NOJO!
de Marcos André Tavares
Cena 1.
Off - “Não me canso de me admirar com os
verdadeiros canalhas. Não estou falando dos
amadores. Refiro-me aos profissionais sérios,
esforçados, que imprimem um espírito de missão à
canalhice; o canalha por opção, enfim. Vendo-os
agir, crápulas impávidos, orgulhosos de suas
ações, certos de suas imunidades, me convencem
que o verdadeiro canalha, das três uma: 1) ou
acredita mais do que ninguém na capacidade
divina de perdoar; 2) acredita-se imortal; 3)
simplesmente está tão ocupado em mentir e roubar
que ainda não pensou no assunto. Bons pais de
família, excelentes maridos, hábeis homens de
negócios, os canalhas brasileiros têm esta
capacidade incomum de odiar o povo que os
sustenta.” (Tirado do Livro “O dia em que
comeram o ministro” de Fausto Wolff.)
Eles - Eu venci, venci, venci. Não tenho mais
concorrência. Acabou! Acabou! Sou o único,
único! Sozinho, sozinho! Sou o dono de tudo! E
agora, o que que eu faço? Acender um charuto e
música, quero música. (Canta.)
Venci porque vendi
Vendi porque era meu
Se não era o que me importa
Eu roubo, eu mato e arrombo a porta
Do cofre e do barracão
Sou político do Brasil
Eu vivo é de comissão
Minha pátria é a corrupção
Venci porque vendi
Vendi porque era meu
Se não era o que me importa
Nação pobre eu quero é morta
‘Pobre terra da Bruzundanga!
Velha, na sua maior parte,
como o planeta,
toda a sua missão tem sido criar a vida e a fecundidade
para os outros,
pois nunca os que nela nasceram,
as que nela viveram,
os que a amaram e sugaram-lhe o leite,
tiveram sossego sobre o seu solo!’
(Lima Barreto, in Os Bruzundangas)
Dedico ao Vianinha, Taiguara e Teresinha Landau,
cujas memórias me alimentam a utopia de um Brasil possível.
Queria ser americano
Mas a sorte não me deu vez
Minha vingança é vender tudo
Trair todos e aprender inglês
Venci porque vendi
Vendi porque era meu
Se não era o que me importa
Sem dinheiro não fico nem morta
Queria ser cubano
Mas foi um inglês que me sorriu
Minha vingança é vender tudo
E vocês vão pra puta-que-o-pariu
(Fala.) Alguém, por favor!
Chefe da Casa Civil - Sim, senhor. Desculpe a
demora. Limpávamos vossa egrégia latrina.
Eles - E precisam ir todos?
Chefe da Casa Civil – A serventia do palácio,
sempre comemos juntos, senhor. Nós coletamos
tudo, oramos e comemos...
Eles – Me poupe dos detalhes...
Chefe da Casa Civil - Inclusive, hoje nos era um
dia especial. Soubemos, senhor. A conversa
chegou até a latrina, senhor.
Eles - Vocês ficaram sabendo que a partir de agora
o mundo, digo, o Brasil é meu?!
Chefe da Casa Civil - Soubemos, senhor.
Eles - Vocês não entendem. Mas é muito
importante para a nação não existir mais
concorrência. Estou sozinho. Venci!
Chefe da Casa Civil - Nós...
Eles - Pode falar.
Chefe da Casa Civil - Queríamos, apenas, vos
perguntardes, senhor. Sim. Desculpe-nos a
curiosidade. Porém, o quê do Brasil, exatamente,
lhe pertence, Senhor?!

Eles - Vocês não entendem! Restou somente eu no
comando da nação! Agora fica mais fácil
governar. Poderei realizar as reformas necessárias,
sem nenhum incomodo de vozes contrárias, vozes
ignorantes contrárias às reformas óbvias que
necessitam o país...enfim.
Chefe da Casa Civil - Sabe, Dr.º Eles, é que ...
Bem, o Senhor nos desculpe ... a ousadia.
Entretanto, não restou nada! Nem ninguém. Via de
fato, não resta mais nação a ser comandada, Dr.º
Eles. Acabou o Brasil!
Eles - O que vocês querem dizer com isto?! Vocês
não entendem! Agora posso ajudar todo mundo.
Eu sempre disse, lembram-se? Tudo o que faço é
para o bem do povo brasileiro. Quanto ainda
temos de população?
Chefe da Casa Civil - Lamento dizer que não
existe mais ninguém, Senhor. Ou morreram, ou
foram embora...ou...sabe-se lá.
Eles - Repovoemos. E de território quanto ainda
temos?!
Chefe da Casa Civil - Receio dizer, Dr.º Eles, que
não temos mais nenhum território. Foi tudo
loteado ao longo dos séculos e vendido. Só restou
isso aqui. Isso aqui é o Brasil.
Eles - Fiquei tão ocupado trabalhando pelo Brasil
que não notei estes detalhes acontecerem. Vocês
não entendem! Trabalho toma nosso tempo
mesmo. Então, eu vou ajudar a quem?!
Chefe da Casa Civil - Não sabemos, senhor. Um
instante, Dr.º Eles.
Eles - Caramba! O que será que aconteceu com o
Brasil, enquanto eu estava trabalhando?! (canta.)
Aonde enfiaram o Brasil?
Será que desmaterializou?
Ou foi na rua comprar pão?
Ou será que o vento levou?
Será que eu emprestei pro vizinho?
Será que a empregada roubou?
Será que caiu no caminho?
Será que a polícia o matou?
Mas será que vai voltar?
Mas será que ele existiu?
Será que fui eu a sonhar?
Aonde enfiaram o Brasil? X4
(Retorna o Chefe da Casa Civil com charuto e
cachaça.)
Chefe da Casa Civil - Trouxemos seus caprichos
habituais, Senhor.
Eles - Ah! Melhor assim.
Chefe da Casa Civil - Mais alguma coisa banal,
Senhor?
Eles - Respondam, há quanto tempo trabalha aqui?
Chefe da Casa Civil - Já não nos lembramos,
Senhor.
2
Eles - Mas vocês não vieram juntos?!
Chefe da Casa Civil - Não sei, senhor. (pausa) A
bem da verdade, Senhor... Eu insisto em dizer que
não conheço ninguém até a presente data!
Eles - Com o quê concordo plenamente....Não
importa mais quem chegou primeiro. Até porque
só restaram vocês mesmos. Lembra-se de alguma
música para cantar para mim?
Chefe da Casa Civil - Não, Dr.º Eles.
Eles - E de alguma poesia?
Chefe da Casa Civil - Nem desconfiamos o que
seja poesia, excelso Dr.º Eles.
Eles - O que vocês lembram?
Chefe da Casa Civil - Nada, magnânimo Dr.º
Eles.
Eles - E sempre foi assim?
Chefe da Casa Civil - Não, Senhor! Dedicação!
Sempre tivemos muita dedicação! Lembrar é uma
tarefa muito árdua, Egrégio Senhor. Não é tarefa
para nós!
Eles - Entendo. Podem ir.
Chefe da Casa Civil - Boa noite, Senhor!
Cena 2.
Eles - Para quê falam? São tão repetitivos. Mas eu
lembro. Lembro de Berta. Ela era interessante.
Berta (surge.) - Você achava mesmo, Eles?!
Eles - Lógico, lógico... você quer cachaça?
Berta - Você quer me dar cachaça? Você odiava
cachaça quando era pobre...mudou? ou é a velha
demagogia?
Eles (repreende suavemente.) - Berta! (canta.)
Berta, aberta, Berta aborta na cozinha
Berta, aberta, Berta aborta no quintal
Berta, aberta, abate a patroa mesquinha
Berta, aberta, aborte o logo serviçal ...
Berta, aberta, aborta e junto fica morta
Mas retorna pra vingar-se deste mal
O inferno é do doutor,
Do pião e do lavrador
O inferno é aqui
O inferno é o que sou
Berta, aberta, aborta a vida na latrina
Berta, aberta, Berta aborta um redentor
Perde tudo inclusive a própria vida
Mas não deixa eu esquecer a minha dor!
Berta, aberta, Berta aborta na cozinha
Berta, aberta, Berta aborta no Quinta
Berta, aberta, abate a patroa mesquinha
Berta, aberta, aborte o logo serviçal ...
Berta - Você sabe que não gosto do meu nome.
Parece que estou escancarada...
Eles - Continua a mesma Berta.
Berta - Por que continuo a não gostar dos judeus?

Eles - Eu nunca entendi esta sua atitude. Os judeus
no Brasil eram tão obscuros, nos vinha pelo
cinema e pela televisão. Raramente em carne e
osso. Você conheceu algum judeu?
Berta - Talvez. Não sei. Conhecemos tanta gente
durante a vida. Nunca soube ao certo o porquê
desta atitude, mas não gosto de judeus e basta.
Não gosto deles.
Eles - Quando estudei na Suíça fiquei amigo de
vários. Todos filhos de banqueiros.
Berta - Quando você foi para a Suíça eu fiquei só.
Vomitando e enjoando na cozinha, quando sua
mãe desconfiou que eu estava grávida de um filho
teu me mandou embora.
Eles (surpreso.) - Foi?!
Berta - Deixa de ser cretino! Parece um negro!
Eles - Você também nunca gostou de negros. Por
que isso Berta? Eu não tenho preconceitos.
Berta - Eu morri no aborto! Você soube? Hein,
soube?! Eu só queria saber isso. Você soube que
eu morri matando teu filho?
Eles - Da Suíça eu fui para os Estados Unidos.
“Carreira promissora”, foi o que aquele ministro,
amigo de papai, me disse: “Carreira promissora”
Isso foi pouco antes da minha viagem para a
Suíça. Na festa de despedida o ministro pegou
minha mão e a colocou na bunda dele. Me deu
prazer apalpar aquela bunda oficial. Eu me sentia
como se pudesse mudar o curso da história do
Brasil com uma dedada naquele excelentíssimo
cu!
Berta - Você sempre gostou de senhores de idade.
Eu lembro que vi você com o ministro no quarto.
Eles (constrangido.) - Viu?!
Berta - Vi! Tive ciúmes quando você se ajoelhou
na frente dele e deu aquela mamada... eu, uma
empregada, tendo ciúmes, mas tive nojo quando o
ministro te enrabou.
Eles - Só porque ele era ministro?
Berta - Por que eu gostava de você e não queria te
dividir!
Eles (repreensivo.) - Berta. (surta.) Eu gemia,
gemia, Berta. Doeu, mas eu consegui ser alguém
na vida!
Berta - Você já nasceu alguém! Você teve berço
de ouro!
Eles - Por acaso você está insinuando que eu sou
pederasta?! Que aquilo não era uma reunião de
negócios?
Berta - Não sei. Você que está dizendo.
Eles - É por isso que vocês não devem mesmo
saber ler, nem escrever. Já pensou se você
escrevesse minha biografia? O que você iria
escrever? Responda !
Berta - Ora, Eles... você não sabe, mas aqui deste
lado tem um supletivo muito bom.
Eles - E pra que serve esta merda aí no céu?!
Berta - Céu?! (Ri. Pausa.) Brasileiro vem pro
inferno, Eles. Brasileiro vem direto para o espeto
do coisa ruim!
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Eles - Mas que maçada! Berta, isto vale até ...?
Berta (cortando.) - Para todos! Todos! RICOS e
pobres. Todos vêm para o inferno por causa do
excesso de frouxidão e covardia! Estou no inferno
e agora sei ler e escrever. Estou pronta para fazer
tua biografia, Dr.º Eles. A biografia do Dr.º Eles!
Eles - E o que você escreveria sobre mim, Berta?!
Berta - Apenas o que vi. Você com o ministro,
você sentado no colo dele, ele rindo. Eu morta
junto com teu filho... a garrafa de uísque do
cachaceiro teu pai escondida... em tudo o que ouvi
de você e acreditei...
Eles - Só a narração do sórdido!
Berta - É o que o povo gosta de ler!
Eles - Eu vou acabar com teu sofrimento.
Escreverei um bilhete a um dos meus senadores...
Berta (corta.) - Tentando corromper uma morta,
Eles?!
Eles - Não escreva aquelas coisas! Eu lhe
arranjo...
Berta (corta.) - Não preciso de nada. Já morri
mesmo. E também, Eles, já não existe mais
ninguém, esqueceu que você vendeu tudo!
Eles (aliviado.) - É verdade! (pausa.) Vocês são
muito fraquinhos, não resistem a nada, nem a uma
crise momentânea. Morrem em qualquer parto...
Berta (corta seca.) - Aborto!
Eles - Que seja! Tanto faz! Quantos anos tínhamos
naquela época?!
Berta - Você dezessete e eu dezoito. (corte brusco
e debochado.) Por que você dava o cu para o
ministro? Hein?
Eles - Você insiste nisso! Aquilo eram negócios,
negócios... coisas que a tua moral burguesa não
entenderia! Gente pobre é burra mesmo! Não
entendem negócios. Um agradinho para o ministro
depois fazer o que eu quisesse. Me dever um
favorzinho, entende?
Berta - Eu era uma doméstica. Como poderia ter
uma moral burguesa?
Eles - As leis e a moral burguesas são para os
pobres. Não para os ricos. Entende agora?! É por
isso que você não gosta de judeus, negros e tem
toda a sorte de preconceito!
Berta - Nem aqui no inferno tem sociologia para
pobre... não entendo ainda assim!
Eles - Por isso você era escrava na cozinha e eu...
Berta (corta debochada.) - Viadinho de ministro!
(Cantam.)
Eu, você e o ministro
Num triângulo cheio de dor
Nós três
O poder, a Doméstica
E o jovem promissor
O jovem viajou,
A doméstica morreu
E o ministro tanto que gozou
E hoje o que posso dizer
o que ninguém jamais ousou:

Todo poder desta terra hoje sou eu.
Eles – Não, fracassada. Eu, só sobrou eu! O único
endinheirado do Brasil!
Berta - Grandes vantagens, não existe mais o
Brasil, anta! Sabe quantos anos teria o teu filho
hoje?!
Eles - Já faz tanto tempo assim?!
Berta - Já. A estupidez é uma sangria muita lenta,
Eles. Eu trouxe teu filho para que você o
conheça... ficou sem rosto. Quem não nasce fica
sem rosto, acontece a mesma coisa com quem
nasce mas não come, o rosto vai se apagando,
apagando... até que não existe mais ninguém.
Entra, meu filho. Entra. Este teria sido teu pai se
você tivesse nascido.
Eles - Qual o nome dele?!
Berta - Não tem.
Eles - Como não tem?! Filho meu tem que ter
nome!
Filho - Posso brincar de aeroporto, posso mãe?
Berta – Pode, meu filho.
Filho - Puxa, como é legal aqui!
Berta - Pode meu filho. (para Eles.) Já viu quem
não nasce ter nome?! Tua mãe não quis que ele
tivesse um nome e um rosto. E você deixou.
Fingiu que não sabia da minha gravidez.
Filho - Puxa! Eu quero brinca de exército!
Eles - Você ficou amarga, Berta. Amarga. Por que
tanto rancor? Você guarda muito rancor!
Berta (irônica.) - Desculpe, Eles. Compreenda, eu
morri. Vou me embora, mas não se tranqüilize,
pois eu volto, Eles.
Eles - Só você teve coragem de me chamar apenas
pelo meu nome.
Berta - Grandes coisas! Esse nome ridículo!
“Eles”. Este nome só serve para sujeito
indeterminado. Será que era por isso que você
dava o cu para o ministro, hein? Por que você era
um sujeito indeterminado?!
Eles - Você ficou mais sabida depois que morreu.
Berta - Pelo menos no inferno pobre pode estudar.
Agora eu vou. Filho, vamos embora.
Filho - Ah! Mãe. Agora que eu estava brincando.
Berta - Você não brinca. Você não nasceu. Vamos
embora, que eu tenho que jogar tarô para satanás,
vamos.
Cena 3.
Eles (depois de uma pausa.) - Estou com fome!
(Entram os seres.)
R - Sim, senhor.
K - Caviar, senhor?
L - Com torradinhas, senhor?!
Eles - Pode ser, pode ser. Darei uma grande festa!
Uma grande festa para comemorar minha vitória
sobre todos.
R - Senhor.
Eles - Sim?!
K - Poderíamos ousar e...
4
L (complementando.) - ...perguntarmos...
K - ...somente uma coisa, senhor?
Eles - Sim.
(Os seres entreolham-se receosos.)
R - É o seguinte.
K - Quem viria, senhor?
L - Todos foram vencidos e o restante, embora
chamados restantes eram a maioria esmagadora,
bem, o restante ou morreu ou virou escravo,
senhor!
Eles - Realmente é muita ousadia. Muita ousadia.
Porém, saibam que não conto com esta gentinha
para a minha festa. Ora, virão os americanos, os
alemães, talvez os franceses. Não basta?!
R - Senhor.
L - Senhor.
Eles - O que?!
K - Permite, senhor, mais...
L (complementando.) - ...ousadia, senhor.
Eles - E por que não?! Estou feliz o bastante hoje
até para ouvir.
R - Eles o desprezam, senhor.
Eles - Como “Eles” o desprezam! “Eles” sou eu e
eu não me desprezo?!
K - Queremos dizer, senhor é que os americanos,
alemães, japoneses e todos os demais desprezam
ao senhor. Eles não gostam do senhor, senhor.
Eles - Tal ousadia não esperava. Homessa, mas
que maçada! Como não gostam de mim?! Eu me
fiz gostar. Aprendi inglês, alemão, japonês,
francês... aprendi sobre vinhos, música, enfim,
tudo sobre eles. Eu aprendi para ser reconhecido
como um igual. Vendi tudo com desconto de mais
de 100% para me tornar um deles. Mas como?!
Não seria bem tratado?!
R - Não.
K - Também acho que não, senhor.
L - Não queremos ver o senhor triste.
Eles (canta.)
Não sejam rancorosos, nojentos!
Não sejam comigo daninos!
Não tenham inveja do meu dinheirinho.
Não tenham inveja, por favor não tenham
Só porque sobrou somente eu vocês querem me
agredir.
Dizem que matei o travesti e me associei ao FMI.
Se vocês são contra essas vendas porque votaram
em mim.
Agora vocês reclamam como loucos pedindo o
meu fim.
Só que já vendi o Brasil todo ninguém mais pode
impedir.
Voltem pras senzalas, nojentos!
Eles - E vocês como subalternos por que estão
com toda esta preocupação?!
K - Por que, senhor...
R (complementando.) - ... querendo ou não...

L (completa.) - ... o senhor é um de nós, senhor!
Eles - Não sejam idiotas. Não é porque fui
presidente do Brasil que eu tenho alguma coisa
que ver com aquela gentalha que existia aqui.
Aliás, só restaram vocês por minha bondade.
K,L e R (um de cada vez.) - Perdão, senhor.
Eles - Cadê meu caviar?! (Os seres saem.) Triste?
Por que eu ficaria triste?! Sou um vencedor.
Somente eu... não há mais ninguém. Não há mais
povo, é verdade. Mas era o único caminho para o
progresso pacífico do Brasil. Por que não
gostariam de mim?! Eu fiz tudo que pediram. Em
nome do Brasil e pela paz no mundo!
Cena 4.
(Surge o espectro de Samanta.)
Samanta – O senhor até que pode dizer que
acabou com a fome e as doenças do Brasil. Afinal,
não existe mais Brasil, nem mais ninguém para
sentir fome ou dor.
Eles – Homessa! Uma voz sensata. Aproxima-te.
A conheço?
Samanta – Muito... não se lembra?! Fui sua
secretária na câmara dos deputados.
Eles – Samanta!
Samanta – Perfeitamente. O senhor ainda se
lembra do meu nome, Dr.º Eles.
Eles – Claro, Samanta. Sempre gostei do teu
nome. Pronunciá-lo já é prática de sexo oral.
Chega mais perto. Continua bonita.
Samanta – Ué, já não me acha mais uma
“negrinha” medrosa?!
Eles – (contrariado.) – Você é rancorosa! Todos
vocês são rancorosos! Eu disse aquilo num
momento de fúria. Não estava pensando quando
falei.
Samanta – Mas no seu acesso de fúria mandou
me matar! (breve pausa.) Ficou com medo que a
“nega” medrosa abrisse o bico?!
Eles – Quando a CPI apontou as minhas emendas
fantasmas no orçamento temi pelo pior. E aí,
homessa, quando vasculharam tua conta bancária e
levantaram aquele dinheiro eu precisava fazer
alguma coisa. Diabos, antigamente tinha aquele
turma de babacas que queriam investigar, “fuçar”.
Aquele dinheiro ia ser roubado mesmo, e porque
não por mim, que sei aplicar em coisas úteis?!
Samanta – Úteis para você! O que deixou o
senhor com medo? O senhor sabia que aquilo não
ia dar em nada mesmo.
Eles – Mania de perseguição, sei lá. Mas você
reclama de quê? Bem que você entrou na grana
também!
Samanta – Então, por que mandou me matar?!
Eles – Porque você sabia de tudo. E mamãe me
ensinou que não devemos fazer “coisa feia” na
frente de todo mundo.(Ri desgraçadamente.) Bons
tempos aqueles... 10% pra lá, 20% pra cá, se desse
algum problema com os “chatos”, “retrógrados”
resto imundo da cortina de ferro, levantávamos
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nossas defesas: imunidade parlamentar, cobrança
de favores, compra de sentenças, gastar um pouco
de dinheiro público ... agora não há mais ninguém
para subornar. (breve pausa.) Ninguém nunca
entendeu nada. A coisa era fazer parte da máfia
principal, não cabia lugar para batedor de carteira
ou ladrão de galinha. A sobrevivência é ser amigo
de “Al Capone”. O século passado foi muito bom
para se ganhar dinheiro, principalmente depois do
golpe de 1964, do Ai 5 em 1968, quando nos
livramos de vários inúteis que eram contra o nosso
progresso! Todos, todos inimigos do progresso da
pátria.(Emenda antes que possa ser cortado.) A
história nos absolverá, afinal os fins justificam os
meios!!! Aquele golpe militar foi um grande
negócio!
Samanta – As raposas ficaram sozinhas no
galinheiro. Com o tempo a nação acaba e nem a
história resta para condenar ninguém!
Eles – Ainda está aí?!
Samanta – Reconheço que nunca achei que o
senhor chegaria tão longe. Confesso que jamais
acreditei muito no estilo de V.Ex.ª, entretanto vejo
que aprendeu o que precisava. Agora é o único.
Como está se sentindo?!
Eles – Estou me sentindo único!
Samanta – Mas bem?!
Eles – Ainda não sei. Faz pouco tempo que sou o
único. Nesse momento me sinto a pessoa mais
importante do mundo! Não somos diferentes... a
única diferença era quem detinha o poder de
decisão.
Samanta – Então, por que mandou me matar?!
Eles – Nunca achei que fizesse o seu perfil a
corrupção. Por isso tive medo de você. Você me
parecia honesta, por que se meteu naquela
roubalheira?
Samanta – A fome ou mata ou corrompe! (A
frase fica em eco no espaço, Samanta sai.)
Cena 5.
Entram os seres.
R – Caviar!
L - Torradinha!
K – Guardanapo!
Eles – Fome. Fome. Vocês têm fome?!
R – Não, senhor.
L – Limpamos as latrinas.
K – Todos os dias, senhor.
R – Não nos falta nada por isso, senhor.
Eles – De onde vocês vêm?!
R – Não lembramos mais, senhor.
L – Não faço a menor idéia, senhor.
K – Mas eu desconfio que ...
R (cortando) – Não incomode o senhor.
L – É! Não maltrate os ouvidos do senhor com as
suas palavras tortas, sujas e maltrapilhas.
Eles – Caviar... eu ouvi dizer que se comia ratos
no sertão, é verdade?! (Ninguém responde.) A
culinária é muito estranha. Os costumes mudam de

um lugar para outro. Eu me lembro que uma vez,
eu ainda era senador, estávamos votando um
projeto para vender alguma coisa... esqueci o quê
agora, mas um rapaz no meio da multidão que
gritava me disse que estavam comendo as crianças
que morriam no sertão. Que costume estranho!
Uma vez eu comi cérebro de macaco na China,
mas gente nunca!
K – Eu vim do sertão!
R – Cale-se!
L – Você não sabe se conter?!
K – Não!!!
R – Está se sublevando?
L – Está sendo subversivo?
Eles - O que vocês cochicham tanto aí?
K – Senhor.
L – Cale-se!
R – Não é nada, senhor. (Aponta K.) Ele não está
muito bem.
Eles – Tirem ele daqui, então. Detesto gente
doente perto de mim. Vão, retirem-se.
K – (Enquanto é arrastado e espancado pelos
outros.) – Eu sou do sertão! Eu sou do sertão!
Eles (sem dar importância, repete.) – Sertão,
sertão ...”exemplo único em toda a história,
resistiu até o esgotamento completo. Expugnando
palmo a palmo, na precisão integral do termo, caiu
no dia 5, ao entardecer, quando caíram os seus
últimos defensores, que todos morreram.” Todos,
ouviu bem?! Todos... inclusive eu! Euclides da
Cunha já falava de mim... “ caíram seus últimos
defensores (...)”
L – O senhor é muito culto!
R – Muitíssimo.
K – Homem de muitas letras, mas nunca foi no
sertão.
Ele (irônico.) – É que sempre gostei das letras de
câmbio. Mas quem disse que era do sertão?!
(Antes de qualquer resposta emenda.) Também
não importa. O sertão foi negociado com os
americanos, agora não tem mais seca lá. Eu
sempre achei que a seca era uma questão de
indolência dos caboclos.
L, R e K (juntos) – Indo... o que?
(Cantam “O Problema do Nordeste” de Eduardo
Dusek e Luiz Carlos Goes.)
Eles – Indolência, vagabundagem dos nordestinos.
Eles não procuravam água, ora! Só queriam vir
para o Rio de janeiro pra ver mulher pelada na
praia. Preferiam o turismo ao trabalho! Eu lembro
quando vendi o Recife para os holandeses. Ganhei
muito dinheiro, e dinheiro é bom. Não gerei tantos
empregos quanto prometi, mas... As pessoas
falaram de mim, ora foi apenas um bom negócio!
Gente burra, se não fosse um negócio bom para o
Brasil não teria sido eleito. (Pausa.) Vocês estão
demitidos! Podem ir embora. Eu vou me mudar
para New York. Já montei um escritório lá. Vou
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ter que trabalhar, aqui não tem mais nada para se
fazer. Não há mais nada para vender. Ficou sem
graça. Agora saiam, arrumem suas coisas e adeus!
(O seres ficam chocados.)
L – Nunca pensei que aconteceria comigo.
K – Também não.
R – Puxa, eu sou o único em minha descendência
que tinha emprego em 40 anos, e agora...
L – Mas senhor...
Eles (corta entusiasmado.) – Ora, não sejam
sentimentais. Eu sei que foram felizes aqui. Mas
acontece. Eu não tenho necessidade de mantê-los
aqui, e é preciso fazer contenções de despesas. E,
pensando bem, vocês agora podem aproveitar o
tempo que sobra para ganhar dinheiro, quem
trabalha não tem tempo para ganhar dinheiro...
(O seres saem cabisbaixos. Berta surge.)
Cena 6.
Berta – Oi, bicha.
Eles – Não me trate assim!
Berta – Agora já era, eu vi você e o ministro.
Eles – Isso já foi há mais de quarenta anos!
Berta – Eu te trouxe mais uma pessoa para te ver.
Eles – Quem?
Berta – Lembra de Silvestre?
Eles – Não conheço.
Berta – Como não conhece, Eles? Talvez como
Vanessa você se lembre.
Eles – Vanessa eu lembro, mas...
Berta – Exatamente, também está morta.
Eles – Eu não quero vê-la.
Berta – Por que não? Ele te lembra coisas que
você quer esquecer? Ou melhor, coisas que você
quer esquecer que existiram em você ?!
Eles – Essas coisas não existem e nunca existiram
em mim!!!
Berta – Não estou falando de tua bichice enrustida
ou sua corrupção crônica. Estou falando de amor!
Eles – Eu nunca amei ninguém !
Berta – Na prática não. Mas Vanessa te amou e o
que você reservou para ela?
Eles – Eu não tive culpa nenhuma.
Berta - Não?!
Eles – Eu não quero vê-la! Não quero!
Berta – Por que não quer vê-lo?
Eles – Ela não.
Vanessa (entrando. Canta “Esperame nel cielo
coraçon.”) – Lembra da sua candidatura para
prefeito?! Você tinha medo que me descobrissem
e mandou me calar. Eu jamais falaria a ninguém,
te amava tanto que aceitaria tudo, até não existir,
ficar invisível. Eu ainda lembro, na noite anterior
você colou a boca no meu ouvido e me falou
baixinho que até me arrepiou...
Eles (cortando desesperado.) – Não!!!
Vanessa (insistindo.) - ...disse...
Eles ( cortando .) – Na hora do sexo dizemos
todas as coisas, qualquer coisa... eu apenas me
divertia deste mundo infeliz.

Vanessa – Eu sei agora que você se divertia, aliás
eu descobri que você também se divertia quando
os seus capangas vieram me apagar. Mas eu te
amei tanto que morreria por você, por isso eu pulei
a janela antes que eles me matassem. Eu me matei
como prova de amor!
Eles (baixo.) – Bicha louca!
Vanessa – Na noite anterior você me disse: ‘Eu te
amo’. E eu acreditei. (Canta.)
Morte a bicha, morte a bicha!
Eu preciso me defender.
Morte a biba, morte a biba!
E o amor vá se foder.
A primeira dama ela não pode ser,
Sobre minha vida muito pode dizer
Ela vai me crocodilar,
Contando que eu também gosto de dar!
Morte a bicha, morte a bicha!
Eu preciso me eleger.
Morte a biba, morte a biba!
E o povo vá se foder.
Nas cerimonias ela não pode ir,
Ela é escandalosa e vai me denegrir
A esquerda vai logo me escrotizar
Dizendo que eu dava o meu cu!
Morte a bicha, morte a bicha!
(Todos saem. Eles fica sozinho.)
Cena 7.
Eles – Por que todos me agridem assim?! Eu
sempre procurei o melhor para o Brasil. Isso é
inveja das minhas vitórias pessoais. Inveja! É isso!
Quando fui para o senado, eu lembro, me disseram
‘cuidado, aquilo é um ninho de cobras’. Depois,
ajudei uma empresa a ser anistiada dos tributos
que não recolhia havia 40 anos, por pura
dificuldade, disseram:’ É a maior cobra do
senado’. Tudo porque ajudei, ajudei... assegurei
empregos. Ingratos, só porque recebi um presente.
Presente não, prêmio pelos meus esforços para
assegurar aqueles empregos. Povo maldito. Nunca
ia ser nada mesmo, não entendem a lógica do
mercado.
(No meio desta esquisitice monologal-
resmungativa começam a surgir do solo cabeças
de pessoas que compõem o povo do lixo. São
representantes históricos que confirmam a lenda
de terem existido povos no Brasil. Sobreviveram a
fome se refugiando no subsolo das regiões sem
minério do Brasil. Eles, os povos do lixo, muitas
vezes cavam até a superfície para períodos que
chamam de observações da inexistência.)
(Cantam “Saindo do Buraco”)
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Eles – Ei, que idéia é esta de furar o meu
assoalho?! Quem são vocês?!
Edgar – Desculpe, desculpe. Mas precisamos
subir um pouco, está na nossa época de observar o
inexistente. Nossa dama ordenou a observação.
Eles – Nossa dama?
Edgar – Sim. A nossa líder.
(A dama sobe. Shortinho apertado, top, muito
sexy, calça botas de borracha vermelha.)
Dama – Como vai? Edgar, traga os outros. Puxa,
enfim um pouco de ar, não me atrevo a dizer puro,
mas fresco. Desculpe a vestimenta, imagino que
não seja adequada para tão suntuoso salão, mas
embaixo da terra é muito quente. Qual a sua
graça?
Eles – Eles!
Dama – Eles? Eles são Edgar e o casal Fontoura.
Mas eu perguntei o seu nome.
Eles – Eles, eu me chamo Eles. Ou melhor, me
fizeram conhecido por esta alcunha: Dr.º Eles!
Dama – Bem, Seu Eles, pode me chamar de
Dama. Não iremos ficar muito tempo, só o
suficiente para observarmos a inexistência.
Eles – Mas por que na minha sala?
Dama – Na verdade, observamos em qualquer
lugar.
Eles – Sei, mas ..
Dama (cortando.) – Com licença, tenho que
organizá-los.
(Eles fica observando curioso a desenvoltura do
grupo em organizar um ‘convescote’ na sua sala.)
Dama – Agora sim. O que dizia?
(Antes que Eles possa dizer qualquer coisa o casal
Fontoura dispara na conversa.)
Sr. Fontoura – O Sr. se lembra quando o ACM
batia em repórteres?
Sr.ª Fontoura – E o Figueiredo que preferia
cheiro de cavalo?
Sr. Fontoura – O Sr. lembra? O banco econômico
deu um rombo de 20 bilhões, ninguém pagou a
dívida, nem foi preso.
Sr.ª Fontoura – Você foi, meu velhinho. Sabe, ele
deu uma pedrada no prédio do Banco Central,
ficou meses preso.
Sr. Fontoura – O Sr. lembra quantos milhares de
pessoas foram mortas pelas ditaduras do século
passado no Brasil?!
Eles (corta irritado.) – Não. Eu estava trabalhando
pela riqueza do Brasil. Não tinha tempo para
acompanhar bobagens!
Sr.ª Fontoura – Puxa, o senhor trabalhou muito
mal, então. O Brasil acabou!
Edgar (Para o casal Fontoura.) – Vamos parar
com isso. Deixem nosso anfitrião em paz.
Sr. Fontoura – Você é um reacionário filho-da-
puta, Edgar. O dia que eu fizer uma revolução no
Brasil eu fuzilo você, na hora, pode acreditar!
Edgar – Seu caduco, o Brasil foi vendido! Não
existe mais Brasil, palhaço.

Sr. Fontoura – Não fale assim com o meu
velhinho.
Edgar – Então, mande ele calar a boca.
Sr. Fontoura - Quando te conhecemos você tinha
20 anos e ainda usava fralda.
Sr.ª Fontoura – Chupava chupeta e mijava na
cama.
Edgar – Parem.
Eles – Eles são sempre desagradáveis assim?
Dama – Não. Só quando sentem cheiro de
entreguista no ar. Você é entreguista?
Eles – Não estou gostando de ser interrogado na
minha sala por gente que invade o meu espaço.
Dama – Ah! Coitadinho. É só por uns instantes,
nós já voltaremos para o nosso subsolo.
Eles – Vocês sempre viveram debaixo da terra?
Dama – Desde que venderam o Brasil. Fugimos
durante o último carnaval! Foi um horror, os
estrangeiros com os oficiais de justiça, da ONU,
tomando posse do Brasil e expulsando todo
mundo. Nós conseguimos nos esconder no
subsolo.
Edgar - Aquele carnaval foi o Ó, o Brasil
acabando e a canalhada nem aí... Só nos restou o
subsolo.
Eles – E deixam vocês ficarem aí?
Dama – Deixar não. É que depois do mapeamento
do subsolo nós conseguimos nos esconder onde
não tem minérios, porque não dão atenção a estes
lugares.
Eles – Você é bonita.
Dama – Quanto a isso fale com o Edgar.
Eles – Ele é seu marido?!
Dama (ri debochada.) – Claro que não. Edgar é
meu cafetão. É ele quem estipula o preço. Edgar, o
moço me achou gostosa!
Edgar (Primeiro para o casal Fontoura) – Agora
comam em silêncio! Vou tratar de negócios. (para
Dama) Sr. Eles, quer dizer que achou a dama
aproveitável... e quanto o boneco tem pra gastar?!
Eles – Quanto é?!
Edgar (depois de pensar.) – Hum! 50 centavos
está dentro de suas posses?!
Eles – Eu tenho bilhões de 50 centavos.
Sr. Fontoura – Eu logo vi que era um burguês
entreguista, filho-de-uma-puta!
Sr.ª Fontoura – Vamos colocá-lo na nossa lista de
fuzilamento!
Sr. Fontoura (desenrolando uma longa lista de
papel velho.) – Quando a revolução estourar
vamos ter muito trabalho!
Edgar (para Eles.) – Então, está fechado?
Eles (bestial.) – Está!
Dama – Então venha por aqui.
Eles – Eu não vou entrar neste buraco.
Edgar – Então nada feito. (para dama.) Sua puta
sem vergonha, querendo dar para o primeiro que
aparece.
Dama – Você fez o negócio. Seu marginalzinho
de subsolo.
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(Entram no buraco brigando.)
Sr. Fontoura – Estão sempre assim.
Sr.ª Fontoura – Já colocamos eles também na
nossa lista. Puta e Cafetão também vão ser
fuzilados para a limpeza da sociedade.
Eles – Vocês deviam se dar ao respeito, já são
pessoas idosas e vociferam como aqueles animais
das selvas que foram extintos.
Sr. Fontoura – O Sr. lembra que roubaram todas
as árvores da Amazônia?
Eles – Aquilo foi um negócio, não roubo! Eram
negócios como aquele que davam empregos para
gente estúpida como vocês.
Sr. Fontoura – O senhor não me é estranho.
Eles – Devem ter me visto em noticiários, quando
existiam. Depois não foi mais necessário gastar
dinheiro com a imprensa. Eu fui deputado,
senador, ministro e presidente.
Sr. Fontoura – É? E agora? O resta?
Eles – O que resta, eu resto.
Sr. Fontoura – O senhor não sente falta de
ninguém?
Eles – Não! Não sinto, eu me basto. E tenho
amigos, muitos amigos... americanos, alemães...
Sr. Fontoura (sarcástico.) – Que amigos!
(Todos cantam “Fé na Perua” de Alceu Valença)
Sr.ª Fontoura – Vamos, meu velhinho, temos que
ir. Voltaremos depois da revolução para fuzilar o
senhor. Não se preocupe que não esqueceremos de
ninguém.
Eles – Vão para o diabo!
Sr. Fontoura – O senhor quer dizer: inferno. (O
casal Fontoura entra no buraco.)
Cena 8.
Eles – Não estamos seguros em lugar nenhum.
Somos invadidos em todos os lugares. Preciso me
proteger.
(Berta Surge.)
Berta – Se proteger da verdade, você quer dizer?
Eles – Você viu como todos vocês são burros!
Ninguém rouba nada aqui. Este foi o país mais
honesto que conheci. Tudo que vendemos foi
pago! Ninguém nunca deixou de pagar. Até
porque sempre fui eu quem recebia o dinheiro.
Berta – Mas não era seu.
Eles – Você tem rancor porque morreu no parto.
Berta – Parto não. Aborto.
Eles – Parto, aborto qual a diferença?
Berta – Você é um monstro.
Eles – Sempre fui eleito.
Berta – E quando foi senador biônico?
Eles – Aquilo foi necessário. Um mal necessário.
Berta – O mal é sempre mal.
Eles – Você já morreu. Por que me atormenta com
estas histórias antigas? Volta para o teu além e
fique lá com aquela gentinha. Você deu para mim

porque quis. Ficou grávida, tira a criança e a culpa
é minha?!
Berta – Você esqueceu que me chantageava. Que
ía dizer para a sua mãe que eu roubava para ela me
mandar embora se eu não desse para você?
Esqueceu o que fazia comigo viadão?
Eles – Berta, o que você quer de mim? Por que
você vem até aqui depois de morta, falar, me
ofender...
Berta – Não sou eu, eu já morri... quem sabe não
é você mesmo que está me fazendo voltar?
Eles – Não, não, não... não quero lembrar de nada.
Eu não quero. Se pudéssemos... se pudesse! (a
frase se perde numa convulsão.)
Berta – Se pudesse o que, viado?!
Eles – Nada! Só estava querendo ser dramático
para ver se me livrava de você. Mas, homessa,
você é muito chata mesmo.
Berta – O teu fim está próximo.
Eles – Homessa! Eu não acredito em puxão de pé
de fantasma! Ponha-se daqui para fora, Berta!
Gente pobre me cansa...
(Entra o maluco cívico, um ser mutante que se
defende das barreiras porque sabe cantar qualquer
hino de qualquer país, além de canções de cunho
nacionalista. É o sujeito mais perseguido pelos
países do primeiro mundo, é tido como um
subversivo terrorista de alta periculosidade,
porque como sabe todos os hinos e sempre canta o
hino dos escravos quando está perto deles, é
considerado insurreto porque esta prática estimula
uma memória coletiva e pode vir a causar uma
insurreição étnica na falsidade primeiromundista.)
Maluco Cívico surge do solo cantando o hino
americano e em pose de estátua da liberdade. Ao
ver Eles muda a canção para Aquarela do Brasil.
Eles - Mas um a invadir minha sala. Eu pensei
que pelo menos do MST eu tinha me livrado! E
você quem é agora?
Maluco Cívico como resposta canta o primeiro
refrão de ‘Eu sou o samba’ de Zé Ketti.
Eles – Como pode? Eu pensei que tinha me
livrado dessa gentalha. Eu vou falar com os
americanos, isso não pode ficar assim. Como eles
não prestam atenção no que está acontecendo no
subsolo? Ei, desgraçado, o que você quer?
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Maluco Cívico emenda com ‘Ei, você aí, me dá
um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí!’
Eles – E quanto você quer para eu me livrar de
você?
Maluco Cívico emenda com ‘só eu sei que
tentando a subiu desceu e agora daria hum milhão
para ser outra vez Conceição.’
Eles – Imagina se eu daria hum milhão para um
doido como você!
Maluco Cívico emenda com ‘não vai dar, não vai
dar não você vai ver a grande confusão, eu vou
pedir vou pedir até cair, me dá, me dá, me dá ô,
me dá um dinheiro aí’
Eles – Será que não pode falar como uma pessoa
normal? Parece que estou dentro de uma ópera...
Maluco Cívico puxa a ária ‘recitar mentre preso a
tal delirio, non se piu quel che dico e quel che
faccio...’
Eles – Saia já daqui! Fora!
Maluco Cívico ‘daqui não saio daqui ninguém me
tira’
Eles – Veremos. (Pega um comunicador.) Aqui é
o Dr.º Eles e estou precisando de um visor para me
livrar de um sujeito que invadiu o meu espaço,
quando vocês podem chegar? Eu aguardo. Vamos
ver quem manda!
Maluco Cívico ‘Eu desisto, não existe esta manhã
que eu perseguia. Um lugar que me dê trégua e me
sorria com uma gente que não viva só pra si’
Eles – Comunista, comunista! Eu sabia que o meu
último inimigo seria um comunista... Pragas!
Pragas!
Do alto da cena aparece um olho que indica com
raios estar atento ao assunto.
Maluco Cívico põe-se a cantar o hino americano.
Eles (falando para o visor) – Estão vendo o
provocador?! É ele. Me salvem dele!
(O Olho pesa a cena e elimina com um raio Drº
Eles.)
Voz metálica do Olho – Washington não protege
traidores!
(Todos cantam “Brasil, fruta saborosa” de
Eduardo Dusek e Luiz Carlos Goes)
Fim.