Equilbrio Psquico e Mudana Psquica

13
A Inveja na Vida Cotidiana

Este artigo foi originalmente apresentado sob a forma de uma conferncia aberta ao pblico
em geral no Tavistock Institute, em novembro de 1985, sendo em seguida publicado no
Psychoanalytic Psychotherapy 2 (1986): 13-22.

Pgina 1

Inveja na Vida Cotidiana

Introduo
Pode talvez parecer curioso escrever sobre a inveja na vida cotidiana, j que, como
poderamos dizer, esta uma emoo por demais cotidiana, conhecida de todos. Sempre
se falou dela e, atravs de toda a literatura, encontramos abundantes referncias inveja e
descries dela e de suas operaes. Sabemos por Otelo do monstro de olhos verdes:
lago: Oh, senhor, tende cautela com o cime;
o monstro de olhos verdes que escarnece
Da carne com que se nutre.
Shakespeare usa aqui a palavra "cime", mas num sentido muito prximo do que
consideramos ser um aspecto essencial da inveja. Voltarei depois relao entre os dois.
No entanto, a psicanlise, curiosamente, at cerca de trinta anos atrs, apenas prestou
ateno inveja de um ponto de vista muito limitado. Freud falou quase que
exclusivamente sobre um nico tipo de inveja, que ele chamou de "inveja do pnis".
Tratava-se da inveja da mulher pelo pnis do homem e por seus atributos masculinos, do
ressentimento dela por no ter um, e assim por diante, mas idias mais amplas sobre o
significado da inveja, de sua ubiqidade, ou a noo de que um homem poderia invejar os
atributos e capacidades de uma mulher, de fato raramente fizeram parte dos escritos de
Freud. Foi provavelmente apenas depois dos anos 50, e em particular aps 1957, quando
Melanie Klein publicou seu livro Inveja e Gratido, que o significado da inveja foi mais
plenamente discutido e compreendido. Todos os que conhecem esse livro vero que o que
vou examinar deriva-se essencialmente do pensamento de Melanie Klein.
interessante considerar por que o significado da inveja levou tanto tempo para ser
reconhecido, enquanto o seu parente prximo, o cime, j estava na literatura analtica e
fazia parte do entendimento geral havia muito tempo. Penso agora que nossa
compreenso e reconhecimento do cime, quando comparados com nossa negligncia
quanto inveja, tm razes muito importantes. Quando pensamos em cime, a que nos
referimos? Referimo-nos a um relacionamento que envolve trs pessoas; sente-se cime
porque algum a quem se ama, ou a quem se est ligado, demonstra mais interesse ou
afeio por outrem. Mas, de modo geral, isso considerado normal, penso que porque o
cime est baseado em amor ou afeio por uma pessoa - de outro modo no se sentiria
cime. Assim, h uma razo para o cime que o torna, em certa medida, tolervel e
perdovel. De fato, sabemos que certos crimes cometidos sob presso de extremo cime
podem ser considerados como tendo circunstncias atenuantes, e o veredicto e a sentena
sero atenuados de acordo.
Mas com a inveja o quadro diferente: ela envolve basicamente duas pessoas, e
inveja-se o que a outra pessoa possui, ou suas capacidades, conquistas, qualidades pessoais
etc. A inveja envolve, em maior ou menor grau, uma qualidade espoliadora, ou pelo menos
hostilidade para com as boas capacidades da outra pessoa, ainda que isso possa no ser
reconhecido. O Oxford English Dictionary (edio de 1979) a descreve como "O sentimento
de mortificao e malevolncia ocasionado pela contemplao de vantagens superiores
possudas por outrem". Se se destri por cime, h alguma razo para tanto. Mas na inveja
a espoliao se faz por dio, e parece no haver nenhuma circunstncia atenuante. Como
diz um de meus pacientes, a inveja to "sem sentido".

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 2

A inveja muitas vezes parece estar ligada voracidade, e no entanto diferente

dela. A pessoa que voraz quer obter algo - desconsiderando o custo para a pessoa de
quem ela quer esse algo - e reconhece que h algo de bom a ser obtido. Mas a pessoa
invejosa no est to interessada em obter algo para si prpria e usufruir isso - ainda que
vorazmente -, mas sim em tirar algo da outra pessoa, algo de que ela possa ento tomar
posse, de forma que se torne parte de si prpria.
O que desejo fazer agora examinar a inveja da forma como a vemos operar na vida
cotidiana, para ento considerar algumas de suas implicaes. Em certo sentido, todos ns
conhecemos o resultado final consciente - sentimentos de ressentimento por algum estar
frente, ou fazer melhor, e uma vaga hostilidade, rivalidade, competitividade -, mas
quando ela mais intensa que comea o problema, como, por exemplo, quando conduz a
uma espcie de crtica incessante ou a constantes alfinetadas. Ou, ao contrrio, quando o
indivduo invejoso no consegue ver nada a elogiar ou a valorizar em outro indivduo, mas
s acha dvidas - "bem, estava bom, mas ... " - e encontra sempre alguma razo para
duvidar da outra pessoa ou derrub-Ia. E, como de fato sempre h algum motivo para
crtica em todos ns ou no que fazemos, a atitude invejosa pode facilmente passar
despercebida e as crticas e dvidas parecerem reais.
Outra forma sob a qual a inveja pode ser vista com mais facilidade quando
abertamente conduz a uma espcie de implacvel determinao de obter o que a outra
pessoa tem, de forma que, se X tem um bom emprego ou uma nova panela, seu amigo ou
amiga invejosa no sossegar enquanto no tiver emprego ou panela equivalente ou
melhor. Esse tipo de atitude est naturalmente muito mais prximo de uma ambio
presunosa. provavelmente menos perigoso e problemtico do que o tipo mais insidioso,
que causa o verdadeiro problema. As manifestaes da inveja que mais nos interessam
aqui so aquelas mais claramente associadas espoliao - a espoliao provavelmente
fundamental inveja. A pessoa invejosa pode espoliar literalmente, injuriando, danificando
ou ferindo outra pessoa ou suas posses; ou pode espoliar por meio de injrias psicolgicas,
ferindo os atributos ou as conquistas de outra pessoa em sua prpria mente, em seu pensamento, ou externamente, por meio de crticas, escrnio ou provocao. Cito a
"provocao" porque uma magnfica espoliadora, bem conhecida de muita gente e
muitas vezes bastante visvel, digamos, por exemplo, na adolescncia e no tratamento
psicanaltico. Podemos ver esse tipo de coisa quando a pessoa invejosa inveja a inteligncia
tranqila e a paz de esprito de outra pessoa e se pe a cutuc-Ia e a provoc-Ia at que ela
perca a calma. Essa pode ser uma arma muito evidente em anlise.
Colocando o problema de outra forma. O que uma pessoa verdadeiramente
invejosa no pode suportar encarar o sucesso, a fruio, o prazer do outro; e, quanto
mais nos aproximamos da questo, mais provvel que a dificuldade se faa sentir. Assim,
a pessoa verdadeiramente invejosa no pode tolerar que algo de bom lhe seja dado por
outra pessoa. Ela no pode usufru-Io, reconhecer de m vontade suas boas qualidades,
seu valor, e ser incapaz de experimentar e de expressar gratido. Como um de meus
pacientes descreveu, quando confrontado com o problema de vivenciar e de expressar
gratido, ele simplesmente "no consegue botar para fora" - fica preso em sua garganta.
Ora, se assim num nvel verbal com um homem que est em anlise h algum tempo, que
tem considervel insight e um grande desejo de mudar, podemos ter uma idia da
profundidade do problema subjacente.

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 3

Uma pessoa excessivamente invejosa, portanto, pode achar to difcil tolerar que
outra tenha alguma coisa para lhe dar que ela no pode reconhecer ou usar a outra pessoa
construtivamente. Podemos ver isso surgir na forma de uma verdadeira incapacidade de
receber informao ou ajuda - na verdade, de perceb-Ia. Pode ser um elemento
importante em crianas que no conseguem aprender na escola, como se elas
simplesmente tivessem de rejeitar qualquer, tipo de ajuda. (Naturalmente, esse apenas
um elemento de uma situao total, mas o elemento que estamos aqui considerando.)
Esse problema pode impedir que o indivduo leia e utilize livros, artigos cientficos etc., uma
vez que o sentimento o de ter de conhecer o que est escrito antes de l-Io e, portanto, a
mente no fica livre para acompanhar o argumento do livro ou do artigo. Pode imped-Io de
utilizar ou acreditar na ajuda ou no conselho profissional ao seu alcance. Podemos ver um
aspecto semelhante naquilo que eu chamaria de "o murchar da conversa". Uma pessoa
muito invejosa dificilmente consegue tolerar escutar o que outra pessoa tem a dizer, e
pode encontrar todo tipo de artifcio para parar a conversa, tomando conta do assunto,
paralisando-a, porque no consegue tolerar ouvir coisas divertidas, experincias e
pensamentos interessantes que venham de outra pessoa.
Antes de prosseguir examinando algumas outras implicaes do que estou
descrevendo, quero trazer um breve exemplo das operaes da inveja destrutiva num caso
em tratamento analtico. Trata-se de um homem que estava em anlise havia algum tempo
e que no princpio tinha considerveis dificuldades sexuais. Ele era frio, distante e
cruelmente insensvel, mas realizara grandes progressos, casara, e agora estava esperando
que, aps algumas dificuldades inicia:s para engravidar, sua mulher estivesse grvida.
Numa sesso, contou-me o seguinte sonho: Meu paciente e sua esposa foram para X de
avio e l encontraram alguns amigos dele, que vamos chamar de Andrew e Barbara. Ele
viu que no conseguia lembrar-se do nome de Barbara, de sorte que no podia apresent-Ia
de modo apropriado sua esposa, que nunca a tinha encontrado antes. O casal levou-lhes a
um restaurante em outra cidade. Sentaram-se a uma mesa comprida e meu paciente notou
como Barbara se tornara pequena, desajeitada, desfigurada e sem graa. Sua esposa falava
muito, mas estava claramente desnorteada e um pouco tola; porm ele disse de um modo
gentil, mas ligeiramente condescendente -, de fato, no importava muito, no era nada. Ela
tambm se parecia um pouco com um menininho. Depois disso, os amigos - Andrew e
Barbara -levaram meu paciente e sua esposa de volta cidade onde eles deveriam tomar o
avio para retomar a Londres.
Meu paciente fez uma srie de associaes ao sonho e falou sobre os detalhes, que
no vou apresentar aqui. Quero apenas contar sobre o que eu penso que seja o sonho, e
espero que sigam o meu raciocnio. Eis aqui um homem que, de fato, conscientemente
deseja que sua esposa tenha um beb e que a anlise v bem, mas ns vemos que as duas
mulheres, a esposa e Barbara, so diminudas. A esposa perde sua feminilidade, toma-se
pueril como um menininho e tola, mas ele a perdoa. A amiga, Barbara, fica sem graa,
pequena e desajeitada. Pequena e desajeitada me soa um pouco como eu mesma, mas ele
no estivera achando a anlise sem graa ou sem vida ultimamente! Penso que essas duas
mulheres, particularmente importantes em sua vida, tiveram suas qualidades especficas aquelas mesmas qualidades que ele valoriza nelas, como a minha capacidade de estar
atenta e sensvel ao que est ocorrendo - retiradas no sonho, de forma que eu me tomo
pequena e desajeitada, no apenas de corpo, mas mentalmente. E a capacidade de sua
esposa de ser inteligente, atenta, feminina e conceber, tudo isso se vai.

Inveja na Vida Cotidiana

Depois disso, os dois casais foram para a cidade onde meu paciente e sua esposa
tomariam o avio para casa, o que, segundo ele me explicou, era estranho, j que a cidade
onde comeram tambm tem aeroporto e, portanto, eles poderiam na realidade ter viajado
direto de l para Londres. Penso que este ltimo ponto sugere que, uma vez que meu
paciente tenha deixado seus bons objetos - sua esposa e eu mesma - numa condio
desvalorizada ou condescendentemente diminuda, seu equilbrio mental restaurado e
ele pode retomar s suas formas usuais, seu modo habitual de relacionar-se com as
pessoas, vendo-as como inferiores e no invejveis. Esse o caminho pelo qual ele volta
para casa. Esse equilbrio fora perturbado por sua percepo tanto da posio nica de sua
esposa, se ela engravidasse, como do meu valor, medida que a anlise prosseguia, vendome analiticamente grvida de idias.
Podemos ver nesse material um elemento muito importante, aquilo que esse
paciente costumava chamar de falta de sentido de seu estrago. Ele prprio no ganha nada
em retirar a feminilidade de sua esposa ou a minha vivacidade; ao contrrio, do ponto de
vista da realidade, ele perderia com isso. Mas, como sugeri, a pessoa invejosa est de fato
mais interessada em espoliar o que a outra pessoa tem do que em obter coisas ou
experincias boas e reais para si. Meu paciente no pode ficar grvido, atacando a
feminilidade de sua esposa. Se eu me tomo uma analista estpida e sem graa, no tenho
grande utilidade para ele, mas sua inveja apaziguada. No h nada mais a ser invejado e
seu equilbrio mental restaurado. Podemos ver assim, nesse breve exemplo, como a
inveja do paciente "escarnece da carne com que se nutre".

Pgina 4

H muitos nveis de problemas que se revelam nesse exemplo aparentemente

simples. No nvel dos relacionamentos adultos, podemos ver como sua inveja pode levar a
uma espoliao mesquinha da feminilidade de sua esposa; mas a inveja poderia tambm se
intrometer em sua relao com o beb: se a esposa de fato fica grvida, sua inveja pode,
por exemplo, emergir na forma de ressentimento pela capacidade de sua esposa para
cuidar, criar e alimentar o beb. Esse tipo de ressentimento poderia aparentar-se mais a
um cime da relao me-beb, porm, por detrs dele, a inveja desse paciente seria, eu
penso, o elemento mais perigoso, a menos que eu seja capaz de ajud-Io suficientemente.
A propsito, eu acrescentaria que penso ser muito freqente que situaes que tm a
aparncia de cime ou de cime patolgico baseiam-se na realidade nesse tipo de inveja
fundamental mas esse outro assunto.
Voltando a esse paciente, procurei indicar algumas das camadas mais profundas por
trs dos problemas atuais, no nvel adulto, com sua esposa: por exemplo, como ele se toma
incapaz de receber uma boa nutrio analtica de mim, incapaz de estar feliz na condio de
quem recebe. Estou tentando aqui assinalar como, nessas pessoas, os problemas originais
de receber e usufruir tm grande chance de emergir a cada passo do desenvolvimento,
interferindo com o progresso em novos relacionamentos e situaes.
Desejo agora examinar algumas outras implicaes desse tipo de atitude invejosa.
Como esclareci, a pessoa realmente invejosa no pode aproveitar o que vem de outra
pessoa e no pode sentir gratido, o que significa que sua capacidade de ter prazer e de
amar sofre graves interferncias. Ns sabemos que construmos nosso carter colocando
dentro de ns - introjetando - nossas relaes iniciais com nossos pais e figuras prximas de
nossa infncia da forma como as experimentamos, e a maneira com que sentimos a nosso
respeito est de acordo com o mundo que construmos e o nosso interior, nosso mundo
interno. Se a inveja, qualquer que seja a razo, impede que o indivduo construa

Inveja na Vida Cotidiana

relacionamentos bons, calorosos e confiveis, todo o seu mundo interno, e portanto seu
carter, ser influenciado e provvel que ele fique, de acordo com isso, inseguro. Essa
prpria insegurana ou sentimento de inadequao incrementar o dio de outros que se
sintam mais confortveis, mas confiantes e mais estveis. E assim a insegurana incrementa
a inveja, e ns ficamos com um crculo vicioso.
E h outros problemas. A pessoa que muito invejosa e espoliadora em seus
relacionamentos, ainda que o seja de um modo oculto, inclusive oculto para si mesma,
sentir seu mundo hostil ou espoliador para si e se tomar mais paranide ou desconfiada
em sua atitude em relao s pessoas, de modo que seu mundo toma-se desagradvel para
si prpria e ela fica cada vez mais na defensiva e menos capaz de usufruir. De fato, um dos
grandes-problemas das pessoas muito invejosas, mesmo nos casos em que a inveja no
consciente, que elas tm muito pouco prazer real na vida. Quando elas tm boas
experincias e prazer, ocorre-lhes o importuno sentimento de que poderiam ter mais, ou
de que alguma outra pessoa tem melhor; ou de que h algo de errado, ou, se conseguiram
agora, por que no podiam ter tido antes; teria sido to melhor quando eram mais jovens.
Vemos isso muitas vezes na anlise do paciente que, quando de fato aceita que algo do que
dissemos til, no momento seguinte far-nos- saber que, embora lhe tenhamos mostrado
isso agora, teria sido to mais til se ele pudesse t-Io compreendido um ano atrs.
claro que nessa altura no apenas o paciente que fica privado de experincias
felizes, mas analiticamente tambm o analista, a quem dada pouca oportunidade de
usufruir sua posio de analista desse paciente.

Pgina 5

Sem dvida, muito desconfortvel estar constante ou freqentemente ciente de

sentimentos invejosos; desagradvel e perturbador. E a maior parte das pessoas provavelmente todos ns em maior ou menor grau - tenta inconscientemente proteger-se
por meio de vrias manobras, procurando construir defesas contra a vivncia da inveja.
Essas defesas podem ajudar o indivduo temporariamente a sofrer menos, mas, como todas
as defesas, podem tambm causar outros problemas, especialmente se forem intensos.
Quero agora falar sobre algumas dessas defesas e sobre alguns dos problemas que
causam. H freqentemente uma mistura entre a expresso real de inveja e as defesas
contra essa inveja. Nem sempre possvel dizer que se trata de um ataque invejoso ou de
uma defesa contra ele. Tomemos, por exemplo, o sonho do homem cuja esposa ele
esperava que estivesse grvida: se ele puder me manter em sua mente como algum
embotado e estril, ele se proteger do sentimento de hostilidade para comigo por lhe ser
til; no entanto, quando ele me toma, como sugeri que o fez no sonho, mentalmente,
embotada e pequena, ns podemos ver isso de per si como um ataque a mim. No
tratamento, pode ser muito importante discriminar isso.
Examinemos agora outros tipos de defesas da maneira como emergem na vida
cotidiana e se refletem na situao analtica. Um modo de evitar a inveja excessiva
idealizar a pessoa que a provoca - idealizar de tal forma que a outra pessoa vista como
to linda ou tendo capacidade to marcantes, como tendo feito um trabalho to
extraordinrio etc. que a distncia entre a outra pessoa e si prprio fica to grande que
aparentemente nenhuma comparao possvel. Isso mantm a pessoa potencialmente
invejada num pedestal e fora de alcance. Em anlise podemos freqentemente observar a
ocorrncia disso, quando o paciente tem de manter o analista como algum to bom,
apenas amado e valorizado, e toda a relao mantida positiva, enquanto nenhuma critica

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 6

permitida. Isso pode ser um considervel problema com alguns pacientes muito doentes,
que se agarram a esse estado de coisas como que aterrorizados em relao ao que
aconteceria se pensamentos invejosos ou crticos emergissem, como se o paciente
simplesmente no pudesse cont-Ias. Isso pode de fato ser de manejo bastante difcil para
o terapeuta ou o analista jovem ou inexperiente, j que muito mais agradvel e
confortvel acreditar que se realmente um analista bom, inteligente e cheio de vida;
muito mais agradvel ouvir que estupidez, falta de jeito, insensibilidade etc. so qualidades
dos terapeutas ou dos analistas dos outros. Desse modo, ambos, paciente e analista,
podem agradavelmente manter alguns problemas reais cindidos e afastados.
Um tipo de ciso diferente, mas provavelmente relacionado, pode ser observado no
tipo de defesa em que o indivduo tende a desvalorizar o self, fazendo parecer que no tem
nada para dar, que to pobre e limitado, aumentando assim a distncia entre o self e a
outra pessoa. Como, por exemplo, poderia to pobre criatura de algum modo comparar-se
a X etc. Esse tipo de defesa pode ser muito prximo de uma espcie de masoquismo
aplacador e lisonjeiro. claro que no funciona, porque tende a tomar o indivduo ou
muito hipcrita ou mais deprimido, sentindo-se sem valor e sem esperana; e, de fato,
muitas vezes ele comea a chafurdar nesse estado, o que torna as coisas ainda piores e sem
sada.
Outro tipo de defesa, que apenas mencionei aqui anteriormente, est mais lidado a
um tipo particular de voracidade, e muito importante em algumas pessoas que tm
dificuldades em aprender e absorver informao - incluindo, naturalmente, informao
analtica, ainda que possa no parec-Io. Certos pacientes em anlise podem parecer
extremamente cooperativos e compreensivos; mas, conforme examinamos o
desenvolvimento da sesso, podemos ver que o que de fato esto fazendo no responder
s interpretaes e compreenso do analista, com a capacidade de concordar ou
discordar, de mastigar as coisas, digeri-Ias, e assim por diante. Eles esto fazendo outra
coisa. Eles escutam e, por assim dizer, engolem as idias do analista e se apossam delas,
muitas vezes sem acompanhar de fato o que este ou o terapeuta est realmente dizendo
ou querendo dizer, e deixando de registrar o que quer que seja novo ou qualquer sutileza,
nuana ou frescor no que est sendo dito. Ficamos assim com a impresso de que o
paciente, em sua fantasia, introduziu-se na mente do analista, de modo que se tomou,
nesse momento, analista de si mesmo ou do paciente no div, por assim dizer, e o analista
mesmo tomou-se quase redundante, quase inexistente. Pode parecer insight, mas algo
muito diferente, e o processo pode ser muito sutil. claro o porqu de eu estar
descrevendo isso como uma defesa contra a inveja. Na medida em que o paciente se
apossa rapidamente de tudo, ele nunca tem a vivncia de que lhe dado algo bom e
digervel ou de saber que isso vem de outra pessoa, no caso o analista, que poderia
portanto ser til, at mesmo invejvel; assim, a inveja pode ser evitada. Podemos ver
tambm como esse tipo de defesa pode estar ligado a dificuldades de aprendizagem, como
j me referi antes, e tambm a dificuldades mais antigas de alimentao, at a uma
verdadeira anorexia e frigidez, mas esse um vasto tpico no qual no podemos embarcar
aqui.
Essa espcie de apossar-se mental est provavelmente ligada intimamente a um
tipo de comportamento muito familiar, tambm baseado em projeo. Digo identificao
projetiva com o analista.

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 7

Mas o tipo que desejo prosseguir examinando agora aquele no qual a pessoa
invejosa, em vez de tomar conscincia de sua inveja, tenta, sutilmente ou no, e em geral
de forma inconsciente, provoc-Ia em outras pessoas, fazendo com que os outros se
apercebam de suas qualidades ou capacidades particulares, de modo tal que lhes provoque
inveja.
Esse pode ser um trao caracterolgico muito profundo. Naturalmente, ele cria
outros problemas, porque tais indivduos ficam preocupados com a competitividade, a
hostilidade e a inveja das outras pessoas e se sentem ao mesmo tempo, num certo sentido,
superiores, como se contivessem todas as boas qualidades, mas tambm muito
ameaados. Darei um exemplo extrado de uma anlise, mas penso que o quadro que vai
surgir ser familiar.
Trata-se de uma jovem que veio do exterior para concluir seu trabalho cientfico de
ps-graduao e permaneceu aqui para fazer anlise. Ela era atraente, cheia de vida e
muito inteligente e, por um lado, me mantinha em sua mente da maneira que descrevi
anteriormente, muito idealizada. Conscientemente ela me via como uma analista muito
boa - honesta, culta, decente etc. Porm, por trs disso, comecei a perceber uma imagem
muito diferente de mim, da qual ela no tinha conscincia naquele momento: eu sendo
vista como uma velha solteirona invejosa que na verdade no queria que ela, a paciente, se
divertisse e tivesse uma vida social plena, muitos amigos, ou fosse admirada por homens
jovens (tudo o que ela realmente tinha). Quanto imagem de mim como uma velha
solteirona, tudo bem, mas o que dizer de minha atitude espoliadora, invejosa, escindida de
sua conscincia, mas que agora comeava a emergir? Naturalmente, poderia ser verdade,
mas tambm poderia no s-Io. O que eu pude notar foi a enorme preocupao de minha
paciente em discutir e rediscutir interminavelmente, tanto na anlise quanto fora dela, o
que estava acontecendo, qual namorado havia telefonado, o que ele disse, o que ela
pensou sobre o que ele disse etc., focalizando principalmente a si prpria e seu papel
central em seu mundo. Qualquer percepo, qualquer evidncia de mim como ser humano
com vida prpria, dificilmente ganhava vida em sua mente. Suas amigas, de sua prpria
gerao, cada vez mais apareciam na anlise como um tanto "paranides" (palavra sua):
tentavam faz-Ia sentir-se por baixo, divertiam-se em assinalar coisas desagradveis nos
relacionamentos dela ou eram competitivas etc. Ora, eu no duvido de que havia um tanto
de verdade nisso, mas ...
O que penso que estava de fato ocorrendo que seu equilbrio fora mantido no
passado por ter construdo e se apegado a relacionamentos nos quais ela em geral no se
dava conta do sucesso, do prazer e do interesse que existem nas vidas de outras pessoas como vemos na anlise - e inconscientemente tentava estimular o interesse e a
preocupao com os seus prprios relacionamentos, particularmente com os homens,
assim como tentara estimular a excitao, a inveja e a competitividade em suas amigas, do
mesmo modo que tentava comigo. E eu suspeito de que ela fosse bem-sucedida. Agora
parece claro que ela de fato se tornava objeto de inveja e que o modo como ela falava, se
vestia e fazia insinuaes destinava-se a provocar isso. Ela trabalhava no meio de um grupo
de jovens cientistas muito talentosos e conseguia me transmitir os interesses desse grupo
de um modo que inconscientemente tinha, penso eu, a inteno de me fascinar e, no
entanto, me fazer sentir, da maneira mais delicada possvel, quo ignorante ocorria de eu
ser em seu campo.

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 8

claro que no de admirar que essa jovem se sentisse desconfortavelmente

cercada por amigos' invejosos e por uma analista velha, invejosa e de m vontade para com
ela, e ento tivesse de tentar consertar tudo isso. As pessoas como essa paciente tentam
livrar-se de sentimentos invejosos e similares ou projet-Ios. Outros parecem mais
ativamente sufocar, quase aniquilar tais sentimentos e emoes. Assim, por exemplo, o
homem cuja mulher esperava estar grvida, quando veio para a anlise e em alguma
medida muito depois, simplesmente estancava seus sentimentos e no os sentia. As idas e
vindas das pessoas, o que faziam, frias ou mudanas da anlise simplesmente pareciam
no toc-Io, e assim todos os tipos de emoes, e certamente a inveja, eram mantidos a
distncia. Ele ento dava a impresso de ser uma pessoa muito fria, e no entanto, na
verdade, no assim, e s o tempo ir mostrar se podemos realmente libertar os
sentimentos que, estou convencida, esto l e so potencialmente disponveis.
claro que restringir contatos, evitar reas de vivncia que estimulem rivalidade e
inveja, outro modo importante de defender-se contra a inveja, e um modo bastante
familiar. Esta quase certamente uma raiz importante da homossexualidade masculina: se
o homossexual masculino evita o contato emocional ntimo e o contato fsico com
mulheres, ele no tem de encarar o forte reconhecimento de diferenas que poderiam
provocar inveja e ansiedades associadas. Mas podemos ver tambm uma restrio mais
macia da vida, de forma quase caracterolgica, em certas pessoas que se saem bastante
bem, desde que as restries se mantenham, mas podem ficar muito perturbadas quando
as restries se movem.
Lembro-me bem de um paciente meu que era bem-sucedido no trabalho, casado,
com filhos. Ele conseguia viver uma vida to restrita que ele e sua mulher nunca
convidavam pessoas sua casa, a no ser parentes prximos, e isso muito raramente, e um
ou dois pobres-diabos, por assim dizer. Ele olhava para sua mulher de um jeito um tanto
superior e, de forma polida, desdenhava seus colegas. Procurava evitar todos os eventos
sociais, o que algumas vezes era extremamente embaraoso em seu trabalho. Ele no
viajava. Assim, quase no tinha de falar com as pessoas ou ouvir o que as outras pessoas
estavam fazendo ou pensando, fora de sua rea especfica de trabalho. Do ponto de vista
do que estamos considerando hoje, com essa vida to restrita, o que ele conseguia era
nunca ser realmente desafiado. Ele conseguia quase que evitar ser colocado numa posio
em que ouvisse alguma coisa que pudesse faz-Io sentir-se inferior ou invejoso ou necessitado de ajuda ou de pessoas. Finalmente, at mesmo essas restries no funcionaram ele teve um colapso e ento procurou anlise.
Outro ponto: Sinto que no tenho o conhecimento nem estou em posio de falar
sobre as implicaes sociolgicas mais amplas da inveja, que no entanto penso serem
imensas. Mas, num nvel individual, estou certa de que, em pessoas que no chegaram
suficientemente a um acordo com isso em si prprias, haver fatalmente dificuldades em
cada novo estgio de desenvolvimento e, particularmente, talvez no envelhecimento.
Envelhecer, com o que se poderia chamar uma verdadeira resignao, significa ser capaz de
permitir que as geraes mais novas tenham coisas, conhecimento, talentos e um futuro
que a gerao mais velha no pode ter; e isso quer dizer abrir espao para as geraes
seguintes, ser capaz de identificar-se em seu sucesso e at mesmo usufru-Io, e lamentar o
que no se conseguiu, bem como usufruir o que se tem. A inveja excessiva pode tomar
muito difcil esse estgio particular de desenvolvimento, ainda que todos tenham de
alcan-lo.

Inveja na Vida Cotidiana

Pgina 9

Considerei a inveja como a vemos emergir, ou mesmo no emergir, em nossa vida

cotidiana. Uma questo em que no toquei como ns de fato tentamos lidar com ela.
Sugeri que ela est em toda parte, e assinalei que todos ns nascemos com uma
potencialidade para a inveja; e que todos ns temos de lidar com ela em nossas prprias
vidas e temos de vivenci-Ia como parte de nossas personalidades. Talvez tudo o que eu
possa dizer a esta altura que em geral esperamos que o indivduo tenha suficiente afeto e
amor disponveis, capacidade de sentir calor humano e gratido, para poder contrabalanar
sua rivalidade e sua inveja, e ainda assim estar consciente de sua existncia e permitir que
outros seres humanos sejam vistos como dignos de inveja. Em certo sentido, isso uma das
coisas que esperamos alcanar, ao analisarmos nossos pacientes que no foram capazes de
lidar com esses problemas em suas prprias vidas, ou seja, proporcionar insight das
profundezas reais da inveja e redescobrir e libertar o amor e a gratido escindidos ou
sufocados, ajudando assim o paciente a integr-Ios. Isso de per si pode levar a um alvio
considervel e ajudar a afrouxar as garras terrveis dos sentimentos invejosos, levando a
um crculo mais benigno.
Tentei, assim, examinar o enorme poder e significado da inveja, no apenas em
nosso detalhado trabalho como analistas e terapeutas, porm mais ainda em nossa vida
cotidiana.
Resumo
Este captulo tem por objetivo descrever e discutir a noo de inveja, de suas
manifestaes mais simples e conscientes at as mais profundamente destrutivas e_
espoliadoras, tanto conscientes como inconscientes; v-Ia como parte inevitvel da vida
mental e da vida cotidiana. Se a inveja for excessivamente poderosa e no for
suficientemente mitigada pelo amor, ela perturbar as relaes normais com as pessoas e a
construo de uma estrutura de carter saudvel e satisfatria; e contribuir para srias
dificuldades emocionais. A dor da inveja nos leva a tentar construir vrias defesas
diferentes, que so aqui descritas. Cito um breve material clnico para mostrar a inveja em
operao durante o tratamento analtico e discuto os objetivos da terapia nos termos de
proporcionar maior integrao entre as vrias foras conflitantes e assim abrandar o crculo
vicioso que a inveja insuficientemente mitigada tende a perpetuar.