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AMOR PATERNO - AMOR MATERNO O quanto necessrio - O quanto insuficiente

Reencontro com a Dialtica do amor paterno

Moacir Gadotti (*)

Para que o amor de um pai seja total e positivamente efetivo, deve ser iluminado pela ateno. Bruno Bettelheim, Uma vida para seu filho.

Amor paterno. Eis um tema que os cientistas sociais sentem dificuldade em tratar, no s porque existem poucos estudos a respeito mas, muito mais, porque difcil evitar a subjetividade ao tratar dele. sempre mais fcil escrever na terceira pessoa, sobre temas que no nos impliquem como sujeitos e que podemos manter certa distncia. Volto a falar sobre este assunto partindo do meu prprio depoimento escrito em 1984 e publicado no ano seguinte pela editora Cortez com o ttulo Dialtica do amor paterno. Na poca eu era um pai separado com dois filhos: Dimitri, 11 anos, e Ina, com 7 anos. Hoje, janeiro de 1997, sou um pai casado novamente, com Rejane e com uma outra filha de 7 anos: Tbata. Tbata est esperando mais uma irmzinha que deve nascer no incio de maro deste ano e que, se no surgir um nome melhor, ser chamada de Tain, deusa da liberdade. Dimitri tem hoje 24 anos, est casado com Tatiana e acaba de formar-se na Universidade de So Paulo em Astrofsica. Ina, agora com 20 anos, est no segundo ano de Fisioterapia na Universidade Metodista de Piracicaba. Se h um assunto no qual eu no tenho a menor vontade de servir de modelo neste. Por isso, meu depoimento no nem de um especialista no assunto e nem de algum que deseja ser imitado. No h conselhos ou lies a dar. No h nada a ser imitado quando se trata de vnculos familiares. Eles sempre so nicos. Meu relato unilateral, sem dvida alguma - reflete apenas minha preocupao prtica pela educao dos meus filhos, minhas dificuldades, minhas dvidas e conflitos. Se fao algumas reflexes tericas no porque estudei o assunto em profundidade, mas porque o exerccio concreto da paternidade exigiu de mim algumas leituras, a busca de algumas explicaes. 1 - UM PAI EM DBITO Depois que publiquei Dialtica do amor paterno recebi numerosas cartas que mal conseguia ler, no porque no tivesse tempo ou vontade, mas porque elas me tocavam muito de perto, s vzes me doam, me obrigavam a sentar, refletir e, de alguma forma, responder no aos que me escreviam, mas responder a mim mesmo. Ento, no conseguindo enfrentar o problema, fugia dele guardando as cartas numa gaveta. Em maio de 1996, o psicoterapeuta Paulo Silveira convidou-me para participar de um ciclo de debates sobre O Exerccio da Paternidade que foi realizado em agosto daquele ano no Rio de Janeiro. Ele insistiu muito comigo, mesmo porque queria um
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Moacir Gadotti professor titular da Faculdade de Educao da USP e diretor do Instituto Paulo Freire. Publicou vrios livros, entre eles: Pensamento pedaggico brasileiro, Histria das idias pedaggicas e Pedagogia da Prxis.

educador que falasse sobre a paternidade. Ele no conhecia ningum. Nem eu. O tema ainda me incomodava e ainda me incomoda. Sinto-me um pai em dbido. Seria desonesto se escondesse meu complexo de culpa (embora muito criativo), meus medos, a dor que me causa tratar desse tema. um tema-problema para mim. Felizmente j havia assumido um compromisso antes do convite para a data da realizao do ciclo de debates. No tive que mentir que estava com dificuldade de enfrentar o tema novamente. Mas ele continuou insistindo e no pude escapar: convidou-me para escrever um artigo para um livro, o que estou fazendo agora. Paulo Silveira ajudou-me a enfrentar o tema novamente e dar uma parada regenerante nesta fuga que dever continuar depois. O amor sem dvida plural como dizia no final da dcada de 20 a educadora socialista Maria Lacerda de Moura. Entretanto, parece-me que para revel-lo, basta buscar um caso particular: neste particular, encontraremos o amor em sua totalidade, o amor em geral. O amor paterno/materno uma conquista no s acessvel a todos. Ele tem caractersticas to comuns que quando falamos do nosso amor estamos falando tambm do amor de outros. Se ele no certamente um instinto, mas uma conquista, ele s pode ser uma conquista porque potencialmente ele se encontra em todos os seres humanos. Todos somos capazes de amar. Se no estamos amando num certo momento, no significa que o amor no existe dentro de ns. No fundo, ao amar algum, estamos amando o amor que est sempre dentro de ns, como sustenta Roland Barthes (1981:23) citando Werther. Refiro-me a Barthes, mas uma leitora atenta de Fernando Pessoa, a professora Angela Antunes Ciseski, do Instituto Paulo Freire, que leu o manuscrito deste artigo, disse-me que deveria fazer justia ao grande poeta portugus que escrevera, antes de Barthes, no dia 10 de agosto de 1932: Ningum a outro ama, seno que ama o que de si h nele, ou suposto (PESSOA, 1995:288). Ao desejar a presena do ser amado desejo a minha prpria presena. o meu amor que amo no outro. O outro apenas o depositrio, o agente, do meu amor. Creio com Barthes e Pessoa que amamos o amor e no o outro. Assim, a declarao eu te amo uma declarao tecnicamente falsa, mesmo que seja to sublime. Muitos dos leitores de Dialtica do amor paterno se sentiram tocados pelo que eu escrevi no porque eu tenha escrito sobre o meu amor, mas porque era o amor deles que estava sendo lido atravs do meu livro. De certa forma eu estava invadindo a intimidade do leitor. o que posso depreender da carta que me escreveu Bagdassar Minassian, de Franca (SP), dia 26 de maro de 1986.
Caro Moacir: Vou chegando com intimidade porque j nos conhecemos. Voc escritor e eu leitor. Interesso-me muito pelo que escreve principalmente quando do seu livro Pedagogia do Conflito encontrei apoio s minhas opinies (posies) junto aos colegas de magistrio sobre a importncia da dvida. Infelizmente a idia generalizada a de dar soluo - de resolver a qualquer dvida, pois, cada um tem a frmula prontinha para as dvidas pertinentes s suas reas. Estou escrevendo s pressas, como voc pode perceber. o problema do corre-corre. que terminei, a pouco, de ler a Dialtica do amor paterno e senti-me na obrigao de escrever-te, parabenizando-o, por ter abordado assunto de extrema importncia - mesmo que seja um depoimento pessoal - que, como tal, freqentemente relegado a segundo plano. Ele diz respeito a todos ns, pais em particular. Voc escreveu a sua vivncia com Dimitri e Ina mas eu via a Fernanda, o Rodrigo, a Fabiana e a Ana Carolina. Deu-me a sensao,

simplesmente, que voc espionava a minha famlia e o nosso relacionamento. E se outros lessem, acredito, teriam a mesma sensao, portanto, o que voc escreveu no foi s o seu cotidiano foi, tambm, o nosso, pais. E o que voc fez foi e muito importante. Parabns. Abraos. Bagdassar Minassian.

Essa parece ser tambm a tnica de outras cartas que recebi de outros leitores. Diziam-se no s espionados mas que os nomes dos meus filhos que eu utilizava na leitura de outros leitores apareciam com outros nomes.
Joo Pessoa, 21 de maio de 1985. Li seu livro. Quase de um flego s. Possivelmente vou re-ler. Ento, de lpis vermelho, pois, ora fi-lo de lpis preto. manhzinha e dentro de uma hora estarei em sala de aula: UFPA, onde seus livros circulam... Me fez muito bem. Na altura dos meus 57 anos, tenho um Dimitri (leia Ramon: 7 anos) e uma Ina (leia Raissa... homenagem a Raissa Maritain, esposa do meu querido Jacques Maitain em cujos 30 livros calquei minha Dissertao de Filosofia na UFRJ). Me fez e vai faz-lo e a muitos em sala de aula: sou professor de Filosofia da Educao e Educao Brasileira. Continue escrevendo. jovem e sacudido. Pena que certos apologistas da Dialtica no aceitem muito a dialtica para si e suas idias. Acredito que no o seu caso. uma alegria estar enviando esse dedinho de prosa para voc, assim como um dia fi-lo para o Rubem Alves... Um abrao. F. Lcio.

O livro parece que tocou a todos e a todas que o leram porque conta a histria do leitor tambem. E a eu venho me perguntanto: Por que um tema que toca a tanta gente, que concerne a todos, tenha to pouca literatura publicada? No dia 20 de janeiro de 1997 minha filha Ina completou 20 anos. Fomos celebrar no Clube dos Professores da USP. L, num cantinho do restaurante, perguntei a ela se havia sofrido muito com a separao. Eu me separei da Clarinha, sua me, quando ela acabava de completar 7 anos. Ela me respondeu: Acho que o Dimitri, com 11 anos, sofreu mais porque ele entendia o que estava acontecendo. Eu apenas perguntava para a mame: Quando que o papai vai voltar de viagem? Por que ele est demorando tanto tempo?. Em toda partida h perdas. Em toda perda h grande dor. Tambm para quem parte. As relaes entre pais e filhos, alm de indissolveis, so sempre nicas. impossvel estabelecer regras vlidas em geral. Por isso nesse campo, creio que valem mais os depoimentos, porque histricos e situados dentro de contextos concretos. Quando mostramos essas complexas relaes, s vezes, palavras no dizem nada. Muitas vezes um pequeno gesto, um olhar, diz muito mais. Sentar-se ao lado do pai ou do filho em silncio, olhar para uma rvore, um passarinho, juntos, diz mais do que mil palavras de solidariedade ou uma centena de declaraes de amor. Para amar basta estar em presena. s vezes to difcil dizer alguma coisa, sobretudo quando se tem culpa ou simplesmente quando se est com saudades, esse delicioso e doloroso estado de ser e estar presente e passado ao mesmo tempo. Eu costumo falar muito de saudades, por isso me perguntaram, certa vez, como eu definia esse estado. No soube responder, mas lembrei-me de algumas cenas de filmes que vi: o olhar da me que volta ao quarto vazio do filho que acaba de perder e da cena final do filme Pelle, o conquistador, de Bille August. Trata-se de uma

despedida. Pai e filho menor deixam sua terra e procuram emprego numa fazenda em outro pas, onde um tenta proteger o outro e sofrem toda sorte de humilhaes, vivendo uma vida miservel. No final do filme o menino precisa deixar a fazenda e o pas em busca de uma vida melhor e o pai no tem foras para acompanh-lo. Os dois se despedem com um dolorido aperto de mo. No h palavras para descrever a tristeza dessa separao. 2 - COMO VOC COM SEUS FILHOS EM CASA? Embora sempre atormentado pelo tema da separao, eu no ousava escrever sobre ele, apesar de escrever tanto. Como disse, um assunto que me incomoda e tenho dificuldade de trat-lo. Mas no tinha como evit-lo. Freqentemente era interrogado sobre ele. Comecei a me interessar mais detidamente pelo tema do amor paterno h alguns anos, quando estava fazendo um debate sobre educao e me chegou mesa uma pergunta: como voc com seus filhos em casa? J havia respondido questo de pblico, mas a primeira resposta que havia dado no me satisfazia. Procurei entender minha primeira resposta buscando estud-la com meus filhos, na presena deles. No dilogo com eles, mas tambm nas alegrias divididas e sonhadas com eles, nos projetos comuns, na emoo da presena e sobretudo na saudade das ausncias que se acentuaram com o novo casamento, pudemos nos perceber como seres frgeis. Pais e filhos so seres frgeis, necessitam da presena, o amor necessrio para mant-los unidos, mas ele tambm insuficiente. Ele mantm viva a relao, mas no consegue superar o inacabamento de cada uma das partes. Como seres nicos, cada um de ns precisa viver o seu tempo com a intensidade que puder, dentro das escolhas que fizer. E as escolhas que fizer podem aumentar a distncia, mas no destroem o amor paterno. A paternidadede indissolvel. Os conflitos gerados por escolhas contraditrias so inevitveis inclusive para o amadurecimento de ambos. S no podemos fugir da contradio pois estaramos fugindo da prpria essncia da vida. O psicanalista Bruno Bettelheim, que dedicou toda a sua vida infncia, no seu livro Uma vida para seu filho, aconselha os pais a no confiarem muito nos especialistas em crianas e confiarem mais em suas intuies. Educar nossos filhos parece ser muito mais uma arte do que uma cincia. No h dvida de que a educao exige tambm conhecimento e h conhecimento cientfico sobre a infncia. Amar a criana insuficiente para educ-la. Mas a intuio e a experincia contam muito por que, por mais que busquemos regras comuns, como seres nicos, nossas relaes entre pais e filhos tambm so nicas e irredutveis. Buscar a harmonia muitas vezes consiste em saber trabalhar o conflito. E a cincia para isso no nem muito extensa, nem muito profunda. Consiste em se pr a caminho: uma longa caminhada comea por um pequeno passo, j nos advertiam os sbios chineses. Enfrentando os conflitos saberemos como trat-los. Basta no se demitir, no fugir, no se ausentar, no inventar desculpas: meu trabalho, minha viagem, meu compromisso, meu salrio, etc. Parece simples, mas no . mais fcil inventar uma desculpa e fugir. - Como dar o primeiro passo? Essa caminhada pode comear com um papo ou com uma sada para ver coisas que simplesmente no vemos quando todos os pretextos acima no nos deixam. Por exemplo: descobrir que mesmo no centro de So Paulo, apesar da poluio, apesar do vandalismo, ainda nascem pequenas flores nas paredes de pedra ou por entre as fendas

do cho de cimento. Muitas vezes descobri isso com a Ina e, nos ltimos anos, com a Tbata, passeando aos domingos de manh. Mas preciso decidir-se. O amor feito de escolhas, de decises. Decidir-se por prestar ateno, por deixar de lado nossas verdades feitas, nossos projetos inflexveis, nossa sabedoria de adultos maduros. Nada mais triste do que essa noo to estranha como a maturidade do adulto que oculta uma enorme fraqueza de esprito. Que raio de maturidade essa que nos faz dizer toda hora: enquanto voc no comer tudo eu no saio com voc; enquanto voc no terminar a lio, nada feito; enquanto voc no tirar tudo azul na caderneta da escola, no levo voc ao cinema... no adianta nem chorar. Estamos sempre impondo condies ou fazendo chantagens. Evitaramos muito aborrecimentos e erros se aprendssemos a prestar ateno e a ouvir nossos filhos, a dialogar com eles. Temos muitas chances de nos equivocar toda vez que no soubermos argumentar com nossos filhos, mesmo pequenos. Certo. H limites. Todos ns os conhecemos. Mas temos pecado mais por falta de dilogo do que por dialogar. Aprendi com Janusz Korczak, que o primeiro e indiscutvel direito da criana aquele que lhe permite expressar livremente suas idias e tomar parte ativa no debate concernente apreciao da sua conduta e de sua punio (KORCZAK, 1983:67). E conclui Korczak: Quando o respeito e a confiana que lhe devemos forem uma realidade, quando ela prpria se tornar confiante, grande nmero de enigmas e de erros desaparecero". Lembremo-nos de que Janusz Korczak escreveu isso em 1929. Por isso chamado de precursor dos direitos da criana. 3 - AMOR PATERNO: AINDA H TABUS Longe de mim mitificar a criana como se ela fosse um ser perfeito ou essencialmente boa. um ser completo, desde antes do nascimento. Por isso no perfeito. No preciso que elenque aqui o quanto ela tem que aprender, s vezes duramente. Mas ela tambm pode nos ensinar muito. Talvez por complexo de culpa eu venho tomando sempre o partido dela. Por isso, prefiro mostrar o que ela pode nos ensinar e mostrar tambm o quanto transferimos nossos problemas para as nossas crianas. A grande psicanalista Franoise Dolto (1988) confessou jornalista Dominique Dimonnet que em sua longa prtica de tratamento de crianas com dificuldades, o problema no estava nelas, mas nos pais: na maior parte do tempo, quando escutamos bem os pais falarem das primeiras dificuldades de sua criana, nove entre dez vezes no h necessidade de ocupar-se da criana (DOLTO, 1988:2). - O que nossas escolas esto fazendo para discutir a paternidade e a maternidade? No por acaso que Paulo Silveira no tenha encontrado nenhum educador para participar do ciclo de debates que estava organizando sobre o exerccio da paternidade. Ns professores temos dificuldade de tratar do tema. Temos receio de confundir nossa tarefa de professor com a de pai ou me. Mas h outros motivos: como costuma dizer o educador e psiquiatra Rubem Alves, as escolas esto cheias de lies sobre o poder e vazias de lies de amor. Nem todas as escolas, evidentemente. No sejamos injustos. Mas elas poderiam, inclusive para cumprir melhor o que especfico delas, olhar com mais carinho para o amor. Minha experincia nesse sentido muito negativa. Quando chamamos os pais para dentro da escola, em geral, para falar das exigncias da escola e no das necessidades deles. A escola, por exemplo, at hoje ainda no estudou o problema dos alunos filhos de pais separados, e, por isso, no tm solues para ele. Muitas vezes os professores limitam-se a chamar os pais e dizer-lhes que seus filhos tem rendimento

escolar mais baixo em virtude da separao dos pais. E isso pode ser verdade. Mas por que ficar apenas na constatao? No se deve confundir o papel de professor com o papel de pai. Devemos saber os limites de cada um e tentar relacion-los. A escola pode ser o local para isso. A potencialidade que a escola tem de mobilizar os pais e a sociedade ainda no foi completamente explorada. Ainda h muito espao para a criao dentro de nossas escolas. Depender sobretudo de seu projeto poltico-pedaggico, construdo coletivamente. Se as escolas souberem ouvir a comunidade de pais e a sociedade em geral, o tema do amor paterno/materno ou o tema dos filhos de pais separados dever aparecer e ambos, juntos, pais e professores, encontraro o caminho saudvel sem diluir num ou noutro responsabilidades que so especficas de cada um. Alguns ainda pensam que os filhos de pais separados so minorias. Isso nem sempre verdadeiro. H salas de aula onde o nmero de alunos, filhos de pais separados maior do que o de pais que vivem juntos. De minoria, passaram a ser maioria e, mesmo assim, o assunto da separao continua sendo tabu. Nos sentirmos um pouco mais crianas talvez nos ajudasse a encontrar caminhos sem ter que estudar trabalhos sobre a famlia atual. O quanto da criana que fomos um dia, ns, adultos, ainda conservamos dentro de ns? Um dia ouvi de um companheiro de trabalho uma observao que considerava defeito na sua companheira: ela tem o lado criana muito acentuado. Isso pode ser considerado como um defeito se concebemos o ser humano apenas como uma mquina, talvez uma mquina de pensar. Creio que a sensibilidade - a criancice - a capacidade que mais engrandece o ser humano. A sociedade construda por muitos dos nossos amadurecidos adultos frequentemente opaca, conciliadora; nela preciso ser muito falso, esconder o jogo, os interesses, montar tticas, ser esperto para levar vantagem. O amor uma virtude progressista. Muitos intelectuais contudo no apenas escondem que amam como alguns pensam at que o amor atrapalha, sobretudo a carreira profissional. H mais de dez anos ouvi de uma conhecida educadora uma frase que me incomodou: quem sabe ensina, quem no sabe, ama, referindo-se s professoras primrias que declaravam - segundo pesquisa que havia feito - escolhiam a profisso magistrio porque amavam as crianas. Foi exatamente alguns meses antes de publicar Dialtica do amor paterno e no posso esconder que essa frase me deu foras para public-lo. Concordo com a educadora preocupada com a melhoria do ensino numa rea carente de profissionalismo. Mas ela usou a palavra errada. verdade, h professores que, para compensar a sua falta de preparo, tornam-se mais amigos dos alunos, mais flexveis nas exigncias que eles, enquanto educadores, precisam e devem fazer para que os educandos aprendam. Mas acho que a educadora errou quando, para denominar o que est dito acima, usou a palavra amor. Amar o aluno no trat-lo bem para mascarar a falta de seriedade e de compromisso com o processo ensino-aprendizagem. Amar o aluno mostrar-se afetivo com ele, ser carinhoso, mas tambm preocupar-se com o seu desempenho escolar. Admito que o amor insuficiente, sobretudo para um educador, mas separar a amorosidade de competncia separar conhecimento e interesse. Alguma coisa nos move para o conhecimento. Antes de conhecer, o ser humano se interessa por, diz Jrgen Habermas. A curiosidade o motor do conhecimento, diz Paulo Freire. S uma teoria burocrtica e tecnicista do conhecimento separa o cognitivo do afetivo e do poltico. No s. Separar o cognitivo do afetivo em educao significa tornar o ato educativo, um ato de transferir de conhecimento - conhecer sem finalidade - e no de formao humana. Trata-se mais de uma comunicao entre mquinas - a interface

para a informtica - do que um ato educativo. As professoras que buscam a profisso porque dizem sentir amor pelas crianas, no devem sentir complexo de culpa por isso. Elas esto preocupadas com a educao e no com a pura transferncia de conhecimentos. Eis o que me escreveu uma psicloga de Campinas dia 7 defevereiro de 1989.
Para Moacir Gadottti A leitura de Dialtica do amor paterno mexeu muito comigo. um livro que li no domingo e segunda de Carnaval, estando s com meus filhos, em casa, cuidando deles, questionando a minha relao com o pai deles, triste, com muito desejo de uma vida melhor. O livro funcionou como uma orao. Senti muita necessidade de me aproximar de voc pois me identifiquei enormemente com suas idias... Meu filho acordou e eu preciso ficar com ele. Preciso e quero. Tchau. Regina... Veio a vontade de me expressar mais e da surgiu esta segunda pgina. Talvez devido preocupao em no mostrar somente o emocional. O seu livro me tocou bastante, tambm, no lado profissional. Sou psicloga e presto assistncia a gestantes e mes, e suas colocaes vieram de encontro com muito do que eu penso. Estou com a idia de us-lo nos grupos de reflexo. Mas o que mais me encantou, com certeza, foi o fato de voc estar falando de suas prprias vivncias. imprescindvel que os cientistas falem, em pblico, de suas prprias experincias. uma maneira super importante, eficiente e bonita de se descobrir caminhos, e eu percebo hoje, como nunca percebi antes, que mundo de coisas temos ainda por descobrir. As teorias esto a, so fundamentais, mas a maioria dos intelectuais tem a mania de enquadrar tudo, de dar todas as explicaes, onipotentemente. Eu vejo muito bem isto com a psicanlise e seu uso. Se seu livro modifica a sua trajetria como intelectual, como lhe disseram, eu digo - que coisa boa aconteceu com voc. At, Regina Sarmento.

No livro Dialtica do amor paterno eu conto como alguns colegas me criticaram porque estava me expondo atravs de um depoimento sobre a minha experincia de vida com meus filhos. Diziam-me que deveria guardar essas coisas comigo e que iria prejudicar minha carreira profissional se eu me abrisse tanto. Perplexo inicialmente, logo fiquei amorosamente com raiva. Depois passou. Cartas como as de Regina Sarmento me indicam hoje que estava certo ao no aceitar o conselho deles. Um ano aps a publicao daquele livro, a Universidade de So Paulo e a Universidade Estadual de Campinas organizaram, a primeira em outubro e a segundo em dezembro, o Seminrio do Pai. 4 - PAI AQUELE QUE SABE PARTIR Quando escrevei em Dialtica do amor paterno que a separao uma antecipao da morte porque nem uma e nem outra podem ser evitadas. Elas fazem parte da natureza do ser humano. A morte - tambm um tema difcil de tratar - a separao final (definitiva?) de uma srie de separaes. Partimos antes de nossos filhos. a regra. Mas ser que para ser pai preciso saber partir? E o filho: para ser ele mesmo e no o retrato do pai, no ter ele tambm que partir?

Profundo e comovente , a esse respeito, o captulo O filho do livro de Herman Hesse, Sidarta, com o qual recebeu o Prmio Nobel de Literatura de 1946. Neste captulo ele descreve sua luta para conquistar o amor do filho que conhecera apenas aps a morte da me. O pai Sidarta havia deixado a me do seu filho sem saber que estava grvida. Em vo, com pacincia e gentileza ele tenta conquist-lo. Sidarta compreendia muito bem que o garoto no o conhecia e por isso no podia am-lo como a um pai (p. 125). Contudo, em vez de aprender a am-lo, o filho o humilhava diariamente com seus caprichos. Um dia o pai pediu-lhe que fosse buscar uns gravetos e o filho com raiva lhe retrucou: No sou teu escravo. Sei muito bem que tu, com a tua piedade e indulgncia, apenas tencionas castigar-me e amesquinhar-me. Queres que me torne igual a ti, to devoto, to meigo e tambm to sbio. Mas, escuta: s para magoarte, quero antes ser assassino e salteador de estrada! Melhor ir ao Inferno do que ser como tu! Detesto-te. Tu no s meu pai, mesmo que tenhas dormido dez vezes com minha me! (pp. 131-132). Depois disso o menino fugiu e ele jamais chegou a rev-lo. Inconformado Sidarta o procurou por muitos lugares e sentado a beira do rio onde exercia o ofcio de balseiro, escutava o rio que zombava dele. E compreendeu ele que o rio que se encontrava ao mesmo tempo em toda a parte - na fonte e na foz, no mar e na serra, na cascata torbulenta e no vale calmo - era como ele: o menino Sidarta no estava separado do homem Sidarta e do ancio Sidarta. Lembrou-se de que a torrente da vida prosseguia e que um dia tambm magoou seu pai ao partir e jamais ter retornado a ele. Reviveu a hora da despedida, quando se fora, para nunca mais voltar. No padecera o pai as mesmas mgoas que nesse instante atormentavam a ele prprio, devido ao filho? (p. 140). Sempre chegar a hora em que preciso partir. E haver dor. Como esconder isso dos filhos? A criana precisa de verdade, de transparncia e no de cumplicidade ou de subterfgios. O filho menor no pode ser preservado da vida, das experincia da vida concreta que s ele pode fazer, onde h acidentes de verdade, onde h um trabalho penoso de verdade, um salrio de verdade a conquistar e a defender, um lugar para morar de verdade e no uma casinha de papel, um lugar onde h desejos, necessidades, obrigaes, dor e prazer - enfim, a experincia de viver num mundo onde h verdades e mentiras e tambm mentiras que parecem verdades para utilizar a expresso de Umberto Ecco. O que o amor para cada um?! poupar o outro de sofrimento? renunciar sua felicididade para que o outro seja feliz? E o outro vai ser feliz por isso? A dialtica do amor paterno (e materno) consiste exatamente nisto: somos impulsionados pelo nosso amor e tambm pela nossa responsabilidade a encurtar o caminho dos nossos filhos expondo-lhes as nossas prprias experincias, como se eles pudessem copiar um item ou outro do nosso curriculum vitae e colar no seu. Mas no, eles devero fazer o seu caminho, errar e acertar por eles mesmos. Quando muito podemos dizer e mostrar o que fizemos. Quando muito podemos indicar um caminho entre outros sobretudo nos anos que se aproximam. um fato que os pais servem de referncia identificatria para os filhos no processo de seu crescimento como serem humanos. Da elas se encontrarem extremamente fragilizadas diante de pais que desejam formar cpias de si mesmos. A famlia pode ser, como sustenta Michel Lobrot (1972), a primeira instituio - antes da escola e da empresa capitalista - a criar relaes de submisso e dependncia. Por isso, criar seres livres, desde a mais tenra idade, um ato de amor paterno/materno de construo da prpria humanidade. Os pais no esto a para serem copiados mas para permitir a passagem a um mundo mais humano, justo e eqitativo. Longe de separ-los dos seus filhos, a autonomia crescente dos filhos garante a unidade entre eles. Eles no

pertencem nem ao pai e nem me: fruto vivo de um encontro de amor, nesse lugartempo da concepo, mas tambm esse ser em devir, que assume seu crescimento, seu trabalho, travessia na existncia, sua autonomia, to logo interiorize e exera as funes que seus pais assumiam por ela: ela me levava - eu me levo; ela me alimentava - eu me alimento; ela me lavava - eu me lavo (THIS, 1987:176). A psicologia behaviorista, concebendo a criana como um papel em branco onde o adulto tudo poderia escrever, ainda influencia muitos pais que desejam criar filhos iguais a eles e ridiculamente (mesmo que seja um ridculo sublime) at lhes transferem o seu nome. uma iluso quando no uma crueldade, uma tentativa de anular a individualidade do filho. Ajudar a desabrochar plenamente todas as potencialidades do filho, eis a misso mais nobre de um pai. Vivemos uma era de nomadismo, como diz Michel Maffesoli em seu livro O tempo das tribos, que se traduz na constante mudana de objetivos profissionais poucas pessoas esto hoje satisfeitas com a sua carreira, por isso tentam novas carreiras - (nomadismo trabalhista) e na busca constante de novas experincias espirituais, seja atravs de mudana de religio, seja atravs de manifestaes novas de espiritualidade (nomadismo espiritual). Para Maffesoli, h outros tipos de nomadismo, como o nomadismo sexual se manifesta, por exemplo, pela enorme quantidade de casais que hoje se divorciam, muitos motivados por novas experincias sexuais. Depois de um momento em que a AIDS colocou um freio no mpeto monadista neste campo, o monadismo sexual agora est voltando. Para nossas mentalidades de adultos amadurecidos na lgica instrumental e linear talvez seja difcil entender a lgica do vivente (Edgar Morin) que est por trs das mudanas que esto ocorrendo hoje. Estamos assistindo ao nascimento da primeira gerao planetria movida no apenas pela globalizao das comunicaes e da economia, mas tambm pelo prprio processo de humanizao da cultura. Diante de mudanas to profundas, a experincia prpria de cada um de ns, como pais, importante apenas na medida em que for apresentada como mais uma experincia, entre outras, e que pode ser questionada. No inevitvel fluir da vida, somos seres nicos e insubstituveis, mas tambm fazemos parte de uma humanidade em processo coletivo. 5 - AMOR PELOS MEUS FILHOS AMOR POR TODAS AS CRIANAS Era um pouco isso que tentava dizer em 1984 quando pus o sub-ttulo do amor pelos meus filhos ao amor por todas as crianas e que foi to incompreendido. Inspireime numa passagem do livro No fcil amar nossos filhos de Georges Snyders. Houve amigos, como o grande educador Hubert Lepargneur, que temiam que eu estava defendendo com isso um amor universal, vlido como horizonte tico, mas problemtico na prtica. Eis as consideraes sobre o livro que Lepargneur me endereou atravs do editor:
So Paulo, 17 de maro de 1985. Caro Moacir, Recebi o livrinho Dialtica do amor paterno e acabei de l-lo. Agradeo ao autor e ao editor. E no de maneira convencionalmente formal. Parabns. Vale mais do que pesa. O importante realmente a conquista da liberdade e veracidade interior. Menos para o poltico, o comerciante, o publicista... cuja verdade est no outro, no cliente, a opinio dos outros deve ser respeitada, mas sem nos demover de nossa identidade, sem lhe outorgarmos um peso exagerado.

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Sabedoria no seguir os outros, mas avaliar para si o que vale a pena. Tinha um recado bem vivido para transmitir, nada louco, que pudesse esclarecer o leitor, fez bem tentar... O sub-ttulo me fez recear uma apologia do amor universal, vlido como horizonte tico, mas problemtico na prtica e criticado por alguns na caridade crist (quem ama a todo o mundo no ama a ningum). O amor, me parece, no precisa ser justificado, precisa apenas ser vivido (com sua devida renovao), e sempre concreto e contextualizado. Por isso no podemos concordar com o abandono de JeanJacques Rousseau de seus cinco filhos (concretos) para ter mais liberdade para filosofar (palavras), ainda que por amor a todas as futuras crianas do mundo, j que se tratava de esclarecer os pais. O que li recentemente da Europa sobre crise e sociologia da famlia confirma suas reflexes, em geral, mas sejamos justos para a instituio (ressalva p. 39 do seu livro): sua razo de ser, originria e estrutural, precisamente de proteger a vida, o amor, a liberdade etc., mesmo se o seu destino comum..., mas utopia nem sempre resolve, e se parece freqentemente com uma promessa impossvel. Ao ver evocado Kafka e sua famosa carta ao pai, gostaria de salientar mais o papel da provocao-desafio. sempre a frustrao que lana luta. Mal imagino uma pessoa perfeitamente feliz e criativa. A felicidade honrvel mas no criativa... Para mim, o ato mais difcil de minha vida no foi entrar na vida religiosa, nem passar da Ordem dominicana ordem camiliana, nem mudar de continente e meio. Opo decisiva s para quem gosta. Foi perdoar ao pai, apesar de tudo que lhe devo. Aqui nossas experincias so diferentes, j que eu sei em mim mesmo que a vontade de me distanciar do pai me ajudou a aceitar alegremente o propsito de vir ao Brasil, ao passo que leio em sua obra (p. 91): nunca me acostumei a viver longe dele. Totalmente de acordo sobre achados seus como: a banalidade est em no reconhecer o valor de cada instante, a s atribuirmos valor aos grandes momentos, aos momentos hericos da vida (p. 27); Um amor sem caminhada tempo perdido. Acredito que todo amor seja sustentado por algumas caminhadas (p. 67); Amigos so to importantes quanto os pais (p. 68); A verdade no tem idade (p. 73); Tarefa mais difcil... ensin-los a serem livres numa sociedade que ensina os filhos a possurem objetos (p. 25); Amar prestar ateno (p. 81): excelente. Separao antecipao da morte (p. 89). Para matar o amor (o meu) basta reduzir o outro a mim mesmo (p. 33). Mata tambm o amor do outro, em geral. Odeio o anonimato (p. 97). Eu tambm. Mais banal hoje e contestvel me parece a idia do relacionamento pai-filho de igual para igual, como camaradas simples. No bem assim. Nas belas meditaes psicanalsticas de Franoise Dolto, discpula de Lacan, sobre os Evangelhos, captei a idia justa e original que o ser humano deve normalmente transmitir ao filho o bem recebido do pai; no uma relao simtrica, recproca. Pai (benfeitor alugum) no deve pedir ou esperar reconhecimento (se vem, tudo bem); a troca no esta, mas com mo nica de gerao gerao seguinte. O Evangelho pede o amor universal (com a ressalva feita acima), mas a Dra. Franoise Dolto observa que, especificamente, a bblia no pede amar os pais: pede honrar os pais, o que significa respeito e sustento na velhice ou na dificuldade, se houver o caso. Natural amor de pai ou me para filho. A gente honra suas razes mas quer seu prolongamento no futuro. Parabns pelo inconformismo de seu ltimo livro. Cordiais saudaes, H. Lepargneur.

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O Padre Lepargneur, autor de numerosas obras educacionais, foi um dos primeiros educadores brasileiros a falar da questo da autonomia da escola e da autonomia intelectual do aluno. Sinto-me honrado em poder reproduzir na ntegra a sua carta neste artigo pois um convite reflexo sobre a paternidade e tambm um notvel depoimento pessoal que poucos intelectuais costumam fazer. Concordo com ele: pais e filhos podem ser igual ontologicamente, mas so profundamente diferentes quanto s responsabilidades de cada um. Nunca respondi a carta de Lepargneur. Talvez o esteja fazendo agora, do meu jeito, com um enorme agradecimento. No sei o que pensam os que me escreveram. Talvez at tenham mudado de opinio. Este artigo que estou escrevendo tambm uma resposta a alguns deles e um agradecimento a eles por terem tomado o seu tempo para me escrever sem receber resposta que hoje certamente j no esperam mais. Entre eles est a psicloga Suely Ongaro, de Botucatu (19 de maro de 1985), preocupada com o mesmo tema, a mdica Maria de Lourdes F. Fontes, me de Vitor e de Ldia (Vitria da Conquista, Bahia, 6 de julho de 1987) que tanto aprendeu com o amor de sua me e o advogado Joel Samways Neto de Curitiba (15 de abril de 1986) que ficou sensibilizado com a leitura do livro e explica: Vai a muito de minha histria, do amor que sinto por meu pai. Anna Izabel Albuquerque de Macap em 1995 me apresentou sua filha Ina: deu esse nome por causa do livro. Disse-me que Ina, significa palmeira fina, alta e delgada numa certa lngua indgena que esqueci. Vem de Inaia, que significa aa, fruta tpica da Amaznia. Eu lhe disse que tambm havia dado o nome de Ina por causa de um livro: Mar morto, de Jorge Amado. Para o autor Ina um dos doze nomes de Iemanj, rainha do mar. Ao Padre Lepargneur gostaria de agradecer e dizer que preciso romper com uma estrutura familiar fechada, quebrar suas muralhas milenares para compreender porque possvel amar mais e de uma forma ainda mais sublime os nossos filhos se amarmos todas as crianas do mundo. No significa abolir a famlia, mas criar uma pluralidade de relaes (Georges Snyders, 1984) e de instituies que no se resumam solitariamente nela. Casais que vivem juntos ou no, relaes prolongadas com os filhos ou no, pais biolgicos ou no, etc. so formas possveis que poderiam conviver harmoniosamente, sem serem todas elas reduzidas a uma instituio padro. O pai no necessariamente o progenitor ou reprodutor. Como diz Paulo Silveira (1996:1) pai a figura ligado ao homem com o qual a criana ciar laos afetivos e o eleger como tal, mas no necessariamente o reprodutor. Ele faz referncia por exemplo aos meninos e meninas de rua que abandonam os seus progenitores e escolhem os seus pais na luta pela vida. Aquele que chamamos pai pode pode no ser necessariamente nosso genitor. Pode ser uma mulher. Pensamos a famlia ainda com parmetros medievais ou burgueses. O que deve fazer, por exemplo, um pai que se separa com dois filhos e depois assume um novo casamento? A sociedade pouco tem pensado nisso. Eu me pergunto: como organizar uma sociedade onde pais e filhos separados possam viver felizes? Hoje ainda uma causa sem partido. Os pais separados no podem, sozinhos, enfrentar a educao de seus filhos pois essa educao depende muito de como o meio aceita a separao. Depender muito de como o meio receber e perceber essas crianas: na escola, entre os amigos, no lazer, no trabalho. Se o leitor deste artigo tiver uma empregada em casa, interrompa a leitura agora e pergunte a ela onde esto os filhos dela neste momento. Li uma estatstica na Folha de S. Paulo, em 1996, que 40% dos filhos de empregadas domsticas esto sem assistncia

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em casa, perambulam pelas ruas, muitas vezes no tm o que comer e, por isso, encontram mais facilmente o caminho da delinqncia. Como podemos, ento, nos ocupar apenas dos nossos filhos. Melhor no t-los, diria Sartre, no s no sentido de possu-los, mas no sentido mais comum de criar um filho. No posso criar meu filho sentindo-me feliz convivendo com ele e ignorando as crianas que esto na rua. Se olharmos para os olhos delas quando elas nos abordam nos semforos das cidades, nos sentiremos tambm responsveis e encontraremos alguma coisa a fazer por elas. Embora condenados liberdade (Sartre) e felicidade, no podemos ser felizes e livres sozinhos (ainda Sartre). Muitos pais e mes esto se afastando dos filhos por necessidades de trabalho. No s nas classes populares, mas tambm nas classes mdias. Recebi de Santos (SP), dia 16 de maio de 1989, uma carta que me chamou ateno tambm para isso.
Querido Gadotti, Peregrinei um pouqinho atrs do teu livro. Eu queria compr-lo e d-lo de presente para o pai do Pedro meu filho. Como ia d-lo de presente, tratei de l-lo sem escancarar as pginas, sem grifar frases, coisas que me fazem ntima dos livros. E foi tudo num flego. Distrada, at passei do ponto do nibus. Logo na pgina 24, terceiro pargrafo, tomo uma punhalada!!! Mas continuo. Afinal, verdades doem, a realidade s vezes tambm. E hoje, depois de desistir de fazer uma poro de coisas agendadas, sentei num banco da praia e fiquei lendo como h muito tempo no lia, com emoo. At um nozinho na garganta apareceu, meio de improviso. que ultimamente, estou devorando livros mais tcnicos. Mas nenhum mexeu tanto comigo... Gadotti, s terminando de ler voc, a Ina e o Dimitri, atravs do seu livro, que compreendi porque no conclu um trabalho sobre as mes que trabalham fora e toda a problemtica envolvida: que ser doloridamente transparente muito sofrido, e eu no estava preparada, ainda. Meu filho est com 4 anos e h 8 meses que mora com o pai e os avs paternos em So Paulo e me v apenas fim de semana. Em prol do meu trabalho, pois sou educadora de classe especial e tive que me deslocar para c. No comeo foi to duro, Gadotti, foi mesmo uma sensao de perda, irresponsvel, coisa de morrer mesmo... Agora, engajada no processo, eu e o Pedro tiramos proveito dessa situao. Confiei no meu filho e nem eu mesma sabia da profundidade desse sentimento. Coincidncias parte, em julho irei a Campinas... quem sabe te vejo, apanhando flores com a Ina. Um grande beijo. Isabel Helena Nascimento.

Amar uma criana amar a todas as crianas, tambm a criana espancada, violentada, vtima da sociedade injusta... No posso realmente amar plenamente meu filho enquanto existirem tantas crianas vtimas de violncia. Digo isso no apenas como pai, mas tambm como educador, como o fez Georges Snyders no seu livro No fcil amar nossos filhos, um verdadeiro hino ao amor e famlia ( famlia em devir, no famlia burguesa). A violao dos direitos tambm resultado de um processo distorcido de educao daquelas mesmas pessoas que deveriam resguardar esses direitos. Essa a educao dominante, sustentada na cultura da indiferena, herana de uma civilizao que nasceu com a marca da violncia e do descompromisso com a sorte das maiorias. No podemos esquecer que o Brasil foi o ltimo pas do mundo a por fim escravido,

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onde gente era comprada e vendida. O Brasil um pas que nasceu com a marca da excluso. Herdamos, portanto, a insensibilidade diante da misria. insensibilidade social soma-se ainda o preconceito de muitos livros didticos. Que referencial positivo pode ter a criana negra que v no livros didticos o negro sempre como escravo ou foragido e nunca como advogado, engenheiro ou mdico? A criana negra acaba se envergonhando da sua histria. Como pode ela construir a sua auto-estima e considerar a contribuio da nao afro-brasileira como marca da cultura brasileira se ela v o negro representando sempre o submisso? Em algum lugar preciso comear a desatar esse n e todo lugar vlido: na escola, na universidade, na empresa, na famlia dos que a tem bem constituda. Mas alm de mexer com a mentalidade, que leva tempo, preciso atender, com urgncia essas crianas atravs do trabalho, do estudo e da constituio da famlia, natural ou social, da criao de ambientes adequados que minimizem a falta de laos afetivos. preciso acima de tudo de afeto no seu sentido etimolgico, de afetar. Todos precisamos nos sentir afetados e responsveis, mesmo no estando no trabalho de educar crianas em situao de risco. No h problemas humanos para os quais no tenhamos dentro de ns todos recursos para solucion-los. 6 - O NASCIMENTO DO PAI-ME Se para o primeiro casamento o amor entre os noivos pode ser suficiente para iniciar uma relao feliz, no o , certamente, para o segundo. Sempre disse e continuo dizendo para a Rejane, minha mulher: Voc no casou com este Moacir daqui apenas. Este Moacir daqui se chama tambm Dimitri e Ina. Voc est casa com trs e agora com mais dois: a Tbata e, em breve, a Tain. E surgem tambm questes concretas sobre as quais preciso falar: como que vai ficar quando voc quiser ver a sua novela e a Ina, o desenho animado? E nas frias? Voc est disposta a viver com meus filhos? Para que um segundo casamento d certo preciso, entre outras coias, muita conversa. Ser preciso todo um trabalho, um trabalho paciente de conhecimento mtuo, de respeito, de consultas. Mas, sobretudo de respeito, respeito individualidade do outro, dos outros. S uma coisa no suportvel em qualquer relacionamento: humilhar o outro. A humilhao o fim de qualquer relao. Ela comea pelo desrespeito. Ao contrrio, uma relao s se alimenta e cresce humanamente quando se trata o outro com dignidade. Um segundo casamento costuma ser complicado porque permanecem sempre relaes anteriores enquanto surgem novas relaes: avs, tios, sobrinhos, conhecidos, etc. Afinal, deixa-se ou no de ter sogra, sogro, tio, tia...? Toca o telefone e os amigos no sabendo das mudanas, confundem os nomes. Ou pior (melhor?): os filhos tentam explicar a situao nova: pai, me, namorado, namorada, sogro, sogra... Como devo chamar fulano ou fulana? O que ele meu, pai?... Essa confuso pode ser deliciosa se bem tratada. Mas pode transforma-se em tragdia se no for levada esportivamente, sem traumas, a srio, se no for aceita com serenidade e pacincia. Porque estamos muito sensveis logo aps a separao, em geral, somos levados a dramatizar essas situaes. Nesse momento, atitudes de respeito e serenidade, to difceis numa primeira fase de ruptura de um casamento, so muito importantes para o crescimento emocional dos filhos. Para os casais que vem e vivem a separao como um drama interminvel, tudo parece conspirar contra eles e contra os filhos que esto neste preo. Como enfrentar? Minha reposta simples: s com a verdade, a transparncia. Finalmente, s se sustenta a

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verdade se existir amor. Tudo isso no preo para o amor. Nenhuma confuso preo para o amor. Uma separao conjugal provoca muita confuso. Mesmo assim, ela pode ser uma das mais profundas experincias humanas. A partir dela podemos dar um enorme salto qualitativo na nossa prpria qualidade de vida. Para mim, o essencial de um casal que se separa em relao educao dos filhos manter uma relao de respeito. Na separao, manter laos de amizade nem sempre possvel, mas a cordialidade e o respeito so garantias mnimas que devem ser dadas aos filhos para que eles possam sentir-se unidos aos pais, para sempre. Numa nova relao isso deve ser muito bem esclarecido. E, apesar de esclarecido e aceito no incio da nova relao, no significa que tudo ocorrer de forma tranquila. Quem quiser tranqilidade no deve casar-se. O casamento sempre ter momentos de conflito. Num momento de crise, a tolerncia, se no desaparece, diminui consideravelmente e a pode-se chegar a nveis inaceitveis de desrespeito. Neste momento de pequena guerra, todas as armas so utilizadas. E ningum esquece o passado: nem um, nem outro. Ainda que muitas vezes estejamos sob o efeito das inmeras histrias infantis que insistem em afirmar que o casamento o incio de uma vida de felicidade para sempre, no podemos esquecer de que o conflito, inerente s relaes humanas, estar presente a tambm. O amor paterno (materno) no nem simples e nem complicado. O amor paterno exige presena ativa, dilogo... permanentes, interminveis, mesmo quando os casamentos se desfazem. - Que lugar reservamos ns, pais, para os nossos filhos, no nosso universo? Eis a questo da paternidade: preciso ter tempo e disponibilidade para viver com os filho. Amor paterno (materno) presena ativa e ateno. construo. No instintivo, gentico. conquista (BADINTER, 1985). Isso em nada diminui a importncia e a necessidade do amor materno/paterno. Concordo com Elizabeth Badinter (1985), que o amor materno (como o paterno) um sentimento que se desenvolve conforme as variaes histricas e as condies materiais em que vivem os pais. por isso que ele incerto, frgil, imperfeito (p. 22).A autora contesta a diviso sexual burguesa do amor na famlia - papai l e mame costura (p. 368) - antevendo o aparecimento do pai-me: o novo pai materna o filho imagem e semelhana da me ... Sim, depois de sculos de autoridade e de ausncia do pai, parece surgir um novo conceito, o amor paterno, semelhante em tudo e por tudo ao amor materno (p. 364). Badinter mostra, na histria recente, a existncia de um refluxo do sentimento materno clssico e o incio de um novo traado de amor: o do pai. Os novos pais amam os filhos como as mes amam. No h mais especificidade do amor materno e do amor paterno. E finaliza perguntando: significaria que no h mais especificidade dos papis paternos e maternos, e que se tende, cada vez mais, para a identificao do homem e da mulher? (p. 368). esta questo que ela trata num outro livro: Um o outro (1986). Os filhos tm um profundo amor pelos seus pais. Essa a regra (existem excees). Esta a constatao mais comum. Como temos correspondido a esse amor? Como equilibramos nosso tempo de trabalho como o tempo de ficar com eles, na presena deles? Juntos e presentes. O resto vir porque as crianas so muito criativas. No precisamos inventar nada de complidado, nem fazer muitos estudos. Eles vo querer brincar, andar, passear, olhar, organizar e reorganizar nossa vida e a deles, fazer experincias, compartilhar a aventura humana de descobrir juntos o mundo. Por isso, estar junto no estar presente. s vezes, estamos juntos e no estamos presentes. Muitas vezes podemos estar presentes sem estar juntos. Vale sobretudo a presena.

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E nossa caminhada j ter ido longe quando j tivermos aprendido a no banalizar seus problemas - nossos problemas - quando no forem percebidos como problemas menores, quando descobrirmos a importncia de ir escola com eles, sentar na carteira onde eles sentam, quando os acompanharmos ao mdico, ao campo de futebol, ao jogo, quando juntos fizermos suas lies de casa (com eles e no para eles)... No ter isso no ter pai. Porque ter pai significa estar amparado em algum, contar com ele, ter um vnculo seguro, no sentir-se desamparado, abandonado. A sociedade gosta de culpar os pais que se separam, mas poucos se do conta de que o pai de fim de semana pode existir tanto no casado como no descasado. O pai que se deixa engolir pelo trabalho a ponto de abandonar emocionalmente os filhos, por exemplo, pode at prejudicar mais a criana do que o pai que mora em outra casa, mas que d ateno, telefona sempre, leva o filho para passear, almoar fora, conversar, enfim, que est verdadeiramente disponvel para o filho durante as horas em que se prope a isso. O pai que come e dorne todos os dias em casa, mas est sempre com a cabea em outro lugar, no tem nenhuma vantagem sobre o pai que se descasou (CUSCHNIR, 1991:7). O que conta nas relaes entre pais e filhos no o nmero de horas que passam juntos - a presena burocrtica - mas os vnculos que criam e a intensidade destas relaes. Por isso, podemos no ter pais, mesmo tendo-os. BIBLIOGRAFIA BADINTER, Elisabeth. Um amor conquistado: o mito do amor materno. Rio de Janeiro, Nova Fronteira, 1985. ----------. Um o outro: relaes entre homens e mulheres. Rio de Janeiro, Nova Frenteira, 1986. BARTHES, Roland. Fragmentos de um discurso amoroso. Rio de Janeiro, Francisco Alves, 1981. BETTELHEIM, Bruno. Uma vida para seu filho. Rio de Janeiro, Campus, 1988. CARUSO, Ilda aparecida. Paternidade: uma forma de existir. So Paulo, PUC-SP (Tese de doutorado em Psicologia Clnica), 1986. CUSCHNIR, Luiz, O dilema masculino in Revista VEJA, 6 de maro de 1991 (entrevista concedida a Maria Luisa Mendes). DOLTO, Franoise. A criana o terapeuta dos pais. Entrevista a Dominique Simonnet, de LExpress. In O Estado de S. Paulo, 13 de agosto de 1988 (Suplemento Cultura, no. 421), pp. 1-3. HESSE, Hermann. Sidarta. 35 ed. Rio de Janeiro, Record, 1994. KORCZAK, Janusz. Como amar uma criana. Rio de Janeiro, Paz e Terra, 1983. LOBROT, Michel. La pdagogie institutionelle. Paris, 1972. PESSOA, Fernando. Obra potica. Vol nico. Rio de Janeiro, Nova Aguilar, 1995. ROGERS, Carl. Novas formas de amor: o casamento e suas alternativas. Rio de Janeiro, Jos Olmpio, 1983. SCLIAR, Moacyr. Um pas chamado infncia. Porto Alegre, Sulina, 1989. SILVEIRA, Paulo. O exerccio da paternidade. Rio de Janeiro, 1996 (mmeo). SNYDERS, Georges. No fcil amar os nossos filhos. Lisboa, Dom Quixote, 1984. THIS, Bernard. O pai: ato de nascimento. Porto Alegre, Artes Mdicas, 1987