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Ficha

Tcnica
Ttulo original: No Drama Discipline Autor: Daniel J. Siegel; Tina Payne Bryson Traduzido do ingls por
M aria Joo Camacho
Henrique Frederico
Reviso: Dulce Gonalves Capa: Ideias com Peso Composio: Jos Domingues ISBN: 9789892333151

LUA DE PAPEL
[Uma chancela do grupo Leya]
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Toda a informao que possa identificar pessoas ou situaes reais foi alterada, exceto a relacionada com o autor e sua famlia. Este livro no pretende substituir os
conselhos de profissionais.

Para os jovens de todo o mundo,


nossos professores fundamentais. (DJS)

Para os meus pais: meus primeiros professores
e os meus primeiros amores. (TPB)

ANTES DE LER ESTE LIVRO

Uma questo

Uma taa de cereais atirada ao ar, salpicando a parede toda da cozinha.



O co entra em casa, vindo do quintal e, inexplicavelmente, est todo pintado de azul.

Um dos seus filhos ameaa o irmo mais novo.

Pela terceira vez este ms, recebe uma chamada do diretor.

O que faz perante cada uma dessas situaes? Antes de responder, pedimos-lhe que esquea tudo o
que sabe sobre disciplina. Esquea-se do significado da palavra e do que os outros pais acham que se
deve fazer quando os filhos procedem de forma incorreta.
Comece antes por perguntar: Ser que estou disposto a pensar num mtodo alternativo, no que diz
respeito disciplina? Um mtodo que me ajude a atingir, no s os meus objetivos imediatos de levar
os meus filhos a fazer o que est certo no momento certo, mas, tambm, os objetivos a longo prazo de os
ajudar a serem boas pessoas, felizes, bem-sucedidas, generosas, responsveis e, ainda,
autodisciplinadas?
Em caso afirmativo, este livro para si.

INTRODUO
Disciplina sem Conflito
Incentivar a cooperao enquanto
se estrutura o crebro de uma criana

No est sozinho.
Se j no sabe o que fazer para que os seus filhos discutam menos ou no lhe faltem ao respeito Se
no consegue arranjar maneira de o seu filho de dois anos parar de trepar para o beliche de cima ou que
vista qualquer coisa antes de ir a correr abrir a porta a algum. Se est cansado de repetir a mesma
frase vezes sem conta: Despacha-te! Vais chegar atrasado escola! Se est farto das mesmas cenas
de sempre quando chega a hora de ir para a cama, de fazer os trabalhos de casa, ou de parar de ver
televiso Se j sentiu momentos de frustrao desse gnero, saiba que no o nico.
Pelo contrrio, h muitos pais que passam pelo mesmo. Afinal, isso que ser me e isso que
pai.
difcil saber qual a melhor forma de educar os filhos. assim e pronto. A maior parte das vezes a
histria esta: eles fazem qualquer coisa que no deviam, ns ficamos furiosos, eles amuam, algum
acaba a chorar (s vezes at so os midos).
cansativo. Desesperante. As cenas, a gritaria, as ofensas, a culpa, a angstia, a falta de
comunicao.
Depois de uma cena daquelas, no costuma ficar a matutar, a achar que tinha obrigao de fazer
melhor, de se controlar e impor com calma em vez de piorar a situao?
O seu desejo era conseguir acabar com o mau comportamento, mas sem complicar a relao com os
seus filhos. Pelo contrrio, gostava de melhorar, de aprofundar essa relao. O ideal era que houvesse
menos conflitos e no mais.
Pode ficar certo de que vai conseguir.
Com efeito, essa a mensagem principal deste livro: mesmo possvel disciplinar de uma forma que
garanta o respeito e o carinho, mas que imponha, tambm, limites bem definidos e consistentes. Por
outras palavras, possvel fazer melhor. Conseguir disciplinar de forma a reforar a relao, a
aumentar o respeito e a diminuir o drama e o conflito. E, ao longo desse processo, fomentar um
desenvolvimento que produza boas tcnicas de relacionamento e melhore a capacidade de as suas
crianas tomarem boas decises, comearem a pensar nos outros e a agir de um modo que constitua uma
preparao para que tenham sucesso e felicidade ao longo da vida.
Falmos com milhares de pais por todo o mundo, transmitindo-lhes as noes bsicas sobre o
funcionamento do crebro e de que modo ele afeta a nossa relao com as crianas, tendo constatado
quo vidos estavam por obter conhecimentos sobre a melhor forma de abordar o comportamento das
crianas, com respeito e eficcia. Os pais revelaram-se saturados de tanto gritar, frustrados por verem
os filhos ficarem to magoados, mas, tambm, cansados do seu mau comportamento. Mostraram saber o
tipo de disciplina que no queriam usar, simplesmente no dispunham de outras alternativas a que
pudessem recorrer. Desejavam disciplinar os filhos de forma mais suave e carinhosa, mas sentiam-se
exaustos e sobrecarregados quando chegava a altura de mandar os filhos cumprirem os deveres e as
regras. Desejavam um mtodo de disciplina que funcionasse e com o qual se sentissem bem.
Neste livro, vamos introduzir o leitor numa abordagem quilo que designamos por Disciplina sem
Conflito e com a Totalidade do Crebro , disponibilizando princpios e estratgias que iro pr fim
maioria dos dramas e das emoes fortes que to tipicamente caraterizam o processo da disciplina. O
objetivo tornar mais fcil a sua vida enquanto pai ou me, assegurando uma parentalidade mais eficaz.
E, mais importante ainda, ir estabelecer ligaes no crebro das suas crianas, desenvolvendo
competncias emocionais e sociais que lhes sero teis agora e pela vida fora tudo isto ao mesmo
tempo que fortalece a sua relao com elas.
O que desejamos que descubra que os momentos que requerem disciplina so dos mais importantes
no que toca parentalidade, dado constiturem oportunidades para moldarmos as nossas crianas de
forma mais eficaz. Quando estes desafios surgirem, e eles iro surgir, o leitor ir ser capaz de os
encarar, no apenas como situaes de disciplina, repletas de raiva, frustrao e drama, mas, tambm,
como uma oportunidade para interagir com os seus filhos e redirecion-los para um comportamento
mais adequado para eles e para toda a sua famlia.
Seja o leitor um educador, um terapeuta ou um treinador, isto , algum responsvel pelo
desenvolvimento e bem-estar de crianas, ir constatar que estas tcnicas resultam tanto para os seus
alunos, como para os seus pacientes, clientes ou equipas.
Estudos recentes acerca do crebro revelam-nos profundas percees das crianas de quem
cuidamos, do que elas necessitam e de como disciplin-las de forma a promover o desenvolvimento
ideal. Escrevemos este livro para todos aqueles que se preocupam com crianas e esto interessados
em conhecer estratgias eficazes, afetuosas e cientificamente informadas que ajudem as crianas a
crescer de forma saudvel. Ao longo de todo o livro, utilizaremos a palavra pais , porm, se um av
ou uma av, um professor ou qualquer outra pessoa importante na vida de uma criana, este livro
igualmente para si.
As nossas vidas ganham mais sentido quando trabalhamos em colaborao e esta unio de esforos
pode comear com os adultos que colaboram na formao de uma criana desde os seus primeiros dias
de vida. Esperamos que todas as crianas tenham muitos cuidadores nas suas vidas, conscientes da
forma como interagem com elas e, quando necessrio, as disciplinem de modo a gerar competncias e a
reforar a sua relao.

Recuperar a palavra Disciplina


Comecemos com o verdadeiro objetivo da disciplina. Quando o seu filho se porta mal, o que deseja
alcanar? O seu objetivo so as consequncias desse comportamento? Por outras palavras, o objetivo
o castigo?
Claro que no. Quando estamos aborrecidos, podemos sentir vontade de castigar o nosso filho. Que a
situao desperte irritao, impacincia, frustrao ou apenas insegurana, perfeitamente natural,
compreensvel e at mesmo comum. Porm, uma vez calmos e com a cabea arejada, sabemos que
penalizar no a nossa meta final.
Ento, o que queremos? Qual o objetivo da disciplina?
Comecemos com uma definio formal. A palavra disciplina deriva diretamente do vocbulo latino
disciplina e a sua utilizao remonta ao sculo XI, com o significado de ensinar, aprender e dar
instruo. Assim, e desde a sua origem, disciplina significa ensino .
Atualmente, a maioria das pessoas associa a prtica de disciplina apenas ao castigo ou a
penalizaes. Foi o que aconteceu com a me de um beb de dezoito meses que perguntou ao Dan:
Tenho ensinado muitas coisas ao Sam, mas quando deverei comear a disciplin-lo? . A me notou
que precisava de abordar o comportamento do filho e presumiu que disciplina se resumia a castigo.
medida que for lendo o livro, queremos que mantenha presente o que Dan explicou: que sempre que
disciplinamos os nossos filhos, o nosso principal objetivo no castigar ou penalizar, mas ensinar. De
referir, ainda, que a origem de disciplina a palavra discpulo que significa aluno , pupilo e
aprendiz . Um discpulo, a pessoa que objeto de disciplina, no um preso ou algum que recebe
castigos, mas sim algum que est a aprender atravs da instruo. O castigo pode pr fim a um
comportamento a curto prazo, porm, ensinar, fornece competncias que duram uma vida.
Pondermos muito sobre se realmente pretendamos usar a palavra disciplina no ttulo do nosso
livro. No tnhamos a certeza da designao a dar a esta prtica de estabelecer limites, mantendo-nos,
em simultneo, emocionalmente ligados s nossas crianas; a esta abordagem que pretende ensinar e
trabalhar com os nossos filhos no sentido de os ajudarmos a desenvolver as competncias necessrias
para fazerem boas escolhas. Decidimos que queremos recuperar a palavra disciplina , bem como o
seu significado original. Pretendemos, igualmente, reenquadrar toda esta questo e distinguir disciplina
de castigo.
O nosso objetivo , essencialmente, fazer com que os cuidadores comecem a encarar a disciplina
como uma das coisas mais construtivas e afetuosas que podemos fazer pelas crianas.
As nossas crianas precisam de aprender competncias como inibir impulsos, gerir sentimentos
agressivos e ter em considerao o impacto do seu comportamento nos outros. Aprender estas questes
essenciais da vida e das relaes humanas o que mais necessitam, e se lhes conseguirmos assegurar
essas competncias, estaremos a conceder uma importante ddiva, no s aos nossos filhos, como a
toda a famlia e, ainda, ao resto do mundo. Podemos garanti-lo. No se trata de uma mera hiprbole. A
Disciplina Sem Dramas ou Disciplina sem Conflito , tal como a descrevemos nas pginas seguintes,
ir ajudar as suas crianas a tornarem-se nas pessoas que esto destinadas a ser, quer melhorando a sua
capacidade de autocontrolo, quer ensinando o respeito pelos outros, a estabelecerem relaes
profundas e a viverem de acordo com os princpios ticos e morais. Imaginemos s o impacto
geracional que os nossos filhos tero quando, tendo crescido com estas ddivas e estas competncias,
comearem a criar os seus filhos que, por sua vez, podero transmitir estas mesmas ddivas s geraes
futuras.
O presente livro comea com uma reflexo sobre o verdadeiro significado da disciplina,
reafirmando-o como um termo que no est relacionado com castigo ou controlo, mas antes com ensinar
e formar competncias e faz-lo a partir de uma base de amor, respeito e ligao emocional.

O duplo objetivo da Disciplina sem Conflito


Uma disciplina eficaz pretende alcanar dois objetivos bsicos. O primeiro , obviamente, conseguir
que os nossos filhos colaborem e se comportem corretamente. Quando, por exemplo, um dos nossos
filhos, em pleno restaurante, atira um brinquedo para o cho ou malcriado ou se recusa a fazer os
trabalhos de casa, apenas pretendemos que a criana faa o que o correto. Pretendemos que deixe de
atirar o brinquedo; pretendemos que nos trate com mais respeito; queremos que faa os trabalhos de
casa.
Com uma criana pequenina, alcanar o primeiro objetivo pode implicar ter de convenc-la a dar a
mo para atravessar a rua ou ajud-la a colocar a garrafa, que est a balanar como se fosse um taco de
basebol, de novo na prateleira do supermercado. Com um filho mais velho, poder significar descobrir
uma forma de o levar a cumprir as suas tarefas a tempo e horas ou explicar-lhe o que sente a irm
sempre que este a chama gorda solitria .
Ao longo do livro, iremos referir, repetidamente, que todas as crianas so diferentes e que nenhuma
abordagem ou estratgia parental ir resultar sempre. Porm, o objetivo mais bvio em todas as
situaes conseguir obter cooperao e ajudar a criana a comportar-se de forma aceitvel (tal como,
utilizar palavras simpticas ou colocar a roupa suja no cesto) e evitar comportamentos inaceitveis
(como bater em algum ou mexer na pastilha elstica que um estranho colou debaixo do tampo da mesa
da biblioteca). Este um objetivo da disciplina a curto prazo.
Para muitas pessoas, porm, esse o nico objetivo: obter uma cooperao imediata. Querem que os
filhos parem de fazer o que no devem ou comecem a fazer o que deveriam estar a fazer. por essa
razo que to frequente ouvirmos os pais proferirem frases como: Pra j com isso! e o eterno
Porque eu mando!
Mas, francamente, queremos mais do que a mera cooperao, no verdade? Queremos impedir que
a colher com que esto a comer os cereais do pequeno-almoo se torne numa arma. E bvio que
pretendemos promover comportamentos agradveis, respeitadores e reduzir os insultos e a beligerncia.
H, com efeito, um segundo objetivo igualmente importante e, enquanto obter cooperao um
objetivo de curto prazo, este de longo prazo. Consiste em disciplinar os nossos filhos de modo a
desenvolverem competncias e a capacidade de enfrentarem, com resilincia, situaes difceis,
frustraes e tempestades emocionais que podem lev-los a perder o controlo. Estas so as
competncias internas que podem ser generalizadas para l desse comportamento momentneo e
utilizadas, no s no imediato, mas, tambm, posteriormente e numa srie de diferentes situaes. Este
segundo grande objetivo da disciplina, que interno, pretende ajudar as crianas a desenvolverem o
autocontrolo e a adquirir uma bssola moral, para que, mesmo quando no est presente uma figura de
autoridade, sejam ponderadas e corretas. Trata-se de ajudar as crianas a crescerem e a tornarem-se
pessoas cordiais e responsveis que possam estabelecer relaes pessoais bem sucedidas, usufruindo
uma vida plena de significado.
Designamos esta abordagem disciplina como a Totalidade do Crebro porque, tal como iremos
explicar, quando ns, os pais, usamos a totalidade do crebro, podemos concentrar-nos,
simultaneamente, nos ensinamentos externos imediatos e nos ensinamentos internos de longo prazo. Do
mesmo modo, quando as nossas crianas recebem esta forma de ensino intencional, tambm elas
acabam por utilizar a totalidade do crebro.
Ao longo das geraes, foram inmeras as teorias que surgiram sobre como ajudar os nossos filhos a
crescer bem , desde a escola que considera que Quem poupa a vara, odeia o seu filho , at que
defende o individualismo, a tolerncia e a neutralidade de gnero. Porm, nos ltimos vinte anos,
durante a designada dcada do crebro , e nos anos subsequentes, os cientistas descobriram uma
imensido de dados sobre a forma como o crebro funciona, informao essa que tem muito para nos
dizer sobre disciplina consistente e eficaz, mas com amor e respeito.
Sabemos, agora, que a forma a que podemos recorrer para ajudar uma criana a desenvolver-se o
melhor possvel, ajudando-a a estabelecer ligaes no seu crebro na totalidade do seu crebro;
ligaes essas que desenvolvem competncias que, por sua vez, conduzem a melhores relacionamentos,
melhor sade mental e a uma vida com mais significado. Podemos considerar isto como a tarefa de
esculpir o crebro, de o alimentar ou de o formar. Independentemente da expresso que preferirmos, a
questo fundamental e apaixonante: em resultado das palavras que usarmos e das atitudes que
tivermos, o crebro das crianas ir realmente mudar e ser edificado medida que for submetido a
novas experincias.
Disciplina eficaz significa que no estamos apenas a pr termo a um mau comportamento ou a
promover um bom comportamento, mas, tambm, a ensinar competncias e a alimentar as ligaes
no crebro dos nossos filhos que os ajudaro a tomar melhores decises e a lidarem bem consigo
prprios no futuro. E de modo automtico, porque ter sido dessa forma que o crebro ter sido ligado.
Estamos, por conseguinte, a ajud-los a compreender o que significa gerir emoes, a controlar
impulsos, a ter em considerao os sentimentos dos outros, a ponderar as consequncias, a tomar
decises responsveis e muito mais. Estaremos a ajud-los a desenvolver o seu crebro e a torn-los
pessoas que sero melhores como amigos, irmos, filhos ou filhas, em suma, melhores seres humanos. E
depois, um dia, eles prprios sero melhores pais.
O grande bnus, porm, que quanto mais ajudarmos a construir o crebro dos nossos filhos, menos
teremos de nos debater para alcanar o objetivo a curto prazo que conquistar a sua cooperao.
Encorajar a cooperao e desenvolver o crebro: so estes os objetivos duplos o externo e o interno
que orientam uma abordagem disciplina com carinho, eficcia e envolvendo a totalidade do crebro.
, afinal, educar os filhos tendo o crebro em mente!

Alcanar os nossos objetivos: dizer no ao comportamento, mas sim criana


De que modo que os pais costumam alcanar os seus objetivos de disciplina? O mais comum atravs
de ameaas e castigos. Os filhos portam-se mal e a reao imediata dos pais ripostar.
Os filhos agem, os pais reagem e, depois, os filhos reagem. um crculo vicioso. E para muitos pais,
provavelmente para a maioria dos pais, o resultado (juntamente com uma considervel dose de gritos)
, essencialmente, o recurso s estratgias bsicas da disciplina: mandar a criana sentar-se a um canto
para pensar, ou dar um par de palmadas, ou a suspenso de um privilgio, um castigo e por a em diante.
No admira, pois, que haja tanto drama! Porm, tal como iremos explicar, possvel impor disciplina
de uma forma que elimina muitas das razes que nos levaram a castigar.
Com efeito, os castigos e as reaes punitivas so, na verdade, frequentemente contraproducentes,
no s no que toca a formar o crebro, como, tambm, no que toca a conseguir que as crianas
cooperem. Com base na nossa experincia pessoal e clnica, bem como nas ltimas descobertas
cientficas sobre o crebro em desenvolvimento, podemos referir que castigar automaticamente no a
melhor forma de alcanar os objetivos da disciplina.

Qual , ento a melhor forma? As bases da abordagem da Disciplina sem Conflito, resumem-se a uma
simples expresso: estabelecer contacto e redirecionar.
Estabelecer contacto e redirecionar
Mais uma vez, necessrio lembrar que cada criana, tal como cada situao, diferente. Porm, uma
constante que se aplica a todos os momentos que o primeiro passo a dar para se alcanar uma
disciplina eficaz estabelecer uma ligao emocional com os nossos filhos. A nossa relao com os
nossos filhos deve estar no centro de tudo o que fazemos. Quer estejamos a brincar com eles, a
conversar ou a rir ou, tambm, obviamente, a disciplin-los, importante que eles sintam, a um nvel
muito profundo, toda a fora do nosso amor e do nosso afeto, o que tanto se aplica durante o
reconhecimento de uma atitude simptica, como durante uma chamada de ateno por mau
comportamento. Ao estabelecermos uma ligao, transmitimos aos nossos filhos a certeza de lhes
estarmos a prestar toda a nossa ateno, de os respeitarmos tanto que nos predispomos a ouvi-los, de
valorizarmos o contributo deles na resoluo de um problema e que estamos do lado deles quer
tenhamos gostado da atitude deles ou no.
Quando disciplinamos, queremos unir-nos aos nossos filhos de uma forma muito profunda que
demonstre quanto os amamos. Com efeito, os momentos em que os nossos filhos se portam mal so,
frequentemente, aqueles em que mais precisam de estabelecer uma ligao connosco.
As respostas, em termos de disciplina, devem diferir de acordo com a idade da criana, com o seu
temperamento, estdio de desenvolvimento e, obviamente, com o contexto da situao. Contudo, h uma
constante ao longo de toda a interao disciplinadora: a comunicao clara e a ligao profunda entre
os pais e a criana. O relacionamento supera todo e qualquer comportamento.
Contudo, ligao no o mesmo que permissividade. Estabelecer uma ligao com os nossos filhos
durante um ato disciplinador no significa deix-los fazer tudo o que entenderem. Na verdade,
exatamente o oposto. Amar verdadeiramente os nossos filhos dar- lhes o que necessitam; significa, em
parte, impor-lhes limites claros e consistentes e, desse modo, dotar a sua vida de uma estrutura
previsvel, bem como manter elevadas expetativas relativamente a eles. As crianas precisam de
compreender o funcionamento do mundo: o que permissvel e o que no . Um conhecimento bem
definido das regras e dos limites ajuda-os a obterem sucesso nas suas relaes e em outras reas da sua
vida. Quando adquirem essa estrutura na segurana da sua casa, -lhes mais fcil florescer nos
ambientes exteriores: na escola, no trabalho, nos seus relacionamentos, onde sero numerosas as
expetativas relativamente a um comportamento correto da sua parte. Os nossos filhos precisam de viver
certas experincias repetidas vezes para conseguirem desenvolver aquelas ligaes no crebro que os
ajudam a adiar a gratificao, a reprimir a urgncia de reagir aos outros com agressividade e a lidar de
uma forma flexvel com o facto de nem sempre conseguirem o que querem. A ausncia de limites e de
fronteiras provoca, na verdade, muita tenso e uma criana tensa torna-se muito mais reativa. Como tal,
quando dizemos no e estabelecemos limites, ajudamo as nossas crianas a descobrir a previsibilidade
e a segurana num mundo que, de outra forma, seria catico. E construmos ligaes no crebro que lhes
permitem s crianas enfrentar bem as dificuldades com que se depararem no futuro.
Por outras palavras, ligaes profundas e empticas podem e devem ser combinadas com limites
claros e firmes que gerem a necessria estrutura na vida dos nossos filhos. aqui que entra o
redirecionamento . Assim que estabelecemos uma ligao com o nosso filho e o ajudamos a acalmar-
se, de modo a conseguir ouvir e compreender totalmente o que temos para lhe dizer, poderemos
redirecion-lo para um comportamento mais apropriado e ajud-lo a encontrar uma forma melhor de
lidar consigo prprio.
Mantenha, no entanto, bem presente que o redirecionamento raramente resultar enquanto as emoes
da criana estiverem elevadas. Os castigos e os sermes so ineficazes quando a criana est
perturbada e incapaz de ouvir os ensinamentos que lhes estiver a transmitir. como tentar ensinar um
co a sentar-se quando ele est a lutar com outro. Um co encolerizado no se vai sentar. Porm, se
conseguir ajudar uma criana a acalmar-se, ir torn-la mais recetiva e permitir-lhe- compreender o
que est a tentar transmitir-lhe, muito mais rapidamente do que se optar, simplesmente, por castig-la ou
dar-lhe um sermo.
isso que explicamos quando as pessoas levantam a questo da dificuldade em estabelecer uma
ligao com os filhos. Algum poder dizer: Essa parece ser uma forma de disciplinar cheia de
respeito e carinho, e consigo ver em que medida ela poderia, a longo prazo, ajudar os meus filhos, ou
at mesmo a facilitar o processo da disciplina. Mas, convenhamos, eu trabalho! Tenho outros filhos! E o
jantar para preparar! E aulas de piano, ballet, treinos de futebol e centenas de outras coisas para fazer!
Mal me consigo desdobrar por tanta coisa, como possvel ainda arranjar tempo para estabelecer uma
ligao e redirecionar os meus filhos quando estou a disciplin-los?
Percebemos tudo isso, perfeitamente, pois ambos trabalhamos, os nossos cnjuges trabalham e somos
ambos pais empenhados. Sabemos que no fcil; porm, aquilo que aprendemos medida que fomos
colocando em prtica os princpios e as estratgias que apresentaremos nos prximos captulos, que a
Disciplina sem Conflito no um tipo de luxo apenas disponvel a pessoas que dispem de imenso
tempo livre. Na verdade, nem nos parece possvel que esse tipo de pais exista.
A abordagem da Totalidade do Crebro no requer que disponha de uma imensido de tempo para
envolver os seus filhos num debate sobre a forma correta de fazer as coisas. Com efeito, a Disciplina
sem Conflito uma abordagem que tem por objetivo aproveitar as situaes com que os pais se
depararam no dia-a-dia e us-las como oportunidades para, no momento, estabelecerem contacto com
os filhos, ensinando-lhes aquilo que importante. Podero considerar que gritar Parem com isso! , ou
Pra de choramingar! , ou dar um castigo imediato ser mais rpido, simples e eficaz do que tentar
estabelecer uma ligao com os sentimentos da criana, mas tal como iremos explicar em breve, prestar
ateno s emoes do nosso filho, permite-nos alcanar uma maior calma e cooperao por parte da
criana, e consegui-lo com mais rapidez do que com uma exploso dramtica de autoridade parental
que s serve para aumentar as emoes sua volta.
E, agora, o aspeto mais importante: quando evitamos gerar mais caos e drama nas situaes que
envolvem disciplina (por outras palavras, quando aliamos a imposio de limites claros e consistentes
com empatia e carinho), todos ficam a ganhar. Porqu? Por uma simples razo: a abordagem sem
emoo, envolvendo a totalidade do crebro torna a vida mais fcil, tanto para os pais, como para os
filhos. Por exemplo, em momentos de elevada tenso, como quando o nosso filho ameaa lanar o
comando remoto da televiso para dentro da sanita, segundos antes de comear o ltimo episdio da
temporada da nossa srie preferida de televiso, podemos apelar parte mais elevada e racional do seu
crebro, em lugar de estimular a parte inferior e mais reativa. (Explicamos esta estratgia,
pormenorizadamente, no Captulo 3.)
Desta forma, seremos capazes de evitar grande parte da gritaria, do choro e da raiva que a disciplina
tantas vezes provoca, j para no referir a importncia de manter o comando a salvo e de conseguirmos
sentar-nos a ver o episdio desde o incio.
Mais importante, ainda, e colocando a questo da forma mais simples possvel, o facto de que, ao
estabelecermos uma ligao com os nossos filhos redirecionando-os, estaremos a ajud-los a tornarem-
se pessoas melhores, tanto no presente, como ao longo de todo o processo de crescimento at idade
adulta. E estaremos a dot-los das competncias internas de que necessitaro ao longo da sua vida. No
s passaro de um estado mais reativo a um estado mais recetivo que lhes permitir aprender realmente
esta a parte externa, mais cooperativa , como tambm estaro a estabelecer as ligaes no seu
crebro. Estas ligaes permitir-lhes-o ir crescendo e tornarem-se pessoas capazes de se controlar, de
pensar nos outros, de regular as suas emoes e de fazer boas escolhas. Iremos ajud-los a construir
uma bssola interior na qual podero aprender a confiar. Em lugar de nos limitarmos a dizer aos nossos
filhos o que devem fazer e a exigir que se comportem como lhes pedimos, estaremos a dot-los de
experincias que reforam as suas funes executivas e desenvolvem competncias relacionadas com
empatia, perceo pessoal e moral. Essa a vertente interna e de edificao cerebral.
A investigao extremamente clara neste aspeto. As crianas que obtm os melhores resultados na
vida a nvel emocional, relacional e at mesmo educativo tm pais que as educam com um elevado
grau de ligao e estmulo, embora tambm transmitam e mantenham limites muito claros e expetativas
elevadas. Os seus pais permanecem consistentes, mesmo quando interagem com elas de uma forma que
transmite amor, respeito e compaixo. Em resultado disso, as crianas so mais felizes, tm um melhor
desempenho na escola, envolvem-se em menos problemas e desfrutam de relacionamentos mais
construtivos.
Nem sempre o leitor ser capaz de disciplinar de forma a estabelecer uma ligao e,
simultaneamente, redirecionar. Tambm ns no conseguimos faz-lo na perfeio com os nossos filhos.
Contudo, quanto mais estabelecermos contacto e redirecionarmos, menos emoes extremadas veremos
quando reagirmos ao comportamento dos nossos filhos. Alm disso, e mais importante ainda, medida
que forem crescendo e se forem desenvolvendo, os nossos filhos aprendero melhor e estabelecero
connosco uma relao ainda mais forte.
Acerca deste livro
O que que envolve a conceo de uma estratgia de disciplina, que elevada em relacionamento e
baixa em emoes? a resposta a esta pergunta que o resto do livro explica.
O Captulo 1, Repensar a disciplina, coloca algumas questes sobre o que a disciplina, ajudando
o leitor a identificar e a desenvolver a sua prpria abordagem, tendo presente estas estratgias e
evitando envolver a emoo.
O Captulo 2, O nosso crebro em disciplina , apresenta o crebro em desenvolvimento e o seu
papel na disciplina. O Captulo 3, Da birra tranquilidade , concentra-se no aspeto da ligao que a
disciplina pode estabelecer, dando nfase importncia de transmitirmos criana a certeza de que a
amamos e a compreendemos tal como ela , mesmo quando estamos a disciplin-la.
No Captulo 4, mantemo-nos neste tema, disponibilizando estratgias e sugestes especficas para o
leitor estabelecer ligao com os seus filhos, de modo a acalm-los o suficiente para que o consigam
ouvir e aprender e, por conseguinte, possam tomar boas decises, tanto a curto como a longo prazo.
depois altura de redirecionar, que o tema central do Captulo 5. O nfase dado na ajuda aos
pais, para que se lembrem da nica definio de disciplina (ensinar); nos dois princpios-chave
(aguardar at que a criana esteja pronta e ser firme, mas no rgido); e nos trs resultados desejados
(perceo, empatia e reparao).
O Captulo 6 concentra-se, ento, em estratgias especficas de redirecionamento que podemos usar
para alcanar o objetivo imediato de suscitar a cooperao no momento e para ensinar os nossos filhos
a fazerem introspeo, a estabelecerem uma empatia relacional e a darem os primeiros passos no
sentido de fazerem boas escolhas.
A Concluso transmite quatro mensagens de esperana que pretendem ajudar o leitor a retirar a
presso de cima de si no momento em que estiver a disciplinar os seus filhos. Tal como iremos
explicar, todos cometemos erros quando estamos a disciplinar. Todos somos humanos. No existem pais
perfeitos. Porm, se dispusermos de um modelo que nos oriente na forma como devemos resolver os
nossos erros e reparar a relao, at mesmo as nossas respostas imperfeitas ao mau comportamento
podem ser valiosas e dar aos nossos filhos a oportunidade de lidarem com situaes difceis,
desenvolvendo novas competncias. (Ufa!) A Disciplina sem Conflito no tem a ver com perfeio, mas
antes com ligao pessoal e com reparao de ruturas quando elas inevitavelmente ocorrem.
Tal como o leitor ir descobrir, inclumos, no final do livro, uma seco com Recursos Adicionais .
Esperamos que este material adicional contribua para tornar ainda melhor a experincia de leitura do
livro e para ajud-lo a implementar, na sua prpria casa, as estratgias de ligao e
redirecionamento.
O primeiro documento, a que damos o nome de Folha para o Frigorfico , contm os conceitos
fundamentais referidos no livro, apresentados de uma forma que permite ao leitor recordar-se,
facilmente, dos princpios e das estratgias essenciais da Disciplina sem Conflito . Esteja vontade
para copiar esta folha e afix-la no seu frigorfico, col-la ao tabli do carro ou em outro lugar qualquer
que lhe possa ser til.
Em seguida, encontrar uma seco intitulada Quando um perito em parentalidade perde o controlo ,
onde so relatadas situaes em que ns, Dan e Tina, no desempenho dos nossos papis enquanto pais,
deixmos que nos saltasse a tampa , enveredando pelo caminho menos certo, em vez de
disciplinarmos os nossos filhos numa abordagem sem emoo e envolvendo a totalidade do crebro. Ao
partilharmos estas histrias com o leitor, pretendemos apenas reconhecer que nenhum de ns perfeito,
e que todos ns cometemos erros com os nossos filhos. Esperamos que se ria connosco medida que
for lendo e que no nos julgue com demasiada severidade.
Segue-se uma Nota para quem cuida dos nossos filhos . Estas pginas so apenas aquilo que
indicam: uma nota que o leitor poder transmitir a outras pessoas que tomam conta dos seus filhos. A
maioria de ns confia os filhos aos avs, a amas, a amigos e a outras pessoas para nos ajudarem a cri-
los. Esta nota apresenta, numa lista breve e simples, os princpios-chave da Disciplina Relacional.
semelhante Folha para o Frigorfico , mas escrita a pensar nas pessoas que no tenham lido o
livro. Desta forma, o leitor no ter de pedir aos seus familiares que o comprem e leiam na ntegra
(embora ningum esteja a impedi-lo de o fazer, caso o deseje!).
Depois da nota aos cuidadores, encontrar uma lista intitulada Vinte erros de disciplina que at os
melhores pais cometem . Trata-se de mais um conjunto de recomendaes para o ajudar a refletir sobre
os princpios e questes que apresentamos nos captulos que se seguem.
O livro termina com um excerto da nossa obra anterior, The Whole-Brain Child. Com a leitura deste
excerto, o leitor ficar com uma ideia mais clara sobre o que queremos dizer quando falamos em
parentalidade, na perspetiva da totalidade do crebro. No necessrio que leia este excerto para
compreender o que apresentamos aqui, mas fica includo para o caso de pretender obter um
conhecimento mais aprofundado destas ideias e aprender outros conceitos e estratgias para
desenvolver o crebro dos seus filhos, orientando-os no sentido de uma vida saudvel, da felicidade e
da resilincia.
Neste livro, o nosso objetivo global transmitir uma mensagem de esperana que transforme o modo
como as pessoas entendem e colocam em prtica a disciplina. Um dos aspetos que, por norma, menos
agradvel no que toca ao trabalho com crianas a disciplina pode, na verdade, ser um dos mais
importantes, no sendo foroso que tenha de estar envolto em constante drama e cheio de de reao
emotiva de ambas as partes. O mau comportamento dos seus filhos pode, com efeito, ser transformado
em ligaes mais positivas, no s na sua relao com eles, como no interior do crebro das crianas.
Disciplinar do ponto de vista da totalidade do crebro ir permitir-lhe mudar completamente a forma
como encara as interaes com os seus filhos quando eles se portam mal e reconhecer esses momentos
como oportunidades para dot-los de competncias que os ajudaro ao longo do seu crescimento,
tornando a vida mais fcil e mais agradvel para toda a famlia.

CAPTULO 1
RePENSAR a disciplina

Apresento aqui alguns depoimentos de pais com quem trabalhmos. Identifica-se com alguma das
situaes?
Estes comentrios parecem-vos familiares? So muitos os pais que se sentem assim. Quando os filhos
esto a esforar-se por fazer as coisas bem, os progenitores querem agir corretamente; porm, so mais
as vezes em que acabam por reagir situao, do que aquelas em que agem de acordo com um conjunto
de princpios e de estratgias bem definidas. Mudam para piloto automtico, abandonando o controlo
das decises parentais mais decisivas.

Na verdade, um piloto automtico pode ser muito til quando estamos a viajar de avio basta
carregar no boto, recostar, descontrair e deixar que o computador nos leve para onde foi programado.
Porm, no que toca a disciplinar crianas, trabalhar a partir de um piloto pr-programado, j no to
fantstico. Pode conduzir-nos na direo de um qualquer banco de nuvens negras de tempestade que
esteja a formar-se, o que significa que, tanto os pais como os filhos, vo deparar-se com um percurso
acidentado.
Em vez de sermos reativos, queremos ser dialogantes com os nossos filhos. Queremos ser
determinados e tomar decises conscientes, baseadas em princpios sobre os quais pondermos e
concordmos antecipadamente. Ser determinado significa considerar diversas opes e, depois,
escolher aquela que implique uma abordagem ponderada dos resultados pretendidos. Pretendemos
designar como Disciplina relacional sem emoes o resultado externo e de curto prazo dos limites e
estrutura comportamentais e o resultado interno de longa durao do ensino de competncias de vida.
Imaginemos, por exemplo, que o nosso filho de quatro anos nos bate. Talvez por ter ficado zangado
quando lhe dissemos que precisvamos de terminar um e-mail antes de podermos ir com ele fazer
construes de Lego, d-nos uma palmada nas costas. ( sempre uma surpresa constatar que um ser to
pequenino pode infligir tamanha dor, no ?)
Que fazemos? Se estamos em modo de piloto automtico, ou seja, se no estamos a funcionar de
acordo com uma filosofia especfica sobre a forma como devemos agir perante um mau comportamento,
possvel que nos limitemos a reagir de imediato, sem grande reflexo ou inteno. Talvez seguremos
no nosso filho, possivelmente com mais fora do que necessrio, e lhe digamos, entre dentes cerrados:
Bater feio!. Em seguida, possvel que lhe apresentemos algum tipo de consequncia, como mand-
lo para o quarto, de castigo.
Ser esta a pior reao parental possvel? No, no . Mas poderia ser melhor? Sim, sem dvida. O
que necessrio um claro entendimento do que pretendemos alcanar quando o nosso filho se
porta mal.
Este o objetivo global deste captulo: ajudar a compreender a importncia de funcionar de acordo
com uma filosofia intencional, dispondo de uma estratgia consistente para dar resposta a um
comportamento incorreto. Tal como dissemos na Introduo , o duplo objetivo da disciplina a
promoo de um bom comportamento externo, a curto prazo, e a construo de uma estrutura interna do
crebro para garantir um melhor comportamento e competncias de relacionamento a longo prazo.
importante termos presente que disciplinar , em ltima anlise, ensinar.
Como tal, quando cerramos os dentes, cuspimos uma regra e apresentamos uma consequncia, essa
atitude vai ser eficaz no que toca a ensinar o nosso filho de que no deve bater?
Bem, sim e no. Poder ter, a curto prazo, o efeito de o levar a no nos bater. O medo e o castigo
podem ser eficazes no momento, mas no resultam a longo prazo. E sero o medo, o castigo e o drama
aquilo a que pretendemos, realmente, recorrer como principais motivadores dos nossos filhos? Em caso
afirmativo, o que estaremos a ensinar que a fora e o controlo so as melhores ferramentas para
levarmos os outros a fazerem o que queremos.
Refiro, mais uma vez, que perfeitamente normal reagirmos, simplesmente, quando ficamos
zangados, em especial quando algum nos inflige dor fsica ou emocional.
Existem, porm, respostas mais positivas, respostas que podem atingir o mesmo objetivo a curto
prazo, que reduzir a probabilidade de aquele comportamento indesejado se repetir no futuro, ao
mesmo tempo que geram competncias. Como tal, em vez de se limitar a temer a nossa reao ou inibir
um impulso, o nosso filho ir ser submetido a uma experincia de aprendizagem geradora de uma
competncia interna que vai alm de uma simples associao de medo. E toda esta aprendizagem pode
ocorrer ao mesmo tempo que reduzimos a influncia emocional da interao e reforamos a nossa
ligao com o nosso filho.
Vejamos de que modo podemos tornar a disciplina, no tanto numa reao geradora de medo, mas
antes uma resposta que dote a criana de competncias.

As trs perguntas: Porqu? O qu? Como?


Antes de reagir a um mau comportamento, tire algum tempo para se colocar trs simples perguntas:

1. Por que razo o meu filho reagiu desta forma?
No meio da nossa irritao, a nossa resposta poder ser Porque uma criana mimada ou Porque
est a tentar ver at onde consegue ir! . Porm, quando abordamos a situao com curiosidade em vez
de utilizarmos suposies, tentando perceber o que est subjacente a determinado comportamento,
frequente compreendermos que o nosso filho estava a tentar expressar ou alcanar alguma coisa, mas
simplesmente no o fez da forma correta. Se compreendermos isto, podemos responder de forma mais
eficaz e compassiva.
2. Que lio quero dar neste preciso momento?
Mais uma vez, o objetivo da disciplina no mostrar uma consequncia. Pretendemos transmitir
conhecimento, seja sobre autocontrolo, sobre a importncia de partilhar, sobre agir com
responsabilidade ou sobre qualquer outra competncia.
3. Como posso transmitir esta lio da melhor forma?
Tendo em conta a idade da criana e o estdio de desenvolvimento, assim como o contexto da situao
(ter a criana percebido que o megafone estava ligado antes de o ter encostado orelha do co?), de
que modo podemos comunicar de forma mais eficaz aquilo que pretendemos fazer entender? com
demasiada frequncia que reagimos ao mau comportamento como se as consequncias fossem o
objetivo da disciplina. Por vezes, as consequncias naturais resultam da deciso de uma criana e a
lio transmitida sem que tenhamos necessidade de fazer muita coisa. frequente, porm, haver
formas mais eficazes e carinhosas de ajudar os nossos filhos a compreenderem o que estamos a tentar
comunicar-lhes, do que apresentarmos, de imediato, um castigo usado para todo o tipo de situaes.

Ao colocarmo-nos estas trs perguntas porqu, o qu e como quando os nossos filhos fazem alguma
coisa de que no gostamos, podemos mais facilmente sair do modo piloto-automtico. Isso significa que
ser muito mais provvel que reajamos de uma forma eficaz para travar o comportamento
imediatamente, ao mesmo tempo que estaremos a transmitir lies e competncias que duraro uma vida
e contribuiro para a construo do carter e para preparar os nossos filhos para tomarem boas
decises no futuro.
Analisemos, mais atentamente, em que medida estas trs perguntas nos podem ajudar a reagir a um
filho de quatro anos que nos d uma palmada quando estamos a escrever um e-mail. Quando ouvimos a
pancada e sentimos nas costas uma dor em forma de mo, possvel que demoremos algum tempo a
acalmar e a evitar deixarmo-nos levar pela reao. Nem sempre fcil, pois no? Com efeito, o nosso
crebro est programado para interpretar a dor fsica como uma ameaa, ativando o circuito neural que
nos pode deixar mais reativos e nos coloca em modo de combate . Por conseguinte, implica algum
esforo, por vezes um esforo intenso, conseguir manter o controlo e colocar em prtica a Disciplina
sem Conflito. Temos de dominar o nosso crebro primitivo e reativo, quando isso acontece. No fcil.
(A propsito, torna-se muito mais difcil fazer isto quando estamos com privao de sono, com fome,
sobrecarregados ou no estamos a priorizar o cuidado connosco prprios.)
Esta pausa entre reatividade e resposta o incio da escolha, da inteno e da competncia enquanto
pais.
Por conseguinte, devemos tentar fazer uma pausa, com a maior brevidade possvel, e colocar-nos as
trs perguntas. Ento, conseguiremos ver, com maior clareza, o que est a acontecer na nossa interao
com o nosso filho. Cada situao diferente e depende de muitos e diversos fatores; porm, as
respostas s perguntas podero ser sensivelmente estas:

1. Por que razo se comportou o meu filho desta maneira?
Ele bateu-lhe porque queria a sua ateno e no estava a consegui-la. Esta uma atitude tpica numa
criana de quatro anos, no ? desejvel? No. prpria nesta fase de desenvolvimento?
Absolutamente. Para uma criana desta idade, difcil esperar, o que faz com que se manifestem
sentimentos profundos que s pioram a situao. A criana ainda no tem idade suficiente para saber
acalmar-se, de forma suficientemente consistente e rpida, de modo a evitar aquele tipo de atitudes.
Desejaramos que ela se acalmasse e declarasse, com compostura: Me, estou a sentir-me frustrada
por me estar a pedir para continuar a esperar; e, neste momento, estou a sentir o impulso fortssimo e
agressivo de lhe bater mas optei por no o fazer e, em vez disso, por manifestar-me por palavras.
Contudo, no isto que vai acontecer. Na verdade, seria muito estranho se acontecesse. Naquele
momento, agredir a estratgia pr-definida de que o seu filho dispe para expressar os seus
profundos sentimentos de frustrao e impacincia; ele ainda precisa de algum tempo de prtica para
desenvolver as competncias necessrias para aprender a lidar com a gratificao retardada e a gerir
devidamente a clera. Foi por essa razo que lhe bateu.
Colocada nestes termos, a situao parece muito menos pessoal, no ? Por norma, os nossos filhos
no nos batem simplesmente por serem malcriados ou por ns sermos uns pais incompetentes.
Batem-nos porque ainda no dispem da capacidade de regular os seus estados emocionais e de
controlar os seus impulsos. E sentem-se suficientemente seguros connosco para saberem que no
perdero o nosso amor, mesmo quando se encontram no seu pior.
Com efeito, quando nos deparamos com uma criana de quatro anos que nunca bate e que se comporta
sempre de modo perfeito , ficamos preocupados com o tipo de ligao que ter com os pais. Quando
as crianas se sentem fortemente ligadas aos pais, sentem-se suficientemente seguras para testarem a
sua relao. Ou seja, o mau comportamento dos nossos filhos , frequentemente, um sinal da sua
confiana e da sua segurana relativamente a ns. Muitos pais reparam que os seus filhos guardam
tudo para eles , portando-se muito melhor na escola ou com outros adultos do que em casa. esta a
razo. As suas exaltaes so, frequentemente, um sinal de segurana e confiana, e no apenas uma
forma de rebelio.
2. Que lio pretendo dar neste momento?
A lio no dever ser a de que aquele mau comportamento merece um castigo, mas sim, de que h
formas mais apropriadas para obter a sua ateno e gerir a clera, do que recorrer violncia. Dever
querer que o seu filho aprenda que bater no correto e que h muitas formas corretas de expressar os
seus sentimentos.
3. Qual a melhor forma de transmitir esta lio?
Embora mandar o seu filho para o quarto, para ficar a refletir no que fez, possa, ou talvez no, lev-lo
a ponderar duas vezes antes de voltar a bater-lhe, h uma alternativa melhor. Que tal se estabelecer
uma ligao com ele, puxando-o para si e mostrando-lhe que conseguiu obter toda a sua ateno?
Nessa altura, poder mostrar que compreende os sentimentos dele e ensin-lo a comunicar essas
emoes: Eu sei que difcil esperar. Queres muito que v brincar contigo e ests zangado porque eu
estou no computador. No verdade? . O mais provvel obter do seu filho um sim zangado. Isso
no nada mau; sinal de que o seu filho sabe que obteve toda a sua ateno. E que o leitor tambm
obteve a ateno dele. Nesse momento, j podero conversar e, medida que este se for acalmando e
se torne mais recetivo, ser possvel estabelecer contacto visual, explicar que bater nunca uma
atitude correta e apresentar-lhe algumas alternativas, como usar as palavras para expressar a sua
frustrao, opo alcanvel numa prxima situao.

Esta abordagem tambm funciona com crianas mais velhas. Vejamos uma das situaes mais comuns
com que os pais de todo o mundo se deparam: as guerras dos T.P.C.
Imagine o leitor que a sua filha de 9 anos faz sempre uma guerra quando chega a altura de fazer os
trabalhos de casa e entram os dois sistematicamente em choque, alm de, pelo menos uma vez por
semana, ela entrar em colapso. Fica to frustrada que acaba lavada em lgrimas, gritando consigo e
apelidando os professores de cruis por mandarem trabalhos de casa to difceis, e considera-se
estpida , por ter tantas dificuldades. Depois destas declaraes, enterra a cabea na dobra do brao e
desata num pranto, enchendo a mesa de lgrimas.
Para um pai ou para uma me, esta situao pode ser to exasperante quanto a de levar uma palmada
nas costas dada por um filho de quatro anos. A resposta automtica seria a de ceder frustrao e, no
calor da indignao, discutir com a sua filha e dar-lhe um sermo por no saber gerir o tempo e por no
estar atenta nas aulas. O leitor muito provavelmente estar familiarizado com este sermo: Se tivesses
comeado os T.P.C. mais cedo, quando eu te pedi, por esta altura j os terias terminado! Nunca
ouvimos uma criana responder a esta reprimenda com um Tem razo, pai. Deveria mesmo ter
comeado quando me disse. Vou assumir a responsabilidade de no ter comeado quando devia. J
aprendi a lio. Amanh, vou agarrar-me aos trabalhos de casa bem mais cedo. Obrigada por me ter
esclarecido nesta questo.
Em vez do sermo, que tal colocar as perguntas porqu, o qu e como?

1. Por que razo o meu filho agiu desta maneira? De novo, as abordagens disciplina devem mudar,
de acordo com a criana e com a sua personalidade. Talvez o trabalho de casa seja uma dificuldade
para ela, uma batalha que nunca consegue vencer, e isso a deixe frustrada. Talvez haja qualquer coisa
que lhe parea demasiado pesada ou esmagadora e a faa sentir-se mal consigo prpria ou, ainda,
talvez esteja a precisar de mais atividade fsica. Neste caso concreto, os principais sentimentos
podero ser a frustrao e o desalento.
Talvez a escola no seja, por norma, to difcil para ela, mas sucumbiu porque, neste dia, est
particularmente cansada e a sentir-se sobrecarregada. Levantou-se cedo, esteve na escola durante seis
horas, depois teve uma reunio dos escuteiros que durou at hora do jantar. Agora que j jantou, ser
de esperar que se sente na mesa da cozinha e esteja a trabalhar em fraes durante 45 minutos? No
de admirar que se descontrole um pouco, pois pedir muito a uma criana de 9 anos (ou at mesmo a
um adulto!). Isto no significa que no continue a ter de fazer os trabalhos de casa, mas devemos
mudar a nossa perspetiva e a nossa reao, assim que nos recordemos do que a criana esteve a fazer.
2. Que pretendo ensinar-lhe neste momento? Talvez queira ensinar a sua filha a gerir melhor o seu
tempo e as suas responsabilidades. Ou a fazer escolhas no que toca s atividades nas quais participa.
Ou, ainda, como lidar com a frustrao de forma mais flexvel.
3. Qual ser a melhor forma de transmitir esses ensinamentos? Independentemente da sua resposta
segunda questo, um sermo numa altura em que a criana j est perturbada, no ser, de forma
alguma, a melhor abordagem. Esse no um momento pedaggico, porque partes emocionais e
reativas do crebro esto ao rubro, esmagando a parte mais calma, racional e recetiva do crebro. Por
conseguinte, poder querer ajudar a criana com as fraes e acabar depressa com aquela crise em
particular: Sei que tens muito que fazer esta noite, e que j muito tarde, mas consegues fazer isto.
Vou sentar-me aqui contigo e, juntos, vamos acabar este trabalho. Assim, quando ela tiver acalmado e
estiverem os dois a saborear uma taa de gelado, ou at mesmo no dia seguinte, podero verificar
juntos se a sua filha estar com demasiadas atividades, tentar perceber se ela est a ter dificuldade em
compreender algum conceito ou, ainda, explorar a possibilidade de ela estar mesmo a conversar com
os colegas, durante as aulas, e a trazer para casa trabalhos que deveriam ter sido feitos na aula,
acabando por ter mais trabalho extra. Dever, por conseguinte, colocar-lhe questes, procurando
conjuntamente solues para os possveis problemas, tentando descobrir o que estar realmente a
passar-se. Pergunte-lhe o que est a impedi-la de concluir os trabalhos de casa, o que considera no
estar a correr bem e quais so as suas sugestes. Encare toda esta situao como uma oportunidade
para colaborar e contribuir para tornar a realizao dos trabalhos de casa numa experincia mais
agradvel. A sua filha poder estar a necessitar de ajuda para criar competncias que lhe permitam
encontrar solues, mas envolva-a o mais possvel nesse processo.
Lembre-se de que importante escolher uma altura em que estejam ambos num estado de esprito
tranquilo e recetivo. Comece por lhe dizer qualquer coisa como: A questo dos trabalhos de casa no
est a correr muito bem, pois no? Tenho a certeza de que seremos capazes de encontrar uma soluo.
Na tua opinio, o que poder resultar? (A propsito: no Captulo 6, onde debatemos as estratgias de
redirecionamento da Disciplina sem Conflito, apresentamos uma srie de sugestes especficas e
prticas que ajudaro o leitor neste tipo de conversas.)

Crianas diferentes requerem respostas diferentes s perguntas porqu, o qu, como, pelo que no
podemos afirmar que estas respostas especficas se apliquem, necessariamente, aos seus filhos e num
determinado momento. O objetivo encarar a disciplina de uma forma totalmente diferente; repens-
la. Depois disso, o leitor poder ser conduzido por uma filosofia global quando estiver a interagir com
os seus filhos, em lugar de se limitar a reagir de forma instintiva quando eles fizerem alguma coisa de
que no goste. As perguntas porqu, o qu e como apresentam-nos uma forma de passarmos de uma
atitude parental reativa a estratgias parentais recetivas e intencionais que envolvem todo o crebro.
certo que nem sempre os pais tero tempo para colocar e ponderar as trs perguntas. Quando uma
disputa til e bem-intencionada, travada na sala de estar, se transforma numa luta sangrenta numa arena,
ou quando temos filhas gmeas que j esto atrasadas para o ballet, torna-se difcil seguir o protocolo
das trs perguntas. Ns sabemos. Pode parecer completamente irrealista que algum possa ter tempo
para estar to consciente no calor do momento.
No estamos a insinuar que o leitor seja perfeito todas as vezes, ou que seja capaz de ponderar a sua
resposta de imediato quando os seus filhos ficam perturbados. Porm, quanto mais considerar e praticar
esta abordagem, mais natural e automtica se tornar uma avaliao rpida e obter uma resposta
intencional. Essa poder, inclusivamente, tornar-se na sua resposta padro, qual recorrer
automaticamente. Com prtica, estas perguntas podero ajud-lo a manter-se determinado e recetivo
face a interaes que, at ento, induziam em si uma reao. Colocar as perguntas porqu, o qu e como
pode ajudar a gerar um sentido interior de clareza, mesmo perante situaes de caos.

Consequentemente, o leitor receber o bnus de ter de disciplinar cada vez menos, no s porque
estar a moldar o crebro do seu filho de modo a que ele tome melhores decises e aprenda a
estabelecer a ligao entre os seus sentimentos e o seu comportamento, como tambm porque estar
mais atento ao que estiver a acontecer com o seu filho por que razo ele faz o que faz , o que
significa que estar mais apto a orient-lo antes que a situao piore. Alm disso, ser capaz de ver as
situaes do ponto de vista da criana, reconhecendo os momentos em que o seu filho precisa da sua
ajuda, no da sua ira.

No Conseguir vs. No Querer: a disciplina no uma medida nica para todas as situaes
De um modo simples, colocar as perguntas porqu, o qu e como ajuda-nos a recordar quem que os
nossos filhos so e do que precisam. As questes levam-nos a ter conscincia da idade e das
necessidades especficas de cada indivduo. Afinal de contas, o que funciona para uma criana, pode
ser o oposto do que outra precisa. E o que funciona com uma criana, numa determinada altura, pode
no funcionar com ela dez minutos mais tarde. Por conseguinte, no considere a disciplina como sendo
uma medida nica para todas as situaes. Em vez disso, tenha sempre presente a importncia de
disciplinar cada criana de acordo com cada situao.
Ao disciplinarmos os nossos filhos no modo piloto automtico, reagimos frequentemente muito mais
em funo do nosso estado de esprito do que em funo das necessidades que o nosso filho est a sentir
nesse preciso momento. fcil esquecermo-nos de que as nossas crianas no passam disso mesmo, de
crianas, e esperarmos que tenham um comportamento que fica alm das capacidades do seu estdio de
desenvolvimento. No podemos esperar, por exemplo, que uma criana de quatro anos lide bem com as
suas emoes quando est zangada porque a me nunca mais larga o computador; assim como no
podemos esperar que uma criana de 9 anos no entre, ocasionalmente, em desespero por causa dos
trabalhos de casa.
Recentemente, Tina viu uma me e uma av a fazerem compras. No seu carrinho das compras estava
um rapazinho que aparentava ter cerca de quinze meses. Enquanto as mulheres circulavam, observando
malas e sapatos, este chorava incessantemente, pretendendo, claramente, que o tirassem dali. Precisava
de se mexer, de andar e de explorar. As cuidadoras iam-lhe dando, absortamente, objetos para o
distrarem, o que o deixava ainda mais frustrado. A criana ainda no sabia falar, mas a sua mensagem
era clara: Esto a exigir demasiado de mim! Preciso que vejam as minhas necessidades! . O seu
comportamento e os seus lamentos eram totalmente compreensveis.


Com efeito, deveramos partir do princpio que as crianas iro, por vezes, sentir e manifestar
reatividade emocional, bem como um comportamento de oposio . Em termos de desenvolvimento,
ainda no esto a funcionar com o crebro totalmente formado (tal como iremos explicar no Captulo 2),
pelo que se encontram literalmente incapazes de corresponder, constantemente, s nossas expetativas.
Isso significa que, quando disciplinamos, devemos ter sempre em considerao a capacidade de
desenvolvimento da criana, o seu temperamento pessoal e o estilo emocional, assim como o
contexto da situao.
Uma distino importante a ideia do no conseguir vs. no querer. A frustrao dos pais diminui
radical e drasticamente quando fazemos a distino entre um no conseguir e um no querer. Por
vezes, partimos do princpio de que os nossos filhos no querem portar-se da forma que pretendemos
quando, na verdade, eles simplesmente no conseguem, pelo menos nesse momento em particular.
A verdade que uma enorme percentagem dos maus comportamentos devem-se mais a incapacidade
do que a falta de vontade. Da prxima vez que o seu filho revelar dificuldade em controlar-se, pergunte-
se: Ser que o comportamento dele faz sentido, tendo em considerao a idade e as circunstncias? .
Na maioria das vezes, a resposta ser Sim . Andar s voltas, durante horas, com uma criana de trs
anos dentro do carrinho das compras, obviamente que a deixar agitada. Uma criana de onze anos que
tenha ficado a p at tarde para ver o fogo-de-artifcio, e tenha de se levantar cedo na manh seguinte
para uma atividade da Associao de Estudantes, ter, naturalmente, durante o dia, alguma quebra. No
porque no queira evitar, mas porque no consegue.
Estamos sempre a reforar esta questo junto dos pais, o que foi particularmente eficaz com um pai
que procurou Tina no seu consultrio. Encontrava-se esgotado porque o filho de cinco anos, embora
demonstrasse capacidade para se comportar de modo apropriado e tomasse decises acertadas, havia
alturas em que se descontrolava pelos motivos mais insignificantes. Vejamos de que modo Tina abordou
a conversa:

Comecei por tentar explicar a este pai que, por vezes, o filho no conseguia controlar-se, o que
significava que no estava a escolher ser obstinado ou desafiador. Em termos de linguagem corporal,
a resposta do pai minha explicao foi muito clara: cruzou os braos e recostou-se na cadeira.
Embora no tivesse declaradamente rolado os olhos, era notrio que no iria criar um Clube de Fs
da Tina . Como tal, disse-lhe: Quer parecer-me que no concorda comigo neste ponto.
Respondeu-me o pai: que no me faz qualquer sentido, porque o meu filho, por vezes, fantstico
a lidar at mesmo com grandes desapontamentos, como aconteceu na semana passada, por
exemplo, em que no conseguiu ir ao jogo de hquei. Porm, h alturas em que perde simplesmente
a cabea porque no pode usar a caneca azul por estar na mquina de lavar loua! No se trata
aqui de coisas que no possa fazer. O problema dele ser mimado e precisar de uma disciplina
mais firme. Precisa de aprender a obedecer. E isso ele pode! J deu provas de poder escolher como
lidar consigo prprio.
Decidi correr um risco teraputico: fazer uma coisa fora do comum sem saber ao certo onde me
levaria. Acenei com a cabea e depois perguntei: Tenho a certeza de que, na maior parte do tempo,
um pai carinhoso e paciente, no verdade?
Resposta: Sim, na maior parte das vezes. Mas h outras em que no sou, obviamente.
Tentei incutir algum humor ao tom da minha voz, dizendo: Ou seja, consegue ser paciente e carinhoso
mas, por vezes, escolhe no o ser?
Felizmente, aquele pai sorriu, comeando a perceber onde eu queria chegar. Como tal, prossegui: Se
amasse o seu filho, no faria melhores escolhas e no seria um melhor pai em todas as situaes?
Por que razo escolhe ser impaciente ou reativo? Ele comeou a acenar e o rosto foi-se abrindo, num
sorriso ainda mais rasgado, medida que foi reconhecendo o meu tom de brincadeira e refletindo
sobre a questo.
Continuei: O que torna mais difcil, para si, ser paciente?
Disse o pai: Bem, depende de como me estou a sentir; se estou cansado, por exemplo, ou se tive um
dia difcil no trabalho.
Sorri e perguntei-lhe: Sabe onde quero chegar com isto, no sabe?

Claro que ele sabia. Tina continuou a explicar que a capacidade de uma pessoa para lidar bem com as
situaes e para tomar decises acertadas, pode realmente flutuar de acordo com as circunstncias e
com o contexto de uma dada situao. Pelo simples facto de sermos humanos, a nossa capacidade de
lidarmos connosco no estvel, nem constante. E esse , certamente, o caso de uma criana de cinco
anos.
Aquele pai entendia claramente o que Tina estava a dizer: que era incorreto partir do princpio de que
o filho, s porque conseguia gerir bem as suas emoes em determinados momentos, seria capaz de o
fazer sempre. E que o facto de o filho, por vezes, no controlar os seus sentimentos e comportamentos,
no era sinal de que, nesses momentos, estivesse a ser mimado e a precisar de ser disciplinado com
mais firmeza. Pelo contrrio, era sinal de que precisava de compreenso e ajuda, e que o pai, mediante
uma ligao emocional e o estabelecimento de limites, poderia aumentar e expandir as capacidades do
filho. A verdade que, em todos ns, a nossa capacidade vai flutuando de acordo com o estado de
esprito e o estado fsico, e que estes estados so, por sua vez, influenciados por uma srie de fatores
em especial quando se trata do crebro em desenvolvimento de uma criana em crescimento.
Tina e aquele pai continuaram a conversar e tornou-se bvio que o pai captou perfeitamente o que
Tina lhe transmitiu. Percebeu a diferena entre no poder e no querer, e reconheceu que estava a
colocar, relativamente ao filho, e tambm filha, expetativas demasiado rgidas e inapropriadas em
termos de desenvolvimento (no pode haver uma medida nica para todas as situaes). Esta nova
perspetiva deu-lhe competncias para desligar o seu piloto-automtico parental e comear a trabalhar
de forma a tomar decises pensadas, de acordo com o momento e em funo da personalidade dos
filhos, pois cada um tinha a sua prpria personalidade e as suas prprias necessidades, que variavam,
tambm, em diferentes momentos.
O pai no s constatou que poderia continuar a estabelecer limites claros e firmes, como verificou
que o poderia fazer de forma ainda mais eficaz e com mais considerao, pois iria ter em conta o
temperamento individual de cada filho, a flutuao da sua capacidade e o contexto de cada situao.
Consequentemente, iria ser capaz de alcanar os dois objetivos da disciplina: assegurar menos
situaes de falta de cooperao do filho e ensinar-lhe importantes competncias e lies de vida que
iriam ajud-lo ao longo de todo o seu crescimento, at idade adulta.
Este pai estava a aprender a desafiar determinados pressupostos em que sempre acreditara, tais como
a ideia de que o mau comportamento era sempre uma atitude intencional de desafio, e no um momento
em que a criana encontra dificuldade em gerir sentimentos e comportamentos. Posteriores conversas
com Tina levaram-nos a questionar, no s este pressuposto, como a sua nfase na necessidade de que
os seus filhos lhe obedecessem incondicionalmente e sem exceo. Sim, era razovel e justificvel que
pretendesse que a sua disciplina encorajasse os filhos a cooperarem. Agora, obedincia total e
inquestionvel? Pretenderia ele que os filhos crescessem a obedecer cegamente a toda a gente, e que
continuassem a faz-lo pela vida fora? Ou preferiria que desenvolvessem as suas personalidades e
identidades individuais, aprendendo, ao longo do processo, o que significa entenderem-se com os
outros, observar os limites, tomar boas decises, serem autodisciplinados e atravessar situaes
difceis pensando por si prprios? Mais uma vez, este pai percebeu a ideia e isso fez toda a diferena
para os seus filhos.
Outra ideia preconcebida que este progenitor comeou a colocar em causa, foi a de que existe uma
espcie de bala de prata ou varinha mgica que pode ser usada para resolver qualquer problema de
comportamento ou qualquer preocupao. Gostaramos que houvesse qualquer coisa que curasse tudo,
mas no h. tentador seguir um tipo de prtica disciplinar que promete funcionar em todas as
situaes e mudar radicalmente uma criana em poucos dias. Porm, a dinmica da interao com
crianas sempre muito mais complexa do que isso. Questes de comportamento no podem,
simplesmente, ser resolvidas com uma abordagem nica que apliquemos em todas as circunstncias, em
todos os ambientes, ou a todas as crianas.
Tomemos agora alguns minutos para debater as duas tcnicas de disciplina de medida nica a que os
pais recorrem mais frequentemente: palmadas e castigo no quarto.

O castigo fsico e o crebro


Uma resposta automtica a que alguns pais recorrem so as palmadas. Perguntam-nos com frequncia
qual a nossa posio relativamente a esta questo.
Embora sejamos grandes defensores dos limites, opomo-nos ambos fortemente ao castigo fsico. Este
um tpico complexo e muito polmico, no estando no mbito deste livro apresentar um debate
aprofundado sobre a investigao, os vrios contextos nos quais o castigo fsico tem lugar, nem os seus
efeitos negativos. Contudo, e com base na nossa perspetiva neurocientfica e na anlise da literatura
cientfica, acreditamos que o castigo fsico , muito provavelmente, contraproducente no que toca a
estabelecer relaes com os nossos filhos, que devem ser baseadas no respeito, ensinar s crianas as
lies que pretendemos que aprendam e garantir o melhor desenvolvimento possvel. Acreditamos,
ainda, que as crianas devem ter o direito de viver livres de qualquer forma de violncia,
especialmente por parte daqueles em quem mais confiam para as proteger.
Sabemos que h todo o tipo de pais, todo o tipo de crianas e todo o tipo de contextos em que a
disciplina tem lugar. E, obviamente, compreendemos que a frustrao, juntamente com o desejo de se
fazer pelos filhos o que correto, levam alguns pais a recorrer ao castigo fsico como estratgia de
disciplina. A investigao, no entanto, tem vindo a revelar, consistentemente, que, mesmo quando os
pais so calorosos, carinhosos e atentos, no s o castigo fsico menos eficaz, a longo prazo quando
se pretende mudar comportamentos, como associado a resultados negativos em muitos domnios.
certo que h muitas outras abordagens de disciplina que no implicam castigo fsico, mas que podem
ser to ou mais nocivas. Deixar crianas isoladas por longos perodos de tempo, humilh-las,
aterroriz-las gritando-lhes ameaas e utilizar outras formas de agresso verbal ou psicolgica, so
tudo exemplos de prticas disciplinares que provocam danos no esprito das crianas, mesmo naquelas
em quem os progenitores nunca tocaram fisicamente.
por esta razo que aconselhamos os pais a evitarem todas as abordagens disciplinares que sejam
agressivas, inflijam dor, suscitem medo ou terror. Por um lado, so contraproducentes. A ateno da
criana desviada do seu prprio comportamento e da forma de o modificar, para a reao do seu
cuidador a esse comportamento, o que significa que a criana deixa por completo de considerar as suas
prprias aes. Em vez disto, apenas se concentra num nico pensamento: que, naquele momento, o pai
ou a me foram injustos e maus por lhe terem batido, ou at mesmo assustadores. Desta forma, a
resposta dos pais mina os objetivos bsicos da disciplina mudar os comportamentos e estruturar o
crebro, porque desperdia uma excelente oportunidade de induzir a criana a pensar sobre o seu
prprio comportamento e, at mesmo, sentir alguma culpa ou remorso saudveis.
Outro problema grave dos castigos fsicos so as suas consequncias nas crianas, quer em termos
psicolgicos, quer em termos neurolgicos. O crebro interpreta a dor como uma ameaa e, como tal,
quando um pai inflige dor fsica num filho, a criana v-se perante um paradoxo biolgico sem soluo.
Com efeito, todos nascemos com o instinto de procurar proteo junto dos nossos cuidadores, quando
estamos magoados ou assustados; contudo, se so tambm os cuidadores a fonte de dor e receio, isto ,
se so o pai ou a me quem provoca o estado de terror na criana, essa situao pode tornar-se muito
confusa para o crebro infantil. Um circuito impele a criana a fugir do progenitor que est a infligir a
dor; outro circuito impele-a para a figura de apego , em busca de segurana. Por conseguinte, quando
o pai ou a me so a fonte de receio ou sofrimento, o crebro pode ficar desorganizado no seu
funcionamento, dado no haver soluo. Designamos estas situaes, no seu extremo, forma de apego
desorganizado . O cortisol, que a hormona do stresse, libertada em consequncia de um tal estado de
desorganizao interna e de repetidas experincias interpessoais de raiva e terror, pode conduzir a
impactos negativos de longa durao no desenvolvimento do crebro, dado que o cortisol txico para
o crebro e inibe um desenvolvimento saudvel. Castigos severos e rigorosos podem, na verdade, dar
origem a mudanas significativas no crebro, tais como a morte de ligaes cerebrais ou, at mesmo, de
clulas cerebrais.
Outro problema do castigo fsico o facto de transmitir s crianas a ideia de que os pais no
dispem de uma estratgia eficaz, alm de infligir dor fsica. Esta uma lio direta que todos os pais
deveriam ponderar de forma mais aprofundada: pretendemos ensinar aos nossos filhos que a forma de
resolver um conflito infligindo dor fsica, em particular em algum que indefeso e no pode
ripostar?
Analisando a questo na perspetiva do crebro e do corpo, sabemos que os seres humanos esto
instintivamente programados para evitar a dor, e que a parte do crebro que medeia a dor fsica ,
tambm, aquela que processa a rejeio social. Infligir dor fsica , igualmente, gerar rejeio social no
crebro da criana. Dado que as crianas no podem ser perfeitas, consideramos importantes as
descobertas que indicam que, embora o castigo fsico trave um comportamento num determinado
momento, no eficaz a alterar, a longo prazo, essa espcie de comportamentos. Pelo contrrio, o
castigo fsico apenas serve para tornar as crianas mais hbeis a esconderem aquilo que fazem. Ou seja,
coloca o perigo de as crianas passarem a fazer tudo o que estiver ao seu alcance para evitar a dor do
castigo fsico (e da rejeio social), o que, na maioria das situaes, significar mais mentiras e
omisses, em vez de uma maior comunicao e recetividade aprendizagem.
Um ltimo aspeto sobre o castigo fsico refere-se parte do crebro a que pretendemos apelar e
desenvolver com a nossa disciplina. Tal como iremos explicar no prximo captulo, os pais tm a
opo de estimular a parte mais elevada e racional do crebro inteligente da criana ou a parte inferior,
mais reativa e reptiliana. Se ameaarmos ou atacarmos fisicamente um rptil, que tipo de reao
obteremos? Imaginemos uma serpente venenosa encurralada, cuspindo na nossa direo. Nessa
situao, reagir no ser nada sensato, nem benfico.
Quando somos fisicamente ameaados ou atacados, a parte reptiliana ou primitiva do nosso crebro
assume o comando. Entramos em modo de sobrevivncia e de adaptao, um estado muitas vezes
apelidado de modo de luta, fuga ou imobilidade . Podemos, tambm, desmaiar, uma reao que sucede
a alguns, quando se sentem totalmente impotentes. Do mesmo modo, quando provocamos nos nossos
filhos situaes de medo, dor ou revolta, acionamos um aumento no fluxo de energia e de informao
para o crebro primitivo e reativo, em lugar de direcionar esse fluxo para aquelas zonas do crebro que
so recetivas, racionais, mais sofisticadas e potencialmente mais sensatas, permitindo s crianas fazer
escolhas mais saudveis e flexveis e gerir bem as suas emoes.
Pretende o leitor despertar a reatividade no crebro primitivo do seu filho, ou apelar ao lado racional
do crebro para que seja recetivo e declaradamente envolvido com o mundo? Quando ativamos os
estados reativos do crebro, perdemos a hiptese de desenvolver a sua parte racional. uma
oportunidade perdida. E o que mais importante ainda, que dispomos de tantas outras opes mais
eficazes para disciplinar os nossos filhos, estratgias que conferem s crianas uma prtica na
utilizao da parte superior do crebro , tornando-o mais forte e desenvolvido, o que significa que as
crianas ficam mais aptas a tornar-se pessoas responsveis que, na maior parte das vezes, agem da
forma correta. (Este tema desenvolvido nos captulos 3 a 6.)

E no que toca a mandar as crianas para o quarto?


Ser uma ferramenta de disciplina eficaz?
Atualmente, a maior parte dos pais que opta por no impor castigos fsicos aos filhos, considera que
mand-los para o quarto a melhor opo disponvel. Mas ser? Esta estratgia ajuda-nos a atingir os
objetivos de disciplina que pretendemos?
Em termos gerais, no nos parece.
Temos conhecimento de muitos pais carinhosos que recorrem ao castigo do quarto como a sua
principal tcnica de disciplina. Contudo, depois de termos explorado a investigao feita nesta rea, de
termos falado com milhares de pais e de termos criado os nossos prprios filhos, encontrmos vrias
razes de peso que nos levam a considerar que, mandar os filhos de castigo para o quarto, no a
melhor estratgia de disciplina.
Por um lado, porque os pais recorrem a essa estratgia com muita frequncia e movidos pela fria
quando, na verdade, podem facultar aos filhos experincias mais positivas, construtivas e que permitem
atingir melhor o nosso duplo objetivo: incentivar a cooperao e moldar o crebro. Tal como iremos
explicar com maior detalhe no prximo captulo, as ligaes cerebrais so formadas a partir de
experincias repetidas. Que experincia pode um castigo no quarto fornecer criana? Apenas a
experincia do isolamento. Mesmo que possamos mandar a criana para o quarto de modo carinhoso,
pretenderemos que a experincia repetida de uma criana, sempre que faz alguma asneira, seja ficar
sozinha durante um determinado perodo de tempo, que frequentemente sentido como uma rejeio, em
especial por crianas mais pequenas?
No seria melhor se lhe proporcionssemos uma experincia que lhe ensinasse o significado de fazer
as coisas corretamente? Neste sentido, em vez de mand-la sozinha para o quarto, poder pedir-lhe que
experimente resolver uma situao de forma diferente. Se estiver a ser desrespeitadora, quer nas
palavras, quer no tom em que est a falar, poder pedir-lhe que repita o que est a tentar dizer, mas com
bons modos. Se a criana est a ser m para o irmo, poder pedir-lhe que faa trs coisas simpticas
por ele at hora de irem para a cama. Dessa forma, a experincia repetida de um comportamento
positivo comea a ser fixada pelo crebro. (Esta questo ir ser igualmente mais aprofundada nos
captulos seguintes.)
Quando as crianas esto a refletir sobre a terrvel sorte de terem um pai ou uma me to injustos,
esto a perder a oportunidade de desenvolver competncia de introspeo, de empatia e de resoluo
de problemas. Coloc-las de castigo no quarto, priva-as da possibilidade de praticarem a ao, a
empatia e a tomada de decises, que so competncias fundamentais para entenderem as situaes.
Queremos dar-lhes a oportunidade de serem capazes de resolver problemas, de tomarem boas decises
e de serem reconfortadas quando esto a desmoronar. Podemos fazer um grande bem pelos nossos
filhos, pelo simples facto de lhes colocarmos a seguinte questo: Tens alguma ideia para resolver este
problema e melhorar a situao? Se lhes for dada essa possibilidade, assim que conseguirem acalmar,
as crianas faro o que certo e aprendero com a experincia.
Alm do mais, mandar os filhos de castigo para o quarto uma estratgia que no est lgica e
diretamente relacionada com um determinado comportamento, o que crucial para uma aprendizagem
eficaz. A construo de uma montanha de papel higinico significa que tm de ajudar a limpar. Andar de
bicicleta sem capacete, significa que, em vez de se limitarem a montar na bicicleta e comearem a
andar, tero de ser submetidos, durante duas semanas, a uma inspeo obrigatria de segurana, de
todas as vezes que tirarem a bicicleta da garagem. Esquecerem-se do taco de basebol no treino, implica
terem de pedir um taco emprestado a um colega de equipa, at o deles aparecer. Estas so respostas
parentais coerentes, uma vez que esto claramente ligadas ao comportamento. No so, de forma
alguma, respostas punitivas ou de retaliao. So respostas que revelam a preocupao dos pais em
transmitir ensinamentos aos filhos e em ajud-los a compreenderem como agir corretamente. J mandar
os filhos para o quarto, no estabelece uma ligao clara entre esse castigo e a m deciso ou a reao
descontrolada da criana. Por conseguinte, frequente no se revelarem to eficazes no que toca a
corrigir comportamentos.

Mesmo quando os pais tm boas intenes, frequente usarem, de forma inapropriada, a estratgia de
mandar os filhos de castigo para o quarto. Poderemos desejar optar pelo castigo no quarto, para dar aos
nossos filhos a possibilidade de se acalmarem e restabelecerem do caos interior e, por conseguinte,
cooperarem. Na maior parte das vezes, porm, os pais recorrem ao castigo no quarto como punio,
uma medida que no revela a preocupao de ajudar a criana a acalmar-se ou de lhe transmitir uma
lio importante, mas puni-la devido a um mau comportamento. Deste modo, o objetivo de acalmar e de
ensinar, que deveria estar associado ao castigo, perde-se por completo.
Contudo, a principal razo pela qual ambos questionamos a opo de mandar os filhos para o quarto,
prende-se com o facto de as crianas terem uma profunda necessidade de ligao. frequente o mau
comportamento ser consequncia de a criana se encontrar emocionalmente sobrecarregada e, como tal,
a manifestao de uma necessidade ou de um sentimento muito forte, faz-se de uma forma agressiva,
desrespeitadora ou nada cooperante. Esta poder encontrar-se com fome ou cansada; ou talvez exista
outra razo para que, naquele momento, se encontre incapaz de se controlar ou de tomar uma boa
deciso. Talvez a explicao seja, to simplesmente, o facto de a criana ter apenas trs anos e de o seu
crebro ainda no ser suficientemente sofisticado para compreender e expressar, calmamente, aquilo
que ela est a sentir. Como tal, em lugar de se esforar por transmitir a sua enorme frustrao e raiva,
comea a atirar brinquedos contra o pai ou a me
nestas alturas que a criana mais precisa da nossa presena calmante e reconfortante. Obrig-la a
sair de junto de ns e ir sentar-se sozinha, pode faz-la sentir-se abandonada, em especial se j estiver
a sentir-se descontrolada. Esta atitude pode, inclusivamente, transmitir uma mensagem subtil: a de que,
quando a criana no est a fazer o que correto , no queremos estar perto dela. No quereremos
transmitir a ideia de que s queremos estabelecer contacto com os nossos filhos quando eles so
bons ou esto felizes, mas que recusamos o nosso amor e o nosso afeto quando no esto nesse
estado. Gostaria de manter uma relao destas com os seus filhos? No estaremos a sugerir aos nossos
filhos adolescentes que devero evitar os amigos ou companheiros que os tratam assim quando cometem
algum erro?

No queremos com isto dizer que mandar os filhos para o quarto por um breve perodo de tempo seja
a pior tcnica de disciplina, ou que no h altura nenhuma em que se justifique recorrer a ela. Quando
utilizada de forma adequada, e estabelecendo um contacto carinhoso, como sentarmo-nos com a criana,
conversando com ela ou consolando-a (o que pode ser designado por tempo interno ) algum tempo
para acalmar, pode ser benfica para ela.
Com efeito, ensinar as crianas a fazerem uma pausa e a tirarem algum tempo para fazerem uma
reflexo interior, algum tempo interno , essencial para desenvolverem funes executivas que
reduzem a impulsividade e tiram proveito do poder da ateno focada. Essa reflexo interior, porm,
gerada pelo contacto, no em total isolamento, especialmente no que toca s crianas mais jovens.

Na verdade, medida que vo crescendo, podem beneficiar de uma introspeo, para concentrarem
as suas atenes no seu mundo interior. deste modo que aprendem a ver o mar de dentro e a
desenvolver competncias para acalmar as tempestades interiores. Esses tempos interiores so a base
da viso da mente, da capacidade de vermos a nossa prpria mente e a mente dos outros com
discernimento e empatia. E a viso da mente engloba o processo de integrao que permite que os
estados interiores sejam alterados e passem do caos ou da rigidez a um estado interior de harmonia e
flexibilidade. A viso da mente, discernimento, empatia e integrao, a base da inteligncia social e
emocional, por conseguinte, utilizar tempo interno para desenvolver competncias de reflexo
interior o mtodo que utilizamos para ajudar as crianas e os adolescentes a construrem os circuitos
de to importantes capacidades. A Disciplina sem Conflito utilizaria um tempo interior para travar
determinado comportamento (primeiro objetivo) e para incentivar a reflexo interior que contribui para
desenvolver competncias executivas (o nosso segundo objetivo).
Uma estratgia proactiva que pode ser eficaz, consiste em ajudar a criana a criar uma zona calma
com brinquedos, livros ou o boneco de peluche preferido onde possa recolher-se sempre que
precise de um tempo e de um lugar para se acalmar. Isto autorregulao interna, uma competncia
fundamental de funo executiva. (Esta , igualmente, uma excelente ideia para os pais! Talvez com
algum chocolate, revistas, msica, vinho tinto) No pretendemos castigar as crianas, nem faz-las
pagar pelos seus erros. O que se pretende facultar-lhe uma oportunidade e um lugar onde possa
autorregular-se e diminuir a reao aos impulsos, o que implica reduzir a sobrecarga emocional.
Tal como o leitor ir comprovar nas pginas que se seguem, existem dezenas de formas, mais
edificantes, construtivas e eficazes de reagir s crianas, do que a de mand-las, automaticamente, de
castigo para o quarto, como se esta fosse uma medida nica para todo o tipo de comportamentos
incorretos. O mesmo se aplica relativamente ao castigo fsico e, at mesmo, aos castigos em geral.
Felizmente, como em breve iremos explicar, existem alternativas melhores do que bater, mandar de
castigo para o quarto ou retirar, automaticamente, um brinquedo ou um privilgio. Estas alternativas
esto lgica e naturalmente relacionadas com o comportamento da criana e contribuem para o
desenvolvimento do crebro, mantendo uma forte ligao entre os pais e a criana.

Qual a sua filosofia de disciplina?


A principal questo que transmitimos neste captulo a necessidade de os pais serem coerentes na
altura de reagirem a um mau comportamento de um filho. Em vez de reagir drstica e emocionalmente,
ou reagir a todas as infraes com uma das estratgias de medida nica que ignore o contexto da
situao ou o estdio de desenvolvimento da criana, os pais podem trabalhar a partir de princpios e
estratgias que, no s estejam de acordo com o seu sistema de crenas, como respeitem as crianas
como indivduos que so. A Disciplina sem Conflito pretende dar resposta a circunstncias imediatas e
a comportamentos de curto prazo, e, tambm, desenvolver competncias e estabelecer ligaes no
crebro que, a longo prazo, ajudaro a criana a tomar decises ponderadas e a gerir bem e
automaticamente as suas emoes, o que significa que as medidas disciplinares sero progressivamente
menos necessrias.
Como que o leitor tem agido neste aspeto? Em que medida coerente quando est a disciplinar os
seus filhos?
Faa uma pausa, neste preciso instante, e reveja a sua reao habitual aos comportamentos dos seus
filhos. Costuma reagir automaticamente, dando palmadas, mandando de castigo para o quarto ou
gritando? Dispe de outras estratgias imediatas a que recorre quando os seus filhos se portam mal?
Possivelmente, limita-se a fazer aquilo que os seus pais faziam, ou simplesmente o oposto. A questo
essencial : at que ponto a sua estratgia de disciplina advm de uma abordagem coerente e
consistente, por oposio a uma simples reao ou ao recurso a velhos hbitos e a mecanismos
predefinidos?
Apresentamos aqui algumas questes que o leitor dever colocar a si prprio, ao mesmo tempo que
reflete sobre a sua filosofia geral de disciplina:

1. Ser que disponho de uma filosofia de disciplina? Em que medida sou decidido e consistente
quando no estou a gostar da forma como os meus filhos esto a comportar-se?
2. O que tenho estado a fazer, est a resultar? A minha abordagem permite-me transmitir aos meus
filhos os meus ensinamentos, tanto em relao ao comportamento imediato, como na forma como esto
a crescer e a desenvolver-se como seres humanos? Consigo diminuir as situaes em que tenho de
intervir devido a maus comportamentos ou vivo sempre na contingncia de disciplinar os meus filhos
devido a comportamentos que se repetem incessantemente?
3. Sinto-me bem com aquilo que tenho estado a fazer? A minha abordagem disciplina ajuda-me a
usufruir melhor da minha relao com os meus filhos? Tenho por hbito refletir sobre as situaes que
exigiram disciplina e sinto-me satisfeito com a forma como me comportei? frequente questionar-me
sobre se haver uma forma mais acertada?
4. Os meus filhos sentem-se bem com a minha abordagem? Dificilmente os mtodos de disciplina so
populares, mas compreendem os meus filhos a minha abordagem e sentem eles o meu amor? Estarei a
transmitir e a incutir respeito de uma forma que lhes permita continuarem a sentir-se bem consigo
prprios?
5. Sinto-me bem com as mensagens que estou a transmitir aos meus filhos? H alturas em que dou
lies que no quero que eles interiorizem? Por exemplo, que obedecerem ao que eu digo mais
importante do que aprenderem a tomar boas decises e fazerem o que certo? Ou que poder e
controlo so a melhor forma de levar as pessoas a fazerem o que ns queremos? Ou que apenas quero
estar na sua companhia se eles tiverem comportamentos agradveis?
6. Em que medida a minha abordagem se assemelha dos meus pais? Como que os meus pais me
disciplinavam? Consigo lembrar-me de alguma experincia em particular e de como ela me fez sentir?
Estarei apenas a repetir velhos padres? Estarei a rebelar-me contra eles?
7. A minha abordagem alguma vez levou os meus filhos a pedirem-me desculpa com sinceridade?
Embora isto possa no acontecer com frequncia, ser que a minha abordagem deixa, ao menos, uma
porta aberta para que isso acontea?
8. A minha abordagem permite-me assumir a responsabilidade e pedir desculpa pelos meus atos?
At que ponto sou aberto com os meus filhos no que toca a revelar que tambm eu cometo erros?
Estarei disposta(o) a constituir um modelo no que concerne o reconhecimento dos prprios erros?

Como que se sente agora o leitor, depois de se ter colocado a si prprio estas questes? Muitos pais
sentem remorso, culpa, vergonha ou at mesmo impotncia quando reconhecem o que no tem estado a
funcionar bem e ficam preocupados com a possibilidade de no terem feito o melhor que lhes era
possvel. A verdade, porm, que o leitor fez o melhor que podia. Se conseguisse fazer melhor, t-lo-
ia feito. medida que for conhecendo novos princpios e novas estratgias, o objetivo no ser
censurar-se pelas oportunidades perdidas, mas tentar criar novas oportunidades. Quando sabemos mais,
fazemos melhor. H aspetos que ns, os especialistas, fomos aprendendo ao longo dos anos, mas que
desejvamos ter conhecido ou descoberto quando os nossos filhos eram bebs. O crebro das crianas
extremamente plstico altera a sua estrutura em resposta experincia , e as crianas conseguem
responder a novas experincias de uma forma muito rpida e muito produtiva. Quanto maior for a
compaixo que sente por si prprio, maior ser a compaixo que sentir pelos seus filhos. At mesmo
os melhores pais sabem que haver sempre alturas em que constataro que poderiam ter sido mais
intencionais, eficazes e respeitadores relativamente forma como disciplinaram os filhos.
Nos restantes captulos, o nosso objetivo ajudar o leitor a refletir sobre aquilo que pretende para os
seus filhos no que toca a orientar e a ensinar. Nenhum de ns alguma vez ser perfeito; podemos, no
entanto, dar alguns passos no sentido de exercitar calma e autocontrolo quando os nossos filhos fazem
asneiras. Podemos colocar as questes do porqu, o qu, como. Podemos evitar as medidas de
disciplina nicas para todas as situaes. Podemos assegurar os dois objetivos de moldar os
comportamentos exteriores e ensinar competncias internas. E podemos trabalhar no sentido de
reduzir o nmero de vezes em que apenas reagimos (ou reagimos exageradamente) a uma situao e
aumentar o nmero de vezes em que respondemos a partir de uma clara noo daquilo de que os nossos
filhos necessitam em cada momento, em particular, e medida que vo avanando na infncia e
atravessando a adolescncia em direo idade adulta.