N o r m a n W r I g h t

Por que
os homens
pensam,
sentem e
agem da
forma
como o
 é baseado numa pesquisa
com centenas de homens,
revelando o que eles estão
dizendo e pensando sobre si
mesmos. Neste livro, você
vai descobrir as respostas
para estas questões e muito
mais.

1QUAIS SAO AS CINCO PERGUNTAS MAIS FREQUENTES QUE OS

HOMENS FAZEM DURANTE O ACONSELHAMENTO?

2 QUAIS OS ASSUNTOS QUE OS HOMENS MAIS HESITAM EM

TRAZER À TONA OU DISCUTIR COM AS MULHERES?

3 0 QUE É QUE AS MULHERES REALMENTE NÃO

ENTENDEM A RESPEITO DOS HOMENS?
QUAL É A MAIOR LUTA INTERIOR QUE OS HOMENS ENFRENT4M?

5 0 QUE VOCÊ DESEJARIA QUE SUA ESPOSA FIZESSE PARA

DEMONSTRAR QUE ELA COMPREENDE E ACEITA OS
PROBLEMAS QUE VOCÊ ESTÁ ENFRENTANDO?

H. Norman Wrigth é um dos mais conhecidos

conselheiros matrimoniais e familiares dos EUA. Casado
há 35 anos com Joyce e autor de mais de 60 livros, Wrigth
empenhou-se numa pesquisa envolvendo centenas de
homens, entre eles 700 conselheiros matrimoniais. O
resultado é este livro, imprescindível para homens que
querem se conhecer melhor e para mulheres que desejam
saber realmente O que os Homens Querem.
CATEGORIAíVIDA CRIS1Ã
ISBN B5-B5773-37-S

88585 773373
O QUE OS HOMENS QUEREM
H. Norman Wright
ISBN 85 85773-37-5
Categoria: Vida Cristã/Homens
IaEdição: Julho/1998
Traduzido do inglês: What Men Want
by H. Norman Wright © 1996
Published by Regai Books/Gospel Light
P.O. Box 4060, Ontario, CA 91761-1003, USA.
Todos os direitos na língua portuguesa requeridos por
Editora e Publicadora Quadrangular © 1996.
Tradução: Eliana Marques
Editoração e Capa: Ricardo A. Agnello
Preparação de Texto: Rosa Maria Ferreira
Revisão: Adriana Gãrtner

QUADRANGULAR
Av. Gal. Olímpio da Silveira, 180 Associação
Barra Funda - SP - Brasil Brasileira de
CEP 01150-000 Fone/Fax: (011) 825-9500 Editores Cristãos
 S u m á r i o

1 . É VERDADE TUDO O QUE SE DIZ SOBRE OS HOM ENS?......................................0 5

Você tem assistido a programas de televisão e lido revistas. Mas o que os homens
dizem sobre si mesmos? E o que os conselheiros dizem sobre eles?

2. O D IÁ LO G O ......................................................................................................... 1 1
Nós poderiamos surpreender-nos com o que uma conversa com Deus sobre os
homens pode revelar.

3. A INTIMIDADE DO HOMEM................................................................................. 2 3
Por que muitos homens falam tanto quanto pessoas estranhas dentro de um
elevador?

4. O INIMIGO INTERNO............................................................................................ 4 1
Assumindo a definição cultural dd que seja masculinidade, muitos homens
tornam-se seus piores inimigos em sua busca por identidade.

5. E n fr en ta n d o a s per d a s c o m o um h o m e m .................................................6 3
Como os homens tipicamente reagem à perda, ao luto e à dor? Estas reações
são funcionais ou disfuncionais?

6. Fu g a e m o c io n a l e seu p r e ç o ........................................................................ 7 9
Ambos os parceiros sofrem quando um homem “fica atrás do muro ” no
casamento, recusando-se a revelar o suficiente sobre si mesmo para tornar-se
“um só" com a esposa.
7. Os HOMENS E SEUS SENTIMENTOS SOBRE SE X O ......................................... 107
Desde a superagressividade até o medo do fracasso, a sexualidade pode tornar-
se uma obsessão que consome os homens totalmente.

8. O QUE AS MULHERES NÃO ENTENDEM SOBRE OS HOMENS:

OS HOMENS FALAM ......................................................................................... 127
Ouça este “discurso ”e descubra o que os próprios homens dizem sobre quem
eles são e quais as suas necessidades.

9. C om o u m a m u lh er p o d e a ju d a r um h o m e m ....................................... 149
Como os homens responderam quando perguntados sobre o que a mulher
deles poderia fazer para indicar que ela entende e aceita seu companheiro.

10. Os HOMENS E A REALIZAÇÃO ESPIRITUAL .................................................. 171

Se você acha que os homens relutam em falar sobre seus sentimentos com as
mulheres, espere até ouvir como eles hesitam em falar sobre Deus.

11. A INTIMIDADE MÁXIMA................................................................................... 193

Qual é o melhor caminho para um casamento saudável, mas que os casais
nunca trilham?

1 2 . Um a c o n v e r s a so b r e o fu tu ro c o m a lg u é m q u e v o c ê

CONHECE E AM A.............................................................................................. 213

O que fazer daqui para frente?

13. G u ia p a r a líd e r e s d e g r u p o s d e d is c u s s ã o . .. 219

E Verdade Tudo o Que
Se Diz Sobre os Homens
Homens. Esta é a palavra-chave. A razão deste livro.
Este não é o primeiro livro sobre o assunto e não será o
último; mas pode ser diferente. A sua reação a ele pode ser
diferente. A reação de cada leitor pode ser diferente.
Não foi escrito para reforçar opiniões preconcebidas ou
responder às perguntas de todos. Em alguns momentos você
vai achá-lo leve e em outros, sério e pesado. Pode trazer mais
perguntas do que respostas. Pode revelar algo que você não
sabia antes ou pode confirmar o que você já sabia ou
suspeitava, levando-o a concluir: “Então, eu tinha razão o
tempo todo”. Pode provocar raiva, fazendo você pensar que
o que está sendo dito é uma cdnspiração injusta contra os
homens. Ou você pode sentir que eles estão recebendo o
“chacoalhão” que merecem.
O propósito final deste livro é revelar - expor - a vida
íntima dos homens. E designado a encorajá-lo a pensar, reagir
e então fazer alguma coisa a respeito daquilo que foi lido.
Hoje não faltam comentários a respeito dos homens. Shows
de televisão, artigos em tablóides, artigos em jornais sérios,
vídeos e uma série de livros, todos têm um único propósito -
ajudar-nos a entender os pontos fracos dos homens e como
reagir a eles.
 C apítulo Um

O QUE VOCÊ PENSA DOS HOMENS?

As seguintes declarações são exemplos do que lemos e

ouvimos a respeito dos homens hoje. O que você acha destas
afirmações? São apenas opiniões e estereótipos ou são fatos
verdadeiros sobre a maioria dos homens?
• A cultura desempenha um papel maior em determinar
as diferenças entre machos e fêmeas do que a biologia.
• Os homens precisam pensar sobre seus sentimentos
antes que possam falar sobre eles, ao passo que as
mulheres são capazes de sentir, pensar e falar ao mesmo
tempo.
• O botão que “liga” o sexo no homem nunca está
desligado.
• Os homens são mais orientados pela visão do que as
mulheres.
• As mulheres têm emoções diferentes das emoções dos
homens.
• A estrutura do cérebro do homem é diferente da
estrutura do cérebro feminino.
• Os homens não gostam de discutir tarde da noite
quando estão cansados porque se sentem menos no
controle e temem que a discussão continue
indefinidamente.
• Como a maioria dos homens é movida por alvos, eles
ficam frustrados se não conseguem completar a idéia
que estão compartilhando.
• A maioria dos homens não quer conversar durante o
sexo ou enquanto estão fazendo algum trabalho em casa
porque as interrupções os distraem.
• Os homens hesitam em ler livros sobre auto-ajuda e
sobre casamento ou a buscar aconselhamento porque
não querem admitir que fracassaram.
• Os homens são movidos a dar no trabalho, mas a
receber em casa.
6
 É V erdade T udo o Q ue S e D iz S obre os H omens?

• Os homens esquecem seus problemas não falando

sobre eles, enquanto as mulheres se livram dos
problemas ao lembrá-los e ao conversar sobre eles.
• Os homens precisam de apreciação para se sentir
satisfeitos.
• Os homens tentam colocar seus pensamentos em ações
em vez de palavras porque “fazer” produz mais alívio
que “conversar”.
• Os homens não oferecem soluções para as mulheres
para fazerem-nas calar a boca. Eles só querem resolver
logo as questões que elas compartilham com eles.
• Quando um homem é pressionado por uma mulher a
dar mais, ele se afasta; mas quando não se espera que
ele dê mais, ele quer fazê-lo.
• A maioria dos homens tem visão fechada, porque eles
não usam seu cérebro holisticamente.
• E difícil para os homens se concentrarem nos problemas
em casa se têm muita pressão e perturbação no serviço.
• Quando um homem ouve a frase: “Você não entende”,
em vez de se tornar mais aberto à nova informação, ele
se fecha ainda mais.
• Por causa da sua estrutura cerebral, é difícil para um
homem pensar objetivamente e compartilhar quando
está experimentando fortes emoções.
• Os homens não gostam de estar errados, de suspeitar
que estão errados ou de que as mulheres saibam que
estão errados antes de eles mesmos saberem que estão
errados.
•O s homens consideram os pedidos por mais
informações, razões para o que eles estão fazendo ou
explicações como desafios a sua pessoa ou como
acusações de que estão errados.
• Os homens não têm tanta habilidade verbal como as
mulheres porque o desenvolvimento inicial de seus
cérebros foi diferente do delas.
7
 C apítulo Um

• Os homens por natureza gostam de estrutura e

discussão sobre números e estatística. Eles simplesmente
são assim.
• Os homens se preocupam consigo próprios em
primeiro lugar - depois com os outros.
• Os homens valorizam o controle. E por isso que eles
evitam expor-se, como é necessário para desenvolver
intimidade. Eles percebem a intimidade como uma
ameaça ao controle.
• Os homens reagem à perda e ao luto de forma diferente
das mulheres.
• Os homens são mais resolutos que as mulheres.
• O medo de estar errado é uma força que dirige o
homem.
• Os homens são mais aptos a evitar conflitos com as
mulheres do que as mulheres com os homens.
Bem, o que você acha? Isso tudo é verdade, mais ou menos
ou não são verdades de jeito nenhum? O que se pode fazer,
se é que se pode fazer alguma coisa, para melhorar os mal­
entendidos entre homens e mulheres?
Poderiamos fazer suposições sem fim sobre os homens e
ficar especulando para sempre sobre estas questões. Neste
livro, entretanto, escolhi extrair fatos daquilo que os homens
dizem sobre eles mesmos. Muito do que você vai ler emana
dos meus próprios aconselhamentos, de um questionário que
enviei a 700 outros conselheiros e de uma pesquisa sobre os
próprios homens. Acredito que você vai achar o que os
homens dizem deles mesmos muito útil.
Se você está interessado numa palavra dos homens, sobre
os homens, vá em frente com sua leitura.

8
 É V erdade T udo o Q ue S e Diz S obre os H omens?

R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Quais das declarações anteriores normalmente ouvidas

sobre os homens você acredita serem verdadeiras? Quais são
estereótipos falsos?
2. Se você é homem, qual destes traços cria problemas em
sua própria vida e/ou relacionamentos
3. Se você é mulher, qual desses traços cria problemas no
seu relacionamento com seu companheiro?
4. Você acha que artigos e livros atuais têm exagerado no
que alguns deles chamam de “golpe no machismo”?
5. Qual é a diferença entre esta atitude e a discussão
saudável sobre como o homem pode crescer como pessoa e
desenvolver relacionam entos mais saudáveis com as
mulheres?

9
O Diálogo
— E então havia o homem...humano...macho. Como ele
se tornou o que ele é? Quem teve a idéia de criá-lo como ele
é? Eu imagino quem poderia ser...
— Fui Eu.
— Eu quem?
— Deus.
— Deus?
— Sim, Deus. Eu criei o homem. Você tem alguma pergunta
sobre os homens?
— Bem, sim, mas eu não esperava ouvir de... ou falar com...
— Deus?
— E, já que o Senhor tocou no assunto...
— Por que você não esperava ouvir de Mim? Afinal das
contas, foi minha idéia.
— Eu não pensei que... Bem, o Senhor devia estar
escutando.
— Eu sempre escuto. Eu ouço tudo. Eu sou assim.
(Silêncio.)
— Você quer saber por que os homens agem do jeito que
agem?
— Claro. Assim como muitas outras pessoas, especialmente
as mulheres.
— Bom, vamos começar pelo princípio. Isto é, o princípio
segundo o seu modo de pensar. Não houve princípio do
tempo para Mim. Eu sempre fui e sempre serei. No princípio
 Capítulo D ois

não havia universo nem terra como você conhece. Criei a terra
e o Meu Espírito pairava sobre a superfície das águas. Criei a
luz e disse que isso era bom. Criei os céus, as águas e a terra
firme e tudo era bom. Pela primeira vez havia forma. Havia
contornos. Eu também criei a terra para que houvesse
vegetação - árvores, plantas, frutas - e isso também era bom.
Eu fiz os luzeiros nos céus para governarem o dia e a noite e,
ah, isso era bom!
— Eu queria ter estado lá. Eu fico emocionado só em ouvi-
10 descrever tudo isso. Uma vez eu estava numa caverna no
fundo das entranhas da terra. Foi a escuridão mais escura que
já vi. E então... então alguém ligou um botão e uma luz forte
surgiu. Nossos olhos foram inundados com tanta luz que me
fizeram lembrar de fotografias que eu tinha visto mostrando
a explosão de uma bomba atômica. Foi alguma coisa parecida
no princípio?
— Sim, parecido com isso e mais intenso. Porém o que Eu
criei foi somente o alicerce do que haveria de vir. Mais tarde -
no quinto dia - Eu criei os seres vivos: as criaturas, animais e
pássaros, no mar e na terra. Enquanto os pássaros voavam,
os peixes e outras criaturas nadavam, os animais andavam e
rastejavam. Isso era bom. Se você pudesse ter testemunhado a
grande surpresa nos rostos daquelas primeiras criaturas
quando viram sua espécie e todas as outras que eram
diferentes! E então... Eu criei o homem. A minha imagem e
semelhança o criei. Eu o formei do pó da terra e soprei nas
suas narinas o fôlego de vida. Ele era só um pouco menor do
que os anjos. Era especial. Era mais complexo do que qualquer
outra criatura. Ele não tinha somente um corpo, mas também
uma alma. Mais importante, ele foi criado à Minha imagem.
Foi criado como um ser racional, social e espiritual. Foi criado
para ser meu representante na terra. Toda minha criação era
boa - mas isso era muito bom. Eu estava encantado com minha
obra. Eu a aprovei. Tive prazer nela. Eu Me regozijei por causa
da minha criação da humanidade, macho e fêmea. Fiquei tão
12
 O D iálogo

alegre naquela ocasião como fico agora fazendo o bem para

eles, assim como um noivo fica alegre com sua noiva. A
diferença é que a lua-de-mel nunca termina para Mim. Eu Me
regozijo por causa da Minha criação de todo o Meu coração.
Eu não apenas Me regozijo por causa dela cantando alto, mas
os anjos também cantam por causa da humanidade; e, quando
eles cantam, sou Eu que dirijo o canto. Amo o que criei. Os
seres humanos nunca estão fora dos Meus pensamentos.
Minhas descrições traduzem para você a importância da
Minha obra?
— Ah, sim, entendi. Parece muito especial.
— Você sabia que havia uma audiência presente quando
criei tudo isso que acabei de descrever para você?
— Não, não sabia.
— Mas havia. Eu registrei Minha conversa com Jó nas
Escrituras. Leia Jó 38. Eu perguntei a ele: “Onde você estava
quando eu lancei os fundamentos do mundo, quando as
estrelas da manhã cantavam juntas e todos os filhos de Deus
(os anjos) gritavam de alegria?”. Os anjos assistiram a tudo.
Você pode imaginar o espanto e a admiração que eles
experimentaram quando viram o que nunca havia sido visto
antes?
— Acho que os filmes que eu já vi sobre a Criação não são
nada se comparados com o que aconteceu realmente.
— E isso mesmo. Nunca houve nada tão espetacular como
o princípio. Mas Eu Me adiantei um pouquinho na história,
então vou voltar para o momento em que criei o homem. Só
uma coisa não era boa: o homem estava só. Então Eu criei a
mulher. A minha imagem é refletida em ambos, macho e
fêmea. Nenhum é inferior ou superior ao outro. Eu os criei
com muitas similaridades. Eles têm muitas emoções,
necessidades e qualidades comuns. Eles também são diferentes
de várias maneiras. Eu os criei com a capacidade de ter
relacionamentos íntimos, de Me conhecer e a outros humanos.
Eles têm necessidade um do outro. Esta é uma necessidade
13
 Capítulo D ois

boa, porque um é incompleto sem o outro. Eu os criei para

completar um ao outro, sem contudo nunca perder suas
individualidades ou identidades. Este foi e é Meu plano. A
humildade deles é evidenciada na sua necessidade um do
outro. Cada um deles é um complemento do outro e é
dependente do outro. Cada um preenche o vazio do outro.
Quando um homem e uma mulher se unem para viverem
juntos por toda a vida, eles devem deixar seus pais - deixar,
não protelar. O relacionamento com seus pais deve ser
rompido e abandonado, de forma saudável. Eles devem
apegar-se um ao outro, unir-se em um só em todas as áreas da
vida.
— Então o Senhor os fez tão diferentes como eles são de
propósito?
— Exatamente. Você está sugerindo que isso seria por
acaso?
— Ah, não... não, de jeito nenhum. Mas, às vezes...
— Muitos têm-se perguntado. Você não é o primeiro. Além
das óbvias diferenças físicas, muitas outras diferenças são
também evidentes em suas atitudes e comportamento.
— Então o que aconteceu?
— O que aconteceu quando? Onde?
— Quer dizer, o que aconteceu com o homem?... e com a
mulher? O que deu errado? Parece pelo que o Senhor disse
que eles foram criados como um casal perfeito. Da maneira
como o Senhor descreveu, eles foram feitos para ser aliados -
mas freqüentemente homens e mulheres se relacionam como
adversários. E nós temos todos estes problemas de divórcio,
infidelidade, abuso, acusação, suspeita e assédio. Não deveria
ser assim. Por que algo que o Senhor criou ficou tão
bagunçado?
— Pecado.
— Pecado?
— Sim, o pecado “bagunçou” tudo, como você disse.
— Bem, o Senhor não poderia ter prevenido isso?
14
 O D iálogo

— Poderia, mas escolhi criar o homem como um ser livre,

com a vontade e a habilidade de escolher entre o bem e o mal
- de escolher amar-Me e adorar-Me.
— Mas alguma coisa saiu errada!
— Você conhece a história. Satanás se disfarçou em forma
de serpente, chegou a eles e falou com Eva. Ele a convenceu a
Me desobedecer. Eva convidou Adão a se unir a ela e em vez
de dizer: “Não, nós precisamos obedecer a Deus”, ele cedeu.
Este foi o primeiro sinal de passividade. O relacionamento
homem-mulher e tudo mais saíram fora de ordem. Eu fui até
eles para nosso tempo de comunhão. Eu sabia onde eles
estavam e o que tinham feito, exatamente como sei a respeito
de todo mundo hoje. Você não pode ser onipresente e
onisciente e não saber, pode?
— Não, acho que não.
— Adão e Eva agora conheciam a vergonha e o medo, então
se esconderam de Mim. Daquele momento em diãnte e até
hoje, os homens continuam a refinar sua tendência de se
esconder, não apenas de Mim, mas também da intimidade com
as mulheres em suas vidas. Adão se escondeu. Então ele
começou a jogar a culpa nos outros. Primeiro culpou sua
esposa, a seguir jogou a culpa em Mim por ter-lhe dado Eva.
Desde o tempo de Adão, os homens têm a tendência de ficar
na defensiva. Freqüentemente eles interpretam perguntas
inocentes como acusações. E a acusação que começou no
Jardim do Éden... ah, o homem tem cultivado bem essa
habilidade! O papel que designei a Adão foi distorcido.
— Espere aí. Os homens estão na defensiva por natureza?
Eu não acho que estejamos tão na defensiva assim.
(Silêncio.)
— Bem, talvez alguns homens estejam... mas nós somos
acusados o tempo todo...
(Silêncio.)
— Está certo, estamos na defensiva. Por favor continue,
ou terminou por aí?
15
 C apítulo D ois

— Há muito mais. No Jardim, Adão e Eva podiam

relacionar-se emocionalmente. Eles eram capazes de dar um
ao outro o presente da compreensão. Agora não. Agora, se
uma mulher quer compreensão de um homem, o que ela
recebe?
— Soluções, respostas, conselhos...
— Geralmente conselhos, porque dar conselhos é mais fácil
e seguro do que se relacionar emocionalmente. Essa atitude
gera distância dentro do relacionamento. E mais seguro para
um homem dar soluções do que ter empatia. A pergunta que
fiz a Adão no Jardim é a pergunta que continuo a fazer aos
homens (e às mulheres também a fazem): “Onde você está?
Houve muitas conseqüências da Queda. Quando Satanás,
aquele assassino e falsificador, induziu a Queda dos Meus
filhos, os resultados foram devastadores. Os seres humanos
tornaram-se sujeitos à morte física, ao castigo eterno e à morte
espiritual. Eles foram alienados da comunhão comigo. Se não
tivessem pecado, eles poderiam continuar a viver no Jardim.
EJm relacionamento que foi feito para ser complementar
tornou-se competitivo. O desejo de Eva era controlar Adão.
O que Eu criei para ser um equilíbrio perfeito tornou-se num
desequilíbrio deteriorador e uma colisão de vontades. A
segurança mútua e o amor que eles compartilhavam na
presença um do outro primeiro foi manchado, depois foi
quebrado. O resultado terq. sido luta pelo poder. A força do
homem se perverteu; e seu perverso senso de força levou à
dominação, em vez de a uma liderança amorosa no casamento.
Na verdade, não somente no casamento, mas em todos os
relacionamentos macho-fêmea. A exploração sexual e
emocional das mulheres é um dos resultados. Esta tragédia é
manifestada pela obstrução dos talentos de muitas mulheres.
A vergonha devido à nudez física e emocional também entrou
no relacionamento entre eles.
— Opa, o que o Senhor quer dizer por nudez emocional?
A física eu entendo, mas...
16
 O D iálogo

— Você não percebe? Adão e Eva não confiavam mais

totalmente um no outro. Eles não podiam mais amar um ao
outro de maneira perfeita. Eles começaram a suspeitar um do
outro. O compartilhar da intimidade passava agora por um
filtro de uma cautelosa restrição. O amor transparente que
antes fluía com naturalidade agora era um esforço. Os humanos
aprenderam a viver com reserva, hesitação, inclinados à
autoproteção. O amor dado liberalmente entre homem e
mulher foi substituído por exigências. Embora ambos fossem
criados para a proximidade e ligação, eles começaram a buscar
independência. A independência é outra distorção resultante
da Queda. Os homens vêem a falta de independência como
sinônimo de incompetência e insegurança. Esse amor
imperfeito entre homem e mulher é demonstrado num amor
imperfeito pelos filhos. Quando esses filhos pensam em
casamento, levam para ele suas esperanças e expectativas de
redimir o amor imperfeito de seus pais. A medida que esses
desejos de redenção não são realizados, transformam-se em
cobranças.
— Quanto mais eu ouço, mais me pergunto por que o
Senhor criou as pessoas com poder de escolher. Não seria
melhor simplesmente, bem... obrigá-los a obedecer, para
começo de conversa? Isto é, embutir a obediência como um
gene ou alguma coisa parecida?
— Você pode compartilhar realmente amor e comunhão
com aqueles que não têm escolha em como irão reagir?
Honestamente, você se sentiria desejado, querido e valorizado
sem que a outra pessoa tivesse a oportunidade de escolher?
— E, mas foi a capacidade de escolher que, com certeza,
descontrolou tudo, não é mesmo?
— E verdade. E ainda descontrola. Contudo, a coisa não
pára por aí. Criei os homens e as mulheres com um amplo
espectro de emoções, como disse antes. Cada emoção é
necessária e foi designada com um propósito; o pecado
original, entretanto, infiltrou-se e poluiu a vida emocional
17
 C a p Itulo D ois

deles. A princípio os homens tinham necessidade da raiva para

obter energia e proteção; mas agora eles geralmente a usam
para ferir outros e se defender. Se eles ao menos pudessem
perceber que a raiva nunca aproxima pessoas! Ao contrário,
ela alarga o abismo entre elas. Os homens têm necessidade de
controlar, vencer, livrar sua cara, auto-afirmar-se e evitar admitir
fraquezas. Eu não criei os homens com medo da intimidade
ou de serem amados. Este medo é uma distorção causada pela
Queda. O medo era originalmente uma emoção benéfica aos
humanos. Não deveria nunca ser incluída nos relacionamentos
entre o homem e a mulher. Uma vez que a confiança mútua
foi quebrada, as dúvidas entraram e um medo doentio criou
raízes. Os humanos começaram a duvidar do Meu amor por
eles, bem como do amor deles um pelo outro. Quanto mais
alto o nível de medo, menos amor é experimentado. O medo
é uma força destrutiva nos relacionamentos entre homens e
mulheres. Quando o homem ou a mulher vive com medo um
do outro, o medo perpetua a distância entre eles. O dano
causado pelo pecado foi imenso. A mente de Adão e Eva tinha
potencial para ser maravilhosamente criativa. Mas o pecado
contaminou suas mentes. Suas dificuldades se originaram da
distorção do seu pensamento. Você deve lembrar-se da
passagem que registrei em Gênesis 6:5, que explica como Eu
“vi que a iniqüidade do homem era grande sobre a terra e que
toda imaginação e intenção de todo pensamento humano era
continuamente maligna”. Você se lembra?
— Ah, sim, eu me lembro de ter lido isso. Sempre me
perguntei por que tantas passagens se referem a controlar ou
transformar nossos pensamentos. A medida que leio as
Escrituras, noto que o medo era um dos fatores dominantes
ao longo de toda a história.
— Era. E ainda é. Sempre será uma batalha. E só olhar para
a história do mundo e você verá os resultados do uso indevido
de um dos maiores dons que conferi aos seres humanos: sua
mente e sua imaginação. Sua tendência de ver os outros e a si
18
 O D iálogo

mesmos negativamente, de tornarem-se extremamente

competitivos e de procurar e se orientar por aquilo que está
errado são todas distorções do tipo de mente que Eu lhes dei.
Isso é especialmente verdadeiro no que diz respeito à
sexualidade. Há uma máxima interessante hoje em dia sobre
a diferença entre a expressão sexual dos homens e das
mulheres. Ela diz que os homens dão amor para conseguir
sexo, e as mulheres dão sexo para conseguir amor. Isso não
foi de modo algum o que planejei. Os efeitos do pecado têm
influenciado negativamente tanto os homens como as
mulheres na sociedade. A sexualidade das mulheres tem sido
reprimida e os homens têm sido encorajados a menosprezar a
importância de sua necessidade por intimidade e de expressar
suas emoções. O sexo tornou-se a força motriz e a atração
para alguns homens, obscurecendo totalmente seu propósito
e intenção originais. Porém, Eu não preciso dizer isso a você,
nãoé?
— Não. Fui eu quem levantou a questão. Também não era
uma questão acadêmica. Eu só queria entender o que faz a
mim e aos outros homens balançar. Algumas vezes sinto-me
como Paulo quando ele disse, no capítulo sete de Romanos,
que “as coisas que quero fazer eu não faço e as coisas que não
quero fazer eu faço”, ou coisa parecida. Seria útil se homens e
mulheres compreendessem mais uns aos outros. Talvez fosse
possível voltarmos ao Seu plano original e nos tornarmos
aliados que se completem. Lá no fundo acho que isto é o que
todos nós queremos. Porém, acho que a maioria de nós muitas
vezes não quer pagar o preço do crescimento, do esforço, da
mudança. Isto significa admitir que não sou completo do jeito
que sou... que posso melhorar. Isto significa considerar as
exigências dos outros e admitir que eles podem estar certos,
afinal de contas. Satanás e o pecado realmente pregaram uma
peça em todos nós.
— Sim, realmente. Por causa dos estragos causados pelo
pecado, as pessoas passaram a andar nos seus próprios
19
 C apítulo D ois

caminhos, sem experimentar seu potencial completo e sem

ter um homem perfeito para tomar como exemplo. Porém,
tudo isso mudou quando invadi a história trôpega da
humanidade com um filho chamado Jesus. Ele era homem
completo na Sua humanidade, foi tentado de todas as formas
como todos os outros seres humanos - mas não pecou. Ele
era muito másculo. Completou Sua jornada messiânica como
um guerreiro contra o erro, por aqueles que precisassem dEle.
Ele sentiu, foi ferido, foi machucado. Ele sofreu e foi tentado
em todas as coisas para que pudesse Se identificar com todas
as pessoas. Não importa o que qualquer pessoa enfrente hoje,
ela não está sozinha. Jesus se identifica com ela. Quando
qualquer um, homem ou mulher, põe sua vida nas mãos de
Jesus, essa pessoa que estava perdida é achada e restaurada. Os
humanos podem novamente experimentar um relacionamento
comigo. E, afinal de contas, não é esse o significado da vida?
— Talvez o pecado não deixe que os homens e as mulheres
respondam a esta oferta.
— Você está começando a entender. E tudo isso volta a
uma única questão, não é?
— Que questão?
— Já esqueceu?
— Ah... acho que não. Mas é que eu quero ter certeza.
— A questão da escolha. Você tem de decidir o que vai
fazer, e então agir.
— Já ouvi isto. Alguém já deparou com esta escolha antes,
não?
— Sim. Mas Adão não fez a melhor escolha.
— Bem, tenho de pensar mais sobre isso. Espero fazer uma
escolha sábia.
— Para o seu bem, para o bem das mulheres, para o bem da
humanidade, para o Meu bem - Eu também espero.

20
 O D iálogo

R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Por que é importante para o homem entender a verdade

bíblica de que Deus chamou a criação de “muito boa”?
2. O autor diz que os homens foram criados para ser
“representantes de Deus aqui na Terra”. Que privilégios e
obrigações estão embutidos nesta verdade?
3. De que forma as emoções como o medo e a raiva podiam
ser benéficas ao homem primitivo? Como elas podem tornar-
se destrutivas hoje?
4. Quais as forças num casamento que podem transformar
os homens e as mulheres de aliados, como Deus tinha em
mente, a adversários?
5. Avalie a observação comum de que “os homens dão
amor para conseguir sexo e as mulheres dão sexo para
conseguir amor”.

21
 A Intimidade do Homem
í m H ~ --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Gosto de privacidade. Gosto de saber que certos

pensamentos e questões com as quais estou lidando não são
conhecidas por mais ninguém. Encontro satisfação em lidar
com as coisas da vida sozinho e resolvê-las. E um sentimento
bom. E confortador -tranqüilizante.”
“Os outros me dizem que preciso conversar sobre isso,
compartilhar meu íntimo com as pessoas, especialmente com
minha esposa. Mas por quê? O que eu ganho com isso?”
“Que bem vai surtir se eu compartilhar meus sentimentos?
Acho que sou capaz de segurar a barra, mas fico imaginando
se os outros seriam. Minha esposa pode não entender. Ela
pode sentir-se ameaçada pelo que eu compartilhar... ou querer
resolver o problema comigo.”
“Então nós conversamos sobre isso por algum tempo. Não
é mais particular. Não é mais meu. E como se alguém tivesse
abaixado a ponte levadiça do meu castelo e invasores tivessem
bagunçado tudo. Prefiro controlar a ponte levadiça eu mesmo.
E se precisar de ajuda ou socorro, então eu peço. Eu acho...”
Parece familiar? Este é um monólogo que poderia ser
declamado por um grande número de homens.
Quem pode entender o funcionamento interno da mente
do homem? Já pensou se pudéssemos tirar uma radiografia
do processo do pensamento de um homem adulto? Eu sou
um deles - um homem na faixa dos 60 anos. Não é fácil admitir
isto, falando ou escrevendo. Tem um sentido de fim, como
chegar ao fim do segundo tempo no jogo de futebol da vida.
 C apítulo T rês

Quando um homem chega aos 50, ele está pensando nas

mudanças. O relógio não pára e ele não pensa mais se eu
morrer, mas quando eu morrer. Ele não pensa mais sobre o
que pode conseguir ou atingir, mas no que pode fazer com o
tempo que lhe resta antes de morrer.
Sinto-me assim. A maioria dos homens que se aproxima
do sexagésimo ano de sua vida pensa assim também. Sempre
me pergunto: “O que quero fazer e aproveitar nos anos que
me restam e como posso ser usado no reino de Deus nesses
anos?”. Quase dez anos antes de escrever este livro, escrevi
meu primeiro livro sobre os homens. Eu era mais jovem
naquela época e, a seguir, transcrevo o que disse sobre minha
situação de vida então:
Joyce e eu vamos fazer 50 anos em 1987. Tive a
tendência de ignorar meu aniversário de 40 anos, mas
agora tenho pensado mais e mais em como celebrar
minha próxima década de uma maneira especial. Por
quê? Talvez esta seja uma maneira de aceitar, encarar e
dar as boas-vindas à marca de meio século. Isso também
envolve o reconhecimento por tudo que Deus tem feito
por mim durante épocas de prazer, divertimento, alegria,
experiências únicas, dor, tristeza e perda. E uma época
de agradecer-Lhe por trazer uma plenitude e um
significado à vida, não importa o que tenha ocorrido.
Também é um meio de dizer que estou pronto para o
que Ele tiver reservado no futuro para mim - e não há
problema em não saber o que esperar. E um risco. O
desconhecido e o imprevisível se tornam o conhecido e
o previsível por causa dAquele que está no comando da
minha vida e da própria vida.1
Eu já me havia esquecido de que tinha escrito aquilo. Mas
eu acreditava nisso tudo naquela época e continuo a acreditar
pelos próximos dez anos.
24
 A Intimidade do H omem

Escrevi naqueles dias sobre o desconhecido e o

imprevisível. Pouco eu sabia então que um dos eventos
imprevistos seria a morte do meu filho de 22 anos, que era
deficiente mental. Como pais, nós nunca esperamos viver mais
que nossos filhos, mas isso acontece. A vinda de Matthew
para minha vida me transformou, assim como sua partida.
Falo sobre isso livremente. Devo fazê-lo. A maioria dos
homens não fala sobre tais experiências, exceto no íntimo de
suas próprias mentes.
E mais fácil para nós falar conosco mesmo porque não há
riscos envolvidos desse jeito. Gostamos da nossa privacidade;
mas a privacidade carrega uma etiqueta com um preço muito
alto e um dos pagamentos é o silêncio. O silêncio fala alto nos
relacionamentos. Pode ser ensurdecedor. Ele carrega uma
pluralidade de mensagens. E cheio de potencial para grandes
mal-entendidos.
O silêncio deixa no seu rastro respostas que podem variar
da divagação até a confusão. O silêncio frustra. Ele cria
preocupações, gera dúvidas, distancia as pessoas umas das
outras e muito pouco faz no sentido de criar relacionamentos
positivos. O silêncio nos compele a fazer perguntas.
Os homens perguntam: “Será que sou eu? Será que sou o
único a sentir ou pensar desse jeito? Eu sou estranho ou
normal? Será que há mais alguém que passa por isso? Por que
não posso ser diferente? Será que devo mudar? Será que é
possível mudar? Será que estou bem do jeito que sou? Por
que sinto como se algo estivesse faltando dentro de mim? O
que os outros iriam pensar se eu revelasse isto a eles? Será que
eu seria aceito ou rejeitado? O que acontecerá se eu não souber
o que fazer? O que acontecerá se eu fizer o que é certo, ou o
que é errado?”.
No seu livro cujo título é Os Desafios da Vida de um
Homem, Patrick Morley leva este questionamento ainda mais
adiante:

25
 Capítulo T rês

Os homens hoje estão cheios de raiva, medo, dúvidas e

preocupações. Estão sob uma forte pressão. Muitas vezes
é preciso duas fontes de renda somente para se manter.
A duração média de uma educação de nível superior é
de 4 anos. Metade dos casamentos termina em divórcio.
As respostas do mundo não têm funcionado. Os
homens se descobrem sentindo um vazio interior, como
se estivesse faltando algo. Eles se sentem sozinhos e
imaginam: “Qual é o significado de tudo isso?”. Os
homens se sentem culpados por causa de seu passado e
com medo de seu futuro. Eles hoje querem algo que os
satisfaça. Mesmo na igreja, especialmente na igreja, os
homens têm fome de Deus. Há um sentimento
penetrante de que “deve existir algo mais - tem de existir
algo mais”. Os homens estão chegando ao limite de si
mesmos. Eles estão buscando respostas.2
Os homens estão cheios de perguntas. Para quem eles
perguntam? Na esmagadora maioria das vezes eles perguntam
a si mesmos. Levantam as questões e então olham para dentro
de si mesmos procurando as respostas. Porém, como o
inquisitor pode ser o especialista? Uma conversa mental pode
ser segura, mas é limitada em recursos.
As mulheres também fazem perguntas sobre os homens.
“Por que ele é assim? O que está-se passando dentro dele? Eu
daria qualquer coisa para saber. Será que há alguma coisa se
passando dentro dele? Por que ele se cala tanto diante de mim?
O que ele está pensando? O que ele tem medo de compartilhar
e por quê? Será que ele tem medo de mim? Eu não mordo!”
Os homens estão perguntando: “Por que eu não falo e
compartilho o que está-se passando dentro de mim?”.
As mulheres estão perguntando: “Por que ele não fala e
compartilha o que está-se passando dentro dele?”.
A questão do silêncio do homem é tão antiga quanto o
começo dos tempos. Larry Crabb discute esse o assunto logo
26
 A Intimidade do H omem

nas primeiras páginas do seu mais recente livro O Silêncio de

Adão.
Onde Adão estava quando a serpente tentou Eva? A
Bíblia nos diz que, depois que Eva foi enganada por
Satanás, ela pegou do fruto proibido “...e comeu e deu
também ao marido, e ele comeu” (Gn 3:6).
Será que Adão estava lá o tempo todo? Será que ele
estava ao lado de sua mulher enquanto a serpente a
enganava com sua astúcia? Será que ele estava lá,
ouvindo cada palavra?
Se estava - e há boas razões para se crer nisso -, então
uma grande interrogação precisa ser feita: POR QUE
ELE NÃO DISSE NADA?
Desde Adão, todo homem tem uma inclinação natural
de ficar calado quando deveria falar. O homem se sente
mais confortável em situações nas quais ele sabe
exatamente o que fazer. Quando as coisas se tornam
confusas e assustadoras, ele sente um frio na barriga e se
afasta.3
Se você é homem, o silêncio faz parte da sua vida? Você vê
o silêncio como um inimigo ou um amigo, um obstáculo que
sufoca suas palavras ou um advogado que fala por você?
Se você é mulher, existe silêncio no seu relacionamento?
Estas são algumas questões para perguntar a si mesma,
considerar e esperançosamente responder.
Os homens hoje estão-se voltando às questões e
preocupações sobre suas perguntas interiores. Eles estão-se
cansando de seu estilo “elevador” de vida. Eu explico.
Não importa se duas ou doze pessoas estão num espaço
confinado de um elevador, ninguém fala. As pessoas entram
num elevador como estranhas e saem como estranhas. Elas
tomam cuidado para não tocar umas nas outras, nem com
seus corpos, nem com palavras. Não olham umas para as
27
 C apítulo T rês

outras. O contato do olhar é evitado e todo mundo fica

olhando para o painel que indica o número dos andares como
se fossem perder a hora certa de descer! Onde está o aviso de
que é proibido olhar, tocar ou falar? Há uma conspiração
silenciosa e todos participam dela. O plano é se isolar.
Nada é pior que o isolamento. A vida é incompleta quando
é vivida sozinha e sem compartilhar. O isolamento é
contraprodutivo para o plano criativo de Deus. Ele disse: “Não
é bom que o homem esteja só” (Gn 2:18). O interessante é que
esta foi a primeira vez que Deus disse que algo “não era bom”.
Uma ilustração do isolamento saiu da caneta de Max
Lucado. Ele estava andando num cemitério em San Antonio,
nos Estados Unidos, quando se aproximou de uma inscrição.
Ele disse o seguinte:
Então eu a vi. Estava esculpida num túmulo na parte
norte do cemitério. A pedra marcava o destino do corpo
de Grace Llewellen Smith. Não havia data de nascimento
nem data da morte. Apenas o nome de seus dois maridos
eesta inscrição:
“Dorme, mas não descansa.
Ama, mas não foi amada.
Tentou agradar, mas não agradou.
Morreu como viveu - sozinha.”
Palavras fúteis.
Fiquei olhando para a inscrição e fiquei pensando sobre
Grace Llewellen Smith. Fiquei imaginando como seria
sua vida. Penso se ela mesma escreveu essas palavras...
ou se as viveu. Fiquei imaginando se ela merecia a dor.
Fiquei imaginando se ela era amarga ou sofrida. Fiquei
imaginando se ela era bonita. Fiquei imaginando porque
algumas vidas são tão úteis enquanto outras são tão
fúteis.
Eu me peguei pensando alto: “Dona Grace, o que
aconteceu que partiu assim seu coração?”.4
28
 A Intimidade do H omem

Existem milhares de Grace Smiths hoje - tanto homens

como mulheres. Algumas pessoas vivem como se tivessem sido
vacinadas contra relacionamentos próximos, íntimos.
O isolamento é um assassino poderoso. Ele destrói não
apenas a pessoa que se isola, mas o relacionamento. E hora de
parar o elevador e dizer: “Aqui estou. E isto o que eu sou.
Sou alguém. Tenho perguntas e quero respostas. Vou revelar
quem eu sou e viver de verdade. E hora de sair do elevador”.
Por muitos anos os homens aprenderam a fingir. Fomos
ensinados a dizer: “Tudo está bem. Dou conta de tudo. Sei o
que estou fazendo. Minha vida está em ordem”. Mas para
muitos homens a vida não está bem, e nós não achamos que
damos conta do recado. Uma das músicas da parada quando
eu estava no segundo grau se chamava “The Great Pretender”
(O grande fingidor) Quantas vezes eu e outros com quem
tenho conversado sentimos que esta era nossa música-tema?
Não importa se somos cristãos ou não, todos nós fingimos.
Nós dizemos “Tenho tudo sob controle”, mas a voz lá do
íntimo diz: “Estou ansioso, assustado e preocupado de não
dar conta. Alguém poderia orar por mim? Alguém poderia
ajudar-me? Por favor, ajude-me a encontrar o que está faltando
dentro de mim”.
A CONDIÇÃO DO HOMEM

Olhe os livros escritos por homens sobre os homens. As

acusações contra os homens vêm tanto deles mesmos como
das mulheres. Ou as acusações são exatas ou ninguém se
incomoda em contá-las. Ouça o que tem sido falado desde o
começo dos anos 90.
Vern Becker, no seu livro The Real M an Inside (O
verdadeiro homem interior), fala sobre ele mesmo e sobre seus
amigos, os quais foram, todos eles, abandonados por suas
mulheres. A princípio eles culparam suas esposas por terem
tomado a iniciativa de ir embora.
29
 Capítulo T rês

Nós ajudávamos com as crianças ou com as tarefas de

casa, mas geralmente elas tinham de pedir. Nossos
amigos, nosso envolvimento na igreja, mesmo as
atividades familiares pareciam ser levados por obrigação
e não por convicção. Nossa fé sobrevivia principalmente
em termos das crenças que nós aceitávamos, mas
sentíamos pouca ou nenhuma ligação pessoal com Deus.
Também nos sentíamos um pouco confusos acerca de
qual era o nosso papel. Embora a maioria de nós seguisse
uma carreira, nenhum de nós tinha um sentido claro do
que queríamos da vida, e poucos se esforçaram para
descobrir. Havia uma certa monotonia na vida, pelo
menos na nossa vida íntima.
Em resumo, vivíamos vidas vazias, passivas. Tínhamos
pouco senso de nossa identidade como homens.
Podíamos ser legais, auxiliadores e até ser sensíveis; mas
não sabíamos como ser verdadeiros, como aproveitar o
dia e a vida de acordo com nossos desejos mais íntimos.
Então, como poderiamos oferecer muito de nós mesmos
para nossas esposas?5
Muitos homens têm-se identificado com a seguinte história
sobre a procura de um homem. Se você é homem, você se
identifica com esta história? Se você é mulher, esta história a
surpreende?
Durante muito tempo na minha vida, senti um vazio
dentro de mim. Alguma coisa estava faltando. Era como
se eu tivesse sido construído em alguma linha de
montagem cósmica e alguém tivesse esquecido de colocar
uma peça fundamental. Procurei diligentemente por ela.
Procurei em seminários, buscando com muita atenção a
palavra ou frase que me faria completo. Estudei livro
após livro, esperando por alguma pedra de sabedoria
que pulasse da página. Usei amigos apaixonados,
30
 A Intimidade do H omem

talentosos, tentando obter algo deles que eu achava que

não tinha,esperando absorver para dentro de mim
qualquer coisa que eles pudessem dar. Mas minha
procura tem sido inútil. A peça perdida continua um
mistério.
Conforme tenho conversado com outros homens sobre
minha procura,muitos reconhecem-na como a deles
próprios. “Eu sei o que você quer dizer”, falam eles,
com um tom de alívio em suas vozes. “Pensei que eu era
o único.” Embora suas histórias sejam diferentes, cada
uma delas fala eloqüentemente sobre alguma coisa que
está faltando dentro deles. A procura pela peça perdida
varia, e o que eles encontram para preencher seus vazios
funciona apenas por pouco tempo. Mais cedo ou mais
tarde não faz mais efeito.
Minha história reflete uma realidade que está presente
em todo homem. Há algo dentro de nós que deseja ser
expressado. Isso é tanto passional quanto criativo. Não
é necessário ser aprendido. Não é preciso ser criado, já
existe. Está lá, encerrado nos homens desde o seu
nascimento, esperando para ser livre. E quando liberto,
é impressionante. Eu sei disso agora, mas anos atrás não
sabia.6
É difícil continuar a viver ou completar qualquer coisa
quando está faltando uma peça do quebra-cabeças. O que
podemos fazer?
Primeiro devemos descobrir que há uma peça perdida, que
realmente existe um espaço vazio. Então devemos permitir
que os outros compartilhem conosco os segredos para que
eles possam nos ajudar na nossa busca pela peça que está
faltando. Os homens não foram criados para viver, trabalhar,
amar ou morrer em isolamento.
Os médicos nos dão tanto um diagnóstico como um
prognóstico para nossos sintomas. Eles nos dizem qual é o
31
 Capítulo T rês

problema e a seguir quais serão as conseqüências. Muitas vezes

o problema só pode ser resolvido com uma cirurgia que vai
investigá-lo e corrigi-lo - uma cirurgia complicada. Pense neste
capítulo como uma cirurgia deste tipo. Uma vez que a incisão
seja feita, precisamos expandir nossa busca para identificar
algumas das outras questões primordiais sobre a vida privada
dos homens.
P erg u n ta s e r esp o sta s
( c o m d if ic u l d a d e )

Pedi a diversos homens que revelassem os pensamentos e

assuntos que hesitam em compartilhar com suas esposas.
Fiquei surpreendido. Era como arrancar os dentes fazer um
homem responder a um questionário simples com apenas
quatro perguntas! Sua hesitação, resistência e a brevidade das
respostas confirmaram a extensão do problema da intimidade
masculina. Mesmo assim, um bom número de homens
contribuiu com informações significativas.
Em resposta à pergunta Que assunto(s) você acredita que
os homens hesitam mais em trazer à tona ou discutir com as
mulheres?, um advogado deu um resumo de sua convivência
com os homens.
Ser capaz de cutucar os homens para que expressem os
assuntos que eles mais hesitam em trazer à tona ou
discutir com as mulheres é uma tarefa quase impossível.
E a mesma coisa que uma confissão que os homens
acham difícil compartilhar. Sou um advogado especialista
em leis de família e, em meus 20 anos de experiência,
entrevistei milhares de homens que tinham problemas
matrim oniais, tentando apurar quais eram suas
preocupações principais. Com muita sorte, eu conseguia
que os homens identificassem somente um assunto que
eles hesitavam mais em discutir com as mulheres. Iniciar
32
 A Intimidade do H omem

uma conversa era quase impossível, embora fosse claro

que havia muitos assuntos que os preocupavam. O
maior de todos os problemas, eu acho, é simplesmente
conseguir que os homens discutam qualquer assunto
com as mulheres. Certamente alguns assuntos os homens
hesitam menos em trazer à tona ou discutir com as
mulheres que outros. Acho que estes incluem finanças,
orçamento familiar, atividades sociais, esportes e, numa
extensão menor, intimidade pessoal. Se há uma categoria
que define todos os assuntos que os homens hesitam
em conversar, esta seria na área das emoções. Os homens
não gostam de discutir suas feridas, tensões, falta de
sucesso e questões sobre sua energia. Tudo isto, com
certeza, estaria sob o título de incapacidade de expressar
seus sentimentos pessoais.
Esta foi a maneira como vários outros homens falaram sobre
a questão:
Nada pessoal. Nada particularmente pessoal sobre si
mesmos. Não acho que muitos homens entrem naquela
de “auto-exame”. Já é suficientemente difícil responder
a perguntas sobre como você se sente, mas é muito mais
duro quando minha esposa replica com “Por que você
se sente desse jeito?”.
Nossas inseguranças, fraquezas, medos, vulnerabilidade.
Muito da nossa identidade (pessoal e cultural) centraliza-
se em ser forte, em ser “o protetor”. Algumas vezes nos
sentimos como se não pudéssemos ou não devéssemos
demonstrar nossa vulnerabilidades sem comprometer
nossa identidade masculina, o que, claro, não é o caso
(saber que não é o caso é uma coisa, mas sentir que não
é o caso é duro).
Intimidade emocional. E muito difícil para mim explicar
para minha esposa como eu me sinto a respeito de coisas
33
 Capítulo T rês

e situações que me afetam profundamente. Parece que

não encontro as palavras certas para falar. E mesmo se
pudesse me expressar, eu me tornaria muito vulnerável
diante dela. Preciso ser o homem da casa e os homens
não choram na frente de suas esposas.
Medos, inseguranças e o senso de inadequação que
freqüentemente experimento. Outro assunto difícil de
discutir é minha luta com a lascívia, embora eu acredite
que a minha dificuldade em discutir sobre isto tem suas
raízes no medo: medo da rejeição, medo de magoá-la,
medo de encarar minha própria corrupção.
M e d o e n e c e s s id a d e d e c o n t r o l e

É triste ouvir quanto de nossa vida como homens é

dominada pelo medo. Ironicam ente, escolhemos ser
controlados por isso quando o que realmente queremos é
estar no controle de tudo em nossas vidas! A retração
emocional do homem custa caro.
Robert Hicks disse bem: “Podemos nos esconder nos
armários da competição, usar paredes emocionais para nos
proteger ou fugir da realidade de nossos medos mais
profundos, mas quando fazemos isso, fugimos de nossa
própria masculinidade”.7
Embora os homens camuflem seus medos, a evidência que
indica o medo vem à tona de várias maneiras. A rigidez e o
pavio curto podem rastrear o medo, assim como buscas
obsessivas e perseguições inatingíveis.
Competitividade excessiva e menosprezo pessoal por si
mesmo por causa de insucessos são reflexos de outros medos
- da perda, do fracasso ou de ter o segundo lugar.
Os homens têm medo de perder o poder e vão a extremos
para estar no controle e evitar situações nas quais se sentem
fora do controle. Como resultado, os homens são
normalmente vistos atrás do volante de um carro em vez de
34
 A Intimidade do H omem

no banco do passageiro, especialmente se suas esposas estão

com eles. Eles raramente admitem: “Eu acho que estamos
perdidos e seria melhor parar e pedir informações”. Seu medo
de perder o controle é evidente na frustração criada por
motoristas lerdos, pela espera na fila do cinema ou do
restaurante ou no adiamento das visitas ao médico.
Por que os homens preferem os cachorros do que os gatos?
Já tentou controlar um gato? Você não consegue. Os gatos
são incorrigíveis e têm um problema de caráter que é a
independência! Se você manda um cachorro vir até você, ele
vem. Dê a mesma ordem a um gato e ele vai olhar para você,
bocejar, deitar ou ir embora. Controle! Sim, esta é uma questão
séria.
Tememos ser inúteis ou improdutivos, assim, nós nos
mantemos ocupados. Parece que encontramos um propósito
na nossa ocupação que mais ninguém percebe.
Os homens temem perder a sua masculinidade ou
habilidade sexual, então se escondem atrás de piadas e
comentários sem graça. Escondemos nossos medos de ter
necessidades ou sermos feridos nos retraindo e ficando ainda
mais em silêncio. Nosso uso de fatos e da lógica como uma
maneira de viver a vida e funcionar bem é uma defesa contra
o medo de encarar emoções ou deixá-las subjugar-nos de
forma que pareçamos fracos.8
Assim, quando um homem é encorajado a compartilhar
seu mundo pessoal, aqueles que fazem esse pedido podem
não entender a extensão do medo que ele está enfrentando.
Rea çõ es e co m pen saçõ es

Como os homens reagem quando suas esposas os

encorajam - ou exigem - que eles compartilhem seus
sentimentos?
“Ela já sabe - ou deveria saber - como eu me sinto. Eu
realmente não preciso dizer a ela, preciso?”
35
 Capítulo T rês

“Não tenho certeza de como ela vai receber aquilo que eu

disser. Sim, ela gosta de ouvir coisas amorosas, positivas,
agradáveis. Mas quando discutimos questões controvertidas,
ela fica chateada ou na defensiva, quer saber por que eu me
sinto dessa maneira, fica falando sobre o assunto sem parar
ou faz tudo isso junto.”
“Eu não gosto de responder quando ela me pergunta: ‘É
isso mesmo que você quer dizer?’ ou quando ela comenta:
‘Isso não faz nenhum sentido para mim’.”
“Se não falo que a amo ou que senti saudade dela ou que
ela está bonita, do jeitinho certo, ela fica chateada. Quando
resolvo expressar estes sentimentos, ela responde: ‘Mesmo?’
ou ‘Você não está falando isso da boca para fora?’. Odeio
quando isso acontece. Ela parece estar questionando minha
sinceridade. Por que não aceita minhas palavras logo de cara?!”
“Eu nasci assim. Eu sou desse jeito. Ela pode não gostar,
mas eu sou assim. Sou quieto. Eu penso (ela odeia esta palavra)
que a maioria dos homens são assim, e gostaria de que as
mulheres pudessem aceitar este fato. Só porque não
compartilho muito com ela, não quer dizer que não a ame.
Eu só não quero entrar em discussões infindáveis.”
Os homens aprenderam técnicas inteligentes para esconder
seus sentimentos. A mensagem que enviam para o mundo é
que a expressão das emoções e a sobrevivência não se
misturam - e eles acreditam nisso!
R e s is t ê n c ia e d e f e s a

A resistência pode usar vários disfarces.

O não-comprometimento é uma forma de resistência. A
aproximação passivo-agressiva funciona bem para alguns
homens: “Eu não sei exatamente o que você está querendo.
O que você quer que eu sinta?”.
Alguns homens aprendem a expressar pseudo-sentimentos
para enganar os outros e se sair bem. Eles dizem o que as
36
 A Intimidade do H omem

outras pessoas querem que eles digam, assim conseguem

manipulá-las.
Uma defesa comum é o uso do intelecto para se proteger
contra a expressão emocional. O intelecto é usado para filtrar
a expressão emocional, criando reações vazias destituídas de
sentimentos.
Alguns homens compartilham emoções por meio de
mensagens cruzadas. Eles preferem deixar suas emoções se
esvaírem em expressões não-verbais.
Outros homens são muito cínicos no que diz respeito às
emoções. Eles dizem: “Não se pode confiar nos sentimentos.
Eles vêm e vão; eles são insinceros. Se você não pode confiar
neles, então por que se preocupar com isso?”.
Infelizmente, muitos homens vivem (e morrem) por esta
crença. Os resultados são bem descritos pelo Dr. Gary Oliver
em seu livro revelador RealMen HaveFeelings, Too (Homens
de verdade também têm sentimentos).
Ao agir como se emoções e masculinidade fossem
incompatíveis, nós limitamos o que Deus planejou que
fôssemos e nos tornássemos. A perda mais devastadora
que sofremos por aceitar essas distorções é a perda de
nossos corações - a perda da habilidade de sentir, de ser
terno e ao mesmo tempo firme. Perdemos a habilidade
de sermos pessoas inteiras.
Esses mitos têm produzido uma geração de homens que
estão significativamente fora do alcance do que significa
ter sido criado à imagem de um Deus infinito, mas
pessoal. Os mitos têm produzido também uma geração
de homens que têm pouca noção de como cuidar de si
mesmos. Como os homens não compreendem e não
sabem como expressar suas emoções, não sabem como
lidar com a dor emocional. Portanto, quando temos dor,
não a compreendemos e não sabemos o que fazer com
ela, e então nossa única opção é anestesiá-la. Se não
37
 Capítulo T rês

temos sentimentos, então não sentiremos a dor, o medo,

o luto ou a perda.
A anestesia funciona momentaneamente, mas, com o
passar do tempo, precisamos dela cada vez mais. Isto
leva a todos os tipos de hábitos destrutivos.9
Felizmente, há esperança. Não além do horizonte, mas
agora. Muitos homens têm a disposição de experimentar toda
a humanidade que Deus deu a eles. Há risco. Há confusão.
Há mal-entendidos dos dois lados. Porém,os cadeados nas
portas da vida interior de muitos homens têm sido
destrancados - não pelas mulheres, mas pelos próprios
homens.
David Mains, um ex-pastor e locutor do programa de rádio
“Chapei of the Air” (Capela do ar), escreve com uma
franqueza restauradora sobre o grande cadeado em suas
emoções:
Por grande parte da minha vida, eu me desliguei
emocionalmente. Não estava ciente de onde os outros
vinham e não conseguia entender nem mesmo seus
próprios sentimentos. Provavelmente eu era um pouco
extremista nesta questão. Não sabia quando estava
cansado. Quase não ligava se estava passando frio ou
calor. Não prestava atenção no que gostava ou não
gostava. Se alguém me perguntasse o que estava errado,
em vez de dizer: “Eu me sinto preso e não vejo saída
para esta situação”, replicava: “Nada, está tudo bem,
por que você está perguntando?”. Na maioria das vezes,
se alguém me acusasse de expressar uma emoção
negativa como raiva, orgulho ou frustração, eu negaria.
Será que eu estava doido varrido? Não. Por acaso eu
dissera um palavrão? Será que minhas palavras pararam
de fazer sentido por causa das minhas intensas emoções?
Nunca. O que você quis dizer quando falou que eu estou
38
 A Intimidade do H omem

com raiva? Você está me acusando de não agir de um

modo como um cristão deveria!
“Você estava agitado”, dizia minha esposa no dia
seguinte. “Era como se você estivesse enviando ondas e
ondas de eletricidade de alta tensão. Eu não entendo
como todo mundo pode sentir isso, menos você.”
Bem, eu não estava em sintonia com minha raiva, minha
dor, minha solidão, minha defesa, meus medos, alegrias,
humor, embaraços, ciúmes, fosse o que fosse. Eu
funcionava relativamente bem no mundo objetivo das
idéias, fatos e palavras. Porém, o reino mais subjetivo dos
sentimentos estava-se atrofiando, secando, dentro de
mim. Graças a Deus que, nos anos recentes, o Senhor
tem realizado uma grande cura em mim. Um dos sinais
de saúde é que meus sentimentos estão voltando à ação.10
Qual é o próximo passo? Para dentro do mundo interior
privativo dos homens, a fim de descobrir o que eles sentem e
pensam. Depois, descobriremos o que tanto os homens como
as mulheres podem fazer para trazer esse mundo privativo
para fora de uma forma positiva, para que haja maior
conscientização, crescim ento e desabrochar de
relacionamentos saudáveis.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Como homem, você pode se identificar com essas razões

e ser relutante em compartilhar sentimentos que foram
expressos na citação no começo deste capítulo?
2. Qual é sua idade? Sua habilidade ou disposição de
compartilhar sua vida por inteiro mudou? Para melhor ou
para pior? O que causou a mudança?
3. Defina os seguintes termos e avalie-os à luz de seus efeitos
nos relacionamentos: (a) solidão, (b) privacidade, (c)
isolamento, (d) distância (e) silêncio.
39
 C apítulo T rês

4. Como homem, como você se encaixa com aquilo que

Larry Crabb descreve como o sentimento que há um “lugar
vazio lá dentro” ou uma “peça faltando”?
5. Você concorda com a análise deste capítulo de que os
homens temem a perda do controle ou do poder?
6. Como homem , você tem experim entado uma
“reviravolta” da relutância à disposição de compartilhar seus
sentimentos? Se sim, descreva as diferenças que a mudança
tem feito em sua vida.

Notas

1. H. Norman Wright, Understanding the Man in Your Life

(Dallas: Word, Inc., 1987), p. 160.
2. Patrick Morley, Os Desafios da Vida de um Homem (São
Paulo: Mundo Cristão, 1997), p. 33.
3. Larry Crabb, O Silêncio de Adão (São Paulo: Sepal, 1997),
pp. 11,12.
4. Max Lucado, Seis Horas nuuma Sexta-feira (São Paulo:
Editora Vida, 1995) pp. 37, 38.
5. Verne Becker, The Real Man Inside (Grand Rapids:
Zondervan Publishing House, 1992), p. 15.
6. Crabb, op.. cit., p. 176.
7. Citado no livro de Bill McCartney, What Makes a Man
(Colorado Springs: NavPress, 1992), p. 137.
8. Herb Goldberg, PhD., WhatMen Really Want(Nova York:
Signet Books, 1991), pp. 61-62, adaptado.
9. Gary J. Oliver, Real Men Have Feelings, Too (Chicago:
Moody Press, 1993), p.37.
10. David Mains, Healing the Dysfunctional Church Family
(Wheaton, 111.: Victor Books, 1992), p. 123.
40
O Inimigo Interno
Você está com sede e sua garganta está seca. Parece que
está rachando em alguns lugares, como o chão do deserto.
Conforme seus olhos vasculham a sala, você nota uma cesta
de laranjas madurinhas, suculentas. Você se aproxima, pega
uma, parte na metade, põe no espremedor e abaixa a tampa.
Conforme você pressiona a tampa para baixo, ela começa a
exercer uma pressão tremenda sobre a laranja. Sua mão fica
cansada de tanto fazer força, mas você continua, até que a
última gota de suco é extraída da laranja. Logo ela estará seca.
Pouco ou nenhum sumo sobrou e você joga fora o resto.
Alguns dias você pode sentir-se como aquela laranja; está
sob tanta pressão, que no fim do dia quase nada sobrou de
você.
P r e s s ã o d e um m u n d o h o s t il

A pressão é uma das companhias do homem moderno. Um

cristão vive em território hostil. De várias maneiras ele está
aprisionado. A sociedade secular não é neutra, ao contrário,
seu clamor é exclusivamente secular e procura secularizar todos
seus habitantes. Em oposição ao cristão, tenta converter-nos
de nossa fé e seus esforços missionários incluem muitas táticas.
O que a sociedade mais quer é alcançar e aprisionar todo
cristão. Paulo nos adverte deste desafio em sua Carta aos
Colossenses:
 Capítulo Q uatro

Cuidado que ninguém vos venha a enredar com sua

filosofia e vãs sutilezas, conforme a tradição dos homens,
conforme os rudimentos do mundo e não segundo
Cristo (2:8).
Nossa sociedade diz sim para tudo. Mas nossa visão cristã
diz sim apenas para Deus e seus ensinamentos. Este inimigo
externo pode criar uma tensão incrível.
Para muitos homens há mais um outro inimigo - o inimigo
interno. R. C. Sproul o descreve com notáveis palavras. “Se o
cachorro é o melhor amigo do homem, talvez seu pior inimigo
seja o espelho.”
Bem, talvez seu espelho não seja realmente seu pior
inimigo; ele somente reflete a imagem do seu mais
formidável oponente. Que oponente é mais perigoso
do que aquele que conhece nossos mais profundos e
escuros segredos? Que oponente é mais letal que aquele
que pode sondar nossos pontos mais vulneráveis? O
homem no espelho sou eu.1
Muito freqüentemente, de muitas maneiras, nós somos
nossos piores inimigos.
I d e n t id a d e e c a r r e ir a d e um h o m e m

Criar nossa identidade é uma das nossas lutas principais. A

maioria dos homens ainda baseiam sua identidade no
desempenho e na produção - naquilo que são capazes de fazer.
“Quem eu sou?” pode não ser sempre uma questão claramente
perguntada, mas ainda assim é uma questão que tem força
motriz, não im porta que forma tome. Infelizm ente,
normalmente ela permanece relacionada com o trabalho.
O trabalho hoje é instável, portanto, grandes mudanças
estão tendo lugar e continuarão a ter no futuro. A força de
42
 O Inimigo Interno

trabalho está encolhendo, limitando a variedade e a

disponibilidade de empregos. Muitos cargos agora dependem
mais dos cérebros que dos músculos já que a tecnologia da
informação não pára de crescer. Alguns homens, no auge de
suas vidas, não procuram por novas vocações, mas por
qualquer tipo de trabalho disponível. M uitos estão
desesperados, mas não se preocupam em demonstrar.
Chegar aos 50 anos é um risco porque a idade não pode
ser considerada uma “rede de segurança”. Quando você tiver
investido de quatro a seis anos numa educação superior para
treinar para uma profissão e aquela profissão (não apenas na
sua firma!) se esgota, você pode não ter mais para onde ir.
Você agora é “superqualificado”, contudo ter um bom estudo
não é mais o suficiente.
Quando os homens se aproximam dos 40, as questões
anteriores com que sonhavam do tipo: “Como vou me
preparar para minha próxima promoção e o que vamos fazer
com os benefícios adicionais que ganharei?” passam a refletir
pesadelos preocupantes quando são substituídas por: “Como
vou equipar-me para começar tudo de novo se ou quando eu
perder o emprego? Como vamos sobreviver financeiramente?”.
Um profissional de mais idade geralmente não tem nenhum
lugar para ir.
Trabalho e significado
Muitos homens estão encarando a crise da falta de
significado.2 O escritor de Eclesiastes descreve este distúrbio
para nós:
Por isso a vida começou a não valer nada para mim: ela
só me havia trazido aborrecimentos. Tudo havia sido
ilusão: eu apenas havia corrido atrás do vento. Tudo o
que eu tinha e o que havia conseguido com meu trabalho
não valia nada para mim. Sabia que teria que deixar tudo
para o rei que ficasse no meu lugar. E ele poderia ser um
43
 Capítulo Q uatro

sábio ou um tolo - quem é que sabe? No entanto, ele

seria o dono de todas as coisas que consegui com o meu
trabalho e ficaria com tudo o que a minha sabedoria me
deu neste mundo. Tudo é ilusão. Então eu me arrependí
de ter trabalhado tanto e fiquei desesperado por causa
disso (A Bíblia na Linguagem de Hoje, Ec 2:17-20).
A maioria dos homens e das mulheres não entende o
desespero, o profundo desânimo que a perda do emprego
cria dentro de um homem. A princípio nós enfrentamos, mas
enfrentar é como soprar um balão para amortecer o golpe e
manter a aparência diante dos outros: “Isso não é nada. Eu
dou conta”. Logo o balão estoura. A explosão revela as perdas:
perda financeira, perda emocional e sentimento de fracasso.
Alguns homens atribuem seu fracasso ao desempenho,
enquanto outros vêem a si mesmos como o fracasso.
A perda de um emprego é traumática também para um
homem mais jovem. E verdade que um veterano tem mais
coisas em jogo, mas pelo menos ele tem bagagem e sabe o que
pode fazer. O homem mais jovem ainda não tem realmente
certeza do que pode fazer. Ele ainda está ganhando experiência
e a oportunidade de continuar a obtê-la desapareceu.
Tire de um homem seu trabalho e ele está perdido. Seu
senso de propósito e a oportunidade de fazer algo construtivo
estão entrelaçados em seus processos de pensamento e na sua
percepção de si mesmo.3 Isto é verdade tanto para a maioria
dos homens cristãos como não-cristãos.
Esta preocupação ficou evidenciada continuamente em
nossa pesquisa com os homens em resposta às questões: “Que
assunto (s) você acha que os homens hesitam mais em trazer à
tona ou discutir com as mulheres?” e “Qual é a maior luta
interior que os homens enfrentam, mas que as mulheres ou
não sabem ou não compreendem?”.
A seguir estão algumas das respostas a estas perguntas:

44
 O Inimigo Interno

O homem deve ser o líder da família, o protetor e o

líder espiritual. Admito que algumas vezes fico
apavorado. E se eu perder meu emprego ou não
conseguir pagar as contas?
A luta para ser “adequado” ao definir a si mesmo, ao
fazer diferença no mundo.
Trabalho, preocupação de ser despedido ou demitido,
incom petência etc. Também envelhecer e o
relacionamento com o Senhor. Acho que tudo gira em
torno do Senhor. Não precisamos temer todas estas
coisas se conhecemos a Deus.
Confiar em Deus como o Provedor e identificar quando
o mundo me força a confiar somente em mim como
provedor. A atração dos valores e economia do mundo
versus a. economia e verdade de Deus. A expectativa do
mundo de que eu tenho de ser bem-sucedido.
Para mim, é a questão do senso de suficiência. Eu não
sei nada sobre as lutas interiores de outros homens
porque não tenho muitos homens para compartilhar
comigo, mesmo sendo um pastor.
A luta para ser bem-sucedido. Não necessariamente em
acumular riquezas, mas em realizar alguma coisa de valor
na carreira escolhida. Os homens são competitivos. Esta
competição é evidente também no trabalho. Nós
queremos realizar alguma coisa neste campo. Isto traz
satisfação e um senso de valor a nossas vidas.
Mais que um emprego
Os homens têm mesmo uma necessidade de trabalhar, mas
um trabalho que traga realização e significado. O trabalho foi
45
 C apítulo Q uatro

e é ordenado por Deus. É bom. É santo. É uma maneira de

trazer glória e honra a Deus.
A influência de Satanás e a Queda do homem prejudicam
o plano. O trabalho se tornou mais árduo:
E para o homem Deus disse o seguinte: “Você fez o que
sua mulher disse e comeu a fruta da árvore que eu o
proibi de comer. Por causa do que você fez, a terra será
maldita. Você terá de trabalhar duramente a vida inteira
a fim de que a terra produza alimento suficiente para
você. Ela lhe dará mato e espinhos e você terá de comer
ervas do campo. Terá de trabalhar no pesado e suar para
fazer que a terra produza algum alimento, isso até que
você volte para a terra, pois dela você foi formado. Você
foi feito de terra e vai virar terra outra vez” (A Bíblia na
Linguagem de Hoje, Gn 3:17-19).
Como você se sentiria sobre si mesmo se...
• Você fosse o chefe executivo de um grande país?
• Você alcançasse um tremendo sucesso nos negócios
como importador/exportador?
• Você fosse um dos homens mais ricos do mundo?
• Você construísse grandes shopping centers e planejasse
comunidades habitacionais?
• Você contribuísse com sua comunidade construindo
parques, jardins e lagos?
• Você fosse um talentoso músico e escritor?
• Você comandasse uma grande força militar?
Isto não é a compilação de vários homens, mas é o
curriculum de um único homem altamente sucedido. Você o
conhece; você já leu sobre ele; é Salomão. Refletindo sobre
todas as suas realizações, ele escreveu:

46
 O Inimigo Interno

Consegui tudo o que desejei. Não neguei a mim mesmo

nenhum tipo de prazer. Eu me sentia feliz com o meu
trabalho, e essa era a minha recompensa. Mas, quando
pensei em todas as coisas que havia feito e no trabalho
que tinha tido para conseguir fazê-las, compreendí que
tudo aquilo era ilusão, não tinha nenhum proveito. Era
como se eu estivesse correndo atrás do vento (A Bíblia
na Linguagem de Hoje, Ec 2:10,11).
Apesar de todas as suas realizações, Salomão não estava
satisfeito. Por quê? Você pode realmente se satisfazer se sua
única fonte de satisfação é seu trabalho? Não mesmo. Um
homem é muito mais do que isso! Assim como a mulher.4
Identidade no relacionamento com Cristo
Quando os homens lutam com a questão da identidade e
perguntam “ Quem sou eu?”, estão fazendo a pergunta errada.
A pergunta certa é: “ Onde estou?”, porque ela aponta para
nossa identidade em relação ao próprio Deus. Patrick Morley
disse: “Nós somos quem somos por causa de onde estamos”..5
Muitos homens, ao ouvirem isto, usam sua perspectiva
masculina orientada para a execução de tarefas e começam a
perguntar: “Então, o que eu preciso começar a fazer para
Deus?”. Outra vez a pergunta errada. Não é fazer coisas para
Deus. E simplesmente estar com Ele.
Se um homem é voltado para execução de tarefas no seu
relacionamento com Deus, ele estará perguntando: “Qual é
o propósito da minha vida?”. Uma pergunta mais importante
seria: “ Quem é o propósito da minha vida?”. Esta questão
enfoca o relacionamento de um homem com Jesus Cristo.
Respondendo à segunda pergunta primeiro, a primeira
pergunta fica mais fácil de responder! Pense nisso!6
Patrick Morley escreveu dois livros práticos e informativos
para homens. Recomendo enfaticamente The M an in the
M irror{0 homem no espelho) e The Seven Seasons oíaM an ’s
Al
 C apítulo Q uatro

Life (As sete estações da vida de um homem). No último, um

capítulo inteiro é uma carta de Deus para o homem. Esta carta
iluminadora inclui o seguinte:
Você tem buscado o sucesso. O sucesso é ilusório, não
é? E porque você tem vivido pelos seus próprios planos.
Quero que você seja bem-sucedido mesmo, mas nos
Meus termos, não nos seus. Você mede o sucesso pela
quantidade de seus bens e realizações. Eu meço o sucesso
pela qualidade de seu caráter e conduta. Você está
interessado no sucesso de seus objetivos. Eu estou
interessado no sucesso de sua alma. O verdadeiro
sucesso é satisfazer seu chamado e não sua ambição. Viva
como um homem chamado.
O maior problema que vejo em sua vida é que você a
tem desperdiçado procurando por algo pelo qual valha
a pena viver. Seria melhor se você encontrasse algo pelo
qual valha a pena morrer. Dê sua vida a isso, e Eu lhe
darei alegria, não importando quão duro o caminho se
torne. Qual seria a causa pela qual você estaria disposto
a morrer? Ou melhor ainda, Quem é Aquele pelo qual
você estaria disposto a morrer? Como, então, você
deveria reordenar sua vida?
Eu fiz você com dignidade. Criei-o para ter significado.
Coloquei em você uma faísca da divindade. Você é
Minha realização maior. Você é a expressão plena do
Meu gênio criativo. Você é a Minha mais excelente
criação. Eu estava no auge quando criei você. Você
compreende e acredita nisto que acabei de dizer?7
Estas declarações deveriam ser lidas e relidas muitas vezes.
Conforme elas vão penetrando seu sistema de valores a respeito
de si mesmo, uma atitude sobre como um homem cristão faz
para formar sua identidade - uma atitude que talvez possa ter
sido inimiga algum dia - pode tornar-se uma aliada.
48
 O Inimigo Interno

M achão - o grande d is f a r c e

A definição do mundo de “homem de verdade” é inimiga

da identidade que Deus planejou para os homens. Se há algum
lugar melhor para a admoestação bíblica “Não vos conformeis
com este mundo” (IBB, Rm 12.2) entrar em cena, é nesse
campo.
Talvez a palavra que melhor descreva esta luta masculina
seja “macho”. E um termo popular que parece ser um objetivo
a ser atingido por muitos homens. Refere-se à imagem
masculina tradicional levada aos extremos. Seu significado é
mostrado nas quatro características seguintes: (1) Evitar a todo
custo tudo que se assemelhe, ainda que vagamente, a alguma
coisa feminina, como por exemplo emoções, palavras
sentimentais, lágrimas, fraqueza etc. (2) Alcançar um status, a
todo custo, que signifique algo para os outros homens. (3)
Fazer todo o possível para parecer “durão”, forte e, acima de
tudo, independente. (4) Ser o mais agressivo possível.
O macho é o grande disfarce masculino. E uma extensão
do esconder-se que começou no Jardim quando Deus veio
procurar Adão e Eva depois que eles Lhe desobedeceram. Esta
imagem que os homens criam e projetam não é somente
enraizada de certa forma nas características genéticas
masculinas, mas também grandemente desenvolvida por
aquilo que é ensinado, retratado e reforçado em nossa
sociedade. Temos desenvolvido exemplos culturais irreais em
filmes, TV, esportes e literatura, que captam a atenção e o
elogio dos homens.
Os homens ainda são ensinados a competir, mas a
competição não é o problema. O problema é ganhar a qualquer
custo, à custa dos outros, não importa o quê. Os homens são
ensinados por outros homens e pela sociedade a não precisar
de ninguém, a ser independentes. Dizem para eles não
parecerem fracos. Os homens são ensinados que a realização
de tarefas e seu cumprimento são mais importantes do que
49
 C apítulo Q uatro

desenvolver relacionamentos. “E, acima de tudo, não peça

por ajuda.”
No livro Men: a Bookfor Women (Homens: um livro para
mulheres), estas tendências culturais são descritas assim:
Ele não chorará.
Ele não demonstrará fraqueza.
Ele não necessitará de afeição, gentileza ou cuidado.
Ele confortará, mas não desejará conforto.
Ele será necessário, mas não terá necessidades.
Ele tocará, mas não será tocado.
Ele será de aço e não de carne.
Ele será inviolável em sua masculinidade.
Ele ficará sozinho.8
Um machão é aquele que tenta com todas as forças viver
segundo os padrões falsos de masculinidade de nossa
sociedade. Se ele realmente os alcança, é incapaz de se
relacionar com os outros, porque tornou-se endurecido e
insensível às necessidades dos outros. Ele se tornou poderoso.
Ele faz suas próprias escolhas.
Não é interessante que um Homem que tinha a capacidade
de ser o mais poderoso Homem no mundo escolheu, em vez
disso, ser manso, ser um servo a ministrar aos feridos? O que
o exemplo de Cristo diz àqueles que O seguem - ou dizem
que seguem?
A paixão pelo controle
Quando os homens tornam-se poderosos, eles também têm
a tendência de se tornar controladores. O controle é
desastroso no mundo do trabalho e no casamento. No
revelador livro When Love Dies: The Process o f M arital
Dissatisfaction (Quando o amor morre: o processo da
insatisfação conjugal), o autor descreve detalhadamente o
processo no qual os casais perdem o amor. E um processo
50
 O Inimigo Interno

previsível. No capítulo “O que faz o amor morrer”, a maioria

dos entrevistados indicou que era a tentativa do cônjuge em
controlá-los que criou uma crise no casamento. Isto foi
freqüentem ente cham ado de “abuso e dom inação
emocional”.9
Há mais de 1.500 anos atrás Agostinho expressou o ideal
de um relacionamento marido-mulher:
Se Deus intencionasse que a mulher governasse o
marido, Ele a teria tirado da cabeça de Adão. Se Ele
tivesse designado que ela fosse sua escrava, a teria tirado
de seus pés. Mas Deus tirou a mulher do lado do
homem, assim Ele a fez para ser uma auxiliadora, alguém
igual a ele.10
O machão intocável
O machão esforça-se para retratar uma imagem de
invulnerabilidade. E a imagem de uma casa sem portas, um
castelo sem ponte levadiça, um homem que não pode ser
tocado. Os homens se tornam como certos animais.
Um pavão ergue as penas de sua cauda para espantar
seus agressores. E um comportamento que intenciona
disfarçar a fraqueza e a vulnerabilidade. Uma tartaruga
se recolhe na defesa forte de seu casco. Os homens muitas
vezes se comportam como o pavão ou a tartaruga. Se
estamos em perigo de sermos descobertos, abrimos
nosso leque de realizações e brandimos uma exibição
de poder, ou nos retiramos para nossa fortaleza
impenetrável. De qualquer forma, nossa imagem
masculina perm anece intacta. Somos criaturas
orgulhosas.11
A imagem de machão é contraditória ao chamado do
homem cristão porque ela coloca o homem em lugar de Deus
51
 Capítulo Q uatro

no centro de seu universo. Os autores de Man and Woman,

Aloneand Together (Homem e mulher, sós e juntos), coloca
o problema machista desta forma:
Ele cria distância e impessoalidade, racionalização à custa
da sensibilidade e o esforço de proteger a si mesmo à
custa da fraternidade no corpo de crentes. Como é tão
altamente valorizado na sociedade, aceitamos este mito
na igreja. Procuramos por “líderes firmes”, “poderosos
homens de Deus”, “machões para o Mestre”. Damos a
tais homens um status elevado na igreja, esquecendo o
Bom Pastor e as “moedinhas da viúva”, esquecendo de
que o Deus poderoso que vemos no Velho Testamento
é o mesmo que promete conforto a Israel “como uma
mãe” (Is 66:13).12
O mito do macho leva ao isolamento e à morte - não há
outra maneira de dizer isso. Amigos íntimos? Como um
homem disse: “Amigos íntimos? Não, não tenho nenhum.
Por quê? Eu preciso deles?”.
Stu Weber, em seu livro Guerreiro Gentil descreve a luta
que muitos homens enfrentam:
Ah, talvez nós queiramos aquela amizade. Todo homem,
quer admita quer não, vaga pela vida com um lugar vazio
no peito, querendo saber se ele é o único que se sente
assim. Mas há algo dentro de nós que nos mantém à
distância. O que é que mantém os homens distantes e
sem amigos?
Eu vi um homem mais ou menos da minha idade outro
dia num estacionamento lotado. Se um veterano do
Vietnã pode perceber outro veterano, então eu conhecia
esse homem pelo que ele era e o que tinha passado. Senti
um amor imediato por ele. Ele andava de muletas e uma
perna da calça estava dobrada e amarrada até a cintura.
52
 O Inimigo Interno

Todo mundo naquele estacionamento parecia desviar

seus olhos daquele cavalheiro deficiente. E algo que nós
nos achamos fazendo nessa situação, não é? Um olhar
nos diz que algo não está normal. Algo não está certo.
Algo está faltando. No sentido físico, esse homem não
estava “totalmente inteiro”.
Acho que a maioria de nós teria de admitir que em
questão de amizades abertas e vulneráveis homem a
homem, estamos andando com uma perna só. Nós não
estamos “totalmente inteiros”. Algo está faltando. Algo
está sendo amarrado e está vazio nas nossas almas. Nós
podemos ser “reis” e “guerreiros”, mas parece que temos
perdido alguma coisa do lado meigo. Então realmente
somos homens de uma perna. Nós simplesmente não
sabemos como nos confraternizar.13
E m d ir e ç ã o a u m a n o v a
MEDIDA DE MASCULINIDADE

É difícil (mas não impossível) para os homens mudar.

Admitir que a busca pela imagem de machão não é a melhor
escolha é difícil, e arriscar ser diferente é um convite ao ridículo.
A perda do status diante dos olhos de outros homens é um
medo que pode limitar o progresso.
Há também o medo de que “eu vou perder minha
masculinidade. Serei um molenga, passivo, um banana”.
Não, o chamado para ser um homem cristão é tudo, menos
fraco e passivo. O cristianismo incorpora todas as características
genuinamente masculinas de uma maneira equilibrada e
saudável. O homem se torna mais masculino em Cristo, não
menos.
O guerreiro gentil
A melhor descrição que já vi de um ideal masculino está
em um livro escrito por Stu Weber, um pastor e ex-boina verde
53
 C apítulo Q uatro

que serviu no Vietnã. Seu livro Guerreiro Gentil é um dos

quatro melhores livros que conheço para homens, e encorajo
todos os homens a lerem-no. (Veja a lista de leituras
recomendadas no final deste capítulo.)
Em seu livro, Stu fala sobre ser um guerreiro, um guerreiro
gentil em vez de um homem molenga. Não há dúvida de que
o homem não vê a flexibilidade como uma qualidade positiva.
Você sabe o que o dicionário diz sobre flexibilidade? “Desistir
facilmente sob pressão, suave, fraco, delicado, sem força,
incapaz de suportar pressão, gentil ao ponto de fraqueza, fácil
de se subjugar.”14
Esta não é uma descrição positiva de um homem.
Um guerreiro gentil é exatamente o oposto. A palavra
“gentil” significa “expressar amor, compaixão e doçura; aquele
que é carinhoso, cuidadoso, amável e brando, que não é áspero
ou violento”.15Paulo descreve sua própria reação desse modo:
“Entre vocês éramos [...] amáveis” (1 Ts 2:7, A Bíblia Viva)
Esse homem era gentil e amável. Ele disse:
Todavia, nos tornamos carinhosos entre vós, qual a ama
que acaricia os próprios filhos; assim, querendo-vos
muito, estávamos prontos a oferecer-vos não somente o
evangelho de Deus, mas, igualmente, a própria vida; por
isso que vos tornastes muito amados de nós (1 Ts 2:7,8).
Este é o mesmo homem que suportou mais sofrimento que
você e eu jamais vamos experimentar:
Pois tenho trabalhado mais do que eles e tenho estado
mais vezes na prisão. Tenho sido surrado muito mais
do que eles e muitas vezes quase morri. Cinco vezes os
judeus me deram trinta e nove chicotadas. Três vezes
fui surrado com vara pelos romanos, e uma vez fui
apedrejado. Três vezes o navio em que eu estava
viajando afundou, e numa delas passei vinte e quatro
54
 O Inimigo Interno

horas no mar. Nas muitas viagens que fiz, tenho estado

em perigos de inundações e de ladrões; em perigos
causados pelos meus patrícios judeus e também pelos
não judeus. Tenho estado em perigos nas cidades, nos
desertos, em alto mar e em perigos causados por falsos
amigos. Tenho tido trabalhos e canseiras. Muitas vezes
tenho ficado sem dormir. Tenho sofrido falta de comida,
agasalho e roupa (2 Co 11:23-27, A Bíblia na Linguagem
de Hoje).
O equilíbrio que Jesus oferece
Qual é, então, a palavra de Deus para os homens hoje? E
que nós devemos ser homens equilibrados. Como podemos
viver vidas equilibradas? Fixando nossos olhos em Cristo, o
autor e consumador da nossa fé. Jerry Johnson descreve
melhor:
A personalidade de Jesus tinha várias facetas, mas ele
não as escondeu de ninguém. Ele poderia expulsar os
corruptos para fora de Seu templo em uma ira justa,
demonstrando Sua humanidade de uma maneira
“masculina”, pode-se dizer - e no entanto, mais tarde,
chorar sobre Jerusalém, demonstrando o que seria
considerado um lado “feminino”.
Ele encontrou o desafio do inimigo e o enfrentou em
debate aberto; e, no entanto, Ele pôde segurar crianças
em Seu colo e num momento de ternura expressar quão
preciosas elas eram para Ele e para o reino de Deus.
Ele andou nos caminhos sangrentos da Palestina,
misturado aos destroços da desumanidade do homem
para com o homem, perseguido, molestado, com Sua
cabeça a prêmio; e, no entanto, Ele pôde sentar e permitir
que uma mulher lavasse Seus pés e os secasse com seus
cabelos e repreender aqueles que achavam isso
inapropriado.
55
 C apítulo Q uatro

Em mais de uma ocasião, Ele deu uma surra com uma

afiada lança verbal, chamando até os líderes religiosos
de um bando de “víboras”, deixando-os dessa forma
perplexos e sem palavras; e, no entanto, Ele teve
misericórdia de um pai desesperado que confessou
honestamente sua incapacidade de crer que Jesus
poderia curar seu filho, tocando o menino com ternura,
compaixão e poder - restaurando-o.
Ele tinha todas as legiões celestiais ao Seu lado e poderia,
com apenas um golpe de Sua virilidade, ter varrido Seus
inimigos. No entanto, permaneceu calado diante da
corte romana, recusando dar valor à turba hostil.
Este é o Filho de Deus, Jesus, o Homem, que não era
assexuado, mas nunca usou Sua sexualidade para provar
Sua masculinidade.
Este é o Rei do universo, suando sangue durante a
profunda repugnância que sentiu no Getsêmani em
relação à morte que esperava por Ele, e no entanto
avançando para sofrer a morte na cruz sem desfalecer.
Não há retrato melhor do “homem inteiro” - o homem
que era “masculino” em termos de força, músculo,
energia e coragem, e no entanto não tinha vergonha de
mostrar Seu lado “feminino” em termos de lágrimas,
compaixão, gentileza e paz. Ele disse: “Eu preciso
completar a obra”, o que na essência significa “Eu
preciso ganhar para a humanidade a redenção que Deus
planejou por meio de Mim”. Ele ganhou a redenção no
fim, na força de Sua total masculinidade, a qual era
bonita, dinâmica e sensível.16
A necessidade por uma nova visão
Os homens hoje precisam de uma nova perspectiva, de uma
nova visão de tudo o que eles podem vir a ser. Um dos meus
versículos bíblicos favoritos está no livro de Joel: “Vossos
velhos sonharão, e vossos jovens terão visões” (2:28). Quando
56
 O Inimigo Interno

você tem uma visão daquilo que quer ser e fazer no futuro,
você é capaz de prosseguir contra a correnteza, contra as
correntes difíceis que o desafiam vez após vez. Ao ver as coisas
como elas poderiam ser, você não precisa deixar que as
circunstâncias o subjuguem. Você reconhecerá os obstáculos,
mas não ficará debaixo deles.
Visão é a habilidade de se concentrar no plano de Deus
para você no futuro, sem levar em conta os problemas. E olhar
a vida por intermédio dos olhos de Deus para ver o potencial
que Ele pode ver.
Pior que estar perdido é não admitir que você está perdido.
Você fica repetindo sempre as mesmas coisas, correndo nos
mesmos círculos, nunca chegando a lugar algum, como as
personagens da história The Hobbit, de J. R. R. Tolkien. Um
bando de anões e um pequeno hobbit, um tipo de duende
que habita as profundezas da terra, estavam vagando perdidos
por uma sombria floresta. As outras criaturas tinham avisado
a eles sobre este lugar, mas eles estavam com fome e decidiram
dar uma “voltinha”. Agora estavam perdidos e em grande
perigo. Estavam com sede e fome, e enormes aranhas
mortíferas rodeavam-nos. Não podiam encontrar o caminho
para fora por causa da altura e densidade da floresta. Eles não
podiam ver o céu através das folhagens. Então os anões
mandaram Bilbo, o hobbit, subir numa velha árvore para ver
se ele podia descobrir onde estavam e achar uma saída. Ele
subiu e subiu e, quanto mais ele subia, os galhos ficavam cada
vez menores. Logo estava no topo e, finalmente, era capaz de
enfiar sua cabeça acima das últimas folhas. Ele ficou
impressionado com a deslumbrante luz do sol e com o céu
claro. O cheiro ruim da floresta úmida se fora e ele podia
respirar ar fresco. Ele podia ver!
Nós podemos ver também, se elevarmos nossas cabeças
acima da floresta do machismo e tivermos uma visão do que
nós, como homens, podemos nos tornar.
A palavra de Deus pode dar a direção:
57
 Capítulo Q uatro

Se, porém, algum de vós necessita de sabedoria, peça-a

a Deus, que a todos dá liberalmente e nada lhes
impropera; e ser-lhe-á concedida (Tg 1:5).
Um homem não destrói sua masculinidade ao rejeitar o
falso machão, ele a acentua. A masculinidade é uma expressão
saudável do plano da criação de Deus. O machão tem uma
masculinidade distorcida. O comportamento do machão é um
disfarce para o medo e a insegurança. O fato de tornar-se
agressivo, controlar e ter fome pelo poder distancia as outras
pessoas, de modo que elas não possam descobrir suas
inseguranças interiores.
Um verdadeiro homem masculino aceita a singularidade
de quem ele é e está aberto a desenvolver áreas
subdesenvolvidas de sua vida. Ele é um estudante de si mesmo
por toda a vida. É flexível e se adapta facilmente. Não teme as
mudanças; antes, as abraça.
C r is t o , n o s s a e s p e r a n ç a p a r a o fu t u r o

Como tudo isso acontece? Por meio de Jesus. Jesus Cristo

pode reconstruir e restaurar nosso homem interior e nos
libertar para ser tudo o que Deus planeja que sejamos. Quando
isso ocorre, m uitas questões são resolvidas e os
relacionamentos pessoais e familiares terão a oportunidade
de ser como deveriam ser.
Conforme continuamos a dissecar a vida interior dos
homens, uma palavra para lembrar é “esperança”. Já se admite
que a necessidade é urgente. Tanto homens como mulheres
precisam de um nível maior de compreensão, aceitação e
crescimento. Mas há esperança. Nossas perspectivas, crenças
e relacionamentos podem precisar mudar; e, com a ajuda de
Deus, eles mudam.
Para ajudá-lo a mudar em direção a um futuro com
esperança, eu o convido a considerar algumas palavras que
58
 O Inimigo Interno

me têm ajudado tremendamente. No penetrante livro

devocional de Roger Palms intitulado Enjoying the Closeness
ofG od(Desfrutando da proximidade de Deus), ele diz:
Em Cristo sou livre para viver, livre para ser flexível,
livre para prosseguir, livre para errar, livre para ter
sucesso. Posso saber com confiança que há coisas que
faço bem e coisas que nunca vou nem sequer conseguir
fazer. Não preciso tentar provar para mim mesmo nem
para os outros que de alguma forma eu possa ser o que
não sou. Deus me fez; eu pertenço a Deus.
E conforme descanso em Cristo, começo a ver que
sempre houve pessoas como eu. Isto reforça minha
convicção. Encontro pessoas nas Escrituras - pessoas
como Abraão, Moisés, Estêvão - que não entendiam
completamente a si mesmas ou seu propósito, mas elas
sabiam que Deus as entendia. Elas não se sentiam sempre
fortes, saudáveis ou sábias. Elas questionavam os
mandamentos de Deus, assim como às vezes eu faço.
Mesmo o discípulo a quem Jesus amava mais nem
sempre entendia tudo que Ele fazia ou ensinava.
Entender isto me permite ter momentos de depressão;
permite-me chorar e socar meus punhos no peito de
Deus. Permite-me ser a pessoa que sou porque eu sou
uma pessoa de Deus. Posso olhar para meu Criador
porque sou dEle. Posso olhar para meu Redentor; posso
olhar adiante, onde há realização e libertação. E posso
ser feliz mesmo com meus “fracassos”, esperando para
ver como eles também serão usados, porque estou seguro
naquele que me fez e a quem pertenço.
Eu sei que há um amanhã.17

59
 Capítulo Q uatro

L e it u r a s r e c o m e n d a d a s

Morley, Patrick M. The Man in the Mirror. Brentwood,

Tenn.rWolgemuth & Hyatt, 1989.
Morley, Patrick M. The Seven Seasons o f a M an’s Life.
Nashville: Thomas Nelson, 1995.
Oliver, GaryJ. RealM en Have Feelings, Too. Chicago:
Moody Press, 1993.
Weber, Stu. Guerreiro Gentil. São Paulo, Quadrangular,
1997.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Que pressões você acha que a sociedade coloca sobre

você que podem ameaçar seu compromisso com Cristo?
2. Se você é homem, está ciente das pressões que põe sobre
si mesmo que podem atrapalhar relacionamentos?
3. Você acha que, como homem, você se define pelo que
faz? (Uma forma de responder a esta questão é perguntar para
si mesmo como você se sentiria se perdesse seu emprego e
tivesse de procurar por outro.)
4. Você já teve a experiência de ser mandado embora ou
deixar de receber uma promoção que foi dada a uma pessoa
mais nova? Em caso afirmativo, como reagiu?
5. Você concorda ou discorda com a afirmação do autor
de que “o machão é o grande disfarce masculino”?
6. Quais as características específicas de Jesus que você
desejaria que todos os homens tivessem?

60
 O Inimigo Interno

Notas

1. Patrick M. Morley, The Man in the Mirror (Brentwood,

Tenn.: Wolgemuth & Hyatt, 1989), p.xi.
2. Gail Sheehy, New Passages (Nova York: Random House,
1995), pp. 68,69,248, adaptado.
3. John Munder Ross, The Male Paradox (Nova York: Simon
& Schuster, 1992), pp. 179, 183, adaptado.
4. Patrick M. Morley, The Seven Seasons o f a M an’s Life
(Nashville: Thomas Nelson, 1995), pp.58-59, adaptado.
5. Ibid., p. 145.
6. Ibid., pp. 144-145, adaptado.
7. Ibid., pp. 151-152.
8. James Wagenvoord, ed., Men: a Book for Women (Nova
York: Avon Books, 1978), p. 105.
9. Karen Kayser, Whcn Love Dies (Nova York: The Guilford
Press, 1993), pp. 93-96, adaptado.
10. Citado em After You Said “I Do”, de Dwight Hervey
Small (Grand Rapids, Fleming H. Revell, 1968), pp. 50-51.
11. Tom L. Eisenman, Temptations Men Face (Downers
Grove, III.: InterVarsity Press, 1991), p.38.
12. Kaye Cook e Lance Lee, Man and Woman, Alone and
Together (Wheaton, III.: Victor Books, 1992), p. 76.
13. Stu Weber, Guerreiro Gentil (São Paulo, Quadrangular,
1997), pp. 200-201.
14. Webster’s New World Dictionary (Nova York: Prentice
Hall, 1994), p. 1274.
15. Ibid., p. 1378.
16. Jerry Johnson, What Every Woman Should Know About
a Man (Grand Rapids: Zondervan Publishing House, 1981),
pp.104-105.
17. Roger C. Palms, Enjoying the Closeness o f God
(Minneapolis: World Wide Publications, 1989), p.246.
61
Enfrentando as Perdas
Como um Homem
As perdas para o homem são uma janela.
As janelas nos permitem ver dentro de uma estrutura. Uma
grande janela panorâmica que tem vidros claros, límpidos, dá
uma visão desobstruída do interior do edifício.
A perda é essa janela, provendo um entendimento claro
das características previamente identificadas da maioria dos
homens. A perda não é um dos tópicos preferidos para se
discutir ou mesmo para se pensar. Então, por que incluiriamos
a perda num livro sobre a vida privativa dos homens? Porque
para a maioria dos homens a perda é isso mesmo - privativa.
E as características da perda refletem muitas das considerações
levantadas sobre os homens.
A “perda” é um a palavra simples, de cinco letras, que
representa uma companhia constante e indesejada na vida de
todos os homens. A perda viola uma das crenças básicas do
homem: “Eu estou no controle e preciso me dar bem”.
G r a n d e s e x p e c t a t iv a s

A nossa sociedade reforça quão sem valor é a perda. Olhe

para as manchetes na página de esportes. Para quem são dados
os louvores? Não para os perdedores. Quando você perde,
isso machuca. O mundo dá lugar para vencedores, não para
perdedores. Não importa se a perda é pequena ou grande, ela
machuca. Ela carrega uma mensagem de fracasso. A perda
 C apítulo C inco

implica que você não foi bem-sucedido em ser um “homem”.

Mesmo as perdas normais de transição da vida são
desconfortáveis de encarar e admitir.
Aqueles que se recuperam das perdas e ganham força por
meio delas são aqueles que aprendem a pôr para fora seus
sentimentos em relação às perdas.
Por que um homem reage à perda do jeito que ele faz?
Espera-se dele que ele reaja de determinada maneira.
Ele é predisposto a. reagir de determinada maneira.
Ele é fisicamente capaz de reagir de determinada maneira.1
Olhe para a pressão de nossas expectativas culturais. E
esperado de um homem que ele seja confiante e assertivo -
não temeroso, hesitante, ansioso, inseguro ou triste.
E esperado que ele seja auto-suficiente, saiba o que está
fazendo, seja racional e analítico, não seja passivo, dependente,
desnorteado ou necessitado de apoio ou conforto.
A maioria dos homens são bem conscientes dessas
expectativas e tentam viver à altura delas. Eles evitam tornar-
se aquilo que a sociedade diz que eles não devem ser.
Outros fatores também criam tensão durante épocas de
perda. Muitos homens foram criados com deficiências
emocionais em sua capacidade de expressar suas reações
interiores. A maioria das mulheres cresceu com um rico
vocabulário para suas emoções; mas muito da energia dos
homens é dirigida para reter ou negar as emoções socialmente
desfavoráveis. Os homens investem suas energias em não ser
da maneira que Deus intencionou que eles fossem, o que cria
tensão e estresse.
Como os homens deveriam ser competitivos, toda perda
traz a mensagem: “Você não conseguiu!”. Mesmo quando os
homens não têm muito controle sobre o resultado, a
mensagem interior é alta e clara. Qualquer associação com
alguma coisa que não funcione marca os homens com o
estigma da perda. Se um filho adolescente sucumbe às pressões
dos companheiros e se rebela, sua rebelião cria um reflexo
64
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

negativo no pai. Ele não conseguiu controlar seu filho. De

alguma maneira ele fracassou como pai.
Se um homem está numa equipe de advogados como
promotores de uma causa importante, o veredicto “inocente”
os rotula de equipe perdedora. Mesmo os advogados que
trabalharam na pesquisa de bastidores na equipe têm de
enfrentar o estigma de ter perdido, embora fatores fora de
seu controle (jurados ou falta de investigação policial acurada)
destruíssem suas chances desde o princípio.
R e a ç õ e s m a s c u l in a s à p e r d a

Como os homens geralmente reagem às suas perdas? De

que maneira, senão de acordo com a prescrição da sociedade
para o “homem com H maiúsculo”?
O tratamento do silêncio
A maioria dos homens guarda seus sentim entos e
pensamentos dentro de si. Um homem quieto, introvertido, é
mais inclinado a reagir assim.
Os homens tendem a pensar o que farão em meio às
circunstâncias, enquanto as mulheres saem delas falando.
Pensar é uma ação solitária. Falar envolve outros. Quando
você pensa sozinho, nunca descobre realmente o que o está
perturbando, porque não há nenhuma explicação; questões
que são levantadas não são respondidas e ninguém mais ajuda
a descobrir o que você não consegue descobrir sozinho.
A maioria dos homens tende a não compartilhar seus
problemas com os amigos. As mulheres tornam a carga mais
leve ao compartilhar seu peso, ao passo que os homens ficam
com hérnias emocionais ao carregarem a carga sozinhos.2
O resultado desta característica é que as pessoas não
perguntam aos homens como eles se sentem quando
experimentam perdas. Em vez disso, elas podem perguntar
para um homem como vão sua esposa e filhos. Elas esperam
65
 Capítulo C inco

que ele seja capaz de lidar com a situação como um verdadeiro

homem.
Poucas pessoas chegaram a me perguntar como eu estava
quando descobriram que nosso filho era retardado mental.
Felizmente, quando M atthew m orreu, as pessoas me
perguntaram tanto quanto perguntaram a Joyce sobre os meus
sentimentos. Pense nisso. Quando um casal passa pela
experiência de um aborto, alguém pergunta para o marido
como ele está? Geralmente não.
Quando um filho está gravemente doente, alguém pergunta
para o pai de que ele precisa ou como está “segurando as
pontas”? Geralmente não.
Não temos a oportunidade de discutir muitas das perdas
que nós como homens experimentamos pois ou elas não são
reconhecidas ou não são compartilhadas com mais ninguém.
Freqüentemente as mensagens (incluindo o “gelo”) que um
homem recebe verbalmente ou não verbalmente reforçam a
expectativa: “Você não vai ficar todo emocionado agora, vai?
Você não vai ficar vulnerável, ou com medo, ou chorar ou
demonstrar fraqueza, vai?”.
Por que não? Por que deveriamos lutar para reagir
diferentemente do modo como Deus nos criou?
Se é feito um comentário do tipo: “Isto deve ser muito
duro para você”, um homem pode responder com “E” - e
nada mais, porque ele pode não saber como descrever o que
está-se passando dentro dele ou porque o processo pode ser
muito desconfortável. Outras respostas comuns são: “ Eu
estou bem” ou “ Eu dou conta”.
Quando converso com homens sobre suas perdas e recebo
esse tipo de resposta, faço outra pergunta: “Mas como você
realmente se sente sobre isto?”. Então eles geralmente se abrem
porque foi-lhes feito um convite sincero para expressar seus
sentimentos.
Conversando com um homem deprimido, divorciado há
oito anos de sua primeira mulher, ele me encarou calmamente
66
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

quando sugeri que talvez suas dificuldades presentes fossem

baseadas no fato de ele não ter colocado para fora tudo o que
sentiu com relação a sua perda anterior. A declaração o atingiu
em cheio. Sua face suavizou-se e sua resposta foi: “Exatamente.
Eu acho que nunca aceitei isso”.
Embora ele estivesse há seis anos com uma nova família e
um casamento estável, concordou em participar de uma
terapia de grupo para divorciados. Mais tarde, ele não tinha
palavras para agradecer pelo modo como aquela experiência
o ajudou. Ele finalmente aprendeu a expressar sua perda e,
dessa maneira, tornou-se mais plenamente ativo em todas as
áreas de sua vida.
Talvez a luta seja melhor descrita pela seguinte declaração,
a qual reflete o modelo de nossa cultura:
Em nossa cultura os homens são levados a sério porque
não falam sobre seus sentimentos. As mulheres não são
levadas a sério porque elas são muito abertas sobre os
seus sentimentos.3
Uma das descrições mais ilustrativas e tristes dos resultados
quando um homem não enfrenta sua perda e não a expressa
é descrita numa novela de Frederick Forsyth intitulada The
Negotiator (O negociante). O filho de um presidente foi
raptado. O pai passou pelo trauma de não saber onde o filho
estava, em que condições estava ou se seria mesmo libertado.
Então, o filho foi brutalmente assassinado. Mais tarde,
membros do gabinete ficaram preocupados com o presidente.
Ele sentou-se e fitou o vazio:
Um homem introvertido demais para compartilhar
facilmente, inibido demais para expressar seu luto, ele
mergulhou numa melancolia conformada que sugava
sua força mental e moral, aquelas qualidades que os
humanos chamam de vontade.4
67
 C apítulo C inco

De luto sozinho, escondendo as lágrimas

Uma segunda forma de como os homens lidam com o luto
é passando por ele sozinhos. Os homens freqüentemente dão
desculpas para o que estão fazendo ou porque não estavam
no emprego, ao invés de dizer abertamente: “Eu estava tão
vencido por causa da minha perda que não podia fazer nada
nem ajudar ninguém. Eu estava ferido”.
As vezes os homens passam pelo luto sozinhos para evitar
ser um peso para outros, embora seja comum eles se abrirem
com estranhos. Ficar de luto sozinho se encaixa em muitas
das expectativas culturais sobre a maneira como os homens
“devem” comportar-se. Portanto, as emoções do luto são um
constante desafio para o homem.
Os homens ficam de luto sozinhos para evitar chorar na
frente de outros. As reportagens de jornal sobre tragédias
geralmente não se preocupam em dizer que uma mulher estava
chorando, porque esse é um fato esperado. Entretanto, as
reportagens falarão sobre isso se for um homem que estiver
chorando porque não se espera que os homens chorem. Uma
mensagem falada e não-falada diz que, se um homem chorar,
suas lágrimas devem restringir-se a um enterro ou hospital,
não em público.
Se uma pessoa começa a chorar num corredor de hospital
ou numa sala de espera, uma enfermeira ou médico vai dizer:
“Temos uma sala aqui onde você pode ir. Você vai ficar mais
confortável lá”. O pessoal do hospital não está tão preocupado
com o conforto da pessoa atacada pelo desespero como pelo
seu próprio conforto e dos outros que possam estar presentes.
Especialmente se for um homem chorando em público, outras
pessoas ficam desconfortáveis e desejam fazer com que ele
pare.5
Alguns homens nunca aprenderam a chorar externamente.
Eles choram somente no interior. Ouça as palavras de um pai
que perdeu sua filhinha recém-nascida:

68
 Enfrentando as P erdas C o m o um H omem

Chamei Steve.
“Tivemos uma filha há pouco tempo”, disse a ele. “Nós
demos a ela o nome de Kim. Ela está morta.” E chorei.
Steve ouviu. Ele também não falou muito. Mas, quando
falou, ele disse: “Como você está?”.
Pergunta estranha. Ninguém mais parecia se importar.
Ou saber. Ou pensar que os homens sentem a perda
tanto quanto as mulheres. Mas estou ferido e poucas
pessoas parecem entender isso. A m aioria dos
conhecidos expressa suas condolências e então
pergunta: “Como a Cynthia está reagindo?”.
Bem, eu acho. Ela tem a mim. E a suas amigas. E a mãe
dela. E a simpatia de todos no mundo inteiro. Por que
pensam que não estou ferido dentro de mim? Que os
homens não se sentem feridos? Nós nos ferimos, sim.
Somos vulneráveis. Temos sentimentos. E, mesmo se não
admitimos, ficamos magoados se ninguém pergunta sobre
eles. Mas tentamos não demonstrar isso. Temos “salas
de choro” no fim do corredor onde podemos desabafar
e então “ser fortes” para aqueles que precisam de nós.
Antes, o médico me mostrara uma pequena sala no fim
do corredor e disse que eu poderia ficar lá, se quisesse.
Uma “sala de choro”. Uma fortaleza de solidão para um
homem.6
Recentemente eu estava conversando com um casal sobre
a mudança que fariam brevemente para outro lugar do país.
O homem de 54 anos disse que, quando contou ao seu grande
amigo e colega de trabalho sobre a mudança, ele se
desmanchou. Minha resposta foi: “Esta é uma afirmação
interessante - ‘Eu me desmanchei’. Carros é que ‘se desmancham’.
Elavia alguma coisa que deveria ser reconstruída?”.
Como ele é um homem que consegue compartilhar
abertamente e falar sobre seus sentimentos, disse: “Não. Não
sei porque eu disse isso. Eu chorei na frente dele e pronto”.
69
 C apítulo C inco

Quando usamos frases como “ele se desmanchou”, nós

perpetuamos a insalubridade de nossa cultura. Quando a
Escritura fala sobre Jesus chorando, simplesmente diz: “Jesus
chorou”.
Acho que uma das declarações mais significativas sobre as
lágrimas foi escrita por Max Lucado. Como ele afirma:
“Quando as palavras estão mais vazias do que nunca, as
lágrimas são mais adequadas do que nunca”.7 Também tive
de aprender isso.
Quando o general Schwarzkopf foi entrevistado por
Barbara Walters depois da Guerra do Golfo, seus olhos se
encheram de lágrimas enquanto olhavam as fotos da família
dele. Barbara Walters disse: “Generais não choram”.
Schwarzkopf respondeu: “Com certeza eles choram,
Barbara. Grant chorou depois de Shiloh; Sherman voltou e
chorou; Lee chorou pela perda de vidas humanas.
Francamente, o homem que não chora me assusta um pouco”.
Depois que fomos informados da seriedade da doença
mental de nosso filho, eu não chorei durante meses. Ainda
tenho um certo sentimento de descrença. Uma tarde, cerca de
dez meses depois, entretanto, estávamos assistindo a um
programa de televisão chamado “Then Carne Bronson”, no
qual a personagem principal viajava por todo o país de
motocicleta. Neste episódio particular, Bronson trabalhava
num rancho para crianças autistas que não podiam falar. Ele
trabalhou com uma criança dia após dia, semana, após semana.
No final do programa, a criança falou uma palavra.
Quando vi aquilo, foi como se uma chave tivesse
destrancado uma grande porta que bloqueava toda minha dor.
Conforme senti o aguaceiro vindo, eu rapidamente saí da sala
(a velha mensagem ainda estava intacta: “Não chore na frente
de ninguém”). Fui para a cozinha e chorei sozinho. Felizmente
Joyce chegou e abraçou-me, então pudemos chorar juntos.
Nós, homens, precisamos ter nossa vez em expressar nosso
luto, não importa qual seja a perda.
70
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

No seu livro Fight Like a Man (Lute como um homem),

Gordon Dalbey disse que acreditar que “homem de verdade
não chora” tem custado muito aos homens. Tem-nos separado
de nós mesmos, dos outros e de Deus. Para os guerreiros de
Deus, as conseqüências são graves. Dalbey escreve: “O chorão
se curva e sobrevive à tempestade intacto. O rígido carvalho
se quebra e cai”.8
Fazendo alguma coisa
Outra forma de os homens lidarem com suas perdas é
agindo. Pode ser fazendo alguma coisa fisicamente ou
processando alguém. Quando se perde um emprego, fazer
algo pode ser útil, talvez resultando num novo emprego.
Mesmo pequenas perdas provocam essa reação, ao não ser
num homem que esteja imobilizado por causa da depressão.
Parte desse impulso de agir emana de nossa necessidade de
tentar recuperar o controle quando ocorre uma perda. Nossa
cultura espera a ação, e a ação é um de seus pilares de
segurança. Uma perda faz com que percamos o controle e, de
alguma maneira, queremo-lo de volta. Então, por que não
agir para consegui-lo?
Quando o homem reage ao sentimento de inutilidade com
a ação, sua raiva se torna evidente, porque a raiva provê a
energia que impele a ação. Ações movidas pela raiva podem
ser ilustradas nas reações de luto dos veteranos do Vietnã que
perderam seus amigos e partes de seus próprios corpos na
guerra.
Quando crianças são feridas ou assassinadas, a melhor
maneira de desabafar a cólera por causa dessa tragédia e perda
é por meio de uma ação construtiva.
Também há um lado negativo na ação movida pela raiva.
Ela pode obscurecer os pensamentos e comportamento de
um homem de tal forma que emoções como tristeza, desespero
ou saudade não têm oportunidade de ser sentidas e encaradas.
Além do mais, a expressão da raiva de um homem pode tornar-
71
 C a p Itul o C inco

se destrutiva externamente ou, se direcionada sobre si mesmo,

causar dano interior. Pode fazer com que ele não consiga reagir
à tristeza de sua esposa. Neste caso, ele estaria transformando
sua tristeza em solidão em vez de compartilhá-la com a esposa.
A busca pelo culpado durante esses momentos de perda
pode levar a uma saraivada de processos contra empresas,
escolas, médicos, hospitais ou seja o que for ou quem for que
acreditemos que possa ter sido negligente.
Numa perda maior, como a morte de um familiar, é
freqüentemente difícil tomar uma atitude, porque a maioria
das “ações” relacionadas com a perda são feitas por
“profissionais”. Pense nisso - o que há para fazer? Os
“profissionais da morte” se encarregam de tudo - providenciar
ou fazer o caixão, organizar o velório, cavar o túmulo, arranjar
as flores e até mesmo dirigir até o funeral. E difícil para um
homem ficar parado ali em volta e não ter nada para fazer
quando a oportunidade de fazer alguma coisa foi tirada.
Para alguns, uma rigorosa atividade física pode resultar na
cura. A necessidade de se engajar em tais atividades produz
reações únicas, conforme personalidades diferentes tentam
enfrentar a perda. Ouvi falar de um homem que perdeu seu
pai num trágico incêndio. Ele morava perto do pai, numa
fazenda próxima. Uma noite, a casa onde ele nascera e fora
criado foi completamente destruída pelo fogo e seu pai estava
dentro. A reação do homem a essa tragédia espantou os outros
membros da família. Ele ficou em silêncio, enquanto os demais
choravam e falavam sobre a perda.
Depois que uma chuva apagou o fogo, o homem pediu
emprestado uma escavadeira e começou a derrubar as cinzas
e os restos queimados da casa. Esta atitude era o modo como
ele expressou sua necessidade de enterrar o pai. Ele trabalhou
por horas, sem parar para comer ou descansar. Quando a noite
caiu, ele continuou, ignorando os pedidos dos membros da
família para parar durante a noite. Ele continuou a passar por
cima dos restos para lá e para cá, sem parar.
72
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

Este homem e seu pai eram fazendeiros e praticamente

durante toda sua vida trabalharam juntos no campo. Não
conversavam m uito quando estavam juntos nem
com partilhavam seus sentim entos; mas tinham um
relacionamento íntimo, não-verbal.
Alguns podem expressar sua tristeza com lágrimas, mas
este homem expressou-a com uma escavadeira emprestada.
Esse tipo de atitude foi sua expressão pessoal própria, no lugar
de palavras e lágrimas. Ele “chorou” trabalhando a terra vez
após vez até que nada mais fosse visível. Ele deu a seu pai e
sua casa um enterro apropriado, mas do seu jeito. A terra, a
qual, em certo sentido, era o cemitério do seu pai, estava agora
pronta para ser cultivada - e o filho seria aquele que faria isso.
Se alguém perguntasse àquele homem por que fizera aquilo,
ele não responderia. Ele não sabia por que, mas ele fez alguma
coisa com sua tristeza, e essa foi provavelmente a melhor coisa
que ele poderia ter feito.9
Atitudes de luto na cultura
E interessante notar tanto as diferenças como as
similaridades na maneira como os homens expressam seu luto
nas diferentes culturas.
Em algumas sociedades, tais como o povo Bara em
Madagascar, os homens e as mulheres realmente se separam
uns dos outros depois de uma morte. Uma “cabana masculina”
é designada para os homens e uma “casa de lágrimas” para as
mulheres. A última é o lugar para expressão emocional, mas a
casa dos homens é o centro de ação onde os homens preparam
os detalhes para o ritual do funeral.
Outras culturas dão aos homens tarefas para cumprir. Na
África, os homens Dagura fazem uma dança sobre a vida da
pessoa que morreu. Outras culturas fazem os homens cantar
sobre a vida e a morte da pessoa morta.10
Nos Estados Unidos, exemplos de ação são refletidos na
canção de Eric Clapton sobre seu filho que morreu. Por meio
73
 C apítulo C inco

do talento da música, Clapton encontrou um meio de

extravasar sua dor. Disseram a Abraham Lincoln para convidar
um amigo à Casa Branca para tocar o que ele chamou de
“canções tristes”. Eles se sentaram no mesmo quarto onde
seu filho morreu e, conforme o amigo tocava piano, Lincoln
sentou e chorou. As canções se tornaram o meio que Lincoln
encontrou de chegar até suas emoções. Isso é tudo de que
precisamos - um meio de nos aproximar do que está se
passando dentro de nós.
Para alguns homens, somente fazer alguma coisa - qualquer
coisa - é uma maneira de expressar seu luto. Como uma esposa
expressou no aconselhamento: “E como se ele estivesse numa
esteira rolante. Eu gostaria de que ele se sentasse quieto por
um momento. Ele simplesmente continua indo e não pára. E
quando sugiro que ele dê um tempo, ele diz que a dor é maior
quando ele não faz nada”.
Quando a notícia de uma perda grave atinge um homem,
ele pode atirar-se com fervor no trabalho e nas tarefas de casa
numa tentativa de superar seus sentimentos de impotência e
dor. Ele pode aumentar suas horas na firma ou pode tornar-
se obsessivo em consertar as coisas pela casa. O aumento da
atividade é notado pelos outros por causa da intensidade.
Se o homem já é um viciado pelo trabalho ou de
personalidade do tipo A, seu nível de atividade é geralmente
frenético. O movimento constante é parecido com o de uma
criança hiperativa, que nunca se cansa. Mais uma vez, a
atividade o impede de lidar com seus próprios sentimentos.
Esta é uma técnica para bloquear o incômodo. Todo homem
tem necessidade de sentir, não importa se ele sabe disso ou
não. Ele precisa aprender que os sentimentos são parte normal
da vida.
Quando meu filho Matthew foi internado no hospital em
março de 1990, duas semanas antes de sua morte, eu decidi
pintar a casa. Por que só aquela hora? Ela precisava de pintura,
mas eu poderia ter começado a qualquer momento. Somente
74
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

mais tarde percebi que havia um propósito definido na minha

escolha daquele momento.
Infelizmente, alguns homens cruzam o limite da atividade
saudável e se metem em atividades arriscadas - tais como dirigir
em alta velocidade, mergulho submarino ou beber em excesso.
Adquirir um vício é outra expressão de luto associada com a
perda.
Evitando e temendo
Outra reação pode ser esperada de um homem que sofre
uma perda significativa. Ele fará tudo que for possível para
não demonstrar seu medo ou insegurança. Nós, homens, não
conseguimos admitir nossos medos facilmente.
Anos atrás, aprendi a perguntar às pessoas a quem dou
aconselhamento (homens e mulheres): “Qual é o medo em
sua vida que o(a) impulsiona?”. Fiquei maravilhado com a
extensão do medo que descobri. A maioria de nós é
impulsionada pelo medo mais do que pela esperança. Nosso
com portam ento certamente não reflete o medo, mas
geralmente pode ser induzido pelo medo.
Um dos medos mais comuns para um homem é: Se eu
demonstrar desespero ou depressão, como vou saber que
ficarei bem no final das contas? O que vai impedir que eles se
prolonguem? Gosto desta mensagem de um terapeuta a um
homem de luto:
Se você está entre aqueles que sentem que não sabem
quão intensa, longa ou profunda sua expressão de luto
pode ser, você pode imaginar que seria impossível - ou
pelo menos muito difícil - para você sair do abismo
profundo do luto para fazer tudo que é necessário antes
ou depois da morte. Ficar com medo de ser sugado pelo
buraco “sem retorno” não é ter uma postura realística.
O luto não é uma areia movediça. Ao contrário, é uma
caminhada num terreno rochoso que finalmente vai-se
75
 Capítulo C inco

suavizando e se mostrando menos desafiador - tanto

emocionalmente como fisicamente. Então, se você se
encontra cheio de medo ou de tristeza, se fica
im aginando o pior ou esperando que uma
transformação inatingível tenha lugar dentro de si, tente
colocar esses pensamentos catastróficos em sua própria
perspectiva.
Por exemplo, você pode pensar: Eu vou desmoronar e
não vou ser capaz de atuar se começar a demonstrar
como m e sinto. Substitua tal pensamento por um mais
realístico: Eu vou deixar para lá por um tempo, vou
liberar o que sinto e serei capaz de atuar melhor como
resultado de ter expressado meus sentimentos que são
um fardo sempre presente.
Você pode pensar: Se eu me permitir ficar de luto, então
vou mudar tanto e de forma tão permanente, que nunca
mais serei capaz de ser eu mesmo de novo. E verdade
que o luto muda os sobreviventes, extravazem eles ou
não suas emoções, expressem eles ou não seus
sentimentos. Você não pode evitar que as mudanças
aconteçam depois de uma perda; é parte da sobrevivência
a uma morte. Mas você pode ter controle sobre o tipo
de mudança que vai experimentar. Conforme você se
permite expressar suas emoções de luto, as mudanças
que terão efeito serão aquelas que você permitir que
surtam efeito, para absorver a perda e resolver as
questões relacionadas à morte da pessoa querida.
Expressar suas reações é como apontar uma lanterna
para algo que se está movendo na sombras - que você
imagina ser muito maior e mais ameaçador do que é na
realidade. Uma vez que a luz é acesa, toda sua precaução
parece desnecessária.11
As formas como os homens enfrentam o luto simplesmente
apontam mais uma vez para as diferenças entre homens e
76
 Enfrentando as Perdas C omo um H omem

mulheres. Será que essas formas de luto são erradas? Nenhum

homem admitiría, ou desejaria admitir, que ele esteja errado,
nem ainda que seja inadequado. Diriamos, apenas, que há
maneiras melhores e mais saudáveis de se ajustar, enfrentar e
crescer.
Compartilhar nossos sentimentos e perda com outros é
uma maneira melhor. Alguns homens perguntam: “Mas como
os homens podem fazer isso, se são programados e treinados
para não ser dessa maneira?”. Talvez a resposta seja que um
momento de perda pode ser o tempo oportuno para se tornar
diferente. E hora de perceber que “Eu não estou no controle
da minha vida; eu não tenho todas as respostas; eu tenho
uma abundância de sentimentos diferentes; minhas crenças
de que não é seguro compartilhar meus sentimentos e de que
homem de verdade não chora podem não ser verdadeiras -
simplesmente pode existir uma maneira diferente e melhor
de viver”.
Uma vez que tais entendimentos desenvolvam raízes, a
porta se abre para o crescimento e para uma maneira diferente
de vida, que pode ser muito melhor do que a que estamos
vivendo agora.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Por que geralmente é difícil para os homens lidarem com

a perda?
2. Você acha que a maioria dos homens são mais
competitivos que a maioria das mulheres? A competitividades
é um aspecto negativo no seu casamento?
3. Como homem, você se lembra de algum incidente em
sua mocidade quando foi comunicado que “rapazes não
choram”? Em caso afirmativo, você acha que isso é uma
deficiência?
4. Você acha que a exigência que está sobre os homens de
serem “durões” no trabalho geralmente afeta sua vida no lar?
77
 Capítulo C inco

Você acha que o número cada vez maior de mulheres

trabalhando fora nos últimos anos resulta em que elas estejam
assumindo mais essa característica “masculina”?
5. Você tem consciência de algum medo em si mesmo ou
em outros que possam estar por trás de um exterior cheio de
energia? Quais seriam algumas formas saudáveis de lidar com
o medo?
6. Você difere de seu cônjuge na maneira como expressam
o luto?

Notas

1. Carol Staudacher, Men and Grief (Oakland, Calif.: New

Harbinger Publications, 1991), pp. 19-38, adaptado.
2. Michael McGill, The McGill Report on Male Intimacy
(Nova York: HarperCollins, 1985), p. 176, adaptado.
3. Staudacher, op.. cit., p. 155, adaptado.
4. Frederick Forsyth, The Negotiator (Nova York: Bantam
Books, 1989), p. 269.
5. Staudacher, op. cit., pp. 22, 25, adaptado.
6. Roger Witherspoon, “Say Brother”, Essence 14:5 (1983).
7. Max Lucado, No Wonder They CallHim Savior (Portland,
Oreg.: Multnomah Press, 1986), p. 106.
8. Gordon Dalbey, Fight Like a Man (Wheaton, 111.: Tyndale
House, 1995), p. 235.
9. Ann Kaiser Stearns, Living Through Personal Crisis (Nova
York: Ballantine Books, 1984), pp. 65-66, adaptado.
10. Tom Golden, “Gender Differences in Grief”, Bereavement
-A Magazine o f Hope and Healing, 9 (Maio/junho 1995): 7,
adaptado.
11. Staudacher, op. cit., p. 150.
78
* 6
Fuga Emocional
e Seu Preço
Eles se conheceram numa aula da faculdade, onde
começaram a conversar. Logo estavam sentando um ao lado
do outro; então, um dia, saíram para jantar. O namoro
começou e continuou depois da formatura. Eles conversavam
sobre tudo, ou assim parecia. Isso foi há dez anos. Hoje, depois
de oito anos de casamento e duas crianças, eles raramente
conversam. Ouça sua história.
“Quando Jim e eu estávamos namorando, nós nos dávamos
muito bem. Isto é, conseguíamos conversar. Não parecia existir
nenhum a restrição. M inhas perguntas eram sempre
respondidas e Jim parecia estar interessado em tudo que eu
falava. Claro que ambos sabíamos que eu tinha a tendência de
falar mais que ele. Mas isso nãopareciastr um problema. Eu
não precisava forçá-lo a conversar.”
“Um mês depois de nosso casamento, entretanto, a
comunicação mudou. Eu não mudei - ele mudou. Começou
a reagir com aproximadamente apenas um décimo da abertura
de antes e isso continua. Ele ficou muito fechado. Sei que
tenho cometido erros. Eu o tenho pressionado e falado ainda
mais. Tenho tentado entender o que está-se passando com
ele, mas não adianta. Será que fiz alguma coisa errada para
que ele se fechasse? Como pode um homem comunicar tão
bem durante o namoro e desligar-se depois do casamento?
Será que era tudo um jogo para me conquistar? Eu me sinto
traída, desapontada, enganada.”
 C a p í t u l o S eis

A m a l g a m a r v e r s u s c o l id ir

Quando um homem e uma mulher se casam, eles deveriam

ser a junção e a integração de dois indivíduos numa união
que se complementa. Casamento é a fusão de duas
personalidades, mas cada uma retém uma identidade
individual.
O ideal tem sido descrito com a seguinte analogia. Se você
segurar um punhado de barro verde-escuro numa mão e um
punhado de barro verde-claro na outra, você pode ver
claramente as tonalidades diferentes. Mas se você tomar os
dois punhados, juntá-los e modelá-los, à primeira vista você
verá apenas um punhado de barro verde. Uma inspeção mais
próxima revelará as diferenças, separando as linhas do barro
claro e do escuro.
O casamento deveria ser como o barro - duas pessoas
amalgamadas e funcionando bem juntas, ainda que mantendo
suas próprias personalidades distintas.
Entretanto, geralmente, ao invés de amalgamar, o casamento
lembra a colisão de dois mundos, viajando lado a lado na
mesma órbita, mas separados por uma brecha. Uma brecha
sempre existe quando somente uma pessoa se abre totalmente
para a fusão, enquanto a outra corresponde apenas de modo
parcial e mesmo relutante.
A fusão somente ocorre quando há “abertura” - o desejo
de se revelar ao parceiro. Com muita freqüência (e isto
provavelmente será visto como um ataque aos homens!) os
homens são pessoas que se “revelam com relutância”, que
tendem a represar seus sentimentos.
O S HOMENS E A FUGA EMOCIONAL

Quanto mais uma esposa tenta descobrir quem seu marido

realmente é, em vez de quem ele aparenta ser publicamente,
mais ele tende a se fechar. A sondagem que ela faz em
80
 Fuga Emocional e S eu Preço

sentimentos que ele não quer compartilhar provoca nele uma

“fuga emocional”.
O padrão de abertura relutante e emocionalmente
corrosivo típico da maioria dos homens se intensifica quando
a discussão muda dos tópicos seguros dos gostos, interesses,
atitudes e opiniões para os assuntos inseguros dos sentimentos,
dinheiro e trabalho. Estes assuntos inseguros são muito
pessoais para a maioria dos homens porque eles expõem suas
identidades particulares.
A mulher aprende a tirar conclusões baseadas não sobre
comunicação verbal, mas nos comportamentos que ela precisa
interpretar. Ela faz tais deduções numa tentativa de se
aproximar do marido. Suas conclusões são apresentadas ao
homem como um convite para conversar sobre o assunto.
No entanto, o pedido para elaborar as questões geralmente é
rejeitado. Quando um homem não quer falar, freqüentemente
ele reage com um encolher de ombros ou declarações
indicando que as questões são insignificantes, temporárias,
estão sob seu controle ou são baseadas em circunstâncias.
Frases que ele comumente usa para evitar a comunicação
são:
“Eu dou conta.”
“Isso não é nada importante.”
“Conversar sobre isso? Por quê? Isso não vai ajudar em
nada.”
“Não é nada com que você precise se preocupar.”
“Eu vou superar bem.”
“Vai dar tudo certo.”1
Diferentes graus deste padrão de comunicação destrutiva
podem ser vistos em muitos relacionamentos matrimoniais.
Francamente, isto não é vida. Cadeados e distância no
casamento são um prelúdio do desastre. Todo casamento
precisa de uma placa de advertência: NÃO TENTE USAR
81
 C a p í t u l o S eis

SEM ABERTURA. Intimidade emocional no casamento é

construída quando ambos compartilham abertamente!
Três passos para a abertura emocional
Será que alguma coisa pode ser feita? Sim.
Primeiro, a esposa precisa providenciar um ambiente de
segurança para que seu marido possa vencer sua relutância
em compartilhar.
Segundo, ela precisa descobrir exatamente o que está
fazendo com que ele se mostre tão relutante em compartilhar.
Isso pode ser feito por meio de um questionamento
cuidadoso.2
Finalmente, os homens precisam decidir arriscar, aprender
a compartilhar e realizar a intenção criativa original de seu
potencial nos relacionamentos.
P erg u n tas so b r e a s perg u n ta s d o s
HOMENS

Fizemos duas grandes pesquisas sobre as questões

referentes aos homens para descobrir o que eles relutam em
discutir. A primeira pesquisa, conduzida em 1992, foi enviada
para mais de 700 conselheiros profissionais, ministros,
conselheiros leigos e assistentes sociais. A pergunta feita era:
“Quais são as cinco perguntas ou questões mais freqüentes
que os homens fazem durante o aconselhamento?”. Ficamos
impressionados quando recebemos mais de 700 respostas.
Incluídas nestas 700 respostas estavam mais de 3.500
perguntas que os homens fazem. E claro que cada pergunta
refletia as mesmas questões que a maioria dos outros homens
propõem. Cada uma foi cuidadosamente analisada e somente
as feitas pelo maior número de homens foram selecionadas
para este livro.
As questões levantadas por alguns homens que procuravam
aconselhamento revelavam uma ponta de desespero. Suas
82
 Fuga Emocional e S eu Preço

várias tentativas de resolver seus problemas resultaram num

inútil beco sem saída. Eles se deram conta de que precisavam
de ajuda. Outros procuram ajuda durante o estágio inicial de
suas preocupações, antes de atingir o estágio de desespero.
Dependendo de onde se encontra no desenvolvimento de seu
relacionamento, você pode acabar por se identificar com
algumas destas questões bem como com as questões derivadas
de nossa segunda pesquisa.
A segunda pesquisa foi um relatório apresentado em
numerosas conferências e igrejas, por todo o país. Quatro
perguntas foram feitas:
1. Que assunto(s) você acha que os homens hesitam
mais em trazer à tona ou discutir com as mulheres?
2. O que é que você acha que as mulheres realmente
não entendem sobre os homens?
3. Qual é a maior luta interior que os homens enfrentam,
que as mulheres não conhecem ou não compreendem?
4. O que você gostaria que sua mulher fizesse como
uma indicação de que ela entende e aceita tudo que você
enfrenta em sua vida diária?
Foi pedido para os homens darem respostas detalhadas;
entretanto, mesmo sabendo que a pesquisa era anônima,
muitos mostraram-se relutantes em completar os formulários.
As respostas que vieram, contudo, foram de incalculável valor.
Os homens que responderam representam todas as idades,
vindos de várias igrejas por todo o país.
Se você é homem, qual seria sua resposta à primeira
pergunta: Que assunto(s) você acha que os homens hesitam
mais em trazer à tona ou discutir com as mulheres? Se é mulher,
como o seu companheiro responderia a esta pergunta?
A seleção das respostas a esta questão foi organizada em
quatro categorias e será integrada nos vários capítulos deste
livro.
83
 C a p It u l o S ei s

Categoria 1
A primeira categoria de respostas à pergunta “Que
assunto(s) você acha que os homens hesitam mais em trazer à
tona ou discutir com as mulheres?” concentrou-se em
projetos, passado, mudança, apreciação, relacionamentos
pessoais, conflitos, vulnerabilidade (fraqueza e insegurança) e
o que as mulheres querem. As respostas foram repetidas
sistematicamente por aqueles que responderam. As seguintes
respostas foram extraídas da segunda pesquisa:
Não acho que a maioria dos homens gosta de discutir
assuntos que aumentem a sua lista de coisas para fazer.
Nós já nos sentimos ocupados demais. Vejo o vizinho,
que é construtor, “sair de fininho”, quando estamos
todos conversando na rua sobre nossos projetos
domésticos e sua mulher muda o assunto para o seu
desejo de reformar a cozinha! Sei que desligo o botão
na minha cabeça quando vejo a lista “DELA”, porque
prefiro pensar nos meus projetos. Sério! Também não
acredito que os homens gostem de ouvir ou ver
comerciais sobre aquele período do mês das mulheres.
Nós “piramos”. Se uma mulher resolve falar seriamente
sobre o assunto, nós não queremos saber os detalhes.
Sentimentos pessoais, profundos, que talvez até nós
mesmos tememos ou não entendemos.
Questões de trabalho ou outros problemas onde nós já
temos um “histórico”; por exemplo, dificuldade em
manter um emprego.
Preocupações ou questões que nunca foram resolvidas
ou trabalhadas, com nossa própria mãe, que agora
aparecem de diversas formas no nosso casamento. Por
exemplo, como posso dar emocionalmente para alguém
84
 Fuga Emocional e S eu Preço

o que eu mesmo nunca recebi? Como posso explicar

isto?
Mudança. Em geral, é difícil discutir a mudança em
certos aspectos de nossa vida por causa da incerteza que
as mudanças podem trazer ou demandar. Sei que isto
soa como falta de fé, mas também sei que o Senhor nos
colocou onde estamos por uma razão e que Ele nos deu
a capacidade de tomar decisões e fazer as coisas.
a. Projetos que estão fracassando.
b. Situações financeiras negativas.
c. Detalhes sobre pessoas e acontecimentos.
A necessidade de ser apreciado.
Necessidades profundas ou inseguranças, inaptidão,
tentações.
Os sentimentos da esposa sobre a situação de seu
relacionamento e em que setor ele precisa melhorar.
Relacionamentos pessoais. Não gosto de me meter nos
relacionamentos pessoais dos outros. Quando a conversa
vai por esse caminho, rapidamente recorro ao que Deus
tem a dizer sobre isso... quem pode argumentar contra?
Acho que os assuntos que os homens mais hesitam em
conversar com as mulheres são sexo e finanças. Por
provocar atitudes e sentimentos muito pessoais, são
assuntos muito delicados. Os homens e as mulheres
possuem diferenças tão inatas ao tratar cada um desses
assuntos que o conflito é muito provável. E esta
possibilidade faz o homem hesitar em trazer à tona tais
assuntos. Se nós tentássemos discutir esses e outros
85
 C a p It u l o S ei s

assuntos difíceis quando as coisas estão bem nessas áreas,

e não apenas quando as coisas estão ruins, talvez não
seria tão difícil discuti-los com as mulheres.
Conflito potencial (que pode variar de casal para casal);
inseguranças ou áreas onde se percebe fracasso
(problemas no trabalho, falta de crescimento espiritual
ou estagnação); diferenças entre o casal. No mundo de
hoje, os homens experimentam uma pressão para se
ajustar ao jeito que as mulheres querem que sejamos.
Questões ou pecados do passado que provocam medo
de passar por embaraço ou ser rejeitado. Por exemplo:
comportamento sexual (pornografia, homossexualismo)
e atos criminosos (roubo, assalto). Sentimentos habituais
sobre estas coisas e desejos persistentes por elas.
Sentimentos sobre o trabalho.
Se você conversa sobre qualquer outra mulher, é melhor
que ela seja feia. Minha esposa parece querer comparar,
medir e saber o que você está pensando e o porquê, se o
assunto surge.
Em resumo, suas próprias vulnerabilidades. Em nossa
sociedade, espera-se que os homens sejam fortes, auto-
suficientes, do tipo “Clint Eastwood”. Os homens
exigem isso de si mesmos. E difícil para os homens
demonstrar fraqueza ou vulnerabilidade, especialmente
perante as mulheres.
Nossas fraquezas, lutas, sexo, relacionamentos, finanças,
empréstimos comerciais e estudo, luxúria.
A reputação de um homem é importante para ele. Então,
quando questões sobre o caráter vêm à tona, ele as traduz
86
 F uga Emocional e S eu Preço

como ataques à sua reputação, quando, na verdade,

trata-se simplesmente de trabalhar uma qualidade
interior.
Minha mulher e eu compartilhamos tudo e somos
m uito abertos - temos um ótimo casamento - há
somente uma pequeníssima hesitação a respeito da
intimidade de nossa vida sexual. Com exceção do “ato”
em si, nós nunca discutimos sexo, mas eu acho que isso
não é tão importante.
Qualquer atitude ou aspecto do caráter que os façam
sentir menos que perfeitos, especialmente sua própria
sexualidade e sentimentos de incapacidade com relação
ao trabalho.
Como eles se sentem por ser homens e quão difícil é
para os homens ser abertos consigo próprios, muito
menos com outros homens ou com a mulher. As
mulheres são muito predispostas a contar para os
homens como elas se sentem em vez de ajudá-los a entrar
em contato consigo mesmos e com suas emoções.
Insegurança e o fato de que eles não têm tudo; eles não
são perfeitos; eles precisam de ajuda; eles precisam de
uma mulher para caminhar ao lado deles e tornar a vida
bem-sucedida. Isso se traduz em necessidade de afirmação
pública e também se traduz em uma necessidade de sexo.
As mulheres podem entender isto mais como “Ei, eu
preciso de sexo”, do que como “Eu preciso de que você
saiba que estou inseguro nesta área”.
Seus papéis de liderança na família. Na sociedade de
hoje, o papel do homem é irreconhecível. Foi dito para
nós, como homens cristãos, que nossos papéis devem
87
 C a p í t u l o S ei s

ser biblicamente desempenhados. Mas, quando nós os

assumimos, algumas vezes somos taxados como
chauvinistas, infelizmente, mesmo por mulheres cristãs!
Minha resposta se divide em duas partes. Primeiro,
minha esposa experimentou abuso e não se sente aberta
com respeito à nossa sexualidade. A fim de protegê-la,
tenho de falar como me sinto com muito cuidado. Não
quero que ela se sinta pressionada, mas às vezes isso
acontece. Em segundo lugar, meu próprios momentos
de raiva. Quando fica com raiva, ela se expressa
LIVREMENTE, mas tenho a tendência de me conter.
Eu gostaria de ter mais LIBERDADE para expressar
minhas frustrações ou raiva.
Problemas para ser verdadeiramente sinceros, porque a
característica emocional da mulher muitas vezes impede
que ela apenas escute. Ela começa a falar e torna as coisas
ainda piores.
Fraqueza em duas áreas: caráter e disciplina.
Suas expectativas de “quem” e “o quê” eles querem que
suas esposas sejam. Especialmente se a esposa não está
correspondendo a suas expectativas; isto é realmente
muito difícil de discutir. E torna-se ainda mais difícil
quando o homem não tem um quadro claro de quais
sejam essas expectativas nem para si mesmo. Acho que
minhas expectativas são muito altas ou irrealistas, então,
se eu não tenho controle sobre elas na minha própria
mente, como posso discuti-las com minha esposa?
Os comentários anteriores confirmam que os homens
hesitam em ser emocionalmente abertos com suas mulheres
por causa da incerteza do resultado. Eles temem um provável
88
 Fuga Emocional e S eu Preço

conflito, o desconforto de tratar algo pessoal, o embaraço, a

rejeição, a vergonha de admitir fraqueza, a incapacidade de
saber como reagir e a preocupação em magoar suas parceiras.
As razões que fazem com que eles hesitem são em si mesmas
legítimas; entretanto, também são insuficientes para justificar
o silêncio e prolongar a falta de com unicação no
relacionamento. Os efeitos de pressão extrema conseqüentes
do represamento das emoções podem ser enormes.
Categoria 2
A segunda categoria de respostas concentrou-se em criação
de filhos, medos, envelhecimento e finanças. A seguir estão as
respostas dadas pelos próprios homens:
Sua qualidade como pai. Perguntas como “ Como eu
estou me saindo como marido?” ou “Como nós estamo-
nos saindo como casal?”
Seus medos, principalmente relacionados às finanças e
ao trabalho. Também sua capacidade de ser bons pais e
m aridos. Eles parecem tam bém estar sempre
questionando suas habilidades no relacionamento
interpessoal e parecem hesitantes em trazer isto à tona
perto das mulheres.
Problemas financeiros e erros (cheque sem fundos!).
Desejos/necessidades sexuais pessoais (estilo ou posições
diferentes durante o sexo).
Questões de papéis masculino e feminino. Os homens
têm medo de ser acusados de sexistas.
Disciplina dos filhos é um assunto delicado porque as
mulheres têm idéias preconcebidas que dificultam a ação
do homem como sacerdote do lar.
89
 C a p í t u l o S ei s

Finanças, sexo, coisas que eu gostaria de ver minha

esposa fazer (por exemplo, exercício e regime, vestir-se
melhor e outras melhorias em relação à nossa casa).
Finanças, filhos, falta de dinheiro, medo do que vai
suceder e de finalmente não fornecer suporte emocional
à família.
Envelhecer, alcançar os alvos propostos na vida, morrer.
Medo. Atração por outra mulher. Pressão no sentido
de ter de sustentar a família. Frustração por causa de
desejos e sonhos não realizados.
Finanças é um assunto difícil, porque geralmente leva
um de nós a começar a acusar o outro de gastar
desnecessariamente.
Sentimentos e finanças
Quais as perguntas e questões que mais preocupam os
homens quanto às finanças? Nós nos dirigimos à pesquisa
baseada nas respostas de homens em aconselhamento vindas
de 700 conselheiros para nossas respostas. Foram compiladas
questões vindas de 40 categorias. Finanças estava próxima ao
topo da lista, ficando em nono lugar. Você pode identificar-se
com alguma de suas questões?
• Será que ela não pode gastar menos com ela mesma e
com as crianças? Será que ela não poderia trabalhar fora
meio período e ajudar com as contas?
• Como posso avançar na minha carreira e trazer mais
dinheiro para a família?
• Como posso ser responsável financeiramente e ainda
assim fazer o que quero?
• Como posso dar o dízimo e pagar todas as contas?
90
 Fuga Emocional e S eu Preço

• Como posso lidar com uma esposa que gasta sem

controle?
• Como se estabelece um orçamento?
• Como posso controlar meus gastos e ainda dar para
minha família as coisas de que eles precisam?
• Como lido com o problema de controlar o dinheiro
quando se trata do dinheiro “dela” ou do “meu”
dinheiro, e não do “nosso”?
• Sinto uma pressão financeira tremenda. Como posso
enfrentá-la?
• Posso ficar desempregado logo. Como vou fazer para
manter minha família?
• Minha esposa e eu brigamos por causa das finanças -
eu quero pagar as contas, ela “precisa” comprar coisas.
Qual é a solução?
• Minha esposa fica maluca por causa de dinheiro.
Como posso ajudá-la a ter mais fé e parar de se
preocupar tanto?
Sentimentos com respeito à comunicação
Outro grupo de questões reflete as preocupações dos
homens sobre a comunicação - com suas esposa e com os
outros:
• Por que tenho dificuldade em demonstrar e falar com
minha família sobre como me sinto?
• Como posso comunicar-me mais eficientemente com
meus filhos adolescentes?
• Não consigo me abrir com ela. Em nossa família nós
não demonstrávamos nossos sentimentos. O que posso
fazer?
• Ela não me ouve - então eu fico fechado como uma
ostra.
• Ficamos sempre patinando no mesmo lugar. Quantas
vezes tenho de bater na mesma tecla?
91
 C a p í t u l o S ei s

• O que tenho de falar?

• Quando decido ser honesto no que diz respeito aos
meus sentimentos, por que me sinto tão fraco e mal
compreendido?
• Quando começo a compartilhar meus sentimentos
(medos e raiva), isto somente acende os dela. Então, em
troca, eu paro de compartilhar. Sinto que não há espaço
para eu compartilhar meus sentimentos.
• Por que tenho tanto medo de dizer aos outros o que
sinto ou de que preciso? Por que eu não confio?
• Como posso dizer a verdade se ela pode voltar-se
contra mim?
• Por que não consigo comunicar-me com as mulheres?
Ou com outros homens?
• Por que ela não consegue enxergar de onde eu vim?
• Por que nós não conseguimos conversar sem que as
coisas saiam fora do controle?
• Por que eu preciso dizer a ela o que sinto e tenho de
pedir aquilo de que preciso?
• Por que as mulheres sempre esperam que os homens
falem sobre seus sentimentos?
• Por que as mulheres estão sempre falando?
• Por que eu deveria me abrir? (Ela ficaria maluca se eu
lhe dissesse o que acho que é o problema.)
Sentimentos sobre sentimentos
Sentimentos e emoções somados ao relacionamento
homem-mulher tornam-se como uma luta sem fim para os
homens. Veja o que os homens estão dizendo sobre esses
tópicos:
Temores pessoais e “incapacidades percebidas”.
Qualquer assunto que provoque insegurança em minha
esposa, resultando em horas de discussão defensiva para
aliviar seus medos.
92
 Fuga Emocional e S eu Preço

Sentimentos de insegurança dos homens, imperfeição,

incapacidade, perda de controle da família e das
situações, falta de autoconfiança e erros passados. Eu
pessoalmente não queria saber de compartilhar estes
assuntos com minha esposa até que passei por esta
experiência de aprendizagem - agora vou compartilhar!
Sentimentos de inferioridade, depressão, ansiedades etc.
Os homens vêem isso como fraquezas, e eu acho que
nós pensamos que as mulheres vêem da mesma maneira.
Como Thoreau disse: “A maioria dos homens leva uma
vida de desespero silencioso”.
É muito difícil para os homens conversar sobre seus
desejos sexuais, sentimentos pessoais e emoções. Eu sou
muito analítico. Preto no branco. E ou não é.
Seus medos ocultos de terem seus sentimentos rejeitados
com relação à esposa ou amigos. As vezes ouve-se que é
v

preciso derrubar o “MURO DA PRIVACIDADE” que

cerca esses “sentimentos”.
Emoções. Eles também não falam muito sobre problemas
familiares. Hesitam em falar sobre solidão, tristeza ou
dor. Muitas vezes a única coisa que pode fazê-los abrir-
se é quando a mulher ameaça ir embora.
Questões emocionais ou relacionadas aos sentimentos.
Também questões que dizem respeito ao fracasso, uma
vez que, culturalmente, os homens devem ser fortes e
ter controle.
Para mim, os assuntos mais difíceis de discutir com
minha esposa são medo, insegurança e a sensação de
incapacidade que muitas vezes experimento. Outro
93
 C a p í t u l o S eis

assunto que é difícil discutir é minha luta contra a

luxúria, embora eu ache que minha dificuldade em
discutir isso também esteja baseada no medo: medo da
rejeição, medo de machucá-la, medo de encarar minha
própria curruptibilidade.
Seu relacionamento espiritual para com Deus. Suas
carências.
Sua luta interior em trapacear no trabalho, na vida social,
familiar e espiritual. Saber quando e como conversar
com sensibilidade com minha esposa sobre meus
sentimentos e pensamentos.
Qualquer coisa que diga respeito aos pensamentos e
sentimentos mais íntimos de um homem. Dois assuntos
que me vêm à mente de imediato são fracassos passados
(no trabalho, no relacionamento etc.) e desejos com
respeito ao sexo e intimidade.
Medos da vida: fracasso, inferioridade, perda de
emprego, impotência.
Nós também nos dirigimos à primeira pesquisa baseada nas
respostas dos conselheiros para descobrir questões específicas
relacionadas aos sentimentos dos homens.
• Como posso entrar em contato com meus sentimentos
e expressá-los sem sentir que sou inferior ou que não
tenho controle?
• Como posso compartilhar meus sentimentos e ainda
assim manter minha masculinidade?
• Se eu deixar de beber, de fumar, de mergulhar de
cabeça no trabalho e me permitir ter sentimentos, será
que consigo “segurar as pontas”?
94
 Fuga Emocional e S eu Preço

• Como lidar com sentimentos que têm sido negados?

• Será que minha mulher tem razão em esperar que eu
fale tanto sobre minhas emoções?
• Por que sou tão programado a não expressar ou
demonstrar minhas reais emoções, mesmo que eu esteja
tão ferido por dentro?
• Por que me “dá um branco”?
• Por que é duro para mim conversar sobre sentimentos
ou chorar?
Se você é homem, acha que estas perguntas falam por você?
Com quais você se identifica? Quais você acrescentaria?
Se você é mulher, o que causa surpresa em você a respeito
destas perguntas? Será que algumas dessas declarações
refletem o que seu parceiro é? O que você pode fazer para
encorajá-lo a compartilhar mais? Um homem resumiu assim:
Vou dizer o que me ajudaria a compartilhar mais com
minha esposa. Para que me abra com ela, não pode haver
riscos. Posso ser honesto, mas não quero ser molestado
ou julgado por aquilo que eu disser. Quero compartilhar
o quanto quiser - então quero ter liberdade para parar
quando eu precisar.
Sem risco, sem risco! O risco é um fator importante no
relacionamento homem-mulher. Os homens correm riscos em
outras áreas da vida, mas apenas naquelas onde eles podem
apoiar-se em recursos. Compartilhar sentimentos representa
um risco com um abismo sem fundo esperando para cairmos
nele. Outros homens têm expressado o que os impede de
compartilhar e o que os ajudaria:
Minha mulher é uma especialista em dizer o que é um
“sentimento” e o que não é um “sentimento”. Eu tenho
tentado dizer a ela o que está-se passando dentro de
95
 C a p í t u l o S ei s

mim e ela me diz: “Mas isso não é um sentimento”.

Onde está o livro que ela usa para chegar à conclusão
daquilo que é um sentimento e o que não é? Eu tenho
vontade de jogar tudo para o alto, se nunca vou
conseguir fazer a coisa certa.
É, eu compartilhei meus sentimentos. E sabe o que
aconteceu? Eu me abri sobre o trabalho e minhas
frustrações e ela afirmou que eu queria apenas chamar a
atenção. Tentei demonstrar a ela amor e atenção e ela
disse: “Você está querendo algo mais, sexo, por
exemplo. Você tem segundas intenções em sua mente”.
Tentei ser o que ela que que eu seja, mas sou criticado
porque meus motivos são suspeitos.
Minha esposa me diz o que eu devo que sentir. Se ela se
sente de determinada maneira, eu tenho de me sentir
do mesmo jeito. Se nós assistimos a um filme que prende
a atenção, ela quer que eu sinta o que ela sente. Quando
chora na igreja, ela diz: “Mas você não sentiu a mesma
coisa? Como você pode não sentir a mesma coisa depois
de tudo o que foi dito?”. Os sentimentos das mulheres
não são os únicos sentimentos corretos, e se você não
se sentir da mesma maneira que elas, nunca vai dar certo.
Será que duas pessoas, na mesma situação, não podem
ter sentimentos diferentes e de diferentes intensidades -
e mesmo expressá-los de maneira diferente?
É importante, em primeiro lugar, definir as questões
claramente. Eu não acho que as mulheres façam isso
muito bem. Elas se apegam à primeira coisa que vem à
mente e ficam totalmente envolvidas emocionalmente.
Quando você se dá conta, está discutindo sobre todas
as coisas que existem debaixo do sol e ninguém está
satisfeito. Acredito numa definição clara do problema
96
 Fuga Emocional e S eu Preço

no princípio. Se ela conseguir me dizer exatamente o

que a está aborrecendo, nós podemos lidar com aquilo
com lógica. Se ela não conseguir fazer isso, então não
há sentido nem em conversar sobre o assunto.
Ela espera que eu tenha todas as reações “prontinhas”
na palma da mão e seja capaz de usá-las no momento
certo. Bem, eu não consigo fazer isso. Não funciono da
mesma maneira que ela. Preciso de um pouco mais de
tempo para pensar bem nas coisas. Não quero dizer nada
de que possa me arrepender mais tarde. De alguma
forma, ela tem a idéia de que querer tempo para pensar
significa não ser aberto e honesto para com ela. Isso é
ridículo! Não estou tentando esconder nada, apenas estou
tentando ter certeza em minha própria mente antes de
conversar com ela a respeito. O que há de errado nisso?
É que os homens são mais racionais do que as mulheres.
Preferimos lidar com as coisas de maneira mais pensada
e racional. As mulheres são emocionais e é dessa maneira
que elas querem que os homens lidem com as coisas. Só
porque um homem prefere discutir as coisas logicamente,
isto não significa que ele esteja menos envolvido que a
mulher, que tem suas emoções no bolso do colete.
Muitos homens ficam paralisados no que diz respeito a
compartilhar sentimentos de ternura e cuidado com os outros.
Eles não são pessoas cruéis, insensíveis, que não ligam para
os outros; eles meramente acham impossível comunicar seu
reservatório interior de expressão emocional.
Conversei com homens assim. Recordo-me de um em
particular, que disse:
— Fiquei tão orgulhoso de minha mulher outro dia. Ela
tem tido aulas de arte e terminou seu quadro. Ele foi exposto
na vitrine do estúdio e duas pessoas quiseram comprá-lo por
97
 C a p í t u l o S ei s

um preço inacreditável! Não entendo muito de arte, mas achei

aquilo sensacional e me senti muito bem com o sucesso dela.
— Isso é ótimo. Quanto do que acabou de compartilhar
comigo você disse para ela? — respondi.
Ele olhou para mim e disse:
— Bem, tenho certeza de que ela sabe quão orgulhoso estou
dela.
— Como? — retruquei — Como ela pode saber? Você
disse para ela o que me disse? Você disse a ela que estava
orgulhoso dela? Você disse a ela que estava sentindo-se bem
por causa do seu sucesso? Você disse a ela que acha sua pintura
sensacional?
Ele parou pensativamente, então olhou para mim e disse:
— Não, acho que não. Teria feito uma grande diferença,
não é?
— Sim, — respondi — se você deixasse que ela soubesse
sobre seus sentimentos, isso poderia mudar a imagem que ela
faz de você para uma imagem de uma pessoa que se importa.
C o m o o s h o m en s po dem apren d er
A EXPRESSAR SEUS SENTIMENTOS

O que um homem que nunca aprendeu a compartilhar seus

sentimentos pode fazer? Vários passos podem fazer uma
grande diferença.
Primeiro, nunca se compare com a habilidade de uma
mulher. Comparações podem fazer com que você nem tente.
Você ouve uma mulher compartilhando e pensa: Esquece, eu
nunca conseguiría compartilhar desse jeito, e nem quero!
Ninguém está sugerindo que você compartilhe do jeito que
uma mulher faz, mas você pode desenvolver o potencial nunca
experimentado antes de expressar seus sentimentos às claras
e desenvolver intimidade.
Segundo, entenda que tornar-se consciente de seus próprios
sentimentos e compartilhá-los oferece a você uma série de
98
 Fuga Emocional e S eu Preço

benefícios que podem mudar sua vida. Isso leva você para
mais perto do plano que Deus preparou para sua vida. Como
resultado, você vai relacionar-se significativamente melhor com
um número maior de pessoas, incluindo homens que são mais
sentim entais e m ulheres. M ais pessoas o ouvirão e
responderão a você. Psicológica e fisicamente, você estará
dando a sua esposa um dos presentes mais desejados que
poderia dar a ela - verdadeira intimidade! E você vai ser um
grande modelo para seus filhos.
Terceiro, ouça como os outros descrevem e compartilham
os sentimentos deles. Aprenda com eles. Faça uma lista de
palavras que expressam sentimento e memorize-as. Expanda
outras áreas do seu vocabulário também e use os novos termos
em frases mentalmente, até que se familiarize com eles. Alguns
homens que conheço têm praticado falando em voz alta, para
se acostumarem a ouvir as palavras faladas. (Veja a tabela no
final do capítulo com uma lista de palavras que expressam
“sentimentos”.)
Quarto, aprenda a usar palavras ilustrativas para descrever
o que está-se passando dentro de você. Em vez de dizer: “Eu
tive um dia duro”, você poderia descrever seu dia assim:
“Alguns momentos hoje foram tão difíceis e frustrantes, que
era como se eu estivesse tentando empurrar um elefante e no
fim ele se sentasse em cima de mim!”. Ou: “Houve uma hora
hoje que parecia que iria chover sobre tudo que eu tentasse.
Foi realmente desencorajador”.
Quinto, tente escrever o que está-se passando dentro de
você. Se você tem o hábito de dizer “eu acho”, poderia mudar
esta frase para “eu sinto”, ou “eu senti” ou ainda “minha
reação interior foi”. Pratique, ore e creia que Deus pode operar
em sua vida emocional.
Sexto, diga para sua esposa que um de seus objetivos é
aprender a compartilhar seus sentimentos e que você precisa
de sua ajuda e apoio. As sugestões seguintes vão evitar mal­
entendidos e ajudar a recrutar o apoio de que você precisa:
99
 C a p í t u l o S ei s

1. Explique que será difícil para você e que seria útil se

ela reconhecesse seu progresso.
2. Diga a ela que algumas vezes a maneira como você
compartilha pode não ser clara e pode diferenciar da
maneira como ela compartilharia a mesma experiência.
Deixe claro que você quer compreendê-la. Diga que seria
melhor se ela simplesmente fizesse uma pergunta simples
e esclarecedora em vez de repreendê-lo.
3. Permita-se processar seus pensamentos. Haverá
ocasiões em que você precisará primeiro meditar sobre
o que está sentindo para que possa ir ao encontro de
suas emoções. Se houver um silêncio, não o preencha
com palavras ou perguntas.
4. Peça compreensão e graça. Diga-lhe que, quando os
sentimentos forem compartilhados, você não quer ser
julgado ou criticado.
5. Peça discrição quando for compartilhar sentimentos.
Diga a ela que você prefere que eles não sejam
compartilhados com mais ninguém.
6. Afirme claramente o que você quer. Se você não quer
discutir seus sentimentos, mas simplesmente contar quais
são eles, deixe isso claro para sua esposa. Se você não
quer conversar sobre seus sentimentos na hora ou
mesmo mais tarde, diga isso para ela também. Ela não
consegue ler sua mente.
7. Quando sua esposa quiser discutir os sentimentos
dela, arranje um momento que seja agradável para os
dois. Desligue a televisão, não atenda o telefone, tranque
as crianças, deixe de lado o jornal, ponha o cachorro
no quintal - e agora que conseguiu sua atenção - olhe
para ela, escute, reflita sobre seus sentimentos fazendo
perguntas e esclarecendo o que ouviu, não tome o que
ela está falando como um ataque pessoal e não tente
consertá-la.

100
 Fuga Emocional e S eu Preço

C o m o a s m u lh er es po d em ex p r essa r
SEUS SENTIMENTOS PARA OS HOMENS

Qual é a melhor maneira de uma mulher expressar suas

emoções para seu marido - especialmente se ele encontra
dificuldade de lidar com sentimentos?
Planeje com antecedência e pratique sempre que possível.
Compartilhe seus sentimentos aos poucos (passo por passo);
não os descarregue todos de uma vez. Sobrecarga emocional
tende a dar um curto-circuito e esmagar os homens.
Pergunte a um homem: “Qual é sua reação?” em vez de
“O que você está sentindo?”.
Pense em comunicar-se com um homem como falar sua
língua materna com uma pessoa de outro país. Aprendi a fazer
isto com meus alunos asiáticos, e eles apreciaram.
Duas esposas compartilharam comigo como elas ajudaram
seus maridos no processo de comunicação.
Uma disse: “Q uerido, quando com partilho meus
sentimentos com você, é difícil para mim me censurar. Eu
provavelmente falo muito e descarrego uma carga de emoções
sobre você. Eu só quero que você saiba isto de antemão. Você
não precisa entender tudo, apenas me escute. Se você quiser,
posso repetir”.
A outra esposa disse a seu marido: “Admiro você por
sentar-se e escutar tudo isso. Não tenho certeza de tudo o
que eu disse. Você provavelmente se sente da mesma maneira.
Não vamos conversar agora, mas pense sobre isso e mais tarde
analise tudo com calma. O que você acha?” Ambas as esposas
facilitaram o processo para seus maridos.
Tenha em mente vários cuidados quando um homem
expressa seus sentimentos (o que a maioria das mulheres
encaram como um presente).
Nunca, mas nunca interrompa. Eu me recordo da primeira
ocasião em que compartilhei com minha esposa, Joyce, sobre
as ocasiões em que fiquei deprimido. Eu me sentei na mesa da
101
 C a p í t u l o S eis

sala de jantar e Joyce ficou em pé a alguns metros, de costas

para mim, lavando pratos. Quando comecei a compartilhar,
ela parou o que estava fazendo, veio, sentou-se e ouviu. Ela
não interrompeu nem sequer uma vez, nem fez nenhum
julgamento de valor sobre o que eu estava compartilhando.
Eu me senti seguro.
As interrupções fazem os homens retrair-se e pensar: por
que me dar ao trabalho de compartilhar? Compartilhar
sentimentos exige mais esforço, energia e concentração para
os homens do que para as mulheres. Eles precisam concentrar-
se em uma coisa de cada vez. As interrupções tiram o homem
fora do rumo; e, como os homens são dirigidos por metas,
eles gostam de manter-se no rumo e completar o processo.
As distrações tornam difícil ao homem passar pelo processo
demorado de interpretar suas emoções. Muitos homens não
são emocionalmente articulados porque lhes falta habilidades
de linguagem nesta área. Quando as mulheres são pacientes e
aceitam essa falha, isso os ajuda a falar mais.3
Uma esposa mostrou para mim a nota de compromisso
que dera a seu marido. Ela disse que isso produziu em nele a
mudança que ela estava querendo há muitos anos. Na nota
lia-se: “Desde que compartilhar suas emoções comigo é uma
experiência tão estimada e tão vital para um relacionamento
sexual maravilhoso, eu me comprometo a agir da seguinte
maneira: quando você compartilhar, pode contar comigo para
ouvir, para não esperar que você descreva seus sentimentos
exatamente como eu e não interromper nem fazer julgamentos
de valor. E, finalmente, se nós por acaso entrarmos numa
discussão, vou limitar minha participação a 15 minutos”.
Dois dias depois, ela recebeu uma dúzia de rosas e um cartão
que dizia: “Obrigado”, e a seguir: “Meu compromisso quando
você compartilha é ‘ditto’. Não vou tentar resolver o problema,
a menos que você me peça!”.

102
 Fuga Emocional e S eu Preço

Há esperan ça!

É possível o homem ser mais aberto. Um marido disse isso:

Eu simplesmente não seria do jeito que sou hoje se
minha mulher não estivesse ao meu lado a cada passo
do caminho. Assim mesmo, foi duro deixar de lado anos
vivendo como a sociedade determina e verdadeiramente
transformar-me num novo e amoroso homem. Saber que
eu tinha alguém ao meu lado me ajudou também a
superar os pontos mais difíceis. Qualquer pessoa que
pense que não haverá nenhuma dificuldade está
enganando a si mesma. No meu modo de pensar,
qualquer um que tente ir em frente sozinho é um tolo.
Simplesmente é impossível. Por mais que um homem
goste de pensar que pode fazer as coisas sozinho, quando
se trata de ser mais amoroso, um homem precisa de
ajuda. Há muitas coisas que podem dar errado.4
E outro:
Uma das primeiras coisas que tive de aprender foi parar
de pensar. Há uma diferença enorme entre sentir e
pensar. Pensar é o forte dos homens; nós tratamos as
coisas de uma maneira lógica e racional. Quando um
problema aparecia, minha primeira reação era pensar:
“O que faz sentido aqui?”. Agora estou tentando não
me prender ao que faz sentido e, em vez disso,
perguntar: “O que eu sinto agora?”. Há uma grande
diferença.5
Os homens podem mudar; entretanto, eles geralmente não
mudam fazendo uma escolha de ser diferentes. Um ponto
crucial a ser lembrado pelas mulheres é que os homens são
orientados à execução de tarefas, e não aos sentimentos. Eles
103
 C a p í t u l o S eis

mudam decidindo comportar-se de modo diferente. Eles

precisam de consciência, não de sentimentos, para que a
mudança ocorra. Quando um homem consegue pensar: Há
um problema aí. Eu posso fazer alguma coisa diferente para
resolvê-lo, há uma mudança no horizonte. Quando um
homem pensa: Eu sou o problema; é minha culpa, não há
sinal de mudança à vista.6
Os homens realmente mudam. Deixe-me repetir isto. Nós
realmente mudamos! Sim, é possível, mas somente estaremos
interessados em mudar, segundo o Dr. John Gray sugere,
quando nos sentimos apreciados e aceitos. Quando
percebemos que podemos fazer alguma coisa para alcançar
os resultados desejados, aceitamos o desafio e nos sentimos
motivados a mudar.7
A seguir há uma amostra de oito palavras que descrevem
sentimentos, incluindo sinônimos ou termos relacionados.
Pratique o uso destas palavras quando estiver conversando
com outros para aprimorar sua habilidade de descrever seus
sentimentos.
P a l a v r a s q u e e x p r e s s a m s e n t im e n t o s

Ódio Medo Raiva Felicidade

1. não gostar 1. assustado 1. irritado 1. feliz
2. amargura 2. terror 2. ofendido 2. animado
3. odioso 3. ansioso 3. louco 3. divertido
4. repugnante 4. relutância 4. ressentido 4. abençoado
5. detestar 5. inquietação 5. irado 5. afortunado
6. malvado 6. incômodo 6 . hostil 6. gratificado
7. aversão 7. horror 7. desagradado 7. alegre
8. desprezo 8. alarmado 8. machucado 8. satisfeito
9. repulsa 9. apreensivo 9. aborrecido 9. contente
10. abominar 10. preocupado 10. atormentado 10. encantado

104
 Fuga Emocional e S eu Preço

Amor Desapontamento Tristeza Confusão

1. afeição 1. perturbado 1. deprimido 1. atrapalhado
2. amável 2. infeliz 2. luto 2. em dúvida
3. amoroso 3. insatisfeito 3. abatido 3. tumulto
4. gostar 4. frustrado 4. atormentado 4. desnorteado
5. ternura 5. desiludido 5. angustiado 5. confundido
6 : devoção 6. derrotado 6 . mágoa 6 . desordem
7. ligação 7. ferido 7. infeliz 7. perdido
8. afeto 8. fracasso 8. obscurecido 8. incerto
9. paixão 9. rejeição 9. melancolia 9. perplexo
10. carinhoso 10. contrariado 10. deplorável 10. confuso
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Como esposa, você já aprendeu a extrair de seu marido

os sentimentos dele, mesmo quando ele reluta em expressá-
los?
2. Como homem, como sua mulher poderia facilitar as
coisas, para que você possa expressar seus sentimentos mais
livremente?
3. Quais são alguns pontos negativos que podem ameaçar
um relacionamento se um dos parceiros evita a “abertura” ou
tem dificuldade de expressar seus verdadeiros sentimentos?
4. Você e seu cônjuge aprenderam a lidar com seus
sentimentos de maneira radicalmente diferente quando eram
jovens? Você acha que isto está afetando seu casamento?
5. Existem áreas ou tópicos específicos que você acha mais
difícil conversar que outros? Em caso afirmativo, quais?
6. Você consegue discutir melhor seus sentimentos em
certos momentos do que em outros? Seu cônjuge sabe disso?

105
 C a p í t u l o S ei s

Notas

1. Michael E. McGill, PhD., The McGill Report on Male

Intimacy (Nova York: HarperCollins, 1986), pp. 38-46.
2. Para ajuda sobre este assunto, consulte as fontes citadas
nas notas 4 e 5.
3. Barbara De Angelus, Secrets About Men Every Woman
Should Know (Nova York: Delacote Press, 1990), pp. 234.242,
adaptado.
4. Michael E. McGill, PhD., The McGill Report on Male
Intimacy (São Francisco: HarperCollins, 1985), p. 269, adaptado.
5. Ibid., 276, adaptado.
6. H. Norman Wrigth e Gary Oliver, How to Change Your
Spouse (Ann Arbor: Servant Publications, 1994), pp. 231 ss.
adaptado.
7. John Gray, Men, Women Sc Relationships (Hillsboro,
Oreg., Beyond Words Publishing, 1990), p. 116, adaptado.
106
Os Homens e Seus
Sentimentos Sobre o Sexo
Os homens são sexuais. Esse é um fato inquestionável.
Como uma esposa observou: “Quando se trata de sexo, o
botão de liga e desliga do homem nunca está desligado”.
Os homens pensam mais sobre sexo do que as mulheres.
Eles pensam, sonham e fazem fantasias sobre isso mais do que
muitos podem imaginar. Várias vezes ao dia, a mente do
homem é bom bardeada com pensam entos de sexo,
dependendo também, claro, de cada homem individualmente.
Muitas características masculinas típicas encontram sua
expressão por meio do sexo. A realização masculina encontra
saída na relação sexual. Os homens querem desempenhar-se
bem sexualmente. Eles temem muito a incapacidade de fazer
isso. Muitos homens usam suas habilidades sexuais para
provar sua masculinidade, e alguns se orgulham das suas
conquistas.
Em resposta à nossa primeira pergunta da pesquisa: “Na
sua opinião, quais são os assuntos que os homens mais hesitam
em conversar e discutir com as mulheres?”, o tema sexo estava
no topo da lista.
D if e r e n ç a s s e x u a is en t r e o s
HOMENS E AS MULHERES

Vamos ver algumas das diferenças sexuais entre os homens

e as mulheres.
 C a p í t u l o S ete

O sexo tem diferente significado para os homens e para as

mulheres num relacionamento amoroso. Muitas mulheres
fazem sexo para se realizarem emocionalmente; os homens,
por sua vez, tendem a ver sexo como sencjo sexo em si mesmo.
As mulheres vêem o sexo como um dos meios de se
aproximar, mas, para muitos homens, o sexo é visto como
único meio de aproximação.
Para uma mulher, a ternura, o toque, a comunicação e o
sexo sempre caminham juntos. Muitos homens pensam que
o sexo é tudo, especialmente quando não conhecem outra
maneira de alcançar intimidade. E fácil para os homens
substituir o compartilhamento pelo sexo.
O sexo é uma expressão de emoção; mas, para muitos, ele
serve para substituir a emoção. Uma esposa expressou seus
sentimentos sobre sexo nas seguintes palavras:
Para mim o estar perto significa compartilhar e conversar
um com o outro. Meu marido pensa que ficar perto é
fazer sexo. Talvez aí esteja a diferença no nosso jeito de
amar. Quando ele está transtornado, nervoso ou
inseguro, quer fazer sexo. Eu acho que isso devolve a
segurança para ele. Quem dera ele pudesse falar sobre
seus sentimentos. Quando volto para casa do trabalho
e me sinto sobrecarregada, quero conversar sobre isso.
Quando ele vem para casa se sentindo do mesmo jeito,
não quer conversar, mas quer fazer sexo. Quando estou
triste, tudo de que preciso é um ombro para chorar e
alguém para me ouvir. Quando ele está triste, quer fazer
sexo para liberar seus sentimentos.
Um marido disse:
Certamente sexo significa muitas coisas para mim. Às
vezes quero fazer sexo com minha esposa porque me
sinto romântico e quero ser amável e estar perto dela.
108
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

Outras vezes apenas quero me liberar e distrair. Eu não

preciso falar sobre isso o tempo todo. Quem dera ela
pudesse entender isso. Nem sempre a coisa é romântica.
Muitos homens acreditam que o sexo pode substituir
outros tipos de comunicação num relacionamento. Eles
pensam que o sexo será suficiente para compartilhar seus
interesses íntimos. E como se o marido dissesse à sua esposa:
“Você tem de saber que eu a amo porque faço amor com você”.
Para as mulheres, o sexo é somente mais um meio de
intimidade entre muitos outros, e nem sempre o melhor. Para
muitos homens, o sexo é a única expressão de intimidade.
Para muitas mulheres, o ato sexual vai sendo construído
gradualmente. Como diz o título de um livro escrito por Kevin
Leman, SexBeginsin theKitchen (O sexo começa na cozinha).
Os homens tendem a resumir a intimidade num ato sexual.
Quando não têm esse escape, podem ficar frustrados e
transtornados. Por quê? Porque eles foram privados do único
meio de proximidade que conhecem. Os homens estão
interessados em proximidade e intimidade, mas definem e
expressam isso de uma maneira diferente das mulheres. Os
homens e as mulheres precisam conversar, escutar e entender
um ao outro a respeito dos seus diferentes pontos de vista
com relação ao sexo.
S e x o e c o m u n ic a ç ã o

Os homens hesitam em discutir sobre sexo com suas

esposas, pois temem passar por bobos. Espera-se que eles sejam
fortes e não dêem o braço a torcer; mas eles têm medo de se
colocar numa posição vulnerável. Espera-se dos homens que
conheçam tudo sobre sexo.
Numa pesquisa feita num dos encontros dos Promise
Keepers (Guardiães de Promessas), 57% dos homens disseram
que temiam confidenciar a outros seus pensamentos sexuais.1
109
 C a p I t u l o S ete

Por que deveriamos ficar surpresos com o fato de que os

homens realmente não são abertos para conversar sobre sexo?
Essa é uma área muito íntima e representa risco.2
P e s q u is a s s o b r e h o m e n s e s e x u a l id a d e

“The Hart Report”, um estudo a respeito dos homens e

do sexo feito pelo Dr. Archibald Hart nos anos 90, fornece
alguns dados exatos e informativos sobre a vida sexual de
homens conservadores, incluindo alguns pastores. O relatório
inclui os resultados de mais de 600 pesquisas, bem como o
resultado de aconselhamento para homens por um período
de 25 anos. A grande maioria daqueles que participaram da
pesquisa do Dr. Hart eram homens na faixa de 30 a 50 anos
de idade.
Quais foram os resultados das pesquisas?
Muitos homens não têm com quem conversar sobre
sexo. Cerca de 65% disseram que suas esposas ou
companheiras são as únicas pessoas com quem eles
poderiam discutir o assunto; 20% disseram que tinham
amigos com quem poderiam conversar; mas 25%
disseram não ter ninguém com quem conversar sobre
sexo. E provavelmente, para aqueles que conversavam
com suas mulheres, havia limites no que diz respeito ao
que poderiam ou quereriam compartilhar.3
As seguintes grandes preocupações expressas na pesquisa
do Dr. Hart bateram com nossos próprios estudos:
Os homens preocupam-se em ser supersexuais. Suas
questões geralmente tinham mais que ver com as
maneiras aprendidas de expressar a sexualidade do que
sobre os rudimentos do despertar sexual. Uma segunda
questão refletia a preocupação em ser frio sexualmente.
110
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

A última questão que nossa pesquisa refletiu muito era

“Como posso controlar meu impulso sexual?”.4
Colocamos a seguir uma amostra de nossa própria pesquisa
de respostas à pergunta: O que os homens hesitam mais em
trazer à tona e discutir com as mulheres?
Sexualidade. Não apenas os aspectos físicos e eróticos,
mas também o aspecto visual. Eu sempre procuro me
arrumar para minha esposa. Eu me barbeio mais e me
visto melhor para ela do que para trabalhar. Eu escovo
os dentes e penteio o cabelo... etc. Mas não estou
convencido de que ela está correspondendo, ou pelo
menos eu posso não estar percebendo que ela está.
Contudo, não posso simplesmente dizer: “Por favor,
use mais maquiagem nos olhos” ou “coloque brincos”
etc. Ela nunca teve brincos. Gosto do visual natural e
ela é atraente, mas às vezes gostaria de algo um
pouquinho especial.
Sexo - nós fazemos, mas não discutimos profundamente
sobre isso. Talvez seja algo que tenha que ver com o
orgulho masculino. Não discutimos o assunto porque
nós, homens, podemos não estar satisfazendo as
necessidades de nossas parceiras. Nós discutimos sobre
quando, mas raramente sobre por que ou como.
Aspectos negativos da aparência ou caráter de sua
esposa. Seus pontos fracos.
Pensamentos, desejos e fantasias sexuais - porque a
mente do homem parece ser mais ativa nesta área. Somos
despertados meramente por estímulos visuais e/ou
pensamentos - esse é um assunto difícil para discutir
com as mulheres/esposas.
111
 C a p í t u l o S ete

Sexo - os homens podem pensar que estão exigindo

muito de suas mulheres. Podem estar cansados de ser
rejeitados. Coisas que os homens querem experimentar
sexualmente e que não são aceitas por suas parceiras.
Sua vida sexual. Tenho uma parceira muito passiva na
cama, o que faz com que minha experiência sexual seja
menos satisfatória. Tentei conversar sobre o assunto
várias vezes e recebi respostas muito negativas.
Poucos assuntos vêm à mente de imediato. Desejos
físicos em nosso relacionamento. Quando é bom, é
ÓTIMO, contudo, com as exigências de nossa vida
diária, encontrar o tempo certo representa um desafio.
Nunca discuto sobre as lutas que tenho com as fantasias
sexuais. Como homem, ver uma mulher bonita passar
pode provocar muitos pensamentos e realmente fazer
minha mente voar. Eu acho que ela não entenderia se
nós discutíssemos isso.
Sexo. Eu não discuto sobre sexo ou pornografia com
minha esposa ou outras mulheres. Até mesmo hesito
em conversar sobre sexo com minha esposa. Ela
imediatamente fica na defensiva e comenta: “Você só
pensa nisso”. Talvez ela esteja certa, porém eu acredito
que nós, como casal, deveriamos ter uma boa
compreensão das expectativas e desejos um do outro.
A obesidade da esposa. A aparência da esposa.
Problemas sexuais da parte do homem, como luxúria,
tentação, masturbação, pornografia. As reações sexuais
da esposa.
Sexo e romance.
112
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

Sexo e finanças.
Sexo - o que eles realmente querem na cama e como
dar prazer.
A necessidade por intimidade, especificamente como ser
amado e dar amor.
Desejos sexuais com a esposa, emoções, suas inaptidões,
medos.
Lutas pessoais com a luxúria.
Fantasias sexuais, pensamentos e desejos. Isso pode fazer
a esposa sentir que ela não satisfaz seu marido. Pode
magoá-la e as mulheres geralmente não se esquecem.
As questões sobre sexo que os homens têm trazido para o
aconselhamento são sempre as mesmas. Algumas dessas
perguntas repetitivas são as seguintes:
• Será que algum dia poderei ser curado de minhas
tentações sexuais?
• Você pode ajudar-me no meu problema com a
pornografia, frustração sexual, fantasias etc. ?
• Como posso controlar meus desejos sexuais e
permanecer puro?
• Como posso controlar meus desejos sexuais de olhar
com cobiça para outras mulheres?
• Como posso controlar meus pensamentos e meus
olhos?
• Como posso lidar com meus pensamentos sexuais
obsessivos?
• Sou atraído por outras mulheres e tenho fantasias
sexuais com elas. Isso é errado? O que posso fazer?
113
 C a p í t u l o S ete

• Por que Deus deu ao homem impulsos sexuais tão

fortes e para as mulheres tão pouco impulso sexual?
• Você pode ajudar-me a entender a diferença entre
intimidade e sexualidade? Como posso ter intimidade
com outra pessoa (homem ou mulher) sem relacioná-la
à sexualidade?
• Como posso lidar com meu medo de impotência?
• Como posso lidar com minha disfunção sexual?
• No que a intimidade é diferente de sexo?
• Como posso controlar minha luxúria?
O QUE OS HOMENS QUEREM DO SEXO?

Os homens realmente querem mais do sexo do que apenas

sexo! Eles querem relacionamentos “completos”. Um
relacionamento completo - significando íntimo - sexualmente,
emocionalmente e espiritualmente. Os homens têm fome por
intimidade, a despeito do fato de que muitos substituem as
emoções e o compartilhamento por sexo. Alguns, no entanto,
são capazes de relacionar ambos.
Os homens que tendem a confundir necessidades
emocionais com necessidades sexuais e vêem a intimidade
como sexo sentem-se frustrados, irritados e aborrecidos
quando não têm escape sexual. Sexo é geralmente sua única
fonte de proximidade.
Embora os homens queiram sexo, eles muitas vezes estão
inseguros do que querem e de como obtê-lo. O problema não
é insuperável. Tanto homens como mulheres precisam
conversar, ouvir e discutir suas necessidades sexuais. Muitos
homens sentem-se mais confortáveis ao discutir sexo no
“escurinho” do quarto, porque o risco de compartilhar
intimamente é, assim, diminuído.
A pergunta “Você acha que as mulheres entendem o
impulso sexual dos homens?” foi feita a aproximadamente
150 homens que participaram do Elart Report. Oitenta e três
114
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

por cento responderam um sonoro “não”, o que indica uma

provável falta de sexo suficiente em seus relacionamentos.5
O que os homens querem que suas esposas entendam sobre
sua sexualidade? Que eles são normais, no que diz respeito
ao sexo. Que uma compreensão das necessidades um do outro
deve ser reconhecida e que ambos os parceiros devem
trabalhar no sentido de uma satisfação mútua.
Os homens querem que suas esposas entendam e aceitem
a força de seus impulsos biológicos. O impulso sexual
masculino não é uma coisa errada ou que gere culpa. Deus é
o autor do sexo. Os homens querem que suas esposas saibam
que olhar para outras mulheres não significa que eles não
amem suas esposas. Um olhar de admiração não é um sinal de
que ele se desviou.
Os homens querem que suas esposas tomem a iniciativa
no ato amoroso - pelo menos algumas vezes. Eles ficam
desgastados de serem sempre quem as procura, e eles apreciam
novidades.
Em certas ocasiões os homens não querem sexo, mas
sempre querem intim idade. M uitas vezes as esposas
interpretam todo gesto físico como um prelúdio para acabar
na cama, e às vezes por boas razões. Ninguém sabe adivinhar
o que o outro está pensando. Tudo pode ser simplificado
quando você verbaliza suas intenções e desejos.6
S em pr e n a c a b e ç a d e l e s

Quanto os homens pensam sobre sexo? Será que esta é

um pergunta necessária? Os homens vêem sexo em toda parte
e em todas as coisas. Pensamentos sexuais vêm e voltam na
mente dos homens o dia todo. Embora os homens diminuam
os pensamentos sexuais entre os 40 e os 50 anos, eles ainda
assim pensam sobre isso várias vezes ao dia. Dezesseis por
cento dos homens cristãos conservadores pesquisados no Hart
Report disseram que pensam sobre sexo de hora em hora.7
115
 C a p í t u l o S ete

Os homens também tendem a sonhar com sexo três vezes

mais que as mulheres, e seus sonhos raramente envolvem suas
próprias esposas. As mulheres fazem uma objeção à noção de
que a maioria dos homens admite fantasiar com outras
mulheres para se excitar sexualmente. Fantasiar parece
estimulante, e muitos homens precisam de algum tipo de
fantasia (com uma pessoa de verdade ou não) para despertar
sexualmente. Com a pessoa apropriada isto pode não ser um
problema, mas nenhuma esposa pode competir com uma
fantasia. Dois dos maiores problemas com a fantasia é que ela
pode tornar-se um vício e tende a levar o indivíduo a agir -
realizando a fantasia.8
Os homens pensam em sexo mais freqüentemente do que
gostam de admitir. Pensamos sobre isso durante o dia, quando
vamos dormir e quando acordamos. Archibald Hart descreve
bem:
Claro que o homem comum pensa em outras coisas,
como futebol e política, mas, no final, todos os caminhos
da mente levam de volta a esta fixação principal: sexo.
Há períodos em que a obsessão diminui e até desaparece.
Dê a ele uma sacola de golfe ou uma pescaria. Ele
esquecerá o sexo por um pouco. Contudo, mais cedo
ou mais tarde, como uma brasa, o fogo acenderá
novamente. Forte, urgente, vigoroso e impaciente, o
impulso sexual domina a mente e o corpo de todo
hòmem saudável. Goste ou não, é assim que acontece.9
Outro problema que contribui para as lutas sexuais dos
homens é a falta de compreensão que as mulheres demonstram
no que diz respeito ao impulso sexual masculino. Não
pretendo com isso desviar a culpa ou a responsabilidade, mas
muitas mulheres simplesmente não entendem esta necessidade
básica masculina. As mulheres não são tão interessadas,
obsessivas ou compulsivas com respeito ao sexo.
116
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

Algumas mulheres ou são vaidosas com sua aparência ou

simplesmente divertem-se ao atormentar os homens. Quando
elas se vestem de maneira provocante para atrair um homem,
todos os homens a notam. Os homens são despertadosrpela
proximidade, perfume e roupas que deixam o corpo à mostra.
E AS FANTASIAS SEXUAIS?

A capacidade de pensar e imaginar é um dom de Deus. É

parte do ser humano. A fantasia é útil para construir uma boa
vida sexual dentro do casamento. Ela também pode, é certo,
distorcer um relacionamento; entretanto, nós não devemos
temer a fantasia. Homens e mulheres usam sua imaginação
para aprimorar muitas áreas de suas vidas.
A Primeira Epístola de Pedro diz: “Portanto, estejam
prontos para agir. Continuem vigilantes... Sejam obedientes a
Deus e não deixem que suas vidas sejam dominadas por
aqueles desejos que vocês tinham quando ainda eram
ignorantes” (1:13,14, A Bíblia na Linguagem de Hoje). Tiago
declara: “Mas uma pessoa é tentada quando atraída e enganada
pelos seus próprios maus desejos. Então esses desejos fazem
nascer o pecado, e o pecado, quando já está maduro, produz
a morte” (1:14-15, idem).
Romanos 12:2 fala sobre ser transform ado “pela
renovação da vossa mente”. Efésios 4.23 diz: “e vos rçnoveis
no espírito de vosso entendimento”.
Estas passagens toleram as fantasias piedosas porque
constroem vidas sexuais saudáveis nos casamentos. Deus
ordenou sexo no casamento, portanto o desejo sexual entre
os parceiros nunca é errado.
Foi-nos dado o poder de controlar nossa imaginação. Nossa
imaginação pode eliminar pensamentos que limitam e
distorcem a sexualidade integral e expandir pensamentos e
fantasias saudáveis. O desejo sexual não é errado, mas a forma
como escolhemos usar o esse desejo pode ser.
117
 C a p í t u l o S ete

Homens e mulheres constroem bancos de pensamentos e

comportamentos eróticos. Experiências prazerosas, incluindo
imagens, sons e até cheiros (tais como perfumes), são gravadas
na mente. Certas imagens tornam-se mais carregadas de
significado erótico porque estão ligadas a experiências sexuais
passadas.
F a n t a s ia v e r s u s l u x ú r ia

Nem toda fantasia é luxúria. O que é luxúria exatamente?

Jesus disse:
Vocês sabem o que foi dito: “Não cometa adultério”.
Mas eu lhes digo: Quem olhar para uma mulher e desejar
possuí-la, já adulterou em seu coração (Mt 5.27,28).
Note que a luxúria não é um comportamento - é um
pensamento. Lewis Smedes apresenta uma perspectiva
esclarecedora sobre a luxúria:
Não há como definir luxúria exatamente; podemos levar
Jesus a sério sem apontar onde está a margem exata do
precipício. “Cobiçar” uma pessoa deve ter algo que ver
com alimentar um desejo até que se torne uma chama
de intenção específica. E provavelmente tem que ver com
uma fixação no corpo de outra pessoa.
E bobagem identificar todo sentimento erótico com a
luxúria. Há um desejo sexual que é como um vazio
solitário ansiando por ser preenchido, um desejo por
intimidade que se aninha dentro do sistema de alguém.
Identificar isto como luxúria é como rotular toda
necessidade sexual normal como adultério. Eros, o
anseio por realização pessoal, não pode ser confundido
com luxúria, o desejo incontrolável pelo corpo de outra
pessoa. Nem todo sentimento de atração por uma
118
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

pessoa atraente é uma faísca de luxúria. Seria estranho,

de fato, se o Criador colocasse pessoas atraentes no
mundo e nos proibisse de prestar atenção nelas.
Contudo, é diferente ter a consciência do corpo sexual
de uma pessoa. Jesus não escolheu traçar uma linha entre
as duas perspectivas. Mas precisamos saber que há uma
diferença, de tal forma que não vamos apressar-nos em
sentir-nos culpados nem ser descuidados com relação a
nossos sentimentos. A atração pode cativar-nos; e,
quando nos tornam os cativos do pensam ento,
começamos a cobiçar, e isto é luxúria. Quando o
sentimento de excitação concebe um plano para usar
uma pessoa, quando a atração se transforma em um
esquema, cruzamos a linha da excitação erótica para o
adultério espiritual. Não há necessidade de nos sentirmos
culpados quando temos um sentimento de excitação e
tensão na presença de uma pessoa sexualmente
estimulante; porém, precisamos também ficar alertas
quanto até onde esta excitação pode levar-nos.10
E difícil para um homem hoje estar em público, ou mesmo
em casa assistindo à televisão e não ser estimulado sexualmente.
Um homem, ao responder à nossa pesquisa, disse:
Acredito que as mulheres não compreendem a extensão
que o impacto do estímulo visual causa no homem. A
televisão é uma poderosa fonte de estímulo visual,
alimentando as fantasias da maioria dos homens, que
passam por constantes ataques de tentações carnais.
Creio que as esposas retirariam a televisão de seus lares,
se elas compreendessem completamente quão grande é
a batalha que é promovida na mente e imaginação de
seus maridos. Da mesma forma que os homens não
compreendem necessariamente o impacto negativo das
novelas românticas sobre suas esposas, assim também as
119
 C a p í t u l o S ete

mulheres parecem fracassar em identificar o real impacto

da televisão (bem como da maioria dos filmes em cartaz).
O problema real é negligenciar o controle dos olhos, os
pensamentos e os impulsos. Negligenciar o autocontrole destes
sentidos pode destruir um relacionamento, bem como uma
reputação. Nem o olhar de reconhecimento nem o olhar de
admiração são um problema; entretanto, o olhar de luxúria é
um problema. A fantasia distorce a realidade. Ela esconde
manchas, ressalta curvas e disfarça falhas tanto físicas como
de personalidade. Nenhuma pessoa real é capaz de competir
com uma fantasia. Quanto mais sem defeitos e irreal a fantasia,
menos satisfação pode existir com o próprio cônjuge.
Novamente, Lewis Smedes sugere:
O que fazer, então, com as fantasias sexuais? A
imaginação de quase todo mundo, a certa altura, produz
fantasias carregadas de sexualidade. Quanto mais
produtiva a imaginação, mais ricas e mais interessantes
as fantasias. Uma vida de fantasia pode ser traiçoeira. Se
nós mergulharmos constantemente neste mundo sem
riscos, sem exigências e sem desapontamentos, ele pode
tornar-se uma fuga dos encontros genuínos com pessoas
reais. Há algo de tentador na vida de fantasia quando a
vida real é tediosa ou difícil. Para as pessoas que
habitualmente fogem da realidade que é menos que
perfeita para um mundo onde todas as coisas acontecem
do jeitinho como elas desejam, há um perigo real. Porém,
o perigo não é tanto a luxúria, mas é a injustiça em
relação às pessoas de verdade que povoam nosso mundo
real de relacionamentos sexuais.11
O homem que citamos anteriormente em resposta à nossa
pesquisa também compartilhou esta conclusão sobre os
pensamentos dos homens:
120
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

Os homens relutam em identificar seus pensamentos

pessoais. Certam ente nossos pensam entos são
inundados por mensagens concorrentes vindas de Deus
e de Satanás. Mas quando decidimos tomar posse dos
pensam entos m undanos oriundos de Satanás,
começamos a nutrir um imaginação pecadora. Muitas
dessas imaginações são perigosas e até cheias de pecado,
tais como a fixação no materialismo, no poder e no
controle. Entretanto, o mais desastroso para os homens
parece ser a imaginação cheia de luxúria. A imaginação,
de alguma forma, dirige-nos para uma realização na
carne, e acredito que muitos homens iniciam casos
extraconjugais durante seus casamentos porque
alimentaram uma imaginação cheia de luxúria.
As Escrituras chamam homens e mulheres igualmente para
manter uma vida mental pura e para tomar decisões maduras
quando nos apresentam dicas na área sexual:
Portanto, façam morrer os desejos deste mundo que
agem em vocês: a imoralidade, a indecência, as paixões
baixas os maus desejos e a cobiça, pois a cobiça é um
tipo de idolatria (Cl 3:5).
Qualquer fantasia que diminua seu interesse sexual, atração
e desejo por seu cônjuge é destrutiva para o casamento. No
seu livro revelador A Celebration ofSex (Ehna celebração do
sexo), o Dr. Douglas Rosenau resume o problema da luxúria
da seguinte maneira:
A luxúria destrutiva esquece-se de que toda pessoa é
especial e tridimensional, com corpo, alma e espírito. A
luxúria faz de uma pessoa um objeto sexual e vê a pessoa
como um corpo isolado, com apenas genitais e apelo
erótico, mas sem personalidade (alma). A luxúria pode
121
 C a p í t u l o S ete

prejudicar outra pessoas para obter gratificação sexual

pessoal, porque separou sexo da pessoa e do
relacionamento íntimo.
O pensamento sexual prejudicial é imaturo e faz com
que a pessoa tenha um controle pobre sobre seus
impulsos. Você constantemente se fixa no estímulo
sexual do ambiente; o sexo torna-se uma preocupação
mental. O sexo invade sua vida toda, assumindo uma
importância exagerada, à medida que você começa a dar
importância a todas as pequeninas dicas sexuais. O sexo
pode tornar-se um vício e sabotar um estilo de vida
equilibrado, com relacionamentos afetuosos. A fantasia
sexual prejudicial focaliza com obsessão uma pessoa ou
situação sexual fora do casamento. Este “cobiçar”
prepara a pessoa para que o pensamento comece a
encorajar a possibilidade de com portam entos
pecaminosos da infidelidade. A luxúria pecaminosa
freqüentemente é um padrão prejudicial que se origina
de uma série de escolhas erradas e as perpetua.
A luxúria perniciosa diminui sua atração pelo cônjuge e
pode afrontar o cônjuge, que começa a sentir-se inferior,
envergonhado ou negligenciado. Ela diminui seu
compromisso de construir uma vida sexual mais
excitante com o parceiro. A fantasia pecaminosa adultera
o prazer que você sente com seu cônjuge ao invés de
aprimorar a intimidade sexual do casal.12
Os homens e as mulheres diferem quanto aos seus
pensamentos de luxúria? Considere o que Charles Mylander,
um pastor do sul da Califórnia, sugere:
Freqüentemente homens e mulheres experimentam
diferentes tipos de luxúria. A maioria dos homens
batalha contra uma luxúria impulsiva baseada na atração
física. A maioria das mulheres batalha contra uma luxúria
122
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

seletiva, desejando homens que elas consideram

especiais. Os homens são levados ao pecado sexual por
cobiçar o corpo das mulheres, mais freqüentemente
começando pelo portão dos olhos. As mulheres são
levadas ao pecado sexual por cobiçar a atenção dos
homens, mais freqüentemente começando pelo portão
dos ouvidos.
Os homens caem na luxúria por causa da sedução dos
prazeres físico. As fantasias lascivas masculinas pedem
um estímulo físico que aumente seu fogo. As mulheres
caem na luxúria por causa da sedução do prazer
emocional. A luxúria feminina na maioria das vezes toma
a forma de uma fantasia mental sobre romances
dramáticos, um caso amoroso excitante ou um triângulo
cheio de intriga. As fantasias lascivas femininas causam
um estímulo emocional que, da mesma maneira,
aum enta seu fogo. A m aioria dos hom ens é
primeiramente tentada pela atração física, ao passo que
a maioria das mulheres parece mais vulnerável ao apelo
emocional. Entretanto, também é verdade que alguns
homens acham que a atração emocional é uma força
poderosa sobre eles, e algumas mulheres sentem um forte
desejo sexual quando vêem um homem bonito. O cristão
que tem tanto as necessidades físicas como as espirituais
estimuladas pelo sexo oposto precisa tomar cuidado em
dobro. Quando direcionado para o caminho certo, esse
homem ou mulher é geralmente caloroso, atraente e
afetuoso - qualidades maravilhosas num cristão. Fora
do controle de Cristo, no entanto, a mesma pessoa pode
cair facilmente na imoralidade sexual.13
F a n t a s ia , s e x o e c o m p r o m is s o

Então, o que o homem pode fazer? Podemos usar nossos

pensamentos e reações sexuais de uma maneira saudável. Se
123
 C a p í t u l o S ete

você é homem, você vai admirar, então admire. Você vai ser
estimulado sexualmente pelo que vê, então aceite isso.
Não alimente isso. Dirija sua reação sexual para sua mulher.
Tenha fantasias com ela. Não tenha medo de sua vida mental.
Traga suas fantasias para seu relacionamento sexual conjugal.
Um homem solteiro vai lutar com sua sexualidade - da
mesma forma que uma mulher solteira. Não há soluções fáceis.
A vitória requer compromisso com Jesus Cristo, obediência à
Sua Palavra, contenção durante momentos de estímulo sexual
e frustração. O livro Running theRedLights {Passando o farol
vermelho), de Charles Mylander, é o melhor recurso que já
encontrei para ajudar nesta luta.
O livro A Celebration ofSex{Uma celebração do sexo) foi
mencionado anteriormente neste capítulo. Se você gostaria
de vencer sua hesitação em discutir questões sexuais com sua
esposa e enriquecer sua vida sexual conjugal, leiam juntos,
em voz alta, esse livro. Ler um livro sobre sexo em voz alta
com seu cônjuge pode parecer ameaçador, mas a vergonha
pode ser vencida. Esta é uma tarefa simples, mas vai beneficiar
a ambos. Já funcionou com muitos casais.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Você vê o sexo principalmente como um ato emocional

ou físico?
2. Você concorda com o autor que algumas vezes o sexo é
usado como substituto das emoções?
3. Qual a mensagem do título do livro Sex Begins in the
Kitchen (O sexo começa na cozinha)? Você concorda com
essa afirmação?
4. Quais os pontos positivos e negativos que você vê nas
fantasias sexuais?
5. Você acha que a crescente permissividade com relação
ao sexo na mídia é útil ou prejudicial para um relacionamento
conjugal saudável?
124
 O s H omens e S eus S entimentos S obre S exo

Notas

1. “Picture of a Promise Keeper”, New Man Magazine

(Novembro 1995): 12.
2. Michael McGill, The McGill Report on Male Intimacy
(Nova York: HarperCollins, 1985), pp. 58, 188-89, adaptado.
3. Archibald Hart, The SexualMan (Dallas: Word, Inc., 1984),
p.9.
4. Loc. cit.
5. Op. cit., p. 79, adaptado.
6. Op. cit., p. 78-81, adaptado.
7. Op. cit., p. 61, adaptado.
8. Loc. cit.
9. Op. cit., p. 5.
10. Lewis B. Smedes, Sex For Christians (Grand Rapids:
William B. Eerdmans, 1976), pp. 210-11.
11. Loc. cit.
12. Douglas E. Rosenau, A Celebration o í Sex (Nashville:
Thomas Nelson, 1994), p.94.
13. Charles Mylander, Runnning the Red Lights (Ventura,
Calif.: Regai Books, 1986), pp. 53-54.
125
0 Que as Mulheres Não
Entendem Sobre os Homens
os Homens Falam
Existem várias razões possíveis para a tensão entre os sexos.
Pode ser que isso aconteça porque as mulheres simplesmente
não compreendem algumas das singulares diferenças de gênero
colocadas nos homens pelo Criador. Talvez as mulheres
compreendam; mas elas se recusam a aceitar as diferenças,
então fazem campanha exigindo mudanças. Em alguns casos,
talvez elas compreendam, mas tornaram-se passivamente
tolerantes. E provável que haja outras possibilidades!
As mulheres têm escrito muitos livros e artigos explicando
sua confusão e falta de entendimento com relação aos homens.
Raramente, entretanto, os homens falam em resposta ao que
as mulheres não compreendem sobre eles. Assim, perguntamos
aos homens “na lata”: “O que é que você acha que as mulheres
realmente não compreendem sobre os homens?”.
Ouça comigo as respostas que descobrimos. Imagine que
você está participando de uma conferência sobre os problemas
dos homens. Estão assistindo à conferência tanto homens
como mulheres, e a sessão principal está para começar.
Naturalmente, a conferência atraiu muitas pessoas -
especialmente esta sessão. O preletor incluiu as respostas de
mais de 200 homens a duas perguntas: “O que é que você
acha que as mulheres realmente não compreendem sobre os
homens?” e “Quais são as maiores lutas interiores dos
homens?”. As respostas a estas perguntas foram muito
parecidas. Venha comigo, pois o preletor já está começando:
 C a p í t u l o O ito

Boa noite, senhoras e senhores.

O que vou compartilhar com vocês esta noite não são meus
próprios pensamentos e crenças, mas aqueles que vieram dos
corações, das mentes e dos lábios de homens interessados.
Eles preferiram permanecer anônimos e vamos honrar sua
privacidade. Porém, eles têm uma mensagem dupla para
compartilhar. Eles querem ser ouvidos e compreendidospelas
mulheres e querem também encorajar outros homens a falar.
Permita que as palavras deles toquem seus corações,
conforme esses homens falam por todos nós. A medida do
possível, suaspróprias palavras e frases serão utilizadas. Aqui
está o que eles disseram:
“Cremos que as mulheres não compreendem totalmente
que os homens são diferentes delas. As mulheres parecem
perceber que são diferentes de nós, mas não entendem o
quanto nós somos diferentes delas - e que é bom que sejamos
diferentes uns dos outros. A diferença não é um aspecto
negativo. Vamos ter em mente que Deus nos criou diferentes
com um propósito. E isto é bom. Nós não queremos ser como
as mulheres.”
“Sabemos que as m ulheres querem que nós as
compreendamos. Estamos tentando. Mas, por favor, dêem-
nos uma folga e nos compreendam também; não pensem que
todos os homens são iguais. Nós não somos.”
“Nós, homens, somos competitivos. Gostamos disso.
Apreciamos isso. Também gostamos de ‘abrir novas trilhas’ e
conquistar coisas novas, como nossos ancestrais fizeram
quando eles expandiram as novas fronteiras durante a
fundação do nosso país.”
“Alguns de nós vão muito longe nesta tendência e precisam
ser lembrados da necessidade de equilíbrio. Tenha em mente,
entretanto, que nossa competitividade é necessária para que
tenhamos sucesso com nossas famílias. As mulheres muitas
vezes têm dificuldade de aceitar nosso instinto de ‘caçador’.
Elas não compreendem nosso impulso por vencer a corrida,
128
 O Q ue as M ulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

cumprir a meta ou completar a tarefa. Algumas vezes temos a

necessidade de parecer machões, másculos, ou seja lá como
você quiser chamar. Queremos parecer fortes e no comando
- para nós mesmos, para os outros, especialmente para outros
homens. Há algo de errado nisso?”
“Nossas lutas interiores são causadas por toda a nossa busca
por equilíbrio. Nós nos esforçamos para encontrar um
equilíbrio entre ‘lutar contra os adversários, prover para a
família, caçar, ser bem-sucedido etc.’ e ‘ser sensível, carinhoso,
receptivo, amoroso etc.’. Estes dois conceitos parecem
opostos. O mundo nos diz para sermos ‘durões’, fortes e
estarmos no controle; ainda assim, queremos ser sensíveis,
disponíveis e dedicados.”
“Também lutamos com o equilíbrio entre o trabalho e a
família. A família toma tempo. A vida no trabalho também
toma tempo. Ambas demandam muita energia, sacrifício e
determinação. Ambas requerem recursos pessoais. Nós,
homens, somos sugados até o limite. Precisamos repor nossas
energias - nossas energias físicas, nossas energias mentais e
nossas energias espirituais. E ainda lutamos porque queremos
dar 110% em todas as áreas de nossa vida.”
“As mulheres geralmente não cultivam os mesmos
passatempos e interesses que nós, mas queremos que elas
saibam que precisamos desses escapes. Eles nos ajudam a
esquecer o trabalho. E precisamos esquecê-lo, às vezes.
Quando brincamos com nossas mulheres, muita vezes
queremos brincar - não conversar.”
“Temos necessidade de nos sentirmos importantes. Seja no
trabalho, nos esportes, nos passatempos ou na família, estamos
buscando significado, aprovação e sucesso. Temos diferentes
impulsos e motivações, mas a maioria das mulheres não
reconhece isso. Nosso impulso por sucesso é freqüentemente
camuflado com frases como “isso não é nada” - mas, na
verdade, é muito. E é muito importante para nós parecermos
bons diante de nossos parceiros.”
129
 C a p í t u l o O ito

Um homem foi muito sincero acerca de seus pensamentos

sobre este assunto:
“A maioria das mulheres sabe sobre o ego dos homens,
mas elas vêem nosso ego como uma falha de caráter. Não
conseguem ver que nosso ego também pode ser interpretado
como uma qualidade positiva. Nosso ego nos impele a liderar,
a servir e a proteger as mulheres. Precisamos ser valorizados e
respeitados como líderes da família e protetores.”
“Os homens, em sua maioria, são criadores, construtores.
Pode ser qualquer coisa, desde varais e churrasqueiras até
aumentar mais um cômodo na casa. Temos prazer em servir às
mulheres desta forma, mas elas precisam explicar o que querem
antes que possamos pôr o projeto em prática. E degradante e
desmotivador ter de fazer mudanças num trabalho terminado.
Odiamos ouvir: Ah, eu queria que você tivesse feito isto em
vez daquilo’, depois que um trabalho está pronto.”
“A maioria das mulheres não entende que maturidade é
mais do que criar pêlos no rosto. Queremos que as mulheres
sejam pacientes conosco, conforme nos desenvolvemos como
homens. Precisamos de orientação, de mentores e de amigos
homens para poder crescer e amadurecer.”
“Lutamos para firmar nossa identidade. Podemos construir
relacionamentos e precisamos de amizades masculinas. Porém,
definimos quem somos pelo que fazemos, não pelas nossas
amizades. Queremos saber: Será que isso é errado? Será que
isso é um problema?”
“Desejamos ser apreciados ‘por quem nós somos’,
especialmente em casa. Queremos experimentar amor
incondicional em casa - não apenas amor baseado no que
fazemos. Lutamos com tudo isso o dia inteiro no trabalho.
Quando chegamos em casa, nem sempre queremos ouvir o
quanto nossa esposa trabalhou duro. Queremos ouvir algum
cumprimento amoroso, e não apenas reclamações!”
“Será que as mulheres realmente entendem como nos
sentimos com respeito à responsabilidade de fazer o dinheiro
130
 O Q ue as M ulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

chegar até o fim do mês? Suas ações nos dizem que não. Nós
nos sentimos obrigados a prover para a família, esteja nossa
esposa trabalhando fora ou não. Muitos de nós temem
desapontar a família e fracassar nos papéis de protetor,
provedor, pai, líder da família e cabeça espiritual. Nossa auto-
estima, nosso ego e nossa identidade estão ligados tanto ao
trabalho como à vida doméstica. Muitas vezes parece que nós
não estamos tão interessados com o que se passa em casa como
com o que está acontecendo no trabalho. Nem sempre este é
o caso - pode ser que somente estejamos exaustos por causa
do trabalho. E frustrante para nós não ter mais tempo para
dar de nós mesmos em casa.”
Um hom em expressou sua maior luta interior desta
maneira:
“E realmente duro ser um homem - pelo menos o homem
que Deus espera que sejamos. Haverá muita pressão interna
se eu verdadeiramente quiser ser um homem de Deus - um
líder em minha casa; um marido bom, terno, amoroso e
compreensivo; um pai gentil, sábio, disponível e compassivo;
um trabalhador modelo e diligente; e um amigo responsável,
confiável e que escuta. Estas são apenas algumas das
responsabilidades de um homem piedoso, além de estar
verdadeira e integralmente comprometido em amar, servir e
obedecer a Deus.”
Outro homem compartilhou sua luta:
“Luto por viver à altura das várias expectativas, não apenas
da vida, mas também das de minha mulher - você sabe,
trabalho, posição na empresa e sucesso, bom pai, marido
perfeito. Porém, na verdade, minha maior luta é superar o
passado sem perder o ‘agora’ e sem destruir o futuro. Por
exemplo, luto para não deixar meu passado ‘sem sentimentos’
roubar de mim o que ‘sinto hoje’. M eu luto pelas
oportunidades perdidas freqíientemente destrói a alegria de
hoje e as possibilidades do amanhã. Eu me sinto como o vaso
‘mais fraco’ e às vezes quase não consigo lidar com o inundar
131
 C a p í t u l o O ito

das emoções por mim mesmo, quanto mais compartilhar isso

com outra pessoa - especialmente uma mulher. O Senhor sabe
como ela vai reagir e usar isso contra mim. Mas estou
trabalhando nisso, não importando as conseqüências.”
Outro homem disse:
“Precisamos sentir-nos necessários e saber que somos
importantes em casa. Ficamos sentidos não apenas com o que
você diz, mas também com a maneira como você diz. As críticas
fazem que nos fechemos. Queremos que nossas esposas, que
sempre trabalharam somente em casa e nunca trabalharam no
mundo competitivo e caótico fora de casa, entendessem que é
difícil e desafiante para os homens cristãos interagir e trabalhar
sob a constante influência de atitudes não-cristãs, o dia todo.”
Um homem resumiu pela maioria de nós, quando disse:
“Nós, homens, vivemos com medo de perder nossa renda,
nossa saúde e nossa moralidade. Nossas energias são gastas
para manter nossa imagem de homens bons e sermos
provedores bem-sucedidos.”
Vejo pelo olhar em várias faces aqui na audiência que o
que vocês mais gostariam agora é de interromper estas citações
a respeito do que pensam os homens. Deixe-me lembrar-lhes
que esta é uma parte do problema. Os homens precisam ter a
permissão de declarar suas opiniões sem interrupção ou
repreensão. Por favor, façam esta cortesia, conforme continuo
a citar o que os homens disseram.
“Então nós chegamos à grande questão com a qual sempre
nos debatemos - emoções, sentimentos ou seja lá como você
os chame. Há confusão neste sentido, tanto para homens
como para mulheres. Somos seres emocionais. Não somos
tão insensíveis como nos rotulam, mas temos dificuldade em
ir do lado lógico/linear da mente para o emocional - isto é,
aqueles que são dirigidos pelo lado esquerdo do cérebro. Nem
todos nós somos dirigidos pelo lado esquerdo do cérebro.”
“Nós realmente precisamos estar emocionalmente
conectados à nossa mulher. As mulheres tendem a nos rotular
132
 O Q ue as M ulheres N ã o Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

como solitários. Não é verdade para todos nós - ficar sozinhos

às vezes sim, mas solitários não.”
“Há duas razões pelas quais os homens guardam seus
sentimentos profundos para si mesmos: uma é para poupar e
proteger sua esposa da dor; outra é que tememos que elas
comecem a dizer o que devemos fazer ou a nos fazer perguntas
sobre o que o que acabamos de compartilhar.”
“E doloroso ser chamado de ‘típico machão’ e sempre ouvir
quão incompetentes e incapazes nós somos. Precisamos ser
aceitos e apreciados do jeito que Deus nos criou.”
Ouça o que estes três homens disseram sobre sentimentos:
O primeiro:
Eu diria que muitas mulheres não compreendem a
realidade e a profundidade da dor emocional que os
homens sentem, especialmente quando isso se relaciona
aos sentimentos de incapacidade impostos pela
exigências da sociedade do que sejam as marcas de um
homem de verdade - sucesso financeiro, potência sexual,
estatura física, competência etc. Eu me pergunto se a
esposa comum sabe o quanto seu esposo precisa de seu
apoio, admiração e afirmação.
O segundo:
Minha esposa diz coisas para mim que me machucam
profundamente. Ela diz essas coisas de repente, sem
muita emoção ou raiva, simplesmente bate e pronto. Ela
parece dizê-las nas horas em que uma discussão seria
imprópria (por exemplo, quando outras pessoas estão
presentes). Finalmente, quando temos tempo para
conversar, a mágoa é menor ou eu deixo para lá. Este
provavelmente é um problema mais meu do que dela.
E o terceiro:
133
 C a p í t u l o O ito

Nós lutamos com emoção e pressão. Parece que as

mulheres, mesmo as que pertencem a grupos feministas,
pensam que somente elas sentem toda a pressão. Eu não
sei se elas entendem a responsabilidade gigante que
enfrentamos por ser o guarda-chuva de Deus de
proteção para nossas famílias, num mundo que tem tão
grande influência negativa e atrações insalubres. As vezes
é duro manter todo mundo na linha.
Talvez você se identifique com estes três homens. Talvez
esteja incomodado com o que eles disseram. Não são só eles.
Eles são a voz de muitos homens do passado, do presente e
do futuro. Deixe-me continuar com mais algumas respostas
dos homens:
“Precisamos de grandes doses de encorajam ento
emocional, toques positivos, carinho e elogios, do mesmo
modo que as mulheres precisam. Aqueles dentre nós que são
bem-sucedidos freqüentemente mascaram seus medos intensos
de fracasso e inferioridade com seus sucessos. Nós apenas não
gostamos de admitir isso.”
“Alguns de nós nos sentimos aleijados. Muitos de nós
nunca vamos preencher as expectativas de nossas esposas. Será
que não podemos chegar a um certo nível de acordo?”
“Muitos de nós gostaríamos de nos comunicar com nossas
esposas tão intimamente como elas se comunicam com suas
amigas. Mas achamos isso difícil. Quem vai ajudar-nos a
aprender? Poucas soluções nos são oferecidas - só reclamações.”
“As mulheres dizem que nossa visão é restrita. E verdade.
Isto nos ajuda a alcançar nossos objetivos. Temos dificuldade
em ouvir, quando estamos concentrados em outra coisa.
Somos acusados de ser desatenciosos propositadamente e
fazem-nos sentir culpados e mesmo alvo de agressões por causa
disso. Por quê?”
“Queremos que as mulheres entendam que precisamos de
mais tempo para processar as coisas que são faladas do que as
134
 O Q ue as M ulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

mulheres precisam. Quando somos pressionados a ser

diferentes, podemos recorrer à raiva como proteção - para
fazer os outros recuarem.”
“Os estereótipos nos limitam. As mulheres estão
convencidas de que tudo em que os homens pensam é poder
e sexo, ou sexo e poder! Então, quando resolvemos abrir-nos
emocionalmente, nossas palavras são automaticamente
classificadas numa dessas duas áreas.”
“As mulheres acreditam que nós só pensamos em sexo.
Bem... sim e não. Sexo está muito presente em nossa mente.
Somos constantemente bombardeados com tentações sexuais
na mídia, desde anúncios de jornal até filmes. Eles nos atingem
no nosso ponto fraco. O cara que diz que nunca nota essas
coisas ou está mentindo ou é um cadáver ambulante.”
“Nossos olhos são um problema. Os homens têm
‘esquadrinhadores’ visuais por natureza para qualquer coisa
que atraia sexualmente. Não pense que não notamos. O velho
ditado que diz que ‘as mulheres precisam estar inspiradas e os
homens precisam apenas estar presentes’ é verdadeiro. Resistir
é uma luta para o homem cristão.”
“Há também uma forte conexão entre o impulso sexual
de um homem e seu ego. As mulheres precisam saber como
elas causam impacto sobre nós. O modo como elas se vestem,
andam, olham ou nos tocam nos afeta. Lutamos de forma
constante para manter nossa vida sexual pura, especialmente
quando nossas mulheres são frias. Algumas vezes não
queremos ser românticos - nós só queremos fazer sexo.
Outras vezes precisamos saber que somos desejados, amados,
aceitos. Nós gostamos de que nossa esposa tome a iniciativa.”
Um homem avaliou bem o problema:
“Não creio que as mulheres compreendam completamente
nossas lutas na área sexual, porque elas simplesmente não
pensam do mesmo jeito. E como tentar explicar dor nas costas
para alguém que nunca a teve. Algumas coisas se perdem na
tradução.”
135
 C a p í t u l o O ito

Continuando com as respostas aos questionários:

“Queremos que as mulheres saibam que, embora muitas
vezes sejamos não-verbais e não-emocionais, nós nos
importamos. Recebemos a mensagem de que, se realmente
amássemos nossa esposa, nós nos adaptaríamos ao jeito dela.
Talvez haja alguma verdade nisso.”
Concluindo, aqui estão oito declarações dos homens que
podem fornecer-lhes algum materialpara reflexão e discussão.
Alguns de vocês podem não gostar destes homens, mas aqui
está o que eles pensam:
1. Os homens não são salvadores pessoais. Nós não
podemos ser os pais perfeitos que vocês tiveram ou
esperavam ter quando crescessem. Muito é esperado de
nós pelas mulheres. Queremos que vocês recebam mais
do Senhor a fim de que precisem menos de nós.
2. Os homens são os cabeças do lar e precisamos do
apoio de nossas esposas na criação dos filhos. Este
conceito não é uma ameaça à autoridade da mulher - é
um apoio a ela!
3. Sinto que as mulheres sempre querem transformar-
nos. Precisamos trabalhar juntos e permitir que nossas
diferenças complementem um ao outro.
4. Acho que as mulheres nos julgam por não pensar da
maneira como elas pensam. Temos a tendência de julgar
as mulheres pelas mesmas razões. Cada um quer que o
outro seja mais parecido consigo mesmo; portanto,
am bos acabamos criando expectativas não
correspondidas.
5. Minha maior luta interior é entender as mulheres.
Elas são bem complicadas. Exatamente quando imagino
que consegui controlar a situação e acho que estou
começando a ver um raio de esperança no que diz
respeito a entender os sentimentos de minha esposa, ela
atira outro graveto na fogueira, o que faz sentir-me sem
136
 O Q ue as Mulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

esperança. Há ocasiões em que tenho desejo de desistir

e pedir o divórcio. Mas não acredito que essa seja a
solução. Então sinto que talvez o problema seja eu, que
eu seja superestúpido. Então, quando vejo outros
homens tendo os mesmos problemas, eu me dou conta
de que não sou estúpido. (Ignorante, talvez, mas não
estúpido.) De qualquer forma, sempre oro pedindo
sabedoria de Deus.
6. A maioria dos homens muda quando as mulheres
reagem a eles com amor e ternura (gentileza - não ficar
se defendendo). Lá no fundo os homens querem
intimidade - eles apenas não aprenderam a alcançá-la.
Nós precisamos ser amados.
7. Acredito que haja pouquíssimas mulheres que
realmente não compreendem os homens (e os meninos)!
Acho que sou muito transparente com minha esposa.
Agora recebo de bom grado ou conselhos dela.
Um advogado que trabalha na área de leis de família há
mais de 20 anos resumiu sua conclusão depois de trabalhar
com milhares de homens, dizendo:
8. Depois de entrevistar inúmeros homens lutando com
seus casamentos, parece que existe um padrão
razoavelmente comum sobre o que os homens pensam
que sua esposas não entendem sobre eles. As respostas
mais comuns são as seguintes: a necessidade por um
tempo sozinho, relaxar, amizade com outros homens,
envolvimento com esportes e necessidades físicas.
A noite terminou e muitos homens pareciam aliviados por
terem sido ouvidos.

137
 C a p í t u l o O ito

R e a ç õ e s a o “ d is c u r s o ”

Você, como homem, identificou-se com algum dos

comentários anteriores? Quais refletem seus pensamentos? O
que você acrescentaria a esta lista? O que você está disposto a
mudar em si mesmo? Se a sua mulher não o compreende,
como ela pode fazê-lo se você não lhe diz aquilo de que você
precisa? Não é aí que o conflito começa?
Algumas das respostas que ouvimos na conferência indicam
que muitos homens lutam com a “necessidade” de satisfação.
O Dr. Willard Harley (em parte por causa de sua própria
experiência) identificou cinco necessidades básicas que o
homem espera que sua mulher preencha e cinco necessidades
que a mulher espera que seu marido preencha.1
Freqüentemente o fracasso em suprir as necessidades um
do outro é baseado mais na ignorância do que numa recusa.
Apesar de alfabetizados, muitos de nós somos praticamente
iletrados em se tratando de casamento e da arte de
compreender nosso(a) parceiro(a). Na verdade, não há razão
para os casais casados não terem plena satisfação hoje.
Quais são as áreas de necessidade e satisfação que Harley
relatou?
Primeiramente, os homens não conseguem ficar sem
satisfação sexual. Claro. Isto não deveria ser surpresa para
ninguém.
A segunda necessidade pode surpreender você. Os homens
querem que suas esposas gastem tempo de lazer com eles.
Compatibilidade na área de lazer é muito importante e precisa
ser cuidadosamente cultivada, porque os gostos são diferentes.
Os homens tendem a gostar de atividades que envolvam mais
riscos e aventura do que as mulheres. Eles freqüentemente
temem que, se elas o acompanharem, sua atividade terá de ser
limitada. As esposas geralmente pressionam os maridos a
gastar o tempo livre com a família. Isto pode causar
ressentimento. O que funciona melhor para os casais é haver
138
 O Q ue as M ulheres N ã o Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

as atividades de lazer dele e as dela, mas com ênfase nas

“nossas” atividades.
Uma terceira necessidade, de acordo com o Dr. Harley, é
que a esposa seja atraente. Isto não significa que ela deva ser
linda, mas ela deve se esforçar por manter a aparência que
tinha quando se casou. Claro que isto se aplica também aos
homens. Tenho visto tanto homens como mulheres ficarem
relaxados depois do casamento.
Uma quarta necessidade é de paz e quietude. As mães
precisam de tempo para recuperar-se, recarregar e recomeçar
- e os pais também. Os casais devem combinar quando isto
deve ocorrer para que ambos se sintam satisfeitos. Muitas
vezes isto torna-se uma fonte de tensão e discussão no
casamento e degenera para um conflito do tipo “toma lá, dá
cá”. Tenho visto freqüentemente as necessidades de um
homem serem preenchidas neste sentido, enquanto a esposa
se esforça para manter o relacionamento. Negligenciar os
interesses de uma das pessoas destruirá o casamento.
A quinta área é a admiração. Um daqueles que responderam
compartilhou seus pensamentos:
Muitos escritores e terapeutas mencionam a necessidade
que os homens têm de admiração e respeito. Como um
marido disse: “Por causa da forte necessidade que os
homens têm de realização, eles precisam de mais
encorajamento positivo do que as mulheres parecem
compreender. Tenho observado que algumas esposas
poupam elogios aos seus maridos, ou porque elas acham
que os maridos não precisam de mais elogios ou porque
os outros já estão dando o suficiente. Muitas esposas
não conseguem notar a busca desesperada de seus
maridos por um sincero reconhecimento de seus
esforços. Um dos melhores presentes que Deus pode
dar é uma esposa que tem o hábito natural de reconhecer,
encorajar e apoiar seu parceiro. Uma das bênçãos que
139
 C a p í t u l o O ito

recebo por meio de minha esposa que tem um grande

impacto sobre mim é quando ela fala bem de mim para
os outros. Isto é mais verdadeiro ainda quando ela acha
que eu não estou escutando ou quando descubro
indiretamente o que ela disse para alguém. Todos nós
queremos que pensem bem de nós e, quando nossas
esposas se tornam nossas “relações públicas”, nós nos
sentimos honrados por elas, o que é verdadeiramente
um sinal de companheirismo.
Os homens se empenham em obter reconhecimento
sincero das mulheres. Precisamos desesperadamente de
reconhecimento e encorajamento. Cada homem e cada
mulher, entretanto, precisa identificar especificamente suas
próprias necessidades únicas e tomar uma posição no sentido
de compartilhá-las com seu cônjuge. Então, deve tomar
posição no sentido de suprir as necessidades que um expressou
para o outro. Uma das razões pelas quais as pessoas se casam
é para ter essas necessidades supridas.
S erá q u e o s h o m en s s á o de M arte?

Outros escritores também têm discutido as necessidades

dos homens. John Gray, no seu best-seller Os Homens São
de Marte, as Mulheres São de Vênus, identificou algumas das
mesmas necessidades expressas pelo Dr. Harley, e a seguir
comparou-as com as necessidades das mulheres. Enquanto
as mulheres precisam de cuidado, compreensão, respeito,
devoção, valorização e afirmação, os homens precisam de
confiança, aceitação, apreciação, admiração, aprovação e
encorajamento.2 O Dr. Gray nos dá algumas informações
novas sobre a interação homem-mulher e por que alguns
problemas ocorrem.
Uma esposa freqüentemente tenta melhorar as reações de
seu marido ou ajudá-lo, oferecendo conselhos não solicitados.
140
 O Q ue as M ulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

Sua reação? Ele não se sente amado, porque percebe que ela
não confia nele. Sugestão: ela poderia dizer: “Eu tenho uma
sugestão. Se você quiser ouvir, avise-me”.
Uma esposa pode tentar m udar ou controlar o
comportamento do marido dizendo o quanto ela está
desapontada ou comunicando-lhe seus sentimentos negativos.
Mais uma vez, sua reação é: “Ela não me ama porque não me
aceita do jeito que eu sou”. Sugestão: a mudança pedida pode
ser muito iluminadora, mas não está colocada de forma a ser
ouvida. Compartilhar o pedido de uma forma positiva,
apontando a reação desejada ou mesmo expressando-a por
escrito, sempre funciona melhor. O marido poderia ouvir,
refletir e pedir para a esposa dizer aquilo de uma forma
diferente.
Uma esposa pode, em vez de prestar atenção ou reconhecer
o que o seu marido fez, comentar o que ele deixou de fazer.
Naturalmente, ele sente que não é apreciado e que é visto
como alguém que ela não vai perder e a quem ela não precisa
dar mais importância. Sugestão: homens e mulheres querem
que seus esforços sejam reconhecidos e valorizados. A
apreciação é o melhor meio de fazer que o comportamento
desejado continue.
Uma esposa pode corrigir o que seu marido fala ou faz e
dizer a ele o que fazer e como fazer. Ele não reage bem a ordens
e não se sente admirado. Sugestão: fazer perguntas ou
perguntar se ele gostaria de ouvir uma observação é mais bem
aceito. Quando uma esposa compartilha seu desagrado
fazendo perguntas que carregam um tom acusatório,
implicando que “você estragou tudo”, ela pode contar com
uma resposta defensiva.
Perguntas comuns que provocam respostas defensivas são:
“Como você pôde?” ou “Por que você tinha de fazer isso?”.
Estas perguntas fazem com que o marido sinta que ele não é
aceito, não tem aprovação e não é amado. Sugestão:
compartilhe sua inquietação com uma voz calma, dizendo:
141
 C a p í t u l o O ito

“Eu estou desapontada e não quero ficar assim. Ajude-me a

entender o que está acontecendo. Eu preciso saber o seu ponto
de vista”. Esta aproximação positiva é aceita muito mais
facilmente do que uma acusação.
Quando uma esposa desafia, critica ou corrige uma decisão
ou iniciativa de seu marido (principalmente na frente dos
outros), ele se sente desarmado, irado e humilhado. Ele quer
ser encorajado a fazer as coisas por si próprio. Sugestão: mais
uma vez, pergunte se você pode fazer uma observação ou,
melhor ainda, faça perguntas que esclareçam.
O Dr. Gray também escreve em detalhes como os homens
tendem a reagir de forma inadequada e o que eles podem fazer
de forma diferente. Tanto homens como mulheres precisam
refinar suas reações para suprir melhor as necessidades um
do outro.
Cada inquietação e cada questão mencionada pelos homens
entrevistados é legítima aos seus próprios olhos. Homens e
mulheres têm carregado mal-entendidos com relação um ao
outro durante anos. Por quê? Simplesmente porque os homens
raramente compartilham com sua esposa. A frase que nós mais
ouvimos em nossa pesquisa foi: “Eu achava que ela já devia
saber”. Mas por que uma mulher já deveria saber? Ela não
pode ler sua mente, e a maioria dos homens que conheço
detesta quando suas esposas fazem comentários presumidos
indicando que sabem tudo sobre seus maridos.
Os pensamentos ou sentimentos de um homem precisam
ser compartilhados com palavras que sua mulher possa
entender totalmente. O que for compartilhado deve ser feito
completamente, com detalhes. Um resumo de uma linha não
é o suficiente. Alguns homens têm alcançado sucesso ao dar
relatórios escritos detalhados explicando o que gostariam de
compartilhar ou cartas esclarecendo suas necessidades,
pensamentos e sentimentos. Escrever faz com que eles reflitam
mais cuidadosamente e torna mais fácil compartilhar com suas
esposas. Discussões posteriores podem ocorrer, se desejadas.
142
 O Q ue as M ulheres Não Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

T íp ic a s , m a s p e r ig o s a s

Quando um homem resolve falar para ser compreendido,

é importante que ele evite duas reações típicas e destrutivas -
raiva e ficar na defensiva. Sentimentos não-compartilhados
ganham intensidade com o passar do tempo. Quando os
sentimentos “sufocados” são finalmente compartilhados, seja
por causa de um confronto seja por iniciativa própria, eles
freqüentemente vêm à tona com uma explosão.
Como os homens se sentem desconfortáveis por serem
incapazes de compartilhar adequadamente seus sentimentos,
eles explodem com raiva e ficam na defensiva.
Muitos homens querem compartilhar, mas ao mesmo
tempo fugir desses mesmos sentimentos. Então, começa a
racionalização. Dizemos conosco mesmos: “Por que falar sobre
isso? Será que vai resolver? Acho que não. Nada vai mudar”.
Ou mantemos a atitude de que isso vai passar logo e pensamos
em outra coisa.
E fácil negar os sentimentos ou deixá-los de lado. Vejo muitos
homens que usam o que eu chamo de “desvio de pensamento”
sobre suas emoções. Eles substituem os sentimentos por
pensamentos e nunca chegam ao cerne da questão.
Uma das reações mais comuns que tenho visto é substituir
um sentimento por outro, como sentir raiva em vez de mágoa
ou medo. A raiva é menos ameaçadora que a mágoa ou o
medo. Porém, como outra pessoa vai saber o que está
realmente se passando dentro de nós, se não compartilhamos
nossos reais sentimentos? E por causa disso que os
sentimentos afloram.
E como os homens nunca foram encorajados a falar ou a
desenvolver suas habilidades verbais, eles freqüentemente
sentem que estão em desvantagem em compartilhar o que é
importante com as mulheres.
As mulheres que se entregam a uma ginástica verbal
encorajam os homens a recorrer a gritaria, intensidade e raiva
143
 C a p í t u l o O ito

para compensar seu sentimento de incapacidade. Quando os

homens sentem-se ameaçados, seja a ameaça real ou
imaginária, eles tentam passar por cima dos outros.
A tendência de ficar na defensiva, de assumir que está sendo
desafiado ou criticado, cria um bloqueio ao compartilhar o
que você quer que uma mulher compreenda sobre você. Ao
contrário, não interprete a pergunta como um desafio; em
vez disso, veja como uma tentativa de esclarecer e entender o
problema. Também não julgue os motivos dela em fazer a
pergunta.
O RESTO DA HISTÓRIA

Embora este capítulo seja baseado no que os homens acham

que as mulheres não entendem sobre eles, os homens também
não entendem muito sobre as mulheres e o casamento. Isto
ficou especialmente evidente pelas numerosas perguntas que
os homens fizeram a seus terapeutas ou pastores nos
escritórios de aconselhamento.
Muitas perguntas refletem frustrações profundas pela
dificuldade em saber, em compreender como solucionar o
problema. Muitas perguntas concentraram-se em como
consertar as esposas.
Todos nós precisamos ser lembrados de que, num
relacionamento dentro do casamento, o problema de uma
pessoa torna-se o problema dos dois. Cada um, inconsciente
ou conscientemente, alimenta o problema do outro e pode
até mesmo piorá-lo. Problemas podem ser resolvidos; eles têm
solução.
Algumas das afirmações e questões levantadas pela pesquisa
no aconselhamento refletem um anseio por mudança. Os
homens disseram que querem que suas esposas mudem e isto
não é errado. Todos queremos que a pessoa que vive conosco
mude de alguma forma. O problema é que geralmente
solicitamos a mudança de uma forma errada. Como?
144
 O Q ue as M ulheres N ã o Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

N ós exigimos. Quem exige já começa perdendo. Essa

atitude gera resistência. A pressão de nossas palavras e o tom
de nossa voz fazem com que os outros resistam a nós.
Nós reforçamos suas reações negativas. Exatamente aquilo
que não queremos, nós reforçamos.
Se a mudança que você deseja não está acontecendo,
considere como está pedindo a mudança, por que a quer e
quão comprometido está em buscá-la.
Crie uma atmosfera para mudança sendo o exemplo.
Demonstre mudanças positivas em sua própria vida, de forma
que a outra pessoa possa identificá-las e apreciá-las. Você vai
precisar ser persistente, sensível, criativo, amoroso e paciente.
U m a a m o stra de preo cu paçõ es

Em nossa pesquisa com 700 conselheiros e pastores,

numerosas perguntas e questões foram levantadas sobre a
esposa e o casamento. A seguir temos uma amostra das
preocupações e perguntas que os homens fizeram durante o
aconselhamento. Estas afirmações indicam que tanto homens
como mulheres lutam para entender o sexo oposto.
Como posso (ou você pode) fazer minha mulher ser
menos emocional?
Como posso fazer minha mulher me aceitar como sou?
Como posso fazer minha mulher ser tão atenciosa e
receptiva comigo como ela é com as amigas e familiares
dela?
Como posso fazer minha mulher me respeitar?
Como posso fazer minha mulher parar de me irritar?
Como posso satisfazer as exigências de uma mulher
exigente e decidida?
Não estou feliz no meu casamento. Minha esposa dá
toda atenção às crianças e não sobra tempo nem energia
para mim. O que devo fazer?
145
 C a p í t u l o O ito

Quantas vezes tenho de dizer a ela “eu te amo”? Afinal,

eu me casei com ela, não casei?
Minha esposa é o único relacionamento próximo que
tenho e ela quer mais autonomia. O que eu faço?
Minha esposa quer conversar, especialmente quando
estou cansado. O que posso fazer para conseguir alguma
paz e sossego?
Agora que minha esposa está trabalhando, como lidar
com o fato de que ela não tem mais tempo para mim?
Por que minha esposa não consegue ser feliz e pronto?
Ela está sempre resmungando por causa de alguma coisa!
Por que minha esposa não consegue ver que eu a amo?
Veja tudo o que eu faço.
Por que minha mulher quer sempre saber os pequenos
detalhes do meu dia?
Você pode me ensinar como suprir as necessidades de
minha esposa?
Como posso amar minha esposa como Cristo ama a
igreja?
Como posso ganhar de volta a confiança de minha
esposa em mim?
Como posso fazê-la compreender meus sentimentos?
Tudo o que ela faz é me irritar ou chorar.
Não tenho certeza de que minha esposa ainda me ame.
O que eu faço? Não, não há outra pessoa desta vez.
É interessante notar tanto a frustração expressa nesta
amostra de questões como as palavras usadas. Apenas ler as
palavras impressas já pode sugerir a atitude de culpar e de
ficar na defensiva. Tenho ouvido muitas vezes cada uma dessas
questões no meu escritório de aconselhamento.
As respostas ou soluções que sugiro freqüentemente não
são novas ou únicas. Os homens confessam que suas mulheres
já sugeriram exatamente as mesmas soluções, mas eles não
escutaram ou ouviram na época.
146
 O Q ue as M ulheres N ã o Entendem S obre os H omens: os H omens Falam

Muitas das questões que acabamos de ler refletem

ignorância sobre alguns dos rudimentos e fundamentos do
relacionamento como um todo.
Muitos homens poderiam ter evitado a necessidade de
aconselhamento no que diz respeito a relacionamentos se
tivessem tirado um tempo para ler certos livros ou ouvido
alguma palestra sobre casamento e relacionamento homem-
mulher.
As mulheres são mais abertas para aprender, crescer e
implementar mudanças em suas vidas. Elas lêem livros e vão a
cursos. As desculpas que os homens dão são fracas e nada
válidas: eles não têm tempo, não lêem muito ou já sabem tudo
o que precisam saber. Se o homem estiver desenvolvendo sua
vida como Deus o chamou a fazer, ele vai acabar descobrindo
a verdade. Deus colocou tais informações à disposição de todos
os homens em Sua Palavra - nós precisamos apenas estudá-la.
Se você esta atualm ente lutando com as questões
mencionadas anteriormente, deixe-me encorajá-lo a fazer um
compromisso de crescer e expandir sua compreensão acerca
das mulheres. Deus conclama todos os maridos a amar suas
esposas como Cristo amou a Igreja (veja Ef 5:25) e a viver
com suas esposas em compreensão (veja 1 Pe 3:7). Um bom
lugar para começar é a lista de leituras a seguir.
L e it u r a s r e c o m e n d a d a s

Gray, John. Marte 8c Vênus Juntos para Sempre. Rio de

Janeiro: Rocco, 1997.
Harley, Willard. His Needs, H er Needs. Grand Rapids:
Fleming H. Revell, 1986.
Smalley, Gary. Que Bom Se Ele Soubesse. São Paulo:
Mundo Cristão, 1985.
Wright, H. Norman e Oliver, Gary. H ow to Change Your
Spouse, WithoutRuiningYourMarriage. Ann Arbor: Servant
Publications, 1994.
147
 C a p í t u l o O ito

R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Como homem, quais as três características masculinas

que você gostaria mais que as mulheres compreendessem sobre
os homens?
2. Por que você acha que alguns homens encontram
dificuldade em colocar a interação com a família antes de
esportes ou hobbies? Você acha natural existirem algumas
diferenças entre homens e mulheres nesta área?
3. Você se identifica com o homem que disse: “As vezes
sinto que a mulher vive só para tentar mudar o homem para
que ele pense do jeito dela”?
4. Você concorda ou discorda com o pensamento comum
de que os homens são afligidos por um “ego frágil
masculino”?
5. Se a mulher tem por hábito tentar “consertar” o modo
como o marido se expressa, o que provavelmente vai
acontecer?
6. Leia Efésios 5:25 e discuta como seu ensino pode ser
aplicado num casamento.

Notas:

1. Willard F. Harley Jr. H isNeeds, H erN eeds (Grand Rapids:

Fleming H. Revell, 1986), p. 12, adaptado.
2. John Gray. Os Homens São de M arte, as Mulheres são de
Vênus{Rio de Janeiro: Rocco, 1995), pp. 140-141, adaptado.
148
Como uma Mulher Pode
Ajudar um Homem
O casamento tem sido chamado de um relacionamento de
esperanças compartilhadas, apoio compartilhado e tarefas
compartilhadas.
Algumas vezes isso funciona, mas geralmente o casamento
representa duas pessoas incompletas, separadas, convivendo
juntas. As mulheres anseiam por mais apoio por parte de seus
maridos e os maridos anseiam por mais apoio por parte de
suas mulheres. Nenhum deles diz ao outro o que precisa,
então o casamento é vivido em frustração e desapontamento
silenciosos.
O casamento pode trazer satisfação, mas devemos estar
dispostos a conversar sobre nossas necessidades e
compartilhá-las por meio de palavras que tragam clareza e
entendimento um ao outro.
Numerosos livros têm sido escritos para mulheres, por
mulheres, sobre o que os homens realmente querem ou de
que precisam. Assim, apresentamos nosso questionário de uma
forma diferente. Perguntamos aos homens: “O que você
gostaria de que sua mulher fizesse para indicar-lhe que ela
entende e aceita as coisas com as quais que você lida na sua
vida diária?”.
Choveram respostas. As mesmas respostas foram repetidas
continuamente pelos homens que responderam à nossa
pesquisa. Nas páginas que se seguem vamos apresentar 65
das principais respostas de homens de todas as idades, dos
 C a p í t u l o N ove

centros urbanos e do interior. Compare as respostas desses

homens com as suas próprias. Pergunte a você mesmo: será
que algumas destas respostas podem ajudar-me no meu dia-
a-dia?
Se você é mulher, estas respostas podem fornecer muitas
informações esclarecedoras sobre o homem com quem você
convive. Pergunte a ele quais destas declarações batem com as
necessidades dele. Se ele disser que nenhuma delas se aplica a
ele, peça-lhe para compartilhar o que ele realmente espera de
você.
Mais uma vez, a pergunta foi: O que você gostaria de que
sua mulher fizesse para indicar-lhe que ela entende e aceita as
coisas com as quais você lida na sua vida diária? As respostas:
1. Demonstrar apreciação em reconhecimento às
pressões que os homens enfrentam, às responsabilidades
que recaem sobre eles como provedores e como aqueles
que tomam conta das áreas espiritual, emocional,
financeira, social, mental etc. Meu foco está no quadro
geral e nos objetivos. M uitas vezes isto é mal
compreendido e falta apreciação.
2. Que ela e eu pudéssemos sentar no fim do dia e rever
tudo de importante que aconteceu. Compartilhar o que
nós realmente pensamos, sem que ela faça julgamentos
sobre as pessoas com quem trabalho. Seria bom ter
alguém sobre quem lançar as idéias, sem julgamentos, e
obter uma opinião honesta.
3. Apenas que ela diga que compreende com suas
palavras, abraços e ações.
4. Apenas olhar nos meus olhos - e verbalmente ou não
verbalmente, declarar: “Eu o amo e estou orando por
voce .
5. Acho que, no fundo, no fundo, eu ainda sou um
“crianção”. Gostaria de que minha mulher me desse mais
encorajamento no que diz respeito a minha vida
150
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

comercial e minha vida doméstica. Talvez mais “é isso

mesmo!”, ou “obrigado”, ou “bom trabalho!”. Estou
em um nível em minha empresa onde não recebo isso
no escritório. Recebo algum tipo de apoio em casa, mas
a criança em mim precisa de mais.
6. Ir ao trabalho comigo e passar um dia inteiro lá para
ver o que minha vida realmente é.
7. Oferecer-me muitos gestos emocionais e físicos
positivos. Carícias, cumprimentos, jogos sexuais,
telefonemas, bilhetinhos etc. Reafirmar constantemente
que, não importa o que aconteça “no mundo”, ela
sempre vai aceitar-me completamente em nosso
relacionamento e no nosso casamento.
8. Mostrar interesse genuíno quando ela pergunta como
foi meu dia no trabalho.
9. Deixar que eu tenha um tempo e um espaço toda
tarde para relaxar depois de um dia de trabalho. Apoiar
minhas decisões.
10. Escutar-me e afirmar verbalmente seu compromisso
comigo,seu amor, apesar dos meus fracassos e medos.
11. Ouvir com amor, sem fazer julgamentos.
12. Quando elas nos correspondem fisicamente, isso nos
ajuda a resistir à tentação sexual (o que, no fim das
contas, depende de nós). Saber que elas nos querem
ajudaria. Reconhecer o nível de pressão da vida e fazer
algumas “coisinhas” para aliviar um pouco dessa
pressão quando possível. Mesmo que seja simplesmente
escutando ou levando-nos a compartilhar seus efeitos
com elas.
13. Um pouquinho de mimo e de agrado faz muita
diferença. As mulheres também precisam ser mais
pacientes em ouvir os “homens mais calados”.
14. Eu adoraria que minha mulher me desse um abraço,
um beijo e me pedisse para compartilhar o que está-se
passando na minha cabeça. E, depois que eu terminasse
151
 C apí tulo N ove

de descarregar todas as minhas inquietações e

preocupações, não oferecesse conselhos, a menos que
eu pedisse, mas que pudéssemos orar juntos pela direção
de Deus. Isto me ajudaria a entregar todas as minhas
ansiedades a Deus e ter um coração limpo para minha
família.
15. Afirmações contínuas de que eu sou um bom pai/
marido. Reconhecimento de que estou fazendo o
melhor que posso, mesmo se eu não corresponder muito
aos desejos e expectativas. Não me comparar com outros
pais! Dar afeição física e deixar que eu saiba que ela ainda
está feliz por ter-se casado comigo.
16. Afirmação, ouvir, encorajamento para gastar tempo
com outros homens cristãos (café da manhã, esportes,
ou seja o que for).
17. Que ela soubesse que nós somos muito diferentes e
aceitar isso. Não menosprezar meus interesses.
18. Apenas que ela esteja de bem com a vida e saiba que
Deus e eu a amamos.
19. Conversar! Claro que essa é uma rua de mão dupla.
Preciso reconhecer e fazer com que ela saiba quais são
meus medos e lutas.
20. Ouvir. Ouvir sem fazer julgamentos preconceituosos.
Ouvir e aceitar. Ouvir apenas para me compreender.
Ouvir em vez de criticar.
21. Gostaria de que minha esposa me aceitasse como
sou. Não quero que ela me force a ser alguma coisa que
não sou. Que ela tenha paciência comigo e me ajude a
ser melhor, não diferente.
22. Realmente entender que não tenho a personalidade
perfeccionista igual à dela e que, por mais que eu tente
fazer o melhor que posso as coisas que ela quer ver feitas
(no padrão dela), nunca vou alcançar aquele nível.
23. Antes que minha mulher possa fazer alguma coisa
que demonstre compreensão e aceitação de minha lutas,
152
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

ela precisa arrumar tempo para conversar para descobrir

quais são elas. Sei que isto é uma prioridade que
precisamos compartilhar juntos. Entretanto, realmente
me sinto mais para trás nas prioridades da vida da minha
esposa (atrás das necessidades das crianças, de seus
compromissos na igreja e do tempo gasto com suas
amigas) do que ela está nas minhas. Acho que se eu
tivesse de escolher uma única coisa, gostaria de que
minha esposa mudasse seu tom de voz quando fala
comigo. Seu tom de voz predominante é crítico,
negativo e beligerante.
24. Apenas que ela me assegure de que vai me apoiar e
amar, não importa o que aconteça. Mesmo se eu perder
meu emprego ou ficar inseguro do que deva fazer na
minha vida. Afirmar que Deus está no controle e que
ela confia nEle para tomar conta de nós dois.
25. Ser mais compreensiva quanto a por que as
pequenas coisas não são importantes, como dinheiro,
status etc.
26. A coisa que eu gostaria de que minha esposa fizesse
é me encorajar. Criar para mim um lugarzinho em seus
braços ou em meu lar que seja um abrigo para as coisas
que tenho enfrentado, sem mais exigências ou
expectativas. E não suas sugestões pessoais de como eu
deveria lidar com essas coisas, a menos que eu solicite
sua opinião. Seu encorajamento seria em forma de
palavras e ações. Palavras como: “Você está indo tão
bem”, “Você vai conseguir” e “Eu sei que o que você
fizer será o melhor”. E ações como encontrar maneiras
de aliviar minha carga; ou apenas dizer “está bem” e
fazer alguma coisa que eu sugerir. Apenas concordar já
seria uma forma de encorajamento. Encorajar-me a ser
eu mesmo indicaria para mim que ela me aceita, ao invés
de ficar sempre tentando me mudar. Querer que eu seja
diferente significa não me aceitar do jeito que sou.
153
 C apítulo N ove

27. Eu acho que, para mim, seria trabalhar no sentido

de “tirar a trave de seu próprio olho”, assim ela poderia
me ajudar com a que está no meu. Então eu poderia
confiar em suas declarações de compreensão. Tenho
procurado tornar-me mais saudável e, como cabeça da
família, isso deve começar por mim - de qualquer forma
eu estou feliz por ter começado. Sinto que ela precisa
começar ainda, por isso é mais difícil para ela
compreender e entender. Quando me conhecer mais
com pletam ente e depois com eçar a ser mais
completamente conhecido por ela, então acho que suas
declarações e apoio terão mais significância e serei capaz
de confiar neles e recebê-los mais. Agora com muita
freqüência sinto que o que eu compartilho volta a me
“atingir” mais cedo ou mais tarde. Estou trabalhando
para processar isso e resolver esta questão com ela,
conforme nós conversamos.
28. A certa altura do dia nós gastamos dez minutos, não
necessariamente ao mesmo tempo, para escrever um ao
outro uma carta de amor, comunicando um ao outro
os sentimentos que tivemos durante todo o dia, os
sentimentos que experimentamos ao escrever a carta e
o quanto nós apreciamos um ao outro. Então, durante
mais dez minutos, geralmente no final do dia, lemos as
cartas um do outro e discutimos os sentimentos que
elas provocam. Gostaria da sua confirmação de que ela
vai continuar a escutar atentamente e nossos momentos
especiais juntos vão continuar.
29. Desculpe, mas não consigo pensar em nada - minha
esposa na verdade me apóia muito. Com três crianças
pequenas, liderando o ministério de crianças em nossa
igreja, liderando o Estudo Bíblico da Comunhão, seus
dias são tão duros quanto os meus. O que eu gostaria
de escrever é que não me ataque quando eu entro porta
a dentro com perguntas ou pedindo decisões
154
 C omo uma Mulher Pode A judar um H omem

instantâneas; porém, como eu me sentiría se tivesse

passado o dia inteiro com crianças pequenas? Outra
possibilidade seria que ela deixasse algumas
responsabilidades para ter mais tempo comigo.
Geralmente ela ainda está dobrando roupas durante o
jornal das lOh, depois do qual nós nos recolhemos.
Freqüentemente, parece que sou o último da lista dela.
30. Minha esposa fala comigo no meu nível muito bem,
mas às vezes estamos completamente fora de sintonia.
Gosto de planos expostos em detalhes e ela tem tudo
feito na cabeça dela. Se ela diminuísse o ritmo e esboçasse
seus pensamentos, seria mais fácil para mim “ler sua
mente”.
31. Fazer menção do meus problemas em oração,
especialmente quando oramos juntos.
32. Se possível, visitar meu trabalho e ajudar com um
projeto ou processo (grande ou pequeno). Ou discutir
detalhes corriqueiros no trabalho e dar sugestões de
como posso ser mais eficiente (ser um membro do time
ou uma torcedora).
33. Gostaria de continuar ouvindo o apoio que ela dá
para mim. Gostaria de poder admirá-la tanto quanto ela
me admira. Ela é tão aberta e afetuosa para comigo. Não
posso pedir muito mais, porque ela é tão compreensiva.
Ela me conhece tanto quanto conhece a si mesma.
34. A Sally é a gerente do meu escritório - e uma ótima
gerente. Ela tem dom de organização. Gostaria de que
ela tivesse um pouco mais de “visão”. Preciso comunicar
isso melhor.
35. Ser mais apaixonada sexualmente e emocionalmente.
36. ETma palavra de apreciação diária: um comentário
positivo que demonstre uma boa escolha, uma decisão
sábia, uma atitude cristã, uma característica de liderança.
37. Ouvir-me e entender-me com respeito.
38. Aceitar meus fracassos e me encorajar assim mesmo.
155
 C ap í t u l o N ove

39. Respeitar-me e ser grata pela maneira como eu supro

a casa.
40. Não sei. Sei que minha rotina de trabalho (das 6h
da manhã às 4 da tarde) é aceita desde que eu fique
dentro dos limites. Parece muito difícil ficar dentro desses
limites. Minha esposa me ajuda a manter o alvo (horas).
Acho que os primeiros dez minutos com minha esposa
quando chego em casa vão determinar o ambiente para
o resto da noite. Se ela está chateada com as crianças,
fico bravo com elas e ultrapasso os limites.
41. Gostaria de ter mais contato positivo: abraços,
segurar as mãos, toque.
42. Dar apoio e respeito (se o homem fizer por
conquistá-lo). O homem, como todos os humanos, quer
que seus esforços sejam reconhecidos. Não diminuir (em
público) sua autoridade.
43. Gostaria de que minha esposa não esperasse que
sua identidade e satisfação venham de mim. Isto coloca
muita pressão sobre a minha vida. Quando não consigo
corresponder a suas expectativas, ela fica frustrada e
transfere isso para mim! Cristo é o único que pode
assumir esta posição.
44. Sou um felizardo e fui abençoado com uma esposa
que compreende e aceita todas as minhas ações e reações
(excluindo a luta com fidelidade sexual no casamento,
o que nunca discuti com ela).
45. Interessar-se por atividades relacionadas com o
trabalho e outras.
46. Dizer “eu o amo” freqüentemente. Abraçar-me e
tocar meu coração.
47. Dar um tempo para mim. No meu trabalho, sou
sócio do meu pai. Apenas ele e eu. Fazemos tudo:
vendemos, instalamos e damos manutenção! No fim do
dia, algumas vezes não agüento mais ver ninguém.
Quando chego em casa, a última coisa de que preciso é
156
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

minha mulher descarregando os problemas com as

crianças e seja lá o que mais. Temos quatro filhos, todos
homens! Sei que minha esposa precisa desabafar.
Compreendo isso e estou disposto a escutar, mas há
momentos em que estendo minhas mãos para cima e
vou embora. Já disse para minha esposa como me sinto
sobre isso, mas parece que não adiantou nada.
48. Ter mais disposição de ser minha parceira. Não achar
que ela tem de carregar tanta responsabilidade em como
vão as coisas financeiramente. Ela é muito voltada para
a questão da segurança e acredita ilogicamente que a
renda de seu emprego seja a única coisa com que nós
podemos contar. Ela perdeu o emprego este ano e seu
desespero por causa da perda tem consumido nós dois.
Ela tentou sem sucesso preencher a perda com um curso
na faculdade - agora está procurando um outro
emprego. Gostaria de desfrutar dela como esposa, no
sentido clássico da palavra.
49. Fazer perguntas para mim, fazer com que eu me
exponha de maneira gentil, orar comigo e por mim.
50. Aceitar minhas escolhas e decisões sem críticas,
desafios ou observações sarcásticas. Eu realmente tenho
pensado sobre essas coisas e estou tentando solicitar
opiniões, tentado incluir a família. Eu sinto como se
minha posição como m arido e pai fosse fraca,
menosprezada, impotente; eu ou agrido ou me calo.
51. Declarações positivas que indiquem que estou
tentando priorizar minhas responsabilidades no trabalho
e em casa a fim de cumpri-las.
52. Comunicar mais sobre as vitórias (fechar negócios)
e as derrotas (abuso por parte das pessoas) de ser um
vendedor ou de ser um líder na igreja (abuso).
53. C om partilhar seu crescim ento espiritual e
desenvolvimento como pessoa e ouvir sobre minhas
preocupações nessa área. Eu me sinto sozinho em minha
157
 C ap í t u l o N ove

caminhada de fé porque ela não é aberta para

compartilhar esta área importante de nossa vida juntos.
Contudo, não parece ser difícil para ela compartilhar
com outras mulheres (até mesmo estranhas). Será que
ela tem medo de descobrir que eu tenho lutas parecidas?
Ela não diz, simplesmente se fecha como uma ostra!
54. Dar um tempo.
55. Iniciativa na intimidade sexual de vez em quando.
56. Iniciar conversas íntimas e contato físico.
57. Eu adoraria se minha mulher fizesse perguntas que
propiciassem a uma maior compreensão de quem eu
sou e das coisas com que tenho de lidar diariamente.
Acredito que isto a levaria a me apreciar mais.
58. Como pastor, saber que ela ora diariamente por mim
e é sensível às pressões que advêm da minha profissão.
(Por sinal, ela faz isso por mim!)
59. Separar um tempo para olhar as situações que me
estão causando preocupação ou me pressionando e
então verbalizar sua inquietação. Ela me ama, ora por
mim, mas raramente verbaliza essa preocupação.
60. Atender a pedidos simples sem ter de perguntar “por
quê?” ou menosprezar o que eu levei horas ou dias para
resolver.
61. Apreciar as pequenas coisas, sem me repreender por
aquilo que deixei de fazer.
62. Ela é muito sensível com relação aos detalhes de
minha vida. Quase me deixa envergonhado o quanto
que ela pensa e faz por mim.
63. As mulheres gostam de desabafar seus sentimentos
com um esposo que ouve sem acréscim os ou
comentários. Gostaria de que minha esposa me
incentivasse a desabafar meus sentimentos sobre uma
situação, mas sem nunca fazer correções ou definir o
que eu quis dizer com aquilo. Como se, na próxima
terça-feira à noite, depois de pensar numa situação
158
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

específica, eu possa mudar minha mente 180 graus.

Gostaria de ter a permissão de ponderar sobre as coisas
sem ser rotulado de rude ou desinteressado.
64. Ouvir e entender o fato de que eu não quero morrer
“com tudo isso dentro de mim”. Há muito o que
compartilhar, para deixar para lá. Ela precisa ajudar-me
a alcançar o objetivo.
65. Defender-me... não de maneira a dizer que eu esteja
sempre certo, mas de uma maneira que indique que ela
sabe que eu estou realmente tentando... há muitas críticas
sobre os homens na sociedade de hoje... Quero saber
que minha mulher está do meu lado, não do lado que
faz as críticas, e, devo dizer, eu acredito que ela esteja.
Sou grato por isso.
Em geral, estas declarações nos dizem que as mulheres
precisam mudar a maneira como se aproximam de seus
maridos. Requerer mudança um do outro é normal e
importante, especialmente quando o propósito é fortalecer e
enriquecer o matrimônio. As mudanças requeridas pela
maioria dos cônjuges não envolvem características de
personalidade ou mudanças nos sentimentos, mas mudanças
no comportamento. Como resultado, nós não podemos não
mudar. Como cristãos, não podemos ficar satisfeitos conosco
mesmos pela maneira como estamos no momento. O
crescimento é uma responsabilidade cristã (veja 2 Pe 1.5-7), e
o crescimento exige mudança.
AS 10 MAIORES NECESSIDADES
ÍNTIMAS DOS HOMENS

Anteriormente compartilhamos algumas necessidades na

área de relacionamentos, apresentadas pelo Dr. Willard Harley
Jr., autor de H is Needs, H er Needs (Necessidades dele,
necessidades dela). O autor de The Pursuit o f Intimacy (A
159
 C apí tulo N ove

busca pela intimidade) também sugere que as seguintes são as

dez maiores necessidades para a intimidade no casamento.
Quando essas necessidades são atendidas, a satisfação mútua
é encontrada tanto pelo marido como pela mulher. Estas
necessidades não são apresentadas por ordem de importância,
portanto pode ser útil para você listá-las conforme a
importância que elas têm para você.
1. Atenção
Atenção significa pensar na outra pessoa, concentrar-se
nela, ouvindo com seus olhos e ouvidos, além de mostrar
interesse, preocupação e apoio. E como entrar um pouquinho
no mundo da outra pessoa.
O que Paulo disse sobre o Corpo de Cristo - a Igreja -
aplica-se também ao casamento: “Desse modo, não há divisão
no corpo, mas todas as partes têm o mesmo interesse umas
pelas outras” (1 Co 12:25).
Quando você compartilhar um pedido por mais atenção,
diga aquilo de que precisa, o que a atenção da outra pessoa
fará por você e como isso poderá mudar o relacionamento
geral. Acima de tudo, não ataque, aponte ou culpe.
2. Aceitação
A melhor descrição que já ouvi sobre a qualidade da
aceitação em amor tem mais de 20 anos. Aceitação, esta fonte
disse, é “um compromisso incondicional com uma pessoa
imperfeita”. A verdadeira aceitação significa acolher pronta,
deliberada e positivamente. Como Paulo disse: “Portanto,
aceitem uns aos outros para a glória de Deus, assim como
Cristo aceitou vocês” (Rm 15:7).
3. Apreciação e elogio
Todo homem e toda mulher precisam de apreciação e
elogio. Apreciação égratidão que é verbalizada. Na maioria
dos casamentos, entretanto, a norma é “ter por certo”.
160
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

Faça uma lista de cada uma das coisas úteis ou positivas

que seu cônjuge faz ou fez. Depois, enumere as vezes que
você compartilhou sua apreciação por cada uma delas. Na
maioria das vezes nós estamos muito cientes do que nosso
parceiro não fez, ao invés do que ele ou ela fez. Quando
prestamos atenção aos seus erros ou defeitos, nós os
reforçamos. Devemos olhar para os pontos positivos e reforçá-
los com elogios, se queremos que continuem. Casamentos
que trazem satisfação são aqueles nos quais há trocas cinco
vezes mais positivas do que negativas.1 Lembre-se do que o
apóstolo Paulo disse em 1 Coríntios 11:2: “Eu os elogio
porque vocês sempre se lembram de mim e seguem as
instruções que lhes entreguei”.
4. Apoio
A necessidade de apoio na intimidade é descrita na Bíblia
como “carregar o fardo uns dos outros”. Isto significa
descobrir exatamente como seu parceiro gostaria de ser
apoiado - não fazer o que você acha que seja o melhor. Isso
também pode significar um abraço em vez de uma solução,
esperar meia hora para servir o jantar para que seu marido
possa relaxar, ou refletir e esclarecer os sentimentos dele em
vez de dizer que você está muito cansada para conversar.
Uma pessoa que estava sendo aconselhada compartilhou
comigo como sua esposa o abençoou um dia mediante seu
apoio carinhoso e amizade. Phil, um homem na casa dos 30
anos de idade, estava sob intensa pressão e tensão há várias
semanas. Seu novo emprego era um desastre porque os atrasos
e as exigências irracionais do seu supervisor estavam acabando
com ele. Além de tudo isso, Phil e sua mulher mudaram-se
para um lugar a cerca de 3.200 quilômetros de onde eles
moravam por causa do emprego e os pais de ambos
continuavam a expressar seu desprazer por causa da mudança.
Certo dia, tudo estava dando errado no trabalho. Além
disso, os pais de Phil telefonaram para ele no serviço para
161
 C ap í t u l o N ove

reclamar que ele os abandonara. Quando ele ia embora no

final do expediente, seu supervisor informou-o de que ele
teria de trabalhar no sábado seguinte.
Quando Phil chegou em casa, estava totalmente abatido.
Sua comunicação não-verbal era um grito de desencorajamento.
Ele me disse depois: “Eu me sentia quebrado, desencorajado
e incapaz de agradar alguém”. Ele imediatamente dirigiu-se à
sua cadeira e afundou-se nela em silêncio.
Quando a mulher de Phil entrou na sala, ela pôde ler seus
avisos não-verbais e sabia que aquele não tinha sido um bom
dia. Phil explicou o que aconteceu:
Eileen somente se aproximou e ficou atrás de mim,
gentilmente mexendo em meus cabelos e fazendo
massagem no meu ombro. Tudo que ela disse foi: “Você
gostaria de conversar sobre isso agora ou não?”. Sua
sensibilidade, seu toque e sua disposição em dar-me a
liberdade para conversar ou não, encorajaram-me
muito. Não me senti mais tão sozinho. Eu sabia que eu
tinha alguém que ficaria ao meu lado, mesmo no meu
desencorajamento. Senti-me abençoado. De fato, sei que
eu sou abençoado por ter uma esposa assim.
Muitas das respostas em nossa pesquisa vieram de homens
pedindo este tipo de apoio. “Ajudem uns aos outros e assim
estarão obedecendo à lei de Cristo” (Gl 6.2).
5. Encorajamento
A palavra basicamente significa dar coragem a outra pessoa.
Atos 18:27 define a palavra “encorajar” como “animar a
seguir em frente ou persuadir”. Em 1 Tessalonicenses 5:14, a
palavra significa consolar, confortar, alegrar, especialmente a
pessoa que está desencorajada e pronta para desistir.
Em Hebreus 10:25, encorajamento significa manter alguém
de pé, alguém que, se deixado sozinho, desfaleceria. Você tem
162
 C omo uma Mulher Pode A judar um H omem

de animar seu cônjuge, encorajar seu cônjuge, acreditando

nele (a).
Em Provérbios 31, lemos sobre uma mulher altamente
prática e capaz. Os pastores geralmente pregam sobre essa
passagem e usam essa mulher como exemplo para outras
mulheres. A razão pela qual ela é uma mulher tão ideal passa
freqüentemente despercebida. Você a encontra no verso 28:
“seu marido a louva e a elogia”. Somos capazes de fazer o
melhor que podemos quando alguém acredita em nós.
6. Afeto
Afeto é um ingrediente básico no casamento. Significa algo
desde uma relação sexual até um toque não-sexual. Tocar é
comunicar.
O toque com afeto gera uma sensação de calor, segurança
e satisfação emocional, almejada por todo ser humano.
Tapinhas nas costas, carinhos, afagos carregam uma mensagem
não-verbal de estima e ternura de que todos nós precisamos
desde o nascimento. Essas necessidades físicas não diminuem
quando nos tornamos adultos.
N enhum a quantidade de restrições culturais ou
estereótipos pode eliminar a necessidade natural por contato
físico, embora a tendência de ser menos ou mais “tocáveis”
nos relacionamentos
/ / dependa da cultura local. Viaje para a
Europa, África ou Asia e você vai-se surpreender em descobrir
como os adultos se abraçam, seguram as mãos e se recostam
uns nos outros.
Helen Colton cita em seu livro The G iftofTouch (O dom
do toque) as observações de um cientista social que comparou
os hábitos dos americanos com os dos franceses. Dentro de
uma hora, amigos franceses tocaram-se uns aos outros cerca
de 100 vezes, enquanto os americanos não se tocaram mais
que 3 ou 4 vezes.
Tocar é uma expressão de afeto. As mulheres têm a
tendência de desejar mais toques afetuosos do que os homens.
163
 C apí tulo N ove

Os homens geralmente vêem as necessidades das mulheres de

contato físico como uma fraqueza, mas o toque é uma força a
todos os que o recebem. Nós, homens, poderiamos aprender
mais o que nossas esposas já sabem sobre proximidade física.
A importância do calor, da ternura e do afeto é retratada
de foram poderosa por Donna Swanson em M innie
Remembers (Memórias de Minnie).
Quanto tempo faz que alguém não me toca? Sou viúva
há vinte anos. Respeitada. Sorriem para mim. Mas nunca
sou tocada... Ah, Deus, eu estou tão sozinha. Eu me
lembro de Hank e das crianças. De que outra maneira
posso lembrar-me deles, se não juntos? Hank não parecia
importar-se se meu corpo engordasse ou emagrecesse
um pouquinho. Ele gostava dele e gostava de tocá-lo. E
as crianças me abraçavam bastante... Ah, Deus eu estou
só! Deus, por que não educamos as crianças a serem
simples e afetuosas tanto quanto dignas e educadas? Eles
vêm para cá em seus carros elegantes. Vêm até meu
quarto e dem onstram seu respeito. Conversam
alegremente e lembram-se do passado. Mas não me
tocam. Eles me chamam de mamãe, mãe ou vovó. Nunca
Minnie. Minha mãe me chamava de Minnie. Meus
amigos também. Hank me chamava de Minnie também.
Mas agora todos eles se foram. E também a Minnie.2
7. Aprovação
Todo marido e mulher buscam aprovação de seu cônjuge.
Romanos 14.18 nos lembra: “quem serve a Cristo dessa
maneira agrada a Deus e é aprovado por todos”.
Aprovar é dar uma afirmação positiva, ou pensar e falar
bem de uma pessoa. A aprovação pode ser expressa com uma
palavra ou com um olhar.
Deus nós dá exemplos de como Ele nos aprova em Sua
Palavra. O que disse para Moisés, Ele diz para nós: “você
164
 C omo uma Mulher Pode A judar um H omem

conseguiu minha aprovação” (Ex 33:17). Deus tem prazer

A

em você e até mesmo se alegra por você em cânticos (Zc 3:17).

Os casais casados devem demonstrar sua aprovação um ao
outro. (Você tem uma escolha: pode olhar para alguma coisa
para aprová-la ou pode olhar para alguma coisa para
desaprová-la. “Amar”, escreveu Paulo, “é estar sempre pronto
para acreditar no melhor de cada pessoa” (1 Co 13.7).
8. Segurança
Segurança envolve confiança. Significa que você pode
depender daquele em quem confia. Você pode confiar na
palavra daquela pessoa. Pode contar com aquela pessoa para
apoiá-lo e elogiá-lo, não apenas na sua presença, mas também
quando você não estiver por perto. Você sabe que essa pessoa
está fazendo o que é melhor para você. O salmo 15:4 fala de
pessoas que inspiram segurança e confiança ao dizer: “cumpre
o que promete, mesmo com prejuízo próprio”.
9. Conforto ou empatia
Ter alguém que nos compreende, que se identifica conosco
e, portanto, pode confortar-nos é uma necessidade
importante. E também uma admoestação das Escrituras:
“Portanto, animem-se uns aos outros com essas palavras”
(1 Ts 4:18); “Alegrem-se com os que se alegram e chorem
com os que choram” (Rm 12:15).
O conforto consola de uma maneira que toca o coração da
outra pessoa. O conforto pode ser diferente para cada um de
nós, por isso precisamos entender o que traz conforto para
nosso próprio parceiro. O conforto pode ser expresso em
palavras, silêncio, ações, sexo, abraçar um ao outro etc.
Quando você tem empatia por alguém, entra na situação
juntamente com aquela pessoa. Você caminha gentilmente ao
lado da outra pessoa, acompanhando seu próprio ritmo. Você
vê as coisas com os olhos da outra pessoa. Quando você não
tem empatia, seu parceiro se sente desapontado e rejeitado.
165
 C apítulo N ove

Quando um homem está ferido, sua esposa precisa ser

especialmente sensível a suas necessidades. E importante para
uma esposa determinar se seu esposo está precisando de
privacidade ou atenção. E igualmente importante para o
marido dizer à esposa aquilo de que ele precisa. Oferecer
conselhos que não foram pedidos geralmente torna as coisas
piores. E como dizer que ele não consegue ou mesmo não vai
solucionar o problema por si mesmo. Uma vez que ser
competente é importante para o homem, ele tende a ser
sensível nesse ponto. Ele ouve isso como crítica. Em vez disso,
a esposa deveria perguntar se seu marido ter vontade de ouvir
suas sugestões.
Os homens também deveriam evitar oferecer soluções
quando as mulheres estão feridas e emocionalmente abaladas.
As mulheres em sua maioria simplesmente querem e precisam
falar, ser ouvidas e aprovadas emocionalmente. Elas também
não querem que seus comentários sejam repreendidos.
As seguintes afirmações não carregam empatia:
“Por que você está chateado por causa disso?”
“Não se preocupe tanto com isso.”
“Ah, você não deveria sentir-se assim. Olhe para isso de
uma perspectiva lógica.”
“Você precisa dizer isto.”
“Mas por que você deixou eles fazerem isso com você?”
“Deixe comigo.”
Um homem que aprendeu a não oferecer soluções,
respostas prontas ou a menosprezar os problemas da sua
esposa chegou! Agora ele tem sabedoria!
Tenha em mente que você está tentando confortar ou ter
empatia sabendo que homens e mulheres tendem a lidar com
seus problemas e lutas de forma diferente. Existem exceções,
mas, em geral, as diferenças apontadas a seguir são as que
prevalecem.
166
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

Os homens geralmente precisam pôr o problema em fogo

baixo, pensar sobre ele e encontrar a solução. Os homens não
têm respostas prontas para as perguntas de suas esposas ou
mesmo para seus próprios problemas quando perguntados.
Quando os homens estão aborrecidos ou cansados, falar pode
não ser útil. Os homens têm a tendência a não querer dizer
nada de que possam se arrepender mais tarde. Silêncio (por
um momento) pode ser necessário.
Quando os homens respondem à pergunta “O que está
acontecendo?” com “Eu estou bem”, “Tudo bem”, “Nada”,
“Não há problema algum” ou “Nada de importante”, estão
enviando a mensagem de que querem um tempo ou uma
aceitação silenciosa.
As mulheres geralmente querem conversar sobre suas
preocupações porque conversar as ajuda a resolver seus
problemas. As mulheres raramente estão buscando um
consentimento; ao contrário, elas querem apenas ser ouvidas.
Perguntas ajudam-nas a solucionar seus problemas. As
mulheres têm a tendência de compartilhar seus sentimentos
negativos como um meio de descobrir sentimentos positivos.
A melhor maneira de um homem demonstrar empatia por
sua esposa é encorajá-la a falar. Tome a iniciativa. Dê a ela
permissão para estar chateada e falar mais do que você acha
que seria necessário. Você não precisa ficar aborrecido só
porque ela está aborrecida. Isso não vai ajudá-la. Se você se
sentir tentado a pôr as coisas no seu devido lugar para ela ou
esclarecer os fatos, esqueça. Se você não sabe o que dizer, diga
isso para ela. Nunca, mas nunca, desafie ou tente repreender
seus sentimentos. Você pode escolher ficar calmo, então fique
calmo. Lembre-se de que um comentário negativo pode apagar
20 comentários positivos.
As melhores respostas que uma esposa pode dar quando
seu marido reagiu com empatia são: “Obrigada por me ouvir”,
“Querido, isso certamente me ajudou a me sentir melhor,
agora que coloquei tudo para fora”, “Obrigada por gastar
167
 C a p It u l o N o v e

tempo comigo para me ajudar a resolver as coisas”,

“Conversar e saber que você está ouvindo tudo isso me ajuda
a manter o bom humor. Eu posso ver as coisas de uma maneira
diferente agora”.3
10. Respeito
Embora tanto os homens como as mulheres precisem de
respeito, os homens parecem precisar mais dele do que as
mulheres. Quando você respeita as pessoas, você as valoriza.
Você tem uma alta estima por elas e as honra.
“Amem uns aos outros com carinho de irmãos em Cristo
e em tudo dêem preferência uns aos outros” (Rm 12:10).
Depreciar, repreender e dar muita ajuda que não foi
solicitada diminui o respeito. Paulo escreveu:
Mas também se aplica a vocês: cada marido [sem
exceção] deve amar sua esposa como a si mesmo, e cada
esposa deve respeitar seu marido, deve reparar nele,
considerá-lo, honrá-lo, dar preferência a ele, venerá-lo
e estimá-lo; deve submeter-se a ele, elogiá-lo, amar e
admirá-lo sobremaneira (Ef 5.33).
Se este conselho fosse seguido por todos os maridos e
mulheres, eu poderia me aposentar do aconselhamento
matrimonial.4
E s c o l h a s q u e v o c ê p r e c is a f a z e r

As necessidades dos maridos e das esposas descritas neste

capítulo correspondem a muitos problemas que tenho
encontrado no aconselhamento para casais ao longo dos
últimos 30 anos. Geralmente, suprir as necessidades um do
outro é uma questão de escolha.
168
 C omo uma M ulher Pode A judar um H omem

Os problem as dos m al-entendidos, da falta de

compreensão, da desarmonia e do fracasso em ajustar-se um
à singularidade do outro existem por três razões: falta de
informação, falta de aplicação e falta de motivação para buscar
estas duas coisas.
Se você me procurasse para fazer aconselhamento
matrimonial, eu lhe daria uma escolha. Sugeriria que vocês
dois viessem para o aconselhamento e gastassem pelo menos
entre dez a vinte sessões trabalhando seu relacionamento.
(Nós provavelmente nos reuniriamos todas as semanas e o
custo ficaria entre R$800,00 a R$1.500,00. Isto não é muito
para investir num casamento quando você considera todo o
dinheiro que custa um divórcio, bem como a devastação
econômica e emocional que dura anos depois dele.)
Ou eu sugeriria que tanto marido com mulher lessem três
livros listados num parágrafo posterior, aplicassem o que
leram, descobrissem novas maneiras de se relacionar e
economizassem a maior parte do custo que acabei de
mencionar. (Você teria de pagar pelos livros e pelos encontros
semanais.)
Que encontros? Eu não falei sobre eles, falei?
E importante para um casamento saudável continuar a
crescer - sempre. O amor não pode morrer. Ele quer viver.
Nós o matamos pela negligência. Nós inadvertidamente nos
tornamos assassinos matrimoniais, tanto os homens como as
mulheres. Os encontros ajudam a manter o amor vivo.
Tenho ouvido mais homens que mulheres falar que não
lêem livros. Isto é muito ruim. Tenho visto que as razões para
não ler são, basicamente, orgulho e preguiça. Para um homem
cristão, estas razões não são aceitáveis! Elas são contrárias a
tudo o que Deus pede que o homem seja. Olhe para o livro
de provérbios! Ele vai colocá-lo de volta no seu lugar.
Como homem, eu não sei tudo. Algumas vezes até pensei
que sabia, mas não sei. Descobri como é bom aprender dos
outros, inclusive de minha esposa.
169
 C ap í t u l o N ove

Há muita informação boa disponível hoje em dia para que

nós vivamos em ignorância matrimonial. A escolha está aí.
Podemos ficar onde estamos, estagnados, e até perder nosso
casamento. Ou podemos assumir o papel de aluno e nos
tornarmos tudo aquilo que nós, nosso cônjuge e Deus querem
que sejamos.
Isto é possível para você!
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Por que você pensa que às vezes é difícil para os maridos

e mulheres dizerem um ao outro explicitamente quais são as
suas necessidades?
2. Conforme o tempo permitir, selecione e discuta várias
das 65 respostas deste capítulo que se encaixem em sua
situação.

Notas:
1. John Gottman, Why Marriãges Succeed or Fail (Nova York:
Simon and Schuster, 1994), pp. 41-47, 57, adaptado.
2. Donna Swanson, M innie Remembers (Nashville: Upper
Rooms, 1978).
3. John Gray, Os Homens São de Marte, as Mulheres São de
Vênus(Rio de Janeiro, Rocco, 1995),pp.20-25, 70-80, adaptado.
Veja também o livro de John Gray What Your M other Coudn’t
Tell You and Your Father D id n ’t K now (N ova York:
HarperCollins, 1994), pp. 140-148 e 200-210, adaptado.
4. Dr. David e Teresa Ferguson e Dr. Chris e Holly Thurman,
The Pursuit o f Intimacy (Nashville: Thomas Nelson Publishing,
1993), pp. 46-56, adaptado.
170
Os Homens e a
Realização Espiritual
Os homens falaram durante todo este livro e expuseram
sua vida íntima. Mas será que o silêncio foi totalmente
rompido? Será que eles compartilharam tudo? Será que
alguma coisa significativa não foi trabalhada?
Sim, uma das questões mais pessoais para um homem: sua
vida espiritual - seu relacionamento com Deus. Este assunto
raramente foi mencionado ou aludido em ambas as pesquisas.
Admito que não foi pedido que os homens falassem sobre
isso diretamente, mas outros tópicos que também não foram
explicitamente mencionados vieram à tona. Entretanto, não
aconteceu isso com este tópico. A sua ausência nos
comentários masculinos é um testemunho eloqüente da
reserva que a maioria dos homens tem no que diz respeito a
compartilhar sua vida espiritual.
O desenvolvimento espiritual na vida de um homem reflete
sua solução para as lutas deixadas para ele por Adão. Ele
reverte os resultados da Queda. Ele faz a transição de um
homem ferido para um homem inteiro de novo. Isto é também
a chave que permite ao homem ser tudo aquilo que ele deveria
ser em seu relacionamento com uma mulher - um aliado ao
invés de um adversário.
Conforme um homem cresce em sabedoria e conhecimento
de Deus, seu escudo pode ser abaixado e ele passa a
compreender quem ele é e quem ele pode ser. Jesus Cristo
oferece liberdade que pode libertá-lo de sua reserva e
 C a p Itulo D e z

passividade. Andar com Deus não significa que não haverá

mais lutas - significa que o poder para enfrentá-las agora está
disponível. Também significa experimentar completamente os
benefícios de ter sido criado à imagem de Deus.
Os homens querem algo mais para suas vidas; e Deus quer
mais para eles. Os homens querem ser importantes; e Deus
lhes dá importância. Os homens querem viver uma vida com
um propósito; e Deus lhes dá o propósito. Deus preenche
suas vidas com um destino e capacita os homens a cumprir
esse destino, servindo a Ele. Há muito mais na vida do que
só se concentrar em si mesmo. Os homens foram criados para
ter um propósito, e somente em Cristo eles podem encontrá-
lo.
Q u a n d o o s h o m en s en co n tra m J esu s

Quando um homem encontra Jesus Cristo, ele encontra

um homem de verdade, um homem masculino, Aquele que
encarou todas as tentações e dificuldades da vida e venceu a
todas elas. Por que todos os homens não teriam o desejo de
ter a força e o caráter de Jesus Cristo? Veja o que Ele fez para
cumprir os Dez Mandamentos:
Jesus foi o único a cumprir a Lei, o que significa que
nós podemos viver dentro dos limites da Lei.
Jesus nunca pôs outro deus ou nada realmente à frente
de Seu Pai.
Jesus nunca construiu material ou mentalmente um ídolo
na forma de nada; Ele adorava a Deus, assim como
ensinou aos outros, “em espírito e em verdade”.
Jesus nunca usou em vão o nome do Pai, mas, ao invés
disso, Ele o “santificou”.
Jesus santificou o dia de sábado.
Jesus honrou fielmente seu pai e sua mãe terrenos.
Jesus nunca se entregou a pensamentos de ódio ou morte.
172
 O s H omens e a Relização Espiritual

Jesus nunca se comprometeu com adultério em sua

mente, muito menos com adultério físico.
Jesus nunca roubou, nem mesmo teve um pensamento
nesse sentido.
Jesus nunca prestou falso testemunho - nenhuma
palavra de adulação, mentira, fofoca ou difamação -
somente a eterna verdade.
Jesus nunca cobiçou nada, exceto o bem-estar espiritual
dos outros.1
Quando um homem encontra Jesus Cristo, ele também
encontra Deus. Jesus era e é Deus. De uma maneira que não
encontra explicação ou entendimento com nossas mentes
finitas, Jesus é tanto Deus como homem.
Uma causa humana
Quando um homem encontra Jesus, ele também encontra
uma nova causa e propósito para sua vida, bem como um
novo potencial para a realização de sua própria humanidade.
Fomos criados com um propósito, para expressar algo mais
que nós mesmos. O Dr. Joe Stowell, presidente do Moody
Bible Institute, descreve isso para nós.
Muitos de nós temem que... se submetermos todas as
áreas de nossa vida a Cristo, Ele vai tirar nossa
masculinidade. Vítimas de um retrato desmasculinizado
de Cristo, esquecemos que sua perfeita mescla de
divindade e humanidade foi expressa por meio de sua
existência como homem. Ele foi a perfeita expressão da
masculinidade. Ao mesmo tempo em que isso significava
que Ele tinha um lado compassivo especial, Ele também
demonstrou força e poder. Força e poder suficientes para
atrair homens fortes como seus seguidores. Suficientes
a ponto de eles até mesmo deixarem suas carreiras e
ambições pessoais para segui-10.
173
 C apítulo D e z

Jesus Cristo não diminui de maneira nenhuma nossa

hombridade. Ele emerge pelas qualidades distintivas de
nossa masculinidade para criar uma expressão mais
completa e rica do que um homem pode ser.
Ele redefine nossa humanidade, substituindo as
motivações do nosso mundo com novas diretrizes para
o sucesso. Ele direciona nossa hombridade para um
caminho de maior significância. Ele toma os nossos
instintos de proteger, prover, conquistar e acumular e
aponta-os para direções mais produtivas.2
Você já olhou alguma vez nos olhos de um homem que
tem uma causa? Um quadro penetrante de quatro cavaleiros
está pendurado numa parede da sede da organização Focus
on the Family, em Colorado Springs. Muitas pessoas possuem
um quadro igual a esse. E impossível dar apenas uma olhadela
casual. Ele não permite isso. Ele alcança você e o traz para
dentro dele. Os quatro cavaleiros estão cavalgando em sua
direção. Eles não estão apenas passeando sem um propósito.
No seu livro Guerreiro Gentil, Stu Weber dá a melhor
descrição desta figura dos quatro cavaleiros:
O que havia naquele quadro? Eu posso lhe contar o
que vi. Esses cavaleiros de olhos claros tinham
domesticado as feras embaixo deles... e dentro deles. Eles
estavam cavalgando juntos como camaradas. Não
sozinhos. Não isolados. Eles tinham entendido que
masculinidade foi feita para a conexão. Eles andavam
juntos contra a correnteza. Totalmente equipados para
enfrentar os elementos. Você podia ver o ar respirado na
manhã fria de outono. Eles andavam juntos como amigos
e companheiros de alma e guerreiros, contra a força da
correnteza, contra o vento gelado e se alegrando nisso.
Mas há mais ainda. Há uma história por trás disso.
Aqueles homens estavam indo para algum lugar. Havia
174
 O s H omens e a Relização Espiritual

alguma coisa lá na frente deles, além deles. Eles eram

homens numa missão. Eles estavam trabalhando por ela
com tudo que tinham.
Isto é o que nos impressionou - uma imagem de homens
com um chamado. Carregados por algo maior do que
eles mesmos. Dispostos a ir contra a correnteza, o vento
e os perigos. Dispostos a morrer, se necessário.
Focus on the Family encomendou aquele quadro para
homenagear quatro homens que foram chaves para
aquela organização. Eles morreram num acidente de
avião voltando para casa de um retiro ministerial.
Q uatro homens comuns protegendo - pelo seu
envolvimento no ministério - os valores espirituais de
uma nação inteira. Quatro homens que estavam
ensinando pela vida e palavras os princípios do Deus
vivo - vivenciados nas suas casas e seus bairros. Quatro
homens que amavam e cuidavam dos seus e além dos
seus. Homens que eram abnegados, não egocêntricos.
Homens numa missão pagando o preço.
Esta á característica preponderante da vida de Cristo.
Ele era um homem numa missão. Uma missão que dura
para sempre. E até que você e eu nos direcionemos à
cham ada de C risto, nunca seremos homens
verdadeiros.3
Alguns homens meramente passam pela vida; outros vivem-
na com um sentido de propósito e missão. Alguns homens
crescem espiritualmente; outros permanecem estagnados.
A luta para crescer
O crescimento espiritual não acontece por acaso; é resultado
de uma luta. Pedi a um bom número de homens para
compartilhar o que tem sido suas experiências e vida
espiritual. Que ampla extensão de respostas eles ofereceram,
desde o desespero até um senso de desejo por crescimento e
175
 C apítulo D e z

alegria! Talvez você possa identificar-se com alguns de seus

comentários:
Há anos venho tentando esse negócio de ser cristão e
orar e ler as Escrituras. Começo com boas intenções,
mas, quando oro, minha mente divaga e eu acabo
sonhando acordado. Quando leio as Escrituras, eu leio.
Mas isso é tudo. Não consigo tirar nada para mim. Por
que fazer isso?
Oro de vez em quando. Não sou constante, mas não
vejo por que eu deveria ser. Quando preciso dEle,
converso com Ele e sei que Ele está lá. Eu sou realmente
ocupado e sofro muita pressão na minha vida e no meu
trabalho. Então não preciso de um monte de atividades
extras e envolvimento na igreja na minha vida agora.
Todos os anos nós vamos a um retiro com outros casais.
Volto todos os anos com a corda toda e pronto para
seguir em frente. Eu oro, oro com minha esposa, leio as
Escrituras e isso tudo dura um pouco, mas, com o
passar do tempo, o entusiasmo vai gradativamente
desaparecendo. Ganho muito quando estou praticando.
E ótimo. Sempre posso ver uma mudança em minha
vida. Eu faço uma faxina em minha atitudes. Então, por
que não consigo permanecer?
Muitos homens perguntam: “Por que não consigo viver
espiritualmente?” Algumas de suas desculpas são legítimas,
como a falta de alguém que sirva de modelo, falta de um
mentor espiritual, cristãos incoerentes, medo de ficar
vulnerável e a luta para ir da independência para a dependência
de Deus. Esta última luta é até irônica, porque somente
tornando-se dependente de Deus o homem pode ser
verdadeiramente livre!
Os homens evitam a dimensão espiritual de suas vidas mais
do que as mulheres. Uma denominação, por exemplo, afirma
176
 O s H omens e a Relização Espiritual

que os assinantes de duas revistas devocionais são

predominantemente mulheres. Estima-se que 85% dos livros
cristãos são comprados e lidos por mulheres. Os cultos nas
igrejas têm mais mulheres que homens presentes. Mais
mulheres do que homens acreditam que a fé e a religião podem
responder aos problemas atuais.4
Dá para fazer!
Vamos olhar para o que pode ser feito, em vez de focalizar
por que o desenvolvimento espiritual é uma luta tão grande
para os homens. Alguns homens são bem-sucedidos em sua
vida espiritual. A seguir está um quadro da vida espiritual e
devocional de vários homens que compartilharam conosco o
que têm descoberto:
• Oração - conversar com Deus, durante a maior parte
do dia. Ouvir mensagens bíblicas pelo rádio. Estudo
individual das Escrituras e tempo individual de louvor
e adoração.
• Leio a Bíblia todos os dias e oro muitas vezes durante
o dia. A maioria das minhas leituras é sobre livros de fé.
A cada manhã minha esposa e eu temos devocional em
conjunto por 45 minutos. Começamos nosso dia com
essas devocionais.
• Leitura bíblica três dias por semana. Um versículo
devocional todas as manhãs.
• Todos os dias eu vou ao culto; oramos com a família;
lemos livros devocionais com leituras bíblicas. Oro
regularmente sobre os eventos e encontros da vida e
busco a vontade de Deus e Sua intercessão.
• Cerca de 30 a 45 minutos de leitura da Bíblia e livros
devocionais todas as manhãs, seguida de oração com
minha esposa e a seguir oração individual por cerca de
dez minutos. Oro durante o dia, conforme as coisas
aparecem.
177
 C apítulo D e z

• Cinco dos sete dias da semana eu estudo a Palavra,

buscando a idéia central de 10 a 30 versículos. Faço
perguntas e observações em cada versículo e então
escrevo uma aplicação para minha própria vida. Depois
eu oro de joelhos.
• Vinte a trinta minutos, cerca de quatro a cinco dias na
semana. Leitura de um capítulo ou de um texto
relacionado a algum assunto. Uso Family Walk e Keys
forÃFc&para a devocional familiar há onze anos seguidos.
• Tento gastar mais tempo a cada dia lendo a Palavra e
orando. Geralmente perco o sábado, porque é o dia no
qual, na hora em que eu levanto, as crianças já estão de
pé e o dia já está correndo. Para que eu tenha meu tempo
com o Senhor, parece que precisa ser de manhã bem
cedinho. Muitas vezes eu leio e oro quando estou no
banheiro ou enquanto estou comendo uma tigela de
cereal de manhã.
• Minha vida devocional pessoal: logo depois que me
tornei cristão, no colégio, fui discipulado por um senhor
que conseguiu fazer que eu realmente me interessasse
pelo estudo da Palavra numa base diária. Eu saía “de
fininho” do meu quarto de manhã bem cedo. Minha
mãe acordava cedo, como eu, eu saía escondido para
que ela não percebesse que eu já estava acordado. (Não
sei porque agia assim.) Então eu entrava “de mansinho”
em outro aposento, onde tínhamos uma divisória, que
tinha pedidos de oração e versículos bíblicos que eu
estava tentando memorizar colados na parte de trás, e
ali eu tinha meu tempo íntimo com Deus. Acho que
você diria que era um armário de oração. Não sou um
grande memorizador das Escrituras; mas escrevo um
diário. Falo sobre minhas experiências e sobre o que
estou aprendendo da Palavra de Deus e de outras
pessoas ao meu redor. Tomo notas incessantemente de
sermões, em conferências e outras coisas. Então, minha
178
 O s H omens e a Relização Espiritual

vida devocional pessoal consiste em leitura da Palavra,

algumas vezes usando livros de exercícios. Gosto de usar
livros de exercício e coisas assim mais do que fazer
apenas leituras e, então também escrevo tudo no diário
e releio as notas passadas sobre outras coisas. No
momento tenho sido muito irregular. Não tenho
estudado a Palavra diariamente como gostaria. A melhor
maneira de explicar é que tenho estudado a Palavra
semanalmente. Ela é parte da minha vida semanal.
• Oro constantemente, reconhecendo a presença de
Deus. Estudo a Bíblia uma vez por semana e leio a Bíblia
duas ou três vezes por semana num tipo de atmosfera
de tempo tranqüilo. Tento passar algum tempo em
adoração pelo menos duas vezes por semana.
• Eu descreveria minha vida devocional como muito
forte. Embora ainda tenha breves períodos de
negligência que duram dias ou até mesmo semanas,
geralmente gasto de 30 a 60 minutos todas as manhãs
em leitura da Bíblia, adoração e oração. Acho que estou
mais consciente da presença de Deus em minha vida
durante o dia todo, e falo com Ele freqüentemente
durante as minhas atividades no trabalho. Leio um
capítulo de Provérbios diariamente, junto com algum
salmo ou outro texto selecionado das Escrituras.
Também leio um ou dois livros por semana relacionados
aos assuntos espirituais.
• Durante meu tempo silencioso de manhã, geralmente
uso meu violão como parte da adoração. (Embora com
quatro filhos tais tempos silenciosos sejam cada vez mais
difíceis de encontrar!) Tenho percebido que orar em voz
alta é muito mais eficiente que a oração silenciosa, e
geralmente oro ajoelhado ou de pé, com minhas mãos
estendidas para o alto.
• No decorrer dos últimos anos, desenvolvi uma
disciplina na minha vida devocional que nunca tinha
179
 C a p Itulo D e z

experimentado antes. Descobri que o único fator

fundamental para melhorar minha caminhada com o
Senhor é estabelecer um tem po disciplinado,
regularmente, para encontrar-me com Ele por meio das
Escrituras e da oração. Já experimentei separar um
tempo durante o dia ou tarde da noite, mas tenho sido
mais bem-sucedido num tempo de adoração de manhã,
bem cedinho.
A t l e t a s e s p ir it u a is

O que é preciso para um homem crescer e desenvolver-se

espiritualmente? Considere isto: épreciso suar e tirar a roupa.
Se isto não chamar sua atenção, não sei o que mais pode
chamá-la!
Primeira Timóteo 4:7 nos providencia uma frase-chave para
qualquer um que queira crescer espiritualmente: “Exercita-
te, pessoalmente, na piedade”. A palavra “exercitar” significa
fazer exercícios nu. E o termo do qual vem a palavra ginásio,
em português. Nas competições tradicionais na Grécia, os
atletas não usavam roupa nenhuma, assim ele não teria nenhum
tipo de obstáculo. Assim, originalmente a palavra significava
fazer exercícios nu. O atleta grego se livrava de tudo o que
poderia impedi-lo de vencer.
Exercício ou treino resulta em suor. Logo, Paulo está
conclamando todo homem a produzir suor espiritual! E isto
que é preciso para crescer. Precisamos eliminar hábitos,
comportamentos, envolvimentos e até mesmo associações que
possam nos impedir de ir adiante espiritualmente. Alguns deles
podem estar tão arraigados, que nós teremos de “suar” para
arrancá-los fora, mas qualquer coisa que nos faça ficar mais
pesados precisa sair. Conforme o livro de Hebreus diz:
Assim nós temos essa grande multidão de testemunhas
ao nosso redor. Portanto, deixemos de lado tudo o que
180
 Os H omens e a Relização Espiritual

nos atrapalha e o pecado que se agarra firmemente em

nós e corramos, sem desanimar, a corrida que está a
nossa frente (Hb 12:1).
Isso é muito claro, não é? O crescimento exige disciplina e
suor. Aprendi isso em 1979. Passei por uma estafa, pura e
simplesmente. Exagerei e fiz isso comigo mesmo. Não dei
tempo suficiente para me recuperar entre os seminários, aulas,
aconselhamento e escrever. O problema é que eu gostava de
tudo que estava fazendo. Tinha a tendência de tentar
acomodar todos os compromissos, então eu não disse não o
suficiente. Estava correndo vazio, sem mais nada para dar, e
minha gasolina acabou.
Tirei um tempo de folga, comecei a jogar mais e iniciei um
programa de exercícios. Amigos mais jovens me encorajaram
a jogar tênis (provavelmente para que eles pudessem ganhar
de mim). Assim, aos 42 anos de idade, comecei a jogar tênis.
Eu realmente gostei muito, mas fiquei todo dolorido e suado!
Também comprei uma bicicleta ergométrica e comecei a
pedalar dezesseis quilômetros por dia. Fiquei ainda mais
dolorido, e o suor escorria. Também perdi alguns quilos.
Dezesseis anos mais tarde continuo com os exercícios, porém
numa intensidade menor, à medida que me aproximo dos 60.
E impressionante o que 16 anos de prática numa quadra
de tênis podem fazer pelo meu tempo, habilidade, coordenação
e postura. O mesmo número de anos gastos numa bicicleta
ergométrica fizeram muito pelas minhas pernas e minha
resistência, bem como derrubaram meus batimentos cardíacos
de 80 para 58. Isto é o que a disciplina fará.
Tornar-se um homem piedoso exige disciplina também.
Kent Hughes compartilha uma perspectiva interessante sobre
isto:
A palavra disciplina pode criar um sentimento ridículo
de coerção em algumas mentes - sugerindo uma vida
181
 C apítulo D e z

restrita, claustrofóbica. Nada poderia ser mais distante

da verdade! A disciplina obsessiva, quase maníaca de
Mike Singletary libertou-o para jogar como um homem
indomável num campo de futebol americano. O anseio
de Hemingway por um mundo ideal liberou-o para ser
notado na língua inglesa, perdendo apenas para
Shakespeare. Os bilhões de esboços da Renascença do
grande Michelangelo liberaram-no para criar os céus da
Capela Sistina. A preparação meticulosa de Churchill
liberou-o para dar discursos “improvisados” e réplicas
brilhantes. A escravidão disciplinada dos grandes da
música liberou seus gênios. E, irmão em Cristo, a
disciplina espiritual nos liberta da gravidade desta
presente época e nos permite elevar-nos com os santos
e com os anjos.5
E s t á g io s d e c r e s c im e n t o

Quando os homens começam a crescer na fé, eles

freqüentem ente passam por quatro estágios no seu
relacionamento com Deus. O primeiro estágio é o estágio do
Dá-me. Todos nós começamos ali. Nós queremos receber. Este
é nosso foco e isso é natural; mas devemos guardar-nos de ser
exigentes.
Conforme crescemos, passamos do Dá-me para o Usa-me.
A ênfase em receber é substituída pelo desejo de ser usado
por Deus. Algumas vezes o desejo de fazer supera a nossa
quantidade de conhecimento e habilidade. Esta atitude de
coração é positiva, mas precisa ser devidamente guiada por
um crente mais maduro. A ação de fazer alguma coisa para
Deus pode tornar-se muito intensa e deixar um homem vazio.
O terceiro estágio é um desejo de passar do Dá-me e Usa-
m e para Torne-me mais igual aJesus. Desejamos não somente
receber do nosso Senhor e ser útil para Ele, mas também
queremos que Seus caminhos sejam os nossos caminhos.
182
 O s H omens e a Relização Espiritual

O quarto estágio reflete um amor por Deus e um desejo

por intimidade espiritual. Queremos Conhecer a Deus e
conhecera Cristo.6
Conforme você reflete nestes quatro estágios, tenha em
mente que um cristão maduro opera nos quatro níveis.
Continuaremos a receber do Senhor, mas também nos
envolveremos no Seu serviço, tornando-nos mais iguais a Ele
e vindo a conhecê-10 e ao Seu Filho intimamente.
Em que estágio você está agora? Até que ponto cada estágio
faz parte de sua vida?
A s p e c t o s d o c r e s c im e n t o
QUE TRANSFORMAM VIDAS

O crescimento espiritual de um homem é cultivado por

meio de um planejamento atento e de concentração. As
disciplinas seguintes devem ser mantidas quando um homem
decide seriamente crescer no Senhor.
O homem contra-cultural
Viver uma vida cristã necessita de padrões de pensamento
e comportamento contrários à cultura predominante. Um
homem que viver para Jesus Cristo pode ser visto por este
mundo como um proscrito. A Escritura adverte:
Não vivam como vivem as pessoas deste mundo, mas
deixem que Deus os transforme por meio de uma
completa mudança das suas mentes (Rm 12.2a).
“Não vivam como vivem as pessoas deste mundo.” Um
homem piedoso é chamado para ser santo.
Sejam santos, pois eu, o Deus Eterno, sou santo. E eu
os separarei dos outros povos para que vocês sejam
somente meus (Lv 20:26).
183
 C apítulo D e z

Viver uma vida de compromisso com Jesus Cristo significa

pensar com a mente de Cristo. Isso envolve limitar aquilo com
que você alimenta sua mente de tal modo que nada contrário
à mente de Cristo possa entrar.
Uma passagem para guiar um homem em sua busca por
um pensamento cristão saudável é esta:
Portanto, meus irmãos, encham as suas mentes com tudo
o que é bom e merece elogios: o que é verdadeiro, digno,
justo, puro, agradável e honesto (Fp 4:8).
O homem cheio
Você deve encher-se com a Palavra de Deus, se deseja tornar-
se um homem completo. Na guerra, freqüentemente usa-se
um bombardeio incessante para destruir totalmente as posições
do inimigo em determinadas áreas. Os aviões continuamente
descarregam carga após carga, seguindo para frente e para
trás, de um lado para o outro, até que cada polegada de terra
tenha sido coberta. Da mesma forma, você precisa permitir
que o Espírito Santo encha cada centímetro do seu coração e
de sua mente com a bendita verdade de quem você é o que
você se tornou em Cristo.
Anos atrás, eu estava pescando num lago com um de meus
cachorros, um pastor da raça sheltie. Ele estava empoleirado
na proa do barco, desfrutando o passeio com o vento em seu
focinho. Eu estava indo em direção a uma enseada a toda
velocidade. Mudei de idéia, decidindo não ir mais pescar lá,
virei o barco e fui para outra direção. A mudança repentina
de curso fez meu cachorro perder o equilíbrio e ele voou para
o lago. Não sei quem se assustou mais - meu sheltie ou eu!
Virei o barco novamente para onde ele estava nadando (ele
não estava muito alegre comigo naquele momento) e desliguei
o motor. Eu o retirei da água, mas não o trouxe logo para o
barco, porque ele estava totalmente ensopado. Ele não tinha
nem um ponto sequer seco em seu pêlo ou em sua pele.
184
 O s H omens e a Relização Espiritual

Segurei-o longe do barco, gentilmente espremi seus pêlos para

eliminar a maior parte da água e só então o coloquei dentro
do barco são e salvo.
Meu cachorro novo é muito diferente do meu sheltie. Ele
pesa três vezes mais do que pesava o sheltie. E, como ele é um
retriever dourado, adora brincar na água. Ele não fica
ensopado. Sua capa, na verdade, repele a água. Assim que sai
da água, ele parece estar molhado, mas a água não consegue
penetrar em sua capa grossa de pêlos. Em pouco tempo, parece
que ele nem tinha nadado.
Alguns de nós temos uma capa grossa negativa, como meu
retriever. A verdade de Deus nunca conseguiu penetrar
totalm ente nossa capa exterior e profundamente nos
influenciar. Não conseguimos ficar completamente ensopados.
Para que o crescimento ocorra, precisamos nos encher da
verdade de Deus.
Ler, estudar e memorizar a Palavra de Deus mudará
qualquer homem.
Quando eu era adolescente, estava envolvido com a
memorização das Escrituras, e isto me ajudou mais vezes do
que posso lembrar. Em várias ocasiões, quando estava
encarando uma tentação e uma luta com uma decisão, as
Escrituras que memorizei vinham à minha mente naquele
momento exato. Geralmente era 1 Coríntios 10:13:
As tentações que vocês têm de enfrentar são as mesmas
que os outros enfrentam; mas Deus cumpre sua promessa
e não deixará que sofram tentações além das suas forças.
Ao contrário, quando vier a tentação, Deus dará força a
vocês para suportá-la, e assim poderão sair dela.
Essa passagem foi um salva-vidas para mim na juventude.
Ao longo das décadas de minha fase como adulto (estou
com 58 anos no momento em que escrevo), não tenho
procurado memorizar a palavra de Deus de forma consistente.
185
 C apítulo D e z

Recentemente, entretanto, um amigo num acampamento de

famílias compartilhou uma parte de seu novo livro Seeking
Solid Ground(Em busca de terra firme), que é sobre o Salmo
15. Ele gentilmente nos desafiou a memorizar este salmo, o
qual explica como obter o máximo da vida e fala sobre o tipo
de pessoa que faz isso.
Não sei por que, mas aceitei o desafio. Deu mais trabalho
em minha idade. Comprometi dois ou três minutos a cada
manhã e acabei decorando a passagem. Agora, quando acordo
à noite, muitas vezes recito-a silenciosamente. Eu a recito
quando estou dirigindo. As palavras são encorajadoras. Elas
me mantêm alerta, na linha com Deus. Estou decorando outra
passagem agora. Não quero parar mais.
Homens talentosos, homens fortes, homens ocupados,
homens empreendedores devem deixar que Deus modele suas
vidas.
Um mentor para os homens
Os homens precisam de mentores, guias, exemplos. Deixe-
me falar de um. Alguns de vocês que estão lendo este livro
não se lembram da Segunda Guerra Mundial, mas eu me
lembro. Nosso mundo foi totalmente dominado e influenciado
por aquela guerra. Você pode ter ouvido falar de alguns nomes
de generais famosos daqueles dias, como MacArthur, Patton,
Eisenhower.
Mas nem tantas pessoas, entretanto, recordam-se do
tenente-general William K. Harrison. Ele foi o soldado mais
condecorado da 36a divisão da infantaria - o primeiro
americano a entrar na Bélgica à frente das forças aliadas.
Quando estourou a Guerra da Coréia, ele serviu como chefe
do gabinete nas Nações Unidas. O presidente Eisenhower
escolheu-o para liderar as difíceis negociações para pôr fim
ao conflito.
Este homem era austero, introspectivo e ocupado. Mas não
tão ocupado para deixar de ler a Palavra de Deus. William K.
186
 O s H omens e a Relizaçâo Espiritual

Harrison começou uma prática, que durou a vida toda,

quando ele era um cadete de 20 anos de idade em West Point,
de ler todo o Velho Testamento uma vez por ano, e o Novo,
quatro vezes por ano. Durante os anos de conflito mundial,
ele continuou esta prática até que seus olhos se fecharam aos
90 anos de idade. Aquela altura, ele já tinha lido o Velho
Testamento 70 vezes e o Novo 280 vezes! Era conhecido como
um homem piedoso e liderou a Comunidade Cristã dos oficiais
por 18 anos.7
Ocupado? Este homem era ocupado, mas alimentava-se
da Palavra de Deus diariamente. Seu conhecimento da Bíblia
dirigia-o com sucesso através de todos os problemas do dia-
a-dia.
E você, como homem? Será que os negócios prevalecem
sobre o conhecimento da Palavra de Deus? Será que os
programas de televisão ou os esportes têm prioridade sobre a
Palavra de Deus? Será que a Palavra dEle guia todas as suas
decisões diárias? Nossa meta é refletida no Salmo 119:97-100:
Como eu amo a tua lei! Penso nela o dia todo. O teu
mandamento está sempre comigo e me faz mais sábio
do que meus inimigos. Eu entendo mais do que todos
os meus professores porque m edito nos teus
ensinamentos. Tenho mais sabedoria do que os velhos
porque obedeço aos teus mandamentos.
Se você gastar apenas 10 minutos por dia lendo e
estudando a Palavra de Deus e 10 minutos lendo material
devocional, vai crescer espiritualmente. Hoje em dia há muito
mais material devocional disponível do que anos atrás.
Descubra suas preferências pessoais. Max Lucado e Ken Gire
são os que mais me têm influenciado em suas obras sobre o
Senhor. Também tenho sido inspirado e desafiado pelas
devocionais diárias escritas por Lloyd Ogilvie. Livros, revistas,
187
 C apítulo D e z

devocionais mensais, materiais dos Promise Keepers, todos

existem em abundância hoje. O problema não é a falta de
acesso ou disponibilidade de material - é a falta de
comprometimento em usá-lo.
O potencial da oração
Além do estudo da palavra de Deus, a oração é outra
disciplina que transforma vidas. Orar é ouvir Deus falar. Você
está surpreso com esta declaração? A maioria das pessoas diz
que orar é falar a Deus, não com Deus. Eles podem ainda
acrescentar só por falar: “Ah, sim, é também escutá-lO”.
Kent Hughes descreve o efeito da oração no caráter cristão
quando diz:
A oração é como um tempo exposto a Deus. Nossas
almas funcionam como chapas fotográficas, e a imagem
brilhante de Cristo é a luz. Quanto mais deixamos nossas
vidas expostas ao calor do sol brilhante de Sua vida de
justiça (por, digamos, cinco, dez, quinze, trinta minutos
ou uma hora por dia), mais Sua imagem será impressa
em nosso caráter - Seu amor, Sua compaixão, Sua
verdade, Sua integridade, Sua humildade.8
Talvez alguns homens tenham dificuldade de orar porque
têm personalidades agressivamente masculinas, controladoras,
do tipo A. Em contraste, a oração requer que deixemos Deus
no controle. A oração não é um tempo em que nós ditamos a
Deus o que Ele deve fazer. E um tempo em que permitimos a
nós mesmos ser mudados naquilo que Ele quer que sejamos.
A oração é comunhão com Deus. Nós não oramos para mudar
a mente de Deus; oramos para entender Sua mente e vontade
para nós.
Se você é como eu, algumas vezes você quer orar e mesmo
precisa orar, mas não o faz. Pode ser um bloqueio mental ou
talvez você não tenha certeza sobre o que orar. Este é o
188
 O s H omens e a Relização Espiritual

momento de pedir ao Espírito Santo para guiá-lo e mostrar-

lhe como orar e para que orar. Será que a maioria dos homens
são tão “m achões” para pedir e subm eter-se a tal
direcionamento?
Assim também o Espírito de Deus vem nos ajudar na
nossa fraqueza. Não sabemos como devemos orar, mas
o Espírito de Deus, com gemidos que as palavras não
podem explicar, pede a Deus em nosso favor. E Deus,
que vê dentro dos corações das pessoas, conhece qual é
o pensamento do Espírito. Porque o Espírito pede em
favor do povo de Deus e pede de acordo com a vontade
de Deus (Rm 8:26,27).
Somos incitados a orar por tudo.
Não se preocupem com nada, mas em todas as orações
peçam a Deus o que vocês precisam e sempre orem com
o coração agradecido (Fp 4:6)
Em primeiro lugar, peço para que sejam feitas orações,
pedidos, súplicas e ações de graças a Deus por todos
(1 Tm 2:1).
Aliás, suas orações não precisam ser muito compridas,
elaboradas ou floreadas. Você também não deve comparar suas
orações com as dos outros. Usar as orações de seu pastor como
comparação só vai atrapalhar você.
A oração precisa ser contínua e persistente. Não se restringe
apenas a um certo período do dia nem está limitada a um
lugar determinado. Ore continuamente, como declara 1
Tessalonicenses 5:17: “Orai sem cessar”.
Alguns homens têm um horário determinado e um lugar
separado para oração. E ponto final. Nenhum outro lugar
serve. Separar um tempo e um lugar é bom, mas também pode
189
 C apítulo D e z

ser limitador. Orar continuamente pode significar seguir ao

longo de cada dia com a seguinte atitude: “Eu posso orar a
qualquer hora e em qualquer lugar, por qualquer situação”.
Ore orações de uma frase enquanto dirige ou pouco antes de
uma reunião importante.
Um apresentador de televisão cristão influenciou-me com
sua oração espontânea, “de olhos abertos”. Quando estava
tendo um problema com uma parte do programa, ali no meio
do programa e de olhos abertos, ele orava. Todo mundo já
estava acostumado com esta atitude. Era natural, genuína e
breve.
Seja persistente em oração por você mesmo e pelos outros.
Sempre, sempre esteja orando. A oração dá trabalho. Exige
esforço. Muda vidas - acima de tudo, a sua própria.
O poder da comunhão
Os homens piedosos não vivem em isolamento. Você
precisa de outros para estudar com você e orar com você -
pessoas com quem pode haver confiança mútua. Se você é
casado(a), sua jornada espiritual deve ser levada junto com
sua companhia - seu cônjuge.
Se os casais se unirem espiritualmente, nada poderá separá-
los. Imagine que mundo nós teríamos então: uma restauração,
o Jardim revisitado - Adão e Eva, aliados que confiam um no
outro.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Você acha que a declaração do Dr. Joe Stowell é

verdadeira para a maioria dos homens? - “Muitos de nós
tememos que... se submetermos completamente as áreas de
nossa vida a Cristo, Ele vai tirar nossa masculinidade”.
2. Você está satisfeito com o número e a qualidade dos
objetivos ou “causas” em sua família? Como “o homem da
casa” poderia ser mais ativo como líder nesta área?
190
 O s H omens e a Relização Espiritual

3. Como homem, descreva os exercícios espirituais

regulares que pratica (oração, leitura da Bíblia etc.). Quais
melhorias, se é que há alguma, você gostaria de fazer nesta
área?
4. Como homem, você algumas vezes sente-se próximo
de uma estafa? Em caso afirmativo, como uma melhoria em
sua vida espiritual poderia ajudar?
5. Quem são os homens que você admira a ponto de que
poder tê-los como seus “mentores”?

Notas:

1. R. Kent Hughes, D isciplines o f Grace (W heaton, 111.:

Crossway Books, 1993), p.187.
2. Joseph M. Stowell, “The Making of a M an”, M oody (Maio
de 1992):4.
3. Stu Weber, Guerreiro G entil (São Paulo, Quadrangular:
1997), p. 249.
4. R. Kent Hughes, Disciplinas do Homem Cristão (Rio de
Janeiro: CPAD, 1996), pp. 17-18, adaptado.
5. R. Kent Hughes, Disciplines o f Grace, p. 19.
6. Richard Exley, The M aking o f a Man (Tulsa, Okla.: Honor
Books, 1994), p. 166, adaptado.
7. R. Kent Hughes, Disciplinas do Homem Cristão, pp. 76-
77, adaptado.
8. Ibid., p. 81.
191
A Intimidade Máxima
Se você gostaria de ter um relacionamento sexual mais
enriquecedor e satisfatório com sua esposa, ore com ela.
Agora que tenho sua atenção, deixe-me explicar isso.
Se você gostaria de descobrir a profundidade máxima de
intimidade com sua esposa, ore com ela. Se você quer resolver
conflitos com sua esposa, ore com ela. Se você gostaria de
começar a se revelar mais para ela e ser menos hesitante em
engajar-se com ela numa conversa significativa e satisfatória,
ore com ela. Se você gostaria que um e outro se sentissem
mais como aliados e menos como adversários, orem um pelo
outro e um com o outro.
Possivelmente, a área mais negligenciada do casamento
cristão hoje em dia seja orar juntos. Muitos casais oram um
pelo outro, mas poucos oram juntos. Eles não imaginam o
que estão perdendo. A oração é uma parte integral da
intimidade espiritual.
O QUE É INTIMIDADE ESPIRITUAL?

Existem seis dimensões de intimidade num casamento:

emocional, social, intelectual, física, espiritual e recreacional.
Freqüentemente definimos intimidade somente em termos de
relacionamento físico. Os homens, especialmente, tendem a
colocar a intimidade física no topo de sua lista de prioridades
conjugais. As mulheres, entretanto, tendem a colocar a
intimidade emocional e espiritual mais alto na lista delas.
O que é intimidade espiritual? E compartilhar e permitir
 C a p í t u l o O nze

que a outra pessoa veja quem você é espiritualmente.

Intimidade espiritual é, às vezes, compartilhar suas crenças,
em outras, suas dúvidas, e algumas vezes até suas descrenças.
E compartilhar seus progressos e seus fracassos, seus tempos
de triunfo e seus tempos de desfalecimento.
Intimidade espiritual é também importar-se um com o outro
espiritualmente.
Conheço casais que adoram ao Senhor juntos
regularmente, mas não experimentam intimidade espiritual.
Conheço casais que lêem as Escrituras juntos regularmente,
mas que não têm intimidade espiritual. Conheço casais que
oram e compartilham juntos esporadicamente, mas lhes falta
intimidade espiritual. Conheço até casais que não oram, nem
compartilham e, no entanto, têm intimidade espiritual.
Qual é a diferença? A diferença é a atitude. A intimidade
espiritual entre parceiros num casamento é um desejo mútuo,
sincero, de estarem mais perto de Deus juntos e conjuntamente
submeter suas vidas à direção dEle.
Intimidade espiritual é a disposição de buscar Sua direção
juntos, de permitir que os ensinos de Sua Palavra penetrem
nas suas vidas diárias. E a disposição de permitir que Deus os
ajude a vencer seu senso de desconforto ao compartilhar
espiritualmente, para que possam aprender a ver juntos o
casamento como uma aventura espiritual.
Intimidade espiritual é a disposição de entronizar Jesus
Cristo com Senhor de suas vidas e buscar nEle a direção para
suas decisões, tais como que casa comprar, para onde ir nas
férias ou qual escola é melhor para seus filhos. Conforme a
intimidade espiritual se desenvolve, Ele dirige vocês dois em
unidade. Ele muda seus corações para que vocês estejam em
acordo, em vez de falar só por meio de um de vocês.

194
 A Intimidade Máxima

M o d e l o s d e in t im id a d e e s p ir it u a l

Muitos casais têm descoberto os benefícios de crescer juntos

espiritualmente. John e Cindy Trent compartilharam o
crescimento deles no decorrer dos anos.
Com o passar dos anos, Cindy e eu tomamos passagens
específicas que estudamos na Palavra de Deus e as
usamos como um “guia personalizado de oração” um
pelo outro. Por exemplo, pegue o Salmo 15. Este é um
salmo maravilhoso, onde Davi lista dez características
que devem ser refletidas na vida de cada cristão, então
as encerra com uma promessa: “Aquele que pratica tais
coisas nunca será abalado”.
Com todos os altos e baixos da vida num mundo cheio
de pressões, uma “vida inabalável” é algo que
atualmente nós dois queremos ter! Então, pegamos estas
dez características listadas ali e oramos especificamente
para que elas se reflitam diariamente na vida de nosso
amado.
Por exemplo, “Aquele que vive uma vida correta, que
faz o que é certo e é sincero e verdadeiro no que diz”,
transforma-se uma oração personalizada para minha
esposa: “Senhor, faz com que a Cindy ande sempre com
integridade; que ela possa escolher fazer o que é certo
hoje, mesmo naqueles momentos quando é difícil, e que
Sua Palavra possa encher seu coração de maneira que as
palavras dela para si mesma e para os outros possam
ecoar sua verdade”. Ou, para aplicar um outro versículo
do Salmo 15 (“Ele cumpre o que promete, mesmo com
prejuízo próprio”), ela oraria por mim: “Senhor, que o
John possa ser um homem que sempre cumpre suas
promessas. Mesmo quando isso é penoso. Senhor, que
ele possa sempre pôr seu compromisso antes da sua
conveniência”.
195
 C a p í t u l o O nze

Estudar uma passagem juntos e depois orar para que a

verdade de Deus resida profundamente na vida um do
outro é uma boa maneira de construir laços espirituais.1
Duffy e Maggie Robbins compartilharam a experiência
deles.
Quando perguntei a Maggie como nós desenvolvemos
intimidade espiritual no decurso dos nossos vinte e três
anos de casamento, sua primeira reação foi rir. Isso me
preocupou um pouquinho.
Nós dois pudemos lembrar-nos do começo de nossa vida
de casados, quando tirávamos um tempo depois do
jantar para ler juntos quatro capítulos da Bíblia. E então,
conforme íamos recordando, ela me lembrou de que
freqüentemente eu terminava aqueles momentos com
minha cabeça tombada sobre o prato, dormindo
pesadamente, enquanto ela lia os dois últimos capítulos.
Eu recordo agora que decidimos mudar nosso método
depois de um acidente assustador numa noite, quando
quase me afoguei no molho.
Então, nós dois lembramos aqueles momentos quando
orávamos juntos na cama - compartilhando nossos
pensamentos, frustrações e esperanças no fim de um dia
agitado. Embora este não seja um hábito de todas as
noites, esses momentos são verdadeiramente preciosos.
Infelizmente, o problema novamente é o sono vencendo
o fervor.
M aggie explicou o desenvolvim ento de nossa
intimidade espiritual da seguinte maneira: “Você me deu
esta maravilhosa e completa liberdade de buscar a Deus
e criar um relacionamento mais profundo com Ele”.
Sempre vimos nosso casamento como um relacionamento
em forma de triângulo. Nós formamos os dois ângulos
inferiores e Deus está acima. Quanto mais próximos
196
 A Intimidade Máxima

crescemos em direção a Cristo, menor será a distância

entre nós. Conforme nós nos tornamos um com Cristo,
nós dois nos tornamos um só.
Gasto tempo com Deus toda manhã bem cedo, antes
que o pessoal em casa acorde e a música comece. Maggie
aprecia um tempo devocional de lazer, depois que todo
mundo saiu para o trabalho ou para a escola. Nenhum
de nós insiste para que o outro se envolva em seus
próprios hábitos devocionais. Porém, compartilhamos
livremente o que estamos aprendendo em nossa busca
individual por Deus.
Eu diria que nossa intimidade espiritual não é moldada
num modelo de devocional compartilhada mutuamente
como casal, mas sim por uma busca mutuamente
compartilhada por intimidade com Cristo.2
Em mais de trinta e cinco anos de casamento, uma das
descobertas que Joyce e eu fizemos é esta: desenvolver nossa
intimidade espiritual é a base para um casamento duradouro.
E mais do que participar de atividades espirituais juntos; é
uma atitude ou uma atmosfera dentro do relacionamento
conjugal. E o sentimento de liberdade de que podemos
concentrar-nos em qualquer lugar e de qualquer maneira
sobre assuntos ou questões espirituais. E não estar pisando
em ovos quando compartilhamos ou fazemos perguntas.
Vivemos nossa vida na confiança de que estamos conectados
espiritualmente.
Em termos dos detalhes de nosso crescimento espiritual
juntos, cada um de nós mantém sua própria vida devocional
pessoal. Oramos diariamente com listas específicas de pedidos
de oração. Lemos tanto o Velho como o Novo Testamento,
bem como outros materiais devocionais. Em certos dias lemos
materiais diferentes, em outros lemos os mesmos.
Nosso tempo juntos consiste regularmente em um de nós
orando em voz alta. Freqüentemente durante o dia trazemos
197
 C ap í t u l o O nze

à atenção um do outro pedidos de oração. Na maior parte do

tempo, lemos materiais devocionais em voz alta - e temos
usados vários. Nossa adoração na igreja juntos é muito
importante para nós, e freqüentemente discutimos o que
achamos das músicas e da pregação enquanto dirigimos para
casa.
Compartilhar mutuamente o luto da vida e da morte de
nosso filho deficiente durante os últimos vinte e sete anos
nos aproximou espiritualmente. Aprendemos nessa situação
a compartilhar nossas feridas, preocupações, frustrações e
alegrias. O que ministrou para nós nesse período foi a
adoração. Não apenas adorávamos na igreja, mas também em
casa, por meio de uma multidão de artistas cristãos e
numerosos vídeos musicais e de inspiração. Descobrimos que
o nosso caminhar pessoal e em conjunto com o Senhor deve
ser uma prioridade e um compromisso tanto quanto nossos
votos matrimoniais.
O PODER DA ORAÇÃO DO CASAL

Orar um pelo outro é o primeiro passo na direção da

intimidade espiritual no casamento, e um passo muito
importante. A Escritura nos conclama a fazer isso.
Portanto, confessem os seus pecados uns aos outros e
façam oração uns pelos outros, para que sejam curados.
A oração de uma pessoa piedosa tem muito poder
(Tg 5:16).
Orar por outra pessoa sozinho é mais seguro, porque não
envolve intimidade. Aquela dimensão extra ocorre somente
quando você fala para a outra pessoa que está orando por ela
ou quando você pergunta como pode fazer isso melhor.
Alguns parceiros vivem juntos há anos sem nunca saber que
seu cônjuge estava orando por eles. Como é bom saber que
198
 A Intimidade Máxima

alguém está pensando em nós de maneira tão elevada, e orando

por nós.
Patrick Morley, em seu excelente livro Two Part Harmony
(Harmonia em duas partes), discute os benefícios de orar um
pelo outro:
Nada que nosso cônjuge faça por nós pode nos tocar
tão profundamente do que orar com fé por nós dia após
dia, continuando mesmo depois que uma pessoa
qualquer já teria partido para algo novo.
Orar pelo seu cônjuge é outra maneira de dizer “eu te
amo”. E uma expressão de lealdade para com seu
parceiro.
Quando oramos um pelo outro, fazemos o poder de
Deus fluir para trazer cura ao nosso parceiro e levá-lo a
uma vida integral. Dizemos por meio das nossas orações
que nos comprometemos a abençoar e ser uma bênção
para o nosso cônjuge.
Quando oramos um pelo outro, nosso Pai que está no
Céu ouve a nossa oração e, de acordo com Sua vontade,
Ele as responde. Nossas orações ajudam a destrancar os
tesouros do Reino de Deus para nosso cônjuge.
Quando oramos um pelo outro, a atitude do nosso
próprio coração torna-se mais flexível e perdoadora em
relação a nosso cônjuge. E impossível orar seriamente
por alguém e estar ao mesmo tempo cheio de ódio por
essa pessoa. Se começarmos a orar, mesmo com raiva, o
Senhor nos dará paz. Conforme você ora pelo seu
parceiro, você vai se descobrir deixando para lá as suas
animosidades, as suas reservas, a sua pequenez e a sua
insistência em querer que tudo seja feito exatamente do
seu jeito.
Quando oramos um pelo outro, nós aprofundamos
nosso amor pelo nosso parceiro. Orar pelo nosso
cônjuge é abrir-nos para ele. Quanto mais oramos, mais
199
 C ap í t u l o O nze

receptivos nos tornamos para ele ou ela. Começamos a

ver mais de Cristo em sua vida. Começamos a aceitar
suas fraquezas sem tanta condenação. Começamos a ver
que nós não somos tão espertos, sábios e espirituais
como nós poderiamos ter pensado.
Quando oramos um pelo outro, aprofundamos o amor
do nosso parceiro por nós. Mediante uma operação
espiritual, nosso Pai amoroso e gracioso costura nossos
corações cada vez mais próximos. Nosso coração é
ligado ao nosso parceiro, quando sabemos que ele ou
ela estão levando pedidos em nosso favor diante do
trono da Graça de Deus.3
R e m o v e n d o a s b a r r e ir a s

Por que os casais não oram mais juntos? Alguns casais

simplesmente nunca pensaram muito sobre isso. A idéia nunca
passou por suas mentes. Muitos outros têm dito que eles
nunca ouviram falar de nenhum outro casal que fizesse isso.
Eles nunca tiveram exemplos ou encorajamento para fazê-lo.
Outros têm dado a desculpa comum de que não têm tempo.
As pressões, o trabalho, as crianças, as interrupções - vá
dizendo, e a pilha de desculpas vai aumentando.
Será que realmente não existe nenhum casal que não possa
separar dois minutos por dia para orarem juntos? Certamente
eles poderiam, nem que seja enquanto estão dirigindo o carro
ou indo ao banheiro, trancando a porta e orando. A
flexibilidade criativa vence a luta contra o tempo. Nós
descobrimos algumas das razões externas para não orar, porém
também há razões internas.
Muitos casais acreditam que não possam orar juntos porque
falta a eles proximidade ou intimidade. Eles acreditam que, se
sua intimidade melhorasse, haveria uma possibilidade de orar
juntos. Seu pensamento está às avessas. Não é fácil, mas orar
juntos traz calor e proximidade.
200
 A Intimidade Máxima

Orar juntos também pode convencer os parceiros num

casamento das questões que precisam de atenção. Você não
espera até que tudo esteja bem no casamento e então vai orar.
Você ora para ajudá-lo a melhorar. Se a comunicação é difícil
e estreita, a oração pode ser o primeiro passo na direção do
crescimento! Esperar até que a comunicação seja perfeita é
como um conselheiro cristão tentar ajudar alguém a ficar bem
sem Deus, e então mais tarde concentrar-se na dimensão
espiritual. Funciona ao contrário. A ajuda espiritual vem
primeiro - e assim também deve ser com a oração em conjunto
para o casal.
O medo de ser transparente é um problema sério. Como
você sabe que o que for compartilhado vai ser levado a sério,
não será usado contra você ou não será visto como fraqueza?
Vamos encarar - há o risco de rejeição na natureza de um
relacionamento matrimonial. E todos nós somos fracos de
alguma maneira.
Alguns casais estão inquietos por causa de suas diferenças
em termos de maturidade espiritual. Cada um, entretanto,
pode aprender a respeitar onde a outra pessoa está e orar de
uma maneira que ambos se sintam confortáveis.4
As diferenças em termos de personalidade freqüentemente
são outro fator. Tenho ouvido os homens dizer: “Minha
esposa é simplesmente muito mais articulada do que eu. Eu
pareço uma criança quando comparado a ela”. A oração não
é um momento de comparação; é um momento de louvar a
Deus por sua individualidade e singularidade de
personalidade. Esta singularidade se manifestará em suas
orações da mesma maneira que nas outras áreas da sua vida.
Os parceiros que têm a tendência de condenar os outros
nas conversas diárias geralmente fazem o mesmo quando oram.
Pessoas analíticas, movidas pelo lado esquerdo do cérebro,
refletem esta tendência em suas orações, exatamente da mesma
foram que as pessoas movidas pelos sentimentos refletem uma
montanha de emoções quando oram. Os extrovertidos
201
 C ap í t u l o O nze

formulam suas orações conforme eles vão falando, ao passo

que os introvertidos querem preparar antes suas orações. As
orações de pessoas com uma boa articulação dos pensamentos
fluem suavemente. Aqueles para quem as palavras não vêm
facilmente sentem necessidade de uma pausa.
A princípio pode parecer estranho ou desconfortável orar
juntos. Cada fase do relacionamento conjugal que requer a
delicadeza de concordarem sobre alguma coisa que vale
realmente a pena leva tempo para cultivar.
Muitos casais que aprenderam a orar juntos começaram
com um breve período de oração silenciosa. Isto permite que
eles experimentem com segurança seus gêneros únicos e suas
diferenças de personalidade. A maioria dos homens prefere
cozinhar as coisas em fogo baixo e refletir um pouco sobre
elas. Assim, a oração silenciosa pode ser menos ameaçadora
para o homem a princípio, mas, se ele tiver a oportunidade de
refletir silenciosamente sobre aquilo que quer orar, ele
geralmente se tornará mais aberto a orar em voz alta. Alguns
homens preferem refletir por um momento primeiro, e então
escrever uma oração. Não há nada de errado nisso. Leva
tempo, coragem e prática desenvolver uma vida de oração
mutuamente benéfica, mas vale o esforço.
Um livro excepcional, Praying with the One You Love
(Orando com a pessoa a quem você ama), de Art H u n t, foi
lançado na primavera de 1996. Se você gostaria de um recurso
que os ajudasse a desenvolver uma vida de oração juntos, é
dessa obra que você precisa!
A BELEZA E OS BENEFÍCIOS

Os benefícios de orar juntos são numerosos.

Quando um homem e uma mulher se casam, eles não
pensam nem agem mais como pessoas solteiras. Não é mais
“eu”, mas “nós”. A partir daí, a vida toda é então vivida em
interdependência com uma outra pessoa. Tudo que você faz
202
 A Intimidade Máxima

afeta esta pessoa importante. Vocês são um time, e quando os

dois participam, vocês funcionam melhor.
Quando você enfrenta problemas e crises em sua vida (e
você irá enfrentá-las), uma tremenda fonte de consolo e apoio
vem do fato de que saber que outra pessoa irá orar por você e
com você. Quando você está enfrentando lutas na área
financeira, ou com problemas no trabalho, quando você tem
decisões difíceis para tomar ou enfrentar um problema de
saúde, compartilhar o fardo com seu cônjuge alivia a carga.
Os casais precisam orar juntos pela saúde e segurança do
seu casamento. O casamento é uma aventura de alto risco.
Seus votos matrimoniais serão atacados por todos os lados.
Orar juntos fortalecerá seu casamento e ajudará a protegê-lo
das tentações que buscam destruir seu casamento.
As promessas das Escrituras asseguram a eficácia da oração
para os casais. Jesus disse:
E afirmo também: sempre que, na terra, dois de vocês
pedirem a mesma coisa em oração, isso será feito pelo meu
Pai que está no céu. Porque onde dois ou três estão juntos
em meu nome, eu estou ali com eles (Mt 18:19-20).
Acredito que não podemos alcançar nosso potencial
conjunto no casamento a não ser que oremos juntos.
Os casais que têm uma lista com pedidos de oração e vêem
os resultados das respostas respondidas são encorajados, à
medida que vêem como Deus trabalha em suas vidas.
Quando os casais oram juntos, os desacordos e conflitos
no casamento são resolvidos. Se você pudesse ver seu cônjuge
como um filho de Deus, valoroso e precioso aos Seus olhos,
alguém por quem Ele enviou Seu filho para morrer no seu lugar,
isso não teria um efeito no modo como você ora por ele?
No livro IfTwo ShallAgree (Se dois concordarem) de Carey
Moore e Pamela Roswell Moore, Carey coloca isso de forma
simples:
203
 C ap í t u l o O nze

Colocar Cristo no centro de nossos lares significa, claro,

dizer a Ele: “Você é Deus”, não apenas no momento de
oração, mas também o dia todo. Eu não posso ser
descuidado ou insensível naquilo que digo para Pam e
depois orar com ela. Nem nenhum de nós pode tratar
qualquer outra pessoa rudemente, fazer fofocas e críticas
ou permitir que egocentrismo e orgulho rejam nossa
relação com os outros e esperar que Deus ouça nossas
orações no fim do dia.
Orar juntos envolve as finanças da família, como
gastamos nosso tempo, o que fazemos para nos divertir,
os pensamentos que cultivamos quando estamos sós.
Não posso ser desonesto ou devasso, ou mesquinho
no que diz respeito ao dinheiro e então orar com minha
esposa pelas bênçãos de Deus na nossa vida financeira.
Nem podemos ser esbanjadores na maneira como
gastamos dinheiro em roupas, nas férias ou num carro
novo, e então orar pelos pobres. Não posso dar lugar ao
ciúme, ódio, cobiça ou egoísmo em meus pensamentos,
nem Pamela, e então esperar que Deus nos ouça quando
oramos. Quando entramos na Sua presença, Deus
esquadrinha nossos corações (Salmos 51:6).5
Compartilhando nossa trajetória espiritual
Uma ótima maneira de vocês, como casal, encorajarem a
intimidade espiritual é compartilhar a história da vida espiritual
de cada um. M uitos sabem como seu cônjuge está
espiritualmente hoje, mas poucos sabem como ele ou ela
chegou lá.
Use as seguintes perguntas para descobrir mais sobre a fé
de seu parceiro:
1.0 que seus pais criam com relação a Deus, Jesus, igreja,
oração e a Bíblia?
2. Qual é a sua definição de estar espiritualmente vivo?
204
 A Intimidade Máxima

3. Quem você acha que está mais vivo espiritualmente,

seu pai ou sua mãe?
4. O que cada um deles ensinou a você, direta ou
indiretam ente, especificam ente sobre assuntos
espirituais?
5. Onde você ouviu falar pela primeira vez sobre Deus?
E sobre Jesus? E sobre o Espírito Santo? Com que idade?
6. Qual foi a sua melhor experiência na igreja quando
você era criança? E quando era adolescente?
7. Qual foi a sua pior experiência na igreja quando você
era criança? E quando era adolescente?
8. Descreva como foi sua conversão. Quando? Quem
estava presente? Onde?
9. Se possível, descreva seu batismo. O que ele significou
para você?
10. Qual foi o professor de Escola Dominical que mais
influenciou você? Em que sentido?
11. Qual foi o pastor que influenciou mais você? Em
que sentido?
12. Que dúvidas você teve sobre sua fé quando criança/
adolescente? Quem lhe deu respostas?
13. Você foi tocado espiritualmente por uma experiência
em um acampamento ou outro programa especial?
14. Você lia a Bíblia quando era adolescente?
15. Você memorizava as Escrituras quando criança ou
adolescente? Você se lembra de alguma passagem
atualmente?
16. Quando criança, se você pudesse ter feito quaisquer
perguntas a Deus, quais seriam elas?
17. Quando adolescente, se você pudesse ter feito
quaisquer perguntas a Deus, quais seriam elas?
18. Se você pudesse fazer quaisquer perguntas a Deus
agora, quais seriam elas?
19. O que teria ajudado você a crescer mais
espiritualmente quando estava crescendo?
205
 C a p í t u l o O nze

20. Alguém o desapontou espiritualmente quando você

era criança? Em caso afirmativo, como isso afeta você
como adulto?
21. Quando você passou por épocas difíceis em sua
vida,quando criança ou adolescente, como isso afetou
sua fé?
22. Qual foi a maior experiência espiritual de sua vida?
Os efeitos da oração no casamento
Temos falado muito especificamente sobre intimidade
espiritual e oração, mas será que isso funciona realmente? Que
efeitos isso tem no casamento? Como a intimidade espiritual
ajuda você a lidar com as crises e lutas da vida e do casamento?
As seguintes declarações são o que um bom número de
homens disse em resposta às questões: Descreva o efeito que
isso teve em outras áreas de seu casamento e Quais os efeitos
que seu relacionamento espiritual tem ao lidar com os
problemas e crises em seu casamento?
“Largar do pé um do outro” e concentrar-nos em nossa
própria caminhada com Deus perm ite que nos
com uniquem os mais livrem ente e abre nosso
relacionamento para o amor.
Nós nos submetemos a Cristo, de forma que nossa
família não se torna um campo de batalhas das vontades
sobre como resolver os problemas.
Como casal, nós compartilhamos de intimidade
espiritual ao orarmos juntos como família à noite.
Oramos um pelo outro pela manhã (tentamos fazer isso
regularmente, mas algumas vezes deixamos escapar este
bom hábito), perguntando um ao outro: “Pelo que você
quer que eu ore hoje por você?”. Também
compartilhamos experiências espirituais juntos, por
206
 A Intimidade Máxima

exemplo, como somos católicos, participamos de finais

de semana de casais, que são um tipo de retiro para casais
num final de semana, no qual um encontro com Cristo
ocorre (para cada pessoa de uma maneira diferente),
retiros, acampamentos para famílias todos os anos,
conferências, compartilhamos experiências individuais
e coisas novas que proporcionaram crescimento
espiritual. Ocasionalmente compartilhamos versículos
ou leituras que trazem significado espiritual
pessoalmente. Tudo isso tem-nos aproximado em nossa
intimidade espiritual no casamento. E embora tenhamos
problemas conjugais em outras áreas, nossa intimidade
espiritual está crescendo. Por que desejamos crescer
espiritualmente como indivíduos, empenhamos em
crescer em nossa intimidade espiritual como casal.
Este crescimento da intimidade espiritual nos ajuda a
aceitar mais um ao outro. Embora ele não tenha
resolvido certas áreas problemáticas, ajuda-nos a
cooperar um com o outro nessas áreas. Nossa intimidade
espiritual não melhorou nossa intimidade em outras
áreas (por exemplo, sexo, comunicação etc.).
Temos nos aproximado de todas as maneiras. É difícil
separar sentimentos de amor, comunicação e sexo, uma
vez que eles são tão interligados, contudo eu realmente
sinto que nossa comunicação melhorou como resultado
de oramos juntos, e isso melhorou os sentimentos de
amor e o sexo.
O compromisso com Cristo significa que devo lidar com
os problemas e não ignorá-los ou fugir deles. Digo a
minha esposa que tenho um problema ou luta e que
preciso de que ela compreenda de onde eu vim. Aprendi
que a saúde e o crescimento de minha esposa é essencial
207
 C a p í t u l o O nze

para um relacionamento saudável e para a realização de

meus objetivos.
Nós oramos juntos sempre que podemos. Nós não
oramos antes de dormir toda noite ou coisa parecida,
mas, se alguma coisa acontece, ou se ela diz alguma coisa,
eu tomo a mão dela e oramos. Vamos à igreja. Acabamos
de comprar Couples Devotional Bible, temos Quiet
Times for Couples e estamos aguardando ansiosamente
o devocional para casais de Dennis Rainey, M oments
Together for Couples, que vai ser muito prático (para
minha esposa também). Mas, na verdade, nós não os
usamos freqüentemente. Nós os pegamos em algumas
datas ou uma vez ou outra, esse tipo de coisa. Nós
adoramos juntos. Nós conversamos bastante. Se alguma
coisa está acontecendo, gastamos a maior parte do tempo
conversando sobre isso. Sou uma pessoa muito emotiva;
tenho necessidade de falar sobre minhas emoções e
entender como elas são. Ouvimos quase exclusivamente
músicas cristãs. Acabamos por conversar sobre muitas
dessas músicas e sobre outras questões relacionadas com
elas, e de uma certa forma tudo gira a partir daí. Estamos
envolvidos num grupo comunitário, como a igreja o
chama, que é um estudo bíblico em grupos pequenos
no qual tratamos questões de família e casamento, bem
como questões espirituais. Estamos lá e somos
responsáveis pelo grupo. Não é tudo um mar de rosas.
Sem um relacionamento com Deus, eu não sei como
teríamos atravessado certas épocas difíceis! Antes de nos
casarmos, eu tinha uma forte convicção de que minha
futura esposa também conhecia a Deus. Isto era chave
para mim, porque, quando o impasse viesse, eu saberia
que o mesmo Espírito que opera em mim estaria
operando nela. Se eu respondesse positivamente para
208
 A Intimidade M áxima

Deus e ela também o fizesse, eu saberia que nós

poderiamos conseguir. Muitas vezes a única coisa que
pude fazer para não me destruir ou mandar minha
mulher embora era orar. Ou eu saía para orar sozinho
ou eu a convidava para se unir a mim enquanto eu nos
guiava em oração. Acredito que o foco em Deus e a
nossa fé mútua nos trouxe para perto de Deus e um do
outro. E justo dizer que não sei onde eu estaria sem
Deus!
Foi-nos dada a liberdade de conversar e compartilhar.
Para olhar para os princípios bíblicos, bem como refletir
em nossas responsabilidades bíblicas no relacionamento.
Oramos quando temos problemas, o que põe fim a
discussões, e nós lembramos um ao outro da necessidade
da submissão mútua. Respeitamos a necessidade um do
outro por um tempo e para conversar com Deus antes
de entrar num desentendimento que possa virar ódio.
Quanto mais oramos juntos, mais nos sentimos perto
de Deus e um do outro. Além disso, conseguimos
comunicar melhor nossos sentimentos à luz da vontade
de Deus. Isso é o que de mais instrumental temos feito
para nos ajudar com as questões, problemas e crises.
Quanto mais tempo gastamos desenvolvendo os
aspectos espirituais do nosso relacionamento, mais as
outras áreas do nosso relacionamento (por exemplo,
emocional, intelectual, social, sexual etc.) desabrocham
e florescem.
O impacto da intimidade espiritual em nosso casamento
é bem profundo. Descobrimos que discutimos com
freqüência muito menor, e os nossos temperamentos
têm sido trazidos dramaticamente ao senhorio de Cristo
209
 C a p Itul o O nze

ao longo dos vários anos que se passaram. Notamos

que nossos filhos começaram a tratar melhor uns aos
outros. Ao mesmo tempo que se beneficiam da unção
do Espírito Santo sobre nossas vidas, eles também se
beneficiam ao ter um lar onde sentem que seus pais se
dão bem. Firmamos um novo compromisso de servir
em ministérios fora quando nós dois podemos servir
lado a lado. Por exemplo, participamos da equipe de
louvor de nossa igreja, lideramos o comitê social e somos
uma dupla na liderança de um grupo familiar de
discipulado. Temos muita satisfação em ver Deus agir
poderosamente um no outro. Nossa comunicação
melhorou dramaticamente. Compartilhamos num nível
mais íntimo do que em qualquer outra época de nosso
casamento. Minha esposa é capaz de compartilhar
comigo sem o sentimento anterior de impotência e eu
presto mais atenção às suas necessidades. A melhoria
mais significativa foi a descoberta de que nossa
intimidade física está intrinsecamente ligada a nossa
intimidade espiritual. Eu nunca tinha entendido este
conceito até que o experimentei, e ainda é um profundo
mistério. As Escrituras descrevem o tornar-se uma só
carne e eu nunca entendi muito bem até que ponto duas
pessoas verdadeiramente tornam-se uma só. Há algo
maravilhoso que acontece no nível espiritual durante a
adoração quando nós interligamos nosso espírito com
o Espírito Santo. Minha esposa e eu descobrimos que
nossos encontros físicos mais íntimos seguiram nossa
mais íntima adoração espiritual. Quando me encontrei
irresistivelmente atraído a ela durante e depois de
adorarmos juntos, a princípio eu me senti culpado por
ter tais desejos físicos. Eu pensava que as duas
experiências deveriam ser mutuamente exclusivas, como
se o espiritual não tivesse nada que ver com nosso
relacionamento físico. Depois que percebemos que Deus
210
 A Intimidade Máxima

estava Ele mesmo nos unindo ainda mais intensamente

durante nossos momentos com Ele, encontramos uma
maravilhosa liberdade de experimentar uma intimidade
física juntos depois da adoração. Em vez de excluir o
Senhor de nossa intimidade, Ele estava, na verdade, nos
ensinando a ser mais amorosos, atenciosos, energéticos
e a servir um ao outro.
Estes homens se puseram em ação e compartilharam os
resultados. Conheci muitos deles. Conheço alguns muito bem.
Os homens querem aventura e desafio em suas vidas. Que
desafio maior pode haver do que desenvolver completamente
seu potencial ao confrontar a resistência e então crescer?
O crescimento espiritual é a fronteira última e máxima. As
declarações destes homens dão um testemunho eloqüente de
que esta fronteira pode ser conquistada.
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Você e seu cônjuge acham difícil orar juntos? Em caso

afirmativo, quais os passos que vocês poderiam dar para
perceber uma maior intimidade nesta área? (Exemplo: começar
com apenas a leitura de uma passagem da Escritura juntos.)
2. Quais dos seis níveis de intimidade mencionados neste
capítulo - emocional, social, intelectual, físico, espiritual e
recreacional - você alcança com mais naturalidade ? Quais as
áreas que você gostaria de desenvolver mais?
3. Por que orar juntos melhora o nível de honestidade e
integridade entre o casal?
4. Escolha várias das 22 perguntas deste capítulo e discuta-
as, conforme o tempo permitir.
5. Item prático: descubra se há algum “encontro de casais”
ou algum outro seminário sobre casamento em sua região e
faça planos de participar dele.

211
 C ap í t u l o O nze

Notas:
1. Les e Leslie Parrott, Becoming Soul M ates (Grand Rapids:
Zondervan Publishing Co. ,1995),p. 67.
2. Ibid., p. 59.
3. Patrick Morley, Two Part Harmony (Nashville: Thomas
Nelson Publishing, 1994), pp. 10-11.
4. Carey Moore e Pamela Rosewell Moore, If Two ShallAgree
(Grand Rapids: Chosen Books, 1992), pp. 30-42, adaptado.
5. Ibid., p. 111.
212
Uma Conversa Sobre o Futuro
com Alguém que Você
Conhece e Ama
— Deus, eu gostaria de conversar com o Senhor de novo.
— Pode falar.
— Eu sei que o Senhor existe. Eu descobri. Não há lugar
onde Tu não estejas. Pelo menos minha teologia está um
pouquinho mais clara. O Senhor certamente me deu
informações suficientes sobre os homens... Ou melhor
dizendo, os homens deram. Isto é um pouco demais para
minha cabeça. Acho que minha pergunta agora é: Eagora?
— Fale mais sobre sua confusão.
— Bem, por exemplo, eu entendo mais as razões pelas quais
os homens são quem eles são e porque eles são da maneira
como são - suas lutas, seus medos, as tensões que existem
entre eles e as mulheres. Eu entendo o que eles requerem das
mulheres. Porém, ainda preciso de mais luz sobre o que fazer
daqui para frente.
— Uma das maiores lutas do homem é entre ele mesmo e a
mulher. Anos atrás um homem disse sobre as mulheres: ‘Você
não pode viver com elas e você não pode viver sem elas’. Esta
afirmação é verdadeira e não é verdadeira. E verdade que os
homens não podem viver sem elas. Ambos são Minha criação,
criados um para o outro. Contudo, não é verdade que o
homem não possa viver com elas. Pode. Não somente pode,
como pode viver com elas em harmonia. Viver juntos em
harmonia é um processo de aprendizado. Não é diferente de
crescer na vida cristã. Toma tempo e esforço. Lembra-se do
 C a p Itulo D oze

homem que disse: ‘Eu preciso de que minha esposa entenda

o fato de que eu não quero morrer com tudo isso dentro de
mim’? Os homens precisam compartilhar, não enterrar os
tesouros que coloquei dentro deles. E as mulheres precisam
ajudar os homens a alcançar seus objetivos! Isso foi uma
revelação profunda da parte dele. Mas a plenitude ou a
restauração dos homens não depende das mulheres. As
mulheres não podem curar as feridas dos homens, nem os
homens podem curar as feridas das mulheres. Somente Eu
posso dar a cura e a plenitude que eles estão buscando em
suas vidas.
— Eu diria que tenho somente algumas questões não
respondidas. Não é que eu não tenha aprendido nada... Eu
só quero estar esclarecido para que meu futuro seja claro. Eu
não quero que meu futuro seja determinado pelo meu passado.
Eu quero seguir em frente em esperança.
— Talvez Eu possa responder suas perguntas sem que você
as faça. Eu já sei quais são suas inquietações.
(Silêncio.)
— Eu acho que o Senhor já sabe mesmo. Está certo. Eu
gostaria, mm... eu preciso ouvir o que o Senhor tem a dizer.
— Quero que você se recorde de que você e toda a
humanidade, desde o camponês tibetano até o aborígene, do
trabalhador da Estônia até o congressista americano, todos
foram criados para a Mim. Todos são obra de Minhas mãos
- de ninguém mais, mas Minha obra, criados em Meu Filho
para fazer boas obras. A humanidade é Minha obra de arte.
Lembre-se de que você está no topo da Minha criação. Você
compreende que foi criado em Cristo Jesus? Qualquer um
em Cristo Jesus é uma nova criatura. Você foi vivificado! Em
Cristo você foi totalmente feito de novo. Embora o pecado
de Adão o tenha programado para o fracasso, sua identidade
em Cristo foi redimida e restaurada. Você foi recriado e
reconstruído para ser aquilo que foi roubado de você por
Adão no começo da humanidade.1Tomei sua vida morta no
214
 Uma C onversa S obre o F uturo com A lguém Q ue V ocê C onhece e A ma

pecado e o tornei vivo em Cristo. Fiz isso sozinho, sem ajuda

de ninguém. Fiz isso para ter você só para Mim, e para
derramar graça e bondade sobre você em Jesus. Salvar você
foi Minha idéia, do princípio ao fim. Criei todos vocês para
se unirem a Mim na obra que tenho feito.2 Quero que todos
vocês façam boas obras para refletirem a Mim, mostrarem
amor pelo Meu Filho e seguirem a Ele.3 Meus verdadeiros
discípulos produzem colheita farta. Isto traz grande glória para
mim. O que quer que façam, deve ser feito para dar glória a
Mim. Quem prega, pregue a Minha Palavra; quem serve, sirva
com a força que Eu dou. Faça assim para que em tudo Eu seja
louvado por meio de Jesus Cristo, a quem pertencem a glória
e o poder para sempre. Amém.4 Não chamei a humanidade
para viver para o sucesso ou poder. Esta distorção foi criada
pelo mundo. Vocês foram chamados para serem M eus servos
fiéis. A característica mais importante de um servo é que ele
faz somente aquilo que seu senhor manda que ele faça.5
Fidelidade leva ao sucesso, porém Eu é que determino o que
o sucesso será. Quero que você tenha uma nova atitude com
respeito ao trabalho. Isto tem sido uma constante luta desde a
Queda. Qualquer trabalho que um homem ou uma mulher
faça é sagrado. O propósito do trabalho é refletir a Mim. Seu
local de trabalho é seu campo missionário. Instruí Paulo para
dizer isso ao mundo quando ele escreveu: ‘Portanto, tudo
que vocês fizerem ou disserem, façam em nome do Senhor
Jesus e tudo o que você dizer ou fazer, faça como um
representante de Jesus e por meio dele agradeçam a Deus, o
Pai’.”6
— O que nós, como homens, podemos fazer?
— Entregar-se, porém com uma nova direção.
— Entregar-se? Com uma nova direção? Por favor, explique.
— A humanidade tem-se entregado às tentações do inimigo
durante anos. Entregar-se significa que a batalha acabou depois
de determinado resultado. Quando um homem ou uma
mulher se entrega a Mim, entretanto, a entrega é feita antes
215
 C apítulo D oze

da batalha e a entrega determim o resultado. Qualquer pessoa

que se entrega completamente a Jesus experimenta a vitória -
a Minha vitória. Quando você se entrega a Mim, lembre-se
de que Meu poder é maior do que o do inimigo.7 Quando os
homens e as mulheres se entregam a Jesus, eles descobrem
que Ele é o único que pode ajudá-los a enfrentar a vida - não
apenas parte da vida, mas toda ela. Incluindo a dor do passado.
Jesus muda as pessoas. Ele aprofunda e fortalece os seus
relacionamentos. Ele equipa e capacita as pessoas para
enfrentarem as pressões, problemas e dor. Quando os homens
e as mulheres se entregam a Jesus, Eu posso fazer minha obra
curadora em suas vidas, mediante a obra do Espírito Santo.
Isto pode parecer a você como sendo contrário ao ponto de
vista do mundo.
— É.
— Bem, é mesmo. O mundo diz que você precisa controlar
os outros para ganhar controle. O Meu método diz que você
ganha controle quando você o entrega... para Mim. A vitória
requer uma entrega para Mim. A recusa em entregar-se a Jesus
deixa-o cativo de inimagináveis tentações. Entregar-se a Jesus
o liberta para resistir à tentação e lhe dá poder para enfrentar
as lutas da vida. Qual é a última mensagem que tenho para
você? Já foi dita. Ela foi escrita há muitos anos. Ela será sempre
verdadeira. Escute-a. Aceite-a. Absorva-a. Viva com ela. Deixe
que ela mude sua vida. Mostrei o quanto amei você mandando
Meu único Filho a este mundo mau para trazer vida eterna
por meio de sua morte.8Se você acredita que Jesus é o Cristo
- que Ele é o Filho de Deus e seu Salvador -, então você é um
filho Meu. E quem ama um pai, ama também os filhos desse
pai. Quando você Me ama e obedece a Meus mandamentos,
também ama os Meus filhos. Pois Me amar é obedecer a Meus
mandamentos. E os Meus mandamentos não são difíceis de
obedecer, porque os Meus filhos podem vencer o mundo.
Assim, com a sua fé, você consegue vitória sobre o mundo.9E
você pode ter certeza do seguinte: se pedir alguma coisa de
216
 Uma C onversa S obre o Futuro com A lguém Q ue V ocê C onhece e A ma

acordo com a Minha vontade, Eu o ouvirei. Assim, saiba que

Eu escuto você quando você pede alguma coisa. E saiba que
Eu lhe responderei.10 Agora que você foi aceito por Mim,
por meio da fé, você tem paz comigo, por intermédio de Jesus
Cristo, por causa do que Ele fez por você.11Agora já não há
nenhuma condenação para os que estão unidos com Cristo
Jesus.12 O Meu Espírito Se une ao seu espírito para afirmar
que você é meu filho. E porque você é Meu filho, herdará as
bênçãos que Eu guardo para o Meu povo e também herdará
com Cristo o que Eu tenho guardado para Ele. Porque, se
você participar dos sofrimentos de Cristo, também tomará
parte na Sua glória.13 Você é obra de Minhas mãos e, sendo
unido com Cristo Jesus, Eu o criei para fazer o bem que Eu já
havia preparado para você.14E todos, homens e mulheres que
aceitarem a Meu filho, têm o direito de se tornar Meus filhos.
Se alguém está em Meu filho Jesus, esta pessoa é uma nova
criatura. Acabou-se o que é velho e tudo se fez novo.15 Você
se revestiu de uma nova natureza. Essa natureza é a nova pessoa
que Eu, o seu Criador, estou renovando constantemente para
que se torne semelhante a Mim, a fim de trazer você ao
completo conhecimento de Mim mesmo.16
R e f l e t in d o s o b r e e s t e c a p ít u l o

1. Este capítulo vê a pessoa que questiona Deus no

Capítulo 2 fazendo uma última pergunta. Você tem alguma
outra pergunta sobre o relacionamento homem/mulher que
não foi tratada neste livro?
2. O que você se recorda deste livro sobre “lutas, medos e
tensões” que são típicos dos homens?
3. Quais características femininas específicas você acha que
deram origem ao ditado: “Mulheres, não se pode viver com
elas e não se pode viver sem elas”?
4. Quais as características masculinas específicas que
poderiam tornar igualmente válido que as mulheres dissessem
o mesmo dos homens?
217
 C a p It u l o D o z e

5. O autor diz que os homens e as mulheres não podem

curar um ao outro. Quais são os perigos para o relacionamento
quando se tenta fazer isso?

Notas:

1. Neva Cayle e Zane Anderson, Living by Chance or Choice

(Minneapolis: Bethany House Publishers, 1995), p. 49, adaptado.
2. Efésios 2:8-10, parafraseado.
3. Veja João 15:8.
4. Veja 1 Pedro 4:11.
5. Veja 1 Coríntios 4:2
6. Colossenses 3:17, parafraseado.
7. Gordon Dalbey, Fight Like a Man (Weathon, 111.: Tyndale
Publishers, 1995), p. 7, adaptado.
8. Veja 1 João 4:9.
9. Veja 1 João 5:1-4.
10. Veja 1 João 5:14,15.
11. Veja Romanos 5:1.
12. Veja Romanos 8:1.
13. Veja Romanos 8:16,17.
14. Veja Efésios 2:10.
15. Veja 2 Coríntios 5:17.
16. Veja Colossenses 3:10
218
 Guia para
Líderes de Grupos
de Discussão
Este livro pode ser usado como uma ferramenta informativa,
não apenas para ajudar os homens a entender a si próprios, mas
também para ser uma ponte sobre o largo abismo de mal­
entendidos que existe entre maridos e esposas sobre os homens.
Um estudo cuidadoso deste livro trará esperança para os homens
que vivem na escravidão do isolamento emocional e do medo.
Tem a intenção de equipar as mulheres para serem facilitadoras
da mudança. Mais importante, O Que Eles Querem foi escrito
para ajudar tanto homens como mulheres a descobrir o
maravilhoso desígnio de Deus por meio de suas diferenças e a
perpetuar a unidade em Cristo Jesus.
O melhor tamanho para um grupo de discussão é de dez a
quinze pessoas. Um grupo menor pode trazer problemas à
continuidade quando poucas pessoas vêm à reunião. Um grupo
maior requer fortes habilidades de liderança para criar um
sentimento de pertencer ao grupo em cada pessoa e para cada
uma participar de maneira significativa.
Se você já lidera um grupo que se reúne regularmente, como
uma classe de Escola Dominical ou um grupo familiar semanal,
decida quantas semanas gastar com este estudo. Certifique-se
de incluir no seu planejamento os feriados que possam ocorrer
durante o período em que suas reuniões serão marcadas.
Use a criatividade. Os doze capítulos deste livro se encaixam
no trimestre regular de treze semanas ou cada um pode ser usado
em duas reuniões para dar semanas adicionais de
 G uia para LIderes de G rupos de D iscussão

compartilhamento pessoal. Você pode até convidar um palestrante

especial para uma ou duas sessões.
A primeira sessão é uma oportunidade perfeita para um debate
aberto a fim de criar um senso de unidade antes de começar a
série de estudos. Um período de introdução, seguido por
perguntas não-intimidadoras, freqüentemente ajuda a construir
laços de proximidade dentro do grupo. Considere uma ou mais
das seguintes perguntas:
1. Em uma escala de 1 a 10, 10 sendo “brilhante”, que
nota você daria aos seus conhecimentos do que os homens
querem?
2. Se você é homem, descreva a mulher perfeita, do jeito
como você acredita que Deus intencionava que ela fosse.
Se você é mulher, descreva o homem perfeito, do jeito como
você acredita que Deus intencionava que ele fosse.
3. De que maneiras você acredita que Deus quer que você
melhore se você considerar o ideal dEle para seu sexo?
4. Por que você acha que Deus fez os homens e as mulheres
tão diferentes?
5. Se você pudesse fazer uma pergunta para Deus sobre o
sexo oposto, qual seria?
Tais perguntas criarão um sentimento de identidade entre os
membros da classe e os ajudarão a descobrir seus pontos em
comum.
Muitas questões individuais podem surgir, que vão contribuir
significantemente para a compreensão do assunto pelo grupo.
Os membros do grupo devem ser encorajados a manter listas
com suas perguntas. Sugira que eles as entreguem de forma
anônima e combine-as para evitar repetições óbvias. Se você
decidir convidar um pastor ou conselheiro como palestrante,
permita que ele responda às perguntas. Muitas perguntas podem
ser respondidas ao longo da série de estudos. Portanto, é uma
boa idéia esperar até a última sessão para discuti-las.
220
 G uia para L íderes de G rupos de D iscussão

Aponte um assistente que ajude a telefonar para os membros

da classe a fim de lembrá-los das datas, locais e horários das
reuniões. Seu assistente pode também ficar encarregado de
providenciar refrescos e encontrar alguém para cuidar das
crianças.
As pessoas terão maior consideração pelos seus livros se
tiverem a responsabilidade de pagar por eles. Eles também serão
mais inclinados a terminar o curso se tiverem investido em seu
próprio material.
Certifique-se de ter à disposição várias Bíblias extras. A Bíblia
Viva é útil para as pessoas que têm pouco ou nenhum
conhecimento bíblico anterior.
Esteja atento aos princípios básicos da dinâmica de grupos,
tais como:
1. Arranje as cadeiras em semicírculo, com o líder incluído,
em vez de ficar em pé na frente. Esta disposição incentiva
a participação.
2. Crie uma atmosfera favorável à discussão. As seguintes
dicas são úteis para dirigir a discussão:
a. Receba as afirmações dos membros dos outros sem
julgamentos, mesmo se você discorda delas. Se elas forem
claramente contrárias à Bíblia ou injustas, faça perguntas
para esclarecer a questão; isso porque a rejeição direta
dos comentários irá inibir a participação plena.
b. Se uma pergunta ou comentário se desviar do assunto,
sugira que isso seja tratado em outra ocasião ou pergunte
ao grupo se eles querem discutir aquele assunto no
momento.
c. Se uma pessoa monopolizar a discussão, dirija perguntas
diretamente a outras pessoas. Ou interrompa-a com tato,
dizendo: “Com licença, esta é uma boa opinião e eu gostaria
de saber o que os outros pensam a respeito”. Converse
com a pessoa particularmente e nomeie-a para ajudar a
fazer com que os outros participem da discussão.
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 G uia para L íderes de G rupos de D iscussão

d. Facilite para que todos possam compartilhar ou fazer

perguntas confortavelmente, porém não insista com
ninguém para fazê-lo. Os participantes mais relutantes
podem entusiasmar-se com a idéia de compartilhar se forem
solicitados a ler uma passagem do livro. Faça pares com
uma pessoa tímida e outra mais aberta para que discutam
separadamente do grupo e peça a pessoas mais relutantes
que escrevam sua conclusão para que seja compartilhada
com o grupo maior.
e. Se alguém faz uma pergunta e você não sabe a resposta,
admita e siga em frente. Se a pergunta pede por uma opinião
baseada na experiência pessoal, convide outros a
comentarem sobre o assunto. Se a pergunta exige um
conhecimento especial, ofereça-se para procurar a resposta
numa biblioteca, ou com um conselheiro ou pastor, e
posteriormente relate o que você descobriu.
3. A menos que o líder do grupo seja um terapeuta ou outro
profissional treinado em aconselhamento, evite fazer
terapia de grupo. Isto não significa que momentos tocantes
não vão acontecer ou que situações tristes não serão
compartilhadas, contudo o grupo é para compartilhar e
não para tratar ou consertar nada.
4. Comece e termine na hora marcada, de acordo com o
horário combinado antes de começar a série de estudos.
5. Durante cada sessão, dirija os membros do grupo na
discussão das questões e exercícios no final de cada
capítulo, a menos que você sinta que algum deles são muito
delicados para ser discutidos no seu grupo em particular.
Se você tiver mais de 8 ou 10 membros na classe, procure
dividir em pequenos grupos, e depois convide cada grupo
a compartilhar uma ou duas idéias com o grupo todo.
6. Ore regularmente pelas reuniões e pelos participantes.
Deus honrará sua disposição em guiar as pessoas na direção
de relacionamentos mais frutíferos.

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