A GUIANA SUMIU…

PERSONAGENS:
● Presidente
● Secretário
● Militar
● Primeira dama
● Presidente do Quirguistão
● Presidente aleatório
● Presidenta 1
● Presidenta 2

CENA 1:
ambientada em um salão qualquer, com quadros na parede e uma divisória simulando uma
parede

(SECRETARIO DO PRESIDENTE ENTRA APRESSADO E BATE NA PORTA DO QUARTO DO

PRESIDENTE COM PRESSA)

PRESIDENTE: Estão batendo na porta do presidente dos Estados Unidos às 4 da manhã, é uma falta de
respeito de respeito mesmo.

(SECRETARIO CONTINUA BATENDO NA PORTA E O PRESIDENTE ABRE)

PRESIDENTE(ABRE A PORTA COM CARA DE RAIVA E SONO): Me fala que o chinês da Coreiaestá
mandando um míssil para matar a gente, senão você tá demitido.

SECRETARIO: Senhor, aconteceu uma coisa.

PRESIDENTE: Deixa eu te falar,não tem como ver rosto direito. Do ângulo que tiraram a foto, se você
fizer um esforço, da pra perceber, mas bão tem como saberque aquele pau é meu.

SECRETARIO: Não é isso, senhor.

PRESIDENTE: Graças a Deus porque aquele pau é meu e não fotografou legal

SECRETÁRIO: Senhor, aconteceu uma coisamuito estranha, senhor.

PRESIDENTE: Puta que pariu, é meu.O filho é meu. Eu sabia que uma hora esse maldito ia aparecer! É
uma amiga minha do colegial.Não foi um caso, foi um amor. A gente se envolveu…
SECRETARIO: Senhor, a Guiana sumiu.

(SILÊNCIO TOTAL E O PRESIDENTE FAZ CARA DE CONFUSO)

PRESIDENTE: É que eu não sei... O quê?

SECRETARIO: A Guiana sumiu, senhor.

PRESIDENTE: Meus pêsames. É parente tua?É faxineira?

SECRETARIO: É um país, senhor.

PRESIDENTE: Um país?

SECRETARIO: É, da América do Sul.

PRESIDENTE: Mas como assim sumiu?

SECRETARIO: Sumiu. Não aparece maisnos nossos satélites.

PRESIDENTE: E vocês já tentaram contato?

SECRETÁRIO: A verdade é que a gentenão tem o contato de ninguém lá

PRESIDENTE: Vocês não conhece ninguém em Goiaba?

SECRETARIO: Guiana.

PRESIDENTE: Isso aí. Nenhum embaixador. Um diplomata?Um agente que a gente mandou embora
embora daquiporque tinha ódio?

SECRETARIO: não, senhor.

PRESIDENTE: Que loucura...Já sei, vou salvar tua vida agora.(SE VIRA PRA TRÁS E GRITA) Meu
amor, aquela tua tia chataque só manda cartão de Natal pedindo dinheiro, Onde é que ela mora mesmo?

PRIMEIRA DAMA (GRITANDO): GANA

PRESIDENTE: Pronto, resolvido.

SECRETARIO: Mas o que tem a ver, senhor?-

PRESIDENTE: Liga pra tia dela. Pronto, resolvido.-Mas a tia dela mora em Gana.

SECRETÁRIO: Mas não é a mesma coisa, seu presidente.

PRESIDENTE: A gente liga,o DDD às vezes é o mesmo. País merda pequeno é assim:um colado no
outro. Grita da janela: Goiânia.Responde uns quatro.

SECRETARIO: Mas Gana fica na África, senhor.

PRESIDENTE: Não era América do Sul?

SECRETARIO: Essa é a Guiana.

PRESIDENTE: Mas também Gana, Guiana...A criatividade zero dessa gente. Daqui a pouco vai ter
Guiana Elevada A Três, Guiana Francesa...

SECRETARIO: Guiana Francesa já existe.

PRESIDENTE: Já existe uma Guiana Francesa? Mas qual é a chance disso acontecer? Pois pronto, liga
pra Guiana Francesa e pergunta da normal.

SECRETÁRIO: Eu não tenho como, Elas não fazem fronteira.Elas são separadas pelo Suriname.

PRESIDENTE: Você está inventando isso agora.Isso não existe! No Stop, se tu mete Surinamenão
vale.É que nem animal "dragão".Para mim não tem condição!

SECRETARIO: Mas senhor…

PRESIDENTE: Tá, tá , tá, eu já vou. me dá só um minutinho… Gu, Gu?...

SECRETÁRIO: Guiana!

(PRESIDENTE SAI)

CENA 2
Ambientado em um salão presidencial, cum uma mesa cheia de papéis e enfeites no meio, um quadro
com um o mapa mundi à esquerda e dois militares ao lado do quadro
PRESIDENTE(entrando em cena acompanhado do secretário): Bom dia, bom dia. vamo começar?
América do Sul é onde?Vamos ver isso aqui. Tem certeza que isso aqui não está ao contrário? Dei uma
sentida aqui e acho que eu já vi isso diferente. Bom, gente, desculpa a vestimenta.

PRIMEIRA DAMA: Ai, fala baixo!

PRESIDENTE: Desculpa isso também, Minha mulher com sono épior que o 12 de setembro.

SECRETARIO: O senhor não quis dizer11 de setembro, senhor?

PRESIDENTE: Não, o 12.Porque o 11 foi o dia da tragédia, mas o 12 foi quando se realizou a merda que
foi instaurada. Bom, temos uma situaçãono mínimo curiosa, né?

MILITAR: Pois é, senhor. A Venezuela, como era de se esperar não nos respondeu.

SECRETARIO: No Brasil, é feriado há uma semana, então nossos agentes não estão respondendo

MILITAR: E no Suriname, eles confirmam que onde havia a Guiana agora só tem água. Mas eles não
têm muita certezase havia uma Guiana por lá porque eles não costumam ir para "aqueles lados".

PRESIDENTE: Como é que me some um país?

MILITAR: É isso que estamostentando descobrir aqui, senhor.

PRESIDENTE: Mas teve uma explosão?Teve um tsunami? Eu não sei...

MILITAR:Não. Nossos satélites não registraram qualquer tipo de reporte ou de abalo sísmico na área.

PRESIDENTE: E nenhum jornal falou nada ainda?

MILITAR: Ninguém noticiou nada.

PRESIDENTE: a gente conhece alguém do Guiana que possa...

SECRETARIO: "Da". "Da" Guiana, senhor.

PRESIDENTE: Da Guiana, Do Guiana, enfim. Alguém conhece alguém da Guianx?

MILITAR: Nosso pessoal tem procurado, mas até agora ninguém

PRESIDENTE: Meu Deus meu pai. Isso é um pesadelo… isso é pior que o 10 de setembro.
SECRETARIO: Um dia antes das torres, senhor?

PRESIDENTE: Não, 10 de setembro de 97.Quando minha mãe descobriuque estava com Alzheimer.Um
dia horrível.

MILITAR: Bom, senhor, diante desse cenário, o que o senhor pretende fazer?

PRESIDENTE: E se… E se a gente não falar nada?

MILITAR: Como assim?

PRESIDENTE: Fala nada, bobo.

MILITAR: Mas, senhor,alguém vai acabar notando e...

PRESIDENTE: IIIIIIHHHH

MILITAR: Mas senhor..

PRESIDENTE: Se a Guiana volta agora, muda o que na tua vida?

MILITAR: Nada.

PRESIDENTE: Quem nasce na Guiana é o quê? Qual que é a moeda da Guiana?

MILITAR:Dinheiro?

PRESIDENTE: Me fala um ponto turísticoda Guiana. não sabe, né?

MILITAR: Não sei, senhor.

PRESIDENTE: Não sabe porque foda-se.

MILITAR: Foda-se?

PRESIDENTE: Fodase muito

PRESIDENTE:
Foda-se a Guiana,Suriname e o Gabão
a verdade é que eu cagueipara o Sudão
como é que existealgum Uzbequistão?

foda-se o Lesoto,a Bolívia e o Nepal

só tem pobre, AIDS,planta e animal
não me importo com Omã,Guatemala ou Nauru
quero que a Nigériavá tomar no cu

Cabo Verde, Costa Rica,Salomão, Botsuana

se não tem petróleo,a gente caga e anda

Argentina e as Coreiasserve nem pra passar férias

queima tudo,só deixa Punta Cana

foda-se o Marrocos,o Camboja e o Brasil

que a Somáliavá pra puta que o pariu
se sumir a Etiópia,Uruguai ou Haiti
diz que eu estou doenteou fala que eu saí

se tiver um tsunami,terremoto ou algum surto

manda as fotos,compartilha lá no grupo
tempestade, epidemia,ditadura ou furacão
diz que é foda,que eu mandei um abração

foda-se o que não falar inglês

foda-se o que é feio e diferente de vocês
foda-se onde não pega 3G
foda-se essa gente que não dá pra entender

foda-se o que não falar inglês

foda-se o que é feio e diferente de vocês
foda-se onde não pega 3G
foda-se essa genteque não dá pra entender

PRESIDENTE(rindo): ai ai, foda-se!

SECRETARIO: Seu presidente,a Inglaterra sumiu!

PRESIDENTE: É, agora fudeu.

CENA 3
na mesma sala, mas agora a mesa do presidente está a direita e o quadro com o mapa mundi está ao
centro

PRESIDENTE(de pé na frente do quadro): Vamos lá.Esse paísão grande aqui é qual?

MILITAR: Esse é o mar.

PRESIDENTE: Nossa, é muito confuso isso. A gente tinha que estudar na escola essas coisas, sabia?

MILITAR: A gente estudar, senhor.

PRESIDENTE: Eu estou achandoque tem muito país aqui. No War era menosque eu estou lembrando.

SECRETÁRIO: Presidente, a Rússia sumiu também.

PRESIDENTE: Mentira que a Rússiaera um país! Gente, eu achei que quandoa gente falava, assim "Ai a
culpa é da Rússia"era meio modo de dizer. Que nem quando a gente fala, assim, "Culpa do aquecimento
global"

-Senhor…

PRESIDENTE: E essa linha aqui no meio é o quê?Riscaram o mapa?

MILITAR: É a Linha do Equador, senhor.

PRESIDENTE: Mas essa linha não atrapalhao navio na hora de passar?

MILITAR: Ela não existe de verdade,ela é imaginária.

PRESIDENTE(rindo): Não, pera aí.Vocês estão me sacaneando! Vocês estão fingindo que existeum
monte dessas merdas aqui

SECRETARIO: Não, senhor, é que…

PRESIDENTE: Porra! E eu aqui acreditando! Me acordou cedo!Estava achando esquisito mesmo. Porra!
Quem é que teve a ideia?Foi o Bob?

MILITAR: Não é brincadeira, é verdade, e é preocupante.

PRESIDENTE: Ê rapaz, não era brincadeira.É, então acho que está na horade reunir o G20.

MILITAR: Agora eles são o G7.

PRESIDENTE: Então vamo fechar no G1.

CENA 4
 ambientada numa sala de reunião com 4 líderes de países reunidos em uma mesa e com o presidente
ao centro

MILITAR: Como é que você vai falar?

PRESIDENTE: ué, em americano mesmo. Não sabia nem que tinhabtanto país assim, gente.Pra mim era
uma China, um México, uma Europa e a gente.

MILITAR: A Europa é um continente.

PRESIDENTE: não foi o que eu li no Twitter.

(presidente cumprimenta os diplomatas e senta na mesa)

MILITAR: O presidente do Quirguistãovai falar.

PRESIDENTE:Ah, ele fala? que fofo.

(presidente do Quirguistão fala numa língua que não dá pra entender e gesticula bastante)

MILITAR: Nós não conseguimos um tradutorpra língua dele.

PRESIDENTE: Então Amigo, a gente não está entendendoo que você está falando.

(presidente do Quirguistão continua falando)

PRESIDENTE: Tá. Então, calou.É... não adianta falar.

(Ele continua falando.)

PRESIDENTE: Alguém podiadar uma ajudada?

OUTRO PRESIDENTE: Archmin

PRESIDENTE: É, saúde.Eu não estou compreendendo.

OUTRO PRESIDENTE:no no, Archmin

PRESIDENTE: Desliga o ar-condicionadoque ele vai ficar doente. Será que a gente não consegue se
comunicar numa línguaque exista? Vamos de mímica que é mais universal. Eu. Não. Sei. Como é que
faz sei?
PRESIDENTA 1: Será que é melhor a gente desenhar?

PRESIDENTE:Ó aquela ali eu entendi. Até que enfim alguém civilizado!

PRESIDENTA 2: Alguém sabeo que está acontecendo?

PRESIDENTE:A passistona alieu entendi também, Minha gente, vamos fecharnós três aqui então um
negócio legal? Porque eu estou achandoque essa gente aí inútil

(Presidenta 1 um começa a falar com o presidente do Quirguistão)

PRESIDENTE:Não adianta inventarque eles não entendem.

PRESIDENTA 1:Eu falo a língua deles

PRESIDENTE: Por quê?

PRESIDENTA 2: Alguém aqui sabe o que devemos fazerou evitar de fazer?

(O Cara do Quirguistão começa a falar mais uma vez)

PRESIDENTE: Meu Deus do céu,a gente não te entende, meu lindo. Pega um desodorante pra mim,lá
no banheiro? Leva ele lá.

(Presidente do Quirguistão sai acompanhando de militar)

PRESIDENTA 1:Você não pode falar assimcom o presidente do Quirguistão.

PRESIDENTE: A gente nem sabese ele é presidente. Ele já ter vindo vestido pra mim foi uma vitória.
Gente, vamos decidir aqui,a gente, e depois a gente conta para os Thundercats o que imaginamos.

PRESIDENTA 1: Bom, os meus cientistas disseram que deve ter a vercom as mudanças climáticas, com
a destruição…

PRESIDENTE: Pelo amor de Deus, isso é mimimi,isso é fake news.O plástico agora fezo Canadá sumir?
O plástico, no máximo,mata a tartaruga bicho que a gente até quer que morra.

PRESIDENTA 2: Eu tenho pra mim que é coisa muito pior. Tipo Forças alienígenas, intergalácticas.

PRESIDENTE: É isso aí que eu estou falando!

PRESIDENTA 2: Eles estão por trás disso!Eu acho isso há muito tempo. Há muitos anos. Inclusive eles
já estãoentre nós.

SECRETARIO(entrando apressado): Senhor presidente, o Cazaquistão sumiu.

PRESIDENTA 1: Eu não tenho mais pra onde ir.

PRESIDENTE: Ê climão pra caralho.

PRESIDENTA 1: Eu posso ficar aqui, né?

PRESIDENTE: Você diz uns dez dias, assim?

PRESIDENTA 1: Eu não tenho mais país.

PRESIDENTE: Mas a gente também nem tem.É tanto mexicano e chinês aqui que já virou outra coisado
que era lá atrás.

PRESIDENTA 1:Eu não tenho pra onde ir.

PRESIDENTE: dizem que a Alemanha...Mas é que eu acho que a Alemanha...Bom,

obrigadíssimo.Adorei esse encontro. Esclareceu muita coisa.

PRESIDENTA 2: A gente não acabou, a gente não chegou a nenhuma...

PRESIDENTE: Beijão, sucessão. Gente,não vamos perder esse contato.

(presidente do Quirguistão entra segurando um desodorante e diz "Rexona", presidente dos Estados
Unidos pega)

PRESIDENTE: muito obrigado viu meu bem. Entrega pra moça da Alemanhaque ela tá meio...Brigado,
gente!Lindo, sucesso! (olha pro militar e fala)eu vou explodir essa merda.

CENA 5
ambientada no quarto do presidente, mesa ao centro com o presidente e a primeira dama sentados nela
e muitos imigrantes ao redor no chão

PRIMEIRA DAMA: E agora?

PRESIDENTE: Eu já tomei meu Luftal, agora tem que esperarfazer efeito.

PRIMEIRA DAMA: Não, estou falando do mundo.

PRESIDENTE:Ah, sim. Não tem o que ser feito. Pelo menos não tem mais mexicanochegando, né?

PRIMEIRA DAMA: Mas agora também não tem maispra onde mandar os mexicanosque já estavam aqui.

PRESIDENTE: Será que é castigo de Deus?

PRIMEIRA DAMA: Deus sumiu com o Dalai-lama,mas deixou você?

PRESIDENTE: Será que foi a natureza?

PRIMEIRA DAMA: A natureza sumiu com a Amazônia, mas deixou você?

PRESIDENTE: Será que é um sonho?

PRIMEIRA DAMA: Com você?

SECRETARIO (entra correndo): Seu presidente!Com licença.

PRIMEIRA DAMA: Podia começar a desaparecergente agora.

SECRETARIO: Tuvalu fez contato, senhor.

PRESIDENTE: Tuvalu? Quem é Tuvalu? É aquela tua tia (apontando pra primeira dama)

PRIMEIRA DAMA: Minha não.

PRESIDENTE: Porra, sumiu a china mas não sumiu essa velha rampeira, como é que pode?

SECRETARIO: Tuvalu é um país, senhor.

PRESIDENTE: mas não tinha sumido tudo?

SECRETÁRIO: Parece que elescontinuaram firmes, senhor.

PRESIDENTE: Como é que você querque eu respeite um lugar chamado Tuvalu? Não dá pra você
querer ouvir opinião de uma pessoa que vem do Camboja, da Sumatra. O problema é o nome dessa
gente, vai ficar terceiro mundo pra sempre. E aí fica karma.Porque você vê um nome assim: Alemanha,
Inglaterra.Aí vem Quirguistão. Eu fecho o olho,eu vejo gente catarrenta, muita poeira.

SECRETÁRIO: Presidente...
PRESIDENTE: Tudo bem. Por que que eles só falaram agora com a gente?

SECRETÁRIO: Porque eles não sabiam que tinha sumido o resto do mundo.

PRESIDENTE:Quem é que não sabeuma coisa dessa, Bob?

SECRETÁRIO: Presidente, Bob morreufaz dois anos. Eu sou o Thomas

PRESIDENTE:Isso explica tanta coisa, Bob.Sim, mas o quê que eles falaram?

SECRETÁRIO: eles ligaram pro senhor pra parabenizar do seu aniversário.

PRESIDENTE: O meu aniversário é só amanhã.

SECRETÁRIO: Lá já é amanhã.

PRESIDENTE: não, Lá não é nem 1800. mas e tão como?

SECRETÁRIO: Por lá está tudo bem. Está tranquilo.E se vocês quiserem ir lá…

(presidente e primeira dama riem)

SECRETÁRIO: Presidente, só sobraramdois países, Um vai sumir.

PRESIDENTE: Como é que é possível entre Estados Unidos e Tuvalu,existe uma chance de Tuvalu...

SECRETÁRIO: Presidente, não tem lógica nenhumanos sumiços. Você acha que de repente a gente...

PRESIDENTE: Não, ninguém vai pra Tuvalu.

PRIMEIRA DAMA: Prefiro desaparecer aqui com dignidade do que ter que ir sobreviver em Tuvalu.

(luzes se apagam e fica um silêncio completo)

MILITAR: É, desculpa, eu esbarrei aqui.

SECRETARIO(saíndo): Dê licença, presidente, que eu acho que eu me caguei todinho.

PRESIDENTE: Eu achei que tinha sido eu.

SECRETÁRIO: Vou sair assim pra não sujar a roupa de camado senhor, tá bom?
MILITAR: É... Tuvalu sumiu, viu?

PRESIDENTE: Filhas da puta, bem feito.

PRIMEIRA DAMA: Agora você temque fazer o pronunciamento. Agora você é o líderda humanidade.

PRESIDENTE: Povo americano.

PRIMEIRA DAMA: Vai viril, vai viril. Vai, de novo.

PRESIDENTE:
Povo americano, eu tive um sonho
Que esse mundo todo ia explodir
O meu analista, disse que era pânico
Não fica na net lendo Fake News!

E agora esse destino, o país sumindo

Não sei se quero esse fardo
Não tem Coreia, nem Twitter
Só sobrou o meu quarto

Éramos negros, éramos brancos

Judeus, muçulmanos, índios e alguns gays
Éramos mulheres, pequenas crianças
Muitos mexicanos, punks e alguns gays

Tínhamos obesos, os comunistas

Refugiados e outros gays
Agora não tem mais muros
Somos só um, com muitos gays

Não era isso, que eu queria

Quando eu pedia todo dia antes de dormir!
Teve aquela briga, zap da família
Destruí a Síria pra me distrair

Se eu pudesse ser, tudo de novo

O líder dessa nação
Faria tudo, pro povo
E não pros maçons
Vamos criar novas cidades
Com nomes lindos, nunca Tuvalu
Eu pensei em Bahia, ou Gotham City
Dinho Ouro Preto, Rolex ou Goku

Não teremos pressa, não tem moeda

A hora é essa, irmão
E os mexicanos, sujando tudo
Cantam juntam o refrão

Eu sei que errei, perdão, são muitas ambições

Quem quer poder demais, teve dois pais bundões
Vamos fazer um novo mundo justo e pleno
Já superei a coisa do meu pau pequeno

Eu sei que errei, perdão, são muitas ambições

Quem quer poder demais, teve dois pais bundões
Vamos fazer um novo mundo justo e pleno
Já superei a coisa do meu pau pequeno

SECRETÁRIO: Seu presidente!Seu presidente! A Guiana voltou!

PRESIDENTE: Filhos da puta.Afunda aquela merda, vamos impedirque todo mundo nasça.

FIM