TEM DE TUDO NESSE SHOW

R1 (Adaptado)
Direçao: Raphael Ghanem e Ricardo Cubba

CENA 01

Raphael Ghanem e Afonso Padilha

DEUS (1) diz - Que apareça no espaço, uma bola de terra!

AJUDANTE (2) diz- Nossa que lindo!!
1 - Gostou
2 - Amei, só achei muito escuro!
1 - Vamos colocar 70% de água nessa terra!
2 - E mata!
1 - Mata¿
2- É coloca umas florestas bonitas, se não vai ficar muito vazio!
1- Obrigado, está realmente bonito,
2- Pensei em colocar alguns animais silvestres...
1- Aves!
2- Aves?
1- É pássaros,
2- Você que inventou esse nome?
1- Sim,
2- Como eles são
1- Asas grandes, ossos pneumáticos, com corpo em aerodinâmica para planar no voo
2- Nossa, que lindo!
1- Faz azul pra combinar com o Mar, faz uns vermelhos também, que no verde da mata, fica
bonito!
2- E dentro de toda essa água, você pensou em alguma coisa¿
1- Peixe!
2- Pe... o que?
1- Animais marinho...
2- Boa ideia, assim temos vida no ar, na água...
1- E vida na terra?
2- Terra!
1- O que?
2- Isso, planeta terra
1- É um bom nome mesmo!
2- E vida na terra ta pensando o que?
1- Pensei em muitos animais vai ficar lindo e muito bem povoado!
2- Sim sem dúvidas, vai ficar lindo, mas me diz, e quando você enjoar disso tudo, e não quiser
mais esse planeta
1- Ah, ai eu crio o Ser humano, e ele mesmo vai acabar com tudo sozinho!

CENA 02

O SUSPEITO

(No centro do palco, uma mesa 3 cadeiras, em uma delas está sentado o Personagem principal
"O Suspeito" também em cena; no canto direito um segundo personagem, dono do Bar,chamado
"José" "Zé")
(Em cena entram dois Policiais dando oconflito da história)
PM 01 - Pode levantando a mão pro alto meu irmão!
PM 02 - Ou, ou, ou! Dá pra ter educação pra falar com as pessoas? Primeiro de tudo, educação.
Ai José, traz uma Mineral pra gente! Tu sabe se esse cara é bandido? O cara é suspeito, suspeito
é quase bandido. Sabe se esse cara é neto de desembargador? Se esse cara for filho de
desembargador... se esse cara for desembargador agente tá “fodido!”
(JOSÉ TRÁS A ÁGUA)
PM 02 - Obrigado, José. Tá me entendendo? Responde!
PM 01 - To sim, capitão!
PM 02 - Não dá pra chegar na grosseria. Não dá pra chegar na grosseria... Tem que ter calma e
educação. (Bebe a água e cospe) Que isso JOSÉ! Que água suja é essa?!
(JOSÉ TROCA A ÁGUA DELE)
PM 01 - "Calma e educação" ? SUSPEITO - É... nisso, ele tá certo!
PM 02 - Cala a boca, meu irmão, eu mandei tu concordar com alguma coisa? "Nisso eu to certo",
e no resto, eu to errado? To errado no resto? Eu?
PARA PM 01
PM 02 - Mas você ta entendendo? Não dá pra chegar esculachando não, Algemada... é só um
toque... não fica assim não, vem cá, tu é o irmão que
eu não tive!
PM 01 - Com vossa licença, o senhor deve estar imaginando que nós dois, em um horário de
trabalho exaustivo, estamos fazendo algum tipo de anedota, contando algum tipo de humor ou
até mesmo piada. PM 02 - Prossiga.
PM 01 - É só uma vistoria. Para melhor revistá-lo, eu peço que não faça nenhum movimento
brusco com as mãos, e para sua segurança é melhor que você não tenha uma arma!
SUSPEITO - Arma?
JOSÉ - Arma?
PM 02 - Arma?
PM 01 - Onde é que tá a arma?! SUSPEITO - Eu não sei!
(JOSÉ TROCA A ÁGUA DELE) (cont’d)
PM 01 - Você está me obrigando a prosseguir com a
vistoria, meliante. O que você tá bebendo aqui?
(DÁ UM GOLE PRO SANTO, E EM SEGUIDA TOMA TUDO DE UMA VEZ)
PM 01 - Que agua suja é essa, seu Zé?! Saiba você que sou um policial treinado e qualquer
reflexo meu pode custar o preço da sua vida. Com a vossa licença, me perdoe por estar
apalpando suas nádegas com força e coragem.
(APALPA O SUSPEITO ATÉ O OMBRO E FAZ UMA MASSAGEM)
PM 01 - O que é isso aqui, meu irmão ?!!
(SEGURA O BRAÇO DELE)
PM 02 - Cade o tóxico ?
PM 01 - Não é tóxico não, o meliante tá arrepiado!
PM 02 - Ficou arrepiadinho com a vistoria do Algemada? Você é moleque!
SUSPEITO - Foi troca de energia!
PM 01 - Que mané ’troca de energia’, rapá!!
PM 02 - Só me faltava essa... eu em uma operação de busca e apreensão, e o Algemada
trocando calores com o meliante!
PM 01 - Olha, se você manter esse vocabulário trocadilhado, com duplo sentido e conotação
sexual, eu vou ter que honrar o meu distintivo. O senhor me compreende? Compreende ou não
compreende?!
SUSPEITO - Compreendo, sim senhor!
José - O Senhor está no céu, orando por todos nós. Não nos venha agora declamar o poder do
evangélio. Entrega logo os tóxico, porque tá afastando as clientela do meu bar tudo.
PM 01 - Eu quero acreditar que o senhor não está com nenhum tipo de tóxico ou arma.
SUSPEITO - Arma?
PM 01 - Porque você me olha assim quando eu falo ’arma’?!
SUSPEITO - Não sei...
PM 01 - Não sabe? Cadê a arma?
SUSPEITO - Não sei...
PM 01 - Cadê a arma?
SUSPEITO - Não sei...
PM 02 - Fala logo! Cadê a arma?
SUSPEITO - Eu não sei...
PM 01 - Ah, se não sabe onde ela está, é porque tem uma arma!
SUSPEITO - Não! Não tem arma nenhuma!
PM 01 - Ah, não tem arma? Então com a vossa licença, vou pedir para você estar virando 360
graus no mesmo eixo. (pausa)Eu disse no mesmo eixo. VOCÊ pode voltar pro seu ponto de
partida, vamos lá, o que você não entendeu quando eu falei sobre você virar no mesmo eixo?
Não, eu vou desenhar pra você...
(PUXA DA COCHIA UMA LOUSA)
PM 01 - Agora você me entende? Entende ou não entende? opa... opa, opa o que é isso aqui?
PM 02 - Boa, Algemada. Revista ele ai, que eu vou dar uma olhada nisso aqui!
PM 01 - Vira de costas e põe com calma a mão na cabeça, eu disse com calma! Bota a língua pra
fora! Faz ’A’. Agora ’A’ com bafo... Nossa! Isso não é uma boca, é um cu! Ô Capitão, o sujeito no
qual implica como a gente está passivo.
PM 02 - O quê!?
PM 01 - Ô Manduca, não tem tóxico não, a barra tá
limpa. E ai? O que você me diz desse objeto direto!?
PM 02 - Ô Algemada, esse objeto direto está
implicando com o agente da passiva, e esse pretérito aqui tá muito imperfeito pro meu gosto,
Algemada Como é que você me fala que a barra tá limpa? Você pode me responder o que é isso
aqui !?
(ESFREGA O DINHEIRO NO ROSTO DO SUSPEITO)
PM 01 - Deus perdoe ele, que não sabe o que está fazendo. Com a vossa licença, eu fiz o que
pude pelo senhor, mas assim o senhor me decepciona. Anda! O que significa isso? Responde
antes que eu enfie este copo culatra a baixo?
PM 02 - Fala logo!
SUSPEITO - Como assim? Isso é dinheiro!
PM 01 - Dinheiro !?!?
PM 02 - Dinheiro!?? Mas só pode ser brincadeira! Eu estou com a cabeça muito cheia de conta
pra pagar pra ficar fazendo anedota ai, sem julgamento nenhum, mas o que você, um
playboyzinho de Zona Oeste ta fazendo aqui no Grajaú com essa dinherama toda, num barzinho,
desculpa José, de quinta categoria?!
PM 01- Dá pra responder, ou tá difícil !?
SUSPEITO - Vim visitar minha namorada.
PM 01 - "Visitar a namorada"...
PM 02 - Que namorada o quê, tu é feio pra cacete, como é que tu tem namorada?
(JOSÉ TOMA AS DORES DOS POLCIAIS)
JOSÉ - Ainda se fosse bom de papo, mas tá igual retardado respondendo os PM. Fala a verdade,
tá fazendo o que aqui no Grajaú a essa hora da noite com essa dinherama toda no bolso? Gastar
no meu bar que não é, que ele tá ha duas horas aqui e não pediu nem um pão na chapa e um
cafezinho.(egg maltine)
PM 02 - Tu tá vendo, que tu estressou até o seu José! SUSPEITO - É verdade senhores, eu to
esperando uma pessoa.
PM 01 - Agora é ’uma pessoa’!?
PM 02 - Antes era namorada.
JOSÉ - Esse cara é veado, hein!
(ENTRA NAMORADA, SEM GRAÇA POR CHEGAR ATRASADA AO ENCONTRO)
Namorada - Amor ! Desculpa a demora eu tava toda enrolada.
PM 01 - "Toda enrolada"...
PM 02 - Você não tem pena dele, não!?
Namorada - Como assim? O que esta acontecendo? PM 01 – Ele é seu namorado?
Namorada - Agente não escolhe quem ama não, tá?
PM 02 - Só pode ta de “caosada” com a minha cara. Tu tá passando esse perrengue todo,
tomando pistolada na cara, chapocada no peito, por causa dessa mulherzinha?
PM 01 - Qual é a desculpa dessa vez mocinha? NAMORADA - Ai gente desculpa eu estava presa
no
trânsito!
JOSÉ - Chega dizendo que estava toda enrolada, e depois diz que a culpa foi do trânsito? Bom...
trânsito, onze horas da noite, trânsito só se for no tráfego aéreo, né? Estacionou a vassoura
aonde, sua bruxa?
SUSPEITO - Ei!!
JOSÉ - "Ei", o que? Num me estressa. Tu gosta de sofrer mesmo né, meu irmão... Tá tomando
chapocada nos peito dos poliça, enquanto ela diz que tá presa
no trânsito. Isso é desculpa que se dá para uma rapaz que se despenca da Zona Oeste, pra vir te
ver no Grajaú ? Ela não te ama!
(PEGA UMA ARMA DA MÃO DO PM 01)(PRIMEIRO TIRO NA NAMORADA)
SUSPEITO - Meu Amor!
JOSÉ - Mas ela não te amava!
(SEGUNDO TIRO É NO SUSPEITO)
PM 01 - Calma seu José!
JOSÉ - José é o...
(MAIS UM TIRO, DESSA VEZ NO ALGEMADA)
JOSÉ - Meu nome agora é Zé Pequeno.
PM 02 - Calma... calma seu... José Pequeno. Você está começando a ir longe demais... larga
essa arma!
JOSÉ - Que ’larga a arma’ o quê, seu Polícia!? Há
quatro anos você e sua trupe vem me agorando todo final de mês: é cafézinho, é pão na chapa,
cigarro a varejo, não sobra um dinheiro pra comprar uma boneca suzy pras criança, já deu, pra
mim já chega!
PM 02 - Na cara não! JOSÉ - O quê?
PM 02 - Na cara não, pra não estragar o velório!
JOSÉ - Escuta aqui seu PM, pra sua...
(ALGEMADA QUE ATÉ AGORA ESTAVA CAIDO, DA UM TIRO NAS
COSTAS DE JOSÉ, JOSÉ CAI DE JOELHO.)
PM 02 - JESUS?
PM 01 - Capitão! (ENTRA TRILHA TITANIC) B.O

CENA 03

ROSQUINHA
(No centro do palco, uma mesa 2 cadeiras, em uma delas está sentada a Cliente, "Doris" A
Personagem principal que sofre de aminesia.)
DORIS - Garçom!
GARÇOM - Qual é o seu pedido, senhora?
DORIS - Eu queria uma vitamina de Banana e uma rosquinha...
GARÇOM - Nós estamos em falta com banana. A senhora aceitaria outra vitamina, ou até mesmo
um suco?
DORIS - Qual outra vitamina o senhor tem? GARÇOM - Ah, e sobre a rosquinha nós não temos
rosquinha.
DORIS - Ah, meu Deus, que pena. Vocês tem suco de limão?
GARÇOM - Sim senhora.
DORIS - Então me vê um suco de limão... e uma
rosquinha.
GARÇOM - Não, a senhora não entendeu, nós não temos rosquinha.
DORIS - Ai, meu Deus, então me trás um suco de laranja? Sem açúcar, coado.
GARÇOM - Sem problemas, sem problemas.
(GARÇOM ANDA EM DIREÇÃO À COZINHA)
DORIS - E a rosquinha pra acompanhar.
GARÇOM - Senhora, nós não temos rosquinha no cardápio.
DORIS - Ah, mas você precisa se preocupar mais com isso, senhor. Como é que uma cliente vai
saber que aqui não tem rosquinha, se vocês não colocam ela no cardápio!?
GARÇOM - Senhora, nós não oferecemos rosquinhas neste estabelecimento!
DORIS - Nossa, mas que coisa incomum, não tem de laranja!? Então me traz um de manga. De
manga vocês tem, certo?
GARÇOM - Temos sim, mas e o seu suco de...
DORIS - Me traz o de manga, por favor.
GARÇOM - Suco de manga, sim senhora.
DORIS - Hum.. um suco de manga com uma rosquinha. GARÇOM - Não tem, senhora!
DORIS - Suco de maracujá, então!?
GARÇOM - Maracujá!?
DORIS - Maracujá!
GARÇOM - Maracujá! (para a coxia, alto) Salta um maracujá!
DORIS - (para a coxia, alto também) E a rosquinha!!
GARÇOM - Não tem, senhora!
DORIS - Vocês não dão como acompanhamento rosquinha!
(GARÇOM ANDA EM DIREÇÃO À COZINHA)
GARÇOM - Não tem, senhora!
DORIS - Nem se eu pedir o suco mais caro!?
GARÇOM - Não tem, senhora!
DORIS - Então eu vou ter que pagar pelas rosquinhas!?
GARÇOM - Não temos essa circunferência doce que a senhora tanto ama, senhora!
DORIS- Não tem!?
GARÇOM - Não!!!
DORIS - Então me vê um suco de abacaxi! Isso, um suco de abacaxi com....
GARÇOM - Abacaxi com o quê!? Com o quê!? Com o quê a merda do seu suco de abacaxi!?
DORIS - Com hortelã.
GARÇOM - Com hortelã?
DORIS - É COM HORTELÃ!
GARÇOM - Ah então o abacaxi é com hortelã. (para a coxia) Então sai um abacaxi com horterlã!
DORIS - (para a coxia) E uma rosquinha também!
GARÇOM - Não temos rosquinha !!!!!
(enfia papel do bloquinho na boca)
DORIS - Ok, ok, eu te entendo. Você é novo ainda, deve estar começando a trabalhar agora e
não sabe me dizer se tem ou não o que eu quero. Vou facilitar sua vida. Cancela todo o meu
pedido, cancela, pode cancelar, me traz só a rosquinha e a conta!
GARÇOM - Nãããããããoo!!!
B.O
(NA TRILHA UMA GUITARRA, "TRAN")
CENA 04
Cachorro 1 - O Cachorro ta no telefone: Bob, eu já te ligo, eu to entrando num teatro aqui e não to
entendendo nada, oxe, mas o que que esse tanto de bicho homem e bicho mulher estão fazendo
por aqui por essas horas? Não acabou a peça não? São 21h30 já e eu to procurando um lugar
seguro pra dormir, to fugindo há três dias da Luisa Mel, agora qualquer um virou defensor dos
animais, mas eu?
Cachorro 2- Eu também to fugindo!! Eu sou cachorro de Rua!! Sou bicho solto! Alias sou bicha
solta! Ela não entende que eu quero mesmo é viver na rua, ela pegou todos meus amigos e botou
num canil!!!
Cachorro 3- Sumiu o Milk, Scoob, o Rossini, até o Lion grandão ela levou, o Lion era igual um
leão, só que sem a Juba, na verdade ele parecia um humano, só que sem as pernas grades, ele
tinha rabo de cabeça de porco, barriga de borco e perna de porco, ele era um porco!! Mas era
como um cachorro pra gente!
Cachorro 1- Era praticamente da nossa família!! Veio o Canil e levou ele!! Ele gostava de ser
chamado Lion Grandão, o porco mais sujo aqui da região, agora estamos sozinhos, sem milk,
sem lion, sem scoob, sem ninguém.. Por que de um lado a Luisa Mel, levou todos meus amigos!
E de outro, a prefeitura retirou da rua todos os meus donos!
Cachorro 2 – A prefeitura tirou os mendigos da Rua! E Agora estamos sem pai!
Cachorro 3 - Tá sem nenhum mendigo aqui na area cara! Outro dia tava andando um homem na
rua, ele tinha cara de mendigo, tristeza no olha, andar arrastado, mas quando eu cheguei perto
era só um vendedor da Hinode mesmo.
Cachorro 1 - Sério, tá difícil de encontrar um mendigo!! Eu sou a melhor amiga do bicho homem!!
Mas nem sempre o Bicho homem é nosso melhor amigo, tem bicho de voces, que é mais bicho
que o bicho!
Cachorro 2- Mas deixa que assim como eu, eu sei que vocês também ficam sozinhos, sem
ninguém, não é mesmo? As vezes nem estão sozinhos, mas sentem dentro do peito uma solidão!
Cachorro 3 – Nós sabemos de tudo que vocês sentem! Se acham os donos de tudo, mas na
verdade vocês que levam uma vida de cão.
Cachorro 1 - Nem me apresentei proces né? Meu nome é Pinga... Irmã do Pingo, filha de Bob
com Marley, minha mãe Marley cuidou de mim até a Luisa Mel levar ela achando que ela tava
perdida, mas ela sabia muito bem onde estava, tinha ido só pegar um pouco de ração com uns
gatos que tem lá na esquina!
Cachorro 2 – E eu sou a Tripa!
Cachorro 3 – E eu sou a Periquita! Nunca gostei desse nome, mas quando pequena meu latido
era tão fino que mais parecia um passarinho!
Cachorro 2 – Eu sou a tripa vocês já sabem o porque! Voces me acham magra! É PORQUE
voces nao me viram de lado!!
Cachorro 1 – Bom agora que já nos apresentamos!! Pra encerrar queria deixar uma msg pra
vocês voltarem pra casa refletindo, imagina que oce tá levando levando o seu hot doguinho pra
passear, imaginou? Agora ele fez cocô, imaginou? Agora imagina que nesse momento, desce
uma nave espacial dos alienígenas e veem você catando o cocô no chão. Eles vão ter certeza
absoluta que os cachorros que comandam a terra, porque eles têm um humano de estimação pra
catar cocô deles!
Cachorro 2 - Bicho homem tem mania de achar que manda no bicho cão, mas talvez oces sejam
só uns catador de cocô.
Cachorro 3 - Durmam com esse barulho! Saem Latindo.

CENA 05
CAFÉ
Fonte Fernando Caruso Adaptação Raphael Ghanem

Garçom 1 - Aqui, senhora, seu café!

Doris - Café!?
Garçom 1 - Foi a senhora quem pediu!
Doris - Pediu!? O quê!?
Garçom 1 - O café!
Doris - Ahn!? Olha:café! Eu estava mesmo pensando em tomar um café, que maravilha! Ai, foi
você quem mandou!? Não? Foi você?
Garçom 1 - Não, Não senhora, você mesma pediu seu café, e a senhora inclusive tem que pagar.
Doris - Pagar o que?
Garçom 1 - O café!
Doris - Mas eu não quero café não. Me trás uma soda?
Garçom 1 - Pooo.
(GARÇOM 1 SAI DE CENA)
Bernardo - Doris!?
Doris - Eduardo!?
Bernardo - Bernardo!
Doris - Que bom te ver, Dudu! O que te traz aqui!?
Bernardo - Você quem pediu para eu vir até aqui, esqueceu!?
Doris - Pra quê?
Bernardo - Ué, você que disse que tinha uma coisa importante pra me dizer.
Doris - Pois é. O que você está fazendo aqui!?
Bernardo - Ah esquece, deixa pra lá. Vamos sentar.
Doris - Eduardo! Quanto tempo, amigo, que bom te ver aqui, posso sentar ?
Bernardo - Claro !
Doris - E ai amigo, e as novidades!?
Bernardo - Aconteceu uma coisa muito estranha hoje no trabalho.
Doris - Ai que ótimo, e as novidades?
Bernardo - Mas você não que ouvir minha história?
Doris - História!? Ai, que ótimo, eu adoro histórias.
Bernardo - Então... eu conheci um cara...
Doris - Conheceu um cara... Tá entendi.
Bernardo - Então esse cara...
Doris - Pera ai, esse cara que você acabou de falar é o mesmo cara que você conheceu, ou é o
outro!?
Bernardo - Mesmo cara, mesmo cara.
Doris - Ah então é esse cara que a gente tanto fala. Ele tem nome?
Bernardo - Tem!
Doris - Ai que ótimo, to pegando.
Bernardo - Perfeito! Então, O Jonny...
Doris – Não entendi.
Bernardo -Jonny é o nome do cara!
Doris - Ah entendi.
Bernardo - Então, o Jonny tem uma namorada chamada Betty.
(GARÇOM 1 SAI DE CENA)
Doris - Pera ai, mas a história é sobre o Jonny ou sobre a Betty!?
Bernardo - Sobre os dois!
Doris - Ah entendi, o cara que você conheceu se chama
Jonny e a namora a Betty!
Bernardo - Ótimo, tem esse cara né!?
Doris - Me perdi.
Bernardo - Conheci um cara...
Doris - Chamado Betty...
Bernardo - Chamado Jonny e a namorada dele se chama...
Doris - Jonny!
Bernardo - (gritando) Não! Betty.
Doris - Não precisa gritar, Dudu.
Bernardo - Dudu ?
Doris - As pessoas vão achar que você é maluco!
Bernardo - Ah, EU sou maluco? E o meu nome é Bernardo.
Doris - Que seja, Eduardo, você não disse que tinha uma história pra contar?
Bernardo - História?
Doris - É. Você não estava falando de um amigo seu chamado Jonny que te apresentou a
namorada dele, chamada...
Bernardo - Betty.
Doris - Como você sabe?
Bernardo - Intuição masculina! Então, quando a Betty veio na minha sala...
Doris - Betty?!
Bernardo - É !
Doris - Tô lembrada. Você ta gostando delaw
Bernardo - Não, ela tem namorado!
Doris - Olha, Dudu, cuidado! Você não pára de falar nessa Betty desde que entrou para esse
trabalho.
Bernardo - Posso deixar o Bernardo continuar?
Doris - Ele veio?
Bernardo - Eu tô aqui!
Doris - Ai você me distrai, sabia? Como é que você
tá?
Bernardo - To bem.
Doris - Tá sem nenhuma novidade?
Bernardo - Até tenho uma, mas não sei se você vai conseguir ouvir.
Doris - Dudu, não me subestime!
Bernardo - Perfeito, o Jonny levou a Betty até a
minha sala, quando...
Doris - Essa Betty que você tem falado, tem sobre nome?
Bernardo - Tem, por quê ?
Doris - Não, porque eu conheço uma Betty que tem
namorado.
Bernardo - O nome dele é Jonny ?!
Doris - Não. Paulo! E a namorada dele é Vanessa, não é Betty não, eu confundi.
Bernardo - Então, continuando a história...
(GARÇOM 1 SAI DE CENA) (cont’d)
Doris - História?
Bernardo - É! Você tinha perguntado as novidades.
Doris - Ai novidades, adoro novidades!
Bernardo - Então, quando o Jonny chegou na minha sala...
Doris - Jonny não era um amigo seu, do trabalho ?
Bernardo - (irônico) Ah como você sabe ?!
Doris - Intuição feminina.
Bernardo - Ah, entendi..
Doris - Entendeu o que? Você ainda tá falando da novidade?
Bernardo - (puto) Não! eu não consigo acabar de contar
Doris - Mas você já reparou que você não sabe contar historia direito?
Bernardo - Eu!?
Doris - Pois é, se você soubesse, já teria terminado.
Bernardo - Mas como é que eu vou terminar a história se você não me deixa começar?
(ENTRAM OS DOIS MÉDICOS COM UMA CAMISA DE FORÇA)
M 1 - Oi, desculpa atrapalhar a conversa, mas recebemos a denúncia anônima de um funcionário
do restaurante.
(NESSE MOMENTO VINHA ENTRANDO O GARÇOM E VOLTA COM A SODA)
M 2 - Segundo o Funcionário, temos um jovem sofrendo de aminésia psicogênica.
Bernardo - Ah, o senhor veio no lugar certo.
M 1 - E então, qual dos dois é o maluco?
Doris - Olha só, maluco aqui só ele, porque eu to calma. Né Wagner!?
Bernardo - Wagner!? Não era Eduardo?
M 1 - Com licença, seu Eduardo...
Bernardo - Meu nome não é Eduardo.
M 2 - Wagner!?
Bernardo - Meu nome também não é Wagner!
M 1 - Paulo?
Bernardo - Não.
M 1 - Julio?
Bernardo - Não.
M 1 - Larry ?
Bernardo - (com a voz de Larry) Não!
M 2 - Olha... Assim, o senhor se complica, não lembrando nem o próprio nome.
Bernardo - Eu sei meu nome, a questão é ela, eu só estava tentando contar uma história.
M 1 - Calma, calma senhor. Sobre o que era a sua história!?
Bernardo - Sobre um cara que eu conheci chamado Jonny!.. tira a mão de mim.
M 1 - Mas o que é que tem o Jonny, senhor!?
Bernardo - Ah, o Jonny foi me apresentar a sua
namorada que se chama Betty quando eu... os dois
chegaram na minha sala, e ai aaa... Meu Deus eu esqueci a história.
M 2 - Ah! Então o senhor é o maluco!
(NESSE MOMENTO VINHA ENTRANDO O GARÇOM E VOLTA COM A
SODA)
M 2 - Me acompanhe, por favor.
(CARREGAM A FORÇA O BERNARDO COMO MALUCO)
Doris - Olha, café!!!
B.O)

CENA 06
Ela – Anda começa ( batendo no peito )
Ele – Eu não quero jogar!
Ela – Ah, você veio até aqui e não quer jogar?
Ele – Você me obrigou vir até aqui
Ela - Eu? Ah agora eu te forço a fazer alguma coisa?
Ele – Não, mas você sempre me faz cair nas suas discussões bobas,
Ela – Discussões bobas? Foi isso que eu Ouvi!
Ele – ta vendo... do que você quer reclamar agora?
Ela – Você ta querendo me provocar é?
Ele – Não, eu to na minha!
Ela – Olha só eu to cansada de você e sua mania de não se importar com as coisas!
Ele – Eu só me importo com o que é realmente conveniente para nosso amadurecimento
Ela – Que Mané amadurecimento, quero saber porque o senhor não tem me mandado mais msg?
Ele – Você de novo com esse assunto?
Ela – Se eu to voltando no assunto, quer dizer que desde a ultima vez que conversamos você não
mudou nada!
Ele – O que você quer saber?
Ela – Você não tem nada pra me dizer?
Ele – Não!
Ela – Então o que você ta fazendo aqui!
Ele – Você me trouxe aqui!
Ela – Ah ele é um bom moço, eu esqueço, não faz nenhuma bobagem... Até parece
que não anda conversando com aquela biscate
Ele – Ela não está mais entre nós!
Ela – AH, foi demitida? Já era hora!
Ele – Ela morreu!
Ela – Não muda de assunto!
Ele – Olha!
Ela – Ah vai me ameaçar agora?
Ele – Eu to só pedindo pra você parar de discutir!
Ela – Eu só devolvo na mesma moeda!
Ele – Então meu amor, vem cá!
Ela – Agora é meu amor?
Ele – Ok você venceu!
Ela comemora e sai de campo bebendo uma água!

CENA 07

DEPILAÇÃO
Depiladora - E ai?
Mulher - Não sei, hoje eu quero surpreender!
Depiladora – Então vai assim, que você vai alcançar todos seus objetivos!
Mulher – Ta dizendo que eu to peluda!?
Depiladora – Querida a última vez que você depilou nem existia DVD
Mulher – Como você sabe disso?
Depiladora – Por que tem um VHS da Tv pirata aqui dentro!
Mulher – Ei, eu tava procurando!
Depiladora – Então posso começar!?
Mulher - Tem algo em mente?
Depiladora – Medo!
Mulher – Então rapa essa xereca!
Depiladora – Pensei em Bigodinho de Hitler.
Mulher - Não, o rapaz é judeu, e eu quero causar uma boa impressão
Depiladora - Moicano?
Mulher - Não sei, ele detesta futebol, e moicano lembra jogador de futebol querendo ser destaque
em campo.
Depiladora – Franjinha?
Mulher – Franjinha não da, porque lembra o Neymar, que lembra Moicando e lembra Futebol,
ele detesta futebol! Eu quero causar uma boa impressao.
Depiladora - É.
Mulher – Imagina! Ta tudo romântico, então eu tiro a calcinha e aparece o Neymar pra acabar
com a jogada.
Depiladora - Tira embaixo e deixa só a parte de cima.
Mulher - Não sei, acho que fica igual um careca que tenta usar peruca, ele caminha um pouco a
peruca fica na nuca e testa dele aumenta. E Careca você já sabe né?
Depiladora – O que?
Mulher – Lembra bola, que lembra, futebol e ele detesta futebol.
Depiladora - Caminho da felicidade?
Mulher – Caminho da Felicidade? Tipo gramadinho, batido assim?
Depiladora – Não... nada de gramadinho... pode ser um caminho estreito, mais falhado... mas que
se ele seguir ele vai encontrar... a felicidade!
Mulher – Gostei! Acho impactante.
Depiladora – De repente pintamos de ruivo!
Mulher – Ei... você leu meu pensamento!?
Depiladora – Ta super na moda!
Mulher – Ai que ótimo! Quero algo diferente. Para surpreender ele de cara.
Depiladora – No tamanho que ta, da pra fazer uma progressiva.
Mulher – E se deixar platinada!?
Depiladora – Platinado, tem saido muito, o corte tipo Ana Maria Braga. Liso na frente e
bagunçado atrás.
Mulher- Será?
Depiladora- Claro, quer descolorir as pontas também?
Mulher- Não, não precisa, porque luzes lembra jogador, que lembra futebol, e ele detesta futebol.
B.O

CENA 08
FALA QUE EU TE JULGO (Raphael Ghanem)

Dois pastores com muita energia comandam um encontro religioso na TV.

P H – Boa noite, está começando mais um programa da palavra do sagrado,
L - já prepara seu copo dágua, por que hoje é noite de cura
PH – hoje é dia de milagre!
L – No primeiro bloco nos vamos falar do que esta certo, do que esta por vir...
P H - Do que realmente vai contar na hora de uma importante decisão do senhor
L - Eu sou o pastor Leonardo
P H - E eu sou o pastor Pedro Henrique
Os dois- E você esta assistindo... Palavras milagrosas (Trilha sonora)
L - E no bloco “conversando com mais um” saberemos da vida de? Platéia - “Roberta”
(Todos juntos) - Oiii Roberta!
L - E quantos anos você tem?
Roberta – 33
Interrompe
P H -33 a idade de cristo, amado e me diz ta gostando do programa?
Roberta – Eu to amando! Inclusive eu to pronta pra cura!! Quero aprender a economizar hoje!
Leonardo – Roberta você tem certeza disso!
Roberta – Eu vim pra isso!!
Leonardo – E se eu te disser que a zara entrou em promoção!!
Roberta – Ai, não ( tapa o ouvido)
PH – Se eu te dizer que tem umas blusinhas de 19,90
Roberta – Parém (Eu não vou resistir)
L – Voce quer cura ou não quer?
Roberta – é tudo o que mais quero na minha vida!
PH – Mas justamente hoje que estão trocando de coleção e entrou tudo para o Saldo!
Roberta – Eu peço que parem!
L – Os shortinhos estão lindos!
PH – Precisa ver as sandálias
Roberta – Ahhhhh eu não consigo!
(Levanta e sai correndo)
Leonardo – Mais uma cura!!
PH - milagre
Leonardo - Roberta estava há 4 anos na cadeira de rodas!
Interrompe
L – Eu sou o Pastor Leonardo
P H – Eu sou o pastor Pedro Henrique e você está assistindo...
L - Palavras Milagrosas, aqui na Rede Aguas Novas
Ph - A rede de televisão que mais te enriquece...
L- espiritualmente.
Ph - qual é o seu maior problema?
Claudia – Oi, meu nome é Claudia e sou viciada em não tem opção definida e sempre digo tanto
faz!
L – Claudia você quer a cura para sua indiferença?
Claudia – Tanto faz
PH – vamos ao próximo doente!!
BIL – Oi, eu me chamo BIL e sou viciado em dizer eu também!
P H – Não vejo isso um grande problema...
BIL – Pois é... eu também!
L – Bil deixa eu ver se eu entendi, você tem vários problemas e o pior deles é dizer “eu também”
P H – Eu consigo ver você melhorando!
L – E você BIL?
BIL - Eu também!
ph – Quero que você e a Claudia melhorem!
Claudia – Tanto faz
L – Vamos para o próximo coleguinha...
Joana – Joana
Todos – Oi Joana.
Joana – Bom, eu tenho problemas sim
BIL – Eu também
Joana - Então eu sofro de um impulso nervoso por famosos, eu não posso ver um famoso, que eu
pulo, quero abraçar, sou presidente de vários fã clubes.
P H – Posso fazer um teste?
Joana – Adoro ser testada
BIL – Eu também!
L – Voce gosta de ser testada Claudia?
Claudia – Tanto faz
L – Que entre um famoso! Ele entra
Joana – Cara, que legal ter você aqui, seu trabalho e muito bom eu adorei...
L – Em breve será curada!!!
Ph – Qual o problema de vocês!?
Trigêmeas- Nós só conseguimos falar juntas, desde pequenas... e é uma merda, fazemos tudo
juntas, corremos juntas, estudamos juntas, comemos juntas, dançamos juntas (duas) Nós
queríamos pelo menos por um dia...
BABI FALA SOZINHA – Eu queria viver... longe... delas... só... um minutinho... Eu estou livre...
livre... Sai de cena!!
(duas) BABI... BABI... BABI... VOLTA AQUI (silencio)
L – Acabo de presenciar mais um milagre ao vivo
BIL – Eu também!
Todos – Hum... milagre...
P H - São as ferramentas do Poderoso operando sobre nossas cabeças... Aleluia !! Todos -
aleluia
Claudia – tanto faz
P H – Antes de encerrar o primeiro bloco, vamos escutar mais um fiel que esta muito calado,
L – Vamos lá, diga seu nome e seu problema
BIANCA - Bianca
Todos – Oi, Bianca.
BIANCA - Eu sou dependente de Carinhos.
BIL – Eu também!
P H – Então é com muito amor e muito carinho que encerramos aqui o Palavras! Milagrossas!
L – Eu sou o pastor Leonardo
OS DOIS – E você assistiu... Palavras Milagrosas!

CENA 19
ANO NOVO
Afonso Padilha e Raphael Ghanem
Os dois estão no quarto terminando de se arrumar.
ELE - Pronto, vamos nessa!
ELA – Pera ai, você vai com isso?
ELE - Isso o quê?
Abre o quadro. E ele todo colorido
ELA - Essa roupa
ELE - Ué, você é que está bloqueada para novos horizontes, já foi época que eu saia de branco
pro réveillon.
ELA – Ah, e agora você sai igual a um palhaço!
ELE - Ah engraçadinha, você sai de branco por que? ELA - Porque eu quero paz!
ELE - Quer paz, mas vive implicando com a minha toalha molhada em cima da cama.
Ele tira, uma tolha molhada que já estava em cima da cama.
ELE - Todo ano você sai de branco, e tem o que na sua vida!?
ELA - Paz!
ELE - Mas nem é só de paz vive o homem!
ELA - Ah, não!?
ELE - Claro que não, aqui eu já trago o amarelo ouro que é pra atrair a prosperidade, o azul que é
pra atrair momentos de lazer e diversão, o vermelho pra trazer dias com paixões intensas, o roxo
pra trazer proteção, o verde pra trazer a cura interior e o rosa que representa o amor
incondicional.
ELA - Ah que lindo, a paz pra harmonizar isso tudo?
Ele mostra um boné vinho.
ELE - Estou bem, estou ótimo e me sinto pronto
ELA - Pronto para o carnaval, né? Vai colocar outra roupa,
ELE - Você ainda não entendeu que a PAZ não é o objetivo principal na minha vida!? Eu tenho
um monte de outras prioridades!
ELA - Eu sei, mas ninguém vai assim!
ELE - Ahhhh e você quer que eu vá vestido igual todo mundo?
ELA - É uma vez no ano ________!
ELE - Por isso mesmo é um dia mágico e cheio de oportunidades! To cansado de só ter paz, eu
quero ter dinheiro!
ELA - Voce quer ter dinheiro? você quer pra ir de branco?
ELE – Ta vendo o dinheiro começou a aparecer!! Bem dita cueca amarela!!
B.O VINHETA.

CENA 16
FUTEBOL ARTE Raphael Ghanem
Sinopse: Em um treino de futebol, vemos o técnico do time desesperado com o desempenho dos
jogadores, ele grita e dá ataques histéricos, dando a entender para o espectador, que seu time
está em péssimas condições para uma partida ideal.
TÉCNICO – Vamo time, eu quero garra! Cuidado!
PROFESSORA – Vai! Vai!
TÉCNICO – Vamo lá, Azeitona! Verdade no olhar Milho Verde!! Eu quero velocidade, vamo time!
PROFESSORA - NÃO!!! (leva a mão na cabeça) Quero ver força na levantada!
TÉCNICO – Cava!
PROFESSORA - Cava!
TÉCNICO - Cava! Usa esse pé Feijão! Vai nela, vai nela!
PROFESSORA – A grama é sua amiga, lembrem da sementinha! Professora fala da sementinha,
fazendo o movimento teatral.
TÉCNICO – Eu quero ver jogada! Jogada de corpo na grama! CAI PRA CIMA DELES Martinho!
Não! Temos imagens seguidas dos jogadores domando tombos espetaculares.
TÉCNICO – Não, não! Para! Para! Para!
PROFESSORA – Não! Para Martinho, o que eu te ensinei cara? Cai-pra-cima-deles!
Professora – Martinho, Cadê? Issso!! Agora cadê choro! Cadê drama! Perfeito, dá um prêmio pra
esse Jogador!
Professora – Por que quando o Filé roubou a tua bola, você não simulou epilepsia? Jogador 02 –
Ele não encostou em mim
Professora – Ele não precisa encostar! Filé, vem na intenção de roubar a bola de mim!
Filé vem, a professora cai. Eu tive aula com Neymar me respeitaaa!
Professora- Parabéns vocês estão aprovados!!!