Comunicações Destrutivas

Comunicaçõ es destrutivas
1. Generalizar utilizando o “sempre”, o “nunca” e o “só ”
Dizer: “Você sempre me critica!”, ou “Você nunca me apoia!”, ou “Você só ajuda sua família!”. Em vez de escutar o eventual mé rito de sua queixa, o parceiro logo se
lembrará de inú meras ocasiõ es em que ele “nã o o criticou, nã o!” (ao contrá rio, engoliu em seco), ou se recordará dos momentos em que ele “o apoiou, sim!” (embora
fosse um sacrifício), ou de situaçõ es em que ele “ajudou, sim, a sua família”.
Em vez de generalizar, você poderia dizer algo específico, como: “No almoço, quando você me criticou na frente de nossos amigos, me senti exposto”, ou “Hoje de
manhã , senti falta de seu apoio na discussã o com nosso filho”.
EU ( ) MEU PARCEIRO ( )
2. Atribuir má s intençõ es
Ao dizer: “Você nã o pode me ver feliz”, “Você é egoísta”, “Você quer me controlar”, você acusa seu parceiro de ser egoísta, invejoso etc. Seu parceiro se ofenderá , nã o
escutará o mé rito do que você tem a dizer, e sua acusaçã o pode estar equivocada. Talvez ele possa, sim, vê -lo feliz, mas pode ser que ao estar sempre feliz você se
torne espaçoso, ou lhe dê pouca atençã o. Ou seu parceiro talvez nã o seja egoísta, mas carente. Talvez ele nã o queira controlá -lo, mas se meta na sua vida com o intuito
de ajudá -lo, superprotegê -lo, ou
porque é ciumento e inseguro.

Você poderia ter dito algo como: “Sua intençã o é boa, mas
quando você controla meus horá rios me sinto sufocado”, ou perguntar: “Ontem tivemos um desentendimento, imagino que você deve ter tido seus motivos. Talvez eu
pudesse tentar entender o que o levou a tomar essa atitude. Vamos conversar?”.
3. Patologizar o parceiro
Um bom modo de destruir as chances de você s se entenderem é desqualificar a sanidade mental do parceiro. “Você é louco(a)!”, “Você precisa se tratar!”, “Você está na
TPM!”. Pode ser um bom desabafo para sua indignaçã o, mas nã o vai ajudá -lo.
Se você acha que tem de apontar o destempero do parceiro, poderia dizer algo como: “Vejo que você está muito furioso comigo, talvez consigamos conversar na hora
que ambos estivermos mais calmos. Agora só vamos cada vez ficar mais aflitos e com mais raiva”.
4. Culpá -lo por tudo, exagerando nos danos
É comum que alguns cô njuges queiram “valorizar o produto”, exagerando a gravidade do episó dio. Frases como: “Meu pai nunca mais olhará na minha cara”, “Você
destró i a autoestima de nossos filhos”, “Você estragou tudo”, “Agora nã o tem mais volta”, “Veja só o que você fez”, alé m de serem acusató rias, podem soar exageradas
ou até ridículas. Apenas desviam a atençã o de seu interlocutor para o quanto você está exagerando e enfraquecem seus argumentos.
5. Chantagear emocionalmente e se fazer de vítima
“Há anos eu sofro em suas mã os”, “Você me maltrata demais”, “Já estou doente por sua causa”, “Faço tudo por você ”. També m esse tipo de argumento, embora possa
assustar por um tempo seu
interlocutor, tende a produzir o efeito contrá rio do desejado: gera raiva e seu eventual sofrimento perde credibilidade.
6. Ameaçar
“Se você continuar assim vou me separar”, “Vou arranjar outra pessoa que me ame de verdade”, “Vou te [ou me] matar”, “Tiro as crianças de você ”. Há pessoas que a
cada briga fazem ameaças. Alé m de destruir a confiabilidade e a cumplicidade — que poderiam ser preservadas mesmo havendo divergê ncias —, pode ocorrer de o
parceiro se dispor a enfrentar sua ameaça. Se você estiver blefando, suas ameaças perderã o a credibilidade e cairã o no ridículo. Se forem levadas até o fim, você
poderá ser obrigado até a romper, situaçã o que nã o havia previsto e nã o desejava.
7. Ser irô nico
“Devo ser mesmo horrível, por isso tenho tantos amigos e você tã o poucos”, “É , sou mesmo pã o-duro, por isso que comprei um carro novo para nosso filho enquanto
você queria dar um carro usado”, “Você realmente é dedicado à família e à nossa relaçã o, está sempre em casa, conversa com todos e está sempre de bom humor”. Ao
ser irô nico você estará zombando do parceiro, ridicularizando-o. E ao ofendê -lo, você tumultua a conversa e tira o mé rito de seus pró prios argumentos.
8. Comparar o parceiro com outros
“Fulano, sim, tem dinheiro”, “Ele(a), sim, sabe como tratar um homem (ou uma mulher)”. Esta é uma das comunicaçõ es mais destrutivas, atinge o cerne da autoestima
e ativa um afeto primitivo, de ciú me e rejeiçã o. Ao fazê -lo, você tumultua ainda mais a conversa e desvia seu parceiro da questã o central, por exemplo: “Me ressinto de
nã o termos mais dinheiro” ou “Gostaria
que você me tratasse de modo mais carinhoso”.
9. Contra-atacar em outros flancos vulnerá veis
“Você se queixa de que guardo os sapatos sujos na sapateira, mas e a bagunça que você deixa na gaveta do escritó rio?”, “Ah, está incomodado porque te critiquei em
pú blico, e as fofocas sobre mim que você faz com sua mã e e irmã s?” Ao fazer isso, você nã o está atento ao mé rito de uma eventual queixa procedente de seu parceiro,
mas logo tenta “empatar”, contra-atacando em outro flanco. Se você guarda sapatos sujos, isso nada tem a ver com o fato de seu parceiro bagunçar a gaveta do
escritó rio. Você poderia simplesmente concordar com a queixa dos sapatos: “Tem razã o, desculpe, vou prestar mais atençã o”. E se de fato a bagunça no escritó rio o
incomoda, você pode — em outro dia e em outra ocasiã o — abordar de modo desvinculado do episó dio “sapatos sujos” a questã o da gaveta bagunçada: “Notei que
nossa gaveta do escritó rio anda bagunçada e tenho uma necessidade de ordem. Entã o estive pensando se devíamos comprar mais um gaveteiro”.
10. Tumultuar a discussã o, corrigindo detalhes irrelevantes
Se o parceiro está magoado porque na terça à noite você nã o valorizou o esforço dele em reparar o software de seu computador, nã o faz sentido corrigi-lo a respeito
da data (“Nã o! Nã o era terça, era quarta de tarde!”) ou das circunstâ ncias (“Nã o! Minha tia nã o veio nos visitar, você é que pediu, porque queria ir ao cinema, que ela
ficasse cuidando do nenê !”). Ater-se a esses detalhes é um modo de tirar o ímpeto e o foco do esforço que seu parceiro está fazendo para lhe mostrar o ponto de vista
dele. Mesmo que você seja obsessivo e se incomode com as imprecisõ es do relato, mantenha a atençã o no essencial. E nã o tente desqualificar o argumento dele
mostrando-lhe como ele foi impreciso no relato.
11. Evocar o “jogar na cara” quando o parceiro se mostra esforçado
Um clá ssico nesse aspecto é dizer: “O quê ? Você está me ‘jogando na cara’ que foi buscar meu primo no aeroporto?”, ou “Está me cobrando por ter feito um favor?”. Se
o parceiro menciona algo que ele fez de positivo, talvez queira lhe mostrar que você está sendo injusto ao dizer que ele nã o colabora ou nã o melhora. Ele está dizendo
que també m faz coisas boas que deveriam ser consideradas. É importante saber escutar e reforçar o positivo.
Nada impede que em outro momento você possa dizer algo como: “Olhe, notei seu esforço em ser mais paciente e tenho gostado muito, mas francamente ainda acho
que temos que nos ajustar mais”.
12. Interromper a fala do parceiro
Isso destró i o cerne do valor de um diá logo que consiste em um escutar o outro. Ao interromper e logo contra-argumentar, sem deixar o outro concluir, você faz com
que ele tenha de gritar e ser veemente para se fazer escutar e lutar pela palavra, ou você o leva a desistir de falar e se fechar. Aguarde que ele termine, ouça com
atençã o e respeito, ainda que você nã o concorde com nada, e ainda que esteja indignado com as premissas falsas e acusaçõ es do outro, mesmo que seu parceiro seja
prolixo e repetitivo. Depois você poderá se colocar com ponderaçã o.
13. Usar entonaçã o e mímica facial agressivas
Talvez você ou seu parceiro nã o tenha controle e consciê ncia da pró pria entonaçã o e mímica facial. Todos temos estilos de comunicaçã o arraigados, sã o há bitos
automá ticos. Alguns aprendidos com pai, mã e, amigos de adolescê ncia ou com o pró prio parceiro. Muitas vezes nem percebemos que estamos atacando o outro.
Em consultó rio, com frequê ncia passo dez ou quinze minutos
por sessã o ajudando o sujeito a perceber o quanto seu tom ou mímica sã o agressivos. Muitos se surpreendem: “Mas eu nã o usei uma entonaçã o cortante”, “Nã o falei
em tom de bronca”, “Nã o fiz uma cara feia”, ou “de desprezo”, ou “de saco cheio”. Essas atitudes destroem em segundos a possibilidade de conversa; logo você s estarã o
num bate-boca. Nã o se autorize a agir assim porque “nã o aguenta tanta injustiça”. Apó s ouvir os argumentos de seu parceiro, você poderá falar.
Criar autoconsciê ncia de mensagens que você passa involuntariamente pode levar um tempo. Gravadores, vídeos ou feedback de testemunhas podem ajudá -lo a
perceber melhor.
14. Desqualificar as partes boas da relaçã o com frases bombá sticas
A partir de problemas localizados, você desqualifica todos os bons momentos e destró i as boas memó rias que solidificavam a relaçã o. “Nossa relaçã o é mesmo uma
merda”, “Eu nã o devia ter casado com você ”, “Jamais fui feliz com você ”. Para você pode ser um desabafo, dito na hora da raiva, que ele nã o devia levar tã o a sé rio. Mas
ele poderá se lembrar disso durante meses ou anos. Ao agir assim, você elimina á reas que eram vividas por ambos como sucessos da vida de casal. E pior: elimina os
elos positivos que existiam e gera uma suspeita de que os bons momentos e os elogios eram falsos e que, na verdade, você sempre achou tudo odioso. Depois do que
disse num momento impensado, você talvez nunca mais consiga resgatar a plenitude da relaçã o. Mesmo justificando que você “só estava com raiva”, seu parceiro
poderá pensar que no fundo você realmente acredita no que disse.
15. Evocar testemunho de terceiros a seu favor
“Até seus pais acham que você é agressivo”, “Sabe o que seu melhor amigo disse sobre você ?”, “Nem seus filhos aguentam mais suas atitudes”, “Até os funcioná rios tê m
medo de falar com você ”. A eficá cia desse tipo de argumento costuma ser baixa. Você pode
estar queimando o filme de pessoas pró ximas e eventualmente queridas, ou traindo a confiança que depositaram em você . Se seu parceiro for conferir com elas a
veracidade do que você disse, as pessoas ficarã o constrangidas e talvez amenizem ou neguem terem dito isso (e você ainda poderá passar por mentiroso e perderá a
confiança delas e de seu parceiro). També m pode estragar relaçõ es importantes dele com essas pessoas. Ou seu parceiro simplesmente contra-atacará e, por sua vez,
elencará diversos testemunhos a favor dele (e, acredite, é prová vel que ele encontre inú meras testemunhas a favor dele). Atenha-se ao mé rito da questã o e deixe os
outros de fora.
16. Zombar das promessas de boa vontade e tentativas de colaboraçã o
Se o parceiro diz: “Vou tentar ser menos impaciente” ou “Tenho me esforçado em ser mais prestativo”, evite dar respostas que descartam e desqualificam, como:
“Você ? Ser menos impaciente? Estou para ver”, ou “Você vive prometendo e nã o cumpre”, ou “Tem se esforçado? Nã o faz mais do que a obrigaçã o”.
O ideal é que você nã o conteste, mas, se for inevitá vel, tente algo mais amistoso, como: “Acho ó timo você ter a intençã o de melhorar nesse ponto e prometer mudar,
mas tenho muito medo de que você nã o consiga. Lembro-me de quando você fez essa mesma promessa e depois de uma semana voltou a agir como antes. Será que
isso vai acontecer de novo? O que poderíamos fazer sobre isso?”.
17. Fechar-se numa postura passiva-agressiva
Se seu parceiro for muito veemente ou prolixo, e você se sentir atropelado, nã o costuma ser uma boa saída ficar num silê ncio passivo-agressivo ou sair do recinto
deixando o interlocutor falando com as paredes. Ou ser frio e distante, concordando de modo protocolar. É possível que você faça isso porque, embora discorde do
parceiro, nã o sabe se justificar e contra-argumentar.
Ou pode ser que você concorde e se sinta constrangido e exposto, ou talvez nã o queira entrar em conflito com um parceiro agressivo.
Ainda que possa ser difícil, há modos de ficar quieto e aguardar a tempestade passar sem se fechar. Você poderia ficar em silê ncio enquanto o parceiro discursa e
olhar para ele indicando que está escutando com atençã o, e talvez no final você poderia dizer algo como: “Vou mesmo pensar em tudo isso que me disse. Sã o muitas
informaçõ es para eu processar, mas prometo que podemos voltar ao assunto amanhã à noite”. E de fato, num momento mais calmo, você pode retomar o assunto de
modo adulto. Se for realmente necessá rio dar um limite ao parceiro, em vez de se fechar, enfrente a situaçã o. No pró ximo capítulo discutiremos alguns modos de fazê -
lo.
1 8. F a z e r p se ud op e r gunta s e “c om e ntá r i os i noc e nte s”, m a s d e conteú do acusató rio

Há pessoas que sã o especialistas em embutir subtextos e fazer perguntas ou comentá rios culpando o outro de antemã o. Certa vez, Mariana esperava Paulo no
parquinho com o filho e disse: “Por que você me deixou esperando?”, ou “Você se atrasou; nã o havíamos combinado que você viria à s 11h30?”, ou “De novo atrasado!
O que aconteceu desta vez?”. Mariana surpreendeu-se com a resposta ríspida de Paulo quando ela afinal havia só perguntado “na boa” sobre o atraso. Mariana poderia
primeiro ter se informado sobre o que aconteceu. Em vez do estilo acusató rio, poderia usar um tom nem “confrontativo”, nem catastrofista, mas neutro: “Você teve um
contratempo?”. Outro clá ssico sã o as pseudoperguntas de decepçã o, por exemplo: “Você nã o lembrou de trazer o chocolate que lhe pedi, nã o é ?”, “Você nem tentou
mudar o horá rio de sua aula de canto para ir comigo ao batizado do seu sobrinho, nã o é ?”.
19. Pedir pseudodesculpas que sã o contra-ataques
Digamos que sua esposa o irritou com algo desnecessá rio e você explodiu, sendo ríspido. Peça desculpas pela sua explosã o e rispidez, e nã o inclua no pedido de
desculpas uma justificativa acusató ria: “Sinto muito ter perdido a paciê ncia com você , mas você me tirou do sé rio com essa sua mania louca de limpeza”. Fique apenas
no: “Sinto muito ter perdido a paciê ncia e ter sido brusco; eu nã o poderia ter agido assim e espero que você me perdoe”, e guarde para outra ocasiã o abordar sua
esposa a respeito do quanto a mania de limpeza dela o deixa sufocado muitas vezes.
20. Tornar-se abruptamente ríspido, “explodir”
Berrar ou demonstrar fisicamente agressividade contra si, contra objetos ou contra o parceiro. Entrar num surto “incontrolá vel” quebrando objetos, atacando
fisicamente o outro, se automutilando ou se drogando. Tais surtos sã o geralmente uma demonstraçã o genuína de desespero, mas també m de chantagem. Podem
servir para dar um limite ou mostrar que “estou falando sé rio”. Mas o parceiro pode perder o respeito, talvez passar a ter medo ou se cansar do “barraco” que você
arma e adotar o modelo “o mé dico mandou nã o contrariar”.
Se quiser tentar desconstruir o há bito (muitas vezes arraigado há dé cadas em você ) de dar “cutucõ es” ao se comunicar, você pode utilizar o Diá rio de comunicaçõ es
destrutivas sugerido a seguir. Durante alguns dias ou semanas, marque no primeiro diá rio tanto as ocasiõ es em que você foi agressivo, como as situaçõ es em que
deixou de se comunicar destrutivamente. Repare també m nas ocasiõ es em que seu parceiro foi destrutivo e mesmo assim você conseguiu nã o dar o troco na mesma
moeda.
Anote cada episó dio e as comunicaçõ es usadas por você s e o efeito delas. Assim que tiver colecionado alguns episó dios, você
terá uma lista dos modos de comunicaçã o destrutiva habitualmente empregados por você s. Selecione os quatro mais frequentes que você utiliza e se concentre por
quatro semanas em evitá -los ao má ximo. Selecione també m quatro que seu parceiro comete e se proponha a, durante quatro semanas, nã o reagir a eles.
Anote entã o os novos episó dios no segundo diá rio. Ao manter esse registro, você talvez constate um progresso em diminuir o nú mero de provocaçõ es que faz e
també m descubra que está tendo sucesso em nã o reagir sempre “olho por olho” à s provocaçõ es do parceiro. A cada vez que seu parceiro for destrutivo, você pode
manter um tom construtivo e adulto, atendo-se ao mé rito do assunto, ou deixar para prosseguir a discussã o em outro momento. De início, pode nã o ser fá cil e nã o
evitará que você seja retaliado pelo parceiro, mas a tendê ncia é que as brigas sejam menos intensas e que você s se reconciliem muito mais rapidamente. Veja os
exemplos a seguir.

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5. Chantagear emocionalmente e se fazer de vítima

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9. Contra-atacar em outros flancos vulnerá veis

10. Tumultuar a discussã o, corrigindo detalhes irrelevantes

11. Evocar o “jogar na cara” quando o parceiro se mostra esforçado

12. Interromper a fala do parceiro

13. Usar entonaçã o e mímica facial agressivas

Em consultó rio, com frequê ncia passo dez ou quinze minutos

14. Desqualificar as partes boas da relaçã o com frases bombá sticas

15. Evocar testemunho de terceiros a seu favor

16. Zombar das promessas de boa vontade e tentativas de colaboraçã o

17. Fechar-se numa postura passiva-agressiva

1 8. F a z e r p se ud op e r gunta s e “c om e ntá r i os i noc e nte s”, m a s d e conteú do acusató rio

19. Pedir pseudodesculpas que sã o contra-ataques

20. Tornar-se abruptamente ríspido, “explodir”

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