Adoção: A ferida primária

Efeitos da separação da mãe biológica nos filhos adotivos

por Nancy Verrier, MA
Obrigado à Sra. Verrier por nos permitir compartilhar este artigo com você!

"Não existe bebê.............................."Quando Donald Winnicott disse essas palavras, o que ele quis dizer
foi que, em vez disso, existe uma mãe/bebê – uma unidade emocional, psicológica e espiritual – onde o
conhecimento vem da intuição e onde a energia é trocada. O bebê e a mãe, embora separados
fisiologicamente, ainda são psicologicamente um só. Desnecessário dizer que, para a criança separada
da mãe ao nascer ou logo depois, tal ideia tem uma importância tremenda. Mas alguém tem prestado
atenção nisso? .
Se alguém tivesse me dito, quando trouxemos para casa nossa filha de três dias na véspera de Natal de
1969, que criar um filho adotivo seria diferente de criar um filho biológico, eu, como muitos novos e
entusiasmados pais adotivos, teria rido para eles e disse: "Claro que não será diferente! O que um
bebezinho pode saber? Nós a amaremos e lhe daremos um lar maravilhoso." Minha crença era que o
amor conquistaria tudo. O que eu não estava preparado era que era mais fácil para nós dar-lhe amor do
que para ela aceitá-lo. .
Para que o amor seja livremente aceito, deve haver confiança e, apesar do amor e da segurança que
nossa filha recebeu, ela sofreu a ansiedade de se perguntar se seria novamente rejeitada. Para ela, essa
ansiedade se manifestou em um comportamento típico de teste. Ao mesmo tempo que ela tentava
provocar a mesma rejeição que temia, houve uma reação da sua parte de rejeitar antes de ser rejeitada.
Parecia que permitir-se amar e ser amada era muito perigoso; ela não podia confiar que não seria
abandonada novamente. .
Durante os dez anos de minha pesquisa, eu descobriria que a resposta dela era uma das duas respostas
diametralmente opostas ao fato de ter sido abandonada; o outro é uma tendência à aquiescência,
submissão e retraimento. Embora viver com uma criança em fase de teste possa ser mais difícil do que
viver com uma criança obediente, estou grato por ela ter agido de tal forma que nos chamou a atenção
para a sua dor. Conseguimos, depois de anos tentando lidar com isso sozinhos, conseguir ajuda para ela.
Este foi o início de uma jornada que mudaria todas as nossas vidas.
.
No início da terapia, eu não tinha ideia de que a adoção tinha algo a ver com o que estava acontecendo
com minha filha. Apesar de ter sido considerada uma professora de grande sucesso, com uma
compreensão profunda, atenciosa e intuitiva dos meus alunos (bem como a mãe biológica de uma filha
mais nova que não estava a ter estas dificuldades), acreditava que devia, de alguma forma, estar à altura.
falta. O que eu estava fazendo de errado? Por que minha filha estava agindo de forma tão hostil e
zangada comigo em casa, mas ao mesmo tempo próxima e amorosa quando em público? Por que ela era
tão obstinada e dramática? Por que ela sentia a necessidade desesperada de estar no controle total de
todas as situações? Por que ela não aceitou o amor que eu tinha e queria dar a ela? A maior parte da
atuação foi dirigida a mim, a mãe dela. James Mehlfeld, um terapeuta da Bay Area, colocou desta forma:
"Toda a agitação é a criança tentando se conectar com a mãe." Ao mesmo tempo, esta tentativa de criar
laços foi sabotada por um comportamento escandaloso e destrutivo da parte dela, à medida que ela
testava e retestava o nosso amor e compromisso.
.
Paul Brinich disse que porque a criança é rejeitada pelos seus pais biológicos, não é surpreendente que
ela teste repetidamente o compromisso dos seus pais adoptivos. O problema é que, ao fazer isso, ele não
alivia sua ansiedade. Em vez disso, ele aumenta as suas exigências de aceitação, envolvendo-se em
comportamentos cada vez mais destrutivos e cada vez menos aceitáveis, até conseguir o resultado que
temia em primeiro lugar.
Como conseguimos obter a ajuda adequada para a nossa filha (o que não é fácil de conseguir, devido à
negação na comunidade profissional da importância da adoção como um problema), o resultado para
nós, como família, não atingiu o trágico proporções que atinge para muitas famílias adotivas; a rejeição
por parte dos pais em relação à criança que atua ou por parte da criança em relação aos pais, com a
criança saindo prematuramente ou sendo expulsa de casa. Pudemos ver nossa filha emergir
gradualmente de uma criança anti-social, provocadora e distanciada para uma jovem extrovertida,
sensível e amorosa. .
O caminho não tem sido fácil. Quando, após três anos de terapia, os sentimentos pré-conscientes de
separação da mãe começaram a emergir na consciência, ela lutou contra esse acontecimento como se a
sua própria vida dependesse disso; pois permitir esses sentimentos significava também ter que sentir o
que ela considerava seu eu vulnerável e "defeituoso", a razão pela qual sua mãe a abandonou. Se ela
conseguisse manter esses sentimentos sob controle, sua integridade poderia ser preservada e ela
poderia escapar, por mais algum tempo, da aniquilação. Sua ferida era profunda, suas defesas eram
fortes e sua necessidade de compreensão era grande. .
À medida que procurava respostas para o que se passava na psique da minha própria filha, o meu
interesse começou a alargar-se a outras crianças e aos seus pais adoptivos, muitos dos quais pareciam
alienados uns dos outros. Conversas subsequentes com o terapeuta de minha filha, Dr. Loren Pedersen,
levaram à minha pesquisa sobre adoção. .
As ideias que serão apresentadas aqui surgiram primeiro como uma compreensão intuitiva sobre o que
estava acontecendo com minha filha. Para alguém que foi adotado quase ao nascer, que nunca esteve
em um orfanato e que era verdadeiramente querido e amado por nós, ela parecia estar sofrendo muito.
Para procurar a origem dessa dor, recorri à literatura, mas descobri que faltava algo em todas as teorias
que encontrei. As explicações pareciam muito simplistas e externas. Muita coisa estava sendo ignorada,
talvez porque não houvesse soluções reais, nem absolutos, ou talvez porque não fosse fácil provar ou
mesmo apoiar com dados científicos o que realmente estava acontecendo. .
De qualquer forma, embora muitas das ideias tivessem validade, não se enquadravam completamente no
que eu estava intuindo e observando na minha filha. Ela foi uma exceção? Eu não pensei assim. Havia
uma espécie de universalidade ou qualidade primordial em sua dor, que não se prestava a explicações
simples, facilmente obtidas ou aceitáveis. Havia um “algo intangível” que faltava na literatura sobre
adoção, exceto por implicação. Ninguém estava explicando. Na minha busca por esse “algo intangível”,
tive de ir além da própria adoção, chegando aos domínios da psicologia pré e perinatal – a natureza do
apego e do vínculo e o trauma da separação, do abandono e da perda. .
Há muito se sabe que as instituições e os lares de acolhimento temporários ou múltiplos não conseguem
cuidar adequadamente das crianças abandonadas. A falta de um cuidador permanente priva a criança de
alguns dos requisitos para o desenvolvimento psicológico normal – uma continuidade de relacionamento,
nutrição e estimulação emocional. À medida que o número de cuidadores aumenta, a capacidade de
apego diminui e o entorpecimento do afeto torna-se cada vez mais evidente. Muitas vezes há uma
incapacidade de prosperar e, em casos extremos, até mesmo a morte. O que a criança precisa, ao que
parece, é de um cuidador permanente e quanto mais cedo melhor. .
A adopção, então, tem sido vista como a melhor solução para três problemas: uma mãe biológica que
não pode, não quer ou é desencorajada de cuidar do seu bebé; a criança que é então abandonada; o
casal infértil que quer um filho. A fantasia tem sido a de que a união destas duas últimas entidades
produziria uma solução feliz para todos. A realidade, no entanto, muitas vezes tem sido menos do que
ideal. Apesar da continuidade do relacionamento que a adoção proporciona, muitas crianças adotadas
sentem-se indesejadas, são incapazes de confiar na permanência do relacionamento adotivo e muitas
vezes demonstram distúrbios emocionais e problemas comportamentais.

As estatísticas são surpreendentes. Embora os adoptados representem apenas 2 a 3 por cento da

população, as estatísticas indicam consistentemente que 30 a 40 por cento das crianças encontradas em
escolas especiais, centros juvenis e centros residenciais de tratamento são adoptadas. As crianças
adoptadas têm uma maior incidência de delinquência juvenil, promiscuidade sexual e fuga de casa do
que os seus pares não adoptados. Eles também têm mais dificuldades na escola, tanto acadêmica
quanto socialmente. O que é que coloca estas crianças num risco psicológico mais elevado do que a
população em geral? .
Ao procurar a resposta a esta questão, alguns clínicos apontam o dedo aos pais adoptivos, que muitas
vezes são vistos como sexualmente reprimidos, sentindo-se rejeitados pela criança, tendo uma aversão
inconsciente à parentalidade, sendo demasiado protectores e assim complicando o processo de
individuação. para o seu filho, sendo inseguros sobre o filho ser realmente seu, ou sendo incapazes de se
reconciliarem com a sua infertilidade. Com exceção dos dois últimos, reconhece-se que estes mesmos
fatores não se restringem às famílias com filhos adotivos.

Embora seja verdade que qualquer um ou vários destes factores possam estar presentes num lar
adoptivo, concordo com Sorosky, Baran e Pannor que a vulnerabilidade única das crianças adoptadas
não pode ser totalmente atribuída a uma disfunção por parte dos seus pais adoptivos. E Donovan e
McIntyre salientaram que a sua descoberta tem sido uma “consistência impressionante de problemas de
comportamento entre os adoptados, quer a família seja funcional ou disfuncional”. O que é, então, que
causa esta vulnerabilidade? .
T. Berry Brazelton advertiu-nos para não ignorarmos as incríveis quarenta semanas no útero, tratando o
recém-nascido como se ele tivesse "surgido plenamente da cabeça de Zeus", porque ao fazê-lo estamos
ignorando alguma história importante, uma história compartilhada com sua mãe biológica. Por que é que
tantos adoptados andam por aí à procura destas mães, de quem não se lembram conscientemente? É
apenas história médica ou curiosidade genética e, em caso afirmativo, por que é especificamente a mãe
que procuram? (Pois, na minha pesquisa, na maioria das vezes era a mãe quem os adotados queriam
encontrar.) Como uma mulher me disse: “Ah, ele (o pai) era apenas alguém que a amava. Era com ela
que eu estava conectado."
Acredito que esta ligação, estabelecida durante os nove meses no útero, é uma ligação profunda, e a
minha hipótese é que o corte dessa ligação entre a criança e a mãe biológica provoca uma ferida primária
ou narcisista que muitas vezes se manifesta num sentimento de perda. (depressão), desconfiança básica
(ansiedade), problemas emocionais e/ou comportamentais e dificuldades no relacionamento com outras
pessoas significativas. Acredito ainda que a consciência, seja consciente ou inconsciente, de que a
separação original foi o resultado da renúncia afeta o senso de identidade, a autoestima e o valor próprio
do adotado. .
Na literatura sobre desenvolvimento infantil, parece não haver distinção entre uma criança que vem para
uma família por nascimento ou uma que veio por adoção. No entanto, todas as crianças adoptadas
começam a vida já tendo sentido a dor e, talvez, o terror da separação da primeira mãe. Eles vivenciam o
ambiente como hostil e seu vínculo com a mãe como transitório. Eles também podem sentir-se
inconscientemente como de alguma forma carentes ou indignos do amor e da proteção de seus pais
biológicos. .
Embora os pais adotivos possam referir-se à criança como “escolhida” e a si próprios como os pais
“reais”, a criança teve uma experiência de outra mãe a quem já esteve ligada e de quem está agora
separada, a qual nunca poderá ignorar completamente. . As palavras que usamos para descrever essa
separação ou as razões cognitivas que apresentamos para isso não fazem diferença para o sentimento
da criança. Como me disse um adotado: “Ser querido pelos meus pais adotivos não se compara a ser
indesejado pela minha mãe biológica”. Quer nos referamos a esta separação como rendição ou renúncia,
a criança experimenta-a como abandono. .
Alguns psiquiatras acreditam que a idade precoce em que as crianças são colocadas para adoção exclui
qualquer trauma grave resultante da separação dos pais biológicos. Simon e Senturia disseram: “A
fantasia ou reencontro com os pais biológicos parece ser um esforço para lidar com a depressão que
surge das fantasias em torno do abandono”. Deve-se notar que, embora possamos chamar de fantasia o
medo de ser abandonado pelos pais adotivos, há precedentes para esse medo na experiência original de
separação, que pode ser sentida apenas inconscientemente. O que o adotado teme não é uma fantasia,
é um traço de memória que a qualquer momento pode se repetir. Stone ressaltou que a pergunta, falada
ou não, "Por que minha própria mãe não me manteve?" é quase sempre seguido pelo pensamento não
expresso, mas igualmente ansioso: "Se ela conseguiu fazer isso, e você?" É de admirar que os adotados
passem a vida sentindo como se a qualquer momento o outro sapato pudesse cair? Até que ponto esse
medo do abandono afeta o seu desenvolvimento? .
John Bowlby atribuiu a ameaça de abandono como o maior medo que uma criança pode sofrer e afirmou
que as crianças que vivenciam separações repetidas ou ameaças de abandono ficam irritadas e
disfuncionais. Harriet Machtiger observou que o medo do abandono é um dos medos mais comuns da
infância e um tema dominante nos mitos infantis. Devido à sua experiência com o abandono, será
possível que esta ameaça paire sobre as cabeças de todos os adoptados como a espada de Dâmocles
durante toda a vida, mas da qual eles podem não estar conscientes? .
Acredito que sim, e que é esta ameaça que causa a ansiedade generalizada tão frequentemente
encontrada nos adoptados. A ansiedade é diferente do medo. Goldstein disse que o medo aguça os
sentidos e os leva à ação, enquanto a ansiedade paralisa os sentidos e os torna inutilizáveis. A
paralisação dos sentidos causada pela ansiedade pode ser o que muitos médicos descrevem como
“entorpecente” e o que alguns adotados vivenciam como uma incapacidade de continuar com suas vidas.
As crianças que foram abandonadas têm uma consciência precoce de que precisam de ser cautelosas,
alertas e vigilantes – uma resposta a que se chama hipervigilância. Isto lhes dá os meios para tentar
evitar outro abandono, mas pouco contribui para promover o verdadeiro Eu do indivíduo. Em vez disso,
cria um falso eu, sobre o qual terei mais a dizer mais tarde.
.
Ao procurar formas de definir e lidar com questões de adopção, existem actualmente dois modos de
pensamento populares. Uma delas é que os problemas dos adoptados são vistos como decorrentes de
considerações externas. Uma mudança nas leis e procedimentos de adopção e a abertura dos registos
são vistas como formas de evitar a vergonha e o insulto do sigilo. Uma comunicação mais aberta entre as
crianças e os pais adoptivos sobre todos os aspectos da adopção tem sido recomendada como forma de
ajudar as crianças a adaptarem-se. .
As adopções independentes e abertas têm sido apresentadas como a esperança do futuro, eliminando o
estigma do sigilo e da falta de história genealógica e permitindo que o adoptado e a mãe biológica
tenham algum tipo de contacto. Como muitos de vocês sabem, esse contato pode ser na forma de cartas,
cartões e fotos trocadas entre famílias biológicas e adotivas ou pode incluir visitas reais aos filhos por
parte dos parentes biológicos. Embora este tipo de adopção seja recomendado acima do anterior
processo de sigilo que o precedeu, ao trabalhar com estas famílias sei que também existem muitos
problemas inerentes a esta situação. .
Dois problemas são óbvios: (1) Numa situação em que há mais de um filho adoptado, uma família
biológica tem mais contacto do que a outra ou outras. (2) Se a família biológica tiver filhos que não foram
entregues para adoção, isso agrava o sentimento de “não ser bom o suficiente para manter” por parte da
criança que foi abandonada. .
Uma sugestão relativamente nova tem sido a de que a adopção em si seja totalmente eliminada e que,
em vez disso, sejam estabelecidas tutelas. Isto permitiria à criança manter o seu próprio nome e herança
e, ao mesmo tempo, dar-lhe um lar permanente. Embora aplauda a tentativa de honestidade
proporcionada por esta ideia, parece-me que se trata de uma espécie de acolhimento a longo prazo, em
que a criança não tem qualquer sentido real de família. E nenhuma dessas soluções aborda, no nível do
sentimento, a questão: "Por que estou vivendo nesta família e não com você?"
.
Outra tendência na tentativa de compreender e eliminar os problemas relacionados com a adopção é vê-
los como conceptuais. Segundo esta linha de pensamento, tudo tem a ver com contar sobre a adoção, a
ideia de ter duas mães, os motivos da renúncia e os sentimentos que isso suscita na criança. Ao ouvir
essas ideias, fica-se com a sensação de que a adoção é apenas uma teoria e que, se não falarmos muito
sobre ela, não terá muito efeito. A razão pela qual temos que contar é que a criança pode descobrir de
qualquer maneira. E então, é melhor ser honesto. A questão muda de “se” para “quando” (embora eu
entenda que “se” está aparecendo novamente em alguns círculos). .
Houve e ainda há inúmeros debates sobre quando uma criança deveria ser informada de sua adoção. Ele
deveria ser informado assim que for capaz de entender a palavra? Antes? Durante a latência ou depois?
Será que contar a uma criança sobre o seu estatuto adoptivo durante os primeiros anos prolongará a
resolução de questões relativas a essas fases de desenvolvimento? .
“Diga a ele o mais rápido possível para que ele não pense que é um mau segredo que foi escondido dele,
mas veja isso como algo positivo”, recomendam alguns especialistas. “A adoção é um conceito
complicado que a criança não vai entender, por isso é melhor esperar até que ela seja capaz de
compreender o que lhe está sendo dito”, argumentam outros. E assim por diante! .
O problema com toda essa retórica é que todo mundo está esquecendo alguma coisa: o adotado estava
lá. A criança realmente vivenciou ser deixada sozinha pela mãe biológica e entregue a estranhos. O fato
de ele ter apenas alguns dias ou alguns minutos de vida não faz diferença. Ele teve uma experiência de
40 semanas com uma pessoa com quem provavelmente se ligou no útero, uma pessoa com quem está
biologicamente, geneticamente, historicamente e talvez ainda mais importante, psicológica, emocional e
espiritualmente ligado. E algumas pessoas gostariam que ele acreditasse que é o “contar” dessa
experiência de rompimento desse vínculo que o faz se sentir tão mal!

Marshall Schechter citou estatísticas que indicavam que 86,9 por cento dos adoptados não mostram
qualquer reacção imediata ao serem informados da sua adopção. Não será isto o resultado de uma
consciência inconsciente do facto da sua adopção por parte dos adoptados? Sorosky, Baran e Pannor
descobriram que isso era verdade, assim como eu na minha pesquisa. Os adotados que descobriram
quando adolescentes ou adultos que foram adotados não ficaram particularmente surpresos. Uma disse
que sempre teve a sensação intuitiva de que havia sido adotada. Outro observou que sentia que não se
encaixava na família e que “algo estava errado”. Quaisquer reações, que até agora foram atribuídas ao
choque de descobrir que foram adotadas, podem, em vez disso, ser o choque e a traição de ter sido
negada a verdade durante todos esses anos. .
Esse tipo de traição pouco contribui para fomentar a confiança entre uma criança e seus pais e, em vez
disso, dá um ar de irrealidade e desonestidade a todo o relacionamento. Conforme salientado por
Frances Wickes no seu livro The Inner World of Childhood, há um grande perigo inerente à criação de tal
atmosfera de engano e desconfiança na vida de uma criança. As crianças são principalmente criaturas de
intuição e sensação. O mundo dos objetos é explorado através da sensação enquanto eles tomam
consciência das forças internas, tanto neles próprios como nos outros, através da intuição. .
Em seu novo e excelente livro, Healing the Hurt Child, Donovan e McIntyre alertam os pais sobre
tentarem esconder segredos de seus filhos. Num capítulo inicial, eles dizem: “...geralmente podemos
demonstrar facilmente aos pais que os problemas comportamentais da criança refletem um conhecimento
inconsciente – muitas vezes extremamente detalhado e preciso – do suposto segredo. Pode-se então
mostrar aos pais como esse conhecimento inconsciente desempenha um papel importante na
manutenção da atual situação desastrosa."
No entanto, no seu capítulo sobre perdas na vida das crianças, eles dizem: “A abordagem monolítica ao
tratamento de casos de adopção neste país determina que a criança seja informada sobre a adopção o
mais cedo possível”. Eles continuam a ridicularizar este conselho fazendo uma declaração ridícula, e
passo a citar: “Se a necessidade é de conhecimento, então deve-se informar a criança não-adotada do
fato de que ela é 'biológica'. Os bebês não precisam ‘saber’ sobre a adoção”.

Considero a sua contradição extraordinária porque mostra quão profunda é a negação da experiência
sofrida pelos filhos adoptivos. Manter esse segredo não lhes dá nenhum contexto para colocar os
sentimentos causados pela experiência inconsciente ou pré-consciente dessa perda. Muitas vezes eles
se sentem anormais, doentes ou loucos por terem esses sentimentos e ficam intrigados com seu próprio
comportamento. Bowlby nos lembrou, entretanto, que o comportamento muitas vezes reflete a resposta
da criança à perda e é “um produto legítimo de uma experiência amarga”. .
A adoção para essas crianças não é um conceito a ser aprendido, uma teoria a ser compreendida ou uma
ideia a ser desenvolvida. É uma experiência real sobre a qual tiveram e têm sentimentos recorrentes e
conflitantes, todos legítimos. Esses sentimentos são a resposta à experiência mais devastadora que
provavelmente terão: a perda da mãe. O fato de a experiência ter sido pré-verbal não diminui o impacto,
apenas dificulta o tratamento. É quase impossível falar sobre isso e, para alguns, até difícil pensar sobre
isso. Muitos não se sentem como se tivessem nascido, mas como se tivessem vindo do espaço sideral ou
de uma gaveta de arquivo. Permitir-se pensar sobre o nascimento, mesmo tendo uma sensação disso,
significaria também ter que pensar e sentir o que aconteceu a seguir, e que eles certamente não querem
fazer. .
É compreensível que os adoptados possam não querer pensar na dolorosa experiência de serem
separados das suas mães biológicas, mas e os médicos a quem procuram ajuda? E nós? O que
acontece quando os adotados chegam para aconselhamento e a sua adoção é considerada irrelevante
para os seus problemas? O tabu de pensar que pode haver diferença entre família adotiva e biológica
impede muitos de sequer mencionarem que são adotados. Mesmo que o façam, muitos profissionais,
após reconhecerem superficialmente o abandono inicial, ignoram-no como parte integrante dos
problemas demonstrados pelo adotado. .
O tratamento geralmente se concentra na dinâmica familiar, sem que seja dada qualquer consideração
verdadeira ao impacto que o trauma original do adotado possa ter tido sobre ele, seu relacionamento com
seus pais adotivos ou quaisquer relacionamentos subsequentes com outras pessoas significativas. A
adotada, clínica e autora, Joanne Small, refere-se a esses médicos como "capacitadores profissionais" e
afirma que eles muitas vezes exibem comportamento co-dependente na maneira como
"involuntariamente se envolvem nos mesmos tipos de comportamentos disfuncionais - evitação, proteção,
encobrimento e negação - com os quais os membros da família adotiva negam as suas diferenças" e
ignoram a experiência inicial da criança. .
Os psicólogos costumam falar dos primeiros três anos de vida como sendo muito importantes no
desenvolvimento emocional das crianças. Nossa compreensão atual da psicologia pré-natal fez com que
muitos percebessem que o ambiente no útero é uma parte importante do bem-estar do bebê. No entanto,
quando se trata de adoção, parece haver um apagão na consciência. Há uma espécie de negação de que
no momento do nascimento e nos próximos dias, semanas ou meses da vida de uma criança, quando ela
é separada da mãe e entregue a estranhos, ela possa ser profundamente afetada por esta experiência. O
que significa termos ignorado isso por tanto tempo? .
Quantos de nós nos lembramos muito dos primeiros três anos de nossas vidas? Será que a nossa falta
de memória significa que esses três anos não tiveram impacto sobre nós...nossas personalidades,
percepções e atitudes? Quantas crianças abusadas sexualmente se lembram dessas experiências?
Devemos acreditar que se uma pessoa conseguir manter essas experiências fora da consciência, elas
não afetarão seus relacionamentos futuros? No caso do abuso, reconhecemos certamente que existe, de
facto, um efeito profundo e duradouro na pessoa, um efeito que muitas vezes requer anos de terapia para
ser superado. Mas e se a coisa mais abusiva que pode acontecer a uma criança é ela ser tirada da mãe?

Em seu livro Perdas Necessárias, Judith Viorst conta esta história: Um menino está deitado em uma
cama de hospital. Ele está assustado e com dor. As queimaduras cobrem 40% de seu pequeno corpo.
Alguém o encharcou com álcool e então, inimaginavelmente, ateou fogo nele. .
Ele chora por sua mãe. Sua mãe colocou fogo nele.
.
Não parece importar que tipo de mãe uma criança perdeu, ou quão perigoso pode ser viver na sua
presença. Não importa se ela machuca ou abraça. Separar-se da mãe é pior do que estar nos braços
dela quando as bombas explodem. A separação da mãe às vezes é pior do que estar com ela quando ela
é a bomba. .
Não estou sugerindo que mantenhamos as crianças com mães que irão incendiá-las, mas estou
sugerindo que temos que entender o que estamos fazendo quando o tiramos dela.
.
É curioso que na literatura não haja diferenciação entre os termos mãe e cuidadora principal. Muitas
vezes é até apontado pelo autor que ao usar o termo “mãe” ele está na verdade se referindo a qualquer
figura materna que atue como cuidadora principal. Por outras palavras, está implícito que a mãe poderia
ser substituída por outro cuidador principal, sem que a criança soubesse disso. A minha tese é que isto
não é verdade e que o corte dos laços com a mãe biológica e a sua substituição por outro cuidador
principal não acontece sem consequências psicológicas para a mãe e para o filho. .
Para estes bebés e para as suas mães, a renúncia e a adopção não são conceitos, são experiências das
quais nenhum deles recupera totalmente. Uma criança pode certamente apegar-se a outro cuidador, mas
em vez de um sentimento de unidade seguro e sereno, o apego na relação adotiva pode ser aquele a que
Bowlby se referiu como apego ansioso. Ele observou que "desde que haja uma figura materna específica
com quem ele possa se relacionar e que seja sua mãe com amor, com o tempo ele se aproximará dela e
a tratará quase como se ela fosse sua mãe". Esse “quase” é o sentimento expresso por algumas mães
adotivas que sentem como se tivessem aceitado o bebê como filho, mas cujo filho não as aceitou como
mãe. .
Há razões para acreditar que durante a gestação a mãe fica especialmente sensibilizada para com o seu
bebé. Donald Winnicott chamou esse fenômeno de “preocupação materna primária”. Ele acreditava que
no final da gravidez "a mãe desenvolve gradualmente um estado de sensibilidade elevada que fornece
um ambiente para que a constituição do bebê comece a se tornar evidente, para que as tendências de
desenvolvimento comecem a se desenvolver e para que o bebê experimente movimentos
espontâneos". ..." Ele ressaltou que só a mãe sabe o que o bebê pode estar sentindo e o que ele precisa,
pois todos os demais estão fora dessa área de vivência. .
A preparação hormonal, fisiológica, constitucional e emocional da mãe proporciona à criança uma
segurança que ninguém mais consegue. Há um fluxo natural desde a experiência intrauterina do bebê
contido com segurança no útero até a experiência do bebê seguro nos braços da mãe, até as andanças
da criança que fica então segura em sua proximidade com ela. Essa segurança proporciona à criança
uma sensação de retidão e integridade de si mesma. .
As experiências iniciais de ligação e impressão pós-natal fazem parte de um continuum e, de acordo com
Jean Liedloff, autor de The Continuum Concept, são desencadeadas hormonalmente e devem ser
respondidas imediatamente. Ela disse:

Se a impressão for impedida de ocorrer, se o bebê for levado embora quando a mãe for obrigada a
acariciá-lo, a trazê-lo ao seio, aos braços e ao coração........O que acontece? Parece que o estímulo à
impressão, se não for respondido pelo esperado encontro com o bebê, dá lugar a um estado de luto.

Parece que esse estado de luto é sentido não só pela mãe, mas também pelo bebê. Há um ritmo e uma
sequência naturais nos acontecimentos que, quando interrompidos, como no caso da criança
abandonada, deixam-na com a sensação de que algo foi perdido, de que algo foi perdido. A mãe adotiva
pode estar em desvantagem ao lidar com o comportamento afetivo da criança, pois não compreende a
profundidade do seu sofrimento ou as limitações impostas a ela como mãe. Ela não foi informada de que
seu bebê sofreu um trauma, um profundo sentimento de perda e está em algum estágio do ciclo de luto.
A sua segurança foi desafiada, a sua confiança foi prejudicada e a ligação tornou-se mais difícil ou
impossível. .
Talvez este seja um bom lugar para enfatizar a diferença entre apego e vínculo, tal como o vejo, porque
estes dois termos também são frequentemente usados de forma intercambiável na literatura. Acredito que
seria seguro dizer que a maioria das crianças adotadas cria apegos às suas mães adotivas. A sua
sobrevivência depende disso. A ligação, por outro lado, pode não ser tão facilmente alcançada. Implica
uma conexão profunda que é experimentada em todos os níveis da consciência humana. Nas primeiras
fases da vida de uma criança, este vínculo incute na criança uma sensação de bem-estar e integridade
necessária para um desenvolvimento saudável. O vínculo com a mãe biológica, que começa no útero, faz
parte de um continuum que, se interrompido, tem um efeito profundo na criança. Parece que a perda
vivenciada pelo bebê não é apenas a perda da mãe, mas uma perda de parte do Eu. .
No início da década de 1970, Margaret Mahler, nos Estados Unidos, e Erich Neumann, em Israel,
apresentaram teorias notavelmente semelhantes sobre o desenvolvimento psicológico dos seres
humanos. Em essência, suas ideias eram de que o nascimento físico e o psicológico não acontecem
simultaneamente. Como os seres humanos nascem prematuramente em comparação com outros
mamíferos, durante vários meses após o nascimento físico, o bebê permanece psicologicamente fundido
com a mãe. Embora o corpo da criança já tenha nascido, o Eu ainda não está separado do corpo da mãe,
mas está contido psicologicamente dentro dela. Mahler chamou essa fase de estágio simbiótico e
acreditava que a capacidade do bebê de estar em dupla unidade com a mãe era "o solo primordial a partir
do qual se formam todos os relacionamentos humanos subsequentes". Neumann também falou sobre a
dupla união entre o bebê e a mãe como sendo crucial na formação de todos os relacionamentos
subsequentes quando disse: "A mãe, no relacionamento primordial, não apenas desempenha o papel do
Eu da criança, mas na verdade é esse Eu". Este relacionamento primordial é a base de todas as
dependências, relacionamentos e relacionamentos subsequentes." .
Florence Clothier postulou que, além das exigências normais feitas ao ego, a criança adotada também
tem de compensar a ferida deixada pela perda da mãe biológica. A relação primitiva com a mãe que
ocorre após a separação física e que o protege e nutre no novo e estranho mundo fora do útero, é
negada ao filho adoptado. Na verdade, ele aprendeu que o ambiente é hostil, a mãe pode desaparecer e
o amor pode ser retirado. .
Se não se pode contar com a mãe como todo o ambiente para a criança, o que acontece é que ela
começa a assumir o controle dela. Este fenômeno é frequentemente referido como desenvolvimento
prematuro do ego. Em vez de um processo de desenvolvimento gradual e oportuno, a criança é forçada
por esta dolorosa experiência de separação prematura a ser um ser separado, a formar um ego separado
antes que deveria ter feito isso. Embora isto possa ter “valor de sobrevivência” para as crianças num
mundo que, devido ao seu abandono, é frequentemente considerado hostil, não é apropriado nesta fase
de desenvolvimento e é mesmo considerado patológico com menos de três meses de idade por alguns
médicos. O fator compensatório do valor da sobrevivência traz consigo hipervigilância e ansiedade e tira
a serenidade e a segurança daquela relação primordial entre mãe e filho. Embora este aspecto do valor
de sobrevivência do desenvolvimento prematuro do ego possa já não ser necessário quando a criança é
colocada com os pais adoptivos, ela não percebe isto. Sua experiência é que o protetor pode
desaparecer a qualquer momento. A criança torna-se hipervigilante, o que significa que testa
constantemente o ambiente em busca de pistas de comportamento que a impeçam de um maior
abandono. Um adotado descreveu isso como “caminhar por uma colina estreita no meio do Grand
Canyon”.

Em vez de confiar na permanência do cuidador, muitos adotados falam sobre sempre se sentirem como
se não pudessem contar com ninguém e terem que ser autossuficientes na vida. Seus sentimentos sobre
isso remontam ao que eles conseguem lembrar e provavelmente ainda mais. Um adotado, ao tentar
expressar esses sentimentos em palavras, disse: “Foi como se eu estivesse sentado no meu berço e
dissesse para mim mesmo: ‘Não posso confiar em ninguém. Terei que cuidar de mim mesma.'" Ela não
tinha mais uma sensação de bem-estar e segurança. Ela havia perdido algo que nunca poderia ser
recuperado. .
Outra resposta à ansiedade é aquela que, não solicitada por mim na minha pesquisa original, foi, no
entanto, mencionada por quase todas as pessoas que entrevistei. Eram sintomas psicossomáticos ou
doenças crónicas que começavam na infância e muitas vezes persistiam na idade adulta. Parecia que as
crianças que não conseguiam expressar a sua ansiedade eram as que mais frequentemente
apresentavam algum tipo de doença psicossomática. Os distúrbios somáticos crônicos que me foram
relatados foram dores de estômago, enxaquecas ou dores de cabeça, asma e alergias, gagueira ou
tiques e distúrbios de pele. .
O distúrbio somático crônico mais relatado foram dores de estômago. Isto faz sentido quando se percebe
a estreita associação entre o funcionamento gastrointestinal e os estados emocionais. Essas relações
foram percebidas ao longo da história e se refletem na linguagem popular por meio de expressões como
“não ter estômago” para alguma coisa, observar que algumas situações “me deixam doente” ou estar
“farto” de uma situação. Todas estas respostas podem ser vistas como resultado de ansiedade, uma
ansiedade que, para os adoptados, pode ser causada pelo medo inconsciente de outro abandono e da
privação de comida ou de cuidados. .
Rollo May chamou nossa atenção para a "estreita associação das funções gastrointestinais com desejos
de cuidado, apoio e uma forma dependente de amor - todos os quais estão geneticamente relacionados
ao fato de sermos alimentados pela mãe". Ele acreditava que é necessário fazer uma distinção entre
ansiedade e medo ao tentar tratar um distúrbio psicossomático. Ele enfatizou que “o medo não leva à
doença se o organismo conseguir fugir com sucesso. “Se por outro lado o indivíduo é forçado a
permanecer numa situação de conflito não resolvida, o medo transforma-se em ansiedade e os sintomas
psicossomáticos acompanham frequentemente esta ansiedade.
Pode-se responder ao perigo lutando ou fugindo. Mas se alguém, como o adotado, não tiver memória
consciente da origem do medo, poderá vivenciar esse medo como uma ansiedade flutuante, na qual a
atividade gástrica atua incessantemente. A dor ou doença resultante é diferente da hipocondria, na qual
os sintomas são imaginados. Essas doenças são reais, mas a causa é mais emocional do que orgânica. .
Greenacre trouxe a discussão mais imediatamente para a situação da criança adotada, ao sugerir uma
predisposição à ansiedade causada pelo trauma pós-natal imediato. Ela disse que as experiências dos
primeiros dias de vida “deixam em alguns indivíduos traços únicos de memória somática que se misturam
com experiências posteriores e podem, assim, aumentar as pressões psicológicas posteriores”.
.
A experiência de vómitos, diarreia, dores de cabeça, insónia e depressão aguda após a rejeição de uma
mãe biológica após uma busca pode ser qualificada como um redespertar desses traços de memória
somática e emocional e uma reconstituição da resposta orgânica original ao abandono. Num exemplo
menos agudo, mas talvez mais comum, uma adotada relatou-me que ficou “doente física e mentalmente”
após três semanas de separação do marido. Ela atribuiu isso à falta de conversar com sua melhor amiga,
mas essa reação severa parece ser mais profunda do que isso. Outros adotados me contaram que
muitas vezes se sentiam mal quando separados de suas mães enquanto estavam no acampamento ou
visitando parentes. Um homem disse que quando foi para a faculdade sentiu-se extremamente ansioso a
ponto de adoecer, e uma mulher me contou que durante a lua de mel telefonou várias vezes para a mãe,
mas ainda se sentia mal. Esses exemplos ilustram o que pode ser o redespertar daqueles traços de
memória aos quais Greenacre se referiu.
A ansiedade produzida pela incerteza da permanência da figura materna manifesta-se muitas vezes em
dois padrões de comportamento diamétricos: provocativo, agressivo e impulsivo; ou retraído,
complacente e aquiescente. Quando há dois filhos numa família, eles quase sempre assumem uma
polaridade nos seus padrões comportamentais evidentes, independentemente da sua personalidade,
sexo ou ordem de nascimento. A criança que age demonstra um comportamento de rejeição contrafóbico
que não apenas conta aos pais e os faz sentir o que ela sente por dentro, mas também testa
repetidamente o comprometimento deles com ela. Esta é a criança mais frequentemente encontrada em
tratamento. .
A maioria dos centros de tratamento não sabe como lidar com estas crianças, porque não estão
conscientes da causa subjacente ao seu comportamento. Raramente ocorre aos conselheiros que
trabalham com eles que estas crianças adoptadas estão a reagir inconscientemente a uma experiência
devastadora: a de terem sido separadas das suas primeiras mães. Portanto, não há contexto pelo qual
julgar seus sentimentos ou comportamento. No entanto, muitas das respostas destas crianças são
facilmente compreensíveis e fazem sentido tendo em conta a sua experiência. .
Por exemplo, os pais adoptivos dir-nos-ão que os seus filhos muitas vezes actuam mal nos seus
aniversários. Eles podem começar com uma sensação de excitação, mas muitas vezes acabam
sabotando suas festas. No entanto, é de admirar que muitos adoptados sabotem as suas festas de
aniversário? Por que alguém iria querer comemorar o dia em que foram separados de suas mães? É
claro que eles provavelmente nunca entenderam por que fizeram isso. Um adotado disse: “Não sei por
que agi daquela maneira. Eu sei que minha mãe estava realmente tentando... que ela realmente queria
que eu me divertisse. Mas, não sei, me senti tão triste e com raiva, tudo ao mesmo tempo. Eu não
consegui me divertir. Eu só queria fugir e me esconder."
Minha filha nunca sabotou seu aniversário, que é quatro dias antes do Natal, mas em seu aniversário de
20 anos ela me disse que todos os anos, os três dias entre seu aniversário e o dia em que a trouxemos
para casa são repetidamente os três piores dias do ano para ela. . Ela se sente desesperada,
desamparada, incrivelmente solitária e deprimida. Ela está experimentando uma reação de aniversário.
Para os adotados (e para as mães que os deram à luz), os aniversários comemoram uma experiência,
não de alegria, mas de perda e tristeza. .
Outros problemas comportamentais, como roubar e acumular, precisar estar no controle, mentir, etc. são
igualmente compreensíveis quando vistos no contexto do traumático início de vida do adotado. O facto de
já não servirem um propósito útil e de facto tornarem a vida consideravelmente mais difícil para o
adoptado e para os seus pais não altera o significado dos seus sentimentos ou o significado por detrás do
seu comportamento. Os comportamentos precisam ser vistos como metáforas da experiência passada da
criança. Os sentimentos que produzem o comportamento poderiam então ser reconhecidos e validados e
o adotado ensinaria respostas menos destrutivas aos sentimentos. Desta forma, alguma cura real poderá
ser realizada. .
Notaremos que, na maior parte do tempo, grande parte do comportamento destrutivo do adotado que
atua é sua maneira de chamar a atenção para sua dor. Ele se sente caótico por dentro, então causa caos
por fora. Muitos pais adotivos, não entendendo o que está acontecendo e tendo seus próprios
sentimentos de rejeição desencadeados, discutem com o filho em vez de validar seus sentimentos. Isso
só serve para reforçar seu sentimento de que ninguém o compreende, o que faz com que ele tenha que
agir repetidas vezes para encontrar uma maneira de chamar a atenção para sua dor. .
Mas e os calados, os que não causam problemas? Quando alguém experimenta a separação dolorosa e
prematura da mãe, teme a perda do próprio centro. Esta perda do centro do Eu muitas vezes resulta na
criação do falso eu, uma persona exagerada, que a criança acredita que a protegerá de futuras rejeições
e abandonos. O dano que isso causa ao senso de identidade da criança é muitas vezes ignorado devido
ao aparente ajustamento que a maioria das crianças faz ao novo ambiente. Ao abordar esta questão,
Harriet Machtiger disse: “Embora os efeitos psicológicos do trauma infantil só possam tornar-se aparentes
em anos posteriores, o dano real à personalidade existe desde a infância, mesmo que possa ser
mascarado por um ajustamento superficial.

Este ajustamento superficial não permite um verdadeiro luto pela perda original que, como disse
Machtiger, “coincide com o desenvolvimento de um falso eu ou de uma persona onde os sentimentos são
reprimidos”. É importante reconhecer esta tendência para um falso eu como um mecanismo defensivo de
enfrentamento para os adotados e merece uma investigação mais aprofundada porque é muitas vezes
vista como um "bom ajustamento". Não devemos ser levados a acreditar que esta criança não sofre dor.
O ajuste muitas vezes significa desligar. .
Adotados adultos que tenho visto em tratamento, a maioria dos quais não agiu de forma semelhante na
infância, falam de ter a sensação de que o bebê que eram "morreu" e que aquele em que se tornaram
teria que ser diferente, ser melhor, para que ele não fosse abandonado novamente. Muitos tornaram-se
“agradadores das pessoas”, buscando constantemente aprovação. Quando crianças, eles eram muito
educados, cooperativos, charmosos e geralmente “bons”. Mas trancados dentro deles estava a dor e o
medo de que o bebê inaceitável que morreu voltasse à vida se não estivessem vigilantes. Eles nunca
poderiam realmente se relacionar com ninguém porque não estavam sendo eles mesmos. Eles relataram
uma incapacidade de mostrar como se sentiam em relação às coisas, especialmente sentimentos
negativos. .
A criança aquiescente e complacente é muito enganadora. Como ele não causa muitos problemas, ele
parece tranquilo. Embora muitas vezes ele pareça afetuoso, pode ser importante notar o quanto ele está
disposto a expressar outros sentimentos, como raiva, tristeza, hostilidade e decepção, para verificar quão
reais são realmente os sentimentos de afeto. São verdadeiramente expressões de um amor profundo e
seguro ou são uma resposta ansiosa ao medo de um maior abandono? Os pais muitas vezes confundem
apego com afeto. As crianças que se sentem seguras no amor dos pais também correm o risco de
expressar sentimentos negativos com mais facilidade. Uma criança ou um adulto bem ajustado pode
permitir-se experimentar toda uma gama de sentimentos. Em vez de dizer a uma criança que ela não
deveria se sentir de determinada maneira, é responsabilidade dos pais ou do terapeuta ensinar-lhe
maneiras aceitáveis de expressar esses sentimentos. .
É importante compreender que os sentimentos são legítimos e apropriados. Embora conhecer as razões
que levaram a mãe biológica a abandonar o filho possa ajudar a compreensão intelectual do adoptado,
isso não anula nem atenua os seus sentimentos. Como minha filha disse quando finalmente se permitiu
sentir a perda da mãe biológica: "Posso entender que ela teve que desistir de mim, mãe, mas por que
isso não faz com que eu me sinta melhor?" Contei a ela que foi a menina de 14 anos que entendeu os
motivos de sua desistência, mas os sentimentos eram os do bebê recém-nascido, que só sentia a perda
de uma mãe que nunca mais voltou. O bebê não se importa por que ela fez isso, o bebê apenas se sente
abandonado, e esse bebê abandonado vive dentro de cada adotado durante toda a sua vida.
.
A ansiedade causada pela desconfiança na permanência do relacionamento adotivo manifesta-se de
outras formas que precisam ser compreendidas para diagnosticar e tratar corretamente os adotados.
Devido à sua tendência para a divisão e ao seu medo de se conectar, que muitas vezes é mal
interpretado como um medo de ser engolfado, os adotados são por vezes rotulados como personalidades
limítrofes. Isto é lamentável porque o tratamento deveria ser radicalmente diferente daquele para o
verdadeiro borderline. O abandono não é um conceito intrapsíquico para o adotado, é uma experiência, e
o trabalho com suas questões de abandono, perda, confiança, cisão, etc., deve ser feito de maneira
adequada a essa experiência. .
A divisão foi introduzida pela primeira vez na literatura por Freud em sua teoria do "romance familiar".
Quando um filho toma consciência da rejeição por parte de um dos pais, ele tem a tendência de imaginar
que não é realmente filho desse pai, mas de outro que é totalmente amoroso e permissivo. Essa fantasia
assume mais realidade para crianças que realmente têm dois pares de pais. Em vez de ver os aspectos
bons e ruins em um casal de pais, os adotados muitas vezes atribuem um atributo aos pais adotivos e
outro aos pais biológicos, especialmente à mãe. Às vezes a boa imagem é dada à mãe adotiva e o
aspecto negativo é para a mãe biológica que os entregou.
Freqüentemente, porém, usando os mecanismos de reversão e deslocamento (nos quais os sentimentos
que se tem por uma pessoa são projetados em outra pessoa mais conveniente – como gritar com a
esposa quando se está realmente bravo com o chefe), o adotado projeta a imagem negativa sobre ela. a
mãe adotiva no esforço de resolver sentimentos de hostilidade, raiva e rejeição por ter sido abandonada.
Afinal, ela está disponível enquanto a mãe biológica não. .
Por vezes, a percepção que a criança tem da mãe adoptiva oscila entre ela ser vista como a mãe
salvadora e como a mãe abandonadora, com a criança a demonstrar sentimentos ambivalentes de
submissão e hostilidade na sua atitude para com ela. Estes sentimentos, que defendem a criança contra
a vulnerabilidade e a possível aniquilação, confundem tanto a mãe como a criança e inibem-na de
desenvolver os seus sentimentos de amor e ódio, tanto para com os pais como para consigo próprio. .
Se a mãe adotiva estiver insegura quanto ao seu próprio sentimento de ser a mãe da criança (e acredito
que, num certo sentido, há boas razões para este sentimento de insegurança), uma criança pode exercer
um grande poder sobre ela, utilizando esta divisão. a seu favor. Afinal, a mãe adotiva “má” não é a mãe
“real” e a criança não precisa prestar atenção nela. A mãe adotiva pode ceder e permitir que a criança se
comporte mal para reconquistar o seu amor. Ou, sentindo-se rejeitada, ela pode agir com raiva e rejeição
em relação a ele, estabelecendo assim um ciclo vicioso de rejeição, raiva, ansiedade e capitulação;
resultando em uma confusão de inconsistência e atuação. .
Este cenário às vezes é representado ao contrário, onde a criança, tendo sido informada de que é
"especial", sente que precisa ser perfeita para reter o amor e a aceitação de seus pais. Esta necessidade
de ser especial pode colocar uma grande pressão sobre a criança para corresponder a algumas
expectativas percebidas que são frequentemente inatingíveis. Isso muitas vezes faz com que a criança se
sinta inadequada e inútil, um reforço de seus sentimentos de ter falhado com a primeira mãe. A
necessidade de ser perfeito para os pais “resgatadores” faz com que o filho suprima seu verdadeiro eu
para se submeter aos desejos dos pais. Isso parece imperativo para sua sobrevivência: "Você tem que
ser bom ou estará livre." .
A insegurança de ele ser bom o suficiente para manter pode se tornar ainda mais aguda se ele também
estiver inseguro quanto ao significado do amor. Dizem a muitas crianças que a razão pela qual suas
mães biológicas as abandonaram foi porque ela as amava e queria fazer a coisa certa. Isto estabelece
um contexto cognitivo para um sentimento predominante: que se alguém é amado, é abandonado. Este é
um dilema para os pais adotivos que desejam que o filho veja sua mãe biológica sob uma boa luz, mas
ao mesmo tempo não sabem como transmitir isso sem estabelecer involuntariamente a equação de amor
igual a abandono. A frase “sua mãe te amou, então ela te entregou” é um non sequitur no que diz respeito
à criança. As mães que amam seus bebês não os entregam. As mães biológicas também enfrentam esse
sentimento. Um número excessivo dessas mulheres férteis nunca mais concebe. .
O dilema para a criança é agudo porque ela precisa desesperadamente de amor e carinho, mas isso lhe
parece perigoso. Sua necessidade de se defender contra mais devastações faz com que ele inicie uma
resposta de distanciamento ao vínculo. Mesmo ao descrever o relacionamento com a mãe como positivo,
muitas vezes há a ressalva de que, na verdade, o relacionamento era superficial emocionalmente. Uma
resposta típica à questão da intimidade com a mãe veio de uma mulher que se sentia bastante ligada à
mãe e se modelou segundo ela, mas disse: "Não posso discutir sentimentos íntimos com ela". Ela se
descreveu como "entorpecedora" de seus próprios sentimentos e se alinhando com sua mãe, tornando-se
o que sua mãe queria "à la Alice Miller". .
Na minha própria experiência com a minha filha, percebi que era sempre mais fácil para ela falar comigo
tarde da noite, quando as suas defesas estavam baixas, ou ao telefone. A distância proporcionada pelo
telefone deu-lhe a segurança que precisava para dizer o que estava no seu coração. Ela poderia permitir
intimidade na conversa, desde que não se sentisse ameaçada pela minha presença. Só recentemente,
depois de anos de terapia e de trabalho que fizemos juntos, é que minha filha pôde sentar-se comigo e
arriscar meu amor. .
Quando adotei minha primeira filha, não me disseram que ela havia sofrido um trauma que afetaria todos
os aspectos do meu relacionamento com ela. E se me tivessem dito, como disse antes, provavelmente
não teria acreditado. Os futuros pais adotivos que me consultam certamente não querem acreditar. É
difícil aceitar algo que basicamente não podemos mudar. E não podemos eliminar o trauma e a dor da
separação da primeira mãe. Podemos ajudar, porém, compreendendo o seu sofrimento, reconhecendo os
sentimentos e fornecendo formas de lidar com essa dor.
.
A adopção, que tem sido anunciada como a melhor solução social para o problema das gravidezes
indesejadas, não é a panaceia que gostaríamos que fosse. A ligação do bebê com sua mãe biológica
parece ser fisiológica, emocional, mística, espiritual e eterna. Estar separado dela causa problemas ao
longo da vida de abandono e perda, rejeição, confiança, lealdade, vergonha e culpa, intimidade,
identidade e poder ou domínio e controle. .
Algumas crianças respondem a esta perda precoce agindo de forma agressiva, provocativa e impulsiva,
enquanto outras o fazem retraindo-se e agindo de forma complacente e aquiescente. Ambos estão
feridos, mas cada um responde à dor e à ansiedade de uma maneira diferente. Cada um tem o mesmo
desejo de amor e aceitação e cada um tem os mesmos medos de rejeição e abandono. Um pressiona
pelo inevitável e o outro se protege contra ele. Em nenhum dos casos a criança opera a partir do seu
verdadeiro Eu, mas a partir de um falso eu, que ela (provavelmente inconscientemente) acredita que
ajuda a protegê-la de mais mágoas, rejeições e decepções. .
A maneira como respondemos a esses problemas terá muito a ver com o desenvolvimento e a saúde
emocional do adotado. Os pais adoptivos podem fazer e fazem uma tremenda diferença na vida dos seus
filhos, mas a sua eficácia e a dos médicos que trabalham com eles seriam grandemente reforçadas pela
honestidade, educação, apoio e compreensão. .
Para as crianças que realmente não podem ser cuidadas pelas suas famílias biológicas, a adopção ainda
é a melhor solução, mas é imperativo que os pais adoptivos, os médicos e a sociedade em geral
comecem a reconhecer a complexidade dessa solução. É importante reconhecer que todos os
adoptados, por definição, sofreram uma perda traumática no início das suas vidas e que essa experiência
teve ou terá impacto em todas as suas relações subsequentes. .
A dor é grande, mas a cura é possível. O caminho para a cura é um longo caminho, e todos devemos
percorrer esse caminho juntos: mãe biológica, adotado e pais adotivos. Não podemos mudar o passado;
faz parte da nossa história para sempre. Lamentar isso é desperdício de energia, assim como preocupar-
se (em vez de planejar) o futuro é desperdício de energia. Ambos esgotam a força que precisamos para
estar aqui e agora, para estarmos verdadeiramente presentes um para o outro... para reconhecer,
compreender e ter empatia com os sentimentos um do outro. Estejamos presentes e deixemos a cura
começar. .
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