@ SE R .

Hena

manual da
MANUAL DA BIRRA

BIRRA

filho
sereno
 Uma colinha para você (mas, por favor, não deixa de ler
manual da * o manual inteiro! A informação que tá aqui é ouro!!!)
BIRRA

BIRRA não existe.

A birra é simplesmente uma emoção muito forte, que coloca o
cérebro da criança num estado de "LUTA ou FUGA".
Ela 'perde a tampa' e perde controle das suas ações.

TODAS as idades "fazem birra",

inclusive adultos.
E, o modo de lidar com esse 'afogamento emocional' é SEMPRE o mesmo:

2 SEGURANÇA - Oferecendo segurança para

ela,
que está tendo um 'afogamento' emocional
1 Prevenção através da CONEXÃO- .
se conectando com a criança para
entender e atender à sua 3 APRENDIZADO -
necessidade. Isso evita que surja uma aprendemos com aquela
ondinha emocional. experiência e entendemos
como previnir uma nova
ondinha no futuro.

As necessidades e estratégias de aprendizado vão

per
variar de acordo com a idade da sua criança.
Tá tudo su o
h
explicadin al, Mas, ninguém é maior especialista na sua criança do
anu
aqui no m por que você! Se conecte com ela e confie no seu instinto:
e dividido
idade! o que VOCÊ acha que ela precisa nesse momento?

Toda "birra" é uma oportunidade

de aprendizado.
Através dela, a criança aprende a regular suas emoções e comunicar
suas necessidades. Esse aprendizado demora, MAS inteligência
emocional corresponde a 58% do sucesso de um serumano na sua vida.

Então, eu te falo que vale MUITO a pena ler esse manual, pois ele vai te ajudar não só a lidar
com as birras, mas preparar o sua criança para toda sua vida.
 BIRRAS
MUDE SUA PERSPECTIVA:
A birra é um afogamento emocional,
não um comportamento manipulativo!

Fomos ensinados, desdes pequenininhos, que uma criança "birrenta" tá manipulando o

adulto pra conseguir o que quer, que ela faz de propósito e que o certo é ignorar a criança.
NÃO é o caso!! A birra é um um processo neurológico.

O cérebro da sua criança é 'inundado' por uma ondinha emocional e entra no "luta ou fuga"
Acontece de forma automática. Então não, quem tá sendo "birrento" é o cérebro da sua
criança, não seu serumaninho!

? ?"Então o que eu tenho que fazer para as birras pararem?"? ?

? ?
Oras, se a "birra" é um afogamento emocional, você precisa ENSINAR sua criança a
nadar, para ela não se afogar! Ela precisa APRENDER a habilidade de se regular, e se
navegar por aquelas ondinhas emocionais.

Você ensina, em PRIMEIRO LUGAR:

E você não ensina uma habilidade com:
1. Se regulando
punições, ameaças ou castigos 2. Acolhendo a criança
3. E passando segurança pra ela!

jájá
retomamos
esse assunto!
? ? ? ?
"MAS PORQUê a crianças fazem tantas birras?"
? ?
mundo
O serumaninho chega no
sentir
com TOTAL capacidade de
sidades,
todas suas emoções e neces
mas ZERO capaci
dade
de regular seus
sentimentos ou ou
comunicar o que
precisa.

Ou seja, ela SENTE TUDO

e não consegue
regular NADA, pelo meno
s sozinha!

Então, a sua criança precisa completamente de você. E, daqui pra frente, como
LIDAMOS com a birra vai ensinar para criança uma dessas duas coisas:

ENSINAR A REGULAR vs. ENSINAR A REPRIMIR

Dependendo da sua condução, você tira a criança do "0% de capacidade de

regular" e ensina ela a lidar com suas emoções.
OU
Você faz a criança reprimir suas emoções, faz ela diminuir sua
capacidade de sentir seus sentimentos, pois eles não são seguros.

CAPACIDADE
rota DE REGULAR
da
so SUAS EMOÇÕES

CAPACIDADE DE SENTIR
100%
br
evi

SUAS EMOÇÕES:
vên

100%
cia

CAPACIDADE DE CAPACIDADE DE
REGULAR rota s SENTIR
SUAS EMOÇÕES: eren a
0% 0%
 Então, para qual ROTA você vai conduzir a sua criança?

Rota
Rota serena:
Serena: Usamos a capacidade de SENTIR todas as suas
emoções que a criança tem para ENSINAR regulação e
formamos um serumano mais resiliente.

Rota da sobrevivência: Calamos as expressões emocionais da

criança e ensinamos elas a reprimir os seus sentimentos ao
invés de aprender a lidar com eles.

"ah, é melhor então que ela reprima os sentimentos,

assim vão ter menos birras!"
Mas toda a energia necessária para reprimir esses sentimentos coloca
um estresse gigantesco no corpinho da criança!

Emoções são como energia em movimento (e-moções rs), elas

precisam ser reguladas ou dissipadas, se não, se acumulam no corpo e
estressam o nosso sistema nervoso e sobrecarregam o sistema
imunológico. Esse acumulo de energia não dissipada vira o que
chamamos de estresse tóxico.

ESTRESSE POSITIVO vs. ESTRESSE TÓXICO

O estresse faz parte da vida, viver é
estressante mesmo rs. Então, o estresse
positivo é aquele que é natural, que
acontece durante novas experiências: O
primeiro dia de aula, uma apresentação
escolar e, até mesmo aquela birra no
shopping.
Todas essas são situações que acontecem
normalmente e que potencialmente
ensinam resiliência para a criança.
Mas, se a criança ainda não tem
capacidade de passar por aquela
situação sozinha e, seu adulto, ao invés
de lhe acolher e lhe regular: se afasta,
manda ela parar de "birra" ou lhe castiga:
Essa experiência fica marcada de forma
negativa na criança e aquele estresse não
tem a chance de ser dissipado e regulado.
Quando isso acontece com frequência ou
de forma prolongada: esse estresse
intoxica o corpo da criança e pode gerar
doenças....
 Existe uma ligação direta entre estresse tóxico (traumas de infância)
e a maioria das doenças mentais e físicas, desde câncer, diabetes,
doenças pulmonares, autoimunes e esclerose múltipla até depressão,
TDAH e ansiedade (SBP 2017).

a
"Uma das coisas que muitas doenças têm em comum é
inflamação, agindo como uma espécie de fertilizante para
o desenvolvimento da doença. Descobrimos que quando as
pessoas se sentem ameaçadas, inseguras - especialmente
por um período prolongado de tempo - nossos corpos são
programados para ligar genes inflamatórios."

― Dr. Gabor Maté,

Tóxica
O Mito do Normal: Trauma, Doença e Cura em uma Cultura

"Tá, ENTão como eu conduzo minha criança da "rota da sobrevivência"

para a "rota serena" na hora da birra ?
Entendendo o seguinte: sua criança vai entrar na "rota da sobrevivência"
e ter um afogamento emocional todas às vezes que surgir uma situação a
qual ela não consegue lidar, a qual ela ainda não tem habilidade para
se navegar.
Porquê: dura
nte essas situ
a perspectiva ações,
da criança é:

"MEU DE
situação tá US, essa
tão difícil
eu perdi a de lidar qu
tampa! En e
da sobreviv trei na "rota
ência" para
todas essa sobreviver
s ondinhas
emocionais
Preciso Lu .
tar ou Fug
ir!
 TODO serumano entra no "LUTA OU FUGA" para sobreviver a uma
situação ameaçadora, a qual acreditamos ou sentimos que não
conseguimos lidar.

tece quando
MAS, o que acon
ive àquela
a criança sobrev
rança?
situação com segu eu cor
po
BA! M
"CA R A M d has
in
sas on
tiu to das es evivi!
não
sen u sobr
na is e e onsigo
emocio que c
E daí, isso gera ei! ag ora sei o no
me afo
gu uaçã
c o m essa sit
resiliência! lida r !!"
futuro

Da próxima vez que uma situação parecida acontecer, a

criança não vai se desregular da mesma forma.

SOBREVIVENDO COM SEGURANÇA:

PRAZER,
SEGURANÇA.
VOCÊ!!!

Para que a criança sobreviva àquele afogamento emocional,

ela precisa de VOCÊ!

N ÃO
A perspectiva SO B R E
da criança: se m u m VI VO
a d u lt o
.
Logo, quando ela está Ignora
tendo um afogamento
emocional e você: Bate nela
Briga com ela
Se afasta

Isso sinaliza para o seu corpo que a sua segurança está AINDA MAIS AMEAÇADA.
Então, a tendência é que sua criança fique AINDA MAIS desregulada.

Meu
"Nada haver!
filho para toda
vez que grito!"

Isso é porque ele saiu do "LUTA OU FUGA", no qual estava fazendo uma birra
para comunicar para você que ele estava se sentindo ameaçado diante de uma
tsunami emocional. Para entrar no "CONGELAMENTO", no qual o seu corpo
forçadamente para o movimento, o choro ou bater de pernas diante de uma
ameaça inconcebível: a de perder o seu amor.

R ela
Segurança cio n a m e nto

O potinho da segurança da criança anda de mãos dadas com o

potinho do relacionamento. Então, o corpo da criança entende que
perder o relacionamento com você é a maior ameaça que ela poderia
passar. Por isso, ele prefere suprimir os sentimentos (o que gera
estresse tóxico) à arriscar perder o apego dela com você.
 SENDO SEGURANÇA:
Quantas vezes você foi desabafar para seu parceiro ou um amigo e
quando a pessoa, ao invés de escutar, ficou te dando soluções? Chato né?
Não ficou aquela sensação de não se sentir entendido?

Sentimentos não buscam soluções,

MAS SIM VALIDAÇÃO E ACOLHIMENTO.

A partir do momento que sua criança tá dando um afogamento emocional,

NÃO ADIANTA focar em soluções. Você precisa ser segurança para a
criança que está se afogando.
 Figurativamente, é como se você jogasse uma boia para a criança que está
se afogando. Não significa que você vai simplesmente solucionar as
emoções com alguma distração, mas sim oferecer a segurança que a criança
precisa num momento de aflição.
m ela,
iança fique presente co
NÃO distraia a cr e esperando
sendo sua boia
de sentir suas arem
as ondinhas pass
emoções

ser segurança ser segurança

SOLUCIONAR SER SEGURANÇA E ACOLHER

Ser segurança significa ajudar a criança à se navegar por

suas ondinhas emocionais SEM RESGATAR ELA!

Você VALIDA e ACOLHE as emoções da criança para que ela saiba que
sim, suas emoções são validas e que sim, você tá aqui pra ajudar ela à se
navegar, ela não precisa ter medo.

um problema: quando você se desregula, você é o

OPOSTO DE SEGURANÇA.

REGULAÇÃO EMOCIONAL
É UMA HABILIDADE que a criança aprende por:

1 2 3
Prática Idade
Observação
(tendo oportunidades de se (desenvolvimento
(vendo VOCÊ se regular)
regular com você e sozinha) do seu cérebro)
NÃO TEM COMO a criança aprender regulação sem um adulto mostrando pra
ela como se regular, sem oportunidades de praticar a habilidade (na hora da birra
!!) e, com cérebro imaturo!

Então, a criança
PRECISA fazer bi
e VOCÊ precisa rra.
mostrar regulaçã
o.

E, com o TEMPO o seu cérebro vai conseguir encaixar

as pecinhas pra que ela consiga se regular sozinha.

Por isso, você vai ensinar a sua criança à se regular até ela:
DE-CO-RA-AR
Auto-Regulação
AR "Eu consigo!"

I
RA Regulação 'Ajudada'
"Me ajuda?" D
A
CO CO-regulação
"Regula comigo?"
D
E
DE DEsregulação
"Me regula porfavor!"
Segu
rança
(Só aceita)

DEsregulação:
DE crianças de 0 - 3 anos não tem acesso ao seu cérebro lógico e
precisam de um adulto pra se regular.

CO-regulação:
CO crianças acima de 3 ou 4 anos vão aprendendo a regular suas
emoções com ajuda de um adulto.

Regulação
R AAssistida: crianças acima de 7 anos já tem mais habilidade de
empatia, controle inibitório e raciocínio lógico para conseguir buscar ajuda em
um momento de afogamento emocional.

AAuto Regulação:
R adolescentes e jovens adultos já se navegaram por várias
ondinhas emocionais e, agora, possuem maior capacidade de se regular de forma
independente.
 O CAMINHO DA AUTO-REGULAÇÃO

Em TODAS AS IDADES o jeito de lidar com as birras

(ou com as emoções difíceis) é o MESMO:

2 SEGURANÇA - buscamos o apoio de alguém que

amamos para nos ajudar e nos sentirmos
seguros.
1 Prevenção através da CONEXÃO-
tentamos sempre evitar que aquela 3 APRENDIZADO -
emoção difícil surja, enchendo os aprendemos com aquela
potinhos das necessidades. experiência e evitamos,
novamente, aquela emoção.

Essa sequência se repete em todas as situações

e fases difíceis da nossa vida, não é a toa que
sempre temos nossos 'altos e baixos'.

Então, a estratégia que vamos usar para lidar com as "birras" das crianças
vai ajudar elas a lidar com todas as situações da sua vida!

Só que, como cada idade/fase tem necessidades diferentes, vamos adaptar as

estratégias pra prevenir, como nos conectar e qual será o aprendizado.
 RECÉM NASCIDOS - 1 ANO

2 SEGURANÇA - Seja segurança com

seu corpo e seu sentir.
1 Prevenção através da CONEXÃO-
suprir as necessidades de segurança 3 Aprendendo juntos -
e relacionamento "Meu mundo é seguro"

Nessa idade o bebê tá criando a sua perspectiva de mundo, o

seu mapa mental. E ele precisa que o mundo seja um
lugar seguro. Isso só acontece quando suas necessidades
onde eu tô? são todas atendidas.
eu tô seguro?
Prevenção - Encher os potinhos da criança. Atend
er ao seu
pedido de comida, de dormir, de brincar e princi
palmente
de conexão. Assim, o bebê tem mais facilidade
de se regular.

1 Prevenção através da CONEXÃO-

Quando você se conecta com o bebê,
entende a comunicação dele e supre suas
necessidades, você evita que seu bebê tenha
Segurança
a sensação de INSEGURANÇA, que gera R ela
cio n a m e n t o
ondinhas emocionais.
Fazendo isso, você CONE
CTA o potinho da segura
da criança, com o potinh nça
o do relacionamento e
ele se sentir seguro no faz
mundo.

MANTRA:
"AGORA, não têm nada mais
importante do que ESTAR aqui.
Use esse mantra pra se ancorar no presente e promover pra sua criança o que
ela mais precisa de você: sua presença serena e regulada.
2 SEGURANÇA-
Co-regular e acolher o bebê que
está cheio de ondinhas
emocionais significa dar pra ele
MUITA presença com seu corpo
e seu sentir.

Corpo: Sentir:

abraço, balançar o bebê, se regular, respirar, sentir seu

contato pele-a-pele corpo, olhar nos olhos do bebê e
falar num tom de voz sereno e
calmo ou cantar/cantarolar.

3 APRENDENDO JUNTOS -
Você aprende a interpretar a comunicação do seu bebê pra encher seus potinhos e,
ao lidar com suas emoções, você aprende a SER segurança para ele.

Com isso, você PROGRAMA no cérebro do bebê:

O meu mundo é um lugar seguro, por causa do
meu relacionamento. Essa sensação de
segurança prepara o bebê pra sua próxima
fase de desenvolvimento:
meu mundo
é SEGURO!
 1 - 2 anos

2 SEGURANÇA - SUA presença física e

emocional e verbal
1 Prevenção através da CONEXÃO-
promover experiências positivas em 3 Aprendendo juntos -
um ambiente seguro "Posso explorar
MEU mundo"

Nessa idade a criança tem segurança pra explorar o mundo e

ser ativa em seu aprendizado. Ela vai querer mexer em tudo
que mundo é
e não tem capacidade nenhuma de entender o que pode ou
esse? quero não pode (já que seu cérebro lógico não tá online)!
conhecê-lo!

Por isso, vamos focar em prevenir

situações as quais temos que parar a
exploração da criança.

1 Prevenção através da CONEXÃO-

Se a sua criança precisa explorar e ter
experiências positivas, você precisa pensar na
sua casa como uma "área da exploração", um
ambiente do 'SIM' no qual sua criança tem E x p e riê n ci a
liberdade pra explorar, mexer e tocar em tudo ao p o sitiv a

seu alcance.
Por isso, se pergunte:
Como posso transformar esse ambiente para permitir a exploração da
criança?
Eu preciso MESMO falar "não" para essa experiência?
2 SEGURANÇA-
Você precisa conduzir a exploração da criança de forma segura. Faça isso,
comunicando segurança e 'encontrando o sim' para evitar uma "birra":

Encontre o SIM
Supervisione a exploração: deixe a criança tocar no objeto com o adulto
supervisionando. Assim você atende à necessidade de exploração e
experiências positivas da criança, sem riscos para sua segurança e sem gerar
ondinhas emocionais.
Redirecionar a exploração: se a criança quer tocar em algo que não pode,
tente redirecionar a atenção dela para um objeto que pode.
Evite a exploração: como um último recurso, evite passar por lugares ou
mostrar objetos para a criança que vão incitar sua curiosidade.
Seja Segurança, com seu corpo, seu sentir e sua voz:
Assim como crianças de 0 - 1a, a conexão física e emocional é crucial
também nessa idade. Mas, você também pode acrescentar a presença
verbal, usando poucas palavras pra validar a emoção da criança:]
"Você queria a faca, eu sei... É perigoso...To aqui por você, amor."

3 APRENDENDO JUNTOS -
Quando você aprende a conduzir a exploração da criança de forma segura, ela
desenvolve segurança não só interna mas também em seu ambiente, além de
potencializar as conexões no seu cérebro!

Então se pergunte: como que, dá próxima vez a

criança pode ter aquela experiência positiva? Quais
mudanças no ambiente devemos fazer?

posso explorar
MEU MUNDO! itivas de exploração
Tendo essas experiências pos
explorar o seu
segura, a criança então busca
desenvolvimento:
"EU" na sua próxima fase de
 2 - 4 anos
2 SEGURANÇA - refletir o 'EU' da criança

1 Prevenção através da CONEXÃO-

promover descobrimento do "eu" 3 Aprendendo juntos -
"EU tenho valor no
mundo, sou amado"

Nessa idade a criança ainda não acessa o seu

cérebro lógico E ela busca cada vez mais
independência, pois está na fase do "quem sou eu?"
E, o maior desafio dos pais, é conduzir a
”quem sou EU exploração da criança SEM afetar o descobrimento
nesse mundo?”
do 'EU'. Já que, a criança não separa o seu
comportamento de quem ela é.
Ou seja: brigar com a criança faz com que ela
crie
dúvidas sobre seu "EU", se ela é um serumaninh
o que
merece ser amado ou se tem algum 'problema'.

1 Prevenção através da CONEXÃO-

Algumas coisas que você pode fazer

para encher o potinho de
autenticidade da criança:
Aute
n tici d a d e

oferecer o NÃO - a criança PRECISA poder falar 'não'. Isso faz parte do seu
processo de individuação. Ofereça escolhas ou atividades para a criança que, se ela
falar 'NÃO' você não vai se importar.
ofereça oportunidades de expressão - coisas como a criança escolher o que vestir,
como quer seu cabelo, o brinquedo que quer brincar, como ela quer organizar suas
coisas.
 MANTRA:
"NÃO é sobre mim,
preciso ver o P.O.V DELA."
Use esse mantra pra se ancorar no presente e conseguir enxergar sua criança,
além da desregulação emocional dela.

2 SEGURANÇA-
Nessa idade as birras são inevitáveis. Então, é importante que, na hora da birra,
você consiga separar a criança do seu comportamento.
Isso ajuda
VOCÊS DUAS.
Então, tente sempre ver a perspectiva da criança.
PP - permita a emoção: Tá tudo bem se sentir assim.
O- observe sem julgar. Veja o que sua criança sente, reflita isso pra ela sem julgamentos:
V- valide e acolha: É normal ficar com raiva quando queremos muito algo e não podemos ter!
P.O.V
VOCÊ QUERIA NECESSIDADE , POR ISSO COMPORTAMENTO
Caso consiga, é importante tentar separar a necessidade ou emoção da
criança, do seu comportamento e verbalizar isso. Assim, a criança consegue
entender a diferença de quem ela É, do quê ela FEZ.

3 APRENDENDO JUNTOS -
POR MAIS DIFÍCIL que seja: é importante REFLETIR para a criança que ela não se
resume ao seu comportamento. Porque, o que a criança mais precisa nessa fase do seu
desenvolvimento é sentir que ela é amada por quem ela é, já que ela está se descobrindo
agora. Então, a imagem que refletimos pra criança, é a imagem que ela vai ter dela
mesma. Quando você aprende a refletir uma imagem positiva da criança:

Ela aprende que ela é amada por quem ela é

EU tenho valor E essa autoestima que ela desenvolve

no mundo, sou agora, reflete na confiança que ela
amado!
vai ter em si mesma na sua próxima
fase de desenvolvimento:
 4 - 11 anos
2 SEGURANÇA - buscar estratégias
de regulação emocional
1 Prevenção através da CONEXÃO-
promover habilidades e atividades 3 Aprendendo juntos -
"EU sou capaz"

Crianças nessa idade são motivadas para atingir

objetivos e receber reconhecimento dos colegas, dos
professores e dos pais.

Por isso, o serumaninho precisa de bastante feedb

sou ack
”O que EU zer positivo nesse momento, o que vai lhe manter
fa
capaz de o ?” motivado a aprender, estudar, criar e se expres
d
nesse mun sar.

É comum nessa fase que a criança busque atingir novos limites e fazer coisas mais
'perigosas' já que está buscando reconhecimento, se sentir importante e exercer seu
poder pessoal no mundo. Por isso, é importante, novamente, separar a criança do
necessidade por trás. Encorajar a motivação por testar coisas novas, mas explicar o
porquê que a criança não pode tentar tocar fogo em um papelão no meio da sala (relato
pessoal real rs).

1 Prevenção através da CONEXÃO-

Encorajar a criança a desenvolver novas

habilidades, buscar atividades e hobbies
que a motivem e, ao mesmo tempo,
ensinar a criança o que pode/não pode ser
Sig nif
feito por questão de segurança e respeito. ic â n cia
 MANTRA:
"EU CONSIGO fazer coisas
difíceis. ."
Use esse mantra pra se ancorar no presente e lembrar que tanto você quanto
seu serumaninho são capazes de fazer coisas difíceis!

2 SEGURANÇA-
É normal a criança ficar EXTREMAMENTE FRUSTRADA por não conseguir
atingir seus objetivos ou por você não ter a mesma perspectiva que ela em uma
situação. E, muitas vezes, essa frustração vai sair da criança no formato de
agressividade. Isso é porque ela ainda não tem a habilidade de comunicar como se
sente.
Refletir para
a criança o qu
e nomear isso e ela sente
Por isso, lembre: , faz com que
a observar seu
mundo intern
ela aprenda
o, seus
comportamento é comunicação. sentimentos e
necessidades.

Permita os sentimentos da criança - Tudo bem sentir raiva por não ter
conseguido ganhar o jogo.
Observe sem julgamento - Isso te deixou tão frustrado que você falou
palavras que machucam.
Valide e acolha - Realmente, às vezes é tão difícil controlar a raiva que ela
toma conta ate das nossas palavras, mas não gosto que fale assim comigo.
Vamos tentar uma outra forma de botar a raiva pra fora?

P.O.V
VOCÊ QUERIA NECESSIDADE , POR ISSO COMPORTAMENTO
Quando você consegue separar quem a criança É do seu comportamento, você
ajuda ela a SE entender, entender as suas ações. Esse é o primeiro passo para
conseguir agir diferente quando a próxima ondinha emocional surgir.
 3 APRENDENDO JUNTOS -
Quando conseguimos CONDUZIR a criança de forma respeitosa nas suas novas
explorações e objetivos, lhe ajudamos a gerar autoconfiança e um senso de
autoeficácia:

A criança aprende que ela é capaz de aprender e fazer coisas difíceis.

Nesse estágio, já podemos iniciar o uso de estratégias de regulação emocional. Pois a

criança está começando agora a ter acesso ao seu cérebro lógico E está motivada para
aprender novas habilidades.

A estratégia de regulação vai depender para cada criança.

.
Observe e aprenda junto com a sua criança: o que funciona pra ELA?

segue também algumas sugestões para você testar:

Vá brincar
Faça a respiração
lá fora
da onda

Desenhe ou Cante e
brinque de colorir dance

Abrace
Escute sua
música predileta alguém

Brinque de slime Pule ou bata

ou massinha o pé no chão!
 11 - 18 anos
2 SEGURANÇA - entrar no mundo
da criança sem julgar
1 Prevenção através da CONEXÃO-
promover o pensamento crítico e 3 Aprendendo juntos -
permitir os erros. "posso expandir
MEU MUNDO"

SABE OS POTINHOS QUE

VOCÊ ENCHEU ATÉ AGORA?

VOCÊ criou uma conexão de segurança com

sua criança, o apego seguro... Permitiu que ela
ero tivesse experiências positivas pra se sentir
"E u q u m e u
a n d ir encorajada a explorar o mundo... ofereceu
exp o !"
m und
amor incondicional, refletiu uma imagem
positiva da criança pra ela, fez ela se sentir
significante e importante...

AGORA, tudo isso que ela aprendeu com você, ela vai usar nos relacionamentos com
seus colegas. Pois, chegando na adolescência, o serumaninho busca encher os mesmos
potinhos que encheu com você, mas agora com seus amigos ou namorado(a). Busca se
descobrir, busca liberdade e busca entrar no 'mundo adulto'.
Então, tudo que você faz na infância é uma gigantesca preparação para a adolescência e
para a vida adulta.

E, aqui é uma época de

MUITA sobrecarga
emocional e mental
para o serumaninho.

Por isso, toda a regulação emocional

aprendida com os "episódios de birra"
vem a calhar, e toda conexão também!
 Veja só como sua criança se sente com todos
os potinhos que você encheu até agora:

JÁ TENHO meu porto-seguro: minha mãe,

minha família. Agora posso ir em busca
Segurança
R ela
de outros relacionamentos próximos.
cio n a m e n t o

Me sinto pronto para começar a

explorar as experiências do mundo
E x p e riê n ci a
adulto, ter mais liberdade e aos poucos
p o sitiv a buscar minha independência.

MAS sei quem sou e sei que nõo mudar

nada em mim para ser aceito.
Aute
n tici d a d e

Sou importante e capaz de lidar

com os novos desafios dessa fase
da minha vida.
Sig nific â n cia
 1 Prevenção através da CONEXÃO se resume a:

Promover o pensamento crítico - ajudar o adolescente a analisar e refletir sobre

as situações. Isso pode ser feito quando vocês estiverem conversando sobre algo,
assistindo algum conteúdo ou você contando uma história pessoal e perguntando
a sua criança o que ela acha.

e dar espaço - permitir que seu adolescente busque experiências e aprenda com
seus erros, não com sermões, julgamentos ou palestrinhas.

É importante tentar manter uma forte conexão com o adolescente,

mesmo oferecendo espaço para ele explorar seu mundo.

MANTRA:
"EU CONSIGO fazer coisas
difíceis. ."

É difícil escutar e acolher sua criança sem julgá-la.

Mas você
consegue fazer
2 SEGURANÇA- coisas difíceis!
Entre no mundo do adolescente e escute-o!
Este é um mundo NOVO que nem ele nem você conhecem direito. Então, buscar
saber dos seus novos interesses, das pessoas na sua vida e dos seus gostos vai
ajudar você a se conectar com esse adolecente na hora do acolhimento, quando
ele estiver desregulado.

Pois, se você não ENTENDE seu mundo, como

espera validar e acolher seus sentimos?
Empatizar com o que ele tá passando?
 AJUDE SEU ADOLESCENTE À LIDAR COM A ANSIEDADE:

Você pode ajudar seu adolescente e comunicar segurança para ele, ao ensiná-lo a
transformar suas preocupações em "problemas" que são resolvíveis, ao brincar do jogo
do "pior cenário possível". Já que a fórmula da ansiedade é a seguinte:

Descrença na nossa
+ própria capacidade de
ANSIEDADE = Incerteza
lidar com incertezas

Se você brinca do jogo do "pior cenário possível" você reforça a ideia do seu
adolescente de que ele conseguiria lidar com possíveis dificuldades que surgirem (ou
seja, aumenta sua crença em sua própria capacidade).

Além de que você di

minui as suas ince
e preocupações, po rtezas
is adiciona 'lógica
cenários improváv ' aos
eis que estão passan
na cabeça do seu do
adolescente.

3 APRENDENDO JUNTOS -
Nesse momento, o adolescente tá tendo a experiência de se navegar nesse mundo
novo e mais adulto, porém tendo você como boia, como porto-seguro.

Ter você do seu lado, lhe

da confiança
para enfrentar os desaf
ios que são como
'treinamento' para a vid
a adulta.

É sempre bom tentar continuar usando as estratégias de

regulação emocional que funcionaram antes e/ou buscar
novas estratégias de auto-regulação que podem funcionar.
 Adultos
2 SEGURANÇA - SER sua própria
segurança
1 Prevenção através da CONEXÃO-
encher os próprios 3 Aprendendo juntos -
potinhos "sou referência de
regulação e resiliência"

O mais difícil de ser adulto, é ter que ser seu próprio 'condutor responsável'. É
responsabilidade do adulto encher seus próprios potinhos e buscar formas de revisitar
sua história para entender seus gatilhos.

1 Prevenção através da CONEXÃO- Autocu

id
terapêu ado, escrita
tica, fa
ativida zer um
Se conecte com você e busque entender de que
amava
a
infância na
quais são seus potinhos que estão vazios e ...

como você pode enchê-los proativamente?

Você não consegue encher os potinhos da

sua criança, caso os seus estejam vazios!
Todas essas coisas promovem conexão com você mesmo, para que
possa estar mais presente e regulado para suas crianças.

PREVINA TAMBÉM ondinhas de ansiedade:

se lembre da fórmula: e jogue consigo mesmo o jogo do

"pior cenário possivél", para que
Descrença na nossa você acalme as preocupações e
+ própria capacidade de incertezas, e consiga se regular
ANSIEDADE = Incerteza
lidar com incertezas
mais facilmente na hora que
surgir uma umdinha emocional!
 2 SEGURANÇA-

Você precisa ser sua própria segurança. Quando você está se sentindo
desregulada, se lembre de permitir suas emoções, observar com curiosidade e se
validar:

É realmente difícil ser

cuidador desse serzinho.
Estou dando o meu melhor.

Se lembre que o comportamento ou "birra" do seu filho não é uma ameaça real. Se
você se altera, isso diz mais da sua história do que da sua criança. Sua criança está
lidando do jeito que ela da conta, e seu papel é SER SEGURANÇA, não trazer
mais insegurança para a criança.

3 APRENDENDO JUNTOS -

Quando você consegue encher seus próprios potinhos com proatividade e se

regular em momentos de estresse, você vira referência não só para sua criança,
mas também para sua criança interior. Lembra que o que você faz, você ensina?

Quer um ensi
namento ma
bonito que es is
se para
oferecer para
serumaninho o seu
em formação?
 RECURSOS
Para mais informação sobre cada um dos itens desse manual, assista ao video
referente a cada idade que mencionei aqui nesse ebook.

E dê também uma olhadinha na área de recursos, pois lá você encontra vídeos

maravilhosos pra te ajudar na sua jornada!

AGRADECIMENTOS
MUITO, muito, muito obrigada por ler até o fim e permitir
que meu trabalho tenha um impacto positivo na sua vida e da
sua família! Eu adoraria receber teu feedback, positivo ou
negativo, a respeito do meu trabalho pois isso me ajuda a
ajustar qualquer conteúdo para ajudar ainda mais famílias à
se conectarem e encherem seus potinhos! Então, se puder
compartilhar sua história, sua situação ou como esse manual
te ajudou, segue minhas redes sociais:

OBRIGADA NOVAMENTE!