Os Sete Desafios

Os sete desafios
~~~
Uma Apostila com exerccios para
uma comunicao mais cooperativa
_____________________________________________________
Uma explorao intensiva e estruturada

de sete habilidades
para uma vida comunicando melhor
no trabalho, na famlia, com amigos e na comunidade
Dennis Rivers, M.A.

Traduo para o Portugus: Irene E. Schardijn
HUMAN DEVELOPMENT BOOKS

Santa Barbara, California, EUA
www.ComunicarMelhor.org, www.newconversations.net e www.hudevbooks.com
4a edio Dezembro 2005
Dedicado S. Francisco de Assis

E a todos como ele em qualquer religio.
Onde haja um conflito de interesses
que possamos trazer uma unio de coraes
DIREITOS DE REPRODUO:
Voc pode fazer quantas cpias quiser desta Apostila, para usar em escolas,
trabalho, rgos pblicos, Igrejas, Sinagogas, Mesquitas, templos e organizaes
comunitrias, levando em considerao que: . Os direitos autorais cabem à Dennis
Rivers, de acordo com o uso apropriado estipulado por lei, exceto onde estipulado ou
em referncias à outro material acadmico, de acordo com a doutrina do uso
apropriado.
dada permisso para a reproduo e distribuio, simples ou mltipla, desta
apostila, em parte ou em todo, para fins educacionais, por indivduos ou
organizasses, mas no para venda para o pblico em geral. Todas as cpias devem
incluir esta pgina completa, a pgina de contribuies, os direitos de reproduo e o
preo da Apostila imprimida no deve exceder US$ 0,10 para cada pgina copiada.
Cada pgina individual deve conter a frase: direitos autorais: Dennis Rivers 2005.
Reproduzido com permisso do autor.
Que todos os seus esforos para criar, famlias, ambientes de trabalho e
comunidades mais cooperativas sejam abenoados com sucesso. (Essa apostila pode
ser encontrada na sua verso original em Portugus no website:
www.ComunicarMelhor.org
(em Ingls e Espanhol: www.NewConversations.NET )
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AGRADECIMENTO PELAS CONTRIBUIES RECEBIDAS

Obrigado por todas as ofertas
de sabedoria, trabalho, amor e dinheiro
que fizeram esta Apostila possvel.
O autor desta apostila, Dennis Rivers, aceita encarecidamente qualquer oferta
em dinheiro para ajudar no contnuo desenvolvimento e distribuio desta apostila e
material relacionado.
Qualquer oferta faz uma grande diferena. US$ 10 j fazem possvel a
distribuio gratuita de 1000 cpias desta Apostila para escolas e organizasses
comunitrias.
Voc pode mandar sua contribuio em nome de Dennis Rivers, via ordem
postal e enviar para o endereo abaixo. Voc estar ajudando a tornar esta apostila
para melhor comunicao inter-pessoal disponvel no mundo todo. Obrigado.
(Por favor, note que estas ofertas no podem ser descontadas do imposto de renda)
Dennis Rivers
Human Development Books
133 East De la Guerra St., #PMB 420
Santa Barbara, CA 93101
EUA
Os Sete Desafios
Uma Apostila e exerccios para uma comunicao mais cooperativa
NDICE
Pgina
Como esta apostila originou; minha procura pelos sete
INTRODUO desafios e como falar e escutar de forma mais
Intro-1
cooperativa beneficia todos

ESCUTANDO COM MAIS ATENO E MAIS
DESAFIO 1
RECEPTIVIDADE.......................................................
1-1
Exerccio 1-1: escutar ativamente...............................
1-6
Exerccio 1-2: aprendendo do passado com as

ferramentas do presente.......................
1-8
CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO

NOSSA INTENO....................................................
DESAFIO 2
2-1
Exerccio 2-1: Explicando o tipo de conversa que

queremos ter.......................................
2-4
Exerccio 2-2: Intenes que criam problemas em

Conversas..........................................
2-7
SE EXPRESSANDO COM MAIS CLAREZA E DE FORMA
DESAFIO 3
MAIS COMPLETA.......................................................
3-1
Exerccio: Explorando as cinco mensagens...................
3-4
Exerccio 3-1: Dizendo o que est nos nossos coraes
3-8
Exerccio 3-2: Analise feita por colegas usando as

cinco mensagens ................................
3-11
TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRITICISMO EM
DESAFIO 4
PEDIDOS.................................................................
4-1
Exerccio 4-1: Trabalhando com as situaes da vida
4-3
Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo,

por David Richo, PhD..................................
4-4
Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando com as

habilidades para comunicao cooperativa em
emergncias..............................................
4-11
Pgina
FAZENDO PERGUNTAS DE FORMA MAIS ABERTA E
MAIS CRIATIVA....................................................
5-1
1 Parte: Perguntando de forma mais aberta
DESAFIO 5
Exerccio 5-1: Perguntando para integrar...............
5-2
Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim e no. ......
5-3
2a Parte: Perguntando de forma mais criativa...........
5-4
Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas

para perguntas criativas...................
5-6
Leitura 5-1: Perguntas radicais para Tempos

radicais, por Sam Keen, PhD ..............
5-9
EXPRESSANDO MAIS APREO.................................
DESAFIO 6
Estudos sobre o poder do apreo e agradecimento....
6-1
Explorando o lado pessoal da gratido.....................
6-2
Exerccio 6-1: O que devemos agradecer.................
6-4
Explorando apreo em trs partes...........................
6-6
Exerccio 6-2: Agradecendo em trs partes...............
6-9
FOCANDO NUM APRENDIZADO CONTNUO: ACEITANDO OS

SEIS PRIMEIROS DESAFIOS COMO PARTE INTEGRANTE DA
NOSSA VIDA DIRIA.................................................
7-1
Prtica mais importante que Talento.....................
7-1
Estudando demais.................................................
DESAFIO 7
Aceitando as tentativas e erros da vida....................
7-3
Perspectivas no poder da comunicao.....................
7-6
Leitura 7-1: No pare de cantar, Michael.................
7-6
Leitura 7-2: Guy Louis Gabaldon um guerreiro .....

com compaixo salva a vida de mil pessoas.....
7-7
Leitura 7-3: Que tipo de pessoa estou me

tornando? Que tipo de pessoas estamos
nos tornando juntos? Por Dennis Rivers .........
APNDICE 1
APNDICE 2
7-9
Sugestes para estudo: timos livros sobre

comunicao inter-pessoal.....................................
A1-1
Sugestes para comear um grupo de apoio para as

habilidades em comunicao cooperativa.................
A2-1
Pedidos de cpias imprimidas desta apostila,

APNDICE 3
permisso para fazer cpias, convites para participar,

agradecimentos e doaes.....................................
A3-1
Prefcio da tradutora
Eu entrei em contacto com o trabalho do Dennis em 2001, por acaso,
quando estava fazendo treinamento para trabalhar para o Lifeline, uma
organizao que d assistncia psicolgica de graa por telefone, aqui na
Austrlia. Eu estava surfando na internet, procurando por informao sobre
comunicao inter-pessoal, quando encontrei o website do Dennis.
Eu adorei o website. No s pelo trabalho dele, mas pelos muito artigos
inspiradores que encontrei l. Muito do que li ali, combina perfeitamente com
minha prpria viso de vida. No haver paz neste mundo enquanto no
aprendermos a trazer mais compaixo para dentro das nossas interaes dirias
com as pessoas.
Temos tambm vrias fontes de inspirao em comum. S. Francisco de
Assis e Thich Nhat Hanh, entre outros: pela f e paixo que eles tiveram em
trazer mais paz e unio neste mundo to louco em que vivemos. Essa apostila
faz exatamente isso. Nos ensina a colocar em prtica uma nova maneira de
conversar e resolver diferenas que incorpora princpios de psicologia e amor ao
prximo.
Assim que soube que o Dennis estava procurando tradutores voluntrios
para a Apostila me candidatei. Eu sou Brasileira, por isso a traduo segue o
Portugus do Brasil. Como o Dennis me disse que quer divulgar esta apostila em
outros pases de lngua Portuguesa, eu tentei evitar ao mximo o uso de
expresses tipicamente brasileiras, tornando o texto mais neutro. Acredito que
no ser necessrio fazer muitas mudanas para que este texto possa ser
assimilado por qualquer pas que tenha o Portugus como sua lngua me.
Um problema comum com tradues, que, s vezes, a fala ou a
estrutura da lngua original soa rgida em outra lngua. Por isso, me parece muito
importante que cada um encontre para si mesmo uma maneira de incorporar os
princpios aqui explicados dentro da sua prpria maneira de falar, de forma que
seus dilogos se tornem mais produtivos e efetivos, sem no entanto, perder sua
naturalidade. Ao invs de simplesmente repetir os exemplos usados na Apostila.
No geral, acho que esta Apostila um timo comeo para aqueles que
querem melhorar sua habilidade de se comunicar com as pessoas sua volta.
Desejo que esta Apostila seja para voc a mesma fonte de crescimento e
inspirao que para mim.
Que Deus abenoe a todos.

Irene
Escutando
Meganne Forbes
IntroIntro-1
Introduo
Como esta apostila originou; minha procura pelos sete desafios e como falar e
escutar de forma mais cooperativa beneficia todos
Procurando pelo mais

importante. Esta apostila
prope sete maneiras para
nos ajudar a ter dilogos mais
satisfatrias para ns a para
aqueles com as quais
conversamos. Eu selecionei
estas sugestes do trabalho de
vrios professores, pesquisadores e terapeutas na rea de
comunicao. Embora estas sete habilidades no
sejam tudo o que uma pessoa precisa saber
respeito de conversar, escutar e resolver conflitos,
acho que eles formam uma boa parte. Vale a
pena e um bom comeo.
O campo da comunicao inter-pessoal to
vasto; tem tanta coisa boa escrita por ai que
impossvel seguir tudo. Para dar s um exemplo,
no incio dos anos 90, a instrutora de
comunicao Kare Anderson escreveu um livro 1
maravilhoso sobre negociao que inclua 100
maneiras prticas para conseguirmos mais do que
queremos. O problema que ningum consegue
manter 100 regras na cabea quando est
conversando.
Por isso precisamos estabelecer prioridades. O
que o mais importante? Que tipo de aes tero
o efeito mais positivo nas vidas das pessoas?
Essa apostila fruto do meu esforo em tentar
responder estas perguntas. Meu objetivo de
resumir o que muitos aceitam como os princpios
mais importantes para uma boa comunicao e
descrever estes princpios de tal forma que seja
fcil de lembrar, adotar e usar em conjunto. A
maioria das informaes contidas aqui j
conhecida dcadas, mas isso no significa que o
proveito alcanado tenha sido geral. Essa apostila
minha contribuio para mudar isso.
1
Kare Anderson, Getting What You Want.

(Conseguindo o que voc quer). New York: Dutton. 1993.
Os benefcios no aprendizado de um estilo

de comunicao mais cooperativo. Eu escolhi
para esta apostila, os sete pontos mais potentes,
mais difceis e mais satisfatrios que eu
descobri na minha luta pessoal para me conectar
com as pessoas e curar as divises dentro da
minha prpria famlia. Nada disso veio
naturalmente para mim, pois venho de uma
famlia onde alguns deixaram de se falar por mais
de 10 anos. O esforo tem me trazido alguns dos
bons resultados descritos a seguir (e eu ainda
estou aprendendo). Estes so os resultados
mgicos que podem ser alcanados com seu
estudo e prtica.
Faa mais e se divirta mais, isto , melhor
coordenao das atividades que so importantes
na nossa vida com as atividades na vida das
pessoas nossa volta. Vivendo e trabalhando
com outros so atividades que requerem intensa
comunicao. Quanto mais entendermos os
sentimentos e necessidades dos outros, quanto
mais os outros entenderem nossos objetivos e
sentimentos, mais fcil ser para que todos
andem na mesma direo.
Mais respeito. Devido tendncia de
imitarmos uns aos outros em conversas dirias
(eu grito, voc grita, ...), quando adotamos uma
atitude de maior compaixo e respeito com
aqueles com os quais falamos, eles faro o
mesmo conosco.
Maior influncia. Quando praticamos a
honestidade responsvel em combinao com o
cuidado recomendado aqui, nossas chances de
engajar os outros e chegarmos acordos mais
satisfatrios para todos aumentam assim como
nossas chances de conseguirmos o que queremos
e mais tarde no precisaremos sentir remorso
pelas nossas intenes.2
2
Agradeo o professor de habilidades comunicativas

Dr. Marshall Rosenberg por essa descrio concisa.
A apostila "Os sete desafios" pode ser reproduzida para uso pessoal, em escolas e organisaes. Para verses eletrnicas e para cpias impressas visite o website www.ComunicarMelhor.org
Pgina IntroIntro-2 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo
Mais confortvel em situaes de conflito.

Cada pessoa tem talentos diferentes, por isso
ganhamos muito quando trabalhamos juntos,
conseguimos muito mais juntos do que sozinhos.
Mas porque tambm temos necessidades e vises
diferentes sempre haver um certo conflito.
Quando entendemos melhor a dinmica dos
dilogos, conseguimos manejar e solucionar
problemas melhor, dentro de um time.
sobrevivncia de pessoas com doenas graves.

Como a habilidade para nos comunicarmos de
forma mais cooperativa envolve dar e receber
maior apoio moral, ns estaremos aumentando
nossas chances de viver vidas mais longas e mais
saudveis.
Aprendendo escutar os outros mais

intensamente pode nos dar mais confiana de
estarmos num dilogo onde h uma troca genuna
e seremos capazes de gerar solues que
satisfaam um nmero maior de pessoas.
Mais paz de esprito. Todas as aes que
tomamos com relao à outros reverberam
dentro de nossas mentes e corpos por meses (e
anos). Adotando uma atitude mais pacfica e mais
criativa na nossa interao com outros uma boa
maneira de diminuirmos nosso prprio stress.
Mesmo em situaes desagradveis podemos nos
sentir bem por causa das nossas respostas
habilidosas.
Uma aproximao mais prazerosa com outros.
Aprendendo a comunicar melhor nos far
explorar 2 grandes questes: O que est
acontecendo dentro de mim? E o que est
acontecendo dentro do outro? A vida moderna
to cheia de distraes e diverses que muitas
pessoas no conhecem seus prprios coraes
muito bem, nem os coraes daqueles que esto
sua volta. Exerccios para escutar melhor nos
ajudam a sermos mais atenciosos e a certificar
aqueles com os quais conversamos de que
realmente entendemos o que eles esto sentindo.
Treinar nossa capacidade de nos expressarmos
nos ajuda a perguntar o que queremos com mais
calma e clareza.
Uma vida mais saudvel. No seu livro, Love
and Survival,3 (Amor e sobrevivncia), o Dr.
Dean Ornish cita inmeros estudos que
comprovam que o apoio mtuo em
relacionamentos, um fator chave na
3
Dean Ornish, MD, Love and Survival. New York:

HarperCollins. 1998. Cap. 2.
Respeitando a montanha que vamos

comear a escalar juntos: porque aprender a
falar e escutar de uma maneira diferente um
desafio. Eu espero que ao colocar estas sugestes
em prtica, voc seja surpreendido com dilogos
maravilhosos, vindos do corao que voc nunca
pensou que fossem possveis, da mesma forma
como eu me surpreendi. Mas eu no quero que
pensem que aprender novas habilidades de
comunicao fcil.
Eu gostaria de poder intitular esta apostila
Sete maneiras fceis para comunicar melhor,
mas na verdade as recomendaes aqui
selecionadas exigem bastante esforo. Por
respeito à voc eu preciso dizer que mudar nossa
maneira de comunicar com outros
provavelmente uma das coisas mais difceis e
mais satisfatrias que voc far em sua vida.
como escalar o Monte Everest. Se eu lhe dissesse
que essas mudanas so fceis, voc
provavelmente ficaria desencorajado nas
primeiras dificuldades. Mas, avisado das
dificuldades voc pode planejar a longa escalada.
Eu espero de corao que o entendimento das
quatro razes pelas quais aprender uma nova
maneira de comunicar difcil, lhe ajude a
perdoar e ser mais paciente com voc mesmo e
com os outros.
Primeiro, aprender a comunicar melhor requer
um grande esforo mental porque a cooperao
entre as pessoas um processo muito mais difcil
OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-3
e complexo do que a simples coero, ameaa ou

simplesmente pegar o que queremos na marra. As
necessidades de duas ou mais pessoas esto em
jogo, no as de uma s. E pensar sobre as
necessidades de duas pessoas (e achar pontos em
comum) um passo enorme, muito alm da
simples percepo das nossas prprias
necessidades.4
A jornada do brigar pelo brinquedo at o
aprender a repartir-lo a jornada mais longa que
uma criana far na sua vida. Uma jornada que
ir muito alm da sua infncia. Atingir esse
estgio mais alto de habilidade e satisfao ao
viver e trabalhar com outros requer esforo,
ateno consciente e prtica.
Segundo, a nossa maneira de conversar com
outros est profundamente enraizada nas nossas
personalidades, na histria dos nossos coraes.
Por exemplo, se quando eu era pequeno, toda vez
que eu expressasse uma necessidade ou opinio,
algum me desse um tapa na cara ou gritasse
comigo, eu provavelmente teria desenvolvido
uma averso muito grande por falar o que eu
realmente penso ou sinto. Mesmo sendo adulto e
sabendo que ningum vai me bater, meu crebro
continua acreditando nisso.
Portanto, aprender novas maneiras de comunicar
envolve aprender novas maneiras de sentir dentro
e respeito dos nossos relacionamentos com as
pessoas. Podemos nos tornar mais confiantes e
menos medrosos, mais habilidosos e menos
desajeitados, mais compreensivos e menos
ameaados por outros. Essas mudanas ocorrem
num prazo de meses e anos, no num fim de
semana.
Terceiro. Escalar a montanha da comunicao
requer auto-observao. Na vida, nossa ateno
est geralmente focada em outras pessoas e no
mundo que nos cerca. Quando conversamos,
4
Sou agradecido pelos livros de psicologia do

desenvolvimento de Robert Kegan, The Evolving Self (A
evoluo do Self) e In Over Our Heads: The Mental
Demands of Modern Life (Demais para a cabea: as
exigncias da vida moderna), (ambos Harvard Univ. Press)
por me apresentarem a ideia de que cooperao um
esforo maior que a coero. Depois disso, nada em
comunicao humana ficou o mesmo.
brincamos, consolamos e negociamos com os

outros, ns geralmente nos perdemos no fluxo da
interao. Comunicar de forma mais cooperativa
envolve exercer uma influncia gentil que guie a
conversa para uma concluso mais satisfatria
para todos os participantes. No entanto, para
poder guiar um processo,
precisamos ser capazes
de observar o processo.
Portanto, comunicar de
forma mais cooperativa e
mais satisfatria, requer
que
aprendamos
a
participar e observar
nossas conversas ao
mesmo tempo! Isso leva
tempo para aprender.
Primeiro,
analisamos
conversas passadas para
entender o que fizemos
certo e o que deu errado.
Gradualmente aprendemos a fazer essa mesma
anlise quando conversamos.
A razo final pela qual aprender uma nova
maneira de comunicar difcil porque estamos
cercados de maus exemplos. Todos os dias, no
cinema e na tev, somos inundados com imagens
vvidas de sarcasmo, brigas, crueldade, medo e
violncia. A propaganda de cigarros e cerveja
provou sem sombra de dvidas, que possvel
fazer com que milhes de pessoas faam o que
queremos, se mostrarmos um nmero suficiente
de pessoas fazendo o mesmo. Portanto, num nvel
bastante profundo, estamos sendo educados pelos
meios de comunicao de massas a falhar nos
nossos relacionamentos.5 Para cada filme
mostrando pessoas fazendo paz uns com os
outros, tem cem outros mostrando pessoas se
trucidando, se esbofeteando, se chutando, ...
coisas que realmente no nos ajudam a resolver
nossos problemas em casa ou no escritrio.
Aprender a se relacionar com os outros
geralmente envolve seguir exemplos, mas nossos
5
Para uma anlise mais profunda desta matria veja

Sissela Bok, Mayhem: Violence as Public Entertainment.
(Chaos: a violncia como divertimento pblico) Reading,
MA: Addison-Wesley. 1998.
exemplos de como nos inter-relacionarmos so

escassos.
Esses so os motivos pelos quais vejo
aprender novas maneiras de comunicar um
empreendimento difcil. Minha esperana de
que voc veja seu aprendizado de habilidades
comunicativas como uma longa jornada, como
atravessar uma cadeia montanhosa, colocando
seu esforo e ateno no processo, para desta
maneira aproveitar mais. Viver como um ser
humano completo parece muito com jogar
basebol ou tocar violino. Quanto mais se pratica,
melhor se fica. Provavelmente voc j aceita isso
como uma verdade para muitas atividades
humanas. Espero que esta apostila lhe d
coragem e apoio para que voc possa aplicar essa
verdade ao falar, escutar e perguntar.
Sete maneiras de ser a mudana que voc
quer ver. Dilogos so o resultado da
contribuio de duas pessoas, por isso, ao fazer
uma mudana positiva na sua maneira de falar e
escutar, voc pode sozinho mudar a qualidade
dos seus dilogos. As aes descritas nesta
apostila, so sete exemplos de como ser a
mudana
que
queremos
ver
(descobri
recentemente que a expresso vem de Mahatma
Gandhi, o grande mestre da resistncia pacfica.)
Pode soar como sendo idealismo e autosacrifcio, mas voc pode tambm entender isso
como um princpio prtico: seja para os outros
um modelo do que voc gostaria de ver outros
fazer. O sete desafios so tambm exemplos de
outra expresso do Gandhi: o meio o fim.
Comunicar de uma maneira mais consciente e
com compaixo um fim satisfatrio por si
mesmo, emocionalmente e espiritualmente, mas
eles tambm constroem famlias mais felizes e
mais sucesso nos negcios.
Os pargrafos a seguir do uma breve
descrio de cada desafio, juntamente com as
questes de desenvolvimento pessoal ao longo da
vida, que esto subentendidos em cada um deles.
Dos captulos 1 ao 7, voc encontrar uma
descrio mais detalhada de cada desafio, com
discusses, exemplos e leituras para ajud-lo a
explorar as sugestes.
Desafio 1. escute com mais ateno e mais

receptividade. Escute primeiro e mostre que voc
entendeu o que foi dito, mesmo que voc no
concorde, antes de expressar sua prpria opinio
ou experincias. Para obter maior ateno da
outra parte no dilogo em situaes tensas, preste
ateno primeiro: escute e repita o que voc
escutou, (principalmente emoes) antes de
expressar suas necessidades e posies. Essa
maneira de escutar recomendada aqui separa
mostrar entendimento do que o outro diz de
concordar ou aprovar o que o outro diz. Mostrar
que entendemos o que se diz no precisa
significar que concordamos com o que algum
faz ou percebe alguma coisa ou que aceitamos
fazer o que nos pedem.
Num nvel mais profundo, esse primeiro
passo inclui aprender a ouvir nosso prprio
corao e aprender a encontrar identidades bem
diferentes da nossa, sem, no entanto, perder o
nosso senso de ns mesmos.
Desafio 2. Convide para a conversa e explique
sua inteno. Para ajudar a outra parte no dilogo
a cooperar com voc e evitar desentendimentos
em dilogos importantes convide-o/a para a
conversa explicando o tipo de conversa que voc
pretende ter. Quanto mais importante for a
conversa para voc, maior o esforo que voc
deve fazer para que ele/a entenda o contexto.
Muitos comunicadores de sucesso comeam
dilogos especficos com um prefcio do tipo:
Eu gostaria de falar com voc a respeito de...
(assunto). Quando seria uma hora boa para
voc? O exerccio para esse passo lhe dar
motivao para expandir sua lista de possveis
dilogos e praticar diferentes prefcios para eles.
Nveis mais profundos nesse passo incluem
ter mais conscincia e mais honestidade a
respeito das nossas intenes, desistindo
gradativamente de intenes de prejudicar,
derrotar ou punir e aprender a tratar outras
pessoas como iguais, e ver sua livre aceitao do
dilogo como uma ddiva e no uma obrigao.
Desafio 3. Se expressando de forma mais
clara e mais completa. Fale mais devagar e d
para a outra pessoa mais informao a respeito do

que voc est sentindo ou pensando usando frases
diferentes que comecem com eu. Uma maneira
que ajuda a outra pessoa a entender melhor
usando 5 dimenses diferentes das frases eu....
aqui vai um exemplo usando as 5 dimenses,
identificados por vrios pesquisadores durante o
ltimo sculo.
As cinco frases Eu =
cinco dimenses de
experincia
Exemplo prtico
1. O que voc est vendo,

escutando, sentindo?
"Quando eu vi a loua
suja na pia
2. Quais emoes voc est

sentindo?
...eu fiquei irritada/o e

impaciente...
3. Que necessidade sua est

por trs das emoes?
...porque eu quero fazer

a janta agora
4. Que ao, informao ou

promessa voc quer que a
pessoa faa ou d?
...Voc pode me ajudar a

lavar a loua agora?...
5. Qual o benefcio que

acorrer se a pessoa fizer
o que voc pede?
...assim, a janta estar

pronta quando os outros
chegarem."
Quando uma pessoa escuta outra com

sinceridade, um processo bastante criativo ocorre,
no qual a pessoa que escuta, reconstri
mentalmente o que a pessoa que fala est
sentindo. Quanto mais frases eu voc usar,
que sejam fceis de entender e que expressem os
diferentes aspectos do que se passa com voc,
mais fcil ser para quem escuta entender o que
voc est falando e sentindo corretamente. Isso
vantajoso tanto para resolver um problema com
algum ou para elogiar. Se expressar dessa
maneira leva mais tempo do que conversando de
maneira habitual, mas levando em considerao o
tempo que levamos para desfazer mal entendidos
e a frustrao de no sermos entendidos, essa
nova maneira de nos expressarmos pode na
vrdade, ser mais rpida no final.
Nveis mais profundos nesse terceiro passo

incluem desenvolver a coragem para dizer a
verdade ultrapassando o estgio de acusaes na
tentativa de entender experincias dolorosas e
aprender a tratar nossas emoes e a dos outros
como amigos, isto , tratando nossas emoes e a
dos outros com compaixo, gentileza e
compreenso; sendo mais honestos, humildes e
corajosos, dizendo o que estamos realmente
sentindo ao invs de dizer tudo bem, quando na
verdade no estamos nos sentindo nada bem.
Desafio 4. Transaformando nossas crticas e
reclamaes (e a dos outros) para pedidos e saber
explica-los. Para conseguirmos maior cooperao
dos outros, sempre que possvel pergunte o que
voc quer usando uma linguagem bem especfica
e positiva, que expresse uma ao especfica, ao
invs de fazer generalizaes usando porqus,
nos e algum poderia. Ajude os outros a fazerem
o que voc pede, explicando o porque do pedido,
o benefcio: dessa maneira..., se voc fizesse
isso... me ajudaria muito a..., para que....
Quando algum te criticar ou reclamar, tente
traduzir o que foi dito na forma de um pedido por
uma ao positiva.
Nveis mais profundos nesse quarto passo
incluem desenvolver um senso de auto-estima
forte o suficiente para que voc possa aceitar
rejeio e aprender formas criativas de solucionar
problemas, solues onde todos ganham alguma
coisa.
Desafio 5. Faa perguntas de forma mais aberta
e mais criativa. Mais abertura. Para podermos
coordenar nossa vida e trabalho com as vidas e
trabalho das pessoas nossa volta, precisamos
todos sabermos mais sobre o que os outros esto
pensando e sentindo, querendo e planejando. Mas
a maneira como normalmente perguntamos,
requerendo como respostas apenas sim ou no,
tende a fechar as pessoas e no a abri-las.
Perguntas abertas encorajam os outros a
revelarem mais de suas emoes e pensamentos.
Perguntas abertas possibilitam uma maior
variedade de respostas. O que voc achou do
filme / comida / palestra / mdico,... ?,
possibilita mais variedade nas respostas do que
Voc gostou do filme / comida / palestra /

mdico,... ? (requer apenas como resposta um
sim ou um no). Na primeira parte do quinto
Desafio, exploraremos
uma variedade de
perguntas abertas.
superar
diferenas
e
desentendimentos.
Pensadores e pesquisadores de diferentes reas
chegaram
à
concluses
semelhantes:
relacionamentos
saudveis
precisam
ser
sustentados por considerao mtua.
Mais criatividade. Perguntas so um meio

poderoso para focar a ateno para um ponto na
conversa e para guiar nossa interao com
outros. Mas muitas das perguntas que
aprendemos a fazer so totalmente inteis e
derrotistas. Por exemplo, quando os pais de uma
adolescente
que
engravidou
perguntam:
Porque??? Porque voc fez isso conosco?. Em
geral, perguntas que comeam com como
direcionadas para o futuro so mais produtivas do
que
perguntas
que
comeam
com
porquerelacionadas com o passado. E h
muitas outras possibilidades mais criativas. Das
bilhes de perguntas que podemos fazer, nem
todas so teis ou esclarecedoras. Nem todas nos
ajudam a resolvermos problemas juntos. Na
segunda parte do quinto Desafio exploraremos
perguntas poderosas em vrias reas da vida.
Um nvel mais profundo neste sexto passo a

possibilidade
de
extrapolarmos
nosso
reconhecimento e gratido pelas pessoas, para a
natureza, a vida ou uma Fora Maior
Nveis mais profundos neste quinto passo

incluem desenvolver nossa coragem para escutar
as respostas para nossas perguntas e encarar a
verdade a respeito dos sentimentos dos outros.
Aprender a ver uma situao sob diferentes
perspectivas e aprender a aceitar que pessoas
tem necessidades, pontos de vista e gostos
diferentes dos nossos. (no h nada de errado
comigo se voc adora berinjela e eu odeio)
Desafio 6. Mostrando mais considerao. Para
construir relacionamentos mais satisfatrios com
s pessoas sua volta expresse maior apreo,
gratido, prazer, positivismo e encorajamento. A
vida requer que estejamos sempre lidando com
problemas e dificuldades, fcil vermos na vida
apenas os lados que precisam de conserto e
correo. No entanto, para que nossos
relacionamentos sejam mais satisfatrios (e para
uma vida mais feliz) precisamos prestar ateno e
mostrar apreo pleas coisas que nos agradam, que
achamos de bom e correto. Uma boa comida,
uma tarefa bem feita, etc. a considerao
que fortalece um relacionamento o suficiente para
Desafio 7. Focando num aprendizado

contnuo: Aceitando os seis primeiros desafios
como parte integrante da nossa vida diria. Para
nos comunicarmos bem em muitas situaes
diferentes, precisamos treinar essas habilidades
em vrias situaes diferentes, tanto, que um dia
elas se tornaro parte dos nossos hbitos, como
dirigir ou andar de bicicleta. O stimo desafio
consiste
em
praticar
suas
habilidades
comunicativas em desenvolvimento no seu dia à
dia, resolvendo problemas juntos, dando apoio
moral para as pessoas importantes na sua vida, e
sentindo prazer ao perceber como voc est
influenciando o mundo de uma maneira positiva.
Este desafio inclui aprender a ver em cada
dilogo, uma oportunidade para desenvolver
nossa habilidade e conscincia, cada encontro
como uma oportunidade para expressar maior
reconhecimento,
cada
discusso,
uma
oportunidade para traduzir reclamaes em
pedidos e assim por diante.
Um nvel mais profundo este stimo passo
consiste em aprendermos a nos separarmos da
presente cultura de violncia, insultos e
vantagem, e aprendermos a criar pequenas ilhas
de cooperao e reciprocidade.
Concluso. Eu espero que a informao e os
exerccios nesta apostila lhe ajudem a descobrir
que escutar e falar de forma mais consciente e
cooperativa pode ser divertido e gratificante.
Assim como aprender a jogar basquete ou tocar
violo, comunicar de forma mais habilidosa
requer um grande esforo, mas tambm traz
muita satisfao.
Dennis Rivers
4a edio Dezembro 2005
Exerccio. Antes de prosseguir com sua leitura, tire alguns minutos para escrever quais aspectos da
sua maneira de se comunicar com outros, voc gostaria de melhorar. Quais situaes voc poderia
mudar se tivesse mais habilidade para se comunicar?
Pgina 11-1
Desafio um
ESCUTANDO COM MAIS ATENO E RECE PTIVIDADE
RESUMO (repetido da Introduo) Escute com

mais ateno e mais receptividade. Escute
primeiro e mostre que voc entendeu o que foi
dito, mesmo que voc no concorde, antes de
expressar sua prpria opinio ou experincias.
Para obter maior ateno do seu parceiro no
dilogo em situaes tensas, preste ateno
primeiro: escute e repita o que voc escutou,
(principalmente emoes) antes de expressar suas
necessidades e posies. O tipo de escutar
recomendado aqui separa mostrar entendimento
do que o outro diz de concordar ou aprovar o que
o outro diz. Mostrar que entendemos o que se diz
no precisa significar que concordamos com o
que algum faz ou percebe alguma coisa ou que
aceitamos fazer o que nos pedem.
Desafio um -- Escutar
Escutar primeiro e depois repetir nas nossas

prprias palavras o que entendemos do que foi
dito, proporciona pessoa que est falando um
sentimento de satisfao. Todos ns temos uma
grande necessidade de sermos entendidos.
Escutar de uma maneira receptiva sempre vale a
pena, pois deixa as pessoas perceberem que voc
se importa com elas. Para quem est falando,
saber se realmente entendemos o que foi dito, no
uma coisa automtica e as pessoas nem sempre
sabem como confirmar se entendemos ou no.
Quando a conversa difcil ou tensa, escutar e
mostrar que entendemos se torna ainda mais
importante. Se no fizermos isso, nossa chance
de sermos escutados pela outra parte se torna

pequena.
Escutar os outros, os ajuda a escutar.
Quando aprendemos a coordenar melhor nossas
atividades com as atividades da vida de outros
precisamos resistir dois modelos bastante
populares ( e terrveis) de comunicao: as
disputas legais em Tribunais e o debate6. Em
Tribunais e debates as partes apenas ouvem um
aos outros para atacar o que ouvem. Como as
partes geralmente no precisam fazer nada juntos,
ningum se importa com o danos causados com
essa maneira de dilogo. Mas a maioria de ns se
encontra em uma situao bastante diferente.
Provavelmente, passamos a maior parte das
nossas vidas tentando chegar um acordo ou
pedindo maior cooperao, por isso precisamos
conquistar as pessoas, no derrot-las. Nos
negcios e na famlia, as pessoas que derrotamos
hoje, so as mesmas das quais precisaremos
pedir cooperao amanh!7
Quando as pessoas esto com
algum
problema, e querem falar a respeito dele, a
capacidade delas de escutar fica bastante
diminuda. Se voc tentar colocar seu ponto de
vista para uma pessoa que est tentando expressar
alguma coisa que ela est sentindo muito forte,
far apenas com que a pessoa tente se expressar
de uma forma inda mais forte, at que seus
sentimentos sejam reconhecidos. Por outro lado,
assim que as pessoas percebem que algum
escutou seus sentimentos e mensagem, eles
6
Para um livro esclarecedor e inspirador neste

assunto, veja Deborah Tannen, The Argument Culture:
Moving From Debate to Dialogue. (A cultura da discusso:
Mudando do debate para o Dilogo.) New York: Random
House. 1998.
7
A obra sobre negociao cooperativa, hoje clssica,
que inclui uma forte nfase na empatia ao escutar, Getting
to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In
(Chegando ao Acrdo: negociando sem se entregar). 2nd
ed. Por Roger Fisher, William Ury e Bruce Patton. New
York: Penguin Books. 1991.
Pgina 1-2 -- OS SETE DESAFIOS - Desafio Um: Escutando com mais ateno e receptividade
acalmam e conseguem prestar mais ateno no

que foi dito.
No seu livro, Nonviolent
Communication (Comunicao sem violncia),
Marshall Rosenberg relata:
estudos em
negociaes de trabalho demonstram que o tempo
necessrio para chegar uma resoluo
cortado pela metade, quando cada negociador

concorda repetir o que a pessoa anterior falou,
antes de responder.8 Por exemplo, uma
enfermeira poderia dizer, depois de escutar um
paciente:
Eu entendo que voc est sentindo um grande
desconforto agora, Suzana, voc quer sair da
cama e dar uma andada. Mas o mdico disse
que se voc no ficar na cama mais uma
semana, seus ossos no vo sarar.
A paciente do exemplo, provavelmente dar mais
ouvidos enfermeira desta maneira do que se ela
tivesse respondido:
Sinto muito Suzana, mas voc vai ter que ficar
na cama. O mdico disse que seus ossos no vo
sarar se voc no ficar na cama mais uma
semana.
Aqui, o que falta mostrar que se entende o que a
paciente est sentindo no momento.
O poder do simples reconhecimento. A
prtica da abertura ao escutar separa reconhecer
os pensamentos e sentimentos que uma pessoa
expressa de aprovar, concordar, aconselhar ou
persuadir.
Reconhecer os pensamentos e
sentimentos de outros
No lhe tira a possibilidade de
concordar ou discordar do ponto de
vista, aes ou maneira de sentir da
outra pessoa.
dizer sim ou no para um pedido.
dizer o que voc pensa a respeito
do que est sendo dito.
8
Marshall B. Rosenberg, Nonviolent Communication: A

Language of Compassion. (Comunicao sem violencia: A
linguagem da Compaixo) Del Mar, CA: PuddleDancer
Press. 1999.
Um problema que sempre se repete em

situaes de conflito que as pessoas no
separam reconhecer de concordar. Nas mentes
das pessoas as duas coisas parecem vir juntas
como uma promoo do supermercado, onde
voc leva dois e paga um. Se o Jos acha que
reconhecer o que o Joo est sentindo significa
concordar ou aprovar, ento ele no reconhecer
nada do que o Joo est sentindo. O Joo far
mais esforo para ser escutado e Jos far mais
esforo para no escutar. Essa atitude no levar
a lugar nenhum ou poder terminar em desastre.
As pessoas querem as duas coisas: serem
entendidas e receber aprovao e aceitao. Com
prtica, voc pode aprender a responder primeiro
com um simples reconhecimento. Voc pode dlas metade do que elas querem. Em situaes de
conflito esse um passo enorme. As pessoas com
as quais voc conversa tambm tendero a
reconhecer a sua posio e sentimentos, mesmo
que eles no simpatizem com voc. Esse
reconhecimento recproco cria um ambiente
emocional que favorece a resoluo e acomoda
desentendimentos melhor. Aqui seguem trs
exemplos que no implicam concordar:
Psiclogo para o viciado em drogas: Eu
entendo que voc est se sentindo horrvel agora
e que voc realmente quer suas drogas. Eu
quero que voc entenda que eu ainda acho que
isso que voc est tomando vai te matar.
Me para o filho de sete anos: Eu sei
que voc quer mais sorvete e bolo, Pedrinho.
to gostoso... mas voc j comeu 3 pedaos e eu
tenho certeza que voc vai ficar com dor de
barriga, se comer mais um. por isso que eu
no quero que voc coma mais.
Representante
de
Sindicato
para
representante de Companhia:Eu entendi da sua
apresentao que a Companhia no tem
dinheiro, que a competio internacional est
pondo a Companhia em risco e por isso a
Companhia no est em posio de dar um
aumento de salrio. Eu gostaria agora que
OS SETE DESAFIOS - Desafio Um: Escutando com mais ateno e receptividade -- Pgina 1-3
explorssemos mudanas no contrato que

possibilitam que os membros do Sindicato
recebam um aumento sem prejudicar os
objetivos da organizao.
Quando escutamos e reconhecemos, a chance
de que os outros faro o mesmo aumenta. Os
exemplos acima so um pouco longos e incluem
a posio e deciso do ouvinte. Em muitas
conversas pode ser suficiente dizer apenas
algumas palavras para
certificar a outra pessoa
que voc ouviu
e
entendeu o que ele/a
est sentindo. Por
exemplo: Voc parece
muito feliz (triste) com
isso, etc. Quando voc
escuta as pessoas que
so importantes na sua
vida,
faa
recapitulaes breves
do que eles esto falando e cite a necessidade ou
o sentimento que parece ser o X da questo. Por
exemplo:
Voc ficou super feliz com aquilo, no ?
Voc gastou tanto tempo para ir at l, e eles
no tinham a pea que eles disseram no telefone
que tinham, que chato, no ?
Parece que voc queria uma mudana radical
naquela situao...
O qu? Seu co foi atropelado? Voc deve
estar super triste...
A questo aqui empatia, no aconselhar.
Se no ltimo exemplo, voc tivesse adicionado:
Aquele idiota!!! Voc deveria processar aquele
motorista que atropelou seu co. As pessoas
devem pagar pelos erros que cometem, etc.,
etc., voc estaria dominando a conversa e
impedindo a pessoa de expressar totalmente suas
emoes e direcionando a conversa para sua
prpria opinio.
Mais sugestes para escutar com mais

receptividade:
Em geral, no repita as palavras da outra
pessoa exatamente como ela falou. Use suas
prprias palavras para fazer resumos. Em casos
onde as pessoas gritam ou falam alto, repita as
palavras exatamente, mas num tom de voz mais
calmo e mais baixo, para certific-los de que
voc entendeu exatamente o que eles disseram.
Se a emoo confusa, tente ajudar a
pessoa a esclarece-la: Ento parece que voc
ficou um pouco chateado com aquilo A
pessoa ir lhe corrigir, se voc estiver errado.
Escutar uma arte, e h muito poucas
regras fixas. Preste ateno para ver se a pessoa
concorda com seus resumos. Se ela diz coisas
como: . Isso. Isso mesmo. Disse tudo, etc.
Se voc consegue se identificar com as
experincias da outra pessoa, expresse tambm a
mesma emoo que a pessoa est sentindo no seu
tom de voz (quando voc faz seus resumos. Um
resumo seco, sem emoo soa estranho e
distante) .
Escutar dessa maneira, com compaixo um
recurso poderoso na nossa trajetria pela vida,
mas tambm requer muito de quem escuta. Ns
poderemos ter que aprender a nos mantermos
firmes nos nossos prprios ps, enquanto
reiteramos a posio de outra pessoa. Isso requer
prtica. Ns tambm temos que aprender a
escutar criticismo e reclamaes sem nos
sentirmos
perdidos
ou
desvalorizados.
Precisamos cultivar um maior senso do nosso
valor, o que no pouco. Apesar de todas as
dificuldades, os resultados do escutar com mais
compaixo e receptividade tem sido to
gratificantes que eu acho que todas as
dificuldades valem a pena.
Exemplos da vida real. Aqui esto dois
exemplos em escutar. Um mostra um final feliz e
o outro mostra o alto custo que s vezes, pagamos
quando no ouvimos de forma emptica.
John Gottman descreve a sua descoberta de

que escutar realmente funciona: Eu me
lembro o dia em que descobri pela primeira vez
como Superviso Emocional (o nome dado pelo
autor para Escutar com empatia) funcionou com
minha prpria filha, Moriah. Ela tinha dois anos
na poca e estvamos numa viagem internacional
de volta para casa depois de visitar uns parentes.
Cansada, chateada e mal humorada, Moriah
perguntou pelo Zebra, seu animal de pelcia
predileto. Infelizmente, por falta de ateno
havamos colocado a criaturinha j gasta de tanto
uso numa mala que foi para o departamento de
bagagem do avio. Desculpe docinho, mas
no podemos pegar o Zebra agora. Ele est na
mala, em outra parte do avio, eu expliquei. Eu
quero o Zebra ela resmungou, choramingando.
Eu quero o Zebra Eu quero o Zebra Ela
reclamou de novo. Depois ela comeou a chorar,
e a se remexer na sua poltronazinha tentando
pegar a bolsa de onde ela me viu tirar uns
salgadinhos.
Eu sei que voc quer o Zebra eu disse
com minha presso sangunea j aumentando.
ele no est na bolsa. Ele no est aqui e no
podemos fazer nada. Olha, porque no lemos
uma estorinha? Eu disse procurando pelo seu
livrinho de estrias com figuras predileto.
Eu no quero o livro!! ela gritou. Ela
agora estava brava. Eu quero o Zebra. Eu quero
ele agora!
Os outros passageiros, as aeromoas e
minha esposa sentada do outro lado do corredor,
essa altura, comearam a olhar para mim com
uma expresso de faa alguma coisa. Eu olhei
para o rosto da Moriah, vermelho de raiva e
imaginei como ela devia estar se sentindo
frustrada. Afinal de contas, no era eu, o sujeito
que podia fazer um sanduche de creme de
amendoim, num piscar de olhos? Ou fazer
dinossauros roxos aparecerem de repente na
televiso? Porque eu estava escondendo o animal
predileto dela? Ser que eu no entendo o quanto
ela quer seu bichinho?
Eu estava me sentindo mal. Ai, me veio na
mente: Ok, eu no posso pegar o Zebra, mas eu
posso fazer a segunda coisa mais importante:

oferecer conforto paterno. Voc quer o Zebra
muito, no ? ela disse: ela disse com
tristeza. E voc est muito brava porque no
podemos peg-lo para voc, no ?
Voc queria a Zebra nesse minuto, no

? eu repeti, enquanto ela me olhava com certa
surpresa. . Eu quero ele agora ela resmungou
baixinho.
Voc est cansada, segurar e abraar o
Zebra agora lhe faria se sentir melhor, no ? Eu
queria que pudessemos pegar o Zebra para voc
segur-lo. Melhor ainda, eu queria que
pudessemos sair dessas poltronas e deitar numa
cama bem grande e bem macia, com todos nossos
animais de estimao e travesseiros onde
pudessemos deitar. ela disse.
Ns no podemos pegar o Zebra porque
ele est numa outra parte do avio. Isso te deixa
muito frustrada ela disse com um suspiro.
Eu sinto muito, eu disse vendo a tenso
desaparecer do seu rosto. Ela encostou a cabea
na sua poltronazinha. Ela reclamou um pouco
mais, baixinho, cada vez mais calma. Em alguns
minutos ela estava dormindo. Embora Moriah
tivesse apenas dois anos, ela sabia claramente o
que queria: o Zebra dela. Quando ela percebeu
que no podia t-lo, ela no queria saber das
minhas desculpas, meus argumentos ou minhas
distraes. Validar seus sentimentos, no entanto,
era diferente. Descobrir que eu entendia como ela
se sentia, a fez sentir melhor. Para mim isso foi
uma prova inesquecvel do poder da empatia.9
The Heart of Parenting - How to Raise an

Emotionally Intelligent Child (O corao da paternidade
como criar uma criana emocionalmente inteligente), de
John M. Gottman com Joan DeClaire. New York: Simon
& Schuster. 1997. Pgs 69 & 70.
Sam Keen descreve o lamento de um amigo

sobre as conseqncias de no escutar
profundamente:
num tempo distante, eu achava que o amor seria
leve, fcil e sem falhas. Antes de morarmos
juntos havamos feito um acordo pr-nupcial.
Nenhum de ns dois havia sido casado
anteriormente e estvamos ambos envolvidos
com nossas prprias carreiras. Nossa deciso de
no ter filhos era conveniente para ambos. At a
noite em que ela disse que suas regras estavam
atrasadas e ela provavelmente estava grvida.
Ns dois tratamos o assunto com um acidente
desagradvel que teramos que resolver. Porque
ns? Porque agora? Sem muito pensar, ficou
subentendido que faramos a coisa mais racional:
fazer um aborto. Mas quando a data para fazer o
aborto se aproximava ela comeou a pensar em
alternativas, a perguntar com uma certa
melancolia e os olhos midos: Talvez
devssemos ter a criana. Talvez poderamos
pagar uma bab, no iria atrapalhar nossa vida
demais... Eu poderia at deixar de trabalhar e
ficar em casa por alguns anos.
Talvez Para cada talvez eu respondia:
seja realista. Nenhum de ns quer fazer os
sacrifcios necessrios para criar uma criana ela
se deixou convencer, calando a voz dos seus
sonhos e esperanas irracionais e terminou a
gravidez. J faz muito tempo desde nossa
deciso, ainda estamos juntos e ocupados com
nossas carreiras e nosso relacionamento.
Ainda
no
temos
filhos,
embora
tentssemos. Eu percebo que de vez em quando
ela sente remorso e culpa e uma certa tristeza
toma conta dela. s vezes eu sei que ela pensa
naquela criana, no que poderia estar fazendo
agora.
Eu tento lhe dar conforto e digo que fizemos
o que era certo. Mas quando eu vejo a culpa e a
dor que no a abandonam, sua preocupao de
que talvez tenha perdido sua nica chance de ser
me, eu sinto que eu falhei num teste de amor
importante.
Porque minha mente estava fechada para
qualquer alternativa que fosse diferente dos
planos para o futuro que eu tinha definido. Eu
no a escutei com um aprofunda empatia ou
compaixo, eu j no sei se fizemos a coisa certa.
Eu sei que ao recusar entrar na agonia dela,
dividir a dor das suas dvidas eu a trai.
Eu pedi e recebi seu perdo, mas ficou uma
cicatriz causada pela minha insensibilidade e
vaidade.10
[Nota do autor da Apostila: eu no inclui este
trecho de uma experincia real para argumentar
contra ou favor do aborto. A lio que tiro
dessa estria de que qualquer que seja a
deciso tomada, este casal viveria melhor com a
deciso tomada se o marido tivesse escutado sua
esposa de uma maneira que reconhecesse todas
as emoes que ela estava experimentando, ao
invs de s tentar convenc-la a fazer algo. Que
lio voc tira dessa estria?]
10
To Love and Be Loved (Amar e ser Amado), por Sam

Keen. New York: Bantam Books. 1997. Pgs 138 & 139.
Primeiro exerccio para o Desafio 1: Escutar ativamente.

Procure um parceiro para praticar.
Revezem contar eventos de suas vidas um para o outro/a. Enquanto voc escuta seu parceiro, v fazendo
comentrios breves que expressem de forma geral o que a pessoa passou e suas emoes:
Segundo exerccio para o Desafio 1: Aprendendo do

passado com as ferramentas do presente. Pense em alguma
conversa na sua vida que no terminou bem. Imagine como
poderia ter sido melhor se voc tivesse escutado com mais
receptividade. Escreva uma alternativa para a/s conversa/s..
Pgina 22-1
Desafio dois
CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO NOSSA INTENO
Desafio 2.
Convide e explique sua inteno para conversar.
Para ajudar a outra parte no dilogo a cooperar
com voc e evitar desentendimentos em dilogos
importantes convide-o/a para a conversa
explicando o tipo de conversa que voc pretende
ter. Quanto mais importante for a conversa para
voc, maior o esforo que voc deve fazer para
que ele/a entenda o contexto. Se voc precisa ter
uma conversa com algum que seja longa ou
complexa ou emocional, explicar brevemente o
contedo da conversa e convidar a pessoa a ter a
conversa com voc. far uma grande diferena.
RESUMO (repetido da introduo)
pessoas consentem em conversar, eles estaro

mais presentes na conversa. Eles podem
concordar ou explicar porqu no (e quem sabe,
at oferecer uma alternativa na qual ns no
pensamos)
Muitos bons comunicadores fazem isso,
explicar intenes / convidar para uma
conversa sem pensar duas vezes. Eles comeam
conversas importantes, dizendo, por exemplo:
Oi, Joo. Eu preciso da sua ajuda com
meu projeto. Voc tem um tempinho?
...Maria, voc tem um minuto? Eu preciso
falar com voc agora, sobre Voc pode
agora?
Ento, sente-se um minuto e me deixe
contar o que aconteceu...
Ol Sr. Sanchez. Olhe, eu no tenho
certeza com relao esse trabalho. Podemos
conversar por alguns minutos?
Oi Joana, Paulo aqui. Como vai? Eu
preciso falar com voc a respeito do Fred. Ele
est na cadeia de novo. Tudo bem
conversarmos agora?
Quando oferecemos essas explicaes de
intenes e convites para participar, ns
ajudamos nossas conversas em quatro maneiras
importantes.:
Explicar para qu? Algumas conversas

requerem mais tempo, esforo e envolvimento
que outras. O resultado de uma conversa que
voc quer ter e que necessita de um esforo
considervel da outra pessoa, transcorrer melhor
se a pessoa entender de antemo a natureza da
conversa e concordar em fazer parte. lgico
que quando desistimos de pegar as pessoas de
surpresa ou forarmos a conversa, ns nos
tornamos vulnerveis rejeio da outra pessoa
em tomar parte na conversa. Mas, quando as
Primeiro, ns damos outra pessoa a chance

de concordar ou no em tomar parte na conversa.
A pessoa que concordar, participar da conversa
de forma mais completa.
Segundo, ns ajudamos a outra pessoa a
entender o contexto, o objetivo geral da conversa
que queremos ter. (muitos pesquisadores, hoje,
concordam que entender o objetivo geral de uma
Pgina 2-2 -- Desafio Dois: Expressando nossa Inteno & Convidando para conversar
conversa chave para o entendimento da

mensagem em palavra e gestos11)
Terceiro, ns damos a chance outra pessoa
de se preparar, principalmente se a conversa for
emocionalmente
carregada.
(Quando
surpreendemos as pessoas com conversas
emocionais, sem mais nem menos, elas podero
evitar qualquer tipo de conversa conosco no
futuro ou reagiro sempre com desconfiana.)
Quarto, ns ajudamos a outra pessoa a
entender o papel que queremos que ela assuma na
conversa: parceiro na soluo de um problema,
empregado recebendo instrues, doador de
apoio emocional, etc. Esses so papis bem
diferentes. Para um melhor resultado da conversa,
melhor esperar que a outra pessoa assuma
somente um papel de cada vez.
Sendo explicito. Muitas vezes as pessoas
conduzem essa negociao para conversar
atravs de linguagem corporal e entonao de voz
nos primeiros segundos da conversa. No entanto,
devido ao fato de que, muitas vezes, temos que
conversar com pessoas que usam uma linguagem
corporal e entonao de voz diferente da nossa,
necessrio que sejamos mais explcitos e mais
diretos na maneira como perguntamos algum
se eles querem ter uma conversa conosco. Quanto
mais importante for a conversa para voc, mais
importante se torna que a pessoa concorde em ter
a conversa a participe conscientemente. Por outro
lado, dizer oi ou falar sobre o tempo no requer
nenhuma preparao porque a participao real
da outra pessoa no necessria e a pessoa pode
facilmente, atravs do seu tom de voz, deixar
claro se est interessada em conversar ou no.
Convidar para uma conversa um ato de
respeito. Uma pessoa que conscientemente
11
Para uma discusso acadmica profunda desse

assunto complexo, veja Adrian Akmajian (et al.),
Linguistics: An Introduction to Language and
Communication (Lingstica: Uma Introduo à
Linguagem e Comunicao), Cambridge, MIT Press, 1990.
Cap. 9, e Philip R. Cohen (et al.), Editores, Intentions in
Communication (Intenes em Comunicao), Cambridge,
MIT Press, 1990, especialmente Cap. 2, um artigo de
Michael E. Bratman.
concorda em conversar ser, provavelmente, mais

atencioso e cooperativo do que uma pessoa que
se sente puxada para dentro de uma conversa
indefinida, forada pelo falatrio de algum. No
universal, mas assumir, sem perguntar, que
algum est disponvel para conversar, pode ser
interpretado por alguns como falta de respeito.
Quando comeamos a conversa, respeitando os
desejos da outra pessoa, ns comeamos a criar a
boa vontade (confiana de que seus desejos sero
respeitados) necessria para a soluo criativa de
problemas. Eu acredito que a empatia que
conseguimos mais genuna e os acordos aos
quais chegamos sero mais confiveis quando
damos s pessoas a chance de escolher se querem
conversar conosco ou no.
Quando voc se tornar mais acostumado com
as diferentes intenes em conversas, voc achar
mais fcil:
Convidar algum para um dos vrios tipos

de conversas, dependendo do que voc quer
e precisa.
Concordar com o convite de algum para

conversar.
Dizer no. Recusar ou re-negociar um

convite de algum para uma conversa.
Quando em dvida, perguntar, com

gentileza, clarificao quanto ao tipo de
conversa que algum quer ter com voc.
Evitar conversas negativas, auto-derrotistas

ou auto-destrutivas.
Achando sua voz em diferentes situaes.

Nos exerccios no final deste captulo, voc
achar uma lista com as intenes para conversas
mais comuns. Voc pode usar a Lista
Exploratria de Intenes para conversas para
expandir os tipos de conversas que voc se sente
seguro em comear. Os exerccios contm um
espao onde voc pode fazer anotaes quando
voc treina com um parceiro/a e explora os
resultados ao usar as diferentes introdues da
lista.
Desafio Dois: Expressando nossa Inteno & Convidando para conversar -- Page 2-3
Embora poucas conversas sejam exatamente

iguais, para fins de explorao, podemos agrupar
a maioria das conversas em Ingls, em
aproximadamente quarenta tipos de intenes.
Trinta destas intenes, eu classifico como
gratificantes e doze como frustrantes. A inteno
aqui, no desenvolver categorias lgicas
rgidas, mas sugerir as diferentes coloraes em
intenes para conversas, que podem ser
percebidas quando falamos e escutamos no dia a
dia. ((Incluindo os sinais que as pessoas nos do
de que querem terminar a conversa ou dar um
tempo) O objetivo da lista de intenes
gratificantes de encoraj-lo a comear muitas
novas conversas diferentes, com resultados mais
satisfatrios. Conforme voc vai explorando a
lista, v adicionando suas prprias intenes.
Intenes que devem ser evitadas. Para
ficarmos realistas, com relao maneira como
as pessoas realmente agem, eu inclui uma
segunda lista, no final do captulo, que eu chamo
de intenes para conversas que causam
problemas. Aqui eu inclui motivos como coagir,
enganar, punir, diminuir, fazer pouco caso, etc.
Hoje em dia, a TV, cinema, musica popular e
livros nos bombardeiam constantemente com
exemplos pr-fabricados de sarcasmo, crueldade
e violncia extremos. Por isso, no processo de
desenvolver um estilo de interao pessoal mais
positivo, ns poderemos ter que lutar contra o
que quase uma lavagem cerebral cultural contra
a cooperao, respeito e gentileza. Existem
muitos argumentos morais respeito dessas
questes e eu vou deixar voc decidir sobre
questes morais. Eu, gostaria, entretanto, de
salientar trs desvantagens prticas srias, nessas
intenes coercivas.
Elas vo se voltar contra voc. O que
fazemos para os outros, ns ensinamos os outros
a fazerem conosco, em conversas e na vida em
geral. Pude me certificar disso com horror,

observando durante anos uma amiga e me
solteira estressada usar sarcasmo como meio de
disciplinar seu filho de 10 anos, cheio de vida.
Quando adolescente ele passou a usar o mesmo
sarcasmo arrogante ao falar com ela, que ela usou
com ele.
Eles iro embora. As intenes frustrantes da
segunda lista podem dar satisfao à curto prazo,
pois permitem a expresso de sentimentos de
frustrao e raiva. Mas a pessoa no vai ficar
disponvel para ser coagida ou ser um alvo, uma
segunda vez. E se eles no podem ir embora,
ningum sair feliz.
Coisas muito ruins podem acontecer. Muitas
tragdias recentes ilustram como catstrofes
podem ser criadas com conversas intimidantes.
Um engenheiro avisou os gerentes da base de
lanamento da nave Challenger de que o clima
frio poderia causar a falha de certas partes. Os
gerentes fizeram pouco caso do engenheiro e o
foguete foi lanado. Quatro astronautas morreram
quando a nave explodiu. Um avio da Air Florida
caiu ao decolar, matando quase todos os
passageiros bordo, porque o piloto forou o copiloto a decolar, quando ele inicialmente recusou,
dizendo que havia muito gelo nas asas. E tem se
tornado uma triste repetio, o fato de que
estudantes americanos que so constantemente
humilhados na escola, voltam para matar colegas
e professores.
Consideraes como essas sugerem que
para nosso prprio bem explorarmos intenes
para conversas mais sustentveis. Se voc sente
necessidade de usar estas tticas negativas em
suas conversas com outros ou se voc se v
constantemente envolvido neste tipo de
conversas, eu sugiro que procure um psiclogo.
Primeiro exerccio para o Desafio 2: Explicando o tipo de conversa que queremos ter. Com seu
parceiro de prticas, tente comear as conversas da lista. Perceba quais voc acha mais fceis e quais
mais difceis. Comece com: neste momento, eu gostaria de ou eu gostaria de usar 1/5/30
minutos do seu tempo e...
UMA LISTA EXPLORATRIA DE INTENES PARA CONVERSAS SATISFATRIAS
Neste momento, eu gostaria de tomar 5 minutos do seu tempo e...

1.
...lhe contar a respeito das minhas emoes e o que passei...

...no nenhum pedido, nem reclamao contra voc OU
...para que voc entenda o pedido, oferta, reclamao que eu gostaria de fazer.
2.
...saber o que est acontecendo com voc.

(Mais especfico: ...saber como voc vai indo com [tpico]...)
3.
...contar uma estria.
4.
...explorar algumas possibilidades com relao ...

(requerer sua compreenso mas no seu conselho ou permisso)
5.
...planejar um plano de ao para mim (com sua ajuda, ou eu queria que voc s
ouvisse, ou seja uma testemunha)
6.
...coordenssemos / planejssemos nossas aes juntos respeito de...
7.
...expressar meu carinho / agradecimento por voc pelo motivo...)
8.
...expressar meu apoio neste momento difcil para voc.
9.
...reclamar / pedir alguma coisa com relao ao que voc fez (ou disse)
(para melhor resoluo de conflitos, transforme reclamaes em pedidos)
10.
...confirmar se entendi o que voc passou ou a posio que voc acabou de colocar.
(isso geralmente continua com Eu entendi que voc..., Parece que voc..., Ento,
voc est se sentindo meio..., ou Deixa eu ver se eu entendi...)
11.
...resolver esse problema que eu tenho contigo sobre...
12.
...negociar ou pechinchar contigo respeito de...
13.
...trabalharmos juntos na deciso respeito de...
14.
...lhe dar permisso ou consentir com... / ...pedir sua permisso ou consentimento para...
15.
...lhe dar informaes respeito de... / ...receber algumas informaes de voc respeito
de...
16.
...lhe aconselhar respeito de... / ...pedir um conselho respeito de...
17.
...lhe dar diretivas, ordens ou tarefas de trabalho... / receber diretivas ou ordens de

voc
18.
...fazer-lhe um pedido (para que ocorra uma ao, para seu tempo, informao, algum
objeto, dinheiro, promessa, etc.)
19.
...concordar ou recusar um pedido que voc me fez.
20.
...oferecer para voc (alguma ao, informao, objeto, promessa, etc.)
21.
...aceitar ou recusar uma proposta que voc me fez.
22.
...convenc-lo/a ou incentiv-lo/a a adotar um certo ponto de vista.
23.
... ...convenc-lo/a ou incentiv-lo/a a tomar uma certa medida.
24.
...perdo-lo/a... / pedir seu perdo com relao ...
25.
...apresentar minhas desculpas com relao ... / pedir que voc se desculpe com
relao ...
26.
...apresentar minha interpretao do/a... (o significado para mim)

/ pedir sua interpretao do/a...
27.
...apresentar minha avaliao do/da... (quo bom ou ruim eu acho que )

/ pedir pela sua avaliao do/a...
28.
...mudar o assunto da conversa e falar sobre...
29.
...pedir mais tempo para pensar no assunto.
30.
...terminar esta conversa, para que eu possa...
Suas anotaes para este exerccio:
Segundo exerccio para o Desafio 2: Explorando intenes em conversas que criam problemas.
(para ser feito com toda a privacidade que voc necessite ou com a ajuda de um terapeuta). At que
ponto voc se baseia nestas intenes para influenciar as pessoas na sua vida? Voc v possibilidades de
mudana? At que ponto voc ou foi um participante forado neste tipo de conversas? Quais
possibilidades de mudana voc v medida em que voc se torna mais consciente de intenes em
conversas? Se voc sente necessidade de usar estas tticas negativas em suas conversas com outros ou se
voc se v constantemente envolvido neste tipo de conversas, eu sugiro que procure um psiclogo.
UMA LISTA EXPLORATRIA DE INTENES EM CONVERSAS FRUSTRANTES

(Essas intenes em conversas e atos relacionados so frustrantes, no mnimo, porque ns no
gostaramos que ningum fizesse isso conosco. E quando fazemos esses tipo de coisa, ns
ensinamos e encorajamos os outros a fazerem o mesmo conosco e/ou fazemos com que os
outros evitem contato conosco.)
1.
Mentir, trapacear ou iludir (s vezes, existe boa inteno, mas geralmente no)
2.
Ameaar
3.
Ferir os sentimentos, machucar ou abusar
4.
Punir (cria ressentimento, subterfgios e um desejo de vingana)
5.
Acusar (foca no passado e no no presente ou futuro)
6.
Controlar ou coagir (forar ou influenciar algum contra sua

vontade e consentimento)
7.
Manipular (influenciar algum sem o seu conhecimento ou consentimento)
8.
Diminuir, humilhar ou envergonhar

...fazer algum parecer ruim frente outros OU fazer algum duvidar seu prprio
valor OU se sentir mal respeito de si mesmo
9.
Ignorar a existncia de um problema em face de forte evidncia

e apelos sinceros de outros
10.
Esconder de pessoas importantes na minha vida, coisas que so

importantes para mim
11.
Reprimir ou invalidar uma resposta emocional de algum frente um

acontecimento ou situao (como por exemplo: pare de chorar!, ou pior ainda
se voc no parar de chorar eu vou te dar um motivo de verdade para chorar!)
12.
Fugir de uma situao para evitar as conseqncias de alguma coisa que eu fiz.
Pgina 33-1
Desafio trs
SE EXPRESSANDO COM MAIS CLARE ZA E DE FORMA MAIS COMPLETA
RESUMO (repetido da Introduo)

Desafio 3.
Fale mais devagar e d para a outra pessoa mais
informao a respeito do que voc est sentindo
ou pensando usando frases diferentes que
comecem com eu. Voc dever receber mais
empatia, se voc explicar melhor o que voc est
vendo, escutando, sentindo, interpretando,
querendo e imaginando. Nas pginas seguintes
vamos explorar cada um destes aspectos e como
express-los de forma mais clara.
Quando uma pessoa escuta outra com

sinceridade, um processo bastante criativo ocorre,
no qual a pessoa que escuta, reconstri
mentalmente o que a pessoa que fala est
sentindo e pensando. Quanto mais frases-eu
voc usar, que sejam fceis de entender e que
expressem os diferentes aspectos do que se passa
com voc, mais fcil ser para quem escuta
entender o que voc est falando e sentindo
corretamente. Isso vantajoso tanto para resolver
um problema com algum ou para elogiar. Se
expressar dessa maneira leva mais tempo do que
conversando de maneira habitual, mas levando
em considerao o tempo que levamos para
desfazer mal entendidos e a frustrao de no
sermos entendidos, essa nova maneira de nos
expressarmos pode na verdade, ser mais rpida
no final.
Preenchendo a informao que est

faltando. Se voc observar pessoas conversando
atentamente, voc vai notar que a comunicao
humana deixa muitas coisas sem dizer, cabendo
ao ouvinte preencher os espaos vazios. Por
exemplo, uma recepcionista, pode dizer no
telefone para o psiclogo: O das 2 horas
chegou. A sentena em si, no faz sentido
algum. O que ela quer dizer : O paciente com
a consulta marcada para as 2 horas chegou na
recepo. O psiclogo sabe disso. incrvel o
nmero de vezes que essa maneira abreviada e
subentendida de falar funciona sem problemas.
No entanto, em situaes incomuns, ambguas,
conflituosas ou fortemente emocionais, essa
forma estenografada de falar pode no dar certo,
devido, no mnimo, trs motivos. Primeiro, o
ouvinte pode preencher os espaos vazios com
informao totalmente diferentes do que estamos
pensando. Segundo, o ouvinte pode no entender
o que estamos falando (captando apenas detalhes
e ignorando a idia principal). E, finalmente, sem
querer enganar ningum conscientemente, ns
podemos deixar de expressar partes importantes
do que se passa conosco, por nos deixarem sem
graa ou causarem reaes hostis. Quanto mais
srias forem as conseqncias, se o que falamos
no entendido corretamente, tanto mais se
torna necessrio que entendamos o que se passa
conosco e que passemos isso de forma clara para
o ouvinte sem que ele se sinta atacado.
Segundo vrios pesquisadores, existem cinco
dimenses que podem ser usadas pelo ouvinte
para ajud-lo/a a recriar em suas mentes o que se
passa com voc. Quanto mais elementos voc
oferecer, maior a probabilidade de que ele/a
recriar a sua situao corretamente. Nesta
apostila, eu chamarei essas dimenses ou
elementos da nossa situao, de as cinco
mensagens.
Pgina 3-2 Desafio tres: Se expressando de forma mais clara e mais completa
Exemplos em forma de Tabela. O exemplo na tabela abaixo mostra como podemos dizer o que
sentimos em 5 partes. A forma mais comum e estenografada da frase abaixo seria: Pare de correr desse
jeito! Na forma abreviada, as 5 mensagens dadas abaixo, ficam sem serem ditas. (Peo que leia de
cima para baixo, seguindo as colunas)
As cinco
mensagens
expressam:
Exemplo (num hospital, enfermeira para

um jovem paciente):
vendo, ouvindo...
1. O que voc est vendo, ouvindo ou

percebendo? (use somente fatos)
Joozinho, quando eu vejo voc

correndo na sua cadeira de rodas pelo
corredor...
E sentindo...
2. Que emoes voc est sentindo?
...eu fico muito chateada...
Porque eu...
3. Suas emoes se baseiam em que

raciocnios, necessidades, vontades,
lembranas, esperanas suas?
...porque eu acho que voc vai acabar

machucando outros e a si mesmo...
Por isso, eu quero 4. Que ao, informao ou promessa

que voc agora. voc quer agora?
assim...
...Por isso, quero que voc me prometa

que voc vai parar de correr agora...
5. Quais resultados positivos no futuro ...assim, voc pode voltar para casa
sero o resultado da ao, informao inteiro e eu posso parar de me
ou promessa acima? (sem ameaas)
preocupar.
Nota: Meu profundo agradecimento vai para o trabalho de Marshall Rosenberg12 por me ajudar a entender as mensagens 1 at 4, o trabalho
de Sharon e Gordon Bower13 por me ajudar a entender a mensagem 5, e o trabalho de John Grinder e Richard Bandler por me ajudar a
entender como as pessoas apagam vrios aspectos de sua experincia nas suas comunicaes.14 Para variaes interessantes no tema de
mensagens completas, veja os livros deles, anotados no rodap.
Na tabela das pginas seguintes voc encontrar oito exemplos de sentenas que daro ao ouvinte a
informao completa do que voc est sentindo e pensando. Repare como as emoes mudam de acordo
com as necessidades e raciocnios usados. ((Peo que leia da esquerda para a direita, seguindo as linhas)
1. Quando eu vi /
ouvi...
2. eu
senti...
3. porque eu (preciso,
quero, entendo, acho,
imagino, etc.)
4. e eu quero
agora / queira...
5. para que...
Quando eu vi o urso
na floresta com seus
trs filhotes...
...eu fiquei ...porque eu precisava

to
de uma fotografia de
contente... ursos para minha
aula...
Quando eu vi o urso
na floresta com seus
trs filhotes...
...eu quase ...porque eu me

...e eu queria sair Para que o urso
morri de lembrei que ursos com dali logo...
no sentisse
medo...
cria so muito
meu cheiro.
agressivos...
...e eu queria que Para que eu

o urso ficasse
pudesse focar a
bem quieto...
cmera.
12
Marshall B. Rosenberg, Nonviolent Communication: A Language of Compassion (Comunicao sem violncia: A

linguagem da Compaixo). Del Mar, CA: PuddleDancer Press. 1999.
13
Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Seja
Assertivo: um Guia Prtico para uma Mudana Positiva) Reading, MA: Addison-Wesley. 1976.
14
Richard Bandler e John Grinder, The Structure of Magic (A Estrutura da Magia), Vol. 1. Palo Alto: Science e
Behavior Books. 1975.
Desafio tres: Se expressando de forma mais clara e mais completa -- Pgina 3-3
MAIS EXEMPLOS DAS CINCO MENSAGENS EM AO:
1. Quando eu vi 2. eu senti...
/ ouvi...
Quando eu vi a
loua na pia...
...eu fiquei
feliz...
Quando eu vi a
loua na pia...
...eu fiquei
irritado/a...
Quando eu vi o ...eu senti a

disco voador no maior
seu telhado...
excitao da
minha vida...
Quando eu vi o ...eu quase
disco voador no morri de
seu telhado...
medo...
3. porque eu (preciso,
quero, entendo, acho,
imagino, etc.)
...pois sabia que voc
havia voltado da sua
viagem para o
Mxico.
...porque eu quero
comear a fazer a
janta...
4. e eu quero agora /
queira...
5. para que...
Voc pode me contar

tudo sobre as runas
astecas que voc viu?
Assim, eu posso
dar mais vida s
cenas da estria
que estou
escrevendo.
Voc pode me ajudar Assim, a janta
a lavar a loua
estar pronta
agora?
quando os
convidados
chegarem.
...e eu queria que
...para que ns
voc prometesse me
dois pudssemos
contar...
ficar ricos e
famosos.
...porque eu imaginei
que as pessoas do
disco lhe dariam a
formula da antigravidade...
... porque eu imaginei ...e eu queria que
que as pessoas do
voc fugisse...
disco iriam te
seqestrar...
...para que eles

no te
abduzissem e o
transformassem
em um mortovivo.
Quando eu vi os ...eu adorei... ...porque eu acho que Voc pode me ajudar Assim,
formulrios
o nosso programa
com o oramento?
poderemos
para a bolsa no
pode receber uma
mandar os
correio do
bolsa grande.
formulrios em
escritrio...
tempo.
Quando eu vi os ...eu fiquei
...porque no posso
Voc pode me ajudar Assim, eu posso
formulrios
preocupado... atender os clientes e
com o oramento?
continuar com o
para a bolsa no
preencher o
meu trabalho.
correio do
formulrio ao mesmo
escritrio...
tempo...
Exerccio para o Desafio 3: Explorando as Cinco mensagens. Conte a estria de alguns de

seus conflitos, frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens. Escreva uma sentena por
dia usando as 5 mensagens, em um dirio ou agenda. Aqui vo algumas sugestes de como expressar as
5 mensagens mais claramente:
As 5 mensagens:
1
O que voc est
vendo, ouvindo ou
percebendo? (use
somente fatos)
Sugestes para uma expresso mais clara:

A. Comece explicando o que voc realmente v ou escuta, antes de expressar
alguma emoo ou raciocnio respeito.
B. Descreva aes especficas que voc pode observar, evite generalizaes
tipo: voc sempre... ou voc nunca...
C. Seja especfico com relao lugares, horas, cores, texturas, posies e
freqncia.
D. Descreva os fatos que voc observa ao invs de julg-los. Evite palavras
tais como: ruim, falso, neurtico, etc..
E. Evite descrever um fato ou situao, onde adjetivos disfaram emoes,
como por exemplo, nojento ou terrvel. Sentimentos devem ser
expressos de forma explcita. Veja mensagem 2.
Por exemplo:
hoje tarde, quando voltei do trabalho, eu vi a mancha grande de caf
no tapete, perto da mesinha preta. a terceira vez esta semana que algo
derramado no tapete mais fcil de escutar e entender, do que
quando voc arruinou meu dia, como sempre, com seu comportamento
deplorvel e totalmente nojento...
2
Que emoes voc
est sentindo?
A. Use palavras que descrevem exatamente o que voc est sentindo, como:
Eu (me) sinto uma grande alegria, muita raiva, prazer, triste, medo,
frentico/a, magoado, envergonhado, sem graa, calmo, entusiasmado,
deprimido, feliz, etc.
B. Evite palavras que implicam a outra pessoa no seu estado emocional: Eu
me sinto rejeitado, manipulado, maltratado, ignorado, abandonado,
dominado, usado, trado, etc. Repare como essas palavras indiretamente
tornam o ouvinte responsvel pela maneira como voc se sente. Para que
o ouvinte entenda o que voc est sentindo, use palavras especificas
(como em A. acima) com uma explicao do porque voc se sente assim
e como isso pode ser mudado pela satisfao da sua necessidade
(Mensagem 3).
Por exemplo:
Eu me sinto totalmente ignorado por voc
Poderia ser expresso
Eu estou muito triste / com muita raiva porque eu quero que voc me
escute / me d mais do seu tempo, etc.
Exerccio para Desafio 3 (continuao):

As 5 mensagens:
3
Suas emoes se
baseiam em que
raciocnios,
necessidades,
vontades,
lembranas,
esperanas suas?
Sugestes para uma expresso mais clara:

A. Explique as interpretaes, vontades, necessidades, esperanas,
raciocnios e associaes nas quais seus sentimentos se baseiam:
... porque eu imagino que...
... porque eu vejo isso como...
...porque eu me lembro como... ...porque para mim isso significa
que... ao invs de... porque VOC... (fez, disse, no fez, etc.)
B. Por trs dos nossos raciocnios existem desejos, necessidades e
esperanas que no foram satisfeitos. Explore e expresse essas
necessidades nas quais seus sentimentos se baseiam:
...porque eu queria...
...porque eu preferiria...
...porque eu
tinha esperana que... ...porque eu precisava... ao invs de...
porque VOC...(fez, disse, no fez, etc.)
A. Pea por uma ao, informao agora ou a promessa de uma ao futura.
As pessoas no podem dar emoes quando requeridas, por isso antiprodutivo requerer emoes. (Eu quero que voc se alegre, Voc no
fica bravo respeito disso? Etc.)
4
Que ao,
informao ou
promessa voc
quer agora?
B. Se sua necessidade de carter geral, pea uma etapa especfica nesse

sentido. Transforme pedidos gerais e abertos, tipo: considerao,
respeito, ajuda, compreenso, apoio etc., em verbos de ao especficos,
como: por favor, escute, sente-se, carregue, me diga, me abrace, etc.
C. Seja especfico ao expressar o que voc quer, use frases positivas:
Por favor, chegue s oito... ao invs de No chegue tarde...
D. Inclua quando, onde e como. Estes detalhes podem evitar grandes
desentendimentos.
5
Quais resultados
positivos no
futuro sero o
resultado da ao,
informao ou
promessa acima?
(sem ameaas)
Ao descrevermos as coisas positivas que resultaro da satisfao do nosso

pedido, ns motivamos o ouvinte, fazendo-o/a se sentir capaz de fazer algo
que vale a pena. Isso prepara o terreno para expresses de gratido
posteriores, para um relacionamento mais gratificante para ambos e para a
prtica da competncia (uma experincia mais prazerosa), ao invs de
sentimentos de culpa, dever, obedincia ou mgoa (uma experincia bem
menos prazerosa).
Exerccio para o Desafio 3 (continuao): Conte a estria de alguns de seus conflitos,

frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens.
Elementos da sua experincia:
ouvindo ou percebendo?
(fatos, sem avaliaes)
2. Que emoes voc est
sentindo?
3. Que interpretaes ou desejos
apiam os sentimentos?
promessa voc quer agora.
5. Que resultados positivos viro
se a ao, promessa ou
informao for dada / feita?

sentindo?
...expresso na forma de 5 mensagens eu:

(Eu vi, escutei, etc., ...)
(Eu senti...)
(porque eu...)
(e agora eu queria...)
(assim...)

(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)
Exerccio para o Desafio 3 (continuao): Conte a estria de alguns de seus conflitos,

frustraes e satisfaes, usando o modelo das 5 mensagens.
sentindo?

sentindo?

(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)

(Eu senti...)
(porque eu...)
(assim...)
Leitura 3-1: DIZENDO O QUE EST NOS

NOSSOS CORAES
Dilogos honestos vistos como (psico)anlise e
anlise visto como um dilogo que permite a
honestidade
por Dennis Rivers, MA
Eu escrevi essa dissertao para meus
estudantes quando eu estava dando aulas de
anlise entre colegas. Eu estava tentando
descrever em linguagem cotidiana, algumas
das coisas boas que acontecem em anlise que
TAMBM acontecem em amizades, boa
educao de crianas, tutoramento ou servio
religioso.
Segundo psico-terapeutas como Carl
Rogers15 (nos anos 60), Margaret e Jordan
Paul16 (anos 80) e Brad Blanton17 (anos 90), h
uma razo principal porque as pessoas sofrem
nos seus relacionamentos uns com os outros. E
jarges como id, ego e superego no nos
ajudam a entender. O que ns precisamos
aceitar e expressar a verdade do que acontece
em nossas vidas: como nos sentimos e o que
fazemos.
Muitas pessoas, talvez a maioria de ns,
tem dificuldade em lidar com sentimentos
desconcertantes e situaes problemticas na
vida. Usamos mecanismos de fuga: fingimos
que nada est acontecendo, acusamos os
outros, fugimos de situaes que nos deixam
sem graa, nos distraindo e minimizando
conflito. O problema com esses mecanismos
que eles no funcionam mais depois de um
certo tempo. Se nossa maneira de encarar um
15
Carl R. Rogers, On Becoming a Person: A

Therapists View of Psychotherapy (Nos tornando
pessoas:a viso do terapeuta sobre psicoterapia).
Boston: Houghton Mifflin. 1995.
16
Margaret e Jordan Paul, Do I Have To Give Up
Me To Be Loved By You (Eu tenho que deixar de ser eu,
para ser amado por voc?). Minneapolis: CompCare
Publishers. 1983.
17
Brad Blanton, How to Transform Your Life By
Telling the Truth (Como transformar sua vida dizendo a
verdade). New York: Dell. 1996.
problema fingir que ele no existe, ns

podemos com o tempo nos tornarmos
paralisados e profundamente confusos a
respeito do que queremos e do que sentimos.
Em cries, conserto de carro e casamento,
mecanismos de fuga no vo nos salvar das
conseqncias das nossas dificuldades.
Mas o que isso tem haver com anlise,
voc dever estar se perguntando? Bem, um
analista uma pessoa para quem voc pode
dizer a verdade. Assim que voc comea a
dizer a verdade para o analista, voc pode
admitir a verdade para voc mesmo e treinar
maneiras de falar com outros com compaixo.
Isso no fcil. Segundo Rogers, bem
cedo na vida,
descobrimos que quando
dizemos o que realmente sentimos e queremos,
as pessoas grandes e importantes para ns
ficavam bravas (e, eu adiciono, talvez at nos
batiam). E porque ns precisvamos do seu
amor e aprovao, ns aprendemos a ser boas
crianas e s dizer aquilo que nos traz beijos e
abraos, presentes e bolo de chocolate. Se
tivermos sorte, nossos pais ou professores nos
ensinaro a reconhecer nossas emoes e falar
a verdade a respeito delas de forma
conciliatria. Mas este um processo
complexo, e com freqncia, nossos pais e
professores no tiveram essa ajuda para si
mesmos e no sabem como nos ajudar. O
resultado que muita gente chega na fase
adulta com uma grande discrepncia entre o
que eles realmente sentem e o que os papis
que eles assumem na vida determina que eles
devem sentir, sem a mnima idia de como
resolver isso.
Por exemplo, como criana, esperam de
voc que voc ame seus pais, certo? Mas e se
seu pai chega em casa bbado todas a noites e
bate na sua me? Como voc resolve o conflito
de emoes entre o que esperado de voc e o
fato de que voc no gosta dele? Estes so o
tipos de situaes que fazem as pessoas
terminar na cadeira de um analista ou na mesa
de um bar. A vida est cheia destes exemplos.
Desafio trs: Se expressando de forma mais clara e mais completa -- Pgina 3-9
A concluso da estria essa: a vida

difcil e complexa, estando preparado ou no.
sempre uma tentao tentar conseguir o que
voc quer (ou escapar do que voc tem medo)
dizendo ou fazendo algo que ir evitar conflito,
mesmo que voc diga coisas que voc
realmente no acredita, fazendo coisas que vo
de contra o que voc acredita ou simplesmente
desligando de tudo. Depois de um tempo, voc
percebe que o resultado destes mecanismos
um corao pesado.
De minha parte, no acredito que haja
uma varinha mgica em psicoterapia que
consiga fazer um corao assim ficar mais
leve. Psico-terapeutas esto no mesmo barco
que ns, eles ficam deprimidos, se divorciam e
se suicidam como qualquer um. Voc e a
pessoa que voc est tentando ajudar esto no
mesmo barco. No existe uma vida sem
problemas. Telhados tem goteiras, as pessoas
que amamos adoecem e morrem. Nossas
necessidades entram em conflito com as
necessidades das pessoas que amamos. Os
melhores acordos acabam quebrando. Pessoas
se desapaixonam. E sempre tentador
pretendermos que est tudo bem. Mas eu
realmente acredito que todos ns gostaremos
de ns mesmos muito mais se aceitarmos as
conseqncias de sermos mais honestos e mais
conectados do que conseqncias resultantes
de mecanismos de fuga, de mentirmos para ns
mesmos, como eu me sentirei melhor depois
de uma bebida ou O que ela no sabe, no
ir machuc-la. etc.
Viver nossas vidas em verdade, pode no
ser mais fcil, mas ser mais satisfatrio. Bons
conselheiros, psico-terapeutas, professores e
amigos, seja l qual sua qualificao tem esse
conhecimento, enquanto ns batalhamos para
aprend-lo e receb-lo. Como adultos, existem
muitas possibilidades abertas para ns, que no
existiam quando ramos crianas. Ns
podemos negociar mais nossos conflitos,
enfrentar nossas dificuldades e sermos mais
honestos com relao aos nossos sentimentos
sem sermos maldosos.
Na verdade, no
precisamos mais correr dos nossos problemas.
O que precisamos entrar em contacto com

ns mesmos e aprender novas habilidades.
Um analista, no te condena por ser
evasivo, por errar ou pela sua falta de
habilidades. Ele acredita no seu valor como
pessoa, na sua capacidade de dizer a verdade e
na sua fora para suportar a verdade,
independentemente do que voc fez no passado
at hoje. Isso o que faz o analista semelhante
ao padre, o rabino, um bom amigo. Quando
comeamos a fingir para alegrar os outros,
quando tnhamos trs ou quatro anos de idade,
ns no sabamos como conseguir o que
queramos de outra maneira. Hoje, como
adultos, somos capazes de dizer a verdade de
forma mais conciliatria e conseguir bem mais
do que precisamos simplesmente atravs da
coragem de pedir. Um bom analista, no
importa se um colega ou um psiquiatra,
aquele que nos ajuda a sair do papel da criana
manipuladora para o do adulto sincero.
O analista no lhe forar a dizer a
verdade. No seria sua verdade se fosse
forada. Seria apenas mais uma coisa que voc
faria para evitar problemas com algum. Mas o
analista est aberto para ouvir o que voc
realmente sente. Dessa maneira no existem
sentimentos ruins, apenas atos ruins. Tudo bem
odiar seu pai bbado, mat-lo, no. Uma boa
parte de anlise fazer as pessoas perceberem
a diferena. Na verdade, quanto mais
reconhecemos nossas emoes, menos
necessidade teremos de reagir elas
cegamente.
No a funo do analista arrancar isso
das pessoas; sua funo estar ali para receber
e reconhecer quando elas aparecem, no seu
prprio tempo; e encorajar o uso de novas
habilidades e todos os pequenos momentos de
honestidade que nos ajudam a ter uma
franqueza mais profunda. H um elo direto
entre habilidade e conscincia trabalhando
aqui. As pessoas so relutantes em enfrentar
problemas que eles no sabem como resolver.
Como conversas analticas ajudam as pessoas a
se sentirem mais confiantes com relao sua
habilidade de se abrir e falar sobre suas

dificuldades, elas podem tambm sentirem
mais vontade de assumir e enfrentar seus
conflitos e problemas.
Quando entendemos que o analista nos
aceita, com todos os nossos defeitos e falta de
habilidades, ns comeamos a nos aceitar
melhor. No somos anjos, nem demnios.
Somos pessoas comuns, tentando entender
como navegar pela vida. H muitos erros e
tentativas pelo caminho e no precisamos nos
envergonhar disso. Ningum, absolutamente
ningum pode aprender a ser humano sem
fazer erros. Mas, quando me encontro
sozinho/a com meus erros, fcil imaginar que
sou a pessoa mais burra e desajeitada do
mundo. Um bom analista (amigo, padre, pai ou
me, grupo de apoio) algum que nos ajuda a
formar uma imagem mais realista e termos
mais compaixo com ns mesmos.
Estes relacionamentos baseados em uma
profunda aceitao, nos livra da fantasia de
sermos super bons ou super ruins, nos ajuda a
nos livrarmos da necessidade de manter uma
imagem. Desta maneira, podemos comear a
reconhecer e aprender do que se passa dentro
de ns. Livres da necessidade de nos
defendermos dos nossos erros, ns podemos
realmente olhar para eles e vencer a
necessidade de repeti-los. Mas estas so coisas
difceis de se aprender sozinho. Ajuda muito
termos algum que nos acompanhe nessa
estrada.
Algumas vezes, voc ser o receptor,
outras o doador dessa aceitao. Seja l que
papel voc assumir num determinado
momento, ajuda entender que dilogos
sinceros, cuidadosos e empticos (as trs
grandes palavras de Carl Rogers), por si s,
pem em movimento um tipo de conhecimento
profundo conhecido como Cura. Cura
uma palavra bonita e uma metfora poderosa
para uma mudana positiva. Mas a palavra
Cura pode tambm enganar, pois tira a
nfase do aprendizado e da capacidade que
temos de aprender novas maneiras de nos
relacionarmos com as pessoas e navegar pela

vida.
Aqui esto as cinco grandes lies que eu
vejo presentes em quase todas as conversas
empticas e de apoio.
Ao prestar ateno quando algum fala, de
uma maneira calma e compreensiva, voc
o ensina a fazer o mesmo para si mesmo/a.
Ao ter cuidado com outros, voc os ensina
e terem mais cuidado consigo mesmos e
com outros.
Quanto mais voc aceitar suas prprias
emoes, mais apoio poder dar para
aqueles que tem dificuldade em aceitar as
emoes deles/as.
Ao perdoar as pessoas por serem humanas,
errarem e serem limitadas, voc os ensina
a perdoarem a si mesmos e a comearem
de novo, e a terem uma atitude mais
compreensiva com relao outros.
Ao manter dilogos que incluem a
expresso recproca
e honesta de
sentimentos e a explorao de alternativas,
voc ajuda as pessoas a verem que, de
forma gradativa, elas podem comear a ter
dilogos mais honestos e mais produtivos
com as pessoas importantes em suas vidas.
Estas experincias pertencem a todos,
uma vez que fazem parte do ser humano. Elas
so nossas, para aprendermos e atravs da
profundidade do nosso cuidado, honestidade e
empatia, so nossas para serem doadas.
Acredito que elas formam o corao da anlise.
Leitura 3-2: Analise feita por colegas com as Cinco Mensagens

Uma analise em trs pontos, usando as Cinco Mensagens
Para ajudar as pessoas a encarar seus problemas de forma mais satisfatria.
por Dennis Rivers. MA
Ponto 1. A vida inclui conflito e situaes difceis. Pessoas que precisam de apoio emocional e que
aparecem na sala do analista, geralmente esto sentindo uma mistura de medo, confuso, frustrao,
perda e uma sensao de estarem enroladas / atoladas / presas. Estas so geralmente dificuldades
saudveis, sinais que vem da mente-corpo e da vida da pessoa dizendo que algo precisa de ateno. (O
professor de psicologia Lawrence Brammer, salienta em seu livro, The Helping Relationship (O
Relacionamento de Auxlio), a maioria das pessoas que precisam de analise e apoio emocional, no so
doentes mentais) de um ponto de vista humanista, existencial ou Rogeriano, a questo da analise no
simplesmente fazer esses sentimentos desaparecerem, mas para encorajar a pessoa a encontrar sua
prpria maneira de mudar o que tem que ser mudado, aprender o que precisa ser aprendido e aceitar o
que precisa ser aceito. Aqui vai uma lista de dificuldades que fazem as pessoas procurar apoio
emocional e direo.
Medo: (exemplos)
de encarar o que sinto, (no saber como diminuir a presso de forma segura e aceitvel)
de dizer para as pessoas que eu no gosto do que elas esto fazendo
de encarar meus erros por vergonha, (portanto eu continuo fazendo os mesmos erros)
de encarar as pessoas quando elas fazem / esto fazendo algo errado
de assumir que minhas necessidades esto em conflito com as necessidades das pessoas
importantes na minha vida
de perder o amor, respeito ou aceitao das pessoas se eu disser o que eu realmente sinto ou quero
Confuso devido a mudanas na vida e necessidade de desenvolver uma nova habilidade e fora
interior: (exemplos)
Crianas crescem e deixam a casa dificuldade de manter a conexo com eles
Novo patro/superior no trabalho perda de emprego mudana de emprego falta de emprego
Entrar na faculdade ou mudar de bairro falta de apoio emocional
Comeo e fim de relacionamentos reorganizar a vida quem eu sou agora?
Gravidez fazer grandes decises e reorganizar a vida quem eu sou agora?
Pais ficam velhos e precisam de cuidados, me sinto como pais deles agora
Mudanas no meu corpo sem minha permisso, no sei o que vai acontecer agora (mais
relacionado com adolescentes e idosos)
Atolado (enrolado / preso) / frustrado: (exemplos)
Em uma famlia que eu amo e odeio ao mesmo tempo, sempre em atrito com outros
Em um emprego que eu no gosto, ou na priso no sei para onde ir daqui
Em um relacionamento sem sal no sei como restabelecer as boas emoes do incio
Sentimentos de perda: (exemplos)
Meu melhor amigo mudou para outra cidade
Meu filho/a / pai / me morreu
Para ter meu prprio lugar, preciso sair de casa
Meu pai/me se tornou um alcolatra e eu no gosto de ficar perto dele/a
Ponto 2. As pessoas, muitas vezes, no sabem como negociar ou enfrentar situaes difceis como
as acima mencionadas, por isso elas usam mecanismos de fuga ou reagem de maneiras que ferem
outros e a si mesmos. As reaes abaixo so problemticas pois no funcionam passado o primeiro
momento.
Apagar eu simplesmente no digo que peguei o dinheiro da sua carteira.

Distorcer -- eu digo quebrou quando na verdade eu quebrei.
Generalizar eu fico muito bravo e digo voc nunca ou voc sempre para evitar ter que dizer
eu me sinto to frustrado ou eu preciso da sua ajuda/amor/tempo18
Distrair eu comeo uma briga, bebo, assisto horas de TV, comeo um novo romance, mudo de
cidade tudo isso pode ser feito com a inteno inconsciente de fugir das nossas emoes
Fingir eu finjo emoes que eu no tenho para evitar as que eu tenho (raiva geralmente
substitudo por tristeza)
Negar eu no sinto nada e no sei o que voc falando geralmente associado com uso de lcool
Desligar no estou aqui estou em outro lugar -- geralmente associado com uso de lcool e
drogas. Formas extremas incluem enlouquecer, para se livrar de uma situao aparentemente sem
soluo.
fazer cenas expressar minha raiva, quebrando coisas, batendo em outros, fugindo, fazendo algo
para acabar na cadeia (e fora do problema original).
O que as pessoas precisam expressar seus sentimentos e o significado da sua situao de

forma mais consciente, geralmente atravs de palavras e dilogos (mas tambm atravs de desenho ou
cermica, etc.) para que possam pensar sobre o que est acontecendo em suas vidas e sentir o seu
caminho para o prximo passo. Sentimentos de vergonha (eu no sou bom se eu tenho um problema)
e incompetncia fazem com que encarar um problema se torne mais difcil. Ao adotar uma atitude de
profunda aceitao, o analista reafirma o valor fundamental de uma pessoa, tornando mais fcil a
aceitao de suas emoes e a deciso de fazer algo para mudar o que tem que ser mudado, aprender o
que precisa ser aprendido e aceitar o que precisa ser aceito.
Ponto 3. Encorajar as pessoas escutarem e se expressarem atravs das Cinco Mensagens uma
maneira de ajud-los a tomar medidas mais diretas nos desafios de suas vidas. Estes processos de
mudana, aprendizado e aceitao, mencionados no ponto 2, requerem um envolvimento intenso.
Trabalhando com as Cinco Mensagens uma maneira de vencer mecanismos de fuga atravs da
explorao sistemtica das questes, O que se passa comigo? e O que se passa contigo?
Do ponto de vista das Cinco mensagens, existem cinco atividades diferentes acontecendo dentro
de uma pessoa, voc ou eu. Ajudaria nosso auto-entendimento se prestssemos ateno todos os
cinco. E ajudaria nossa comunicao em situaes de conflito, se expressssemos e prestssemos
ateno para todos os cinco:
1.
observao o que eu vejo, escuto, toco (somente fatos, descritos de forma simples)
18
Segundo John Ginder e Richard Bandler, em seu livro inovador sobre linguagem e psicoterapia, apagar, distorcer e
generalizar so as principais maneiras como as pessoas se enrolam. Veja Richard Bandler e John Grinder, The Structure
of Magic ( A estrutura da Magia), Vol. 1. Palo Alto: Science e Behavior Books. 1975.
2.
emoo as emoes que eu sinto, tais como: alegria, tristeza, frustrao, medo, prazer, raiva,
remorso, etc., reconhecidos em frases-eu
3.
interpretao, avaliao, associao e desejos passados uma grande parte das reaes emocionais
(s vezes todas) frente uma situao podem ser causados pelos meus prprios desejos e pela
minha interpretao e avaliao das aes de outros.
4.
desejos, esperanas o que eu quero agora em termos de ao, informao, conversa ou promessa
5.
previso, esperana qual situao boa acontecer se eu conseguir o que eu estou pedindo. Ajuda
as pessoas a entender e empatizar com o pedido quando junto dele vem um final feliz.
Aqui vai um exemplo de uma pessoa entendendo e comunicando suas prprias emoes e desejos,
numa situao onde seria fcil ser autoritrio ou esnobe:
As 5 mensagens:
1. O que voc est vendo, ouvindo ou
percebendo? (use somente fatos)
Exemplo (trabalhador social para o fugitivo):

Oi! Como vai? Posso falar com voc um
segundo?...
Te vejo sentado aqui na rua, nesse frio...
2. Que emoes voc est sentindo?

3. Suas emoes se baseiam em que
raciocnios, necessidades, vontades,
lembranas, esperanas suas?
4. Que ao, informao ou promessa
voc quer agora?
5. Quais resultados positivos no futuro
sero o resultado da ao, informao ou
promessa acima? (sem ameaas)
... e fico muito preocupado/a...

...pois acho que voc vai ficar doente...
...venha comigo para o refgio de
adolescentes na cidade...
...assim voc pode comer alguma coisa e
dormir num lugar seguro hoje noite
Trabalhar com as Cinco Mensagens pode ser uma maneira poderosa e criativa de:
Me tornar mais consciente do que estou sentindo
Dizer a verdade a respeito do que eu sinto
Escutar a verdade sobre o que se passa contigo (escutando com cinco ouvidos)
Encoraj-lo a dizer mais sobre o que voc est sentindo (fazendo perguntas mais abertas para
cada mensagem)
Repetindo em suas prprias palavras aspectos do que se passa com a outra pessoa
(principalmente emoes, para que eles saibam que esto sendo entendidos)
Resumindo partes maiores do que se passa comigo ou com voc
Assumindo responsabilidade pelas minhas reaes emocionais e encorajando voc, com meu
exemplo, a fazer o mesmo.
Sugesto para exerccio: faa uma lista de situaes na sua vida onde o uso das Cinco Mensagens
poderia ser usado para aprofundar a qualidade do apoio emocional que voc poderia dar.
Pgina 44-1
Desafio quatro
TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRIT ICISMO EM PEDIDOS
RESUMO (repetido da Introduo): Desafio 4.

Traduzir nossas crticas e reclamaes (e a dos
outros) para pedidos e saber explic-los. Para
conseguirmos maior cooperao dos outros,
sempre que possvel pergunte o que voc quer
usando uma linguagem bem especfica e positiva,
que expresse uma ao especfica, ao invs de
fazer generalizaes usando "porqus", "nos" e
"algum poderia". Ajude os outros a fazerem o
que voc pede, explicando o porque do pedido, o
benefcio: dessa maneira..., se voc fizesse
isso... me ajudaria muito a..., para que....
Quando algum te criticar ou reclamar, tente
traduzir o que foi dito na forma de um pedido por
uma ao positiva.
(Eu introduzi estes dois
tpicos, fazendo pedidos e expressando desejos,
no Desafio 3, mas eles so to importantes que
merecem um Captulo parte.)
Porque to difcil pedir? mais fcil dizer

Voc est errado do que Preciso que voc me
ajude. Quando pedimos, ns nos tornamos muito
mais vulnerveis frente s pessoas com as quais
interagimos do que quando criticamos ou
reclamamos. Por isso reclamar mais fcil do
que pedir. Quando fazemos um pedido algum,
essa pessoa pode nos esnobar, fazer pouco caso
ou at rir de ns. O risco da decepo e
humilhao difcil
de aceitar. Quando
reclamamos ns estamos na posio segura de
ataque, enquanto o ouvinte fica na defensiva.
Mas se, por outro lado, o que queremos a
cooperao da outra pessoa, ns temos que pedir

o que precisamos e aceitar o risco de ouvir um
no. Com a prtica, podemos aprender a aceitar
esses riscos e os nos melhor e mais
graciosamente.
Porque criticismo geralmente no nos traz
os resultados positivos que queremos? Quando
colocamos as pessoas numa posio de defesa,
sua capacidade de escutar diminui. A energia e a
ateno so usados na manuteno da postura de
defesa, defesa de uma imagem e contra-ataques.
Para poder escutar e decidir se eles querem nos
ajudar ou no ou como, eles tem que se sentir
seguros. Se a reclamao fundamentada ou no,
no vem ao caso. Existe uma tendncia natural de
imitarmos os outros quando falamos com ele/as.
Criticismo de um, independentemente de quo
justo seja, ir fazer com que o/a outro/a tambm
critique, e o/as dois/duas ficaro preso/as numa
espiral de acusaes mtuas. Para evitar essa
armadilha, pense no/a outro/a como parte do
mesmo time tentando solucionar um problema,
ao invs de um/a adversrio/a.
Pedir por uma ao especfica do/a ouvinte,
o/a ajuda a focar a ateno no presente.
Mantenha o foco nas aes (suas e de outros) que
voc acredita que iro melhorar a situao, agora
e no futuro. Use verbos e advrbios, como por
exemplo: ficaremos em dia com o
planejamento. Evite propor mudanas no
temperamento de uma pessoa, como no caso do
uso de substantivos e adjetivos, como,
trabalhador vagaroso ou colega de time ruim.
Procurar alternativas: Como poderemos resolver
este problema?, trar resultados muito mais
positivos do que porque voc tem que ser
sempre essa lesma? Se a pessoa devagar por
natureza, eu, na verdade estou pedindo que mude
sua personalidade, o que impossvel. O
resultado ser que eu no vou conseguir resolver
o meu problema ou satisfazer minha necessidade.
Pgina 4-2 Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos
Ao sermos especficos ns evitamos que a

presente conversa se torne mais uma batalha
perdida na histria de conflitos mal resolvidos
que est por trs das nossas conversas. As
pessoas em um dilogo trazem consigo uma
estria de mgoa, humilhao, falta de confiana,
ressentimento, que no tem nada haver com p
presente momento. Quanto mais vago e aberto o
criticismo, mais fcil ser para o/a ouvinte
associ-lo com outros conflitos do passado. Ao
invs de dizer Porque voc sempre demora tanto
para fazer as coisas? tente dizer Voc acha que
poderia consertar a torneira do apartamento 4
antes das 5 da tarde? Os inquilinos estaro de
volta noite e seria muito bom se a torneira
estivesse consertada quando eles chegassem.
Entonao de voz muito importante. Certifiquese de que voc no est trazendo para a conversa
sentimentos que vem do passado. A vida vivida
melhor, um dia de cada vez.
Ns criticamos os outros
por no nos darem o que
temos medo de pedir.
Marshall Rosenberg
Explicar faz com que as pessoa queiram

cooperar.
Pesquisa em psicologia social
demonstrou que as pessoas respondem melhor
pedidos que so feitos acompanhados de uma
explicao, mesmo quando o pedido parece
bastante bvio, ou a explicao na verdade no
explica muito. Veja a diferena nos exemplos
abaixo:
Voc poderia abrir a janela?

Eu queria um pouco dgua
E...
Est to abafado aqui. Ser que voc
poderia abrir a janela para refrescar o
ar um pouco?
Estou com muita sede. Voc
poderia me arrumar um copo d'gua
para beber?.
Para quem escuta, muitas vezes, a segunda
maneira de perguntar mais inspiradora. No
sabemos exatamente porqu. Mas eu acho que
porque a pessoa se sente mais valorizada por eu
ter achado importante lhe explicar o porque do
pedido. Eu o/a coloco no mesmo nvel que eu, eu
lhe dou a chance de decidir se ele/a acha que vale
a pena aceitar o pedido ou no, ao invs de se
sentir obrigado a fazer o que eu peo. Outra
possibilidade que dando uma razo, o pedido
fica justificado. De qualquer maneira, o que
importa que quando explicamos, o ouvinte se
sente mais aberto para cooperar.
Explicar possibilita o ouvinte a encontrar
novas alternativas. Embora qualquer explicao
ajuda, uma explicao dos seus objetivos reais,
permite que o/a ouvinte entenda o contexto e o
objetivo do seu pedido. Se ele/a, por algum
motivo, no puder satisfazer o seu pedido ele/a
poder oferecer alternativas que voc nem
imaginou. (Para uma discusso inspirada desse
assunto, veja Getting to Yes (Chegando ao sim),
de Fisher, Ury e Patton. Eles sugerem que
quando voc explica seus objetivos ao invs de se
prender uma posio especfica, seus
adversrios nas negociaes podem aparecer com
alternativas que so mutuamente benficas e
solucionam problemas para ambas as partes. A
idia geral do livro a de transformar adversrios
em scios para a soluo de problemas em
comum.)
Challenge Four: Translating Complaints & Criticisms into Requests -- Page 4-3
Exerccio 4-1: Trabalhando com situaes da vida. Pense em algumas das reclamaes que voc
ouve no trabalho, em casa ou na comunidade e transforme-os em pedidos de aes especficas junto
com uma explicao. (Eu inclui alguns exemplos, para aquecimento.)
No seja to insensvel!, pode ser dito assim: Paulinho, voc pode fechar a porta com mais cuidado?
Batendo a porta dessa maneira voc acorda a tia Ivete.
Algum tem que comprar mais papel. Pode ser dito assim:
O papel vai acabar hoje. Voc tem alguns minutos agora para comprar duas resmas?
Abaixa essa msica! Pode ser dito assim: Oi. Eu moro no apartamento de cima e a sua msica est
to alta que eu no consigo ouvir minha televiso. Voc poderia baixar o volume?
Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo por David Richo, PhD
Introduo do editor: Comunicar de forma satisfatria envolve tomar muitos riscos. Quando ouvimos, ns
corremos o risco de sermos mudados pelo que ouvimos. Mas somente quando escutamos outros que outros nos
escutaro. Quando nos expressamos de forma mais clara e pedimos o que precisamos, corremos o risco de
ouvirmos um no, de sermos esnobados e at ridicularizados. Mas relacionamentos mais satisfatrios, onde
h respeito e considerao mtua, s podem existir quando expressamos mais o que realmente sentimos e
precisamos. (Voc no pode respeitar meu eu verdadeiro, se eu nunca o mostro para voc.) Quando
exploramos novas possibilidades de comunicao com outras pessoas, ns somos desafiados a viver de forma
mais corajosa, a ultrapassar nossos medos, que so nada mais que a solidificao das nossas decepes
passadas. At que ponto queremos fazer do hoje e do agora um novo dia e um novo momento?
O exerccio seguinte do livro do psico-terapeuta David Richo, When Love Meets Fear (Quando o Amor
encontra o Medo). Ele nos convida a trabalhar de forma mais consciente e criativa com os medos que nos
impossibilitam de ter relacionamentos mais recompensadores e mais sucesso na vida. (A comunidade por trs
das Habilidades Comunicativas mais Cooperativas, agradece o Dr. Richo por contribuir com este exerccio
para a Apostila e a Biblioteca virtual do www.NewConversations.NET. Visite davericho.com para maiores
informaes sobre suas fitas e livros.)
LIVRE DO MEDO -- UM EXERCCIO EXPLORATRIO

Por David Richo, PhD
Talvez voc ache til usar esta lista de medos. Podemos anul-los quando criamos afirmaes
positivas que os desarmam. A lista combina trs elementos na liberao dos medos. Admiti-los, sentilos, e agindo como se eles no existissem. Seria bom grav-los, para que voc possa ouvir a lista na sua
prpria voz ou ento leia em voz alta diria ou regularmente. A lista foi feita para um pblico geral, por
isso elimine o que no vem ao caso para voc e adicione aquilo que julgar necessrio:
Eu confio nos meus medos verdadeiros para me mostrar sinais de perigo real.
Eu admito que eu tambm tenho medos e preocupaes falsos.
Eu sinto compaixo por mim mesmo e por todos os anos em que tive medo.
Eu perdo todos os que me fizeram ter medos irreais.
Eu afirmo para mim mesmo, dia aps dia: eu estou me livrando do meu medo.
Eu tenho coragem para contrabalancear meu medo.
Eu confio no meu poder e na minha capacidade como homem / mulher.
Eu confio na minha criatividade.
Eu confio na minha fora que se abre e floresce quando tenho que enfrentar algo.
Eu acredito na minha capacidade de resolver qualquer coisa que se apresente para mim hoje.
Eu tenho tudo o que preciso para enfrentar desafios.
Eu me torno cada vez mais ciente de como eu mantenho medo no meu corpo.
Eu paro de armazenar medo no meu corpo.
Eu relaxo todas as partes que guardam medo.
Eu abro meu corpo para a alegria e a serenidade.
Eu livro meu corpo das garras do medo.
Eu relaxo as partes do meu corpo que mantm mais medo (maxilar, ombros, pescoo, etc.).
Eu deixo de lado stress e tenso que vem com o medo.
Desafio Quatro: Transformando Reclamaes e Criticismo em Pedidos -- Pgina 4-5
Eu deixo de lado pensamentos associados com medo.

Eu deixo de tomar decises baseadas em medo.
Eu no escuto mais aqueles que querem impor seus medos sobre mim.
Eu paro de ver perigo em tudo.
Eu deixo de lado o medo, eu paro de ter medo e de acreditar que tudo perigoso.
Eu me torno cada vez mais ciente das minhas reaes cegas ao medo.
Eu estou ciente de que me acostumei um certo nvel de adrenalina.
Eu deixo passar essa excitao estressante e escolho viver de forma mais s e serena.
Eu deixo de lado minha obsesso com o pensamento de que o pior vai acontecer.
Eu tenho confiana que sempre acharei uma alternativa.
Eu vejo o humor nos meus medos.
Eu vejo o humor na minha reao exagerada medos irreais.
Eu acho uma dimenso engraada em cada medo.
Eu acho uma resposta engraada para cada medo.
Eu brinco com a dor do medo.
Eu sorrio para meu ego amedrontado com um grande amor.
Eu confio na minha habilidade em lidar com situaes e pessoas que me do medo.
Eu tenho o poder de me curar e eu procuro ajuda fora de mim mesmo/a.
Eu tenho uma capacidade imensa de reconstruir, restaurar e transcender.
Eu tenho cada vez mais certeza das minhas habilidades.
O que acontece, aconteceu ou acontecer me amedronta cada vez menos.
Eu confio no meu cronmetro sobrenatural: eu percebo com amor como eu sempre acordo, mudo,
resolvo ou completo algo no momento exato.
Nada me fora. Nada me para.
Eu deixo de lado o medo da natureza.
Eu deixo de lado o medo de desastres naturais.
Eu deixo de lado o medo de doenas, acidentes, velhice e morte.
Eu paro de ter medo de conhecer, ter ou mostrar minhas emoes.
Eu deixo de lado o medo de falhar ou de ter sucesso.
Eu deixo de lado o medo por detrs da minha vergonha e sentimento de culpa.
Eu deixo de lado o medo de estar sozinho ou de ter tempo de sobra.
Eu deixo de lado o medo de ser abandonado.
Eu deixo de lado o medo de ser encurralado.
Eu deixo de lado o medo de estar perto de algum.
Eu deixo de lado o medo de assumir um compromisso.
Eu deixo de lado o medo de ser trado.
Eu deixo de lado o medo de ser enganado ou roubado.
Eu deixo de lado o medo de qualquer pessoa.
Eu deixo de lado o medo de amar.
Eu deixo de lado o medo de ser amado.
Eu deixo de lado o medo de perder. Perder dinheiro, a imagem que fao de mim mesmo, liberdade,
amigos, parentes, respeito, status, emprego, medo de perder uma vantagem.
Eu deixo de lado o medo da tristeza.
Eu deixo de lado sempre e continuo andando.
Eu deixo de lado minha parania.
Eu desisto dos meus rituais fbicos.
Eu deixo de lado o medo da minha atuao.
Eu deixo de lado medos sexuais.
Eu deixo de lado o medo da minha capacidade de ser pai, me, criana, trabalhador, esposo/a, amigo.
Eu deixo de lado minha necessidade de controlar.
Eu reconheo controle como um disfarce para o medo.
Eu deixo de lado minha necessidade de estar certo, de ser o primeiro, de ser perfeito.
Eu deixo de lado minha crena de que algum tem que cuidar de mim.
Eu deixo de lado o medo das condies da existncia: eu aceito que s vezes vou perder; eu aceito que
coisas mudam e acabam; eu aceito que dor faz parte do crescimento humano; eu aceito que as coisas
nem sempre so justas; eu aceito que as pessoas podem mentir para mim, me trair ou ser desleais.
Eu tenho flexibilidade suficiente para aceitar a vida como ela e tolerante o suficiente para aceitar o
que j passou.
Eu desisto da necessidade de ser uma exceo nas condies da existncia.
Eu reconheo minhas dificuldades do momento como sendo um caminho.
Eu acredito que tudo tem um motivo.
Eu deixo de lado mais do que destino pode tirar.
Eu agradeo todas as maneiras pelas quais as coisas acontecem para mim.
Eu agradeo as graas que em todos os lugares me cercam e enriquecem minha vida.
Eu sempre acho as alternativas que esto escondidas atrs do beco sem sada do medo.
Eu me abro para a o curso da vida, pessoas e eventos.
Eu agradeo o amor que espera por mim em todos os lugares.
Eu me sinto profundamente amado por muitas pessoas, perto e longe, vivas e mortas.
Eu me sinto amado e cuidado por uma fora superior (Deus, o Universo, etc.).
Eu acredito que eu tenho um destino importante, que eu vivo de acordo com ele e que eu vou viver
para cumpri-lo.
Eu me permito ter a completa medida da alegria que me cabe, a alegria de viver sem medo.
Eu deixo o medo sair e a alegria entrar.
Eu deixo o medo sair e o amor entrar.
Eu deixo de lado o medo e alargo minha compreenso.
Eu me torno cada vez mais ciente do medo em outras pessoas, cada vez mais sensvel para com elas,
cada vez mais cheio de compaixo.
Eu aceito qualquer tipo de pessoa cada vez mais.
Eu alargo meu crculo de amor para incluir qualquer ser vivo: eu mostro meu amor.
Eu me torno cada vez mais corajoso ao longo do meu plano para me livrar do medo: eu deixo de
controlar; eu aceito as derrotas da vida, eu admito meu medo; eu sinto meu medo dentro de mim; eu ajo
como se no tivesse medo, eu me divirto com meu medo, eu expando minha compaixo por mim
mesmo e cada um.
Eu tenho coragem e presena de esprito.
Eu deixo de lado ficar na defensiva.
Eu me protejo.
Eu no sou violento.
Eu sou intrpido quando debaixo de fogo.
Eu sou um heri: eu sobrevivo a dor que me transforma.
Eu no me deixo abater por pessoas e situaes que me ameaam.
Eu fao com que as ameaas caiam incuas pelo cho.
Eu desisto de fugir de ameaas.
Eu desisto correr de uma briga.
Eu demonstro graa sob presso.
Eu paro de correr. Eu paro de me esconder.
Cada vez mais meu medo se torna uma excitao saudvel.
Eu encaro o medo face face.
Eu me levanto para brigar.
Eu pego o boi pelo chifre.
Eu aceito o desafio.
Eu ponho a cabea na boca do leo.
Eu mantenho meu p firme no cho.
Coragem cresce em mim automaticamente quando percebo uma ameaa.
Eu tenho coragem de me mostrar como sou: com medo e com coragem.
Eu agora libero a coragem que sempre esteve escondida em mim.
Eu sou agradecido pelo dom da fora.
Eu deixo de lado a hesitao e a falta de confiana.
Eu sou forte frente ao medo.
Eu tenho determinao, perseverana e resistncia.
Eu arrisco e sempre ajo com responsabilidade e graa.
Eu deixo de lado o medo de ser diferente.
Eu deixo de lado a necessidade de fazer o que os outros querem que eu faa.
Eu deixo de ser intimidado pela ira de outros.
Eu deixo de lado o medo de que as pessoa no gostem de mim.
Eu deixo de lado o medo de falsas acusaes.
Eu deixo de fazer as coisas do jeito dele/a/s.
Eu reconheo que por trs do meu senso de responsabilidade exagerado existe o medo da minha
prpria liberdade.
Eu deixo de lado o meu terror de ser rejeitado, reprovado ou ridicularizado.
Eu paro de fingir para receber aprovao de outros.
Eu tenho a coragem de desistir da minha encenao.
Eu desisto de todas as minhas poses e pretenses.

Eu tenho coragem de ser eu mesmo.
Eu reconheo que por trs do meu medo de me mostrar est o medo da minha liberdade.
Eu tenho coragem de mostrar minha mo, minhas inclinaes, meus entusiasmos.
Eu deixo cada palavra, sentimento e ao minha revelar o que sou realmente.
Eu adoro ser descoberto/a, pego/a no ato de ser meu autentico eu.
Eu exploro os confins da minha identidade.
Eu tenho coragem de viver a vida que realmente reflete minhas necessidades e desejos mais profundos.
Eu desisto da necessidade de corrigir as pessoas com relao imagem que fazem de mim.
Eu desisto de ter medo do meu prprio poder.
Ningum pode me segurar.
Eu posso usufruir da fonte inesgotvel de energia vital dentro de mim.
Eu tenho um corao enorme e um esprito intrpido.
Eu tenho coragem de me dar incondicionalmente e eu tenho coragem de assumir a responsabilidade
pela manuteno dos meus limites.
Eu estou aberto para a graa que me ensina a diferena.
Eu abro o portal da minha alma.
Eu liberto meu amor, at agora preso pelo medo.
Eu liberto minha alegria, at agora preso pelo medo.
Eu honro e evoco meus poderes animais, meus poderes humanos, meus poderes divinos.
Eu deixo o amor verdadeiro jogar for a meu medo.
Quando deixo de lado meu medo eu liberto o mundo do medo.
Que eu e todas as criaturas sejam livres do medo e cheios de amor.
Por tudo que foi: obrigado/a!

Por tudo que ser: Sim!
--Dag Hammarskjold
Do livro: When Love Meets Fear (quando o Amor encontra o Medo) de David Richo, PhD.
Visite www.davericho.com para informaes sobre fitas e livros do Dr. David Richo.
Leitura + Exerccio 4-2: (continuao)

Que pensamentos e sentimentos vieram tona fazendo o exerccio? Que medos podem estar
influenciando sua comunicao com outros?
Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando o KIT DE EMERGNCIA das habilidades para uma
comunicao mais cooperativa (Um guia sucinto para resoluo de conflitos)
Agradecimentos para a Dr. Paloma Pavel pela sugesto de adicionar este captulo Apostila. Ela uma
psicloga que usa a Apostila dos Sete Desafios no seu trabalho de construir um ambiente mais favorvel entre
funcionrios de hospitais.
Muitos conflitos se tornam muito piores do que precisam porque os participantes perdem o controle de
si mesmos e se voltam para o modelo preestabelecido de ataque e contra-ataque. Aqui vo sete
sugestes, retiradas da literatura relacionada com psicoterapia e resoluo de conflitos que podem lhe
ajudar a navegar melhor entre os conflitos de interesses do dia a dia e a sair deles sem remorsos e sem
destruir relacionamentos.
Quando um conflito comea, tente isso...

1. Acalme-se. Respire fundo e bem devagar. Enquanto respira, pense num momento feliz e
sereno de sua vida. Isso evitar que voc seja engolido/a pela situao. Ela no a sua vida.
2. Pense no que voc realmente precisa. O que , a longo prazo, o melhor para sua mente,
corpo, esprito, ambiente de trabalho, famlia, comunidade? No deixe que os erros de outros
o/a faam perder o foco nos seus prprios objetivos e necessidades.
3. Imagine seu/sua parceiro/a no conflito como um/a aliado/a. Imagine que vocs
naufragaram e que os dois/duas esto numa ilha deserta. A sobrevivncia de ambos depende
da cooperao e da criatividade de ambos em solucionar os problemas.
4. Comece prestando ateno no que o/a outro/a diz e concorde com tudo o que voc puder.
Preste ateno para as reas onde h interesses e necessidades em comum.
5. Reconhea e se desculpe por qualquer erros que voc possa ter feito no decorrer do
conflito. Isso incentivar outros a fazerem o mesmo. D tempo para que o/a outro/a comece de
novo. Quando paramos de nos defender de erros passados, estaremos mais abertos para ver a
situao de um outro ngulo.
6. Faa resumos das necessidades, emoes e raciocnios dos outros da melhor maneira
possvel antes de colocar suas necessidades, emoes, necessidades e pedidos. Quando algum
se sente escutado, ele/a tambm escutar mais. Os resumos so para demonstrar que voc
entendeu o ponto de vista dele/a, no para retrucar.
7. Foque em objetivos positivos para o presente e o futuro, independentemente do que foi dito
ou feito por qualquer das partes no passado. Punir e humilhar por atos do passado, no ajudar
a pessoa a satisfazer suas necessidades de hoje. S podemos mudar o presente e o futuro.
8. Pea por aes especficas, que sejam possveis de serem satisfeitas, ao invs de pedir uma
mudana de sentimentos e atitudes. Explique como a ao ir ajud-lo/a, assim a outra pessoa
se sentir poderosa e respeitada quando satisfazer o seu pedido.
9. Use o conflito como um estmulo para comear a aprender maneiras mais efetivas e caridosas
de resolver conflitos. Trs grandes livros para comear so: Getting to Yes: Negotiating
Agreement Without Giving In (Chegando ao sim: negociando acordos sem ser derrotado),
Roger Fisher, William Ury e Bruce Patton (Penguin Books, 1991); Getting Past No:
Negotiating Your Way From Confrontation to Cooperation,(Ultrapassando o No:
negociando seu jeito do Confronto para a Cooperao), de William Ury (Bantam, 1991); e
Resolving Conflict (Resolvendo conflitos) de Gini Graham Scott (New Harbinger, 1990).
Leitura + Exerccio 4-3: (continuao)

Como voc usaria essas sugestes numa situao de conflito recente? Imagine como o conflito poderia
ter sido resolvido de uma maneira diferente.
Pgina 55-1
Desafio cinco
FAZENDO PERGUNT AS DE FORMA MAIS ABERTA E MAIS CRIATIVA.
RESUMO (repetido da Introduo) 1
Parte:
Fazendo perguntas de forma mais aberta. Para
podermos coordenar nossa vida e trabalho com as
vidas e trabalho das pessoas nossa volta,
precisamos todos saber mais sobre o que os
outros esto pensando e sentindo, querendo e
planejando. Mas a maneira como normalmente
perguntamos, requerendo como respostas apenas
sim ou no, tende a fechar as pessoas e no a
abri-las. Perguntas abertas encorajam os outros a
revelarem mais as suas emoes e pensamentos.
Perguntas abertas possibilitam uma maior
variedade de respostas. O que voc achou do
filme / comida / palestra / mdico,... ?,
possibilita mais variedade nas respostas do que
Voc gostou do filme / comida / palestra /
mdico,... ? (requer apenas como resposta um
sim ou um no). Na primeira parte do quinto
Desafio, exploraremos
uma variedade de
perguntas abertas.
Ento querida, voc quer alugar o

apartamento que vimos ontem?
Ou...
Ento querida, o que voc acha de
alugarmos o apartamento que vimos
ontem?
A 1 pergunta requer apenas uma resposta
sim-no e no convida uma maior discusso
do assunto. O/A ouvinte pode se sentir forado/a
a tomar uma deciso imediata e sua resposta
pode no refletir sua necessidade verdadeira.
Ambas as perguntas sugerem alugar o
apartamento mas a 2 oferece a possibilidade de
um nmero maior de respostas. Mesmo que
voc queira persuadir a outra pessoa, a melhor
maneira de fazer isso levar em considerao as
preocupaes da outra pessoa. E se no fizermos
perguntas abertas, nunca saberemos que
preocupaes so estas.
Quando uma deciso tem que ser feita logo,
fcil cair na tentao de forar as pessoas a
tomarem decises sim-no. Mas pressionar as
pessoas sem deixar que elas se expliquem tem
causado muitos acidentes de trabalho e
catstrofes (como a exploso da nave espacial
Challenger).
Na pgina seguinte esto alguns exemplos de
perguntas abertas que podem ser teis para:
Note a diferena entre as perguntas que

poderiam ocorrer em qualquer dilogo entre dois
parceiros:
Resolver problemas, satisfazendo a

necessidade de todos,
Conhecer e entender as pessoas sua

volta melhor, e
Simplesmente criar dilogos mais

ricos e mais satisfatrios.
Pgina 5-2 -- Desafio Cinco: Fazendo Perguntas de forma mais Aberta e Criativa
EXEMPLOS DE PERGUNTAS ABERTAS:

Como voc se sente com relao ao plano B?
Como posso modificar esta proposta para que seus requisitos sejam melhor satisfeitos?
Que informao voc precisa para continuar seu trabalho?
O que voc gostou no filme?
O que voc acha da mudana do escritrio para a capital?
(ao invs de Voc concorda em mudar o escritrio para a capital?)
O que voc acha disso tudo?
At que ponto voc estaria preparado para...? (ao invs de Voc est preparado para...?)
Exerccio 5-1: Perguntando para integrar. Use os exemplos acima para escrever algumas
perguntas abertas relacionadas com situaes reais da sua vida.
Desafio Cinco: Fazendo Perguntas de forma mais Aberta e Criativa -- Pgina 5-3
Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim - no. Transforme cada uma das questes sim - no
abaixo em uma questo aberta. Que problemas voc pode imaginar resultantes da questo sim - no?
(Para algum que parece decepcionado...) Ento voc no gostou daquilo, no ?
________________________________________________________________________
(Piloto para o novo co-piloto...) Voc sabe como dirigir essa coisa?
________________________________________________________________________
(Enfermeira para paciente...) Voc est tomando seus remdios?
________________________________________________________________________
(Me para adolescente...) Voc no acha melhor terminar a lio de casa primeiro?
________________________________________________________________________
Transforme algumas perguntas sim - no que voc faria em sua vida, em questes abertas. Como elas
so melhores?
2
Parte:
Fazendo perguntas de forma mais criativa.
Que perguntas realmente valem a pena serem
feitas? Perguntas so um meio poderoso para
focar a ateno para um ponto na conversa e
para guiar nossa interao com outros. Mas
muitas das perguntas que aprendemos a fazer so
totalmente inteis e derrotistas. Por exemplo,
quando os pais de uma adolescente que
engravidou perguntam: Porque??? Porque voc
fez isso conosco?. Em geral, perguntas que
comeam com como direcionadas para o futuro
so mais produtivas do que perguntas que
comeam com porque relacionadas com o
passado. E h muitas outras possibilidades mais
criativas. Das bilhes de perguntas que podemos
fazer, nem todas so teis ou esclarecedoras.
Nem todas nos ajudam a resolvermos problemas
juntos. Nesta parte do quinto Desafio
exploraremos perguntas poderosas em vrias
reas da vida, ajudados por pesquisas de vrias
reas diferentes.
RESUMO (repetido da Introduo)
das perguntas que fazemos.

Voc sempre age dessa maneira estpida?
ou...
Como podemos trabalhar juntos e resolver
esse problema?
Concluso: nem todas as perguntas tem o
mesmo valor. Muitas so um esforo intil, mas
algumas podem ser realmente teis. Aprender a
fazer perguntas conscientes e produtivas ns
mesmos e outros, sobre a situao ou tarefa
nossa frente, uma parte importante no
treinamento de muitos profissionais: psicoterapeutas19,
engenheiros,
arquitetos20,
21
matemticos , mdicos e outros. Todos eles tem
que fazer perguntas profundas. Eles fazem isso
para aplicar o conhecimento que eles tem na
resoluo de um problema, levando em
considerao todos os elementos que fazem parte
da situao: a pessoa, o terreno, a perna
quebrada, a ponte sobre o vale, etc. (Eu observei
vrias reunies de Quakers (um grupo religioso
nos Estados Unidos. Nota da tradutora) e eles
fazem perguntas bem estruturadas para seu autoconhecimento. Um amigo jesuta, me disse que
os jesutas fazem o mesmo.)
Como pude ser to burro?
ou...
O que posso aprender dessa situao?
19
Note que algumas das perguntas abaixo, se

usadas queima-roupa, podem soar autoritrias
ou o/a ouvinte poder se sentir invadido. Comece
perguntando estas perguntas a si mesmo e
pratique a introduo para dilogos, descrito no
Desafio 2.
Fazendo perguntas no dia-a-dia. Em cada
novo desafio na vida, ns fazemos muitas
perguntas ns mesmos e a outros. Perguntar
uma das principais maneiras pelas quais tentamos
entender o que acontece em nossa volta, mas
geralmente no temos conscincia da qualidade
Isso se aplica muito na terapia narrativa. Para

dezenas de exemplos inspiradores leia Narrative Therapy:
The Social Construction of Preferred Realities (Terapia
narrativa: a construo social das realidades prediletas),
escrito por Jill Freedman e Gene Combs, New York:
Norton, 1996. Captulo 5.
20
Donald A. Schn descreve isso como um processo
de investigao e reflexo em ao, no livro The Reflective
Practitioner: How Professionals Think in Action (O
profissional Refletivo: como pensar em ao). New York:
Basic Books, 1983.
21
Para uma lista de questes que formam um mtodo
para resolver problemas matemticos, leia How to Solve It:
A New Aspect of Mathematical Method (Como resolver: um
novo aspecto do mtodo matemtico) de George Polya,
Garden City, New York: Doubleday Anchor Books, 1957,
xvi.
Uma ferramenta para qualquer um.

Fazer perguntas de uma maneira consciente,
criativa e exploratria, no cabe somente
profissionais; cabe a todos ns. Estamos todos
ocupados tentando construir uma vida melhor,
uma famlia melhor, um ambiente de trabalho
melhor, um mundo melhor, como se estivssemos
tentando construir o prdio mais alto do mundo.
Podemos usar em nossas prprias vidas, o mesmo
estilo criativo de perguntar que os engenheiros
usam para construir pontes melhores, que os
psico-terapeutas usam para ajudar seus clientes e
mediadores usam para chegar acordos.
Como posso dar um jeito naquele intil?
ou...
O que melhor eu fazer neste momento?
Os muitos exemplos de perguntas
exploratrias dados por Donald Schn no
Profissional Refletivo sugerem que faamos um
espao livre nas nossa mentes para as coisas
que ainda no entendemos. Ou ainda no
decidimos. Ok, um arquiteto poderia pensar,
como poderemos construir esse prdio de forma
que siga o contorno do terreno?
A resposta envolver uma mistura
inventividade,
complexa
de
descoberta,
entendimento, e deciso, postos lado lado pela
fora criativa da pergunta. Esse processo racional
fica mais fcil de imaginar, usando exemplos
visuais, como desenhar uma casa em harmonia
com o angulo de um morro (sem causar um
deslizamento!) Estes mesmos elementos esto
presentes em todas as nossas atividades
relacionadas com a soluo de problemas de
forma cooperativa. Ao fazermos perguntas, ns
comeamos a pensar no desconhecido, porque
perguntas focam nossa ateno, e nos do um
tema para uma maior explorao. Perguntas so
como o gancho do escalador de montanhas, ns

jogamos o gancho no desconhecido e nos
apoiamos nele para irmos em direo ao futuro.
Mas precisamos saber como e onde jogar para
irmos para um futuro melhor.
Como posso fazer isso sem que ningum
descubra?
ou...
Se eu fizer isso, que tipo de pessoa me
tornarei?
Pelo que eu saiba, no existem regras
claras a respeito de como fazer perguntas que
sejam mais teis numa determinada situao.
Voc pode desenvolver uma intuio atravs do
estudo de muitas perguntas criativas. O prximo
exerccio lhe dar uma oportunidade de
experimentar com algumas das melhores
perguntas feitas at hoje.
Questes de Poder. Em muitas situaes
voc pode no ter o poder emocional, poltico ou
social para fazer perguntas criativas. Poder
poltico, com freqncia, restringe o espectro de
perguntas que podem ser feitas e quem pode fazelas. Por exemplo, difcil achar algum no
governo americano que responda a pergunta:
Agora que a guerra fria acabou, porque vocs
esto gastando mais do que nunca com armas
nucleares? Governos e pais totalitrios e
agencias de publicidade, querem que obedeamos
em silncio ao invs de fazermos perguntas e
explorarmos outras possibilidades. Aprender a
fazer perguntas criativas de forma conciliatria e
com compaixo, pode ser um grande passo na
reconquista do seu poder perdido enquanto
pessoa, como membro de uma famlia, como
cidado, ou solucionador de problemas.
Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas de perguntas criativas.

A lista de perguntas apresentada abaixo contm as perguntas mais intensas e criativas que eu
consegui achar, retiradas dos trabalhos de vrios perguntadores profundos. Ao lado de cada pergunta eu
coloquei de que rea eu retirei a pergunta. Para cada pergunta, imagine onde, em sua vida, voc poderia
usar a pergunta. Esse exerccio requer esforo. melhor dividi-lo em vrias sesses. (Como discutido no
Desafio 2, se voc vai usar perguntas difceis ou ntimas, o resultado ser melhor se voc explicar de
antemo o tipo de conversa que voc quer ter.)
Pergunta
Fonte (rea)
1. Como me sinto com isso?

2. O que est se passando comigo
/ com voc neste momento?
Terapia Gestalt e
Psicoterapia geral.
3. Como eu poderia ter feito isso

de outra maneira?
4. O que posso / voc pode
aprender dessa situao / erro /
experincia dolorosa / etc.
Psicoterapia geral.
5. Que explicaes eu dou a mim

mesmo quando as coisas no do
certo?
6. Quo fcil , para mim, encarar
este momento difcil como algo
passageiro, local e parcialmente
aleatrio?
Pesquisa de Martin
Seligmans em fraqueza
adquirida, otimismo e
estilo explicativo.22
Quando e onde voc poderia usar

esta pergunta na sua vida?
Nota: Seligman descobriu que

generalizaes exageradas tem
um papel chave em depresso.
Quando algo ruim acontece,
pessimistas tendem a dizer si
mesmos: sempre assim, em
qualquer lugar, no vai mudar
nunca ou tudo minha
culpa
22
Martin E. P. Seligman, Learned Optimism(Otimismo aprendido). New York: Knopf, 1991.
Uma lista de Perguntas Criativas e Exploratrias (continuao).

Pergunta
Fonte (rea)
7. Qual a coisa mais importante para

mim nesta situao?
8. Que solues podem beneficiar
mais cada um dos envolvidos?
9. Qual a melhor alternativa para um
acordo negociado?
10. Que auto-profecias eu estou
fazendo acontecer nesta situao?
Resoluo de conflitos,
gerenciamento de
negociaes,
especialmente Getting to
Yes.23
11. Que possibilidades vejo nesta

situao quando olho para ela como
se eu fosse um avio / carro / circo /
filme / musical, etc.?
12. O que essa situao me faz
lembrar?
Soluo Criativa de
Problemas. Artes,
arquitetura, engenharia e
gerenciamento.24
13. Se eu fizer o que quero fazer

agora, que tipo de pessoa, isso me
ajudar a ser?
Teoria da Comunicao
Social Construcionista.
Quando e onde voc poderia

usar esta pergunta na sua vida?
Nota: Uma auto-profecia

quando fao algo que far
algo que temo, acontecer. Por
exemplo: quando saio na rua
gritando para os outros:Voc
no vai gostar de mim.
Nota: Nesta Teoria, o senso de

Self (Eu) no ser humano se
baseia nas estrias que
contamos, que explicam
nossas aes e os eventos nas
nossas vidas. Cada uma das
nossas aes refora algumas
estrias e enfraquece outras.
23
Fisher, Ury and Patton, Getting to Yes. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora)
Schn, The Reflective Practitioner. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora)
24
Uma lista de Perguntas Criativas e Exploratrias (continuao).

Pergunta
Fonte (rea)
14. Como era o tempo em que

vivamos em harmonia, quando
no tnhamos esse problema?
Como funcionava e o que
sentamos?
15. (focando no sucesso)
Olhando uma vitria: quais os
eventos chave que a tornaram
possvel?
16. Quais so os detalhes daquele
momento de sucesso?
17. Revendo todos esses
momentos de sucesso at agora,
que tipo de futuro possvel.?
Estas so perguntas tpicas

da Terapia Narrativa25, que
eu passei para a 1 pessoa.)
Quando e onde voc poderia usar

esta pergunta na sua vida?
Nota: A preocupao central da

terapia narrativa que as
estrias que contamos para ns
mesmos para explicar nossas
vidas e dificuldades tendem a
ignorar os acontecimentos nas
nossas vidas que poderiam
apoiar uma estria mais
positiva. A Terapia narrativa
tenta por em foco os momentos
bons e de sucesso, para que
contemos uma estria baseada
na nossa fora e capacidade ao
invs de uma estria baseada em
doena, inadequao e
inabilidade.
Suas anotaes ao fazer perguntas mais criativas:
25
Freedman and Combs, Narrative Therapy. (Esta obra foi mencionada anteriormente. Veja pg. 4. Nota da Tradutora)
Leitura 5-1:
Perguntas Radicais para Tempos Crticos
por Sam Keen, PhD
Diz a lenda que ao deixarem o Paraso,
Ado disse para a Eva: Querida, ns estamos
vivendo numa era de transio. Normalmente,
a vida transcorre normalmente. Ns vivemos
seguros dentro do nosso jardim protegido pelos
mitos, valores e paradigmas da sociedade em
que vivemos. As perguntas que fazemos se
referem a ganhar a vida, adquirir as coisas que
nos ensinaram a desejar, criar nossos filhos e
manter a paz com os vizinhos. Mas em tempos
de crise, nossas certezas confortveis a respeito
de quem somos nos foram a fazer perguntas
mais radicais. Carl Jung chegou neste ponto,
em sua meia-idade, quando descobriu que no
sabia que mito ele estava vivendo.
Uma vez que mudanas permanentes
chegaram para ficar e crises e transies so
uma parte inevitvel da condio humana, uma
pessoa sbia ir tentar adquirir as tcnicas
necessrias para sobreviver em tempos difceis.
As crises que todos os Ades e Evas tem que
manejar se compem de 3 crculos
interconectados: crises de identidade, crises de
amor, crises sociais. As perguntas radicais que
precisamos nos perguntar em tempos de
transio (quando nosso mundo est em
chamas) so quelas direcionadas ao nosso Eu
solitrio, aos nossos relacionamentos ntimos,
eu e voc, e o mundo nossa volta, onde
vivemos e onde nossas vidas acontecem.
Aqui vai uma seleo para te dar um
comeo. (Se voc souber de outras perguntas
que ache difceis, ou que te desafiem ou dem
inspirao, por favor, mande para: Sam Keen,
16331 Norrbom Rd.
Sonoma, California
95476)
Examinando o Eu
O que est acontecendo comigo?
O que vir depois disso, para mim?
De onde vem e o que significa minha
inquietao, insatisfao, desejos,
ansiedade?
O que eu quero realmente?

O que em mim eu ainda no desenvolvi?
Qual foi minha contribuio para a vida?
Quais so os meus dons? Minha vocao?
O que devo fazer? Quem disse?
O que o meu Eu verdadeiro sabe que eu no
sei?
Que estrias, mitos, valores, autoridades,
instituies, etc. me informam?
Qual minha maior preocupao?
Quo fiel eu sou melhor imagem que posso
fazer de mim mesmo?
Minha sade, segurana e felicidade foram
adquiridos custa de quem?
Perguntas para eu e voc
Quem eu amo?
Quem me ama?
Amo mais do que sou amado?
Quo ntimos somos?
O quanto perto o suficiente?
O que estamos fazendo juntos?
Ns nos ajudamos a alargar e aprofundar nosso
cuidado e compaixo um pelo outro?
Que emoes clandestinas nos impedem de
sermos autnticos um com o outro?
(medo, raiva, mgoa, culpa, vergonha,
tristeza, vingana, )
Quando nossos votos e promessas se tornaram
uma priso da qual precisamos fugir para
preservarmos a integridade das nossas
vidas individuais?
Como podemos renovar nossa paixo e
compromisso um com o outro?
Quando hora de dizer adeus?
Questionando o mundo nossa volta
Quem est includo no ns, a comunidade, as
pessoas que incluem eu e meu ser?
Quem meu prximo?
Fora da minha famlia, com quem eu me
importo?
Quem so meus inimigos?
At que extremo irei para defender meu pas?
Posso ser justo e caridoso e ao mesmo tempo

leal minha profisso, corporao ou
pas?
Se sucesso fosse medido por Felicidade
Nacional Bruta (a medida nacional do
Buto), como mudariam nossas
instituies econmicas, educacionais,
polticas e religiosas?
O que necessrio para convencer naes
soberanas que a paz mais importante do
que gastar suas riquezas e criatividade
produzindo armas mortais e genocidas?
Seus pensamentos acerca deste artigo e as

perguntas criativas na sua vida:
Se voc duvida que fazer perguntas o

caminho real da revoluo, transformao, e
renovao, pense no que aconteceu quando
Descartes perguntou: Do que posso ter
certeza?, ou Newton: O que a ma que cai
tem haver com a lua que sobe no horizonte?,
ou Marx: Porque todos os homens nascem
livres, mas esto todos acorrentados?, ou
Freud: O que significam os sonhos?.
_____________________________________
Sua pergunta a sua jornada. Sem

perguntas, no h jornada. Perguntas tmidas,
jornadas tmidas. Perguntas radicais, uma
expedio s razes da sua existncia. Bon
voyage.
Sam Keen, filosofo, professor e autor, escreveu
muitos livros sobre ser humano, entre outros,
Apology for Wonder (Desculpando o
maravilhoso), Fire in the Belly (Fogo na
barriga), To Love and Be Loved (amar e ser
amado), and Faces of the Enemy: Reflections
of the Hostile Imagination (Faces do inimigo
:a imaginao hostil). O artigo acima, foi
impresso com a autorizao do autor. (A
Comunidade por trs da Cooperativa de
habilidades Comunicativas, agradece o Dr.
Keen pela contribuio deste exerccio para a
Apostila
e
a
livraria
virtual
do
www.NewConversations.NET.
Para
informaes sobre os Workshops do Sam Keen,
livros e projetos visite www.samkeen.com)
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Pgina 66-1
Desafio seis
EXPRESSANDO MAIOR APREO
Para
construir relacionamentos mais satisfatrios com
s pessoas sua volta expresse maior
considerao, gratido, prazer, positivismo e
encorajamento. A vida requer que estejamos
sempre lidando com problemas e dificuldades,
fcil vermos na vida apenas os lados que
precisam de conserto e correo. No entanto, para
que nossos relacionamentos sejam mais
satisfatrios (e para uma vida mais feliz)
precisamos prestar ateno e mostrar apreo pelas
coisas que nos agradam, que achamos bom e
correto. Uma boa comida, uma tarefa bem feita,
etc.
a considerao que fortalece um
relacionamento o suficiente para superar
diferenas e desentendimentos. Pensadores e
pesquisadores de diferentes reas chegaram à
concluses
semelhantes:
relacionamentos
saudveis precisam ser sustentados por
considerao mtua.
RESUMO (repetido da Introduo):
claro!) Expressar apreo com certeza, um passo

muito mais pessoal do que fazer perguntas mais
abertas.
Para expressar gratido de uma forma efetiva,
precisamos nos sentir agradecidos. Isso, s vezes,
requer que olhemos para a pessoa ou situao de
um novo ngulo. Expressar apreo envolve o ato
de agradecer em si e tambm uma atitude interna.
Este Captulo inclui exerccios para expressar
considerao e uma base de informao, que o
ajudar a explorar suas atitudes com relao
gratido. Eu espero que este Captulo o ajude a
colocar explorar e expressar mais apreo na sua
agenda para sempre. Infelizmente no existe
nenhum boto no nosso crebro que podemos
apertar para instantaneamente nos tornarmos
mais agradecidos e satisfeitos. Mas existem
muitas oportunidades, todos os dias, para
caminharmos nesta direo.
PESQUISA SOBRE O PODER DA
CONSIDERAO E GRATIDO
Dos passos descritos nesta Apostila, expressar

nosso apreo , provavelmente, o passo mais
poderoso e gratificante, e tambm um dos mais
difceis. Alguns dos escritores sobre o assunto,
vo ao ponto de propor que agradecimento a
chave para uma vida melhor e paz com Deus!
(Gostaria que o como chegar l, fosse assim to
Casais. Se voc, como eu, nunca prestou

muita ateno no tpico agradecimento, voc
vai ficar to surpreso/a como eu, quando li sobre
resultados recentes na pesquisa relacionada com
agradecimento. O que os pesquisadores chamam
de interaes positivas a essncia de bons
casamentos, do desenvolvimento saudvel de
crianas e negcios de sucesso! Pesquisadores da
Universidade de Washington descobriram que
casais felizes tendem a ter cinco vezes mais
interaes positivas do que negativas.26 Casais
que permanecem juntos, tem com freqncia
desentendimentos reais, mas o hbito de
reconhecer e apoiar um ao outro, lhes d a fora
necessria para superar seus problemas.
26
Veja Lifeskills (Habilidades para a Vida), de

Virginia e Redford Williams. New York: Random House,
1977. Pg. 100, e Why Marriages Succeed or Fail (Porqu
casamentos funcionam ou no), de John Gottman e Nan
Silver. New York: Simon & Shuster, 1994.
Pgina 6-2 Desafio Seis: Expressando mais Apreo
Criando
filhos.
Pesquisas
em
desenvolvimento infantil por Betty Hart e Todd
Risley produziram resultados notadamente
semelhantes com relao interao entre pais e
filhos. Eles descobriram que as crianas mais
inteligentes, confiantes e flexveis entre seis e
oito anos de idade, experimentaram cinco vezes
mais interaes positivas que negativas com seus
pais at a idade de trs anos27. Aos trs anos,
crianas
com
melhor
desenvolvimento,
receberam uma mdia de 500,000 interaes
positivas!
revelar o que as pessoas tem de melhor, e s

aqueles que sabem reconhecer e agradecer podem
fazer isso.
Vivendo com mais gratido. O livro
Gratefulness, the Heart of Prayer (Gratido, O
corao da Orao),29 do Padre David SteindlRast sugere que a vida espiritual faz muito mais
sentido quando vemos todas as virtudes
espirituais emanarem da gratido. Gratido pelas
coisas boas e simples da vida, po sendo assado
nos vizinhos, a mudana das estaes, o som da
gua descendo pelo riacho, o som de crianas
brincando no ptio da escola, acreditar que
existe uma fonte de bondade na vida, apesar das
tristezas que tambm fazem parte da vida. Para o
Padre David, nossa gratido nossa orao mais
profunda, rezar, no com palavras, mas com o
corao.
EXPLORANDO O LADO MAIS
PROFUNDO DA ORAO
Me e filho em Latvia
foto cortesia de www.FriedmanArchives.com
(A concluso mais importante das pesquisas de

Hart e Risley para esta apostila que apreo faz
crescer! Auto-estima em crianas e adultos
composta em grande parte do reconhecimento
recebido. Nunca tarde para comear a escutar,
mostrar apreo e prestar ateno para as
qualidades e comportamentos que voc quer
encorajar nos outros.)
Criando sucesso nos negcios. No livro para
gerentes, Bringing Out the Best in People
(Revelando o melhor nas pessoas),28 o consultor
em gerenciamento Aubrey Daniels explica que
reconhecer e agradecer so os maiores incentivos
para uma melhor atuao. Apesar disso, muitos
gerentes ainda se focam mais em punir os que so
menos produtivos, do que elogiar os que tem alta
produtividade. Adquirir sucesso nos negcios
significa antes de mais nada, segundo Daniels,
Gratido como uma maneira de ver. O

nico problema com todas essas descobertas
favorveis sobre a gratido e reconhecimento
que eles no so como uma torneira mental que
podemos abrir quando queremos. Gratido tem
dois lados. Expressar gratido em parte um ato
consciente, como abrir uma porta ou contar uma
estria. Mas tambm o resultado de uma atitude
mais profunda: a maneira como olhamos para
nossas vidas e a maneira como transformamos os
acontecimentos nas nossas vidas em estrias que
fazem sentido. Pais ensinam seus filhos a dizerem
obrigado, a parte da ao, e ai esperam que eles
aprendam a parte da atitude. Para adultos, o
caminho para a Gratido inclui a explorao de
ambos.
Estrias, Sofrimento e Gratido. Seres
humanos so confrontados com a difcil tarefa de
fazer sentido de um nmero enorme de
experincias na vida. A vida no uma coisa
muito constante. Um dia a alegria, tristeza no dia
27
Lifeskills (Habilidades para a Vida), de Virginia e

Redford Williams. New York: Random House, 1977. Pg.
101.
28
Bringing Out the Best in People (Revelando o
melhor nas Pessoas), de Aubrey C. Daniels. New York:
McGraw-Hill, 1994.
29
Gratefulness, the Heart of Prayer, An Approach to

Life in Fullness (Gratido, O corao da Orao, um
Mtodo para uma Vida Plena), de David Steindl-Rast.
Ramsey, NJ: Paulist Press, 1984.
Desafio Seis: Expressando mais Apreo -- Pgina 6-3
seguinte. Sucesso revezado com derrota. s

vezes nosso esforo faz uma grande diferena,
outras tudo depende da sorte, boa ou m. Uma
das maneiras de dar coerncia tudo isso
desenvolver um tema que organize tudo, como
minha vida de aventuras ou minha luta contra
o lcool. Mas como nem todos os
acontecimentos podem ser colocados dentro do
mesmo tema, ns enfatizamos os acontecimentos
que reforam o tema principal e deixamos de lado
ou diminumos os acontecimentos que no fazem
parte do tema.
A maioria das pessoas no escolhe seus temas
de forma consciente. Com freqncia, ns
emprestamos esses temas dos nossos pais ou
somos forados dentro deles por acontecimentos
marcantes na nossa vida, como amor, guerra,
abuso, sucesso ou derrota. Um soldado pode
enrolar sua mulher com o tema fui para o Vietn
e voltei alterado, outro soldado da mesma
unidade, pode organizar sua vida em torno do
tema: minha famlia e eu enfrentamos os
momentos difceis, ficando juntos. Os dois
homens experimentaram os mesmos horrores na
guerra, mas os temas que eles escolheram, vai
fazer com que procurem e prestem ateno em
acontecimentos do presente completamente
diferentes.
Na questo dos temas, importante lembrar
que apesar de eles descreverem parte da verdade,
eles no formam a verdade total sobre a vida em
geral ou de uma pessoa. A vida sempre muito
maior que qualquer estria e os acontecimentos
na vida de uma pessoa podem ser rearranjados de
forma a criar novos temas, no somente um. Este
fato pode abrir um caminho para a gratido,
mesmo que a pessoa tenha sofrido muito ou
passado muita necessidade.
Explorando um novo tema: Recebendo
cada dia como um presente. Nos tornando
cientes de que nossos temas ignoram muitos
outros aspectos das nossas vidas, pode funcionar
como um grande empurro. Pode nos dar fora
para explorarmos estrias que sejam mais
estimulantes e que nos apiam melhor na vida. O
tema: Recebendo cada dia como um presente,
que ofereo para sua considerao, foram

retirados dos trabalhos de dois monges, o padre
David Steindl-Rast, um catlico, e Thich Nhat
Hanh, um budista, que so os apstolos modernos
do corao agradecido, assim como de muitos
escritores atuais na rea da terapia narrativa30
Com muita gentileza, podemos agradecer os
temas que nos ajudaram a fazer sentido da vida
at hoje (eram o melhor que podamos fazer), e
com gentileza mudar para temas que enfatizam
mais as coisas boas que aconteceram nas nossas
vidas e nos ajudam a crescer na direo que
queremos. Esse trabalho consciente de
desenvolver uma nova estria tornar mais fcil
vermos oportunidades para agradecimento, todos
os dias, no ambiente em que vivemos (casa,
trabalho e comunidade).
Um possvel primeiro passo na recepo de
um novo dia como um presente na sua vida
pensar em qualquer um dos acontecimentos da
sua vida que pareceram presentes ou bnos.
Ajudar ainda mais, se voc manter um dirio de
gratido, onde voc vai anotando todos os
momentos maravilhosos. Devagar, ao longo de
semanas e meses, voc comear a ver uma
forma alternativa de contar a estria da sua vida.
Eu jamais esquecerei o cheiro de rvores de natal
na nossa sala, quando eu era criana. E o brilho
das luzes coloridas, quando as outras luzes eram
desligadas. Apesar de viver numa famlia
conturbada, eu tive momentos de alegria
maravilhosos. E esses momentos se tornaram um
tesouro para mim que me ajudou a suportar
muitos momentos difceis.
Se pensarmos racionalmente, teremos que
admitir que o fato de que acontecimentos felizes
ocorreram, pelo menos, algumas vezes nas nossas
vidas prova definitiva de que acontecimentos
felizes so possveis! Se prestarmos ateno para
estas experincias, ns poderemos aos poucos,
nos tornarmos mais abertos para novos momentos
30
Para exemplos inspiradores leia Narrative Therapy:

The Social Construction of Preferred Realities (Terapia
narrativa: a construo social das realidades prediletas),
escrito por Jill Freedman e Gene Combs, New York:
Norton, 1996.
felizes. Ns poderemos descobrir acontecimentos

que sempre ignoramos. O nascer do sol, pode
comear a parecer uma ddiva, ou mesmo um
milagre! Isso no quer dizer que devemos ignorar
ou recalcar as dificuldades atuais na nossa vida.
Mas se conseguirmos achar um jeito de dar aos
nossos coraes e mentes, muitos pequenos

momentos de descanso dos nossos problemas,
acredito que poderemos trabalhar na soluo de
forma mais criativa e mais efetiva. (O texto continua
depois do exerccio abaixo.)
Exerccio 6-1: Acontecimentos que posso agradecer. Dedique pelo menos 15 minutos todos os dias
para fazer e aumentar sua lista de acontecimentos felizes (o mximo que voc puder lembrar). Estas
podem ser coisas especficas, como ganhar um prmio, mas tambm pessoas que foram ou so uma
beno na sua vida. Anote tambm como voc se sente ao escrever estes acontecimentos.
Agradecer dizer sim vida. Uma outra

maneira de cultivar um corao agradecido
procurar pequenas maneiras de agradecer
estranhos. Se, num restaurante, voc gostou da
comida, diga isso ao garom / garonete. Quando
eu vou ao dentista, eu o/a agradeo por dedicar
aquele tempo da sua vida, tentando, com grande
esforo e disciplina, fazer com que meus dentes
permaneam dentro da minha boca. Eu passei
muitas tardes em frente de alguma feira,
coletando assinaturas para uma ou outra causa
que eu apoio, por isso, quando vejo algum
fazendo o mesmo eu digo para ele/a: Obrigado
por estar aqui. As possibilidades so infinitas.
Por trs desta prtica, est minha longa estria
de apoio causa anti-nuclear. Isso fez com que
eu tivesse que dizer no muitas vezes. Dizer
no de uma maneira bem consciente e
consistente ano aps ano. Um no profundo
vindo do corao tanques de lixo atmico que
vazam, gua contaminada, cnceres causados
por radiao, etc. Eu percebi alguns anos atrs,
que parecia que eu estava perdendo minha
capacidade de dizer sim. Agradecer as pessoas,
toda vez que tenho a chance minha maneira de
dizer sim vida em pequenas prestaes.
Expressar gratido no meio de uma vida
difcil. Considerando num nvel mais amplo,
parte do problema do sofrimento e opresso que
pessoas oprimidas tendem a ficar obcecadas com
a fonte do seu sofrimento. Qualquer que seja a
fonte de opresso, armas nucleares, pais
alcolatras, doenas crnicas, um patro injusto,
o opressor tende a se tornar o foco central na vida
do oprimido. Neste contexto, a prtica do
agradecimento, pode ser visto como uma forma
de resistncia profunda contra deixar que outros
tomem posse da nossa vida.
Um amiga querida, de cama anos, com uma
doena sria, aprendeu a tirar consolo das
estrelas que ela pode ver no cu atravs da
janela do seu quarto. Ela se tornou agradecida
pelas galxias, e cheia de admirao por este
Universo que a criou, mesmo com todas suas
limitaes. Esse tipo de experincia sugere que
expressar mais agradecimento uns para os outros

no significa que estamos dizendo que tudo est
bem. Muito pelo contrrio, quando nos abrimos
para experimentar os mais pequenos prazeres e
nos sentimos gratificados, podemos estar
juntando foras para mudar o que precisa ser
mudado em nossas vidas e para enfrentar as
dificuldades que se apresentam.
Em ltima instncia, podemos at agradecer
nossos problemas. As dificuldades nas nossas
vidas, no final das contas, nos desafiam a nos
tornarmos pessoas mais profundas, mais
conscientes e mais caridosas. Ns no
crescemos sem eles, explica Judith Viorst, com
grande gentileza, em seu livro Necessary Losses
(Perdas necessrias).31 Mas esta uma forma
de gratido bastante avanada e provavelmente
no a maneira ideal de comear a agradecer.
Voc no iria escalar o Everest, na sua primeira
tentativa em montanhismo. Eu tambm no acho
que seja muito produtivo pregar para as pessoas
que elas tem que ser mais agradecidas pelas suas
experincias dolorosas. Esta lio melhor
ensinada pelo nosso exemplo. Atravs da
prtica da gratido de muitas pequenas
maneiras, ns podemos aprender da nossa
prpria experincia de vida a ir mais fundo. Na
seco seguinte, vamos explorar esse
reconhecimento de forma mais clara e mais
consciente.
31
Necessary Losses (Perdas necessrias), de Judith

Viorst. New York: Ballantine Books, 1987.
EXPLORANDO APREO EM TRS PARTES

A estrutura interna do apreo. No captulo 3 desta Apostila, eu introduzi o modelo das cinco
mensagens, como uma maneira de entendermos o que precisamos dizer para as pessoas para que elas
possam nos entender. Escutar bem envolve reconstruir o que se passa com a pessoa que fala. Isto pode
ser feito mais facilmente quando todos os envolvidos expressam as cinco dimenses bsicas do esto
passando. Aqui vai um exemplo de um apreo completo usando o modelo completo das cinco
mensagens.
COMEANDO COM AS CINCO MENSAGENS EM AO
As cinco
mensagens
expressam:
Exemplo:
Vendo,
escutando...

escutando ou sentindo? (somente
fatos)
Quando recebi meu cheque

de pagamento hoje,...
E sentindo...

sentindo?
...senti um grande alvio...
Porque eu...
3. Em que interpretaes,
necessidades, desejos, lembranas
ou esperanas suas, se baseiam
estas emoes?
...porque eu tenho que pagar o

aluguel, amanh de manh...
E agora eu
gostaria que...
4. Quais aes, informaes ou

...eu quero ir correndo para o
promessas voc quer ver acontecer banco deposit-lo, agora...
agora?
assim...
5. Que resultados positivos

resultaro das aes, informaes
ou promessas acima? (sem
ameaas)
...assim minha conta ter

fundos quando o dono da casa
depositar meu cheque
amanh.
Nota: Meu grande agradecimento para o trabalho de Marshall Rosenberg32 por me ajudar a entender as
mensagens 1 at 4, e para o trabalho de Sharon e Gordon Bower33 por me ajudar a entender a mensagem 5
Embora o modelo das Cinco Mensagens inclua tudo, na expresso do nosso reconhecimento no
precisamos usar as mensagens 4 e 5. Muitas expresses de gratido, no precisam necessariamente estar
conectadas com algum acontecimento ou resultado positivo no futuro. Se a situao for muito complexa,
talvez seja necessrio incluir estas mensagens, mas, como voc pode notar nos exemplos abaixo, usando
somente 3 mensagens o suficiente na maioria dos casos.
32
Marshall Rosenberg, A Model for Nonviolent Communication (Um modelo de comunicao sem violncia).
Philadelphia: New Society Publishers. 1983
33
Sharon Anthony Bower e Gordon H. Bower, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Seja
Assertivo: um guia prtico para uma mudana positiva). Reading, MA: Addison-Wesley. 1976
EXPLORANDO APREO EM TRS PARTES
1. Quando eu vi / escutei...
2. Eu senti...
3. porque eu... (preciso,

queria, penso, associo, etc.)
Quando vi as flores na
mesa...
...eu fiquei to
agradecido/a...
...porque as flores me
fizeram lembrar todas as
coisas boas que voc faz por
aqui
Quando experimentei as
panquecas de morango...
...foi um prazer e
uma surpresa...
...porque, na minha vida

inteira, no me lembro de ter
comido panquecas to
gostosas!
Quando ouvi voc lendo

aquela estria para o
Pedrinho e a Teresinha...
...me deu muita

alegria...
...porque eu sei o quanto eles

gostam daquela estria.
Quando eu vi as
ferramentas todas no
lugar, na garagem...
...fiquei muito
agradecido/a...
...porque eu odeio quando

tenho que fazer um trabalho
e no consigo achar as
ferramentas.
Quando finalmente
consegui falar com voc
no telefone...
...me senti muito

aliviado/a e feliz...
...porque eu estava muito

preocupado/a que voc
tivesse se machucado na
enchente.
Quando voc me
abraou no funeral da
Tia Ana...
...fiquei to
agradecido/a...
...eu estava me sentindo

muito mal e aquele abrao
me deu muito conforto.
Quando senti o cheiro

do frango assando na
cozinha...
...fiquei muito
feliz...
...eu ainda no tinha

almoado e estava com muita
fome.
Apreo, usando frases-eu versus

julgamentos positivos. Um aspecto muito
importante do apreo em trs partes que uma
pessoa expressa para outra os detalhes do seu
reconhecimento e apreo pelo que a pessoa fez
ou disse. Isso bem diferente do que dizer
Voc maravilhoso/a!, Voc super.,
Voc o/a melhor cozinheiro/a do mundo.,
Voc lindo/a. etc. Embora estes elogios
soem bem, eles podem ser recebidos de uma
maneira bem diferente do que a que
intencionamos. Aqui vo os motivos porque.
Primeiramente,
apesar
destes
serem
julgamentos positivos, ainda assim, o ouvinte
colocado na posio de ru e quem fala na
posio de juiz, esta pode no ser a cadeira na
qual voc quer se sentar. Muitas pessoas tem
lembranas ruins de julgamentos duros ou
errticos feitos contra elas. Qualquer julgamento
visto, ento, como uma coisa negativa.
Desafio seis - Concluso. Espero que estas

idias, exemplos e argumentos o deixaram
intrigado com relao s possibilidades de
expressar agradecimento mais profundamente
para as pessoas que so importantes na sua vida,
para o fluxo da vida que nos mantm a todos e
para as pequenas coisas que podem nos fazer
felizes, se deixarmos. Parte do processo envolve
ver com outros olhos: nos afastando dos
problemas e lutas do dia a dia para perceber o
que h de bom, saudvel e gostoso. Outra parte
do processo envolve expressar nossa gratido de
forma mais consciente e mais reveladora. A
recompensa de todo este esforo que as
pessoas que voc ama vo realmente entender
que voc as ama. Voc no vai precisar usar o
apreo em trs partes sempre, mas adquirir uma
habilidade para express-los quando voc quiser
automaticamente, sem pensar, ir expandir seu
vocabulrio para agradecer bastante. O prximo
exerccio o ajudar com isso.
Segundo. Repare como em frases tipo Voc

to bonito/a, o sujeito na frase desapareceu.
Estas frases so na verdade bastante impessoais.
A frase eu sinto no estando presente, no
conecta a pessoa que fala aos sentimentos
expressados. Uma cano popular diz: voc
to bonito/a para mim. Isso a torna pessoal.
Uma outra cano diz: s vezes tudo o que
preciso o ar que eu respiro e amar voc. Isso
traz o ouvinte para bem mais perto dos
sentimentos de quem fala. Esta frase comove
pois conecta o eu com o voc, de uma
maneira bem criativa.
Finalmente, frases tipo
voc
maravilhoso/a so vagas e deficientes na
riqueza de expresso e sentido. A pessoa que
recebe o elogio vai ter que pensar muito para
descobrir o motivo do elogio. muito mais
informativo dizer adoro a maneira como voc
cuida das rvores da sua fazenda ou to
bonito ver o sol brilhando nos seus cabelos.
Oua como o apreo em trs partes diz muito
mais que isso.
Exerccio 6-2: Usando a tabela abaixo para ajud-lo a comear, componha algumas frases tendo
em mente membros da sua famlia, amigos, colegas de trabalho, etc. Continue praticando e
escrevendo duas frases todos os dias num dirio ou caderno e aos poucos comece a dize-los para as
pessoas. (Para chamar a ateno das pessoas, use os exemplos para comear conversas dados no
Desafio 2.)
EXERCCIO 6-2: AGRADECENDO EM TRS PARTES
1. Quando eu vi / escutei...
2. Eu senti...
3. porque eu... (preciso,

queria, penso, associo, etc.)
Pgina 77-1
Desafio sete
FOCANDO NO APRE NDIZADO: ACEIT ANDO OS SEIS PRIME IROS DESAFIOS COMO
PARTE INTEGRANTE DA NOSSA VIDA DIRIA
Vivendo e Aprendendo: vendo cada dia

da sua vida como uma oportunidade de
crescer como um comunicador de sucesso.
Neste captulo eu espero te deixar entusiasmado
com a possibilidade de fazer de cada conversa
uma prtica dos 6 desafios descritos nos
captulos precedentes. Isso talvez soe to
excitante quanto lavar loua, mas at onde eu
tive a oportunidade de descobrir, escutar e se
expressar melhor bastante semelhante jogar
basquete ou tocar violo ou qualquer outra coisa.
Todas as habilidades humanas importantes se
desenvolvem atravs da ateno, prtica, e f na
sua capacidade de crescer.
suficiente para termos os sucessos que vo fazer

com que acreditemos em ns mesmos. Como seu
treinador via a palavra impressa, eu espero que a
informao contida neste captulo, lhe d o apoio
necessrio para acreditar em si mesmo mais
profundamente para que possa praticar o
suficiente e descobrir sua capacidade de
desenvolver muitas habilidades e brilhar.
Para que possamos investir o tempo e o

esforo necessrio para brilharmos como
comunicadores de sucesso, vital que
aprendamos a ter f na nossa capacidade de
crescer (e da nossa famlia e de todos os grupos
dos quais fazemos parte). Em todos os lugares, as
pessoas plantam verduras em suas hortas, na
esperana de que haver uma colheita. Msicos
praticam todos os dias na esperana de que eles
iro melhorar suas habilidades. Na melhor das
hipteses, pais e treinadores acreditam em ns e
nos encorajam e assim ns praticamos o
Estudando demais. Existe um princpio

psicolgico
importante
funcionando
no
desenvolvimento de qualquer habilidade: o do
estudar demais. Se aprendemos algo o suficiente
para faz-lo apenas uma vez, ns no vamos nos
lembrar como faz-lo por muito tempo. Para
sermos mestres em uma habilidade, temos que
pratic-la mais do que parece necessrio. Para
nos lembrarmos das habilidades de comunicao
Prtica mais importante

que talento!
Uma anlise estatstica dos ganhadores
de medalhas de ouro em olimpadas produziu
um resultado que ao mesmo tempo
surpreendente e encorajador. O fator mais
importante para ganhar uma medalha de ouro
um tempo de prtica mais longo que os
outros competidores. A anlise mostrou que
os vencedores nos campeonatos comearam a
treinar mais cedo na vida que qualquer outro.
A evidncia fortemente sugere que os
vencedores no so necessariamente os mais
talentosos. Eles simplesmente se esforam
mais e por mais tempo que qualquer um para
serem bons atletas,. Para mim, o que isso
significa que a maioria das habilidades
esto ao alcance da maioria das pessoas.34
34
De um artigo do the New York Times, 11 de

Outubro de 1994.
Pgina 7-2 Desafio sete: Foco num aprendizado contnuo
no meio de uma discusso ou de uma negociao

tensa, a pessoa precisa se sentir muito confiante e
confortvel no uso destas habilidades, da mesma
maneira como um msico profissional toca
escalas sem ter que pensar. (at o melhor dos
msicos ainda pratica muitas horas por dia) A
recompensa pela prtica das habilidades
comunicativas que voc se sentir melhor a
respeito de si mesmo e dos seus relacionamentos
com as pessoas sua volta. Voc ser capaz de
enfrentar conflitos com mais confiana e talvez
voc tambm consiga receber mais do que voc
quer e poder ajudar seus parceiros de vida e
trabalho a fazerem o mesmo.
Fazendo o que vem naturalmente.

Podemos pensar que deveramos ser capazes que
transitar pela vida fazendo o que vem
naturalmente, que no precisaramos nos esforar
tanto. Eu realmente gostaria que isso fosse
possvel. Mas se voc parar para refletir em
como ns aprendemos a falar, fica claro que, no
que diz respeito s habilidades de comunicao,
quase tudo o que parece natural para ns hoje,
o resultado de um processo de aprendizado
intenso durante toda nossa vida. Ns nascemos
aprendendo como chorar, como amamentar e
como aprender todo o resto. Nada mais. Pode
parecer muito natural usar sarcasmo e fazer
perguntas derrotistas, mas na verdade
aprendemos a fazer isso imitando outros. Ns
podemos aprender novos hbitos que com o
tempo se tornaro to naturais quanto os
anteriores. Na verdade, aprender uma habilidade
nova a coisa mais natural do mundo. o que
fomos planejados para fazer, sendo as criaturas
que somos, com nossos grandes crebros e mos
que podem fazer muitas coisas.
Uma lio de casa para o resto das

nossas vidas. Nos tornarmos mestres na arte da
comunicao como descrito nesta Apostila
significa:
Aprender a achar mais oportunidades

para praticar, e
Aprender a conectar a longa cadeia de

aes descritos nos captulos 1 at 6.
Isso envolve ver as conversas e

desentendimentos do dia a dia sob uma nova luz,
como oportunidades de aprender, crescer,
praticar suas habilidades e sentir prazer em se
sentir mais capaz.
Auto-perdo, o parceiro secreto do
aprendizado. Conforme voc for descobrindo
cada vez mais oportunidades de praticar suas
habilidades a cada dia, voc far uma descoberta
importante: aprender a escutar e se expressar de
uma maneira nova envolve tentativa e erro. Voc
vai fazer erros pelo caminho e s vezes vai se
sentir desajeitado. Se voc disser para voc
mesmo que voc uma pessoa horrvel cada vez
que voc fizer um erro, voc vai querer se
esconder dos seus erros ao invs de aprender
com eles. Imagine aprender basquete, por
exemplo. Voc entra na quadra e joga a bola no
cesto. s vezes, a bola cai dentro, mas na
maioria das vezes, no. Se cada vez que voc
errar, voc concluir que voc um jogador
terrvel e que merece ser punido por ser to ruim,
eu garanto que voc nunca vai aprender a jogar a
bola no cesto. Focar na sua ruindade e nos seus
sentimentos de vergonha, significa que voc no
est olhando para a bola. Voc s aprender a
jogar melhor se olhar a bola com ateno. Foi um
pouco demais para a direita? Para a esquerda? O
que suas pernas e braos estavam fazendo
quando jogou a bola?
Desafio sete: Foco num aprendizado contnuo Pgina 7-33
Aceitando as tentativas e erros da vida.

Auto-perdo uma parte importante do processo
de aprendizado, porque nos permite acalmar e
prestar mais ateno no que e como fazemos algo
exatamente. A nica maneira de aprender algo
novo encarar nossos erros como oportunidades
para aprender. Nenhum ser humano nasce com
toda a sabedoria e habilidades que ele/a vai
precisar na vida. Ningum pode ler perfeitamente
os pensamentos, sentimentos e necessidades dos
outros. A vida to cheia de situaes
completamente novas que impossvel algum
conseguir fazer tudo como gostaria. A vida um
grande processo de tentativas e erros, onde errar
inevitvel. Podemos aprender enormemente
dos nossos erros, mas apenas se os admitirmos e
aceitarmos. Duas das maiores tentaes da vida
envolvem fugir de situaes que nos deixem
envergonhados ou sem graa. Ou fingimos que o
erro no ocorreu ou tentamos nos justificar,
quando no fundo sabemos que erramos. Se
cairmos em qualquer uma dessas armadilhas,
corremos o risco de nos tornarmos to artificiais
que o aprendizado de novas tcnicas de
comunicao se tornam impossveis.
Ao invs disso, eu sugiro que voc adote
uma atitude de perdo caridoso para consigo
mesmo, por todos os erros que voc fez e ir
fazer, e prometa a si mesmo, seriamente, que
voc ir aprender o que quer que seja que o seu
erro tem para lhe ensinar, para melhorar. Se
adquirimos o hbito de aprender dos muitos
pequenos erros que cometemos e nos tornamos
cada vez mais atenciosos e observadores, ns
faremos menos grandes erros.
Voc tambm pode avisar todos aqueles
com quem voc mantm dilogos importantes
que voc est tentando novas maneiras de falar e
escutar e que voc vai precisar de tempo para
ficar bom nisso. A maioria das pessoas sua
volta est na mesma situao que voc: querendo
funcionar melhor na vida, mas com medo de
parecer estpido ao tentar algo novo. Por isso,
uma boa idia, alm do perdoar a si mesmo, criar

um clima de pacincia e perdo em casa e no
trabalho para que voc e os outros possam
recomear quantas vezes for necessrio.
(A atitude de perdo que recomendo aqui
central nos ensinamentos de muitos grandes
santos e psiclogos. Mas, verdade tambm, que
se voc tem que lidar com pessoas violentas ou
que usem drogas ou lcool, voc precisa procurar
ajuda profissional imediatamente, para lhe ajudar
a estabelecer limites e encontrar uma maneira de
ir adiante.)
Na pgina seguinte voc achar uma lista
(uma interpretao, lgico) bsica de situaes
onde pessoas falam e escutam, vistas como
oportunidades para crescer (e fazer muitos erros
proveitosos!). cada uma destas situaes
representa um horizonte aberto: no h limites
para quanta conscincia, habilidade e compaixo
podemos colocar para dentro de cada uma destas
atividades comunicativas. No h limite para
quo bem podemos nos sentir quanto as fazemos
bem.
Nossa lio de casa para este desafio o
processo contnuo que comea no momento em
que nascemos: aprender sempre sobre a vida que
vive entre ns. Uma maneira de ajudar esse
aprendizado manter um dirio, onde voc anota
suas experincias e tentativas de escutar e se
expressar, novas maneiras de perguntar e
expressar apreo ou gratido. Voc pode pensar
no seu dirio como um ouvinte paciente,
disponvel 24 horas por dia! Alm de anotar seu
aprendizado dirio, voc pode tambm rever seu
progresso periodicamente. Por exemplo, como
voc se sente com seu nvel de habilidade,
desenvolvimento e satisfao em cada uma das
atividades descritas abaixo? Se voc escrever
suas respostas neste inventrio da sua vida e fizer
revises anuais ou a cada dois anos, voc
comeara a ver mais claramente a dimenso da
sua prpria jornada de vida.
DILOGOS: CRIANDO A VIDA QUE VIVE ENTRE NS

(e dentro de ns tambm)
Dizendo meus pensamentos, sentimentos, experincias e necessidades

para as pessoas da minha vida...
direes para possvel desenvolvimento de uma maneira que expresse mais do que
se passa dentro de mim, de forma que as pessoas minha volta me entendam e empatizem
comigo melhor.
Escutando o que as pessoas compartilham comigo, suas experincias, pensamentos,
sentimentos...
direes para possvel desenvolvimento com mais ateno, mais receptividade e
respondendo de maneira que elas percebam que eu entendi o que elas falaram
Mostrando meu apreo para as pessoas...
direes para possvel desenvolvimento falando de uma forma mais completa, com
um vocabulrio mais rico, para que as pessoas entendam melhor minha satisfao e prazer
com elas e com o que elas fizeram.
Conversando para resolver problemas com as pessoas...
direes para possvel desenvolvimento falar de uma maneira que eu diga mais do
que eu preciso para resolver o problema, ao invs de atacar a/s outra/s parte/s. Ouvir de
forma que eles/as expressem mais do que precisam sem me atacarem. Aprendendo a perdoar
e pedir perdo.
Conversando para coordenar minhas aes com as aes das pessoas importantes na
minha vida (em casa, no trabalho, em projetos comunitrios, etc.)...
direes para possvel desenvolvimento me expressando de forma mais clara e
escutando com mais cuidado para aumentar entendimento mtuo.
Aprender a discutir tpicos difceis sem criticar os outros; transformar meu criticismo e o
de outros em pedidos de ao e aprender a pedir de forma mais criativa.
Comunicando comigo mesmo atravs de um dirio e conversas internas...
direes para possvel desenvolvimento para que eu adquira uma melhor idia do
que acontece na minha vida, para me sentir mais presente, me aceitar e perdoar mais, para
imaginar e planejar o prximo passo na minha vida de forma mais criativa e para ser mais
corajoso para encarar meus erros e aprender deles.
Escutando e esclarecendo as coisas como um/a mediador/a num conflito entre pessoas...
direes para possvel desenvolvimento como uma extenso de tudo acima citado,
escutar de forma mais receptiva, que confirma para todas as partes envolvidas que voc
realmente entendeu o que se passa com eles/as; encorajando e direcionando cada parte a
escutar e expressar desejos e necessidades na forma de aes ao invs de atacar uns aos
outros. Atuar como um mediador requer treino e prtica (as habilidades descritas nesta
Apostila so elementos chave no processo de mediao).
Desafio sete: Foco num aprendizado contnuo -- Pgina 7-5
Aprendendo a revelar o melhor de mim e de outros atravs do dilogo.

Dilogos so uma das principais atividades mais importantes atravs das quais nos tornamos pessoas
mais profundas a mais completamente realizadas. (Veja artigo pg. 7-9.)
Dilogos expressam nosso carter, mas carter tambm criado enquanto falamos e escutamos...
(direes para possvel desenvolvimento)
... mais conscientemente (de mim mesmo, de outros e do contexto)
... mais habilidosamente, competentemente e sabiamente
... mais honestamente, sinceramente, autenticamente, congruentemente (o exterior reflete o interior)
... mais atenciosamente, caridosamente, receptivamente, respeitadamente, calorosamente,
compreensivamente
... mais criativamente, explorando mais (mais abertamente e mais criativamente novas experincias)
... mais corajosamente, esperanosamente e confiantemente
... mais generosamente e cuidadosamente, sentindo prazer com a felicidade de outros
... mais significativamente e expressamente, organizando nossas experincias em modelos coerentes de
palavras, msicas, movimento ou imagem
... mais agradecidamente e reconhecidamente, aberto/a para o prazer de cada momento
... mais conectadamente, energeticamente e receptivamente
... mais graciosamente e mais belamente (no sentido que os ndios Navajo do beleza como harmonia
csmica)
Para cima e para frente! Como voc pode ver

da lista acima, as qualidades de uma boa
conversa se misturam com as qualidades do ser
humano. As qualidades aplicadas s conversas
(honestidade, coragem) se tornam as qualidades
do carter de algum. Eu estou profundamente
convencido de que nos tornamos pessoas, em
grande parte, dentro e atravs da nossa
comunicao com outras pessoas. Para uma
explorao interessante do poder da
comunicao, por favor, veja bibliografia no
final deste captulo. Nas Sugestes para estudo,

no final desta Apostila est uma lista com os
livros de onde tirei a maioria das idias desta
Apostila. Entre os diferentes mtodos expressos
nestes livros, voc com certeza encontrar
alguns que o ajudaro a continuar sua jornada
para melhorar suas habilidades para se
comunicar e resolver conflitos. Eu aconselho
que estude estes livros com amigos e colegas e
eu espero que eles alarguem sua vida tanto
quando alargaram a minha.
Perspectivas no Poder da Comunicao Leitura 77-1:
No pare de cantar, Michael

Publicado na internet por Joan Levy, MSW, ACSW, LCSW
The Body Mind & Breath Center of Kauai,
(Centro para Corpo, Mente e Respirao de Kauai)
PO Box 160, Kapaa, Kauai, HI 96746
Como qualquer boa me, quando a Karen

descobriu que estava grvida de novo, ela fez de
tudo para ajudar Michael, o seu filho de 3 anos,
a se preparar para a chegada do novo nen. Eles
descobriram que o nen era uma menina, e dia
aps dia, noite aps noite, o Michael canta para
sua irm na barriga da mame.
A gravidez transcorre normalmente para
Karen, um membro ativo da Igreja Metodista
Unida de Panther Creek, Morrison, Tenessee. Ai
chega o dia das dores. Cada cinco minutos
cada minuto. Mas durante o nascimento surgem
complicaes. Horas se passam. Ser necessrio
uma cesariana?
Finalmente, a irmzinha do Michael nasce.
Mas sua condio crtica. Com a sirene
uivando pela noite, a ambulncia acelera para a
Unidade de Tratamento Intensiva neonatal do
hospital St. Mary em Knoxville, Tennessee. Os
dias passam. A menina piora. O pediatra diz
para os pais: As esperanas so poucas, se
preparem para o pior.
Karen e seu marido entram em contacto com
o cemitrio local para arranjar o enterro. Eles
tinham preparado um quanto especial para o
nen e agora eles tem que preparar seu funeral.
Michael continua implorando para ver sua
irm, Eu quero cantar para ela, ele diz.
Segunda semana na UTI: parece que o
funeral ocorrer antes do final da semana.
Michael continua a aborrecer a todos com sua
insistncia em cantar para sua irm, mas
crianas jamais so permitidas em UTIs.
Mas um dia, a Karen muda de idia. Ela vai
levar o Michael queiram ou no. Se ele no a
ver agora, ele talvez nunca mais a ver.
Ele o veste com um uniforme hospitalar

enorme e marcha em direo UTI. Ele parece
um cesto de roupa suja, mas a enfermeira chefe
o reconhece e ordena: Tire essa criana daqui
agora! Crianas no so permitidas na UTI. Os
instintos maternais de Karen explodem e ela,
geralmente bem calma, olha para a enfermeira
chefe com olhos de ao e a boca rgida. Ele no
sair daqui antes de cantar para a irm!.
A Karen coloca o Michael ao lado da cama
da irm. Ele olha para aquela criancinha,
perdendo a batalha pela vida. Ele comea a
cantar. Com a vozinha pura de uma criana de 3
anos, vinda direto do corao, Michael canta:
You are my sunshine, my only sunshine, you
make me happy when skies are grey... (Voc
meu raio de sol, meu nico raio de sol. Voc me
faz feliz quando o dia est cinza...)
O nen responde imediatamente. O pulso do
corao se torna calmo e regular. No pare. de
cantar, Michael. You never know, dear, how
much I love you, Please dont take my sunshine
away... (Voc nunca saber, querida, como eu
te amo. Por favor, no tire o raio de sol de
mim...) O respirar tenso e catico, se torna
suave, como um gato a ronronar. No pare de
cantar, Michael. The other night, dear, as I lay
sleeping, I dreamed I held you in my arms...
(Outra noite, quando dormia, eu sonhei que te
segurava nos meus braos...)
A irmzinha do Michael relaxa e uma calma
curadora a cobre. No pare de cantar, Michael.
Lgrimas enchem os olhos da enfermeira
autoritria. A Karen se ilumina. You are my
sunshine, my only sunshine. Please dont, take
my sunshine away.
Os planos para o funeral so interrompidos.
No dia seguinte, um dia apenas, a menininha
est boa o suficiente para ir para casa! A revista
Womans Day chamou o evento o milagre
do canto de um irmo. A Karen o chamou, o
milagre do amor de Deus. [Nota do editor:
Dennis Rivers o chama, o poder da expresso
do apreo!]
Guy Louis Gabaldon -Um guerreiro caridoso salva a vida de mil

pessoas
(Extrado e adaptado de uma estria de David Reyes para
o Los Angeles Times de 8/31/98. Direitos autorais 1998
The Los Angeles Times. Impresso com permisso.)
Pete Limon, um homem de negcios,

aposentado, em San Clemente, que nunca viu o
heri da Segunda Guerra Mundial Guy Louis
Gabaldon. Mas era como se o conhecesse.
Tanto, que ele resolveu que sua misso era
garantir
que
Gabaldon
recebesse
o
reconhecimento que ele merecia.
Limon e outros da sua comunidade latina
querem ver Gabaldon ser condecorado com a
Medalha de Honra do Congresso por atos que
lhe valeram a Cruz Naval e que foram
mostrados no filme Hell to Eternity (Do
inferno para a eternidade) de 1960.
Eu acho que ele [Gabaldon] deveria ganhar a
medalha de Honra, disse Limon. Ele foi
esnobado por causa da sua descendncia
mexicana.
Limon, de 74 anos e Gabaldon, 72, tem muito
em comum. Ambos so latinos, naturais da
Califrnia do Sul. Ambos combateram na
guerra. Limon um sobrevivente de Pearl
Harbor. Ambos se tornaram homens de negcio
de sucesso. Limon um hoteleiro e Gabaldon um
mercador de frutos do mar.
Limon disse que ele fascinado pela estria
de Gabaldon, h dezenas de anos. Seu herosmo
considerado equivalente ao de Audie Murphy,
pelos Mexicano-Americanos, o soldado
americano mais condecorado da Segunda
Grande Guerra.
Eu me envolvi neste projeto, porque, como
um sobrevivente de Pearl Harbour, eu tinha esse
dio imenso dos Japoneses disse Limon.
Depois eu ouvi sobre o Gabaldon e relaxei.
Gabaldon serviu no Pacfico Oeste e foi
nomeado por ter capturado centenas de
japoneses, quase todos atravs da persuaso.

Sua nomeao para a Cruz Naval diz:
trabalhando sozinho na linha de frente,
ele corajosamente entrou em cavernas
inimigas, plataformas de observao,
prdios e mata, frequentemente sob fogo
hostil, conseguindo, no s, obter
informaes militares vitais , como
tambm capturar mais de mil soldados e
civis..
Guy Louis Gabaldon aos 18 anos.
A arma mais eficaz do Gabaldon era seu

domnio da lngua Japonesa, que ele aprendeu
quando criana no Leste de Los Angeles.
Gabaldon, um entre 7 irmos crescendo numa
pequena casa, passou a maioria do seu tempo
nas ruas, onde fez amizade com dois irmos
Japoneses. Ele comeou a passar tempo com
eles, fascinado pelos seus costumes diferentes e
com o tempo acabou indo morar com eles. Ele
morou com esta famlia adotiva por 6 anos,
aprendendo sua lngua e tradies, at que a
guerra estourou [em 1941] e eles foram
mandados para um campo interno. Gabaldon,
ento com 17 anos, se alistou na Marinha.
Ele foi... [mandado lutar na batalha de]
Saipan, uma das Ilhas Marianas [e cenrio para
algumas das lutas mais acirradas da Segunda
Guerra Mundial]. ali que ele vive hoje. Depois
de adquirir empresas na Califrnia e Mxico
com o passar dos anos, ele finalmente retornou
para Saipan.
Falando de l, pelo telefone, na semana

passada, Gabaldon contou da sua experincia no
tempo da guerra: No seu primeiro dia de
combate, ele matou 33 soldados Japoneses, mas
depois sentiu uma dor na conscincia muito
grande. Ele decidiu fazer algo diferente: ele
comeou a sair sozinho e a persuadir [com o
Japons que ele havia aprendido de sua famlia
adotiva] os Japoneses a se entregarem,
prometendo que eles seriam tratados bem,
teriam comida, gua e assistncia mdica.
Ele comeou capturando seis soldados a mo
armada e soltando trs, ordenou que eles
espalhassem a noticia do bom tratamento como
prisioneiros de guerra e avisou: se eles no
voltassem ele iria explodir os outros trs.
Era um blefe, mas funcionou. Em um dia
apenas ele capturou 800 prisioneiros.
Gabaldon sente um pouco de amargura pela
Marinha ter decidido lhe dar a Estrela de Prata
ao invs da Medalha de Honra. Esta meno foi
elevada para a Estrela Naval, depois que o filme
Hell to Eternity desencadeou uma avalanche
de cartas pedindo sua condecorao. Mas ele
tem perguntas.
Ele disse que no quer a medalha porque eu
sou um latino, mas acredita que a questo
merece uma explicao,
levando em
considerao sua estria militar.
Ele disse que capturou mais prisioneiros que
o Sgt Alvin York, que recebeu a Medalha de
Honra, depois de ter matado 25 soldados
alemes e capturado 132 na Frana, em 1918.
Nenhum
Mexicano-Americano
foi
condecorado com a Medalha de Honra, em
nenhuma das guerras ele diz. Eu acredito que
uma discriminao descarada da Marinha.
Desde ento 37 Latinos receberam a Medalha de
Honra por bravura em combate em todos os
ramos do servio, mas Gabaldon, nomeado em
1944, ainda no foi escolhido. Limon diz que
isso uma injustia, principalmente porque,
para fazer prisioneiros Gabaldon usou astcia ao

invs de armas.
Ele usou Japons e no matou ningum.
Disse Limon. No processo, ele salvou as
vidas de japoneses mas tambm, talvez,
milhares de soldados que poderiam ter que
enfrent-los na batalha.
Nota do editor:
Eu inclui esta estria porque mostra que
mesmo sob circunstncias extremas, o poder da
comunicao pode transformar uma situao.
Esta uma estria complexa por muitos
motivos. Um deles o fato de que Gabaldon
usou mentira, coero, compaixo e verdade,
todos ao mesmo tempo! Eu no recomendo
ningum mentir ou ameaar com violncia, mas
eu no estou no campo de batalha e como quase
sempre situaes de guerra incluem trapaa, o
Gabaldon provavelmente teria trapaceado esses
soldados mesmo se sua inteno fosse a de
mat-los.
O que eu tiro desta estria que ao viver com
uma famlia de Japoneses, Gabaldon no
aprendeu apenas a falar japons, mas
provavelmente tambm a ver e a amar
Japoneses (sua famlia adotiva) como pessoas
de verdade. Isso o fez querer arriscar sua
prpria vida para salvar a vida dos soldados
japoneses (que para os outros soldados
americanos, eram, provavelmente, nada mais
queo inimigo). Porque os soldados Japoneses
acreditaram nele? O seu comportamento
estranho talvez tenha expressado uma
preocupao sincera por eles (indo l falar com
eles, sozinho) e o tom da sua voz, seria difcil
de disfarar e difcil de adotar se isso fosse
apenas uma estratgia.
Uma lio que eu aprendi da estria que a
paz requer mais esforo mental que a guerra.
Outra que h mais coisas possveis que
podemos imaginar. Que lies voc aprendeu?
Que tipo de pessoa estou me tornando?

Que tipo de pessoas estamos nos tornando
juntos?
Por Dennis Rivers, MA (Revisto Maio 2001)
A jornada para uma habilidade caridosa

Nos ltimos dez anos, eu tenho ensinado
habilidades comunicativas para grupos de
estudantes universitrios prestes a comear
trabalho social voluntrio em prises, e
detenes juvenis. Ns temos nos focado em
tpicos como o poder do apoio dado ao escutar
e como acabamos nos conhecendo melhor
quando compartilhamos nossas experincias
com algum. Como colegas guiando uns aos
outros eles vo usar suas habilidades
comunicativas
e tambm encorajar seus
companheiros a desenvolverem maneiras
melhores de lidar com os conflitos do dia-a-dia.
O foco do meu curso pragmtico ao invs de
psicolgico ou filosfico: como ouvir de
maneira mais receptiva e se expressar de forma
mais competente.
Existem, no entanto, questes maiores
envolvidas com a comunicao inter-pessoal e
interaes sutis, mas importantes entre
treinador e alunos, entre o doador e o receptor
de apoio. Eu gostaria de dizer à todos os meus
alunos que, em breve, estaro frente
encontros difceis, que transaes so essas,
mas, pr tudo isso para o papel, demorou mais
tempo do que eu pensei. Neste artigo, vou
explorar como a maneira como falamos e
escutamos est relacionada com a maneira
como vivemos, por isso, ensinar algum a
comunicar de uma maneira diferente ao
mesmo tempo convidar algum a viver de uma
maneira diferente.
Para dar apenas um exemplo preliminar
do que estou falando, uma das maiores questes
da nossa comunicao inter-pessoal de um
momento o para o outro, que muitas pessoas
no expressam seus pensamentos, sentimentos e
necessidades de forma muito clara, talvez, por

medo de rejeio. Essa forma vaga de falar faz
com que as pessoas no consigam satisfazer
suas necessidades. Mas esse problema
especfico, que aparece em treinamento
comunicativo, tambm , de um ponto de vista
mais amplo, a questo principal levantada pela
psicoterapia Rogeriana: na esperana de ganhar
a aprovao de outros, ns apresentamos uma
fachada para o mundo que pode estar
completamente desconectada dos nossos
sentimentos mais profundos (em termos
Rogerianos: nossa Experincia Organismica);
contacto com estes sentimentos, pode ter se
perdido completamente. Nessa luz, voc pode
ver que dizer algo como comunicar suas
necessidades mais claramente pode ter vrios
significados na vida de uma pessoa.
Ao ensinar habilidades comunicativas,
eu sempre tentei fazer a matria fcil de
entender atravs do foco em objetivos curtoprazo. Existem muitos livros teis que fazem o
mesmo. Mas um encontro em treinamento em
comunicao tambm um encontro entre
pessoas explorando maneiras de serem pessoas
juntas. O desafio para mim, como treinador,
fazer com que as pessoas se conectem e se
motivem em ambos os nveis. Neste artigo, eu
me concentro no nosso desejo de nos
desenvolvermos como indivduos e no nosso
desejo de sermos mais completamente humanos.
Motivaes para
comunicativas
aprender
habilidades
Minha experincia de que as pessoas

que vem para um curso de comunicao,
geralmente, tem uma necessidade imediata de
melhorar sua comunicao com uma
determinada pessoa ou situao. Essas razes
so perfeitamente boas em si mesmas, mas elas,
geralmente, no so muito profundas ou
longo-prazo. O problema aqui que para
desenvolver o falar, o escutar, questionar,
refletir e negociar requer uma boa quantia de
esforo. Acredito que as motivaes curto-
prazo que as pessoas trazem para o processo no

so suficientes para envolve-los no processo por
tempo suficiente para alcanar seus objetivos.
Ningum pode se tornar um atleta ou um
violinista num fim de semana, mas muitas
pessoas esperam alcanar grandes melhoras na
qualidade da sua comunicao com um mnimo
de investimento e esforo e depois se
decepcionam com o fraco resultado.
O que preciso em treinamento
comunicativo uma motivao que seja mais
profunda e que leve em considerao vrios
perodos da vida de uma pessoa ou a vida
inteira. Onde quer que encontremos exemplos
de grande competncia e excelncia na vida
humana, tambm encontraremos l exemplos
de motivaes profundas e de longo-prazo. Eu
encorajo os objetivos pragmticos de quase
todos os meus alunos completamente, mas para
inspir-los com a motivao necessria para
alcanar seus objetivos de competncia, eu
comecei a fazer perguntas longo-prazo,
como:
Que tipo de pessoa quero me tornar?

(ou Quem me inspira?)
Que tipo de pessoa eu gosto de ser?
Como posso aprofundar os

relacionamentos com as pessoas
importantes na minha vida, como
podemos cultivar a vida que vive entre
ns?
Que tipo de mundo quero criar com

minhas conversas e aes
Estas perguntas so difceis, mas

tambm poderosas. Elas desafiam algum a
desenvolver objetivos que vem de dentro e
focam nos relacionamentos, ao invs de serem
direcionados apenas para o exterior pelas
necessidades imediatas do momento, na famlia
ou trabalho. Mais uma vez, no estou dizendo
que h algo de errado com estes objetivos
imediatos e farei o que puder para que as
pessoas os alcancem. Minha nica preocupao
de que estes objetivos no proporcionem a
energia necessria para que eles se realizem.
O que eu proponho para voc, leitor, e

para meus alunos que desenvolver mais
habilidade comunicativa pode ser a chave para
ser o indivduo que voc quer ser, criando o
mundo que queremos criar. Para explicar essa
idia, eu vou explorar algumas das coisas que
queremos dizer quando dizemos que algum
um indivduo. Depois apresentarei uma
sntese do que muitos pensadores profundos
concordam que sejam as qualidades que
caracterizam o ser o indivduo que ns todos
tentamos ser (uns com mais boa vontade que
outros). Daqui apresentarei cinco argumentos
sugerindo que a nossa pessoa emerge em
grande parte dentro e atravs das nossas
conversas, o que significa que ns temos certa
influncia sobre como nos desenvolvemos
como pessoas. Finalmente, discutirei alguns
dos desafios enormes que encontraremos
quando tentarmos direcionar ambas, nossas
conversas e nossas vidas na direo das
qualidades-em-ao
que
nos
tornam
completamente humanos.
Trs significados para indivduo
Embora legalmente um indivduo seja
algo que nos tornamos pelo simples fato de
termos nascido em algum pais; indivduo, do
ponto de vista psicolgico ou familiar, parece
ser mais um conjunto de msculos. O indivduo
psicolgico
cresce
exercitando-se
nos
relacionamentos humanos clssicos: pai, me,
irmos, amigos, inimigos, colegas, supervisores,
professores e estudantes. O exerccio consiste
principalmente de uma seqncia de encontros
inter-pessoais que incluem falar, escutar, brigar,
cooperar, fazer e manter promessas, transformar
nossas experincias em estrias coerentes, etc.
Assim como um beb luta para ficar de p, ns
todos lutamos para desenvolver a conscincia e
habilidade que nos permitir funcionar
plenamente como pessoa entre pessoas. Embora
a Declarao de Independncia Americana e a
Declarao Universal dos Direitos Humanos
asseguram que todos nascemos com certos
direitos inalienveis, infelizmente ns no
nascemos com as habilidades que precisamos

para exercer esses direitos sabiamente ou as
habilidades que precisamos para criar uma vida
melhor com outros. Ns comeamos a vida com
uma grande disparidade entre direitos e
capacidades.
Discusses sobre ser um indivduo podem ser
confusas, pois misturam vrios significados,
principalmente:
O indivduo inacabado e em evoluo da

famlia, psicologia e literatura,
O indivduo completo da lei (cidado) e
O indivduo completo da Religio

(Deus o/a criou com uma alma
imortal.).
Com cada um destes significados ns

respeitamos e queremos ser respeitados. Minha
experincia me diz que os trs significados
oferecem algo especial que vale a pena pensar,
mas nenhum sozinho, consegue substituir os
outros dois. Por exemplo, algum pode
satisfazer todos requerimentos para ser um
cidado (por exemplo, no roubar, pagar os
impostos, votar, etc.) sem ser uma pessoa
totalmente desenvolvida (por exemplo, ser um
amigo para os amigos num momento difcil,
sendo uma influncia reconciliadora quando
conflitos emergem, etc.).
Separar estes significados necessrio
para que faamos um espao mental que aceite o
conceito da pessoa perpetuamente inacabada e
para separar o j dado do sendo
continuamente criado. Dizer que estamos
continuamente aprendendo, crescendo e
evoluindo como pessoas no significa que no
sejamos cidados completos (ou que sejamos
menos filhos de Deus, para aqueles que pensam
de forma religiosa). Dizer que uma pessoa no
um cidado completo um insulto à dignidade
dele/a,
mas
ser
um
indivduo
no
completamente
desenvolvida,
ser
simplesmente humano, como qualquer um.
Cada estao da vida nos oferece um grupo de
lies e habilidades que precisamos aprender
(eu pensei muito sobre isso quando, h alguns
anos atrs eu me tornei como um pai para meu

pai, fraco e idoso.) o fato de que ser indivduo
um processo contnuo, possibilita que tenhamos
esperana na vida: no importa se tivemos
sucesso ou fracasso no passado, cada dia nos
proporciona comear de novo, com um novo
grupo de desafios.
As possibilidades do indivduo
Voc deve estar dizendo para si mesmo
neste momento: Chega de tanta abstrao! se
a vida um processo para nos tornarmos pessoa,
O que que estamos tentando nos tornar? Para
lhe dar uma resposta que seja de alguma valia
eu ofereo uma lista de qualidades de algum
que poderia ser considerado completamente
desenvolvido. A lista foi derivada de vrias
fontes, antigas e modernas e que possuem muito
em comum. Voc notar a influncia de Jesus,
So Paulo e So Francisco, juntamente com
Carl Rogers, Abraham Maslow, Martin Buber,
Erik Erikson, Rom Harr, e Gautama Buddha.
Compilar a lista, me ajudou muito a pensar em
termos de estilos de ao conectada (como,
honestamente e caridosamente) ao invs de
qualidades de carter (como honesto/a ou
caridoso/a).
Portanto, traduzido para advrbios (e
agrupados segundo a relao entre si),
podemos dizer que em cada estgio no trajeto
da vida, ns somos desafiados a agir (e
conversar uns com os outros)
... mais conscientemente (de mim
mesmo, dos outros e do contexto)
... mais habilidosamente,
competentemente e sabiamente
... mais honestamente, sinceramente,
autenticamente, congruentemente (o
exterior reflete o interior)
... mais atenciosamente,
caridosamente, receptivamente,
respeitadamente, calorosamente,
compreensivamente
... mais criativamente, explorando

mais (novas experincias, mais
abertamente e mais criativamente)
... mais corajosamente,
esperanosamente e confiantemente
... mais generosamente e
cuidadosamente, sentindo prazer com
a felicidade de outros
... mais significativamente e
expressamente, organizando nossas
experincias em modelos coerentes de
palavras, msicas, movimento ou
imagem
eu estou dizendo que essas qualidades

parecem ser inerentes realizao humana.
Elas so a nossa receita interna para sermos
seres humanos completos. De onde a receita
veio, eu deixo para os telogos e bilogos
evolucionistas responderem, pois eles j
escreveram muitos livros discutindo a origem
das virtudes humanas. O desabrochar destas
qualidades nas pessoas me parece igualmente
milagroso, no importa se penso nestas
qualidades como o resultado de bilhes de anos
de evoluo ou como a gradual revelao da
presena de Deus nos nossos coraes.
interessante notar, que alm dos

pontos em comum, e da inter-relao das
qualidades, elas tambm so abertas. No h
limite para nenhuma delas. No importa quanto
atingimos em qualquer uma delas. Criatividade,
por exemplo, ns podemos sempre continuar e
desenvolver mais. Outro exemplo: eu imagino
que a maioria das pessoas que so bastante
gentis, no se consideram assim, mas acham que
esto crescendo em gentileza como qualquer
um, porque no h um limite para gentileza.
Independentemente
de
onde
as
qualidades vieram, o que claro para mim,
que estas qualidades so as qualidades de uma
cooperao humana complexa e de longo-prazo
e cooperao de sucesso significa melhor
sobrevivncia para o grupo que a pratica,
embora, de maneira alguma, o estabelecimento
de cooperao de sucesso seja automtica. No
como crescer cabelo. muito mais como
procurar por comida, embora possa significar a
vida ou a morte biolgica, ela pode no ser
totalmente satisfeita. Nossa fala, quando
nascemos, no contm linguagem em si, ela
precisa ser desenvolvida atravs da cultura
humana. Da mesma maneira, o desenvolvimento
de todas as qualidades-em-ao que ajudam a
cooperao ocorre atravs de famlias onde h
amor, boas escolas e culturas. (O objetivo
central do treinamento comunicativo o de
melhorar a capacidade das pessoas de
cooperarem umas com as outras para poder
encarar os desafios da vida.)
De vez em quando voc vai encontrar

algum que possui o oposto de muitas destas
qualidades
(medroso,
miservel,
hostil,
amargurado). O que voc vai notar nestas
pessoas que elas tambm so muito infelizes e
isoladas. Eu no estou dizendo que devemos
praticar estes estilos de ao para sermos
bons, segundo a definio de alguma
autoridade externa. Isto implicaria que se
consegussemos nos
livrar do olho todo
poderoso desta autoridade, ns relaxaramos e
voltaramos a ser falsos e amargurados. O que
Seguindo os passos largos de Abraham

Maslow e Carl Rogers, eu acredito que cada ser
humano nasce com a capacidade e um desejo
suave de crescer em direo conscincia,
carinho, criatividade, etc. quanto mais nossas
aes expressam essas qualidades, mais
coerncia, integridade, bem-estar e senso de
comunidade sentiremos. Ns gostaremos mais
de ns mesmos. Quanto menos essas qualidades
so expressas em nossas aes, mais
fragmentados, alienados, talvez at paralisados
nos sentiremos e menos gostaremos de ns
... mais agradecidamente e

reconhecidamente, aberto/a para o
prazer de cada momento
... mais conectadamente,
energeticamente e receptivamente
... mais graciosamente e mais
belamente (no sentido Navajo de
beleza como harmonia csmica)
mesmos. Infelizmente, esse desejo suave de

crescer nesta direo facilmente vencida por
circunstncias adversas. Por isso precisamos
trabalhar juntos para cultivar esses impulsos em
ns mesmos e em outros e assim criarmos um
mundo social, dentro do qual possamos nos
sentir bem.
Focando nas qualidades-em-ao da lista acima
uma maneira de entender para onde estamos
indo e o que estamos fazendo juntos.
A estria da minha vida, neste contexto,
se torna a estria da minha jornada em direo
à conscincia, gentileza, viso, coragem, etc.
exemplificado, talvez, pelos heris e arqutipos
da nossa cultura.
A maneira mais profunda de me
relacionar com voc encoraj-lo a se
desenvolver
nesta
direo,
primeiro,
incorporando essas qualidades em mim mesmo
e segundo, me tornando seu companheiro nessa
jornada. Esse companheirismo, seja de um pai,
amigo ou psico-terapeuta, contm uma tenso
criativa poderosa. Por um lado, a viso e a
esperana do melhor que voc pode ser, e pelo
outro, a profunda aceitao e perdo por todos
os erros e tentativas ao longo do caminho. Ns
damos e recebemos esse tipo de encorajamento
em conversas: escutando a estria das lutas de
outra pessoa e compartilhando meus prprios
sucessos e fracassos.
Sete argumentos em favor do papel central
das conversas no desenvolvimento humano
Nessa altura voc deve provavelmente,
estar se perguntando, Muito bem, que todos
devemos tentar agir de uma forma mais
consciente, cuidadosa e habilidosa uma boa
idia, mas no nova, alm disso, o que essas
nobres qualidades tem haver com comunicao?
A resposta para esta pergunta est nos
pargrafos anteriores. Eu vejo o mundo das
conversas entre ns como uma arena, singular,
importante e disponvel para adotar mais estas
qualidades. Essa uma proposio de peso, por
isso, me deixe apresentar vrios argumentos que

a suportem.
Antes de mais nada, em nossas
conversas que ensaiamos nossas aes. Por isso,
quando mais competentes e criativos forem os
ensaios, melhor ser a atuao real. Se no
conseguimos nos imaginar fazendo algo,
provavelmente, no conseguiremos faze-lo.
em conversas, internas ou externas, que toda
nossa imaginao essencial ocorre. (O que ser
que acontecer se eu...) Portanto, a qualidade
das nossas conversas permeia nossas aes, para
melhor ou pior. Essas lembranas vo fazer
parte da estria da nossa vida, que, por sua vez
parte integrante do que somos. Nossas aes e a
reao da sociedade elas se tornam parte
integrante da nossa pessoa (Roube um banco e
voc se tornar um ladro de bancos). Depois
que nos convencemos a fazer algo ou no nos
convencemos a desistir de faze-lo, ns nos
tornamos a qualidade do que fazemos.
Segundo, conversas so, em si mesmo,
uma ao em cujo contexto encontramos tarefas
humanas essenciais e praticamos muitas
virtudes significativas (entendidas como
qualidades-em-ao). Por exemplo, as formas
importantes de honestidade, gentileza e
criatividade acontecem em dilogos. Para
comear com o primeiro, uma das formas
primrias de honestidade falar a verdade nas
nossas conversas com outros. No mentirs.
Isto no um aquecimento para uma virtude
mais fundamental, essa a virtude em si mesma
que vive (ou morre) no dilogo. Outro exemplo,
pense na gentileza envolvida no escutar um
amigo que est passando por um momento
muito difcil, talvez a morte de um ente querido.
A gentileza de escutar com carinho, no uma
forma inferior de gentileza ou alguma prtica
para alguma coisa real que acorrer depois, essa
gentileza em uma conversa a coisa real.
Continuando com as qualidades que eu
descrevi acima, se olharmos para a conscincia
como uma virtude, ns vemos que nosso
horizonte determinado pelas possibilidades
oferecidas pelo nosso vocabulrio e gramtica,
para elaborar nossas conversas. difcil prestar
ateno em alguma coisa at que tenhamos uma

palavra que a defina e que possa ser transmitida
em uma conversa. Com relao à criatividade
como virtude, juntar palavras em uma seqncia
especfica uma das formas primrias de
criatividade, e uma forma que cultiva muitas
outras formas de criatividade no lingstica.
Meus exemplos, devem mostrar como todas as
qualidades-em-ao que listei encontram sua
maior forma de expresso em conversas.
Terceiro, ns usamos conversas para nos
afirmarmos e para nos conectarmos com outros,
tarefas essenciais do desenvolvimento humano.
Segundo o psiclogo do desenvolvimento
Robert Kegan,35 duas tarefas interligadas,
conexo e afirmao, tambm formam o ncleo
de uma vida humana completa. Conectar
significa entender, empatizar e cultivar as
pessoas ao nosso redor. Afirmar inclui nossa
habilidade de garantir a satisfao de nossas
necessidades e nossa habilidade crescente de
conceber e guiar nossas prprias vidas.
Embora Kegan no enfatize conversas como
uma
parte
central
no
processo
de
desenvolvimento, elas so a maneira principal
pela qual as pessoas se afirmam e conectam com
outras. Minha concluso do trabalho de Kegan
que a maneira como conversamos, claramente
ou
confusamente,
criativamente
ou
monotonamente, caridosamente ou humilhantemente, determinar grandemente se completamos o processo bem ou mal.
Quarto, conversas so unidades de
comportamento pequenas o suficiente para guilas, com esforo, em direo s qualidades que
queremos incorporar. muito difcil mudar o
carter de algum ou atitudes em geral, mas
conversas nos proporcionam oportunidades
infinitas para ir na direo certa. As qualidades
adverbiais das nossas conversas (sabiamente,
honestamente, receptivamente, conscientemente, etc.) se tornaro os adjetivos do nosso
carter (sbio, consciente, receptivo, etc.). os
35
Robert Kegan. The Evolving Self: Problem e

Process in Human Development (O Eu em evoluo:
problema e processo no desenvolvimento humano).
Cambridge: Harvard University Press. 1982
advrbios, as qualidades-em-ao, so um tipo

de rampa suave para o carter pessoal: dilogos
so um ponto de partida acessvel para
cultivarmos o tipo de pessoa que queremos ser,
um ponto que nos permite comear de novo
sempre. O mesmo pode ser dito do conectar e
do afirmar. Ns aprendemos a balanar esses
impulsos opostos, um dilogo de cada vez.
Quinto, em nossas conversas, contamos
estrias que nos ajudam a reconhecer a ns
mesmos e a outros como pessoas para serem
amadas e protegidas ou como objetos para
serem usados e quebrados. Isto vlido durante
toda a vida, desde o senso de eu e os outros
que se desenvolve gradativamente atravs do
dilogo me-beb, at os temas mticos que
povos e naes usam para se definir com relao
outros povos e naes. Nos disseram vrias
vezes que palavras no so objetos ou pessoas,
apenas palavras. Isso verdade at certo ponto,
mas eu acho que essa percepo no vai longe o
suficiente. Muitos pensadores atuais e pesquisas
sugerem que nossa capacidade de reconhecer
outros como pessoas depende das nossas
lembranas de conversas carinhosas e
encorajadoras, da riqueza ou pobreza do
vocabulrio que usamos para expressar nossas
experincias, dos rtulos que nos ensinaram a
usar e de como usamos vocabulrio e rtulos
para tecer nossas experincias e as expectativas
dos outros na forma de estrias coerentes que
compartilhamos e reforamos em outras
conversas.
A
guerra
que
acompanhou
a
fragmentao da antiga Iugoslvia, nos d um
exemplo trgico de como estrias so feitas.
Srvios e Croatas, ambos usaram atrocidades
cometidas na Segunda guerra para justificar seu
dio mtuo. Isto criou um contexto coerente
onde novas atrocidades poderiam ser cometidas
em nome de vingana. Esses processos de
envilecimento e endemoninhamento esto
fortemente enraizados nas conversas e nas
estrias que contamos, assim como os processos
que honram e mostram apreo.
Ns
criamos
estrias
e
as
compartilhamos
para
organizar
nossas
experincias
e
para
definir
nosso
relacionamento com outros, por isso, somos
bastante vulnerveis estrias manipuladoras,
sejam elas de marketing, de gurus de cultos ou
de polticos demagogos. A estria que eu conto
para expressar e justificar como eu vejo outros
uma parte importante do meu eu, como
indivduo. Isso fcil de perceber quando
encontramos algum na rua que acredita que
metade da populao da uma cidade formada
por seres malignos extra-terrestres. Como isso
diferente do tema elaborado pelo Rev. Martin
Luther King Jr.: somos todos filhos do mesmo
Deus cheio de amor, quo diferente o senso do
eu que este tema evoca. A qualidade destes
tipos de conversas, reflete e cria a qualidade da
nossa vida.
Sexto, conversar o meio principal pelo
qual saramos as feridas emocionais causadas
pela vida. Judith Viorst, diz, muito
eloqentemente no seu livro Necessary Losses
(Perdas Necessrias),36 mesmo quando a vida
cheia de vantagens e boa sade, cada passo do
desenvolvimento humano acompanhado e
catalisado por experincias de perda. Ns
samos do tero para ganhar o mundo. Ns
criamos nossos filhos para v-los partir no
momento em que eles comeam a se tornar
nossos amigos. meia idade, quando
finalmente compreendemos nossos pais
completamente, eles morrem, ns deixando ss
com o peso da tristeza pela perda e gratido pela
vida, frgil e limitada como ela .
Alm destes sofrimentos que fazem
parte da vida, muitas vidas, talvez a maioria, so
tambm marcadas por um certo grau de trauma
e privao. Muitos dos meus amigos ntimos
tiveram pais alcolatras e violentos ou com
alguma doena mental. Outros participaram da
guerra do Vietn, e carregam um remorso
eterno. Para outros que protestaram contra a
guerra, ela foi to confusa que eles perderam a
36
Judith Viorst. Necessary Losses (Perdas

necessrias). New York: Fawcett. 1986.
confiana na sua capacidade de se realizar na

vida, famlia e trabalho. Quero salientar dois
pontos aqui que no so muito populares numa
cultura otimista: um que a vida inclui
sofrimento e dois que muito deste sofrimento e
perda no tem nada haver com alguma coisa que
fizemos (embora seja verdade que podemos
causar um sofrimento enorme para ns
mesmos). Isto quer dizer que sendo ferido pela
vida e aprender a sarar so centrais para nos
tornarmos pessoas maduras. atravs de
conversas sinceras que ns entramos neste
processo de cura, colocando essas experincias
dolorosas em foco e criando uma estria de vida
que faa sentido dentro dessa seqncia,
aparentemente ao acaso, de tristezas e
decepes. s vezes, estas conversas so
chamadas psicoterapia, mas com mais
freqncia, ns as chamamos amizade
profunda ou boa criao.
Em todos estes contextos, segundo Carl
Rogers, conversas curativas tem as mesmas
qualidades.37 As partes nestes dilogos se
comunicam honestamente, carinhosamente,
respeitadamente, compreensivamente, expressamente e abertos para novas experincias. Essas
conversas nos do apoio para nos
reconciliarmos com as perdas e tristezas da vida,
e fora para comearmos de novo, encarar a
vida novamente. (embora seja possvel, com
certeza, sarar das feridas da vida atravs da arte
e dana, para a maioria das pessoas, o foco da
cura emocional o dilogo. Mesmo as terapias
que se baseiam em arte, movimento ou msica,
incluem os tipos de conversas que mencionei.)
Finalmente, o stimo argumento que
existe evidncia de que pensar uma conversa
interna. nos estilos, temas e desafios
cognitivos que ajudamos nossas crianas a
aprender a pensar. (O pesquisador que acho
mais inspirador nesse assunto Jerome Bruner.)
Percepo espacial e habilidades motoras so
essenciais no desenvolvimento humano. O
37
Carl R. Rogers, On Becoming a Person: A

Therapists View of Psychotherapy (Se tornando pessoa:
a Psicoterapia visto pelo terapeuta). Boston: Houghton
Mifflin. 1995.
mesmo pode ser dito das habilidades para

conversar (geralmente denominada abstrao
intangvel, linguagem). Conversas dirias
desafiam a criana a usar sua memria, lgica,
criatividade e entendimento do que se passa
com os outros cada vez mais e de forma cada
vez mais complexa. A sentena a semente da
estria e a estria a semente da autobiografia:
minha estria e a de outros, que me permite
imaginar minha prpria vida e me ver como
uma pessoa entre outras pessoas.
A mente se abre em conversas. Quando
contamos nossas estrias, fazemos uma forma
de exerccio mental que pode durar toda a vida.
No apenas, aprendemos a pensar e imaginar em
conversas, ns tambm aprendemos a pensar e
imaginar num estilo nico e pessoal que nos foi
ensinado por aqueles que tomaram conta de ns
nos primeiros anos da vida: com gratido ou
amargura, com esperana ou com cinismo, com
honestidade ou falsidade, com criatividade ou
por hbito. Nossos estilos para fazer contacto
uns com os outros e fazer sentido da vida so os
dons ou maldies que deixamos para nossos
filhos. principalmente, atravs de conversas
que eles mantero vivo e aprofundaro o estilo
de pensar que passamos para eles.
Recapitulando, aqui vo os sete
argumentos em favor da proposio de que nos
tornamos pessoas, grandemente, atravs das
nossas conversas com outros (e com ns
mesmos, depois que absorvemos uma grande
quantidade de interao em conversas):
1) Em conversas ns criamos e
exercitamos aes importantes na nossa
vida, incluindo cooperao com outros.
2) Em conversas podemos incorporar
todas as virtudes humanas fundamentais
(e defeitos).
3) Usamos conversas para nos
afirmarmos e conectarmos com outros,
duas
tarefas
fundamentais
do
desenvolvimento humano.
4) Conversas nos aproximam destas

virtudes e tarefas e nos permitem
exercit-las em pequenos passos.
5) Em conversas aprendemos a colocar
em ao nosso entendimento de ns
mesmos e de outros como pessoas para
serem amadas e protegidas ou pessoas
para serem usadas e quebradas.
6) Conversas so o meio principal pelo
qual nos curamos das feridas emocionais
causadas pela vida.
7) Em conversas aprendemos a renovar
nossos estilos fundamentais de pensar.
luz destes argumentos, um erro
pensar que a vida real acontece alm das
palavras e que simplesmente conversamos sobre
a vida, como se estes fossem dois crculos
separados. Uma imagem mais verdadeira seria
colocar o crculo das conversas dentro do
circulo da vida. Nossa conversas so situaes
da vida real, to reais quanto correr, nadar ou
plantar alimento.
Para mim, os sete argumentos so muito
importantes porque eles implicam que ao
melhorarmos a maneira como falamos e
escutamos, ns podemos criar ondas suaves de
mudanas nos relacionamentos com outros e
com ns mesmos. Do mesmo modo como uma
pequena parte de uma samambaia, tem a mesma
forma da folha inteira, conversas tem a mesma
forma que a vida. Embora olhando para a vida
como um todo, possamos pensar nela como a
combinao de muitos momentos para formar
uma estria de vida, onde o todo d sentido a
cada uma das partes, esse modo de pensar tende
a desvalorizar cada momento. Da perspectiva do
momento eterno, nossas vidas acontecem um
momento de cada vez e a qualidade que damos
ao momento presente a qualidade da nossa
vida. A vida que nos dada, nos dada um
momento de cada vez. Ns viveramos vidas
mais plenas se cultivssemos cada momento ( e
cada conversa) como uma oportunidade enorme
de viver mais conscientemente, mais
caridosamente, mais corajosamente, mais
agradecidamente, etc. (Eu aconselho usar os
dois pontos de vista, a vida toda e o momento

eterno, alternando entre eles, como uma maneira
de pensar sobre a vida.)
Conversamos uns com os outros entra
dia sai dia, por isso fcil esquecermos do quo
significativo todos esses momentos individuais
e as conversas dirias so, na nossa jornada para
nos tornamos pessoa. Espero que os argumentos
apresentados lhe dem inspirao para ver o
familiar no estranho, ver suas conversas dirias
como
possibilidades
maravilhosas,
independentemente de onde estejamos no nosso
trajeto de desenvolvimento. Eu acredito que
todos ns nascemos para incorporar todas
essas qualidades-em-ao e que a capacidade
de crescer nesta direo est dentro de ns em
cada momento.
Dificuldades na luta para nos tornarmos
mais plenamente humanos
Termos essa capacidade maravilhosa no
significa que fcil desenvolver estas virtudes
em ns. Nosso crebro nos capacita a falar, mas
no nos d a linguagem automaticamente e
embora tenhamos nascido com muitas clulas
musculares, isto no nos proporciona msculos
desenvolvidos. Da mesma maneira, minha
experincia me diz que desenvolver estas
qualidades humanas inerentes e incentiv-las em
outros a tarefa mais difcil da vida. (Na
verdade, eu acho que esta tarefa o motivo
pelo qual estamos aqui.). Ao concluir este
artigo, me permita compartilhar com voc o que
eu acho que so os desafios e barreiras mais
significativas e possveis respostas neste tipo de
desenvolvimento humano.
A ENERGIA DO JEITO ANTIGO. Antes de mais
nada, h uma grande energia psicolgica por
detrs da maneira como falamos, escutamos,
interrompemos, brigamos, cultivamos ou nos
menosprezamos uns aos outros. Ns estivemos
praticando essa maneira de agir por bastante
tempo. Ns nos identificamos com nosso estilo
de conversar. uma parte importante do que
somos. O estilo nos conecta com as pessoas que
nos ensinaram a falar desta maneira (geralmente
nossos pais). Nem toda essa energia ruim. Se

no tivssemos algum estilo estabelecido em
ns mesmos, ns nos deixaramos levar pelo
primeiro tocador de flauta mgica ou falso guru
que aparecesse. Mas a energia dos estilos que
aprendemos
quando
crianas
e
que
desenvolvemos at agora, podem nos manter
presos uma forma de se relacionar com outros
que precisa mudar, que nunca vai nos trazer
felicidade ou satisfao total. Para mim, a
resposta no est na tentativa de romper a
identificao que a pessoa tem com seu estilo
atual, como num treinamento de campo da
Marinha, ou a doutrinao de algum culto ou
algum tratamento com drogas. Acredito que,
desta maneira a pessoa se foca totalmente em
outra pessoa, sem um compasso interno para
seguir. Acho que a resposta para o problema
levantar a questo da energia, desafiando as
pessoas a lidar com a questo de forma
consciente e escolher conscientemente as
pessoas que elas querem imitar, os heris que
eles querem seguir e as qualidades que eles
querem incorporar.
O EXERCCIO MENTAL QUE PRESTAR ATENO.
Em segundo lugar, alm do esforo necessrio

para mudarmos a maneira como nos
comunicamos, necessrio um esforo
considervel s para focar nossa ateno nas
conversas e nas qualidades que elas expressam.
Em contraste com um objeto ou um simples
evento, conversas so como fico: uma
seqncia de eventos, cada um com um
significado em si e relacionado com todos os
outros de uma maneira ou de outra. Em cada
conversa que acontece, ns temos que imaginar
os possveis significados que ela possa ter com
relao outras conversas e eventos que
ocorreram na vida anteriormente. Alm do
exerccio mental necessrio para lembrar e tecer
longas seqncias de aes, prestar uma ateno
consciente na qualidade destas seqncias de
aes requer que exercitemos nossa capacidade
de pensar abstratamente e nossa autoobservao. Prevenidos destas dificuldades,
podemos ter expectativas mais realistas e
encontrar mais tempo em nossas vidas para
treinar (mais discusses, grupos de apoio,

conversas longas e menos televiso)).
A TENSO ENTRE AS VIRTUDES HUMANAS. Uma
terceira dificuldade que muitas das qualidadesem-ao que nos tornam mais plenamente
humanos, criam uma tenso criativa e profunda
entre si. Por exemplo, embora fomos ensinados
que devemos dizer a verdade e ser gentis desde
pequenos, so necessrios anos de prtica para
conseguirmos fazer as duas coisas ao mesmo
tempo. O mesmo valido para as muitas
situaes problemticas que precisamos
resolver. Precisamos pensar honestamente e
criativamente. O terico do desenvolvimento
Robert Kegan foi at o ponto de dizer que a
personalidade humana , em sentido figurado, o
resultado do alongamento decorrente da tenso
entre a necessidade de conectar com outros e
nossa necessidade de auto-afirmao. Parece
que nossa pessoa um material vivo que cresce
ao ser puxado em vrias direes ao mesmo
tempo. Sabendo que nosso desenvolvimento
ser um balanceamento difcil ao invs de um
desabrochar tranqilo, podemos adotar uma
atitude mais transigente com relao aos atrasos
no nosso desenvolvimento e no de outros.
RESISTINDO COERO E FALSIDADE E SEUS
A quarta
dificuldade pode ser chamada, as eternas
tentaes. Na vida, muitas vezes parece mais
fcil, no contar a estria toda para os outros ou
para ns mesmos. Tambm parece ser bem mais
fcil ameaar ao invs de negociar e respeitar as
necessidades de outros. Mentir, se iludir e
ameaar podem trazer vantagens imediatas, mas
tornar impossvel formar relacionamentos
longo-prazo baseados em confiana e
cooperao. A falta destes relacionamentos
aconchegantes e o apoio que eles proporcionam
uma das feridas mais doloridas que algum
pode experimentar. Se mentimos ou ameaamos
nossos amigos e companheiros na vida, logo no
teremos mais amigos nem companheiros.
Quanto antes descobrirmos isso na vida, melhor
ser. Aprender a resistir estas tentaes uma
lio profunda e podemos ou no encontrar a
ajuda que precisamos para aprend-la.
APARENTES BENEFCIOS CURTO-PRAZO.
Uma das maneiras de medir uma

cultura analisar como ela ajuda seus membros
a ultrapassar essas tentaes e a desenvolver
uma atitude construtiva com relao
relacionamentos e comunidade; como ela ajuda
seus membros a fazer a transio da coero
para a cooperao. A maioria das sociedades se
baseia muito na coero para manter a ordem
social, por isso, ns aprendemos a obedecer
mais facilmente do que a cooperar. Isto nos leva
ao ltimo desafio da minha lista...
UM AMBIENTE HOSTIL PESSOA. A quinta
dificuldade para o nosso desenvolvimento como
pessoas, para mim, vem do mundo social em
que vivemos. Embora sermos pessoas plenas
depende do cultivo das qualidades-em-ao que
descrevi acima, a sociedade em que vivemos
no necessariamente quer que sejamos essas
pessoas conscientes, honestas, criativas e
corajosas. Considere, por exemplo, a presso
social de quase um sculo na histria americana
(1776-1860) sobre muitos americanos para que
ignorassem a contradio chocante entre a
instituio da escravido e a noo de que
todos os homens so criados em igualdade.
Considere a presso sobre Alemes comuns para
que olhem para o outro lado quando sua nao
altamente civilizada e refinada se rebaixou
loucura e carnificina. Ou considere a atual
violncia como entretenimento, a celebrao e
idealizao da crueldade, do ferir, do matar, em
livros, filmes e jogos, fazendo mais difcil se
pensar na gentileza.
Arno Gruen salienta em seu livro The

Insanity of Normality (a insanidade da
normalidade),38 que nossa luta favor da
integridade , infelizmente, tambm nossa luta
contra o mundo socialmente aceito nossa
volta. Seguindo o ponto de vista de Gruen, eu
encontro essa insanidade aceita de muitas
maneiras: patres mentirosos, pais alcolatras, o
assassnio dramatizado como divertimento no
38
Arno Gruen, The insanity of normality: Realism as

sickness - Toward understanding human destructiveness
(A insanidade da normalidade: realismo como doena
para entender a destrutividade humana). New York:
Grove Press. 1992.
dia a dia, a produo de armas para destruio

em massa que so nada mais que mecanismos
de suicdio coletivo e governos estaduais que
economizam dinheiro para sua populao
atravs de loterias que roubam o dinheiro dessa
mesma populao. Para citar apenas algumas
das coisas que me vem mente. Para viver de
forma mais honesta, com mais conscincia e
desenvolver mais as qualidades-em-ao que
discuti aqui, temos que admitir que os exemplos
ruins nossa volta no ajudam.
Quando nos anestesiamos o suficiente para
apagar tudo isso da nossa conscincia, ns nos
anestesiamos o suficiente para perdermos a
direo de nossas vidas, as vidas que queramos
proteger e cultivar. Se admitirmos que alguns
aspectos do mundo nossa volta so hostis ao
nosso desenvolvimento como pessoas plenas,
ns poderemos encontrar maneiras saudveis de
nos protegermos. (assistindo menos televiso,
dedicando mais tempo na natureza, com amigos
e famlia, por exemplo). Nos tornarmos pessoas
j seria um desafio mesmo sem as grandes
companhias nos oferecendo todos os tipos de
estmulos 24 horas por dia e lcool para nos
acalmar. Grandes telas com notcias ruins para
nos deprimir e Prozac para nos alegrar. Entre a
f cega de que tudo est bem e a parania de
que o mundo est pronto a nos destruir e
machucar, existe a percepo de que,
provavelmente, no vamos encontrar muita
ajuda das instituies da nossa cultura para nos
tornarmos pessoas. Essa decepo realista pode
trazer bons frutos. Ns podemos nos tornar mais
ativos na criao das vidas e das pessoas que
queremos ser e do mundo dentro do qual
queremos viver.
criatividade, caridade, etc. no ser nunca

simples. Essa luta o que far com que nos
sintamos vivos e mais humanos. A boa nova
que podemos caminhar em direo todas as
virtudes em cada conversa. Uma de cada vez.
Nossas vidas so, entre outras coisas, uma srie
de conversas e dentro delas est uma das portas
principais para o nosso desenvolvimento
pessoal. Em cada conversa votamos no tipo de
pessoa que queremos nos tornar, e (emprestando
de uma frase de Ram Dass) no tipo de mundo
dentro do qual queremos viver.
Concluso
Embora os sete argumentos apresentados
acima me convencem de que nos tornamos
pessoas em grande parte atravs da qualidade
das nossas conversas com outros, as cinco
dificuldades que acabei de apresentar me
convencem igualmente de que direcionar nossas
conversas e nossa vida na direo da verdade,
cortesia de Meganne Forbes
Suas anotaes para as leituras do Desafio Sete:
Pgina A1-1
Apndice um
SUGE STES PARA E STUDO
TIMOS L IVROS SOBRE COMUNICAO INTER-PESSOAL
Aqui esto alguns livros excelentes sobre

comunicao inter-pessoal e formao de
relacionamentos. Estes livros so a fonte da
maioria do material desta Apostila. Eu o
convido a procur-los estes livros na sua
biblioteca local ou encomend-los na sua
livraria predileta. Eles tambm podem ser
encomendados usando o link do website
www.NewConversations.NET
www.NewConversations.NET (a verso original em
Ingls)
How to Talk So Kids Will Listen & Listen So

Kids Will Talk (Como conversar com crianas
para que elas escutem & escut-las para que
falem) de Adele Faber e Elaine Mazlish. New
York: Avon Books. 1980. Um livro para pais e
todos que querem melhorar sua comunicao
com crianas. Cheio de seqncias de
quadrinhos maravilhosamente informativos,
ilustrando os pontos principais.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 12.50. ISBN: 0380570009.
Encomende na sua livraria predileta ou no
www.NewConversations.NET)
The Talk Book: The Intimate Science of

Communicating in Close Relationships (O livro
da conversa: a cincia ntima da comunicao
em relacionamentos ntimos), de Gerald
Goodman e Glen Esterly. Emmaus, PA: Rodale
Press. 1988. O livro introduz a noo de
Goodman das seis ferramentas mais importantes
para conversar.
Os
captulos contm
transcries vivas de conversas pelo telefone,
mostrando exatamente como as ferramentas
podem ajudar. Os princpios apresentados se
aplicam no contexto do trabalho e famlia.
Possui uma lista de referncias que representa o
trabalho mais interessante e promissor na rea
da comunicao inter-pessoal. (Preo nos EUA:
Getting to Yes: Negotiating Agreement Without

Giving In (Chegando a um acordo: negociar
sem sair perdendo) (2 ed.), de Roger Fisher,
William Ury e Bruce Patton. New York:
Penguin Books. 1991. Se essa gente no
inventou a idia de ganhar 100%, eles merecem
o crdito de faze-la popular no mundo todo.
Eles propem que entender nossas necessidades
longo-prazo e a dos nossos oponentes nos
permite criar acordos onde todos ganham mais
do que querem e precisam. Estes acordos levam
mais tempo para serem criados, mas duraro
mais do que o mero compromisso do dividir as
perdas. Uma grande introduo negociaes,
com exemplos do mundo dos negcios e
poltica. John Kenneth Galbraith disse: esta e
melhor coisa que eu li sobre negociaes at
hoje. relevante para indivduos que querem
manter seus amigos, propriedade e salrio e
tambm para diplomatas que querem manter a
paz. (Preo nos EUA: aprox. US$ 13.00. ISBN:
0140157352. Encomende na sua livraria predileta ou no
MESSAGES: The Communication Skills Book

(Mensagens:
o
livro
de
habilidades
comunicativas) de Matthew McKay, Martha
Davis e Patrick Fanning.
Oakland: New
Harbinger. 1983. este livro uma introduo
detalhada fcil de ler dos muitos aspectos do
processo da comunicao inter-pessoal em casa
e no trabalho. Entre os muitos tpicos
abordados, esto a auto-expresso, lutando de
forma justa, assertividade e negociao.
aprox. US$ 20.50, inclui custos postais. Encomende na

sua livraria predileta ou na UCLA Academic Publishing
Service, no telefone (310) 825-2831, nos EUA)
Pgina A1A1-2 Apndice um: Grandes livros sobre Comunicao inter-pessoal
The Heart of Parenting - How to Raise an

Emotionally Intelligent Child (O corao da
paternidade como criar uma criana
emocionalmente inteligente) de John M.
Gottman com Joan DeClaire. New York: Simon
& Schuster1997. O livro explora a noo de
Gottman do treinamento emocional: um
processo onde pais ajudam seus filhos a
observarem e a guiarem suas prprias respostas
emocionais. Baseado em dois estudos de dez
anos com mais de 120 famlias, ele explica
como crianas que aprendem a reconhecer e
direcionar suas emoes so mais confiantes e
mais saudveis. Elas se do melhor na escola e
tem mais chances de se tornarem adultos
emocionalmente saudveis. (Preo nos EUA: aprox.
US$ 22.00. ISBN: 0-684-80130-2. Encomende na sua
livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
Straight Talk (Fala direta) de Sherod Miller,

Daniel Wackman, Elam Nunnally e Carol
Saline. New York: Signet Books. 1982. Ler
este livro como ir para um seminrio de final
de semana. Ele d uma introduo completa do
programa pioneiro de treinamento em
comunicao, criado na Universidade de
Minnesota. Ele usa a roda da conscincia, que
encoraja as pessoas a se entenderem melhor e
se expressarem mais claramente. (procure por esse
livro na sua Biblioteca)
Do I Have To Give Up Me To Be Loved By

You?(Tenho que deixar de ser eu para que voc
me ame?) de Jordan e Margaret Paul.
Minneapolis: CompCare Publishers. 1983. Este
livro foi escrito em torno do conceito da
honestidade corajosa e da viso psicolgica, de
que para se sentirem juntos, companheiros
precisam dizer um para o outro o que sentem e
pensam realmente. A paz que casais pensam em
preservar, quando evitam situaes difceis,
acabar por destruir o relacionamento.
On Becoming a Person: A Therapists View of

Psychotherapy
(Nos
tornando
pessoas:
psicoterapia visto pelo terapeuta), de Carl R.
Rogers. Boston: Houghton Mifflin. 1995. Um
clssico acadmico, mas fcil de ler (publicado
pela primeira vez em 1961), sobre os desafios
para nos tornarmos pessoas mais autnticas e
mais abertas para experincias novas. Rogers foi
um advogado pioneiro do poder curativo do
apoio dado pelo escutar, tanto em psicoterapia
como no dia-a-dia. Sua idia mais
revolucionria de que o terapeuta no tem que
curar o/a cliente; se ele simplesmente criar um
ambiente de profunda aceitao e ESCUTAR, a
prpria intuio do/a cliente aparecer para
ajud-lo/a a encontrar a soluo que certa para
ele/a.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 15.00. ISBN: 039575531X.
Nonviolent Communication: A Language of

Compassion (Comunicao sem Violncia: Uma
linguagem de Compaixo), de Marshall B.
Rosenberg. (Del Mar, CA: PuddleDancer Press.
1998.) O livro apresenta a noo de Rosenberg
da comunicao emptica e as quatro
mensagens que precisamos expressar para que
as pessoas possam entender o que se passa
conosco. So estes mesmos quatro elementos
que precisamos
procurar ao escutar para
entender melhor os outros (e ns mesmos). Um
leitor escreveu: o Dr. Rosenberg, um aluno de
Carl Rogers, sintetiza, numa prosa lcida e
fluida, informao de muitas fontes respeitadas
na arte e cincia do uso prtico da linguagem
para criar empatia e conexo humana.
Belamente escrito, numa linguagem que mostra
sua compaixo. O livro e os seminrios
prticos de Marshall Rosenberg formam a
inspirao para o Desafio 3 desta Apostila.
(Preo nos EUA: aprox. US$16.00. ISBN: 1880396408.
Apndice um: Grandes livros sobre Comunicao inter-pessoal Pgina A1- 3
Love & Survival: The Scientific Basis for the

Healing Power of Intimacy (Amor e
Sobrevivncia: a base cientfica do poder
curativo da Intimidade), de Dean Ornish, M.D.
(New York: HarperCollins. 1998. A partir de
10/98 disponvel apenas em capa dura). Se voc
est pensando em quanta energia colocar num
relacionamento intimo e criador, este livro vai
lhe dar uma montanha de evidncias que
mostram que relacionamentos que oferecem
apoio podem ser a diferena entre a morte e a
vida para as pessoas. Segundo o Dr. Andrew
Weil, Este o livro mais importante escrito at
hoje, sobre amor e sade. (Preo nos EUA: aprox.
To Love and Be Loved (Amar e ser Amado), de

Sam Keen. New York: Bantam Books. 1997.
Com a sabedoria que vem do muito pensar e
muitas batalhas, Keen examina os muitos fios
de sentimentos diferentes que usamos para tecer
nossas experincias de amor. No fundo do
nosso ser, em corpo, mente e esprito, ns
sabemos intuitivamente que somos feitos para
amar e sermos amados, satisfazer essa
necessidade, responder essa vocao, o
significado central da nossa vida.
(Preo nos EUA: aprox. US$ 22.00. ISBN: 0-553-089048. Encomende na sua livraria predileta ou no
US$ 25.00. O preo pode variar pois o livro popular.

ISBN: 0060172134. 1568380682. Encomende na sua
livraria predileta ou no www.NewConversations.NET)
Pgina A2-1
Apndice dois
SUGE STES PARA COMEAR UM GRUP O DE APOIO
PARA AS HABILIDADES COMUNICAT IVAS COOPERAT IVAS
Sobre grupos de apoio

O convido a formar seu prprio grupo de
apoio local para praticar as habilidades descritas
na Apostila dos Sete Desafios. O grupo pode ser
no trabalho, em casa, como parte de um servio
pblico de alguma organizao comunitria ou
congregao religiosa.
A Rede dos Grupos de Apoio uma
associao informal de pessoas que esto
estudando a Apostila dos Sete Desafios e que se
ajudam uns aos outros e suas comunidades de
um jeito que eles acham apropriado e que
melhore suas vida . Ns mantemos contacto
atravs do nosso e-mail Journal of Cooperative
Communication Skills (Jornal das habilidades
comunicativas cooperativas). Voc pode se
associar
visitando
o
site
www.NewConversations.NET).
Porque participar?
A felicidade, competncia e satisfao que
algum tira de uma atividade na vida,
geralmente, depende do amor, esforo e ateno
que a pessoa pe dentro dela. Isto muito
verdadeiro
quando
aprendemos
novas
habilidades comunicativas. Uma das maneiras
mais poderosas de voc se ajudar ajudar outros
a aprender. Ao observar, treinar e praticar com
outros, voc desenvolve uma nova conscincia
do que acontece entre as pessoas em conversas e
em conflitos. Voc pode usar essa conscincia
para obter mais sucesso, reconciliao e
satisfao.
O apoio de colegas ajuda as pessoas a se
desenvolverem, e depende mais do tempo que as
pessoas tem disponvel, do esforo que elas
conseguem fazer e da clareza e a
disponibilidade de materiais de treinamento; ao
invs do dinheiro que as pessoas tem para gastar
ou o talento ou carisma do treinador. Prticas
atuais de treinamento em comunicao tendem a
ser breves e caras. Isso tem duas grandes

desvantagens: elas excluem muitas pessoas que
poderiam se beneficiar da explorao de novas
maneiras de se comunicar e elas no resolvem a
questo das necessidades longo prazo dos
estudantes. Habilidades comunicativas evolvem
no decorrer de meses e anos de prtica. Pessoas
que esto aprendendo novas maneiras de escutar
e falar precisam:
De relacionamentos
constante
para
prtica
De oportunidades para crescer atravs da

observao e treinamento
De apoio para praticar novas habilidades

atravs de uma comunidade praticante
Praticar em grupos de colegas usando a

Apostila dos Sete desafios via internet de graa,
uma alternativa para aprender habilidades
comunicativas onde todo mundo capaz de fazer
um esforo pode participar por longos perodos
de tempo. Todo mundo, pode receber tanta
ateno quanto a que esto dispostos a dar. o
tipo de apoio que todo treinamento em
comunicao precisa (mas que no tem).
Participar de um grupo de apoio local uma
recapitulao ideal para os cursos que usam a
Apostila dos Sete Desafios no trabalho, em
escolas, clinicas, etc.
A falta de habilidade em comunicao e
resoluo de conflitos tem conseqncias
drsticas em todos os setores da sociedade.
Violncia em escolas, tiroteios no local do
trabalho e abuso de crianas vem à mente, para
dar alguns exemplos. A criao de ambientes de
ensino que encorajem uma maior participao
para o nosso prprio bem. Ns nos ajudamos em
muitos nveis diferentes., quando ajudamos o
mundo.
As regras para participao, enumeradas
nas pginas seguintes, como as regras de
qualquer jogo, tem a inteno de ajudar as
Apndice dois: Grupos de apoio para colegas -- Pgina A2A2-2
pessoas a se focarem e coordenarem seus

esforos. So promessas para ns mesmos, para
os companheiros de time e para o mundo onde
queremos viver vidas mais felizes. Elas foram
desenvolvidas por Dennis Rivers aps longas
discusses com professores, terapeutas e futuros
participantes. Cada grupo decide o que o
melhor para satisfazer suas necessidades, pois
os grupos de apoio baseados nesta Apostila so
independentes e auto-governadas. Eu espero que
voc considere as quatro sugestes seguintes
como um ponto de partida bem pensado para
desenvolver as regras que iro definir seu grupo
de apoio e aprendizado em particular.
Sendo um colega no aprendizado de uma

pessoa,
Comeando e coordenando um grupo de
estudo e prtica em casa, no trabalho, na
escola ou em outra situao comunitria,
Apoiando outros membros do grupo a
desenvolver suas habilidades pessoais como
comunicador e treinador,
Apresentar o mtodo dos Sete Desafios
em reunies e conferncias como um
exemplo de conhecimento compartilhado de
forma pblica e disponvel para todos,
Dando aulas introdutrias em troca de
pequenas doaes ou cursos para adultos de
baixo custo (podero ser cobradas custas de
reproduo e outros materiais), e
Quatro sugestes de acordos para os Grupos

de Apoio
Ns prometemos estudar e praticar

a
comunicao mais cooperativa, mais
criativa, mais consciente, mais caridosa,
mais corajosa e com mais sucesso,
continuamente, em casa, no trabalho e na
comunidade, usando a Apostila dos Sete
Desafios como um dos nossos materiais de
estudo, para termos uma vida mais plena e
mais paz no mundo.
Ns concordamos compartilhar nossas

experincias no aprendizado, da melhor
maneira que pudermos, como uma fonte de
encorajamento para outros, para aumentar o
encorajamento da cooperao no mundo.
[estrias de sucesso nos do fora e
encorajam muito mais que o melhor dos
livros ou professores. O Instituto para
habilidades comunicativas cooperativas se
dedica a oferecer estrias de sucesso via
internet de graa para todos.]
Para
aprofundar
nossas
habilidades
comunicativas e ajudar a criar um mundo
menos violento e mais cooperativo, ns
concordamos em ajudar pelo menos uma
pessoa a estudar e praticar os Sete Desafios,
2 horas por semana, em uma ou mais das
seguintes maneiras:
Qualquer outro servio pblico que seja

condizente com nossa situao de vida,
como: trabalho voluntrio em prises,
cadeias, casas de deteno, hospitais, etc.,
ou traduzindo materiais para outras lnguas.
Ns concordamos em manter um dirio

pessoal
onde
registramos
nossos
pensamentos, sentimentos, esperanas,
decepes e experincias de vida, para focar
melhor no nosso aprendizado e na nossa
estria de vida. [um dos aspectos mais
importantes em se manter um dirio que s
podemos guiar as partes de nossas vidas e as
aes que somos capazes de observar. Se
voc no est familiarizado com dirios,
tente comear a escrever cartas sobre sua
jornada de vida para amigos imaginrios.
Dirios oferecem um lugar seguro e privado
onde expressar, explorar e clarificar
emoes e necessidades antes de expresslos em pblico. Observar sua vida atravs de
um dirio tambm o/a ajudar a aprender a
observar mais sua interao em conversas de
um momento para o outro.]
Prximos passos. Sugestes para participao

Custo: Por favor, torne a participao no
grupo de apoio o mais barato possvel. Use
lugares pblicos, como bibliotecas que so de
Pgina A2A2-3 - Apndice dois: Grupos de apoio para colegas
graa. (A Apostila e muitos outros materiais

esto disponveis de graa no nosso website
www.NewConversations.NET.)
Como ficar em contacto: use e-mail para
manter os custos baixos. Para mandar e receber
informaes do Instituto para habilidades
comunicativas cooperativas assine o jornal do
grupo de apoio. Mande um e-mail em branco
para peersupport@coopcomm.org), Se voc
ainda no fez a assinatura do jornal do Instituto,
voc ser automaticamente adicionado nossa
lista quando assinar para o jornal do grupo de
apoio. Por favor, nos escreva contando das suas
experincias de aprendizado e trabalho
voluntrio. Voc pode contatar Dennis Rivers,
Diretor do Instituto, no telefone: (805) 563-0383
(Nos EUA). Ou escreva para 133 E. De la
Guerra St., #PMB420, Santa Barbara, CA
93101, EUA.
Como se fazer conhecido na sua
comunidade: desenvolva seu prprio website,
liste suas atividades e crie suas prprias listas de

e-mails. Muitos jornais advertem estudo e
atividades de grupos de apoio de graa. Ns
fortemente aconselhamos que, se voc vai
anunciar suas atividades para o pblico em
geral, melhor fazer apresentaes em lugares
pblicos:
bibliotecas, restaurantes, cafs e
bancos ou escolas para grupos maiores.
Uma nota sobre treinamento pago: Nada
impede que algum seja pago para ensinar fora
do seu grupo de apoio. O Instituto fortemente
encoraja qualquer um que tenha a experincia e
as credenciais necessrias ensinar os Sete
Desafios dentro do currculo escolar,
universitrio, organizaes de servio social,
programas de treinamento e em psicoterapia. O
Instituto apia este ensino atravs dos materiais
de ensino disponvel para todos e de graa, mas
essa altura, o Instituto no esta dando
certificados para professores.
Suas anotaes para este tpico:
Pgina A3-1
Apndice trs
ENCOMENDANDO CPIAS IMPRESSAS DE STA APOST ILA;
DIRE ITOS DE REPRODUO; CONVITES PARTICIPAO;
AGRADECIMENTOS E DOAES
Encomendando cpias impressas desta

Apostila:
Voc pode encomendar cpias impressas desta
Apostila por US$ 10.00 cada (incluindo custos
postais) on-line.
Para encomendar visite,
www.ComunicarMelhor.org/encomendar/
Esta apostila um projeto de servio pblico de
Dennis Rivers e do Instituto para as habilidades
comunicativas cooperativas, um consorcio de
pais, professores e acadmicos (muitos
membros so os trs). Nosso objetivo
distribuir essa informao ao mximo e da
forma mais barata possvel, por isso, todos os
captulos
e leituras desta apostila esto
disponveis de graa em forma de PDF no
website www.ComunicarMelhor.org.
Direitos de reproduo:
Voc pode fazer quantas cpias quiser desta
Apostila, para usar em escolas, trabalho,
rgos
pblicos,
Igrejas,
Sinagogas,
Mesquitas,
templos
e
organizaes
comunitrias, levando em considerao que:
Os direitos autorais cabem à Dennis Rivers, de
acordo com o uso apropriado estipulado por lei,
exceto onde estipulado, ou em referncias
outro material acadmico usado segundo a
doutrina do uso apropriado.
dada permisso para a reproduo e
distribuio, simples ou mltipla, desta apostila,
em parte ou em todo, para fins educacionais, por
indivduos ou organizaes, mas no para venda
para o pblico em geral. Todas as cpias devem
incluir esta pgina completa, a pgina de
contribuies, os direitos de reproduo e o
preo da Apostila imprimida no deve exceder
US$ 0,10 para cada pgina copiada. Cada
pgina individual deve conter a frase: direitos

autorais: Dennis Rivers 2004. Reproduzido com
permisso do autor.
Que todos os seus esforos para criar,
famlias, ambientes de trabalho e comunidades
mais cooperativas sejam abenoados com
sucesso. (Essa apostila pode ser encontrada na
sua verso original em Ingls, Espanhol e
Portugus, em diferentes formatos no website
www.NewConversations.NET )
Convite para participao de Dennis
Rivers
Por favor, me conte das suas experincias de
aprendizado com a Apostila. Voc pode
escrever para Cooperative Communication, c/o
Dennis Rivers, 133 E. De la Guerra St.,
#PMB420, Santa Barbara, California 93101,
EUA, ou mande um e-mail (somente em Ingls,
eu lamento) para rivers@newconversations.net.
Voc tambm est convidado a enviar suas
experincias para o Jornal via o e-mail:
journal@coopcomm.org. Atravs de software
para anlise de trfico, eu descobri, que umas
50.000 pessoas por ano visitam nosso website.
Qualquer contribuio que voc fizer ser
compartilhada com esta grande e crescente
comunidade.
Agradecimentos
Muitos aspectos desta Apostila
foram
inspirados no trabalho de vida de Carl Rogers,
Marshall Rosenberg, Richard Bandler, John
Grinder e Roy Shafer, para todos eles, sou
eternamente grato. Quero tambm expressar
meu apreo especial para David Richo e Sam
Keen por suas contribuies de exerccios
Apndice trs -- Pgina A3A3-2
profundos para a Apostila. Muitas pessoas em

Santa Barbara, na rea da baia de San Francisco
e pelo mundo, ajudaram a Apostila a evoluir.
Cathy Holt, Belinda Day, Sharon Hall, Sandra
Lewis, e o Rev. Dr. John Mabry deram muitas
sugestes teis. Gene Hoffman, Helen Meloy,
Michael Bean, Edwin Shaw, Barnett Pearce e
Margaret Pavel me deram um tempo infinito e
encorajamento ao
longo dos anos. As
propriedades de Hector e Winnifred Tate
providenciaram apoio financeiro extra.
cpias para usar em pequenos grupos, em

escolas ou em organizaes
Qualquer oferta faz uma grande diferena.
US$ 10 j fazem possvel a distribuio gratuita
de 1000 cpias desta Apostila para escolas e
organizasses comunitrias.
Voc pode mandar sua contribuio em
nome de Dennis Rivers, via ordem postal e
enviar para o endereo abaixo. Voc estar
ajudando a tornar esta apostila para melhor
comunicao inter-pessoal disponvel no mundo
todo. Obrigado. (ofertas feitas para autores em apoio
Suas doaes fazem uma diferena
ao seu trabalho no podem ser descontadas do imposto de

renda)
Como autor desta apostila, Dennis Rivers,

aceita encarecidamente qualquer oferta em
dinheiro
para
ajudar
no
contnuo
desenvolvimento e distribuio desta apostila e
muitos outros materiais relacionados.
Nosso sistema de distribuio via domnio
pblico, garante a todos a permisso para fazer
Dennis Rivers
133 East De la Guerra St., #PMB 420
Santa Barbara, CA 93101 EUA
Anotaes:
Apndice trs -- Pgina A3A3-3
Os Sete Desafios
Uma Apostila sobre
comunicar de forma mais cooperativa
(exterior da capa de trs)

Os Sete Desafios

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Os Sete Desafios

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Os sete desafios

Uma explorao intensiva e estruturada

Dennis Rivers, M.A.

HUMAN DEVELOPMENT BOOKS

Dedicado S. Francisco de Assis

AGRADECIMENTO PELAS CONTRIBUIES RECEBIDAS

cooperativa beneficia todos

Exerccio 1-1: escutar ativamente...............................

Exerccio 1-2: aprendendo do passado com as

CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO

Exerccio 2-1: Explicando o tipo de conversa que

Exerccio 2-2: Intenes que criam problemas em

SE EXPRESSANDO COM MAIS CLAREZA E DE FORMA

Exerccio: Explorando as cinco mensagens...................

Exerccio 3-1: Dizendo o que est nos nossos coraes

Exerccio 3-2: Analise feita por colegas usando as

TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRITICISMO EM

Exerccio 4-1: Trabalhando com as situaes da vida

Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo,

Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando com as

1 Parte: Perguntando de forma mais aberta

Exerccio 5-1: Perguntando para integrar...............

Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim e no. ......

2a Parte: Perguntando de forma mais criativa...........

Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas

Leitura 5-1: Perguntas radicais para Tempos

EXPRESSANDO MAIS APREO.................................

Estudos sobre o poder do apreo e agradecimento....

Explorando o lado pessoal da gratido.....................

Exerccio 6-1: O que devemos agradecer.................

Explorando apreo em trs partes...........................

Exerccio 6-2: Agradecendo em trs partes...............

FOCANDO NUM APRENDIZADO CONTNUO: ACEITANDO OS

Prtica mais importante que Talento.....................

Aceitando as tentativas e erros da vida....................

Perspectivas no poder da comunicao.....................

Leitura 7-1: No pare de cantar, Michael.................

Leitura 7-2: Guy Louis Gabaldon um guerreiro .....

Leitura 7-3: Que tipo de pessoa estou me

Sugestes para estudo: timos livros sobre

Sugestes para comear um grupo de apoio para as

Pedidos de cpias imprimidas desta apostila,

permisso para fazer cpias, convites para participar,

Que Deus abenoe a todos.

Procurando pelo mais

Kare Anderson, Getting What You Want.

Os benefcios no aprendizado de um estilo

Agradeo o professor de habilidades comunicativas

Pgina IntroIntro-2 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

Mais confortvel em situaes de conflito.

sobrevivncia de pessoas com doenas graves.

Aprendendo escutar os outros mais

Dean Ornish, MD, Love and Survival. New York:

Respeitando a montanha que vamos

OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-3

e complexo do que a simples coero, ameaa ou

Sou agradecido pelos livros de psicologia do

brincamos, consolamos e negociamos com os

Para uma anlise mais profunda desta matria veja

Pgina IntroIntro-4 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

exemplos de como nos inter-relacionarmos so

Desafio 1. escute com mais ateno e mais

OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-5

para a outra pessoa mais informao a respeito do