My Father's Eyes, My Mother's Rage - Rose Brik - 2023 - Independently Published - Anna's Archive

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os olhos do meu pai

a raiva da minha mãe
copyright © 2023 rose brik os

olhos do meu pai, a raiva da minha mãe
ISBN: 978-1-7381510-0-4
todos os direitos reservados. nenhuma parte desta
publicação pode ser reproduzida, distribuída ou transmitida
por qualquer meio sem a autorização prévia por escrito do autor.
aviso de gatilho:
este livro contém temas de traumas infantis, violência doméstica, depressão e suicídio, que podem
ser angustiantes para alguns leitores. leia com atenção e procure apoio se necessário.
para minha mãe,

que me ensinou tudo que o amor deveria
e não deveria ser.
onde quer que você

esteja, espero que tenha encontrado paz.
(e espero que você esteja orgulhoso de mim)

raízes da dor – 9
amor perigoso – 79
feridas invisíveis – 145
não mais amanhã – 167
a renovação – 191
nutrindo - 237
1. raízes da dor
ferida de mãe e pai
com certeza estou com raiva.
Passei minha vida me recuperando de coisas das quais

deveria estar protegido.
Eu era muito jovem para me tornar um fantasma cheio de

tristeza, as crianças deveriam ser felizes e livres.
não me diga que eu não seria quem sou hoje, sem todas
as lutas que enfrentei.
Eu já sei disso. Eu poderia ter sido uma criança em vez de

ser forçado a crescer.
as pessoas que deveriam me proteger falharam comigo.

nenhuma quantidade de cura mudará isso.
com certeza estou com raiva,

nunca terei minha infância de volta.
Eu tenho os olhos do meu pai,
e toda vez que olho para mim mesmo,

vejo-o indo embora.
se ele tivesse ficado,

acho que estaria bem.
mas continuo procurando por ele em homens

que nunca me amarão do jeito que preciso.
Eu precisava que meu pai me amasse; Eu

gostaria que ele não fosse embora.
quando criança, eu já estava exausto. minha mãe disse a

quem quisesse ouvir para não se deixar enganar pelo
meu rosto doce; Eu era um inferno e causei
muitos problemas. foi demais querer ser amado como
todas as crianças merecem ser amadas?
Eu estava implorando por amor, com raiva de ser visto.

a exaustão cresceu dentro de mim,
quando ela me apresentou como um fardo,
mais do que disse meu nome.
em vez de me manter seguro, ela me empurrou e acalmou minha

voz, deixando-me envergonhado. ela gritou até que minha
identidade se tornou fadiga.
Eu tinha tanto a dizer, mas era mais fácil dormir.
então, quando chorei por coisas que não consegui realizar, ela me
disse que a culpa era minha e me chamou de preguiçoso.
a primeira vez que me senti

inseguro foi quando meu pai foi embora.
minha mãe implorou para que ele

ficasse, mas ele saiu silenciosamente, sem nada a dizer.
foi quando minha mãe deu à luz a raiva; ela derramou

dentro de mim,
quando meu pai foi embora.

Sou mãe da minha mãe e nunca quis

ser.
simplesmente se encaixou
quando ela caiu de joelhos.
Eu era uma criança, com medo por

dentro, dizendo a ela que tudo ficaria bem.
me criando enquanto criava minha mãe, mas tudo

que eu sempre quis foi ser filha dela.
refugiado em minha própria casa,

fugindo do ataque de minha mãe,
sozinho em meu quarto.
Sou muito jovem para desejar a morte, mas

não aguento muito mais do que isso.
quando ela vai perceber que não sou o inimigo? ela jura
por Deus que não deveria ter me tido.
insultos saem de sua boca como balas; Eu realmente

gostaria que não houvesse guerra entre nós.
a garotinha do quarto roxo está sentada na

beira da cama, ouvindo o som de
passos para ver se está chateada.
a garotinha do quarto roxo reza para que o

pai volte, porque se ele voltar, a mãe não
ficará triste.
gritam muito com a garotinha do quarto

roxo; a mãe dela bate a porta até que
ela se quebre.
a garotinha do quarto roxo deseja que as

coisas mudem, mas não importa o que
ela faça, sempre permanece o mesmo.
a garotinha do quarto roxo não quer existir,

então ela se tranca dentro do quarto e
torce para que tudo acabe.
minha mãe disse que ela não deveria ter sido

mãe, mas acho que ela quis dizer que ela não
deveria ter tido uma filha.
Ainda posso ouvir a voz dela dentro da minha cabeça,

lamentando-me incessantemente.
e ainda posso sentir meu coração dentro do peito,

quebrando-se sem parar.
tudo foi minha culpa, eu

nunca consegui fazer nada certo. ela
se cortou, minha existência era a faca.
minha mãe queria que eu a curasse,

que fosse o sal em sua ferida,
mas eu também estava sofrendo e precisava de cura.
ela me culpou religiosamente

e destruiu tudo em seu caminho. se eu não
obedecesse, sentiria sua ira.
meu nascimento foi um aborrecimento, um

fardo, mais uma coisa que ela não
precisava. não havia solução para sua
miséria, quando sua miséria era eu.
Cresci em uma família onde as emoções dos meus pais, ou a

falta delas, eram mais importantes do que as minhas.
desde muito jovem, passei pelas minhas emoções sozinho. o que eu precisava e como me sentia ficou dentro
de mim, até que
se tornou demais, e eu fiquei furioso e chorei.
Eu estava desesperado para que meus sentimentos fossem

reconhecidos, e não ignorados. agora tenho o péssimo
hábito de segurar tudo até explodir.
quando sua mãe é seu primeiro amor, você pode

procurar até os confins da terra e nunca encontrar
nenhum amor comparável.
quando sua mãe é seu primeiro desgosto, nenhum amor

jamais preencherá o vazio de se sentir
tão mal amado por ela.
ela adora gritar comigo quando estou fraco; meu desamparo

a deixa com raiva.
Sou apenas uma garota tola

e isso é tudo que serei.
Quero compaixão da minha mãe, mas ela não

consegue ser compassiva comigo.
ainda assim, eu a amo, eu a amo, eu a amo.

afinal, ela é minha mãe.
quando eu era criança e disse: “Não

posso! Eu não sou bom o suficiente!"
Eu precisava de alguém mais sábio e gentil para me dizer:

“você pode e você é!”
como as coisas poderiam ter sido diferentes se eu

tivesse ouvido essas palavras.
se alguém tivesse acreditado em mim

mais do que eu mesmo.
Nunca acreditei em fantasmas, até

que meu pai saiu da minha vida e se
tornou um.
Eu não tinha medo de monstros debaixo da

minha cama, meu medo estava deixando
minha mãe chateada.
é confuso ser criança e sentir medo de

quem deveria estar te confortando.
viver num lar cheio de tristeza e raiva,

assombrado por aqueles que dizem que não há
nada a temer.
dizem que uma menina precisa do pai, mas

meu pai não precisava de mim.
ele preferiu sua ideia de vida à que

Deus lhe deu.
Eu não o culpo; ele se sentia preso

e não conseguia crescer por causa da necessidade
de controle de minha mãe.
ela tentou amar e não soube como, mas foi ele

quem me deixou quando criança.
é verdade o que dizem, eu precisava do meu pai, mas meu

pai não precisava de uma filha.
ela afastou todo mundo, mas

minha empatia me forçou a ficar.
suas palavras estão me afetando.

Não suporto o tom dela, o som áspero em sua garganta.
Não sei se aguento mais.

Quero que ela mude, mas sei que ela não mudará.
a criança solitária fala alto

porque nunca é ouvida.
ela está fora de controle,

porque é a única maneira de chamar a atenção.
a criança solitária só quis aceitação e amor; ficar quieta a tornava

imperceptível e intocada.
então, ela se contentou com o caos e a raiva,

porque qualquer atenção era melhor do que nenhuma.
minha mãe não queria me machucar, mas ela

estava quebrada. seu
quebrantamento me cortou e me fez
sangrar.
ela não sabia como amar, ou pelo

menos como me amar. nem
importava que ela me machucasse; Eu só queria
que ela se arrependesse.
ela disse que me amava, mas muitas

vezes parecia ódio. quando
finalmente me cansei e tentei me libertar, ela olhou para mim
com desespero e chorou,
“você está me abandonando!”
então, fiquei e sofri, e fiz o meu

melhor para amá-la. como mulher,
tenho muita empatia pela minha mãe, mas como
filha, tenho muita raiva.
meus amigos acham que minha mãe é legal e ela é (mais

ou menos), especialmente quando eles estão por perto.
ela é tão legal quanto pode ser, ela

pode conter sua raiva enquanto os outros estão lá.
Tenho a capacidade dela de fingir que está tudo bem enquanto

desmorona por dentro.
ela me ensinou que honestidade não era lealdade e que

era melhor mentir sobre o que estava acontecendo.
então, continuo sorrindo e me escondendo e esperando que

tudo dê certo no final, mas está cada vez mais difícil de fingir.
quando meus amigos me perguntam se está tudo bem, eu

digo que não há nada de errado.
não somos tão diferentes uma da outra, afinal sou

filha da minha mãe.
Tenho ciúmes das mães e filhas que são tudo uma

para a outra.
Eu amo muito minha mãe,
mas ela me trata como um inimigo.
Queria que uma mãe trançasse meu

cabelo e dissesse que eu era linda.
Queria compartilhar roupas e segredos, sem
medo de que ela explodisse.
Eu queria sua gentil orientação e gentileza; Eu

precisava me sentir segura e em paz.
Eu queria o tipo de relacionamento mãe-filha
que não me quebrasse.
quando meu pai decidiu ir embora,

minha mãe deu a ele um milhão de motivos para ficar.
de todos os motivos para ficar,

pensei que ele consideraria um, mas
nunca fui o suficiente.
Imagino um mundo
onde sou bom o suficiente para minha mãe.
um mundo onde elogios eram dados em vez de críticas e

cometer erros era normal.
Imagino um mundo onde o simples fato de ser eu mesma

não a decepcionasse e, independentemente dos meus fracassos,
ela estivesse orgulhosa de mim.
um mundo onde ela era tão gentil comigo a portas fechadas

quanto era quando as pessoas estavam assistindo.
Imagino um mundo onde não tenha que me curar da dor

causada por minha mãe.
um mundo onde eu estava protegido do trauma, e não o

alimentava desde o útero.
Imagino um mundo
onde minha mãe não fosse minha ferida.
quando eu era pequena,

observava com admiração aqueles
que tinham confiança em si mesmos.
eles sabiam como se vestir, sua

cor favorita e sua música
favorita.
Nunca tive tempo de me descobrir; Eu estava

sempre muito ocupado me preocupando
em voltar para casa.
era tão difícil admitir que meu pai nunca seria capaz
de me amar como deveria.
Devo parar de acreditar que não posso ser

amada, só porque ele não pôde.
quem era minha mãe, antes de ser minha mãe? antes de

meu pai partir e devastar cada grama de seu ser, quem era
ela?
quem era minha mãe antes de ela se contorcer para ser

exatamente o que ele queria que ela fosse e ainda assim
não ser o suficiente?
quem era ela antes de toda a tristeza e raiva? ela estava

feliz e em paz? quem era minha
mãe antes de me ter?
a casa da minha infância, o

primeiro lugar onde me senti sozinho.
o primeiro lugar onde senti o amor e a raiva de minha

mãe, a casa de nossa família, onde meu pai foi embora.
depois que ele partiu, ela nunca mais foi a mesma;

ela implorou por perdão, mas ele disse
que era tarde demais.
as paredes viram minha mãe se

transformar em nada além de ossos e
me ouviram chorar sozinho durante horas
à noite.
Tenho inveja de quem teve um lugar feliz

para crescer. o primeiro lugar em que me senti
sozinho foi a casa da minha infância.
Tento falar a minha verdade, mas choro.
quando eu expressava minha opinião,

minha mãe via isso como uma chance de brigar.
meu pai nunca se sentou comigo triste; ele se

levantaria e se despediria.
então, quando sinto emoção,

é difícil expressar o que está dentro.
agora que sou mais

velho, entendo os motivos, mas
ainda não consigo falar a minha verdade
sem chorar.
querida mãe,
Eu sei que você foi magoado e traído, mas por

que você me machucou da mesma forma?
Eu era apenas uma garotinha e não sabia de nada,
exceto que sua raiva nunca mudava.
Eu precisava que você me guiasse

suavemente, não me julgasse severamente. se eu
tivesse sido segurado em vez de atingido, sei que tudo teria sido diferente.
devo ser grato por ter sobrevivido a um trauma após o outro?

todos eles poderiam ter sido evitados se eu tivesse uma mãe
saudável.
Eu me odeio por amar você tão profundamente; olha

toda a dor que você me deu. você não deve
machucar aqueles que ama; Eu era criança e
precisava de cuidados.
quantas vezes preciso perdoá-lo antes de ser culpado

de partir meu próprio coração?
Eu lhe devia minha vida, então você tirou minha infância antes
que ela tivesse tempo de começar.
Sofro pelo amor de meu pai, embora

ele não pudesse me dar muito. quando o fazia, era
sempre suficiente.
isso me sustentaria, me preencheria, eu só precisava

de um pouquinho do amor dele.
foi assim que aprendi a sobreviver com migalhas.

ela me disse que eu entenderia quando

crescesse e tivesse uma filha.
uma filha como eu;

desobediente, irritado e indisciplinado.
ela me fez me odiar, mais do que

qualquer outra coisa.
Acreditei em tudo que ela me disse, como

se suas palavras fossem sagradas.
até hoje, rezo para não ter uma filha. dessa forma,
nunca há chance de acabar como minha
mãe.
Tenho a raiva da minha mãe

e a capacidade do meu pai de ir embora.
isso, aprendi, é uma

combinação muito solitária.
casa deveria ser o lugar onde eu me sentia seguro,

mas estava sempre pegando fogo e eu estava trancado lá
dentro, sem saída.
Eu não sabia que a casa poderia ser diferente do inferno

em que eu morava. Minha mãe dizia que a culpa era minha, eu
sempre a levava ao limite.
Eu era uma criança inocente, sem más intenções.

Eu só queria ser amado e protegido.
Eu me pergunto que tipo de

mulher eu teria sido,
se meu pai tivesse ficado e minha mãe não tivesse

se desintegrado diante dos meus olhos.
se minha vida tivesse sido motivo suficiente para eles, me

pergunto quem eu seria.
perdoar meu pai, embora

ele não esteja arrependido.
meu perdão é minha fraqueza; Sempre

aceito desculpas que nunca recebo, mas gostaria
que ele estivesse arrependido ou pelo menos fingisse estar.
por que todas as outras mulheres

eram mais importantes para ele do que sua filha?
eles deviam ter muito mais a oferecer.
ele é homem e isso não para só porque

ele tem uma filha. para que serve uma
mulher que ele não pode tocar?
Eu não era o suficiente e sempre era demais.
ele nunca pediu meu perdão, mas eu o

perdôo. Não posso segurar esse ressentimento.
afinal, até os pais presentes estão ausentes.

eles me perguntam por que não

consigo dormir; Não durmo direito desde os dezesseis anos.
desde que acordei com novos olhos

depois de pensar que tinha chorado até morrer,
abraçado ao travesseiro e ofegante.
desejando que minha mãe tivesse sido mãe,

embora agora eu saiba que ela fez o melhor que pôde.
anos depois, com os mesmos olhos, em

uma cama diferente, me pergunto como
acabei assim.
abraçando o travesseiro e ofegante, tento não chorar

até morrer.
Imagino meu pai quando criança, o mais

novo de quatro filhos, um menino feliz.
ele pensava que era forte, até que

não era forte o suficiente.
"levantar! meninos, não chorem,

não me deixem ver uma lágrima em seus olhos!”
seu pai era um homem homem e ele era seu único filho. ele não o
deixaria ser nada que ele não quisesse.
quando seu pai ficou infeliz, ele foi em busca de

contentamento em outra família.
sua mãe estava insensível às emoções, suave

e doce, mas terrivelmente abalada.
quando imagino isso, é tão

fácil ver o que está por vir.
ele tinha que sentir a dor ou continuar correndo.
(ele continuou correndo)

minha mãe não merecia o que

passou, mas eu também não.
Lembro-me de orar pela felicidade dela porque se

ela estivesse feliz, tudo ficaria bem.
ela era raiva, tristeza e terror. ela deixou a escuridão

dominá-la.
Não quero ser como minha mãe.

Quero ser feliz antes de morrer.
minha mãe não merecia o que

passou, mas eu também não.
Acho que meu pai é um cara legal.
ele é tão bom quanto pode ser e

ama dentro de sua própria capacidade.
ele é engraçado e eu tenho seu senso de humor. é por

isso que rio enquanto me afasto da dor, assim como ele.
ele me ensinou muito ao não me ensinar nada, exceto correr

quando as coisas ficam difíceis.
então, continuo correndo para os braços do próximo homem,

esperando que ele me abrace com mais força do que o
anterior, mas isso nunca dura.
(e aprendi tudo com meu pai)
procurando o amor em todos os lugares errados,

emocionado com a perseguição, até odiá-lo.
não somos tão diferentes um do outro. quando tudo

está dito e feito,
Eu sou filha do meu pai.

a diferença entre minha mãe e meu pai:
minha mãe foi leal em me machucar e me amar. não

importa o quão ruim fosse,
ela sempre ficava.
meu pai foi leal em me machucar e me deixar. por

melhor que fosse, ele nunca
ficou.
no livro da minha vida há páginas vazias, o amor entre pai e filha

deveria estar lá.
ele era uma sombra, um vazio invisível,

sempre haverá um vazio onde ele poderia ter
estado.
meus olhos têm procurado seu amor, sua presença para

preencher algum espaço. agora que faz tanto tempo
sem ele, reconheço mais sua ausência do que
seu rosto.
Eu não sou a menina dos olhos deles,

mas o espinho no lado deles.
eles me amam por obrigação, sou uma

criação equivocada deles.
eles me amam porque não têm outra escolha. minha vida é um

fardo que eles não podem evitar.
obviamente, meus pais me amam, os pais

são obrigados a amar seus filhos.
mas eu sei no coração deles que

eles gostariam que eu fosse diferente.
uma vez, no meu aniversário, meu pai me comprou

o anel mais lindo. a pedra era quartzo azul, era da cor
dos olhos dele.
Eu usava todos os dias; Eu adorei isso. Eu estava

sempre ciente disso no meu dedo, certificando-me
de senti-lo me abraçando, para garantir que não se perdesse.
um dia, de repente percebi sua ausência. Olhei para o

meu dedo e ele desapareceu. como eu poderia perder
o anel se nunca o tirei?
Procurei-o em todo o lado, sem ele não reconheci a

minha mão. foi um lembrete de como algo que você
ama pode desaparecer rapidamente, assim
como meu pai.
Eu não existiria sem eles, esse é o

poder deles sobre mim. é por
isso que não consigo entender minha existência.
se não fui querido por quem mais

deveria me amar, por que estou
aqui?
ela era tão doce sem raiva, inocente como um

bebê.
ela diria que eu era muito sábio e

depois pediria meu conselho, ela confiava em mim.
Eu não poderia abandoná-la,

mesmo quando sua crueldade superasse sua humanidade.
alguns dias penso que ninguém no mundo amou mais a

mãe do que eu.
Sou metade do meu pai e metade da minha mãe. o melhor e

o pior deles existem juntos em mim.
meu pai não consegue olhar para

mim sem se levantar para sair,
e minha mãe olha nos meus olhos por horas

porque ele é tudo que ela consegue ver.
Querido Papai,
Lembro-me de quando pensei que você não poderia errar; agora

percebo todas as coisas erradas que você fez. mas eu aceitaria
imediatamente suas desculpas se você fosse homem o
suficiente para me dar uma.
Eu precisava do tipo de pai que intimidasse todos os garotos

estúpidos que quisessem namorar comigo, olhasse nos
olhos deles e os fizesse ter medo de me quebrar.
quando eu estava em uma poça de lágrimas

por não sentir o suficiente, precisei
de um pai para me levantar de volta.
Eu precisava da sua orientação, da sua presença, do seu amor, e
juro que se você desse um passo em minha direção, eu
correria para seus braços.
mas você continua indo embora e

estou cansado demais para perseguir.
então fico sentado com a tristeza
porque é a única coisa que fica.
minha mãe deu sua vida e sanidade por

meu pai e nossa família.
ela me mostrou o que acontece quando você

vira as costas para todos os outros.
Aprendi que o amor não conquista tudo e que

não há príncipe que me proteja da queda.
ela se abandonou e chamou isso de sacrifício, depois

morreu infeliz, fingindo que era uma vida boa.
quem sou eu sem guerra?
a guerra é minha mãe.

a guerra é meu pai. a
guerra me ensinou como amar.
Quero parar de lutar, mas a

guerra é quem me tornei.
quando me tornei mãe, não

consegui mais me afastar da dor.
como meus pais puderam fazer isso comigo?

como minha mãe poderia ter pensado que estava tudo
bem? como meu pai pôde se afastar tão facilmente?
Eu faria qualquer coisa para proteger meu filho

da dor física e emocional.
por que meus pais não sentiram o mesmo?

uma mesa de cozinha com quatro cadeiras,

três vazias. ele come sozinho.
ele pensou que a mulher por quem

nos deixou seria a escolhida, mas ele
atrai mulheres como ele: elas vão embora tão
rápido quanto chegam.
ele não queria se casar ou ser pai. agora ele está sozinho
em uma casa vazia, sentindo a tristeza de ter
sido abandonado.
minha mãe disse que gostaria de poder me abraçar e que isso

tiraria minha dor.
Queria voltar no tempo, abraçá-la

quando criança e fazer o mesmo.
talvez então ela não teria cometido todos

esses erros.
mas não podemos nos tornar curadores

sem aceitarmos nossa própria fragilidade.
então agora que ela se foi, estou

aprendendo a me amar o suficiente
por nós dois.
Eu não consegui nem chorar no dia

em que percebi que meu pai nunca estaria lá
do jeito que eu precisava que ele estivesse, eu estava entorpecida.
ele simplesmente não se importou o

suficiente e meu coração ficou partido.
Eu não era mais sua garotinha, nunca fui. nunca teríamos

esse vínculo pai-filha.
Aprendi a tristeza com minha mãe; ela disse

que só tínhamos um ao outro.
ela nunca me deixou falar, só a

ouço gritar.
o medo era o som do carro dela

descendo a rua.
o que eu fiz para deixá-la chateada? ela me bate

de novo, então não vou esquecer.
ela chora até que eu a console novamente,

enquanto engasgo com a fumaça do cigarro dela.
o amor não deveria fazer você sofrer; ela

disse que só tínhamos um ao outro.
Aprendi a tristeza com minha mãe, e estou

aprendendo a felicidade, sem ela.
é difícil quando a raiva se transforma em empatia.

quando você percebe que sua mãe e seu pai já foram
inocentes, assim como você.
eles não pediram para nascer, assim como você.
assim como seus pais antes deles, e seus

pais antes deles, eles nasceram sem
permissão.
então, devo ficar com raiva de Deus?

quem eu culpo?
esta raiva vem dos meus antepassados;

vive em minhas veias.
meus pais nasceram inocentes; algo ou

alguém os fez mudar.
era mais fácil ficar com raiva do

que ficar cheio de empatia.
Eu me vejo em ambos; meus pais são

meu destino.
Eu gostaria de ter amado minha mãe o suficiente

para salvá-la.
Eu gostaria que ela tivesse me amado o suficiente

para se salvar.
para ser honesto, espero

que algum tempo antes de
sua morte, meu pai
perceba que sou tudo o que
lhe resta.
ele ficará pesaroso e eu fingirei

esquecer todas as coisas que ele fez
e não fez.
o tempo terá abrandado seu coração e

enfraquecido seu corpo, ele
precisará de mim para cuidar dele, assim
como eu antes precisei que ele cuidasse de mim.
Ainda tenho esperança

de que ele mude e esperarei
pelo seu amor, mesmo que chegue
tarde.
Eu gostaria de ter chorado nos braços da minha mãe,

mas ela sempre chorava nos meus.
era muito pesado para carregar quando

criança, não fiquei mais forte, fiquei cansado.
Eu a amo, queria amar toda a sua tristeza. mas uma

criança não pode curar a dor da mãe.
vendo meus pais através de olhos adultos
enquanto a criança dentro de mim morre
meu pai adora a busca por mulheres, mais do

que tudo.
Eu costumava pensar que era tudo dele
minha mãe não tem tanta certeza quanto disse que tinha
a opinião dela costumava ser a única
Eu não era tão desafiador quanto eles me fizeram parecer
isso foi apenas uma desculpa para eles me machucarem

apenas admita o que você fez de errado, diga-

me que você entende que me machucou. tudo que eu
sempre quis foi sua responsabilidade.
Eu sei que você não pode mudar o passado.

mas o mínimo que você pode fazer, sem qualquer desculpa,
é pedir meu perdão.
por que é tão difícil me pedir desculpas? tudo o que

você faz é negar, preciso da sua honestidade.
não diga que não aconteceu, ou

que não nos lembramos da mesma forma.
Não sou mais criança, não vou cair
na sua iluminação a gás.
não houve bons momentos com sua mãe?
se eu não reclamasse e fizesse tudo o que ela dizia, se

eu me escondesse e tirasse boas
notas, se aceitasse sua raiva e lhe desse
espaço, se não a incomodasse com
nada, então estava tudo bem.
trauma leva a trauma. você não

sabe nada diferente de como foi criado.
quando ele me deu um

tapa e disse que era por amor,
lembro-me das mesmas palavras
vindas da minha mãe.
quando ele me deixava à noite e eu chorava

sozinha, lembro-me do meu pai que nunca voltou
para casa.
como posso amá-la e

odiá-la ao mesmo tempo?
entendê-la e se desconectar dela no mesmo

pensamento?
Sinto falta dela, mas estou aliviado por ela ter

partido. como faço para deixá-la ir e ainda aguentar?
Eu queria ser a filhinha do papai.

Eu gostaria que ele me amasse mais do que qualquer coisa no mundo.
Eu queria o amor dele mais do que queria estar vivo.

Eu gostaria que ele tivesse me feito parte de sua vida.
Eu queria ser tudo para ele, queria impedi-

lo de ir embora.
Eu queria ser filhinha do papai, acho que

vou continuar sonhando.
quando as pessoas pensam em um vínculo

traumático, muitas vezes pensam em amor
romântico, mas o meu foi com minha mãe.
quanto mais ela me

machucava, mais ela tentava me amar.
quanto mais ela tentava me amar, mais

ela percebia que não conseguiria.
ela não poderia me amar do jeito que

uma mãe deveria amar seu filho.
ela me amaria como o paraíso e depois

me machucaria como o inferno.
não existia amor saudável entre

nós, mas eu nunca poderia ir embora.
Eu era filha dela e ela era minha mãe, permanecemos

lealmente no ciclo interminável de um vínculo traumático.
minha mãe implorou ao meu pai que não fosse embora, mas
ele foi embora mesmo assim.
Passei minha vida sendo o que os homens querem, então

não preciso implorar para que fiquem.
Ainda tenho que implorar

e eles vão embora mesmo assim.
Respeito a honestidade do meu pai, ele

estava infeliz com a vida que escolheu,
então escolheu diferente, (e não me escolheu).
dias com ele se transformaram em visitas de fim de semana,

visitas de fim de semana se transformaram em visitas mensais,
visitas mensais se transformaram em ligações, ligações
se transformaram em mensagens de texto.
agora mal falo com ele.
Respeito a honestidade do meu pai, ele

estava infeliz com a vida que escolheu,
então escolheu diferente, (e não me escolheu).
mas ele é meu pai e eu

não tive escolha.
Imagino minha mãe quando criança. a

princípio, ela sorri como se os cantos dos lábios
estivessem alcançando o sol.
então um dia ela percebe sua mãe chorando

enquanto seu pai está bêbado. ela não sabe
o que há de errado, ela pensou que eles
estavam apaixonados.
seu pai eventualmente vai embora

e sua mãe está mentalmente desaparecida.
ela sempre faz o melhor que pode, mas
sua mãe diz que ela está errada.
a mãe grita: “você é igual ao

seu pai! você tem uma boca grande
como ele! é quando a luz dela começa a
desaparecer e a escuridão começa.
perdoando-a e perdoando a mim

mesmo. demos as mãos e caminhamos
pelo inferno. ela me amou da única maneira
que sabia, não posso ficar presa na raiva de
minha mãe; o perdão é a única saída.
Não posso continuar culpando meus

pais, é hora de mudar.
Não importa o que eles fizeram, eu

devo me ajudar de qualquer maneira.
Nunca quero que meus filhos

sintam o que eu sinto.
então agora que cresci, é

minha responsabilidade curar.
2.
amor perigoso
relacionamentos tóxicos e desgosto
como acabei aqui? é uma

história longa e triste,
começando com uma garotinha que
aprendeu que o amor só era dado
aos outros, então ela nunca
aprendeu a amar a si mesma.
ele não me machucou delicadamente

como um desgosto de Hollywood.
ele quebrou a própria essência de mim.

Eu me importava demais.
Eu teria arrancado a
carne dos meus ossos,
pelas pessoas que amava.
eles esperavam minha

alma, meu corpo e todo o resto.
Eu dei tudo de
mim até não ter mais nada.
Achei que poderia escapar de mim

mesmo estando com outra pessoa.
consumindo-os, espelhando-os, atendendo

às suas necessidades.
mas toda vez que eles vão embora (e eles sempre vão embora),
Fico como antes, insuportavelmente vazio.

o desejo de ser desejado é um

desejo tolo.
Eu sei que o amor
não deveria doer assim.
quando ele não está por perto,

me pergunto com quem ele está.
mas quando ele chega em casa,
bebo seu veneno com um beijo.
quando você se
apaixonar, não se afaste muito de si mesmo.
você não deveria ter que mudar tudo em você,

para estar com outra pessoa.
haverá alguém que te ama tanto quanto você

o ama.
o amor não faz você implorar e

implorar por atenção.
meu coração de caxemira se partiu, com palavras

que doíam como lâminas de barbear.
cortando profundamente minhas veias,

sangue de cereja com gosto de metal.
o tempo não pode atenuar essas

cicatrizes; ele me destruiu e fez com que parecesse arte.
ele estava sorrindo enquanto eu

desmoronava, eu era a garota com coração de caxemira.
você chora e grita e

implora pelo mínimo.
mas ele não vai te confortar como você precisa, ele

não virá até você de jeito nenhum, ele simplesmente irá embora.
por que você precisa

aprender a mesma lição novamente?
seu pai já não lhe ensinou isso?

minha submissão se transformou em rebelião,

minha bondade se transformou em agressão,
meu perdão se transformou em vingança.
o abuso transformou uma garota inocente

em uma mulher irritada.
o amor nem sempre é fácil,

mas não deveria parecer um inferno em suas mãos.
isso não deveria deixá-lo vazio,

desesperado para entender.
o amor não deixa você se perguntando o

que você fez de errado,
ou ameaçar ir embora,
se você não estiver se dando bem.
o amor não força nem exige, nem

deixa você sozinho por horas na cama.
o amor nem sempre é fácil,

mas não deveria parecer um inferno em suas mãos.
quando ele está com raiva, me pergunto o que fiz. talvez seja
porque eu não sou bonita o suficiente.
quando ele está bravo eu falo demais, ele se

afasta rapidamente quando dou um abraço nele.
quando ele está com raiva, me pergunto quando ele irá embora.
Eu me esforço tanto para consertar tudo.
quando ele está com raiva, só quero saber por quê.

Eu pergunto a ele repetidamente; Eu imploro e choro.
quando está com raiva, diz que está bem, mas depois
vai dormir, sem se despedir.
tudo o que senti na pele

foram mãos duras que batem e batem.
Não conheci outro amor além deste. ternura

era apenas uma palavra que parecia não existir.
minha mãe me batia e

depois dizia que me amava mais do que tudo.
Aprendi que amor não era amor sem dor.
é por isso que acreditei que ele me

amava, pois ele me destruiu repetidas vezes.
Quero saber por que se espera que eu perdoe as pessoas

que não querem ser perdoadas.
que me destruíram de dentro para fora e depois me disseram

para parar de ser uma vítima.
Quero saber por que me disseram para esquecer isso,

porque todo mundo comete erros.
enquanto eles seguem em frente com suas vidas, eu vivo

em constante sofrimento.
Quero saber por que a raiva da pessoa abusada é menos

importante do que perdoar o agressor.
por que eles merecem perdão quando me

prejudicaram de uma forma que eu nunca mereci?
Quero saber por que o mundo se preocupa mais com o perdão do que com a dor daqueles que foram feridos.
prendendo a respiração para que ele respire, só

sou digno quando concordo.
minha submissão é sua liberdade;

Só sou bonita sem opinião.
ele não tem certeza se sou eu,

se eu discordar, ele diz que acabou.
se tornando o que ele quer, então

ele não irá embora.
ficar em silêncio
cerrando os dentes.
prendendo a respiração para que ele respire, só

sou digno quando concordo.
Eu deixei que ele me

machucasse só para que ele me
sentisse e talvez fosse o único a me curar.
mas ele nem se importou que

me causasse dor.
Eu queria ser alguém para ele, mesmo que

fosse eu quem ele quebraria.
meus amigos me perguntam por que não vou embora.
ele diz que estou maluca...

que não estou lembrando direito das coisas, empurrei ele
primeiro; Eu comecei a luta.
no início, os hematomas eram rosados.

Gosto da cor rosa; isso me lembra do amor. ele deve me amar.
agora eles ficaram azuis e verdes. ele diz que sou

linda quando sangro; Eu me tornei um cadáver meu.
“Por que você simplesmente não vai embora?”

Lembro-me de uma época em que pensei que ele mudaria, quando

pensei que meu amor iria acabar com sua raiva.
Eu seria tão gentil e faria tudo o que ele dissesse, cairia no

chão com um sorriso no rosto.
se eu pudesse sorrir e aguentar, mesmo que por mais um dia,

talvez ele sentisse meu amor e mudasse.
ele não se importava com meu amor;

ele só queria que eu obedecesse.
Eu me sacrifiquei por um homem que

nunca poderia ser salvo.
ele disse que eu era perigoso e me chamou de bruxa.

Eu me pergunto quantas mulheres inocentes foram
queimadas vivas por causa de homens como ele.
a água do meu banho esfriou, mas me

mantém mais aquecido e me
mantém mais perto do que
suas mãos negligentes.
Estou deitado aqui há tanto tempo,

esperando você voltar para casa, que a
água do meu banho esfriou.
um lobo ainda irá devorá-lo quando estiver com

fome, não importa o quanto você o ame.
Acho que aguentei porque a esperança nunca morre;

nunca morre até a morte.
Não percebi que a esperança não funciona com o diabo e que ele quer
que você continue acreditando que ele mudará.
a esperança é a arma dele,

a esperança é a faca dele contra sua garganta
enquanto ele diz o quanto ele te ama.
esperança são as mãos dele ficando mais apertadas em volta do seu

pescoço, esperança é o sorriso dele enquanto ele observa
você lutar para respirar.
o único tipo de esperança que existe com ele é a

esperança da morte.
(ele vai acabar te matando se você não o deixar)

ele matou o calor do sol, o verde

virou cinza. se rosas
fossem meus sonhos, todas
elas murcharam.
para a garota que dá desculpas às suas desculpas e abraça

lençóis frios em uma cama vazia, para a garota que se
pergunta quando ele voltará para casa ou
responderá a mensagem.
para a garota que tenta encontrar esperança,

onde a esperança nunca esteve, eu já
fui a garota que não acreditava, ela era digna da
decência humana básica.
mas valemos muito mais do que o básico e ficaremos bem

sozinhos. não nos apegaremos mais a homens
que não nos servem.
é hora de deixá-los ir.

ele disse que me adorava. agora

ele está entediado de mim.
ele disse que amava minha fé, mas eu

não conseguia mantê-lo fiel.
Eu olho para os olhos

dele; ele está desviando o olhar.
Prometi que não me apegaria; ele prometeu que

ficaria.
mas nós dois somos mentirosos, de qualquer maneira.

talvez ele venha e me diga para

ir para a cama.
(ele não vai)
talvez ele segure minha mão e me

peça para esquecer.
(ele não vai)
talvez ele peça desculpas por

todas as coisas cruéis que disse.
(ele não vai)
talvez ele me trate como fez

quando nos conhecemos.
(ele não vai)

ele só me ama quando estou feliz, quando

o faço se sentir homem,
sorrindo de rosto colado,

dando tudo o que sou.
mas quando eu quebro em pedaços,

menores que areia,
ele me deixa escapar por entre seus dedos e

estou sozinha novamente.
tenha muito cuidado com uma mulher delicada. se

ela quebrar, as partes dela que você deixou tão mal amada irão
cortar você como lascas de vidro: pequenas demais
para serem removidas, mas afiadas demais para serem esquecidas.
Eu sabia a diferença entre amor e luxúria quando caí no

chão como um prato quebrado e ele passou por cima de mim para
fugir.
quando eu não era mais bonita, meus

olhos estavam negros de lágrimas e ódio, ele nem me
trouxe um pano para limpar o rosto.
Expliquei-lhe o meu coração, mas ele

não entendeu. a tristeza me
entendeu mais do que ele.
ele mal podia esperar para me deixar,

ele disse que eu era “demais”.
Eu não era digna de seu amor, a menos que o deixasse tocar.
as mulheres se apaixonam pelos ouvidos,

os homens se apaixonam pelos olhos.
ele me observa me tornar um tolo,

acreditando em todas as suas mentiras.
ele me diz que me ama, mas não

consegue me dar os motivos.
ele adormece ao meu lado,

enquanto eu fico acordada e choro.
Imploro-lhe que mude,

mas ele nem tenta.
as mulheres se apaixonam pelos ouvidos,

os homens se apaixonam pelos olhos.
Coloquei toda a minha felicidade em um

homem, ele me prometeu para
sempre e eu acreditei nele.
então tive que começar a pedir a ele que olhasse para mim
em vez de para o telefone. ele diria que não havia nada
de errado e depois me deixaria em paz.
ligação após ligação foi para o correio de

voz, horas depois de ele dizer que estaria em
casa, adormecendo e acordando sozinho.
Lembro-me da maneira como suas mãos me seguraram com tanta

força, lembro-me de como me soltaram.
você nunca será bom o suficiente para ele, sempre

haverá algo para criticar.
quando você contar a ele o que ele fez com você,

ele dirá que você está espalhando mentiras.
qual o sentido de tentar? ele

nunca vai te amar do jeito que deveria.
você continua dando desculpas para o comportamento

dele, mas se ele quisesse, ele o faria.
quando eu decidir que terminei, já terei ido embora.

o som da minha partida ecoará como uma canção.
Tenho sido o tipo de mulher que continua segurando,

mesmo quando minhas mãos estão
sangrando, me dizendo que é errado.
meu eu superior não me deixa ficar onde não pertenço. quando

você sentir que eu te solto, eu já terei ido embora.
partir é difícil,
mas é mais difícil ficar.
ele continua mostrando quem ele é,

mas você vira para o outro lado.
você ainda tem

esperança, mas ele não vai mudar.
recomeçar é assustador,
mas é preciso ter coragem.
Eu digo que gostaria de nunca tê-lo conhecido, mas o que quero dizer é...
Eu gostaria de ter me amado o suficiente para ficar sozinho,

gostaria que ele tivesse sido uma alma mais
gentil, gostaria de não ter passado minhas noites esperando ao lado do telefone.
Eu gostaria que ele tivesse me amado

(do jeito que ele adorava ser cruel).
Eu gostaria de ter sido uma garota mais
sábia e saber mais sobre o mundo.
Eu gostaria de não ter desperdiçado minha juventude,

gostaria de ter rido mais e não me afogado em lágrimas, gostaria de tê-lo
deixado mais cedo, apesar dos meus medos.
Eu gostaria de ter conhecido o meu

valor e ele não ter sido o meu primeiro.
Eu queria que meu coração não estivesse partido e queimado,
eu queria não ter vivido com a maldição dele.
Eu gostaria de nunca tê-lo conhecido...

ela nunca mais voltou, a

garota que eu era antes de ele me quebrar.
Esperei e esperei,
esperei e orei.
sua luz desapareceu uma noite

e a escuridão permaneceu.
só há uma coisa mais

perigosa do que um homem abusivo:
as mulheres que o apoiam, mesmo

quando sabem o que ele fez.
um poema para meu ex:
todos os dias é igual com você, sua

crueldade é previsível.
não há nada de especial em você, exceto sua

psicopatia. (até mesmo os narcisistas
são comuns hoje em dia)
você é um amante horrível, eu

sempre fingi.
até agora a vida lhe ensinou que

você pode escapar impune de qualquer coisa.
então, quando eu parti, você travou uma

guerra, mas eu já havia
vencido. deixar você foi minha maior vitória.
se eu te ver em outra vida, vou virar para o outro lado.

Farei bons amigos, lerei livros ao sol, nem respirarei
na sua direção.
se eu te ver em outra vida, você não vai me fazer chorar.

Vou levantar a cabeça e passar.
em outra vida, você será menos que um estranho.

Não terei toda a dor; e eu
serei a garota que deveria ter sido.
Se eu te ver em outra vida...

você me cuspiu, mas não consegue tirar

o gosto da sua boca. a agonia de
me perder tortura sua língua.
no final da sua vida, quando você pensa nas pessoas

que ama e em todos os seus arrependimentos,
sempre serei eu e o dia em que nos conhecemos.

você sabe o que fez, mas

dizer isso em voz alta
é uma realidade muito
brutal. seria suicídio por
honestidade, e você é um covarde.
Lembro-me de estar deitado no chão da cozinha me

perguntando se algum dia conseguiria me levantar novamente.
me perguntando se valia a pena me levantar, porque toda vez

que eu levantava, ele me chutava
com mais força no chão.
Eu estava tão entorpecida que mesmo com as mãos dele

em volta do meu pescoço, parte de mim não se importava.
Eu tive medo da morte por tanto tempo que perdi o medo.
Submeti-me à sua crueldade, era tudo o que eu sabia, e de alguma forma

o abuso parecia mais seguro do que ficar sozinho. ele quebrou tudo de mim
até que eu desmoronei.
eventualmente, eu fugi, mas nunca mais serei o mesmo. parte de mim

sempre será a garota no chão da cozinha, imaginando se vou me
levantar de novo.
quando eles dizem: "mas você sobreviveu!"

Eu sorrio e aceno com a cabeça.
Olho ao redor e olho para dentro, em

busca de qualquer sinal de vida ou resquícios de quem eu fui.
ela se foi (a garota que eu costumava ser).

meu coração foi destruído, sobrevivi apenas fisicamente.
Não consigo me lembrar de um dia em que não tenha

chorado; é isso que significa estar vivo?
eles me observam mal aguentando a vida e então

dizem: "mas você sobreviveu!"
Eu sou uma mulher de Deus,

cheio de poemas e pecado.
minha sensualidade é uma bênção,
abusada por homens.
Achei que tinha encontrado meu verdadeiro amor depois de um

coração partido, mas você foi apenas um teste para ver se aprendi alguma coisa.
você estava lá como um lembrete para não confiar em homens que

dizem que me amam, mas não agem como eles.
Achei que você estava me protegendo,

mas você ficou atrás de mim e me esfaqueou.
tudo sobre nós era mentira, agora sou o

tolo que está com o coração partido duas vezes.
ele olhava para ela em preto e branco, ela

queria ser vista em cores.
foi bom agir como se nada tivesse acontecido, como se não

fosse o começo do nosso fim.
agir como se ainda fôssemos amantes e

ainda amigos.
antes de todas as mentiras e brigas, eu queria

fingir, mesmo que apenas por uma noite.
por favor, pare de falar comigo

como se fôssemos conhecidos.
você conhece meu interior, meu

interior quente e torturado,
tudo o que você prometeu amar, tudo o

que você deixou para trás.
Prefiro o silêncio à tristeza de ser

incompreendido.
não importa como eu explique meu coração,

ele não me ama como deveria.
os dias passam sem palavras

e ele não pergunta o que há de errado
como eu pensei que faria.
mas ainda prefiro o silêncio à tristeza de ser

incompreendido.
chorando sozinho,
oito horas olhando meu celular, sem dormir
e sem resposta sua.
a ideia de que você poderia me amar era

apenas isso: uma ideia.
a realidade bate forte quando você sabe

como a história termina.
você me perdeu naquela noite

enquanto eu ficava acordado,
angustiado por uma mensagem.
Não sou a mesma garota que

espera e espera pelo
melhor.
ninguém fala sobre o sofrimento que surge

quando duas pessoas se amam profundamente,
mas sabem que isso não está certo.
uma compreensão mútua, um

adeus mútuo. sem raiva,
sem ódio, sem brigas.
desejando que fosse diferente e

sabendo que não é. quando o amor
simplesmente não é suficiente, mas
vocês dois gostariam que fosse.
Sou obcecado por pequenas

coisas, como o corte de papel no
dedo ou o hematoma na
perna, que continuo empurrando, então sinto dor.
Sou obcecado por pequenas

coisas que você disse ou não
(mas gostaria que
dissesse), nas quais não consigo parar
de pensar (embora desejasse poder).
Não serei a pessoa com quem você se

contenta, porque você não encontrou outra pessoa.
Eu mereço um amor que me escolha, de novo e de novo.

mesmo com mil mulheres diante dele.
Eu não sou seu amor experimental,

ou o intermediário para mantê-lo aquecido.
enquanto você espera por ela, não

serei a pessoa com quem você se contenta.
se você tocasse minha alma

do jeito que tocou meu corpo, eu seria a
mulher mais feliz do mundo.
mas são suas mãos que falam a maior parte do

tempo e, quando não estou com
disposição, não há muito o que dizer.
Eu escrevi isso para nós,

ou o que poderíamos ter sido
em outro tempo ou dimensão, antes do

nosso amor ser esmagado pelo peso
deste mundo.
Eu teria esfregado suas costas até você adormecer e assistido cada

minuto do seu filme favorito.
você teria me feito rir até doer e me deixar dormir com sua
camiseta favorita.
nosso amor era lindo demais para ser visto, então

escrevi isso para nós, ou para o que poderíamos ter sido.
Estou com uma dor nos ossos

para alguém amar, alguém para abraçar.
é tão difícil porque minha mente sabe, meu
coração fica muito melhor quando deixado sozinho.
estamos realmente
apaixonados ou temos muito medo de não sermos amados?
se você soubesse o quão rápido eu atenderia sua ligação,

como correria para seus braços e esqueceria tudo.
se você dissesse “vamos tentar de novo”.

Eu tentaria até o fim.
mas eu sei que você não vai

ligar, você não sente o que eu sinto.
amar você e perder você é a ferida

que nunca cicatriza.
Não penso mais em você, exceto quando estou saindo

para o trabalho, não consigo encontrar minhas
chaves, e me lembro do seu doce sorriso,
enquanto você as entregava para mim.
Não penso mais em você, a menos

que esteja no corredor do xampu e pense na vez em que fiquei
bravo com você por usar o meu; você me disse que era porque queria cheirar como eu, então era como se
eu estivesse com você o tempo todo.
Não penso mais em você, exceto à

noite, quando o sol brilha perfeitamente do
seu lado da cama, e percebo que você nunca
mais ficará deitado lá comigo.
Eu não penso mais em você, mas

então eu ouço aquela música,
você me gira e gira como se
estivéssemos em uma comédia romântica estúpida.
Eu não penso mais em você, exceto

quando estou acordado, ou
dormindo, ou qualquer coisa entre os dois.
a memória de você é a morte que continua me matando.

se tivermos outra chance, prometo

consertar as coisas.
todas as manhãs vou te cumprimentar com um

beijo, nunca mais vou dormir com raiva.
nada além de palavras gentis serão ditas, e nosso lar

será um lar onde os corações não serão partidos.
vamos desfazer todos os erros, as

pequenas coisas não vão causar briga.
Sei que cometerei erros, mas não

os cometerei duas vezes.
se tivermos outra chance, prometo

consertar as coisas.
se nos encontrarmos novamente nesta vida ou na próxima,

por favor, saiba que a cada segundo que estivemos
separados, meus lábios nunca se cansaram de dizer seu nome
e meu coração nunca parou de doer por seu amor.
a vida parecia tão

esperançosa, seu sorriso fez tudo ficar bem
(apenas seu sorriso).
Finalmente me senti seguro pela primeira vez na vida e foi

estranho como mudei quando não tinha medo.
você beijou minhas bochechas quando pensava que eu estava dormindo, quando a vida parecia um inferno, você era minha
paz.
a vida é cheia de amor e perda,

sempre há alguém novo.
Vou continuar e fingir que estou bem, mas nunca

haverá outro você.
Espero que você esteja feliz agora,

mesmo que não seja comigo.
Espero que alguém esteja esperando

por você em casa com um sorriso.
Espero que você acorde todos os dias

animado para vê-los.
Espero que vocês se entendam

sem esforço.
Espero que você se lembre de mim, do

jeito que eu me lembro de você.
Espero que você esteja feliz agora, eu

também gostaria de estar.
“faça suas malas e saia!”
“mas você é tudo que

eu tenho e não há para onde
ir. você está aqui, você é minha casa.
(Desculpe)
meus átomos estão com

raiva; Estou farto de ser meio
amado, com condições
complexas, em comparação com
mentes maiores e corpos mais rígidos.
Quero que sua alma veja a minha e diga: “por

aqui, por aqui. não importa o que aconteça, estou aqui
com você. vamos por aqui.”
você não pode fazer alguém te amar

amando-o ainda mais.
cada vez que eu me

aproximava, você ia mais longe.
Eu queria lembrar, mas

você deletou a foto.
no final, nos restou muito pouco amor, nem

mesmo um sussurro.
3. feridas invisíveis
depressão e saúde mental
o que não te mata te faz:
perca sua inocência -

nunca mais confie em ninguém
- pergunte-se o que o torna tão desagradável
- viva sua vida em constante estado de
sobrevivência - questione tudo que você pensava
que sabia - pense em todas as maneiras pelas quais poderia
ter sido diferente - pergunte a si mesmo se vale a pena
continuando com toda a dor - acorde todas as manhãs e contemple a mesma.
o que não te mata

mata partes de você mesmo
você nunca vai voltar.
é mais fácil conversar com o diabo do que ouvir a mim

mesmo.
até o diabo tem sido mais gentil comigo, do

que a voz dentro da minha cabeça.
e eu acho que é por isso que o mal continua vencendo,

uma e outra vez
devolva-me a minha infância. o

mundo roubou isso de mim.
Quero o presente que me foi prometido, mas nunca recebi.
apagar as memórias e tudo que sei, quero ser ignorante e

acreditar que há diamantes na neve.
deixe-me ser uma criança e um sonhador, não

um adulto e um fracasso.
Quero ter esperança, quero acreditar, quero o

presente que me foi prometido mas nunca recebi.
Estou conectado apenas à desconexão. tudo é

impermanente e nada mais me faz
sentir.
exceto pela minha tristeza,

que me lembra constantemente que
ainda estou quente por dentro.
Estou sangrando de feridas invisíveis, enquanto

lágrimas quentes queimam minhas bochechas pálidas, e nunca
paro de pensar em você.
Posso lamentar quem eu costumava ser.
a menina com tantos sonhos, olhos que

viam um mundo gentil e com
infinitas possibilidades.
um coração ininterrupto que não doía bater, um

sorriso que conseguia encontrar felicidade em qualquer coisa.
Eu não merecia o que aconteceu comigo e

posso lamentar quem eu costumava ser.
eles me chamaram de linda como se fosse meu nome.
foi a identidade que eles me deram, uma

expectativa que eu nunca poderia cumprir.
me disseram para sorrir e falar mais baixo, então eu

gritei e gritei.
a raiva matou minha beleza.

ninguém ama uma garota irritada.
agora, só quero me sentir bem,

mesmo que nada esteja bem.
Já senti a dor, então quanto

tempo tenho que continuar sentindo antes
que passe?
Não me sinto em casa comigo mesmo.

todos os dias acordo confuso.
Sou um estranho vagando pelas ruas da minha mente, perdido e

sem direção, desesperado para ser aceito.
procurando por qualquer parte de mim que reconheça,

tentando encontrar o caminho de casa.
não importa onde estou ou com quem estou, sem

mim mesmo, estou sozinho.
a morte olha para mim com simpatia enquanto

luto para permanecer vivo.
isso me tenta em minha miséria,

fazendo com que pareça mais fácil morrer.
meu coração começa a acelerar, pula na minha garganta, engulo

de volta e tento não engasgar.
Seguro meu coração e tento respirar, a cada

respiração há esperança.
a morte olha para mim com simpatia, mas

ainda não é minha hora de ir.
sentado no meu carro chorando,

não tenho para onde ir. mesmo
quando estou em casa, não
me sinto em casa.
Eu me pergunto se alguém vai me ver e

perguntar se estou bem.
seria bom ser visto, embora eu me
sentisse envergonhado.
Eu queria mais do que isso.

Não acredito que acabei assim.
por que estar vivo parece que estou morrendo?
Digo que vou dar uma volta, mas

estou sentado no carro chorando.
para
baixo,
para
baixo, ela vai.
naquele buraco negro sem fim.

nenhuma escada, nenhuma mão de
amigo, nada pode acabar com a escuridão.
a forma como encontrei

Deus, é a mesma forma como o perdi.
de cabeça baixa, de joelhos, me

dedicando e pronto para sangrar.
Eu estava chorando tanto,

rangendo os dentes,
desesperado para provar a misericórdia e o alívio que

eles prometem que você terá
se você apenas acreditar.

uma morte
suave, daquelas que chegam enquanto você ainda está
vivo, sem você nem perceber,
lentamente por dentro.
a esperança começa a ficar um pouco menos

esperançosa, o céu
parece cinza. me dizem que sou linda,
mas não me sinto assim.
a vida sai da festa tranquilamente,

agora não sobra mais nada.
ninguém nem percebe que estou tendo uma morte
suave.
quando as pessoas me dizem para parar de

chorar e não ser fraco, eu me revolto em lágrimas.
que eles se afoguem em minha tristeza.

deixe-os sentir a força da minha miséria.
se eu não acordar, deixe-me sonhar,

deixe-me apodrecer debaixo dos lençóis.
não me diga que o dia espera; o sol queima

meus olhos de qualquer maneira.
se eu não acordar, deixe-me em paz e deixe-

me apodrecer debaixo dos lençóis.
todos os dias acordo e espero que

algo mude, mas tudo que
vejo são mais rugas no meu rosto.
o tempo passa, só há decadência. todas

as minhas orações continuam fugindo.
a escuridão tem medo da minha depressão,

não há como escapar, mas todos os dias eu
acordo e espero que algo mude.
você disse que queria tudo de mim, então aqui

estou. escuridão, melancolia,
raiva. por que você está indo embora?
uma gaiola em busca de um pássaro,

ou qualquer coisa que preencha o vazio que
vive dentro de mim.
até mesmo uma mão para segurar barras de metal frio é

esperança suficiente de que algo bonito exista fora desta prisão.
(minha mente)
Apodreci lentamente, como

uma maçã na geladeira.
sua decadência é inevitável,

não importa o quanto sua vida seja prolongada.
assim como a minha

tristeza, por mais que eu finja estar feliz.
Eu sobrevivi e não sou mais forte por isso.
Não tenho orgulho de usar as cicatrizes,

elas são uma lembrança da dor que suportei. embora
meu corpo tenha curado, minha
mente ainda sangra como se estivesse fresca.
as pessoas ao meu redor ficaram tão cansadas da

mesma história e eu nem a conto mais.
Gostaria que eles entendessem que também
estou cansado. cansado de fingir que
estou bem e que "o tempo cura todas as feridas" (não cura)
o trauma literalmente mudou meu cérebro.

amígdala superestimulada,
hipocampo hipoativo, córtex pré-
frontal fraco.
Eu sobrevivi e não sou mais forte por isso.

Sou um desperdício de rosto lindo, meus

lábios estão sempre vermelhos de raiva.
chorando em uma banheira vazia,

usando minhas lágrimas para preenchê-la.
Estou triste de novo, estou lembrando, estou

obcecado, estou ruminando.
Não consigo parar de pensar,

meu coração continua partido.
nada faz com que isso desapareça,

sou um desperdício de um rosto lindo.
ninguém pode me amar,

(isso é o que ele diria)
4. não mais amanhã

morte e tristeza
Eu fiz as pazes com a dor.

Deixei que ele me beijasse na
bochecha e me colocasse na cama.
Eu sei que isso vai me
cumprimentar quando eu acordar novamente.
a dor segura minha mão

enquanto caminho pela rua.
Sinto o gosto na língua em
tudo que como.
Não luto mais contra isso, o luto

sempre vence a guerra. isso me
enche quando me sinto vazio e me lembra
que um dia não haverá amanhã.
(e eu vou te ver de novo)

nesta época, no ano passado, você ainda estava vivo.
Estou olhando para a estrada, lembrando-me dos carros

passando enquanto conversávamos ao telefone.
agora eu os vejo passar sozinhos, gostaria que

sua voz ainda estivesse na linha.
como tudo pode ser exatamente como era e completamente

diferente ao mesmo tempo?
como todos podem simplesmente continuar com a vida?
Sinto falta do som da sua voz e de ouvir você reclamar. Sinto falta de tudo em você, eu costumava odiar.
talvez para sempre seja a

aceitação da impermanência.
quando a mente diz aos olhos, esta

pode ser a última vez, cada
segundo se torna um tesouro.
talvez para sempre não seja o tempo

todo. talvez para sempre esteja neste exato momento, com você.
minha avó e eu ficamos sobre o corpo

de minha mãe.
nós o guardamos como se a morte dela

fosse um exército que se aproximava.
com lágrimas nos olhos, nos entreolhamos com tristeza,

desesperados para que ela ficasse, mas desesperados por seu alívio.
fingimos ser fortes, conversamos sobre Deus e todas as coisas

que fizemos de errado na vida.

de minha mãe.
ela acariciou o cabelo da filha; Acariciei o

braço da minha mãe.
agimos preparados para perdê-la, mas

não estávamos prontos para seguir em frente.
minha mãe foi muito mais do que o seu fim; ela era uma mulher,
uma filha, uma mãe, uma alma.

de minha mãe, tentando deixá-la ir.
minha mãe está morrendo.

Ouço o arrependimento silencioso cair de seus olhos
nas bochechas encovadas.
seus lábios secos se movem enquanto ela sussurra para falar.
“Não sinto que vou morrer”, ela chora. “Nenhum de nós

consegue sair vivo”, eu choro.
“Eu gostaria que tivéssemos mais tempo”, ela chora.
“Eu gostaria que tivéssemos todo o tempo”, eu choro.
ela morreu antes que pudéssemos consertar as

coisas, antes que pudéssemos consertar as coisas.
Eu daria qualquer coisa para abraçá-la novamente, ou

até mesmo ter uma última briga.
ela disse que as coisas iriam melhorar, mas

não foi assim que funcionou.
tínhamos tanto que resolver e agora é tarde

demais.
Fiquei com tantos sentimentos incertos que ela morreu

antes que pudéssemos consertar as coisas.
talvez no céu ela

entenda o peso da raiva dela em meu
peito. ela vai me levantar, me girar
e eu vou respirar novamente.
talvez no céu eu não

precise explicar como ela me machucou; ela pedirá
desculpas sem negar e eu a perdoarei
novamente.
talvez no céu, sua

tristeza seja felicidade. teremos outra chance porque
Deus nos fará esquecer.
talvez no céu, sem

palavras por dizer, ela seja a mãe
que eu precisava, e tentaremos novamente.
(talvez no céu)
ela se foi, eu
ainda estou aqui
e tudo parece diferente agora.
Estou dividido entre “nada importa” e

“absolutamente tudo importa”. flutuando
no espaço entre as duas possibilidades,
Estou
entorpecido,
estou perdido, sou diferente.
tudo parece diferente agora.

no caminho do trabalho para casa,

quero ligar para você e contar como foi meu dia.
Fiquei tão perdido sem você e não posso

acreditar que acabou assim.
Eu ainda leio as mensagens que você me

enviou prometendo que tudo ficaria bem,
mas a noite ainda está escura e

ainda estou com medo.
Eu gostaria que fosse diferente ou

que você continuasse o mesmo.
a raiva foi esquecida; agora só

resta o amor.
no caminho do trabalho para casa,

quero ligar para você e contar como foi meu dia.
ela me observou respirar pela primeira vez; Eu a

observei pegá-la por último.
a vida parecia se arrastar lentamente, mas

depois passou muito rápido.
ela não queria me machucar; Eu não

queria machucá-la.
nosso amor era como fogo e

nós dois nos queimamos.
Eu a perdoo pelo que ela fez e espero

que ela me perdoe.
o amor que resta entre nós agora é

apenas minha dor.
Pedi a ela que esperasse mais um dia. seu

silêncio respondeu: “Não posso”.
ela me observou respirar pela primeira vez; Eu a

observei pegá-la por último.
Tento descrever minha dor,

mas minha dor é tudo.
é a sensação desconfortável que perdura depois de um

pesadelo, sombras na parede que parecem surgir do nada.
o cheiro de cigarro e de um vestido usado, o

quarto vazio com a cama vazia.
percebendo o quanto sofremos o mesmo,

começando a aceitar que nunca mais a verei.
Tento descrever o meu luto, quero dar um nome a ele,

mas o meu luto é infinito, o meu luto é tudo.
Eu me pergunto se ela me olha no céu, com decepção nos

olhos.
talvez a morte a tenha ajudado a ver o quanto

eu tentei.
Fiz tudo o que pude para ser

uma boa filha e amiga.
a verdade jorrava de mim em poemas, eu não

conseguia contê-la.
Guardei todos os nossos segredos até ela

morrer, mas não poderia continuar vivendo com todas as mentiras.
Eu me pergunto se ela me olha no céu, com decepção nos

olhos.
a dor se forma como um caroço no

meu peito, me sufocando. a dor é minha
nova amiga; fica à mesa com minha ansiedade.
luto é estar no supermercado e ouvir

sua música favorita.
o luto é um daqueles dias em

que tudo dá errado.
a dor é estar tão irritada, solitária e

sem esperança ao mesmo tempo.
a dor continua a viver como se tudo estivesse bem.

eles me dizem para superar isso.

"era só um cachorro!"
mas ela era minha cadela.
quando os humanos me
machucaram, ela me amou com lealdade.
seu pelo marrom tornou-se cinza e

seus olhos nublaram-se como um dia chuvoso,
mas ela me amou até dormir, indefinidamente.
Sinto falta do som de suas patas no chão e do jeito

que ela sempre me esperava na porta.
ela não era apenas um

cachorro, ela era
meu cachorro; ela era meu tudo.
aquela fração de segundo quando você

acorda, você ainda não
percebeu e está tudo bem.
então o pavor de lembrar o atinge

como um pesadelo à luz do dia.
eles se foram para

sempre, você ainda
está vivo e nada parece certo.
Penso na última vez.
a última vez que tomamos café a

última vez que saímos para passear a última
vez que nos sentamos juntos a última
vez que tivemos uma boa conversa a última
vez que assistimos ao nosso programa favorito a última vez
que rimos até chorar a última vez uma coisinha virou
briga da última vez que eu te disse que te amo da última vez
que você saiu pela porta
Não sabia que era a última vez, agora entendo

porque cada momento é precioso.
tudo parece comum até que se torne uma memória.

até nos encontrarmos

novamente, vou acordar todos os dias e vou tentar.
tento seguir em frente sem você,

de todas as maneiras que
puder, um pé na frente do outro, uma
e outra vez.
você me disse para lembrar de respirar, então

estou respirando. machucando e curando, com a
subida e descida da minha respiração.
sua ausência mudou tudo; sem você eu tenho

medo. você me disse que tudo
ficaria bem, então estou sendo corajoso.
Não consegui passar um dia em que pensar

em você não me fizesse chorar.
até nos encontrarmos

novamente, vou acordar todos
os dias e vou tentar.
Não posso mais falar com você,

então falei com a lua e as estrelas.
Peço-lhes que levem minhas palavras,

onde quer que estejam.
quando o funeral acabar e as

condolências não chegarem mais,
as pessoas começam a perguntar sobre o seu

dia, em vez de como você está se saindo.
o choque inicial começa a passar, mas nada é

igual e você se sente perdido.
é aí que começa o verdadeiro luto, quando tudo

fica quieto e todos seguiram em frente,
quando o funeral acaba e as

condolências não chegam mais.
Eu deveria ter te abraçado com mais

força e não te soltado.
(pensei em ganhar outro abraço)
Eu deveria ter te contado todas as maneiras

como te amo, uma última vez.
(pensei em te contar mais tarde)
Eu não deveria ter assumido que

teria outra chance.
(Eu pensei que veria você novamente)

quando o mundo esquecer, eu

me lembrarei.
Vou me lembrar do calor de suas mãos mesmo depois

de esfriarem,
o som da sua voz, mesmo

depois de silenciar.
(está tão quieto sem você.)
Vou me lembrar do jeito que você chorou,

mesmo quando não consigo ver seus olhos,
a maneira como você deu seu último suspiro,

como se estivesse aliviado ao encontrar a morte.
Vou me lembrar da vida que você viveu e

lamentar a vida que você não teve.
não importa quanto tempo passe, a cada

nascer e pôr do sol,
Vou lembrar, mesmo

quando o mundo esquecer.
Espero que a morte seja como minha mãe me chamando da janela

da cozinha, enquanto estou brincando lá fora com meus amigos.
é uma noite suave de verão e estou cansado de andar de

bicicleta. ela fez minha refeição favorita e está tudo bem.
ela pergunta sobre meu dia enquanto comemos e eu conto tudo a ela, como se este dia fosse tudo o que já existiu.
ela prepara um banho para mim e lava meu cabelo, ela

me deixa jogar água em todos os lugares.
ela me envolve em uma toalha e me beija na bochecha, o amor que ela

dá é tudo que preciso.
Coloco meu pijama e vou para a cama, me sinto tão

limpa, confortável e fresca.
ela lê minha história favorita repetidas vezes e, quando meus

olhos começam a se fechar, ouço-a sussurrar:
"o fim."
embora ela tenha me machucado tanto na

terra, quando me perguntarem quem eu quero ver
no céu, sempre será ela.
5.
o amor renovador
e a cura
a cura é a parte mais difícil.
Forço meus olhos a abrirem

depois que meu alarme tocou por mais de uma
hora e já estou atrasado.
Eu odeio a luz; Odeio o calor, o frio e a

noite. meus pés batem no chão e
eles parecem pesados.
Só quero dormir mas não quero sonhar; Não consigo controlar

tudo, então desacelero e respiro.
Não estou nem perto de quem pensei que seria. por

que todo mundo está tão feliz? quanto a mim?
dizem que vem devagar, mas não

tenho ideia por onde começar.
a cura é a parte mais difícil.

cuidando da criança que tenho dentro

de mim, me confortando,
como nunca recebi de mais ninguém.
cruzando os braços em volta do corpo,

abraçando a garotinha que precisa de um abraço. juntos
vamos superar isso, sempre fomos suficientes.
aqui, só comigo, ela não

precisa engolir a tristeza, suas emoções estão seguras para
serem livres.
a garotinha lá dentro, ficava

esperando alguém que a salvasse, ela nunca
imaginou, ela seria sua
própria salvadora.
sem luz não podemos ver as sombras,

sem amor não podemos sentir a dor.
não é lindo descobrir que não

estamos sozinhos em nosso
sofrimento?
depois de anos sentindo como se ninguém

pudesse entender nosso tormento, somos
encontrados juntos, sentados
suavemente com nossa tristeza.
saber que você sentiu isso e sobreviveu torna a dor um

pouco mais fácil de suportar.
o dia ainda chegará,

não importa o quanto você feche os olhos.
a noite ainda dará adeus ao dia, pintando

cores no céu.
dê as boas-vindas à escuridão. abrace a luz.

não lute contra os altos e baixos da vida.
às vezes o sol brilha, mesmo quando chove. então

tento encontrar o bem, apesar de toda a dor.
Encontrei pedaços de mim

mesmo depois de perdê-los na miséria.
se você está se perguntando

se algum dia se encontrará novamente, você
o encontrará, mas isso acontecerá depois da ruptura.
quando a vida acumula dor no seu peito e você mal

consegue respirar.
depois de ter caído no chão de tanta dor, tudo o que você pode fazer é
varrer os pedaços e jogá-los fora.
você se encontrará depois de deixar ir e parar de

pensar, de se curar e de procurar por esse
sentimento.
quando você aceita que as coisas bonitas estão quebradas e os

pedaços que você procura são encontrados
neste momento.
Eu sofri eu aprendi eu mudei.

Tornei-me eu mesmo novamente.
Deixei de lado quem eu pensava que era

e abracei quem me tornei.
Eu sofri eu aprendi eu mudei.

Tornei-me eu mesmo novamente.
parece errado.
então é.
não há necessidade de discutir com a voz interior; você

pode ignorá-lo por um tempo, mas
então isso o fará ouvir.
parece errado.
então é.
olhando pela janela, poeira

flutuando nos raios de sol, é então
que percebo
não há uma única impossibilidade.
o ar retém a sujeira com tanta delicadeza, fica

tão livre dentro da luz. talvez se eu
continuar flutuando, eu possa
sobreviver nesta vida.
a floresta não resiste ao fogo. as árvores

permanecem altas apesar das chamas, e eu não
cairei apesar da dor.
o alívio virá quando as lágrimas caírem como

chuva. o fogo se apagará
e a floresta nascerá de novo.
(e você também)
Procurei o amor em pessoas, lugares e coisas.

Implorei por amor chorando de joelhos.
Desejei o amor como se as estrelas pudessem me ouvir,

pensei no amor por horas tentando encontrar seu significado.
Procurei por isso em todos os lugares, me perguntando se ele existe. Confundi amor com beijo de jogador.
Procurei o amor por toda parte e em todos os outros. quando não consegui encontrar em lugar nenhum,
aprendi a me amar.
o que eles não dizem sobre a cura de traumas:
o trauma não desaparece simplesmente,
parte disso sempre permanece.
você nunca mais será o mesmo, parte de você,
(talvez todos vocês) mudarão para sempre.
a vida parece diferente e a dor é infinita. afeta todas as

escolhas e relacionamentos. você perderá amigos, eles
não serão capazes de entender sua escuridão. a cura continuará por muito tempo,
provavelmente para o resto da sua vida.
você não se sentirá melhor até sentir isso física/emocional/mentalmente e parar de ter medo de deixá-lo existir.
você deve parar de perseguir quem
você era
antes e permitir que uma nova versão nasça.
você ficará com raiva e lamentará quem
você costumava ser.
depois de sentir a dor, você começará a se curar

ele foi o amor que

me fez acreditar no amor novamente.
dizem que o lar é um lugar, mas

um lar sem o seu amor é apenas
paredes e uma cama.
quando me deito com você, de cabeça apoiada em

seu peito, procuro refúgio da tempestade.
ali em seus braços encontro pedaços de mim, e você os

devolve com paz.
dizem que o lar é um lugar, mas

você é o meu lar.
me veja sem olhos, me beije sem lábios. entre em meus

pensamentos e ouça.
me toque inteiramente sem usar as mãos, você não precisa

me sentir para entender.
Sou mais que meu corpo, cabelo e rosto.

Quero sentir nossas almas se abraçando.
ele me fez rir.
ele me ajudou a escapar da

dor dos meus pensamentos,
mesmo que apenas por um momento.
ele me fez rir, é assim

que ele me amava.
você me faz sentir que pertenço, como se

não precisasse ser 'alguém'. Posso ser apenas
eu e isso é o suficiente.
Nunca senti um amor que não exigisse receber. você dá e dá e

não pede nada. na minha felicidade e na minha tristeza, você me
permite simplesmente ser.
você me conta tudo que eu faço depois de

eu confessar tudo que fiz de errado. sem
expectativas e nada em troca, você me faz sentir que
pertenço.
Quero deitar com você em um travesseiro de estrelas,

flutuando para sempre, como se a galáxia fosse nossa.
Quero o tipo de amor que me

ama quando sou demais.
o tipo de amor que me permite ser e sabe

que sou o suficiente.
o tipo de amor que me aceita, mesmo

quando eu mudo.
o tipo de amor que posso surfar, apesar

de todas as ondas.
o tipo de amor que pode me ver sorrir e saber que

não estou bem.
o tipo de amor que me prende, mas sempre me

deixa crescer.
o tipo de amor que vê minha raiva e me ama

ainda mais.
outras meninas sonhavam em ser alguém,

eu sonhava em ser amada por alguém.
ame-me como o sol ama

a terra e o mar.
Sou terra e lágrimas e
preciso de todo o calor que você
puder me dar.
todo mundo quer ser alguma coisa neste

mundo, e acho que eu também quero.
mas tudo o que quero, no final de tudo,

é significar algo para você.
Não consigo me lembrar de uma época em que não te amei. mesmo antes
de nos conhecermos, eu te amava.
você sempre esteve em meu coração como

um pensamento, uma esperança, um sonho.
meu amor por você sempre foi.

há simplicidade em amar você, isso

acontece sem pensamento ou esforço.
é a coisa mais fácil que já fiz, instintivamente

eu sabia que você era o único.
Sinto arrepios quando me lembro da

noite em que seus olhos
fizeram amor com os meus.
você me virou do avesso,

me despindo com sua alma,
camada por camada, até os ossos.
sua boca é uma

auréola e cada vez que
você fala, suas palavras me iluminam.
o que é o amor, exceto compromisso e consideração?

encontrar-se no meio do caminho e refletir sobre como cada decisão afetará a outra.
Eu derreto em você.
coração a coração,
olho no olho,
mão na garganta.
ele a segurou como o universo segura as estrelas, toda a sua

beleza e todas as suas cicatrizes nas
palmas das mãos, como uma oração a Deus.
ele a segurou como o universo segura as estrelas. ele

sussurra: “Estarei com você onde quer que você esteja”.
mesmo quando a esperança desapareceu de perto ou

de longe, ele a segurou como o universo segura as estrelas.
Ouvi dizer que você não pode amar novamente até que esteja curado.
então, quando ele está cuidando das minhas
feridas, que calor é esse que sinto?
a magia vive em seus lábios.

Eu rastejo sobre minhas mãos e joelhos para
sentir o gosto de seu beijo.
Nunca me senti tão bonita. o céu não é

mais azul. sempre que olho para cima,
tudo que vejo é você.
tudo o que a luz faz às trevas, você

faz ao meu coração.
mãos macias
se movem
lentamente, por
lugares que eu nunca soube
que existiam, em minha
mente, em meu próprio corpo.
quando a morte me saúda e a terra me absorve; quando

meu corpo se transforma em nutrientes para o solo e
tudo que sou se dissolve no nada. quando nossa
memória escurecer no silêncio da
sujeira, eu te amarei.
Te amarei na ausência da existência, te amarei

quando minha vida estiver tão distante, que até
Deus se esquece que fui criado.
meu amor por você é imortal, é

a única coisa que posso manter.
quando a vida como a conhecemos
acabar, meu amor por você será uma energia eterna.
do jeito que a lua só brilha por causa do sol, meu

coração só bate por causa do seu amor.
o amor me suavizou e me moldou como barro.

Já cheguei ao fundo do poço tantas vezes, mas
agora, quando caio, não quebro.
você me pegou
você é o único que sabe que meu

silêncio significa que tenho muito a dizer.
você me escuta quando eu não digo uma palavra.
seus olhos têm mãos próprias; cada olhar é

um abraço.
Eu amo o jeito que você olha para
mim, não desvie o olhar.
(contato visual)
Eu estava procurando o perfeito, mas foram suas

imperfeições que me fizeram
apaixonar.
beije-me onde dói (dói em

todo lugar).
beije-me até a dor passar (não há horas

suficientes no dia).
todo o seu corpo e todo o seu

cabelo, o espaço entre os meus
dedos, preciso de você aí.
enquanto eu estava me apaixonando

por ele, ele me fez apaixonar por mim mesma.
ele me amou,
ali mesmo, antes de

sermos alguma coisa, e ele não
me devia nada.
ossos nus e cinzas de mim mesmo, olhos

com buracos mais negros que o inferno,
ele me amava.
quando eu era menos eu,

quando me perdi,
queimei no fogo tentando me encontrar,
ele me amava.
dizem que o amor é cego, mas não

acho que isso seja verdade.
Vejo tudo o que você é (o

bom e o mau) e ainda escolho
amar você.
6. carinho
maternidade
e assim mesmo,
ele caiu do céu em
todo o caos e me
chamou de “mãe”.
você foi o primeiro coração

que viveu dentro de mim,
além do meu.
que honra foi ter seu amor

crescendo dentro de
mim.
para as mães que viam escuridão em vez de

luz e não sabiam porquê. que sentiam como se
seu próprio filho fosse um estranho em seus braços, por
mais que tentassem.
pelas mães que sentiam pavor pela manhã e à noite, que

lutavam a cada segundo do dia lutando com a mente.
para as mães que não se sentiam boas o suficiente para serem mães e desejavam não existir. que queria desaparecer,
mas de alguma forma
encontrou forças para resistir.
para as mães que iam e voltavam ao inferno a cada respiração, enquanto o mundo lhes dizia que ser mãe era o melhor.
que se sentia como um fantasma segurando um bebê, completamente desconhecido. rastejando pela escuridão sozinho.
(Você não está sozinho)

Olho para o meu corpo, para o meu ventre e para a minha

alma e pergunto a Deus: por que você deixou essas crianças crescerem?
por que você deixou suas almas passarem no tempo, da paz e

da perfeição, para uma vida como a minha?
minha mente está corrompida e meu coração está todo partido;

seus gritos por meu amor são falados com tanta perfeição.
como posso amá-los do jeito que eles merecem, se nunca

me senti amado, então o amor nunca foi aprendido?
Quero ser a mãe que nunca tive, a mãe que eles

merecem.
proteja-os, ame-os e segure seus

corações como vidro em
minhas mãos.
em muitos aspectos,
não sou diferente dos meus filhos, que olham
em volta, desesperados por conforto.
em muitos aspectos,
sou igual à minha mãe. deixado
sozinho para suportar tudo sem saber como.
Não tento mais fazer tudo, em vez disso

deixo o amor liderar.
Quero ser a mãe que eles merecem, a mãe que nunca

tive.
ele viajou pelo meu corpo de um

lugar muito melhor que este.
ele me abraçou como eu o

segurei e me deu uma razão para viver.
tempo, fique quieto.
deixe-me viver para sempre

neste momento com eles.
Nunca soube que os verdadeiros amores

da minha vida, seriam meus filhos.
Eu derramo meu amor neles, eles

nunca terão sede.
nunca terão que beber de um copo vazio, procurando alguém para

enchê-lo.
eles nunca se sentirão um fardo para quem

deveria tratá-los como um tesouro.
Beijo as costas de suas mãos, amá-las é

uma grande honra.
elas vêm antes de qualquer outra coisa, é um privilégio ser

mãe delas.
não há amor maior do que

aquele entre mãe e filho.
é o único amor que ama incondicionalmente, o único amor

que tenho certeza que nunca irá embora.
Nunca entendi o amor verdadeiro antes dos meus filhos, acho que
nunca amei verdadeiramente antes deles.
não há palavras suficientes para expressar meu amor, nem

tempo suficiente para demonstrá-lo.
mesmo a palavra 'amor' não é suficiente, é

um insulto a esse sentimento, chamá-lo de amor.
é abrangente, é infinito, é meu começo e meu

fim.
Eu faria qualquer coisa pela felicidade deles, o sorriso

deles é o meu sorriso.
não há amor maior do que

aquele entre mãe e filho.
se eu tivesse apenas um desejo, seria ser

digno o suficiente para meus filhos.
que apesar de todos os meus erros, eles

sempre se sentirão amados e seguros.
eles olharão para mim com carinho,

minha memória será uma fonte de amor e paz.
se eu tivesse apenas um desejo, seria

que meus filhos nunca tivessem que se curar de mim.
alguns dias sofro mais do que sobrevivo,

mas minha tempestade nunca os molhará.
quando não tiver forças, vou fingir.
Vou trancar a porta e chorar no chuveiro,

meus filhos não vão se preocupar com a mãe.
eles se sentirão seguros, se tornarão crianças.

eles não passarão a infância angustiados como eu.
RECONHECIMENTOS:
obrigado a mim e aos meus filhos por me amarem e me apoiarem, não importa o que aconteça. obrigado aos
meus colegas poetas e escritores que continuamente me incentivaram a escrever e terminar o livro. finalmente,
aos meus leitores, que deram à minha voz a liberdade de ser ouvida. nada disso seria possível sem você.
conecte-se em todas as plataformas de mídia social> @rosebrikpoet

My Father's Eyes, My Mother's Rage - Rose Brik - 2023 - Independently Published - Anna's Archive

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os olhos do meu pai

copyright © 2023 rose brik os

para minha mãe,

onde quer que você

(e espero que você esteja orgulhoso de mim)

não mais amanhã – 167

com certeza estou com raiva.

Passei minha vida me recuperando de coisas das quais

Eu era muito jovem para me tornar um fantasma cheio de

Eu já sei disso. Eu poderia ter sido uma criança em vez de

as pessoas que deveriam me proteger falharam comigo.

com certeza estou com raiva,

Eu tenho os olhos do meu pai,

e toda vez que olho para mim mesmo,

se ele tivesse ficado,

mas continuo procurando por ele em homens

Eu precisava que meu pai me amasse; Eu

quando criança, eu já estava exausto. minha mãe disse a

Eu estava implorando por amor, com raiva de ser visto.

em vez de me manter seguro, ela me empurrou e acalmou minha

a primeira vez que me senti

minha mãe implorou para que ele

foi quando minha mãe deu à luz a raiva; ela derramou

quando meu pai foi embora.

Sou mãe da minha mãe e nunca quis

Eu era uma criança, com medo por

me criando enquanto criava minha mãe, mas tudo

refugiado em minha própria casa,

Sou muito jovem para desejar a morte, mas

insultos saem de sua boca como balas; Eu realmente

a garotinha do quarto roxo está sentada na

a garotinha do quarto roxo reza para que o

gritam muito com a garotinha do quarto

a garotinha do quarto roxo deseja que as

a garotinha do quarto roxo não quer existir,

minha mãe disse que ela não deveria ter sido

Ainda posso ouvir a voz dela dentro da minha cabeça,

e ainda posso sentir meu coração dentro do peito,

tudo foi minha culpa, eu

minha mãe queria que eu a curasse,

ela me culpou religiosamente

meu nascimento foi um aborrecimento, um

Cresci em uma família onde as emoções dos meus pais, ou a

Eu estava desesperado para que meus sentimentos fossem

quando sua mãe é seu primeiro amor, você pode

quando sua mãe é seu primeiro desgosto, nenhum amor

ela adora gritar comigo quando estou fraco; meu desamparo

Sou apenas uma garota tola

Quero compaixão da minha mãe, mas ela não

ainda assim, eu a amo, eu a amo, eu a amo.

quando eu era criança e disse: “Não

Eu precisava de alguém mais sábio e gentil para me dizer:

como as coisas poderiam ter sido diferentes se eu

se alguém tivesse acreditado em mim

Nunca acreditei em fantasmas, até

Eu não tinha medo de monstros debaixo da

é confuso ser criança e sentir medo de

viver num lar cheio de tristeza e raiva,

dizem que uma menina precisa do pai, mas

ele preferiu sua ideia de vida à que

Eu não o culpo; ele se sentia preso