Nota do digitalizador 1 - Foi retirada a numerao das pginas no ndice por no corresponderem a esta formatao.

2 - Os dados referentes ao livro (folha de rosto) foi colocada no final do arquivo. 3 Este arquivo foi revisado, a grafia e acentuao correspondem ao original. O POETA DAS RUAS DO RIO So de Aldir Blanc algumas das mais belas letras do cancioneiro popular brasileiro. Quem no se emocionou, ainda nos tempos da ditadura, antes da anistia, com o resultado de sua comovente parceria com Joo Bosco, quando Elis Regina soltava a voz em O Bbado e o Equilibrista? Naqueles tempos hericos, em que Aldir brandia sua pena ferica tambm nas pginas irreverentes do velho Pasquim, os inimigos eram o militar, o tecnocrata, o dedo-duro, o torturador, os amigos do rei que sugavam as tetas do Estado, buscando socorro nos cofres pblicos, e por a vai. A democracia expulsou esses tipos das pginas dos jornais de esquerda, das letras de msica, das peas teatrais e dos panfletos, mas desgraadamente eles foram substitudos por outro tipo igualmente detestvel de gente: PC Farias, Jos Carlos dos Santos, Joo Alves e os anes do oramento, lobistas e at ex-comunistas repentinamente apaixonados por capitalistas - no pelos bons, mas pelos predadores. Pobre Brasil! O pas do futuro sempre espera de virar super-potncia ficou reduzido a, que vergonha, uma pedra pesada no caminho do desenvolvimento da Amrica Latina. Um pas que japoneses visitam para fazer sempre a mesma pergunta: Brasil tem terra, Brasil tem energia, Brasil tem recursos minerais, Brasil tem povo. Porque Brasil pobre? Pois : o Japo tambm tem seus corruptos, mas em nosso pas a tragdia que, ladroagem, somam-se a incompetncia, o mau-gosto e o egosmo das chamadas elites dirigentes. Uma

tropa de anes do carter e gigantes da malandragem grossa que, at por causa da omisso dos que se vangloriam de ser honestos e capazes, tomaram conta do aparelho estatal, para chup-lo at a morte. Essa histria satrica de Aldir Blanc, essa trajetria de farsantes pode ser lida como a histria tragicmica de nossos amargos dias de desnimo. O que ter acontecido conosco para que tenhamos sido condenados a tamanho castigo? Esse de assistirmos, diariamente, aos sucessos dessa chusma de farsantes que riem de nossa impotncia diante de seus desmandos? Para Srgio Cabral, o prefaciador desse livro, Aldir o poeta das ruas do Rio, um artista que sabe juntar poesia e lirismo com humor e indignao, misturando personagens to ricos quanto os de Nelson Rodrigues, Machado de Assis, Lima Barreto e outros luminares de nossa literatura. Cabral no erra em sua avaliao. Mas o que mais encanta nesses textos de Aldir Blanc sua indignao com certo estado de coisas. Ridendo castigat mores, podemos, quem sabe, ganhar foras para combater patrioticamente os sanguessugas da ptria. Desanimar no vale a pena. Resistir, ainda que tarde, sim. Luiz Fernando Emediato Editor Texto da contra-capa

O POETA DAS RUAS DO RIO

Eis aqui mais um livro de contos, de humor, de crnicas ou de poesia pura deste extraordinrio msico e letrista que Aldir Blanc. Eis aqui um problema para os bibliotecrios: difcil classificar este livro. Como sugere Srgio Cabral, melhor coloc-lo na estante de literatura carioca, ao lado das obras de Manuel Antnio de Almeida, Machado de Assis, Lima Barreto, Marques Rebelo, Nelson Rodrigues e Srgio Porto. Como eles, Aldir Blanc soube entender a encantadora alma das ruas.

Pra Isabel- xod danado, meu Deus! Pra Mariana (de novo!), grvida. Pra Tatiana, que tambm estava grvida e me deu dois netinhos, Pedro e Joana. Pra Patrcia (tambm estar grvida?!?) Pra Ucha, que era pequenininha sentada na lata de Toddy em Vila Valqueire, virou uma linda mulher e fugimos pra Epidauro. Pra meus vrios netos recm chegados e a caminho: boa viagem!

Aldir do Rio
Srgio Cabral Longe de mim a pretenso de conhecer todos os personagens de Aldir Blanc. Mas confesso que nenhum deles me estranho. No mnimo, so do gnero conheo no-sei-deonde. Na verdade, qualquer brasileiro que no seja exceo sabe quem so Dolores, Wilton, Valtrcio, Flecha Dourada, Waldyr Iapetec e tantos outros e, se no sabe, no est ligando o nome s pessoas. Desconhec-los, porm, no manifestao de ignorncia ou de incompetncia; que qualquer um pode estranhar ao encontr-los, pela primeira vez, percorrendo as pginas de um livro. Aldir dotado de um talento especial para colocar em seu texto (e nas suas letras de msica), inteiros personagens que nunca saram das ruas os dos botequins (perdo, leitor: Nelson Rodrigues tambm andou envolvido com alguns deles). E faz tudo isso de maneira to eficiente que fico imaginando o trabalho dos bibliotecrios, no momento em que tiverem que classificar este livro. Pode ir para a estante das obras de humor, por que ningum vai parar de rir no momento em que entrar em contato com a prima que tem ph e dois ds de Toddy. tambm um livro de contos, de crnicas e de poesia pura. Bairrista que sou, sugiro uma estante de literatura carioca, para que o livro de Aldir Blanc permanea do lado de obras de Manuel Antnio de Almeida, Machado de Assis, Lima Barreto, Marques Rebelo, Nelson Rodrigues e Srgio Porto, a seleo brasileira dos escritores que melhor entenderam o esprito do Rio de Janeiro ou a prpria alma encantadora das ruas, como escreveu Paulo Barreto que, de to carioca, adotou o pseudnimo de Joo do Rio. Por tudo isso, concluo minha rpida interveno neste livro, dirigindo-me aos brasileiros de todas as regies que tenham alguma dvida sobre a nossa cidade: companheiros, o Rio de Janeiro isso que est nestas pginas; a cabea e o corao desse extraordinrio Aldir Blanc.

ndice
Siempre en la Barca pra Paquet Dia dos Namorados e Lacan Santa Milagrosa O Super-Homem das Alagoas Roteiros Cachorradas Histria Para Duas Maracas e um Bong O Nvel Tenda dos Trambiques Cdigos e Codinomes Guerra Guerra (A Invaso) Novas Lendas Brasileiras Sina Histrias da Zona Norte Zorro na Zorra At Morrer A Copa e a Cpula Reservistas Morais Desclassificados Feira de Amostra Uma Lio de Moral Cenas Cariocas Se Laura Palmer Morasse na Abolio Uma Dupla do Barulho Entre a Rumba e o Salmo Revanchismo De Camarote Misso Impossvel O Verdadeiro Comeo da Tragdia (Operao pra l de Bagd) Querido Dirio Suplemento Literrio - o Poema em Questo

Mitologias Relatrio Blanc Confetis Captulos de Minhas Memrias Sexuais Captulos de Minhas Memrias Sexuais II De umas Coisas que eu no Posso Acreditar Suburbana

Siempre en la Barca pra Paquet

1 Faixa: Dorinda Eu sou do tempo em que o sujeito aprendia a danar com as primas um pouquinho mais velhas. Delcia. Claro que era coisa meio incestuosa. A famlia - implacvel censora de qualquer atitude que sugerisse sexo - liberava o sarro com as primas. Prima, com ph e dois ds de Toddy. Na galeria de primas inesquecveis, Gregrio Barrios ao fundo, destacava-se Dorinda. Protestante. Estrbica. O ms bonito em mulher com discreto estrabismo que parece estar sempre beira do orgasmo. Em Dorinda, a suave mistura entre recato e cara de vougozar me enlouquecia. E, alm do mais, ela ostentava um pequeno buo. Eu ficava repetindo, antes de dormir: o buo da prima, o buo da Dorinda... De fato, buo uma palavra que provoca tresloucadas associaes. Quando a austera Dorinda me ensinava a danar, nas festinhas da Rua dos Artistas, os adultos quedavam perplexos talvez pela voz autoritria de Dod (comeou a intimidade) caso eu errasse um passo mais elaborado, ou qui, qui, qui pelo escndalo de minha barraca armada em contato com aquda inflao de tafet, organdi, babado ingls, um suti como deis arites, angua, combinao, meias com o fio corrido, e..., e.., e... Bom, calcinhas, queridas, nem pensar. Se naquela poca passasse pela minha cabea que, debaixo daquilo tudo, uma calcinha de renda expunha mais do que velava o cabeludo tesouro da Dod, eu soltaria um berro tremendo e dispararia em direo ao banheiro pra uma sesso-nostalgia de contigo en la distancia pensando na Dod, em sua cara de gozo e, lgico, em seu buo. Ainda hoje, quando tomo usque com guaran, ouo a voz de Dod murmurando: So dois pra l, dois pra c - embora, na verdade, ela gritasse comigo feito um instrutor do CPOR. Dod, minha nega, enquanto cruzas outros mares de loucura, guardo nosso 78 rotaes favorito, Angustia, com

Bienvenido Granda (que buo!) e Sonora Matancera, um lanamento da Mocambo que juntos compramos na extinta tica Irany (Revelaes, Cpias, Ampliaes em 24 horas), lembra? Tenho a impresso, Dod, que esse disco vai ficar girando em minha vida hasta que tu decidas regressar... 2 Faixa: Dolores Bem que eu no queria ir naquele baile de gala no Clube de Regatas Vasco da Gama. Bacalhau de smoking fica mais deslocado que pingim de chuteira. Mas o Dininho insistiu e eu acabei indo. Mal-humorado, ancorei o cotovelo no balco do bar e comecei a encher a cara de cerveja. J estava chamando urubu de meu louro quando a Apario me cegou. Instantes depois, refeito do choque, recomecei a beber - s que, humildemente, pra tomar coragem. Eu me contentaria em ser rato na abbora daquela Cinderela. O med fazia meus sovacos destilarem essncias dignas de um desastre ecolgico em Cubato. Minha cabea rodando, girava mais que os casais, fazia perguntas irrespondveis: e se ela cuspir na minha cara?, ser que ela vai reparar que minha faixa uma adaptao do xale da tia Nicinha?, e se ela disser que essa merda de gravata parece mais mariposa que borboleta?, e se eu pisar no pezinho dela?, e se me der vontade de soltar um pum?, e se alm de feder, fizer um barulho?, e se eu vomitar o ensopadinho, meu Deus?!? Ela era linda. Estava com uma gargantilha de prolas de trs voltas - minha forca - combinando com o sorriso. E luvas. Luvas. E a ponta de um torturante bandeide no calcanhar. Se ela entrasse em meu quarto, numa noite de lua cheia, s de gargantilha e luvas, mais os bandeides afrodisacos, eu confesso que seria capaz de cometer uma loucura: dilacerar meu pijama verde de listrinhas, uivando como um lobo; estraalhar suas luvas brancas com meus cariados caninos; romper a gargantilha com unhas rodas vidas, deit-la sobre as

prolas derramadas e, no clmax do surto psictico, broxar. Tsk, isso acontece! A orquestra foi fundo em La Puerta. E meu amor, como que hipnotizado, foi atrs da Cinderela. Quando a timidez ameaava me paralisar, eu pensava no Garrincha driblando os adversrios e a em frente. Cheguei na mesa dela como se tivesse cruzado o Amazonas por debaixo dgua: molhado e sem flego. O suor escorria pelas pernas de tal modo que temi ter feito xixi nas calas. O coroa com pinta de pai devia ser mdico porque me fitou longamente, enquanto mordiscava um palito de fsforo. Uma eternidade depois, colocou o que restava do pauzinho no cinzeiro e perguntou: - Quer um Valium? Sou do Estcio, qual ? No perdi a pose. Esse babaca no me conhece, no sabe com quem t falando, pomba. Respondi altura: - Se o senhor tiver Maracujina, sem querer abusar, eu aceito. Justo nessa hora, a letra do bolero falava em padecer. Respirei fundo, tive uma rpida crise de choro, e dei a volta por cima: - Terminei o cientfico no Externato So Jos. At hoje no entendo a razo daquelas gargalhadas. Armei um ar entediado, tipo James Dean em Nilpolis, acendi a lapela esquerda do palet com meu isqueiro Zippo e disse: - Adoro bolero. Engasguei com a fumaa e ela no ouviu nada. Ela ficava mais bonita ainda gritando: Hein? Hein?". Tropecei no cadaro desamarrado do meu inslito sapato social de lona (que eu tambm usava pra futebol e basquete), e ca nos braos do pai dela, que era um cara at bem-humorado: - comigo que voc quer danar? Ela colocou gua na fervura: - Euclides, vai com calma, meu bem.

Euclides? Meu bem? Hiii. Mas o cara era realmente compreensivo. - D uma danada com esse palhao, Dolores, antes que eu arrebente ele todinho. Dolores! Fiz careta pra ele. No levo desaforo pra casa. Ela me arrastou pro salo como quem puxa um poodle. Dolores! Enlacei a cinturinha dela e dei uma rodopiada pra esquerda. Atingimos em cheio um garon, e vrios cuba-libres afluram da bandeja para o vrtice do decote de Dolores. Ela revelou verve e distino: - Bom, gelado t, mas eu costumo tomar um de cada vez. Procurei levar um papo descontrado, bacana, pra que a gafe anterior no provocasse efeitos colaterais. - Minha v Nomia sabe fazer pav de chocolate. E ela, ardilosa e criativa: - Pa v ou pa com? Meu gog fez crunch, de paixo contida. Continuei a conversa com a maior naturalidade. - Voc costuma ter clica menstrual? - Olha, eu... - Mame prefere Regulador Gesteira. - mesmo? - Voc tem cabelos sedosos e ondulados. Deve ser graas ao legtimo leo de Ovo! - Pra ser sincera... - Vacinosan estimula a vida da epiderme. O melhor medicamento pra ctis. - Quem sabe... - Para uma dama, extrato, loo e p-de-arroz, de Myrurgia. Ela me censurou ternamente: - Tira a outra mo do bolso que no fica bem... Disfarcei, cantarolando no ouvidinho dela o Hino do Expedicionrio. Tentei cativ-la com uma ltima cartada. - Tu lembra do Coronel? - Coronel?

- Hum, hum. Laerte, Orlando e Coronel. Do time do Vasco, campeo de 56. Ela riu, brincou com meu topete emplastrado de gumex, beijou meu queixo de levinho e me chamou de maluco. Voltei a mim na enfermaria do clube, mais do que nunca a Cruz de Malta cravada em meu peito. A turma boa, mesmo da fuzarca. Vasco, Vasco, Vas-c! Dolores, mesmo no sendo Sierra nem nascida em Salamanca, deixaste abandonada a iluso que havia em meu corao por ti. 3 Faixa: Marilda A crooner do Conjunto Sete de Ouros chamava todo mundo de Hipcrita, no Vila da Feira, e eu, que nasci pra bailar, terava passo com Marilda, moreninha de minhas relaes, infelizmente no-sexuais. Perpetrei uma queda-de-asa e o salto do sapato dela quebrou. Levei-a, cavalheirescamente, at a mesa e dei uma de homem vivido: - Fica triste no. Sapato alto um problema. Ela no refrescou: - Sempre desconfiei que voc tambm usava. Hipcrita, cretina, filha da puta... 4 Faixa: Pupurri (Arranjo- Gilson Peranzetta) A negra lingerie, a sobrancelha feita a lpis, e olhos tais minsculos aqurios de peixinhos tropicais... Eu conheci tantas assim, dessas mulheres que um homem no esquece. E, no entanto, que coisa incrvel, esqueci tanto comeo inesquecvel. Mas sou sincero: tenho alma de artista e tremores nas mos. Na idade que estou aparecem os tiques, as manias, transparentes feito bijuterias pelas vitrines da Sloper da alma. Vou desligar a vitrola. No lado B s tem tango. Obrigado minhas fs. Cheguei aqui, ao apogeu, com o auxlio de vocs. Guardem o livro, pra que os olhos relembrem quando o corao infiel esquecer. Um beijo, Aldir

Dia dos Namorados e Lacan

Eu tambm tive um Dia dos Namorados inesquecvel. Foi em Paquet, no ano de 1964. Faz tempo planejo escrever um livro: 1964, o ano que terminou mal pra cacete! Mas isso outra histria, outros idos de maro. Sempre enjoei em barca, lancha, esqui... No sou um surfista renomado porque o Plasil no fez efeito. Meus prprios sapatos, nmero 43, s vezes me provocam certa nusea. Naquela fatdica manh, do Dia dos Namorados de 1964, eu e Marluce pegamos um dos raros nevoeiros da Baa de Guanabara. Vagamos, ao sabor das ondas, de sete da matina at o meio-dia e meia. Saltei na ilha mais vomitado que cho de creche. Marluce apertou minha mo suavemente, tirou um tasco de talharim de minha barba e tentou levantar o moral: - T parecendo o Netuno... Fomos para a Praia da Moreninha. Eu conhecia urra passagem secreta que dava numas pedras, um nadinha de areia imaculada, lugar maneiro mesmo, ideal para a prtica do sarro. Aps percurso cheio de peripcias - evitar coc de farofeiro pior do que o rali Paris-Dakar -, chegamos ao paraso. Pisei numa galinha preta apunhalada, mas no perdi o bom-humor. Dei uma piscadinha marota pra Marluce e cantarolei, mais de uma dcada frente do Caetano: - O Haiti aqui... Estendemos as toalhas. Comeou um chuvisquinho brando. O vento que tava chato. Mangas desabavam sobre ns feito um bombardeio de meteoros. Improvisei um abrigo com minha capa de chuva e um pedao de remo, num recanto estratgico entre duas rochas. - Vem pra c, meu anjo, que t sequi... Blhursh! Tsk, pisei no coc. Quatro horas depois o temporal amainou, Marluce voltou a si (ela desmaiara com o estrpito de um raio), tomamos uns goles de vinho Raposa e eu toquei, ao violo, minha pardia de

Andana, para uso exclusivo em Paquet: Vim, tanta areia andei, tanto coc pisei.... Marluce ria feito uma louca - provavelmente, no posso jurar, tomada por uma forma rara de histeria pnica: estvamos cercados por uns vinte e cinco cachorros, sendo que o menorzinho lembrava um pouco o doberman do Gering. Perguntei se eles tinham visto A Dama e o Vagabundo, r, r, r, e corri pra gua. O mar meu cho. Marluce escalou uma jaqueira. Ficamos conversando at o anoitecer, quando os ces, atendendo ao chamado atvico da noite, foram uivar no diabo que os carregue. Marluce, desceu da jaqueira e me esbofeteou. - Covarde! Sou normalmente um homem compreensivo, mas o dia havia sido estafante. Dei-lhe uma banda, pulei por cima dela disposto a estrangul-la e... tive uma adorvel ereo! Tiramos rapidamente o que restava de nossas roupas e deu-se uma espcie de rpening suburbano, um dantesco espetculo de sexo grupai entre Marluce, esse locutor que vos fala, cerca de dois mil mosquitos, morcegos, uma pequena coruja e outros seres carentes que no identifiquei. Inspirados no perfil escuro da Ilha de Brocoi, minha partner e eu nos arrastamos para a beirinha dgua. Penetrei o portal das delcias, dei uns solavancos empurrados pelas marolas e senti que estava prestes a atingir o clmax. Ensandecida de paixo ( assim julgava eu...), Marluce deu tamanho belisco em minha bunda que eu... - Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiii! Marluce entrou em verdadeiro frenesi: - Me espera... me espera.... - Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii! - Aldir, querido... acho que nunca te vi gozar assim... - E quem que t gozando, pombas? Solta minha... aaaaiiiiiiii! - Mas, Aldir, eu no...

Graas a uns requebros de rum,beira da Praa Mau, o desgraado do siri largou a pelanca e correu pra gua. Vocs podem ficar chocados com o que eu vou dizer, mas agradeo a Deus ter sido um siri adolescente em vez daquele boto parecido com o Carlos Alberto Riccelli. O clima entre Marluce e eu nunca mais foi o mesmo. No adianta negar: eu sentia falta do siri. Um dia, ela me devolveu minhas cartas, retratos, os discos do Ray Conniff. Veio tudo num pacotinho muito bem embrulhado, com um ltimo bilhete enigmtico: TENTA O MIKE NELSON. Fiquei magoado, passei meses na fossa, e resolvi fazer terapia lacaniana. Eu havia lido no Aurlio que siri um crustceo decpodo braquiro, da famlia dos portundeos, chegados a detritos em geral. Isso abalara minha confiana em mim mesmo. A doutora era a cara da Dris Giese. Passei vrias sesses enrolando, sem coragem de revelar a razo de meu trauma. Um belo dia, depois de umas cervas com o Betinho, entrei no consultrio disposto a tudo. Fui logo dizendo que tinha problemas sexuais com determinado animal. Ela discorreu brilhantemente sobre zoofilia. Quando consegui sussurrar que o bicho em questo era um siri, a fez-se um silncio de mais ou menos meia hora. Comeamos a rir ao mesmo tempo, ela me confessou que adorava mexilho, e samos por a, atrs de uma boa sopa Leo Veloso. Como disse o sbio Lacan, em um de seus impagveis seminrios (Smen urio, na traduo MDMagno) : - Chorrar pur beb doente. Sirri, a cest parf, Tion Macal. Nojente...

Santa Milagrosa
Sbado de Carnaval. O ndio entrou no bar Caras e Bocas, pintura de guerra feita com esparadrapo, sentou em frente a mim e suspirou:

- Canalha. Estendi a mo. - Prazer. Canalha de qu? Ele riu. Fiz um sinal pro Davi trazer dois chopes. - Minha vida era aquela criana e agora... - Morreu? - No, foi morar com a tia. Bebi um gole e relaxei. Adoro drama contado em buteco. - Durante a gravidez a me dela no passou bem. Eu disfarava meu prprio sofrimento bebendo e bancando o macho. Uma noite a me dela me pediu que fosse a um supermercado e comprasse mamo papaia, tava com muito desejo. Eu disse pra ela no encher meu saco. Ela me olhou com uns olhos de mgoa que eu no consigo esquecer. Senti que tinha perdido a mulher. Era s uma questo de tempo. A criana nasceu de sete meses, foi pra incubadora. Fiz promessa: se a menina vingasse, eu pararia de fumar charuto, ela se chamaria Aparecida e, durante trs anos, sairia vestida igualzinha a santa, com andor e o escambau, no meio da bateria do bloco onde eu era o faz-tudo, o Grmio Carnavalesco Quem Nunca Sentiu Vai Sentir Agora. Quando Aparecida fez cinco anos, a me fugiu com um prottico. Disse que nunca mais queria me ver. Senti que era hora de comear a cumprir minha promessa. No carnaval seguinte, armamos o Bloco, na Praa Mau, pra atravesar a Rio Branco de cabo a rabo. Caiu um tor desgraado. Quando colocamos Aparecida, de manto e coroa, no andor, a chuva parou como que por encanto. Tava todo mundo meio de porre. Dorinha Valium-10 gritou: Milagre! Teve gente que se ajoelhou. De farra. No choveu uma gota at que tirei Aparecida do andor, l perto do Obelisco. Foi pousar a menina no cho e o p d'gua desabar. Dava pra ver respeito, medo at, nos olhos das pessoas. Eu tava engatilhando uma piada pra desanuviar o astral quando Aparecida fez um gesto tipo cala-essa-boca, e avisou a todos, com voz suave e adulta: Esse ano foi a chuva, ano que vem sero os pombos.

- Nunca tive tanta vontade de fumar um charuto na minha vida. Eu quis mandar buscar uns charutos no buteco da esquina, j que o Caras no vendia nada de fumo. O ndio riu: - No, obrigado. Parei de vez. Eu tive vontade naquela hora, l na avenida. Pedi mais dois. - Bom, durante o resto do ano, Aparecida se comportou como uma criana perfeitamente saudvel, sem problema. Nem pesadelo tinha. Chegou o Carnaval. Desfilamos outra vez na Rio Branco. Quando estvamos passando pela Cinelndia, um monte de pombos pousou no andor. H quem diga que foram trs ou quatro. Outros juram que foram dezenas. Eu no sei mais. No meio do tumulto, gente chorando, um menino que saa de cadeiras de roda, com uma cuca, levantou e agradeceu a graa conquistada. Eu quase tive um troo. Me deu uma vontade de fumar to grande que a minha boca entortou. Olhei pra Aparecida: tinha crescido. A roupa de santinha tava na altura das canelas dela. Dava pra ver o tnis rosa-sujo. Fiquei com os olhos cheio de lgrimas e pensei: nessa terra at Nossa Senhora tem chul. Aparecida sorriu docemente pra mim e orou: Madrinha, faz eu.voar ano que vem! Nem que seja s um pouquinho.. O ndio pediu pra ir ao banheiro. Sabia cortar na hora certa. Quando voltou, ficou calado um tempo. No forcei a barra. De repente, comeou a chorar. Mais dois e ele contou o resto da histria. - Era o ltimo desfile dela. Na concentrao, na Praa Mau, tinha at Televiso. Vrios jornais publicaram reportagens sobre os milagres. Muita gente tinha recortes, com fotografia da menina, presos no peito com alfinetes, colados, eu sei l. At o cardeal falou sobre o bloco em seu programa de rdio e aproveitou a deixa pra esculhambar a Xuxa. A praa fervia. Tinha PM em traje de gala, representante do Prefeito, bandeiras do PT, uma loucura. Nunca vi tanto aleijado junto. O malandro do repique era surdo-mudo. A maior mistura de

cabrochas seminuas e beatas com vela, tero, ex-voto... Que zona, parceirinho! Depois de muita confuso, o bloco saiu. O refro do samba era assim: Santos Dumont deu motivo pro Brasil se orgulhar Abre alas Ponte Area, que a Santa vai voar. - mole? Eu ouvia to fascinado que o chope esquentou. Mais dois! - Perto do Avenida Central ela abriu os braos e comeou a tremer. Foi indescritvel. O povo cantava o refro como se estivesse numa igreja, a bateria sentando a lenha. A turma da corda no conseguia conter os fiis. Pintou um turista alemo filmando a cena, baita charuto na boca. No agentei Tirei o palhao da boca do gringo e puxei fundo. O andor todo balanava. Os folies todos gritavam: agora! agora! Perto do Teatro Municipal uns babacas ensaiaram o corinho: Mar-me-la-da! Mar-me-la-da!. Saiu um cacete pra Maguila nenhum botar defeito, todo mundo dando e levando. O nico jeito de acabar com aquilo era Aparecida levantar vo. Perdi a cabea. Me pendurei no andor e dei um tremendo esporro: T rateando, merda? Decola logo, sua filha da...! E a... Eu quase sem ar: - E... a? - Foi um vo curto mas valeu. Aparecida soltou um berro medonho, despregou do andor, planou uns dois metros, o manto azul de cetim feito asa.-delta de pobre, e caiu de cabea no meio da bateria. A massa delirou. Aparecida levou seis pontos na testa e, na Quarta-feira de Cinzas, foi morar com a tia. Disse que nunca mais queria me ver. - Por causa dos palavres? - No. Por ter enfiado a brasa do charuto na perninha dela. Eu costumo dizer que santa voadora no admite co-piloto.

O Super-Homem das Alagoas

Ningum sabe at hoje como o incndio comeou. O velho casaro, no centro da cidade, ardeu feito velho apaixonado por

garotinha. A rua, deserta um segundo antes do primeiro grito, se encheu de palpiteiros, basbaques, gozadores... O corpo de bombeiros demorou porque todos os telefones das imediaes estavam com defeito. Alguns dilogos botavam mais lenha na fogueira: - Nunca entendi por que chamam esses caras de bravos soldados do fogo. Se ainda fosse da gua... - Deve ser porque nunca tem gua. De fato, tinha mais cachaa na rea que gua da bica. Um carro-pipa fora providenciado, mas batera numa ambulncia dirigida por um bbado. Vrios uniformes se desentendiam. Um comandante conservava prudente distncia. Era um sujeito adiposo e inepto, ex-torturador e prspero comerciante no ramo de extintores especiais para prdios condenados. Dois policiais militares, que davam segurana boca-de-fumo mais prxima, tentavam conter um chileno, radicado em Niteri, conhecido como El Apagadssimo, que aparecia em toda sorte de sinistros, tentando tirar uma casquinha. No auge da confuso, chegou a reportagem de TV e todo mundo comeou a rasgar as roupas e a se sujar de fuligem pra aparecer na telinha. Um compositor interiorano radicado aqui comps um tema na hora e deu declaraes sobre a nova fase de seu trabalho. O refro era: "ai, ai, ai, ai, ai, dantes os dentes rangerrugiam nos assduos acidentes". Quando o espetculo ameaava perder o pique, um homem saiu das chamas com uma criana nos braos. A plebe foi acometida por aquele colapso do senso crtico que antecede a.exaltao de atos considerados virtuosos no consenso da mediocridade (d-lhe, Blanc!). Senhoras aureoladas de bobs, envoltas nas encardidas mortalhas dos roupes de lorzinha, experimentaram, na libido atrofiada, o xtase das protagonistas de novela. Parasitas e vadias viam nele o Salvador. De todas as bocas maltratadas, do fundo dos pulmes corrodos, das gargantas pustemadas, das lnguas saburrosas, dos dentes cariados, , brotou a palavara

mgica, espcie de aborto espontneo que acontece toda vez que a boalidade fecundada pela farsa: - Heri! Heri! No dia seguinte, os jornais celebraram a vinda do novo Messias. Fotos indesmentveis, como disse um Ministro, e editoriais candentes colocaram suaves cataplasmas na ferida nacional: um brasileiro ntegro. A euforia fincara seus estandartes no corao da misria. Os bares fervilhavam de palhaos que voltavam a crer em si mesmos. Donas de casa suspirosas encontravam motivao, alento - e at mesmo um certo tesozinho - na figura redentora. Nunca o pavilho auriverde drapejou to garboso nos mastros de empresas antes maculadas pela corrupo. Economistas que serviram ditadura militar diziam, modestamente, de olhos midos:. - So os primeiros frutos da economia ue mercado. Dom Saulo Castilho no perdeu a ocasio de perpetrar um soneto inesquecvel. O final era assim: Ao contrrio do mulato mequetrefe move-o o charme sutil de um grande chefe, um Cristo a redimir o balnerio. Espelhem-se, medocres operrios, que s se preocupam com o que comem no saco elefantal do Super-Homem! O assessor de imprensa da Presidncia da Repblica anunciou o novo Imposto sobre Atos Hericos. Quarenta e oito horas depois do portento, a me da criana - uma menininha de dez anos que, infelizmente, faleceu por falta de atendimento mdico - veio a pblico: - minha filha que foi seqestrada ms passado quando meus outros sete filhos moireram fuzilados numa chacina l no morro. Nosso heri foi convidado a depor. Todos ansiavam pelo esclarecimento do lamentvel equvoco. Mas, vida ingrata, a abstinncia de cocana a que se viu forado o Cid Campedor pelo acmulo de solenidades e homenagens, teve conseqncia

inesperada: uma crise de choro e a confisso de co-autoria em inmeros crimes. No caso em questo, a soldo de uma quadrilha de traficantes, mantinha a menina em crcere privado, e, cedendo a impulsos bestiais, tinha acabado de agarr-la quando ouviu os gritos de fogo. Suplementos culturais publicaram matrias de vrios especialistas em mente humana, unnimes quanto intratabilidade do inconsciente. Um defendeu o uso de remdios. Todos defenderam os respectivos bolsos. O tal compositor apareceu na TV, no horrio vago entre dois pastores da Igreja da Graa Estelionatria., falou de seu novo trabalho e cantou o refro de um hit indito: "ai, ai, ai, ai, dentes de dantes j no mordem como antigamantes". Dom Saulo Castilho deu um pulinho no Vaticano, pra meter o pau na Teologia da Libertao. O assessor de imprensa - j t ficando chato, babaca! deu marcha a r. Donas de casas frustradas passaram a bater nos filhos pra que no se transformassem num monstro igual aquele. E, cheias de dio, persignavam-se. Nos bares, piadas sem graa tentam fazer frente ressaca. Vosso um tanto amargo cronista cometer o pecado da reiterao: com os heris, todo cuidado pouco. s vezes, o valente que irrompe das chamas com a criana no colo no passa de um estuprador que no teve tempo de largar a vtima. Mas, sei l, no se desesperem. Como disse o Mdici, vem a a prxima Copa do Mundo.

Roteiros
Inflao, crise dos valores morais e espinha na bunda so coisas que fazem a gente refletir. Com o chazinho das _ crianas ameaado (o leitinho acabou faz tempo), aceitei a proposta de um grupo de azerbaijanos dissidentes, radicados na

boca-do-Lixo, e cometi alguns roteiros para filmes pornogrficos. O primeiro filme gay. Ttulo: Dois Maranhenses na Perestrica. Neva em Leningrado. A cmera passeia pela fachada de um prdio. Aproximao lenta de uma janela onde se v um pequeno mastro com duas cuecas e a bandeira do Brasil. Corta para o interior do quarto. Dois rapazes bigodudos, especialistas em estradas de ferro, esto abraadinhos sob a coberta. So maranhenses. Contrariando a lgica chamam-se Jos e Ribamar. Cresce a trilha sonora, Corao do Agreste: Regressar reunir dois lados... - Brrrr, que frio! T com o Gorby todo encolhido no meio do brejal... - Vamos brincar de marimbondo em fogo? - E quem que vai botar primeiro? - Eu. - Ah, de novo?! - Qual o problema? A moral intrnseca a nosso intercurso no os ltimos sero os primeiros? - Nem sempre, nega. Da outra vez voc no queria tirar e eu quase fiquei na saudade. - Olha, ou voc entende que nosso relacionamento homossexual uma tentativa de transgredir os padres estabelecidos do machismo ou te meto a mo n cara! - Gostoso! Bota! Bota tudo! Ribamar pula da cama e bota o roupo. Jos geme: - A, um roupo s, numa cidade como essa, coisa de subdesenvolvido mesmo... A janela. Neve. O som de um tapa. Gritos. Sussurros. Cresce a trilha; o anzol dessa paixo me machucou... *** Esse aqui d merchandising. Levei horas pra achar o nome adequado: Iogurte Profundo. Hein? Hein?

Estimulados pela propaganda, aquela muito sutil das lsbicas fazendo 69 o casalzinho resolve se lambuzar com iogurte diet. Vo ao supermercado. O preo aumentou e eles no tm posses pra comprar o produto ansiado. Ela vende as jias e os dois voltam ao supermercado. Mas o preo aumentou. Vendem o apartamento de cobertura. Mas o remarcador implacvel frustra novamente o desejo dos dois. Desesperados eles assassinam uma velhinha que ia saindo de uma agncia da Caixa Econmica com a poupana da vida inteira pra comprar um fixador de dentadura. Ainda ensangentados, interrompem a fuga diante de uma vitrine. Vrios televisores ligados. Num deles, Albano Franco diz que no est havendo excesso, que as regras da economia de mercado, bl-bl-bl... Ela se prostitui, ele aplica no over. Nada. Pedem esmola: - Um iogurte diet, pelo amor de Deus! Um coroa esfarrapado berra: - No peam nada em Meu Nome a essa corja! Comentrios do produtor: - Esse filme tem tanta baixaria que preciso um final bem ortodoxo. Sugesto do Diretor: - Ortodoxo.... J sei! Termina com o cara esguichando iogurte na cara dela! - Isso! *** O roteiro seguinte visa uma faixa de pblico mais intelectualizada: Penetraes Estruturalistas. Ouve-se ao longe uma flauta indgena. Setor de ps-graduao de uma universidade catlica. Suruba (troca generalizada) em sala de aula. Os estruturalistas recusam-se a participar. Ficam a um canto, apticos, ressabiados. No se desfazem sequer das merendeiras, com o

lanche base de sintagmas com germe de trigo. Uma loura de culos espinafra o parceiro: - No sei por que voc me imputa essa aptido, seu selvagem! Os estruturalistas ficam loucos e entram de cabea na orgia. Seus gritos de prazer abalam as estruturas do prdio: - Mete! - Mito! - T paradigmtico, meu bem? - Uma verdadeira metonmia, gatinha! Sbito, no auge de uma variao estilstica, algum cai em pranto. Um padre fantasiado de Darwin pergunta: - Que foi? Que foi? - Hiii ! O totem dele tava althusser mas levistrou de repente... Consternao. Palavras de consolo. Algum prope um simpsio sobre o tema. Um feiticeiro brande o chocalho e evoca as divindades: - Saussure! Jakobson! Barthes!Mas os trpicos do moo continuam tristes. Por sorte, uma professora da TVE entrou na sala por engano e mudou o cdigo: - No fica assim, querido. Eu resolvo o teu caso. s cair de lingstica e... pronto! Sobe a flauta. *** O ltimo roteiro mistura perverso na infncia e o mais puro horror, frmula de sucesso garantido: BAIXINHOS EROSTTRICOS! Um casal de gastrnomos tem quatro filhos adotivos, duas meninas e dois meninos. Percebendo que as crianas esto falando sobre sexo, os pais xeretas ficam escutando atrs da porta. - Eu sempre sonho que me casei com o Maguila.

- s sextas-feiras, dia de feira, nossa empregada compra um robalo enoooorme. Assim que ela comea a untar a forma pra colocar o peixe no forno, eu fico excitado... - Quando o Collor fala de nossas elites, hum, eu me arrepio toda... O gordinho faz cara de choro: - Eu no sei do que vocs esto falando! Eu gosto de miojo! Os olhos da me saltam da cara e rolam escada abaixo. O pai se atira pela janela e empalado pela barraca de uma carrocinha de Kibon. A trilha sublinha o drama: "Ilari, ilari, ". Miojo. Que horror, porra!

Cachorradas
Eu sempre alugo um vdeo porn, quando no encontro filmes do Gordo e o Magro disponveis nas locadoras. exceo de algumas gargantas antigas, ou uns trs filmes do diretor cult John Stagliano, tudo a mesma chanchada. A gente continua alugando de teimoso. O poeta que escreveu J li todos os livros, podem crer, assinaria embaixo da frase: Quem viu um vdeo ertico viu todos. Meu amigo Lus Alfredo, mais srio do que eu, acha que continuamos garimpando nas prateleiras dos clubes por motivos meio proustianos, recherche de alguma coisa que nunca mais encontraremos, talvez mais sonhada do que vivida no duro (epa!). Mas nessa procura a que reside a fora irresistvel do cinema. Agora mesmo estou envergando minha fantasia de Indiana Jones e partindo pra Vdeo Shop da Tijuca, em busca da xota perdida. Confesso aos leitores que fui recentemente boca-do-lixo pra tentar vender um roteirozinho de minha modesta autoria, coisa simples, meio soft, com bestialismo, sodomia e corrupo

de menores. Acho que os produtores no vo se zangar se eu contar a muvuca pra vocs. Em primeira mo: Em Braslia, s trs da tarde de uma quarta-feira, rolava a maior suruba superfaturada na manso de um ex-ministro. Devido aos preos exorbitantes, um popular (que havia entrado de penetra) no conseguia comer ningum. Uma sugesto: o popular dever ser protagonizado por Joo Canabrava, da Escolinha do Professor Raimundo. Continuando: Canabrava comeava a se desesperar porque no conseguia afogar o ganso, graas ao altssimo cach cobrado por lobistas e socialites, quando um juiz togado e um perito da Polcia Federal deram a dica: - Olha, naquele quarto escuro em frente, por apenas trinta mil dlares, h uma profissional que pode quebrar o teu galho. - Mas eu no tenho essa grana! - A gente te empresta a juros da Febraban, desde que voc se comprometa a distribuir nosso fumo na tua repartio. Aps alguma barganha, as partes chegaram a um acordo, sem precisar recorrer ao Supremo. Canabrava entrou no aposento s escuras, tateou o contorno de uma cama e... um orifcio! Saudoso como estava, foi logo invadindo o Kuwait. A suruba foi interrompida por ganidos e uivos lancinates. As luzes do quarto se acenderam. Uma cadelinha em pnico, com lao de fita cor-de-rosa e olhos onde se misturavam dor e prazer, encostava na parede a estrela do xerife em fogo. Tambm assustado, Canabrava chiou: - Pera l, trinta mil dlares pelo cu da cachorra? Foi a que o tal ex-minstro apareceu: Pra que esse escndalo, meu filho? Reconheo que foi um pouco heterodoxo, mas a bichinha tambm um ser humano.

Historinha para duas Maracas e um Bong

Valtrcio adorava bolero. Acordava com El Reloj e a dormir ao som de Noche de Ronda. Nos fins de semana, em Saquarema, compunha um bolero interminvel. Resmungava perfdias e palavres, e no conseguia bolar um fecho de ouro. Ficava desesperado e botava a culpa na Zuleica. Mulher serena, dedicadssima ao lar, Zuleica, na opinio de Valtrcio, no dava samba - ou melhor, bolero. Bem que Valtrcio tentava criar caso: - Hoje, na praia, voc no tirava o olho de um rapaz de sunga amarela. Tava admirando o Trio Los Panchos dele? - Eu, Tezinho? Eu s tenho olhos pra voc. - Grrr. I only have eyes for you no bolero... - O qu? - Nada, esquece. Sem inspirao, Valtrcio esticava o bolero. Ravel babaria de inveja. Empacou numa rima rica pro Mirar. Depois de um churrasco na casa dos compadres, Valtrcio, meio pinguo, apelou pro melodrama em portunhol: - Zuleica... - Qui, Tezinho? - No me chama de Tezinho, porra! Tezinho no d bolero! Nem msica sertaneja genta um Tezinho, Zuca. - E Zuca? Zuca d bolero? Voc imagina um mexicano de sombrero e bigodo chamando a mulher de Zuca? - Bah, Zuca! - Bazuca tua me! - Pelo amor de Deus, atiende-me! - Tu no telefone. - Yo necessito hablar-te! - Fala feito gente! - Algo que qui no esperes, doloroso talvez... - T com hemorrida? - Grrr, escucha-me! - Oh, Deus, como eu sou infeliz! - Isso samba-cano, porra! - No grita comigo, Tezinho!

- Grrr, assim o farei. Nosotros... - Eu sei que refresco. - Refresco? Que refresco? - No dos outros refresco. No isso que voc quis dizer? - Isso marchinha de carnaval, porra, no bolero. - Tem d de mim, porque estou triste assim. - No venha com choro! - Por que tanta judiao? - Ai, meu saco, agora baio! - A gente somos intil. - Olha, se apelar pro rock feito o Medina, eu cometo uma loucura! Por favor, Zuca, devemos separar-nos. -? - No es falta de carino... - Vai ver que , vai ver que . - Outra marchinha e eu te parto os corne! - A vespa da intriga originou outra briga. - Engole a seresta! Engole a seresta! - Que ser de mim? - Sempre a mesma cantiga... Voc no entende que fao isso en nombre deste amor y por tu bien? - E no ABC do santeiro, no vai nada? - V l como fala, sua vaca! - Hipcrita! - Graas a Deus! Um bolero! - Tu um garganta profunda! - Hein? Boa idia pro final, Zuca! En tu garganta profunda, jorro poderoso como el mar! Achei! Achei rima-rica para mirar: el mar! Que tal? El Mar... - Ah, no enche! Valtrcio quebrou o violo na boca de Zuleica. Horas mais tarde desabafava com o delegado de planto: - No enche coisa que se pea ao mar, doutor?!?

O nvel

Wilton quase engoliu a pedra de gelo do uisquinho:

- Elas querem o qu?! - Calma, Wilton. Olha a presso... - Repete, Marilza. Eu no devo ter ouvido bem. - Ai, meu Deus! No fica assim, Tico! - No me chame por esse apelidinho idiota. Repete o que tu falou. Repete que pra ver se eu no t maluco. - Chega de drama, Wilton! Elas so meninas normais As coleguinhas na escola falam no assunto, juram que j viram e perfeitamente natural que elas queiram ver tambm, pombas! - Eu no acho nada natural que elas, aos treze e aos quinze anos, queiram ver pombas e pembas! - Olha o nvel, Wilton, olha o nvel! - Nvel? Voc vem me dizer que minhas filhas querem ver um filme porn no meu vdeo e ainda tem a coragem de falar em nvel? - Tudo bem, Wilton. Se voc prefere que elas aceitem o convite de um desses jogadores de futebol do conjunto, tudo bem. - Convite?! Eu mato um cachorro desses! Eu... - Por favor, Wilton! Me escuta, cara! Me ouve, ao menos uma vez na vida ! Ns temos uma porrada de fitas dessas, n? s selecionar uma menos... menos... traumatizante. Nada de chicote, vibrador, ano bem-dotado... - Pra l, Marilza! Que histria essa de ano bemdotado? Eu no tenho fita com ano. Onde que tu viu isso? - Era s um exemplo, meu nego. A gente escolhe uma fita mais soft, faz o desejo delas, o troo perde o mistrio e pronto! Elas cantam marra com as coleguinhas, tambm j vimos etc., e fica tudo na maior limpeza. Qual, Wilton? Eles vem porn at na Escola Superior de Guerra, n? moda, querido. Feito a vizinha do 801: d e passa! Wilton renovou a dose e os dois partiram pra seleo: - Hum... t me sentindo meio Brossard... - E da? Eu tambm t dando uma de Dona Solange, no t? Fica frio.

A primeira fita selecionada por Wilton era uma tal de Suzys Centerfolds. Marilza vetou: - Masturbao no! - U, mas isso o que elas mais fazem! - Mas no h necessidade de aprenderem novas tcnicas com essas louas. Uma coisa a masturbao como um estgio do desenvolvimento sexual normal das minhas meninas, certo? Agora, piranha tocando siririca profissional outro departamento. - a minha vez de dizer: olha o nvel! - Desculpe. - Tem essa outra aqui: Sperwoman. uma stira. Pode ser que o clima de gozao atenue a brabeira. - Acontece aquela coisa horrorosa de espirrar na cara da mulher? - Espirrar? - No banca o gaiato, Wilton! Voc sabe de que qui eu t falando... - Ora, Marilza, esses lances so quase obrigatrios nesses filmecos. So o creme, r, r, r!... No precisa me olhar com essa cara... Acabaram resolvendo botar s um trecho de um filme no muito explcito, metido a artstico, City Heat ou coisa parecida. Marilza fez uma exposio preliminar sobre enamoramento, amor, escolhas insensatas, complexo de Cinderela, Mariazinhas, prs e contras da obra de Milan Kundera e encerrou, brilhantemente, estabelecendo um paralelo entre pornografia barata e a lavagem de roupa suja nos debates polticos. Wilton apertou a tecla play e recolheu-se ao banheiro, acometido de avassaladora diarria. A fita correu. L pelas tantas, Hel comentou com Nandinha: - T achando o pau desse cara meio barro, meio tijolo. - Podes crer. Desde o 69 que t assim. - Tambm ela mamou mal paca. - No sabe prender entre a lngua e o cu da boca.

No temos o resto da conversinha. Wilton t no Miguel Couto, onde o tubaro virou boto, e a Marilza foi pro Pedro Emesto, onde tu entra Maluf e sai honesto.

Tenda dos Trambiques

A febre de mudanas um fato. Perto da minha casa, na Muda, funciona um centro esprita, a Tenda Ecltica Ogum Von Braun. Tambm os caboclos Pretos-Velhos se adaptaram aos novos tempos econmicos e deram uma reciclada nas entidades. Eis alguns santos com novo sincretismo: OGUM - Desfila sempre na frente, agora abrindo caminhos com uma imagem do mssil Tomahawk. Guerreiro inveterado, suas novas cores so o roxohematoma e o vermelho-sangue. Seu emblema a mscara contra gazes. Aprecia madeira de dar em doido e muitas pedras, tendo credirio na H.Stern. COMIDAS - Qualquer uma, desde que seja au gratin. o primeiro orix a ser saudado depois que Exu despachado de mau humor num jatinho executivo, levando o pedido de concordata. PONTO - Ond Ar Odidia. Caiu o muro. Acabou a guerra fria, e o Iraque, Vige Maria... , minsinfio, Contra tombo e avaria bota o teu ouro Pra render na Golden Guia. Uma curiosidade: na Bahia, Ogum deu declaraes a favor do novo congelamento e acabou substitudo por Oxssi, adepto da economia de mercado. ***

OXSSI - Ligado aos caadores de marajs, Oxssi se acha o Rei da Cocada Preta . Tambm mdico ilustre, e foi punido com censura pblica pelo C.R.O. (Conselho Regional dos Orixs) por omisso de pontos (Oxssi estava fazendo despacho em Tquio), quando Tancredo Neves comeou a desencarnar com as flechas do Hospital de Base. Aconselhado pelo idiota do porta-voz, Oxssi trocou a gloriosa insgnia da dignidade dos reis, o eruker (espantamosca), por um jet-ski. saudado com o grito: Ok?! Ok?! no caiu, porra?! A os estudiosos se dividem, atribuindo o tal grito gara sagrada ou inflao. COR - Lusco-fusco de listras zebradas. PONTO - Depois de um dia inteiro de operaes escusas nas Bolsas de Valores do Rio e de So Paulo, Oxssi canta em tem de lamento: "Erundil efegun, Se eu ficar a nenhum Dou um golpe na praa de Oxum. Vou mergulhar, tchibum! Preso, eu agento essas barras, Suborno um e recebo o Nagi Nahas". COMIDA - Crpe Suzete. PASTA DE DENTE - Crest. LOO DE BARBA - Aquela antialrgica que compra no Boticrio. ELEFANTE - O prottipo Dumbo, da Ferrari. SONHO DE CONSUMO - Ser seqestrado e depois promover o Oxssi in Rio. *** BOBO - o rei dos Orichatos. Trocou o criolu pelo pde-arroz. Depois foi dormir no Curintcha.

PALAVRAS MGICAS - Essa coisa e a nvel de proposta. Dana bem diversos ritmos exticos: lambada, fricote, frescura, desbunda, mel, xixi, coc. Quando baixa no terreiro com sua fala mansa e agradvel, toda a comunidade canta desesperada: Xeg Bob, t ali em p na sala. Xeg Bob, Ai, como esse cara fala! Xeg Bob que metido a dar a pala. A boca dele e o meu ouvido rala. Xeg Bob, boca aberta que nem vala. V sart fora Queu no seguro essa mala! *** IANS - Divindade dos ventos, das tempestades, inimiga do Prefeito Marcelo Alencar, provoca enchentes, principalmente na Praa da Bandeira. Capaz de cuspir fogo, uma parada num bate-boca com a vizinha. Moderna e independente, a verdadeira autora da festejadssima frase: Maa wo l kunda mu od (incomodada fica sua av). Apesar de ainda manter seus belos cnticos com o tradicional comeo ol, na intimidade prefere Julio Iglesias. EXU - O brasileiro no pegou bem o esprito da coisa e teme indevidamente a Exu, o que revela uma tremenda babaquice sincrtica. Exu boa-praa, biriteiro, chegado a um

pagode em Paquet. Fiel ao mulatrio, nem por isso dispensa bunda de patinadora nrdica. SIGNO - gmeos BICHO - jacar COMPOSITOR - Moacyr Luz E agora d licena, se eu sou de bem me receba, que Exu vai cantar pra subir: Detesto bico, no suporto vaselina, em diplomata eu tambm no sou chegado. Tomo a primeira logo s nove da matina a happy hour conversa de viado.

Cdigos e Codinomes
No que a gente queira debochar. Obrigam-nos a isso. Quando um marmanjo, pago com nosso dinheiro, envolvido em operaes escusas, escolhe para si mesmo (ou escolhem para ele) o codinome Flecha Dourada, sinto que minha obrigao esculhambar ao mximo os celebrantes desse carnaval mrbido. Imagino uma reunio para resolver cdigos e nomes de guerra. Flecha Dourada coloca languidamente o cigarro na piteira de madreprola: - Que tal Operao Drago? - Nooo-oo-ssa! Aquele bicho nojento que aparece de coadjuvante do santo em medahlinha de suburbano?! Detestei! - Pobreza! -NenfarTresloucado, quer parar de cortar esse molde e dar uma idia? - Hii, no implica com o meu molde, t!? Foi feito por mim!

- Desculpe, rio precisa se ofender. Drago" t bom pra voc? - De jeito nenhum! Isso uma operao sria ou alegoria do Joozinho Trinta? Drago cafonrrimo, prefiro Branca de Neve e os Sete Asnes. - Anes, sua louca. - Vai por mim, querida: bota Asnes mesmo. Sempre acaba em burrada... - Vou telefonar pro salo e pedir uma dica pra Surucucu de Valisre. - No est no Brasil. Foi fazer um curso de aperfeioamento no Chile. - Que zumbido horroroso esse? - Se for marimbondo de fogo, juro que eu me atiro pela janela. - E poro tem janela, filho? Desencanta! - No se trata de nenhum inseto incendirio, gente. O zumbido do nosso rdio. - Ai, que tdio! Deve ser o Uirapuru Metaleiro falando em traineira. S tem esse assunto. - Bota na FM, depressa! - Chamando Flecha Dourada. Cmbio. BZZZZ. - Virgem Maria! Pelo barulho, deve ser o Kid Abelha... - Responde logo, Flechinha. - Aqui, ! No minha funo. Chama o responsvel pelas comunicaes. - Ento deu esttica, neguinha. Mandacaru Soft baixou enfermaria. - BZZZZZZ. Responda, Flecha Dourada. Cmbio. - Passarei a usar o cdigo D.O., t? Mensagem top secret. Cmbio. - Prossiga. Cmbio. - Teu mal foi comentar o passado. Ningum precisa saber sobre o que houve entre ns dois. O peixe profundo das redes, segredo pra quatro paredes. Cmbio.

- E o lencinho branco que esqueceste? Cmbio. - Uma remota batucada. Cmbio. - Sua voz habitual no ouvi dizer bom dia. Cmbio. - Foi o cime que se debruou sobre o meu corao. Cmbio. - E a lua anda tonta? Cmbio. - Esto voltando as flores... Cmbio. - Bandeira branca, amor? Cmbio. - Tudo acabado entre ns. J no h mais nada. Desligo. - Qual o significado da mensagem? - Foi usado o cdigo D.O. Sigilo total. - D.O. quer dizer Dificuldade Orientada? - Claro que no! D.O. a tua, a minha, a nossa Dalva de Oliveira! A base do cdigo o repertrio dela. A mensagem significa: o jornalista falou demais. Afundem-no. Possibilidades de deixar pistas so remotas. Fazer parecer crime passional. Situao melhorando para ns, mas devemos fingir que no temos mais funo na Nova Repblica, santa. - Ufa! T morta. - No fala assim que atrai, garota. - Precisava de uma boa sauna pra relaxar. - Boa idia! Vamos passar na Escola Superior antes pra uns camparis. *** - Chega a dar saudade do tempo em que Raposa Vermelha chamava Urso Branco e surravam juntos os boches, n?

Guerra Guerra (A Invaso)

Exatamente s cinco e porrada da matina, o Marechal-deCama-e-Mesa tero Escler Ozze saiu do Regines e ordenou ao Bicheiro-Major Alosio Sagrado Corao que invadisse a Ilha de Paquet e retomasse o ponto da Ribeira, tambm

tradicional boca-de-fmo desde trasantontem em poder de Genivanildo Porcincula Garanhuns, o Bob Moore. A foratarefa, comandada pelo porta-avies Nelson Ned, tem como lder da esquadrilha de 14 BIS o segundo herdeiro em linha direta (?) do industrial-contraventor Urnio Plio Falcatrua, o Prncipe Adilo Valdecy Hamirton Gulti Betinho Leco Querido da Mame, o Nenm Psicopata. Esse reprter infiltrou-se nas baterias da belonave, setor das cucas. O moral elevado, neguinho cheirando yolandas e estefanies de com fora. Segundo alta fonte do Ministrio da Contraveno, a operao sigilosa pra cacete e leva o sugestivo nome de cdigo Camisa 7, porque a extrema direita joga bomba nos outros, mata, censura filmes e revistas, mas, como se sabe, no existe. Nem na Seleo tem extrema-direita. Prosseguindo em sua explanao, a alta fonte, que atende pelo apelido de Lindia, deixou em escuro que o importante confundir a opinio pblica. Quer farofa? Adoro farofa. Vamo aproveitar o passeio pra espalhar umas garruchas enferrujadas por l e uns panfletos que a gente mesmo deu um trato. O objetivo botar a culpa nos comunistas, no Comando Vermelho ou mesmo no Roberto Dinamite. O delegado Luterinho Nazi comandar as lanchas de desembarque porque ningum sabe de que lado ele est. Nem ns. Tal expediente ia ser testado nas rebelies da Casa de Deteno, em So Paulo. O mediador das negociaes ia ser o Maluf, na cadeira de rodas, que eu nunca vi gente pra quebrar feito banqueiro. Ia confundir todo mundo. Os guardas iam ficar em dvida: Quem esse cara? Foi quebrado aqui mesmo ou j veio 'reabilitado' de fora? Os presidirios teriam dilema parecido: queimo o turco ou no? Pela pinta parece um dos nossos. Na altura da Praia da Moreninha, a fora-tarefa deteve-se, atolada em afogados. Algum perguntou: - Ser que esses cadveres ajudam a consolidao do regime democrtico? Por que teimaram em se afogar? No viram a placa de dois centmetros que foi colocada advertindo para o perigo? Morto brasileiro tem mania de aparecer!

Um ex-torturador, responsvel pela descarga do ponto a ser reconquistado, espantou-se com a quantidade de afogados: - Puxa, parece coisa nossa, nos bons tempos! Por trs das linhas inimigas est o valoroso General Meumal, em uniforme de campanha, pescando siri. O lendrio militar, responsvel pela Campanha da FEBre na Itlia (pegou resfriado em todo mundo por l), no aderiu fora-tarefa. Prefere esperar para ouvir a opinio de Rambo, principalmente depois que os vietnamitas mandaram o Reagan tomar no Rambo. Os barcos sero reabastecidos em Governador e j foi feita a vaquinha pro Dreher. Embora Bob Moore no tenha ainda disparado um s tiro, grande o nmero de baixas entre os invasores, por causa de um jogo de ronda no convs. Entre os mortos, um homem alto, magro e louro foi identificado pelo Delegado Luterinho Nazi como sendo o crioulo baixo e forte, de bon, que matou Mariel. O Ministrio das Relaes Exteriores distribuiu.a seguinte nota: Pra com esse esporro a que o Cisne quer nan". Ex-Ministro da Justia, atualmente no trfico de jias, acha que os litigantes no sero punidos porque podero evoca: o TLRL (Tratado de Ladro que Rouba Ladro), que lhes garante cem anos de perdo. E completou: - Mais urgente e hebefrnica a cruzada contra a pornografia, em seu corrimento anticlitrico e penifbico! O que realmente a argamassa dos granulados da puberdade com as sementes das vagens da Phaseolus Vulgaris, ou seja, tutu! Os diamantes so eternos mas podem dar priso perptua. Eu consegui escapar. J os dois milhes de envolvidos com c esquema PC, no sei... Bom, o combate ser daqui h uns cinco minutos. A tenso grande. Muitos botando trava alta nas chuteiras. Assaltaram a bolsa de apostas. Quase morremos de susto ainda agora. Um submarino ia nos abalroando. Alguns gritos de barbeiragem,

 Cego Aderaldo!, vai ver mulh na direo! e outras tiradas impublicveis. Quando o confronto parecia inevitvel, o guapo Capito de Mar-e-Moto Max Onaireves, do submarino Nan-Boroc II, gritou pra gente, valendo-se de um megafone JVC, contrabandeado da Zona Franca: - Calma, rapeize! O Landau enguiou e eu t indo passar o fim-de-semana com a famlia em Saquarema nesse outro chapa branca de nossa propriedade. Adem.

Novas Lendas Brasileiras

Nham-Borococh, o Papagaio Velho, todo dia voava ao planalto das grandes cuias pra buscar alimento. Os macacos, com enorme alarido, seguiam Nham-Borococh. A grande cuia virada pra cima continha mel. A grande cuia invertida era tabu. Nenhum bicho podia olhar o que a cuia invertida tapava. Num dia de festa uns macacos safados disseram: - Nham-Borococh pega mel numa cuia s porque tem um bico s, mas ns temos quatro patas. E assim os macacos meteram os ps pelas mos e misturaram o mel da primeira cuia ao esterco, matria que a segunda escondia. P-da-vida, Nham-Borococh, o Papagaio Velho, lanou terrvel maldio sobre os macacos trapalhes. At hoje, l no Planalto, a macacada paga pra no aparecer. Mesmo assim, s vezes surgem, ningum sabe de onde, votam com vrias patas ao mesmo tempo, e o ar fica impregnado de forte cheiro de esterco. *** Uirapititico era um ndio muito agitado. Cuidava do Grande Almoxarifado onde ficavam amiazenadas a mandioca e a came-seca. Muito meticuloso colocava as mandiocas sombra e as mantas de came-seca ao sol. Num dia de muita

chuva, tava tranqilamente queimando um fumo, ao som deTatu-bola e seus Tamandus-que-do-bandeira, quando uma divindade com celulite adentrou o recinto. Uirapico tentou puxar um papo. - Chuva pau, n? - Qual, Juruna? Essa manjada. Como castigo por ter comeado cantada com piada velha, voc vai ter que colocar nas costas a mandioca que esteja mais pesada e carregar a ditacuja at o outro lado, onde merecer um lugar ao sol, por cima da came-seca. E assim nasceu a prima da Dona Carmen. Jakebut, que no dialeto siririca significa Grande Guerreiro, no tirava a mo do tacape. - Tup me deu tacape grande mas eu no tenho onde but. - Quero, mas no h! Penalizado com o mitolgico atraso do Grande Guerreiro, Tup misturou um perdigoto de Cludio Humberto com suor de Gretchcn e deu origem cabocla Ripanaxulipa Bumbum, conhecida como a Danarina Louca do Impeachment. Quando Jakebut viu Ripanaxulipa danando pela primeira vez, levou a mo ao enorme tacape e foi acometido de AITS (Sndrome de Autoinflao do Tacape). Tup ordenou que Ripanaxulipa encostasse o Bumbum no tacape de Jakebut. Dias depois, um pouco mais magro, Jakebut comentava a nova prtica com Chiquinho Botelho, no Calgula: - P, cara. muito melhor do que as figuras de barro que o paj deixava a gente ver na Taba Superior de Guerra. *** Ninirataca matou e ficou de bico calado. Vanau descobriu o crime e falou pro assassino: - Como a impunidade nesta terra faz mais estrago do que praga de gafanhoto, passars a humilhao de sujar os dedos de tinta.

Ninirataca ficou ainda mais feroz do que era e danou a perseguir Vanau e seus amigos, e seus familiares, e todos os moradores do lugar. Quando o Uirapuru Metaleiro pergunta a razo de sua fria, Niniritaca esbraveja: - Posso sujar as mos de sangue. De tinta, tenho vergonha. Niniritaca come ordens-do-dia, mas no consegue fazer sentido. *** Naquele tempo, Pirarucu, Sururucu e Carapicu resolveram dar um pulinho no Ministrio da Cultura mode fazer reclamaes. Por sorte, foram recebidos por Baiacu, que, inchado de orgulho pelo cargo que ocupava, no quis saber de papo furado: - Vamo falar direto com o homi. Boa gente, pode crer! Enquanto beliscavam umas broinhas, Sururucu tomou a palavra: - Pois , Seu Ministro. Toda hora a canalhada diz que seu ilustre nome refresco em nosso terminal. uma situao insustentvel, que desmerece nossa fauna e achincalha seu sobrenome. Nosso amigo Baiacu tambm alvo de gracejos semelhantes. Apelamos pra sua enorme sensibilidade em assuntos de cultura popular. Baixe uma Portaria qualquer que acbe com esse... hum... rabo-de-foguete pra todos ns. E foi assim, graas interferncia do ex-Ministro da Cultura, que os queixosos passaram a se chamar Pirarunus, Surucunus e Carapinus. Baiacu rebentou de raiva, um pouquinho antes da reforma procto-ortogrfica.

Sina
Era um sujeito grandalho, desajeitado e com um nome desses que, embora simples, ningum decora. Vinha de Campos pra uma casa de cmodos no Estcio. Temia o Estcio e as histrias de malandragem. Mais do que tudo tinha medo

que descobrissem sua falta de assunto, seu permanente malestar diante das pessoas, seus gestos descontrolados que derrubavam jarros, derramavam copos, atingiam crianas. Passava pelas rodas reunidas na porta dos butecos com uma certeza massacrante da prpria inferioridade. Pra ele, aqueles homens de cigarro no canto da boca sem se queimar, de programa de corrida de cavalos nas mos geis, dedos sujos de giz de sinuca, bigodes cuidadosamente aparados, de olhares vidos e experientes pra bunda das mulheres - aqueles homens eram heris. Sentia diante deles a mesma timidez, o mesmo constrangimento, a mesma dor indecifrvel que experimentara em sua cidade natal, ao ouvir as histrias do Seu Rocha, o expracinha. Nos butecos do Estcio todos eram, com certeza, expracinhas. S ele ainda no havia lutado sua grande guerra, s ele no tinha nada pra contar sobre as batalhas, s ele no havia feito as quase eternas camaradagens. Muito pior do que se achar um merda, podem crer, era o terror do apelido. Porque aqueles caras espertos, cheios de chinfra, mais cedo ou mais tarde iam botar nele um apelido devastador, asfixiante, mortal. Seu pnico o aproximou mais mais dos recantos escuros dos bares vazios, onde bebericava uma cerveja, espreita de alguma sacanagem, ouvidos atentos s evasivas de duplo sentido, torturado pelos risos s suas costas. Um dia, na sexta cerva, ouviu uma frase sobre futebol: - Valter Marciano foi dos nossos primeiros jogadores a brilhar na Itlia. Mancada sempre comovente, ainda mais se o sujeito vascano. Surpreso com a prpria coragem, corrigiu o baixinho que chutara pra fora: - Vlter Marciano foi, de fato, um dolo. S que na Espanha. Morreu l, num acidente de automvel. Foi olhado com espanto. Um mulato de culos escuros disse que tava certo e perguntou se ele lembrava a linha de 56.

- Sabar, Livinho, Vav, Vlter e Pinga numa das ltimas partidas, se no me engano. Sabar foi substitudo por Lierte, com i. No confundir com Laerte, que jogava no meio e era, por sua vez, substitudo por cio. Se no me engano. Recebeu as homenagens a que boa memria tem direito: tira um queijinho, essa eu pago, tambm aprecia um rabo empinado? Acabou convidado pra uma seresta, armao do grande Paulo Amarelo. Foi pra casa, tomou banho, botou a roupa da missa. No podia acreditar. O Amarelo era um mito. Amigo do Amadeu, Tio da Garagem, Ceceu Rico, Hlio Barbeiro, Beijo Louco... Tentou ficar atrs de uma goiabeira no quintal do pagode, mas foi saudado com grandes berros de chega pra c e junta-te aos bons. Quase chorou. Os primeiros copos deram uma fora. Acabou cantando aquela, Dentro dalma dolorida trago um riso teu.A moa de olhos claros deixou cair o leno. Um coroa resmungou: Esse grando dos meus. A noite era uma criana e ele reinava. O baixinho do buteco pediu: - Conta aquela defesa do Barbosa ! A catstrofe. Em plena ponte dos grandes braos pro canto esquerdo da meta, o safano na gaiola do curi. O passarinho morto. A consternao do dono da casa. Amadeu tacou-lhe um generoso cacete nas costas: - Fica assim no. Isso acontece. A, minha gente, tristezas no pagam dvidas! Passemos prxima atrao! A seguir, ouviremos Cho de Estrelas na voz do nosso Arrasa-Curi. O apelido. Para sempre.

Histrias da Zona Norte

Acho o subrbio mais criativo e interessante do que a Zona Sul. O sonho de status do sujeito que julga fazer um grande negcio, mudando de Vila Valqueire para a Duvivier implica num jogo de simulaes e finezas sacais. Penso que a

grossura suburbana fundamental para que o Rio sobreviva com identidade prpria, e no como periferia de Novirqui, como deliram os deslumbrados. Na minha infncia, em Vila Isabel, ramos visitados por uma figura maravilhosa, o Ruo, mistura de faz-tudo e gozador. Ferrenho morador da Vila da Penha, subia no telhado para soltar pipa, agarrava no gol enquanto os meninos batiam sries interminveis de pnaltis, contava histrias engraadssimas e tinha um hbito muito louvvel e democrtico: chamava todo mundo de Cagalho. Uns vinte anos depois, eu estava fantasiado de mdico, numa enfermaria psiquitrica de quarenta leitos e oitenta pacientes seminus. Me sentia importante. Haviam colocado em minha precoce careca uma aurola tipo esse sujeito vai longe no ramo. Eu trabalhava em ritmo de Chacrinha, estimulado pela retrica e pela ideologia do vai-para-o-trono-ou-no-vai. Bom, um belo dia, minha me me telefonou e disse: - O Ruo vai l no hospital te procurar. Ele tem um amigo que acha o Simonsen o mximo. - U, me, e da? Qual o problema? Mame esclareceu: - Maluco, Aldir. S pode ser pirado. Lel da cuca. - Ahn! No dia seguinte, eu cintilava em meu jaleco rinso e cuspia bobagens sobre esquizofrenia com outros sbios, na sala dos mdicos. Bateram na porta. Era o enfermeiro, avisando que um senhor queria falar comigo, parece que era parente meu. Fiquei emocionado. O Ruo! Vinte anos depois! Como ser que ele, humilde morador da Penha, me veria no pedestal de esculpio? Tomado por uma condescendncia criminosa, respondi com voz olmpica: - Deixa ele entrar, meu rapaz! Instantes depois, antecipando-se vinte anos a uma gria atual, Ruo enfiou a cabea risonha e franca dentro daquele santurio de intelectuais progressistas e diagnosticou na mosca: - Oi, Cagalhes. A mala t a fora.

*** Essa vem diretamente do Bar da Maria: Pinguo, como o apelido indica, vivia cheio de gor. Um dia, depois de uma dosagem macia de pau-pereira com licor de ovo, teve uma dor terrvel na barriga l dele. Emborcado na serragem, gemia sem parar: - Ai, ai, ai, parece uma barra de fogo, ai, ai... Baiano, completamente de porre, levou o Pinguo pro Pronto-Socorro do Andara, onde tu entra caj e sai caqui. Dentro do txi, Pinguo chiava firme: - Ai, Baiano, parece uma barra de fogo... - natural, meu irmo. Voc viveu de fogo, agora tem que agentar a barra. O atendimento de emergncia foi o tumulto costumeiro. Por estar vestido de branco, Baiano fez parte da junta mdica, e, por estar caneado, deu uma poro de palpites. L pelas tantas, um cirurgio resmungou: - ... laparotomia no coitado... Baiano voltou arrasado pro boteco. Pra consternao geral, foi taxativo: - Pinguo no tem a menor chance. - Meu Deus! - . O caso to grave que um dos mdicos cantou o Hino Nacional. - Ah, Baiano, v se ferrar! -Juro! Ouvi direitinho: O lbaro que ostentas estrelado.... *** Guinga me contou a ltima de hoje: Z Bode, no por coincidncia morador da ... Penha!, resolveu dar aula de educao sexual pros netos. Foi uma falao louca, entremeada de termos tcnicos como barquete e gualibo. As crianas adoraram. A primeira aula teria sido

um xito retumbante se um dos meninos no tivesse criado caso: - E a Roberta Close? Z Bode armou a retranca: - Que qui tem? - Dizem que era homem, fez uma operao e virou mulher. Z Bode continuou de libero: - E da? O menino aplicou uma sucesso de dribles de fazer inveja ao Bebeto: - Bom, mulher agora, mas tambm era. No mais homem, mas antes tambm no era... Z Bode se encrespou: - Era homem, tinha tarugo. - Mas no usava! J vi situaes assim no hospital. Diante de um impasse, o jeito apelar pro cientificismo. Z Bode no vendeu barato: - A genitrolha no de somenos dada a circunstncia, ainda que hipottica, de descabelamento do palhao. Outrossim, no se apresentava, logo abaixo do bombril, a perseguida. Muito pelo contrrio, delineava-se ali, ainda que modesto, o cip de aroeira. A classe aplaudiu tamanha erudio, mas o menino tinha uma derradeira dvida: - Ela transa por onde? Z Bode cauteloso: - Aparada a genitrolha, constituiu-se a genibrenha. por ali. - E antes? - Antes o qu, porra? - Antes, ora essa. Como que ele, ou ela, fazia a coisa? Com um suspiro de resignao, Z Bode revelou o segredo: - Atravs das partes caganentais.

Zorro na Zorra

Minha madrinha no usava culhoneira coisssima nenhuma! Pra com isso, seus detratores infames! Chamar aquelas finssimas cuecas samba-cano de culhoneiras um ultraje memria da coroa. Me lembro como se fosse hoje! Os meninos brincando de pica-pau, espcie de beisebol caboclo, e o Clvis Pau-Pequeno, que era bonitinho mas ordinrio, no acertava uma. Minha madrinha, que gostava profundamente de criana mimada com ar de debilide, disse pro Clvis: - Desse jeito voc no vai marcar ponto nunca, filho. O simptico menino entrou em suruba mental, estado que seria, com o passar do tempo, cada vez mais freqente: - Kasra fa, dinda? T munto suluba, munto suluba! - Calma, querido! Em primeiro lugar, cachorra ou coisa parecida a tua velha, t? E pra com esse negoo de suluba. Com o basto que voc tem, sei no, mas acho melhor ficar fora dessas jogadas... Clovinho voava: - Bato? Bato? Munto suluba. Minha madrinha, com toda a pacincia, explicou pro aezinho: - Cubato outra piada, filho. Ningum aqui passou no cu bato. S nos lbios... o que eu t tentando te ensinar que com esse pauzinho a... A verdade que Dindinha tinha muitos inimigos. Quando chupava a espuma de cerveja aderida ao bigode, meus prezados, era pior que incndio na capital paulista. Sei que fica meio escroto um afilhado dileto dizer que a madrinha ostentava bigodes, mas ela preferia assim. Uma vez, o Sardinha marchezou essa : - Permita-me cham-la tambm de madrinha! Sua dignidade floresce na razo direta do seu buo! Gente que brilha! Dindinha entrou de peixinho no ovo esquerdo do Sardinha:

- Meu filho, tira essa boca mole do meu buo que eu to com corrimento. Vai babar a genitlia de outro. Comigo, no. Gente que brilha com o Dr. Paulo Roberto.Tu no tem gabarito. V se d um tiro no coco. Graas a esse estilo... hum... contundente, Waldyr Iapetec, em tarde de reminiscncia, evocou-a entre suspiros: - Emlia era... era... era o general Figueiredo da Vila! Na famosa crise de impotncia do Lindauro, o consolo da coroa entrou com tudo: - Isso passa, menino grande. O negoo no desanimar e ir botando dobrado mesmo. Como disse aquele grande escritor: At os sinos dobram!. Deysinha, compenetrada (nem tanto) esposa do Lindauro, corrigiu, meio ressabiada: - O certo : Por quem?. Minha madrinha no perdeu a ponta: - Por quem outro problema, filha. Eu ficaria caladinha sobre isso - pelo menos at endurecer, n? s vezes, o que t encolhido aqui, chega ali na esquina e desenrola na mo de outra com a maior facilidade, minha flor. A vida me ensinou que pinguelo que nem fita mtrica: cresce de acordo com o que vai medir. Lies de abismo... Finssima psicloga, instrumentalizava (hi, hi, hi) segundo a particularidade de cada problema. Me lembro como se fosse hoje - l vem bafo - de uma prima das Laranjeiras, a Anglica, fresca como ela s, diante do minucioso jardim de v Nomia: - Quisera ser uma crislida entre essas flores! E Dindinha, bem esportiva: - No d, querida. O time das crislidas t completo. Mas ainda tem vaga pra estrume... Generosa Dindinha! Em todos atochava uma palavra de conforto, uma fornida gentileza, um gualibo retrico. Nutria, com cremes e loes, a iluso de ser bemconservada. No admitia papo sobre o assunto. Com a lgica meio caduca dos que tm medo do espelho, considerava a

velhice perigosa no porque existisse de fato, mas por ser produto da imaginao de agitadores mais jovens. Andreazza puro, n? Num dos seus aniversrios de casamento, o Dr. Ceclio, Presidente do Iapetec, bostejou: - A senhora um paradigma para todos ns: envelhecer como quem cruza as guas do Amazonas a vau! Abram alas pra minha madrinha: - Tua me tambm merece pra-choques: envelheceu e ainda usa angua na Zona na maior cara-de-pau! Sinto um gelado frmito de saudade! (Errata: no bem isso. Acontece que entornei a caipirinha nas calas). A derradeira lembrana que tenho de Dindinha: sentada, muito ereta, por distrao, numa travessa de cuscuz que minha v colocara um instantinho sobre o assento da poltrona favorita de Dindinha. Foi na festa de batizado do Marcelinho, filho terrvel do no menos terrvel Walcyrzinho. O pagode corria animado, mas um tal de Dr. Hora resolveu ir atrs do trio eltrico: - Eu acho importante a sobriedade mstica. Pra pensar, viver, andar de patins. Digo sempre pra Slvia, minha esposa: vamos abrir nosso relacionamento sexual. Gibran estava certo: somos o arco. E tome falao. Ningum agentava mais. Desprestigiado, Dr. Hora, que fazia anlise didtica, resolveu se arrancar. Minha madrinha acenou alegremente pra ele: - Tchau, Zorro! - Hora, madame, Dr. Hora. O Rio amanheceu cantando com a resposta merecida: - Prefiro te chamar de Zorro. Afinal de contas tu mascarado, s trepa na Slvia fazendo escndalo, metido a sbrio e chegado a um arco. Quem sabe da tua vida o Tonto...

At Morrer
Meu primeiro contato com a bola foi no saco. Dito assim, parece um fato biologicamente normal. E mesmo, desde que

o atingido pela bolada consiga recuperar a respirao e, claro, o saco para a prtica do nobre esporte breto. A dor dessa primeira experincia futebolstica despertou um trao ibero-mas, geneticamente explicvel, em meu excelente carter: como um espermatozide tresloucado, fui impelido em direo cruzmal-tina. Pois , sou Vasco desde garotinho. Meu velho diz que um vascano sincero tem miolo mole ou opaco feito uma calada, sem nenhum trocadilho. No me deterei no meu amor perverso pelo antigo Expresso da Vitria. O Japiassu, em memorvel artigo pra revista Placar, escreveu uma frase definitiva sobre o Vasco: o time foi dirigido por um delegado quando deveriam chamar um padre. Gol! Futebol loucura. Em 1958, minha famlia estava empilhada em volta do rdio, um daqueles antiges. Todos, menos meu av Alfredo. Ia comear a final Brasil X Sucia. Neguinho roa a unha, fumava, fazia promessa. Meu av Alfredo balanava a cabea, pensativo. Homem cordialssimo, extremamente equilibrado, no conseguia entender aquela fissura. Fazia piadas pra descontrair a torcida pinei: - Dona Nadyr com aquilo tudo dando sopa e esses caras fanatizados por marmanjos de calo... A Sucia meteu o primeiro gol. Meu pacato av empalideceu, rasgou o Jornal do Commrcio ao meio, atirou a fruteira bico-de-jaca no quadrinho Deus abenoe este lar e berrou: - Perder pra como, jamais! Todo mundo sabe que sueco manso e deixa beliscar a mulher dele, enquanto toma umazinha no cmodo.ao lado. Se Vav, o Leo da Copa, no tivesse empatado, eu, com onze anos, teria aprendido tudo sobre a vida sexual dos suecos. Quando o jogo terminou, 5X2 pra ns, tentei ampliar minha cultura sobre deixar beliscar e outros temas fascinantes, mas vov Alfredo foi categrico: - Eles perderam de 5, Aldir. Logo, devemos concluir que so excelentes anfitries, gente culta e civilizada. No se fala mais no assunto. Brasil!!!

Essa capacidade de transtornar cucas certinhas - acho que diramos, hoje, esse dom de levar caretas a transgredir - que me faz permanecer um apaixonado por futebol, apesar de toda corrupo, resultados decepcionantes, decadncia da tcnica, desaparecimento do virtuose (a asceno do aougueiro), violncia, violncia, violncia e a dor, suavizada pela recordao dos dribles imortais, de no ver outro Garrincha. Mas hei de torcer! Hei de torcer porque conheci um bebum que apelidou a prpria amsia de Paulo Isidoro: Ela dormia na ponta, mas embolava pelo meio. Hei de torcer porque o ponta-esquerda do Artistas da Rua Futebol e Regatas era bicha e a escalao do ataque ficou: Iapetec, Sorvete, Lindauro, Gog-de-Ouro e Viveca Lindfors. Hei de torcer porque tambm so vascanos: Ceceu Rico, Paulo Amarelo, Guinga, Martinho da Vila, Nei Lopes, Paulinho da Viola, Edu Lobo e Srgio Cabral. Hei de torcer porque quando o Amarildo enfiou aquele gol na Espanha, em 66, tia Nicinha jogou o rosrio pro alto, foi pro piano e tocou o Hino Bandeira. Hei de torcer porque no gol de empate do Clodoaldo, contra o Uruguai, em 70, meu tio Placidino, um cientista de renome internacional em aerofotogrametria, atirou uma gaiola de periquito no teto de um aero-willys aos gritos de conheceu, Obdlio?. Hi de torcer porque minha filha Mariana, por causa do cretino do Paulo Rossi, chorou muito ao ver os garotos apagando os desenhos dos nossos craques em muros e paredes, num ato impressionante de vingana coletiva. Hei de torcer porque no resta outra alternativa. Torcer d samba. A paixo. Er poca do rdio spica. Todo mundo tinha um. Cada transeunte zumbia como um besouro. De madrugada, tocaram a campainha da velha casa da Rua dos Artistas. 0 Lindolfo havia morrido. V Nomia fez uns trinta sanduches de carne assada, os homens encheram vidros vazios de eparema com traado e partimos pro velrio. Na sada, algum lembrou: - Cad o rdio? Hoje tem Vasco x Botafogo.

Mas, aparentemente, ningum se atreveu a levar. A mulher do Lindolfo, Dona Marcelina, era to sria que j estava de luto muitos dias antes da morte do marido. Amanheceu um domingo de comemorar com batida de maracuj. Naquele tempo, o jogo comeava s trs e quinze da tarde. Os enterros saam por volta das cinco. No Caju, a viva parecia de granito. Luto fechado, um buo que deve ter influenciado o Samey, cabelos cinzentos cobertos por um leno negro, leque tambm negro fechado nas mos em garra, uma viva de Lorca. Waldir Iapetec, com seu faro inigualvel, descobriu um buteco nas imediaes com rabada e cervejotas superlampoticamente geladas. Mandaram arrebite. Mais ou menos na hora da peleja comear, Ceceu Rico, cheio de gor, lavando a cabea com azeite Galo e botando aristolino na maionese, sacou um radinho do bolso das acumuladas. O Iapetec riu: - Sabia que tu no ia agentar. - Tenho minha reputao. No quero que digam: Ceceu Rico deu balda com medo de viva. O pessoal ficou ouvindo o jogo no tal do buteco. De vez em quando, um batedor partia pro front do velrio. E tome chde-macaco. O clima de jogo aumentava a vontade de biritar. Um zero a zero cheio de lances dramticos. Faltando uns quinze minutos pro fim do segundo tempo, presso do Vasco, meu av Aguiar apareceu, deu um tapa de bagaceira nos beios, e avisou, com toda cortesia de seus quase dois metros de cutucro nascido em Pvoa do Varzim. - Vamo pagar a conta que o palhao de saias chegou pra encomendar o corpo. Ceceu, enfia o rdio na ombreira do palet e finge que t com torcicolo, meningite, um troo desses. Provavelmente sentindo a exuberncia dos'bafos, a viva lanou a todos um olhar assassino. O padre, com a batina salpicada de proverbial caspa, comeou a arenga:

- Nosso irmo Lindolfo j no est no estdio, digo, no mundo. Encontra-se na Glria! O Iapetec sussurrou: - Provavelmente na taberna. Ele adorava. Olhar rambo-rocky da viva em nossa direo. Vrios gulps e pigarros. - Bem-aventurados aqueles... Nesse instante, Ceceu captou no radinho uma investida vascana: - L vai o Vasco! Bola pra Walter Marciano na entrada da rea! Driblou o primeiro, driblou o segundo, vai marcar... O desgraado do radinho ficou mudo. Desesperado, Ceceu catucou os botes pra baixo e pra cima. Nada. Teria sido a pilha? Ceceu sentou a porrada no spika, mtodo quase infalvel para engenhocas enguiadas, e uma palavra, altssima, como que irradiada pela sublime voz do Todo-Poderoso, elevou-se na capela: - PNALTI! Ceceu abaixou de um golpe todo o volume. Um silncio aterrador. Possessa, a viva urrou: - Contra quem? Pnalti contra quem? Aumenta, babaca! beira de uma de suas famosas crises de asma, Ceceu estertorou: - Pnalti contra o Botafogo. A viva tava comandando o tradicional corinho de casaca, casaca, casaca - saca-saca..., quando o padre abandonou o recinto. Meu av gritou: - Hei, seu padre! Volta aqui! Futebol enlouquece qualquer um! No foi desrespeito, no. Sintam a resposta do padreco: - Aqui, ! Eu sei que no foi desrespeito. Foi roubo no duro! T farto de ver o Vasco vencer com gol de pnalti no ltimo minuto. Vo todos pros quintos dos infernos. Ladres! Mas seus protestos foram abafados pelos gritos de gol e pelo espetacular choro da viva. De alegria.

Eu falei no comeo que no ia mais entrar em guas vascanas, no foi? Pois no resisti. Futebol isso incoerncia, farsa, delrio. Por essas e outras que hei de torcer, hei de torcer at morrer. A torcida brasileira toda assim, a comear por mim.

A Copa e a Cpula
Bar da Maria, tarde I d.C. (depois da Copa). Ligeira depresso, aliviada pelas cervejinhas. Feito esses lenos que mgico vagabundo tira da cartola, uma historinha de casamento em crise puxava outra. Baiano resumiu o clima: - A dimenso da crise num casamento pode ser medida pela resposta que seu Ernesto deu pra cara-metade. Ma suspirou: - De novo ? Entende-se a falta de saco do Ma. a pentelhsima vez que o Baiano conta esse troo, uma espcie de carro-chefe dele. Mas vale a pena ver de novo. A mulher do seu Ernesto fez uma sopa e perguntou ao marido, sujeito extremamente malhumorado, se ele queria um pouco. Recebeu como resposta um resmungo de assentimento. Na nsia de agradar a pobrezinha fez a pergunta fatal : Quer no prato?. Seu Ernesto virou a boca de bazuca na direo da infeliz e no perdoou : - No. Quero no prato no. Joga no cho e vem varrendo. Rimos pra no perder o amigo. Mas a histria teve um efeito colateral. O Cascudo, um rapaz mineiro que s toma/a genebra e jamais abria a boca pra falar de si mesmo, fitou o pster do Vasco e desfiou o seu drama, de mansinho: - Minha senhora vivia reclamando que a vida andava sem graa. Chorava pelos canto. Tinha uma dor de cabea braba. Eu no sabia o que fazer. Ela descascava as batata gemeno de dar d. Me olhava com os io cheio de lgrima e dizia que nossa vidinha no dia-a-dia estava isfriando a paxo, arruinando o romantismo dos tempo de namoro. Quando o Brasil perdeu pra

Argentina resolvi virar a mesa.Tomei uma canjibrina extra aqui na Maria, e fui pra casa antis da hora bitual. Miti a chave na fechadura e girei bem divag. Entrei em casa na pontinha dos p. Ela tava no quarto, sentada na cama s com a parte de cima do beibidor, mexendo na caixa de custura. Aquele misto de trem domstico e nudez buliu comigo, atiou meus brio. Olhei os cabelo dela comeano a ficar grisio, as coxa mais grossa por causa de um aumentim de peso, os culo meia-taa inquilibrado na ponta do nariz... Fiquei doidim. Ela sentiu minha presena, se assustou, comeou a se levantar, mas eu dei um impurro nos peito dela, joguei ela na cama, rasguei de cima baixo a brusa de um puxo s e pulei em cima dela que nem um gato. Ela gritou com uma voz que eu no cunhecia, uma coisa forte, doida. Tentou falar arguma coisa, mas eu tapei a boca dela anssim cum u travissro e mandei ferro. Me senti um deus grego. Quanto mais ela tentava se sort, mais eu abafava a cara dela gritano: - isso que tu queria? T gostano? por causa da minha vara macha que tu t rebolano desjeito, ? E refresquei um pouco a presso no travesseiro pra ouvir a resposta dela. Uma voz de gelo me disse : - T rebolano desjeito porque tem alfinete demais da conta ispetado na minha bunda, s!

Reservistas Morais a lama, a lama.

Tom Jobim profeta mesmo. Sua simplicidade, charuto, chopinho e chapu de palha lavam nossa alma. Chega- de gnomos, duendes, magos, bruxos, parafernlia fascista, capuzes da KKK e outras babaquices que acabam em assassinatos de crianas. Em matria da fantasia de mau gosto, sou muito mais o Clvis Bornay: admite que isso coisa de viado e no perde o humor .

Tentando manter a cabea fora do oceano de dejetos que ameaa nos engolfar, procuro descobrir nossas verdadeiras reservas morais. A revoluo de 64 extrapolou em declaratrolhas moralizantes de generais esclerosados. Deu no que deu: torturas nos pores, contrabando, trfico, contraveno, mamatas e assassinatos - um regime que caiu de podre. Na zona mstica, temos FreiDamio, Irm Dulce, Padim Cio e Enoli Lara. De repente me ocorre a existncia de um ltimo baluarte, pelo rigor de suas convices, pela batalha quase diria para no ceder s tentaes avassaladoras, pelo sofrimento atroz gerado por sua probidade. Refiro-me ao massagista de Vera Fischer. O atual Odirley Matsubara, nipo-madureirense e asceta. Sim, porque pra dar massagem em Vera Fischer ou o sujeito asceta ou tem uma crise convulsiva. Por meio de meu amigo Baiano, que bebe num p-sujo com Filipe Camargo, descobri o telefone desse heri do nosso tempo. Depois de engolir um Lorax, marquei sesso de massagem, pretextando o acidente que sofri em 1992. Quando vi Odirley no olho mgico, sem sacanagem, quase chorei. Um santo. Aquela resignao, olhos macerados por noites mal dormidas, a profuso de tiques. Cus, tudo indicava um homem submetido a presses quase insuportveis. Falei do tempo, das CPIs, dos CPFs falsos, de suborno, corrupo, propinas - do trivial variado em nossa ptria. Quando o suburjapa abriu a guarda, sibilei: - Voc tambm massagista da Vera O cara comeou trepidar como se a falha de Santo Andreas tivesse chegado Tijuca. Seus olhos se encheram de lgrimas e ouvi o mais doloroso suspiro de todos os tempos. Nem Collor, quando sentiu a recueta da cunhada, suspirou assim. Contei a Odirley minha vida sexual, chorei, gemi, implorei. Eu queria ver uma vezinha s. Minha exaltao fez

com que ele compreendesse o essencial: estvamos ligados por carma semelhante; ramos almas torturadas pelo mesmo drama. Na massagem seguinte, eu e o Bara nos sentamos como amigos de infncia. Ele telefonou pra Vera, disse que estava gripado mas que fazia questo de recomendar um substituto de toda a confiana: Seishonoi Blanc. Daquele dia fatdico, s me lembro do momento em que me vi a ss com Vera Fischer: Vera, vdica, vereda, o Grande Canyon de bruos, coberto por uma toalhinha exgua. Ela me olhou, muito sria, e disse: Oi. Acordei na UTI do Miguel Couto. Hoje, eu e meu amigo formamos a dupla sertaneja Matsubara e Sheishonoi. Estamos em fase de ensaios. Restringimos nossas apresentaes Aemvefa (Associao de Ex-Massagistas da Vera Fischer Annimos). Ficamos l, cantando, entoando preces, dando fora aos outros quase dois mil scios que tentam vencer a atrao fatal. De tardinha, dirigimo-nos em fila indiana para a sede de outra agremiao, a Paquifica (Palhaos Que Invejam Filipe Camargo). pertinho.

Desclassificados
1. Minha vida de cachorro - Tenho basss, dobermans, galgos, cokers e dois ou trs vira-latas para sua inteira satisfao na cadeirinha sem fundos. O so-bernardo no quer participar por motivos religiosos e vai ficar sem Papita. 2. A escorregadia alpina - Loura cremosa, corpinho de garota todo untado de margarina. Venha ficar preso no elevador comigo. Elevador enguiado d uma vontade de comer Alpina, no d? Atendo domic., hotis, motis, Sendas, Paes Mendona e demais tendinhas. 3. Zuleica e seu acorden - Pginas imortais de nosso cancioneiro. Relax e bom-gosto. Pagamento cash na mo de meu digno esposo, Dr. Acorden Tavares, o Mgico de Ozzzz... waldo Cruz!

4. Kirie eleison - Nncio Apostlico aposentado, mas com a bundinha bem arrebitada, fogoso, tudo nos lugares santos. Venha comungar comigo a divina lambada. F no Sumar. 5. Corneteiros em fogo - Se voc tem problemas de embocadura, no relute em procurar-nos. Ambiente discreto para seu lazer. Venha acampar conosco aps o toque de recolher. Batalho de Guarda. 6. Sereia rejeitada - No fui aproveitada na minissrie sobre o canto de minhas irms porque meu rabo tem algumas polegadas a mais, tal como a Marta Rocha, a eterna miss Brasil. Afie o arpo em minhas escamas e fique enfeitiado com meu canto: aaaaaaaiiiiiiiikhoooourrrrr. Desculpe. T um pouquinho rouca. Contatos em F. de Noronha ou F. Mesquita. 7. Brgamo - Sou um tremendo armrio, mas sua mala, com bastante cuspe e jeito, cabe direitinho em meus compartimentos. Venha conferir em uma de nossas filiais. 8. Antigo da ona - Chileno foragido e radicado em Itabora, ideal para swing, tango, chchch e outros ritmos fora de moda. Por uma babinha a mais, se veste de coroinha sonso ou de la Violetera. Barra da Tijuca. 10. Gueixa oriental - Venha e comprove que meus grandes lbios fazem bilu-bilu no corrimo. Banhos tpicos, massagens, do-in, tai-chi-chuan, xo-ta, Ku-shai-shang e, caso meu samurai aparea voltando de viagem, harakiri e kakerada na kara. Banzai. 11. Turquinho tmido - Eu zer munto zenzual mas ter vergonhe do minha ligerro zutaque. Mas, zuperadas inibizons iniziaiz, convisco teu popanza bra eu. Dou joque orto e heterodoxo. Eu fazo gontrato com teu risco mas tiro o meu do reta. 12. Garanho sindical - Nis conseguiu chegar a Ministro e tudo fazeremos para no ser reconhecido. Assim como cafeto de gravata no capito de fragata, Ministrio do Trabalho tambm no climatrio do caralho. Puxa, essa quase

me traiu-me. Rasgo catlogo telefnico e posso ser mais sem escrpulos que a Febraban. 13. Pequenos cantores da Guanabara - J esto grandinhos e bem-dotados. Experimentem nosso sarau de loucuras, sexo oral com trinados, gorjeios e solfejos. Inesquecvel imitao de pssaros no cio. Oferecemos tambm Curso de Introduo Batuta do Maestro Isaac Karabitchevski. No tenha d de si e venha dar r l com a gente. No querendo, v f. Caixa Postal FUC/69. 14. Virgem eltrica - cpo, vdo, tco fin Telerj carn pref pufqq linha est quit Pabx telex hiiii, meu Deus, primeira vez que eu fao isso. Errei tudo. Esquece. 15. Imelda filipina - Se voc est a fim de fazer melda grossa, procure a Imelda. Toda a sem-vergonhice da verdadeira rainha da sucata ao seu alcance. S pra olhar. Meu patrimnio imexvel. Canalhice e podrido only for your eyes. Mais sujos do que eu s os tribunais que me absolvem. USA. 16. letrista careca - Letrista carinhoso, fica inventando desclassificados, enquanto voc no sai do trabalho. Venha sentar em cima da minha Olivetti Lettera. Muda. Rio.

Feira de Amostra
Algumas tiradas do Waldyr Iapetec, regadas a cervejinhas, durante o tradicional banho de mangueira, must aqui da Muda: - Bebia muito. Desde rapaz. A me tinha um desgosto... A coisa piorou com o casamento. Alis, que qui no piora com o casamento, n? Tenho um amigo, o Guilherme, que chama o casamento de mutilao branca. Bonito paca. Mas eu tava dizendo que o rapaz piorou depois da lua-de-mel. Ele fazia a barba e dizia pra mulher: Quando eu morrer, Biluca, tu no vai conseguir olhar nesse espelho. Eu vou aparecer l no fundo, todo podre. Acontece que a mulher empacotou na frente dele. Morou? Tato nunca mais se olhou naquele espelho. Cobriu com um lenol...

*** , no bem como dizem. Os namorados de antigamente eram meio como esse tal de Tieppo, quer dizer, tiravam onda de inocente mas mandavam ver na caixa dois. A famlia disfarava. Teatro puro. Toda famlia, do Leblon at Gardnia Azul, espelha a poltica brasileira: s fachada. Eu era noivo e a sogrinha marcava por zona. Eu nem encostava. A, a prpria sogrinha sugeria: Meu bem, toca o Despertar da Montanha. E saa da sala, tranqilizada pela cascata de acordes. Eu aproveitava pra pegar nos peitinhos. Nervosa, Cicinha comeava a errar tudo. Mais tarde, tric na mo, a sogrinha comentava: Tocaste mal hoje, querida!. A Emlia olhava pro teto, chupava a eterna espuma de cerveja do buo e puxava o pino: porque ele que tocou bem. Ela s fez o acompanhamento. Bons tempos. Pode parecer exagero. Mas at hoje fico de barraca armada ouvindo o Despertar da Montanha: l-rr... *** - tinha loucura pelo garoto. Em qualquer passeio besta, se comportava como um cicerone: E ali temos a falsa magra. Que lorto, hein, herdeiro? No d pra desconfiar, n? Tu precisa ver isso tudo numa cama. Monumento. Presta ateno no peitinho daquela que vem l: aposto que o clssico modelo pra. Sabe qual a vantagem do peito pequeno? Cabe na boca. Tem que prestigiar as moa, herdeiro. No pode deixar passar sem uma homenagem. O garoto deve ter entendido mal. Como se diz agora, no pegou o esprito da coisa. No dia do aniversrio do pai, foi flagrado bordando uma faixa: A Favorita da Marinha. Tinha entrado pro fa-club da Emilinha Borba. O velho nunca mais se aprumou direito, mas manteve a moral. Se algum tocava no assunto, dava uma escarrada no cho do buteco: Antes isso do que ser coroinha. Detesto gente carola.

*** - Havia mais educao. Dona Nomia e Dona Otlia batiam boca, uma janela em frente da outra, troo de fazer folha de oiti cair mais cedo. Mas se em plena batalha a outra tivesse a falada crise de asma, Dona Nomia cessava fogo e mandava a Maria Luza atravessar correndo a Rua dos Artistas com a bombinha de Dyspn-Inhal do Ceceu Rico. Chupava um rebuado e esperava Dona Otlia se refazer. Quando o fole da outra parava de assoviar, Dona Nomia perguntava: Melhorou? Dona Otflia, muito digna, concordava com um aceno de cabea e, por sua vez, mandava a empregada atravessar a rua com um cafezinho. Fazia queto de perguntar se tava bom de acar. Dona Nomia agradecia, devolvia a xicrinha e o pau quebrava de novo, sua vaca pra c, e a tua pra l. Havia mais educao, ora se havia. - Por exemplo, os comos. Mais distintos. Eram notados apenas pelos olhos de So Sebastio Flechado. No eram exibidos feito os de hoje. Acho que assumido que de diz, n? Os de antigamente eram mais romnticos, tentavam o suicdio, tinham a gentileza de beber em mesa separada no but eco (s pra gente poder olhar pra eles e sacudir a cabea com lstima). A gente passava por eles com cara de quem v avestruz no zoolgico, sacum? Dizem que o bicho enterra a cabea, d soco e tal, mas ningum viu a Conceio subir, n? S olhado porque fica perto da girafa. Dessa todo mundo gosta. O como de antigamente ficava meio perdido nas festas. Como se houvesse um aviso invisvel: no d comida aos cornos. *** - O Ruo bolinava uma filha de criao do seu Aguiar. O velho era invocadssimo mas nunca desconfiou. Uma noite, Ruo tava no quintal sozinho, fazendo balo, tirando goiaba pra fazer doce, consertando o galinheiro... mania de guardar prego na boca, engoliu um. Entrou em casa branco, tremendo

de medo, quase sem poder falar. Justo nesse dia em que o aprendiz de faquir tava inocente, o seu Aguiar ficou possesso: Cad a Irene? Alguma esse malandro fez. Pra t com essa cara... Irene! A moa apareceu atarantada, levou uma esculhambao, gaguejou um no fiz nada e recebeu um sonsa! pela proa. No embalo o coroa tentou dar um safano no Ruo. Dona Nomia interferiu: C no tem pena de quem acaba de engolir um prego? O velho botou a mo no 38: E a minha casa lugar de engolir prego? Fossem prum rendez-vous. Me admiro voc, Nomia! Ceceu Rico chegou de mansinho, com o resultado do bicho na mo e explicou: quem engoliu o prego foi ele. Seu Aguiar franziu a sombrancelha, olhou pra cara do Ruo, comentou que era o fim da civilizao ocidental e foi pro quarto 1er gibi.

Uma Lio de Moral

Meu amigo Baiano me pede que eu declare seu nome de batismo. Isso porque, segundo o Baiano, a rapaziada da terra dele no acredita que a gente bebe junto no Bar da Maria. - X-de-s mintiroso, seu minino. Tu bebe cum Valdimir Branquis nada, xente! T legal, Baiano. Al, Nordeste! Ateno, Agreste Serto, Cerrado, Caatinga, Coqueirais e Mandacurus! O nome do Baiano Wilson Flora! E, s pra no perder a viagem Valdimir Branquis o cacete! Tudo isso pra dizer que Baiano inventou uma explicao muito original sobre os motivos que podem levar um senador a mandar matar um sargento comilo, sujeitando a dignssima esposa a um vexame nacional. claro que tudo no passa de especulao e qualquer semelhana com vivos e mortos do Brasil de hoje mera coincidncia. - C v, Blanc: se o cara tivesse ficado boneco e no chiasse, ou se tivesse dado apenas ligeira aparadinha nos chifres, umas bolachas e coisa e tal, o negoo no extrapolava.

Ora, pra virar suruba nacional, s tem uma explicao plausvel... Bom contador de histria, Baiano acende uma cigarrilha e assume um arzinho altivo, coisa de Sherlock Holmes caboclo. - Homem acostumado ao poder, o marido pirou por motivos concernentes etiqueta e no necessariamente afeitos esfera sexual! Tem horas que o Baiano enche o saco, n? - Pegou o esprito da coisa, Blanc? - Ainda no. - Pois eu vou reconstituir o crime pra voc entender a jogada. - Obrigado, Wilson. - Disponha. Me acompanhe: o senador chega em casa mais cedo e grita: Queriiidaaa! - Hum-hum. -Que resposta obtm? Nenhuma. Do quarto chega uns gemidozinhos abafados, ai, ui, tira, bota, esses fundamentos. Que faz o senador? - Puxa a parablum. - Nozinho. - Trinca a peixeira e parte pra cima. -Never! Homem habituado aos meandros do poder, o senador fica frio e vai investigar a questo. Entra no quarto e d de cara com o sargento, ou patente prxima, mais atochado na senhora dele que camaro em vatap. Que atitude toma o senador? - Sei l, p. Explode o cmodo. - Nunca, jamais, em tempo algum. ntimo dos acidentes do poder, o senador delibera, tenta o debate, o que eles mesmo chamam de um amplo entendimento. Diz pro rapaz: Mas logo voc, que no tinha onde cair morto e a quem tanto ajudei? E virando o foco pra cara-metade: Ser possvel o que meus olhos vem? - Ah, Baiano, qual?

- E o casal? Que reao tem o casal, diante desse exemplo de moderao? - Bom, envergonhados, os dois se cobrem e... - Errou de novo. O casal continua no vapt-vupt. A, sim, o senador, sentindo-se agredido na investidura do seu poder, perde as estribeiras. Porque um dos lemas do poder : querem prevaricar, prevariquem, mas com muito respeito.

Cenas Cariocas
Cena carioca -I - Pai, essas passarelas servem pra qu? - Ver acidente de cima. - E a gente tem que pagar entrada? - No. O atropelado que paga pra morrer: ISS, INPS, FGTS... Eu estava de ressaca e minha filha preferiu encerrar o assunto. Pus-me a cantarolar trechos de O Rio amanheceu sangrando... prefiro pardias malpassadas a, por exemplo, com Afif a f afunda o fi-o-f. Moro na Muda. Todo dia tem foguetrio nos morros. A crianada j sabe: chegou o bregueti ou esto queimando algum. Medelin aqui. Um impasse brabo, mais ou menos o seguinte: se pessoas ligadas tortura comandam (ui!) a maior festa popular do mundo, well, melhor lanar logo a campanha TaradoEsperana e leiloar as Paquitas, sob a chancela daquele pedfilo da Unicef que, vendo a imoralidade ganhar terreno, suspirou: - Deixai... Id-Amin as criancinhas... O Haiti aqui. No alto do Juramento, o cachorro Surto, com a tbia do Mengele entre os dentes, observa a noiva do megaespeculador durante a compra de um quilo do branco. - Uau! - Vibra a moa. Surto larga o osso e comenta com o leito Dondinho:

- A diferena entre os cachorros e as moas da nossa melhor sociedade, Dinho, que o latido delas tem um u a mais... Cena carioca -II No meio das barracas tem a moa morta. Podem apostar que, exceo de um ou outro parente, vamos esquecer esse acontecimento na vida de nossas retinas to fatigadas. No temos, pena, a memria do poeta. Ridculo transformar o pivete Maguinho, que nada tem de seu, a no ser o calo e o revlver, num Al Capone de Xou da Xuxa, num micro Cara-de-Cavalo, num pequeno Ministro da Indstria e Comrcio. Quem armou o garoto? Mos semelhantes s das pessoas, justamente indignadas ou no, que pensam em subir o morro e dar porrada. Mais porrada? E o que, depois? Arame farpado, holofotes, quem sabe os fornos? No falei em pastores alemes porque j temos os nossos, latindo e vendendo candidaturas com a Bblia na mo. A frica do Sul aqui. O vero tem chegado assim: corpos rolando na enxurrada, mestres-salas assassinados nos ensaios, barcos afundando enquanto comodoros comodistas no largam a taa pra prestar socorro, mortes na praia... O Haiti aqui. Pra quem viver: vero. Gostaramos que a alegria reinasse. Qual a sada? Votar no Bozo? No meio das barracas tem a moa morta. Cena carioca -III Tem uma hora em que o militante, o conservador, o acomodado, o sectrio, o fantico, o xiita, juntos, chegam l. quando passa a carioca. Slogans perdem feio pras verdades eternas:

- Se verde assim, que dir madura... - A nora que mame pediu a Deus... - Eu me afifava todo nessas covas... O trnsito engarrafa, a apurao outra, ministros corruptos vibram com a lisura das voltas redondas. Vale todo tipo de aliciamento. No h penas previstas - a no ser, depois, saudade e porre. Os baixinhos so os mais hipcritas. Pertencem Tradicional Famlia Mineira: fingem que no vem, mas so os que mais pensam bobagem. Diante do valor da cauda alevantada, Surto abana, modestamente, a dele. E cabe aqui um instante de profunda reflexo: quantos votamos, no ltimo momento, atados por qualquer temor obscuro, levados por algum preconceito latente, visando vantagens pessoais? Ningum pode dizer isso da moa que passa. Ela no tem rabo preso. Muito pelo contrrio... Cena carioca -IV Guinga me contou a histria de um temvel bandido, l pros lados de Cascadura, que desmunhecava com uns goles de pau-pereira. Aos capangas que, no maior grilo, topavam o sacrifcio, pedia: - Faz isso comigo no. Se os caras, acovardados, ameaassem parar, gemia: - Faz isso comigo no. Igualzinho o caso do morenao da Sade, esposa do Francs. Salta de carros diferentes na esquina, o assunto das comadres invejosas. O marido ameaa mat-la em defesa da honra. Ela, teatral, implora: - Faz isso comigo no. E ele, com ligeiro sotaque: - Ton ce non f-m-ziss comig non. Lgrimas. Reconciliao. At a prxima sexta.

Assim tambm ama e padece a classe mdia carioca. Tomando emprestada a idia-ensaio de Wilson Coutinho, Papai Brizola se lamenta com ares de Rigoletto. Tio Covas, vivido e elegante, fuma seu cachimbo. Ela, tadinha, no sabe se d pro playboy de moto ou pro tomeiro-mecnico de sandlia havaiana. Vai doer de qualquer maneira. E s restar a ela, com a cenoura firmemente entalada, suplicar a uns e outros, enquanto revira os olhinhos: - Faz isso comigo no... Cena carioca - V O Lan tem razo. A esquerda carioca est a postos. Pronta pra votar. A cervejinha t gelando, o estoque de engove foi feito, cavacos afinados, surdos e tamborins tinindo. Al, al, Brasil! Nos Postos 1,2,3 a esquerda carioca est a postos! Do Cacique de Ramos ao Simpatia Quase Amor, olol-ol-ol, estamos prontos. A enfermeira Miriam Cordeiro diz que sofreu nas mos do Lula. De graa. Pra sofrer nas mos do Collor, cobrou duzentos mil. Sinceramente, Miriam: com esses preos, voc nunca chegar a ser uma estrela. Caso o Collor vena, a esquerda carioca continuar a postos: nos Postos 1, 2, 3... Em resumo, a vitria colleira no problema. No pode chover! Corre nas bocas da reao que o Lula, instado a formar uma frase com o verbo hospedar, teria dito: - Os pedar da bicicreta de prstico. T. Muito pior fez o Mrio Amato. Convidado a utilizar o adjetivo hostil num discurso, sapecou: - Por cima dos avio tem as nuvem e os til. Cena carioca - VI

Aberta a temporada de surf. Quando sua porta for arrancada pelas guas, suba nela e v em frente. As mentiras das otoridades disparam junto com o ndice pluviomtrico. Tremenda falta de vergonha na cara. Chuva flecha em So Sebastio. Equipe de Collor contratar Carioquinha e Hortncia para arremessar de trs pontos os pobres na cesta bsica. exceo dos assassinos na cobertura de milhes de dlares, somos todos ianommis. No teremos tempo de ver o champ sendo aberto nas comemoraes oficiais pela chegada da hiperinflao. ndio seqestrado no vale o esforo. Acar no po dos trouxas? Nem pensar. O bispo talvez chegue a tempo de ministrar a extrema-uno. O Panam aqui. As Ilhas Seicheles, shei l. Em todo caso, prosseguem as investigaes. Investigao sempre engrossa no couro de quem pobre. Novos dados: a menina alcanada, no balano, pela bala perdida, tentou tomar La tablada. lbia de nascimento e foi identificada por testemunhas idneas como sendo o elemento pardo, forte, de bon, que matou Mariel. S no foi acusada de torturadora porque, como at o Ministro do Exrcito sabe, no houve tortura no Brasil. A polcia concluiu que Mengele, para desespero do Comando Aeroterrestre do Carnaval Zoolgico, saiu durante muitos anos de baiana na Imperatriz Leopoldinense, lavava roupa pra fora e era conhecido como Dona Iai de Omulu. Esses nazistas... Cena carioca - VII As ruas da Tijuca, apesar de muito poludas, at que no so desagradveis para a prtica do jogging, cooper, operao pega-ladro, etc... O que atrapalha um pouco so as granadas. Mas, diante das declaraes do Ministro da Justia sobre a terra dos yanommis, granada, convenhamos, caf pequeno. A profisso do jovem que, na pena do Lan, se

manda com a bolsa, foi reconhecida oficialmente pela Presidncia da Repblica. Haja dficit pblico. A categoria dos gatunos, descuidistas e tcnicos em balo apagado estuda projeto de formao de quadrilha paralela, com representante no Conselho Nacional de Economia. Orgulho-me de conhecer um pouquinho a turma da remota batucada, os olhos verdes da mulata, cismadores e fatais. No me surpreendo com o fato dos contratos de edio musical valerem por mais 60 anos aps a morte do autor. Nem mesmo o Roberto dando-pra-receber me assusta. Mas juro que nunca imaginei, por mais nefandos que sejam meus pensamentos, por imundas que se revelem minhas elocubraes, repito, nunca imaginei ouvir do Ministro da Justia uma frase do tipo: - Era ilegal at ontem. Hoje, tendo sado no Dirio Oficial, no mais. Ou seja: aqueles ndios esqulidos, aquelas crianas perebentas dependuradas em seios murchos, todas aquelas mortes constituem ajuste fiscal. Uma espcie de queima de arquivo, entende? Baiano tem um amigo na Ilha do Governador, o Xumbrega, que saiu, s seis da matina, pra comprar siris e caranguejos. Motivo: desejo de mulher grvida. Desejo e pressa. - Eu quero comer os bichinhos no almoo, t? Xumbrega resmungou um deixa comigo. E voltou s oito. No dia seguinte. Espalhou os mal-cheirosos crustceos na entrada da casa. Quando a mulher apareceu pra reclamar, ele justificou: - Eles se soltaram e eu tive que vir tangendo. , siri! Proponho que um decreto contemple Xumbrega com o Ministrio da Justia. Ele tambm mente de um jeito infame, mas muito mais engraado. Cena carioca - VIII

T melhor obrigado. Um ministro chamado Tinoco nie enche de esperana. A frase da semana do Srgio Touro, diretamente do Bar da Maria: - Meu irmo, t tanto calor que quando eu abro o chuveirinho do bid pra refrescar as partes, sem exagero, d pia ouvir o tssssssssss... Sei que vocs no vo acreditar, mas eu fui praii. Juro. Dez da matina. Peguei o estojo de primeiros-socorros, vesti o colete prova de balas, consertei minha mscara de oxignb pra engarrafamento no Alto da Boa Vista e fui me divertir. Porre no ar. No me ofereci pra dirigir porque no sd. Nunca tive competncia pra meter o chinelo naqueles pedas sem me abaixar pra conferir. Pior que a batida a mudana no olho direito. O compositor Moacyr Luz, que pilotava o Sinca em direo Barra, parou umas dezessete vezes pra reabastece:. Vimos um 233 em cima de uma rvore e ajudei uma senhora em trabalho de parto: menina, quase quatro quilos, uma gracinha. Participei, na qualidade de alvo, de um tiroteio entre motoqueiros. Perto do Itanhang, um guarda levou uma tremenda surra de onze assaltantes e revidou com a frase "Dessa vez passa, mas vocs esto na minha mira". Um doberman num bugre vermelho enfiou a cabea na janela do nosso carro e estraalhou meus culos celebrities. Bom, chegamos! A barraca do Pep no to animada assim. Pouca gente, apesar de o relgio marcar apenas 23 horas. A vida noturna do Rio no mais a mesma. Cena carioca - VIII (b) Com umas doze horas de viagem ( pneu furado, falta de leo e princpio de incdio), chegamos a Lambari. Chiquinha quis montar a cavalo. Tentei desesperadamente evitar, mas fui voto vencido.

Na pracinha dos cavalos, subornei o dono dos bichinhos com uma proposta nefanda: Botelho montaria no alazo mais mocoronga e todos ns ficaramos parados at que eu dissesse a senha: - Chegamos, Chico. Foi um belo passeio. Ele no ia notar a diferena. Mas houve um probleminha que atirou nossos planos (e o ginete) por terra. J precariamente enganchado na sela, Chiquinho deu de revirar em todas as direes a orelha esquerda do cavalo. Nervoso, Jnio (nome do quadrpede) empinou e Chiquinho beijou a lona. Sacudindo a poeira da roupa, forneceu a conhaquvel explicao: - O retrovisor tava torto. Cena carioca - IX Posso no saber em que parte do inferno Dante arrojou os pretensiosos, mas aposto que eles vieram de um lugar pequeno e sujo, de uma cidade que no tem a luz das noites cariocas. Noites cariocas... Na sada do Lamas, Zeca interpretando "La Barca" no rdio da patrulhinha e o PM aplaudindo. Maurcio Tapajs matando baratas no fusca, na volta da casa da Elis, e perguntando: voc tambm t vendo ou sou s eu? Miguilho, depois de uma briga com pra-quedistas, dando saltos ornamentais de cima de um muro: perna quebrada e passadinha no PS do Andara, onde tu entra caj e sai caqui. Noites cariocas. O vcio da madrugada. Vocao pra padeiro. Entrar de costas, pra vizinhaa pensar que eu t saindo cedo. Ou trazer o leite, numa espcie de reconciliao com a realidade. Essas convenes tijucanas. Noites cariocas. Na sada do Caras e Bocas a moa morena capota e morre. Meu pessoal continua biritando firme pelas noites do Rio, mas contrato de risco: no somos mais imortais. Noites cariocas. Chiquinho Botelho e eu, aps tumulto no Calgula, 48 horas no ar. Chiquinho passa mal. Um mdico no

telefone. Descrio do quadro clnico. Impressionado, o esculpio pergunta pra mulher do Chiquinho: - Ele est inteiramente impossibilitado de locomover-se? - Mais ou menos... - Como assim, minha senhora? - Bom, mover-se ele no pode, mas continua um bocado loco.

Se Laura Palmer Morasse na Abolio... Querido dirio:

Hoje escutei no rdio mais de cinqenta e quatro vezes a dupla Leandro e Leonardo (esses caras no jogaram no Flamengo?) cantando aquela merda: Pensa em mim, liga pra mim, no liga pra ele. Ser que a musa inspiradora desses infelizes tambm no encontra orelho funcionando? Telefona logo pra esses pentelhos, querida, e acaba de vez ccm essa chatice. Meu ouvido no penico. Sinto que eu vou ser estuprada e morta. No histeria, no. Questo de estatstica. Quatro colegas minhas j passaram pela happy hour do Instituto Mdico Legal. Todo mundo aqui na Abolio conhece o tarado assassino. ele quem investiga as mortes. Moreno, alto, ex-torturador, joga muito bem vlei. Quando lhe perguntaram o segredo de sua potente cortada, no vacilou: - Penso que t descendo a mo na cara da minha noiva e pronto. Treino todo dia. De segunda a quinta, com a bola. Sexta, sbado e domingo, com a noiva. Vi o Collor na TV, cumprimentando as Tartarugas Ninja. O resultado mais ou menos feito um desenho animado das ditas, com participao especial do Roger Rabbit... Tem horas que me d um desespero, fico pensando: estudar pra qu? Melhor pintar a cara feito piranha, comprar umas botas bem escrotas e ir com o Magri para Genebra. A Nancy Reagan

deu pro Sinatra em plena Casa Branca e o ti-ti-ti foi bem menor, apesar daquela perua ter dedurado a muvuca na biografia da mocria. Nossos polticos so medocres at no escndalo. Como diria o Bris Yeltsin: uma ver-go-nha! Bolei um slogan em defesa do telespectador inteligente: NA BRIGA ENTRE A GLOBO E O SBT, QUEM PERDE OS TAMPOS VOC ! Sonoro, bacaninha e verdadeiro. A verdade que tudo ficou bem mais triste sem a Zlia. Aquele clima de bolero, as brigas com os viles do empresariado, era uma beleza. T com saudade, Zelita! Veja s, querido dirio, o que sobrou pra ns: a vida sexual do Marclio promete ser menos excitante que voyeur olhando pacote de Maizena. Falando em viles do empresariado, minha irm mais velha contou uma histria tima: durante o seqestro de Ablio Diniz, seu filhinho de apenas cinco anos acompanhava as reportagens sem entender nada. Quando a polcia conseguiu finalmente libertar o refm, o garotinho perguntou: Ma-nh, porque esto soltando o que tem mais pinta de bandido? Arranjei um namorado novo que tem a estampa do Pavarotti e as idias do Renato Gacho. Quando minhas amigas perguntam como que eu consigo transar com a pea, respondo, bem sarcstica: imaginando o contrrio. Sem grana pra comprar plula, bolei um novo mtodo anticoncepcional que no falha. o seguinte: tem que ficar bem relaxada e procurar gozar primeiro. Se der pra mais de uma vez, perfeito. A, s se mostrar bem carinhosa e pedir pro parceiro no deixar de avisar o momento certinho da ejaculao. Quando ele gritar: j!, preciso fechar bem os olhos e pensar com f: se fecundar, vai sair escarrado a cara do Cludio Humberto. Tiro e queda: O vulo entra em pnico e se desintegra. At amanh, sua Laura Palmer.

Uma Dupla do Barulho Estou em casa, depois de um jogo da Seleo Brasileira,

com dor de cabea, pensando na chatice em que o nosso futebol se transformou. Toca o relefone. Hermnio Bello de Carvalho, diretamente de So Paulo, em companhia de Dona Neuma da Mangueira. Conheci Dona Neuma quando tive a honra de desfilar na Comisso de Frente da Mangueira, que homenageou Carlos Drummond de Andrade. A escola sagrouse bicampe. Sou salgueirense de enfartar, mas jamais esquecerei do abrao de Dona Neuma e de Dona Zica na pista, o dia clareando, no Desfile das Campes. Hermnio j me deixou em situaes dificlimas. Uma vez, tambm em So Paulo, estvamos Hermnio, Mello Menezes e eu meio de porre, num fim de tarde, dispostos a aprontar, quando o Mello notou trs moas muito engraadinhas (e, na aparncia, nada ordinrias) na mesa em frente. Paquera vai, paquera vem, Hermnio fechou a cara: - J vi que essas peruas vo estragar a bomia. Procuramos acalm-lo: que nada, bobagem, e coisa e tal. As moas vieram pra nossa mesa. O pedao que me coube naquele latifndio mulherstico tinha uns dentes de fazer botar culos escuros, uma beleza. Fiz um galanteio. Comparando os dentinhos dela com prolas, troo muito original. A jovem agradeceu e escancarou ainda mais o anncio luminoso. Hermnio, friamente, perguntou: - So naturais ou prtese ? E quando Mello Menezes elogiou os seios da moreninha, Hermnio repetiu a pergunta. Ora, diante desse clima, uma delas procurou brincar. Pra descontrair, entende? Disse pro Hermnio: - Ainda no sei o seu nome. Lembram do muxoxo das novelas de antanho, aquelas bochechas de tdio e descaso e um bico assim, ? Pois, . Hermnio fez uma careta dessas pra coitada e respondeu :

- Chamo-me Valria. Eu ca da cadeira e o Mello comeou a chorar. Elas bateram asas, amores paulistanos que poderiam ter sido, mas no foram. Pelo telefone, Dona Neuma me deu vrias informaes confidenciais sobre, digamos, atributos anatmicos de Noel Rosa, Joo da Baiana e de outros monstros sagrados de nossa msica popular. Minha dor de cabea passou de tanto rir. Quando o Hermnio apresentava suas despedidas misturadas com o repertrio de Nora Nei fui acometido de curiosidade pouco elegante e perguntei: - Esto em So Paulo por qu? Pra um casamento de bacana, responde Hermnio. E passou a descrever a festa: trombetas na entrada da igreja, uma orquestra enorme l dentro, coro, viadinhos. -Viadinhos? - estranhei. E o Hermnio, do alto de sua sabedoria: - Tem em todo lugar, meu filho. Parece criana... E eis o fecho de ouro: na recepo, a noiva, uma verdadeira avalanche de rendas, aproximou-se da gloriosa Dona Neuma. - Dona Neuma, uma honra ter a Mangueira aqui representada pela senhora. A resposta: - Brigada, minha filha. C t to linda que eu tou at com saudade do meu cabao. God save a Estao Primeira !

Entre a Rumba e o Sambo Baiano entra no campo:

O Fidel tava com aquele povo todo na praa. O discurso no era longo, graas a Deus. A massa escutava, embevecida. Quando foi interrompido por aplausos, pela quadragsima vez, cinco horas de falao, o grande lder bronqueou: Os americanos pensam que ns s gostamos de rumba! Ns

gostamos de rumba? Ns somos rumbeiros?". Um cara meio de porre, logo na primeira fila, pegou o bong e mandou no ritmo: Ns gostamos de rumba?. O povo entrou no clima: Ns gostamos de rumba? No! Ns somos rumbeiros? No! Ns gostamos de rumba? No! Ns somos rumbeiros? No! Fidel e a galera danaram 24 horas. Depois das risadas, perguntei: - Como seria a adptao dessa piada para a relidade brasileira? Baiano no vacilou um segundo. - Mole, Blanc. O Collor, no meio do discurso pro Bush, teria uma idia genial, e lascaria em ingls: -The brazilian problem, my dear Bush, Ive got it under my skin... E o Marcilio: - D!... E o Collor: - Skin!... E o Marcilio - D!... E a putada toda: - Skind, skind! Do balco, o Clio perguntou: - E a? E a? - A, Rosane entrava, rebolando frente das fantasmas que no esto no mapa.

Revanchismo

Eu estava sentado no nico vaso de guerra disponvel l

em casa, meditando sobre o coc no Iraque e o papel do Bush - o nico papel que suja ao invs de limpar - quando o telefone imps o encerramento dos trabalhos. - Alonso! - Folheando meu caderno de notas, encontrei teu endereo, resolvi telefonar... Era o Xarazinho, dono da mais completa frota de txis da Muda (meio fusca) . - Qual, Xarazinho? No me chamo Elizabeth, p. - Seguinte, Blanc: apareceu aqui, no ponto de bicho, uma ave rara. - Deu pavo? - Antes fosse. A gente levou Sucuri e Ariranha, dois repentistas, amigos do seu Coelho, pra fazer uma fezinha antes do mocot, e apareceu um major aerotransportvel contando histria de caada. Vem pra c que estamos precisando de um detector de mentira... - Xarazinho... - Fala, meu louro. - S pra confirmar a mensagem: repentista, mocot, major e histria de caada. Tem certeza? Cmbio! - Mais certo que rombo na Previdncia. - Cumpadre, no perco isso de jeito nenhum. E pode anotar: um baro na milhar 1333, cercado pelos sete. E compra um mao de baixos teores pro ofdeo. - No saquei. - Xarazinho, a cobra vai fumar. Cmbio e desligo. Quando cheguei na mais bela esquina da Muda, a Comisso de Alto Nvel (alcolico), tudo de copo na mo, ouvia o revolucionrio major aerotransportvel, o qual trajava curioso pupurri de adereos da adidas com uniforme de campanha, enorme binculos a tiracolo e gaiola de curi na mo esquerda. Diga-se a bem da mentira que o curi usava coturno e bibico, obedecia ordem de cobrir e chilreava corretamente a Cano do Ordenana. O major esbanjava munio:

- A glande opaca da canoa neoltica deflorava o hmen do chavascal! - Peral, maj! Esquece o Abi-Ackel e fala em brasils mermo. - Isso. Tu tava com a boca na chavasca... - Cheia de cabelo, h, h... - Porque no deste um tiro na grande paca? - Eu falei glande opaca! - E eu sei l que diabo isso?!? - Seu Coelho traduziu: - uma espcie de capivara... A palavra volta ao comando do major: - Eu, pronto para entrar em ao, dormia na pontaria, quando um rudo estranho me acordou: CHULAP! CHULAP! CHULAP! - Hiii, caceta! Jacar no pedao? - No, era o Otvio Ribeiro dando tapa na cara de peixeboi. Fui em frente. Nisso, a vegetao ribeirinha se abriu num farfalhar de anguas verdes e o bicho pulou pra dentro da canoa. - Putz! Era grande? - O maior canguru que eu vi em minha vida de caador. Mandou dois jabs curtos e um cruzado de direita. Minhas esquivas funcionaram, mas eu sabia que no a dar pra agentar muito tempo. Afinal, eu no lutava boxe desde o primeiro casamento. Entrei em clinche. O desgraado do canguru imitou a voz do Jaime Ferreira gritando separa! e me atingiu abaixo da linha da cintura. Vi quatro estrelas e sen que estava perdido. Uma idia desesperada me ocorreu das profundezas da dor nos ovos. Gritei: Olha o Malufl Olha o Malufl Assustado, o paquiderme... - Paquiderme?! Canguru paquiderme?!? - Perdo. Como eu ia dizendo, assustado, o batrquio australiano meteu as patas na bolsa pra conferir a grana e eu dei com o remo na cabea do bruto.

Nem quando Abreu Sodr banca o bom carter pinta maior constrangimento. Neguinho se coava, balanava a cabea, cuspia de banda, assoviava tango. A, uma viola ponteou e uin dos repentistas, o Sucuri, partiu pra forra: Nem ronco brabo de ona, nem do jacar o esturro, soam mais feio do que mentira em boca de burro. O curi gritou: - Epa! Olha o revanchismo! O clima fica torto. Clodoaldo Aldo Alves me cutucou e recebeu o Caboclo Deixa-Disso: - Meu caro major, conta outra de suas espetaculares aventuras na arte da caa. Apelar pra verdade dos home s vezes d certo. O major limpou a goela com uma talagada de Monte Cassirio (meio copo de cerveja, uma dose de Martini, uma dose de stanheiger becosa, uma dose de gin, uma dose de pitu. Bata bem e saia de perto). Vendo que tava pra dsembarcar outra fora-tarefa de lorotas, Ariranha pediu licena pra ir no quartinho. O major reabriu o teatro de operaes: -A glande opaca da canoa neoltica deflorava o hmen do chavascal! - Pelarnordeus! Perece aquelas babaquices do Amaral Neto! - Avistamos uma ilhota a estibordo. Demos uma paradinha para fazer xixi. Ouvimos a estridncia de uma araponga, um alerta- para o perigo que se avizinhava. - Tu fala com Araponga, Xar? Eu, hein! Que qui ela te disse? O major arregalou os olhos e, com uma expresso de Vincent Price de subrbio, botou a boca no clarim: - FOGO NESSAS COBRA! - Que araponga alarmista, malandro! E o major, firme no posto: - FOGO NESSAS COBRA!

Escondeu-se atrs da jaqueira majestosa e sacou o 45. Por incrvel que parea, duas formas coleantes avanavam na direo do grande caador. O suspense foi quebrado pela voz de Ariranha: - Se atirar nas minha solitria com essa parabelum, sangro vosmic na ponta da peixeira. Yolanda! Adelina! Voltem pro papai! O major fungou e bateu em retirada. Ao som, a voz de Sucuri: As solitria que eu tenho so dois bom fiscal da Lei. Uma se chama Jos e a outra chama Sarney... -h, verdade! Cant presse povo bo, s!

De Camarote
dos esforos da polcia civil, confortavelmente instalada em cadeiras de lona margem da pista (sem pretender cham-los de marginais), que interrompeu vrias vezes o merecido sono e o estudo d0 favorito, e da pronta interveno da FM, que suspendeu a pelada e passou a prender a polcia civil - em que pesem o leito e as ameaas das comunidades de informaes e dos mal-informados os integrantes das escolas de samba se recusam a deixar a passarela da Marqus de Sapuca. Baterias emudecidas, estandartes abandonados, passistas e cabrochas espiam, embasbacados, a badema que otoridades, vips e vamps promovem (pa!) nos camarotes. O cafeto internacional xeque Harum Al-Eskarrar presenteou o Dr. Vidrado Devlium Dez, a Marleide, com a privada de ouro de seus aposentos no menos privados. E ainda repleta de coc, o que d mais colorido ao fato. Vidrado, destacado membro do Colgio de Cirurgies e da Penitenciria Lemos de Brito, declarou para a posteridade: Agora, quando eu quiser me suicidar, s entrar no vaso e puxar a vlvula.

Apesar

Morrerei na merda, como a maioria dos brasileiros, mas com um toque de distino. No camarote ao lado, um Marechal da comunidade dos incomunicveis ergueu sua taa: Eu tambm como a grande maioria dos brasileiros!. J o xeque Harum, com um delicioso sotaque baiano, justificou seu rasgo de generosidade de forma singela: Marleide seleciono legal as puta, num sabe?. O Trofu Folio Mais Pitoresco dever ser concedido ao impagvel (t cobrando muito caro) Delegado Luterinho Nazi, elegantssimo dentro do conjunto safri do recm-falecido traficante Laurindo Tambataj. Completavam o traje a inseparvel tarrafa, chapu de cortia e rifle com mira telescpica pra atirar em pandeirista, segundo o bem-humorado agente da lei e da ordem. Luterinho, com charme e soco-ingls, exigiu que os gatos e pardos s se referissem a ele como Buana Nazi, o Grande Caador Branco. Cassandras e pessimistas inveterados sofreram rude golpe com um tocante episdio acontecido no camarote do industrial e contraventor (no necessariamente nessa ordem) Urnio Plio Falcatrua, o Fuinha do Alvorado. Aps chupar uma meia dzia de paus, a modelo internacional Fann Xonna manifestou desejo de queimar um charo. Anfitrio impecvel, Urnio mandou seu ajudante-deordens, Bicheir-Major-Aero-Transportvel Alosio Sagrado Corao, enrolar um de dois palmos. Consternados, os dois homens de viso souberam, por alcagetes, que o fumo acabara logo aps a passagem pelo camarote da comitiva das altas esferas (s a esposa do Deputado Keres Barata Arreboque tem 1,80m e pesa 115 quilos) polticas da situao. Informado a respeito do impasse, um assessor da Secretaria de Iiieguranssa, lotado num camarote prximo, cedeu maconha de sua prpria capanga, Neuza Enfia-o-Dedo-e-Roda, aos quilos. O gentil-homem no quis se identificar, por estar sem documentos, e disse apenas que se chamava Inspetor-praViagem Clvis Mascarado de Melindros Filho. O grande Urnio agradeceu muito e prometeu pagar no Dia de So

Nunca. Quem d ao prximo, em festa, adeus!, acrescentou o rafles carioca. Cado num terreno baldio das imediaes, o cadver do Juiz-Carregador Mrtir Telrico dos Santos considerou o gesto de Clvis Mascarado inoportuno e de tendncia criptocomunista. Alm do mais, ele deveria ter cobrado na hora, em espcie. No foi pra isso que fizemos a Revoluo. O magistrado expressou-se em latim, por considerar lngua morta mais compatvel com seu estado de putrefao. Uma nota: dois bi foi quanto o jurista Beto Nem-Pensar pagou ao legista Chicotinho Queimado para falsificar o atestado de bito de sua amante (dos dois) Tet Fufu Nicols, parda, gaga, idade mdia. Tet faleceu do corao com seis tiros queima-pele. Comenta-se que, antes do ataque, Tet estava nua, abraada ao peru da ceia do contnuo da cunhada da secretria do matre do camarote de um ministro desses a. O jurista, que tava de olho no mesmo peru, matou em defesa da honra, da farofa e dos midos. Senhoras de nossa melhor sociedade, Lvida do Grelo Maior, Odile de Piranhas Margens Plcidas e a Condessa Lavanda de Prozz Tchittuta, ministraram (ui!) verdadeira aula de Moral e Cvica nos Camarotes da Sapuca, ao lincharem, no mais puro estilo Baixada, a modelo internacional Fann Xonna II. Tudo comeou quando a modelo passou a mo na bunda de Lvida. Espelho do belo nome, a colunvel replicou: Bunda onde a condessa meteu o vibrador, fanchona nenhuma passa a sapata. Dito isso, tirou da bolsa importada o estoque dos bons tempos de detenta no Tlavera Bruce. Seguindo o nobre exemplo da amiga, a condessa abriu o Terror do Bois, sua famosa navalha. Odile gritava palavro em nove idiomas. Coube a Lvida aplicar o golpe de misericrdia com seu Grelo Maior, uma variante da umbigada. Desacordada, a modelo foi arrastada pela passarela do samba e atada aos ferros da cabine, junto ao jurado de morte do quesito Evoluo, o qual deu dez! nota dez! e fugiu por unia viela. Fann, entre um e outro autgrafo, foi empalada e torturada at a morte. Aproveitando a

liquidao, o delegado Luterinho Nazi atirou em diversos populares, pediu mais verba e acusou Fann de ser o crioulo forte, de bon, que matou Mariel.

Misso Impossvel
sabia que a guerra no Golfo ia sobrar pra mira. O telefone me acordou s cinco da manh. - Frank falando. Frank meu nome. Frank Drebin, tenente aposentado do Esquadro de Polcia, disposto a terminar seus dias, principalmente, de sbito. - Frank, aqui o George Bush. A mania de fazer graa dos cariocas. - Certo, palhao. Conta outra. - srio, Frank. - Ah, vai pro caralho! Uma hora depois bateram no meu quarto. Um cara da CIA, velho conhecido do Vietn, reclamando que eu tinha ofendido o presidente dos Estados Unidos da Amrica. Me desculpei. Ele disse que eu receberia instrues no dia seguinte, na filial Tijuca da Tele Rio. No estranhei. O Brasil um pas muito louco. Toda a minha vida fui Mister isso e Mister aquilo, mas o ascensorista do hotel s me chama de Pretinha, Minha Flor, Princesa... Como eles mesmos dizem: de lascar! Well, passei outro vexame na tal loja. O gerente, um baixinho parecido com o Ozires Silva, deu um berro assim que me viu: - Oba! Voc deve ser o tal agente secreto, ou coisa que o valha! T com uma fita pra voc, gracinha ! Piscava o olho de um jeito sagaz e me dava cotoveladas. Tinha ordens superiores pra me vender um walkman. No txi, a caminho do hotel, aproveitei o engarrafamento pra ouvir a fita:

Eu

- Um, dois, trs, gravando! T no ar? Tanto tiempo disfrutamos desse amor. Bela voz, no? Cantei no Slvio. Teu recado o seguinte: procure um ndio de cueca Zorba, assobiando o tema de P antanal, na seo de importados do Paes Mendona. Essa gravao se auto destruir em cinco seg seg -seg - seg... Tecnologia brasileira. Graas ao defeitinho a geringona explodiu nos meus cornos. Tive queimaduras de primeiro, segundo e terceiro graus e fui medicado no Pronto - Socorro do Andara, onde tu entra caj e sai caqui. Cheio de picrato de butezin, ossos do ofcio, deixei o hospital e passei em meu hotel. Levei o maior susto. Seis homens ensaiavam um seqestro no saguo, pro Globo Reprter. Pra no ser notado, dei seis tiros numa senhora. Ningum viu, o que uma tradio nessa gente bronzeada. No achei outro txi. Pra no perder a hora fui de chapa branca pro Paes Mendona. O ndio tava l. Resolvi improvisar. Um ligeiro aceno de minha parte e o ndio resmungou: - Ugh! E eu: - Hefner. Ele, de mau humor: - Onde eu perder as flechas? E eu, brilhante: - Deep in the heart of Texas. Ele: - Vai pro caralho. Fiquei perplexo. -What? - Vai pro caralho. Tenho certeza de que no havia nada disso nas minhas instrues. Quase entrei em pnico. A, vi outro ndio de cueca Zorba, assobiando o tema de Pantanal, me fazendo sinais desesperados com uma latinha de caviar. um mundo pequeno.

Novas ordens me levaram ao gabinete de segurana mxima do Tuma, em Braslia. Uma sofisticada fortaleza, impossvel de transpor se voc no tem os meios adequados. Um bunker prova de falhas, apesar de o entregador do Mister Pizza ter interrompido a reunio com duas calabrezas. Comeou a discusso pra saber quem tinha feito o pedido. Sa pelos fundos. Tinha que voar com urgncia pra So Paulo. Durante o vo, devido tenso, me senti mal. Uma aeromoa, filiada CUT, ia passando na horinha. -Young lady... - Tsk... - Coffe, please. - Qual, babaca? T me achando com cara de garon? Vai pro caralho! Assim, no h mulato inzoneiro que agente. Prximo passo: eu precisava decifrar uma mensagem em cdigo, durante uma palestra do Mrio Amato, na Fiesp, sobre economia de mercado. dose. Tava quase cochilando quando quatro capites da Polcia Militar, munidos de bombas de flit, comearam a jogar dados e a dar umbigadas enquanto pisoteavam um japons com um papagaio no ombro. A mensagem era cristalina: No tem mosquito. Dados oficiais: encontro s 4 P.M., na Baixa do Sapateiro, com um oriental. Senha: Currupaco. Adoro Salvador. a acender o terceiro baseado quando vi o japa. Cheguei de fininho e mandei no ouvido dele: - Currupaco. Sei que chocante, mas o Tanaca me olhou do cabelo escovinha ao tnis e disse: - Vai pro caralho! A ltima mensagem que recebi, antes de entrar pras Testemunhas de Jeov, dizia que Saddam Hussein mineiro de Goiabinhas e que eu deveria, pra maiores esclarecimentos, localizar, a qualquer preo, um compositor baiano parecido com Bob Marley.

Pera l, Pentgono! So mais de vinte mil! Vai pro caralho!

O Verdadeiro Comeo da Tragdia (Operao Pra L de Bagd)

nome Frank Drebin. Sou tenente aposentado do Esquadro da Polcia e dizem que me pareo, apenas fisicamente, com o ator Leslie Nielsen. Quando deixei a ativa, tive uma forte depresso por no ter o que fazer, uma espcie de nostalgia dos bons tempos de combate ao crime organizado. Meu mdico me aconselhou a procurar um derivativo, ou seja, ocupao semelhante ao do meu antigo job: guarda de segurana, agente penitencirio, traficante etc. Como os criminosos que se do bem in my country costumam vir pro Brasil, resolvi segui-los at aqui, Confesso que me sinto em casa. Bang! No lembro bem o dia em que o terrvel mal-entendido comeou. Sei que era de manh e eu tinha acabado de pular por cima dos corpos de turistas assassinados no saguo do meu hotel. Dentro do elevador tambm havia um presunto. Resolvi ir pelas escadas. Fui seqestrado no 3 andar. Colocaram um capuz em minha cabea e me conduziram na garupa de uma moto at o helicptero. Estranho. Aps alguns minutos de vo, mudei de aeronave. Fui amarrado no acento de um avio privativo das Foras Armadas. Sei que pousamos em Braslia pelo comentrio do piloto: Detesto essa merda. Em terra, me atiraram na parte de trs de um furgo. Senti que me conduziam presena do chefe. Minha surpresa, ao arrancarem o capuz, quase me custou a vida: - Shit! Um brutamontes ameaou dar um chute na minha cara, mas o Tuma impediu. Sim, era ele mesmo, em carne e bigode. Um cara afvel.

Meu

- Oi, Frank. Desculpe o mau jeito. Medidas de segurana. Voc foi do ramo e entende nosso problema. - Esquece, Tuma. Em que posso ser til? - Gostaria que voc auxiliasse nosso pessoal numa pequena operao. Como intrprete. Pode haver ti-ti-ti diplomtico. - Oqui!, R-R, tamos a. - Good, Frank. Mas me faz um favor... - s pedir, R-R. - No me chama de R-R, porra! O brasileiro gosta de informalidade, mas convm no exagerar. Acendi a boca e falei pelo canto do cigarro: - Paraguai de novo? - No. Desta vez coisa grande. Mas muito, muito delicado. Por isso pensamos em voc. Fiz um gesto de ora e derrubei uma jarra no colo de um coronel do Servio Secreto. - Frank, ns descobrimos onde esto os dlares do seqestro do Medina. Engoli seco. - Pense, Frank. De Medina voc vai a - Meca! - Exato, Frank. isso a. Ligamos pro nosso aliado no Iraque e montamos uma operao de despiste para chegar at a Arbia Saudita. Tudo foi planejado de maneira a provocar um risco zero de repercusso internacional. O Rezeck tem dvidas, mas voc sabe como so esses almofadinhas. Contamos com seu tato, Frank. - Serei sutil como nunca. - A senha, Frank, Kuwait a minute. - Bem bolado, R... excuse me! - E, Frank: nada de escndalo. No Iraque, fui encontrar Saddam, que ns chamvamos de Bushs Boy, no Golfo Gala Gay. A senha era fcil. Fantasiado de Carmen Miranda estilizada eu deveria cantar: - Mulata bossa-nova caiu no hully-gully...

Saddam, de odalisca, completaria: - ... E s d ela... Os dois, pulando feito loucas: - ... Naaa passarela! Seguimos rigorosamente as instrues do Tuma. O bombardeio a Bagd comeou no dia seguinte. Tenho passado horas tentando enxergar onde foi que ns erramos. Shit.

Querido Dirio
21 de abril Em sociedade tudo se sabe. Portanto, no vejo razo para ter medo de que o contedo desse dirio venha a ser conhecido. Grandes mulheres, como Virgnia Wolfe Wilza Carla, escreveram dirios. Como mulher da sociedade (hum... melhor mudar essa frase: entre meus pecadilhos, sem preconceito, no consta a frico de bombril). Errata: em sendo mulher da sociedade, minha vida mais pblica do que a da Cicciolina. Pode at ser moralmente discutvel, mas no tenho porta-voz pra desmentir meus erros no dia seguinte. Ponto pra mim. No tenho vocao pra Madalena nem telhado de vidro. Podem atirar pedra vontade. Caguei. No Banana Caf tem mais piranha que em Pantanal. Apresso-me em esclarecer: t falando do peixe e no das colegas. 7 de setembro Acho que o feminismo tem razo em alguns pontos: eu levei sete na cara. Cime no prova de amor. O machismo faz coisas abominveis. Odiei quando meu marido me lanou naquela feira de gado organizada pelo Caiado (quase que eu escrevi Cado). E da? Eu o-d-i-e-i. Mas o pblico delirou. Aplaudiu de p. o que interessa. A farra da vaca. mole? Mulher da sociedade meio parecida com garom: o fregus tem sempre razo. Muuuuuu. Falem mal, mas falem de mim. Minhas amigas morreram de inveja quando beijei o p.

Epa! A beldade domada. S tive um momento de glria semelhante: quando fui entrevistada, ao lado da me do presidente Collor, pelo apresentador Bolinha, no Baile da Ilha Porchat. 12 de outubro Em matria de lambada, formamos um casal perfeito. Vou ter que ir ao Roller da Lagoa de culos escuros. Levei o maior soco da parquia na janela esquerda da alma. O marido queria saber se algum tinha feito depsitos em mim no motel Vipss. Fui flagrada saindo de l ao meio-dia de hoje. Acuada, em pnico, me lembrei dum parecer do Procurador-Geral da Repblica, publicado pelo Ibrahim (o antigo), e fui contra a quebra de sigilo bancrio, em respeito Constituio. PW! Uma porrada que eu vou te contar. Anterior perestrica. A meu ver muito rigorosa. S porque eu fui ver meu gatinho?!? Hoje Dia da Criana, gente! 15 de novembro Meu marido anda louco de humilhao. D Samba. O motivo? Tchan-tchan-tchan-tchan! Nenhuma tentativa de seqestro at agora. Dia desses, meio cafungado, com aquela maizena srdida que o Chileno vende em Niteri, telefonou pra um advogado amigo nosso, contnuo do Comando Vermelho, e descompensou geral: Cs to me achando com cara de fichinha? S o que eu soneguei de Imposto de Renda cobre tranqilo a ltima pedida de vocs, t sabendo?". Fico na minha. Se ele realizar o sonho de ser seqestrado, meto umas olheiras artificiais e fao a maior cena. Esse Oscar a mame aqui no perde. Mas, aviso aos navegantes: no vou pagar porra nenhuma. Caso Non seja morto, ligo pro Machadinho, da Ele Ela, e peo uma nota preta pra posar nua. 8 de dezembro Acho o tal de Alceni ( isso?) muito careta. Deve ser porque tem nome de cantora brega. Acabaram de ouvir a

guarnia Privatiza esse sofrimento enorme, interpretada por Alceni de Tal. Pode? Que austeridade, que nada. Sou mais meu ginecologista, o Haroldo, que sai de jaleco e bico-de-pato na ala A Xereca Nossa, da Beija-Flor. 25 de dezembro Non me emocionou profundamente. Ganhei de Natal o to almejado piano de cauda. Tudo muito romntico, do jeito que eu gosto. Depois que nossos convidados foram embora, eu, como boa dona de casa, tratei de chamar a criadagem para a limpeza das fezes nos meus Oriental Rugs. Esbanjando galanteria, ele pronunciou a frase inesquecvel: Deixa essa merda pra l. Fica de quatro no banquinho. Agora voc toca piano que eu como a cauda. Love is a many splendored thing... 1 de janeiro Minha vez de naufragar. O champanha da Saad faz mais estrago que dez holligans . 20 de janeiro Fala-se muito em tica, carter etc. Coisa de brasileiro. Quem tem mesmo essas coisas no precisa ficar falando nelas toda hora. Mas no sou radical. Acho que carter feito o antigo Centro: tem que se moldar, se ajustar realidade dos fatos, danar conforme a msica. Por exemplo, meu amigo compositor tinha uma salsa pro Mandela, mas apareceu uma oportunidade interessante e ele substituiu os tambores de leo por uma violinha pantaneira. O verso final, que era Mandela ogunh eparri atot ach!, virou: Manguei da cunh que fez coc no jacar. Graas a essa pequena modificao, ele faturou uma faixa na trilha da novela. Tera-feira gorda O sistema. Pros incompetentes, tudo culpa do sistema. Picas. Eu e meu costureiro s conhecemos o sistema mtrico e

olhe l. Eu mudo as pessoas. Gosto de alterar as regras do jogo. J o Non, devagar quase parando. Na ltima vez que praticamos a troca de casais, foi tudo to formal e acadmico que meu marido e o outro valete s faltaram trocar flmulas no meio de campo e jogar moedinha pra escolher o lado. Pacincia. Sou vulgar, certo, mas no casei com nenhum jogador da Seleo Brasileira. Pode vir quente que eu estou fervendo. Mas tem que ter charme. No parece, mas posso ser mais difcil que a nova tampinha de Chophythol.

Suplemento Literrio - O Poema em Questo

SERVA, CERVA Mrvio V. Montinho Os arrepios da tua pele cravados em minhas unhas como farpa, o meneio quente do teu pescoo de cisne interiorano, calor no meio das pernas entre os lbios, astrolbio, entrando meus dedos em seiva e sangue a raiz dos cabelos, a matriz do mundo, trismo histerilrico em minha boca, por tua estrela do mar de paquete tristura de modess, teso no cacete, saliva, narinas, nuca, o caminho das ndias, nunca!, ah, puta de almscar e feno, Circe que me transformaste em suno, eis meu hino!, o carinho das fmbrias, a maldio das tbias, impura, empurra, santa, e senta, em teu vergel o mastro que te esplende, prende e arrebenta o arado que te rasga o lorto, o pau sacrilirado e torto

que te consagra em porra, porra! Por porejado, mido, molhado, umihumilhado pelo medo, rudirredimido pelo dedo, serva, cerva, viada, a palavra vida de te ofender, de te fender a crosta, de te bater no rosto para a redeno do gozo, a face aveaviltada em meus escrotos pegando fogo, o no e o sim, o rogo, o si e o no, o jogo, o rego irrigado pelo cuspe na palma da mo, a cabea, o olho, a prega que cede ao trozobo, ai, escrava da minha vara, a palavra avara de te abenoar, de te maldizer, toma, cigana, a minha gana agoniadamente, mente, sacana, em teus gemidos afogados, corvo, ave-do-paraso, gvea manso da minha zorra, o rabo em rubra carneflor de porra, porra! Poema extrado do litro A Vara Avara, de Mrvio Victor Montinho, Ed. Bombeiros & PM, - 3 pdg - preo: S 0,000001 magris. *** Mrvio V. Montinho poeta e proctologista CRTICA

A CONCRETUDE IN/COMPLETA IN/GNORANTE

Vlner Bishop Beiro

Gafes so quase sempre imperdoveis. Nem todos vomitam o peixe com o vinho branco. O novo livro de Mrvio Victor Montinho lembra um rabino entrando em Auschwitz com uma ventarola da Brahma. A pretensa sensualidade da nova fase de Mrvio apenas escato-smica. A prolixidade multiplicou-se da maneira aidtica. Quem se recorda da concretude karma/camal de COBAL=Cow Baal? Todos ns (ns como laos, no sentido lainguiano). H que chorar. Relembremos aquele marco csmico - cocs da cacofonia cacfoto/catastrfica: MUUUUU TETA TENTA/AO BUUUUU CETA ETA GOSTINHO BO COBAL=COW BAAL MUUUUU TRETA O GORDO GOZO COPIOSO NEWTON CARDOSO A sensualidade da fase atual acrtica. Parece nosso Presidente tartamudeando em espanhol. Perdeu-se a stira da mimese pardia, a aluso-derriso kleineana, em nome de uma sensualidade baixa do sapateiro. Mesmo em seus momentos mais discutveis - por exemplo, em Odes Stalinistas Deso(R)des-. Mrvio transcendia modismos. Ainda que de lao de fita no capacho esfiapado de Gyrgy Luckas, teve foras para altir a sntese talssica do vaie-vem eterno, retomada teluricadavrica do eterno instante vicentecarvalhal: inserida na derrotada Sovitica: MAR! T-LO! MARTELO! FOI-SE...

Seu novo livro pretende incensar a mulher. D-e-t-e-s-t-e-i. No h entre versos e/ou poemas o mnimo sentido de combinao (nem tampouco de angua). Mrvio , antes de tudo, um ingrato. No quisera eu que o aedo, recentemente convertido s rachas feminis, dissesse obrigado ao doutor que eu mesmo chamei e paguei pra curar os seus bichos-de-ps. Seria pedir demais. Mrvio macunamico. Roberto Sicuteri escreveu que a natureza de Lilith mudou no momento em que blasfemou. J o discurso da transgresso em Vara Avara suscita nostalgia dos bate-bocas entre Evandro e Bomay: uma questo de paets. Onde a ressonncia o Mesmo como Outro passando a Mesmo-Outro Transfigurado da repetio irrepetvel encontrada (e perdida) em Trem Ertico? FUQUEFUQUEFUQUEFUQUEFUQUEFUQUEFUQUE OU TU ABRE OU BOTO A MUQUE Ai! S quem perdeu pregas na Mooca entende essa confisso narcisipandora de Mrvio. Pandora, e tambm de Pndaros, do qual se ocuparam Chaucer e Shakespeare, Mrvio, sua danada, como Diomedes qui te matarei! Emest Pawel nos legou, em seu pesadelo luminoso, essa parbola, at ento indita, de Kafka: O Ministro da Sade, preocupado com o bem-estar dos donos de hospital, foi at uma vala negra. L encontrou um pobre que chorava de raiva. - A catarse do choro benfica. - No fode! - Busco apenas compreend-lo. - No fode. - Pra mim, merda e lgrima so matria orgnica. - Tu diz isso porque no a primeira que escorre pelos teus come. Tive sim, Mrvio, outro grande amor antes do teu. Mas, contigo aprendi, manzaneramente, a verdade a que chegou Julia Kristeva por outros caminhos: Construir um falus no mesmo lugar da castrao, abrir um buraco no mesmo lugar do poder flico, enxergar o imaginrio onde no h outra coisa

seno o simblico. A vida meia, Mrvio. S paga inteira quem babaca. Vlner Bshop Beiro entregador de videoclube.

Mitologias
Brasileiro adora mito, lenda, fbula, conto-do-vigrio. T no sangue. A conseqncia natural disso uma verdadeira febre de adaptaes. Do programa de computador escopeta, modstia parte, a gente adaptamos de tudo. Visando aumentar a confuso reinante, eis aqui minha contribuio a esse lamentvel estado de coisas: novas adaptaciones da mitologia! Antes das coisas serem criadas havia o Caos, tambm conhecido como Jos Samey. Samey teve dois filhos com a ninfa Cafona, protetora do laqu: Prometeu-tem-que-cumprir e Ajoelhou-tem-que-rezar, ambos derrotados na disputa ao governo do Maranho. Prometeu, rei do nepotismo, fez o homem a fim de preencher as vagas de ascensorista do Senado. Ao contrrio dos animais, f-lo(ui) ereto, pra poder se curvar diante dos poderosos, e de olhos altivos, pra olhar balo e bunda de mulher subindo escada. Prometeu era um dos Tits, ao lado de Arnaldo Antunes eToni Bellotto. Os pobres mortais odiavam os Tits porque um deles namorava a Malu Mader. O outro nome de Ajoelhou era Epimeteu, que dotou os animais de presas, garras, colarinho branco e fundou a Fiesp. Epimeteu fez muitos gastos inteis, o que levou Jair Meneguelli a declarar: - No sento na mesa de negociaes do pacto com esse cara. Prometeu, percebendo o comeo da orgia na ciranda financeira, associou-se Minerva numa fbrica de sabo em p. Epimeteu, bico e oportunista pra caramba, perguntou ao irmo: - Que qui eu fao nessa boca? Prometeu inventou no ato a proverbial resposta: - V lamber sabo! Ah, ia esquecendo: a filha do Caos virou Musa.

*** O Olimpo andava muito chato e Zeus murmurou: - T faltando mulher no pedao. Resolveu criar a secretria gostosa. Pandora. Cada um dos deuses contribuiu pra vaquinha de atributos. O dom da persuaso foi presente de Hermes. Afrodite brindou-a com a beleza. Apoio dotou-a para a msica. Joo Arajo arrumou um contrato na Som Livre e Marta Rocha cedeu-lhe as famosas polegadas a mais nos quadris. Pandora foi dada a Epimeteu. Um dia, Epimeteu chegou de porre do Lamas. Pandora, tentando descolar algum pro cabeleireiro, vasculhou o bolso da bermuda do cara e encontrou um leno manchado de baton, ingressos pro circo Orlando Orfei e uma caixa. Desconfiada de que Epimeteu estivesse metendo o epi na xavasca alheia, Pandora abriu a tal caixa. Deve ser camisinha, pensou. Acontece que a caixa continha os males, os crimes, as pragas e os votos que reelegeram Antonio Carlos Magalhes. Essas merdas escaparam da caixa e se espalharam pelo mundo. S a Esperana ficou no fundo da caixa. Louca de raiva, Pandora berrou: - No banca a sonsa pra cima de mo, piranha. E enfiou os tamancos nos cornos da pobrezinha at matar. Da vieram as expresses matou a pau e a Esperana a ltima que morre. Epimeteu passou a viver de bar em bar, sempre resmungando: Vivi sculos com aquela pilantra c no saquei a peste que era. Por isso que Epimeteu, em grego, significa mais ou menos o que reflete demasiado tarde, ou, no jargo carioca, aquele babaca. *** Zeus ficou furioso com essa histria toda e deu uma entrevista coletiva na qual declarou o seguinte :

- No tolerarei mais brigas no meu governo pra evitar que corramos o risco de regressar ao Samey. Prometeu, que no tinha nada com isso, foi acorrentado no Monte Cucaso, onde um abutre deveria devorar-lhe o fgado para todo o sempre. Prometeu recorreu da sentena, e Zeus, num rasgo de generosidade, condenou-o a trinta mil anos. Ufa, que alvio, suspirou Prometeu, ao saber do abrandamento da pena. Sobre o famigerado abutre, Bulfinch e P. Commelin narram o seguinte episdio: Zeus estava conversando com Hermes sobre que nome deveriam dar ao urubu mitolgico. Hermes tomou um gole do nctar e matutou: - Hum... bicadas diretas no fgado... isso? - Isso a - Zeus confirmou. - Certo. Deixa eu ver... achar um nome legal pra uma porrada no fgado... hum... j sei! - Diz, meu querido! -51! Zeus caiu na gargalhada. - R, r, r! Grande, Hermes! Uma boa idia! Penalizada, Palas Atenas tirou trs folhas de um carvalho e transformou-as em Engov, Sonrisal e Litrison. Para premiar a generosidade do carvalho, Atenas perguntou: - O que queres em troca de tuas trs folhas? O carvalho suspirou: - No gosto do meu nome. Carvalho parece ca... - Basta! O carvalho ters que carregar, mas te farei ainda mais belo, de olhos claros e cabeleira prateada. Na intimidade sers chamado de Hermnio. E assim nasceu meu querido Hermnio Bello de Carvalho. *** Enquanto isso, Hrcules e o Leo da Nemia brigavam agarradinhos. Com a boca cheia de cabelo, feito o caador

portugus, o possante filho de Alcmena estreitava o felino contra o trax. O leo revirou os olhinhos: - Esmaga esse corpo que teu! Hrcules tirou a melissinha do p esquerdo: - Te dou uma sandalhada na juba... Zeus jogou longe os cartes da loteca e apareceu na janela do Olimpo: - Ser que as duas podiam dar um tempo na viadagem? Aproveitando a confuso Atenas amassou o bordado de Aracne, tomou um vidro de Dalmadorm com batida de maracuj e ateou fogo s vestes. Mais positiva, a fim de conquistar seu prprio espao, Aracne comps o rock-balada Botando as Aranha Pra Brigar, ganhou disco de platina e enche, diariamente, o saco dos mortais, num clipe que a TV Rio leva ao ar entre Combate e Perdigotos do Pastor. Impressionada com tanta baixaria, Leda botou um ovo. Quando Zeus entrou na cozinha pra pegar um cafezinho. Hera tava uma arara: - Vai, babaca, vai bancar o cisne pra cima daquela galinha, vai! Nos jornais do dia seguinte, Passarinho lamentou o desvirtuamento dos valores ticos, mas admitiu que rolou verdinha.

Relatrio Blanc
Taras, conforme os leitores no ignoram, tudo que achamos sexualmente muito estranho em nosso vizinho e at certo ponto normal na gente. Um amigo meu teve uma sacada antolgica - verdica, juro - num barzinho desses de paquera s sextas-feiras. A moa que ele azarava, gatssima, mostrava-se petulante, soltando jabs feministas, mais cheia de bandeirinhas que escola pblica em visita presidencial. L pelas tantas, a gracinha pensou que estava dando o golpe de misericrdia:

- Voc no tem nada que me interesse. N-a-d-a. E o meu amigo: - Tenho, sim. Tenho um rolo de corda na mala do carro. Te arrasto pro Ebony, te amarro e encho essa cara atrevida de tapa. Como que hipnotizada, a moa ficou uma seda. E topou. O que vocs acham? Eu diria que o tiro pegou em cheio na tara. Acontece. Na poca daqueles livros sobre pesquisas sexuais, organizei o Relatrio Blanc. Alguns depoimentos me impressionaram muito. 1 - Rodovlio Caldas - 89 anos, prottico aposentado, me fez, entre uma e outra jujuba, um relato comovente: - Eu nunca havia tido relaes sexuais usando camisinha. Com esses alarmes na televiso sobre o perigo do contgio etc., fui ficando obcecado com isso. No podia mais dormir. Pensava que era triste morrer sem experimentar essa ltima idiotice. Fui a uma farmcia no Catete e adquiri uma caixa de preservativos. Peguei os classificados e liguei para uma jovem que me pareceu simptica. Ela veio a meu pequeno apartamento e expliquei-lhe o problema. Mostrou-se muito solcita. Quando ficamos nus, me vendo meio atarantado, ela disse: Calma, tudo bem. No precisa ficar nervoso. Veste a camisinha". E eu,todo sem graa, com aquela rosquinha na mo: Desculpe, filha. que j faz tanto tempo que no me lembro mais onde que eu coloco esse treco. 2 - Srgio Roberto Grimpio - Estudante, tinha uma tara neovoyeurstica: - Diante de um vdeo ertico sem som, comeo a me masturbar com uma dessas vendas pretas contra a claridade que a gente recebe em avio. Quando estou quase-quase, retiro o tapa-olho: s vezes cai numa cena tima e maravilhoso. Mas, de vez em quando, tenho que me conter no ltimo minuto porque a cmera est mostrando cinzeiros sujos numa mesinha de centro. Essa incerteza que faz a coisa ser excitante. H

algum tempo, vivi um momento pattico: por um defeito qualquer, a fita parou sozinha. No notei. Quando arranquei a venda, tive um orgasmo com a expresso do Jarbas Passarinho ao saber de sua substituio pelo Clio Borja. 3 - Wilson Flora - O Baiano: - A pele do meu pnis muito sensvel. Passei maus momentos: ficava esfolado, ardia, tinha que interromper relaes. Um dia, descobri a tbua de salvao, ou melhor, a salvao da tbua: Danoninho! Hoje, deslizo bem, o entra-e-sai suave e minha sade melhorou, porque Danoninho vale por um bifinho. 4 -J. C M. Menezes - Publicitrio: - Tira esse troo da minha frente, pomba! Eu tenho problemas com gravador. No aponta esse microfone pra mim, caceta! Eu no posso... faz isso no... h, h, h... por favor, vira esse negoo pra l... ai, meu Deus... srio, eu tenho problemas com gravassssss... gozei. Tsk. 5 -Beatriz Aranha - Bailarina: - Eu me masturbo com o auxlio de vibradores. Acho os vibradores a melhor coisa do mundo. Uso cerca de trinta. Sei que parece exagero, mas com menos de trinta a coisa no vai. T intrigado, n? Pois muito simples. Coloco os trinta vibradores em volta da minha cama. Comeo a defumar a pomba-gira. Quando a excitao cresce, tio Oldemrio (moro com meu tio) comanda os outros vinte e nove vibradores: um, dois, trs, orgasmo fregus! a maior vibrao! Depois dou uma graninha pra cerva dos vibradores. Eles so todos l do bairro mesmo. Gente simples do Andara, como eu, modstia parte. 6 -Llia Henrique Murta - Professora: - Eu vivia repetindo essas expresses canalhas tipo descabelar o palhao, enfornar o robalo, entocar a marmota... Isso me excitava, entende? Amava a ambigidade das palavras, o segundo sentido, a aluso torpe... Um dia, abri o

jornal e dei de cara com Empossaram o Funaro. Pensei com meus botes: institucionalizaram a brincadeira. Perdi o teso. O Brasil um pas cada vez menos engraado. Pena. 7-A. Diniz Farias - Voc bateu - desculpe - no homem certo. Sou sexlogo. Tremenda coincidncia, hein? Uma pesquisa sobre sexo atingir, ui!, um sexlogo, essa melhor que a Monique Evans! Recentemente, eu estive, com minha senhora, testa de um simpsio sobre o tema 69: Uma postura clssica ou dezena do porco?. O simpsio, muito movimentado, terminou com minha senhora testa de um lingista romeno e eu com um par de acessrios testa. Fascinante. 8-Hering Coelho Correia - Tarlogo: Perteno seita esotrica Esbirros de Natuch. Sou casto. Mas j tive orgasmo. Havia um motorista na linha Usina-Praa XV que eu considero meu primeiro Mestre. Cada viagem! Eu sempre tinha um orgasmo ao passar na roleta. Um psicanalista jungiano, que tomava o nibus no Largo da Segunda-feira comeou a me observar. incrvel o senso de observao desses homens! Eu me contorcendo de prazer no vai-no-vai da roleta, agarrando o trocador aos gritos de eu morro! eu morro!. Tudo na maior discrio, e no que o danado percebeu!? preciso muito treinamento, n? Foi ele quem me indicou pra membro da seita. Ns, membros da Esbirros de Natuch, formamos uma pequena fora pramilitar. Incendiamos nordestinos, agredimos velhos e crianas, empresaramos shows musicais, mas, veja bem, nada de sexo! Somos cidados que almejam a tranqilidade de esprito - e no fica me olhando com essa cara que eu te jogo uma granada, te dou uma sandalhada, te unho a sobrancelha, te arranco as pestanas, FIUUUUUUU, -h, isso aqui, , , um pouquinho de Brasil ai, ai, humpfi Que qui tu qu com a via, simptico? 9 -Nhozinho Castro Garcia - Lder ruralista:

- Bom, eu sou um cara muito... como direi?... sem imaginao, meio... hum... comum... ahn... venho de tradicional famlia mineira. Eu gozo - tenho vergonha dessa palavra - da seguinte maneira: s uma vez por ano, na vspera do Natal. Sei que irrisrio, mas eu sou muito reprimido. Qualquer coisinha eu fico todo vermelho, olhai, t vendo? Pois na vspera de Natal, eu visto uma roupa de Papai Noel e vou pras Lojas Americanas. L fico tocando um sininho e cantando jingoubeldoui. Quando comeam os tremores, sento num tamborete daqueles, olho a garonete bem nos olhos e peo um waffies - com a boca bem sensual, assim, : ueifffooous. Elas fieam loucas. Ela pergunta se eu quero mel. Eu respondo: adoraria. Comeo a espalhar mel no waffles, nas bordas do prato, no balco... Passo mel na barba do Papai Noel, no pescoo, no peito... Tiro a roupa toda. S deixo as botas. Enquanto canto o hino do Jardim de Infncia Ursinho Peludo, comeo a passar o waffles no corpo. Pessoas desmaiam, crianas do de chorar. Acabo o Natal na Delegacia de Costumes, batendo papo com o Delegado Pintudo. Sou bem tratado por ele. Me chama de meu ursinho. Lamentavelmente, s gozo essa veizinha no ano. como dizia meu av, l em Ouro Preto: sexo um trem muito complicado. Eu no entendia, chorava. Vov pedia que eu continuasse chupando. Hoje, calejado, comeo a perceber: o que me estraga esse meu jeito simples de mineiro, tudo muito certim. Carrego minha cruizzz...

Confetis
Feito aquele enredo dos Trs Mosqueteiros (olha a a sugesto pra fantasia), os trs dias de carnaval so quatro. Isso j d uma idia da baguna. Uma pequena idia. Durante os trs (quatro, cinco...) dias de pagode, imperam os disparates dos sditos de Momo Primeiro e nico, fora os outros trinta - Cidado Samba, Cidado Recreativista, Rei do Carnaval, as respectivas Rainhas e Princesas, D. Higinico

Sales, Marechal de Cama-e-Mesa tero Escler Ozze, e menos votados. Marmanjo trajando fralda suja nos fundilhos com creme de abacate... Neros coroados de arruda tangendo mudas harpas de tbuas de privada... Zorros de sapato-tanque ao lado dos fiis Bbados, isto , Tontos... Grandes astros internacionais cuja maior graa reside no fato indiscutvel de no serem astros, nem grandes, e internacionais l pras negas deles... rabes de lenol e toalha santista (os mais refinados) em busca de um osis que venda caipirinha... O imortal General da Banda. Melhor um General da Banda que outra banda dos generais... Marte, o Deus da Guerra, de batom e clios postios, com os bordados da capa (diviiina) feitos pela mame (dele)... Odaliscas de cocar bebendo usque nacional, melindrosas com o que a baiana tem na piteira, gregas com o chapu de tirolesa, cheirando lana... A rainha do Carnaval (uma delas) apertada pra fazer xixi, perguntando pelo Wanderley Cardoso... Cartolas enormes, prprias pros palhaos que dirigem nosso futebol... Blocos de Sujo muito mais limpos que o jet-set... Buda, logo atrs de um Preto Velho, empurrado por tapuias de cueca zorba... A freira que barbadinho com o hbito levantado... A Rainha Louca sentada num Crio de Nazar. louca mesmo, s... O nomezinho daquela doce gueixa Oswaldo, torneiromecnico de profisso... Que qui a cobra t fazendo ali na Clepatra? A transao no foi no seio?... Santos Dumont estacionando o 14-BIS no Aterro pra ir tomar uma loura com a escurinha...

A moa nua em cima da mesa: duas listrinhas claras -tirou o busti, arrancaram a tanga - no corpo queimado. Zebra estilizada?... Acima a depilao! Quer dizer, embaixo, por favor, no... Um jacar de rancho dana frevo em Iraj tomando mamadeira cheia de maracuj... O Fantstico Maraj de Laori ameaando dar uma sandalhada no Esplendor de Assurbanpal.. O Incrvel Hulk, bastante emagrecido, tomando cachaa e escarrando sangue num coreto da Penha... Escravas de correntes douradas e sandlias havaianas... Chope, chope, chope pra afastar o calor... Coxas, coxas, coxas pra aumentar o teso... A fantasia de legionrio, miragem de todas as juventudes... Palha, rfia, isopor, paet, fita - materiais que o BNH usar no futuro... A Princesa Isabel sofrendo com as clicas menstruais no desfile do Grupo III... Um pierr - at que enfim! - corneando o arlequim... Mais nobreza decadente: o Rei Sol palmeando um cabo da PM... Zumbi dos Palmares no repique, morcegos brincando luz do dia, Clvis na linha do trem para todo o sempre... Aquele tampinha, perto da cabrocha e do rubro-negro de patinete, ali , no o tal do general Jaruzelski?... E, comandando a Ala do Bochincho, Tamandar batendo o p: - Sem minhas guias e colares por cima das medalhas, nem morta!... Por a afora, O negcio aproveitar. Porque depois restauram a moralidade, refazem a Lei, recompem a ordem, e a, durante uns trezentos e sessenta dias imperam a seriedade do general que manda assassinar desafetos como qualquer dono de boca-de-fumo, a austeridade de um Ministro da Justia contrabandeando jias, desfalques, desvios, escndalos! A no ser no Carnaval, o Brasil a maior zona.

Se existe a Semana da Asa, temos obrigao de comemorar tambm o Ms da Moela.

Meus tipos perecveis - I Eu conheci realmente o primeiro enduro. Chamava-se Srgio, apelido Mandrake. Morava no Graja - bairro que, na poca de meu relato, ainda no se encontrava sob o jugo xiita e detestava o sndico de seu prdio. Mandrake preferia Paquet. Quebrava cadeados de bicicleta com as mos, tomava batida no gargalo e passava toda a temporada de vero com um nico short preto, imortalizado por Mello Menezes na piadinha de fundo alabama: - Ele pode ser o Mandrake, mas o cheiro do calo do Lothar. *** Meus tipos perecveis -II Mrcio Tyson Proena, de mau humor no People: - Aqui s tem galinha, piranha, bicicleta, farda... Orlio estranhou: - As duas primeiras eu conheo, mas bicicleta?!, farda?!... - Todas superfaturadas. *** Mrcio Rabane Proena dita a moda no Sokana: A jovem veio chegando com um modelito clssico. Proena elogiou: - Hum, que elegncia! Parece-te com um legtimo Fezes Channel! E justificou: - No fica bem um lorde como eu chamar o vestidinho da gata de Coc... - Mrcio Bateu Levou Proena faz nova refm no Baixo: A moa era muito magrinha, mas que rosto maravilhoso! Proena fez a abordagem com toda verve:

- Resolve: se nos prximos cinco minutos eu no descobrir sua misteriosa identidade, vou chamar o Tuma pra identificar a ossada. *** Mrcio A Nega T L Dentro Proena No poupou (poupou no uma palavra linda?!) elogios equipe de reportagem que flagrou o nascimento do pequeno hipoptamo, mas fez uma crtica bastante construtiva: - Faltou ousadia. A CNN teria mostrado o lance desde a trepada. *** Mrcio Sunda Proena visita o Bambina DOro: A lourinha tava fazendo um certo dengo: - Sei que no sou de se jogar fora. Mas, pra ser sincera, meus seios esto um pouquinho cados. Sugesto do Proena: - Faz feito em So Paulo: bota umas escoras pra isso tudo no desabar em cima de Cubato. *** Meus tipos perecveis -III Edenir, o paramilitar. Esse a, queridos, alm de perecvel altamente inflamvel. At a exploso da adolescncia, Edenir era meio parado. Durante o servio militar comprou um pequeno lanachamas, na mo do subcomandante de 3Q HERPS Mecanizaco, e passou a dar deciso em garon, feirante e motorista de txi. Roubava liquidificadores com vitamina de abacate. Raramer.te deixava pistas, a no ser quando confundia o liquidificador ccm a mquina de caf e era advertido paternalmente pelo portuga: - Edenir, trocas-te as bolas de novo! Assim a bomba acaba estoirando na tua mo, p!

Com o golpe de 64, a fama de Edenir mudou radicalmente: de parado passou a ser considerado uma parada. Perdeu um o e um til. Evoluo bastante discutvel. Feito um brontossauro que comeasse a botar fogo pelas ventas - ou como se o patropi se metesse a exportar carro de combate. Hum... Jogaram alguma coisa ovide pela minha janela. Pouco a pouco o incndio se alastra. Gostaria de ligar para o Corpo de Bombeiros, mas houve aquele incidente l com torturadores e nem o governador quis se meter, caceta... Limitar-me-ei a uma atitude politicamente correta: PUXA, EDENIR, TU NO AGENTA BRINCADEIRA AT HOJE, HEIN?

Captulos de Minhas Memrias Sexuais I

Por volta dos seis anos de idade eu era perfeitamente cndido, possuindo apenas ligeiras noes de coprofagias, exibicionismo, fetichismo, mixoscopia, mengalismo e, lgico, pedofilia. Mas no tinha mltiplo orgasmo. Jamais esquecerei a Semana da Pscoa em que v Nomia serrou um busto da baiana em compensado, pintou carinhosamente mulatice, bananas e balangandes, pregou um vistoso tecido azul na cintura da moa e pendurou atrs da porta do banheiro. A saia era dupla, fazendo uma espcie de saco para guardar roupa suja. Que comeo! Eu passava horas trancado no quartinho e todos tinham muita pena das minhas prises-de-ventre. J imbudo do esprito que caracteriza a preferncia nacional, eu tirava a boneca (epa!) do gancho (epaa!), deitava aquela gostosura de bruos nos ladrilhos e esfregava o birrim de confora naqueles acolchoados. Nunca houve grandes problemas de abstinncia porque, graas ao bom Deus, sempre tivemos muita rupa suja pra lavar em casa. Uns dois anos depois, por ocasio do Natal, mame me acordou suavemente, derramando o toddy em meu pijama:

-J viu nosso banheiro como est lindo pro Papai Noel? Pressentindo alguma desgraa corri at meu primeiro amor e... vov substitura a baianinha por uma cesta de vime. Depois esses psiquiatras todos falam de modo leviano em meu masoquismo. Masoquismo, !? Tentem tirar sarro numa cerca de arame farpado. Eu que sei o quanto me custou aceitar a dura realidade e efetuar a necessria adaptao... Hoje, encanecido e calejado, basta um de meus pacientes dizer vi-me diante de uma dificu... - mltiplo orgasmo na certa!

Captulos de Minhas Memrias Sexuais II

Eu comia um feijo por ali mesmo na Sade, e subia a ladeira pra levar e dar porrada na Zuleika. Ns nos amvamos loucamente. A verdade que no meio da ladeira eu j estava em ereo total. Andei um tempo encucado: ser que amo Zuleika loucamente ou sou chegado a transas sado-mas? A gente brigava pra cacete. Levei pontos, botei gesso, mandei minha flor pro CTI do Souza Aguiar... Com o tempo, a paixo arrefeceu, a porrada foi diminuindo, mas continuei freqentando a rea da sade da Zuleika com o mastro mais embandeirado que aquele de Braslia. Temi que as garras bestiais do sexo me mantivessem acorrentado Zuleika para sempre. Rezei reza bea, fiz uma promessa, segui procissoooo, e nada. Um dia, Zuleika, meu grande amor na rea da Sade veio a falecer por problemas na rea da sade. Um camundongo, disfarado em administrador de emergncia, infiltrou-se na operao de perneo dela. O Estado custeou as exquias e mandou uma coroa, Dona Lindalva Bastos Armendriz, uns 48 anos, base do PDT no cemitrio do Caju. Tornamo-nos ntimos, atrs do anjo de um jazigo perptuo, mas no atingi o grau de ereo necessrio pra molhar o biscoito. Lindalva tambm foi um anjo:

- Isso acontece, nego. Teu estado emocional t prejudicando o badalo. No vamos nos dispersar. Fica com meu endereo: Ladeira dos Tabajaras, 17, apartamento 1001. Foi s ela falar e eu tive um orgasmo. Ah, abismos insondveis da sexualidade! Eu no amava Zuleika! Eu tenho teso em ladeira.

...De umas Coisas que eu no Posso Acreditar... Nas chamadas frias grandes, saturado de provas e de padres, eu ia pra Paquet colecionar mulher. Dito assim, reconheo, fica um tanto pretensioso. Porque eu no apanhava ningum. Elas queriam rapazes mais velhos. Mas eu continuava minha coleo com mtodo e carinho. Eis o mtodo: montava na Amlia, minha bicicleta, e percorria, incansvel, praias, pracinhas, ruas esquecidas, barrancos do outro lado da Ilha, o vlei no quintal da Fulana, o violo na varanda da Beltrana, e me intrujava em pic-nics, fazia a ronda em lojas e lanchonetes, esperava barcas apinhadas, tocaiava o porto do Iate, voltava pro movimento da Ponte - at que o apito da ltima barca, sumindo por trs da Ilha dos Lobos, selava o fim de mais um dia de intensas pesquisas. Ayu, Amlia! Ia pros Coqueiros, sentava na areia embaixo daquelas estrelas todas e ficava meio sufocado (muito tempo depois, li em Chance que um personagem do Conrad sentia algo parecido). Ficava olhando o ponto imaginrio onde, l longe, alm das luzes dos petroleiros, o ar e a noite eram uma coisa s. Aquela escurido ferida de estrelas cmplices, a ligao total entre as duas sombras primordiais, a sensao de que podia ser sugado para dentro daqueles princpios, mamoite, tudo aquilo me deixava muito louco. A, quase numa de horror, eu pedalava a mil pra casa, me metia sorrateiramente na dragoflex e comeava a relaxar...

Tirava um papel com o mapa do tesouro do bolso do bluso e conferia as jias (poxa, Abi, foi sem querer...) do dia: a moreninha de testa alta visvel sob o short branco de Alambari Luz, a domstica (ou seria bab, Henrique) de mai verde na Rua do Cemitrio, a bunda balzaquiana que chegou na barca das sete, a lourinha de bruos na bia de pneu de avio na Praia da Guarda... No fim do inventrio, memria, coberta e alma jaziam devidamente lavradas no sonho acordado. Uma noite, numa seresta, as musas se fundiram numa s. - Como o teu nome? - Maria. - Voc linda! - So seus olhos... Comeamos a namorar, ela muito quieta, eu muito apaixonado. Vrias serestas depois, fomos andando devagarinho pros lados da Praia das Aguas e transamos de um jeito sem jeito, impetuosos, mas cheios de cuidado, amor de crianas. Com a cabea dela no peito, olhei tranqilo a profuso de estrelas e pensei: i, minhas camaradas. O mar e a noite continuavam engalfinhados na mais pura sacanagem. No fim de fevereiro, Maria e as frias terminaram. Mas fevereiro um ms danado pra voltar, e num Carnaval aceitei o convite de um amigo pra um pagode discreto: cervejinha, papo, ver as escolas na televiso, uma sinuca pra quem tivesse a fim. Meu amigo, que no tinha nenhuma inteno de ser tambm amigo da ona, queria que eu conhecesse umas pessoas, tudo gente fina, vizinhos do mesmo condomnio, numa praia pros lados de Cabo Frio. Tomei umas caipirinhas pra aquecer os motores e fui torcer pelo Salgueiro em reduto de mangueirense. Cheguei, tal-e-coisa, muita animao, um ou dois j de porre, prazer, oba, cumequi, salve, e... - Oi, Maria! H quanto tempo... - . Como vai? - Vou indo. Sabe que escrevi sobre Paquet um dia desses e me lembrei...

- Ah, deixa eu te apresentar: esse o Carlos, meu marido. - Fala, Carlos... - Ento voc que o tal! -O tal? - Maria sabe todas as suas msicas... - Pra com isso, Carlos. O Aldir sempre foi muito tmido. Sorriu daquele jeito quieto e intenso. No pude evitar: - E voc continua maravilhosa. - So seus olhos... Depois que ela foi embora, bebi de cair. Semana passada, entrei no Tangar pra uma batida. Quando pedia a terceira, uma voz amargurada me perguntou se eu tava bebendo pra esquecer algum. - Oi, Maria. Estava um pouco alta, tensa, envelhecida. Eu tentei dizer algumas coisas gentis, mas devem ter soado vazias porque Maria procurava meus olhos e no dizia nada. Me deu um beije repentino no rosto e fugiu pela lvaro Alvim. Tomei um txi pra Zona Sul e fiquei curtindo um chope beira-mar. As mesmas estrelas e os dois grandes sacanas, l longe, abraados na escurido. Levantei o copo e brindei a voc, Maria. Voc, quieta e intensa, continua a mesma. So meus olhos, Maria, meus olhos que esto envelhecendo.

Suburbana
(Para Hennnio Bello de Carvalho)

Subrbio no se visita:
carregado dentro, feito sonho ou cncer. No meio da rua tem um cadver. Ou no? No subrbio a morte tanta que no se v. Nem viva alma. Mas no se iludam: as travessas desoladas esto cheias.

Um homem se mata por amor da adolescente que ainda no nasceu. Um velho chora o balo incendiado em seus olhos de menino... o tempo... o tempo... o tempo inunda tanto quanto as chuvaradas, corre, feto e sangue na sarjeta , alastra, alarga, emplastra... Deu no Caderno Cidade: Caiu um satlite em Vila Valqueire Um bicheiro viu e disse: - Isso coisa do Castor... Dona Iai largou seus afazeres, botou as mos nas cadera e permitiu-se um pequeno espanto: pooorra! Em seguida chamou seus filhos: - Jaceneir! Juparan! Pra dentro queu j senti qui hoje tem! Caiu um satlite em Vila Valqueire. O Capito Almeida, do Servio de Busca e Salvamento, organizou a expedio ao local mas o pneu da viatura furou. Seu Zeca Baloeiro resmungou: - Caguei... Ritinha botou o colar de perla pra ver o desastre. No subrbio, a gente vive e morre entre a riqueza e a lona, entre a cadeia e a zona. Uma criana superdotada gritou viva, mas uma bala perdida acabou com toda essa expectativa. L tambm rezamos,

porm, mais conhecido que os setecentos nomes de Deus, so os treze sinnimos de siririca: arrepiar a camura flambar a mannota espanar a aranha cuscuvilhar a pelcia esmerilhar o bombril E Z Bode, falando sobre as partes da Roberta Close, e minha madrinha, com um parente empregado na Iscavagina, e o padre perguntando na prova oral sobre a escrita cuneiforme, e, o Marquinho respondendo que no conhece o Nei e que, mesmo se conhecesse, no entregaria porque esse negcio de Cu no tem escrita, d quem quer e no tenho nada com isso. Caiu um satlite em Vila Valqueire ADGIO: O roupo encardido, os olhos bacos de chorar - mas a memria lhe traz uma tarde em Paquet e Celeste descobre no espelho novos traos: no a Celeste de gestos relapsos, mas Ariadne, a que foi abandonada em Naxos. Sou Ariadne, maior que as deusas. No sou imortal: vejam meu pranto. Nenhuma atraioada morreu tanto. Foi penalizada pela falta de recato. Mas um Deus moreno do Brasil mulato transformou-a em pedra nua na enseada que pra viver eternamente assim molhada. o tempo... o tempo...

o tempo martiriza no subrbio, clere para matar, longo para esquecer, lavra as palavras, e das palavras escorrem sangue e smen, e as palavras se amontoam pelo lixo baldio, crepsculo opus opsculo copulando feito vira-lata, o crepsculo explode como um arroto, o crepsculo se espraia como um vmito, como a mancha no modess; um crepsculo escroto de pus e msculo, um crepsculo de lusco-fusco oprimindo a luz que me comove e me arrasa com a cigarra zim zim e o grilo sisquici e minha filha dizendo que zim zim eu sisquici de fazer o trabalho de casa. Por causa do satlite testemunhas de Jeov se suicidaram, juizes foram subornados, traficantes entraram em guerra, e a adventista Lucinha de Tal, parda, gritou de jbilo e horror sentindo-se penetrada pela espada de So Jorge. Polticos se promoveram visando o prximo pleito, vislumbraram o fim da perestrica, manobra dos japoneses, a decadncia da NASA. Agnaldo Timteo meteu o malho, analistas econmicos deitaram e rolaram e o dlar foi pra casa do caralho. Valdineir, o menino paraltico que fazia milagre, apontou pros escombros:

- Olha um ET, gente! O prottico saiu do meio das ferragens e explicou o fenmeno antes de apagar, por omisso de socorro do mdico local: - Eu sou distrbico desdum cataflau que tomei naronutica. No posso beber, mas bebi, ca da ponte e cabei com o meu erovilis . No caiu um satlite em Vila Valqueire. E da? Maior que Deus no cu o subrbio, com sua ignorncia quase do tamanho da minha, com as chacinas de cada dia e as mulheres morenas (no subrbio as louras tambm so morenas) as mulheres morenas que voltam pra casa suadas a quem dedico esse poema pra quem bato essa punheta e por quem beberei a vida inteira a quem ofertarei agonizante paulemlicos versos hemorrgicos vogoguianas flores amarelas porque a eternidade inteira com seus anjos no vale o cheiro da buceta delas. ::: F I M ::: BRASIL PASSADO A SUJO A Trajetria de uma Porrada de Farsantes Copyright 1993 Aldir Blanc 1 edio - novembro de 1993 Tiragem - 3.000 exemplares Editor: Luiz Fernando Emediato

Capa e diagramao: Eduardo Bueno Ilustrao da capa: Lan Reviso: Edson Baptista

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) (Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil) Blanc, Aldir Brasil passado a sujo: a trajetria de uma porrada de farsantes / Aldir Blanc. - So Paulo : Gerao Editorial, 1993 1. Crnicas brasileiras I. Ttulo. 93-3063 CDD-869-935 ndices para catlogo sistemtico: 1. Crnicas : Sculo 20 : Literatura brasileira 869.935 2. Sculo 20 : Crnicas : Literatura brasileira 869-935

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1993 Impresso no Brasil Printed in Brazil