ndice

Para ler este livro

Introduo O que deveria saber antes de casar
Parte I A Equao do Casamento

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Porqu construir uma Equao do Casamento

1. Compatibilidade psicolgica
2. Saber conviver a dois
3. Graus de consenso
4. Atrao e vida sexual
5. Ciclos de vida, presses e frustraes externas
6. Vantagens de permanecer casado
7. A sua Equao do Casamento

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Parte II Sobre a arte de conviver a dois

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Porqu desenvolver a arte de conviver a dois

8. Explorar os botes verdes e vermelhos
9. Comunicaes destrutivas
10. Lidar com divergncias e impor limites
11. Etiqueta de casal, ou como premir botes verdes
12. Viver em afinidade com o seu parceiro

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Parte III Autoconhecimento e escolhas de casamento

O que fazer com a sua equao

13. Recuperar um casamento em crise
14. Conviver com um parceiro difcil
15. Melhorar uma relao sem afinidades nem encanto
16. Procurar mais sintonia sexual
17. Lidar com um caso extraconjugal
18. Breves palavras sobre separao
19. E agora?

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Anexo A: Tabela da Equao do Casamento
Como criar a sua equao?
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Anexo B: Sobre o casamento de terapeutas
(e acerca do meu prprio casamento)
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Anexo C: Conhecimentos atuais sobre terapia de casal
e a contribuio deste livro
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Agradecimentos
Notas
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Bibliografia
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Anexos

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Para ler este livro

ste livro foi concebido para permitir uma leitura em mdulos.

Portanto, pode l-lo de modo linear, tradicional, ou escolher os
captulos do seu interesse.
A Introduo, O que deveria saber antes de casar, descreve o
contexto atual do casamento.
A Parte I, A Equao do Casamento, apresenta os fatores que
a investigao cientfica indicia serem essenciais para a satisfao
matrimonial. Cada captulo dedicado a um deles. No final da primeira parte, pode construir a sua prpria Equao do Casamento e
ter uma viso mais detalhada da arquitetura do seu relacionamento, e das suas foras e vulnerabilidades.
A Parte II, Sobre a arte de conviver a dois, trata de cinco competncias que, alm de favorecerem a atmosfera matrimonial, sero teis para que possa explorar as possibilidades de mudanas
na sua relao, que o tema da Parte III, Autoconhecimento e
escolhas de casamento.
Os captulos da terceira parte referem-se a uma situao distinta: salvar um casamento em crise, conviver com um parceiro difcil, melhorar uma relao sem afinidades nem encanto, procurar
maior reciprocidade sexual, lidar com um caso extraconjugal ou
separar-se. Cada uma dessas situaes enfatiza diferentes questes
do casamento e dos relacionamentos, procurando-se que o leitor
possa ler sobre o tema que corresponde ao seu interesse atual, testando algumas possibilidades de mudana.
Nos Anexos encontrar uma breve descrio dos Atuais conhecimentos sobre terapia de casal e a contribuio deste livro, alm
de algumas pginas que escrevi para responder s inevitveis per7

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a equao do casamento

guntas que me tm colocado, durante as conferncias em que participo, acerca do meu prprio casamento.
Ainda dois esclarecimentos: neste livro, o termo casamento
utilizado no sentido de relao de compromisso. Portanto, tambm se refere a parceiros no casados, que assumiram o compromisso de viverem uma relao de longo prazo.
No decorrer deste livro sero apresentadas histrias de diversos
casais que j atendi em terapia. No se preocupe se no se lembrar
de cada personagem as cenas de casamento valem por si, independentemente do casal citado. As histrias foram devidamente
alteradas e misturadas com outras, de modo a preservar a privacidade de cada casal, mas so todas reais. Elas ilustram as diferentes
formas de como possvel estar casado e as formas de explorar o
que pode, ou no, ser mudado nas relaes.

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Introduo

O que deveria saber antes de casar

lia, sempre tensa, no tem vontade de fazer sexo em casa, algo

que o marido, Andr, no entende. Patrcia e Ricardo vivem entre estalos e beijos. Pedro, o dono da casa, pai dedicado, era sustentado por Slvia, uma executiva que no conseguia concluir se era
feliz com ele ou no. Lembro-me tambm das sesses com Lusa,
monossilbica, e Alfredo, um excelente parceiro em vrios aspetos,
mas que gostava de fazer sexo vestido de mulher (o que incomodava muito a esposa). Todos tiveram de fazer ajustes nos seus casamentos.
Os nossos bisavs e avs tinham menos acertos matrimoniais a
fazer, e mesmo que no fossem mais felizes estavam, em mdia,
mais satisfeitos ou conformados. Nessa poca havia uma hierarquia de valores em nome dos quais alguns desejos tinham de ser
postos de lado. A resposta aos impasses fundamentais da vida a
dois que na sua essncia so insolveis no era resolv-los,
mas regul-los.
Eles contavam com quatro condies favorveis manuteno do
casamento:
1. Os deveres sobrepunham-se procura da felicidade. Os nossos avs tinham uma lista de obrigaes a cumprir para com
os pais, a religio, a ptria e assim por diante. Dar prioridade
ao amor e realizao pessoal era um egosmo inadmissvel,
sobretudo por parte da mulher. Hoje, ainda que nos disponhamos a fazer algum sacrifcio pelos filhos, a meta de cada um
a felicidade pessoal. Se o casamento se mostra inadequado, as
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a equao do casamento

pessoas no se conformam facilmente. Talvez tentem mud-lo,

ou queiram sair dele.
2. Os parceiros seguiam tradies, usos e costumes. No tinham
dvidas sobre como agir na maior parte das ocasies e havia menos divergncias de opinio. Hoje j no acreditamos nos usos e
costumes que nos poupariam a tantas dvidas. J no sabemos o
que certo e errado e ao que temos, ou no, direito.
3. No se negociava. Se fosse homem, seria o chefe da famlia e
teria uma autoridade decisria; como mulher, deveria obedecer.
Com a igualdade de gneros, passmos a ter um scio com 50%
dos votos com quem discutir e negociar os aspetos da vida. No
sem razo que as empresas evitam montar estruturas societrias com apenas 50% do controlo acionista. Atualmente, no casamento as divergncias de opinio tendem a tornar-se impasses.
4. O casamento dos nossos avs era quase indissolvel. Uma
eventual separao seria trgica, portanto os cnjuges empenhavam-se fortemente em fazer o casamento perdurar. Hoje, separar-se j no tabu. Embora desgastante, um ajuste trivial na
vida das pessoas.
Havia clareza sobre expetativas, havia regras ntidas e havia o
consenso de que as coisas so assim. Hoje, graas ao avano da
liberdade pessoal, igualdade de gneros e transparncia, as tarefas entre marido e mulher redistriburam-se de modo mais equitativo, mas surgiram para ambos novas dificuldades.
Juntamos num mesmo projeto concees de diferentes sculos
e dcadas, algumas incompatveis entre si. No sabemos como acomodar o romantismo do sculo xix, a solidez confivel do modelo
patriarcal vitoriano, os ideais do feminismo e do modelo libertrio
dos anos 1960, o individualismo dos anos 1980, a valorizao da
qualidade de vida dos anos 1990 e o valor da transparncia nas
relaes dos anos 2000.
Da que muitos casais se encontrem numa encruzilhada de metas conflituantes. Queremos uma boa vida sexual, parceria e companheirismo, projetos em comum, consenso sobre como levar o
dia a dia e como educar os filhos, apoio, fidelidade, compreenso,
parceiros felizes e bem-sucedidos. As nossas expetativas tornaram-se enormes.
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introduo

Temos de reformular o projeto de casamento. preciso aprender a pensar, desejar e sentir de outro modo as coisas que dizem
respeito relao. O rio deve encontrar um novo leito. Precisamos
tambm de aprender a lidar com trs fenmenos da contemporaneidade que os nossos avs no conheciam:
1. Todas as pessoas esto online, a comparar as suas alternativas.
Jlia j viu homens mais atraentes do que Andr, que tem caspa
e no gosta de lavar os dentes. Pedro conheceu mulheres mais
meigas do que Slvia, a sua esposa executiva. Voc e o seu parceiro foram expostos, antes e ao longo do casamento, a experincias
de namoro e a modelos mediticos de beleza, prazer, sexo, vitalidade e alto desempenho. Por isso tendero a avaliar o parceiro (e
eventualmente a si mesmos) com mais rigor e a compar-lo com
companheiros anteriores ou com os modelos de supercompetncia e superfelicidade que todos os dias os media e os amigos
do Facebook lhes esfregam na cara. Ainda no aprendemos a
conviver com tantas opes.
2. Todos somos produtivos, acelerados e desfrutamos a vida.
O erotismo de Jlia reflui sob o peso das obrigaes domsticas.
O seu marido, Andr, no entende a inapetncia sexual dela.
Desde a infncia, somos submetidos a uma maratona de otimizaes para aproveitar oportunidades: estamos sempre atrasados, prestes a perder uma oportunidade nica. No casamento
multiplicam-se tarefas e responsabilidades: criar os filhos, planear as frias, ganhar a vida, manter-se em forma, comprar alimentos orgnicos, cultivar a vida social, procurar o xito profissional, fazer seguros de vida, de sade, de roubo, de viagem,
marcar consultas mdicas. O stress, que cada um pensa ser uma
incapacidade pessoal de ser feliz, em parte fruto dessa epidemia. Somos mais produtivos do que no incio do sculo xx, mas
continuamos a trabalhar muito. Somos mais livres, mas andamos mais stressados, deprimidos e com ansiedade. Ainda no
sabemos lidar com a nova condio que conquistmos.
3. Os ciclos dos homens e das mulheres esto dessincronizados.
Ricardo, aos 36 anos, queria dedicar-se carreira e Patrcia, com
32, sentia que estava na hora de investir na relao e de viver intensamente. Estavam eternamente em conflito. Depois nasceu o
Miguel. Onze anos mais tarde, Ricardo quer viver intensamente e ela quer dedicar-se carreira. Tambm o ciclo dos divrcios
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a equao do casamento

no coincide. Com 47 anos, Ricardo, embora queira separar-se,

no pretende perder o convvio com o filho, nem dilapidar o patrimnio familiar, pelo que decidiu (mas no comunicou) continuar por mais quatro anos com Patrcia. Ela, agora com 43, tambm pensou em separar-se, mas concluiu que devia t-lo feito
aos 30. Em mdia, as mulheres casam entre os 28 e os 32 anos,
entaladas entre as ambies profissionais, o desejo de aproveitar
o tempo de solteira, a presso do relgio biolgico e o timing no
mercado de escolhas matrimoniais, que privilegia as jovens. Os
homens, por motivos anlogos, casam entre os 30 e os 35 anos.
Aos 55 ou 60 anos, os nossos avs aposentavam-se e as nossas
avs enviuvavam. A potncia e o desejo sexual, que j vinha a declinar desde os 40, extinguiam-se. Hoje os cinquentes e as cinquentonas ainda podem ter diversos ciclos de produo e gozo.
Eventualmente, podero separar-se com os filhos j adultos.

Constituir um lar ou uma relao a dois?

Dos quatro casais citados, s Pedro, o dono de casa, e Slvia, a
executiva, no tm conflitos nessa vertente. Os outros, apesar de
to diferentes entre si, tm a mesma divergncia quanto ao sentido
do casamento.
Para o seu bisav e av, criados entre o sculo xix e os anos 1950,
o lar era um lugar de aconchego, complacncia e amor incondicional. Era onde encontraria carinho, conforto e sexo sempre disponveis. Da sua esposa teria apoio emocional e logstico, para cumprir as suas metas de homem no grande teatro de operaes (na
carreira, na poltica, como acadmico ou na esfera social). Caberia
esposa tambm gerir e cuidar de herdeiros, a continuidade da
sua famlia. De dia, o lar era a moldura da sua vida; noite era o
seu esteio, o seu castelo. Essa conceo patriarcal ainda habita os
coraes e as mentes de muitos homens, mesmo se numa verso
modernizada.
Mas essa conceo j no faz parte da viso do mundo de muitas
mulheres. As suas bisavs e avs sabiam que tinham a misso de
dar um lar ao marido. Casar implicava uma malha de obrigaes
sociais e familiares. A sua felicidade consistia em cumprir essa
misso em troca de proteo, dignidade e algum carinho.
Cabia a elas prover tudo de que o marido necessitasse. Sempre
compreensivas e meigas, deviam aguardar a sua vez e preservar o
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introduo

marido dos problemas domsticos, sem aborrec-lo com os seus

desejos egostas e fteis de mulher. Dizia-se que atrs de todo o
grande homem h sempre uma grande mulher, e o que era uma
grande mulher seno aquela que sabia abdicar de si mesma para
que o marido realizasse o seu destino de grande homem? At os
anos 1950, boa parte das mulheres cumpria esse guio.
E o que esperavam Jlia, Slvia, Lusa e Patrcia? Com exceo
de Slvia, a executiva, todas imaginavam assinar com o marido um
pacto de unio na aventura da vida a dois. Imaginavam que usufruiriam de uma relao de intimidade profunda com um homem,
que partilhariam com ele os seus sonhos e medos, que teriam identificao e cumplicidade.
Patrcia, mais romntica, fantasiava que teria com Ricardo uma
relao de trocas intensas. Compartilhariam os relatos sobre as minudncias do quotidiano, fariam planos e explorariam a vida juntos. Para ela, o namoro havia sido uma amostra do potencial da relao. O cavalheiro prestvel e romntico, as viagens, os agradveis
planos a dois, os sonhos construdos ao pr do sol, tudo isso eram
s preliminares. Agora comearia a grande aventura!
No haveria tantas distncias logsticas (habitaes, horrios e
compromissos individuais) que entrecortassem o seu quotidiano
de amor. Queria tambm fundar uma famlia com dois ou trs filhos. Nem todas sonhavam com um prncipe encantado, nem to
-pouco com um lar. Jlia casou para se consolar de uma paixo
recentemente frustrada. Foi uma deciso pragmtica, e teve em
conta o relgio biolgico e as opes de pretendentes disponveis
no mercado. Lusa amava Alfredo, mas na sua deciso tambm pesou o facto de ele ter dinheiro.
Todas esperavam um companheiro que se dedicasse, que lhes
prestasse as homenagens merecidas enquanto esposas e, se se tornassem mes, que as recompensasse por se terem entregado a
ele, por lhe terem dado filhos, por cuidarem da sua prole. E, quem
sabe, talvez as deixasse brincar s casinhas e s bonecas, mas sem
as impedir de terem uma carreira.
Que deceo para Patrcia, quando, com a passagem do tempo,
tudo se tornou bvio... Em casa, Ricardo agora aprecia a rotina, o
sossego, sugere irem ao restaurante que fica ao lado, que to prtico ou prximo, ou custa menos, ou que j conhecem. Ele quer ler
o jornal, encontrar-se com os amigos e os colegas do trabalho. Even13

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a equao do casamento

tualmente, at lhe conta sobre o seu dia, mas quando a sua vez de
ouvir no interage, no se envolve com episdios que a ela parecem
to significativos. Ele mal nota o seu empenho em promover a graa
e o encanto da vida a dois, no d conta da decorao e dos arranjos
da casa, que ela providenciou com tanto carinho. Tudo para ele minudncias irrelevantes e coisas de mulherzinha. Aos poucos, aquele
namorado romntico, atento, emptico, criativo e interessante revela-se uma fraude. Foi tudo uma seduo provisria?
Mesmo o sexo, por ele to desejado, dispe-se a faz-lo apenas
em casa e de modo conveniente, em horrios que para ele sejam
prticos, sem grande empenho (no mximo os preliminares protocolares, ou as palavras romnticas reservadas para o ato sexual, ou
uma aflita procura de informao sobre se a sua mulher teve um
orgasmo).
Patrcia percebe que foi enquadrada, tornou-se parte da moldura da vida de Ricardo. Queria tanto que ele fosse mais aventuroso, que celebrassem a vida, as datas, mas ele mal se lembra. Sempre to prtico, to sem graa. Descambou tudo num quotidiano
rotineiro. Mesmo o lazer planeado e recebe muitas restries de
oramento, de datas, de prazos. Ela gostaria que o trabalho, os amigos, brincar com os filhos e outras atividades no estivessem sempre em primeiro lugar, sendo ela a opo para quando (e se) sobrar
tempo.
Ao incio, Patrcia tenta fazer-se notar; depois tenta falar com
ele, faz-lo entender. Mas ele no a entende; escarnece, silencia ou
protela. Mais tarde, irritada, ela tenta fazer-se escutar de modo ainda mais contundente. Ele parece ainda no entender, ou no est
para a virado. Ela comea a exigir, a ficar agressiva, amarga, entra
em desespero e torna-se irracional, descontrolada, impacienta-se
at com os filhos que tanto ama. Aos poucos desiste, definha; confinada ao lar doce lar, o seu nimo desvanece. Ela poder ter um
amante, algum que parea apreci-la, que a escute, que a perceba
(pelo menos enquanto for amante).
**
Nos casais de hoje, a insatisfao mais comum por parte das
mulheres. Em mdia, 70% dos pedidos de divrcio partem delas.
Os homens, ainda que insatisfeitos, tendem a aguentar por mais
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introduo

tempo. As mulheres costumam stressar mais no casamento, mesmo quando os maridos dividem com elas as tarefas da casa e a
criao dos eventuais filhos. Nos assuntos domsticos elas tendem
a ser mais tensas e perfecionistas, e eles costumam ter um olhar
mais superficial, complacente e relaxado. Alm disso, quando a
mulher confere uma pausa na sua carreira, desloca a procura da
realizao pessoal para a relao. Mas, em geral, do de caras com
homens menos treinados (e desinteressados?) para se sintonizarem com o outro. provvel que elas se frustrem com a qualidade
da relao.
Ricardo, aos poucos, tambm se v numa armadilha. Onde
ficou a namorada to companheira? Quando a mulher se sente
segura comea logo a apresentar a fatura? Cobra tanto e sobre
coisas to estranhas, e est sempre insatisfeita Ou porque ele
disse algo que no deveria, ou porque no disse o que devia ter
dito. Tudo complicado. Ela ofende-se, ressente-se e faz comentrios azedos.
Conversar insuportvel porque ela se exalta logo, e como chora, grita e acusa pe-se no papel de vtima. Ela to carente Tudo
o que ele queria era um lar, sossego e o que tem hoje? Uma
mulher ressentida, impaciente, que o sufoca. J no fazem sexo,
e quando fazem ela impe restries moralistas s fantasias dele
e enerva-se com pormenores. Ela queixa-se de que ele no lhe d
ateno, mas quando ele se prope a faz-lo ela no usufrui, diz que
ele no pensa em nada, que para ele tudo fcil e simples. Patrcia tornou-se uma chata! No suporta que ele descanse; ao v-lo
a ler o jornal, pede que se levante para resolver, naquele momento,
alguma tarefa domstica. O seu sentido de urgncia para tratar dos
afazeres insensato, histrico at. Ele precisa de um respiradouro
para fugir desse massacre: uma amante leve, divertida, com a qual
possa exercer os dotes de namorado romntico, que o valorize, que
lhe d sossego, apoio e, importante, sexo vontade e sem tantas
restries (pelo menos enquanto for amante).

A Equao do Casamento
No percebemos ainda quo complexo o atual projeto de felicidade no casamento. No fomos preparados para ele. Ainda pensamos que o amor resolve tudo, ou que com bom senso equacionaremos as coisas. No entanto, as estatsticas mostram que a maioria
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a equao do casamento

dos casais no consegue faz-lo. O nmero crescente de divrcios,

o aumento das queixas, a insatisfao matrimonial e a dificuldade
dos solteiros em encontrarem um companheiro, ou dos divorciados em casarem de novo, so testemunhos da rdua tarefa de ajustar tantas expetativas.
O atual modelo de casamento igualitrio, voltado para a felicidade pessoal e o amor eterno, exige um ajuste de expetativas que
no era necessrio no sculo xix e no incio do seguinte. preciso
mudar o conceito, as perspetivas e as regras de convvio. Temos de
adquirir competncias matrimoniais que at h pouco nem sequer
imaginvamos necessrias.
disto que trata A Equao do Casamento: dos ajustes de desejos
que cada um tem de fazer consigo e tambm com seu companheiro; e de aprender novas competncias para lidar com os desafios de estar casado hoje em dia.
A equao apresenta seis dimenses que as pesquisas identificam como as que tm de ser ajustadas para que marido e mulher
queiram permanecer casados e tenham satisfao ao faz-lo. Permite discutir o casamento contemporneo e serve para que o leitor
reflita sobre o seu prprio casamento e o que pode (ou no) ser
alterado.

Os casais deste livro

Como j foi mencionado, as cenas de casamento apresentadas
neste livro valem por si, independentemente do par citado. Alm
dos quatro casais mencionados nesta introduo, falaremos tambm de Tiago, sempre furioso com a doce Daniela; de Miguel, que
ama Catarina mas no suporta fazer sexo com ela; dos septuagenrios Rui e Helena; da sensual Rita e do seu marido, Srgio; dos
casamentos chochos de Carla e Carlos e de Mariana e Rogrio; de
Mrcia e Leonardo, cujos projetos de vida eram incompatveis e
rapidamente se separaram; e dos dois casais perfeitos, Antnio
e Teresa, Joo e Emlia.

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Parte I

A Equao do Casamento

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Porqu construir uma

Equao do Casamento

leitor provavelmente no encontrar neste livro algo em que

no tenha pensado antes e que no conste das dezenas de teorias e mtodos para tratar os relacionamentos de casal. A questo
que, numa relao amorosa, h uma quantidade enorme de fatores
em jogo, e no fcil visualizar quais so as foras e as vulnerabilidades do seu casamento, nem testar como esses elementos se relacionam entre si. Ao criar a Equao do Casamento, o meu objetivo
foi justamente ajud-lo a visualizar a sua relao antes de procurar
eventuais mudanas.
Para lhe dar uma ideia de como pode ser difcil pensar na confusa
rede de fatores em jogo no seu casamento, pense nos exemplos a seguir.
Imagine que o seu parceiro teve um pai autoritrio, tornou-se
alrgico a pessoas com personalidade forte e precisa de parceiros
tmidos. Mas talvez voc tenha uma personalidade vincada e, por
sua vez, sonhe com um parceiro divertido, como era a sua av, que
tanto admirava. No entanto, o seu companheiro no tem sentido de
humor e ofende-se com facilidade. Hoje do-se conta de que esto
muito incomodados um com o outro, s que nem sempre esses
tipos de discrepncias so evidentes antes do casamento. Quem
sabe se durante o namoro ter desconsiderado esses aspetos porque estava fascinado pela beleza e gentileza do parceiro, ao passo
que ele estava ansioso para casar antes dos 40?
Vejamos um segundo exemplo: o modelo de casamento dos nossos pais costuma influenciar muito o nosso modo de lidar com o
companheiro. Em geral, voc tende a repetir o padro de relacionamento dos seus pais, ou, pelo contrrio, tenta evitar a todo o custo
repetir a relao a que assistiu entre eles. Imaginemos que os seus
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a equao do casamento

pais viveram sempre desentendidos: possvel que interprete qualquer crtica como um ataque pessoal e responda sempre num estilo belicista, de resposta pronta. O seu parceiro tambm tinha pais
em eterno conflito, mas, ao contrrio de si, ficou to traumatizado
com as zangas dos progenitores que acha que um bom casamento
no pode ter conflitos por isso, tornou-se demasiadamente contemporizador e engole mais sapos do que deveria.
Um terceiro exemplo: a sintonia entre o temperamento e o ritmo
dos parceiros. Talvez voc seja algum mais acomodado e introvertido, e o seu companheiro seja mais aberto, enrgico e acelerado.
Talvez no aguente o ritmo dele, nem ele o seu, e por isso se irritem
com a maneira de ser do outro.
E, para mencionar um ltimo exemplo: imagine que os ciclos de
vida de cada um possam j no coincidir. Digamos que para o seu
parceiro, que teve uma fase de solteiro divertida e aventurosa, casar
faa parte do projeto pessoal de assentar, encontrar um rumo
e dedicar-se a construir uma carreira e gerar uma famlia slida.
Mas, quem sabe, talvez voc tenha tido uma vida de solteiro cheia
de restries e procure no cnjuge um parceiro aventuroso, disposto a viajar, a morar noutros pases, por isso quer adiar por muitos
anos os projetos de ter filhos e investir na carreira, que ao seu
parceiro parecem to urgentes.
Esses e muitos outros aspetos entrecruzam-se num casamento,
e tm pesos diferentes. A Equao do Casamento procura descrever
de modo articulado essas diversas possibilidades.
Podemos comparar os fatores da equao s categorias utilizadas
para descrever fenmenos climticos. Alteraes na humidade, chuva,
vento, temperatura e topografia afetam-se mutuamente e esto relacionadas com todo o planeta, bem como com o Sol e a Lua.
Estes fatores esto interligados entre si, como vizinhos, e em alguns momentos tm uma relao de causa e efeito; noutros atuam
juntos, fundem-se ou retroalimentam-se. Nem sempre conseguimos separ-los. Abordar numa mesma equao diversos elementos apenas um modo de falar de vrios ngulos de um mesmo
fenmeno: o seu casamento.
Trabalho h mais de 20 anos com problemas matrimoniais e,
para formular a equao, passei cerca de sete anos a coligir e analisar os temas de conflito e de convergncia dos casais que atendi
em terapia, bem como a correlacionar aspetos como gnero, idade,
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porqu construir uma equao do casamento

diferenas culturais e sociais, estilos de comunicao, entre outras

dezenas de variveis. Tambm estudei um grande nmero de modelos de anlise de casamento j existentes.
Durante quatro anos testei no consultrio, em cursos e workshops
algumas verses da equao, at chegar verso mais operacional
e completa que apresento neste livro. Ela permite rapidamente
reconhecer padres e ciclos de casamento, bem como mapear as
convergncias e divergncias entre os cnjuges.
Mais importante: ao construir a sua equao e perceber como
os diversos aspetos se influenciam mutuamente poder procurar
mudanas em determinadas reas da sua relao.
Mas trata-se apenas de um modelo; h outros, e seguramente nenhum capaz de abarcar todas as facetas do fenmeno psquico.
Ainda assim, espero que este livro o ajude a refletir sobre o seu prprio relacionamento e sobre como se posicionar em relao a ele.
A Equao do Casamento apresenta seis dimenses presentes
na estrutura de todos os matrimnios ou relaes de compromisso
em qualquer poca, e vale tanto para relaes heterossexuais como
para as homossexuais.
Como ver nos prximos captulos, cada uma das dimenses da
equao foi desdobrada em diferentes aspetos. So 22 no total, mas
no se preocupe em memoriz-los. Concentre-se apenas nas seis
dimenses das quais todos esses aspetos derivam.
Depois de conhec-las, poder construir a equao do seu prprio casamento.
As trs perguntas a que este livro procura dar resposta so: A) O
que os leva a quererem permanecer casados? B) Com que grau de
satisfao? C) Como pode posicionar-se em relao aos eventuais
problemas?
As seis dimenses da Equao do Casamento so:
Compatibilidade psicolgica +
Saber conviver a dois +
Graus de consenso +
Atrao e vida sexual +
Ciclos de vida, presses
e frustraes externas +
Vantagens de permanecer casado

= Grau de satisfao do casamento

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a equao do casamento

As seis dimenses acima enumeradas influenciam-se mutuamente e adicionam-se entre si. Em tese, qualquer uma pode estar to
prejudicada que inviabiliza o casamento. Ou, pelo contrrio, pode
ser to satisfatria que compensa deficincias nas outras reas.
Como mencionado, as seis diferentes dimenses valem para relacionamentos em geral, mas o peso de cada uma varia de acordo
com o contexto pessoal e cultural. Neste livro concentrar-nos-emos
nos casais contemporneos, em que ambos os parceiros procuram
a felicidade pessoal e se relacionam considerando a igualdade entre
os gneros. Se este for o seu caso, muito do que ser dito aqui ser-lhe- til.
Nos prximos captulos, alm de tratar do funcionamento de
cada dimenso, tambm discutiremos at que ponto elas podem,
ou no, ser mudadas.
Ningum sabe a priori o que torna uma dimenso da equao
importante para si ou para o seu parceiro, e to-pouco se pode adivinhar quais das diferentes combinaes possveis sero satisfatrias para ambos. Esses equilbrios na arquitetura do seu casamento
so subtis, volveis, e muitas vezes inconscientes. por isso que os
modelos prontos a usar no so bons conselheiros.
Mas, ainda assim, possvel apontar algumas tendncias mais
comuns nas equaes dos casamentos atuais. Na Parte III descrevo
diversas situaes e tipos de casamento, e proponho que teste na
prtica novos arranjos e explore o potencial de mudana em cada
dimenso.
Espero que, ao compreender melhor como os vrios elementos
se articulam no seu casamento, possa ligar-se mais ao seu parceiro
e a si mesmo.

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1.
Compatibilidade psicolgica

ompatibilidade psicolgica refere-se a quanto o seu temperamento e a sua personalidade combinam, ou no, com as caratersticas psicolgicas do seu parceiro. At pode mudar de comportamentos e atitudes, mas no o seu temperamento e a sua personalidade.
Temperamento refere-se sua natureza constitutiva, s suas disposies biolgicas; por exemplo, ser passivo ou enrgico, ser mais
imediatista ou do tipo que adia as coisas, ser mais fsico e desportivo
ou mais mental. At certo ponto, poder criar novos hbitos para
corrigir o seu temperamento, mas ele estar sempre l. A sua personalidade a soma do temperamento com o que aprendeu ao longo
da vida. Por exemplo, se passou por muitos traumas e aprendeu a
ser mais inibido, ou se foi positivamente espicaado e se tornou mais
ousado. Os seus valores, hbitos e competncias fazem parte de elementos aprendidos e contribuem para formar a sua personalidade e
direcionar o seu temperamento.
Portanto, embora o temperamento e a personalidade sejam difceis de mudar, podem ser moderadamente calibrados. Mas no desanime: ainda que o seu parceiro no mude o suficiente, at certo
ponto voc pode aprender a conviver com algumas caratersticas psicolgicas dele.
Neste captulo, abordarei a compatibilidade psicolgica sob trs
ngulos: Complementaridade de foras e carncias; Funcionamento psicolgico individual; e Sintonia de temperamentos e estilos.
Se forem altamente compatveis nas trs vertentes, vocs falaro
a mesma lngua, vibraro juntos com as mesmas coisas e, ainda que
no tenham uma boa atrao sexual, sero ao menos grandes ami23

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a equao do casamento

gos. Se, alm disso, se sentirem sexualmente atrados, provavelmente tero um grande casamento!
Os outros itens da Equao do Casamento nem precisaro de ser
ajustados: vocs provavelmente convergiro de modo natural. Mas
casos desses so raros. As pessoas comuns so compatveis em
alguns aspetos e no noutros, da ser necessrio ter uma certa sabedoria no casamento e aprender a fazer ajustes nas outras cinco
dimenses da equao. Apresentarei a seguir as trs facetas da Compatibilidade psicolgica, e nas partes II e III discutirei as formas de
desenvolv-las.

Complementaridade de foras e carncias

A complementaridade psicolgica traz uma sensao de acolhimento e aumenta o prazer em conviver.
Casal perfeito
Antnio, um viciado no trabalho, e a sua esposa, Teresa, formam um
casal perfeito nesse aspeto. Tm trs filhos. Ele, com 45 anos, extrovertido, dominador e egocntrico. Ela, com 39, meiga e sempre equilibrada.
Apoia o marido, paciente com ele e no se importa de esperar a sua vez
(e tem de esperar muito). Em troca de am-lo incondicionalmente e de
preserv-lo dos problemas quotidianos, ela recebe tudo o que de melhor
Antnio tem para dar. Ele sente gratido pela paz de esprito que ela lhe
proporciona e conta a quem quiser ouvir que ela o meu esteio. Sente
at cimes dos filhos quando ela lhes d ateno. Ela dependente, protege-se do vazio interior ao viver em funo dos outros, parentes, filhos,
marido. Sabe entrar no mundo de cada um e dizer a palavra certa. Mas
no cobra nem exige, tem uma personalidade esquiva: foge at dos
prprios conflitos. Se estivessem casados com um cnjuge de outro perfil, talvez ambos enfrentassem dificuldades.
Para a maioria das mulheres ele seria demasiadamente obsessivo, autoritrio e egocntrico, seria um marido difcil. Ela talvez parecesse desinteressante e muito submissa. O casal s recorreu aos meus servios por
causa de um episdio de infidelidade.

Diferentes de Antnio e Teresa, Andr e Jlia so pouco complementares psicologicamente e potenciam o pior de cada um.
1+1=0
Andr, um publicitrio de 44 anos, tem um ligeiro dfice de ateno:

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1. compatibilidade psicolgica

desatento e desordenado. Alm disso, extrovertido e no gosta de rotinas. Outra caraterstica dele ser moderadamente esquivo, ou seja,
foge de conflitos e f-lo de duas maneiras: tenta no se importar com
as coisas, minimiza os problemas, e, quando resolve enfrent-los, tenta
a todo o custo acomodar as situaes. Jlia, uma editora com 37 anos,
perfecionista e tensa. Ao contrrio do marido, tmida e introvertida,
caseira, gosta de segurana e sente-se desconfortvel diante de imprevistos. hipercrtica e sob presso torna-se irritadia. Nesses momentos,
tende a maximizar os problemas e ser conflituosa.
Quando ela conta ao marido que a ama no ps na mala de viagem os
remdios do beb, fala disso com indignao, espera de que ele a apoie.
Talvez at deseje que ele se oferea para falar com ela. Mas ele assusta-se
com tamanha veemncia e sugere que ela est a exagerar. Jlia exaspera
com a cegueira e a falta de apoio. Carrega nas cores do problema,
para tentar convenc-lo da gravidade. Ele irrita-se com a tempestade
num copo de gua. Acaba por se afastar e ela sente-se sozinha.
Ela pede-lhe que, na manh seguinte, deixe os documentos do carro
na gaveta da sala, mas ele leva-os por engano para o trabalho afinal,
ele distrado. Indignada por ter de ir de txi e se atrasar por causa
dele, ela exaspera-se com ele ao telefone. O marido, que no sabe lidar
com confrontos, fecha-se. Ela torna-se autoritria: exige uma explicao,
no se conforma; mas ele parece ignor-la! No entende porque ela
to severa e rigorosa com coisas to pequenas, querendo sempre educar
todos (a ama, a me, a irm dela e ele). Ela queixa-se de que ele bruto e
desinteressado, sente-se pouco apoiada nas suas responsabilidades e na
relao com o stress profissional. Uma vez por ms, ele tem uma grande
exploso que culmina numa quase separao.

Ser moderadamente obsessiva ou ser mais desatento no so

transtornos psicolgicos; so traos que, com outros parceiros, poderiam amenizar-se. Mas Jlia e Andr so psicologicamente incompatveis e potencializam o que tm de pior. Sobretudo porque
no sabem como conviver a dois, algo de que falaremos no prximo
captulo. Porm, mesmo pessoas to diferentes como eles podem
preferir continuar juntos, se outras dimenses do casamento compensarem essas dificuldades.

Funcionamento psicolgico individual

A qualidade do seu funcionamento psicolgico individual pode favorecer ou prejudicar o casamento.
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a equao do casamento

Flexveis e felizes
Emlia no to alegre, otimista e, consequentemente, feliz quanto
Joo, mas uma pessoa equilibrada por natureza, tem inteligncia emocional suficiente para se perceber a si mesma e ao outro, e em geral desfruta da vida e no tem grandes problemas psicolgicos. Joo daquelas
raras pessoas que nasceram com uma inabalvel disposio para a felicidade e o bem-estar. Desde pequeno que o seu temperamento otimista,
vitalizado, e exala alegria de viver.
Como a maioria das pessoas mais satisfeitas com a vida, Emlia e
Joo so menos rigorosos com os pequenos deslizes. Se Emlia misturou a papelada da gaveta, Joo no se importa de arrumar a trapalhada.
Ela tambm no se importa de lavar a loua que ele deixa suja. No que
seja submissa, apenas no se sente explorada. Resolve em minutos o
assunto, sem contabilizar quem trabalhou mais. Ambos veem as coisas
na devida proporo, no encaram os problemas de modo trgico. No
consideram tudo um ataque pessoal e no contaminam as dificuldades
com uma baixa autoestima. No sobrecarregam o cnjuge, tornando-o
responsvel pela sua felicidade. Vivem e deixam viver. No idealizam
tanto, exigem menos. Enfatizam mais o lado positivo das coisas.

Apesar de tolerantes, pessoas com tais caratersticas no ficam

atoladas em relacionamentos neurticos ou conflituosos. Ao perceberem que a relao no tem conserto elas tm coragem de romper, sem medo da separao e do conflito. So menos dependentes
e aguentam melhor a solido, sem asfixiar o outro. So tambm
mais flexveis quanto ao leque de parceiros aceitveis. Podem interessar-se ou apaixonar-se por muitos tipos de pessoas. Usufruem o
que a vida real tem para oferecer. Portanto, ser uma pessoa de bem
com a vida torna-o compatvel com um maior nmero de parceiros.
Mas a maioria das pessoas no inerentemente to feliz como
Joo e to-pouco to equilibrada como Emlia. Pessoas comuns so
vulnerveis s adversidades, porosas a crticas, e enfatizam tanto o
lado negativo como o positivo e se o negativo for intenso, elas
esquecem o positivo. Na adversidade, podem frustrar-se e tornar-se
pessimistas. Tambm tendem a ser mais dependentes e mais vulnerveis. Precisam de saber o quanto so amadas. por isso que
os ajustes nos outros fatores da equao, que sero explorados um
a um neste livro, so to importantes.
E se for como Tiago, o marido rabugento de Daniela? E se pertencer ao grupo de pessoas constantemente pessimistas, desvita26

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1. compatibilidade psicolgica

lizadas, colricas, ansiosas ou dependentes? A verdade que se

tiver (ou o seu parceiro) srios transtornos de personalidade ou alteraes de humor, no ser compatvel com a maioria dos outros
parceiros.
Mas, nalguns casos, mesmo um parceiro com transtornos psicolgicos pode valer a pena. Foi o que concluiu Daniela.

Marido difcil
Tiago um osso duro de roer, por causa da sua distimia, um quadro psicolgico de constante mau humor, pessimismo e ataques de
fria alternados com depresso. Dificilmente encontrar algum que
tenha condies para conviver bem com ele. No apenas uma questo de encaixe de personalidades, mas tambm de desequilbrio
psicolgico.
Tiago hipercrtico e muito agressivo, mas, apesar das zangas, ela
sente-se segura ao lado dele. Tem a sensao de que algum a orienta,
ainda que essa orientao surja de modo belicoso. Ela tambm o
acha interessante e atraente. Concluiu que valia a pena investir na relao, desde que aprendesse a lidar com a distimia dele e com as suas
prprias vulnerabilidades.
Para isso, Daniela teve de aumentar a sua autonomia psquica, a capacidade de usufruir a vida e a sua habilidade para lidar com as divergncias.

Estar casado com algum desequilibrado pode ser uma experincia terrvel. possvel que, eventualmente, o seu parceiro o agrida
verbalmente, que seja objeto de constante e infundada suspeita,
que sofra punies e chantagens emocionais, ou que ele o arraste
para a depresso, o pnico ou a ansiedade em que habita. Enfim,
nesses casos vive-se num inferno domstico.
Nem sempre percebemos que o nosso parceiro tem um srio
problema psicolgico. s vezes atribumos os conflitos a posturas
egostas ou a uma questo de carter. Ou ento culpamo-nos, achamos que so as nossas falhas que esto a causar tantos conflitos, ou
pensamos que uma fase, um problema de comunicao.
Nem mesmo psiquiatras e psiclogos treinados tm sempre a
certeza do que se passa.
Mas nem todos os conflituosos tm transtornos de personalidade como Tiago. Nem sofrem tanto como Andr e Jlia. Ricardo e
Patrcia, apesar das queixas, vivem bem, mesmo se s turras. Para
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eles, as zangas intensas so um modelo familiar com o qual cresceram; para eles, a disputa desempenha igualmente um papel de
estmulo contra o tdio. Vivem entre estalos e beijos.
A verdade que a maioria dos casais no nem totalmente equilibrada, nem mentalmente perturbada, nem 100% complementar,
mas to-pouco os parceiros so totalmente incompatveis. A maioria complementa-se nalgumas vertentes e d-se mal noutras. Por
isso, as demais dimenses da equao podem ser determinantes
para a sua satisfao matrimonial.

Sintonia de temperamentos e estilos

O casamento tradicional prope que unam as suas vidas. Finda a
lua de mel iro morar juntos, compartilharo a escolha dos mveis,
dos talheres e do tipo de colcho. Coordenaro horrios de refeio, tero tempos livres em conjunto e amigos comuns. Presenciaro os momentos menos atraentes e mais mesquinhos de cada
um. Tornam-se siameses, e o modo como um respira afeta o outro.
Cada aspeto em que no estiverem sintonizados percebido imediatamente. O seu ritmo no lazer, no trabalho, na vida domstica,
o modo como conversa ou adormece, tudo notado. E, por saber
que sofrero na pele as consequncias das inadequaes do outro,
tornam-se vigilantes e controladores. Atitudes que antes eram privadas transformam-se em reas comuns. Sem uma sintonia de
temperamentos, estilos e ritmos, o seu dia a dia ser desgastante.

No seja voc!
Mariana, de 32 anos, achava desde o namoro que Paulo, com 35,
era demasiado aberto, espalhafatoso e extrovertido. Ficava incomodada
com o modo familiar como ele lidava com empregados, funcionrios e
desconhecidos.
Alm disso, ele era o humorista de servio, o que a deixava constrangida. Tambm se sentia atropelada pelo seu ritmo acelerado. Quando namoravam, a atrao fsica, o desejo de casar e o carinho de Paulo
encobriam os primeiros sinais desses incmodos. Mas achava que com
o tempo ele poderia ser mudado.
Nascido o pequeno Toms, e ao instalar-se a rotina no casamento,
Mariana comeou a exasperar-se. Ela s vezes achava-o insuportvel.
Tentou abordar o assunto, mas f-lo de modo agressivo, e ele reagiu no
seu estilo bonacheiro, a brincar. Inicialmente ele imaginava que ela es-

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1. compatibilidade psicolgica

tivesse mal-humorada, sobrecarregada com o beb. Na terapia, ambos

avaliavam a maioria dos outros itens da equao com notas elevadas,
mas as quezlias do quotidiano comeavam a contaminar as outras esferas, inclusivamente a sexual. Ao no gostar da maneira de ser do parceiro, de certa forma ela est a pedir-lhe que no seja ele. O que lhe
solicita no so mudanas de atitude, mas de personalidade.

Nem sempre vivel mudar uma qumica de repulso entre temperamentos incompatveis. Nesse caso foi possvel, porque a repulsa s partia de Mariana e porque havia outros itens que os uniam
fortemente. Em terapia, ambos reviram as suas suscetibilidades e
trabalharam a capacidade para lidarem com divergncias, para no
final experimentarem at onde seria possvel fazer acordos.
Tentar conviver com ritmos, jeitos e temperamentos que no
apreciamos algo que no se cura, apenas se ameniza. Depois
de quatro meses, Paulo e Mariana terminaram a terapia e, oito
anos depois, ainda esto juntos. Essa incompatibilidade ficou de
certo modo mapeada, pois eles cuidaram dos outros fatores da
equao.
Costumo examinar com cuidado a qumica de temperamentos
e os ritmos, pois nem sempre a antipatia pela maneira de ser do
outro um problema real. Se se sentir alrgico ao estilo e maneira
de ser do seu parceiro, pode na verdade estar frustrado com outras
dimenses da equao. Como Emlia que, apesar do casamento perfeito com Joo, passou por um perodo de grande stress,
que discutiremos mais adiante. Com tantas divergncias, comeou
a irritar-se com a mera presena do marido e por extenso ficou
alrgica ao estilo e maneira de ser dele (durante uma poca no
aguentava sequer ouvir a sua voz). Ao contrrio de Mariana e Paulo, cujo problema em grande parte estava numa genuna averso
ao temperamento.
Alguns casais sofrem uma falta de sintonia de temperamentos
e estilos ainda mais sria do que Paulo e Mariana. No se irritam,
no se odeiam, to-pouco esto ressentidos. Na verdade, no se encaixam nem para o bem, nem para o mal. No h um enlace,
no h encanto. O parceiro visto como bonzinho mas sem encanto, sem graa. Isso geralmente est ligado a um desinteresse
sexual, talvez at a uma crescente averso sexual, ainda que o parceiro tenha boa aparncia e seja competente na cama. Mas, mesmo
que o problema sexual parea ser a causa da falta de encanto, na
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a equao do casamento

verdade, se achar o seu parceiro sem graa isso tender a incidir

simultaneamente em todas as atividades ligadas ao prazer.

Marido bonzinho
Carlos, com 38 anos, descobriu que Carla teve um caso extraconjugal.
Estavam casados havia oito anos, sem filhos. Ele entrou em depresso.
Carla, de 35, embora aprecie o carter de Carlos e ache o parceiro inteligente e atraente, sente por ele apenas um amor fraternal. No v nele
graa ou encanto. Ele parece-lhe apagado, desinteressante, sem iniciativa, pouco imaginativo, demasiadamente cordato. um pozinho sem
sal. Quanto aos outros itens da Equao do Casamento, esto entre
mdios e bons. Embora tenham afinidades, apreciem as mesmas atividades e compartilhem os mesmos projetos de vida, ela sente-se triste a
seu lado. Sente mais solidariedade do que atrao, e culpa-se por ter casado sem estar apaixonada (embora poca isso no fosse to claro).
Pensa que Carlos merece algum que realmente o ame.

De facto, a Carlos faltava carisma, entusiasmo, vibrao e autonomia psquica, nos campos do prazer e dos interesses prprios.
Ao longo da terapia de casal ele veio a diversas sesses individuais, durante as quais pde avanar muito nesse aspeto.
Foram ento abordadas a sua baixa autoestima, uma discreta depresso subclnica e a falta de hbitos e de traquejo em procurar
prazer e autonomia. Apesar de no final se terem separado, Carlos
obteve muitos benefcios psicolgicos no fim do processo. A rejeio que sofreu por parte de Carla serviu-lhe de abano para se
rever. A sua natureza obviamente no mudou, mas, a seu modo,
ele transformou-se numa pessoa mais interessante, mais satisfeita
e independente. Hoje est casado e tem filhos com uma mulher
muito mais compatvel com as suas caratersticas. Carla tambm
no se arrepende de se ter separado e descobriu que pode viver
bem sozinha, embora ainda esteja a experimentar e a conhecer diversos novos parceiros (inclusivamente uma intensa relao de seis
meses com uma mulher).
Como possvel que tenha casado e s aps alguns anos chegado concluso de que, na verdade, acha o seu parceiro sem
sal? Talvez isso j existisse antes. Pode ter casado porque precisava
de superar uma deceo amorosa (como Carla, que escolheu algum que no a faria sofrer). Ou porque achou que era a hora de
constituir uma famlia e casou por inrcia ou influncia do meio,
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1. compatibilidade psicolgica

por presso do parceiro, que, embora fosse pouco estimulante, era

confivel, uma tima pessoa, a pessoa certa para mim. Enfim,
uma mescla de autoengano e opo consciente. Ou o seu parceiro
j foi mais carismtico e, ao longo da vida, perdeu a cor e esmoreceu perante sucessivas frustraes, ou voc mudou e j no v
encanto nele, que continua o mesmo.
Mariana, de quem ainda falaremos, tambm tinha queixas de
Rogrio, o seu marido tmido e velho de mais para ela.
Acabou por descobrir que, na verdade, ela se considerava a si
mesma sem graa, e precisava de um parceiro que suprisse o
seu dfice.
Esperava do parceiro, supostamente sem graa, excecionais
vitalidade e entusiasmo, que valessem pelos dois. Como ele era
apenas uma pessoa comum, parecia-lhe insuficiente.
Tambm Mariana pde moderadamente melhorar o seu prprio
encanto e graa.
Durante muito tempo, Carla resistiu a encarar o que se passava.
Em geral, isso no funciona. Ocorrem sonhos reveladores, ou surge uma paixo por outra pessoa, ou uma depresso, eventualmente adoece-se ou sente-se uma inexplicvel raiva do parceiro, que
em si mesmo uma tima pessoa. H casos mesmo de reaes
alrgicas genitlia do companheiro, como Miguel em relao a
Catarina, cujo caso discutiremos mais adiante.
**
Se, como a maioria, no for to complementar com o seu parceiro, ou se individualmente no for muito equilibrado e tiver dificuldades com diversos aspetos dos temperamento e estilo do cnjuge,
ser importante aprender mais sobre a arte de conviver a dois, que
ser o tema do prximo captulo.

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