El Arte de Ayudar - Claudia Casanovas - Cap 8 A 11.es - PT

Traduzido do Espanhol para o Português - www.onlinedoctranslator.
com
Capítulo 8
Ele ajudou
Neste trabalho, especialmente dirigido aos ajudantes, começaremos

por aprofundar o lugar dos ajudados, pois quem não sabe receber não
saberá dar. Nenhum ajudante pode sê-lo se não for capaz de se colocar
no lugar de ser ajudado: isto é, se não souber viver a experiência de
receber ajuda, agradecer e compartilhar seu aprendizado com os
outros.
A arte de receber ajuda

Chamamos de "ajudado" a pessoa que se coloca no lugar de receber, de
quem se dispõe a mudar, a aprender, a curar. Ele está no lugar de quem
precisa de algo e pede, e pode se colocar no centro das atenções do outro
para receber o que precisa.
Para aceitar ajuda é preciso ter humildade, abertura e
reconhecimento do poder do outro e do próprio. Permita-se ser
profundamente tocado por ela, seja fisicamente, como no caso de uma
massagem ou de uma operação, por exemplo; emocionalmente,
perceber a ressonância e permitir o fluxo dos sentimentos; ou
mentalmente, para tornar sua visão aberta e a imagem mais clara.
Deixar-se ajudar é saber deixar o outro dentro de si e responder à sua
influência com a própria criatividade. Não é, portanto, uma atitude passiva,
mas também e principalmente ativa e responsável.
Para usar uma metáfora: aceitamos a fertilização e desencadeamos
dentro de nós um processo de criação individual em resposta à
fertilização.
Assimilar, digerir, possuir, responder, criar, expressar, são palavras
que podemos associar ao lugar do ajudado.
Assim, ser ajudado também é uma arte.
87
Claudia Casanovas e Felisa Chalcoff
Guia para reflexão
Quem me ajudou na vida?

1. Propomos uma reflexão orientada: o exercício é realizado
em três momentos. Faça uma primeira lista espontânea,
sem ordem cronológica, das pessoas que mais o
ajudaram na vida. 7 anos, e assim por diante, indo de 7 a
7, até o momento atual. Quem te ajudou desde o
nascimento até os 7 anos? E das 7 às 14? E assim por
diante. Você não precisa escrever muitas pessoas por
estágio, ou ser muito completo. Então, quando você tiver
completado ambas as listas, continue lendo para
continuar o trabalho.
2. Escreva, ao lado de cada pessoa mencionada e listada,
• Como essa pessoa o ajudou?

• Por que você acha que foi útil?
• Como ou por que isso te ajudou?
• Tire suas conclusões sobre o que é importante para você em

relação ao auxílio.
3. Propomos outras questões, cujas respostas podem proporcionar-

lhe uma maior elaboração do assunto:
• Como se distribui a ajuda que recebeu em relação aos sexos:

eram mais mulheres ou homens? Isso tem algum significado
para você?
Para algumas pessoas há muita diferença em quanto e como
elas recebem ajuda de diferentes gêneros. Algumas vezes
observa-se que a ajuda recebida do homem tem características
orientadoras, ou de apoio, e a ajuda recebida da mulher,
nutridora ou protetora . Ou o contrário.
• Como é para você? Como isso se relaciona com o que você recebeu
de seus pais? Às vezes, observa-se também um longo tempo de
recebimento de ajuda mais de um gênero do que do outro. Você
pode olhar em sua história e ver como isso aconteceu e do que
dependia? Se você recebeu muito pouco de um dos gêneros,
88
a arte de ajudar
Você pode relacioná-lo com sua história familiar? E com o seu

problema atual com certos links? Abordar este tópico pode
ser útil para entender seu relacionamento com homens e
mulheres.
• Existem alguns períodos de sua vida em que você recebeu mais
ajuda do que outros?
Há momentos e fases em que estamos muito abertos para receber

ajuda, e um certo tipo de ajuda, e outras fases em que estamos
digerindo o que recebemos, ou nos fechamos para o mundo
externo por algum motivo. Observar esse aspecto em sua vida pode
ajudá-lo a reconhecer essa oscilação entre receber e digerir o que é
recebido e como é o seu ritmo de elaboração.
• Como você está agora em relação aos ajudantes em

sua vida? Em paz, em conflito, em contato?
Com esta pergunta você pode explorar o que acontece com
você em relação a gratidão, entrega, apego, ressentimento e
perdão, a distância forçada que às vezes colocamos com
aqueles que nos ajudaram para nos separar deles, por
exemplo. Embora seja uma boa resolução estar em paz e
agradecido a quem nos ajudou, também é uma parte valiosa
da jornada reconhecer honestamente nossa situação interna,
a verdadeira, não a “ideal” ou ilusória:
aceitar o que é, mesmo que não seja muito agradável.Às
vezes, impomos um decreto, por exemplo, de perdão ou
gratidão, que não corresponde à nossa real possibilidade e
constitui simplesmente uma falsa pretensão. Se percebermos
que estamos ressentidos, por exemplo, isso pode nos abrir
para a necessidade de esclarecer uma questão, de facilitar
um encontro com alguém para falar sobre isso ou outra ação
oportuna. Perceber que continuamos apegados e incapazes
de nos distanciar de quem nos ajudou em um momento ou
que por motivos triviais às vezes estamos impondo uma
distância, pode nos levar a desbloquear alguma situação
pendente, que como tal, pesa na nossa consciência.
89
Interferências para receber ajuda

É interessante observar que, mesmo quando aparentemente pedimos
ajuda quando supomos que precisamos e queremos, muitas vezes não
é fácil tomá-la e torná-la nossa. Que ironia, não? Por isso,
descreveremos algumas atitudes e comportamentos que, de ambos os
lados, dificultam, impedem ou distorcem a ajuda real.
Vamos agora falar sobre a interferência do ajudante. Chamamos
também essas interferências de “armadilhas”, pois se constituem como
pedras de tropeço com as quais tropeçamos no processo de ajuda.
Dizemos que a pessoa que está sendo ajudada “engana” quando faz um
pedido falso de ajuda, ou seja, não quer mesmo que peça, ou então não dá o
passo necessário e ativo para dar o que é dado, ele não se apropria do que
recebe e não age de acordo. E essa resistência à ajuda, ao crescimento, pode
assumir várias formas, algumas das quais descreveremos a seguir.
Posicione-se como uma criança pequena
A pessoa ajudada busca proteção e consolo e tende a evitar a

responsabilidade por sua vida. Nós a vemos em milhares de
pequenos detalhes onde podemos nos reconhecer; por
exemplo, confiando completamente na palavra do médico, do
advogado e até do encanador! Há uma atitude infantil, uma
espécie de confiança cega que às vezes vem da insegurança
nos próprios critérios, da preguiça de se movimentar, da
ilusão de que os outros são grandes e sabem e, portanto,
podemos ignorar e delegar. É assim que nasce uma tendência
a depender totalmente do outro para tomar decisões. O
ditado popular "a saúde é importante demais para ser deixada
nas mãos dos médicos" ou "a economia é importante demais
para ser deixada nas mãos dos economistas", e assim por
diante,
Somos “crianças” quando “adormecemos” acreditando que somos
protegidos pelos outros, que o outro cuidará de nós e do nosso bem melhor do
que nós mesmos; damos-lhe nosso discernimento e nossa percepção;
imaginamos que ser guiado pelo outro é a melhor coisa que pode nos
acontecer. No entanto, o que realmente acontece é que você perde
90
a arte de ajudar
Trocamos nosso poder e dignidade por um benefício ilusório que

acaba nos deixando frustrados.
Guia para reflexão

Observemos em nós mesmos essa tendência a desempenhar um
papel de criança e descubramos outras situações em que nos
colocamos como crianças, intencionalmente ou sem perceber; Vamos
prestar atenção ao tipo de poder que vem de ser uma criança e que
tipo de poder vem de ser um adulto. Vamos registrar o sabor interno
que fica depois de agir de uma forma ou de outra. Por exemplo:
Vejamos como nos sentimos quando recebemos algo graças a uma
birra e como quando fazemos um pedido de forma franca e direta.
tente agradar
O ajudado tenta seduzir e agradar a todo custo. Por motivos ou objetivos
diversos, por vaidade ou por medo de que o ajudante o deixe ou se enfureça,
por conforto ou desejo de evitar conflitos, o fato é que o ajudado tenta agradar
o outro. Ele simula um acordo que não compartilha, concorda com o ajudante
mesmo que não acredite, responde como se o que recebeu fosse valioso
mesmo que não o sentisse. Ele é interiormente incapaz de pensar e agir com
sinceridade, de se declarar. Ele tenta apaziguar a autoridade, "comprá-la" com
bajulação, submissão e obediência. Assim, é evidente que ele não pode tomar o
que precisa, porque sua necessidade de ser aprovado vem em primeiro lugar e
todas as suas outras necessidades estão subordinadas a isso.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo algo dessa atitude? Você consegue reconhecer
se você tenta agradar aquele que está te ajudando? Por que você acha que faz isso?
91
Traga tudo “cozido”

A pessoa ajudada precisa demonstrar sua inteligência, ou sua autonomia. Mas,
acima de tudo, ele precisa se fechar para possíveis novas ideias ou formas de
olhar, como se o equilíbrio alcançado fosse tão frágil que nada de novo entrasse
que pudesse alterá-lo. O paciente traz tudo o que foi elaborado para a terapia,
quase sem deixar uma brecha onde possa aparecer algo que estrague o quadro
que foi feito; leve todos os seus sintomas aprendidos na internet ao médico e
interprete sua doença melhor do que o médico; o aluno apresenta-se com tudo
o que aprendeu e com pouco espaço para aprender algo novo. É umacontra a
dependênciacom o qual se trata de esconder a grande dependência que se vive
no interior. Há também uma incapacidade de confiar verdadeiramente no
outro, por medo de ser ferido ou mal orientado, e isso pode se tornar uma
obsessão em controlar tudo.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo algo dessa atitude? Você consegue ver
outras motivações para “trazer tudo cozido” para seu terapeuta, médico,
professor, grupo de estudos, colegas ou outros?
mentindo e mascarando
Às vezes a pessoa vai buscar ajuda com uma máscara, como se tivesse que esconder
alguma coisa. Ele não pode ser honesto, ele precisa desempenhar o mesmo papel
repetidamente, como empresário de sucesso, por exemplo, como mãe abnegada ou
como mulher livre de preconceitos. Ao se esconder atrás de uma função, o ajudante
perde tempo e não recebe a ajuda de que precisa. Nunca é a máscara que precisa de
ajuda, nesse caso você precisa de ajuda para tirá-la. E, de fato, isso acontece, às vezes
lentamente, às vezes de repente, quando a pessoa se abre na frente de um grupo, em
uma sessão de terapia, ou com um estranho conversando em um trem.
Quando falamos em mentir, não queremos dizer apenas mentiras
óbvias ou dizer coisas que não são verdadeiras. Outra forma de mentir
é quando falamos de certas coisas como se soubéssemos, quando
damos opiniões sem saber, quando fingimos ter "A" verdade. Também
mentimos quando exageramos, fazendo nossas vidas parecerem mais
dramáticas e importantes, ou quando negamos o que existe. S
92
a arte de ajudar
quando falamos com absolutos: “sempre”, “nunca”, ou quando dizemos

“nunca minto”.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo algo dessa atitude? Como e com quem
você guarda as máscaras de proteção? O que te move a mentir e criar um
personagem longe da sua verdade?
Posicione-se como vítima
Este tópico será desenvolvido no próximo capítulo, sobre o auxiliar. Aqui

podemos destacar que é muito comum a pessoa ajudada se colocar no
lugar de “coitada de mim” ou “faço tudo certo e olha o que acontece
comigo”. A vantagem de ser vítima, quando o outro “acredita”, é imaginar
que não somos responsáveis e que a culpa é dos outros. E, portanto, o
mundo está em dívida conosco e não somos responsáveis por nada. Essa
dinâmica deve ser descoberta para depois poder acessar uma ajuda real, na
qual quem procura ajuda pode sentir-se simultaneamente necessitado e
digno de recebê-la.
Guia para reflexão

Você admite sentir ou “fazer” um pouco a vítima? Com
quem? Relativo ao que? O que você espera tirar disso? Você
entendeu?
Não escutar
É curioso quantas vezes pedimos companhia ou ajuda e quando eles chegam –

provavelmente de maneira diferente do esperado – não queremos aceitá-los.
Não nos deixamos acompanhar; aparentemente queremos outro olhar, mas,
quando ele nos é apresentado, nós o rejeitamos e reafirmamos nossa própria
versão repetidas vezes.
É o medo de se abrir verdadeiramente para o outro. Uma nova opinião, um
novo relacionamento, nos obriga a mudar, a nos reposicionar na vida. E essa
transformação não é fácil; às vezes implica todo um movimento concreto de
93
separações, definições, compromissos, que nos assustam por sua

dimensão; então, acontece que abrimos a mão para pedir, mas a
fechamos quando algo está chegando.
Guia para reflexão

Você se reconhece em algum aspecto dessa atitude? No seu medo de
ouvir o que você não quer ouvir? Quando? quem você está rejeitandohoje,
quem quer te ajudar ou quem está disposto a te dar uma mão?
confundir e ser confuso
Há no ajudado uma intenção – inconsciente na maioria das vezes – de

confundir e ser confundido. Parece estranho, certo? A pessoa vai ao
médico, ao psicólogo, ao professor, com a intenção de ouvir, curar,
aprender, então como a gente vê essa atitude tantas vezes nos atendidos?
Novamente, é o medo de ver claramente, de ter que encarar a realidade e
agir de acordo. A "técnica" é, por vezes, uma elucubração excessiva,
inúmeras interpretações que aparecem como uma torrente e que
confundem, ou entretêm, desviando a atenção para questões secundárias,
o que inibe a capacidade de focalizar o que se teme. Outra “técnica” para
nos confundir é falar muito, contar muitos detalhes, para que os conteúdos
temáticos sejam periféricos e tangenciais, confundindo-nos sobre qual é o
problema que estamos tentando enfrentar.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo esses modos e/ou outros de confundir e
confundir a si mesmo? O que você procura com isso? Como você se sente depois?
Competir
Em vez de confiar e se entregar conscientemente, a pessoa ajudada

entra em um jogo interno onde tenta provar que é melhor que o
ajudante. Ele o vê como um inimigo, ou um rival; e nessa luta,
muitas vezes escondida de ambos, a capacidade de se abrir e sentir
94
a arte de ajudar
a proximidade necessária para que a ajuda flua. Em vez de pegar o que

funciona para ele e descartar o que não funciona, ele cria uma competição onde
deve haver um vencedor e um perdedor. É muito difícil competir com o amor, e
é impossível ajudar sem amor; e a pessoa ajudada, às vezes com a cumplicidade
inconsciente do ajudante, ocupa muito tempo e espaço em uma dinâmica para
determinar quem é melhor, com a conseqüente sensação de frustração para
ambos.
Guia para reflexão

Quando e com quem de seus ajudantes você entrou em competição?
Você se lembra se sua forma de competir era aberta ou dissimulada? Qual foi,
ou é, o efeito sobre você, de competir com alguém de quem você esperava ou
esperava ajuda?
impotente
Esta é uma armadilha mais comum do que podemos acreditar. Trata-se da
pessoa que está jogando para eliminar ajudantes ou terapeutas, um após o
outro, como se o que ele precisasse fosse provar, com todos os meios à sua
disposição, que o ajudante não é o adequado, ele não pode, não sabe, ele está
errado. . Ele investe sua energia em demonstrar quão pobre, quão inadequada,
quão intempestiva, a ajuda recebida. É uma forma de dizer “ninguém pode me
ajudar” e de se instalar nele como se fosse uma fortaleza. Vimos pessoas que
disseram isso com orgulho, como se ser "inacessível" fosse um mérito ou
estivessem felizes em mostrar o quão estúpida é a humanidade.36
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo a tendência de tornar o outro impotente,
principalmente em uma relação de ajuda? Quais você acha que são seus motivos
ocultos para fazê-lo? Você consegue ver o que você ganha e o que você perde com
essa atitude?
36 Talvez seja sobre “aqueles que não conseguem”, de quem Freud fala para descrever aqueles
pacientes que não podem se beneficiar do tratamento psicanalítico.
95
Reflexão sobre interferência em geral

Na verdade, todas essas atitudes são variantes do que foi dito acima: evite
ajuda mesmo que peça; quando a recebe, não a vê, não a toma, a rejeita; fecha-
se a novas compreensões, evita tomar conta de suas ações, sentimentos e
pensamentos, delega a responsabilidade de sua própria vida a outrem. É claro
que muitas dessas atitudes, se não todas, são muitas vezes total ou
parcialmente inconscientes. Aqui não os diferenciamos pelo caráter consciente
ou inconsciente de sua motivação, mas por seus efeitos. Vamos esclarecer
melhor essa afirmação mais adiante.
Quando o ajudado cai nessas armadilhas, acontece que, depois de passar
por esse tipo de processo de ajuda, fica paralisado em vez de avançar. Talvez ele
aprofunde sua desconfiança da ajuda, ou se estabeleça em uma ilusão, esteja
armado de uma opinião ou persista em um vínculo tóxico, acreditando que
conseguiu algo quando apenas se desviou do caminho que o levaria a ser
verdadeiramente ajudado. .
Estar em uma relação de ajuda sem se abrir para ela é causa e
consequência de uma visão distorcida das relações e de seu potencial. Por isso,
ressaltamos a importância de saber se deixar ajudar.
Parece mais natural que o ajudante aprenda a ajudar, enquanto o
ajudado "nasce sabendo". E em certo sentido é verdade: nascemos sabendo
pedir o que precisamos, choramos, gritamos, chutamos até conseguir ou
caímos exaustos e sorrimos em gratidão pelo que recebemos. Esta é a
experiência da criança pequena que todos nós passamos, porque senão
não teríamos sobrevivido. Não perguntaremos aqui por que mais tarde
perdemos essa capacidade de ser nutridos, de nos satisfazer com o que nos
é dado e de ser gratos; mas vamos parar para apontar isso, para tomar
consciência de nossa situação particular em relação a isso e aprender a ser
ajudado e treinar as qualidades que se manifestam quando podemos nos
colocar naquele lugar com a atitude certa.
Qualidades do ajudante
Voltemos à descrição da criança pequena que sente falta – de comida, de
limpeza, de calor, e clama por isso. Nesse clamor, há um confiançabásico
na vida que algo ou alguém virá para te preencher ou aliviar sua dor. Se
essa confiança não existir ou for perdida, a criança vai parar
96
a arte de ajudar
peça e ele até se deixará morrer. Aqueles de nós que sobreviveram não
perderam totalmente a confiança de que algum dia, em algum lugar,
conseguiremos o que precisamos. Mas quando alguém quer nos dar a mão,
estamos lá para recebê-la? Somos capazes de descobrir que a ajuda chegou
até nós? Temos a qualidade deadaptaçãopara aceitá-lo como ele vem para
nós? Ou não o vemos porque não chega da forma que esperávamos?
Continuamos procurando, desesperando e rejeitando o que vier?
Também, é necessáriocontato conosco, para registrar
nossas verdadeiras necessidades, além das aparências.
Daí a importância demodéstia; por um lado, aceitar sinceramente
nosso estado real, nossas possibilidades, nossas necessidades autênticas e,
por outro, é a humildade que nos permite aceitar o que está por vir, mesmo
que seja diferente do que esperávamos. Dizem que Buda comeu o que caiu
em seu prato. Se a alegria caiu, a alegria comeu; se a tristeza caiu, ele
comeu a tristeza; se nada caiu, então ele não aceitou nada. Somos capazes
de comer o que cai no prato?
Também é importante refletir sobre o pedido de ajuda. E sobre o que é um
pedido de adulto. Ao contrário do pedido do bebê, que é mais indiscriminado e
indiferenciado, o pedido do adulto exige a capacidade de discriminação: estou
pedindo maçãs de uma pereira? Nesse caso, poderei pedir toda a minha vida
sem conseguir o que quero.
Eu quero uma maçã e me encontro na frente de uma pereira.
Vamos traduzir essa imagem para os laços entre as pessoas. Por
exemplo: quero me comunicar e dialogar e descubro que meu parceiro
está calado há anos.
O que posso fazer nesse caso? Porque mesmo que a pereira se
esforce, nunca poderá me dar maçãs. Meu parceiro pode tentar
responder ao meu desejo porque teme que eu o deixe e vá buscar
maçãs em outro lugar, ou por culpa ou desejo de mudar. Talvez ele me
prometa que um dia "ele pode me dar maçãs". Ou talvez ele queira que
eu acredite que são maçãs que ele está me dando, ou eu estou
tentando me enganar para acreditar que peras parecem maçãs. Quanta
vida estou disposto a passar esperando, perguntando, trapaceando, me
conformando, protestando?
Posso ficar anos ficando zangado, ficando cada vez mais frustrado,
preferindo acreditar que o outro não quer quando na verdade não pode, ou que
97
ele não pode quando ele realmente não quer. Talvez não esteja em sua natureza, em
sua possibilidade ou mesmo em seu desejo ou em sua menor intenção! Nesse caso,
tenho o direito de reclamar maçãs da pereira? E para que serve a afirmação?
Então, por que eu ainda estou lá? Por que eu não vou? Talvez eu tenha
medo de deixar a famosa pereira, porque afinal ela não produz maçãs, mas
seus galhos me dão sombra quando estou ao ar livre. E se eu me afastar da
pereira e descobrir que não há macieiras na Terra? Ou não existem para
mim? E se eu acabar “sem o pão e sem o bolo”? Tenho forças para partir
para o desconhecido, sem a certeza de encontrar o que procuro? Tenho
vontade, coragem, energia para fazê-lo? Resumindo: eu realmente quero as
maçãs o suficiente para pagar o preço da incerteza, do esforço, da solidão?
Em cada caso, deixar a pereira pode representar deixar algo diferente,

um terapeuta, um parceiro de anos, um emprego seguro, mas
insatisfatório. Também pode significar deixar uma velha e consolidada
imagem de si mesmo ou uma ilusão que nos sustentou por muitos anos.
Ou uma opinião, uma convicção.
ocoragemdesapegar-se do conhecido e abrir-se ao novo, ao incerto, faz
parte da arte de ser ajudado.
Também faz parte da arte de ser ajudado, saberpeça ajuda onde a
ajuda pode estar, e aceitá-lo como ele vem. Pegue o que funciona e
descarte o que não funciona.
oconstânciae apaciênciasão outras qualidades necessárias. Posso
aceitar a ajuda, mesmo que não veja seus efeitos imediatos? Posso confiar
nos processos? Pois mesmo que a ajuda seja eficaz, pode levar muito
tempo para digeri-la e torná-la minha. Aqui aparece outra qualidade valiosa
do ajudado: asensibilidade. Sensibilidade para perceber mudanças sutis,
que indicam que algo está se movendo;confiançano processo da vida;
modéstiaaceitar o que é, por menor, curto, sutil que seja. Aprecie um pé
apoiado após longos meses de dor, um momento de alegria espontânea
após um luto doloroso, uma resposta direta e clara onde houve confusão e
evasão. Reconhecer esses pequenos movimentos é perceber que ocorreu
um processo de ajuda.
Quer essa ajuda seja percebida como vinda de fora, de um amigo, de
um terapeuta, de um livro ou percebida como vinda de dentro, sempre será
nossa atitude em relação a essa ajuda que nos transformará.
98
a arte de ajudar
Por último, e fundamentalmente, a grande qualidade por excelência do

ajudado, como do ajudante, é agratidão. A capacidade de receber tudo o
que nos chega como um presente, não porque nos corresponde, nem
porque o merecemos, mas porque temos a sorte de ser oferecido, de saber
percebê-lo, de ter aprendido a tomá-lo e também poder agradecer.
Essas virtudes que apontamos como necessárias para os ajudados não têm
o objetivo de sobrecarregá-los de demandas; ao contrário, eles tentam
estimulá-lo a participar desse entendimento que queremos compartilhar: se
você está lendo estas páginas, se está vivo e trabalhando, se teve um parceiro
ou ainda anseia por um, se estudou, se ter amigos, se você ama plantas ou
animais, é que você soube receber e receber ajuda, e conseguiu colocar em
prática, mais ou menos, a arte de ser ajudado.
Guia para reflexão

Você reconhece em si as qualidades citadas do lugar de ajudado:
adaptação, contato consigo mesmo, humildade, discernimento, coragem,
saber pedir ajuda onde estiver, perseverança e paciência, sensibilidade,
gratidão?
Você sente que esse "pedir maçãs da pereira" se aplica em algum

momento de sua vida a um ou mais relacionamentos?
uma. Você pode ver isso em relação a pedir algo de seu corpo, sua mente,
sua energia, seus sentimentos?
b. Você pode desbloquear esta armadilha? Voce ja fez? O que te impede

se for o caso?
99
Capítulo 9
o ajudante
Chamamos de "ajudador" aquele que está no lugar do ajudante, que

colabora, que está predisposto a dar sua energia, amor e inteligência ao
serviço do outro, para favorecê-lo em sua vida.
A boa vontade e a boa intenção são suficientes? A experiência nos
diz que não. Infelizmente, toda a nossa personalidade mecânica com
suas sombras e véus entra em jogo também quando desejamos e
tentamos ajudar. No ato de ajudar, manifesta-se a concepção de vida do
ajudante, seu grau de evolução e ética.
Guia para reflexão

Propomos um exercício para explorar a sua forma de conceber a
ajuda, abrangendo situações de ajuda profissional – quando atuamos
como psicólogo, médico, assistente social, educador – e situações da
vida cotidiana – quando ajudamos amigos, parentes, vizinhos ou
estranhos, em circunstâncias diferentes. Leia as perguntas, feche os
olhos e deixe a resposta aparecer diante de você, abra os olhos e
escreva. Faça o mesmo com cada pergunta.
uma. Procure em sua história uma tentativa de ajudar que você acha
que foi bem-sucedida para você (consulta profissional ou ajuda a
um amigo ou estranho). Como foi? Descreva-o. Por que você acha
que foi tão bom, do seu lugar, do outro.
b. Pense em um momento em que você tentou ajudar outra pessoa e

não funcionou, ou talvez você considere sua "pior" ação de ajuda
(consulta profissional ou ajuda a um amigo ou estranho). Como foi?
Descreva-o. Por que você acha que foi tão ruim ou que não deu
certo, do seu lugar, do outro.
101
O ajudante e sua sombra

entender porsombratudo o que não sabemos sobre nós
mesmos, que não reconhecemos como nosso, que agimos sem
perceber o que estamos fazendo, o ato em si, sua motivação ou
sua consequência.
Descreveremos as atitudes e comportamentos do ajudante que
precisamos rever para agir de forma mais limpa na relação de ajuda.
Essas atitudes e comportamentos, nos quais nós ajudantes incorremos, são

também a bagagem de experiências que eles nos ensinam. Quanto mais
conscientemente os vivermos, mais aprenderemos com eles.
Às vezes, ficamos horrorizados quando percebemos “uma asneira”;
em outras ocasiões, talvez, consigamos sorrir com ternura e
compreensão; e, também, pode acontecer que nos seja difícil percebê-
los devido à dor que nos faz reconhecer-nos “adormecidos”. Propomos
descrevê-las como interferências, como explicamos a respeito do
ajudado, e as chamamos de armadilhas, porque nos prendem,
ajudantes, junto com nossos ajudados, em relações distorcidas. Muitas
vezes, a relação de ajuda é distorcida em uma relação de poder e
compromisso, que nada tem a ver com ajuda verdadeira e gratuita. Nos
ajudantes, principalmente os de profissão, o desejo real de colaborar
com os outros convive com outros desejos compensatórios que
analisaremos a seguir.
A armadilha mais comum para o ajudante é geralmente apense superior
ao ajudado. Por isso o primeirorealizaçãoé conhecer-se um par, um igual. O
outro pode ter mais ou menos instrução do que eu, ter moradia melhor ou pior,
sofrer de dores mais ou menos intensas do que a minha; mas, em essência,
somos ambos igualmente poderosos, responsáveis, humanos. Se o ajudante se
posiciona como aquele que sabe e pode, aquele que decide o que convém ao
outro, e o ajudado como aquele que não sabe nem pode, “o que é paciente”, a
ajuda é distorcida em seus valores de compartilhar, de acompanhar e respeitar
a dignidade de cada um.
102
a arte de ajudar
Guia para reflexão

Ao ler as seguintes “armadilhas” em que o ajudante pode
cair, sugerimos que você escreva um comentário sobre cada
uma delas em seu caderno.
uma. Se aconteceu com você como ajudante, quando, com quem, para onde te
levou ou que problemas essa atitude te trouxe.
b. Se você experimentou como ajudado, como, quando, com quem.
c. Em ambos os casos, quais foram as consequências dessa

experiência para você?
Qual seu aprendizado?
Interferências do ajudante no ato de ajudar
Coloque o ajudado abaixo de você, trate-o como inferior, como

alguém menor, incapaz ou impotente.
Existem várias maneiras de tratar o outro como alguém que é "menos" ou
menor; estas, às vezes, têm caráter de doçura e, outras, são maus tratos e
repúdio, como vemos diariamente no tratamento de menores ou de um
superior a um subordinado. Vamos descrever alguns:
uma.Proteja-o como uma criancinha

Há um tipo de sentimento que o amparador às vezes gosta de sentir: uma
espécie de ternura, de benevolência, de prazer porque o outro se entrega, que
ele está em suas mãos como uma criança pequena, um sentimento que
também é semelhante ao amor, engana o próprio ajudante. Impede-o da
distância ideal, permanece envolto em uma nuvem encantadora que o impede
de discriminar e perceber com clareza qual é a verdadeira necessidade do ser
humano que está diante dele, com toda a sua dignidade.
Como diz Martin Buber:o amor não é um sentimento, embora muitas
vezes o sentimento o acompanhe. Falamos do amor como a essência de
nosso ser; isso é muito diferente desse sentimento paterno ou maternal
que pode ser experimentado ao tentar ajudar.
Essa atitude benevolente é um aspecto do que tem sido chamado de "bondade
mecânica": é uma bondade automática, que surge de peças mecânicas.
103
da nossa psique e que, embora possa ser considerado um aspecto do amor,

é um sentimento que parece gentil, mas carece de sabedoria.
A verdadeira bondade é aquela que percebe o bem do outro e age de
forma limpa de acordo com a percepção do que é bom e necessário naquele
momento, mesmo que pareça rude ou não “gentil”.
Nesse transtorno, é frequente a atitude exagerada de “conter” a pessoa
ajudada, o que implica não confiar em seu poder, mas acreditar que é o
protetor de que a pessoa ajudada precisa. Implica também que o outro não
é capaz de processar a dor, de suportar os choques, os conflitos, as durezas
que a vida acarreta. Isso fala da própria impotência do ajudante, sua
fragilidade, que projeta37no ajudado.
Ficar por muito tempo sob a influência de um ajudante desse tipo
obviamente não facilita o crescimento do ajudado. O “jogo” no qual o
ajudado está preso é o de realizar a fantasia de permanecer criança
para sempre, de “pedir” indefinidamente e reivindicar o suposto
“direito” de ser atendido por outro, que por sua vez teria o “dever” para
ajudá-lo sempre que ele precisar ou precisar.
b.Vê-lo como “pobre”: sentir pena dele, compaixão incompreendida

O amparador sente algo que podemos classificar entre compaixão e pena
ou pena. Consequência desse olhar é a tendência a consolar, embalar,
mimar, em vez de promover, no ajudado, a descoberta de seu poder, de
sua autonomia, de sua dignidade. Ao sentir pena dele, ele se ilude de que
sua própria situação, corpo, estado, é melhor do que a do ajudado. Ele se
olha, se compara e sente uma espécie de gratidão pela "boa posição" que
tem e o ajudado não. Ele acha que seria melhor para o ajudado ter o que
ele tem ou é.
Marisa, massagista, não dorme há várias noites por causa de sua

hérnia de hiato. Clara vai consultá-la e, quando Marisa descobre uma
corcunda nas costas, pensa: “Coitada! Essa corcunda é pior que
minha hérnia!”
37 oprojeçãoé o processo pelo qual acreditamos que o que vemos ou sentimos pertence ao outro em
quem estamos vendo, sem perceber que também nos pertence. Podemos projetar o positivo e, então,
vemos qualidades externas que não encontramos em nós mesmos, ou o negativo, e então vemos o
ruim lá fora e não o reconhecemos em nós mesmos.
104
a arte de ajudar
O ajudante não tem em mente que toda situação, mesmo a mais difícil,
é uma oportunidade para trabalhar e crescer em consciência; uma
possibilidade que, bem aproveitada, nos abre ao autoconhecimento e à
transformação.
Quando o amparador percebe que cada um vive o que lhe
corresponde, que não há condições "melhores" ou "piores" do que
as que estamos vivendo, ele se liberta dessa armadilha.
A visão de “coitadinho” também implica uma forma de aliança ou
bajulação da vítima e oposição ao agressor, armadilha que
abordaremos a seguir.
c.Veja-o como uma vítima ou vitimizador
O jogo da vítima e do vitimizador está sempre à espreita.

Acreditar-se vítima é acreditar que o mundo nos deve algo, que nos
deu menos do que merecemos, ou diferente, ou pior. Quem se identifica
com a vítima brinca de não poder, de não saber, de sofrer passivamente a
força e o poder do outro, do mundo, da vida. Coloca-se em um único lugar
do pêndulo, sem perceber seu aspecto vitimizador. A vítima sente-se no
direito de exigir, através de sua dor, sua doença ou necessidade. Quem está
na frente de alguém no lugar da vítima, pode cair no jogo de ouvir um
único sino. Ou ele se sentirá irritado, aborrecido, se de alguma forma
perceber que é um jogo, uma manipulação. Essa irritação frequentemente
também mobiliza sentimentos de culpa: "Como posso ficar com raiva de
quem está sofrendo tanto?"
Por outro lado, quando alguém sofreu concretamente uma flagrante
violência ou injustiça, é muito difícil não ver o outro como vítima. Aqui é
importante reconhecer a verdadeira vítima – uma criança, uma mulher, um
perseguido politicamente, um excluído – nas mãos de poderosos
abusadores, e diferenciar essa situação de tantas outras relações humanas
em que há paridade. No caso da paridade, ser vítima é uma armadilha
– inconsciente ou intencional – que o ajudante pode detectar e ajudar a
tornar consciente.
No entanto, em situações de guerra, perseguição, e mesmo no caso
de pais ou professores que tenham abusado de seus filhos ou alunos,
onde haja claramente um autor e uma vítima de abuso, o
105
movimento de cura requer uma visão ampla38incluir em vez de

excluir.
O movimento mecânico é excluir o agressor de nossa
consciência –de nosso amor e compreensão–, com o qual
aprofundamos nossa própria cisão e a da pessoa que ajudamos.
Assim como é comum simpatizarmos com o ajudado contra o
suposto "mau", também pode acontecer que o ajudante sinta simpatia
pelo adversário ocasional de seu ajudado,39tomar partido de um
enquanto exclui o outro.
Um terapeuta se sente incomodado com certas atitudes de seu cliente,

pois as considera tirânicas e exigentes. Em várias ocasiões sentiu-se
manipulado por ela: um pedido que não podia recusar mesmo achando
que não correspondia, uma confusão com o pagamento que o
prejudicava e ele não sabia como resolver. Quando a paciente relata as
críticas feitas pelo parceiro, o terapeuta não pode deixar de sentir que
"são verdadeiras", aproveita-se delas para "sua causa", alia-se ao parceiro
e vê apenas um lado da moeda . Sair do jogo em que estava preso
implica desmascarar essa dinâmica e discriminar a parte que
corresponde a cada um.
É fácil para um ajudante cair nessa armadilha se ele próprio se

identificar com a vítima na vida cotidiana.
O ajudante também pode se sentir vitimizado pela falta de reconhecimento da
pessoa que está sendo ajudada: “com tudo que eu te dei, você vai para outro
terapeuta”; ou “tanto que eu tento e não 'me' volta”. A partir deste lugar dentro
38Bert Hellinger,psicoterapeuta que introduziu o sistema As Ordens do Amor e as Constelações

Familiares, aborda essa questão das vítimas e dos agressores com o entendimento de que ambos
estão envolvidos em forças maiores que os determinam e pertencem ao mesmo sistema. A solução
está no reconhecimento mútuo, respeito e arrependimento ou reparação no caso do perpetrador.
Quando o agressor assume a responsabilidade por seus atos e a vítima pode olhar para ele, a paz
prevalece.
39Freuddescreveu os processos detransferirScontratransferênciaque surgem no vínculo entre o
analisando e o analista, como a projeção mútua de sentimentos, experiências, expectativas. O paciente
transfere emoções ou figuras primárias de sua história, geralmente inconscientes, para seu terapeuta.
O psicanalista utiliza a contratransferência – ele detecta seus próprios sentimentos em relação ao
paciente – como recurso de compreensão e interpretação. Fora do campo psicanalítico, o processo de
transferirScontra-transferênciaIsso também acontece, é claro, porque é um processo projetivo que
ocorre em todo relacionamento humano.
106
a arte de ajudar
podemos nos sentir zangados com aqueles a quem ajudamos e nos sentirmos sempre com
crédito, enfraquecidos ou impotentes.
Colocar-se no papel de perpetrador ou vítima é instalar-se em um
desses dois pólos da mesma energia, e passar de um desses papéis
para outro é ficar preso em um jogo sem perspectivas de evolução. O
círculo vicioso de Montagues e Capuletos, de massacres e vinganças,
mostra que os lugares de vítima e vitimizador se trocam facilmente,
perpetuam o conflito e nada resolvem. O movimento realmente
amoroso é aquele que lhe permite sair da armadilha desse jogo; a
verdadeira transformação é a libertação da dinâmica vítima-vitimizador.
É necessário que, como ajudantes, nos observemos atentamente para ver o que
acontece conosco quando nos encontramos diante de uma vítima socorrida e qual é
nossa atitude em relação ao suposto agressor. Observe se tendemos a nos tornar
mais salvadores do que nunca, a sentir pena ou desprezo, ou a ficar com raiva e
maltratá-lo.
Guia para reflexão

Você reconhece alguma dessas atitudes em você? Você consegue perceber o
jogo e denunciá-lo?
d.Querendo salvá-lo, acreditando ser o salvador
Em cada uma das desordens é um perigo não perceber que a única coisa
que o ajudante pode fazer é acompanhar os processos e que se o ajudado
está "salvo", é porque conseguiu dinamizar dentro de si as energias
curativas e evolutivas . O amparador só pode ser um estímulo de tal
despertar e assumir o crédito ou mesmo a autoria da cura ou crescimento
do outro, trata-se de uma apropriação incorreta do movimento interno que
o auxiliado conseguiu fazer.
De certa forma, é comum cair no “salvador”, porque na própria base do
desejo de ajudar está envolvida a aspiração de colaborar com o outro e, a
partir daí, acreditar que fomos o factotum de sua evolução, há apenas um
passo. Somente livre dessa fantasia messiânica, o ajudante pode dar uma
ajuda real, em autêntica liberdade.
107
Laura é uma “boa aluna”, grata e obediente. Embora progrida no

aprendizado, não reconhece sua crescente compreensão do assunto,
mas atribui-a apenas ao bom ensino de Pablo, seu professor. Ele
continua dizendo a ele constantemente que “sem ele eu nunca
conseguiria passar no exame”. Pablo se sente gratificado pela
dependência e admiração de Laura, a ponto de passar a depender de
sua imagem de salvador para se valorizar como ser humano.
O que acontece no caso do “salvador profissional” é que a pessoa ajudada

reage de mil maneiras diferentes, todas muito interessantes. Um pode ser “você
quer me salvar? eu te mostro comoNãovocê pode me salvar!” E aí começa a
provação do salvador. Outra reação possível é a de extrema passividade, e a
conseqüente falta de responsabilidade: “você vai me salvar, não tenho nada
para fazer, só tenho que te obedecer, coloco minha vida em suas mãos”.
Também aqui começa uma provação para El Salvador. Mas todas as tentativas
de salvar o outro estão destinadas ao fracasso e, mais cedo ou mais tarde, o
ajudante e o ajudado aprenderão a dura lição, a mais bela e profunda, que é a
própria vida, além de estar nas mãos do Poder Supremo. , em suas próprias
mãos e nunca nas mãos de outro.
e.tratar mal o ajudante

Alguns ajudantes recorrem a expressões irônicas, até mesmo ofensivas, talvez
com o objetivo manifesto de “sacudir” a pessoa ajudada, mas que constituem
formas explícitas ou encobertas de abuso.
Outro comportamento abusivo ocorre quando o ajudante descarrega seus
próprios maus humores e frustrações na pessoa que atualmente depende de
seus cuidados: um médico em seu paciente, um professor em seu aluno.
Sabrina é enfermeira. Ela estudou com paixão e adora cuidar dos

doentes. Mas há certos tipos de internatos que a enlouquecem: são os
que pedem muito e querem saber tudo o que lhes será feito. Ela
responde irritada, ou não responde nada. Eles ficam desorientados e não
entendem essa mudança em sua atitude amorosa. O que acontece é que
essas questões remetem a uma antiga insegurança sobre sua capacidade
intelectual. Se Sabrina não detalhar essa situação, sua parte amorosa
também será contaminada, o que a levou a escolher essa profissão.
108
a arte de ajudar
Se a pessoa ajudada aceita tal vínculo, pode ser porque está em um momento
particularmente vulnerável e precisa dos serviços do primeiro: um paciente que
depende de ordem médica para obter seu remédio, ou um aluno que depende do
professor para passar o assunto, por exemplo. Também pode acontecer que esses
maus-tratos sejam uma cena repetida na vida da pessoa que está sendo ajudada,
razão pela qual não é registrado. Ou ele registra com raiva e se acomoda ainda mais
nessa dinâmica de ressentimento e desconfiança.
É preciso diferenciar o abuso daquela busca intencional de um recurso
poderoso para alcançar a pessoa ajudada, por exemplo, quando o ajudante
comunica algo de forma dura, cortante, até irônica, mas com a clara consciência
de que essa é a ação correta naquele momento, e que a dor sentida por ambos,
quando o ajudado a recebe e quando o ajudante a emite, pode ser um fator de
transformação para ambos.
F.Julgue, torne-se o juiz do outro, critique

Às vezes, o ajudante julga abertamente, seja internamente ou externamente,
sua ajudada. Por exemplo, quando você pensa "como ele está se comportando
mal" ou "que horror, como ele disse uma coisa dessas?" ou "Como isso foi
bom!" É comum ele usar categorias psicopatológicas ou astrológicas que muito
facilmente deixam de ser descrições neutras para se tornarem juízos de valor.
Outras vezes, o julgamento é sutil e passa despercebido pelo amparador, pois é
um sentimento de aprovação ou desaprovação que surge automaticamente
sem atingir a própria consciência. “Gosto ou não gosto, gosto ou não”, é o que
faz ou diz o ajudado. É o amparador, em seu trabalho interior, que deve estar
alerta para reconhecer essa possível reação de julgamento em si mesmo, para
que não passe despercebida caso ocorra. O julgamento implica sempre uma
acusação ou uma absolvição, uma atribuição de culpa ou inocência, tomando
partido de acordo com a escala de valores, preferências, gostos, do ajudante. O
ajudante julga sua ajuda, e também julga a si mesmo: "eu fui bom", "eu fui
mau". Viver julgando e julgando a nós mesmos é como viver em um
julgamento, esperando, com preocupação e inquietação, o veredicto.
Cabe aqui notar a diferença entre o juízo de valor e a emoção natural,

alegria ou tristeza que – por ressonância e empatia – sentimos e
comunicamos a quem acompanhamos.
109
g.Evangelizar, pregar, impor

Aqui encontramos ajudantes que olham para seus ajudantes como alunos ou
fiéis de uma igreja, que devem retornar ao caminho certo. Às vezes, são
pregadores compulsivos, outras vezes, parecem apelar para conselhos
bondosos – “para seu próprio bem” –. É fácil cair nessa armadilha quando quem
pede ajuda é alguém que está se prejudicando - com drogas ou outros
comportamentos autodestrutivos - e o ajudante se sente compelido a
pressionar, aconselhar e convencer o outro como deve viver.
A experiência mostra-nos que esta ajuda é inútil, não dá
frutos. Por outro lado, essa atitude de acreditar que somos donos
da verdade, que nossa visão é correta e por isso devemos impô-
la, atrapalha-nos como ajudantes.
Raúl é instrutor de acampamento juvenil, muito apreciado por sua
responsabilidade e seriedade. Mas nas noites junto à fogueira, quando
há conversa e partilha, seu aspecto de pregador é despertado, ele
abunda em sermões, assim como seu pai costumava fazer com ele. E
então não entende por que os jovens, "com tudo o que ama e faz por
eles", o sentem distante e tomam outro instrutor, "irresponsável e
superficial" em sua opinião, como confidente.
Quando acreditamos que temos o direito de organizar e controlar a vida

dos outros, caímos na ilusão de que, por meio de nosso próprio controle e
disciplina, vamos corrigir os erros do universo. É acreditar que impondo nossos
próprios critérios vamos salvar a nós mesmos e aos outros. Essa ideia de que
“tenho a verdade”, e também de que essa verdade é única, aquela que deve ser
imposta para o bem de todos, está relacionada ao erro de acreditar que “fala-se
em nome de Deus”.
É diferente dar um conselho ou uma sugestão, quando o outro pede,
se o fizermos com o devido respeito à sua autonomia e com a clareza de
que o outro tem total liberdade para segui-lo ou não, sem ficar ofendido ou
zangado. A percepção de que a nossa é apenas uma opinião nos preserva
dessa e de outras armadilhas.
110
a arte de ajudar
h.dar importância
Desconfie de si mesmo se parecer aos outros alguém especial. Ele
está em guarda contra o falso senso de auto-importância.
epiteto
O amparador usa o ato de ajudar para dar importância a si mesmo, falando de si mesmo,
de suas façanhas em relação a suas habilidades, experiências, seu crescimento interior e
trabalho sobre si mesmo, e até mesmo sobre seus infortúnios.
Anos atrás ouvimos o coordenador de um grupo dizer: "Quando eu

tinha problemas de personalidade...", dizendo que, no jargão usado,
significava algo como "Quando eu ainda não era perfeito...". Alguns
do grupo riram interiormente dessa expressão arrogante e outros
ficaram fascinados: “Ah, ele realmente está superado; Já está além de
tudo!”
Provavelmente é a necessidade interior do ajudante de ser visto como

idealmente deseja ser, o prazer de finalmente poder dizer a alguém: “Olha
como sou bom, olha como sou grande, olha que maravilhoso”; ou também
o contrário: "olha como eu sou ruim, que coisas especiais acontecem
comigo". Dessa forma, ele usa o tempo que realmente corresponde à
pessoa que está sendo ajudada e seu tema, para si mesmo, roubando a
atenção que não lhe corresponde do lugar que está ocupando. Às vezes, o
que é dito é tão interessante, tão emocionante, as habilidades oratórias ou
de comunicação desse tipo de ajudante são tão desenvolvidas, que a
pessoa que está sendo ajudada cai na armadilha, excitada pelo que ouve,
até comovida por conhecer as intimidades de seu terapeuta , enfermeira,
amiga. Há aqui, como em todas as armadilhas, uma aliança oculta entre o
ajudante e o ajudado:
Uma pessoa, saindo de sua sessão terapêutica, costumava contar fofocas

suculentas sobre seu terapeuta: que ele havia se separado, que estava zangado
com a ex-mulher, que estava namorando outra pessoa. Quando lhe perguntaram:
"E como você sabe de tudo isso?" Ele respondeu com orgulho: "Faz um mês que
não conversamos sobre mais nada!"
Também é verdade que a comunicação da própria

experiência pode ajudar. Trata-se de discriminar a utilidade real
111
que essas histórias podem ter para o ajudado e a real motivação do ajudante
para colaborar compartilhando seus entendimentos a partir de suas próprias
experiências de vida.
Ei.criar dependência
Poderíamos dizer que todas essas diferentes formas de tratar o ajudado
como criança, estão a serviço da criação de dependência; mas também
queremos apontar esta ação explicitamente. O ajudado passa a depender
do ajudante para tudo; se for seu terapeuta, você não levanta um dedo sem
consultá-lo. O ajudante dá conselhos e receitas sobre "como" o outro deve
fazer, "o que" deve ser feito para que as coisas corram bem. Dessa forma,
cria-se uma dependência que paralisa e tira cada vez mais autonomia da
pessoa ajudada.
Roberta é cozinheira naturista, séria e rigorosa, e dá aulas de

culinária e alimentação saudável. Tanta é a obsessão que ele
demonstra em como tal vegetal deve ser cozido para não perder as
vitaminas ou quais são as algas certas para esse tipo de feijão, que
ele gerou em seus alunos medo, insegurança e dependência de
regras fixas , em vez de promover neles a confiança em sua própria
intuição sobre o que comer, quando e como.
Pode acontecer que o ajudante até mesmo sutilmente ameace,

descrevendo supostos perigos se o outro não seguir suas instruções ou se
decidir tomar uma decisão sem discutir com ele primeiro. Essa necessidade de
ter alguém a quem se colocar como guia e ser obedecido incondicionalmente,
surge da incapacidade do ajudante de guiar sua própria vida. Daí a sua
necessidade de guiar a dos outros. Mesmo a ideia de ter “seguidores” pode dar
segurança e força a um ajudante que não os sente sobre si mesmo. Existem
alguns ajudantes que adotam o papel de guru, guia espiritual, sem ser um.
Cercam-se de discípulos mais ou menos fiéis e criam uma auréola de santidade
da qual é difícil sair. Algo semelhante acontece com a briga que se estabelece
entre terapeuta e paciente quando este quer sair da terapia, ou entre médico e
paciente quando este quer mudar o método de cura, ou entre o professor
particular e o aluno quando ele quer continuar sozinho. O tema é tão amplo e
tão prevalente! Implica a co-dependência como fator fundamental para
trabalhar internamente em qualquer vínculo de ajuda. Acontece muito
112
a arte de ajudar
tentador ter alguém que nos obedeça cegamente ou nos guie até
nos mínimos detalhes da existência. O preço pago por esta tentação
é o medo, a submissão e a falta de liberdade.
Mencionamos várias maneiras pelas quais o ajudante pode ser tentado

a tratar o ajudado como inferior, como alguém menor, incapaz ou
impotente; vê-lo como uma vítima, sentir pena dele, querer salvá-lo,
protegê-lo, julgá-lo, desafiá-lo, repreendê-lo. São todos comportamentos
que revelam uma atitude subjacente: a de se sentir superior como forma de
evitar o contato com sua insegurança. Aquele que sabe quem é não precisa
nem pretende se elevar acima de ninguém.
Vejamos com cuidado se tendemos a nos sentir superiores a nossos
auxiliares, clientes, pacientes, alunos, em qualquer uma das formas
descritas ou não.
Identificação com o ajudado, confusão, falta de distância
Às vezes, o ajudante não consegue distanciar-se da vida do seu ajudado, começa a

pensar nele com frequência, sente-se culpado se não o consegue "fazer" progredir,
confunde a sua existência com a do outro, ama-o ou o odeia.
Aqui está um depoimento revelador:
Lídia trabalhava como acompanhante terapêutico. Acompanhou

vários pacientes durante a semana, incluindo Susana. Depois de
um tempo, Lídia começou a sentir que não podia deixar de lado
sua preocupação com essa paciente, mesmo quando não estava
com ela; Eu senti que "ele estava usando em casa". Ela deixou de
ser apenas mais uma paciente e passou a ser alguém especial: eu
não conseguia parar de pensar nela; ela se perguntou como
passava as horas quando eles não estavam juntos. De falar com a
mãe de Susana uma vez por semana, ela passou a falar
diariamente, cada vez mais sobrecarregada pelas exigências que
não só a sua paciente, mas também toda a sua família lhe fazia.
Chegou um momento em que Lídia só podia acompanhar Susana
e mais ninguém; sentia-se totalmente responsável por ela e ao
mesmo tempo exausta, sem forças, queria se livrar dela e não
podia pagar.
113
Nessa situação, o paciente ou o ajudado pede sem limites e o ajudante não

pode estabelecer limites; renuncia e cai, ou aprende a acompanhar com a
devida distância e separação, respeitando a autonomia e liberdade de ambos.
Falta de tempo (cronometragem)
Aprenda a responder; não reagir

Buda
Reagir é deixar-se levar pelos impulsos mecânicos da nossa

personalidade. Não sãoAçõesapropriado à situação, escolhido de um
lugar interior mais sábio, masreacções. Eles têm mais a ver com nosso
passado, nosso condicionamento e pontos cegos de onde saltamos
mecanicamente atacando, defendendo, superadaptando, recuando, etc.
RespondaEm vez disso, tem a ver comresponsabilidade, com estar no
momento presente e dar a resposta mais lúcida e elevada.
Respondemos quando não agimos”de memória”, mas fresco e presente.
Às vezes, o ajudante sente ou acredita que deve fazer alguma coisa,
propor soluções, acalmar a dor, retirar a culpa, quando o momento indica
apenas escutar e acompanhar. Outras vezes acontece o contrário: é hora de
intervir e o ajudante apenas escuta.
Por exemplo, quando alguém sofre por ter sofrido violência ou
injustiça, é preciso respeitar e conhecer os tempos e as leis de elaboração
da dor, ou do ressentimento, que muitas vezes são mais longos e
complexos do que se desejaria. É equivocado pular esses sentimentos
humanos e naturais, como quando uma espécie de sublimação precipitada
é proposta à pessoa ou quando ela é confortada como uma criança, em vez
de acompanhá-la respeitando sua dignidade. É possível que essa atitude
inadequada decorra da dificuldade do ajudante em permanecer com o que
o outro está sentindo e que o remeta para lugares internos não resolvidos.
Os amigos de uma mulher que se separou recentemente de seu

parceiro tentaram fazê-la esquecer sua tristeza com várias propostas,
como marcar encontros com possíveis "candidatos" ou sugestões
114
a arte de ajudar
sobre um novo penteado e uma mudança na maneira de se vestir.

Outros a aconselharam a expressar sua raiva, ter um animal de
estimação ou orar e perdoar. Essas sugestões e conselhos não
solicitados, quando também não respeitam o tempo da pessoa, são
inadequados e até contraproducentes. Mesmo bons conselhos dados
com a melhor das intenções.
Outra intervenção inoportuna pode ocorrer quando a pessoa

ajudada está entendendo algo além da anedota pessoal, das leis
universais que a transcendem, e o ajudante acredita que deve "trazê-la
para a terra", devolvendo-a à anedota, à sua história pessoal, ao menor
e circunstancial.
Quando for apropriado operar de uma maneira ou de outra, isso será
indicado pela intuição e compreensão do ajudante, que se desenvolve com
a prática e o trabalho interno.
Superficialidade, frases definidas
Às vezes, diante da dor ou da raiva de outra pessoa, você fica sem palavras e sem
saber o que fazer, ou não querendo se envolver, e ao mesmo tempo acha que tem
que dizer ou fazer alguma coisa. Em seguida, apela para frases prontas, lugares-
comuns, como se quisesse sair de encrenca: “Nada acontece por acaso” ou “Que
barbaridade”. Você pode até responder com ideias válidas, mas sem serPresente,
quase automaticamente: "Claro, se você teve um ataque de fígado é porque está
com raiva" ou "o que você não quer ouvir que está com dor de ouvido?".
Também aqui é pertinenterespondaao invés dereagir. Estar por muito

tempo sob a influência de um ajudante que usa frequentemente esse
tipo de armadilha pode produzir várias reações no ajudado, como ficar com
raiva por não se sentir ouvido, ficar confuso e agir superficialmente, usando
esse tipo de “atalhos” para evitar fazer um trabalho sério sobre si mesmo
ou desconfiar de qualquer ideia que soe semelhante a essas expressões.
115
Aliando-se aos ajudados contra os outros
É muito comum que o ajudante, ao ouvir as questões que afligem a pessoa

ajudada, sinta simpatia e se indigna com as injustiças que a pessoa está
sofrendo ou sofreu. Embora essa simpatia seja natural, cair em uma aliança
é uma armadilha. Como ajudantes, é importante que observemos e
revisemos nossa dupla consciência, com o bem e o mal em conflito. É fácil
cair na tentação de tomar partido mas, assim, fortalecemos ainda mais a
nossa própria divisão interna e a do ajudado. Alianças implicam confronto;
unir para enfrentar o outro. O desafio para o ajudante é olhar amplamente
a situação como um todo e perceber onde está a guerra, a luta, e trabalhar
em prol da reconciliação. Se olharmos com altura e largura de visão,
perceberemos a profunda e misteriosa conexão entre pessoas que
compartilham o mesmo evento.
Guia para reflexão

É apropriado que você se pergunte se tende a estabelecer
alianças e quais são as circunstâncias que o tornam especialmente
sensível para se sentir obrigado a tomar partido de uma das
partes.
invejar, admirar, idealizar
O ajudante encontra-se diante de um ajudado que, por exemplo, é mais jovem, mais
forte ou mais inteligente, tem mais dinheiro, sucesso ou títulos. Isso atualiza o
grande tema da comparação, porque todos nós temos um modelo ideal que
queremos alcançar. O problema com o modelo ideal é que estamos constantemente
nos comparando a ele, nos aprovando e desaprovando, de acordo com semelhanças
e diferenças com ele. Uma parte desse modelo é individual, de acordo com nossa
própria história, lugar e época de nascimento, e também compartilhamos modelos
culturais comuns.
Neste caso o ajudante é comparado e sente-se "inferior". Portanto, inveje
esses atributos. “Seu prado é mais verde que o meu”, seria sua experiência
interna. Esse sentimento de inferioridade dificulta muito a visão e a capacidade
de ajudar. Traz o ajudante de volta aos seus problemas não resolvidos que o
impedem de ver seu ajudante em sua necessidade, carência e
116
a arte de ajudar
dificuldade. O ajudado pode sentir-se em parte muito confortado e importante;

e, ao mesmo tempo, culpados por sua riqueza, juventude ou experiência, e
percebem uma espécie de acusação por parte do amparador, por causa de seus
bens materiais: beleza, dinheiro ou outros, ou interiores, como talentos,
sentimentos , ou outro.
É possível que ao receber ajuda desse transtorno, sentindo que o outro
quer o que ele tem, o ajudado "encolhe", esconda sua riqueza, tente
compensar o ajudante de alguma forma e sinta o desconforto do vínculo,
pois se sente em sua vida diária. Ou pode acontecer que ele se “amplie”
ilusoriamente, com a fantasia de ser superior a quem o ajuda. De qualquer
forma, no fundo, ambos experimentarão a mesma frustração, produto da
distância da verdade essencial.
evitar, distrair, desviar
Talvez o ajudante sinta que o assunto trazido pelo ajudado é superficial, não é
importante, ele o julga insignificante e deseja trabalhar em coisas “pesadas” ou
intensas. Ou, talvez, seja justamente o contrário, que acredite que o problema é
grande demais para ele ou para o outro e se sente impotente ou inseguro para
trabalhá-lo. Também pode acontecer que o assunto te aborreça ou a repetição
te aborreça. De qualquer forma, o ajudante ignora a proposta e desvia a
atenção do ajudado para um assunto no qual ele próprio se sente mais
confortável, interessado ou seguro.
A situação distorcida ocorre se for um desvio a serviço de seus
pontos cegos, mas não quando o ajudante aponta intencionalmente ao
ajudado que está se desviando da tarefa distraindo-se com questões
laterais ou contingentes.
Bajular e seduzir (fingir ou ser seduzido pela bajulação)

É bom e revigorante ver-se como alguém magnífico, bom, capaz, sábio. Na
verdade, às vezes, é assim que o ajudado nos vê, de boa fé, não como
manipuladores; outras vezes, há um pouco de tudo. Nessa armadilha podemos
ver um ajudante muito sensível à aprovação externa, à boa imagem que a
pessoa ajudada pode devolver. Você precisa se dar elogios que o tranquilizem
contra sua insegurança interior. E ele também vai para hala-
117
fofoca e sedução para se apaixonar, ser amado, “comprar” a admiração do

ajudado.
Por outro lado, se o amparador estiver suficientemente consciente do
vínculo de transferência, ele não acreditará nessa imagem idealizada, poderá
projeção de retornoao seu ajudado, em vez de guardá-lo, para que o ajudado
reconheça em si mesmo essas qualidades projetadas. Diante da sedução, ele
também apontará e trabalhará com os ajudados a dinâmica que o move a
querer apaziguar e atétentaro ajudante o "comprando" com bajulação, ou
tentando obter um lugar de privilégio.
Em todos os casos, uma ajuda com muitos elementos
sedutores tem uma atmosfera de encantamento mútuo, em que
circulam emoções infantis e até mesmo uma paixão adolescente.
O perigo dessa armadilha é ficar preso nesse fascínio mútuo e se
perder.
Um atraente e carismático professor de expressão corporal, às vezes
sai com alguns de seus alunos. “O escolhido” de cada oportunidade
se sente sortudo e especial. Cresce o clima de competição, ciúme e
hostilidade no grupo, e a tarefa fica distorcida.
O líder de um grupo tem o poder de sedução pelo lugar que ocupa;

Não perceber isso e aproveitar esse poder nos aproxima da próxima
armadilha: o abuso de poder.
Abuso de poder
O ajudante usa a transferência e o poder que seu lugar lhe confere, para
outros fins alheios à ajuda e à obtenção de benefícios: favores, poder, sexo,
prestígio, informação. Esse tipo de atitude implica tacitamente olhar o outro
como objeto, o que, por sua vez, implica que quem está exercendo o abuso
de poder também se veja como objeto.
Liliana é uma professora de yoga muito amada e respeitada. Com o

tempo, alguns de seus alunos mais próximos se oferecem para
arrumar a sala antes das aulas, pegar as fotocópias que ela prepara,
trazer as flores. Depois virá o aluguer de uma casa de férias a um
estudante por um preço inferior ao de mercado, o design de uma
página web por outro estudante que não lhe cobra pelo seu
118
a arte de ajudar
serviços, a tradução de um texto por outro, pelo que Liliana se

sentirá inibida de apontar seus atrasos no pagamento ou suas
chegadas tardias ou sua fala durante os momentos silenciosos de
meditação. Esses pequenos e "inocentes" favores não são assim;
ambos se endividam em um círculo de interesses alheios à tarefa,
com os quais ela se desvirtua e até se corrompe.
O abuso de poder é uma apropriação incorreta que pode ocorrer por

meio de elementos densos e concretos, como o dinheiro, ou sutis, como a
espera de reconhecimento, que é como ter o outro preso para sempre em
uma nota promissória infinita, que pode eventualmente se tornar uma
promissória. nota de coisas concretas. É uma dependência recíproca em
que ambos estão presos, com dívidas, subjugados e até em que a
chantagem aparece, mais ou menos explícita, que impede o fluxo de ajuda
genuína.
O ajudado, por sua vez, gosta de servir o ajudante, por um lado,
sentindo-se importante; por outro, devendo sutilmente ao outro, para
depois se sentir no direito de pedir, reclamar ou... denunciá-lo!
Sobre todas as armadilhas

Essas reflexões sobre distorções na ajuda vão além da ajuda
profissional e se ajudam a aprofundar as múltiplas relações que temos
com nossos pares. Pode ser valioso refletir sobre as armadilhas que
acabamos de descrever, nas quais podemos estar imersos na vida
cotidiana, seja com os filhos, com os pais, com os irmãos, com os
parceiros, com os amigos, com os colegas de trabalho.
Pode parecer exagerado falar em trapaça, quando geralmente
os envolvidos não estão cientes de que estão “enganando”. Quando
falamos de armadilhas e fraquezas, consideramos que essas ações
ou atitudes, conscientes ou inconscientes, têm seus efeitos e temos
que cuidar delas.
Se fomos capazes de descrevê-los, não foi porque os lemos em um
livro; sabemos porque as experimentamos em primeira mão. Temos uma
vasta experiência pessoal de ter caído neles, de ambos os lugares, o
ajudado e o ajudante, de ter sofrido suas consequências e também de ter
sofrido a dor de reconhecê-los; e ao mesmo tempo descobrimos que
119
essas experiências foram degraus importantes em nosso aprendizado.

Certamente quem ler estas páginas também poderá reconhecer, em uma
ou outra área de sua vida, no passado ou no presente, alguns ou muitos
desses modos de ação. É nosso desejo que estas palavras sirvam para
estimular uma revisão dos nossos vínculos e estar atentos a estes pontos
de tropeço nas novas situações de ajuda que surgem.
A traição pode ser evitada?

A possibilidade de evitar esse tipo de distorção é reforçada basicamente de
duas maneiras: aformação acadêmicae eletrabalho interno. A formação
implica, sobretudo no caso dos profissionais de socorro, aprender teoria e
técnica, estratégias e tácticas para lidar com as diferentes situações e
treinar numa atitude de disponibilidade focada. O trabalho interno,
permanente e profundo, é o que permite ao amparador conhecer cada vez
mais seus próprios traços, seus fantasmas, suas identificações; e ajuda-o a
aprender a separar-se deles e a colocar-se numa atitude de verdadeiro
serviço.
A partir do momento em que percebemos os constrangimentos que
dificultam o estabelecimento de relações mais livres e transparentes, é
possível que floresça o desejo e a vontade de trabalhar para aprofundar
entendimentos e poder atuar com maior competência.
No que diz respeito às distorções e à possibilidade de resolvê-las,
apresentamos aqui uma bela história:
Era uma vez um homem que irradiava bondade e amor, assim como
as flores espalham sua fragrância ou as lâmpadas sua luz. Um dia um
anjo lhe disse:
– Deus me enviou para lhe conceder um presente. Você quer, talvez, o
dom da cura?
"Não", respondeu o homem. Como saberei se alguém deve ser curado ou
não, ou qual é a verdadeira cura para ele? Eu poderia fazer mal por
ignorância.
– Quer, então, a sabedoria para ser professor?
– Não, porque eu poderia me achar superior e me tornar vaidoso. E
liderar outros pode resultar e alimentar o desejo de poder.
120
a arte de ajudar
– Você prefere então ser um modelo de virtude que desperte nas

pessoas o desejo de imitá-lo?
– Não, porque isso me tornaria o centro das atenções e alimentaria
minha vaidade.
– Talvez você queira devolver os desorientados ao caminho certo?
– Não, porque isso levaria outros a me idealizar e assim todos ficaríamos
desorientados novamente.
- Então o que você quer? o anjo perguntou impaciente. Você tem que
pedir algum milagre; caso contrário, você será atribuído a qualquer
um ...
- Está bem; se sim, pedirei o seguinte: desejo que o bem seja feito por
meu intermédio, sem que eu perceba.
Assim, foi decretado que a sombra do homem, enquanto ficasse atrás
dele, deveria ser dotada de propriedades curativas. E assim, onde quer
que sua sombra caísse, e enquanto estivesse atrás de suas costas, os
enfermos eram aliviados, e os rostos daqueles sobrecarregados pelo
peso da existência recuperavam sua alegria.
Mas o homem não estava ciente disso, nem os beneficiários
sabiam de onde vinha o alívio, porque o amor movia os
corações, mas a luz não se concentrava na pessoa.
Essa história nos fala sobre poder alcançar e ter como objetivo
aquela forma de ajudar que vem de conhecer um canal “pelo qual o
bem se faz”.
O homem da história, um ser que irradiava amor e bondade como
flores de perfume, sabia bem do perigo que é ajudar os outros e mais
ainda, "saber" como fazê-lo e ter sucesso: a tentação da vaidade, da
crença de que é lícito ter poder sobre nossos semelhantes e prejudicar
por ignorância. Este homem provavelmente conhecia as táticas da falsa
personalidade, de usar o bem que acontece para inchar e inflar, e
receber crédito por ajuda e também desacreditar. Ele estava ciente de
que, quando isso acontece, tanto quem ajuda quanto quem recebe
ajuda são prejudicados, pois ambos vivem um quadro imaginário; um,
acreditando-se melhor ou superior e o outro, pior ou inferior.
Perceber que a apropriação do sucesso pode nos afastar do nosso centro,
assim como perceber as diferentes disfunções na arte de ajudar, é um passo
fundamental no caminho do despertar. E, como tal, bem-vindo.
121
Dado que esta é "apenas" uma história, e não costuma acontecer-nos

que um anjo se aproxime de nós para nos conceder um presente, o que
podemos fazer como ajudantes para não cair na degradação da nossa
tarefa, precisamente quando está melhor?funcionando? Este será o tema
do próximo capítulo, mas, por antecipação e também como corolário,
digamos que o primeiro pressuposto é saber queo que ajuda e cura é a
própria vidae não as pessoas. A segunda é aprender acair o sucesso, não
para tê-lo abraçado como um troféu, mas para viver dando-o
permanentemente. É a vida que deu certo, que afirmou seu poder, que não
erra o alvo e diante da qual podemos nos maravilhar porque não está
inchada. De fato: não há nada de vão na vida e, portanto, podemos
reconhecê-la como Mestra; é ela quem, em última instância, ajuda –sem
interferir– a crescer e amadurecer, todas as suas criaturas.
Apresentaremos, no próximo capítulo, as qualidades que se
formam no amparador enquanto ele passa pelo processo de ajuda, à
medida que amadurece e amplia sua perspectiva. Essas qualidades
estão presentes em germe em todos nós e são o que nos leva a
escolher a tarefa de ajudar.
122
Capítulo 10
Qualidades do ajudante
Assim como descrevemos as armadilhas do ajudante, abordaremos agora

alguns valores básicos que se manifestam em quem quer e pode ajudar a
partir dessa concepção de ajuda. Trata-se fundamentalmente de atitudes
que facilitam a ajuda que desejamos oferecer e que se nutrem das
qualidades profundas e essenciais de todos os seres humanos.
Essas qualidades que analisaremos são inatas, fazem parte da natureza
humana, constituem o potencial de que falamos no início do livro e se
manifestam abertamente quando se atinge o pleno amadurecimento. Ver
esse potencial humano inato é como ver a preciosidade de uma pedra que
ainda não foi trabalhada, mas que tem em sua infância toda a capacidade
de refletir a luz.O que chamamos de "armadilhas" nada mais é do que o
déficit ou a insuficiência de desenvolvimento dessas qualidades. Por
isso não se trata de “lutar contra” as armadilhas, mas “pelo”
desenvolvimento da luz, nossa verdadeira natureza.
Vejamos então a pessoa que pretende ajudar. Se foi
amadurecendo, se viveu experiências que o fizeram crescer, se
desiludiu com o efêmero e superficial, se foi descobrindo valores mais
essenciais, então tem uma bagagem de qualidades ou talentos,
desenvolvida em virtude de sua trabalho interno; e com certeza você
sentirá que quer e pode compartilhar o que desenvolveu e assim
continuar seu caminho evolutivo. Essas qualidades começam a brilhar
com sua própria luz quando o ajudante de alguma formatrabalhadosua
sombra e, portanto, ele poderá ver as armadilhas, que assim perdem
força e contundência.
Provavelmente, todas as virtudes que enumeraremos são
desenvolvidas ao longo do tempo e da elaboração de experiências; com
os fracassos e os sucessos; com o reconhecimento da interdependência
que temos com o mundo externo; com a consciência do nosso lugar e
da nossa missão; com arealizaçãode uma ética viva e presente em cada
ato e pensamento.
123
Depois de tratar de cada qualidade, vamos propor algumas questões

que podem ajudar na sua própria exploração. Vimos que também é útil
escolher uma qualidade e observá-la em si mesmo por um certo período de
tempo.
Modéstia
A qualidade da humildade tem a ver com o coração, porque é onde reside e
onde sente. Também tem a ver com a mente porque é umnão acredito em
nada nem ninguém especial. É saber que você faz parte da humanidade,
com os mesmos erros, habilidades e desejos de todos os seres humanos.
Ser humilde é ser como o húmus, necessário, a base da vida, um lugar para
se apoiar com segurança, solo fértil. Portanto, a humildade inclui ser quem
você é e como você é, saber o seu próprio lugar na vida e exercê-lo sem
"complicações". Isso éreconhecerseu próprio poder e também seus
próprios limites, sua própria dimensão e agir a partir dela. A humildade faz
a pessoa não ficar maior, tentando parecer mais, nem encolher, encolher
para parecer menos. Basicamente, só podemos agir a partir de nossa
própria dimensão. Somos humildes quando não tentamos parecer outra
coisa senão o que somos. A humildade está relacionada a tirar as máscaras.
É comum confundir a ideia de humildade com a de negar os próprios

valores, não reconhecê-los e ser ou sentir pouco. Também é um erro
confundi-la com pobreza. Um rei é humilde se toma seu lugar como rei,
com todo seu poder e autoridade; camponês é quando é bom camponês;
uma casa é humilde não quando é pobre, mas quando é essencial. Por isso,
a humildade tem justamente esse algo de grandeza digna e silenciosa.
De fato: humildade é estar em contato profundo consigo mesmo e com

o outro. Está relacionado com a simplicidade,simplesmenteser o que
somos. Assim, com este olhar, humildadeé o antídoto para a maioria das
armadilhas que nomeamos.
Quando ajudamos com humildade, essa ajuda é curta e simples, não
fica apegada ao fruto da ação, não quer nada para si; o ajudante mostra o
próximo passo e se retira deixando o outro com sua liberdade.
Para aqueles que querem ajudar, será a humildade na ação que lhes dirá o que
124
a arte de ajudar
é a tua real capacidade de intervenção, vai-te falar de todos os outros factores

que estão em jogo, vai-te dar uma dimensão correcta da ajuda que é possível e
do impossível. Portanto, a humildade dá solidez e sustentação à nossa ação
como ajudantes.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo essa qualidade de humildade?
É algo que você “veio” ou você desenvolveu
conscientemente durante a vida?
Que experiências fizeram você desenvolver essa virtude? Você sente
que às vezes se comporta com vaidade ou orgulho? Você tende a
confundir humildade com humilhação, escassez, simplismo,
pobreza?
Você reconhece isso em outras pessoas?
Como, em que casos, em quem?
Existe algum personagem real ou fictício, passado ou presente, que
represente essa qualidade para você?
Responsabilidade
É a capacidade de responder habilmente; Implica saber cuidar do que é
nosso e deixar nas mãos dos outros o que não nos pertence. Quando
alguém encarna e usa a discriminação entre o que lhe diz respeito e deve
assumir, e o que tem que deixar nas mãos de outrem, gera-se no ambiente
uma sensação de ordem, clareza e harmonia, percebe-se que cada coisa
está em seu lugar próprio e a ajuda é dirigida sem grosseria. Quando cada
um é responsável por si e pelo que lhe corresponde, a vida flui sem culpas,
sem reprovações, sem furos e sem sobreposições: o pai assume sua
responsabilidade como pai, a mãe como mãe e os filhos como filhos. Cada
um cumpre sua tarefa com calma, sabendo que toda responsabilidade tem
um limite. Pelo contrário, é muito desconcertante não saber qual é a sua
própria tarefa, qual é a sua própria responsabilidade, Até onde vai aquilo
pelo qual devo responder? Quando isso não está claro, definido interna e
externamente, todos cuidam de tudo e ninguém cuida de nada: é isso que
queremos dizer com buracos e sobreposições.
125
Não se responsabilizar pelo que nos pertence é brincar de esconde-

esconde com a vida. E se não assumirmos a responsabilidade pelo que
nos toca, alguém o fará por nós.
Por outro lado, tomar conta de algo que corresponde a outro é uma
atitude que se origina em aspectos infantis de nossa personalidade.
Normalmente, na infância começamos a acreditar que somos responsáveis
pela felicidade e infelicidade de nossos pais, assumindo que eles estão em
nossas mãos. Essa expressão de onipotência também tem um aspecto de
deslocamento que carrega a ilusão de poder, mas que, na realidade, leva à
verdadeira impotência; porque na verdade ninguém pode ser responsável
pelo que não é.
Na prática, será intuição epresençaque pode indicar em que
medida e de que forma somos ou não responsáveis em cada caso. Há
uma percepção muito sutil que a cada momento pode nos dizer e
também nos dirá como agir com base nela.
a vida tem umética profundaque podemos descobrir vivendo. No
Oriente eles chamam issodharma, palavra que se aproxima da ideia de
“lei”, de um sentido de ética. Cada momento tem seu dharma; Com isso,
a cada momento, podemos perceber o que nos toca, e a harmonia vem
justamente de agir de acordo com essa lei profunda, com essa ética que
pode nos guiar por dentro. Ser responsável e ético, às vezes, significa
dizer que não somos responsáveis por algo e que deixamos nas mãos
do outro, a quem realmente pertence. Isso está relacionado a conhecer
a preciosidade do tempo. Somos responsáveis pelo tempo que nos foi
doado; e se cuidarmos do que não nos pertence, não poderemos cuidar
do que nos pertence.
En el caso de la ayuda, este sentido de la responsabilidad es
imprescindible, pues, cuando, por ejemplo, el terapeuta sustituye al
paciente, el maestro al alumno, el padre al hijo, ninguno de los dos está
recibiendo lo que necesita ni dando lo o que tem. E a mesma perda de
tempo acontece na desordem reversa, quando o paciente se coloca no
lugar do terapeuta, filho do pai ou aluno do professor. Trata-se, portanto,
de cultivar uma atitude interna de aceitação do lugar que nos corresponde
a cada momento.
126
a arte de ajudar
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo a responsabilidade assim entendida? Você
tende a tentar assumir a responsabilidade pelos outros? Como? Que
efeitos essa atitude tem sobre você? O que provoca nos outros?
Você tende a não assumir suas responsabilidades, a deixá-las nas

mãos de outros? De quem é)? Que desequilíbrio ocorre em sua vida?

Entrega
Poderíamos chamar esse talento de coragem de rendição, bravura de
rendição. Vivemos tão defendidos, acreditando-nos tão vulneráveis, muito
mais do que realmente somos; guardando com medo as chamadas
"posses", externas ou internas; cuidando com tanto cuidado da nossa
imagem, dos nossos direitos, do nosso prestígio, que é difícil para nós fazer
a verdadeira dedicação. Nós nos barricamos atrás de paredes protegendo
quem sabe que tesouro!
Entregar-se está relacionado à coragem, pois só podemos fazê-lo
despindo-nos da máscara. E viver sem máscara é algo muito temido. É
jogar por algo, escolher e ser coerente com a escolha, momento a
momento. Viver dando-se é viver fazendo o que é necessário, o que é
útil, o que é essencial, e assumindo as consequências de nossas ações.
É um salto no vazio, confiando que esse vazio é um “cheio”, sabendo
que pode nos sustentar, sabendo que a ideia de perder ou ganhar é
muito relativa, senão ilusória. É comum verificar que o que na época
nos parecia uma grande perda se mostra ao longo do tempo como uma
benção; e vice-versa: algo que na época parecia um grande lucro,
acabou se revelando uma prisão.
Entregar-se é enfrentar os próprios medos, e por isso a entrega gera
uma série de sentimentos contrastantes: nós a desejamos, a vemos como
um modo de vida ideal, quase heróico; e ao mesmo tempo o tememos,
porque nos parece perigoso, tememos ficar nas mãos do outro;
acreditamos que assim seremos mais vulneráveis; nós imaginamos isso
render-se e perderé pior do queespere e perca.
127
Na entrega há uma experiência de confiança: confio e, portanto, me

entrego. A confiança é a plataforma a partir da qual entregamos.
Diz-se que quando Moisés abriu as águas para que os escravos pudessem
escapar aos seus perseguidores, só o fez quando o primeiro homem entrou
no mar, e atrás dele um após o outro, num acto de rendição determinada e
corajosa, sem qualquer outro certeza do que a confiança e o profundo desejo
de se libertar.
Às vezes, o que confiamos e nos permite pular é como a cenoura

colocada na frente do burro, apenas um meio para nos ajudar a nos
mover.
Se em algum momento algo nos fez descobrir que o ser humano pode
evoluir, e que esse é um dos sentidos da vida, a coragem e a dedicação se
manifestam em um compromisso, uma decisão interna: trabalhar em prol dessa
realização. Esta decisão geralmente inclui a decisão de ajudar os outros.
É um dom do ajudante saber se entregar ao objetivo, missão ou propósito.
Ao longo do caminho surgem muitas distrações; é uma expressão de coragem
para saber como manter vivo o propósito. Essa força de escolha e perseverança
se torna uma ação corajosa e perfeita. Vivemos na certeza de que nosso próprio
bem está em sintonia com o Bem Maior; que podemos arriscar tudo em um
momento e que, na verdade, nunca podemos perder algo essencial. O essencial
é o que somos.
quando o ajudanteé entregueà ajuda que dá, põe todo o seu Ser
nessa ajuda, sem esperar os frutos da ação; e o faz com a humildade
de saber quem é e o que pode fazer.
Guia para reflexão

Você reconhece em si mesmo a capacidade de entregar? Quando,
onde, a quem ou a que soube dar-se? O que você arriscou? O que
aconteceu com você depois?
O que está te impedindo de entregar? Em que área você gostaria
de fazer e não pode?
Quem você viu entregue? O que isso significou para você? Existe algum
personagem real ou fictício, passado ou presente, que represente essa
qualidade?
128
a arte de ajudar
solte o resultado
Nunca trabalhe por uma recompensa;
mas nunca deixe de fazer o seu trabalho.
Bhagavat Gita
A capacidade de abrir mão dos resultados é uma qualidade há muito

discutida nas escolas de crescimento e nas grandes tradições espirituais.
Significa agir sem ansiar pelos frutos da ação, que seja limpo de
especulações, que não busque benefícios para quem está ajudando, que
surja da necessidade real e sem esperar nada além da própria ação. Como
os monges tibetanos que desenham uma mandala com areia colorida e,
quando a terminam, abrem a janela e tudo se dissipa com o vento. Eles
sabem que o importante é o processo interno durante a ação e não o seu
resultado.
Para uma mente acostumada a fazer tudo esperando uma
recompensa, um resultado que nos beneficie, isso soa tão difícil que
merece um pouco mais de atenção.
Agir sem esperar os resultados é ser totalmentepresente em ação, é agir a
partir da necessidade de expressar a própria energia, inteligência e amor a
serviço da vida. Em si é uma graça, porque não só nos permite desenvolver o
que somos, comunicá-lo, criar, mas também nos permite alcançar o que
chamamos de presença. Ao agirmos completamente presentes, sem nos
dividirmos dentro de nós mesmos, buscando e ansiando por resultados, a
própria ação torna-se mais pura, mais intensa, eficiente e condizente com a real
necessidade do momento. Não estamos nem um pouco aqui e agora, e um
pouco amanhã, num futuro em que seremos recompensados. Não, estamos
aqui plenamente, entregando-nos completamente, exercendo as qualidades
que enumeramos: dedicação, humildade, responsabilidade. Quando agimos
assim, nossa ação é impecável, pelo puro prazer de fazer bem as coisas,sem
pretensõese com o simples desejo de dar o melhor de nós. Isso tem a ver com
o amor à própria vida na matéria, no corpo e na forma. Faço o melhor que
posso porque é isso que me preenche. Muitas vezes vemos essa qualidade na
expressão artística. Está presente quando cantamos para cantar ou pintamos
pelo prazer de pintar. Mas não precisamos ser artistas profissionais para
experimentar essa alegria de estar plenamente presente em cada ação.
129
Vamos olhar para isso no nosso dia-a-dia, porque é realmente no

pequeno que podemosfaça isso, em cada momento, em cada ato, em
cada lugar. Tomemos, por exemplo, uma conferência: preparamos o
tema, queremos comunicar o que elaboramos e isso por si só já é bom
para nós: poder comunicar nossos próprios pensamentos, compartilhar
e ser ouvido. Mas eis que há pessoas importantes que vieram nos ouvir,
e trabalhos futuros dependem desta conferência. É possível que, neste
caso, o interesse em "ficar bem" seja tal que nos dividam: por um lado,
comunicamos o que pensamos e, por outro, esperamos obter
resultados adicionais, para além da própria conferência . Esses
resultados adicionais podem ser benefícios de prestígio, dinheiro ou
qualquer outro. A divisão interna entre o momento presente e o que se
espera que esse momento nos dê no futuro, tira nossa presença e nos
enfraquece. Não estamos bem aqui e agora. Isso se aplica a qualquer
ação e situação, seja uma conferência, uma massagem ou um jantar.
Agir deixando de lado a tensão sobre o resultado da ação não significa
que a ação não tenha um objetivo. Significa que no momento da execução –
quero comunicar a minha experiência, por exemplo, no caso da conferência
– estou totalmente presente, focado nesse objetivo e não no resultado que
posso obter da comunicação das minhas experiências .
Esta qualidade está intimamente relacionada com adestacamento.

Atenção especial deverá ser dada, pois é muito fácil confundir desapego
com indiferença. Saber discernir entre os dois é uma questão de
observação interna e externa. É provável que uma pista para descobrir se é
um ou outro tenha a ver com o amor. No desapego "patológico" há uma
indiferença com conotação de rejeição do mundo, um "que me importa"
que tem mais a ver com uma reação defensiva do que com um verdadeiro
desapego. Por outro lado, neste verdadeiro desapego, percebe-se o clima
de amor e a franca disponibilidade para estar presente ao novo.
Guia para reflexão

Você já teve experiências de não esperar o fruto de sua ação, de não
se apegar ao resultado, de agir e depois se soltar livremente? Você já viu
alguém em sua vida exercer essa qualidade de desapego?
130
a arte de ajudar
Em que momentos ou áreas de sua vida você tende a ficar preso,

esperando, mais ou menos ansiosamente, pela resposta do mundo às
suas ações? Procure situações cotidianas: a resposta a um e-mail, a
reflexão após um jantar, os aplausos no final de uma aula, o sorriso
após um carinho, o agradecimento por um presente que você deu.
Discernimento
Esta qualidade refere-se à capacidade de discriminar, em cada momento e
situação, o que é útil e o que é supérfluo; o que fazer e o que evitar. A lei de
precisaré um dos mais profundos na ajuda assim como em toda a vida e
muito difícil de descobrir. Vivemos com tantas coisas e desejos não
essenciais; fomos tão condicionados em nossa civilização pela cultura do
supérfluo, que com esse condicionamento é muito difícil para nós
discriminar o que é real e o que é ilusório, o que precisamos e o que os
outros precisam. Pode ser diferente desejodaprecisar. Qual é a diferença
entre o que eu preciso e o que eu quero? Qual é a diferença entre o que é
necessário e o que é desejado por alguém que está me pedindo algo?
Como reconhecer se meu desejo de dar algo visa colaborar com o essencial
ou surge de querer satisfazer uma exigência do outro que, por sua vez, me
daria seu reconhecimento? Já o hinduísmo levavivekaou discernimento
como uma das qualidades essenciais para o desenvolvimento espiritual do
ser humano.
Buda nos ensina que antes de dizermos algo, temos que cruzar três
barreiras:se é verdade, se é gentil, se é necessário. Também podemos aplicá-
lo a qualquer intervenção e nos perguntar se é útil e se é necessário. E a partir
daí outras perguntas se seguirão como: útil para quem?, necessário para quê?
Eu tenho que saber se o que estou prestes a fazer vai ser benéfico. Por
exemplo: se eu ressoar com a dor de alguém e tenho o impulso de confortá-lo,
me perguntarei se esse conforto o fortalecerá ou enfraquecerá, se estarei
colaborando com sua evolução ou se meu conforto tirará seu poder pessoal.
Outro aspecto do discernimento tem a ver com a auto-observação:

perceber nossos próprios limites. Pergunte-me qual é o custo de minha
ação e se estou disposto a pagá-lo; se nesse preciso momento tenho de
cuidar de alguém ou de mim, ou da minha casa, dos meus filhos, ou do
meu corpo. Aqueles de nós no campo da ajuda têm
131
Frequentemente passou por essa dúvida paradoxal: estou ajudando o outro

mesmo que isso me machuque? Se eu vejo que alguém precisa muito de
mim, tempo, atenção ou contenção, e eu por sua vez tenho pacientes para
atender em minha própria casa, ou eu mesmo estou cansado ou com
alguma doença, qual é a ação correta? primeiro?
Muitas vezes, o ato de ajudar é gratificante para quem o exerce, e isso,
sobretudo, porque nos permite expressar aspectos de nós mesmos que são
luminosos, amorosos, até sábios. Então podemos nos apegar ao ato de
ajudar os outros: nos sentimos bem, fortes e válidos. Lesteapego a ajudar,
essa dependência, manifesta-se quando respondemos aos pedidos de
forma indiscriminada, sem levar em conta as forças disponíveis dentro de
nós, o cansaço, a oportunidade, a real necessidade dessa ajuda ou outros
aspectos significativos de cada caso. Começar a sentir que precisa de ajuda
para se sentir é um sinal de distorção: Ser se confunde com fazer. E isso não
ajuda.
O discernimento é a qualidade que permite distinguir o que é importante,
o que é correto; quando é o momento apropriado, qual é a forma apropriada,
qual é o significado, o objetivo; o que é urgente e o que pode ou deve ser
adiado. Nem tudo é urgente, nem tudo que nos pedem deve ser feito
imediatamente. É óbvio que apenas uma criança pequena é arrogante em suas
demandas e não entende a ideia de tempo e a opção de adiar a satisfação de
um desejo. Para o adulto ajudado que se comporta como uma criança também
é assim. Às vezes na ajuda cai, dos dois polos, na manipulação do "não te amo
se você não me derJáo que te peço”.
A ideia decronometragemÉ uma parte importante da discriminação:
perceber se é a hora certa e se o outro está preparado para receber o
que queremos dar ou fazer.
Guia para reflexão

Como você se sente em relação ao discernimento? Em que estágio
de desenvolvimento você se sente? O que você acha que precisa trabalhar
em si mesmo para aumentar essa capacidade?
132
a arte de ajudar
Gratidão
Partimos da base de que a gratidão é despertada quando
percebemos tudo o que recebemos. Quem pode doar sentindo-
se grato por poder fazê-lo, dará com alegria, leveza,
reconhecendo o valor do outro e sua presença, gerando uma
consciência de fraternidade insubstituível no ato de ajudar.
Quantas vezes, graças a poder ajudar o próximo, percebemos que
sabemos, podemos, amamos, mais do que pensávamos! Essa
consciência é tão valiosa quanto a própria expressão.
Também quando ajudamos, entramos em contato com nossas fraquezas, o
que nos ajuda a nos situar como seres concretos, indica um caminho para nos
conhecermos melhor e nos orienta a trabalhar nossas falhas. Por isso, dizemos
que quem recebe ajuda está dando, está permitindo que o ajudante desenvolva
seu potencial, conheça-se em seus lados de luz e sombra. Quando o amparador
experimenta a gratidão como um estado de Ser, também chamado deEstado
de graça, experimente a ajuda como uma bênção. Seu coração está cheio.
Ajudar não o sobrecarregará, pois tende a pesar quando não se vibra com as
qualidades com as quais estamos lidando. Quando a ajuda é exercida longe das
qualidades mencionadas, o ajudante reivindicará privilégios, dinheiro, gratidão,
ou sentirá que se arrepende de ter ajudado.
A gratidão não é apenas a maior de todas as virtudes

mas a mãe de todos os outros.
Cícero
Guia para reflexão

Com que frequência você sente gratidão e a expressa? Você sente ou já
sentiu gratidão por alguém que permitiu que você os ajudasse?
Você consegue reconhecer que recebe quando dá?

133
Compaixão
A compaixão, assim como a humildade e a gratidão, são qualidades que
residem principalmente no coração, embora preencham a mente com sua
vibração. Ou melhor, esvaziam-no das sombras que costumam ficar ali.
Dada a sua importância e influência em dar e receber ajuda, o tema
da compaixão também é amplamente desenvolvido em todas as
grandes tradições e escolas espirituais.
Segundo Krishnamurti,40a compaixão está relacionada com a
inteligência e não pode haver inteligência sem ela. A compaixão só pode
existir quando há amor, livre de toda memória, ciúme pessoal e outros
apegos.
Sogyal Rinpoche41diz que a compaixão não é apenas um
sentimento de interesse pela pessoa que sofre, nem é apenas uma
afeição sincera pela pessoa que está diante de nós, nem é apenas um
claro reconhecimento de suas necessidades; é também a determinação
sustentada e prática de fazer o que for possível e necessário para ajudar
a aliviar sua dor.
Assim, a compaixão, além de ser um sentimento de proximidade
humana, deressonânciacom a dor do outro, é também umaação, uma
saciarao outro, à sua necessidade; é sentir e fazer. Essa ação nem sempre
será física, pode ser interna e invisível, como pedir em suas orações por
outra pessoa.
Para ser compassivo você tem que manter seu coração desperto. E
também força. Quem acredita ou finge ser fraco não pode ser compassivo.
Se alguém cai em um poço, ser compassivo não é chorar ou pular no poço
com o outro, mas ajudá-lo, se o outro desejar. Compaixão não é pena. A
piedade nos distancia do respeito, nos faz acreditar que o que eles estão
vivendo é uma desgraça para o outro, nos leva a ver o outro como “pobre” e
a nos ver como superiores; e já vimos que todas essas atitudes são
armadilhas que distorcem a ajuda. Portanto, a compaixão também precisa
de inteligência e visão.
40Jidu Krishnamurti,filósofo espiritual; em suas palestras e escritos, ele aborda diversos tópicos, como
o propósito da meditação, as relações humanas, a natureza da mente, possíveis mudanças sociais.
41Sogyal Rinpoche,escritor e professor de budismo,O Livro Tibetano da Vida e da Morte,

Editorial Urano, 2006.
134
a arte de ajudar
Quando há compaixão, todas as outras qualidades trabalham em

harmonia, há responsabilidade, há humildade, há entrega. oração
budista“meta-karuna-mudita-upeka”sintetiza o que estamos falando e
enriquece seu conceito. Ele fala de vários níveis de compaixão:
• Metaé um primeiro nível de compaixão: bondade, amorosidade, uma

atitude basicamente atenciosa e afável com o outro.
• Karunaé a própria compaixão: ressoar profundamente com o

sofrimento do outro, sentindo-o como seu.
• mudoé um nível ainda mais alto de compaixão: é a capacidade de
compartilhar a alegria e a felicidade do outro; é a atitude de
aceitação alegre da felicidade dos outros, sem sombra da própria
infelicidade. Este nível de compaixão é muito menos comum do que
os anteriores. É muito mais difícil de conseguir, e sabemos disso por
experiência própria. Muitas vezes a felicidade, o sucesso do outro,
nos leva a nos sentirmos tristes e ao mesmo tempo socialmente
obrigados a fazer o papel de felizes. É muito provável que alguém
que está indo mal no trabalho não esteja feliz com o sucesso do
outro no trabalho, ou que a mulher solteira se sinta deprimida no
casamento de sua amiga. Vale lembrar que esse nível de compaixão,
Mudita, refere-se ao sentimento interno, genuíno, e não à
manifestação externa da emoção.
• Upekaé equanimidade. Este último nível de compaixão é a compreensão

de que as coisas são como são, que existem coisas que não dependem
do meu esforço, que posso cultivar essas virtudes e desejos, mas que, em
última análise, não sou eu quem determina o sucesso ou o fracasso do
resultado; que existem forças superiores às minhas, que não conheço e
que humildemente reverencio; que sou Um em um Todo maior que me
inclui; que estamos todos imersos em uma força maior que nos
determina.
Guia para reflexão

Você se lembra de momentos em que sentiu compaixão por
alguém ou por um grupo de seres humanos que estavam sofrendo?
Você sabe como discriminar compaixão de piedade, piedade
135
e identificação? Você reconhece em si mesmo os diferentes

níveis listados acima? Em outros?
Existe um personagem real ou fictício, presente ou passado, que
representa a compaixão em ação para você?
Sobre as virtudes listadas

Nem aqui queremos sobrecarregar você com declarações de belas qualidades.
Sabemos que muitas vezes olhamos para dentro para procurá-los e
encontramos uma paisagem interior mais parecida com um deserto do que
com um jardim.
Esperamos que esta enunciação de qualidades sirva de estímulo.
Por um lado, porque observando a nós mesmos e tomando consciência
de nossas limitações podemos superá-las; e, por outro, porque às vezes
já estamos operando com humildade ou discriminação, por exemplo, e
não percebemos. Muitas vezes temos mais qualidades vivas do que
pensamos ou percebemos. Confiamos que esta jornada pelas
qualidades pode ajudá-lo a despertar uma ressonância, um
reconhecimento delas dentro de você e o desejo de aprofundá-las.
Acreditamos que o desejo de buscar já é uma busca; que o anseio
pela consciência já é consciência, que na aspiração já está o germe da
realização. E que aceitar o que é, como é, em todos os momentos, é a
condição indispensável para acessar uma expressão mais plena de nós
mesmos.
136
Capítulo 11
o caminho da ajuda
Neste capítulo, apresentamos algumas reflexões sobre a ajuda

em relação à evolução da consciência. Ao pedir e receber
ajuda, há certas qualidades que precisam ser despertadas em
nós para que isso aconteça, e é graças à necessidade de
receber ajuda que essas qualidades são despertadas. A
mesma coisa acontece conosco com a ajuda. A necessidade
que temos, como todo ser humano, de ajudar, nos ensina a
caminhar lado a lado, penetrando nosso interior enquanto
penetramos no do outro; Obriga-nos a ir para dentro, a
encontrar talentos, a superar dificuldades, a desenvolver a
nossa alma. Da mesma forma, quando aprendemos a
acompanhar outra pessoa em sua jornada interior,
caminhamos ao lado dela, sem saber realmente quem está
ajudando quem, tão fértil e recíproca é a relação.
Ser capaz de ajudar uma pessoa significa saberdescobrir o nível de ajuda

que você precisa. É estar aberto à sua necessidade devá onde você está e não
dar ajuda não solicitada, inoportuna, que por sinal não ajuda. Essa capacidade
de intuir o nível apropriado de ajuda depende do próprio Nível de Ser do
ajudante.
Diz Dane Rudhyar:42
“Nenhum astrólogo, como nenhum psicanalista – e
acrescentamos: nenhum auxiliar – pode interpretar a vida e o
destino em um nível superior àquele em que funciona”.
O ajudante pode ou não estar à altura da tarefa, dependendo

dos diferentes níveis de ajuda necessários. Nos capítulos sobre
42Dane Rudhyar,Considerado o maior astrólogo do nosso tempo, ele revolucionou a astrologia

ao usar a linguagem simbólica das estrelas para explorar o significado e a natureza do destino
espiritual.
137
ajudante, nos propusemos a descrever alguns possíveis obstáculos e

algumas das qualidades necessárias para ajudar, entendendo que a
verdadeira ajuda éensinar a pescar, é promover a busca da verdade,
valores essenciais, compreensão e ação responsável, aspirar a estar
presente em nossas vidas, eque só pode ser ensinado se a pessoa que
ajuda o vive.
observar sem julgamento
Se tomarmos como referência o que foi discutido no capítulo sobre as

motivações para ajudar, perceberemos que o ajudante pode fazer uma
jornada na qual suas motivações são elevadas e purificadas. Enquanto isso
está acontecendo, sua consciência também está subindo e, portanto, a vida
está se tornando mais leve e espontânea.
Reconhecer o nível a partir do qual atuamos para ajudar é
fundamental. Se estou no segundo nível, ajudo a me sentir importante,
tenho que perceber que esse é o meu estado e não devo me julgar ou fingir
estar onde não estou.
Essa percepção é um despertar. Tornar-se consciente do que é, é em si um
despertar. E graças a essa consciência e aceitação do que é percebido, sigo meu
caminho. Assim, observar sem julgamento permite que a coisa observada libere
sua energia e a tenha disponível para continuar seu desenvolvimento. Se minha
motivação para ajudar foi ganhar prestígio, se eu olhar para isso com
compreensão, estarei trazendo luz para essa realidade e a mesma luz que trago
diluirá suavemente essa necessidade. A ciência há muito chegou à convicção de
que o observador modifica o que é observado pelo simples fato de estar ali.
Em suma, a consciência sem julgamento nos leva a poder observar nossos

limites com amor.
O processo evolutivo através dos diferentes pedidos de

ajuda
Apresentaremos agora uma visão dos diferentes níveis de ajuda que uma
pessoa pode solicitar ou necessitar e o caminho que pode percorrer na sua
evolução.
138
a arte de ajudar
Em geral, quem vem pedir ajuda, seja profissional ou não, o faz movido
pela necessidade de resolver problemas e esse é o pedido explícito: "O que
fazer?" seja com a mãe, com a saúde, com o trabalho ou com outra
encruzilhada existencial. O pedido pode assumir várias formas: tristeza,
raiva, inquietação, desânimo. Quem procura uma saída é porque se sente
preso e encurralado por situações externas ou sua realidade interna. O que
você realmente precisa éver sua sombra. Talvez ele não expresse dessa
forma, talvez ele apenas diga que quer melhorar, que está doente, que está
com dor e que não sabe como sair sozinho. Ele se sente compelido por
dentro a pedir ajuda, não pode continuar vivendo sem ela. E essa
experiência interior é o que coloca a pessoa em condições de olhar para
aspectos que antes não queria ou não conseguia enxergar. Isso está
relacionado ao primeiro nível de motivações para buscar ajuda:Preciso. Eu
não faria isso se não fosse motivado pela dor e pela falta.
É provável que se receber a ajuda certa e se, além disso, puder aceitá-
la, a pessoa aprenderá que é poderosa e responsável, que é capaz e se
sentirá mais segura. E, assim, pode ser que ela comece a dizer o que nunca
disse, a tomar posições mais claras na vida, a ficar até eufórica ao descobrir
seu valor e suas habilidades. Esta etapa corresponde ao segundo nível: o de
auto-afirmação.
Este nível é necessário como uma passagem de crescimento. No
entanto, permanecer muito tempo nesse estágio certamente leva a
uma estagnação no processo evolutivo, pois a pessoa só seria movida
pelo reconhecimento externo e pela busca de autoafirmação.
Por outro lado, com ajuda externa ou graças à sua própria consciência,
pode passar a um estágio mais maduro e não precisará mais se afirmar contra
o mundo; o que ele vai procurar agora é fazer o que ama. Sua ação não será
mais orientada para fazer o que a torna mais importante aos olhos do outro,
mas sim o que a torna mais feliz, o que corresponde à sua essência.
Também é possível que alguém chegue a esta fase em consulta: ele
foi bem sucedido, o mundo aprova e considera, mas ele não está
satisfeito. O que acontece, e ele mesmo não reconhece, é que ele está
tentando mudar seu nível desere deserno mundo. A ajuda a este nível é
aquela que lhe permite ter coragem para fazer o que gosta, mesmo que
seja mais impopular e menos brilhante; mas sendo mais autêntico
139
vai curar a satisfação interior que você está precisando. Esse salto evolutivo
se manifesta naquelas pessoas bem-sucedidas que fazem mudanças
retumbantes em suas vidas, como um médico que sai do consultório e se
dedica ao cultivo da terra, um engenheiro que sai da empresa e vive
projetando e construindo móveis de madeira, um empresário agrícola que
se envolve na ação política.
Quando a pessoa já está vivendo issoauto-expressão alegre de
seu Sere apesar disso ele busca ajuda, algo o empurra para um
novo salto qualitativo.
Pode ser que, em um processo terapêutico, a pessoa passe de sentir-se
completa e feliz por poder se expressar, para novamente sentir uma carência,
uma insatisfação. Qual é a ajuda útil em tal situação? Tornar-se consciente do
que você está experimentando sempre virá em primeiro lugar. Você pode
descobrir que sua insatisfação vem do fato de suas conquistas se restringirem
ao reconhecimento social e ao prazer de fazer o que você quer e ama, mas que
tudo acontece em um nível pessoal, ao seu redor, e você sente que ainda existe
"algo ausência de". É o caso dos grandes magnatas financeiros ou industriais,
que em determinado momento sentem a necessidade de apoiar a investigação
científica ou a salvaguarda do planeta. Ou o caso da dona de casa que passa a
dedicar seu tempo a tarefas de caridade. Em outras palavras, você está
ansiandoservir. Nesse caso, a ajuda adequada é aquela que permite sair da
perspectiva do ganho pessoal e da passagem para a debem comum.
Como todos os saltos de nível, este custa, é assustador, porque você tem
medo de perder o que obteve. Mas se o caminho foi percorrido com
consciência, a pessoa terá se fortalecido nas etapas anteriores e poderá subir
mais um degrau na evolução: o da descoberta, da escuta e da obediênciaseu
próprio guia profundoqualquermestre interior.
140
a arte de ajudar
o professor interior
Há um centro oculto em todos nós,
onde a verdade habita em sua plenitude...
E conhecer consiste antes em preparar o caminho para
que o esplendor aprisionado possa escapar, do que em
dar entrada à luz que deveria estar do lado de fora.
Maurice Nicoll43
ointuição, que é uma função que aparece cada vez mais à medida
que a pessoa evolui, nos guiará a aprender a nos colocar sob a
ajuda, não de outras pessoas, mas de nossosmestre interno.
Intuímos o que é certo depender, quem dentro de nós é certo ouvir,
qual é a voz a obedecer, e perceberemos que essa voz é interior, que
ressoa dentro e que vem de longe, de muito profundo ou muito alto.
Quando a pessoa consegue ouvir essa voz interior, ela não precisará de
ajuda externa como guia. Exceto para se reconectar se você perder a conexão
com seu professor interior.
Encontro com o Divino

No processo evolutivo que estamos descrevendo, podemos chegar a
um estágio que é descrito como o encontro com o Divino. Certas
pessoas percebem o Divino como um princípio cósmico, energético,
que está ao mesmo tempo dentro e fora de cada um. Outros, como
um ser: Deus. Para estes, Deus é uma realidade tão viva quanto um
pai, uma esposa, um filho. Eles podem sentir um chamado interior
para Ele e entender que esse chamado, no fundo, vem dEle. Já foi
dito que quem encontra Deus o faz dentro de seu próprio coração,
como o núcleo de seu Ser. Embora este tópico ultrapasse o escopo
de neste texto, não quisemos deixar de mencionar esta possível
etapa. A ajuda que um ser humano pode dar a outro nessa busca,
encontra-se no âmbito do puramente ético e sutil:
43Maurício Nicoll,Psiquiatra inglês, discípulo de Gurdjieff e Ouspensky, autor deComentários

psicológicos sobre os ensinamentos de Gurdjieff e Ouspensky, Editorial Kier, Argentina, 1976.
141
recapitulando
A ajuda é um processo de acompanhar a pessoa enquanto ela está percorrendo
seu caminho e, nessa jornada, a forma de estar ao seu lado muda de acordo
com as diferentes etapas pelas quais a pessoa ajudada passa: reconhecer o seu
poder, afirmar-se, exprimir-se com alegria na vida, colocar-se ao serviço do
bem comum, aprender a deixar-se guiar pelo seu ser interior e descobrir a
divindade dentro de si.
O que parece um tanto esquemático dessa forma deve ser lido como
um processo vivo, onde vamos e vamos muitas vezes de um nível para
outro, onde coexistem em nós diferentes níveis e demandas. Às vezes,
sentimos que caímos em um buraco e precisamos de ajuda para sair, e
outras vezes perdemos nossa voz interior e precisamos de ajuda para ouvi-
la novamente. O que é funcional e fundamental em todas as etapas da
evolução da existência é percorrê-las com consciência. A ajuda que
propomos tem sempre esta aspiração fundamental, a deexpansão da
consciênciae acessando um estado de presença cada vez mais estável,
mais completo, mais real.
142

El Arte de Ayudar - Claudia Casanovas - Cap 8 A 11.es - PT

Enviado por

Dados do documento

Descrição original:

Título original

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

El Arte de Ayudar - Claudia Casanovas - Cap 8 A 11.es - PT

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

Traduzido do Espanhol para o Português - www.onlinedoctranslator.

Neste trabalho, especialmente dirigido aos ajudantes, começaremos

A arte de receber ajuda

Guia para reflexão

Quem me ajudou na vida?

2. Escreva, ao lado de cada pessoa mencionada e listada,

• Como essa pessoa o ajudou?

• Tire suas conclusões sobre o que é importante para você em

3. Propomos outras questões, cujas respostas podem proporcionar-

• Como se distribui a ajuda que recebeu em relação aos sexos:

Você pode relacioná-lo com sua história familiar? E com o seu

Há momentos e fases em que estamos muito abertos para receber

• Como você está agora em relação aos ajudantes em

Interferências para receber ajuda

Posicione-se como uma criança pequena

A pessoa ajudada busca proteção e consolo e tende a evitar a

Trocamos nosso poder e dignidade por um benefício ilusório que

Guia para reflexão

Guia para reflexão

Traga tudo “cozido”

Guia para reflexão

quando falamos com absolutos: “sempre”, “nunca”, ou quando dizemos

Guia para reflexão

Posicione-se como vítima

Este tópico será desenvolvido no próximo capítulo, sobre o auxiliar. Aqui

Guia para reflexão

É curioso quantas vezes pedimos companhia ou ajuda e quando eles chegam –

separações, definições, compromissos, que nos assustam por sua

Guia para reflexão

confundir e ser confuso

Há no ajudado uma intenção – inconsciente na maioria das vezes – de

Guia para reflexão

Em vez de confiar e se entregar conscientemente, a pessoa ajudada

a proximidade necessária para que a ajuda flua. Em vez de pegar o que

Guia para reflexão

Guia para reflexão

Reflexão sobre interferência em geral

Em cada caso, deixar a pereira pode representar deixar algo diferente,

Por último, e fundamentalmente, a grande qualidade por excelência do

Guia para reflexão

Você sente que esse "pedir maçãs da pereira" se aplica em algum

b. Você pode desbloquear esta armadilha? Voce ja fez? O que te impede

Chamamos de "ajudador" aquele que está no lugar do ajudante, que

Guia para reflexão

b. Pense em um momento em que você tentou ajudar outra pessoa e

O ajudante e sua sombra

Essas atitudes e comportamentos, nos quais nós ajudantes incorremos, são

Guia para reflexão

b. Se você experimentou como ajudado, como, quando, com quem.

c. Em ambos os casos, quais foram as consequências dessa

Interferências do ajudante no ato de ajudar

Coloque o ajudado abaixo de você, trate-o como inferior, como

uma.Proteja-o como uma criancinha

da nossa psique e que, embora possa ser considerado um aspecto do amor,

b.Vê-lo como “pobre”: sentir pena dele, compaixão incompreendida

Marisa, massagista, não dorme há várias noites por causa de sua

c.Veja-o como uma vítima ou vitimizador

O jogo da vítima e do vitimizador está sempre à espreita.

movimento de cura requer uma visão ampla38incluir em vez de

Um terapeuta se sente incomodado com certas atitudes de seu cliente,

É fácil para um ajudante cair nessa armadilha se ele próprio se

38Bert Hellinger,psicoterapeuta que introduziu o sistema As Ordens do Amor e as Constelações