"Festa estranha com gente esquisita"

de Jô Bilac

Personagens:
Kid: Agora apresentadora de tv.
Muriel: Linda e sorridente.
Equipe de tv.
Convidados da festa.

(festa tipo piano bar. Um garçom servindo canapés. Todos com traje de gala. Kid Bauhaus
tentando achar um lugar pra apagar seu cigarro. Avista Muriel.)

Kid: Olá.

Muriel: Olá.

Kid: Posso te entrevistar?

Muriel: Revista?

Kid: Tv aberta.

Muriel: Claro.

Kid: Vai ser rápido, tá? Eu vou fazer umas pergutinhas, você me responde e pronto acabou.

Muriel: Tá.

Kid: Você fuma?

Muriel: Já começou?

Kid: Você está vendo a câmera ligada?

Muriel: Não.

Kid: Então como é que já poderia ter começado?

Muriel: Desculpe.

Kid: Você fuma?

Muriel:(interessada) O que?

Kid: Cigarro.

Muriel: Não...

Kid: (num suspiro, para si mesma) Ai que saco... Onde é que eu jogo essa merda?

Muriel: A Vanuza diz que quando não sabemos onde enfiar o caroço da azeitona, é melhor
engolir. Por que você não faz o mesmo com seu cigarro? hahahahahahhahaha

Kid: Acho que prefiro enfiar noutro lugar...

Voz: Vai entrar no ar em 5, 4,3,2,1 e...

Kid: (animadíssima ao microfone, pisando no cigarro) Boa noite!!! Aqui é Kid Bauhaus ,
invadindo mais uma festa da alta sociedade, cheia, muito, muito, muito cheia de gente
beeeeeem interessante. Estamos aqui com ela: maravilhosa. Que está dando pinta horrores
com seu lindo rabo de peixe cintilante. Quem fez esse seu vestido, meu amor?

Muriel: Esse vestido é da coleção do Daren Chandler, inédita por aqui. E que por acaso eu...

Kid: Que maravilha! Ela arrasa muito! Mas diz aí, o que você anda fazendo?

Muriel: Várias coisas. Eu tenho um projeto de...

Kid: Projetos! Ela é arquiteta! Maravilhosa!

Muriel: Não, na verdade eu sou ex-modelo e semana que vem...

Kid: Semana que vem tá muito longe, meu amor! O imediatismo contemporâneo faz com que
o amanhã seja uma possibilidade distante e abstrata!

Muriel: (puxa o foco) Estarei lançando o meu livro amanhã!

Kid: Seu livro é sobre o que exatamente?

Muriel: (nítida mentira) Ah, não vou contar, senão estraga a surpresa.

Kid: Conta!

Muriel: Melhor não...

Kid: Conta! Conta! Conta!

Muriel: Não.

Kid: Olha! Ela é muuuuuito misteriosa.

Muriel: É que eu sempre acreditei que...

Kid: Eu também acreditei em muitas coisas, meu amor! Acreditei no Guilherme que me traiu
com a Vânia, acreditei no Luiz Cláudio que me roubou 80 reais, acreditei no Samuel que era
gay e alcóolatra! Você acredita em mim?

Muriel: (comovida) Acredito sim, claro...

Kid: (cara de pau) Então me empresta 20 pratas... To dura... Quero ir embora de táxi...

Muriel: O que?

Kid: Nada, esquece! Olha, vou fazer um bate bola, tá. (para a câmera) Bate bola _ pra você que
não sabe do que se trata_ é um joguinho de perguntas e respostas breves. Um ping pong. Um
tete a tete. Um lupa lupa. Um dimi dimi. Um papo reto. Um fala que eu te escuto. Um, ah, já
deu pra entender, né? Então, vamos lá! (para Muriel) Uma mulher elegante.

Muriel: A primeira dama.

Kid: Um tom de vermelho.

Muriel: Bordô.

Kid: Um sabor.

Muriel: Carambola.

Kid: Uma paisagem.

Muriel: Todas de Monet.

Kid: Você posaria nua?

Muriel: Depende das circunstâncias.

Kid: Você mataria por amor?

Muriel: Idem.

Kid: É proibido proibir?

Muriel: O que exatamente?

Kid: As coisas todas...

Muriel: Ah... Depende...

Kid: Do Sunda?

Muriel: Que Sunda?

Kid: Aquele que comeu a sua bunda! (cai na gargalhada) Aiaiaiaiaiiaaiaiaiai desculpa!
Sacanagem! Ai gente... Não resisto!

(Muriel sorriso amarelo)

Kid: Mas, continuando: Você levaria o que para uma ilha deserta?

Muriel: Hidratante.

Kid: Você foi pra Disney quando fez quinze anos?

Muriel: Sim.

Kid: Você teria um caso com o marido de sua melhor amiga?

Muriel: Não.

Kid: Você foi convidada pra essa festa?

Muriel: (ri)

Kid: Estou falando sério.

(tempo. Constrangimento de Muriel.)

Muriel: Mas é claro.

Kid: Deixa de ser mentirosinha.

Muriel: Não estou mentindo. Eu fui convidada.

Kid: Ok, não vou discutir. Olhe para a minha câmera e deixe um recado para o

aniversariante.

Muriel: (se alinha. Sorri) Eu te desejo tudo de bom, que a sua estrela brilhe cada vez mais!
Uma pessoa iluminada como você, merece só o que há de bom nessa vida. Saúde e paz!
Sempre! Beijo! (manda beijinho)
Kid: Você é muito amiga do Aurélio.

Muriel: Admiro muito o trabalho dele.

Kid: Pena que hoje não é aniversário dele. Isso é uma colação de grau.

Muriel: (desconcertada) Mas eu achei que fosse o aniversário do Aurélio.

Kid: Falsa! Aurélio foi um nome que acabei de inventar.

Muriel: Deve estar havendo algum engano.

Kid: O engano aqui é você, minha filha! Está sendo desmascarada para todo o país! Chacota
nacional! Pagadora de mico com carteira assinada.

Muriel: Eu vou processar vocês!

Kid: Isso, se descontrola mesmo! Faz barraco na festa alheia.

Muriel: Tudo bem, eu não fui convidada, mas e daí? Estou muito bem comportada e
abrilhantando essa colação de grau.

Kid: (para a câmera) Senhores telespectadores, vejam até que ponto alguém pode chegar. Ela
jura que abrilhanta uma colação de grau, está tão preocupada consigo mesma, incapaz de
perceber o outro e nem repara que isso aqui é um casamento. Olha lá a noiva, sua estúpida.

Muriel: (descontrolada) Por que você está fazendo isso comigo?

Kid: Porque pessoas como você, que se alimentam do coquetel de terceiros, pra se promover,
merecem a gongada da humilhação. Que entre o gongo! (Kid puxa um gongo e bate nele).

Muriel: Já chega! Isso aqui já está demais. Amanhã, meus advogados entrarão em contato com
os seus.

Kid: Espere Muriel!

Muriel: Me larga! Sua escrota! Você quer o que , héin? Quer ganhar ibope nesse seu programa
canalha, ferrando a vida dos outros? Acha mesmo interessante fazer seus entrevistados de
palhaço? Por quê? Deixa de ser ridícula e vai caçar o que fazer!

Kid: Muriel...

Muriel: Eu já disse pra me largar!

Kid: Ninguém está te segurando.

Muriel: Me larga!

Kid: (tentando manter a ordem) Olha o escândalo...

Muriel: Estou cagando! Ouviu? Cagando!!! Estou Envelhecendo dez anos em dez semanas.
Comendo essa bosta sem gosto, mastigando, engolindo e achando tudo ótimo. Sorrindo o
tempo todo, tentando encontrar uma merda de justificativa que amenize essa falta de
perspectiva, tudo pra não acordar num domingo fudido e meter uma bala na cabeça ou se
jogar do décimo quinto andar ao som de Elis Regina! Tudo pra não pensar que o que eu fiz ou
deixei de fazer, não faz a mínima diferença pra ninguém e muito menos pra mim mesma. Tudo
pra tentar encontrar uma chance, mesma que pequena, pra continuar mantendo a coluna
ereta e o sorriso esticado, e esquecer por um segundo a inexistência e o vazio que se abriu
dentro de mim. Existe um esgoto em minha alma. E dentro dele, ratos. Eles me roem todas as
noites. Não sei até quando mais posso agüentar.

(tempo)

Kid: Teatro expressionista?...

Muriel: (Num fiapo de voz) Neo realismo italiano.

Kid: E se eu te dissesse que tudo isso não passou de uma pegadinha, você acreditaria?

(Kid grita animadamente, todos da festa olham sorrindo.) Se eu dissesse que na verdade essa é
a festa surpresa do seu aniversário, você acreditaria? Parabéns pra você Muriel!!!!

(toda festa cantando parabéns pra Muriel)

Muriel: (emocionadíssima) Eu... Eu não esperava...

Kid: Olha o bolo com sua mãe!!!!

( a mãe de Muriel com um bolo na mão)

(Muriel chorando, é aplaudida por todos e ela vai abraçar sua mãe)

(muita emoção)

Kid: (para as câmeras, tom Discovery, quase num sussurro) O bicho homem realmente me
assusta cada vez mais, queridos telespectadores. Acabamos de registrar mais uma
manifestação social de um refinamento torpe e maquiavélico. E se eu dissesse pra vocês,daí de
casa, que aquela mulher NÃO é a mãe dela e sim uma charlatã que se aproveitou do momento
pra também aparecer na tv, vocês acreditariam? E se eu te dissesse que essa festa é uma
grande farsa, pois ninguém de fato, sabe o que está fazendo aqui e por isso não se
surpreendem com mais nada, você acreditaria? E se eu te dissesse que essas pessoas lançam
livros, fazem show, apresentam programas, e ainda se submetem a ficar com roupas de banho
pegando sabonetes em banheiras ao lado de modelos seminuas, você acreditaria? Marie Clair:
Chique é ser inteligente. Tem coisas que só a Philco faz por você. Imagem não é nada, sede é
tudo. Para todas as outras coisas existe: Master Card! Voltamos logo após os proclames do
plim plim.

Fim