Estudos sobre o narcisismo

Toda criança vai querer um vínculo, toda criança vai fazer o que for por esse
vínculo. É até por uma questão biológica porque o bebe precisa seduzir um adulto
para cuidar dele; o bebe precisa seduzir, não que isso seja consciente, mas ele tem
um mecanismo biológico que vai fazê-lo buscar esse vínculo. Como tem essa
necessidade, uma mãe menos estruturada, com suas questões não resolvidas,
quando ela se sente um fracasso, acha que alguém precisa fazê-la se sentir melhor;
e ela se sente um fracasso enquanto adulto no planeta Terra, não tem o seu lugar
de poder. Onde é fácil de se sentir poderoso? Com alguém menor do que eu. As
mulheres conseguem demonstrar inclusive a sua psicopatia dentro de casa, com os
filhos.

Algumas das mães possessivas ou superprotetoras são narcisistas. Narcisismo não

é somente aquilo que é evidentemente cruel; muitas mãe superprotetoras fazem
“incesto emocional”. Você, nas suas frustrações de adulta, precisa ser ouvida e você
não faz terapia, então coloca toda a sua frustração do sonho que queria ter
realizado em cima do seu filho e daqui a pouco, na sua superproteção, na verdade o
que você está fazendo é convencer o seu filho de que ele nunca será um adulto e
ele cresce se sentindo infantilóide e ele vai tentar fazer coisas de adulto, mas essas
mães e pais vão barrar para que o cara não cresça; Aí você vê esse filho entrando
em depressão, desenvolvendo transtorno de personalidade esquizóide, não
conseguindo emprego, é frequentemente dependente químico, alcoólatra, com a
mentalidade de uma criança, ouvindo todos os dias as mesmas histórias tristes da
vida “fracassada” daquela mãe ou daquele pai. E Deus me livre ele tentar ter um
amigo, porque a mãe se faz de doente e fala de forma indireta que ninguém é bom o
suficiente para ele, nada é bom para ele, que o mundo é perigoso e que ele tem que
ficar dentro de casa, embaixo da asa dela.

Narcisistas criam dependências, ou eles vão se infantilizar e usar doenças mentais

físicas reais ou fictícias para forçar os outros a cuidarem deles, ou eles vão
infantilizar os outros quebrar as pernas dos outros, sabotar os outros para que os
outros dependam deles. Onde há um relacionamento narcisista, há dependência de
algum tipo. O narcisista gosta de se sentir necessitado, ele quer que as pessoas
precisem dele, porque ele tem tão pouca autoestima que ele não acha que merece
amor, ele sabe que vai ser abandonado se a pessoa tiver uma chance, então ele vai
te isolar, vai começar a falar mal dos seus amigos, aí você se torna dependente da
opinião dessa pessoa narcisista.

Existe o transtorno de personalidade narcisista e também o narcisismo patológico (a

pessoa tem algumas características) e mesmo no patológico já é um relacionamento
que necessariamente dá problema,
você percebe que perto da pessoa você tem menos voz, as suas necessidades são
menos importantes. O narcisismo, quando se torna patológico é o seguinte: você
não pode existir, a sua personalidade não pode existir. O abuso narcisista é
diferente de outros tipos de abusos porque eu posso estar irritada, por exemplo, e
agir com grosseria; mas o abuso narcisista não é grosseria, ele sente uma vergonha
profunda porque ele se sente um fracassado o tempo todo e aí ele quer sempre
diminuir você, sempre arranja uma forma de fazer você sair da interação com
dúvidas sobre as suas escolhas. Depois que você tem contato com aquela pessoa,
você sai confusa, em dúvida sobre o que é certo e o que é errado e com muita culpa
e vergonha.

O narcisista patológico começa a mexer com a sua percepção da realidade, ele quer
destruir o seu senso de eu - “eu quero que você não exista, então eu controlo a sua
personalidade, controlo tudo e você é minha, só minha e você fica dentro de casa,
você acredita no que eu quero e eu sei como te dar a patada certa, no momento
certo para você baixar a sua bola”. E aí quando ele vê que você está muito
deprimida, também sabe jogar a migalha de amor para você começar a ficar com o
brilho nos olhos de novo - reforço intermitente.

Filme: Enrolados - pensa na mãe, pensa no que ela quer, isso se chama
dissonância cognitiva. É quando a pessoa já está começando a ganhar um pouco
de autonomia na relação e já tem dentro dela uma voz que fala: “foge! Vaza daqui,
tem coisa errada!” Mas você ter contato com narcisista é a mesma coisa que entrar
em uma seita, não tem diferença para o impacto psicológico que vai ter; é uma
lavagem cerebral por aliciamento, eles vão te treinar a chegar ao ponto de ter tornar
apenas uma casca. Então quando a pessoa começa a ouvir um pequeno sussurro
do seu eu começa a dissonância cognitiva, que é a programação da seita contra o
eu real dela, isso dura meses ou anos. Quando a pessoa começa a despertar o eu
dela tenta falar, mas ela foi treinada, então sente terror, culpa e vergonha
avassaladora. Ela não quer trair a mãe porque se ela for feliz, é uma traição, se tiver
saúde mental, é uma traição, se o seu relacionamento der certo, é uma traição.
Qualquer sucesso que ela tenha que o narcisista não possa tomar os créditos por
ela, é uma traição. O narcisista não quer saber de nada fora o que interessa a ele.

O seu amor não vai curar um narcisista. O narcisista, como ele não assume a
responsabilidade por nada, a não ser que seja para manipular você, mas ele quer
sempre fazer com que você se sinta culpada e conclua que você que tem que
assumir a responsabilidade. Então, quando a voz do eu começa a chamá-la, ela
acha que o que fizer em nome da saúde mental significa que ela vai estar abdicando
de responsabilidades que são dela e a pessoa acha que é responsabilidade dela
fazer a mãe feliz, mesmo que seja absolutamente impossível PORQUE É
IMPOSSÍVEL SATISFAZER UM NARCISISTA, ele nunca é satisfeito, isso faz parte
do transtorno deles. Então você vai abrindo mão de tudo o que faz de você um
indivíduo que eles não podem controlar.
Quem tem transtorno narcisista sente inveja o tempo inteiro, e o objetivo do doente
é destruir o outro, é esvaziar o seu conteúdo, retirar todo o seu eu e quando você for
uma casca vazia, ele insere a programação dele lá dentro e você age do jeito que
ele quer. Ele vai destruir a sua identidade, esse é o objetivo dele.

Existe sempre um aspecto genético, mas tem duas formas de você formar um
narcisista, pois narcisismo se aprende, é muito mais o aprendizado. Dentro do que
forma um narcisista a gente tem dois cenários: uma criança que sofre abuso (ela é
tão humilhada que literalmente começa a fingir que é o máximo) e o outro caso é a
criança ser bajulada e não receber limite (muitas vezes os pais dessas crianças
tiveram pais narcisistas e pensam: eu não vou ser igual aos meus pais).

Abuso reativo - quando o narcisista está mal, ele não sabe regular as próprias
emoções e é por isso que ele é dependente emocional de outras pessoas porque
quando ele tem uma emoção pesada, ele busca alguém que lhe ofereça suprimento
narcisista e procura uma forma de dar essa emoção para outra pessoa - se sente
medo, nãos sabe o que fazer, então aterroriza a pessoa para que ela sinta medo;
daí quando ele está mal, procura o seu saco de pancada, que é a outra pessoa e
aciona os seus gatilhos (porque ele conhece todos) até a pessoa surtar e quando
isso acontece, ele começa a lhe difamar para os outros, dizendo que a pessoa é
surtada e ela de fato surtou de um jeito que não faz parte da própria personalidade.
Esse processo se chama ISCAGEM. Então as vezes a vítima do narcisista acha que
está sendo narcisista porque ela está com esse abuso reativo de estourar. O que
acontece com essa pessoa? Ela ou vai continuar na relação (que é o mais
provável), ou ela vai tentar sair e voltar muitas vezes até que consiga se distanciar e
cortar o contato.

Narcisista tem idade emocional de uma criança - as atitudes, a visão de mundo, os

mecanismos de defesa de uma criança. Em algum lugar da infância dele ele estava
sentindo tanta vergonha e não tinha um adulto para ajudá-lo e aquilo era tão
rotineiro e tão comum que o único mecanismo de defesa que tinha era fingir outra
coisa (mentir). Então o narcisista toda vez que sente vergonha, culpa ou remorso,
ele aciona o mecanismo da mentira e joga a culpa para a outra pessoa.

O narcisista pode desenvolver demência porque ele não tem contato com a
realidade. O transtorno mesmo não tem mais cura. Eles nunca vão desenvolver
empatia.

Existe dentro de nós os sussurros, vozes que falam: “você tem que fazer algo
criativo; você tem que ir para a área da biologia; você nasceu para ser mãe”.
Quando a gente é validado por ser quem a gente é, quando nossos pais não nos
fazem sentir vergonha por a gente existir, a gente consegue ouvir as vozes. Há ao
longo da infância, adolescência e fase adulta uma conversa interna entre eu e a
minha voz e se eu estiver com as pessoas certas, elas vão ver partes de mim que
eu não vejo ainda. Nós precisamos de validação externa, mas a gente precisa de
pessoas que são capazes de nos espelhar corretamente. Cada pessoa na nossa
vida funciona como um espelho. O que os pais narcisistas fazem com os seus filhos
é: “teu sussurro me incomoda,” Então, quando a mãe coloca um espelho na sua
frente, ele distorce, e aí você não recebe validação externa dos seus sussurros. A
gente precisa dessas pessoas e quando a gente não tem, a gente não acha o
caminho para nós mesmas.

E o narcisista, como precisa mentir muito cedo porque não sabe lidar com a
vergonha, ele nunca tem o diálogo com o sussurro dele. O narcisista não tem
nenhum senso de eu, é vazio, se um dia ele pára de humilhar a pessoa ele vai
entrar em depressão, ele nunca desenvolveu um senso de quem ele é.

Características:

1 - grandiosidade - estou sempre certa e você está sempre errada. Também pode
acontecer através do vitimismo;
2 - a necessidade de ser o centro das atenções;
3 - a pessoa se acha especial;

O narcisista alterna entre idealização e depreciação. Quando ele está no estado de

idealização, ele elogia você; e quando ele está deprimido, ele não lembra de nada
positivo que exista em você.

4 - exploração dos outros -

5 - inveja crônica -
6 - arrogância - a pessoa trata mal quem serve ela

A gente demora muito tempo para escapar de um relacionamento narcisista porque

não entende que a pessoa nunca vai mudar.

Uma vítima de narcisista vai demorar anos para se recuperar, para construir um
senso de eu, para validar a percepção da realidade. É um tipo de devastação
psicológica e emocional que é muito difícil de descrever se você não passou por
isso.

Processo de luto - quando você vem de uma família narcisista você mente dizendo
que a sua mãe lhe ama e justifica as atitudes dela, porque você não quer falar:
“minha mãe não é capaz de me amar e nunca foi”. A única forma de você começar a
se curar disso aí é se você consegue parar de mentir. Então você tem que começar
a confessar coisas que dão medo só de você pensar. O processo de luto é você sair
da fase de negação, da fase da barganha.

Narcisista é como peneira: você enche, mas ele vai se esvaziando e nunca está
satisfeito.

Quando você sai da fase da barganha, entra na fase da raiva ou depressão, porque
daí você consegue enxergar que alguma coisa errada aconteceu. Nesse momento,
começa a brotar um monte de memória

gaslighting - distorção da realidade. É quando uma pessoa, ao longo do tempo, de

forma imperceptível, vai distorcendo a sua percepção da realidade até você
começar a pensar que está louca.

Podcast à deriva - Taryana Rocha

Quem tem transtorno de personalidade Narcisista tem necessidade de ser o centro

das atenções em todos os momentos. O seu sucesso mostra para ele que ele é um
lixo.

Outra característica é a ideia de que ele é especial, de que é superior aos outros,
que vem como uma compensação a uma constante sensação de que você é inferior
a todo mundo.

Há também a falta de empatia - narcisistas conseguem ver a dor do outro, saber

que ele está machucado, mas não conseguem se importar, porque eles não se
importam com nada nem ninguém que não diz respeito à eles mesmos, ainda que o
sofrimento seja da própria filha.

Eles não conseguem assumir erros. Narcisistas não conseguem mudar o

comportamento porque não têm motivação e eles não conseguem entrar em contato
com a humilhação, a vergonha e a culpa de perceber que ao longo de década de
vida deles eles destruíram inúmeros relacionamentos.

Quando a pessoa descobre que tem transtorno de personalidade narcisista ela quer
fazer de tudo para não enxergar isso. O conselho oficial de terapeutas para uma
pessoa que lida com narcisistas é cortar o contato.

Na prática, existe um longo e doloroso processo que a vítima tem que passar, onde
ela vai chegar a real conclusão de que qualquer contato com a pessoa narcisista faz
mal e isso pode demorar anos, porque quando você está lidando com narcisistas
você entra numa bolha de fantasias onde a realidade é distorcida e tudo o que você
sente no corpo e no coração do que seria um comportamento injusto de um
narcisista, você não consegue verbalizar o que é porque é muito sutil. Os abusos
são tão sutis que vão desestruturando a vítima a ponto de ela perder a
personalidade, ela não consegue confiar em nada que ela mesmo pensa, então ela
não consegue validar para si mesma que o que o narcisista está fazendo com ela é
abuso.

Toda vez que você tem felicidade na vida a sua mãe se incomoda com aquilo,
porque qualquer sucesso alheio mostra para ela que ela é um lixo. E aí ela começa
a colocar ideias na sua cabeça de que você não é bom o suficiente, de que só teve
aquela felicidade porque é filha dela. São pessoas profundamente invejosas, falam
constantemente mal dos outros, se fazem de vítimas quando são pegas fazendo
algo errado. É como se essa mãe enxergasse o filho como um boneco vazio que só
existe para fazer o que ela quer. A filha acaba repelindo todos os aspectos da
personalidade que a mãe desaprova.

Eles usam o fato de terem criado você como uma dívida eterna para você jamais
conseguir escolher seus próprios caminhos. É uma competição constante, e se você
tiver qualquer sucesso pessoal você perde o amor dessa mãe. Então você abre mão
dos seus talentos, dos seus relacionamentos, da sua felicidade, para ficar pequena,
com doença mental.

Algumas mães narcisistas têm um vazio existencial tão grande que escolhem um
filho para colocar embaixo da saia para que elas nunca tenham que ficar sozinhas.
Elas não querem que o filho cresça e as abandone tendo uma vida normal, casando
e tendo filhos. Então, desde criança elas colocam na cabeça de um dos filhos de
que ele nunca vai dá certo na vida. É aquele filho para agradar a mãe começa a agir
como um fracassado. Ele se torna um adulto de 50 anos de idade que nunca teve
um relacionamento, nunca teve emprego, nunca saiu de casa, é deprimido, toma
muito remédio, mora com a mãe e só fica no quarto, enfiado lá dentro.

A gente sem perceber muda a nossa personalidade para ser aquilo que a mãe
narcisista nos fala. A gente não deixa de amar os nossos pais quando percebe que
eles têm traços esquisitos, a gente é obrigado a deixar de se amar. A nossa psique
barra a percepção de que nossos pais têm um transtorno para a nossa própria
segurança emocional - “na minha família está tudo bem, eu é que sou um lixo. Um
dia a minha mãe vai me validar, se eu fizer tudo certo.” Ela nunca vai te validar,
porque a estrutura de personalidade narcisista é impossível de satisfazer, é um
buraco interno tão avassalador que a sensação que a gente tem quando lida com
esses perfis é que não interessa o que você dar para eles, nunca vai ser suficiente.
Os filhos morrem por dentro, abrindo mão de si, abrindo mão de tudo o que a mãe
não aprova, eles não tomam nenhuma decisão sobre a própria vida porque sabem
que se forem eles mesmos, serão descartados.

Perfeito isto aqui:

“eu falo para as minhas pacientes: eu aplaudo você tanto, por ter coragem de
assumir isso sobre a sua família. Você passou a vida inteira com uma defesa
psicológica que impedia que você enxergasse a realidade e você agora decidiu que
vai assumir que a sua família não é só é tóxica, como esse amor que estava
esperando da sua mãe não existe e nunca existiu e nunca vai existir."

Quando a pessoa entra em contato com essa dor são as semanas mais
avassaladores, dolorosos e desestruturantes que ela vai passar na vida dela.

Amor só é possível quando a pessoa consegue enxergar o outro como sendo um

indivíduo a parte

A personalidade do narcisista se forma desse jeito, é isso que ela conhece, não tem
outra estrutura lá dentro.

É só quando a gente entende que é absolutamente impossível ser amada como nós
somos, só quando cai a ficha dolorosa de que você nunca recebeu amor, aí você se
dar a liberdade de viver como você quer. Parte da nossa cura é curar essa parte dos
nossos relacionamentos em que a gente aprende com a família narcisista que não
dá para confiar nas pessoas. Então você passa por um processo de escolher
pessoas saudáveis e não narcísicas, porque o relacionamento saudável cura as
sequelas dos anteriores.

A maioria dos filhos de narcisistas tem relacionamento tóxico.

O processo de cura de um filho de narcisista não tem como foco perdoar o outro,
isso acontece, mas o foco é perdoar a si mesmo, porque filhos de narcisistas se
tratam como lixo, do jeito que eles foram tratados. Com o processo natural de
entendimento e amadurecimento, em alguma hora a gente olha para os nossos pais
e compreende que eles não conseguiram fazer melhor, e partir desse local pode vir
o perdão, no entanto, esse não é o foco da terapia. NÃO FORCE NUNCA NENHUM
FILHO DE NARCISISTA A PERDOAR OS PAIS.

O que é maternar a criança interna?

Quando uma pessoa tem uma experiência que gera um impacto emocional que é
muito forte, que ultrapassa a capacidade cognitiva dessa pessoa de absorver o que
aconteceu, cria-se um trauma. O cérebro, quando percebe o impacto emocional
muito grande, pega os neurônios e junta-os, criando uma associação neural de um
certo jeito que grava aquela dor psicológica que você sentiu. Então daquela vez que
você era criança e a sua mãe lhe humilhava diante da família inteira e foi repetitiva
essa experiência, você ativou o mesmo caminho neural que falava: “eu sou lixo, eu
sou uma criança lixo”, e aí você que cresceu numa família narcisista, esse caminho
neural de que é um lixo é ativado dez milhões de vezes por dia porque a
personalidade narcisista é ativar os seus gatilhos e a criança fica o tempo inteiro
tendo resposta emocional, por isso ela fica com transtorno emocional pós traumático
complexo.

Então, quando eu digo criança ferida, criança interna, eu estou falando dos
caminhos neurais no cérebro que de tanto serem ativados, agora se ativam
espontaneamente falando; “você é lixo; você não serve para nada; morre logo”. Aí
vira a personalidade da pessoa. Quando você vem de uma família narcisista você
tem maior predisposição a ter qualquer transtorno, seja de humor, seja de
personalidade.

O que filhos de narcisistas sentem é que eles são responsáveis pela felicidade dos
pais, então qualquer coisa que os pais mostram infelicidade eles levam para o lado
pessoal, pensam que é culpa deles. EXISTE UMA CHANTAGEM EMOCIONAL
GIGANTESCA EM CIMA DOS FILHOS DE NARCISISTAS, ELES SENTEM UMA
CULPA AVASSALADORA, UMA VERGONHA MUITO GRANDE. Uma pessoa que
sai de uma família narcisista pode ter qualquer transtorno: bipolar, depressão,
ansiedade, borderline, histriônico, antissocial, compulsão, porque se sua
personalidade foi formada em cima de gatilho de dor, a sua personalidade é gatilho
de dor, então você vai ter que reestruturar isso aí na fase adulta, se você já não tiver
um transtorno de personalidade.

O transtorno de personalidade narcisista é uma pessoa viciada em receber

suprimento narcisista. Suprimento narcisista é qualquer resposta que você me dá
que me faz me sentir superior.

Narcisista somático - usa o corpo para chamar a atenção;

Narcisista cerebral - usa o intelecto para humilhar outras pessoas;

Narcisista comunal - seu suprimento é fazer coisas boas para a comunidade;

Narcisista grandioso - sua experiência emocional de si mesmo é: “eu sou incrível”.

Essa pessoa é chamada de narcisista clássica ou grandiosa; essa tem sucesso na
sociedade. Elas têm confiança para construir algo real; uma característica que o
grandioso tem e algumas pesquisas mostram que isso pode ser genético é a
extroversão

Narcisista oculto ou vulnerável - a experiência emocional dele é: “eu sou um lixo”.

Então, quando ele diz a outra pessoa que ela é um lixo é porque ele mesmo se acha
assim, esse sente a necessidade de sair machucando todo mundo para sentir um
pouco de poder; o vulnerável não consegue conquistas. O vulnerável parece que
tem uma característica de introversão.
*A criança bode expiatório, quando se torna narcisista, parece ser do tipo
vulnerável; e a criança dourada, é do tipo grandioso (isso é só uma impressão da
terapeuta).

Para uma pessoa ser diagnosticada com TPN tem que ter exploração dos outros,
falta de empatia, necessidade de ser o centro das atenções, achar que só pessoal
de elite podem lidar com ela. A defesa do narcisista é a grandiosidade: “eu estou
sempre certo e os outros estão sempre errados”.É fenomenalmente difícil um
narcisista ter motivação para mudar.

Quando a gente faz o processo de realmente enxergar a nossa família a gente

consegue ver de onde vieram os nossos hábitos e as nossas dores, e de forma
geral elas estão associadas a você tentar receber o amor de alguém que não
conseguiu.

Mães narcisistas costumam ser misóginas. Elas detestam mulheres e elas detestam
ser mulheres, então elas projetam frequentemente o seu ódio contra o próprio
estado de ser mulher em cima da filha mulher. E quando as filhas entram na fase da
adolescência, as mães começam a perceber que o corpo delas é melhor do que o
seu e pensam: “vou falar que ela é uma puta; vou atrapalhar o namoro dela porque
ela vai me abandonar”. E as filhas começam a sentir vergonha. As MN fazem isso
porque não querem que a filha tenha outra pessoa em sua vida além dela - “fique
quietinha em casa, sem nenhum relacionamento, fazendo o que eu quero, sendo
que eu quero que você seja”. Há frequentemente um ataque à sexualidade da filha e
muitas dessas filhas ficam com profundas sequelas: não sentem prazer sexual,
ficam com vergonha e culpa com relação ao corpo e não conseguem destravar isso
aí, porque se sentem sujas e culpadas.

Quanto aos filhos homens, às vezes a MN vai querer que ele seja o marido postiço
dela, e aí ela vai falar mal das namoradas dele, vai fazer chantagem emocional
quando ele sair para ver a namorada. O filho vai percebendo de forma direta e
indireta que ele não pode ter uma vida sexual, que ele não pode ter namoradas e
que não pode casar porque é o marido da mãe. E aí a gente vê aquele caso de um
filho de quarenta, cinquenta anos que nunca saiu de casa, que vive em depressão,
que é a muleta emocional da mãe e vive casado com ela e não consegue se
desenvolver além disso. E tem o outro caso do filho que se torna violento
sexualmente com mulheres. Quando a gente é narcisista na verdade a gente está
buscando uma vingança contra o que os nossos pais nos fizeram.

Quem tem TPN costuma ter relacionamentos com perfis bem específicos. Qualquer
pessoa cai na lábia de um narcisista, mas só se você tem algum predisposição
interna para estar do lado do narcisista é que você fica com ele, e quem tem essa
predisposição são os co dependentes (esses são pessoas que foram criadas por
pais narcisistas e aprenderam desde criança a não existirem e a cuidar de mamãe e
de papai), Quando você tem uma mãe ou um pai narcisista, eles têm idade
emocional de dois anos, então mães e pais narcisistas não conseguem lidar com as
necessidades das crianças e frequentemente A CRIANÇA TEM QUE SER A MÃE
DA MÃE, então quando você foi a mãe de sua mãe desde cedo, VOCÊ FORMA
UMA PERSONALIDADE EM QUE VOCÊ SÓ EXISTE CUIDANDO DE UMA OUTRA
PESSOA ALTAMENTE INFANTIL, e aí você chega na fase adulta co dependente,
você só consegue se relacionar com alguém que lhe suga constantemente que
precise que você cuide deles E A SUA IDENTIDADE É CUIDAR DOS OUTROS E
NÃO SATISFAZER AS SUAS PRÓPRIAS NECESSIDADES. Esses já foram
treinados para ficar ao lado de narcisistas.

Borderline também é um tipo que fica ao lado de narcisistas. Borderline é um perfil

de transtorno de personalidade desenvolvido por pessoas que foram criadas por
narcisistas, possuem uma profunda desregulação emocional e incerteza de
identidade, elas não têm certeza de quem são, qual a sexualidade delas, quais são
os seus valores, que tipo de amigo querem ter, que tipo de carreira elas querem ter,
elas oscilam no senso de eu e elas têm um profundo medo de abandono e
narcisistas te dão muita atenção no início para te fisgar (isso se chama
bombardeamento de amor) e depois eles mudam e começam a abusar de você, e
como o border tem muito medo do abandono, faz tudo o que o narcisista quer e ele
vai sempre querê-la por perto.

Outro perfil que se relaciona com narcisistas são os psicopatas, mas aí o narcisista
que sofre. Também tem a possibilidade de narcisistas se casarem entre si, mas
geralmente são perfis complementares- grandioso com vulnerável.

Todo narcisista vai podar o outro porque a personalidade narcisista faz isto: apaga
você, o que ele faz é matar a sua personalidade.

- Hipersensibilidade à crítica - todos os transtornos de personalidade têm

(menos o transtorno esquizóide). Então, se você é hipersensível à crítica, não
quer dizer que seja narcisista, mas que provavelmente sofreu trauma na
formação da sua personalidade.

O Narcisismo não é contagioso, você forma uma personalidade assim a partir da

infância. No entanto, quem fica com um narcisista muito tempo já tem um perfil de
personalidade traumatizada e há ainda o abuso reativo que a pessoa acaba
desenvolvendo e por isso ela, a vítima, pensa que é narcisista.

- Abuso reativo - é quando uma pessoa ativa tantas vezes o seu gatilho até
você surtar e quando você surta, pensa: “será que sou narcisista?” Não, isso
é abuso reativo, a pessoa lhe colocou numa situação de surto e você se ver
agindo como um narcisista.
Às vezes a gente percebe no casal que o narcisista é a personalidade dominante e
o outro é tão frágil que não tem estrutura para proteger os filhos, essa parte frágil é
chamada de “pai/mãe facilitador” porque ele facilita os abusos e as necessidades
dele são satisfazer as necessidades do narcisista e não dos filhos.
Exemplos de comportamentos narcisistas:

- exploração do outro;
- falta de empatia;
- instabilidade emocional;
- grandiosidade;
- necessidade de ser o centro das atenções o tempo inteiro;
- a crença de ser tão superior que só um grupo pequeno de pessoas pode
interagir com ela;
- inveja crônica;

Você não consegue lembrar de algum momento em que sua MN mudou de

comportamento para melhor e você vai amadurecendo e parece que ela tem a
mesma idade emocional desde que você nasceu E VOCÊ SENTE UMA
PROFUNDA CULPA TODA VEZ QUE CUIDA DE SI MESMA. Então quando você
faz algo saudável para você, vem uma culpa avassaladora, como se você estivesse
matando a sua mãe.

A vítima vai passar por um longo processo de achar que é louca, até pela
necessidade emocional que a gente tem de ver que os nosso pais não são isso e
também porque ela foi treinada a achar que se desobedece, é louca e má. A gente
fala sobre o processo de luto da mãe ou do pai em vida, que é quando a pessoa
entra nesse processo de descoberta e passa por diversos estágios até cair a ficha.
Primeiro ela passa pela fase de negação, depois entra na fase da barganha, nessa
fase ela começa a dar presentes para a mãe, ser mais obediente e fazer de tudo
para tentar fazer a mãe feliz, mas ai ela percebe que NADA NUNCA SATISFAZ A
MÃE. Então ela entra na fase de raiva e depressão, porque agora ela não consegue
mentir para si mesma e ela já passou pela fase de ter tentado tantas coisas e nada
funcionou que ela não consegue mais mentir, aí ela entra em depressão. E quando
ela entra em depressão, porque entende que não tem como salvar a família, ai ela
consegue aceitar.

O que determina se você deve ou não manter contato com uma MN é se você
consegue sobreviver física e emocionalmente ao lado dessa pessoa. Quando a
gente tem contato com uma pessoa narcisista todos os nossos transtornos são
desencadeados. As pessoas cortam contanto porque é impossível estar ao lado de
um narcisista sem sofrer.

Culpa tóxica - pais narcisistas convencem seus filhos de que eles não têm direito de
viver a própria vida, de que eles não podem escolher as coisas da própria vida e
eles condicionam os filhos a sentirem uma culpa avassaladora caso a gente queira
viver a própria vida. Então entenda que, se a sua mãe tiver TPN, você nunca vai
conseguir viver a sua vida e ter paz com a sua mãe, e é por isso que as pessoas
passam por um processo doloroso e cortam o contato. Quando você está do lado de
um narcisista ou você se permite ser totalmente controlado por ele (e isso não vai
ser suficiente para satisfazê-lo), ou você faz o que é certo para você e nunca vai
agradá-los. Você nunca vai perdoar a sua mãe enquanto você não se perdoa
primeiro, ou seja, as pessoas têm tanta culpa por sentir raiva de seus pais que a
culpa não deixa que elas validem a raiva E ENTENDA QUE VALIDAR QUE A SUA
MÃE POSSA TER UM TRANSTORNO QUE LHE CAUSOU SEQUELAS NÃO É
SINÔNIMO DE SER MALDOSA COM A SUA MÃE, você tem direito de ir a uma
terapia, de falar do que você passou, de validar a sua dor. Você passar por um
processo de cura, em que você fala das atrocidades pelas quais passou, não é um
ataque à sua mãe.

TEM QUE SENTIR A CULPA E CONTINUAR FAZENDO O QUE É CERTO PARA

VOCÊ. Eu percebo que no período de dois, três ou seis meses, quando a filha ou o
filho se dar a permissão de fazer o que é certo para si mesmo (pela primeira vez na
vida), o que ele sente é culpa, aí eles voltam a ser controlados. O que estou falando
é para você continuar por três, quatro, seis meses, porque se você continuar
respeitando você, irá perceber que quando toma as suas próprias decisões
consegue ser mais feliz, e você vai se convencer de que é a melhor pessoa para se
guiar e depois de um tempo a culpa vai sumir, mas no início você vai sentir culpa, se
cagar de medo e fazer o que é certo para você.

É IMPOSSÍVEL EXISTIR AO LADO DE UM NARCISISTA PATOLÓGICO E FICAR

SEM SEQUELA.

Borderline - a partir dos ano 90 foi criada a TERAPIA DIALÉTICA

COMPORTAMENTAL que é uma terapia criada especificamente para quem tem
transtorno de personalidade borderline e tem pesquisas que mostram que pacientes
que estão sendo tratados em clínica com essa terapia, no prazo de um ano, os
sintomas entram em remissão. Entrar em remissão não é reestruturar a
personalidade. Você continua tendo a mesma hipersensibilidade, uma oscilação
emocional mais forte,um medo de abandono, mas você consegue ter uma
consciência de si onde você percebe que os gatilhos estão acontecendo e antes de
externalizar você consegue escolher alguma coisa melhor e isso diminui o seu
sofrimento. Border é o transtorno de personalidade que mais se mata. A pessoa
borderline com menos traços narcisistas o que ela tem é uma hipersensibilidade às
próprias emoções, então ela tem respostas emocionais muito grandes e tem uma
dissociação do eu no sentido de mudar constantemente de opinião, e aí ela não
consegue achar um equilíbrio.

11% das pessoas diagnosticadas com borderline comete suicídio.

Borderline - possui um vazio absurdo. Ele tem um identidade difusa, não tem
clareza de quem ele é, de quais são os valores dele, então é possível que ela tenha
escolhido coisas na vida que não refletem quem ele é. Um dos problemas do border
é que estando no estado de transtorno de estresse pós traumático complexo, sem
regulação emocional, onde eles são hipersensíveis a tudo, eles não conseguem do
estado de sobrevivência para dar uma chance para o cérebro pensar a longo prazo
e quando você está no estado de sobrevivência você desativa a parte que consegue
pensar a longo prazo, porque ele acha que tem que sobreviver, que tem um fogo
para apagar. Conforme ele vai conseguindo regular as emoções a parte do cérebro
dele que pensa a longo prazo é reativada, aí ele faz perguntas do tipo: “o que é que
tenho que reestruturar na minha vida para daqui a cinco anos ser mais feliz?”

Síndrome do impostor - é quando você tem muito sucesso, mas você não se sente
merecedora dele, então você acredita que é uma fraude e que a qualquer momento
vão descobrir que você não é tão boa quanto acha que é.
A superproteção é uma farsa do narcisismo. Nós vivemos em uma cultura em que
romantiza os pais invadirem as escolhas dos filhos e se você superprotege o seu
filho na verdade você está causando danos a ele porque uma boa mãe (de acordo
com o psicólogo Wilne Cort - não sei se é assim que se escreve) é uma mãe que se
torna desnecessária e se você está prendendo os seus filhos no sentido de não
permitir que eles se tornem adultos e tomem as suas próprias decisões e se sintam
fortes no mundo, é porque você está preenchendo o vazio interno seu.

Autores tradicionais que abordam o narcisismo: Kohut, Arnold Kaeernberg, Kregg

Malcon

Taryana - Inventário do Narcisismo Patológico

Eu estou cada vez mais tendendo a enxergar as pessoas não com transtornos, mas
tendo adaptações. Uma pessoa pode ter uma adaptação psicológica borderline,
uma adaptação psicológica narcisista, uma adaptação psicológica anti social, isso
quer dizer que ela tem a sua personalidade e tem o estilo de funcionamento assim
ou assado. Eu acho legal esse jeito de enxergar as coisas porque nós conseguimos
validar a ideia de que todo traço de personalidade acontece num espetro; duas
pessoas diferentes pode ter menos ou mais traços narcisistas, borderline e assim
por diante.

Ao longo da história do estudo do narcisismo se usou muito uma ferramenta que se

chama inventário de personalidades narcisistas, só que eles perceberam que essa
ferramenta apresenta uma série de inconsistências, e então decidiram criar outra
ferramenta que eles consideraram que era mais atualizada e que representava de
uma forma mais realista o que é de fato o narcisismo patológico e essa ferramenta é
o inventário do narcisismo patológico.

*Aaron Pincus - foi quem desenvolveu, com outros, o inventário do narcisismo

patológico.

Em 1980, o transtorno de personalidade narcisista apareceu pela primeira vez no

DSM III. Mas quando criaram a primeira ferramenta, o narcisismo era medido
apenas pelo traço grandioso, sendo que hoje pensa-se que todo narcisista oscila
entre o perfil grandioso e o vulnerável. O grandioso é aquele mais abertamente
narcisista - arrogante, competitivo. O vulnerável ou oculto é aquele que não parece
narcisista, mas ela tem uma grandiosidade interna que ela não consegue externar
porque se sente inferior, ele sente a neurose, ele sente baixa autoestima, ele tem
ansiedade social, ele se isola. A grandiosidade dele é no sentido de se sentir
superior, mas como vítima.

Todo narcisista tem os dois perfis e ele oscila entre os dois perfis, o que acontece é
que ele pode ter o perfil predominantemente grandioso ou predominantemente
vulnerável.

*O perfil da pessoa que se acha superior, mas não possui autoestima, que não
oscila entre o grandioso e o vulnerável não entendido mais como narcisista apenas,
mas como narcisista psicopata.

*O perfil, por outro lado, que tem somente a baixa autoestima sem oscilar para a
grandiosidade, é mais borderline do que narcisista.

O lado grandioso do narcisista é uma espécie de compensação pelo núcleo da

personalidade que é experimentado como vergonha por ser um lixo.

Algumas questões que analisam o narcisista segundo o novo inventário:

1 - é difícil para mim me sentir bem comigo mesmo se eu não souber que outras
pessoas gostam de mim; (isso mostra uma insegurança da capacidade da pessoa
de manter a autoestima quando outras pessoas não a estão validando) - vulnerável;
2- eu consigo fazer qualquer pessoa acreditar em qualquer coisa que eu quiser.

Há uma correspondência positiva entre narcisismo vulnerável e ideação suicida.

O narcisista pode realizar atos de sacrifícios para gerar lealdade entre as pessoas.
Isso confunde a vítima porque ela lembra de vários momentos em que o narcisista
foi bom, doou de si, fez algum favor,e isso faz com ela pense que está exagerando,
mas na verdade isto é até uma característica importante do narcisismo, porque essa
personalidade se sente tão incapaz de gerar real lealdade que ela tem o hábito de
ser “fofa” de forma consciente para poder continuar recebendo o suprimento
narcisista quando ela precisa, para a outra pessoa não se sentir à vontade para se
distanciar dela. E na cabeça do narcisista ele deu de fato coisas, então quando a
vítima não obedece, ele de fato sente que é a vítima porque ele deu a ela coisas.

O narcisista só vai buscar ajuda quando tiver tantas perdas que implode. Suas
defesas grandiosas deixam de funcionar e nesse estado ele sente ideação suicida e
o terapeuta ver uma pessoa com depressão, com ideação suicida e não consegue
entender que é um narcisista patológico.

Qualquer pessoa deve respeitar a sua bússola interna. Se essa bússola fala para
você se afastar de alguém, você não tem que ficar se justificando. A bússola é mais
inteligente do que todo mundo do planeta Terra junto. Não interessa se a outra
pessoa também sofre; se você ao ter contato com ela não tem saúde mental, você
sempre tem o direito de se distanciar independente do diagnóstico ou falta de
diagnóstico dela.

Dimensões atuais do narcisista patológico:

Fúria de merecimento - raiva desregulada quando não é obedecido, quando você

não dar para ele o que ele acha que merece;
Fantasias de grandiosidade - eles passam muito tempo se imaginando ricos,
famosos e com amor perfeito;
Auto sacrifício para manter a autoestima;
Autoestima dependente dos outros;
Esconder o eu - quando você escuta a história de um narcisista patológico
geralmente eles contam algo recorrente:”quando eu era novinho, tenho a lembrança
de sentir muito, mas eu era humilhado ou maltratado por aquilo e aquilo me fez me
sentir tão fraco e desprezível que eu decidi que ia criar uma nova personalidade. Eu
sacrifiquei aquele eu anterior, que era um nada, e a partir daquele momento fui
criando uma personalidade fictícia chamado falso eu, que serve para esconder o
meu real eu que é pura vergonha.”
Tendência a explorar os outros;
Desvalorização - tendência a maltratar as pessoas quando elas não fazem o que
você quer. A desvalorização tem muito a ver com o narcisista controlar você,
quando você não faz o que eles querem.