Liberte Se Da Dependência Amorosa Seja Feliz em Seu Relacionamento

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Liberte-se da dependência do amor
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Hélène Roubeix
4
LIBERTAR DE
DEPENDÊNCIA
AMOROSO
Amar livremente
e ter sorte no amor
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A edição original desta obra foi publicada em francês pelo Groupe Eyrolles, sob o título Sortir de la dépendence amoureuse, de
Hélène Roubeix
© Groupe Eyrolles, 2015 ©

Profit Editorial I., SL, 2018 Amat
Editorial é uma editora vendedora da Profit Editorial I., SL
Tradução: Paula Monday

Design da capa: XicArt
Layout: JesMart
ISBN: 978-84-9735-919-1
Primeira edição: maio de 2018
Produção do ebook: booqlab.com
Não é permitida a reprodução total ou parcial deste livro, nem a sua incorporação em sistema informático, nem a sua
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Referências
Sobre o autor
Hélène Roubeix é psicoterapeuta, fundadora e diretora da Escola Humanista de PNL em Paris, onde dá aulas e treinamentos de PNL
psicoterapeutas. También es autora de los libros O mensageiro do corpo, Para conhecer a si mesmo e Depressão ou gosto de felicidade.
Mais informações sobre Hélène Roubeix
Sobre o livro
A dependência amorosa é uma etapa natural do relacionamento. É uma fonte de felicidade, mas também pode ser uma fonte de sofrimento.
quando já foi instalado e cria links tóxicos. Além disso, é muito mais difícil sair desse estado se o relacionamento for estabelecido desde o início.
forte dependência.
Com base em casos reais, Hélène Roubeix nos orienta rumo à maturidade para sair da fusão e conquistar a autonomia. Descreve os diferentes
tipos de dependência, analisa suas causas e propõe uma leitura construtiva da paixão do amor. Sólido, acessível e bem escrito, este livro
acompanha o leitor em um processo terapêutico e libertador.
Mais informações sobre o livro e/ou material complementar
Outros livros de interesse
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Site Editorial Amat
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A Christophe du Merle, meu terapeuta, falecido em 6 de outubro de 2007.

Pela sua generosidade e pela sua boa forma de ser com que me mostrou o caminho do amor
universal.
Não estou apaixonado por você, Balthazar... eu te amo.
Odette Toulemonde, ÉRIC-EMMANUEL SCHMITT
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Obrigado
Introdução
Parte 1. Dependência amorosa, fonte de sofrimento
Capítulo 1. A dependência do amor é universal

Definição de dependência do amor
Como a dependência do amor se manifesta?
De que fontes se alimenta a dependência do amor?
Da dependência à interdependência: algumas etapas delicadas a superar
Os benefícios da dependência amorosa
Capítulo 2. Paixão cega: da ilusão à desilusão

Os primórdios: a paixão e a paixão
Finalmente, a perda de ilusões
O amor é uma droga
Parte 2. A infância e suas consequências
Capítulo 3. Em busca do pai perdido
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Às vezes a falta aprisiona

A criança interior assume por falta de um pai
Uma busca desesperada: o amor inacessível da mãe
A dependência dominante
Capítulo 4. As causas da dependência: défices na construção da identidade

Em que ambiente o bebê nasce?
Os primeiros meses e os primeiros anos do bebê
Infância e adolescência
Capítulo 5. Dependência devastadora e destrutiva Vítima

de manipulação perversa Violência e
alienação no casal
Parte 3. Formas de melhoria
Capítulo 6. Descobrindo a intenção positiva de nosso inconsciente Da

paixão à superação As etapas
da superação
Capítulo 7. Lutando contra o vazio em busca da plenitude de si e da própria liberdade

O processo psicoterapêutico
Capítulo 8. Liberdade da violência perversa

trabalho terapêutico
As etapas do processo terapêutico
O processo rumo à autonomia afetiva
Epílogo. A liberdade de amar

A história de um casal normal
Exibir. A Neurobiologia da Dependência do Amor (por Dr. Marik Cassard)

Um Caminho de Cura Complementar
Avanços em Neurociências
O modelo dos três cérebros
neurotransmissores
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A ajuda da micronutrição
vitaminas e oligoelementos
Fitoterapia
A cabeça e o corpo se comunicam através do trato digestivo.
Glossário
Bibliografia
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Quero agradecer a todas as pessoas que permitiram que eu entrasse em sua

experiência de dependência amorosa. Seu sofrimento me tocou.
Eles souberam passar por esses períodos de suas vidas com coragem e
acabaram amadurecendo. Quero agradecer por nos mostrar o caminho da
autonomia e da liberdade na hora de amar.
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Existe alguém que em algum momento da vida não tenha sentido, de certa forma, uma
dependência amorosa? A dependência é deliciosa e natural nos primórdios simbióticos
do amor, mas pode se tornar uma prisão se acabar se instalando insidiosamente na
relação e atrapalhando o processo de crescimento dos membros de um casal. Afinal, os
comportamentos recíprocos de submissão* 1 e dominação tornam-se cotidianos e
impedem que todos sejam eles mesmos e livres.
Quando somos adolescentes, às vezes a sensação de vazio e falta interior é tão grande
que sentimos a necessidade compulsiva de nos preenchermos com os outros. Temos
certeza de que assim conseguiremos o amor, o carinho, a proteção e o reconhecimento
que merecemos. Vivemos esperando encontrar tudo isso em uma pessoa e, quando o
encontramos, ficamos tão felizes pelo que essa pessoa supostamente nos dá que estamos
dispostos a nos lançar nessa relação amorosa sem condições. Mas, mais cedo ou mais
tarde, essa ilusão acaba se dissipando. Mais cedo ou mais tarde volta o vazio, a angústia,
o sofrimento. Às vezes até aceitamos maus-tratos ou violência em troca de um pouco de
amor, e nos deixamos destruir.
Como podemos nos libertar da dependência do amor? Primeiro de tudo você tem que
querer sair desse estado; e isso implica estar ciente do que isso implica e garantir que o
desejo de ser livre seja forte o suficiente. Porém, muitas vezes negamos* a dependência
e pensamos que é normal viver à mercê dos outros – seus desejos, suas exigências, seu
comportamento –, esquecendo-nos de nós mesmos a ponto de deixar de viver a nossa
própria vida. Confundimos amor e dependência e pensamos que é
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normal sofrer no amor!
Até que ponto somos ou não dependentes nas relações amorosas? O testemunho de todas
as pessoas que explicaram, de forma muito comovente, o sofrimento e o desamparo que
lhes causaram a dependência amorosa, que constitui o núcleo a partir do qual este livro se
estrutura, ajudará você a tomar consciência disso, intelectualmente, mas também
emocionalmente.
Se o que você quer é sair desse estado e encontrar a liberdade, há muitas maneiras de
fazer isso. No entanto, todos eles nos levam a aceitar e compreender a parte de nós que
precisa dos outros para existir e conduzi-la pouco a pouco rumo à autonomia e à liberdade.
Com este livro aprenderás a curar as feridas do passado e a amadurecer, a viver no

presente e com a tua própria presença, a respeitar-te e a fazer-te respeitar, a saber existir
por ti, para ti e contigo, e, acima de tudo, amar você Você aprenderá a se sentir mais vivo
para não ter que esperar que os outros o preencham e para poder criar um vínculo muito
mais maduro com eles.
Em um relacionamento amoroso, como chegar ao ponto certo onde todas as partes

convergem? É possível estar apaixonado e ser livre?
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1. Os termos que aparecem em itálico e seguidos de um asterisco constam do glossário ao final do livro.
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A dependência amorosa é, por um lado, fonte de felicidade, mas também fonte de grande
sofrimento. Constitui uma etapa natural da relação do casal nas fases iniciais da descoberta
mútua e do enamoramento, quando o outro é o centro das nossas vidas.
À medida que a relação evolui, cada um dos membros do casal se desfaz dessa fusão e
parte em busca de sua autonomia. Esse caminho para o amadurecimento do relacionamento
é muito mais difícil e doloroso do que a forte dependência do início. Quando a paixão nos
invade ficamos surdos e cegos, e voltar para a dura realidade é muito difícil.
Será que foi a criança dentro de nós que empreendeu essa busca desesperada pelo amor
ideal em busca, inconscientemente, de pais que não a amassem tanto quanto ela gostaria?
As causas da dependência amorosa remontam à nossa infância e à incapacidade de
construir nossa identidade sobre bases sólidas e seguras.
Em algumas pessoas, as carências afetivas são tão significativas que precisam viver
relacionamentos amorosos tóxicos e destrutivos.
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Conteúdo
• Definição de dependência amorosa
• Como a dependência do amor se manifesta?
• De que fontes se alimenta a dependência do amor?
• Da dependência à interdependência: algumas etapas delicadas a serem superadas
• Os benefícios da dependência amorosa
Definição de dependência amorosa

"Quando penso que desperdicei os melhores anos da minha vida, que desejei a morte e senti o
maior amor da minha existência, por uma mulher de quem não gostava, que não era meu tipo!"
Com essas palavras sinceras termina o romance Um amor de Swann. Ao longo de duzentas
páginas, Marcel Proust descreve os tormentos pelos quais Swann passa ao longo de sua paixão
por Odette de Crécy. Ele explica como abriu mão de ser ele mesmo, de satisfazer seus próprios
gostos e desejos, como sacrificou seus relacionamentos e seu trabalho
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investigação atraído pela necessidade de possuir aquela mulher, seu ciúme incessante e destrutivo, e
como ele concordou em se deixar manipular* e usar por ela. Tudo isso o fez perder progressivamente o
senso de realidade e a noção de auto-respeito. É um quadro aterrador de dependência amorosa! Mas, no
entanto, há quem não tenha sonhado, ou não sonhe, em viver uma paixão tão profunda quanto
Está?
Desde a bela epopéia de Tristão e Isolda do século XII, a literatura não parou de celebrar e glorificar a
paixão: A princesa de Cleves, Anna Karénina, Adolfo, Belle del Señor... São tantos romances, filmes e
canções que nos convidam viver o grande amor, a fusão total com a pessoa amada! Mas se olharmos
com atenção, perceberemos que a paixão –na ficção– termina com a destruição física e psicológica dos
amantes e, às vezes, também da vida. Em todo caso, assim que termina a primeira etapa paradisíaca do
relacionamento, a paixão sempre acaba acompanhada de sofrimento. E por que esse paradoxo? À medida
que sonhamos com amor, felicidade e comunhão total com a outra pessoa, nos sentimos - mais ou menos
rapidamente - cada vez mais infelizes e insatisfeitos. E se, no fundo, paixão não tivesse nada a ver com
amor? E se isso apenas causasse uma dependência mútua? E se fosse apenas uma ilusão? A
dependência amorosa pode existir além da paixão, já que esta é apenas a expressão mais romântica da
dependência. Existem outras formas de dependência menos extremas e mais sutis; dependências
relaxadas, dependências razoáveis e fundamentadas. Mas também existem dependências muito tóxicas
e destrutivas às quais podemos nos acostumar com o tempo e das quais é muito difícil sair.
Como a dependência do amor se manifesta?

Uma pessoa dependente é aquela que sente que existe graças a outra pessoa: através dela – para ela –
e nela. Ela vive com a necessidade imperiosa e esperando que o outro lhe dê amor, proteção, segurança,
ternura, sexo... Ela precisa ser valorizada e valorizada, saber adivinhar suas necessidades ocultas e
responder a elas, perceber a devoção que sentem por ela, generosidade e sacrifício. A vida dessa pessoa
só faz sentido porque ela tem a outra pessoa e porque a ama, precisa da presença dela para ser feliz e
se sentir realizada, e sofre quando não está ao seu lado de tanta saudade. Representa a outra pessoa
como você quer que ela seja, como você precisa que ela seja, e não como ela realmente é. Você sente
um desejo incontrolável de que a outra pessoa seja totalmente sua, seja um ser, possua-a e seja possuída
por ela. Essas são as características de uma pessoa dependente e, provavelmente, submissa e dominada.
19
Sumisión o dominación
Por um lado, uma pessoa submissa é aquela que se deixa manipular e controlar; que renuncia
aos seus desejos em favor de outros; que não ousa dizer não, não impõe limites, não tem
tempo e espaço próprios, nem existe por si; quem permite que outros o usem para conseguir
algo (bom ou ruim); que passa horas e dias esperando uma pessoa que nunca chega; que se
deixa maltratar e que não quer ver, ouvir ou sentir o próprio sofrimento, porque não entende
que a situação que está vivendo não é justa. Uma pessoa submissa se permite ser criticada,
desvalorizada, humilhada e até arrastada na lama. Ela concorda quando é obrigada a ter uma
atitude que não lhe convém, não condena as ameaças e deixa cair sobre ela o peso da
violência psicológica, física e sexual.
Por outro lado, uma pessoa dominadora é aquela que quer saber tudo sobre o passado e o
presente da outra pessoa; que a lembra que ela é fraca, que só existe para ela; que assedia e
oprime sua parceira até sufocá-la com amor, atenção e presentes; que exige ser o centro da
vida do outro; que não entende nem tolera que cada um tenha sua própria vida, suas próprias
atividades, suas amizades, seus hobbies e sua forma de ver o mundo, seus valores e até seus
sentimentos. Você quer que a vida da outra pessoa gire inteiramente em torno de você, para
preencher a imagem do amante ideal que você formou em sua mente. Ele considera que tem
o poder de controlar suas ações, seus sentimentos e seus pensamentos, justifica-se sob o
pretexto de amá-la e afirma que é normal que isso lhe pertença. Acredita-se que tenha o poder
de realizar qualquer tipo de violência, sutil ou abrupta, e faz desse estado seu modo de vida.
É muito provável que qualquer um de nós às vezes seja submisso, mas também dominante.
Somos submissos quando cedemos aos outros e esquecemos nossos gostos, desejos,
preferências, necessidades, ideias, valores ou sentimentos em benefício deles. Assim perdemos
nossa personalidade, nossa identidade*. Quem somos nós sem o outro? Como podemos ser
felizes sem ele? Às vezes chegamos a negar a nós mesmos, negar a nós mesmos para nos
sentirmos amados, valorizados e protegidos. No entanto, em outros momentos podemos adotar
atitudes dominadoras e intrusivas com a mesma pessoa. Não suportamos que o outro viva
sem nós, fazemos de tudo por ele para que nunca nos deixe e nos valorize. A submissão e a
dominação nos permitem manipular o outro e sair impunes, e com isso travam a relação na
dependência.
O outro como objeto

Você ainda considera que a pessoa que você acha que ama, homem ou mulher, é uma pessoa
20
no sentido pleno da palavra, diferente de você e livre para existir por conta própria?
Com este amor exclusivo e possessivo, só é possível privá-los do direito de serem mais
uma pessoa: a outra pessoa é um objeto que queremos moldar todos os dias para que
responda aos nossos desejos, necessidades ou exigências.
A dependência amorosa baseia-se no uso inconsciente do outro como objeto para preencher
as lacunas em si mesmo e responder às suas necessidades. Em geral é recíproco, mas
cada um vive à sua maneira. Caracteriza-se pela impossibilidade de viver sem o outro, de
sentir-se vivo e feliz sem ele. Pode ser comparada a outros tipos de dependência, como o
vício do tabaco, do álcool, da alimentação, das drogas, do sexo, do esporte, do computador,
da televisão, do jogo, do trabalho... Pode se tornar um vício impossível de vencer.
Por esta razão não podemos afirmar que a dependência amorosa é um estado de amor
entre dois adultos, mas sim um estado de posse mútua que impede o desenvolvimento e
crescimento da relação e dos membros do casal. No entanto, continuamos a pensar que o
que sentimos é amor, que nos amamos mesmo. De onde vem essa ilusão?
De que fontes se alimenta a dependência do amor?

A dependência amorosa não acontece por mágica, nem acontece em outras formas de
dependência. A nossa identidade pode ter sido construída sobre alicerces frágeis e
crescemos com uma insegurança que já faz parte de nós, com falta de autoconfiança, com
inconsistência e com uma má relação com a realidade interior* e exterior . Podemos não
saber quem realmente somos, apenas associamos nossos desejos, necessidades,
sentimentos e sensações a um sentimento de vazio interior e, sobretudo, a uma necessidade
irreprimível e permanente de sermos amados e valorizados. Essa necessidade compulsiva
de preencher um vazio ou uma falta pode se manifestar com ansiedade ou angústia quando
não temos o outro por perto para satisfazer nossas necessidades ou com dificuldades ou
incapacidade de viver sozinho* .
Esse vazio pode se tornar terrível: um buraco sem fundo, um abismo, um poço. Desejamos
tudo o que nos parece capaz de preenchê-lo. Não estamos tão interessados no outro como
pessoa, mas no que ele nos traz: amor ou ilusão por amor, uma certa segurança, proteção.
A criança sofredora dentro de nós clama por uma boa mãe e/ou um bom pai que preencha
e satisfaça sua falta, essa angústia intolerável. É ele que não pode viver o
21
solidão, aquela que precisa sempre se apoiar em alguém e sempre consultar alguém para se sentir um
pouco mais calma.
A nossa criança interior* persiste ao longo da vida na busca do pai ideal, do amor fusional sem limites:
quer nunca o tenhamos conhecido e isso nos tenha causado deficiências emocionais, quer o tenhamos
conhecido tanto que não nos possamos separar dele
e crescer.
Essa parte de nós, herdada do passado, torna-se poderosa dentro de nós e às vezes pode ocupar todo o
espaço, determinada a fazer o que for preciso para conseguir o que quer a qualquer custo. Nesse
momento, outra parte de nós, mais adulta e madura, aquela que poderia devolver a lucidez, o discernimento
e a reflexão, acaba sendo reduzida ao silêncio. O conflito entre a criança interior e o adulto atual indica a
intensidade da dependência: quanto mais a criança sem amor tem sede de poder, mais insuportável é o
vazio e mais forte é a dependência. Se as deficiências forem pequenas, o conflito não será muito intenso
e nem a dependência.
pontuação
Desde o início, desde a infância, e em alguns casos até desde a vida pré-
natal, já se prepara o terreno propício para a dependência.
amoroso.
Da dependência à interdependência: algumas etapas

delicadas a superar
Dependência: uma etapa natural e necessária da

vida conjugal
Há muitos casais que estagnam por anos em uma relação de dependência mútua e aceita. Passado o
início da relação amorosa e a fase natural da união, em que queremos estar o tempo todo com o outro e
ser um só, o casal se acomoda na rotina. Nesse momento, os esquemas de funcionamento de cada um
são claramente vistos, e o que cada um espera do outro vem à tona.
Normalmente um dos dois membros do casal será mais submisso que o outro, não ousará
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afirme-se, expresse suas necessidades, desejos ou sentimentos, você se esforçará para

agradar o outro e satisfazer seus desejos de ser amado. O outro estará em posição de
dominação e será mais ativo, tomará decisões e assumirá mais responsabilidades. Os
dois podem ser tanto submissos quanto dominadores dependendo das tarefas que devem
ser realizadas, e pode até ser que às vezes os dois inconscientemente compitam para
ocupar a posição de submissão ou domínio.
Temendo essa distribuição de papéis e poderes, alguns casais – especialmente os jovens

– decidem compartilhar tudo para estar sempre em pé de igualdade. A intenção é muito
louvável, mas diz respeito apenas ao conteúdo, ou seja, às tarefas de cada um. A estrutura
do relacionamento não precisa estar a salvo desses laços de poder.
É muito provável que partamos das relações de poder que vimos entre nossos pais ou
com as quais crescemos para adotar um papel em nosso relacionamento. Embora
acreditemos que estamos fazendo diferente, nossos padrões de comportamento sempre
acabam surgindo.
Os riscos da dependência mútua

Em um relacionamento, um estado muito perigoso de dependência mútua pode
gradualmente se estabelecer. Um dos dois pode acabar ficando prisioneiro de um papel e
a relação estagnar e não evoluir. Com o tempo e o hábito, o desejo também corrói e as
relações sexuais podem ser cada vez menos frequentes e menos estimulantes. No final,
podemos até dormir em quartos separados para dormir melhor, mas ainda assim queremos
fazer amor?
O familiar domina sobre a novidade, e a vida a dois gradualmente se acomoda em um

estado fácil, confortável e seguro. Essa situação pode perdurar por anos, pois muitos
casais optam por manter as aparências e mostrar uma imagem de paz e harmonia para
não preocupar seus filhos, familiares, amigos e até a si mesmos. O relacionamento não
está mais vivo, mas eles fingem que está. O mais independente dos dois pode encontrar
uma rota de fuga: no trabalho, em casos extraconjugais secretos... Se os dois são muito
dependentes, podem encontrar-se imersos numa relação de união muito forte mas fingida
que lhes dá segurança porque é conhecido por eles.
Porém, um casal é um sistema vivo que precisa evoluir e crescer, assim como cada um
dos membros que o compõem. A vida é movimento, é encontrar o equilíbrio entre a
necessidade de segurança e a mudança, aprendendo a ajustar constantemente o
23
Contraste entre o familiar e o novo.
pontuação
A vida constantemente nos empurra para evoluir e sair da fase de dependência

para nos aproximarmos cada vez mais da autonomia. Mas esse processo não
é feito diretamente. De acordo com Katherine Symor, analista clínica
transacional, o caminho para a autonomia consiste em quatro fases sucessivas
e cíclicas: dependência, contradependência, independência e interdependência.
Da dependência à contradependência
A contradependência é um estágio natural de crescimento pelo qual as crianças passam
quando emergem da relação simbiótica com a mãe e descobrem o mundo. Por volta dos
dois anos, eles já sabem andar, começam a falar e sua palavra favorita é não. Adoram ser
contrários, porque querem afirmar a sua nova identidade: "Eu existo e sou diferente (da
minha mãe)".
A forma como os pais agem nesta fase de oposição será decisiva para alcançar a autonomia.
Se forem inflexíveis e reagirem justificando-se com a obediência, a criança fracassará nessa
primeira tentativa de ser ela mesma, o que abrirá caminho para uma futura relação de
dependência amorosa na qual assumirá o papel de submisso e obediente, ou de rígidos e
restritivos: a mesma atitude que seus pais tiveram ou, pelo menos, aquela que a criança
pareceu ver.
Se, ao contrário, os pais entenderem que essa fase de oposição é necessária para o
crescimento de seu filho, eles tentarão não ficar tão chateados e poderão orientar e
encorajar seu filho a entrar nessa fase de diferenciação única e infinitamente valiosa (o Sim-
você*) . sem ter que agir de forma autoritária. Desta forma, a criança poderá crescer com
segurança sentindo-se respeitada pela sua individualidade e pelo seu próprio ser, embora
dentro de limites que ela aceitará. Ele aprenderá a respeitar sua própria essência e a
permitir que ela se desenvolva a partir de um Eu* acolhedor e carinhoso à imagem e
semelhança do que seus pais terão manifestado sobre ele.
Mais tarde, na adolescência, o processo de mudança da dependência para a

contradependência se repetirá. Mais uma vez, a forma como os pais reagem
24
(que aceitarão esta fase de boa vontade ou não e estabelecerão limites firmes e claros)
serão decisivos para que o adolescente alcance sua autonomia.
Os desafios colocados pelas fases de crescimento são significativos. Nesse momento, a

criança e o adolescente estabelecem a relação que terão com as figuras de autoridade
representadas por seus pais. Por um lado, podem adotar uma atitude que impõe
hierarquias: submissão e impotência, rebeldia visível ou oculta, dominação, controle ou
onipotência; esquemas que se repetirão inconscientemente em seus relacionamentos.
Por outro lado, também podem adotar uma atitude respeitosa para com os outros e
entender as diferenças de cada um, assim estarão mais propensos a compreender a
individualidade de seus futuros parceiros, evitar relações de poder e vivenciar
relacionamentos mais abertos, flexíveis, atentos e respeitosos. . Mas, acima de tudo, o
que a criança e o adolescente aprendem nesse processo rumo à independência é se
respeitar – ou não – em todos os sentidos. Como eles mesmos podem controlar o
surgimento de seu próprio Self e seu desenvolvimento, a estruturação do Ego e sua
função protetora do Self? Se não forem respeitados desde o surgimento de sua própria
identidade e no processo de diferenciação e individualização, será impossível que haja
um equilíbrio ou uma aliança entre o Eu e o Self. Este permanecerá anestesiado, imaturo
e muitas vezes estará disposto a exercer sua onipotência com atos impulsivos e tóxicos.
O Eu, por sua vez, corre o risco de se tornar rígido, excessivamente controlado pelo
Self e pode ser incapaz de guiá-lo e controlá-lo.
Por isso, durante o desenvolvimento dessas etapas, a personalidade da criança ou

adolescente pode mudar radicalmente e se desestabilizar. Se, ao contrário, a criança ou
o adolescente tiver sido respeitado e acompanhado de maneira justa durante essas
fases de crescimento psíquico, o Eu e o Eu forjarão uma aliança para toda a vida.
risco de crise
Quando o casal está maduro o suficiente, a fase de dependência é breve e pouco
acentuada. A transição para a contradependência ocorre naturalmente, sem crises. Se
isso não acontecer, o período de união foi muito longo e gerou uma dependência muito
forte, a entrada na contradependência corre o risco de ser um trovão tão surpreendente
quanto inesperado no que parecia um plácido céu azul. Por exemplo, pode surgir um
conflito muito sério, pode ser descoberta uma relação extraconjugal e até mesmo um
dos dois pode até pedir o divórcio ou sair de casa.
Assim, o casal sai violentamente da rotina e é obrigado a lidar com a situação. O
25
A violência da crise e o sofrimento decorrente são proporcionais à intensidade da

dependência e costumam marcar o fim do relacionamento. Nesses casos, o casal se separa
por solicitação de um dos dois ou por mútuo acordo.
A emergência da crise e dos conflitos nos fazem pensar –e sentir– que o amor acabou. Mas
isso pode ou não ser verdade. As decisões de separação feitas às pressas e às pressas
não deixam espaço para reflexão, não permitem analisar a situação, entender o significado
dos fatos ou pedir ajuda a um terapeuta de casais, por exemplo. Você tem que tomar seu
tempo, deixar o tempo agir –um certo período–, viver o que está acontecendo, mesmo que
seja muito doloroso. Quando ambos estão sofrendo demais e existe o perigo de a situação
terminar em violência física e psicológica, optar por uma separação temporária e acordada
seria uma boa opção.
Conflitos e casos extraconjugais podem indicar ao casal que um dos dois se sente oprimido
em um relacionamento estagnado e insatisfatório, sexual e/ou psicologicamente, ou que
um dos dois precisa descobrir ou reencontrar partes de si que ficaram separadas. : a parte
sensível ou sensual, aquela que pede ternura ou aventura, mudança, renovação, liberdade,
autonomia, etc.
Esta fase é difícil de passar, pois é cheia de tensões e confrontos. Mas é útil, pois tem
como objetivo encontrar novas prioridades para o casal e para cada um dos seus membros:
«O que é mais importante para cada um neste momento? O que nós queremos? O que
consideramos realmente importante para a nossa relação de casal?». É preciso rever as
prioridades –individuais e comuns– sobre as quais se baseia a relação, para que o casal
supere a crise e continue a vida a dois ou perceba que as prioridades comuns são poucas
para uma vida a dois e que, provavelmente, o amor acabou. desaparecido. Por outro lado,
se os dois membros do casal acreditam que ainda têm o desejo de ficar juntos e as mesmas
motivações, para continuar o relacionamento terão que limpá-lo completamente e renová-
lo: certamente precisarão de mais liberdade e autonomia para cada um, mais aceitação das
diferenças do outro e mais distanciamento para o amadurecimento do vínculo.
O longo caminho para a interdependência

Marie e seu namorado eram muito jovens quando se conheceram. Foi amor a primeira
vista. Um amor exclusivo e absoluto. Uma relação de fusão. A vida em comum já começou
marcada pela dependência mútua. Marie, cujos pais eram divorciados, cuidou da mãe
desde muito jovem; mas seu parceiro cresceu em um ambiente superprotetor
26
e ele ainda era uma criança. Assim, ela estava em uma relação de domínio e ele em
uma relação de submissão.
Com o tempo, a atitude de Marie em relação ao parceiro, a quem ela trata como um ser
imaturo, é reforçada. Ela fica cada vez mais furiosa, enquanto ele se fecha em si mesmo.
A tensão aumenta e a dependência entre eles cresce até que, após dez anos de
convivência, ele não aguenta mais e explode. Ele finalmente descobriu tudo! Para Marie
é um choque brutal , mas diante desse episódio de extrema contradependência, ela
aceita analisar a situação e fazer uma autocrítica.
Marie discute sua necessidade de dominar. Ela entende que construiu sua identidade a
partir de uma crença: acredita que é indispensável e que dela depende a felicidade de
sua mãe. Nesse momento os membros do casal desfazem sua fusão, e ele aprende a
se posicionar e expressar suas necessidades. Entrar na fase de contradependência
permitiu que desenvolvessem seus próprios recursos e se abrissem para os outros. O
vínculo que os unia tornou-se mais forte, amadureceu. Eles tornaram seu parceiro mais
vivo e cada um aproveita os recursos do outro. Eles acabaram de entrar totalmente na
interdependência!
A história de amor de Maria
«Quando nos conhecemos tínhamos 21 e 22 anos. Foi amor à primeira vista, um amor
para toda a vida, nem duvidamos. Tínhamos uma relação de fusão. Sentia-me
abandonada quando ele não estava ao meu lado, precisava constantemente de provas
do seu amor, tínhamos ciúmes das aventuras anteriores um do outro…»
Este casal começou de uma forma bastante clássica, com paixão e união. E pode ser
delicioso, mas também muito exclusivo! No entanto, ainda não podemos falar sobre
dependência. Mais tarde, ao formar uma vida em comum, cada um descobre o modo de
funcionamento do outro.
conselho de maria
«Eu era o mais dinâmico e o mais autoritário. Durante os quatro anos que ainda não
tivemos filhos, tratei meu marido como se ele tivesse. Eu o aconselhei em tudo e ele se
submeteu. Trabalhamos muito bem assim: eu, muito exuberante; ele, não muito falador
».
27
dependência mútua
Os dois se comportam como aprenderam na família de origem: ela vive uma relação de dominação,
e ele, de submissão. Eles têm experiências e personagens diferentes; além disso, ele tem uma
manifesta inadequação de maturidade. Portanto, com o tempo, Marie fortalece sua posição de poder.
Exigências de Marie
«Eu estava constantemente com raiva e me dediquei a repreendê-lo. Ele tinha um nível de exigência
muito alto: nada era bom o suficiente para mim e ele se fechava em si mesmo. Em sua família, eles
nunca brigaram. Não disse nada, não demonstrou nada, nem sentimentos nem desejos».
A tensão aumenta e a dependência cresce. Ela continua sem perceber o mal que lhe causa, e ele
se deixa fazer, sofre em silêncio, não consegue se expressar nem mostrar como é, nem existir. Até
onde irá essa dependência quase destrutiva depois de dez anos de convivência?
A entrada na contradependência
A reação às exigências de Marie
«Um dia houve um choque elétrico. Como sempre, fiquei chateado com uma bobagem.
À noite, ele ficou furioso, começou a gritar e me disse que era a última vez que falava assim com
ele. Ele explodiu, soltou tudo o que havia acumulado em seu coração durante todos esses anos. Eu
congelo. Foi como se o céu tivesse caído sobre mim."
A hora havia chegado. Obviamente é um momento muito doloroso, mas é necessário. Por dez anos,
dia após dia, ele acumulou a frustração de ser maltratado sem nunca se rebelar. Como ele não
falava nada, ela não percebia e ficava cada vez mais dominadora. Nessa situação, para ele encontrar
forças para expressar sua raiva a ela é quase um desafio. Como ela vai aceitar?
Marie percebe sua atitude
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«De repente percebi tudo. Eu entendi que, com minhas raivas, eu o estava tratando como
uma criança. Eu o ouvi falar de sua raiva, de uma raiva ferida. Comecei a duvidar e refletir
sobre meu comportamento. Percebi que ele só via o que não dava certo, tiranizava tudo.
"Nesta casa tudo gira em torno de você", ele me disse. "Sim, porque eu faço tudo." Ele
havia reduzido sua vida por “fazer”, e me disse: “Que sorte que você está aqui para estar
à altura”. Ele ficou calado, apenas disse: "Os detalhes não são importantes, não importa."
Eu não o respeitava, e ele também não se respeitava e se submetia a mim.
Comecei a abrir os olhos, a perceber como funcionava e a olhar para o meu marido de
uma forma diferente. Ele também aprendeu a se ver com outros olhos. Foi a primeira vez
em sua vida que ele expressou uma necessidade. Tentei relaxar um pouco na nossa
relação, enquanto ele ganhava terreno. Claro, nenhum dos dois pensou em se separar em
nenhum momento ».
Marie concorda em ter seu comportamento questionado; E ele é muito corajoso, porque
não é nada fácil. É assim que eles vão sair do relacionamento baseado na dependência:
ele já ousa mostrar sua raiva e desacordo, e ela aceita ouvir críticas e mudar sua forma de
ser e agir. De repente, eles entraram em contradependência! Nesta fase, muitos casais se
separam, pois muitas vezes a relação se torna conflituosa. Eles não sabem que estão
passando por um processo normal de crescimento que não significa necessariamente o fim do casal.
Se o confronto entre Marie e seu parceiro não tivesse ocorrido, os dois poderiam ter
passado o resto de suas vidas em uma relação de dependência na qual ela dominaria até
se tornar uma tirana e ele se submeteria. Pode ser também que um dia, cansado de sofrer,
arrombou a porta e foi buscar fumo para nunca mais voltar ou que acabou tendo uma
amante e uma vida dupla para poder respirar e existir. Nas três opções possíveis ocorreria
um evento que daria origem ao enfrentamento necessário para a resolução da dependência.
O passo forçado para a independência

No relacionamento de Marie, nem tudo se resolveu em um dia, mas juntos iniciaram uma
nova etapa. Ela perguntou o que a levou a ser tão dominante; o que era tão importante e
positivo para ela, talvez até essencial e vital? Qual era a intenção positiva de seu
inconsciente*?
infância de Maria
29
«Quando era criança sentia-me indispensável. Tudo dependia de mim. Minha mãe estava
sozinha. Meu pai e eu éramos sua razão de viver. Eu tinha que cuidar dela, então me
comportava de forma autoritária, também com meu pai. Ele a tratava como uma criança.
Enquanto isso, ele não me permitiu nenhum capricho ou prazer ».
Marie cresceu e formou sua identidade acreditando que era indispensável e que dela
dependiam a vida e a felicidade de sua mãe e de seu pai. Um peso enorme para uma menina
e um adolescente! Sempre senti que era necessário e crucial. Sua vida estava tão ligada à de
sua mãe que, até os 20 anos, ela sempre pensou que não poderia sobreviver a ela.
Ao romper sua união, Marie e seu parceiro conseguiram se distanciar e cada um ter seu
próprio espaço para respirar. Agora eles vivem uma fase de independência e solidão, e ele
aprendeu a se posicionar e expressar o que quer.
mudança de Marie
«Agora ouvimo-nos e partilhamos as nossas ideias, e antes não. Eu me esforço todos os dias
para entender como somos diferentes, mas tenho a sensação de que nunca vou entender
completamente: há algo de misterioso nisso. Não procuro mais dominá-lo ou manipular seu
jeito de ser. Ele se comporta como ele é, no prazer, na criatividade, na leveza, no humor, na
imaginação, na capacidade de viver o momento, na desconexão... Ele me dá tudo o que eu
não tinha, ou o que eu achava que não tinha. Agora ele sabe como cuidar das coisas. É mais
direto. Nosso vínculo é mais forte."
Ao desfazer essa forte união, cada um pode se desenvolver com seus próprios recursos e sua
criatividade. Além disso, também se abrem para a visão do mundo do outro, o que os
enriquece. Marie achava que não tinha uma parte relaxada e despreocupada, apaixonada pelo
prazer e pela vida. Na verdade, o que acontece é que ele havia esquecido esse lado dele ao
se dedicar totalmente aos cuidados da mãe e ao desenvolver demais o senso de
responsabilidade.
pontuação
Uma criança "pai" torna-se razoável e séria muito rapidamente.

Ele não pode viver sua infância assim!
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Ele, por sua vez, precisava se afirmar e se estruturar, encontrar sua identidade de homem,
desenvolver seu poder. Até agora ele não podia fazer tudo isso, já que ela controlava tudo
o que ele fazia na vida e o dominava.
Passar pela contradependência foi um processo rápido e benéfico para ambos, pois os
fez aceitar o fato de questionar suas próprias atitudes e retificar seu relacionamento.
Deixaram de ter uma relação de poder, submissão e dominação. Ambos aprenderam a
aceitar o outro por suas diferenças e valorizar sua individualidade. Poder valorizar-se
mutuamente tornou-os mais livres e independentes e permitiu-lhes desenvolver os seus
próprios recursos e capacidades. Assim, eles entraram em uma nova etapa no
relacionamento do casal: a independência.
O processo para a interdependência

Após esse processo, o vínculo entre os dois ficou mais forte e maduro. Eles se tornaram
próximos, mas separados, não presos um ao outro. Eles ouvem uns aos outros e
compartilham seus pensamentos. Cada um tem seu espaço e tempo, mas ao mesmo
tempo tiram proveito das habilidades e recursos uns dos outros. São um casal vivo,
chegaram à quarta fase do seu desenvolvimento: a interdependência.
A passagem pelas quatro fases deste ciclo – dependência, contradependência,

independência e interdependência – não é linear, mas sim cíclica: um casal pode passar
por uma etapa novamente, embora já a tenha superado antes, e também pode estar em
duas ou mais estágios. três estágios do ciclo ao mesmo tempo. Com este esquema,
Katherine Symor convida-nos a reflectir sobre a evolução do nosso casal e, se possível, a
evitar uma separação prematura quando a passagem à fase seguinte está a ser penosa
ou, pelo contrário, quando o casal estagnou numa das as fases.
Deve-se notar que nem sempre é possível chegar à fase de interdependência e que muitos
casais permanecem na fase de dependência por muito tempo. Esta situação pode dar-lhes
a segurança necessária para viverem em casal e individualmente.
Os benefícios da dependência amorosa

Embora a dependência amorosa tenha muitas desvantagens e riscos óbvios, ela também
pode ser saudável, especialmente para pessoas enfraquecidas pela infância.
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difícil e não estruturado. Por exemplo, os primeiros anos da vida de Nicole foram
especialmente exaustivos: seu pai era doente, alcoólatra e incestuoso; sua mãe, uma
pessoa imatura e excessivamente permissiva. Sua adolescência foi marcada pelo vício em
tabaco, álcool e drogas. Isso significa que, ao longo do tempo, Nicole desenvolveu muitas
deficiências: ela não tem estrutura nem limites, mas tem muitas deficiências no
relacionamento com a realidade externa. Sua mãe se divorciou duas vezes, e seu terceiro
marido foi o mais presente na vida de Nicole. Ela passou a amá-lo como a um pai, e ele se
tornou a única pessoa realmente sólida na vida da menina. Infelizmente, o padrasto morreu
quando Nicole tinha 24 anos. Foi um golpe terrível para ela, ela teve a sensação de que
com ele suas raízes estavam desaparecendo e ela se sentia como uma criança abandonada,
porque ele havia sido a única âncora de estabilidade em sua vida.
Naquela época, uma das amigas de Nicole acabara de se separar e a convidou para jantar.
Um ano depois, eles se casaram.
A deficiência mais relevante de Nicole
"Eu nunca estive realmente apaixonada por ele. Sempre o considerei como um amigo. Eu
disse sim para estar a salvo de mim mesmo. Algo me dizia que ele me ajudaria.
Ele é um homem estável. Eu o coloquei em um pedestal: ele sabia muito melhor do que eu
o que era bom para mim, ele me guiou em minhas ações. Graças a ele consegui terminar
meus estudos. Aos poucos fui ficando mais dependente dele, até financeiramente, porque
fiquei muito tempo sem trabalhar. Contei com ele para tudo. Na verdade, para mim ele
substituiu meu padrasto, e até recebeu o nome dele! Tínhamos uma vida sexual dolorosa,
mas eu precisava de mais ternura e proteção do que sexo.
Depois de crescer com um pai mais ausente do que presente e mais tóxico do que gentil,
Nicole encontrou em seu padrasto o verdadeiro pai de que precisava para se desenvolver
como pessoa. Sua morte o afetou tanto que acabou caindo na fragilidade da adolescência.
Quando se casaram, seu marido naturalmente assumiu o lugar de seu padrasto, e ela
começou a vê-lo como uma figura de forte autoridade. Com ele ela se comportava mais
como uma criança do que como um adulto, mas era a posição que ela precisava adotar.
Nicole dependia dele porque sentia que ele lhe trazia algo muito positivo e importante – a
intenção positiva de seu inconsciente – talvez até vital e essencial: a segurança e a
estabilidade que seu padrasto a fez descobrir depois de anos de altos e baixos.
Dependência de Nicole
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«Como nunca me amei e nunca soube cuidar de mim, sempre precisei que os outros o
fizessem por mim. Meu marido viajava muito e, quando ele não estava, eu ficava deprimida.
Na verdade, a dependência me moveu para frente. A dependência me salvou, pois não sei
onde estaria hoje se não fosse ela. Não vivemos uma dependência destrutiva, mas que nos
permitiu ajudar uns aos outros. Ele sempre me apoiou e é graças a ele que estou vivo e me
apresentei. Hoje temos três filhos e uma família estável, mas ainda hoje mantenho um pouco
da minha dependência."
Atualmente, Nicole está ciente de que a dependência amorosa salvou sua vida (essa era a
verdadeira intenção de seu inconsciente). Estar vivo é uma prioridade muito mais essencial
do que ser livre, ou pelo menos é uma prioridade!
A história de Nicole deve nos ajudar a aprender a não julgar negativamente a dependência
dos outros ou a nossa, mas também deve nos fazer refletir sobre nossas prioridades: o que
é realmente importante para mim hoje, a segurança externa que a dependência me traz ou a
liberdade?
Cuidadoso! A dependência nem sempre nos faz sentir seguros e protegidos, mas em muitos
casos acaba sendo tóxica e alienante.
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Conteúdo
• Os primórdios: a paixão e a paixão
• Finalmente, a perda de ilusões
• O amor é uma droga
Os primórdios: a paixão e a paixão

Iris tinha 28 anos quando, em uma entrevista de emprego, conheceu o homem que se
tornaria seu marido e pai de seu filho poucas semanas depois. O que impressiona de
imediato nessa história é o caráter idílico desse encontro repentino. Quem nunca sonhou
com uma relação tão imediata e idílica? Tudo é para o melhor no melhor dos mundos
possíveis! No entanto, ao observarmos a situação de perto, percebemos que a estrutura
da experiência* está repleta de elementos que podem desencadear uma possível
dependência.
idílio de íris
«Um dia fui a uma entrevista de emprego e ele encarregou-se de me entrevistar. O
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a cumplicidade foi imediata. Logo ele me pediu para acompanhá-lo a um seminário em Madri. Ao chegar, à
noite, começamos a conversar sobre nossas vidas, em vez de preparar o trabalho para o dia seguinte.
Passamos a noite inteira conversando; foi tão mágico! Já estávamos fazendo planos para o futuro antes
mesmo de nos beijarmos. Ele estava convencido de que ele e eu havíamos encontrado nossa alma gêmea.
Era óbvio! Eu o amava: ele era carismático, inteligente, muito atraente, tinha iniciativa... E além disso, eu
sentia necessidade de admirar um homem. No dia seguinte, passamos trabalhando e, finalmente, passamos
nossa primeira noite juntos. De manhã, ele me disse: "Acho que te amo". Quando voltei a Paris, pensei que
ele se esqueceria de mim e que voltaria para sua companheira, mas no dia seguinte ele me convidou para
o café da manhã e me disse que a havia deixado, que havia levado suas coisas e que estava com as malas
no carro. À noite nos encontramos para jantar e sugeri que ela ficasse em minha casa. Depois de alguns
dias, decidimos que nos casaríamos em setembro, ou seja, cinco meses depois. Nunca usamos
anticoncepcional e pedi para ele tomar cuidado, mas ele respondeu: "Seria incrível ter um filho no início do
nosso amor." E foi assim que concebemos nossa filha. De repente, tivemos que mudar a data do casamento
para julho. Fizemos tudo juntos e sempre concordamos. Tudo era aventura e risco. Foi muito construtivo.
Ele me disse: “Quando entro em uma sala onde você está, fico cheio de energia”. Tudo sorriu para nós. Foi
magnífico, mas também nos dividiu. Estávamos presos na imagem que tínhamos um do outro.
Os sintomas da dependência
Para ver os primeiros sintomas de dependência, é preciso voltar ao início:
• Tudo está indo muito rápido. Eles começam a fazer planos para o futuro no primeiro encontro e logo
fazem amor. No dia seguinte, ele deixa sua parceira e vai morar com ela. Eles decidem se casar e
imediatamente ela fica grávida. Em uma semana tudo mudou completamente! Eles anularam
inconscientemente a dimensão do tempo. Eles não perdem tempo se descobrindo, para saber quem
são, como realmente são. Uma situação como essa impede que as coisas sejam feitas com precisão,
pois os envolvidos têm a sensação de que devem agir e reagir sem perder tempo sentindo ou
pensando.
• Para ambos é uma evidência, uma verdade absoluta: eles encontraram sua alma gêmea.
Eles experimentaram isso como algo mágico, porque finalmente seu sonho se tornou realidade.
Nem param para pensar sobre isso ou consideram qualquer coisa além de ter certeza de que
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encontrei
• Não refletem nem olham a situação à distância. Não realizam aquele processo interno
que nos leva a refletir, a analisar a situação à distância, a discernir o que é melhor para
nós. Eles não têm tempo para isso!
• Vivem uma relação de fusão, excessos e impulsos: «Seria incrível», «Foi

evidente!", "Foi uma atração irreprimível", "Fizemos tudo juntos"... Falam como se
nada pudesse realmente ser diferente. Eles são literalmente atingidos pelo amor, presos,
conquistados, perdidamente apaixonados. Seu estado interno – o conjunto de
sensações e emoções* – está completamente hipnotizado de tanto amor, desejo e prazer.
Só há espaço para este aspecto da realidade. O resto do mundo interno e externo
foi anulado. Eles passaram diretamente do estado interno para a ação, porque não têm
tempo para refletir. Eles acham que você tem que agir.
Hay otros casos en los que la pareja vive el hecho de encontrarse el uno al otro como una
señal del destino, como el resultado de un montón de extraordinarias coincidencias: «Nuestra
historia es sorprendentemente parecida, hasta nacimos el mismo día, parece que nos
conozcamos de toda a vida…".
juntos na mesma bolha

Para os amantes, isso é felicidade absoluta. Eles finalmente preencheram seu vazio,
finalmente encontraram a pessoa que esperavam por tanto tempo e se libertaram do sofrimento
do vazio e da espera. De repente, toda a dor do passado é esquecida. Finalmente chegou! Eu
tenho ele e ele tem a mim.
Às vezes a paixão não é tão forte, mas a menor manifestação de atenção, ternura ou amor é
vivida como um milagre, porque até então não a tivemos. Finalmente o deserto floresce! A
sexualidade, se correr bem – e costuma ser muito intensa no início da paixão amorosa –
ajuda a restaurar o narcisismo: sentimos que existimos, que estamos vivos, nos sentimos
queridos e importantes. É algo mágico. Não há como negar que a paixão inicial tem uma parte
maravilhosa que nos enche de prazer e muitos benefícios, mas por que anulamos elementos
da realidade interior e exterior?
Se depois de um tempo a bolha que os une estourar, liberá-los para a realidade e o casal
decidir se separar ou continuar com o relacionamento e deixá-lo amadurecer, ambos poderão
guardar memórias incríveis desse período idílico e tudo ficará bem. Por outro lado, se a bolha
permanecer intacta por muito tempo, provavelmente ela se acomodará em um
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terreno frágil e inseguro semeado com falta de autoconfiança e deficiências afetivas precoces;
alimentará a ilusão de que o outro pode nos amar como precisamos ser amados, ou seja, como
criança, e até como bebê. Nesse caso, o sofrimento ligado à dependência não tardará a
aparecer. O tempo de ilusão terá sido longo: semanas, meses e até anos.
Finalmente, a perda de ilusões

Dias, semanas e meses se passaram e a sensação de se sentir realizado pelo outro está cada
vez menos presente. É assim que a decepção, a desilusão, o sentimento de traição ou engano,
a raiva, a tristeza e o tédio começam a nos invadir.
Voltamos a sentir a angústia e também o vazio: a sensação de estar cheio voltou com mais
força. Nessa época, surgem ou se intensificam os conflitos e dificuldades no relacionamento,
assim como as relações extraconjugais, que escondemos na esperança de que outra pessoa
possa voltar a preencher o vazio que nos assombra e satisfazer o desejo que está se esvaindo.
O sofrimento que pensávamos ter acabado reaparece.
Neste momento o casal pode decidir separar-se por mútuo acordo ou por iniciativa de um dos
dois. No entanto, também podem decidir ficar juntos custe o que custar e, inconscientemente,
intensificar a dependência para aliviar as deficiências que ressurgiram. Nesse caso, eles farão
o que for preciso para fortalecer a fusão, por exemplo, usando a submissão: ser ainda mais
gentil, devotado; voltar-se para a satisfação dos desejos e demandas do outro em detrimento
de si mesmo e de suas próprias necessidades, desejos e sentimentos; faça-se pequeno; Pare
de viver; trabalhe muito pelo outro e, acima de tudo, fique quieto, perca a cabeça pelo outro;
empurre-se sem parar Também podem optar pela dominação: exigir que o outro seja mais
perfeito e afetuoso, que esteja sempre presente e disponível; controlar ainda mais o que ele faz
fora do casal, como passa seu tempo, suas relações pessoais e profissionais ou sua sexualidade.
A obsessão pelo outro cresce. Todos os pensamentos, ações e sentimentos giram em torno
dele. Sofremos se não estiver lá e não podemos viver sem ela. A dependência se instala no
casal quando nos sentimos vazios sem o outro, quando precisamos deles e esperamos que nos
preencham. Vamos continuar com a história de Iris.
Defeitos de Iris
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“Aos poucos ele se tornou mais exigente comigo e eu me tornei mais submissa. De repente,
para agradá-lo, vi-me lançada no papel da mulher perfeita: queria parecer-me com a mãe
dele – por quem era tremendamente apaixonado – e ele precisava de uma mulher que
vivesse para ele. Era muito cansativo estar sempre a par de tudo. Só me distanciei de suas
exigências quando estava com meus filhos. Eu estava vivendo para ele e não percebia,
mas meu ambiente sim. Comecei a somatizar: ter enxaquecas e herpes constantes.
Ele começou a ter problemas no trabalho e me deixando cada vez mais sozinho. A angústia
me invadiu novamente. Ele trabalhava como um louco e eu me sentia terrivelmente vazio,
era difícil para mim até viver. Depois de seis anos, ele me traiu, e por dois anos ele ficou
indeciso, indo e voltando. Enquanto isso, eu ainda vivia o fantasma de um amor perfeito.
Achava que um amor como o nosso nunca poderia acabar e eu era incapaz de ver a
realidade. Eu queria, a todo custo, que meu sonho continuasse. Durante esses dois anos
não fizemos sexo, e eu estava me afastando cada vez mais. Eu não conseguia ver o que
estava acontecendo e vivia preso na minha ilusão de felicidade. Era inimaginável para mim
que ele pudesse me trair. Fui deixado sozinho e isolado. Quando nos separamos, oito anos
depois de nos conhecermos, não acreditei: tinha-me afastado dos meus amigos, não
suportava partilhar-me com os outros!».
Íris nos mostra claramente como, por amor – na verdade, para continuar imersa na ilusão
do amor – ela foi aos poucos abrindo mão de ter poder sobre si mesma; como aceitou
esquecer-se de si mesma, renunciar à sua identidade, deixar de ser ela mesma para
agradar ao marido: deixar de existir para se sentir amada. Que paradoxo! Mostra-nos como
ele negava a realidade e não conseguia ver o que era evidente devido à sua ânsia de viver
o fantasma de sua felicidade a qualquer custo.
Iris se machucou e, naturalmente, seu corpo reagiu. A angústia do vazio a invadiu e o casal
acabou desmoronando.
pontuação
A paixão faz-nos felizes durante algum tempo porque preenche o vazio interior
que temos, cria a ilusão de um amor de união com o ser ideal, acalma a
ansiedade e o medo desta parte de nós, a da criança que procura ser amada .
Na paixão inicial não amamos realmente o outro pelo que ele é, mas
acreditamos que o amamos e que ele nos ama.
O que nos atrai irresistivelmente é a sensação de nos sentirmos plenos,
completos, de nos sentirmos existidos: um estado idílico!
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O amor é uma droga

Na paixão, às vezes a dependência é tão forte que se torna um verdadeiro vício. Ficamos viciados no
outro como poderíamos estar viciados em álcool ou drogas.
Deixamos de ser nós mesmos. A relação com a realidade externa –trabalho, família, amigos, vida
social– é cada vez mais afetada, assim como a relação consigo mesmo.
Pouco a pouco vamos perdendo nossa identidade e nossa liberdade.
Amor e sexo produzem os mesmos efeitos biológicos que outras drogas. Estudos neurobiológicos
recentes mostram que nos tornamos dependentes do prazer.
Pessoalmente, recomendo uma obra muito interessante de Michel Reynaud, psiquiatra especializado
em adicções, L'amor est une drogue douce: 2 «Os poetas não se enganaram, o filtro do amor é aquele
cocktail explosivo e agradável que bebemos depois do carnal ato e que podemos dizer a receita: três
dedos de luliberina (secretada com desejo imediato), uma boa dose de testosterona (capacidade de
desejar, constantemente secretada), quatro dedos de dopamina (sensação de desejo e prazer), uma
pitada de endorfinas (bem-estar após a relação sexual) e um pouco de xarope de oxitocina (o hormônio
do orgasmo)… Quanto mais gostamos, mais queremos aproveitar, então também temos mais chances
de sentir falta”. Quanto mais fortes e imediatas as sensações, mais rápido ficamos fisgados e mais
dolorosa é a perda, que pode se tornar insuportável. Além disso, o fato de nos divertirmos estimula a
produção de oxitocina, o hormônio do apego que nos leva a voltar ao mesmo parceiro. Somos escravos
dos hormônios? Ora, na fase passional do encontro amoroso corremos o risco de sê-lo!
Por que ficamos viciados nessa droga?

Durante os vinte e oito anos de casamento, Margot esteve sempre atenta. Ela precisava ser olhada,
ouvida e tocada; ela precisava se sentir totalmente compreendida e aceita. Ela gostaria de ter uma
relação de união com o marido que, quando criança, nunca teve com a mãe. Mas ele tentou em vão.
Após o divórcio, ela se sente enfraquecida. De repente, no momento mais apropriado, quando ela se
sente solitária e vulnerável, um príncipe encantado aparece em sua vida. Desde o primeiro momento
uma profunda intimidade é forjada entre eles. Sexualmente, o relacionamento é muito sólido. Para
Margot é o paraíso, e ela finalmente sente que existe para alguém.
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Rapidamente, este habilidoso sedutor deu a Margot a droga de que ela precisava... E ele usa suas
habilidades.
o duplo de Margot
“Ele tinha o dom de dizer exatamente o que eu queria ouvir. Estávamos no mesmo ponto, seguimos
o mesmo ritmo, como se fosse o meu duplo ».
Margot cai na armadilha. Parece que este homem satisfaz todos os seus desejos, mas…
droga de Margot
«Fiquei hipnotizado pelo seu charme, mas ao mesmo tempo percebi que algo estranho estava
acontecendo. Acho que eu realmente sabia desde o início que algo estava errado. Uma parte lúcida
de mim viu, mas não dei ouvidos, porque era tão bom para mim! Ela nunca havia compartilhado
tanta intimidade com um homem, uma sexualidade tão aberta. Eu só conseguia pensar nisso."
A dependência afetiva e sexual vai se instalando aos poucos no relacionamento. Margot precisa de
sua droga regularmente. Ela não percebe os maus sinais porque já está viciada nele e faria qualquer
coisa para consertá-la.
O noivado cego de Margot
«Envolvi-me no seu projeto profissional e comprometi-me como nunca antes. Conversamos sobre
isso por horas. Ele vivia alternando momentos impulsivos em que se sentia atraído por mim com
momentos de preocupação com sua companhia e sua saúde. Eu me sentia responsável por ele e
transbordando de energia para protegê-lo. Ele era encantador e eu não poderia mais ficar sem ele.
Além disso, ele mantinha relações com a ex-mulher constantemente e eu aceitava.
Até onde podemos ir uma vez fisgados?

A droga tornou-se o centro da vida de Margot e ela trabalhou com todas as suas energias para obtê-
la. Tornou-se uma necessidade absoluta.
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o sofrimento de Margot
«Ele ficava cada vez mais zangado com qualquer coisa e eu aturava tudo.
Enquanto isso, nosso relacionamento estava se deteriorando. Ele nunca estava disponível
quando eu liguei para ele. Eu enlouquecia e batia no telefone. Eu não saí mais. Eu me anulei
completamente, mas resisti! Chegou um momento em que ele ficou sem dinheiro. Sugeri que
ele ajudasse, porque tinha medo que acontecesse alguma coisa com ele, tinha medo que ele
morresse. Ele estava ficando cada vez mais distante. Sofri muito, estava muito preocupada e
ligava para ele cada vez com mais frequência. Desde que começamos nosso relacionamento,
ele sempre estimulou meu ciúme. Ela sabia que tinha amantes, mas não queria ouvir isso.
Eu era muito dependente e, embora isso me machucasse muito, eu precisava.
Quando consegui falar com ele ao telefone depois de dias de espera e angústia, fiquei muito
aliviado, as tensões acumuladas foram embora: ele foi o único que conseguiu acabar com o
sofrimento que ele mesmo me causou.
Margot está cada vez mais viciada e ele cada vez mais escorregadio. A espera e a falta dela a
enchem de angústia e sofrimento. Margot corre o risco de perder o contato com a realidade.
Ela dá todo o poder sobre ela ao amante: o poder de torturá-la e depois acalmá-la. Ela só vive
para ele, para ele e baseada nele. Ela está tão ligada a ele que não consegue fugir. Mais tarde,
Margot percebe que sua situação atual é semelhante à que sofreu quando criança.
Sua mãe, que era professora, colocou-a em sua turma de crianças de 3 a 6 anos. Tudo
aconteceu tão rápido que Margot não conseguia entender por que sua mãe de repente agia
como uma estranha para ela.
mãe da Margot
"Eu me senti despojado. Ela era muito legal com os outros e muito dura comigo. Eu me sentia
isolada, não encontrava meu lugar. Quando eu estava com ela ele era magnífico, mas de
repente nem olhava mais para mim ».
Lembrar disso finalmente fez Margot acordar e voltar à realidade. Agora ela entende que o
vínculo deles funciona como uma droga: dá a ela acesso a uma relação de vínculo muito
positiva que ela nunca experimentou realmente – nem com a mãe nem com o marido – e a
sensações extremas, tanto de prazer quanto de dor, que eles me fez sentir viva. Em um ano,
ela conheceu um homem muito diferente que estava realmente presente em sua vida.
41
Margot conhece alguém
«Com ele sinto-me calma e em paz. Posso me permitir focar em mim mesmo, refletir sobre
o que preciso e pensar sobre quem eu sou. Porém, entre nós não existe aquela paixão
ardente, e às vezes sinto falta da droga que me deu aquela sensação de existir. Mas este
homem me respeita. E assim aprendi a me respeitar também. Descobri que valho muito e
que alguém se importa comigo. Passei de objeto a sujeito.
Vimos como Margot e seu amante "usam" um ao outro para preencher os vazios internos
um do outro. Ele, como sedutor: desde o exato momento em que gosta de uma mulher,
assume o papel de caçador e fica obcecado por ela. Muito provavelmente, esse papel de
Don Juan esconde um menino solitário e triste. Ela, como um passarinho esperando sua
mordida: está disposta a acreditar em milagres e sacrificar sua vida, porque finalmente
sente que alguém lhe dá atenção, e se emociona porque se sente amada. Seu "amor" era
novamente uma droga. Isso é amor?
No momento da paixão "amamos" o outro pelo que ele representa e pela nossa falta
paterna do passado, que nele projetamos. Somos encorajados pelo desejo de finalmente
viver um estado de união perfeita que nunca experimentamos ou que talvez já saibamos
tanto que nos lembramos com saudade.
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2. Michel Reynaud, Love is a soft drug… in general, Robert Laffont, 2005.
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Conteúdo
• Às vezes a falta aprisiona
• A criança interior assume o poder pela falta de um pai •
• A dependência dominante
Às vezes a falta aprisiona
Ao longo de sua infância e adolescência, Rosalie vivenciou a ausência de um pai, ou de um

homem que agisse como pai para ela, como algo cruel. Ela sentiu o mesmo quando, aos 17
anos, conheceu seu futuro marido, um pouco mais novo que ela. A paixão agiu tão rapidamente
que o vazio e a necessidade de preenchê-lo eram imensos.
Inconscientemente, ela esperou pelo encontro que a salvaria do desamparo e da trágica

ausência de relacionamento com o pai. Ela havia encontrado alguém que, para sua criança
interior, era um pai protetor e, por sua vez, uma boa mãe que cuidava da criança que ele era.
Porém, a paixão desse momento não resistirá por muito tempo à dura realidade cotidiana e à
passagem do tempo. Rosalie vai se tornar
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pouco a pouco em uma pessoa submissa que aceita ser maltratada.
Como eles poderiam ser separados de qualquer maneira? Suas respectivas crianças interiores
têm uma necessidade vital uma da outra. Seria preciso pelo menos um deles crescer e começar
a entender o impasse em que se encontram. Até quarenta anos depois, e graças à terapia de
casais, Rosalie não conseguiu expressar a raiva inconsciente que sentia do pai por tê-la
abandonado ao nascer, nem alcançar a liberdade e a autonomia.
Submissão de Rosalie
“Tivemos filhos pouco depois de nos conhecermos. Nós o escolhemos. Eu era muito submissa
e maternal ao mesmo tempo. Eu cedi a tudo. A partir do momento em que aceitei constituir
família, aos poucos deixei de ousar participar de uma conversa por medo de me envergonhar,
principalmente na frente de nossos amigos. Entre piadas e ironias, ele sempre acabava
contando alguma intimidade que eu lhe confidenciara secretamente. Ele me subestimou e me
humilhou. Perdi toda a confiança que tinha em mim e pensei que não valia nada. Ela aceitou
todas as suas reprovações como quem repreende uma criança que se comporta mal, porque
ela o idealizou e pensou sinceramente que só ele poderia estar certo.
Ele me pressionava sobre dinheiro, gritava comigo e gritava comigo. Eu não disse nada.
Eu estava brincando de ser uma garota. Mostrava a ele que eu era incapaz de fazer as coisas
sozinha, que eu não sabia... Naqueles momentos eu o odiava, tinha vergonha de mim.
Trabalhar fora de casa tentou-me muito, mas como sempre soube persuadir-me a não o fazer,
alegando que tinha muitos inconvenientes ».
Com o passar do tempo, Rosalie acaba desistindo de ser ela mesma, abandona seu caráter
ousado. Ela permite que o marido tenha todo o poder sobre ela, e ele se aproveita da situação.
Submissão à custa da liberdade e da autonomia

A submissão de Rosalie (continuação)
«Depois de dezesseis anos de casamento, ele conheceu outra mulher. No começo eu fui
compreensivo e aceitei, porque ele tinha me contado tudo, mas depois de dez meses de idas e
vindas eu não aguentava mais. Eu disse a ele que ele tinha que pegar um
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decisão, e ele foi embora, mas voltava todo final de semana e eu aceitei.
Ele inspecionou a casa inteira. Ele ia consertar algumas coisas. Fiquei muito feliz, porque ela estava
cuidando de nós, mas ao mesmo tempo senti que ela estava fazendo isso para continuar tendo poder
sobre mim, sobre os filhos e sobre a casa. Toda vez que ele vinha, fazíamos sexo. Ele me elogiou mais
do que nunca. Ele me trouxe flores e presentes, mas nunca havia feito isso antes.
Resolvi pedir o divórcio, mas ele não quis, e deixei passar. Depois de um ano ele quis voltar para casa
porque disse que realmente me amava. E eu acreditei nele. Mas dois dias depois sua nova companheira
tentou suicídio, então ele decidiu ir morar com ela. Não aguentei mais e pedi o divórcio novamente. Ele
concordou. No entanto, perante o juiz, ambos dissemos que não. Começamos a rir, chorar... parecíamos
duas crianças. Nosso vínculo ainda era muito forte, havia ternura e acho que ainda o amava. Vê-lo
novamente me destruiu. Era muito sedutor! Porém, dois anos depois acabamos nos divorciando.
Continuamos a nos ver e fazer sexo de qualquer maneira. A atração ainda estava viva. nós nos
chamamos
constantemente, ele costumava me levar a restaurantes e eu não pedia mais nada. Ele me explicava
seus problemas amorosos, e eu tinha a impressão de que jamais conseguiria me livrar dele. Fui morar
fora de Paris, porque achei que isso me afastaria dele. Mas não! Quando voltei para Paris, ele me
ajudou na mudança, se comportou como o capitão do navio. Ainda parecíamos marido e mulher.
Uma noite, convidei-o para ir a casa e perguntei se poderíamos morar juntos novamente. Ele disse não.
Foi como um tapa. Fiquei um mês sem vê-lo. Mas as ligações, encontros e relações sexuais esporádicas
voltaram.
A relação de casal não existe mais como tal, mas a relação de dependência ainda existe. Continua a
desempenhar o papel de menina feliz porque lhe dão atenção e, ao mesmo tempo, de mãe atenta que
escuta as suas confidências. Ele não deixou de ser o homem protetor que dirige e controla a casa nem
o sedutor a quem ninguém resiste.
Não parece que nenhum deles possa agir como um adulto independente, o que lhes permitiria tomar
decisões e ser assertivos. Eles precisam um do outro. Rosalie continua numa posição submissa que lhe
dá algumas vantagens, mas o preço que tem de pagar é a sua liberdade e a sua maturidade. Ele
continua procurando desesperadamente por um homem forte que possa ocupar o lugar de seu pai.
Hoje ela admite que foi ela mesma quem se obrigou a entrar naquela unidade,
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principalmente quando ela aceitou o dinheiro que ele lhe ofereceu, mesmo depois de
separados. Para Rosalie, seu marido representa o pai ideal – protetor de sua filha – que ela
nunca teve, pois seu pai a abandonou ao nascer e, portanto, ela nunca pôde conhecê-lo.
Inconscientemente, ela espera dele o que acha que deveria ter recebido do pai e tudo o que
sempre lhe faltou: um homem forte que cuida das coisas, que cuida das necessidades da
família, um pai que está sempre presente, presente e nunca deixe-o cair, leve-o em
consideração em todos os sentidos, mesmo no campo econômico. Ele parece feliz por poder
satisfazer esses desejos e nutrir essa relação pai-filha que também lhe permite ter liberdade
amorosa. Ele pode inconscientemente pensar que isso lhe traz alguns benefícios.
uma mudança saudável
Rosalie abre os olhos.
«Uma noite ele chegou em casa e nós discutimos, mas acabamos fazendo amor. Ele estava
bêbado. Minha cabeça deu um estalo e de repente me perguntei: o que eu faço com esse
homem? Então minha terapeuta sugeriu que eu nos acompanhasse no processo de
separação. Ele aceitou, mas nas sessões só ele falava e explicava a nossa vida. Ele até
tentou seduzir a terapeuta, e me pareceu que ela havia se apaixonado completamente por
seus encantos. Senti a raiva crescendo em mim. Mas quando saí da sessão me senti plena,
tive a sensação de que finalmente abri os olhos.
Disse a mim mesma que ele existia e que não tinha o direito de me esmagar daquele jeito.
Na segunda sessão com a terapeuta, ele começou a falar e eu juntei forças para dizer a ele:
"Agora você vai calar a boca e eu vou falar." Deixei escapar toda a raiva que não havia
expressado por todos esses anos. Deixei de aceitar submissão e de me calar. Depois
daquele dia, não precisei mais vê-lo. Acabou, mas ele tentou se aproximar de mim usando as crianças.
Eu não aguentava mais, nem queria vê-lo. Minha raiva durou dois anos. No entanto, há
quatro meses fomos vê-lo com as crianças. Ele estava feliz, e estava tudo bem, mas não
espero mais nada dele, não procuro seduzi-lo. Estou feliz por finalmente me sentir livre e
independente, um adulto."
Quando finalmente uma parte de você toma seu lugar
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Graças à terapia de casal, Rosalie se permitiu sentir e expressar sua raiva, tudo o que
guardou em seu coração e tudo o que engoliu por quarenta anos sem dizer nada. É um
passo espetacular para sair da dependência e da submissão! Ela finalmente parou de
menosprezar essa parte de si mesma e deixou que ela tomasse seu lugar. A raiva que
ela sentiu do ex-marido a lembrou da raiva que ela sentiu do pai por abandoná-la no
nascimento, da qual ela nunca soube. Ela descobriu que esperava que seu marido
voltasse, assim como esperava que seu pai voltasse! Ela também sentiu raiva de sua avó,
que não queria cuidar dela, então sua mãe teve que escondê-la até os 3 anos na casa de
uma babá.
Rosalie percebeu que não precisa mais se comportar como uma criança para ter o direito
de existir. Ele entendeu que tem o direito de dizer o que quiser. E aos 50 anos, finalmente
começa a conquistar a liberdade e a autonomia e desiste de procurar o pai perdido.
A criança interior assume por falta de um pai

Às vezes a falta de amor de um pai ou de uma mãe é tão grande que deixa um buraco
por dentro, um vazio imenso que nada além de um grande amor pode preencher, ou
assim acreditamos. Onde quer que vamos, buscamos inconscientemente esse pai perdido,
estamos prontos para projetar nossa imensa falta de amor nos outros – seja lá quem for.
Essa necessidade é mais forte do que tudo mais. Não procuramos uma pessoa que nos
ame, mas alguém que nos dê tudo o que imaginamos: amor, ternura, atenção, presença,
segurança. No fundo, o outro é apenas uma varinha de condão que preencherá nossos
vazios de acordo com nossos desejos com aquilo que não recebemos com tanta crueldade.
A partir desse momento, o outro deixa de ser pessoa, nós o reduzimos ao status de objeto
que dá amor e o usamos como tal quantas vezes forem necessárias. Queremos ele para
nós, não para ele. Na maioria das vezes ele percebe que encontramos "por acaso" alguém
que passou pelas mesmas privações que nós, que passou pelas mesmas feridas: dois
filhos perdidos em busca de uma boa mãe ou de um bom pai.
Obviamente, não usamos o outro conscientemente para preencher nosso vazio e agimos
de boa fé quando, ao nos apaixonarmos, temos a convicção de que encontramos o
homem ou a mulher de nossas vidas, nosso grande amor.
pontuação
49
Muitas vezes basta uma característica parecida com a do pai perdido

para nos apaixonarmos literalmente por alguém sem nos darmos
conta: a cor dos olhos, o tom de voz, algo na aparência ou no modo
de andar... O rastro do passado se ativa repentinamente e nos faz
perder o senso de realidade.
Também pode acontecer que o que nos atrai no outro seja aquilo de que tanto sentimos
falta, o olhar atento com que nos olham, a sua voz doce... Isso é suficiente para nos fazer
perder a cabeça. Em última análise, pode ser qualquer um. Nossa criança interior – aquela
do passado – assume o controle dentro de nós e toma o lugar de outras partes mais adultas.
No fundo, é como se estivéssemos voltando, porque esperamos tanto por este momento
maravilhoso e mágico... Vivemos uma completa ilusão, projetamos no outro o que queremos
ver, ouvir e sentir desde que éramos pequeno. Finalmente chegou! De repente, voltamos
ao passado, que ocupa toda a nossa vida. Não vivemos mais no presente – embora
pensemos que sim. Não temos mais noção da realidade: ficamos cegos e surdos, não
vemos nem ouvimos mais o que é realmente visível e audível.
Deixamos de sentir nossas emoções, nossas sensações e de prestar atenção aos sinais
emitidos pelo corpo, exceto o desejo, a atração incontrolável que nos invade. Não ouvimos
ou sentimos o que nosso inconsciente está tentando nos dizer. O impulso que nos leva para
os braços um do outro é irresistível. Vivemos com a certeza de que o amamos mais que
tudo no mundo. Neste momento estamos muito vulneráveis, então tudo pode acontecer:
podemos estar em perigo e não perceber, tomar decisões precipitadas sobre aspectos
muito importantes de nossas vidas, começar a depender de pessoas tóxicas... Uma parte
de nós sabe - e nós o dizemos ou nos mostramos – que estamos no caminho errado, mas
outra parte não quer saber. É isso que controla nosso comportamento.
Não queremos refletir, não queremos perder tempo vivenciando a relação, porque… “É
óbvio!”, como diria Iris. Mergulhamos cegamente nessa ilusão, seja qual for o preço que
temos de pagar, e corremos o risco de pagar caro com o sofrimento físico e talvez também
mental. Lançamo-nos numa relação de dependência, mas pensamos mesmo que estamos
a chegar à felicidade. Maxime confirma isso.
Perder o contato com a realidade
50
atração de maxime
«Eu tinha 33 anos e ele 39. Há anos que o notava, porque vivia no meu bairro há dez
anos. Então, instintivamente, eu já estava atraído por isso. Ele parecia um menino
muito bonito. Ela tentou falar com ele várias vezes, mas ele sempre acabava fugindo.
Eu disse a mim mesmo que ele estava doente, que tinha uma aparência maluca, mas
ao mesmo tempo admirava sua presença e aparência. Ele era um modelo. A dificuldade
de ter um relacionamento com ele me atraiu muito.
Depois de um tempo eu me mudei. Uma noite, dez anos depois, saí para uma festa e o
encontrei: parecia uma criatura divina entre os humanos. Eu não podia acreditar em
meus olhos: estava bem aqui! Eu tinha medo de falar com ele, porque ele me
considerava totalmente inferior a ele. Finalmente, eu ousei. Conversamos por horas e
passamos o fim de semana inteiro juntos, mas não transando, apenas flertando.
Descobri que ele era muito solitário, que não trabalhava há três anos. Fiquei
completamente cativada, mas ao mesmo tempo tive a sensação de que tinha que me
proteger, que estar com ele era perigoso. Ele poderia me levar até a beira do abismo.
O fim de semana seguinte foi maravilhoso. Estávamos rindo juntos o dia todo sobre qualquer coisa
Estávamos no mesmo comprimento de onda, fomos feitos para nos encontrar. Foi uma
revelação. Finalmente encontrei o escolhido! Não vi os sinais que me incomodavam e
estava pronto para me comprometer imediatamente.
Desde o início, anos antes de se conhecerem, Maxime já pressentia que este homem
se podia perturbar, mas não deu ouvidos à sua intuição, tal como o fará dez anos
depois ao ignorar o medo que sente. Mas os sinais são muito claros! Essa anulação
dos próprios sentimentos e da intuição, ou seja, da realidade interior, é anulada na
maioria das paixões.
pontuação
Quando uma situação não é justa conosco, nosso inconsciente se expressa

com sinais sensoriais. Sentimos que há algo que não vai bem: temos dor,
angústia, somatizamos ou intuimos o que está acontecendo. Mas vivemos
sensorialmente anestesiados e somos surdos, cegos e insensíveis aos sinais
que esta parte de nós nos dá.
Não queremos ouvir a parte de nós que diz: "Cuidado, cuidado,
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tome seu tempo, pense sobre isso." Não queremos ouvir ou entender as mensagens que o
corpo nos envia. Não queremos ver alguns comportamentos estranhos e até alarmantes na
pessoa de quem tanto gostamos. Por exemplo, nos recusamos a ver a violência que aflige a si
mesmo, aos outros ou a nós; o vício que ele tem em álcool, jogos de azar, drogas,
computadores; sua extrema fragilidade, seu profundo estado depressivo, sua instabilidade
afetiva, etc.
Há uma parte de nós que não quer ver absolutamente nada, nem ouvir, nem sentir os sinais,
porque não coincidem com o que temos em mente: essa parte quer, a qualquer custo, que
acreditemos no nosso sonho como um criança. Leva-nos à ingenuidade, à ingenuidade, à
cegueira e à pressa: queremos já, já!
De onde vem essa incapacidade de viver a realidade do momento? Maxime perceberá isso
muito mais tarde.
Quando a criança interior não aguenta a falta

pai de maxime
"Meu pai era um homem muito bonito. Ele tinha um gesto misterioso e nunca sorria.
Na verdade, ele era frio e distante. Achei que ele não me amava. O homem que conheci tinha
aquele aspecto obscuro, gostei do seu lado firme, masculino e viril, como meu pai.
Se havia alguém de quem eu não deveria me aproximar, era ele. Foi impressionante, mas se
transformou em algo doloroso e muito violento."
A criança perdida e mal-amada deseja, a qualquer custo, encontrar seu pai e sentir-se amada
por ele como considera que teria sido justo para ele há muito tempo.
Ele está disposto a tudo para alcançá-lo: esquecer, maltratar-se, submeter-se, colocar-se em
perigo, ser vítima da violência alheia, sacrificar-se, tornar-se uma pessoa totalmente dependente.
Maxime não vê que este homem é estranhamente parecido com o pai, não só fisicamente,
mas também psicologicamente: ele tem a mesma frieza, a mesma rigidez, a mesma
incapacidade de ser próximo e afetuoso e de criar laços. A criança interior de Maxime
acreditava ter preenchido seu vazio, mas agora ele não suporta a falta.
A busca pela fusão

52
Dependência de Maxime
«Na segunda-feira não tive notícias dele. Eu tinha medo de perdê-lo se o incomodasse, então não ousei
ligar para ele, mas estava morrendo de vontade. Também não tive notícias dele na terça-feira. Comecei
a ficar obcecado por ele, a tristeza me atormentava como se ele já tivesse me deixado. Esperei a
ligação dele e fiquei perto do telefone o dia todo. Eu me sentia completamente impotente, muito
dependente. Na quarta-feira não aguentei mais, liguei para ele e deixei recado. Não consegui pregar o
olho a noite toda. Na quinta consegui falar com ele. Ele estava com muito frio. Eu senti como se
estivesse perdendo ele. Ela queria encontrar as palavras exatas para confortá-lo. Ele me disse que se
sentia mal e minha alma salvadora veio em seu socorro. Fui até a casa dele e conversamos por horas.
Tentei fazer de tudo para animá-lo. Eu disse a ele que aceitaria tudo desde que fosse o único, que o
amava tanto que isso lhe daria vontade de viver novamente.
E ele, para me alertar, me disse que sua ex-companheira havia se suicidado.
Os papéis acabam de se inverter: Maxime agora é a criança que cuida de seu infeliz pai, que quer fazê-
lo viver/reviver a qualquer custo, lembrando-o da relação de união ideal: não há nada fora de nós dois e
ele daria tudo por você.
Muito provavelmente, esta busca pela fusão entre dois faz com que Maxime se lembre de alguns
momentos em que teve de consolar e confortar a mãe, ferida pela vida e vítima do companheiro. Maxime
acreditava que era o responsável pela vida e felicidade de sua mãe, então concordou em se sacrificar
por ela. A sua recompensa não foi insignificante, pois conseguiu manter a fusão e a rejeição por
qualquer elemento externo (o pai) que pudesse interromper o seu idílio: para sempre seremos só nós
dois. Isso poderia ter sido catastrófico, mas felizmente para Maxime, não foi.
A falta de amor de Maxime
«Os dias passaram. Continuei enviando mensagens para ele, mas ele não me respondeu. Eu caí em
depressão. Eu não queria mais sair e fiquei em casa esperando ele me ligar.
Deixei de ser eu mesmo. Eu me senti terrivelmente triste. Eu sabia que havia perdido minha
personalidade: meus pensamentos, meus sentimentos e minhas ações agora eram dele. Ele estava
convencido de que estava vivendo uma grande história de amor.
Eu pensei que se ele me deixasse, eu ficaria com um vazio que ele nunca poderia preencher. Para mim
ele era único, eu sabia que depois dele não haveria mais ninguém. Se ele fosse embora, morreria
sufocado por falta de amor.
53
Como sobreviver à ausência?

A sensação de sentir falta de algo é terrível. Sem dúvida, é o que as crianças sentem, pois
não imaginam poder sobreviver sem a mãe. No final das contas, o relacionamento de
Maxime acabou, embora ele estivesse disposto a se sacrificar por sua amante e deixar seu
excelente emprego para segui-lo para a Itália. Demorou meses até Maxime ter vontade de
viver novamente e redescobrir seus valores. Esse relacionamento muito curto o desestabilizou
completamente.
Só podemos compreender o caráter irresistível desta história de amor e a imersão completa,

brutal e excessiva que ela exige se percebermos a carência afetiva e o desamparo da
criança que procura o pai perdido. Quando a compreendemos, a situação da criança, tão
carente de amor e distante da realidade, desperta em nós a compaixão. Ele não percebe
que não está indo na direção certa e que ninguém – homem ou mulher – poderá amá-lo
como ele gostaria com todas as suas forças, ou seja, como um pai ou uma mãe. Se você
quiser, pode aprender a dar a si mesmo o que tanto precisa, em vez de continuar vivendo
sempre na expectativa e nas exigências dos outros.
Aprenda a amar sua criança interior

Na verdade, para uma "criança tão pequena" aprender a administrar a ausência e a
frustração é muito difícil. Além disso, essa necessidade brutal de amor pode fazer com que
essa parte inocente se afogue novamente. Mas essa necessidade é totalmente justificada!
pontuação
Nossa criança interior precisa receber todo o amor que deseja e tem o direito
de recebê-lo. Mas somos nós que devemos aprender a amá-lo e protegê-lo
com a parte adulta que temos hoje, que funcionará como um pai ou uma mãe
que nos ama e está sempre presente.
A criação intrafísica de um pai interior* permitirá que nossa criança interior satisfaça suas
necessidades e deixe de esperar que os outros o façam por ela. São todas as obras que
podem ser feitas com prazer e segurança. A ênfase não é colocada em aprender com o
reconhecimento e a frustração, mas na criação de novos recursos.
54
Uma vez que os criamos, a criança interior já terá crescido e poderá se aproximar um pouco
mais da realidade.
Uma criança indesejada, rejeitada pela mãe desde o momento em que é concebida e
posteriormente manipulada e usada, passou por sofrimentos terríveis, ainda na vida
intrauterina. No fundo de si mesmo, sente um desamparo incontrolável: "Por que ele não me
amou?" Essa dolorosa pergunta sem resposta faz com que ele, ao longo de sua vida, como
criança, adolescente e, finalmente, como adulto, busque incessantemente o amor materno
que não teve. Ele convive todos os dias com a dor causada por essa deficiência, que nem
sempre conhece ou reconhece, porque não consegue detectá-la ou enfrentá-la. Para
sobreviver, ele precisa responder, de todas as formas, à injustiça mais cruel de todas: o ódio
–contra a natureza– de sua própria mãe. Ele preenche seu vazio com álcool, comida, sexo
sem amor e sem compromisso, drogas, comportamentos e atividades perigosas – trabalho,
esportes etc. – que, praticados em excesso, têm o poder de anestesiá-lo, de fazê-lo esquecer
o drama de sua vida, para esconder como pode a tristeza e a depressão que marcaram para sempre os se
Não importa o que você faça, o vazio não desaparece e a sensação de plenitude nunca dura.
A dependência amorosa e a busca da fusão total com a pessoa amada lhe parecem uma
excelente forma de se sentir pleno, de se alimentar, de continuar sendo uma criança que não
quer ou não consegue ver a realidade desastrosa que a falta de amor tem causado em sua
vida materna. No entanto, existem outras pessoas que optam por seguir o caminho oposto e
adotam comportamentos sexuais e amorosos que não implicam vínculos ou compromissos.
Embora essas pessoas fujam da dependência, existem outros tipos de dependência que as
prendem. A experiência de Jean ilustra essa situação, e ele a escreveu, lúcida e esperançosa,
para nós lermos.
Uma dolorosa experiência de compromisso

A mãe de Jean não o amava
«Quando os meus pais me conceberam nos anos cinquenta numa pequena cidade, a pílula
não existia, e como ambos tinham acabado de se divorciar, eu era, como diziam então, uma
obrigação de casamento. A obrigação não veio na melhor hora, pois meu
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minha mãe já tinha dois filhos de um casamento anterior, e meu pai também. Então,
desde o momento em que ela percebeu que estava grávida, minha mãe começou a
planejar como se livrar de mim. Cansado de estar lá, em 1º de maio de 1956 decidi deixar
aquele corpo hostil prematuramente. Acumulei tanta raiva intrauterina que a transformei
em vingança e recusei qualquer laticínio. Com seis meses eu pesava muito menos do que
quando nasci, então tiveram que me internar em uma clínica. Quando cheguei em casa,
minha mãe tinha ordens de me encher de comida muito grossa para evitar que eu
vomitasse”.
Desde o momento em que nasce, esse bebê tem que lidar com o fato de sua mãe não o
amar, então ele expressa seu desamparo e raiva ao recusar o leite. Assim, sua primeira
experiência de vínculo e união passa pela dor e pela violência. Mais tarde, aos seis
meses, também viverá a experiência da separação –que provavelmente entenderá como
abandono–, pois o afastarão de sua família.
Desde muito jovem, tudo o leva a ter crenças limitantes sobre si mesmo, sobre os outros
e sobre a vida, como: "Ninguém quer ficar comigo", "Nunca ninguém pode me amar", "A
vida é sofrimento, por isso é melhor morrer”, “O compromisso é tóxico e perigoso”.
"Não confie em ninguém…"
A insegurança afetiva de Jean
«Ainda não tinha soprado a primeira vela que o meu projeto de vida já se resumia à
capacidade de explorar tudo o que tivesse a ver com a palavra dependência, e mais tarde,
com o deixar ou não. Desde que me lembro, senti uma profunda antipatia pelo mundo dos
adultos: achava-o cheio de injustiças e traições, mas também achava que não o merecia,
porque a minha própria mãe não queria que eu fosse parte disso.
O mais difícil de conviver era a aleatoriedade com que minha mãe expressava seu amor,
pois achava que para reinar melhor em sua família tinha que dividir. Criou um clima de
insegurança afetiva permanente ao seu redor, e um dos irmãos que ocupava
temporariamente o cargo de mimado e preferido poderia perder seu status repentinamente
e sem motivo aparente. Além disso, ser a favorita não era tão fácil, porque era preciso
mostrar compaixão à rainha-mãe, qualquer que fosse seu estado de espírito.
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alegrar".
A criança tornou-se refém de uma mãe intrusa que a usava como objeto dependendo
de seu humor e de suas próprias necessidades. Cada vez que escolhe um favorito, a
mãe incentiva uma relação incestuosa totalmente deslocada: o filho torna-se confidente
de seus problemas conjugais, de sua dificuldade de viver. A fronteira intergeracional –
necessária para que a criança cresça com segurança– é destruída.
O pai, inexistente, deixa-a fazer. Tudo isso significa que a crença limitante de Jean foi
reforçada desde pequeno: "Não confie em ninguém e evite laços e compromissos". E
com o tempo é muito provável que tenha acrescentado outra crença: "Não valho muito,
porque nunca consegui fazer minha mãe me amar ou acabar com sua desgraça."
Aprenda a construir sua própria identidade
Os desajustes parentais de Jean
«Desde então consegui de alguma forma continuar a viver com o mínimo de sofrimento
possível. Aos 10 anos conheci um padre missionário extraordinário, muito autêntico.
Prisioneiro de seu caráter e de sua aura, consegui convencer meus pais a me deixar
entrar em um internato e, assim, poder entrar no seminário. A essa altura da minha
vida, a fé ocupava minha vida, e eu até levantava às 5h30 da manhã para ir à missa
das 6h. Em setembro, quando entrei na sexta série, abrigada no amor infinito de Deus,
alguns padres e algumas crianças mais velhas começaram a ser muito carinhosas
comigo. Comecei a perder o sono e o apetite, e meus resultados escolares foram
catastróficos. Saí do internato no final do ano, voltei para minha família e tive que
começar a sexta série novamente. Com meus pais, alcoólatras, o dia a dia era um
drama. Francine, minha irmã mais velha, que sou três anos mais velha, cuidou de mim
e de meu irmão mais novo, Thiebaut, que sou dezoito meses mais velho. Foi assim que
ele substituiu as deficiências paternas. Como minha casa não parecia um circo o
suficiente, minha mãe achou uma boa ideia pedir a guarda de Fran, uma criança de um
orfanato. E os serviços sociais concordaram. Assim, nos meses seguintes, Fran se
estabeleceu em casa. Ele me notou e me mostrou o que fazia com as garotas, me
considerava seu companheiro reserva quando não havia mais ninguém por perto.
Quando esse relacionamento acabou eu tinha 14 anos e tinha acabado de entrar na adolescência.
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Jean foi violentado e estuprado, e diferentes seres criminosos continuam a usá-lo como
objeto de prazer. Ninguém o protege e ele já teve que desistir de seu ideal. O que resta
para se agarrar à vida e tentar construir uma identidade?
A incapacidade de criar links

Jean se refugia no álcool
«Assim, depois de ter sido vítima de uma mãe patológica, de um pai inexistente, de padres
lascivos e de um irmão adotivo perigoso, tornei-me dependente com a mesma fé e o
mesmo fervor com que quis entrar na ordem religiosa. Uma série de vícios, principalmente
o álcool, ocuparam minha vida. Dos 15 aos 33 adotei uma estratégia que consistia em usar
o álcool e a máscara de menino para me aproximar das mulheres. Naquela época, bares
e boates eram meu ecossistema natural, e minhas principais companhias eram o álcool, o
jogo, o tabaco e meu papel de menino desapontado, cínico e ferido que sempre agia de
forma agressiva e impulsiva, como se no mundo fosse tudo agressão. E funcionou! Muitas
meninas se sentiram atraídas por esse personagem odioso e, inconscientemente, se
sentiram compelidas a cumprir uma missão e realizar o que sua mãe não havia conseguido:
elas acreditavam que poderiam me mudar com seu amor. Suas histórias eram muito
parecidas, carregadas de uma permanente e dolorosa insatisfação que só o álcool me
ajudava a aceitar. Os últimos anos desse primeiro ato da minha vida foram cada vez
menos divertidos. Eu esperava que meu pai reagisse colocando limites, mas ele fugiu de
suas responsabilidades e refugiou-se no álcool. Por sua vez, minha mãe continuou a me
manipular usando a culpa e a moral, mas também lisonjeando minha reputação de bom
tio, fanfarrão e sagaz (ao contrário de seu marido). Nesse mesmo período, por volta dos
20 anos, casei-me e tive minha primeira filha. O casamento durou três anos e teve muito
pouco impacto no meu estilo de vida.
Subconscientemente, Jean sempre espera que seu pai coloque limites em seus
comportamentos excessivos. Mas espere em vão. Por seu lado, a mãe continua a enviar-
lhe mensagens com duplo sentido: verbalmente irrita-se e repreende-o, mas no fundo
orgulha-se da virilidade triunfante do filho. Por trás da imagem de um bad boy em busca
de vingança, percebe-se em Jean o desespero e o desamparo, a incapacidade de construir
sua vida e de criar laços duradouros de amor.
58
A dominação pode ser uma forma de dependência

o sofrimento de Jean
«Aos 33 anos decidi pela primeira vez deixar de me submeter aos meus vícios. Finalmente
me senti poderosa. Achei que assim poderia me vingar de todos os meus detratores,
mostrar a todos que me fizeram sofrer, ou seja, ao mundo inteiro, quem eu realmente era.
E funcionou! Muitos dos que me odiavam passaram a me admirar, e essa situação, a
princípio bastante agradável, me levou a uma reflexão que naquele momento me pareceu
inteiramente pertinente: não importa como eu me comporte, as pessoas só se guiam por
mim.
Por cerca de dez anos voltei a me sentir da mesma forma, meu delírio estava no mesmo
nível da minha patologia: "Mãe, já que o sofrimento do seu próprio filho não te afetou,
agora vou te mostrar um personagem totalmente diferente, e talvez eu consiga fazer isso,
de uma forma diferente." de uma vez por todas, conquiste o seu amor". Em poucos meses
vivi uma verdadeira metamorfose, comecei a criar uma nova vida. Eu me apaixonei por
Martina, uma garota desinteressante, egoísta e interessada. Embora não houvesse amor
entre nós, no fundo, eu acreditava que minha presença a beneficiaria e que ela se tornaria
uma boa pessoa. Ela era uma pessoa muito pouco maternal, mas já tinha tido uma menina
e a havia desconsiderado. Eu a forcei a fazer toda a papelada e recuperá-la sem perceber
que realmente não era o que ela queria; e eu insisti tanto que ela aceitou ter um filho
comigo. Inocente como eu era, estava convencida de que a chegada daquela criança faria
Martina acreditar repentinamente nos bons valores de que ela tanto precisava, mas sem sucesso.
Meu poder e minha estratégia eram inúteis. Não aguentei e pedi o divórcio.
O que eu não entendia era que, no fundo, quem mais sofria era eu, porque não havia
parado de depender da busca inacessível do amor de minha mãe ».
Jean encontra em si mesmo energia para se livrar do que Michel Tournier 3 chama de
"limiar de Robinson" e superar sua impotência. Aos 33, idade do renascimento*, 4 começa
uma nova vida e descobre a vertigem do poder. A etapa pela qual Jean passou é uma fase
natural de crescimento, pois não passamos diretamente da submissão-rebelião à "justa
autoridade".
Seus diferentes vícios manifestavam a força de seu conflito interno: o Eu era esmagado
pela impulsividade e imaturidade do Eu. A reabilitação e a abstinência devolveram o
controle de sua vida ao Eu e o anestesiaram. A mudança de Jean é enorme, então é
preciso muita energia para dominar
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dos outros e acredita-se poderoso. No entanto, essa ilusão de poder não dura muito; está
fadado ao fracasso, porque no fundo o que Jean busca, mudando constantemente de
caráter, é o amor e o reconhecimento de sua mãe. Ele ainda não entendeu que isso nunca
vai acontecer, porque seu coração está partido, mas ele está convencido de que é possível!
pontuação
A verdadeira dependência, na estrutura da vida, é aquela que nos

leva a buscar incessantemente o nosso pai perdido.
Essa busca inacessível é a mesma em todas as pessoas que a sofrem, só que se manifesta
de uma forma ou de outra dependendo da pessoa e se expressa na forma de um ou outro
tipo de vício ou dependência.
Desista do amor inacessível

O início do terceiro ato de Jean
"Finalmente conheci Jeanne no início do terceiro ato da minha vida. Ela era cerca de quinze
anos mais nova que eu. Achei que meu jeito de ser não tinha mais graça, mas ela gostou.
Jeanne era uma menina discreta que havia perdido o pai aos 13 anos e buscava uma
imagem paterna que a acalmasse e pudesse substituí-la e impedi-la de tomar suas próprias
decisões e trabalhar sua timidez. Além disso, ele ainda era muito próximo de sua mãe.
Aparentemente tudo estava indo bem, tanto profissionalmente quanto emocionalmente, mas
eu me sentia cada vez mais preso em um papel que não combinava comigo. Não é que eu
estivesse deprimido, mas que eu tinha dado um passo para trás: eu estava bebendo de
novo, estava decepcionado, me sentia culpado e também me sentia deprimido. Esse período
durou vários anos e, quando decidi começar a fazer terapia, ainda não havia terminado.
Desta vez, Jean concordou em se comprometer com um relacionamento amoroso, para

aprender a amar e ser amado. Não é mais tão fácil quanto parece! Teve que enfrentar o
desespero e o desamparo da criança sem amor que fora, teve que aprender a conviver com
o sofrimento e a amar a si mesmo para renunciar definitivamente ao amor.
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o amor de sua mãe
O final feliz de Jean
«Há alguns anos, o regresso à abstinência total, a morte do meu pai e a reorganização da
minha vida profissional em torno do trabalho de uma terapeuta ajudaram-me a decidir que
não queria voltar a ter qualquer tipo de relação com a minha mãe. Aos 50 anos, já livre
daqueles laços paternos nocivos, pude finalmente falar de amor no quadro respeitoso do meu
atual companheiro e numa família reconstruída com dois filhos adoráveis de 6 e 3 anos. O
terceiro ato da minha vida ainda não acabou, mas já posso prever que terá um final feliz.
Aos 51 anos, Jean reencontrou o seu equilíbrio e deu um sentido concreto à sua vida.
Aprendeu também a criar laços de amor com o parceiro, com os filhos e consigo mesmo!
A dependência dominante
Dedicação excessiva ao casal também é sinal

de dependência
Muitas vezes pensamos que a dependência amorosa se manifesta na submissão aos outros.
No entanto, em um casal, o mais dominante pode ser tão dependente quanto o submisso.
Podemos exercer poder sobre o outro agindo por ele material e psicologicamente porque o
outro é frágil, fraco e imaturo –ou assim acreditamos–, deprimido, maltratado pela vida e
infeliz. Para ele, somos como uma mãe carinhosa ou um pai protetor.
Desempenhamos esse papel com a melhor das intenções, atentos ao mundo e com todo o
nosso amor e devoção. Chegamos a pensar que querer significa dar, esquecendo-se de si
mesmo e de suas próprias necessidades. Muitas vezes essa posição de poder está relacionada
ao desejo inconsciente de controlar o outro: quando queremos que as coisas sejam feitas
como queremos, que o outro atenda aos nossos desejos, seja a pessoa que esperamos – a
mulher ideal, o príncipe encantado . , a esposa e mãe perfeita, o homem forte, terno e protetor.
Consciente ou inconscientemente, insistimos e pressionamos o outro para que atenda às
nossas demandas e se submeta a elas. De
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De onde vem essa necessidade imperativa de dominar e controlar o outro?
Podemos apenas reproduzir nosso modelo pai. Freqüentemente, as mulheres se

comportam como viram suas mães: elas cuidam de tudo, controlam o marido e até o
intimidam. E talvez até sua avó já tenha feito! E os homens, por sua vez, fazem o que
viram seus pais fazerem ao lidar com uma mulher submissa: protegê-la, dominá-la e
talvez até maltratá-la.
Também pode acontecer que desde a infância ou adolescência tenhamos que nos
acostumar a cuidar de um de nossos pais, seja porque se sentia fraco, doente, deprimido,
incapacitado ou imaturo, ou porque o outro genitor estava ausente. Neste caso, vivemos
a experiência como abandono ou falta.
Outro caso pode ser o do irmão mais velho de uma família numerosa, que teve que
crescer rápido demais, cedo demais para assumir muitas responsabilidades com os
irmãos. Ou, finalmente, pode ser também que tivemos pais tirânicos que exigiam de nós
tanta obediência e submissão que agimos fugindo alegremente de suas regras e criando
as nossas, totalmente contrárias.
Qual é a intenção positiva?

Em nossa própria história, existem muitas causas que podem nos levar a adotar esse
comportamento. Se olharmos atentamente para a estrutura de nossas vidas e
experiências, podemos descobrir a "intenção positiva de nosso inconsciente" ao agir com
dominância. Isso nos traz algo positivo, talvez até essencial ou vital, para agir dessa
maneira?
Essa atitude pode nos fazer sentir importantes e valorizados pelo que fazemos bem.
Sentimos que somos essenciais para a sobrevivência e vida de alguém da nossa família,
sentimos que existimos. Podemos adotar um comportamento dominador para assimilar o
que não tivemos: um pai ou uma mãe que nos dá atenção, que nos ama e que está
presente. Assim, agimos com os outros –em excesso– como gostaríamos que agissem
conosco e, em todo caso, o que acreditamos que precisaríamos nos dar.
Estar ciente da intenção positiva inconsciente de nosso comportamento nos ajuda a

entender como funcionamos, a olhar para isso com indulgência, em vez de nos julgarmos
e nos criticarmos. Assim começaremos a ter consciência de que neste momento podemos
nos libertar dos esquemas do passado, tanto os nossos quanto os de nossos
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pais. Você tem outra opção.
Nos casos em que a intenção positiva é muito poderosa e nos sentimos realmente vivos pelo fato
de dominar o outro, a dependência é muito mais clara: precisamos agir assim, não podemos
deixar de fazê-lo.
O medo do outro
Por detrás da vontade de querer tudo controlar esconde-se muitas vezes o medo do outro, a
impossibilidade de confiar nele e a necessidade de estar sempre alerta, de querer verificar tudo
por si. Se você já teve motivos para desconfiar de qualquer figura de autoridade — pais, irmãos
mais velhos e irmãs — pode ser que tenha herdado essa atitude de circunstâncias passadas.
Essas pessoas podem ter se comportado com você de forma degradante, perversa, violenta,
destrutiva - fisicamente, psicologicamente, sexualmente - inesperada, incoerente e extravagante,
para a qual você cresceu em estado de alerta constante, você sempre foi forçado a não remover
o olhar de nada para estar seguro: você controla tudo para se proteger dos perigos, para que nada
possa prejudicá-lo ou destruí-lo.
Para sair dessa forma de dependência amorosa e superá-la, o primeiro estágio é tomar consciência
da dependência. Não é algo fácil, pois os benefícios conscientes e inconscientes que temos com
a dependência são tão fortes que não queremos abrir mão deles. O exercício do poder sobre o
parceiro nos faz sentir importantes e eleva nossa autoestima: conscientemente, nos sentimos
indispensáveis; inconscientemente, isso justifica nossa existência.
Pode ser que o que nos motiva a mudar de atitude seja a reação do outro, que não suporta mais
a submissão e está prestes a querer terminar o relacionamento, mas também pode ser que a
mudança venha da nossa própria vontade de crescer, construir uma relação mais livre e madura
com a pessoa que amamos, deixando de infantilizá-la.
Questionar nosso próprio funcionamento exige muita coragem e muita lucidez. Sacha fez esse
processo.
O poder dos vestígios inconscientes do passado

A superproteção dos pais de Sacha
«Os meus pais valorizavam-me muito pouco e tinham-me numa bolha. eu vivi minha adolescencia
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secretamente, em uma mentira. Meu lado sensível e feminino foi completamente anulado.
Claro, minha maior aspiração era encontrar o marido ideal, um homem forte que me libertasse
da superproteção de meus pais. Quando o encontrei, eu tinha 28 anos e ele 26, e finalmente
consegui me libertar. A ilusão desapareceu rapidamente! Tive que passar minha primeira
gravidez sozinha, porque ele estava no exército. Quando nosso filho nasceu, ele decidiu
voltar a estudar. Eu trabalhava e também assumi o resto do trabalho. Ele confiava em mim
para tomar todas as decisões importantes, mas chegou um momento em que ele caiu em
depressão, então eu tive que cuidar dele e das crianças: ele ficou à beira de um precipício
esperando que outra pessoa caísse. se preocupe com ele."
Depois de passar por submissão e abuso psicológico* durante a infância , Sacha se volta
para a busca de um homem que o ajude a sair daquela prisão. Ela não sabe que ninguém
pode realmente fazer isso por ela. Ela ignora que é a única que tem a chave para sair dessa.
Embora ela queira acreditar que é uma pessoa fraca que precisa de um homem forte, ela
conhece um homem fraco e traz à tona a mulher forte que há nela. Ironia do destino ou o
poder da marca inconsciente do passado?
A superproteção dos pais de Sacha (continuação)
«A minha mãe casou-se aos 19 anos, quando o meu pai ainda estudava Farmácia.
Ela o sustentou até que ele terminasse os estudos, e então ele passava o dia na farmácia.
Ela controlava tudo, ele e nós. Se eu perguntasse alguma coisa ao meu pai, ele sempre me
dizia: “Pergunte à sua mãe”. Foi ela quem decidiu tudo."
Inconscientemente, Sacha adota para com o marido a mesma atitude que sua mãe tinha
para com seu pai. Ela cuida dele – em todos os sentidos – desde criança e até como bebê.
separação de Sacha
«Depois da primeira depressão dele, tive que superar tudo. Reacendeu a chama do nosso
casal. Mas depois caí em depressão. Foi quando entendi que ainda era superprotegida por
meus pais, que me tratavam como uma adolescente.
Aos 38 anos, terminei com eles e comecei a agir como um adulto."
Como podemos imaginar, por se comportar como adulta com os pais, Sacha também age
assim com o marido, conseguindo assim uma relação mais autónoma.
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Aos 38 anos, ela pode finalmente iniciar uma nova etapa, muito mais madura, na qual não
precisa cuidar do marido. Por sua vez, ele tem medo e entra em depressão novamente,
desta vez ainda mais forte.
O processo para se tornar mais autônomo

luta de Sasha
«Mais uma vez tive que assumir tudo sozinha, inclusive a autoridade dos meus pais. Tive
que lidar com ele novamente como se fosse uma criança. Eu não conseguia nem respirar
mais. Foi assim que entendi que ele nunca viveu para mim, mas que eu vivi para ele, para
ajudá-lo a crescer. No início do nosso relacionamento pensei que encontraria nele a
segurança para poder fugir dos meus pais. Eu precisava que ele cuidasse de mim e tivesse
filhos, mas eu não era sua mãe, nem ele era meu terceiro filho. Inconscientemente, estar
com um homem fraco me fazia sentir importante, poderosa e valiosa, porque eu tinha sido
uma adolescente por muito tempo e não era eu mesma. Eu precisava cuidar dos outros para
me sentir importante. Ainda assim, acho que o amava. Lutei por ele quando ele teve sua
primeira depressão e ele confiou em mim para tudo. Ele me encheu de energia. Agora é a
vez dele desempenhar o papel de marido e pai.
Ele aprenderá a ocupar seu lugar ou continuará a agir como uma criança? Agora você tem
a liberdade de fazer, mas também a responsabilidade, porque com certeza o casal vai
depender disso. Como você pode ver, quando um dos membros do casal sai da unidade, o
outro se sente convidado a sair também. Sacha, que se sente cada vez mais ela mesma,
conseguiu se libertar trabalhando um pouco todos os dias. Agora ela sabe que quer viver
com um homem que não a trate como mãe, mas que a veja como mulher. Ele não está mais
interessado em uma vida de casal baseada na dependência. Saberão e quererão fazer com
que a relação evolua para a autonomia?
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3. Michel Tournier, Friday or the limbos of the Pacific, Alfaguara, 1992.

4. Paméla Levin, Os ciclos da identidade, InterEditions, 2008.
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Conteúdo
• Em que ambiente o bebê nasce?
• Os primeiros meses e os primeiros anos do bebê
• Infância e adolescência
As crianças, e posteriormente os adolescentes, constroem relações consigo mesmas e com

os outros a partir do que vivenciaram. Eles foram acolhidos com amor desde antes de nascer,
foram tratados como pessoas desde os primeiros anos de vida, foram respeitados em suas
diferenças e acompanhados em seu crescimento e estruturação? Aprendeu a formar um
vínculo justo consigo mesmo, ou seja, a ouvir suas necessidades, seus desejos e suas
emoções, expressando-os e respeitando o próprio corpo?
Ao interagir com os outros, eles são abertos, atenciosos, amigáveis e comunicativos? Eles
assimilaram o significado das regras e leis? Eles sabem impor limites, dizer não e ser
respeitados? Se tudo isso for cumprido, provavelmente nunca experimentarão a dependência,
pois terão iniciado o processo de autonomia – a assimilação dos vínculos e a
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regras – desde a infância.
Por outro lado, se uma criança sofreu deficiências mais ou menos graves durante a criação de um vínculo
justo com suas figuras paternas e durante a construção de sua identidade, corre o risco de estagnar nas
relações amorosas dependentes desde o início da adolescência e durante toda a sua vida.
Em que ambiente o bebê nasce?
O bebê indesejado...
Pode acontecer que um dos pais, ou mesmo ambos, expresse quando o bebê nasce que não o deseja, ou
também pode acontecer que não seja bem-vindo ou aceito porque não vem em um bom momento nas vidas
dos pais. Talvez os pais sejam muito jovens e imaturos, ou se encontrem em uma situação emocional ou
material difícil, inadequada para a chegada de um primeiro ou segundo filho. Em outros casos, a mãe está
sozinha, foi abandonada pelo pai ou passou por depressão ou luto * por um ente querido durante a gravidez.
Talvez a chegada de um filho tenha estragado os planos que tinha de deixar o pai e, como teve que desistir
de seu projeto, rejeita o filho a ponto de odiá-lo e inconscientemente acusá-lo de roubar sua liberdade. Presa
à impotência e ao desespero, a mãe pode chegar ao extremo de tentar abortar! Ou pode acontecer que a
criança não seja do sexo esperado.
Desde o momento em que nascem, as crianças que passam por circunstâncias como essas se deparam
com situações que dificultam a criação de vínculos e raízes e que só lhes trazem deficiências, vazios,
ausências e instabilidades. No entanto, eles são aceitos e amados o suficiente para viver – caso contrário,
eles morreriam – mas a vida que eles iniciam nada mais é do que uma forma de sobrevivência baseada,
inconscientemente, em crenças limitantes sobre si mesmo, sobre os outros e sobre a vida:
• Ninguém nunca vai me amar, porque eu não sou uma pessoa boa;
•
Não valho nada, ninguém se importa comigo;
•
Não tenho lugar nesta família ou neste mundo;
• Sinto que sou redundante;

•
não tenho o direito de ser como sou (menina ou menino);
68
• estou só;
• a vida é dura e triste;
• Tenho que lutar para sobreviver.
…para a criança superprotegida
Pelo contrário, também pode acontecer que a criança seja superprotegida no campo emocional e,
digamos assim, receba muito amor. Isso geralmente acontece nos casos em que um filho é muito
esperado, como após alguns abortos espontâneos, após várias tentativas de fertilização in vitro ou após
a morte ou problemas de um filho anterior.
Outras vezes isso acontece porque a mãe precisa "usar" o filho para criar um vínculo com o parceiro,
que não está totalmente comprometido com o relacionamento ou que está prestes a terminar o
relacionamento. Então, nesse caso, o filho é a última chance que o casal tem de continuar. Que
responsabilidade!
Acontece também que a mãe se sente tão deslumbrada com o pequeno que o adora desesperadamente
e sem limites, mas, no fundo, está desligando suas habilidades e sua identidade, porque superprotegê-lo
acalma sua angústia, seu sofrimento e seu desconforto e a preenche. Nesse caso, a criança também
não é desejada pelo que ela é: um ser único e infinitamente precioso que não veio ao mundo para
atender aos desejos, esperanças e demandas de seus pais. Ele não é valorizado por suas diferenças ou
respeitado por sua integridade, mas é usado como objeto para satisfazer as necessidades dos outros.
Amam-no e aceitam-no pelo que representa e pela sua suposta função, mas não pelo que é. Também
nestes casos, desde o nascimento da criança, as crenças limitantes começam a fazer parte de sua vida:
• Não gostam de mim pelo que sou, mas sim pelo que defendo/o que faço;
•
não valho nada;
• outros podem me usar para satisfazer seus desejos e necessidades;

•
Eu não sou uma pessoa respeitada ou respeitável.
• o meu papel na vida é satisfazer os outros: dar felicidade, vida e esperança aos meus pais –para
que o meu pai fique com a minha mãe–, fazer a minha mãe feliz para que ela se orgulhe de mim…
69
A seguir, você vai ler o testemunho de François, filho único de um casal mais velho. Sua mãe
sofreu vários abortos antes de engravidar, por isso ele era um filho muito desejado e esperado.
François, o filho esperado
“Eles me adoraram como um rei recém-chegado. Toda a atenção e a vida de minha mãe
giravam em torno de mim. Ela não trabalhava, então passava o dia todo comigo. Ele me
comprou roupas de grife e os brinquedos mais legais do mundo. Eu era seu pequeno tesouro.
Eu cresci sendo bajulado, ampliado e adorado. Minha mãe sempre teve muito orgulho de
mim, ela me dizia que eu era o mais bonito, o mais inteligente e o mais talentoso de todas as
crianças do mundo. E claro, eu acreditei! Fiz de tudo para atender o que ela esperava de mim
e, principalmente, para não decepcioná-la. Mais tarde, vim a entender que seu amor me
invadiu, me sufocou e me obrigou a viver prisioneiro do que ela esperava de mim: que eu
fosse bonito, que fosse esteticamente perfeito, um belo objeto destinado a agradá-la. e tornar
a vida dela interessante» .
A importância de um link de qualidade

Uma criança que cresce carente emocionalmente ou, ao contrário, superprotegida corre o
risco de estruturar sua vida em torno dessa atitude. Ele vai buscar desesperadamente o amor
verdadeiro, vai querer ser aceito sem condições por quem é e respeitado por suas diferenças,
vai precisar ser reconhecido como um ser único e amado na medida certa, sem ser
desprezado, mas também não sendo sufocado ou usado.
Quando se tornar adulto, ele procurará compulsivamente o homem ou a mulher em sua vida
que possa preencher suas deficiências iniciais. Ele estará disposto a pagar caro por esse
amor ideal, mesmo renunciando a si mesmo e sofrendo. Mas você sempre vai acabar desapontado!
Ao longo de sua vida continuará a busca desesperada pelo amor, que, na verdade, nada mais
é do que a necessidade vital de sua criança interior, que precisa ter um vínculo adequado
com as figuras paternas, muitas vezes, sobretudo, com a mãe. figura. , e suas deficiências
são precoces. Apesar de ter faltado o amor da mãe, a necessidade compulsiva de ser amado
pode ser projetada, posteriormente, no homem.
O que é notável é que o caminho de sua vida está aberto a relacionamentos amorosos
dependentes.
70
Por outro lado, como terá sido reduzido à categoria de objeto para satisfazer as
necessidades dos outros, ele próprio também tenderá a utilizá-los e a considerá-los como
objetos necessários para se sentir confortável, à vontade, seguro e feliz e estar convencido
de que ele os ama. Também reproduzirá com seu parceiro os sentimentos ambivalentes
e excessivos que recebeu na infância e na vida: amor, adoração, desejo de possuir,
ressentimento, raiva, ódio, rejeição...
A importância desse fato, fundamental para a construção da identidade de um bom vínculo

entre o filho e a mãe, foi evidenciada por John Bowlby, psiquiatra e psicanalista inglês
falecido em 1990. A teoria do apego já havia sido descoberta por Lorenz , um biólogo e
zoólogo austríaco que, em 1935, já havia descoberto a teoria da etologia: ao nascer, um
patinho reconhece como "objeto de amor" o primeiro objeto em movimento que vê – um
animal de outra espécie, uma bola ou o próprio Lorenz – e o acompanha durante todo o
processo de crescimento como se fosse sua mãe. Mais tarde, em 1958, o etólogo Harlow
demonstrou que os macacos bebês preferem uma mãe que os proteja e seja carinhosa,
mas não os alimente, do que uma mãe que possa amamentá-los. A necessidade de
contato é essencial para o desenvolvimento. John Bowlby demonstrou que o vínculo com
a mãe, ou com sua substituta, é fundamental na estruturação da personalidade de uma
criança. E, inversamente, também mostrou que um vínculo precoce difícil é fonte de
problemas nas relações íntimas e sociais do indivíduo. Boris Cyrulnik continuará essas
investigações.
Os primeiros meses e os primeiros anos do bebê

Os pais não apenas têm dificuldade em encontrar o ponto ideal ao se relacionar com seus
filhos no início, mas à medida que a criança cresce, eles continuam a dar muito ou pouco
amor. Às vezes, algumas crianças crescem com graves privações, mesmo sem ter contato
físico com os pais e sem receber expressões de afeto.
Os pais não olham para eles, não os tocam ou acariciam, talvez porque eles próprios não
se sintam à vontade com o próprio corpo. Acariciar o próprio filho os angustia e os
perturba. Eles temem que o gesto seja interpretado como algo sexual, pois certamente
não receberam essa ternura quando eram crianças.
Graças aos estudos do psiquiatra e psicanalista americano de origem húngara René

Spitz, sabemos que é vital para uma criança ser acariciada e olhada com amor. Ele
também observou que a ausência e a insuficiência de trocas afetivas geram transtornos
que podem levar à depressão grave e até à morte em crianças hospitalizadas, bem
tratadas, mas sem contatos afetivos (hospitalização).
71
pontuação
Mesmo que a criança sobreviva à falta de estímulos sensoriais e à falta

de afeto, ainda assim ninguém a terá ajudado a descobrir ou amar e
respeitar seu corpo ou cuidar dele. Para isso você precisará preencher,
custe o que custar, suas deficiências sensoriais e afetivas.
Por outro lado, outras crianças sofreram um excesso de ternura, cuidado, carinho, carícias
sem fim. Seus pais invadiram seu espaço, seu corpo, eles os anularam. Os pais não
estabeleceram seus limites ou os respeitaram. Nessas condições, a criança não consegue
aprender a construir um vínculo adequado consigo mesma ou com o próprio corpo. Ele
não consegue discernir que seu corpo lhe pertence, que é um elemento inviolável e
sagrado, que em nenhum caso pode ser usado para o prazer dos outros, mesmo sob o
pretexto de amor e ternura.
Obviamente, o aprendizado fundamental do respeito ao próprio corpo é ainda mais

importante quando a criança tem que enfrentar, às vezes muito cedo, relações incestuosas
criminosas que, infelizmente, são a única forma de receber atenção e contato físico. A
criança cujo corpo foi invadido, tocado demais e devorado pelo "amor" não consegue
construir seus limites. Aprende a se deixar fazer, a ser objeto de prazer para um adulto.
Mais tarde, podem aceitar essa submissão em seus relacionamentos amorosos e exigi-la
de seus parceiros ou, ao contrário, podem desconfiar tanto deles que tendem a rejeitar
qualquer manifestação de ternura e compromisso.
A ausência de limites claros, o desejo e a necessidade de se perder no outro serão

elementos-chave na estruturação do estado de dependência amorosa.
A onipresença da mãe...
Às vezes, com as melhores intenções do mundo, a mãe superprotege o filho, controlando
permanentemente suas ações, seus pensamentos e seus sentimentos. Nada lhe escapa.
Infantiliza-o em todas as situações e subestima o ser que está nascendo nele. A
manipulação pode chegar a limites como a chantagem com doenças e até o suicídio. O
filho se sente culpado pela infelicidade da mãe e acredita ser o responsável pela
sobrevivência dela. A mãe usa o filho para preencher seu próprio vazio, sua angústia,
sua depressão e seu sofrimento. A criança escolherá a melhor opção possível* para
garantir a sobrevivência de sua mãe: submeter-se. Felizmente, talvez mais tarde
72
rebelar-se e dar o primeiro passo para sair da dependência. Ele foi criado para priorizar as
necessidades e demandas de sua mãe em detrimento de suas próprias necessidades,
sentimentos e desejos; aprendeu que o outro é mais importante do que ele mesmo, com o que
aos poucos vai tomando lugar a crença limitante: "Eu valho menos que os outros, sou menos
importante, as necessidades deles prevalecem sobre as minhas."
... e a ausência do pai

Além disso, a criança aprende a subestimar e anular parcial ou totalmente seus sentimentos,
seus desejos e suas necessidades e se esquece de quem é; sua individualidade e identidade
não podem ser conhecidas ou respeitadas. Ele sufoca em um mundo onde só existe sua mãe,
principalmente se o pai não age entre o filho e a mãe e abre a relação deles para o mundo exterior.
O pai pode estar ausente por diferentes motivos: porque abandonou a criança – no momento
da concepção ou no nascimento – ou porque sofre de uma doença, é deficiente, alcoólatra,
morreu prematuramente ou simplesmente porque é uma pessoa emocionalmente distante .
Nesses casos, a criança corre o risco de crescer sem ter conseguido assimilar limites, regras e
proibições; de ter uma relação confusa com a realidade externa e de ser incapaz de
compreender, aceitar e respeitar as peculiaridades dos outros. A relação que ele tem consigo
mesmo é totalmente desestruturada, ele não sabe se impor limites ou se respeitar. Esta é a
história de Nicole.
A grande falta de Nicole
«O meu pai estava doente, era alcoólatra e incestuoso. Minha vida era totalmente
desestruturada, era terrível. Minha mãe era uma mulher infantil, egoísta, muito egocêntrica e
tinha necessidade de se sentir sempre segura e esperançosa.
Como ele não suportava conflitos, ele nos deixava fazer o que queríamos. A primeira vez que
fiquei bêbada eu tinha 11 anos. Desde então sempre tive problemas com álcool, mesmo agora
que tenho 47 anos. Aos 13 anos comecei a fumar e fiquei viciado muito rapidamente. Depois
vieram as drogas; Usei de tudo menos heroína. Minha mãe deixou a gente fazer, ela disse que
queria que achássemos nosso próprio caminho.
Nicole teve que crescer de repente, sozinha e sem nenhuma estrutura. Devotada a si mesma,
ela constantemente se colocava em perigo e experimentou todos os extremos. Ainda
adolescente, tornou-se viciada em tabaco, álcool e drogas. Sua mãe se divorciou dois
73
vezes, e com seu pai ele teve muito pouco relacionamento. Nicole casou-se aos 25 anos e
tornou-se dependente do marido, mas, paradoxalmente, essa dependência a salvou.
Infância e adolescência
Um modelo excessivamente dominador do mundo parental coloca a criança e o adolescente
numa posição de submissão. Pode ser que, com o tempo, ele mesmo rejeite esse modelo, mas
ele ficará gravado em seu inconsciente. Existem certos princípios educacionais que incentivam
a submissão e a dependência. Nessas famílias, os filhos são submetidos a uma autoridade
tirânica que exige obediência absoluta e resultados escolares perfeitos.
Muitas vezes, são expostos a críticas incessantes e à desvalorização* do que fazem e do que
são, porque não estão satisfeitos com o que os pais esperam deles; há crianças que todos os
dias sofrem violência psicológica e, em alguns casos, física e sexual.
estratégias de sobrevivência
Estas crianças vivem num ambiente que as estimula constantemente a serem ativas, impede-
as de existirem sozinhas e ao seu próprio ritmo: quando terminam os trabalhos de casa têm de
ajudar em todas as tarefas domésticas e, nas famílias mais ricas, têm de ir embora para aula de
música, aula de pintura, aula de teatro, aula de dança e, por fim, têm que praticar algum esporte.
Eles estão constantemente ocupados e ativos, vivem com tanta pressão que às vezes não têm
tempo nem espaço para si mesmos, para não fazer nada, para sonhar, para fazer o que querem,
para existir no seu próprio ritmo. Seus pais programam suas vidas e identidade, com as melhores
intenções do mundo, é verdade, mas os filhos não têm escolha a não ser optar pela submissão,
pelo menos comportamentalmente.
pontuação
Na verdade, algumas crianças ou adolescentes podem estar incubando

uma rebeldia precoce que se manifesta com problemas de saúde ou
dificuldades escolares, que usam para mostrar que não aguentam mais
com o controle excessivo e que sufocam com a pressão constante.
É assim que eles aprendem inconscientemente estratégias de sobrevivência, ou seja, formas

de comportamento que garantem a aprovação, o reconhecimento, o incentivo e o amor dos outros.
74
Os demais. O que posso fazer para que gostem um pouco de mim? Ser dócil, obediente, bom, bondoso, trabalhador
e sempre disposto a fazer um favor, cuidar dos meus irmãos, cuidar das dificuldades de existir dos meus pais...».
Eles não são livres para serem eles mesmos e se desenvolverem em sua própria direção, porque são dependentes.
Às vezes também acontece que a família se fecha em si mesma, tem uma vida social quase inexistente e poucos
amigos. Nesses casos, as crianças crescem sem referências externas, sem dados sobre o mundo, sem conhecer
outro modelo de amor, sexualidade, convivência social, civilidade e cultura. Não aprendem a refletir, a se expressar,
a compreender as diversas formas de ver a vida, a ser críticos, a saber classificar, a escolher ou a agir com
discernimento. Eles vivem isolados em um mundo em que seus pais são sua principal referência.
Essas circunstâncias fazem com que a lista de crenças limitantes continue crescendo:
• Os outros sabem muito melhor do que eu o que é bom para mim;

•
Não tenho o direito de ter meus próprios desejos, necessidades, sentimentos, opiniões ou valores: os dos
outros são mais interessantes e importantes;
•
para ser amado tenho que me submeter à boa (má) vontade dos outros;
•
Não tenho o direito de existir sozinho;
•
Eu não sei quem eu sou;
• Eu só existo em relação aos outros;
• o mundo é perigoso;
•
não há lugar para diversidade, pluralidade ou diferença;
• eu não valho nada
um medo onipresente
Vítima de carências afetivas desde cedo, acostumada a viver na submissão e referindo-se mais aos outros do que
a si mesma, a criança ou o adolescente vive pautado por uma insegurança da qual nem sempre tem consciência.
Deve-se levar em conta que ele não tem os fundamentos da confiança em si mesmo, nos outros ou na vida, por
isso o medo está sempre presente onde quer que ele vá: medo de não concordar com o que seus pais esperam
dele e de não agradar eles, medo de não ser amado, medo de ser
75
menosprezados, punidos e maltratados, com medo de serem a causa da infelicidade dos

pais.
Ele tem medo do mundo e dos outros. medo da vida Esses medos, muitas vezes
inconscientes, podem se manifestar por ansiedade, angústia, inibição ou, ao contrário,
agitação, hiperatividade, sensação de vazio, impressão de não saber quem se é. A criança
e o adolescente aprendem a dissociar-se, ou seja, a afastar-se das suas próprias emoções
e sensações, do seu próprio corpo. Alguns se proíbem de curtir, receber ternura, rir, amar e
ser feliz, de bom humor e contente. Outros, por outro lado, evitam a raiva, a tristeza e o
medo. Inconscientemente, a criança opta por focar sua energia no que foi autorizado e no
que é valorizado, pois para ela é a melhor opção.
Aprendendo a viver a partir do outro, de suas reações, de suas demandas, de seus
sentimentos, de suas opiniões e de seus valores, a criança forma um contexto de referência
externo.
Ele aprende a se submeter para sobreviver, a se adaptar quer queira ou não. Quem é esse?
Ele nem sabe disso. Aprende a manipular, a controlar – seus colegas, seus irmãos e irmãs
– diretamente ou de forma mais sutil, adotando uma posição de vítima fraca. No fundo, o
que acontece é que não cresce, fica pequeno e imaturo, em vez de se abrir à vida e ao
mundo. Às vezes, você também terá que lidar sozinho e assumir suas responsabilidades
psicológicas sozinho, porque ninguém o ajudou a encontrar seu caminho. Você não
consegue construir uma identidade ou encontrar, aos poucos, sua autonomia, porque
concentra todas as suas energias em sobreviver.
Sentir-se pleno graças ao outro

Por não terem aprendido a estabelecer limites, essas crianças se sentem vazias e não
conseguem parar de tentar se sentir plenas graças aos outros. E como se afastaram de si
mesmos, não têm consciência de sua dignidade como seres humanos, de sua essência ou
do valor de sua vida. Quer se submetam aos desejos da família e dependam dela, quer se
rebelem, fiquem com raiva e sintam que encontraram a liberdade, no fundo, estão apenas
agindo ao contrário do que dita seu estado de dependência.
Ao entrarem na idade adulta, esperam sinceramente – alguns mais conscientemente do que

outros – que os outros lhes dêem o que eles cruelmente nunca tiveram ou receberam: amor,
ternura, segurança, respeito pelo que são, reconhecimento pelo que realmente são. eles
têm a forte esperança de que as deficiências e vazios serão preenchidos de uma vez por todas
76
com amor. Isso tornará seus relacionamentos amorosos de dependência e sofrimento.
Assim, estão dispostos a delegar a outra pessoa o irreal e enorme poder de confortá-la,
amá-la e encorajá-la, dar sentido à sua vida, preencher o vazio que tem dentro de si,
fazê-la existir, fazê-la feliz e, infelizmente, , também de maltratá-los, violá-los, fazê-los
sofrer e manipulá-los até serem destruídos. E é assim que estes jovens em busca do
amor verdadeiro, do homem ou da mulher das suas vidas, cheios de ilusão, estão
dispostos a dar tudo, a arriscar sem condições para receber um pouco de amor.
No entanto, eles também estão dispostos a usar o outro para obter, a qualquer preço, o
que precisam –sexo, ternura, apreciação…– e a manipulá-lo de todas as maneiras
possíveis. Eles podem até comprar seu amor concentrando toda a sua energia, todo o
seu afeto, todo o seu tempo, toda a sua devoção e toda a sua generosidade no outro.
Pelo contrário, outras vezes eles estão dispostos a maltratá-lo fisicamente,
psicologicamente e até sexualmente. Chegam a sacrificar seus gostos, seus desejos e a
própria vida no impulso de ter tudo ou nada. Em alguns casos chegam a rejeitar o
parceiro no primeiro momento quando surgem algumas dificuldades, porque são
incapazes de gerir a sua frustração, de ter uma relação adulta baseada na comunicação,
de trocar sentimentos e pontos de vista e de aceitar o outro. suas diferenças e peculiaridades.
77
Conteúdo
• Vítima de manipulação perversa
• Violência e alienação no casal
Depois de algumas primeiras semanas idílicas, ou meses, o relacionamento de repente

entra em uma dependência tóxica brutal. Um dos dois integrantes do casal, que já ganhou
confiança com o outro e que até então era charmoso e sedutor, revela-se uma pessoa
dominadora e tirânica. Essa armadilha está escondida atrás de um ser frágil, ingênuo e
sincero que, muito provavelmente, sofreu relações de dependência marcadas por abusos
na infância e que acredita ter finalmente conseguido superá-las.
É assim que começa uma relação de dominação entre um narcisista* perverso e sua vítima.
A dependência vai se intensificando com o tempo e causando sérios, até dramáticos, danos
físicos e psicológicos à pessoa que é escrava da outra. Aos poucos, as mentiras, as
humilhações, o desprezo constante e os diversos tipos de violência que vão receber farão
com que o submisso perca totalmente a auto-estima que o tornará incapaz de entender o
que está acontecendo, de estabelecer limites e romper com o relacionamento: dependência
extrema, aceitação do inaceitável, alienação,
78
isolamento, silêncio, perda de identidade.
pontuação
Existem muitos homens e mulheres que se permitem ser maltratados

desta forma pela pessoa que amam apenas para receber um pouco
de atenção, reconhecimento ou amor.
Essas pessoas vivem anos e anos trancadas no sofrimento, na vergonha e na culpa*,

porque foram levadas a acreditar que são más e estúpidas ou que são doentes ou loucas.
Estão cada vez mais dependentes da pessoa que se aproveita de sua fragilidade; eles são
incapazes de se separar dele até que chegue o dia em que eles possam ler algo, ouvir
algo ou conhecer alguém e isso abrirá seus olhos. Então poderão pedir ajuda para aprender
a buscar recursos, descobrirão que são homens e mulheres infinitamente respeitáveis, se
sentirão vivos novamente e serão livres.
Vítima de manipulação perversa

Frédérique tinha 21 anos quando conheceu aquele que imediatamente considerou ser o
amor de sua vida. Ele era vinte anos mais velho que ela, era gentil, amoroso e charmoso.
Sentia-se muito orgulhosa de sair com um homem de verdade e pensava ter finalmente
encontrado a pessoa que saberia amá-la e tirá-la da prisão familiar em que havia crescido.
Ele tinha o dom de cumprimentá-la, prometia-lhe maravilhas e, sobretudo, que muito em
breve iriam morar juntos, embora ele ainda fosse casado. No entanto, enquanto isso, ele
denegriu sua esposa.
Frédérique era uma garota inexperiente que estava prestes a deixar sua família.
Embora seu pai nunca tenha sido uma figura autoritária, sua mãe era uma tirana e
despótica, então ela nunca teve o direito de expressar sua opinião e sempre teve que viver
em submissão e pensando que um dia ela poderia escapar daquela situação, que ela
encontraria os meios para fazê-lo. Para ela, seu amante é uma sólida figura paterna que
parece ter todas as qualidades, especialmente atenção e ternura, que ela tanto sente falta.
Ela não resistia a um homem assim!
Qualquer relação de dominação começa com a sedução. O narcisista perverso busca

estabelecer uma relação de confiança e segurança com sua vítima. É assim que Frédérique
levará 30 anos para sair de um relacionamento que começou marcado pelo romantismo
79
e paixão, mas que, com o passar do tempo, acabaram se tornando cada vez mais tóxicas e se
transformaram em alienação e escravidão.
Quando a armadilha fecha
A falta de discernimento de Frédérique
«Depois de alguns meses idílicos, ele me pediu para trabalhar com ele. A partir desse momento
deixamos de sair para comer, de ir ao cinema... Eu não fazia mais nada além de trabalhar para
ele. Foi assim que caí na armadilha dele. Ele sempre me dizia o que eu queria ouvir, sobretudo
repetia que deixaria a mulher. Por isso resolvi apresentá-lo aos meus pais, mas ele mentiu sobre
sua vida: seus estudos, sua idade, sua situação familiar... Inventou um passado maravilhoso para
fazer parecer que combinava comigo! Fiquei muito triste, mas não consegui falar nada. Também
apresentei ao meu irmão, que ficou furioso. Ele me disse que estava me traindo e para cortá-lo,
mas desta vez eu também não pude fazer nada.
Os anos passaram e eu afundava cada vez mais. Eu me senti muito triste. Ele me disse que sua
esposa estava ameaçando cometer suicídio e por isso ele não podia deixá-la. Acreditei em todas
as suas mentiras, porque me sentia incapaz de admitir que estava errado, que ele havia inventado
tudo, que havia mentido para mim desde o primeiro dia. E ainda assim eu estava confiante de que
um dia iríamos morar juntos. Ela ainda estava hipnotizada por sua sedução. Inclusive eu também
menti para meus pais, porque não contei a eles que ele era casado. Até hoje não entendo como
não consegui enxergar o que era tão óbvio.
Este é o segundo estágio da relação de dominação: a armadilha se fecha e o idílio termina. Ele
continua com suas promessas e elogios, mas nada se concretiza.
Frédérique está cada vez mais dependente e, embora ele minta cada vez mais obviamente, ela é
cega. Ele não quer ver nem ouvir nada, nem mesmo a reação do irmão. Embora uma parte de
Frédérique possa querer terminar o relacionamento apresentando seu amante ao irmão, ela
continua animada. Frédérique não consegue vê-lo porque ele a domina tanto que ela perdeu o
senso de realidade. Ele está em um estado de sideração que o torna incapaz de pensar e agir. No
caso dele, nem mesmo as reações bem-intencionadas de seus entes queridos funcionaram.
A anulação da realidade
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Frédérique vive sua tristeza como se fosse normal, porque a esperança e a ilusão são muito
mais fortes. No seu caso, tanto a realidade interna quanto a realidade externa foram anuladas.
as mentiras de Frederico
«Vivi em casa dos meus pais até aos 29 anos. Lamentei muito estar longe do meu pai e não
poder dar a ele o prazer de me ver casada. Por fim, comprei um pequeno apartamento perto do
trabalho; infelizmente ele me tinha dominado. Ele vinha jantar e depois ia para casa. No final
não aguentei mais e contei aos meus pais, que aceitaram muito mal. Um dia eu disse a eles
que o estava deixando. Outra mentira! Mas eu estava confiante de que ele se divorciaria. Até
consegui que ele procurasse um advogado. Primeiro ele foi vê-lo, me pediu para acertar as
taxas e me garantiu que havia processado o divórcio, mas depois de alguns meses descobri
que ele não tinha planos de se divorciar. Pedi-lhe explicações e insisti, mas deixei-me convencer
e voltei a abrandar. Foi uma história sem fim."
Nesse ponto, Frédérique permite que ele tenha todo o poder sobre ela. Ela vive à sua mercê e
aceita que ele a use conforme sua conveniência e para seu próprio interesse. Ele descaradamente
continua a mentir para ela e promete que eles vão morar juntos. E embora tenha diante dos
olhos a evidência da duplicidade dele (ela descobriu que ele não pretende se divorciar), ela
continua acreditando nele e se deixando enganar.
Finalização de Frédérique
«De repente comecei a fumar muito, e como quem não quer a coisa bebi uma garrafa de uísque
em dois dias. Engordei 25 quilos. Mas eu escondia o que estava acontecendo comigo e sempre
sorria. No entanto, meu pai estava triste. Aos 30 anos engravidei. Claro, ele não queria a
criança, e eu, exausta demais para assumir essa responsabilidade, decidi fazer um aborto. Tive
que viver sozinha todo o processo.
No final, decidi ir morar na Córsega e, como ele havia acabado de se aposentar, decidiu vir
comigo. Lá eu tive que me submeter completamente. Ele fez de tudo para se destacar. Ele se
orgulhava de ter um parceiro vinte anos mais novo que ele, mas ao mesmo tempo me rebaixava.
Quando eu dizia ou fazia algo, ele se apropriava da ideia e ficava com o crédito; no entanto,
não me atrevi a dizer nada, porque pensei que talvez tivesse sido ele quem o havia sugerido e
que, com razão, era ele quem deveria receber o elogio. Eu experimentei aquele tempo como
uma verdadeira violação de minhas habilidades, minha criatividade e minha personalidade. Ele
me disse que eu era um
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inútil e eu acreditei nele. Qualquer um poderia me usar sem ao menos me agradecer. Esse
assédio moral* entrava um pouco mais na minha alma e no meu coração a cada dia, como
uma adaga que me anestesiava. Eu me senti como um objeto."
Essa relação de dominância tem se mostrado cada vez mais tóxica. Frédérique se ataca com
a raiva que sente por se machucar tanto com seus vícios em tabaco, álcool e comida. Ela é
constantemente criticada, humilhada e desprezada, mas ainda não consegue dizer nada.
Deixam-se usar e explorar a tal ponto que acabam perdendo completamente a autoestima e
esquecendo-se de suas qualidades e de seus próprios recursos.
Seu parceiro se apropria de tudo que é seu. E ela se sente incapaz de reagir, de se expressar,
de dizer não, de impor limites, de fugir. Ela está totalmente subjugada e dominada, não
consegue sentir os próprios sentimentos, nem pensar, nem analisar a situação, nem reagir,
nem agir. O pervertido narcisista continua a mergulhar sua vítima em um estado de sideração
permanente baseado em desprezá-la e minar sua auto-estima. Quanto mais o tempo passa,
mais difícil é para Frédérique fugir, falar com os outros e pedir ajuda. Isolamento e silêncio
pesam sobre ela como uma pedra.
A relação vai de mal a pior e a dependência é extrema, mas eles conseguiram salvar a face.
Destruição e devastação ocorrem nas costas de todos.
Frédérique se sente transparente
“Ninguém nunca me ajudou ou perguntou como eu estava, nem mesmo minha própria família.
Ao conversar com meu irmão, ele me disse que não achava que eu fosse tão infeliz. Eu me
senti transparente."
Frédérique não diz nada e não mostra nada. Ele continua a enfrentar tudo com bravura, como
fez durante toda a sua vida.
Uma posição de submissão ancorada no inconsciente

Frédérique perde sua identidade
«Três anos depois, comprei uma casa enorme. Ele insistiu que não era preciso contratar
ninguém para nos ajudar nas obras e que não era necessário gastar nada. Trabalhei como um
escravo. Com a força que eu tinha, agora me sentia tão miserável. Ele
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ele me forçou a beber, e eu perdi a vontade de me vestir e me cuidar. Ele tirou tudo de mim. Já
não tinha nada, nem personalidade nem identidade».
Como a dependência pode chegar a esse extremo? Por que Frédérique é tão submisso com
seu parceiro? Por que foi destruído? Ela mesma nos dá a resposta para estas perguntas:
mãe do Frederico
«Quando cheguei ao fundo do poço vi que o que me acontecia com ele já me tinha acontecido
com a minha mãe noutras ocasiões. Eram pessoas tirânicas e despóticas. Ela sempre me dizia
e insistia que eu era inútil. Ele não tinha o direito de ter emoções ou de expressá-las. Eu vivi
toda a minha infância trancado como uma mosca que caiu em uma armadilha. E enquanto isso,
meu pai não disse nada. Foi assim que me submeti a isso, na esperança de um dia poder sair
daquela situação.
Quando a marca da mãe é tão prejudicial, infelizmente, não basta querer conscientemente se
libertar de seu poder para alcançá-la. A posição de submissão e dependência tóxica está
gravada no inconsciente a tal ponto que a pessoa, já adulta, busca relações amorosas nas quais
possa vivenciar o mesmo tipo de dependência.
Como a amante de Frédérique, sua mãe também era uma narcisista perversa e controladora
que anulou sua filha e seu marido. O pai de Frédérique nunca disse nada, então ele nunca foi
um escudo para defendê-la dos ataques intrusivos e devastadores de sua mãe.
Assim, Frédérique estava totalmente à sua mercê. Por isso ela teve que aprender a se submeter
desde criança e suportar ser dominada sem dizer nada. Na relação com o parceiro encontramos
a mesma incapacidade de expressão, o mesmo silêncio e o mesmo mutismo. Desde muito
jovem, sua mãe minou sistematicamente sua auto-estima, de modo que Frédérique não
aprendeu a confiar em si mesma, a se respeitar ou a ser respeitada. Ele teve que passar por
trinta anos de relacionamento desastroso e mortal para finalmente poder reviver.
Uma parte continua lutando
reação de Frederico
83
No fundo, muito além da submissão, consegui encontrar a saída e a força para partir.
Chegou a um ponto em que eu repetia para mim mesmo: “Você tem que ir. Se você não
for, você vai morrer." Minha determinação me ajudou a deixá-lo. Então, decidi voltar para
a minha província e comecei a tirar a cabeça da água. Senti vontade de trabalhar de novo,
gostei da minha liberdade. Percebi que precisava urgentemente me cuidar. Meu corpo
estava começando a reagir. Voltei a me cuidar e comecei a terapia. As pessoas ao meu
redor ficaram maravilhadas com o intervalo: como ele era bom e atencioso! Como ele
poderia aceitar tudo isso? Por cinquenta anos vivi sendo anulada e humilhada por minha
mãe e por aquele homem, e ainda por cima me sentia culpada e envergonhada toda vez
que percebia isso. Ele tropeçou mil e uma vezes com a mesma pedra. Eu poderia ter
ficado naquela prisão para sempre.
Eu me senti nu no fundo de uma fossa. Começar a terapia foi como um raio de sol que
iluminou meu caminho e me aqueceu naquele calabouço. Até hoje, trabalhei muito e
consegui confiar em mim. Meu terapeuta foi a primeira pessoa em toda a minha vida a me
alcançar e me respeitar. Isso me ajudou a construir uma base sólida, encontrar novos
amigos e fazer muitas coisas. Agora recuperei o tempo perdido e finalmente me sinto vivo.
Desde muito nova, Frédérique já sabia que conseguiria sair daquela prisão, que encontraria
os meios para isso, mas primeiro precisava superar o passado. Sua mãe não conseguiu
destruir uma parte dela – sua essência – e graças a ela, embora hipnotizada, anestesiada
e destruída, ela conseguiu reagir e sair da submissão e dependência.
Infelizmente, existem algumas relações de casal ainda muito mais destrutivas do que a de
Frédérique, nas quais o abuso e a violência psicológica, e até física, são diários. Causam
uma alienação brutal.
Violência e alienação no casal

Desde muito jovem, Anne teve que enfrentar a dificuldade de existir, a falta de amor dos
pais e os abusos. Sua vida adulta começou com o rompimento –benéfico, mas doloroso–
com os pais. Não sabia que ele era uma pessoa importante, cheia de valor, infinitamente
respeitável. Ela era incapaz de confiar em si mesma, nem nos outros nem na vida. Ele não
tinha senso de dignidade.
Aos 21 anos, arrasada, ela entrou em uma nova etapa de sua vida em que conheceu um
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um homem 20 anos mais velho que ela, sedutor e bom orador. Ao conhecê-lo, ela sentiu pela
primeira vez que ele existia. Infelizmente, na realidade, aquele homem acabou sendo um
manipulador seriamente perturbado. Anne acabará dependendo dele completamente.
Durante anos Anne sofrerá extrema violência física e psicológica. Mas ela não tem ponto de
referência, pois nunca foi respeitada ou considerada uma pessoa, por isso não consegue
discernir o que é normal do que indica uma patologia grave.
Com o marido, ela experimentará mais uma vez a mesma anulação de personalidade e
identidade que experimentou durante toda a infância. Mas chegará um dia em que a vontade de
viver voltará a ser mais forte que tudo e em que ele reunirá forças para pedir ajuda.
Uma menina vítima do ódio da mãe e da

indiferença do pai
infância de Anne
"Fui uma filha indesejada e acho que minha mãe sempre me culpou por isso. E foi assim que
ele me criou, ou melhor, me ensinou. A minha falta de carinho era imensa: nem demonstração
de afeto, nem carícia, nem elogio. E do lado do meu pai, também não.
Quando eu tinha 14 anos, minha mãe queria que eu largasse a escola, mas consegui – ainda
não sei como – negociar com ela para que me deixasse continuar estudando. Até os 15 anos,
eu dormia na sala e não tinha espaço para mim. Minha mãe se intrometia em todos os meus
assuntos. Vivi toda a minha infância e adolescência em um clima de insegurança permanente,
que me tornou um monstro dos estudos: fiz secretariado de gestão e me formei em Direito. Aos
21 anos, minha mãe me anunciou que havia me encontrado um marido. Eu não podia acreditar!
Peguei as malas e, sem dinheiro, saí de casa.
Que infância terrível! Ambos os pais de Anne anularam sua identidade. Apesar de ser esmagada,
rejeitada e maltratada, Anne tem uma enorme vontade de viver, e só consegue com seus
próprios recursos. Aprenda a progredir sozinho, a ser forte, a contar apenas com você. Acima
de tudo, aprenda a sobreviver ao abuso e à violência, à ausência quase total de amor, respeito,
consideração, reconhecimento, segurança e proteção.
Aprende também a se afastar de seu corpo, de suas emoções e de suas sensações para não
sentir o sofrimento, o desamparo, o desespero e a mágoa por não ser amada, por ser
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rejeitada e provavelmente odiada por sua mãe. Aprenda a não sentir falta e vazio.
Ela aprende, para sobreviver, a ser dura consigo mesma.
Para compensar suas enormes carências afetivas, Anne decide se dedicar aos estudos, a ser uma
pessoa brilhante.
manipular seduzindo
A violência que Anne recebe
“No final, encontrei um emprego e aluguei um estúdio. Um mês depois, conheci-o na zona onde
trabalhava: era um rapaz muito bonito, elegante, muito sedutor e grego. Ele começou a flertar
comigo. Eu tinha cabelos ruivos cacheados muito longos. Uma noite ele me convidou para sair e
eu caí a seus pés. Foi então que descobri que existiam palavras de amor, e me apaixonei
totalmente por ele: existe alguém que me ama e pensa em mim! Pela primeira vez, senti que
alguém se importava. Naquele dia ele me acompanhou até minha casa e nunca mais saiu. Eu não
sabia na época, mas não tinha documentos nem lugar para dormir. Ele era um imigrante ilegal e
precisava de uma garantia. Eu engravidei muito cedo, então ele conseguiu os papéis e abrimos
uma empresa juntos. Desde então ele parou de me abraçar. Ele me mandou vender em casa para
as obras e eu não fazia ideia do que tinha que fazer. Ele estava constantemente ficando com raiva
e jogando e quebrando coisas pela casa, ele ficava me dizendo que eu não estava fazendo nada
certo. Enquanto isso, meus pais haviam me deserdado de vez, mas quando eu estava para dar à
luz resolvi ligar para minha mãe para contar. Ela respondeu: "O que você espera que eu sinta?"
Eu fiquei preso. Para mim, tê-lo me mostrando um mínimo de reconhecimento foi o paraíso. Viera
pedir um gesto e uma palavra amável. Eu precisava de um mínimo de presença afetiva.
Aos 21 anos, Anne não teve nenhum relacionamento amoroso ou experiência de vida semelhante.
Ela estava emocionalmente isolada, rejeitada pelos pais, incapaz de discernir o normal do estranho
e de se sentir segura: ela era a presa perfeita para esse homem gravemente perturbado que logo
adivinhou como poderia usar essa garota para conseguir o que queria. poder permanecer no país.
A manipulação rapidamente se transformou em violência, um reflexo da violência dos pais. Mais

uma vez, Anne sofre sem dizer nada, porque precisa mais do que tudo que ele continue a dar-lhe
as migalhas do seu amor.
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A engrenagem do abuso
Tentativas de suicídio de Anne
“Ele não queria que usássemos nenhum método contraceptivo, então onze meses depois
nasceu nossa segunda filha. Mas continuei trabalhando o dia todo para a empresa: passava o
dia todo no escritório com meus dois filhos ao meu lado, um no berço e outro no cercadinho.
Eu vivia totalmente dependente dele e de seus planos, ele era mais uma ferramenta, mas não
imaginava a gente vivendo de outra forma. E eu disse a mim mesmo: "Que sorte eu tenho, que
não estou sozinho."
Às vezes ele se ausentava por dois dias inteiros e não dizia para onde ia nem quando voltava,
mas voltava sem dinheiro e com muitas reprovações para mim. Ele me fez jogar no chão para
pedir perdão, me deu chutes inflados – mesmo estando grávida – e saiu batendo a porta.
Depois de três dias, ou quando acabasse de gastar todo o dinheiro da nossa conta, ele voltava
para casa. Quando ele voltou, fiquei tão aliviado que não disse nada a ele e aceitei. Mas a
situação só piorava e eu me tornava cada vez mais dependente dele. Comecei a ter os gostos
dele e esquecer os meus, aos poucos fui me moldando para ser a pessoa que mais se
aproximava daquilo que eu acreditava que ele esperava de mim para me dar o direito de existir.
Eu havia me tornado um pedaço de barro plano e sem caráter. Minha solidão afetiva era total.
Eu não tinha amigos, apenas relações profissionais. Percebi os pequenos sinais de atenção
que ele me deu como diamantes, mas tudo o que ele disse foi: "Você não merece que eu te
ame." E então ele me batia e gritava tanto comigo que poderia ter me matado.
Antes de minha terceira filha nascer, tentei suicídio pela primeira vez. Mais tarde, tentei
novamente, quando tive que fazer um aborto terapêutico porque ele havia fugido com uma de
suas amantes. Tentei novamente pela terceira vez após o nascimento do meu filho, porque
percebi que não havia saída.
A dependência de Anne se transforma em alienação e escravidão. Ele passa a suportar

diariamente violências físicas e psicológicas que nada mais são do que a manifestação de uma
crueldade e sadismo aterrador que agora considera normal. Na verdade, ele não sabe o que é
normal ou o que é realmente uma patologia grave. Como nunca recebeu um mínimo de respeito,
mesmo quando era pequena, ela não sabe o que significa ser respeitada. Ele nem sabe mais
quem ele é.
87
aceitar ser um objeto

Ninguém jamais considerou Anne como uma pessoa, então ela aceitou ser tratada como um
objeto. Isso o fez esquecer suas próprias qualidades, seus dons, seus recursos e seu valor
como ser humano.
Inconscientemente, ele revive a mesma insegurança e o mesmo aprisionamento de sua

infância. Seus pais a tratavam de forma muito infantil e violenta. Por isso nunca cresceu. No
fundo, eles nunca permitiram que ela existisse, nunca cuidaram dela ou valorizaram sua
essência, seu ser interior, seu Eu. Para sobreviver, ele teve que desenvolver um eu forte – a
parte que sabe se adaptar à situação para se proteger e receber um mínimo de amor e
atenção vital – para poder trabalhar duro e servir aos outros.
Assim, natural e inconscientemente, sentiu-se atraída por um homem que a fez reviver a
mesma experiência. Com ele, ela se sentia tão impotente e sem esperança quanto com seus
pais. Embora quando ela se conheceu ela sentiu que com ele ela teria esperança novamente,
ele também anulou sua personalidade e sua identidade. A relação de dominância começou
muito cedo, a partir do momento em que começaram a viver juntos: o marido controlava
totalmente todos os aspectos da vida dela. Mais tarde, as humilhações, humilhações, insultos
e violência física começaram a surgir, e Anne se tornou uma mulher completamente quebrada
e autodepreciativa que acreditava que seu marido tinha motivos para tratá-la como um
capacho e humilhá-la constantemente. Quanto mais esse processo de dependência avançava,
menos força Anne tinha para protestar, se rebelar ou partir com os filhos. Todos os dias e
todos os anos, ele tinha menos energia. Ela não tinha mais capacidade de pensar, refletir ou
distinguir a extrema toxicidade que habitava sua vida de casal. Ela estava despedaçada,
apagada, ela só queria morrer.
Felizmente, quando a alienação é tão forte e a dependência tão extrema, a vontade de viver
reaparece. Seu inconsciente* – um poço cheio de recursos – a leva a pedir ajuda e finalmente
reunir forças para deixar o marido.
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Ter consciência da nossa dependência é o primeiro passo para começar a sair desse estado
e ser livre novamente. Perspectivar, refletir e olhar a realidade com discernimento permite-
nos começar a sair da relação de fusão da qual fizemos depender a nossa existência e a
nossa felicidade. Sair de nossa prisão e entregar todo o poder para a pessoa que pensamos
que amamos não é feito em um único dia.
Leva tempo para se referir a si mesmo antes dos outros e se conhecer realmente: o que
queremos e o que realmente precisamos? O que sentimos em nosso corpo e em nosso
coração? O que é realmente importante para nós hoje?
Que tipo de pessoa somos?
Estar apaixonado nem sempre significa amar. Mas então o que significa amar? Você pode
amar e ser livre? Amar os outros começa com amar a si mesmo. Filósofos e espiritualistas
desenvolveram essa ideia desde o início dos tempos.
Mas como podemos nos encontrar? Como podemos aprender a nos amar?
Antes de tudo, devemos descobrir e aceitar todas as nossas características – tanto as que
conhecemos como as que não conhecemos –, sobretudo aquelas de que não gostamos,
que criticamos, rejeitamos e anulamos para que deixem de existir. existir. Em segundo lugar,
também podemos aprender a nos ouvir e a nos olhar com indulgência; sintamos o sofrimento
do presente e do passado –às vezes profundamente enterrados– para recuperar as partes
de que tanto necessitamos. Podemos também descobrir nosso ser autêntico, nossa essência,
o que nos torna únicos e maravilhosos, como todos.
89
Podemos desenvolver meios próprios que desconhecemos, deixar a vida passar,

reencontrar o movimento e a fluidez.
É o que esta terceira parte do livro nos propõe. Você só precisa ficar com o que lhe
interessa e criar seu próprio caminho para se libertar da dependência. Se você souber
encontrar a intenção positiva do seu inconsciente, como fez Adèle, paradoxalmente, a
paixão vivida com sofrimento e felicidade pode abrir caminho para a cura e a liberdade.
Também contamos sobre a experiência de Sophie com psicoterapia e sua própria
psicoterapeuta, Brigitte Fradin-Drake, que explicará o processo de terapia com um de
seus pacientes. Dessa forma, você poderá ver duas formas complementares de abordar
o processo de cura da dependência.
Estou convencida de que tudo o que nos acontece na vida nos dá a oportunidade de nos
sentirmos mais vivos e amados. Todos os dias podemos escolher entre ser prisioneiros
de nós mesmos, viver na angústia, no medo, na depressão e no sofrimento ou, aos
poucos, caminhar rumo à segurança, à felicidade de estarmos vivos e livres, à alegria de
nos sentirmos conectados conosco, com os outros e com o mundo. .
90
Conteúdo
• Da paixão ao aperfeiçoamento
• As etapas de superação
Da paixão ao aperfeiçoamento
A cada acontecimento importante e a cada encontro determinante, a vida nos dá a possibilidade

de superar os sofrimentos do passado. Na estrutura das nossas experiências presentes revivemos
as mesmas dificuldades, os mesmos dramas e as mesmas adversidades de quando éramos
pequenos. Embora o conteúdo da experiência nos pareça diferente, no fundo estamos vivendo a
mesma coisa. Temos a tendência de nos repetir, então essa situação pode durar a vida toda.
Por um lado, podemos optar por ver esse processo de forma negativa e reclamar: “Acontece
sempre a mesma coisa comigo. Não consigo ter um relacionamento duradouro com um homem
e todos que conheço são violentos" ou "Todas as mulheres que conheço me tratam como uma criança,
91
eles são muito exigentes, intrusivos, dominadores e eu sufoco. Mas, por outro lado,
também podemos optar por analisar e encontrar na estrutura da nossa experiência os
processos limitantes que vivenciamos continuamente e as estratégias que
inconscientemente nos fazem fracassar.
Como conseguimos viver sempre relações de dependência –submissão ou dominação–

que não nos convém? Na realidade, não procuramos ficar tristes, nem viver como
vítimas, nem nos culpar, mas inconscientemente procuramos encontrar algo de positivo
nessa relação, algo tão importante para nós, mesmo essencial ou vital, que caímos
novamente no mesmos erros, criamos uma situação de dependência e sofremos.
O que buscamos de tão importante ao reviver a dor do passado com um homem ou uma
mulher e ao reviver as sensações e sentimentos que tivemos com nossos pais na
infância? Se ao invés de lamentar, reclamar ou nos bater, decidirmos encontrar a
intenção positiva de nosso inconsciente, poderemos aceitar e ouvir essa parte de nós
mesmos que recria incessantemente essas situações dolorosas. O que isso significa
para nós? Que procura? Como podemos satisfazê-la, responder às suas necessidades,
permitir que ela exista e tenha um lugar dentro de nós?
Ao nos fazermos essas perguntas, mudamos automaticamente o ponto de vista com o

qual olhamos para nós mesmos, esclarecemos nossa realidade interior. Paramos de nos
criticar e começamos a olhar com curiosidade para aquela parte de nós que se expressa
de uma forma que não gostamos nada. Assim descobriremos o que você precisa e
procura atualmente, mas também o que precisou e não teve antes (carinho,
reconhecimento, laços) ou o que deseja redescobrir e reviver porque lhe parece incrível
(fusão ). Somente analisando essa parte de nós podemos começar a aceitá-la. A história
de Adèle ajudará você a entender melhor.
Tudo começa com um casamento perfeito

passado de Adele
«Durante toda a minha vida, desde que me lembro, sempre protegi e mimei o meu pai.
Ela era uma pessoa frágil e muito sensível que passou por uma infância muito dolorosa.
Até alguns anos atrás, nosso relacionamento era muito próximo. Com minha mãe a
relação era bem diferente, pois o sentimento de abandono que ela me transmitia me
causava uma grande ferida. Ela trabalhava sem parar, então tinha que me deixar na
casa de sua melhor amiga por horas, dias e até férias. eu estava sempre em casa
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de ninguém, exceto o meu, e toda vez que tinha que me separar de alguém, ficava com raiva,
gritava e chorava.
Quando fiquei mais velha, casei-me muito jovem e tive meus filhos muito cedo. Eu era uma
mãe perfeita para meus filhos; e também pelo meu marido, que parecia outra criança. Eles
eram toda a minha vida e eu era incapaz de me separar deles. As relações com meus filhos
mais velhos eram particularmente próximas.
Embora esse casamento pareça idílico, Adèle escolheu um marido de quem pode cuidar e
superproteger, assim como fez com o pai. Ele o trata como uma criança e inconscientemente
o impede de acessar sua identidade de homem. Mas, de repente, ela também não consegue
viver sua feminilidade e fica presa em seu papel de mãe. Ao adotar essa atitude, Adèle se
comporta de forma totalmente contrária à atitude que sua mãe tinha para com ela: ela quebrava
constantemente os laços que fazia.
Ela tenta ter um vínculo tão forte e próximo com os filhos que isso os sufoca e impede que se
separem dela psicologicamente, cresçam e sejam independentes. Por seu lado, o marido não
se coloca como pai e homem, mas deixa-se levar e não funciona como um separador entre a
mãe e os filhos.
No entanto, tudo está indo bem e, aparentemente, eles são uma família amorosa. Na realidade,
eles estão imersos em uma grande dependência:
• No casal: Adèle recria a dependência que vivia com o pai, superprotege-a

marido e o trata como uma criança.
• Com os filhos: acima de tudo, ela quer que os filhos não sofram a ruptura de vínculos ou o
abandono que ela teve que vivenciar. Ela faz o oposto do que sua mãe fez com ela. Isso
os impede de conhecer e aprender a administrar a frustração necessária em
qualquer separação. Amá-los "demais" os prende nessa fusão, em seu confortável ninho
longe da realidade.
• Com os pais: Adèle não se separou psicologicamente deles, por isso ainda é muito imatura.
Obviamente, nem ela nem o marido estão cientes da dependência mútua que
estão vivendo, então essa situação pode durar anos.
Tanto ela quanto o marido vivem longe de suas partes mais essenciais: ela de sua feminilidade
e ele de sua masculinidade. Felizmente, nosso inconsciente – um poço de recursos infinitos –
está sempre presente em todas as nossas partes e atento para nos estimular a nos sentirmos
cada vez mais vivos. Quando você tem muito trabalho a fazer porque resistimos a deixar a
vida fluir, ou seja, ficamos pequenos, o
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inconsciente usa todos os seus meios para nos ajudar a crescer.
Um encontro "casual"
Adèle conhece outro homem
“Seis anos atrás, após dezenove anos de casamento, conheci um homem por acaso em uma estação. Foi
amor a primeira vista. Tudo começou de repente e com muita intensidade. Foi imediato e ótimo. Senti que
ele era o homem da minha vida. Por que ela não o conheceu antes? Vivemos uma paixão extraordinária
que me levou a uma espiral. Um verdadeiro terremoto. Eu vivia esperando o momento de vê-lo. Sem ele
eu não vivia, sobrevivi. Eu não comia nem dormia mais. Eu só pensava nele. Com tudo que não era ele,
eu tinha a sensação de não existir, mas desde que o tive ao meu lado eu renasci. Sem ele eu não queria
nada, e com ele eu ficava totalmente eufórica. Era tudo ou nada."
Quando conheceu esse homem, de forma totalmente inesperada – a priori – porque seu relacionamento
com o marido parecia estar indo bem, Adèle tinha 39 anos, uma idade de renascimento.
Tudo se soma porque ela está em uma nova fase de sua vida. É evidente que esse encontro não foi fruto
do acaso, mas da sincronia*, pois, no fundo, Adèle estava aberta a viver algo mais do que a relação de
dependência que mantinha com o marido. Eu queria seguir em frente! No entanto, essa paixão repentina e
intensa rapidamente se transformará em outra dependência. A felicidade absoluta e o paraíso são, ao
mesmo tempo, um verdadeiro inferno. E a estrutura do relacionamento?
repetir o passado
Adèle precisava viver essa história
«Com ele revivi mais uma vez os sofrimentos do meu passado: era uma pessoa frágil e mais jovem do que
eu. Eu o protegi como fiz com meu pai. Acima de tudo, revivi as rupturas de vínculos que minha mãe me
fez passar por trabalhar tão longe.
Além disso, ele não gostava de antecipar o momento em que nos encontraríamos, então nunca sabia
quando o veria novamente e ele vivia esperando como uma tortura. Na minha vida só existiu ele, sobreviveu
angustiado e repetindo para mim mesmo que talvez não nos veríamos mais.
Eu estava revivendo intensamente a dor que meu relacionamento com minha mãe havia me causado, tudo
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as sensações e emoções de quando eu era criança. Eu constantemente entrava em terríveis

estados regressivos durante os quais não conseguia sair da cama por horas, enrolado em
mim mesmo. Na minha vida não havia lugar para nada além do meu amor por ele.
Depois de um mês, decidi falar sobre isso com meu marido. Eu disse a ele que ele tinha que
viver aquela história até o fim, e por isso nos separamos por alguns meses.
Como você viu, esta experiência e as experiências anteriores da relação de Adèle com sua
mãe têm uma estrutura surpreendentemente semelhante: laços alternados – dos quais quando
criança ela precisava tanto que sofria mais cruelmente a ausência – e falta insuportável e
invivível porque provavelmente eu nem conseguiria colocar em palavras.
O terrível sofrimento da mulher adulta é exatamente o mesmo da criança que se enrosca em
seu berço apavorada com a dor, quase permanentemente, e que repetidamente sente
intensamente desamparo, desespero, abandono, angústia e terror. Quando Adèle confessa
ao marido que quer ir ao fundo dessa paixão, podemos imaginar que ela tenha a intuição de
que é um passo decisivo e vital para ela, mas que ainda não sabe.
Quando a história faz sentido
Adèle se sente perdida
«Cheguei à exaustão. Me perdi. Quando não o tinha ao meu lado, afundei e senti terrivelmente
a falta dele. Mas eu precisava viver minha história com ele. Nosso relacionamento durou cinco
anos; cinco anos de amores loucos, separações e separações.
Tudo era paixão e eu dependia totalmente dele. Eu também me tornei viciado em separação:
eu buscava compulsivamente esses fortes sentimentos de perda e horror, porque para mim
eles eram um sinal de que nos amávamos de verdade. Amor, para mim, era dor. Ele era todo
fogo e toda chama até que ela o deixou e ele sentiu que não poderia viver. Um dia eu o
acompanhei ao aeroporto e quando ele foi embora eu não aguentei. Eu me senti minúsculo.
Eu não sabia o que fazer, se ia para frente ou para trás. Continuei dizendo a mim mesmo que
não tinha ninguém para me orientar e que iria enlouquecer. Eu não sabia fazer nada além de
entrar no carro, gritar e chorar.
Agora, a dependência de Adèle tornou-se um vício para sua comitiva de angústia e dor que a
impede de levar uma vida normal. Adèle chegou a um ponto em que decidiu iniciar a
psicoterapia. No entanto, por meses continua
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negando o seu sofrimento e dependência e opondo-se totalmente a explorar a sua relação

com a mãe: «Deixa-me viver a minha história! O amor é assim mesmo, dói!"
No entanto, aos poucos, Adèle começa a dar sentido à história, a entender por que está
sentindo essa dor novamente e, acima de tudo, a conseguir aceitar aquela pequena e
dolorosa parte de si mesma. Ele consegue rotular com palavras os estados regressivos
que o tiram o fôlego, inclusive o episódio no aeroporto, que é sem dúvida uma lembrança
inconsciente de seu nascimento ("Eu não sabia o que fazer, se ia para frente ou para
trás") . Adèle consegue entrar em contato com sua criança interior, tão pequena e sozinha,
e entender o abandono de sua mãe, que sofria de depressão quando ela nasceu. Embora
Adèle tenha chorado por horas para se sentir livre, ela aprendeu a aceitar essa parte de si
mesma e cuidar dela.
Siga o rumo da vida

Adèle tem que chorar
«Foram cinco anos de alegrias e sofrimentos para que um dia tivesse forças para dizer:
“Quando é que isto vai acabar?”. Eu sabia que a separação me levaria à depressão, mas
precisava chegar a esse ponto de uma vez por todas, porque era a única coisa que fazia
sentido. Eu terminei com ele e sofri por meses. O processo de luto foi muito duro e difícil.
Um dia escrevi-lhe a dizer-lhe como sofria e a sua resposta tranquilizou-me: “Tudo o que
foi, fica. Não te esquecerei". Eu precisava ler exatamente essas palavras para me libertar.
Era o que eu gostaria que minha mãe me dissesse toda vez que partisse para que nosso
vínculo não se rompesse: "Não vou te esquecer". No entanto, ele acabou de sair e tive a
sensação de que nosso relacionamento havia acabado para sempre. Agora me sinto livre
e em paz e estou maravilhado com minha serenidade interior. Levei cinco anos lutando
comigo mesma para conseguir sair da prisão da mulher perfeita.
Meu marido também passou muito tempo em depressão. Para ele, eu era a mulher e mãe
perfeita. Um dia ele chegou ao fundo do poço e decidiu começar a psicoterapia. Graças a
este trabalho, pudemos reconstruir nosso relacionamento e pude redescobrir minha
feminilidade. Atualmente não temos nada a ver com o casal que éramos antes, já que
somos um casal adulto: às vezes somos muito próximos, mas outras vezes fazemos as
coisas separadamente. Vivemos como duas pessoas diferentes. Com meus filhos não sou
mais a mãe superprotetora que era, mas deixo que eles sejam eles mesmos e existam.
Agora sinto que sou eu mesmo. Posso viver as separações, porque sei que o
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link não desaparece com eles. Eu sei que vou ver aquela pessoa novamente. Agora me sinto
bem e segura. Estou encantado com a vida, porque ela me permitiu superar sofrimentos
passados e presentes. É um grande presente!"
Para sair da dependência e superá-la definitivamente, leva tempo. Nós mesmos temos os
recursos para alcançá-lo, mas a vida também nos ajuda promovendo situações e encontros
que precisamos para crescer. A cada momento temos a opção de ir na direção que a vida nos
propõe e nos sentirmos mais vivos e presentes em todas as nossas partes ou rejeitar os
presentes que ela nos dá e nos entregar.
Somos livres. Adèle poderia ter sido a mãe perfeita para seus filhos e seu marido durante toda
a vida, ela poderia ter escolhido uma posição dominante e sempre os tratou como filhos.
Seu marido poderia ter permanecido no papel de homem gentil e frágil e nunca ter adotado sua
identidade de homem. Seus filhos teriam crescido com dificuldades, sufocados pelo amor
excessivo e, sobretudo, deslocados. De fato, se Adèle era tão protetora com eles e impedia
que se separassem dela - física e psicologicamente - era porque não queria que eles sofressem,
para que soubessem o que é frustração, para que tivessem um relacionamento perfeito e
eterno. vínculo e, no fundo, reparar e tentar superar o sofrimento que ela teve que passar
quando sua mãe a deixou.
Assim, por um lado, o amor que demonstrava pelos filhos era, por outro lado, um amor
deslocado, pois, inconscientemente, era a sua própria criança interior, a quem ela queria amar
tão perfeitamente. Era como se ele tivesse cometido um erro com o destinatário de seu amor,
mas o erro não era justo com ninguém: os filhos de Adèle provavelmente não se sentiam
realmente amados, já que aquele amor não era realmente para eles, e eles eram prisioneiros
de um processo que eles não precisavam viver. A criança interior de Adèle não se beneficiou
desse amor porque ela não sabia que era para ela. Por outro lado, o amor dominador de Adèle
pelo marido nada mais era do que a reprodução da maneira como ela amava o pai e cuidava
dele. Isto é, ela amava o marido pelo que ele representava e não pelo que ele realmente era.
As fases da superação
São muitos os casais e famílias que funcionam, de alguma forma, com esse tipo de dependência
inconsciente que atrapalha o desenvolvimento e o crescimento de quem a sofre.
Porém, é uma dependência socialmente aceita, e até incentivada e admirada: “Vocês são o
casal perfeito!”, “Que família divina”. Até o dia em que – e isso é bom, porque é um fator de
crescimento – um simples grão de areia obstrui a
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operação da máquina aparentemente tão perfeita. Para Adèle, o grão de areia tornou-se uma tempestade
verdadeiramente violenta, tanto por sua natureza totalmente inesperada quanto pela força dos sentimentos e
emoções apaixonadas que despertou. Uma paixão é realmente uma flecha que nos atravessa.
Até então, inconscientemente, Adèle se tratava com muita violência, pois anulava seu lado feminino e investia
todas as suas energias para desempenhar com perfeição o papel de mãe. Na verdade, sua intenção positiva
inconsciente era dar a si mesma o que não havia recebido quando criança de sua própria mãe: um vínculo de
amor ininterrupto, ininterrupto, contínuo e seguro. Inconscientemente, era algo vital para ela, e sua intenção
positiva se manifestava no amor sufocante que oferecia aos filhos e ao marido, no qual se envolvia com todas
as suas energias e todos os seus recursos. Ela esmagou sua feminilidade, seus sentidos e sua sensualidade,
ela se comportou de maneira muito violenta consigo mesma. Por isso, no fundo, é lógico que a feminilidade
tenha despertado com tamanha violência e pelo menos com tanta energia quanto aquela que usara para anular
essa parte de si mesma.
Adèle estava entre a cruz e a espada quando conheceu aquele homem. Ele poderia escolher entre embarcar
nessa aventura ou rejeitá-la. Se naquele momento ele soubesse o preço que teria que pagar e o sofrimento,
provavelmente não o teria feito.
Mas a vida é feita para nos empurrar para crescer. Seu desejo e seu prazer eram tão fortes, ela estava tão feliz
por viver sua feminilidade e descobrir aquela parte maravilhosa de si mesma, que a motivação era mais sensorial
do que racional. É por isso que ele não pôde deixar de entrar nesse relacionamento e vivê-lo.
Ao recuperar sua feminilidade, ela se dá a capacidade de existir como um todo, em todas as suas partes. Além
disso, quando somos completamente nós mesmos, deixamos de ser pessoas dependentes, pois a dependência
consiste em esperar que os outros nos forneçam o que nos falta. Então, a princípio, Adèle deveria deixar a
unidade. De certa forma, é o que acontece com o marido e os filhos, pois ela também recupera a capacidade de
amar. Mas as coisas são mais complexas do que parecem.
Não se deve esquecer que sua dependência emocional nasceu na infância, no momento em que ele nasceu,
quando sua mãe entrou em depressão. A primeira lembrança que fica guardada no subconsciente da menina
que acaba de chegar ao mundo é o sentimento de abandono e angústia pela falta de disponibilidade emocional
da mãe. Muito provavelmente, naquele momento o inconsciente do bebê criou algumas crenças limitantes:
• Quando minha mãe vai embora, eu paro de viver.
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• Separação e abandono são as piores coisas que podem acontecer.
• Não valho nada e ninguém se importa comigo.
Essas crenças são acompanhadas por um padrão que será essencial na vida de Adèle: o vínculo com
os outros. Para ela não há nada mais importante do que o vínculo com alguém e não há nada tão
horripilante quanto rompê-lo.
Desde muito jovem, ela já adotava uma atitude voltada para o estabelecimento de uma ligação
duradoura e ininterrupta com seus entes queridos: como não podia fazer com a mãe, fazia com o pai.
Foi assim que ela começou a entrar em relações de fusão e dependência, para dar mais do que tinha:
tornou-se uma mãe superprotetora e sufocante para encontrar uma solução para sua falta de amor
quando era pequena.
Da busca frenética pela realização...

Adèle construiu sua identidade de menina com base em sua prioridade vital: a continuidade do vínculo
com os outros. Ela fez de tudo para se sentir amada, para ser amada, para responder aos desejos e
necessidades dos outros e para ser a garota perfeita que salva seu pai da falta de amor. Infelizmente,
ele, fraco e castigado pela vida, aceitou que sua filha cuidasse dele. E isso não ajudou Adèle em nada,
mas a tornou incapaz de viver uma vida de criança, com os prazeres e responsabilidades
correspondentes à sua idade. Ela assumiu o papel de mãe protetora que não lhe correspondia e viu,
desde muito jovem, como sua identidade foi deslocada. Seu pai era como uma criança que dependia
de sua mãe. A união com o pai era tão forte que compensava em parte o vínculo fraco que tinha com
a mãe. De fato, Adèle não havia conseguido desfrutar plenamente da relação simbiótica natural e
necessária que se estabelece entre mãe e bebê. Para ela, a relação com a mãe é cheia de lacunas:
uma dissociação sequencial. Adèle sente as lacunas como uma falta terrível que precisa preencher de
todas as formas possíveis e, por isso, passa a adotar um comportamento de tudo ou nada. Ela precisa
se sentir completa com tanta urgência que o faz com a primeira pessoa que pode fazê-lo: a mãe –
quando está com ela e se ela quiser –, o pai – que ama sua filha como nada no mundo e acredita ela
capaz de suprir suas próprias carências e angústias – na adolescência, seus amigos e, mais tarde, o
homem de sua vida.
Essa busca frenética de realização não é amor, mas a necessidade de se sentir vivo graças aos outros.
É terrível ter que sofrer a separação de uma mãe desde cedo porque a mãe está deprimida, porque
está de luto ou porque não ama o filho. É neste momento que a depressão e o vazio se instalam no
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bebê.
… para a construção de um vínculo consigo mesmo
Adèle conta que em algum momento da terapia tomou a decisão de entrar na depressão de
sua criança interior: a mulher que ela é não é deprimida, mas dependente. Assim, com a
ajuda da terapeuta, ela decide iniciar um trabalho regressivo em que se reencontrará com as
sensações corporais e as emoções de sua criança interior, a falta de amor. Ouça aquela
parte dela, ao receber e reconhecer sua angústia insuportável. Ao ouvir sua criança interior,
ela pode finalmente aceitar e assimilar o insuportável desamparo que sentia até agora.
Mas de que adianta ir ao encontro de todas essas sensações? Não é cutucar a ferida?
Reconectar-se emocionalmente com o sofrimento do passado serve apenas para construir
um novo vínculo consigo mesmo. Como você viu, aceitar essa parte de si mesmo não muda
os fatos passados de nossa vida, mas transforma a relação que temos com nós mesmos.
Essa parte tem um lugar dentro de nós e pode existir, mas devemos aceitá-la e não tentar
anulá-la. Devemos aprender a amá-la, pois só assim poderemos curá-la.
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Conteúdo
• O processo de uma psicoterapia
O processo de psicoterapia
Nesta seção, Sophie nos convida a mergulhar no processo de sua psicoterapia: como ela
conseguiu superar sua dependência sexual e a dor da ausência com ajuda e como ela se
reconectou com partes de si mesma que havia esquecido e abandonado sem saber. Com a
psicoterapia, Sophie aprendeu a cuidar de si e da sua criança interior, a amar a mulher que é
hoje e a ser autónoma, livre e responsável pela sua própria vida. A seguir, ele nos contará
sobre a experiência sensorial de amar a si mesmo
mesmo.
A história emocionante de Sophie quer ajudar as pessoas que estão passando por algum tipo
de dependência, tanto amorosa quanto sexual, a terem confiança em si mesmas; ele quer
mostrar que é possível superá-lo sem passar por sofrimentos desnecessários e em um tempo
relativamente curto. Todos nós temos os meios para alcançar a liberdade.
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uma espera sem fim

"É domingo de manhã. Acabei de acordar e já estou com saudades dele. Eu o quero, quero seu corpo,
tenho uma vontade irreprimível de fazer amor. É mais forte do que eu.
Mas não quero ligar para ele. Depois de muitas dúvidas e depois de recuar várias vezes durante esses
meses, finalmente consegui dizer a ele que queria terminar com ele, porque nosso relacionamento estava
me machucando muito. Desde o momento em que nos conhecemos, ambos sabíamos que nosso amor
era impossível, que nunca poderíamos nos comprometer, porque ele era casado e feliz com sua esposa,
ou assim ele me disse. Era claro para nós dois, mas a atração física entre nós era muito forte e impulsiva.
Queríamos um ao outro com todas as nossas forças, tínhamos uma vontade louca de fazer amor um com
o outro, e fizemos como eu nunca tinha feito antes. No entanto, eu não sentia que o amava e não sentia
falta dele se ele não estivesse ao meu lado. Ela adorava se encontrar duas ou três vezes por semana para
fazer amor. Foram momentos excepcionais que reviveram minha feminilidade. Foi ótimo! Eu me senti tão
cheio, naquele momento! Eu tinha um emprego, amigos, saía quando queria... Tive a sensação de ter
encontrado um equilíbrio. E isso lhe convinha. Mas depois de alguns meses, uma noite, quando eu não
esperava, de repente, comecei a sentir falta dele. Eu o chamei. Não pude (ou não quis) vir. Naquela noite
não dormi nada, ou muito pouco. Eu tive um pesadelo em que um bebê foi visto chorando. Mas ninguém
veio. Exausto, o pequeno no berço. Foi tudo no escuro. bebê calou a boca e esperou. Foi uma espera sem
um poço sem fundo. O vazio e mais vazio, a fim. De repente, começou a vertigem e a queda em
saudade, a solidão total. Não havia mais ninguém, não havia mais nada. Só sofrendo. Uma espiral me
absorveu até o fundo. Eu não conseguia segurar nada. Tudo preto. O abismo.
Quão longe eu vou cair? E por que devo voltar? A angústia me invade. A morte está por vir? A vida vai.
Eu afundo em uma solidão terrível. Me sinto sozinha, impotente. Não tenho ninguém.
Na manhã seguinte, o trabalho me esperava e a vida retomou seu curso como se nada tivesse acontecido.
Quando nos reencontramos, tudo estava mais intenso do que nas outras vezes, o prazer e o desejo foram
aumentando. Dois dias depois, também à noite, a angústia voltou a me invadir, a mesma saudade e a
mesma urgência de fazer amor. Não consegui pregar o olho de novo e tive muitos pesadelos.
O que é essa parte de mim?

Durante o dia parecia que tudo ia bem e eu não pensava nele. Mas depois veio mais
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noites sem dormir e mais pesadelos. Eu queria mais e mais vê-lo. Mas ela tinha certeza de
que não o amava. Eu só gostava dele pelo que tínhamos, não queria conhecê-lo melhor, nem
morar com ele, nem compartilhar nada além de sexo. Mas mesmo assim ele não aguentava
mais, aquilo era um inferno. Aos poucos comecei a não conseguir pensar em nada além
disso. Eu era obcecada por sexo! Eu sofria cada vez mais, e meu trabalho sofria. Perdi o equilíbrio.
E finalmente decidi pedir ajuda.
Meu terapeuta acabou sendo uma pessoa muito acolhedora e gentil. Ele olhou para mim e
me ouviu. No começo, tive medo de que ele me aconselhasse a deixar o relacionamento e
sabia que, se o fizesse, não voltaria à terapia, porque, de qualquer maneira, não poderia
deixar esse homem. Nas primeiras sessões, a terapeuta se dispôs a me ouvir e analisar meu
sofrimento, e falar sobre isso livremente me fez muito bem. Por exemplo, ele sempre me
dizia com muito tato: «Temos que cuidar dessa parte de você que está sofrendo, que sente
dor e ausência; é como uma menininha que está sozinha no berço e que precisa de atenção
e carinho ». Um dia perguntei a ele por que ele estava falando sobre "aquela parte de mim"
e não "eu". De repente, ele começou a rir alto, mas não estava zombando de mim. Ela me
olhou diretamente nos olhos com uma expressão cheia de ternura e me respondeu: «Bem,
porque estamos falando de uma parte de você que não te caracteriza completamente; é uma
parte muito pequena de você, com alguns dias ou alguns meses, uma menina deliciosa e
muito fofa que se sente sozinha, abandonada e que não entende porque você não dá atenção
a ela, acaricia ou mima . Ele acabou de nascer e já está sofrendo, está passando mal. Sinto
muita compaixão por ela. Realmente, vê-la assim me emociona ».
reuniões maravilhosas
Eu não podia acreditar. Sua voz terna e reconfortante e seu olhar direto mas ao mesmo
tempo tão gentil e profundo que parecia que ele estava mesmo vendo aquele bebê dentro de
mim me transformou, e ele realmente se emocionou. Foi algo muito forte e poderoso, como
uma energia de amor por aquela pequena parte de mim.
De repente, comecei a ver também aquela menininha escondida dentro de mim e tão carente
de amor e carinho, desde antes de nascer. Nem imaginava como devia ser terrível viver tão
desamparada, sem carícias, sem abraços, sozinha durante horas no escuro com as persianas
fechadas e as cortinas corridas. E tudo sob o pretexto de que ela estava nervosa, que
chorava muito, e que só a escuridão total e a solidão poderiam acalmá-la! (Minha mãe me
contou tudo isso um dia, mas naquela época eu não dei mais importância.) De repente tudo
se compreende: o desentendimento entre meus pais, seus graves transtornos psicológicos,
a incapacidade de amar e de me amar
103
Eu também. O que ela estava sofrendo era a provação de uma garota que teve que ser muito
forte para sobreviver à falta de afeto.
Vi toda a minha vida passar em poucos segundos: minha dolorosa adolescência em busca
do amor, a relação de dependência com meu marido, meu divórcio, a recuperação do
equilíbrio – ou assim me pareceu – e, por fim, a relação sexual que me deixou tão feliz e ao
mesmo tempo me fez sofrer tanto. Foi assim que compreendi que o desejo compulsivo que
sentia pelo corpo do meu amante era apenas a manifestação, no presente, do que não tive
no passado; da necessidade da minha criança interior ser acariciada e sentir o prazer. Graças
à terapia, pude me reconectar com uma parte de mim sedenta por sensações corporais e
sensualidade, que nunca havia experimentado antes. Foi impressionante encontrar tantas
sensações na minha criança interior.
Então minha terapeuta me convidou a focar no que a pequena Sophie precisava naquele
momento. Como ele poderia dar a ela no presente o que ele não tinha mais? Comecei a
chorar como nunca antes, e o amor e a ternura pela minha pequena Sophie me invadiram.
Abracei uma almofada em meu sofá e a apertei contra meu peito com infinita ternura. Foi um
reencontro maravilhoso. Finalmente pude sentir como havia abandonado inconscientemente
e involuntariamente aquela parte de mim por todos esses anos e a forçado a viver sozinha
com sua angústia. Pedi perdão a ela e agradeci à vida por ter me dado a oportunidade de me
reencontrar com ela e por ter me feito passar por aquela ausência.
Depois de um tempo, quando já havia aprendido a conviver com essa nova parte de mim,
minha terapeuta me disse que já havia começado a criar um verdadeiro vínculo de amor com
minha criança interior, ou seja, comigo mesma, e que estava pronta para terminar de construí-lo.
«A vossa é uma grande história de amor que começa hoje e que será tecida dia após dia, ao
longo da vida, com paciência e perseverança. Você aprenderá a amar e cuidar de si mesmo.
Haverá dias em que será fácil e haverá outros que podem ser mais sombrios, mas você
sempre pode se lembrar dos momentos mais felizes e da alegria que sente agora para se
reconectar com sua criança interior. Você aprenderá a pegar seu filho pela mão para
tranquilizá-lo, acalmá-lo e incentivá-lo a crescer. Naquele momento eu vi claramente: eu estava curado!
Ele me amou e sentiu que nunca mais teria que experimentar a ausência! Eu senti que
poderia facilmente terminar o relacionamento! Eu me senti cheio de energia! Naquela mesma
noite, decidi escrever uma carta para ele para terminar. E então, não me sentia vazia, mas
tinha muitas coisas para fazer.
O primeiro passo para superá-lo
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Eu não tenho escolha. No dia seguinte, comecei a pensar que talvez tivesse sido um
desrespeito enviar-lhe um bilhete e que era muito melhor ir vê-lo e dizer-lhe pessoalmente
que queria terminar. Preparei cuidadosamente o que queria dizer a ele, e na verdade estava
muito claro na minha cabeça, mas não contava com a força da dependência. Apesar das
minhas boas intenções, falhei na tentativa. Devo dizer que naquele dia meu amante estava
especialmente quente e sensual comigo... Repeti mil vezes para mim mesmo que não havia
nada de errado, que tinha sido a última vez... Mas aconteceu de novo! Eu não conseguia
terminar com ele, a situação era mais forte do que eu. Além disso, não pude voltar ao
consultório do terapeuta porque estava terrivelmente envergonhado; Culpava-me por ter sido
tão fraco e covarde, não suportava que aquela sessão mágica em que havia contatado minha
criança interior não tivesse sido suficiente para resolver o problema. Resolvi ver meu
terapeuta novamente e ele me tranquilizou: "Você fez um bom trabalho e trabalhou duro, mas
o amor por si mesmo, como o amor pelos outros, não se constrói em um dia." Eu ainda não
estava curado. No entanto, eu já havia experimentado a aceitação sensorial e emocional da
minha criança interior, tinha aberto meus braços e meu coração para aquela parte de mim
que havia sofrido com a falta de amor a vida toda. Ele já havia dado o primeiro passo para superar a depen
E assim haveria muitos mais. Então decidimos definir o meu objetivo de terapia: o que
considero realmente importante para mim na minha vida como mulher?
No primeiro dia da consulta, disse à minha terapeuta que vinha porque queria parar de sofrer.
Mas então, na quarta sessão, eu já havia conseguido entender muito melhor a complexidade
da minha dependência: ela não se reduzia à necessidade sexual ou ao sofrimento daquele
momento. Descobri que, no fundo, toda a minha vida procurei alguém que me amasse.
Embora seja verdade que, em parte, sentia uma necessidade natural de uma mulher adulta,
sofria sobretudo com a esperança desesperada da minha criança interior de finalmente
encontrar o amor e o carinho que tanto lhe faltaram ao nascer. Porém, agora eu queria
aprender a me dar o que os outros não podiam me dar: amor. Era inútil esperar que o amor
viesse dos outros! Sempre acabava me decepcionando e sentindo a falta de novo. Graças a
essa reflexão, pude definir o objetivo da minha terapia: "Quero me amar e me cuidar".
Estou pronta para uma grande história de amor comigo!

Minha terapeuta me convidou a abordar o objetivo do ponto de vista sensorial, ou seja,
observar, analisar e sentir a experiência de amar e cuidar de mim. Concentrei-me em analisá-
lo com todos os meus sentidos. Minha terapeuta me ajudou a aprofundar cada vez mais a
experiência sensorial de me amar: foi um processo longo e difícil, mas suave, durante o qual
senti uma espécie de impulso de amor por mim se desenvolver dentro de mim.
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Ela mesma me ensinou a sentir essa energia em todo o corpo, a respirar lenta e profundamente
e a me inspirar nas imagens de paisagens que adoro. Quanta beleza, quanta luz e quanta cor!
O terapeuta me ajudou a focar no vento soprando nas árvores, no rugido das ondas do mar ao
longe... Tudo isso me ajudou a me sentir em paz. Eu me senti conectado e satisfeito. Olhando
para a minha terapeuta, via também o quarto, as casas da aldeia e o jardim pelas janelas, ouvia
o canto dos pássaros… Aqui estou! Finalmente consegui ter a sensação de estar mais vivo, de
estar presente em mim e em tudo ao meu redor, centrado e estabelecido na realidade. E acima
de tudo me senti realizada, calma e liberada.
Esta experiência foi decisiva: incentivou-me a continuar com a terapia, porque percebi que era a
forma de me conhecer. Agora sei que amar a si mesmo é uma experiência concreta e sensorial:
experimentei-o no meu corpo e no meu coração, não foi apenas uma ideia atraente na minha
cabeça! Assim começou uma nova fase da minha vida. Ela estava pronta para ter uma grande
história de amor comigo!
construir minha mãe interior

Nas sessões seguintes, meu terapeuta sugeriu que eu começasse a construir meus pais
interiores. Explicou-me que este processo era importante para desenvolver e estimular uma parte
de mim que teria todas as qualidades de uma boa mãe e de um bom pai, e que assim pudesse
satisfazer as necessidades de amor, ternura e segurança do meu filho.
criança interior.
Esses pais internos não precisam ser como seus pais e, de fato, os meus não eram. A terapeuta
me ensinou que o papel dos pais internos era atender às necessidades da pequena Sophie,
cuidar dela e amá-la exatamente como ela queria. Eu os imaginei tão perfeitos e maravilhosos
que desejei que fossem meus pais verdadeiros. Mas tudo é possível, porque meus pais internos
são uma criação feita com o objetivo de me amar! Não eram uma ideia ou uma fantasia, mas
uma realidade interna completamente concreta e sensorial.
Então, um dia na terapia entrei em contato com minha pequena Sophie para saber como era a
mãe ideal que eu precisava:
— Ela é uma menina jovem e bonita de cabelos compridos e, acima de tudo, calma e doce.
Quando ela me olha com ternura, vejo em seus olhos que ela tem orgulho de mim e que me
ama. Então eu também me sinto bonita.
106
Isso me fez chorar.
— Ela te olha com ternura e você também a olha. Será que você está tocando nele?
-Sim. Ele me pega nos braços e me embala, me abraça e me acaricia. É delicioso. Eu me sinto tão
bem!
—Deixe-se mimar e acariciar, dedique o tempo necessário para saborear este delicioso momento.
Pode ser que ao te balançar ele te diga alguma coisa...
— Ela me diz que sou uma menina maravilhosa e que está muito feliz por ser minha mãe e poder
cuidar de mim. Então ela canta baixinho para mim uma linda canção que ela inventou. E me sinto em
paz, porque sei que ele está comigo. Eu sei que se eu ligar para ela, ela virá.
Minha terapeuta me deixou tomar meu tempo para ver, ouvir e sentir minha boa mãe interior e para
que ela olhasse para mim e me tocasse tanto quanto eu precisasse. Então ele me disse que, claro,
eu poderia recorrer à minha mãe interior sempre que quisesse me sentir bem e, principalmente,
quando as emoções e sensações do passado me assaltassem: a solidão e o desamparo do bebê que
fui, a dor, o desespero e a falta de
amor.
construir meu pai interior

Em outra sessão, meu terapeuta sugeriu que eu criasse meu pai interior. Para mim ele é um homem
forte, tranquilizador e muito protetor que me diz que estará ao meu lado para me amar e me guiar na
vida. Me sinto segura quando ele segura minha mão, uma nova energia me invade e me enche de
vontade de descobrir o mundo. Eu sinto que posso fazer qualquer coisa
O que!
Com o passar dos dias, aprendi a recorrer aos meus pais internos quando precisei deles. Se uma
manhã eu acordasse com saudades do meu amante e me sentisse magoado, eu dedicaria um tempo
para ouvir aquela parte de mim que estava doendo. Parei de negligenciá-la, dando-lhe todo o poder e
deixando-a me torturar o dia todo.
Além disso, eu já sabia que era mesmo a minha criança interior que sofria, que exigia um pouco de
atenção e calor humano. E eu era o único que poderia dar a ele. Nessas situações, aprendi a chamar
minha mãe interior, que a tomava nos braços, procurava acalmar seu sofrimento e conter sua dor.
Ele dizia algo amoroso para ela e a acalmava, ajudava-a a respirar e a se acalmar. De minha parte,
fiz os exercícios respiratórios que minha terapeuta havia me ensinado e senti que meu corpo parou,
se abriu e que a dor
107
gradualmente desapareceu. Me encheu de amor! Isso me ajudou a me sentir muito melhor,

mas eu continuava querendo ligar para ele. Então, chamei meu pai interior, que me tranquilizou
com sua voz firme: “Vamos, vamos! Você não pode passar a manhã aqui morrendo de tédio.
Olha que lindo dia está! Anda, vamos passear e vais ver como mais tarde te vais apetecer
chamar a tua amiga Kátia e ir comer com ela».
Construir minha casa interior

Também aprendi a não deixar que a sensação de vazio me domine e me domine, a impor
limites à minha criança interior e a não deixá-la fazer tudo o que ela quer quando ela quer.
Mas eu só poderia fazer isso se primeiro impregnasse seu desespero, a confortasse e a
ajudasse a sentir todo o amor que eu sentia por ela. Além disso, aprendi a poder contar
comigo mesmo, a não me abandonar quando algo não sai como eu esperava, a não brigar
comigo mesmo ou ter vergonha da minha dependência. Ao dar valor àquela parte de mim que
tanto precisava ser amada, descobri que ela podia ocupar um lugar em mim e que, no fundo,
ela também tinha muitas virtudes.
Essa parte de mim gosta de rir, dançar, se divertir e se maravilhar com a vida. Além disso,
sempre quis fazer teatro, mas nunca ousara. Um dia decidi que tinha que parar de me
esconder e nos matriculei em um curso de artes dramáticas. Minha criança interior é uma
parte muito sensível, mas ela nunca foi capaz de expressar suas emoções antes. Aos poucos
ele começou a se permitir dizer as coisas, dizer o que estava indo bem e o que não estava.
Além disso, é uma parte muito intuitiva, imaginativa e criativa. Ela é simples e profunda ao
mesmo tempo, jovem e sábia. É minha essência, meu bem mais precioso: o Eu.
Até aquele momento não tinha conseguido se desenvolver, porque a menina que eu fui sofria
de falta de amor e insegurança. Minhas deficiências afetivas tinham sido muito acentuadas.
Eu tive que deixar meu mundo interior secar.
Para garantir minha sobrevivência e receber o mínimo de atenção, investi todas as minhas
energias na construção de um eu que atendesse aos desejos e demandas de meus pais.
Cresci e continuei a sobreviver: o Eu esmaguei o Eu. Minha energia era escrava e minha terra
não dava frutos. Para isso, você teve que cuidar dela! Porém, graças à terapia, me sentia
cada vez mais em paz comigo mesmo. Eu estava construindo, pedra por pedra, minha casa
interior! Porém, emocionalmente ainda me sentia frágil e precisei passar por um longo período
de solidão e celibato para não cair novamente na armadilha da dependência. Viver sozinho e
acompanhado foi uma experiência muito agradável, embora difícil em momentos em que o
sentimento de
108
a falta e a saudade me assaltaram de novo. Mas graças a esse período, agora sei me cuidar.
Aprendi a não focar na dor quando ela se torna uma obsessão e a deixar ir, a ver, ouvir e sentir
o que a vida me reserva.
estou em paz comigo mesmo

Finalmente, a terapeuta me ajudou a estabelecer as prioridades que dão sentido à minha vida
como mulher. O mais importante para mim agora é a liberdade e a autonomia. Tenho a
sensação de estar no comando da minha vida. Minha felicidade depende de mim, da minha
maneira de me tratar com carinho e respeito. Sou feliz porque me respeito, me cuido, me
escuto e dou atenção ao que meu corpo me diz; Eu me aceito e sou forte quando o sofrimento
volta. Não preciso mais de ninguém para me sentir amado. A energia do Ser é gratuita. Sinto
que estou mais aberto com os outros, mais livre nas minhas relações, porque já não espero
algo escondido deles. Ao mesmo tempo, gosto da minha solidão, sou mais para mim, mas
também mais presente no mundo e no universo. Eu tenho muito tempo para mim. Eu gosto da
minha liberdade. Sinto que existo através do meu corpo como mulher, através do meu coração
como mulher, através da minha inteligência como mulher e através da minha alma como mulher.
Às vezes ainda me sinto frágil e triste quando percebo a ausência, principalmente em momentos
de solidão. Mas agora eu me entendo e sei me aceitar para que a dor passe. Não tento mais
constantemente encontrar minha alma gêmea e confio cada vez mais na vida, pois é ela quem
se encarrega de me trazer o que preciso. Sei que preciso de tempo para superar isso
completamente, porque as mágoas do passado me machucam muito, mas me sinto realizada
e estou em paz comigo mesma, estou feliz por existir, feliz por estar aqui na minha verdadeira
natureza.
109
Conteúdo
• Trabalho terapêutico
• As etapas do processo terapêutico •
Alcançar a autonomia afetiva
No capítulo anterior, Sophie contou o desenvolvimento de sua terapia como paciente. Neste
capítulo, achei interessante que você possa ver uma psicoterapia do ponto de vista de um
psicoterapeuta, por isso pedi a um especialista que explicasse o processo de psicoterapia a um
de seus pacientes. Dessa forma, você poderá ter uma ideia muito mais precisa de como é o
processo de superação da dependência.
amoroso.
A psicoterapeuta que explicará o desenvolvimento de uma psicoterapia é Brigitte Fradin Drake,

especialista em PNL humanística* e reconhecida com o certificado de Especialista Europeu em
Psicoterapia. Atende em Nantes, onde atende em seu consultório, sobretudo, pacientes vítimas
de violência perversa.
A seguir, você conhecerá a história de Claire, uma menina que conseguiu sair da violência
psicológica da qual foi vítima graças à psicoterapia, na qual trabalhou sua culpa e curou sua ferida
narcísica.
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trabalho terapêutico
«Quando Claire veio ao meu escritório, ela era uma mulher ferida, quebrada, humilhada, consumida
por um indivíduo perverso, destruída no terreno narcísico; ela não acreditava em si mesma, não tinha
mais auto-estima e estava perdida em seu próprio coração partido.
Claire tem 40 anos e exerce uma profissão liberal na qual investiu toda a sua vida.
Ela nasceu em uma família de fazendeiros e era a única menina e a mais velha de cinco filhos.
Da esperança de amor à decepção

Aos 6 anos, Claire teve que assumir parte das tarefas domésticas para tirar o emprego de sua mãe.
Entre outras coisas, ela tinha que preparar comida para toda a família de nove pessoas, incluindo os
avós. Aos 7 anos já tinha que cuidar dos irmãos, o que a colocava em uma situação comprometedora,
pois eles a odiavam por dar-lhes ordens e mandá-los. Claire era uma criança excessivamente explorada
que tinha que se virar sozinha para fazer o que lhe era pedido. Seus pais a responsabilizaram tão
cedo e de tal forma que sua infância foi roubada dela.
Aos 18 anos, decidiu sair de casa e assumir apenas as suas próprias responsabilidades. Ele procurou
um emprego e assim pagou o ensino superior. Seu pai era um homem muito poderoso que precisava
constantemente de reconhecimento social e sempre assumiu muitos papéis extraprofissionais, então
todos o amavam e o apreciavam. No entanto, em casa ele era um homem muito duro com seus filhos.
Foi violento, mesquinho e humilhante. Claire não se lembra de ter recebido uma palavra gentil dele,
muito menos qualquer demonstração de afeto. Seu pai nunca soube valorizar tudo o que ela
conquistou, mesmo antes de morrer. A mãe, por sua vez, era uma mulher que reclamava de qualquer
coisa, sempre ficava triste e chorava se algo não saía como ela queria. Ela se submeteu à perversidade
do marido e pagou por isso com os filhos, a quem manipulou e deixou aos cuidados de Claire.
Há treze anos, Claire conheceu Julien, seu atual companheiro, com quem tem três filhos, dois meninos
e uma menina. Claire se sentiu atraída por ele desde o começo, mesmo sabendo que ele era um cara
difícil de alcançar que não cedeu facilmente. Ela caiu na armadilha da própria sedução e quis insistir
naquela relação mesmo parecendo complicada desde o primeiro momento. No início do relacionamento,
ele se separou várias vezes com a desculpa de não ter tempo para se comprometer. Na verdade, ele
nunca vai realmente se comprometer com ela. Claire se agarrou a ele. Eu só queria começar uma
família
111
com um marido atencioso e gentil. Mas ela não perdeu as esperanças, sempre foi otimista e
cheia de vida.
Com Julien, Claire escolheu um parceiro que não a leva em consideração e a subestima
constantemente. Ele fala duramente com ela e a insulta. Nada do que ela faz é certo, sempre
acaba criticando ou comparando com os outros. Desde que sua filha nasceu, ou seja, há três
anos, sua vida sexual é nula. Claire não o quer mais. Além disso, eles só se falam quando é
extremamente necessário para a vida diária.
Julien se comporta com uma atitude muito infantil e age como se fosse o rival de seus próprios
filhos. Ele a acusa de ser muito cativante e até sufocá-lo, mas ao mesmo tempo a obriga a cobrir
todas as necessidades da família. Claire acaba cuidando de tudo que tem a ver com o casal e a
família e administra tudo sem que o companheiro se meta em nada. Julien sempre consegue
estar ausente, então Claire teve que passar muitos momentos dolorosos em sua vida sozinha.
Do desprezo à depressão
Claire é uma mulher quebrada que não sabe mais como aceitar o sarcasmo de seu parceiro ou
o que fazer para agradá-lo de verdade. Faça o que fizer, nada está certo. Para ele, Claire é uma
inútil que não faz nada direito.
Isso faz com que Claire duvide de tudo, do que ela diz e do que faz. Toda vez que ele nega saber
algo que ela tem certeza que ele disse a ele, Claire começa a se perguntar se ele realmente
sabia. "Acho que estou ficando maluca", ela repete para si mesma.
Ela não confia em si mesma, parece feia e desinteressante e acreditou em tudo que Julien lhe
disse ao longo dos anos. Ela só compra roupas escuras para poder passar despercebida, mas
mesmo assim, para ele ela está sempre mal vestida e não tem nada de classe. Ele sempre a
acha muito gorda, mesmo quando ela ficou muito magra.
Claire tem chorado frequentemente por alguns meses, ela não está se sentindo bem e está muito
triste. Ela sente que está desmaiando e está ficando mais magra. Além disso, ela tem dificuldade
para dormir, mas está sempre cansada, exausta e sem energia. Você perdeu o interesse e o
desejo de fazer as coisas que fazia antes.
Seus amigos já lhe disseram muitas vezes que ela merece muito mais do que está passando,
mas ela não acredita neles. E é que ele está passando por um episódio depressivo grave, mas
não suicida. Claire tem medo de seu parceiro e de sua violência verbal. Ele não sabe o que pode
fazer com ela. Ela passa o dia evitando qualquer conflito, não se atreve a
112
decidir nada sem perguntar primeiro o que ele pensa, mas como ele nunca tem opinião, ela
acaba optando por algo que ele sistematicamente a repreende. Além disso, Claire sabe que
ele sempre tentou separá-la de seus amigos e familiares, e por treze anos ela aguentou e
aguentou, mas não aguenta mais.
Com esta situação veio ao meu gabinete e disse-me: «O meu sócio não trabalha há muitos
anos e não sei o que fazer. Eu gostaria de encontrar uma solução para tornar tudo melhor.
No momento, ele nem cogitou deixar o companheiro, pois acreditava que a culpa era dele
que o relacionamento não estava dando certo. O importante é que ele não aguentou mais e
por isso resolveu vir até mim.
Da dependência para assumir o controle

Claire tem uma autoestima muito baixa e um complexo de inferioridade muito significativo.
Ela acredita que os outros a julgam e que tudo é culpa dela. Tem uma necessidade excessiva
de que os outros a acalmem, a apoiem e decidam por ela, por isso adota um comportamento
submisso e passivo. Ela também tem uma forte necessidade de ser aceita pelos outros, de
ter amigos muito próximos com quem possa contar, de ter um lugar em um pequeno grupo
de amigos, mesmo que eles não correspondam aos seus próprios valores ou expectativas.
Ela é capaz de se comprometer com alguém para se sentir integrada.
Claire se submete à opinião dos outros, evita expressar que não concorda com algo, presta-
se facilmente a fazer o que os outros não querem e até se sacrifica por eles. Constantemente
procurando maneiras de agradar os outros. Sentem-se tão incapazes de funcionar por conta
própria que podem aceitar atitudes falsas ou injustas, pois não querem correr o risco de
expressar o que sentem quando necessário, muito menos cortar o relacionamento com aquela
pessoa. Ou seja, a vida de Claire é totalmente dependente dos outros e, portanto, ela leva
uma vida com a qual ela realmente não concorda.
Se alguém a critica ou julga, Claire se sente atacada e angustiada, tomando qualquer

comentário como uma forma de destacar sua suposta inutilidade. Você naturalmente tende a
se sentir culpado por tudo e constantemente se pergunta o que fez de errado. Claire é uma
garota gentil, compassiva, atenciosa e generosa, e está sempre disposta a ajudar. Mas ele
não sabe que também é uma pessoa brilhante, muito talentosa, conscienciosa e confiável e,
acima de tudo, com um caráter excepcional. Infelizmente, sua vida pessoal o afetou de tal
forma que muitas das características de sua estrutura de personalidade correspondem às de
uma pessoa dependente.
113
Claire vive dominada por seu companheiro, um rapaz perverso e narcisista. Esta situação confirma o fato
de que personalidades dependentes frequentemente escolhem parceiros patológicos, dominantes e
possessivos. Nesse processo ocorre uma interatividade inconsciente: quando ela tenta se comprometer,
ele a seduz; quando ela é dependente, ele exerce seu controle sobre ela; quando ela está mais vulnerável,
ele a muda completamente e a destrói psicologicamente.
Claire naturalmente associa o vínculo amoroso ao abuso, ou seja, ela não entende que em um
relacionamento pode haver amor e não abuso. A atitude de seus pais, que nunca a protegeram e a
maltrataram, a afetou de tal forma que criou laços de dependência que a destroem. Em parte, ela sufocou
seu eu interior para se proteger da violência do pai e da passividade da mãe. Quando criança, seus pais
não respeitavam ou valorizavam suficientemente essa parte essencial de sua identidade. Por isso, Claire
continua sendo uma pessoa imatura que depende do afeto dos outros. Para existir livremente sem se
sentir culpado, você precisa curar a ferida narcisista dentro de você. Ao se identificar com o modelo de
seus pais, Claire inconscientemente incorporou em sua personalidade as mensagens negativas e
depreciativas de seu pai e as mensagens de reclamação de sua mãe, também vítima dos abusos do
marido.
Todas essas mensagens contribuíram para construir sua identidade.
Porém, graças a outra parte que sempre esteve muito presente nela desde pequena, Claire conseguiu se
adaptar e enfrentar situações difíceis em sua vida. Essa parte forte e controladora permitiu que ela
concluísse seus estudos com sucesso e, acima de tudo, permanecesse viva todos os anos que viveu
como vítima de violência. Essa parte dela é estruturada para cuidar dos problemas dos outros, e não dos
dele.
Saia da culpa e regenere a vida
Quando Claire veio ao meu escritório, ela não estava pronta para estabelecer uma meta pela qual
trabalhar. Ela estava imersa em seu sofrimento e se culpava por não conseguir fazer seu companheiro
feliz. Sua intenção era realmente encontrar uma solução para a relação deles melhorar, mas também
queria entender o que estava acontecendo com ele.
A priori, era muito difícil para ele confiar que entenderia o que estava acontecendo com ele e, acima de
tudo, não acreditava que conseguiria se sentir melhor. E é que ela era controlada por seu parceiro, que
não apenas a destruiu com seus ataques constantes, mas também a paralisou, para que ela não pudesse ser
114
defender-se ou estabelecer limites para se proteger. Ela estava se deixando cair na

armadilha que ele havia preparado para destruí-la aos poucos. Claire estava constantemente
em perigo psicológico.
O principal objetivo que estabelecemos para nós mesmos foi ajudá-la a parar de se sentir
culpada para que ela pudesse reconhecer que estava sofrendo e, assim, se sentir viva
novamente. “Se a vítima se liberta da culpa, ela pode se apropriar de seu sofrimento
novamente. Só mais tarde, quando esse sofrimento passar e a vítima sentir que o superou,
poderá voltar à sua história pessoal e tentar entender por que entrou nesse tipo de
relacionamento destrutivo e por que não podiam se defender. De fato, para poder
responder a tais perguntas, é preciso primeiro existir». 5 Em primeiro lugar, o
trabalho terapêutico se concentra em libertar Claire do abuso psicológico que está
sofrendo, ajudando-a a reconhecer que está sofrendo. Meu objetivo é que, ao ajudá-lo
a se distanciar de sua culpa, você veja claramente seu trauma e perceba que o que
está vivenciando não é normal. Depois de entender como é seu parceiro e como se
comporta em relação a ele, Claire poderá reconhecer seu comportamento e sua
vulnerabilidade, a atitude perversa de seu parceiro e a relação de dominação e controle
que se estabeleceu entre eles. Você aprenderá a se proteger e a detectar sinais
confusos, que o ajudarão a raciocinar e a não se deixar dominar por ele. Mais tarde, ela
poderá expressar suas emoções bloqueadas até então pela submissão, em particular a
raiva, o que a ajudará a se livrar dessas sensações e sentimentos. Após esta fase,
Claire terá confiança suficiente em si mesma para ser respeitada. Por fim, você pode
iniciar o período de luto do relacionamento, ou seja, desistir do seu parceiro e se
preparar para deixá-lo. Na verdade, não há outra solução para esse relacionamento,
porque uma pessoa narcisista e perversa é incapaz de viver um relacionamento real, de
se sentir minimamente culpada ou duvidar de si mesma, pois só busca destruir tudo.
"Os ímpios sentem um prazer enorme e vital em ver os outros sofrerem e duvidarem, assim como go
Em segundo lugar, o trabalho terapêutico se concentra em ajudar Claire a curar sua ferida
narcísica e avançar para uma autonomia afetiva que lhe permita relacionar-se com os
outros de maneira saudável. Ao comparar a situação violenta atual com a do passado,
Claire entenderá sua história e poderá curar as feridas de sua criança interior. Ele voltará
a confiar plenamente nela, restaurará sua própria imagem, sairá da depressão, desfrutará
do prazer de viver e construirá seu futuro.
As etapas do processo terapêutico

A partir de agora, vou explicar como Claire evoluiu durante seu processo terapêutico e
115
Descreverei alguns estágios de mudança pelos quais ele passou. Para desenvolver o
funcionamento de cada etapa, baseei-me em algumas frases-chave que Claire pronunciou
durante a terapia e que mostram a mudança gradual do paciente.
"Não estou louca!"

Desde o início da terapia, Claire se soltou e chorou; Eu estava exausto. Ela mencionava
constantemente os problemas de seu relacionamento com Julien: a princípio ele apenas a
insinuou ou fez algum comentário insignificante, mas os comentários já se transformaram
em insultos.
Brigitte Fradin-Drake ajuda você a ver a realidade
«Foi-me impossível manter um ponto de vista objetivo perante o que a Claire me disse, e é
que rapidamente senti uma forte empatia por ela, ou seja, posicionei-me a seu favor. Na
minha opinião, diante desse tipo de agressão, um terapeuta não pode ser classificado em
uma neutralidade condescendente. E Claire nem sabia que estava sendo dominada por um
narcisista perverso.
Durante várias sessões dediquei-me a ouvir o que ele estava a viver e a ajudá-lo a expressar
em palavras, o que me ajudou a identificar que estas situações de violência constituíam um
trauma e que não eram normais”.
Falar sobre o que ela estava passando era um grande alívio para Claire, já que até então
ela não tinha ousado falar sobre isso com ninguém, nem mesmo com seus amigos. Para
ela, sentir que apesar do que sofria me tinha ao seu lado era motivo de felicidade. Ela disse
que estava respirando melhor e que a terapia a acalmou. Ela se sentiu reconfortada. Ela
começou a perceber que talvez não fosse tudo culpa dela, que seu parceiro sofria de um
grave distúrbio de personalidade que era muito perigoso para ela e que ela precisava se
proteger. Ela não entendia como pôde deixar que ele tirasse sua dignidade, como não
percebeu que ele havia passado dos limites e que ela não estava sendo respeitada.
«Antes de mais nada, o mais importante era protegê-la para que ela não se sentisse tão
atacada por ele. Haveria tempo para trabalhar no que a fazia alimentar esse processo.
Esse trabalho protetor foi feito através da visualização e dissociação. Convidei-a a se

visualizar dentro de uma linda e confortável bolha branca e perceber como
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Eu vi outros, o mundo. Ela percebeu que nada poderia afetá-la, que ela tinha certeza. Se ela
se visualizasse com seu parceiro, mas dentro dessa bolha, perceberia que a violência e a
agressão ricocheteavam na parede da bolha. Lá dentro estava tranquilo. Eu disse a ela que
toda vez que Julien a atacasse, ela entraria naquela bolha. E ele prometeu fazê-lo."
Toda vez que ele a insultava ou agredia, Claire ia para a bolha. A experiência foi surpreendente,
porque não só ela não se comoveu com o que ele lhe disse, como também nem o ouviu.
De repente, ela parou de se justificar e de procurar as respostas que achava que ele esperava
ouvir. Ela também entendia que era inútil contar a ele sobre seus sentimentos, porque ele não
a via como uma pessoa, mas como um objeto a seu serviço.
Ela começou a deixá-lo fazer isso e a observá-lo, e ele ficava irritado e nervoso, ele a mandava
passear e a chamava de surda. Claire percebeu o quão absurdo era o relacionamento deles.
Um dia, ela teve a ideia de anotar algumas das coisas que ele lhe dizia. Quando ela o
repreendia, como sempre, ele negava tudo, mas como ela pôde verificar que ele realmente as
dissera, sentiu-se aliviada: ela não estava louca. Claire conseguiu reconhecer que estava com
dor e parou de ignorar essa parte de si mesma que precisava tanto de sua ajuda. Ela começou
a se abrir com seus amigos e dizer-lhes que não estava bem, e eles responderam
calorosamente às suas palavras e disseram que a amavam. Quando ela pensa sobre isso,
Claire não pode deixar de chorar.
"Não me afeta mais o que ele faz"
“Esse trabalho de proteção abriu caminho para Claire ver à distância as estratégias perversas
envolvidas no relacionamento deles e para ela entender que estava sendo dominada por
Julien e que não poderia mais cair em sua armadilha.
Para ela entender o que estava passando, ver que não era normal e perceber com quem
estava vivendo, analisamos juntos diferentes situações. Foi um processo longo e difícil para
ela, pois estar ciente do plano maligno que seu parceiro estava tramando também significava
aceitar que ela havia se deixado dominar ».
À medida que as sessões avançavam, Claire tornou-se uma especialista em identificar e

interpretar essas estratégias. E assim ele começou a entender como seu parceiro agia em
diferentes situações.
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"Pedi a ele para se concentrar principalmente no comportamento externo de seu parceiro."
Claire descreveu um após o outro diferentes comportamentos de Julien como se estivesse

assistindo a um filme. Em primeiro lugar, ela percebeu que ele evitava discutir e conversar
com ela, que dizia coisas sem realmente dizê-las. Em vez disso, para qualquer coisa ele
faria um comentário desagradável e ambíguo que nunca justificou, mesmo em público. Ele
se dirigia a ela como se ela fosse um objeto, nunca chamando seu nome, mas muitas
vezes usando nomes ridículos e ofensivos. Quando ela dizia algo, ele distorcia suas
palavras. Ele nunca reconheceu que a estava maltratando e disse a ela que era sua imaginação.
Claire conseguiu perceber a situação e estar ciente dela. Ela entendeu que, a princípio, o
único objetivo de Julien era desestabilizá-la para continuar a ter controle sobre o casal, e
que depois ele se concentrou em esmagá-la até que ela fosse destruída.
"Em seguida, sugeri que ela olhasse para sua própria atitude e vulnerabilidade."
Rapidamente, Claire percebeu que estava se justificando e dando desculpas toda vez que
ele fazia um comentário, como se ela realmente fosse a culpada por alguma coisa. Através
das atitudes que descreveu, Claire viu que a menina dinâmica, forte e talentosa que era
nunca deixou de querer se provar, mas por duvidar de suas habilidades, tornou-se
vulnerável e frágil. Julien havia aproveitado aquela brecha para seduzi-la com sua
bajulação e poder cancelá-la depois.
Claire entendeu que vivia com uma dupla obrigação, ou seja, que o que Julien dizia não
condizia com o que ele fazia. Isso foi precisamente o que a desestabilizou e confundiu.
Nada do que ela fazia era certo.
Ela acreditava que ele mudaria por causa dela e de tudo o que ela lhe daria respondendo
às suas necessidades. Mas ele não imaginava que realmente atacava sua parte viva para
se sentir mais vivo. Então, inconscientemente, Claire incorporou a culpa em sua vida e
constantemente se sentia culpada por não conseguir fazê-lo feliz. Claire me explicou como
era terrível ser objetificada, ser vítima de violência perversa e ser totalmente incapaz de
se defender. Ela estava tão paralisada por aquela relação de dominação que em todos
aqueles anos ela não conseguiu nem reagir.
“Claire fez um trabalho incrível ao se desapegar e entender a vida que ela teve por anos.
Eu só poderia parabenizá-la e encorajá-la a continuar, e se ela chorasse porque
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era muito doloroso para ela ou ela se sentia exausta, isso a confortava. Eu era verdadeiramente um
apoio incondicional para ela e seu sofrimento. A princípio é muito chocante quando a vítima percebe
a agressão que está sofrendo, e... mais tarde, ela sente que foi abusada. Mais tarde, quanto mais
sentido a situação fazia na mente de Claire, menos submissa ela era e mais controle sobre si mesma
ela tinha. Acompanhei-a no processo de luta pela sua vida, ou seja, ajudei-a a expulsar do seu interior
a pessoa que nela se instalara e que lhe absorvera a energia».
Embora nesse ponto do relacionamento ela não fosse mais facilmente intimidada, ela ainda tinha
medo de Julien e de como ele poderia reagir. Ela tinha medo de criar um conflito, então preferiu ficar
quieta a enfrentá-lo. Sua parte infantil interior projetou a figura paterna em Julien. Ao perceber,
começou a chorar e liberou toda a tensão muscular acumulada por tantos anos. Ela não gostava nada
de imaginar a imagem do pai sobre a de Julien.
“Esta etapa marcou o início do trabalho de cura em sua criança interior. Pedi-lhe que visualizasse a
criança que era no momento em que seu pai gritava com ela, que falasse com ela e lhe desse o
respeito e a atenção que ela precisava e merecia. Claire viu a garota acordar uma manhã e a abraçou
com todas as suas forças, disse algo bom para ela, e a garota ficou feliz. Quando passamos a integrar
aquela criança como parte de Claire, ela ficou emocionada ao receber tamanho carinho. Foi assim
que ela percebeu que poderia amar a si mesma, e eu a ajudei a descobrir o que ela poderia fazer
para conseguir isso.
Então, quando pedi a ela para visualizar Julien novamente, ela começou a rir. Ela não tinha mais
medo dele, porque havia entendido que o medo que sentia era o medo que ela tinha quando criança.
Claire acusou o golpe, para ela todo o processo foi difícil. Ela suportava Julien cada vez menos e
ficava cada vez menos surpresa com seus comentários desagradáveis. Ela via seu relacionamento
com ele de forma cada vez mais lúcida e não sentia mais nada por ele. Ele não estava mais impressionado.
Ela era distante dele e, acima de tudo, evitava conflitos.
Fazia seis meses que Claire havia iniciado a terapia e ela não imaginava mais um futuro com Julien,
mas ainda tinha medo de ficar sozinha e ainda se sentia culpada quando pensava em deixá-lo, pois
achava que isso o machucaria. De qualquer forma, ela se sentiu muito melhor, ela estava ouvindo e
não se sentiu tão atacada.
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"Ele não me domina mais, e é um alívio"

Após o estágio anterior, Claire entrou em uma fase da terapia em que precisava expressar suas emoções
bloqueadas para sair totalmente dessa dependência. Nas sessões seguintes, ele conseguiu expressar a
raiva bloqueada causada pela dependência, mas também a violência internalizada.
Um dia, Claire chegou ao escritório chateada e inquieta. Ele se sentou de pernas cruzadas e começou a
mover o pé freneticamente em pequenos círculos com um movimento rápido. Falei com ela para saber o
que havia de errado com ela, que é que Claire ainda estava sentindo a energia da sessão anterior, na qual
ela expressou que achava Julien insuportável e que estava cansada de aturá-lo.
Terapeuta (T): O que você sente no pé? Qual é a sensação de mover o pé dessa maneira?
Claire (C): Estou nervosa.
T: Quem te deixa nervoso?
C: Julien. Ele é insuportável, não aguento mais, cansei, ele é um idiota.
Eu entendi que Claire estava pronta para dizer a ela como ela se sentia, então eu pedi a ela para imaginar
isso na frente dela e deixá-la ir.
T: O que você quer dizer a ele agora?
C: Que eu o odeio por todo o dano que ele me causou.
Claire começou a soluçar e eu disse a ela para falar diretamente com ele. E ele fez.
T: Diga diretamente a ele, como se ele estivesse aqui. Não tenha medo, você não está em perigo. Estou
aqui contigo.
C: Julien, eu te odeio. Você não tem ideia do quanto eu te odeio pelo que você fez comigo.
Eu lhe dei tudo, mas você me usou para seus próprios interesses. Você me usou! Você me tratou do jeito
que queria, como merda. E você nunca me ajudou, sempre tive que me defender. Você não tem coração e
é assim por causa de si mesmo. Você nunca me respeitou e sempre se considerou superior a mim. É
horrível! E eu deixo você fazer...
As feições de Claire endureceram. Ela ficou pálida. Seus braços ficaram tensos e seus punhos cerrados.
Eu não chorei mais.
120
T: Como você se sente agora?
C: Estou com raiva. Se eu pudesse quebraria a cara dele aqui mesmo.
Aproveitei aquela manifestação de raiva e raiva descontrolada para trabalhar com o bataka. 7 Um dia ele me
perguntou para que servia e eu expliquei a ele. Desde então, ele sempre disse que nunca ousaria usá-lo.
T: Muito bem, você sabe o que fazer. Você vai bater neste tabuleiro com o bataka até sentir necessidade de fazê-
lo. Deixe-se levar, expresse o que vem à mente. Eu estou aqui com você.
Mostrei a ela como se fazia e fiquei ao seu lado incentivando-a. Ele não pensou duas vezes.
Ele pegou o bataka, ergueu-o acima da cabeça e, com força extraordinária, bateu na tábua enquanto gritava.
Th: Muito bem. Continue. Quando levantar o bataka, respire fundo e quando bater, solte.
Claire bateu no tabuleiro muitas vezes com uma força incrível que vinha das profundezas de seu ser. Cada vez
que batia, lançava um insulto: "bastardo", "estúpido", "perverso". Como se estivesse retribuindo toda a violência
que ela havia recebido, ele deu mais e mais golpes.
Ele estava gritando com uma voz rouca do além-túmulo, como se algo dentro dele estivesse tentando sair.
Algo contra o qual ele lutava violentamente e do qual queria se livrar. Eu estava como possuído. Às vezes, eles
até engasgavam. Ela socou com todas as suas forças e então desabou ao pé do tabuleiro chorando. Ela havia se
soltado completamente e estava tremendo de nervoso. Sentei-me ao lado dela no chão e acariciei-lhe os ombros
com ternura. Eu a abracei e disse que tínhamos terminado.
T: É isso, acabou por enquanto. Você tem tudo para fora. nunca pode te machucar mais
avançar.
Claire assentiu. Eu a ajudei a se acalmar e respirar fácil e profundamente.
C: Desgostoso. Meu coração dói e estou enjoado.
Th: o que você precisa?
C: Eu preciso respirar ar puro.
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Abri a janela para entrar ar fresco no quarto. Claire estava respirando lenta e profundamente, e ela
estava se sentindo melhor. Eu a acompanhei até a janela e ela se encostou no batente. Ela inalou
pelo nariz e exalou pela boca várias vezes seguidas para que o veneno tóxico que circulava por ela
simplesmente saísse. Ele olhou para o céu azul e respirando o ar puro daquela manhã de setembro,
disse que estava um dia lindo.
C: Muito melhor. Estou exausta, mas me sinto bem. Tenho a impressão de ter vindo de longe.
T: Sim. Você trouxe de volta à vida aquela parte de você que Julien consumia e se alimentava, uma
parte essencial de você. Você conseguiu sair de sua dominação. Como se sente?
cliente sinto-me forte por dentro, sinto uma força que nunca senti antes e uma imensa sensação de
libertação.
T: Quando você pensa nessa força interior, como você se vê, o que sai de você naquele momento?
C: Me vejo firme, respeitada e no meu lugar. Eu me vejo como sou.
Graças a esta sessão, Claire voltou a pertencer a si mesma e a ter a sua identidade. Isso me lembra
de hera e carvalho. A hera cresce ao redor do carvalho. A princípio, apenas um pequeno broto
cresce, mas muito rápido e forte, de forma insidiosa. Mais tarde, de repente, o broto se tornou um
tronco que sufoca o carvalho e o sufoca.
Libertar o carvalho é muito difícil, mas não basta cortar o tronco da hera, que volta a grudar na árvore.
Você tem que arrancar a hera do tronco do carvalho para que ele possa respirar novamente e reviver.
Durante aquela sessão, ajudei a arrancar a hera que havia se apoderado com toda a força do baú de
Claire.
«A esta altura, a Claire já sabia o que podia aceitar e começou a respeitar-se e a ser respeitada. Ela
estava pronta para deixar seu parceiro."
Claire não estava mais jogando no jogo perverso de Julien, e ele não estava mais no controle dela.
Ele sentiu que ela estava escapando dele e estava ficando cada vez mais desagradável. Claire não
aguentava mais aquele peso que pesava no ambiente familiar. Ela se sentia cada vez melhor, mas
ele se comportava cada vez mais com uma atitude infantil, só pensava nele e não dava atenção aos filhos.
Quando ela apontava para ele, ele ia ao fundo do poço.
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Oito meses após o início da terapia, Claire não se permitia mais ser insultada ou maltratada.
Ela estava distante e se protegia, pois não conseguia mais se submeter a esse homem. Ela se
respeitava, sentia-se mais livre e tomava suas próprias decisões sem dizer nada a ele. Ela não se
importava mais com a reação dele! Ela era sua única referência.
Ela fazia o que lhe interessava e, se não lhe parecia certo, ele não se importava.
Ela também começou a apreciar o impacto de sua melhora em seus filhos, pois quanto mais livre ela
se sentia para agir, mais livres eles se sentiam para lhe fazer perguntas.
Ele já havia entendido com o que tinha que lidar, e por isso não pensou em outra solução senão
deixá-lo e ir para longe. Ela precisava dele, mas também precisava proteger seus filhos. Ela sabia
que se fosse embora poderia respirar, encontrar seu espaço de liberdade, voltar a fazer o que
gostava e cuidar de suas próprias necessidades. Eu não tinha mais medo de ficar sozinho. Além do
mais, ela precisava se encontrar novamente.
"Eu me fui e finalmente posso respirar"

Claire lidou com a fase de separação de seu parceiro. E aconteceu o que era previsível, ou seja,
Julien se comportou como uma vítima abandonada por uma mulher indigna e usou de violência
verbal para agredi-la. Durante o período pré-separação, Julien agia como se nada tivesse acontecido
e às vezes era até capaz de ser amigável. Claire percebeu que ele continuava querendo manipulá-la
e que estava tentando dar a ela toda a responsabilidade e culpa pelo rompimento na frente de sua
família e amigos.
Além disso, ele não queria sair de casa, pois considerava que ela tinha que sair e que ele era a
vítima. Aproveitando-se do fato de Claire ter pressa para terminar e, portanto, estar disposta a fazer
concessões, Julien jogou com a lei para tentar enganá-la.
Ela não lhe deu atenção e, embora soubesse que a separação seria difícil, era a única coisa que
importava para ela. Por fim, contratou um advogado especializado nesses tipos de casos, pois
entendia que a lei era seu único recurso.
Sentia-se amparada e acompanhada pelos amigos, que sempre estiveram ao seu lado. E ela também
se sentiu forte e poderosa para enfrentar esse período difícil.
"Na fase em que Claire estava, era muito importante que ela tomasse medidas para se separar, que
ela se envolvesse totalmente em seu presente para ter um futuro melhor."
123
Claire voltou a cuidar da própria vida, descobrindo como alugar uma casa, preparando a
separação de bens e fazendo com que seu advogado interviesse caso não obtivesse uma
resposta de Julien. Então ela se encarregou de conversar com os filhos sobre a separação
para que tivessem tempo de se acostumar. Ele os tranquilizou e respondeu às suas perguntas.
Ele sabia que estava passando pelo período mais difícil de todos, pois precisava tomar
cuidado para não levar uma facada nas costas. Por várias semanas, Julien não respondeu a
nenhum dos pedidos de Claire. Além disso, ele foi muito mais legal com os filhos, porque
queria pedir a guarda compartilhada. Para não parecer responsável pela separação, Julien
agirá como uma vítima até o fim.
Durante todo esse período, Claire ainda teve um pouco de medo de Julien. Foi como uma
ação reflexa, mas ele imediatamente raciocinou. Ela tentou não vê-lo com frequência e foi
para outra sala se eles se encontrassem.
"Quando ele virou as crianças contra ela, Claire ficou completamente chateada. Propus a ele
que escrevesse tudo o que queria alcançar na vida. A ideia era que Claire se apegasse ao
que considerava essencial para ela com tanta força que não se incomodaria com isso."
Logo depois, as estrelas se alinharam: Claire estava pronta para partir e as condições ideais
estavam dadas para que isso acontecesse. Ele logo encontrou uma casa para alugar e
assinou o contrato sem hesitar. O advogado de Claire anunciou a data de mudança para
Julien.
Claire saiu de casa dez meses após o início da terapia. Ela estava feliz por ter se instalado
em sua própria casa, sentia-se bem, leve e livre das pressões de Julien. Foi silencioso. Eu
poderia finalmente respirar. Ela sabia que o sofrimento havia ficado para trás e que sua
situação só poderia melhorar. Seus filhos começaram a ficar mais relaxados e espontâneos,
e ela recuperou o interesse pelo trabalho e o desejo de conhecer pessoas. Ela não era mais
dominada por Julien! Até seus irmãos e amigos se ofereceram para ajudá-la na mudança,
algo que a surpreendeu e ela gostou muito. Eles riram muito naquele dia, mesmo sobre
assuntos que a afetavam pessoalmente. Antes, ela teria se preocupado se os outros fizessem
piadas sobre ela, mas ela não se sentia mais julgada toda vez que alguém falava dela em
sua presença.
Nas semanas seguintes, Julien tentou desestabilizá-la alegando que queria ver os filhos mais
cedo, mas seu advogado sempre respondia por ela. Limitou-se a regras muito definidas e
rígidas para não deixar espaço para manipulação.
124
Foi assim que Claire descobriu que reproduzia a relação que tinha com o pai na que tinha com Julien.
Essa vulnerabilidade e dependência começaram em sua infância, quando seu pai a subestimou
excessivamente. Ela teria aceitado tudo para que seu pai a amasse! Isso o deixava triste e com raiva
toda vez que pensava no quanto isso havia desperdiçado seu tempo.
«Claire terminou a primeira parte do trabalho sobre si mesma, conseguiu identificar a parte dela que
estava sofrendo e saiu da relação de dependência.
No momento em que ele abordou a segunda fase do trabalho terapêutico, a vida mostrou-lhe
infinitamente no que ele tinha que trabalhar para seguir em frente. Em praticamente todas as sessões
ele tinha algo a me contar, algo que havia acontecido com ele e que ele teve dificuldade em superar.
Então, muito em breve, ela começou a ver os resultados do que havia aprendido na terapia e a ver
mudanças em seu relacionamento com os outros e com os filhos. Claire passou por momentos de
depressão e desânimo, mas estava confiante em seus esforços. Ele percebeu as mudanças que
estava observando em seu relacionamento com os outros e baseou-se nelas para reconstruir sua
vida.
Nas sessões seguintes, Claire expressou raiva, tristeza, aversão e indiferença em relação aos pais,
até que em uma das sessões ela ousou contar-lhes tudo o que os repreendia para devolver a
toxicidade que eles haviam lhe dado quando criança. Depois de lamentar sua família, a maior parte
do trabalho a fazer era construir seus pais internos e curar sua criança interior.
As duas sessões de terapia descritas a seguir ilustram essa fase do trabalho terapêutico, em que
Claire vai aprender a valorizar a menininha que foi e vai começar a curar sua ferida narcísica.
"Sinto-me valorizado e reconhecido"

Um dia, Claire chegou ao escritório muito cansada. Ela me disse que gostaria de se sentir bem sendo
ela mesma e ser mais confiante. Ele tem trabalhado muito por muito tempo. Seu lema é: "Para ser
valorizado, você tem que chegar ao limite de suas capacidades." Mas o limite é a exaustão.
Terapeuta: Qual é a parte de você que trabalha tanto, como você a vê?
Claire: Eu me vejo novamente aos seis anos de idade. Eu trabalhava muito na fazenda, mas ninguém
125
ele ouviu. Eu também trabalhei muito bem na escola, mas ninguém prestou atenção em mim também. Muitas
vezes eu tinha que fazer o dever de casa à noite antes de dormir, porque antes não tinha tempo, pois tinha que
ajudar minha mãe. Ninguém nunca me colocou na cama ou sabia o que estava fazendo.
T: Do que essa menina de seis anos precisa?
C: Ele precisa de carinho e amor.
Percebendo o quanto ela estava perdendo, Claire começou a chorar. Então ela olhou para um canto da sala
onde havia muitos bichos de pelúcia e almofadas, perdida em pensamentos.
T: O que te chama a atenção nesse cantinho?
C: A joaninha de pelúcia, aquela do vestido vermelho com bolinhas pretas.
T: Você gostaria de pegar?
Claire respondeu que sim. Eu disse a ela que ela poderia ir buscá-lo e, como uma garotinha com seu bichinho
de pelúcia favorito, ela se sentou e espontaneamente o acariciou e mimou.
T: Você precisava de mimos, Claire?
C: Sim, precisava de muito carinho.
Ela passou um tempo acariciando o bicho de pelúcia calma e relaxada.
T: Você está tão bonita, Claire, em seu vestido vermelho com bolinhas pretas. Está linda.
Claire sorriu com meu elogio e seus olhos começaram a brilhar.
C: Eu também acho ela muito bonita.
Eu disse a ela que ela poderia levar o bichinho de pelúcia com ela e, se quisesse, poderia trazê-lo para as
sessões ou escolher um lugar em sua casa onde pudesse mimá-lo o quanto quisesse. Claire ficou animada.
T: O que há de errado com você?
C: É muito estranho, eu percebo a menina que existe em mim.
T: O que você sente quando o sente por dentro?
C: Calor, ternura, plenitude, bem-estar…
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T: Sentindo isso, como você se vê em sua vida futura?
Claire sorriu.
C: Linda, radiante e feliz sendo eu mesma.
Na sessão seguinte, Claire não trouxe o bichinho de pelúcia, então perguntei a ela sobre isso.
T: Como está a joaninha?
C: Esse bichinho de pelúcia é estúpido, eu pareço bobo.
T: Qual é a parte de você que diz isso? Você pode imaginá-la antes de você e me dizer como
saber?
Claire ficou muito surpresa ao ouvir essa pergunta, mas logo respondeu.
C: É uma parte muito rígida. É aquela parte que sempre trabalhou tanto, que se esforçou para seguir em frente
sozinha e que fez de tudo para avançar na vida. Está cansada.
Ela imaginou essa parte de si mesma ocupada em uma mesa e apreciou sua resistência. Ela se viu novamente
como uma criança, muito sozinha, abrigada entre os livros escolares sem que ninguém a ajudasse.
T: O que há de errado com essa parte?
C: Me parece que ela tem ciúmes do outro. Ela não entende porque o outro tem que receber toda a atenção,
porque na verdade ela nunca teve.
Th: O que você precisa?
C: Você precisa ser apreciado por tudo o que fez.
Claire percebeu que essa parte continuava funcionando como se ainda morasse com seus pais, ou seja, como
se precisasse do reconhecimento deles.
T: Você pode valorizá-lo como ele merece?
Claire se imaginou com a garotinha fazendo sua lição de casa ou parabenizando-a por um trabalho feito. Ela está
orgulhosa dela e diz isso a ela. Ao vê-la na escola, a menina ousa responder às perguntas e não tem medo do
que os outros vão dizer. Ela se sente relaxada, e por isso se sente muito melhor, pois não vive mais presa às
obrigações dos pais.
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T: Você pode agradecê-lo por tudo que ele fez e pela bravura que ele demonstrou
ter?
Claire ficou muito emocionada com o que ele acabara de dizer e começou a chorar. Pela primeira
vez, ela relacionou internamente duas partes de si mesma que inicialmente estavam em conflito.
Sua parte protetora tornou-se receptiva e aceitou os desejos e necessidades de sua outra parte
essencial. Essa união foi a base sobre a qual ele construiu para se tornar a pessoa que realmente
é.
Por outro lado, Claire também fez uma aliança entre seu lado masculino e seu lado feminino. Era
como se valorizando a beleza de sua criança interior e sua capacidade de trabalho, os pólos
masculino e feminino se equilibrassem e lhe permitissem entrar plenamente em sua identidade
mais profunda.
Como resultado desse trabalho, Claire agiu cuidando de si mesma, confiando nela e acreditando
em seu valor. A partir de então procura apenas ternura, divertir-se, conhecer outras pessoas e
divertir-se.
"Sou feliz porque sei o que é amar e ser amado"

Um ano depois de deixar Julien, Claire já estava pronta para se relacionar com outro homem,
porque não vivia mais para realizar os desejos de Julien. Foi bom e o tempo foi gasto. Ele estava
feliz e queria viver: "Sinto como se tivesse nascido de novo", disse ele. Depois de um tempo,
Claire conheceu Gabriel e se sentiu atraída por ele.
Ele era um homem "gentil, amigável, respeitoso e amoroso".
Ela nem imaginava que iria conhecer alguém como ele, era como se seu inconsciente tivesse
avançado e lhe trazido aquela relação terna, simples e profunda, uma relação de amor em que
os membros se amam pelo que são, e não por amor próprio através do outro.
Até esse momento, ela havia trabalhado com as reminiscências de sua vida com Julien, mas ao
construir essa nova relação, ela as deixou para trás. Ela abordou esse relacionamento com
naturalidade, percebendo o que não lhe convinha e expressando-o imediatamente, mesmo que
corresse o risco de perdê-lo. Com Gabriel, ela descobriu que as dificuldades não precisavam ser
acompanhadas de conflitos ou separações, que ele não a amaria menos por isso e que, à medida
que avançassem juntos no relacionamento, ele se aprofundaria. Claire descreveu Gabriel como
um homem atencioso, compreensivo e paciente, alguém que sabia para onde estava indo e que
entendia como ela era por dentro. Ele sabia por tudo que ela
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havia passado e que ele precisava de seu tempo e espaço. Tudo o que ele fez no presente
serviu para construir o futuro. Ele sabia disso. E ela sentiu isso. Ela se deixou levar pela vida
e viveu esse amor.
Quando ele lembrava daquela felicidade, ele sempre se emocionava, pois não acreditava que
jamais poderia ter se sentido assim. Mais tarde, eles decidiram morar juntos, e Claire
experimentou a permanência do amor e, portanto, o vínculo.
O processo rumo à autonomia afetiva

Conforme ela progredia em seu trabalho terapêutico, a estrutura da personalidade dependente
de Claire evoluiu consideravelmente. Sem dúvida, o mais importante para ela era superar sua
culpa. Ele não se sentia mais culpado pelo que não estava dando certo no casal e,
consequentemente, por não conseguir agradar o outro. Ele sabia que não era culpa dele e
não havia nada que ele pudesse fazer. Ela havia superado seus pais não lhe dando a atenção
que ela precisava e não esperava mais nada deles. Seu relacionamento com eles era pacífico
e era bom assim. Ele não dependia mais deles e se sentia livre. Claire não precisava mais de
outros para apoiá-la em tudo e acalmá-la, então ela também não se comportava em uma
atitude submissa, como antes.
Ela também não se sentia sozinha quando não estava com alguém, muito pelo contrário,
sentia-se bem consigo mesma e feliz por poder fazer as coisas sozinha. Ele não precisava
mais dos outros, mas gostava de sua companhia sem depender deles. Além disso, aprendera
a aproveitar ao máximo seu tempo e a gostar de sair, conversar, passear e praticar esportes.
Aos poucos, teve a impressão de que estava se recuperando e saindo da depressão. Ela
estava cada vez mais segura de si, não se rebaixava e era graciosa e feminina. Ela se tornou
uma mulher bonita, impressionante e atraente. A relação que vive atualmente com aquele
homem, Gabriel, mostrou-lhe mais uma vez o caminho para uma feminilidade poderosa.
Desta forma, Claire conseguiu entrar em sua identidade e maturidade como mulher. Ela se
sente plena e se ama. Ele não tem mais complexo de inferioridade. Além do mais, ele ousa
se mostrar como é com todos os seus interlocutores e fala sobre isso. Ele não se impressiona
mais com os outros, porque se vê no mesmo nível.
Agora ele olha para a atitude dos outros e presta atenção à coerência entre o que eles dizem
e o que eles mostram do que eles dizem, tanto em termos de seu estado interno quanto de
seus comportamentos. Ela agora sabe como identificar pessoas inconsistentes e está
129
Cuidado para não voltar a um relacionamento complicado.
Uma das grandes mudanças para Claire foi o contato consigo mesma. Agora ela deixa as
coisas dançarem dentro dela antes de decidir, expressa o que lhe faz bem e o que não
faz, e é exigente na hora de escolher. Ela não aceita nada sob o pretexto de que não pode
ser melhor, porque sabe que não só pode ser melhor, mas que pode ser a melhor.
Sua segunda grande mudança ocorreu na atitude ativa que ele teve quando se tratava de
satisfazer suas prioridades. Agora sua principal prioridade é a felicidade, e ela espera isso
em qualquer situação da vida. Ele vai atrás dela inelutavelmente. Desfruta plenamente do
que o presente lhe oferece e, em particular, da história de amor que vive atualmente.
Claire também descobriu que a terapia a ajudou a estar mais presente na vida de seus
filhos, pois planeja ter tempo para brincar com eles. O que ela acreditava sobre si mesma
mudou consideravelmente: agora ela acredita que a felicidade vem de si mesma, e não
dos outros. Valorize todos os dias a felicidade de amar e ser amado e agradeça. Confie
na vida!
Claire não repete mais que é inútil, pelo contrário, agora acredita que vale muito, acredita
em si mesma e em seu destino. Ela não acredita mais que os outros são melhores que
ela, mas que são diferentes, o que é fonte de vida e riqueza. Ele mostrou que tem muita
resiliência, pois superou os golpes da vida e cresceu acima de seus traumas. Tornou-se a
pessoa preciosa que já era no fundo de si e na qual acompanhei com prazer ».
“Sempre nos maravilhamos com aqueles que quando crianças conseguiram superar
tremendas provações e conseguiram se desenvolver positivamente. A dor nunca é pura,
nem a felicidade. Uma única palavra nos permite organizar nossa forma de compreender
o mistério de quem saiu na frente. O da resiliência define a capacidade de vencer, de
viver, de se desenvolver apesar das adversidades. Se entendermos isso, mudaremos a
visão que temos da dor e, apesar do sofrimento, buscaremos sua maravilha. 8
130
5. Marie-France Hirigoyen, Assédio moral: abuso psicológico na vida cotidiana, editorial: Paidós Ibérica,
1999.
6. Ibidem.
7. O bataka é uma espécie de marreta de espuma com a qual uma placa de espuma ou almofadas são batidas para
expressar raiva.
8. Boris Cyrulinck, The Wonder of Pain, Granica, 2001.
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A história de um casal normal

Cada casal vive sua própria história com dependência, e é preciso tempo, motivação e energia
para construir uma relação justa, íntima e livre.
David tinha medo de compromisso, porque seu relacionamento com sua mãe todo-poderosa
tinha sido muito fusional. Acima de tudo, ele não queria cair em tal união com Elisa. Quando
começaram a namorar, já se conheciam há um ano.
Para Elisa, no início a relação teve um encanto especial por ser atípica. Eles nunca se
encontraram antes e uma espécie de mistério envolvia cada encontro, o que alimentava o
desejo de Elisa de ver David novamente. Ela percebeu que ele não queria se apressar e que
sempre a impedia, mas essa diferença – ele, prudente; ela, entusiasmada – o fazia sentir-se
muito livre. De sua parte, David se protegeu de um relacionamento de fusão. Ele precisava de
tempo e distância para ser ele mesmo e não se perder, como em suas histórias de amor
anteriores.
Assim, essa relação de casal começou de forma harmoniosa, mas as coisas deram errado
com a chegada dos filhos.
Uma difícil transição para a maturidade
132
liberdade de davi
«Tive de abandonar os projetos de viagens, aventuras e fantasias de homem livre que guardava
dentro de mim. Tudo começou a ser difícil. Senti que meus filhos eram um atentado à minha
liberdade. Além disso, eu estava com muita raiva da Elisa, como se fosse ela quem tivesse me
imposto tudo isso (e na verdade nós dois tínhamos escolhido ter filhos juntos!). Eu poderia até
ter me tornado violento, então comecei a terapia."
A transição para a idade adulta que o nascimento de um filho implica foi muito difícil para David
assumir. Ele foi forçado a crescer repentinamente e desistir daquela forma de liberdade ilimitada
com a qual viveu quando jovem. Para ele, esta nova situação foi tão difícil de viver quanto a sua
história familiar pregressa, que associa a muito sofrimento: brigas incessantes, sempre com
tarefas a cumprir e sem graça. Ele não estava realmente zangado com Elisa, mas com suas
figuras paternas. Na terapia, ele aprendeu a descobrir, aceitar e cuidar daquela parte de si que
no passado sofria com a ausência de prazer, diversão e alegria de viver, porque essa parte ainda
estava com raiva e com medo de que a situação piorasse. repita.
Elisa mostra a ele que valoriza muito sua atitude de pai, mas para ele pesa mais a sensação de
que sua mãe nunca o valorizou. Além disso, David também não recebeu uma imagem positiva
do papel do pai, pois seu papel sempre esteve ausente do ponto de vista afetivo.
David progride lentamente
Elisa me ajudou a seguir em frente. Ela era legal comigo, mas não me tratava como uma criança.
Isso me convidou, como homem, a sair da minha imaturidade e passividade. Então, de repente,
fiquei menos agressivo. Por exemplo, às vezes, em vez de me proporcionar momentos bons e
agradáveis, eu ficava passivo e não fazia nada. Chegou a não satisfazer nem as minhas
necessidades vitais (comer, beber, descansar...). Isso me anulou e me transformou em minha
hiperatividade. Se eu começasse a consertar alguma coisa em casa, poderia acabar quebrando
ou me machucando, e também era mais agressiva com os outros. No entanto, aprendi a ouvir e
a ter em conta as minhas necessidades”.
A presença de Elisa mostra a David que existe outro modelo de mundo e abre-lhe as portas. Ao
mesmo tempo, Elisa cuida de si e passa o tempo, o que
133
para David, é o suficiente para tirá-lo de seu modo compulsivo de funcionamento.
Graças à terapia, David concorda em dar a si mesmo o prazer de viver a que entende ter direito.
Respeitando-se mutuamente, vivendo em seu próprio ritmo e ouvindo suas necessidades, Elisa
incentiva David a cuidar de si mesmo.
Uma lacuna que deve ser preenchida

Após sete anos de casamento, quando o segundo filho tinha três anos, Elisa também passou por um
período difícil. Essa crise poderia ter levado o casal ao desastre. Ela via David muito rígido e ao mesmo
tempo tinha sede de carícias e ternura. Ela precisava que ele estivesse mais perto e mais amoroso.
Ele sentia falta de tudo isso cada vez mais, então ele perguntava a ele mais e mais. Elisa abraçou-o e
mimou-o tanto que ele se sentiu invadido.
Por fim, o antigo medo de compromisso de David ressurgiu, e ele sentiu cada vez menos vontade de
ser terno e amoroso. No entanto, ele se sentia culpado e deprimido.
Ela o repreendeu por não lhe dar beijos e começou a ficar nervosa e com muita raiva. Quanto mais ela
queria que ele estivesse perto, mais ele se afastava.
Para ela, essa situação supunha um processo regressivo às limitações da estrutura de sua
personalidade. Ela precisava se sentir amada à sua maneira. E ela precisava de um homem que a
valorizasse e reconhecesse incondicionalmente por que ela havia perdido o pai muito cedo. Sua
dependência emocional veio à tona. Porque? O comportamento de Elisa poderia ser descrito de pelo
menos duas maneiras possíveis. A nível consciente e na sua vida presente, a Elisa acaba de deixar a
vida para trás nas fraldas. Seu segundo filho acaba de entrar no jardim de infância. Elisa emagreceu e
reencontrou sua feminilidade, como se estivesse chegando ao fim a fase em que o papel de mãe
dominava o de mulher. Ela precisa que David a ame por sua feminilidade e mostre isso a ele.
No entanto, essa necessidade de amor também estimula um nível mais inconsciente. Elisa reencontra
a parte de si mesma que sofreu a perda do pai como um abandono, quando ainda era criança.
Os primeiros cinco anos de intensa maternidade e uma normal relação de união com os filhos fizeram-
na esquecer a falta de afeto e encheram-na do amor que recebia e dava como mãe. Mas à medida
que os filhos cresceram e começaram a ser mais autónomos, Elisa ficou sem nada para preencher
aquela parte de si privada, em parte, do amor do pai.
Ao invés de interpretar esse tipo de retorno ao passado e sua dependência afetiva como
134
Em uma regressão negativa, podemos descobrir uma intenção positiva inconsciente em

seu comportamento: no fundo, o que é essa parte de si mesma que precisa compulsivamente
do afeto de seu parceiro procurando de forma positiva? O que é tão importante para esta
parte, talvez até essencial e vital? Provavelmente superação.
Nosso inconsciente nos convida – ou nos impulsiona – a avançar para o autoaperfeiçoamento,

a liberdade e a vida. Mas se ignorarmos essas mensagens, elas continuam voltando. Graças
à terapia, Elisa conseguiu ouvir aquele chamado interior, identificar suas feridas, reconhecer
aquela parte de si e "renascer" ela. Aquela imensa necessidade de afeto era uma carência
a ser preenchida, um desejo da menina que ficara sem pai, mas também da menina que
fora desvalorizada pela mãe. E como em sua vida atual seu companheiro não a valoriza
como mulher, ela se sente desvalorizada.
uma antiga ira
sentimentos de Elisa
«Sentia-me feia, inútil e antipática. Foi assim que me reconectei com a raiva que sentia de
meus pais, graças à raiva que meu terapeuta produziu em mim ».
Embora a raiva fosse um sentimento difícil de ser vivenciado por Elisa, pois quando pequena
ela a havia proibido, seu inconsciente encontrou recursos para superar esse obstáculo: ela
manifestou essa raiva contra seu terapeuta; algo muito mais fácil, já que ele tinha muito
boas razões para se sentir assim.
ira de elisa
«Um dia não me apeteceu ir à terapia, mas tive de pagar aquela sessão em que tinha
estado ausente e furiosa. Foi a primeira vez na minha vida que fiquei com tanta raiva. Senti
que não tinha sido respeitado. As regras não importavam para mim."
Nesse ponto, o terapeuta deve ouvir e receber essa raiva sem julgar, menosprezar ou
rejeitar seu cliente. O terapeuta é quem deve convidar essa parte a sentir e expressar sua
raiva sem quebrar nenhum vínculo. Graças à sua ajuda, Elisa vai percebendo aos poucos
que a raiva que sente atualmente é a raiva da menina que foi e a sua dor por não ter
recebido o carinho e o reconhecimento necessários.
135
Desta forma, Elisa aprende a dar lugar a esta parte de si sem lhe dar todo o poder, como
aconteceu quando exigiu amor e atenção de David. De repente, os desafios entre o casal
desapareceram: Elisa percebeu que havia deslocado um desejo anterior no tempo.
Elisa fica sabendo
"Percebi que não podia continuar pedindo tudo isso a ele e que tinha que parar de insistir."
Uma vez aceita e curada, sua criança interior não precisava mais ocupar todos os desejos de
Elisa. Nossa criança interior precisa que coloquemos seus limites para não ser onipotente,
por isso Elisa teve que construir dentro de si fronteiras que respeitassem cada uma de suas
partes. Dessa forma, Elisa conseguiu se estruturar internamente e, como não queria mais
desesperadamente afeto, David não tinha mais medo de se sentir invadido ou de se perder
na união. David não precisava mais evitar certas situações, então ele foi capaz de parar de
agir defensivamente com medo.
Todos aprendem a reconhecer suas deficiências

Quando Elisa deixou de exigir amor e ternura de David, ele pôde começar a se permitir ser
amoroso consigo mesmo e, posteriormente, com ela. Até então, ele realmente não sabia
como estar com nenhum deles. Como na infância teve que se acostumar a agir para não
sentir e, portanto, a ser hiperativo, David cortou suas emoções e sentimentos. Com sua
enorme necessidade de ternura, Elisa reativou uma ferida de quando David era pequeno.
Elisa pôs o dedo na ferida. A identidade de David foi construída e baseada na negação do
apego e do compromisso, então ele frequentemente se comportava com uma atitude
obsessivo-compulsiva.
a aceitação de Davi
"Eu sempre precisei fazer todo o possível para provar a mim mesmo que eu era bom. Eu não
fazia as coisas por diversão. E quando não entendia, ficava deprimido e dizia a mim mesmo
que era inútil. Agora, quando conserto alguma coisa, por exemplo, sei que não sou um grande
faz-tudo e entendo isso. Eu não coloco mais pressão em mim mesmo. eu tomo meu tempo e
136
quando estou cansado, faço uma pausa e descanso, tomo um chá e relaxo um pouco. Além
disso, aprendi a fazer as coisas com diversão e liberdade.
Aprendi a detectar meus limites e a aceitá-los, a me aceitar. Ao me aceitar, descobri meus

próprios recursos e fui capaz de encontrar soluções. eu tinha conseguido! Já não me sentia
inútil ou um deus todo-poderoso, mas sentia-me a mim mesmo, com o meu poder de homem.
Assim pude me soltar e ser mais carinhosa comigo e com os outros. Além disso, passei a ter
mais paciência com a Elisa e com os meus filhos.”
Desde então, a simplicidade se instalou na relação do casal. Os dois aprenderam a reconhecer

as deficiências e necessidades de sua criança interior. Elisa aprendeu que se ela queria beijar
David, ela tinha que fazê-lo.
Certamente isso é amor!

Elisa e David conseguiram viver cada vez mais o presente de seu relacionamento e superar a
dependência derivada de suas carências afetivas não resolvidas do passado. Ambos se deram
permissão e liberdade para serem eles mesmos e se aceitaram como eram.
Cada um assumiu a responsabilidade por suas próprias necessidades vitais e aprendeu a não
esperar que o outro as satisfaça e a culpá-lo se não o fizesse.
amor de Davi
«Não posso pedir a Elisa que me dê o que tanto precisei e não pude ou não soube me dar:
amor e ternura. Antes de tudo, tive que encontrar o amor em mim: cuidar de mim, dedicar mais
tempo a mim e satisfazer minhas necessidades.
Além disso, aprendi que quando estou cansado, em vez de ficar agressivo ou deprimido como
antes, devo descansar. Aprendi a ouvir as minhas sensações, as minhas emoções e os meus
sentimentos, e a aceitá-los».
O novo relacionamento de Elisa
«Agora que aprendi a me amar e confiar em mim, posso começar um novo relacionamento com
David. Por exemplo, isso não me afeta mais como antes de ele ficar deprimido.
Aceito que ele se sinta assim, e se me sinto mal apesar de tudo, reformulo o que queria dizer:
"Você está ficando triste". 9 De repente ele percebe e pode reconhecer e
137
aceite essa parte de si mesmo que se sente assim no momento, em vez de se sentir culpado. Isso
nos ajuda a desdramatizar."
É claro que o relacionamento deles não é perfeito, mas eles aprenderam a se ajudar nos momentos
difíceis. Então, às vezes, Elisa ainda tem muito medo de que algo aconteça com seus filhos. Sim, é
um medo desproporcional. Por exemplo, se estão de férias na praia e as crianças brincam
tranquilamente à beira-mar numa rocha, Elisa imagina todas as catástrofes que podem acontecer.
Ela se concentra em sua angústia exatamente como sua própria mãe se concentrou nela. David
sabe reconhecer o ponto fraco de Elisa, entende o que está acontecendo e opta por aceitar seu
medo e ouvi-lo, por isso agora aprendeu a tranquilizar Elisa em vez de se sentir sufocado e que
suas habilidades e responsabilidade como pai são anuladas . Hoje ele sabe que Elisa precisa de
tempo e que ele tem que dar a ela. Como você pode ver, quando surge uma dificuldade, os dois se
ajudam.
mutuamente.
Outras vezes, Elisa fica nervosa porque David está indo rápido demais. Antes ele não teria dito
nada e teria se submetido à situação, mas depois teria se irritado com qualquer coisa e com mais
força. Agora, Elisa opta por se expressar e às vezes até exagera: quanto mais você me pressiona,
mais devagar eu vou. Isso o faz rir.
O relacionamento deles está se movendo em velocidade de cruzeiro.
"Depois de dez anos de casamento, precisamos ficar juntos. O amor cresceu e aprendemos a
navegar juntos. Às vezes vem uma rajada de vento, chega a tempestade e o laço sofre, mas cada
um faz o que tem que fazer para manter o navio seguindo em frente. Quando voltamos ao porto,
conversamos novamente sobre o que aconteceu. Sempre aprendemos algo com a experiência e o
progresso. A tempestade tem um lado muito saudável, porque ajuda os dois marinheiros, que
somos nós, a reencontrar o equilíbrio. Sentimo-nos cada vez mais livres. Para nós, ouvir significa
aceitar o outro com suas disfunções, seus medos, suas diferenças e seu desejo de ser amado e
reconhecido sem nos julgar, criticar ou menosprezar. Acima de tudo, agimos sem prejudicar nosso
bem-estar e sem deixar de nos respeitar.
Elisa e David têm uma relação viva e interdependente. Eles souberam sair da dependência,
encontrar sua autonomia e liberdade e construir um vínculo forte, respeitoso e maduro. Cada um
se sente realizado com sua identidade pessoal e profissional. Além disso, eles têm orgulho e alegria
de viver juntos e são muito gratos pelo que trazem um ao outro todos os dias. Com certeza é isso
138
amor!
139
9. Trata-se de uma reformulação analógica: Elisa diz o que observa sem interpretar ou julgar, e isso permite
que David perceba o que sente.
140
Um Caminho de Cura Complementar

Descobertas recentes no campo da neurociência mostraram a influência que os
neurotransmissores podem ter em diferentes formas de dependência. Muitas
vezes, as pessoas que querem superar a dependência amorosa estão interessadas
em complementar sua psicoterapia com micronutrição ou fitoterapia e rever sua
dieta para reequilibrar os neurotransmissores.
Esses tratamentos respeitam nosso corpo e nossa psique e nos convidam a cuidar
de nós mesmos e de nossa saúde. Eles nos acompanham durante todo o processo
de cura e crescimento.
Quero agradecer à Dra. Marik Cassard 10 por concordar em compartilhar seus

conhecimentos e habilidades conosco e por concordar em escrever o capítulo que
você lerá abaixo.
141
avanços da neurociência
Em 1920, Freud escreveu: "Os defeitos em nossa descrição certamente desapareceriam

se, em vez de termos psicológicos, pudéssemos usar termos fisiológicos ou químicos".
11
Atualmente, as neurociências têm avançado consideravelmente na compreensão dos

transtornos mentais do ponto de vista biológico, molecular e celular. A palavra
neurociência nasceu na década de 1970 e designa o conjunto de disciplinas científicas
e médicas que estudam o sistema nervoso, incluindo a psiquiatria e a psicologia clínica.
Esta ciência integra uma dupla abordagem: por um lado, a psicobiológica, que procura
as bases biológicas do comportamento; de outro lado, o psicológico, que estuda o
funcionamento da psique.
Desde 1999, o professor Norman Shelly ensina anatomia da mente na Universidade de

Harvard, ou seja, as conexões entre o corpo e a mente.
O modelo dos três cérebros
O modelo mais clássico no qual se baseia a neurobiologia é o dos três cérebros,

descrito em 1975 por Paul MacLean. Este modelo permite explicar a atitude passional
em relação aos vícios.
O cérebro reptiliano ou pulsional, onde se localiza o hipotálamo, regula, através do

sistema neurovegetativo, todas as funções metabólicas do organismo e compreende
dois sistemas:
• O sistema simpático, cujo mediador é a adrenalina, hormônio que acelera

funções do corpo durante o dia e que estão relacionadas a reações de luta ou fuga;
• O sistema parassimpático, cujo mediador é a acetilcolina, hormônio que desacelera

as funções do organismo durante a noite e está relacionado com reações de
regressão, inibição e cura.
No entanto, o princípio que trata de manter as condições internas constantes, apesar

das condições externas variáveis e móveis, é o princípio da homeostase. A manutenção
desse equilíbrio é uma luta constante: o que está longe do equilíbrio causa repulsa, e
o que está próximo dele, prazer.
142
Em 1986, Henri Laborit descreveu três estados de urgência do instinto ao reagir a um

estresse externo e que dependem do cérebro reptiliano:
• O estado de fuga, que recorre, em parte, à noção de ansiedade, agitação e

apreensão que evita o perigo;
• o estado de luta ou combate, relacionado às manifestações de agressividade,

suscetibilidade, impaciência ou intolerância que suprimem uma ameaça;
está relacionado com a secreção de adrenalina;
• o estado de inibição da ação, semelhante à depressão e tristeza

desmotivacional, perda de iniciativa, culpabilização e subestimação; Estados
relacionados à secreção de cortisol, o que nos faz buscar apoio.
Esse impulso ou cérebro instintivo é o culpado por uma atitude compulsiva em casos de
dependência. Henri Laborit é a pessoa que descreveu com mais precisão a função do
segundo cérebro, o cérebro límbico ou sentimental. Em seu livro Action Inhibition (1979),
ele descreve a relação desse cérebro com a memória, o aprendizado e a vida emocional.
Finalmente, o terceiro cérebro, o cérebro cognitivo ou neocórtex, está relacionado às
representações imaginárias ou verbais e ao controle voluntário.
neurotransmissores
O fenómeno da dependência está relacionado com perturbações neurobiológicas que
explicam os sintomas presentes nos comportamentos aditivos, quer às drogas, quer ao
jogo, ao poder ou ao dinheiro, quer ao amor passional.
Esses distúrbios se devem à secreção de neurotransmissores, moléculas químicas que

os neurônios usam como sinal para se comunicar. Os neurotransmissores ficam
armazenados nas vesículas das terminações nervosas dos neurônios, que liberam seu
conteúdo ao receber o sinal elétrico, a chamada sinapse, que se expande pelo espaço
que separa uma terminação nervosa de outra célula nervosa. As moléculas do
neurotransmissor então se alojam em receptores na superfície das células emissoras e
causam outro sinal elétrico.
É assim que os impulsos elétricos são transmitidos de uma célula para outra. Depois de
usado, o neurotransmissor pode ser destruído ou recuperado pela célula que o liberou.
pontuação
143
Assim, os neurotransmissores permitem que os neurônios se

comuniquem e transmitam informações uns aos outros. Eles têm a
função de modular nosso comportamento, nossos pensamentos e
nosso estado de espírito para que se comportem da mesma maneira
e sejam otimistas.
Há um grande número de neurotransmissores envolvidos na complexa regulação do nosso

humor. Atualmente, conhecemos cerca de cento e vinte, mas os principais são a dopamina,
norepinefrina, adrenalina e serotonina.
A dopamina é a chave de ignição que inicia uma ação e nos dá a capacidade de acordar e
projetar o futuro; é o inicial. É também o que nos permite acessar o imaginário. A dopamina
tem muito a ver com a vontade de empreender e começar algo. É responsável pela
motivação, intenção, envolvimento energético em um objetivo, nosso comportamento social
e abertura para os outros. É o prazer no futuro ou o prazer antecipado.
A norepinefrina é o acelerador que nos permite amplificar a ação. É o que nos impulsiona a
buscar o bem-estar, a recompensa e a satisfação. Está relacionado a tudo que tem a ver
com afeto, alegria de viver e boa autoestima. É responsável pela memória emocional.
A adrenalina é um marcador periférico secretado principalmente pelo córtex adrenal. É

responsável por fazer com que o corpo se adapte a situações de emergência e estresse.
A serotonina é o freio que permite ao neocórtex controlar os impulsos agressivos do cérebro

límbico e reptiliano. Sua principal função é evitar o sofrimento. É o neurotransmissor mais
recente na filogenia e nos permite ter uma perspectiva e parar, nos dá a capacidade de
tomar nosso tempo. A serotonina também regula o sono e a temperatura corporal, assim
como os impulsos relacionados à alimentação. É chamado de hormônio da serenidade.
Dopamina, hormônio da dependência

Qualquer tipo de dependência está relacionada à dopamina, hormônio da recompensa,
prazer antecipado e motivação; e também com endorfinas, que nos dão a sensação de
prazer, êxtase, euforia e calma.
144
Em 1973, os receptores de morfina foram descobertos no centro do cérebro. Essas endorfinas, ainda
chamadas de opiáceos endógenos, têm ação analgésica. Eles são liberados em situações em que o
sistema de recompensa está sendo estimulado e nos induzem a um estado de bem-estar.
Assim, o motor do desejo é a dopamina, que antecipa o prazer, fator essencial na aprendizagem de
comportamentos. Em 1954, dois pesquisadores, J. Olds e P. Milner, realizaram um experimento nos
Estados Unidos que demonstrou o sistema de recompensa dopaminérgico. Eles implantaram eletrodos
na região do sistema límbico do cérebro de um rato, na altura do hipotálamo, onde fica um grupo de
neurônios que têm função na secreção de dopamina.
O próprio animal poderia estimular essa área pressionando um botão que enviava pequenas
quantidades de corrente elétrica. Esses estímulos causaram uma sensação de prazer no animal. O
rato chegou a ativar esse procedimento até cem vezes por minuto, ou seja, sua atitude tornou-se
completamente compulsiva, a ponto de esquecer suas necessidades fundamentais -comer e dormir- e
até conseguiu
morrer.
Uma pessoa dependente age da mesma forma estimulando seu circuito de recompensa com drogas
como tabaco, álcool, comida, prazer amoroso, heroína, cannabis ou cocaína para aumentar a secreção
de dopamina. E é assim que experimentamos o prazer: a explosão de alegria é seguida pela depressão
e a busca, novamente, pelo prazer.
No ano 2000, usando técnicas de imagem cerebral, dois pesquisadores londrinos, Andreas Bartels e
Semir Zeki, observaram os cérebros de dezessete jovens que disseram estar apaixonados por menos
de seis meses. Posteriormente, foram mostradas fotos de seus parceiros e fotos de pessoas
desconhecidas.
O resultado do experimento mostrou que, no estado de amor, as regiões cerebrais relacionadas à

ativação de vias dopaminérgicas são excitadas. Também foi demonstrado que essas regiões são as
mesmas estimuladas pela cocaína e outras substâncias similares. São essas vias dopaminérgicas que
nos impulsionam a buscar o prazer relacionado à presença de um ente querido e a agir de determinada
forma para alcançá-lo (ligações constantes, visitas surpresa, etc.). O aumento da dopamina precede o
comportamento gratificante e estimula a motivação para realizar novas tarefas.
tarefas.
145
A primeira fase: a atração

Nesta primeira fase do comportamento amoroso, a atracção, a secreção de dopamina é muito
elevada e corresponde a uma exploração profunda do sistema de prazer em que nos
envolvemos com muita energia, ousadia, desinibição, fantasias variadas e extravagâncias e,
sobretudo, uma atividade repetitiva. É a lua de mel. Nesta fase, os sistemas serotoninérgicos
também são inibidos, de modo que os níveis de serotonina são muito baixos.
A psiquiatra italiana Donatella Marazziti observou que pessoas que sofrem de transtorno
obsessivo-compulsivo (TOC) têm níveis de serotonina muito baixos, assim como pessoas
apaixonadas (aproximadamente 40% abaixo da população da amostra). Em ambos os casos,
há uma obsessão irracional: o amante pensa constantemente em seu ente querido e a pessoa
que sofre de TOC tem pensamentos obsessivos de verificação ou precisa se lavar
constantemente, mas ambos apresentam sintomas como palpitações, nervosismo, insônia,
distúrbios de termorregulação e ansiedade .
O período de penhora
A segunda fase corresponde ao período de penhora. Após a fase de excitação da dopamina,
instala-se em nós um estado de euforia e dependência relacionado com a presença de
endorfinas, que nos impulsionam a procurar continuamente a presença do outro. Não
buscamos mais novidades, mas queremos estar com a pessoa amada. Esse desejo acaba
virando uma necessidade, uma dependência.
O objeto de amor torna-se, para nós, o ser mais maravilhoso que conhecemos.
Vivemos a separação como uma angústia, e o encontro, como um prazer cada vez mais
intenso, como acontece com as drogas. Quanto mais expostos estamos a uma droga, mais
queremos prová-la novamente. Esses hormônios estão relacionados à memória, que
condiciona a busca desse estado prazeroso e nos impulsiona a revivê-lo.
Além disso, os circuitos neurais se acostumam com níveis de endorfina cada vez mais altos,
de modo que, na ausência da pessoa amada, eles caem repentinamente e nos fazem sentir
como um macaco.
Essa ausência sensibiliza os receptores de morfina, que reagirão com muito mais força
quando a droga for administrada ou quando reencontrarmos nosso ente querido. Pouco a
pouco o sistema se torna hipersensível, então nos tornamos dependentes de morfinas
endógenas. O estado de paixão supera a razão com sua
146
necessidade constante da presença da pessoa amada e torna-se uma necessidade

primária para estimular a secreção de endorfinas. As atitudes comportamentais das
pessoas dependentes de drogas são idênticas às derivadas da paixão destrutiva,
marcadas pela necessidade urgente de estar com a pessoa amada e pelo impulso de
estar com ela quaisquer que sejam as consequências, pois desejam reviver as sensações
prazerosas do êxtase proporcionado pela presença dele. Nesta fase focamos
obsessivamente na necessidade da presença da outra pessoa. O cérebro emocional se
sobrepõe perfeitamente ao cérebro do vício. As emoções de prazer, êxtase e desejo
sexual passam pelos mesmos circuitos neurais.
A ingestão de uma substância ou a presença da pessoa desejada não são as únicas

circunstâncias que desencadeiam a secreção de dopamina, mas a simples representação
mental da substância ou a presença da pessoa amada e a expectativa do prazer que
isso nos dará. os mesmos mecanismos já estão em vigor.
Em vez disso, os níveis de dopamina caem quando não recebemos a recompensa, o

que nos deixa enjoados. Associamos a ausência a uma sensação de nó no estômago,
dor, tristeza e falta de vontade que podem nos levar a adotar comportamentos nocivos
(por exemplo, podemos perder o emprego).
pontuação
Como você pode ver, a dopamina é a chave do sistema de recompensa,

responsável pela dependência psicológica.
Ocitocina e vasopressina, hormônios de fixação

Em 2004, os londrinos Bartels e Zeki também desafiaram o cérebro de diferentes jovens
mães, mostrando-lhes fotos de seus filhos e fotos de crianças anônimas. As áreas do
cérebro com abundantes neurônios receptores para oxitocina e vasopressina foram
ativadas quando viram a foto de seus filhos, assim como as vias dopaminérgicas do desejo.
De fato, a ocitocina, descoberta em 1906, composta por nove aminoácidos e sintetizada

pelo hipotálamo, é o hormônio da maternidade. Ele é liberado no sangue para atuar nas
mamas (é o que permite que o leite saia para que a mulher possa amamentar) e no útero
(provoca contrações do útero na hora do parto). Também intervém em diferentes áreas
do cérebro que modulam nosso comportamento e nossas emoções. Como é liberado no
cérebro durante o trabalho de parto e parto
147
amamentação, garante a união e o apego entre mãe e filho. As regiões do cérebro que
são ativadas em caso de amor materno e romântico são muito ricas em receptores para
oxitocina e vasopressina.
Por sua vez, a vasopressina, descoberta em 1900 por sua ação nos rins e vasos
sanguíneos, também influencia o humor que temos no processo de vinculação.
A ocitocina está envolvida na formação do vínculo romântico ou sexual entre adultos.
Enquanto ela trabalha para estabelecer o vínculo, a vasopressina luta para mantê-lo.
Além disso, a ocitocina também atua no circuito de recompensa para liberar dopamina.
pontuação
Os níveis de ocitocina aumentam com carícias, beijos, massagens e relações

sexuais, mas também com o som da voz da pessoa amada, com um olhar,
um pensamento amoroso ou com confiança.
Kerstin Uvnas, pesquisadora sueca especialista em ocitocina, explica todos os benefícios

desse hormônio e como podemos facilitar sua produção no livro Ocitocina: o hormônio da
calma, do amor e da cura, publicado na Espanha em 2009 pela Obelisk.
Os hormônios disparam
Níveis baixos de dopamina e serotonina e níveis elevados de norepinefrina refletem a
neurobiologia de um sujeito dependente com ansiedade de separação. Por um lado, a
queda da dopamina causa desmotivação, perda de confiança, projetos diminuídos ou
ausentes e distúrbios de memória e atenção. Por outro lado, baixos níveis de serotonina
causam irritabilidade, hostilidade, agressividade, raiva, impulsos sexuais, dependência
de açúcares que podem desenvolver um estado compulsivo e até bulímico, alcoolismo,
dependência de drogas, vulnerabilidade ao estresse, impaciência, transtornos de
ansiedade com ataques de pânico , fobias, comportamento agressivo em relação aos
outros e/ou a si mesmo.
Por outro lado, o aumento da norepinefrina, marcador de estresse, causa uma

hiperafetividade que nos leva a precisar da aprovação dos outros e a vivenciar a rejeição
como algo insuportável. Esta pessoa está constantemente estressada, tanto pelo
148
aumento da adrenalina e diminuição da adrenalina numa fase de resistência ao stress

provocada pelos elevados níveis de cortisol, que podem originar patologias como
hipertensão, diabetes ou sistema imunitário enfraquecido, etc.
Estar apaixonado provoca um conjunto muito diversificado de sensações: perda de

apetite, hiperatividade, insónia, sensação de plenitude e energia, e uma motivação
extrema com vontade de viver novas experiências que nos leva a agir. Como diz a
médica de neurociência Lucy Vincent, somos dopados com dopamina. No entanto, estar
apaixonado também é um estresse que se manifesta com um aumento significativo do
cortisol e, nas mulheres, da testosterona. Em contraste, nos homens, os níveis de
testosterona diminuem.
feromônios sexuais
Uma paixão é gerada pela percepção de feromônios. Esses compostos voláteis e

inodoros emitidos por glândulas localizadas sob as axilas, ao redor dos mamilos e ao
redor dos órgãos genitais são captados pelo órgão vomeronasal, localizado no nariz, e
chegam diretamente ao cérebro, ao nível da medula oblonga ( Dr. Alain Hirsch,
neurologista, demonstrou a existência de uma relação entre a perda do olfato e a
diminuição do desejo sexual).
O androstenol, um dos componentes do suor dos homens, e a copulina, encontrada nas

secreções vaginais das mulheres, são os principais feromônios sexuais. Estes têm
efeitos atrativos ou repulsivos entre duas pessoas, conforme sejam ou não compatíveis.
pontuação
Quando gostamos e nos parece agradável, o cheiro de uma pessoa permite

que nos sintamos bem e seguros, o que promove a reaproximação. Se, ao
contrário, seu cheiro nos parece desagradável, nos sentimos compelidos a
nos afastar dele. Não nos apaixonamos por alguém que "não sentimos o
cheiro".
Quando a fase de tédio está à espreita
149
No orgasmo, um conjunto de hormônios é liberado, um coquetel mágico de luliberina,

testosterona, dopamina e endorfina que nos causa um enorme bem-estar, anestesia
temporariamente todos os males físicos e mentais e nos faz querer recomeçar.
Após essa estimulação máxima de dopamina relacionada à novidade e a liberação de

endorfinas que nos levam ao prazer estático, o tempo passa e as secreções enfraquecem. É
assim que chega a fase habitual: para obter o mesmo efeito eufórico de antes, o corpo
precisa de uma dose cada vez mais significativa dessas substâncias, pois os receptores de
endorfina ficam insensíveis. As endorfinas têm um limiar de secreção ótimo e a satisfação
diminui gradualmente, o prazer diminui, o hábito e o tédio se instalam e a separação é uma
ameaça cada vez mais próxima. É possível compensar esse hábito estimulando o sistema de
recompensa, por exemplo, causando estresse positivo, como aquele que nos daria uma
surpresa ou uma novidade (experimentos de imagens cerebrais mostram que quando uma
pessoa recebe uma recompensa inesperada, a secreção de dopamina está ativado).
Cada membro do casal tem seu ritmo, então um pode chegar à fase de tédio quando o outro
ainda está em plena fase de apego.
Uma abstinência brutal

Uma pessoa que foi abandonada pelo parceiro sente os sintomas causados pela falta de
endorfina (ansiedade, insônia, palpitações, irritabilidade, agressividade, retraimento em si
mesmo, prostração, perda de controle de suas ações, pensamentos obsessivos em relação
ao objeto de desejo) , ou seja, os mesmos sintomas que um viciado em drogas apresenta
quando falta a droga.
Esta pessoa está passando por uma retirada brutal de endorfina. Ao ser rejeitado, a atividade
dopaminérgica que não alcança a recompensa é acelerada, o que explica a reação de
frustração, até raiva pelo ente querido, que ele experimenta antes de chegar à depressão e
ao desespero.
Nos Estados Unidos já existem clínicas especializadas em dependência amorosa, pois as

pessoas mais frágeis podem acabar viciadas e muito dependentes, devendo passar por um
processo de abstinência tão ou mais importante que a desintoxicação de um dependente
químico.
A paixão amorosa é efêmera e pode durar de alguns meses a alguns anos, dependendo de
cada pessoa, mas também pode se tornar apego, graças à ocitocina, que
150
proporciona a dose certa de ausência para estimular o prazer e tornar a relação duradoura.
Se não, o intervalo está chegando.
A ajuda da micronutrição
Como acabamos de ver, a influência dos neurotransmissores em nosso estado de espírito,
em nossos pensamentos, em nossas emoções, em nosso comportamento e na
dependência amorosa é muito importante.
Os tratamentos químicos antidepressivos e ansiolíticos agem nos níveis dos

neurotransmissores para reequilibrá-los, mas têm efeitos colaterais e causam tolerância.
Sabemos que a França é o primeiro consumidor de tranquilizantes do mundo, ou seja,
dez milhões de pessoas. Acho muito interessante analisar a dieta, o uso de micronutrientes
e a fitoterapia para otimizar os tratamentos e até conseguir reduzir ou eliminar, em alguns
casos, componentes químicos artificiais. Assim podemos colocar em prática o que dizia
Hipócrates: “Deixe seu alimento ser seu remédio”.
pontuação
A micronutrição é uma nova disciplina que consiste em ingerir elementos que

estão presentes em quantidades muito pequenas nos alimentos chamados
micronutrientes, que são necessários para o funcionamento celular e que
permitem otimizar o metabolismo geral do corpo. Têm um papel fundamental
no processo de reparação, construção e eliminação do nosso organismo,
bem como no funcionamento do nosso sistema imunitário.
Como podemos saber se temos falta de micronutrientes?

O capital enzimático é programado geneticamente. É um elemento essencial da biossíntese
de neurotransmissores. De fato, existe variabilidade de um indivíduo para outro,
dependendo da característica genética que causa a falta de micronutrientes. Portanto, em
muitos casos, um suplemento nutricional será suficiente para melhorar essas deficiências
e compensar essa falta. Além disso, essas diferenças enzimáticas genéticas podem explicar
151
certos comportamentos nos relacionamentos amorosos. Por exemplo, as enzimas monoamina

oxidase ou MAO destroem os precursores da dopamina nas terminações nervosas e conseguem
controlar a quantidade de neurotransmissores.
Essas enzimas MAO estão presentes nas plaquetas sanguíneas em níveis que refletem a
quantidade presente no cérebro. Assim, com apenas um teste é possível medir a quantidade
de enzimas em uma pessoa. Também conseguimos mostrar que pessoas com níveis
enzimáticos abaixo do normal são ousadas e têm pouca inibição social, multiplicam casos
amorosos e não suportam a fase de apego, por isso experimentam sucessivas separações.
Nessas pessoas, os níveis de dopamina são muito altos.
Por outro lado, pessoas com níveis enzimáticos abaixo do normal desenvolvem rapidamente a
fase de apego por alguém por quem se sentem atraídas, pois seus níveis de dopamina estão
baixos e isso faz com que não busquem novidades.
Como vimos, nas pessoas dependentes os níveis dos neurotransmissores dopamina e

serotonina são muito baixos, enquanto os de norepinefrina são altos, o que causa grande
vulnerabilidade ao estresse. A norepinefrina elevada é um marcador de estresse que gera muita
ansiedade; baixos níveis de serotonina causam irritabilidade, impulsividade e ansiedade. A falta
de dopamina nos causa desmotivação, perda de confiança e distúrbios de memória e atenção.
Esses déficits podem ser compensados com um suprimento suplementar de aminoácidos. Além
disso, atualmente é possível testar neurotransmissores ou seus produtos de decomposição no
sangue e na urina para analisar o comportamento do ponto de vista biológico. Da mesma forma,
a carência dessas substâncias também pode ser analisada com questionários clínicos
elaborados pelo Instituto Europeu de Dietética e Micronutrição (IEDM).
Os três questionários que apresentamos a seguir permitem avaliar o hipofuncionamento dos

principais neurotransmissores: dopamina (iniciante), norepinefrina (acelerador), serotonina
(freio). As perguntas dos questionários estão relacionadas ao comportamento, humor, emoções
e afeto de cada pessoa.
um.
Questionário #1
hipofuncionamento da dopamina
1. Você se sente menos motivado?
152
2. Você está menos interessado em suas atividades?
3. Você tende a se fechar em si mesmo?
4. Você se sente menos atraído por seus hobbies?
5. Você notou se parou de querer entrar em contato com seus amigos com frequência?
6. Você tem problemas de concentração?
7. Você se sente menos criativo?
8. É difícil para você iniciar um novo projeto?
9. Você tem sono inquieto e insatisfatório? Você descansa bem à noite?
10. Você se sente cansado?
153
hipofunção de norepinefrina
1. Você se sente deprimido?
2. Você sofre moralmente?
3. Você sente que está ocioso?
4. Você sente menos desejo?
5. É difícil para você aproveitar as coisas?
6. Você sente que seu apetite sexual diminuiu?
7. Você tem problemas de memória?
8. Você tem problemas de aprendizagem?
154
9. Você sente que não está sendo amado como merece?
10. Você se sente moralmente cansado?
hipofunção da serotonina
1. Você se sente irritado?
2. Você se sente impaciente?
3. É difícil para você aceitar obrigações?
4. Você se sente agressivo?
5. Você se sente incompreendido?
6. Você sente que precisa comer açúcar no final do dia?
155
7. Você sente que depende de alguma atividade repetitiva (tabaco, álcool, lanches, esportes
intensivos)?
8. Você tem problemas para dormir?
9. Você se sente vulnerável ao estresse?
10. Você acha que está tendo muitas mudanças de humor?
As pontuações para esses questionários são as seguintes:

• Sem distúrbios = 0
• Distúrbios levemente incômodos =

1 • Distúrbios muito incômodos = 2 •
Distúrbios muito difíceis de suportar = 3
Para cada uma das partes do questionário deve ser registrada uma pontuação: uma perturbação entre
10 e 14 é uma pontuação média, 15 a 19 é uma pontuação forte, 20 a 30 consideramos uma pontuação
muito alta, o que indica uma falta muito importante do neurotransmissor em questão.
A correção nutricional do neurotransmissor freio, ou seja, a serotonina, deve ser sempre uma prioridade.
O questionário a seguir permite analisar o hiperfuncionamento de três

neurotransmissores.
Questionário #2
156
hiperfunção da dopamina
1. Você se sente nervoso e disperso?
2. Você se sente desvalorizado e sobrecarregado?
3. Você se sente muito triste?
4. Você tem a impressão de que seu cérebro está acelerado?
5. Você acorda cedo?
hiperfunção de norepinefrina
1. Você se sente dependente afetivamente?
2. Você sente que precisa da aprovação e reconhecimento dos outros?
3. Você está ansioso?
157
4. Você está inquieto?
5. Você tem dificuldade para dormir, mas acorda muito cedo?
hiperfunção da serotonina
1. Você tem a impressão de estar sempre se controlando?
2. Você tem medo de fazer as coisas erradas ou cometer um erro?
3. Você se sente mentalmente cansado?
4. Você tem obsessões? Você sente pânico?
5. Você tem falta de apetite? Você costuma comer pouco?
Preencha essas lacunas com suplementos
158
A micronutrição nos fornece aminoácidos precursores da dopamina (fenilalanina e tirosina)

e aminoácidos precursores da serotonina (triptofano ou proteínas do soro do leite,
chamadas alfa-lactalbumina, muito ricas em triptofano). Camundongos que recebem uma
dieta sem suprimento desses aminoácidos desenvolvem sintomas depressivos devido à
falta deles por alguns dias. Camundongos cronicamente estressados ficam deprimidos e
um suplemento de aminoácidos precursores aumenta a ativação de neurotransmissores
e melhora seu humor.
Também fornece micronutrientes que atuam como cofator na síntese de neurotransmissores:

em particular, vitaminas dos grupos B e C, oligoelementos (ferro, magnésio, zinco e
cobre), ácidos graxos poliinsaturados que causam a fluidez das membranas celulares e
óleos. para vestir (azeitona e colza) e óleos ricos em ômega 3 (camelina, óleo de peixe,
óleo de fígado de bacalhau) e ômega 6 (borragem e prímula) para corrigir possíveis
deficiências. Freqüentemente, os probióticos também são tomados para o equilíbrio
intestinal. Todos esses micronutrientes podem ser encontrados na forma de cápsulas e
são distribuídos por diversos laboratórios.
Apenas um médico formado em micronutrição pode prescrever estas substâncias, pois só

assim o Instituto Europeu de Dietética e Micronutrição (IEDM) pode garantir que está a
ser feito corretamente. Portanto, é muito importante não cair na automedicação, pois pode
resultar em overdose e/ou podem surgir incompatibilidades prejudiciais à saúde.
Cubra essas deficiências com uma

dieta balanceada
A dieta cretense é a mais equilibrada e, portanto, a que garante uma nutrição ideal:
enfatiza o consumo de frutas, vegetais, grãos integrais, peixes e/ou carnes brancas.
Assim, essa dieta é fonte de carboidratos, proteínas, micronutrientes e fibras. Além disso,
elimine qualquer produto industrializado e que contenha gorduras saturadas, muito
prejudiciais ao coração: carne vermelha, manteiga ou creme.
Da mesma forma, a cronobiologia marca a secreção de neurotransmissores: a dopamina

e a norepinefrina são secretadas pela manhã e no início da tarde. Os neurotransmissores
Yang são o que nos permite agir externamente. Assim, é fundamental um desjejum e
almoço ricos em proteínas para obter os precursores necessários para a síntese desses
dois neurotransmissores. É altamente recomendável comer alimentos ricos em fenilalanina,
precursores da tirosina e dopamina. Os alimentos
159
que atendem a essas características são carne, peixe, queijo e soja.
Em cada refeição você tem que comer alguma comida

No café da manhã devemos ingerir entre 15 e 20 gramas de proteína na forma de presunto
ou queijo de cabra, leite fermentado sem gordura ou ovos. Além disso, deve ser
acompanhado de carboidratos lentos, ou seja, pão, pão de arroz ou grãos integrais
(quinoa, painço, trigo sarraceno, etc.). Finalmente, você tem que ter uma fruta fresca e
uma bebida quente. A alimentação deve incluir leguminosas e crudités, que nos fornecem
vitaminas, oligoelementos e fibras. Também temos que comer proteínas (carne branca,
peixe ou soja) e cereais (quinoa, painço, etc.) para carboidratos lentos.
Na segunda parte do dia, por volta das 16h ou 17h, a serotonina começa a fazer efeito.
Seu objetivo é acalmar e relaxar o corpo, prepará-lo gradualmente para o sono e reparar
os diferentes sistemas. O precursor da serotonina é o triptofano, sendo aconselhável
ingerir alimentos que contenham quantidades significativas desse aminoácido, como
banana, chocolate amargo, queijo, trigo sarraceno, tâmaras, castanha de caju, nozes,
tomate, berinjela, abacate e outros. . No entanto, é preciso evitar a ingestão de proteínas
de origem animal, pois elas agem contra a absorção do triptofano e impedem que ele
chegue ao cérebro. O açúcar desloca a tirosina (precursor da dopamina) para outras
áreas do corpo, então, quando falta serotonina, tendemos a querer comer açúcar; Esse
instinto nos faz escolher um alimento que nos ajudará a aumentar a quantidade de
serotonina no cérebro.
Ao jantar devemos consumir menos proteínas e mais hidratos de carbono para regular a
secreção de serotonina e melatonina, uma molécula derivada da serotonina que regula
os ciclos biológicos do corpo e o sono. Portanto, é preferível consumir vegetais crus com
peixe ou, de vez em quando, comer apenas frutas.
Cada alimento tem seus benefícios

As proteínas alimentares nos fornecem aminoácidos essenciais na síntese de
neurotransmissores. Uma ingestão diária equilibrada de proteínas animais (peixe, ovos,
carne) ou proteínas vegetais (cereais: milho, arroz, trigo, quinoa, painço; leguminosas:
feijão, lentilha, ervilha, soja) fornece-nos os aminoácidos necessários para o cérebro .
Algumas plantas e algas como a chlorella ou a espirulina são uma fonte muito interessante
de combinações de aminoácidos.
160
Por ser um alimento cru e vivo, ou seja, não sofreu nenhuma transformação (cozimento) ou
contaminação, as sementes germinadas fornecem um conjunto de vitaminas, minerais, enzimas,
proteínas e ácidos graxos de alto valor biológico, muito fáceis de assimilar e com muito pouco
trabalho digestivo. A germinação ocorre pelo contato da semente com a água, e esse processo
multiplica aproximadamente oito vezes o potencial micronutricional de uma semente não
germinada. Assim, 100 gramas de soja verde contêm 100 mg de vitamina C após 24 horas de
germinação e 700 mg de vitamina C após 72 horas.
Por esta razão, os rebentos podem ser integrados em qualquer refeição, pois são uma fonte
incrível de micronutrientes e podem até substituir a proteína animal, que é demasiado acidificante
(os rebentos têm um efeito alcalinizante no organismo). Podem ser um bom complemento aos
suplementos alimentares, mas também podem substituí-los, pois têm muitos benefícios e
vantagens micro-nutricionais, mas também financeiras (germinar sementes não custa dinheiro,
basta um pouco de organização pessoal).
Convido você a ler sobre o assunto e descobrir por si mesmo as vantagens extraordinárias de
uma alimentação de qualidade que, consequentemente, afetará o dinamismo de sua vida.
amoroso.
O papel das gorduras

Os ácidos graxos também são necessários ao organismo, pois participam da formação das
membranas celulares e, portanto, dos neurônios do cérebro.
A massa do cérebro é composta por 60% de lipídios, e mais de 70% destes são ômega 3. A
gordura é dividida em três grupos diferentes:
• Ácidos graxos saturados;
• ácidos graxos monoinsaturados;
• ácidos graxos poliinsaturados.
Dentre os ácidos graxos poliinsaturados, temos duas variedades: o ômega 6, sendo o mais
importante o ácido linoleico; e ômega 3, sendo o mais importante o ácido alfa-linolênico. Esses
ácidos graxos poliinsaturados são chamados de essenciais porque o corpo não consegue sintetizá-
los, ou seja, eles precisam ser adquiridos por meio da alimentação. São ácidos graxos
poliinsaturados ômega 3 e magnésio
161
aqueles que cuidam para que a fluidez da membrana celular seja ótima e, nos neurônios,
para facilitar a passagem de neurotransmissores à sinapse. Eles também ajudam a síntese
de dopamina. Por outro lado, quando as membranas são muito rígidas devido ao excesso de
gorduras saturadas, elas não permitem a passagem dos neurotransmissores.
As gorduras saturadas, muito sólidas à temperatura ambiente e caracterizadas por baixa

mobilidade, estão presentes no leite, outros laticínios, carnes, embutidos e confeitaria. Em
excesso, são prejudiciais à saúde e causam doenças cardiovasculares, aumentam o
colesterol ruim, causam excesso de peso, fadiga, etc.
Um suplemento de ômega 3 reduz o estresse e a ansiedade e aumenta as emoções positivas

(serenidade e energia). Quando ratos foram alimentados com uma dieta pobre em ômega 3,
os níveis desses ácidos graxos essenciais caíram significativamente no cérebro e foram
substituídos por ômega 6. Essa diminuição causa uma perda de 55% dos níveis de dopamina
no cérebro.
vitaminas e oligoelementos
Vitaminas e oligoelementos são utilizados como cofatores na síntese de neurotransmissores
e contribuem para o bom funcionamento dos sistemas enzimáticos que controlam as reações
metabólicas dessa síntese.
Vitamina C ou ácido ascórbico

Nosso corpo não sintetiza a vitamina C, por isso devemos adquiri-la através da alimentação.
Tem ação antiestresse, pois reduz os níveis de cortisol. Pode ser encontrada em frutas
frescas: frutas cítricas, damascos, kiwis, morangos e vegetais frescos (o cozimento destrói a
vitamina C desses alimentos); brócolis, couve de Bruxelas ou espinafre.
magnésio
O magnésio tem um papel fundamental na regulação do nosso humor. A dopamina e a
norepinefrina são armazenadas em pequenas vesículas no final do neurônio graças ao
magnésio, o que facilita sua liberação durante a sinapse. Também o
162
O magnésio está implicado em certos distúrbios nervosos, como hiperventilação e

manifestações de tetania. No entanto, a falta de magnésio pode causar palpitações,
tremores nas pálpebras e cãibras nas pernas.
Podemos encontrar magnésio no tofu, bananas, figos, maçãs, vegetais, legumes, grãos
integrais, nozes, peixes, caracóis e chocolate amargo.
De acordo com o estudo SUVIMAX, 77% das mulheres entre 35 e 60 anos têm deficiência
de magnésio.
O ferro
O ferro é um elemento essencial na conversão de tirosina em dopamina e norepinefrina e
triptofano em serotonina. Pode ser encontrada em carne vermelha, ostras, mexilhões,
legumes, nozes e vegetais de folhas verdes. Alimentos ricos em vitamina C facilitam sua
absorção.
o zinco
O zinco é muito importante, pois é necessário para o bom funcionamento de
aproximadamente 300 sistemas enzimáticos. A falta de zinco causa uma diminuição no
número de neurônios e no volume do cérebro. Pode ser encontrada em carnes vermelhas,
mariscos, queijos, ovos, feijão verde, cogumelos, nozes, ostras, gérmen de trigo, levedo de
cerveja e leite de soja.
O cobre
O cobre também é um elemento indispensável. É encontrado em crustáceos, leguminosas,
abacates, uvas e vegetais.
vitaminas do grupo B
Todas as vitaminas B têm um papel muito importante na regulação do humor. São as
seguintes:
163
• a vitamina B3 estimula a criação de dopamina e norepinefrina e é encontrada em

leveduras, fígado, carne e peixe;
• A vitamina B6 está envolvida na síntese de dopamina e serotonina. O

os alimentos que contêm esta vitamina são levedura, carne e gema de ovo;
• a vitamina B9 estimula a dopamina e a norepinefrina e é encontrada em vegetais

e a carne;
• a vitamina B12 estimula a serotonina e a norepinefrina e é encontrada no peixe,

fígado e carne.
antioxidantes
Os antioxidantes são especialmente interessantes, pois protegem o cérebro dos danos
causados pelo estresse oxidativo gerado, entre outros fatores, pelas emoções negativas.
As membranas neuronais são compostas por lipídios insaturados e são vulneráveis à
oxidação que causa diminuição de sua fluidez. Vitamina C, vitamina A, vitamina E,
selênio, beta-caroteno e coenzima Q10 são os principais antioxidantes.
Fitoterapia
Ginkgo biloba é uma planta que melhora a oxigenação do cérebro e, portanto, aumenta
nossas habilidades cognitivas. Também melhora a resposta à serotonina e tem ação
antioxidante.
Ginseng tem propriedades neurotônicas. Pode reduzir a produção de cortisol –

secretado em grandes quantidades em caso de estresse crônico – no cérebro. Melhora
a resposta ao estresse e ajuda a melhorar as habilidades cognitivas entre 10% e 50%.
A erva-de-são-joão ou erva-de-são-joão é uma planta comum em toda a Europa cujo

caule pode atingir 80 cm de altura. Suas flores são de um amarelo muito vivo. Atua na
secreção de serotonina, inibindo assim a sua recaptação e, ao aumentar os níveis de
serotonina, ajuda-nos a relaxar e descansar. Um de seus nomes comuns é espantalho
e a tradução da palavra grega da qual deriva seu nome é "a planta que caça fantasmas".
164
A cabeça e o corpo se comunicam através do trato

digestivo.
Qualquer patologia começa no trato digestivo, pois a mucosa intestinal, cuja superfície
totalmente estendida é tão grande quanto uma quadra de tênis, atua como um filtro. Essa
mucosa permite a passagem dos nutrientes necessários para o bom funcionamento de
nossas células e impede que grandes moléculas, como bactérias, toxinas e vírus,
precisem ser eliminadas. De alguma forma, ele faz uma seleção.
A flora intestinal é formada por cem bilhões de bactérias, ou seja, existem dez vezes
mais bactérias do que células no corpo humano. Toda a fisiologia se baseia em princípios
opostos: as bactérias ruins mantêm o equilíbrio das boas. Se o equilíbrio for quebrado,
os maus aumentam e causam um desequilíbrio no ecossistema intestinal.
Ou seja, se a seleção não for feita corretamente, diversas patologias físicas e mentais
podem aparecer.
O sistema nervoso entérico é formado por cem milhões de neurônios que produzem vinte
neurotransmissores como a serotonina. Michael Gershon, pesquisador em anatomia e
medicina interna da Universidade de Columbia, em Nova York, descobriu que 95% da
serotonina é sintetizada no sistema digestivo. Por esse motivo, o intestino costuma ser
chamado de segundo cérebro .
probióticos
O sistema nervoso entérico é um cérebro que se comunica permanentemente com o
outro cérebro, que sofre o mesmo dano e é capaz de transmitir as suas próprias emoções.
Comer alimentos probióticos ajuda a regular a digestão e a assimilar os nutrientes para

aliviar os distúrbios neste ecossistema intestinal. Os probióticos são lactobactérias
(bifidus e acidophilus) que impedem a adesão de bactérias patogênicas à mucosa
intestinal e as eliminam. Eles são encontrados em leite fermentado e vegetais
fermentados, como os do chucrute, mas também existem muitos fabricantes que os
vendem em pó ou em cápsulas.
Relaxe e mexa-se!
165
Além disso, qualquer método conhecido por ajudar a controlar o estresse também pode
ser um bom complemento para o tratamento do vício do amor. Por exemplo, ioga,
meditação, relaxamento, visualização, massagens ou esportes (corrida, natação, etc.) e
qualquer tipo de exercício ao ar livre melhoram nossa oxigenação e revitalizam a
circulação sanguínea. Além disso, existem outros exercícios muito simples que também
complementam o tratamento, como bocejar, ouvir música relaxante, rir ou sorrir por
dentro. Na verdade, rir é um excelente exercício muscular e um estimulante cardiovascular
e psíquico que estimula a produção e liberação de endorfinas.
Em conclusão, melhorar a alimentação, fazer exercício físico, seguir uma técnica de

relaxamento e ter uma micronutrição personalizada são factos que acentuam a eficácia
da psicoterapia, pois são complementos muito adequados para o tratamento da
dependência amorosa.
166
10. O Dr. Marik Cassard atende em Paris. É médica, especialista em micronutrição, homeopata, fitoterapeuta e
psicoterapeuta.
11. Sigmund Freud, Além do Princípio do Prazer, 1920.
167
As definições dos conceitos que você encontrará a seguir foram feitas do meu ponto de vista pessoal.
São o resultado da minha experiência profissional e podem diferir em algum aspecto das definições que habitualmente
são propostas. Por exemplo, o Self e o Self são conceitos junguianos, mas eu dou a eles um significado diferente do
que Carl Gustav Jung dá a eles. Da mesma forma, o exercício humanístico de PNL que pratico nem sempre coincide
com o praticado por outras escolas de PNL.
assédio moral
Algumas pessoas exercem seu poder sobre os outros e os perseguem em sua vida privada ou profissional.
Normalmente essas pessoas são narcisistas perversos. As vítimas de bullying têm uma necessidade vital de
ajuda para entender e colocar em palavras o que está acontecendo com elas, a fim de escapar gradualmente das
garras do agressor. Sua auto-estima sofre constantemente ataques que podem levar a uma depressão severa e
às vezes até levá-los ao suicídio.
auto desvalorização
Cada ser humano é único e cheio de recursos. Sempre nos criticamos e nos menosprezamos, mas devemos
aprender a descobrir e amar quem somos para ter plena consciência de nossos limites.
idade renascentista
De acordo com a teoria de Pamela Levin, uma analista transacional americana (veja seu livro Les cycles de
l'identité), aproximadamente a cada seis anos e meio passamos por um estágio de renascimento no qual
revivemos inconscientemente nossa vida neonatal e sentimos a necessidade para voltar, para nos dar permissão
para existir e estar aqui. Devemos nos aceitar como somos. É como nascer de novo, o início de mais uma etapa
em nossas vidas e o momento de reajustar e redirecionar nossas decisões pessoais e profissionais. As idades
dos renascimentos são: 13 anos, 19 anos, 26 anos, 33 anos, 38 e 39 anos, 45 anos, 52 anos, etc.
168
emoções
As emoções são o nosso sangue, e desconsiderá-las nos endurece. Existem seis emoções básicas: desejo, prazer,
amor, medo, raiva e tristeza. Eles são uma fonte valiosa de informação que nos alerta sobre o que nos acontece em
uma situação específica e pode orientar nosso comportamento. Quando, por exemplo, nos sentimos irritados ou com
raiva, nosso corpo nos avisa que algo não nos faz bem. O que?
É justo expressar minha raiva agora? Como posso expressar o que sinto para que eu seja ouvido e que a situação que
me fez sentir assim possa mudar? Como a outra pessoa se sente? Nossas emoções nos convidam a refletir e agir da
forma mais justa para nós e para os outros.
Estrutura da experiência
Uma das características da PNL é que ela ajuda as pessoas a transformar a estrutura de suas experiências de
limitação de recursos. Assim, o conteúdo de uma experiência não é tão importante quanto o contexto em que
aconteceu: o importante não é o que fazemos, mas como o fazemos. Nesse processo de mudança, é muito importante
estarmos atentos aos erros que cometemos inconscientemente ao longo de nossas vidas, por exemplo, em nossos
relacionamentos amorosos. Só assim podemos transformar más experiências em estratégias de sucesso.
Identidade
A vida nos convida a entrar cada vez mais em nossa identidade, ou seja, a descobrir quem realmente somos, além da
submissão e adaptação necessária ao nosso crescimento. Ser você mesmo e assumir a sua verdadeira identidade
não é um estado estável que se mantém sempre, mas sim um processo vivo, sempre em movimento e em constante
criação que dá sentido às nossas vidas.
Inconsciente
Nosso inconsciente é, por sua própria natureza, um conceito difícil de definir. Cada ser humano tem seu próprio
inconsciente com uma experiência diferente. Segundo Milton Erickson –psiquiatra e psicoterapeuta americano
(1901-1980), fundador da hipnose ericksoniana que revolucionou a psiquiatria ao rejeitar todos os rótulos, diagnósticos
ou planos de tratamento–, podemos dizer que o inconsciente é um poço de recursos infinitos, o lugar do nosso interior
mais profundo e sábio. Nosso amigo, nosso aliado. Talvez nosso guia interior. Expressa-se, de forma privilegiada, no
nosso corpo, na nossa sensorialidade e na nossa sensibilidade, intuição e imaginação. Parece infinitamente mais apto
a resolver os problemas da vida diária do que nossa mente consciente. Ele sabe como devemos nos apresentar e nos
faz ouvir e sentir o que é certo para nós. No entanto, nossa educação e nossa cultura não a respeitam nem nos
convidam a abrir espaço para ela. Esta parte de nós está acostumada a ser anulada, ignorada e menosprezada em
favor da consciência. Pessoalmente penso que cada um deve descobrir ou redescobrir os extraordinários recursos do
inconsciente, sem descuidar do consciente, e estimular o entendimento e a aliança entre as duas partes.
Intenção positiva do inconsciente

Este é um dos conceitos-chave da PNL e uma das ferramentas básicas da minha terapia. Uma das coisas que a PNL
assume é que qualquer comportamento é gerado por uma intenção positiva do inconsciente.
Se você tem um comportamento que está te limitando, que você vê que é prejudicial e que você sente que é negativo,
então você quer mudá-lo e deixá-lo para trás, é interessante que você olhe para a parte de você que está tentando dar
ou dê a si mesmo algo positivo, importante, talvez essencial ou vital, ao gerar esse comportamento. Ouça-o e sinta-o.
Encontrar a intenção positiva que o inconsciente gera em nosso comportamento nos convida a ver essa parte de nós
mesmos de outro ponto de vista e descobrir sua verdadeira identidade para que possamos
169
respondem às suas necessidades vitais de outras maneiras além do comportamento negativo e limitante. Esse
processo nos ajuda a parar de nos julgar com muita severidade ou parar de julgar e confrontar os outros com
nosso comportamento. O inconsciente sempre age com uma intenção positiva. Se prestarmos atenção nisso,
abrimos consideravelmente o campo da comunicação e da relação conosco e com os outros.
Cozinhou
A capacidade de lamentar acontecimentos, situações e pessoas é um dos aprendizados básicos da vida, por mais
difícil que seja. É um processo decisivo que marca nossa entrada na maturidade. Aprender a assimilar a
separação, a dizer adeus, permite-nos estar mais vivos.
maus tratos
Às vezes, o abuso psicológico pode ser muito mais difícil de detectar do que o abuso físico, especialmente quando
é sutil e oculto sob aparente respeito ou afeto. O ego pode não detectar esse abuso, especialmente se sempre
teve que se ajustar a certas formas de abuso. O Eu, porém, é muito mais lúcido e sabe detectá-lo: sentimos em
nosso foro interior que realmente não é justo o que estamos sofrendo. Confiar no Ser nos permite nos libertar dos
maus-tratos passados ou presentes.
Manipular
Manipular os outros é uma forma de exercer nosso poder sobre eles. A manipulação pode chegar ao extremo de
considerar o outro como um objeto – e não como uma pessoa – que só tem a função de nos dar prazer, satisfazer
nossas demandas, desejos e nossa sede de dominação. Normalmente, as estratégias que usamos, consciente e
inconscientemente, são as mesmas que vimos usadas em nossa infância em nós mesmos ou em nossos entes
queridos.
melhor opção possível

É uma das premissas fundamentais da PNL: “Num dado momento da vida, cada um escolhe a melhor opção
possível para o contexto e os recursos de que dispõe naquele momento”. Essa crença muito positiva nos liberta
do sentimento de culpa, arrependimento e raiva que sentimos por ter feito certas decisões conscientes ou
inconscientes em nossa vida passada. O que fizemos foi, na altura, a melhor opção. No entanto, o que
consideramos ser a melhor opção é constantemente atualizado e ajustado às prioridades e necessidades atuais.
narcisista perverso
Os narcisistas perversos são mestres na arte da manipulação e dominação dos outros, daqueles em quem
conquistaram a confiança e seduziram. Eles são brilhantes e muito inteligentes, e sabem instintivamente como
encontrar suas vítimas, que, a princípio, não veem o perigo que os espera e, ingenuamente, se oferecem a quem
vai ser seu carrasco. Aos poucos, críticas, humilhações, julgamentos de valor ou bullying vão destruindo a
autoestima e, às vezes, até levando a situações muito graves, como depressão e suicídio. As vítimas têm
dificuldade em se afastar do parceiro, porque a relação de submissão é muito forte, e porque o perverso narcisista
se apresenta como alguém completamente inocente, acusa a vítima de ser doente e louca. Entre muitas outras
funções, os psicoterapeutas são responsáveis por ajudar as vítimas a analisar e entender a situação, ver as coisas
em perspectiva e enfrentar a manipulação ou fugir quando puderem.
170
Negação
Processo inconsciente pelo qual anulamos, em parte, a realidade externa ou a nossa realidade interna
(sentimentos, emoções, desejos, necessidades, pensamentos...) quando estes são insuportáveis.
criança interior
É a menina ou o menino que já fomos, com suas alegrias e tristezas, seus fracassos e sucessos. Esta criança
pode ter sofrido por não ter sido suficientemente valorizada, respeitada, amada, protegida... A criança interior
chama-nos a dar-lhe atenção, a dar-lhe o que não teve ou faltou no passado e a criar um vínculo forte com ele
Se não o ouvimos, fazemos com que sofra por falta de cuidado e atenção, maus tratos, abandono e violência.
Se, pelo contrário, o acolhermos e protegermos, curaremos as suas feridas e ele poderá voltar a ser uma criança
despreocupada e feliz, poderá aumentar a sua auto-estima, a confiança em si mesmo, nos outros e Em vida.
Amar a sua criança interior é amar a si mesmo.
pais internos
A construção intrapsíquica de um pai e mãe interior que nos amam e nos protegem é necessária para a cura da
criança interior. Somos totalmente livres para criar essas partes de nós mesmos com base em nossos desejos
e necessidades. Mesmo quando nossa criança interior está curada e a terapia terminada, é bom falar consigo
mesmo com ternura e gentileza, ou com firmeza, se necessário, para fornecer segurança, apoio ou esperança.
humanista PNL
A programação neurolinguística (PNL) é uma abordagem psicológica criada nos Estados Unidos na década de
1970 por Richard Bandler, cientista da computação, e John Grinder, linguista. A PNL nos permite analisar com
rigor e precisão como uma pessoa constrói a experiência que tem com o mundo, com os outros e consigo mesma.
A PNL é utilizada em todas as áreas profissionais, mas o terapeuta deve sempre respeitar o contexto em que
intervém, com o objetivo e o ambiente da pessoa em questão. A PNL é a arte da boa comunicação, com os
outros e consigo mesmo, em vários níveis conscientes e inconscientes, e de transformar esquemas ou
comportamentos limitantes em experiências e recursos. A PNL humanista é especialmente original porque dá
prioridade à transformação pessoal do paciente, seja qual for o seu campo profissional. Na verdade, concentrar-
se em aumentar sua experiência permite que você use suas ferramentas e habilidades com o máximo de
consistência, justiça e respeito pelos outros. A integração constante da hipnose ericksoniana na PNL nos
estimula a desenvolver a comunicação e o relacionamento com nosso próprio inconsciente e com partes de nós
mesmos que ignoramos ou não valorizamos e que muitas vezes são a nossa essência. O objetivo da PNL
humanística é conseguir a reconciliação e a aliança entre o consciente e o inconsciente, o que faz com que o
paciente tratado com PNL tenha uma personalidade mais aberta, flexível e coerente. Dessa forma, essa pessoa
saberá estimular os recursos inconscientes das pessoas com quem trabalha e entenderá e aceitará melhor que
os outros seus bloqueios e resistências. Terá desenvolvido sua capacidade de evitar jogos de poder (submissão
e/ou dominação) e sempre que possível adotará uma postura de justa autoridade.
realidade interior
Conjunto de emoções, sentimentos, sensações corporais e também pensamentos, crenças, reflexões sobre a
vida, aprendizados e valores. Se estivermos muito pouco em contato com nossa realidade interior, não
saberemos quem somos ou qual é a nossa identidade.
171
Culpa
Se ferimos real e objetivamente alguém, a culpa que sentimos é justificada e precisamos compreendê-la e superá-
la. Se realmente não for assim, a culpa pode se tornar um veneno que nos faz sentir infelizes e devemos descobrir
por que nos sentimos assim. Qual é a intenção positiva inconsciente daquela parte de nós que se sente culpada?
O que esse sentimento de culpa nos dá de positivo, importante e talvez essencial? Talvez, paradoxalmente, nos
faça sentir que valemos a pena, que estamos onde devemos estar, que existimos para o outro. Talvez esse
sentimento nos ajude a perceber a importância exagerada que damos à opinião alheia e que vivemos submissos.
Uma vez detectado, como podemos dar a nós mesmos o reconhecimento que sempre esperamos dos outros? A
criação de nossos pais internos pode satisfazer essa necessidade.
Si mesmo
O Self é uma realidade muito próxima do chamado inconsciente da teoria de Milton Erickson. É a nossa essência,
a origem da vida de cada ser. Está presente em nós desde o momento em que nascemos, como um germe, e
cresce e se desenvolve ao longo de nossa vida. Mas seu processo de amadurecimento pode ser prejudicado se
durante nossa infância não tiver sido suficientemente valorizado e respeitado por figuras de autoridade e, na vida
adulta, por nosso Eu. Neste caso, o mais provável é que não amadureça e gere comportamentos inaceitáveis,
como acontece, por exemplo, nas dependências (álcool, drogas, etc.). Pode ser também que o Eu permaneça
oculto por tanto tempo que acabe quase esquecido e às vezes enterrado. Se você tiver liberdade para se
expressar, isso pode se manifestar muito cedo por meio do que chamamos, na PNL, de gênio pessoal. Gênio
pessoal é a qualidade ou talento que emana de nós quando nos sentimos realmente nós mesmos e adotamos
nossa identidade real. Nosso gênio pessoal é único e diferente de qualquer outro.
Faz parte da nossa essência.
sincronicidade
Conceito desenvolvido por Carl Gustav Jung. Literalmente, há sincronicidade quando dois eventos acontecem ao
mesmo tempo. É nossa responsabilidade, se quisermos, olhar para o que os une e dar sentido ao que pode não
ter sido uma simples coincidência. Se estivermos "em ordem" com nós mesmos, atrairemos fatos e pessoas que
virão no momento certo de nossas vidas e que nos darão os recursos de que precisamos.
Solidão
A solidão é um aprendizado necessário e benéfico. Estando sozinhos, nos encontramos diante de nós mesmos e
diante da verdade. Focamos no que é essencial para nós, pois as atividades e o contato constante com os outros
vão nos distanciando de nós mesmos. No entanto, a solidão não deve ser confundida com o isolamento, que nos
separa e nos distancia dos outros.
Submissão
Vivemos submissos aos outros quando deixamos que exerçam seu poder sobre nós, deixamos que nos controlem,
nos manipulem, nos maltratem e nos considerem objetos. Sentimo-nos incapazes de resistir ao seu domínio ou
temos medo de ser rejeitados se tentarmos romper com a submissão, então ficamos onde estamos como pobres
crianças desprivilegiadas. A vida nos convida a crescer e a nos fazer respeitar, a deixar para trás as relações de
poder e encontrar o equilíbrio na autoridade.
Eles
172
O Self é aquela parte de nós que foi construída desde a infância para melhor responder ao que a vida cotidiana
nos lança. É a parte de nós que desde muito cedo deve aprender a se adaptar às exigências de diferentes
figuras de autoridade: pais, avós, professores, educadores... Por exemplo, o Self pode ter desenvolvido uma
excelente capacidade de adivinhar as necessidades de outros e responder a eles, mesmo antes que alguém os
tenha expressado. Poderíamos ter desenvolvido esse talento se tivéssemos uma mãe deprimida e infantil,
incapaz de assumir suas responsabilidades. Nesse caso, nosso eu estaria estruturado para se sentir responsável
pelos problemas dos outros, com tudo o que isso pode acarretar em termos de dedicação, generosidade,
comprometimento e iniciativa. Além disso, aprendi muito cedo que a vida é difícil, que tudo custa e que nada é
fácil. Da mesma forma, pode ser que, apesar do esforço, as figuras paternas desse Eu nunca estivessem
completamente satisfeitas e sempre exigissem mais e mais de nós. O lado positivo que resulta dessa atitude é
a coragem, a perseverança e o senso de perfeição... Dessa forma, o Self passou a ser um lugar privilegiado no
sistema de defesa, ou seja, é basicamente o nosso sistema de proteção. Na verdade, provavelmente o que
essa parte busca inconscientemente é ser amada, valorizada e ter o seu lugar, mas também garantir a proteção
da outra parte de nós, tão preciosa, o Self.
Muitas vezes os esquemas que o eu adotou estão tão arraigados em nós depois de tantos anos que se
endureceram e sistematizaram e, às vezes, ocuparam quase todo o nosso espaço interior, em detrimento do
Eu. Conflitos e disputas de poder entre o Eu e o Self podem se tornar muito violentos e causar somatizações,
principalmente relacionadas à depressão. O eu pode se tornar cada vez mais tirânico e controlar o Self. Quando,
por exemplo, reprimimos nossas emoções e sensações corporais e fazemos de nosso corpo uma máquina que
nos mata de trabalho ou que exige cada vez mais de nós, na realidade estamos aos poucos matando nossa
essência, o Self. Assim, não devemos nos afastar daquilo que nosso Eu nos envia, pois também estaríamos
atacando a nós mesmos, mas devemos transformá-lo, fazê-lo voltar a ser um Eu protetor do Eu.
173
Bibliografia
Bowlby John, Apego e Perda. Voo. 1: Anexo, PUF, 2002.

Bowlby John, Apego e Perda. Voo. 2: A separação: angústia e raiva, PUF, 2007.
Boris Cyrulinck, The Wonder of Pain, Granica, 2001.
Erickson Milton H., Minha voz irá acompanhá-lo, Homens e Grupos, 1986.
Hirigoyen Marie-France, Mulheres sob a influência. As fontes de violência no casal,
Bolso, 2006.
Marie-France Hirigoyen, Assédio moral: abuso psicológico na vida cotidiana, editorial: Paidós
Ibérica, 1999.
Levin Paméla, Os ciclos da identidade, InterEditions, 2008.

Racamier Paul-Claude, O gênio das origens, Payot, 1992.
Reynaud Michel, O amor é uma droga leve... em geral, Robert Laffont, 2005.
Roubeix Hélène, Encontrar-se consigo mesmo. Liberte-se das relações de poder, Anne Carrière, 2000.
Roubeix Hélène, Da depressão ao sabor da felicidade, Eyrolles, 2005.
Spitz René, Do nascimento à fala, PUF, 1968.
Symor Katherine, “Cycles of Addiction,” Transactional Analysis News, n. 27 de julho de 1983.
°
174
Índice
Título 4
Créditos 6
Índice de 7
Referências 10
Obrigado 13
Introdução 14
Parte 1. A dependência do amor, uma fonte de sofrimento Capítulo 17

1. A dependência do amor é universal Definição 18
de dependência do amor Como se 18
manifesta a dependência do amor? 19
De que fontes se alimenta a dependência do amor? 21
Da dependência à interdependência: algumas etapas delicadas a serem superadas 22
Os benefícios da dependência amorosa 31
Capítulo 2. Paixão cega: da ilusão à decepção Os primórdios: 34
paixão e paixão Por fim, a perda das 34
ilusões O amor é uma droga Parte 2. A 37
infância e suas 39
44
consequências Capítulo 3. Em busca do pai perdido
A Às vezes a falta aprisiona A criança 45
interior toma o poder pela 45
falta do pai Uma busca desesperada: o amor inacessível 49
da mãe A dependência dominadora Capítulo 4. As causas da 55
dependência: déficits na 61
construção da identidade 67
Em que ambiente o bebê nasce? 68

Os primeiros meses e os primeiros anos do bebê 71
Infância e adolescência 74
Capítulo 5. Dependência devastadora e destrutiva 78
Vítima de uma manipulação perversa 79
Violência e alienação no casal 84
Parte 3. Formas de superação 89
175
Capítulo 6. Descobrindo a intenção positiva de nosso inconsciente Da 91

paixão à superação As etapas 91
da superação 97
Capítulo 7. Lutando contra o vazio em busca da plenitude de si e da liberdade 101 O
processo psicoterapêutico 101 Capítulo 8. Libertando-se da violência perversa
Trabalho terapêutico As etapas do processo 110
terapêutico O processo 111
rumo à autonomia afetiva Epílogo . 115
A liberdade de amar A história de um 129
casal normal Anexo. A neurobiologia

132
da dependência amorosa (por Dr. 132
141
Marik Cassard)
Um Caminho de Cura Complementar 141
avanços da neurociência 142
O modelo dos três cérebros 142
neurotransmissores 143
A ajuda da micronutrição 151
vitaminas e oligoelementos 162
Fitoterapia 164
A cabeça e o corpo se comunicam através do trato digestivo. 165
Glossário 168
Bibliografia 174
176

Liberte Se Da Dependência Amorosa Seja Feliz em Seu Relacionamento

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Liberte-se da dependência do amor

© Groupe Eyrolles, 2015 ©

Tradução: Paula Monday

Primeira edição: maio de 2018

Produção do ebook: booqlab.com

Mais informações sobre Hélène Roubeix

acompanha o leitor em um processo terapêutico e libertador.

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Não estou apaixonado por você, Balthazar... eu te amo.

Odette Toulemonde, ÉRIC-EMMANUEL SCHMITT

Parte 1. Dependência amorosa, fonte de sofrimento

Capítulo 1. A dependência do amor é universal

Capítulo 2. Paixão cega: da ilusão à desilusão

Parte 2. A infância e suas consequências

Capítulo 3. Em busca do pai perdido

Às vezes a falta aprisiona

Capítulo 4. As causas da dependência: défices na construção da identidade

Capítulo 5. Dependência devastadora e destrutiva Vítima

Parte 3. Formas de melhoria

Capítulo 6. Descobrindo a intenção positiva de nosso inconsciente Da

Capítulo 7. Lutando contra o vazio em busca da plenitude de si e da própria liberdade

Capítulo 8. Liberdade da violência perversa

Epílogo. A liberdade de amar

Exibir. A Neurobiologia da Dependência do Amor (por Dr. Marik Cassard)

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normal sofrer no amor!

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• Como a dependência do amor se manifesta?

• De que fontes se alimenta a dependência do amor?

• Da dependência à interdependência: algumas etapas delicadas a serem superadas

• Os benefícios da dependência amorosa

Definição de dependência amorosa

Como a dependência do amor se manifesta?

O outro como objeto

De que fontes se alimenta a dependência do amor?

Da dependência à interdependência: algumas etapas

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