TERAPIA DE ADULTOS

TEMA: ASSERTIVIDADE

A IMPORTÂNCIA DA ASSERTIVIDADE E SEUS BENEFÍCIOS PARA A

QUALIDADE DE VIDA.

Você já ouviu falar em assertividade?

Por definição, esta palavra vem de “Assero” que significa afirmar. Diz respeito a saber se afirmar, ao
espaço vital mínimo necessário para que nos sintamos felizes, sem que seja necessário recuar ou
agredir. É ser pacífico sem ser passivo, colocar o que pensa, no momento certo, sem ofender, magoar
ou agredir a quem o ouve, levando sempre em consideração a opinião e o respeito pelos outros.

Assertivo é também aquele que consegue intervir adequadamente numa situação que pode levar a
conflito. A pessoa assertiva fica bem consigo própria porque diz o que pensa e consegue se relacionar
bem com os outros, porque leva as pessoas a perceberem o seu ponto de vista.

Segundo o dicionário, assertivo é “aquele que declara algo, positivo ou negativo, afirmação que é feita
com muita segurança, em cujo teor acredita profundamente”. Assertividade vem de "asserto" que
significa afirmação categórica. Mas, veja bem, afirmar não é acertar! A pessoa assertiva não é aquela
que acerta o tempo todo, é aquela que sabe se firmar.

É saber dizer “sim” quando quer dizer “sim” e, principalmente dizer “não”, quando quer dizer “não”.
Já percebeu quanto a assertividade está fazendo falta hoje?

Na verdade existem 4 tipos de comportamentos: o passivo, o agressivo, o passivo/agressivo e o

assertivo.

Passivo

Passivo é aquele que engole desaforo. Ele não quer desagradar o outro então foge de conflitos. Se
alguém entrar à frente dele na fila, fica torcendo para que a pessoa saia por si só, sem precisar pedir.
Deixa que se aproveitem dele. Tem um colega no trabalho que tem o mesmo nível hierárquico, mas o
tal colega teima em dar ordens e o cara que é passivo obedece. Ele costuma usar as frases: “Não
quero incomodar. Não vou tomar seu tempo“. Tem a postura encolhida. Culpa a si próprio por tudo,
precisa de aprovação, cede facilmente. Até é simpático mas, cá pra nós, é uma simpatia que causa
muita angústia interna.

Agressivo

O segundo tipo de comportamento é o agressivo. Esse todo mundo conhece. Ele não pensa duas vezes
pra levantar o dedo na cara do outro, pois tem necessidade de dominar. Ele menospreza e deprecia o
outro. Furou a fila na frente dele, ele dá um grito que parece que mataram alguém. Se o colega pede
pra ele fazer alguma coisa, ele já manda o colega para aquele lugar. É autoritário, intolerante, dono
da verdade.

Passivo / Agressivo

Agora, o tipo mais curioso. Esse é aquele que consegue ser agressivo na “maciota”. Ele usa a ironia.
Ele te agride contado uma piadinha. Ele te irrita, mas diz “só estou brincando”. Esse é aquele que vira
para você e fala assim: “Nossa, tô vendo que suas férias foram mesmo muito boas, só que a geladeira
não tirou férias”. Esse é o jeitinho “simpático” e passivo/agressivo de te chamar de gordo na sua cara.
É o tipo de pessoa que não olha muito pra você, vira os olhos, é lacônico, dá indiretas, é sarcástico. E
nem percebe que é manipulador. Faz chantagem emocional, distorce as palavras do outro.
Assertivo

Por fim, o comportamento mais adequado é o assertivo. Esse é aquele que quando lhe furam a fila
consegue se posicionar e falar com a pessoa com toda tranquilidade e elegância. É aquele que sabe
negociar. É transparente pra falar e sabe ouvir. Sabe ouvir criticas sem partir para o ataque pessoal.
Tem a postura segura e comedida. Trata as pessoas com respeito. Aceita acordos. Vai direto ao ponto
sem ser áspero.

Não digo que as pessoas tenham só um tipo de comportamento. Muitas vezes você foi agressivo com
o colega de trabalho, mas acabou sendo passivo em casa. Mas essa flexibilidade só indica que é
possível mudar um comportamento que não está valendo a pena. Ou seja, podemos desenvolver
assertividade.

Não desenvolver assertividade acaba provocando o pior: você não consegue se sair bem em situações
importantes, isso joga sua autoestima lá para baixo. A baixa autoestima gera outro comportamento
inadequado, que gera reação negativa nas outras pessoas, que gera uma auto depreciação e
novamente o comportamento inadequado.

Ou seja, não acaba nunca! O comportamento não assertivo é uma bola de neve que se
retroalimenta.

Porque é desejável ser assertivo?

Quanto mais assertivo você for, melhor vai lidar com os confrontos, terá menos estresse, mais
confiança em você mesmo, saberá agir com mais tato, melhorará sua credibilidade, saberá lidar com
as tentativas de manipulação, chantagem emocional, bajulação etc. Enfim, vai se sentir melhor e
contribuir para que os outros também se sintam melhor.

Como aprender assertividade?

Uma dica importante é mudar o DIÁLOGO INTERIOR, de negativo para positivo. Aprender a monitorar
sua conversa interna. A outra dica é desenvolver a AUTOESTIMA. Descobrir que você merece respeito,
descobrir seu valor como ser humano. Estas novas atitudes podem ser desenvolvidas por meio de
técnicas que vêm sendo elaboradas por psicólogos pesquisadores e a gente aplica em consultório, na
terapia.

Na clínica, o psicólogo trabalho muito com isso. Recebemos muitas queixas de pessoas que vem para
a terapia porque estão se sentindo pra baixo, não conseguem se colocar para o marido... ele sai com
os amigos toda santa semana e ela lá em casa se sentindo uma boba.

Um tipo de caso que recebo muito é a pessoa que ficou responsável em cuidar dos pais idosos,
mesmo tendo vários outros irmãos toda família achou muito confortável jogar tudo nas costas de um
coitado só. Permitir que isso aconteça é falta de assertividade.

Você percebe a falta de assertividade em frases como “Não posso reagir mal quando alguém faz uma
brincadeira comigo, porque vou perder o amigo”.

Outros consideram que não tem o direito de tomar o tempo valioso do outro. O tempo do outro sempre
mais valioso que o seu, então fala até mais rápido para que o outro não perca tempo. Cede sua vez,
mesmo quando tem direito. Tudo isso é falta de assertividade.

Como também a pessoa que acha que não deve incomodar os outros pedindo alguma coisa. A pessoa
que acha que não se deve nunca entrar em conflito com os outros, mesmo quando têm razão. Tudo
isso é falta de assertividade, porque muitas vezes, se você não se coloca, o outro ocupa um espaço
maior do que lhe é devido.

Você é assertivo?
Pense em você, em quantas vezes não engoliu sapos porque não disse o que deveria ter dito.
Quantas vezes você fez coisas que te prejudicaram porque não conseguiu dizer “não”.

O mais importante é pensar agora sobre esse assunto e finalmente aprender a ser assertivo para ter
mais da famosa inteligência emocional, mas principalmente para conseguir ter relacionamentos mais
autênticos, tanto na vida pessoal como na profissional. E a única forma de ser feliz é você conseguindo
ser você mesmo.

Um ponto extremamente importante, dentro do processo de aprender a ser mais assertivo é a empatia,
ou seja, aceitar o outro. Você só vai conseguir ser assertivo se aceitar a assertividade do outro. Se
você ficar melindrado e achar que o outro é grosso toda vez que ele for assertivo você vai limitar seu
crescimento. Pense bem nisso!

Comunicação assertiva

A comunicação assertiva é transparente, honesta, objetiva e de mão dupla. Ou seja, o assertivo

também aceita quando o outro é assertivo com ele, quando dizem as coisas de forma clara e
objetiva.

Não gostaram do seu trabalho, não se sinta melindrado se falam sobre isso contigo, aceite. Mesmo
porque não é saudável ter a pretensão de ser perfeito, você sabe que a vida é um eterno aprendizado,
então agradeça a critica e corra para não errar mais. Ou, se a critica não proceder, saiba como não
ouvir. Isso mesmo! Porque a gente precisa ouvir todo mundo? Os outros também erram.

Um exemplo do que é ser assertivo: Você chega ao seu prédio e encontra um carro estacionado na
frente de sua vaga. O que você faz? Fica lá esperando até alguém aparecer? Se fizer isso você foi
passivo. Ou você tira o zelador da cama e arma o maior barraco? Se fizer isso você foi agressivo.
Então como é ser assertivo? E chamar o proprietário do carro e dizer: “Imagino que você deva
ter alguma razão para colocar seu carro justamente na frente do meu. Mas não considero justo você
impedir minha saída. Por gentileza, gostaria que você manobrasse seu carro para que eu possa sair”.

Assertividade é um direito

É claro que assertividade é um direito, não uma obrigação. É um direito que te dá uma série de
vantagens. Mas você tem também o direito de não ser assertivo. Vamos dizer que você sabe que o
vizinho deixou o carro dele na frente do seu porque ele foi demitido e chegou em casa arrasado e
nem sabia mais o que estava fazendo. Por mais que ele esteja errado, talvez seja mais
interessante você não criar mais problemas na vida dessa pessoa e aí você pode decidir,
conscientemente, deixar essa pra lá. Assim, tudo bem, porque foi uma opção sua. Você pensou e
decidiu não entrar na briga, fez com consciência. Está ótimo. Prejudicial é quando você não é
assertivo por medo. Assertividade está diretamente relacionada ao medo. Medo de não ser aceito,
medo do outro. Medo de ser atacado. Medo de se expor. Medo de passar ridículo.

Passos para aprender assertividade

▪ Saber o que quer e aonde quer chegar.

Se você não sabe aonde quer chegar, vai acabar chegando onde não quer. Seja claro com você
mesmo, seja firme, direto e seguro. Mas, como saber o que quer? Uma boa dica é se conhecendo,
conhecer seus sentimentos, pensamentos, seus desejos, identificando quais são os seus valores.

▪ Partir de um pensamento positivo.

Se você tiver expectativas altas, os resultados também vão ser altos. Mas com expectativas
pequenininhas você vai conseguir isso mesmo e vai se frustrar por receber tão pouco da vida.

▪ Ser proativo.
Ser proativo é observar com antecedência quais os possíveis problemas que possam aparecer. Você
pode planejar e não permitir que esses problemas apareçam.
Resumindo: uma pessoa que sabe o que quer, acredita na sua capacidade e age proativamente,
assume a responsabilidade por sua própria vida e está pronta para se tornar uma pessoa assertiva.
Quer uma mãozinha em seu processo de auto aprimoramento? Conte com um psicólogo!

Abaixo, segue uma tabela extraída do livro Psicologia das Habilidade Sociais- Terapia, Educação e
Trabalho, de Zilda e Almir Del Prette, que o ajudará a identifica as diferenças desses
comportamentos.
ASSERTIVO NÃO ASSERTIVO AGRESSIVO

Emocionalmente honesto na Emocionalmente Emocionalmente honesto na

inibido na
expressão de sentimentos expressão de sentimentos
expressão de
negativos. negativos.
sentimentos
negativos.

Expressa sentimentos Quando expressa expressa sentimentos

negativos, sentimentos negativos, negativos de forma
controlando a forma de forma inapropriada. inapropriada.
de expressão.

Procura atingir os objetivos, Muito raramente atinge os Atinge os objetivos, na

objetivos, maioria das vezes
preservando, tanto quanto
prejudicando a relação.
usualmente os sacrifica para
possível, a relação.
manter a relação.

Persevera nos objetivos e Não persevera, recriminando- Persevera sem avaliar

avalia se
as consequências.
o próprio comportamento. a si mesmo aos outros.

Consegue discordar do Quase sempre concorda com o Consegue discordar do grupo.

grupo. grupo.

Defende os próprios direitos, Não defende os próprios Defende os próprios direitos,

direitos,
respeitando os direitos geralmente respeitando
alheios. mas respeita os direitos alheios.
os direitos alheios.

Valoriza-se sem ferir o outro. Desvaloriza-se Valoriza-se, ferindo o outro

Faz as próprias escolhas, Indeciso nas escolhas, Faz escolhas para si e

submetendo-se a
considerando opiniões para os outros.
opiniões alheias.
alheias
quando necessário.

Gera, em relação a si, Gera, em relação a si, Gera, em relação a si,

sentimentos de pena,
sentimentos de respeito. sentimentos de raiva e
irritação ou desprezo.
vingança.

Sente-se satisfeito consigo Sente-se mal consigo mesmo. Pode sentir-se bem ou mal
mesmo.
consigo mesmo.

Produz uma imagem positiva Produz uma imagem negativa Produz uma imagem negativa
de si mesmo. de si mesmo. de si mesmo.
Usa geralmente expressões
afirmativas (sim, não, quero,
vamos resolver), incluindo o
pronome EU ou NÓS.
Usa expressos dúbias Usa expressões imperativas
(talvez, acho que, quem
faça assim, você não deve
sabe), raramente
incluindo o eu quero assim), incluindo o
pronome EU.
pronome EU.

Mantém contato visual com
o com perturbações na
interlocutor, fala
fluentemente,
em tom audível,
com gestos firmes e
postura apropriada.
Evita contato visual,
fala e tom de queixa,
gestos
vacilantes ou nervosos,
postura submissa.
Mantém contato visual
intimidador com fala
fluente, em tom
acima do necessário,
gestos
ameaçadores e postura
autoritária.

Fonte: Este texto foi composto pelas diferentes fontes: Livro Psicologia das Habilidade Sociais-
Terapia, Educação e Trabalho, de Zilda e Almir Del Prette, páginas 43 e 44. Site Marisa Psicóloga,
no seguinte endereço: http://www.marisapsicologa.com.br/assertividade.html