A dieta chique

Ambiente

O sono é ótimo para regenerar seu corpo desgastado e redefinir seus níveis de energia.
Contanto que você obtenha a quantidade adequada, sua pele ficará melhor e você também
não ficará tão inchado quanto o rosto pós-radiesse de Lindsay. Mas você sabe para que mais
ele é simplesmente excelente? Não comer.

Quando você está dormindo, você não consegue pegar o saco de Cooler Ranch Doritos que
você escondeu no fundo do forno para sessões de compulsão improvisadas de fim de linha.
O sono é uma fuga do mundo real, um período de tempo durante o qual as contagens de
calorias e carboidratos não ficam percorrendo indefinidamente seu cérebro como a porra da
Matrix. É, essencialmente, um momento de paz alimentar e de relaxamento muito
necessário.

Mas e se suas mãos e seu coração ainda estiverem trêmulos devido às quantidades
excessivas de estimulantes X, Y e Z com as quais você bombardeou seu corpo ao longo do
dia? Rastejar para a cama nesse estado apenas piorará qualquer ansiedade que possa
persistir em sua cabecinha maluca, fazendo com que você se concentre desnecessariamente
em sua frequência cardíaca enquanto pondera sobre suas escolhas de vida. É como uma
pequena e triste espiral descendente em direção à terra dos crays enquanto você se balança
para frente e para trás em seu ninho de cuco literal.

Dica: Ambien. Ou Lunesta ou Sonata ou mesmo Seconal (oooh, tão vintage). É como um
cobertor felpudo de caxemira em uma garrafa âmbar. Abra um e você logo sucumbirá a
sentimentos calorosos e fofinhos, a crises esporádicas de risadas e a sorrisos assustadores
no estilo Glen Bishop, antes que seu cobertor o engula em seu abraço sedoso e o leve para a
escuridão total.
Então, se você está se sentindo como um troll de ponte faminto que está prestes a devorar
tudo e qualquer coisa comestível em seu caminho, pare e tome um Ambien. O ogro
descontente dentro de você logo será dominado pela euforia enquanto vagueia por uma
terra sonhadora que está vazia de fome e auto-indulgência. Comida será a última coisa em
sua mente, acredite em mim. É como o antídoto para ser um gordo fodido. E não há
necessidade de pegar um punhado - você não é Neely O'Hara.

Laxantes

Hum, por que todo artigo do New York Times sobre dietas de modelos menciona Ex-Lax?
Quem realmente toma mais Ex-Lax? Era um item básico nos arsenais das garotas chiques de
antigamente, mas existem muitas opções melhores nos tempos modernos.

Vamos ser sinceros: Ex-Lax dói e a marca é sinônimo de plebeus com sobrepeso e prisão de
ventre. Quero dizer, se você está seguindo o caminho da pílula Duane Reade, Dulcolax é o
lugar certo. Os comprimidos são tão adoráveis e minúsculos, e funcionam sem causar cólicas
debilitantes que fazem você desabar nos azulejos frios do banheiro. MiraLAX também é uma
boa escolha, mas é difícil de engolir e o sabor e o cheiro lembram veneno de plástico. As
garrafas de vidro de Citrato de Magnésio são para quando você fala sério. Se você guardar
os com sabor de limão na geladeira, eles podem ficar um pouco mais saborosos quando
combinados com um canudo, com gosto de Sprite bem salgado. De qualquer forma, esse vai
ajudar a explodir o que quer que possa estar em seu trato digestivo - definitivamente não é
para os fracos de coração. Todos os itens mencionados acima atraem água para o cólon
para facilitar suavemente o processo de eliminação, em vez de sacudi-lo para que o material
saia. Haverá muito gorgolejar, mas sem cólicas! Yay.

Algumas garotas preferem o chá Ballerina, mas essa merda é o mesmo que colocar Ex-Lax
em água quente. Desculpe, mas não gosto de acordar no meio da noite suando frio,
chutando os pés e curvando os dedos dos pés enquanto aperto o estômago e lamento o
momento em que bebi aquele líquido cruel, cruel. Recuso-me a beber isso ou Smooth
Move, a menos que tenha um suprimento constante de Ambien ou Tylenol PM por perto. É
apenas uma situação realmente nada lisonjeira que não quero suportar enquanto estiver
consciente.

Definitivamente, também existem ótimas alternativas totalmente naturais. Os hippies

namaste adoram pregar sobre aloe vera, bardana e formulações de ervas, que podem ser
ótimas, desde que você não exagere. O principal a observar é o sene, que é o principal
ingrediente das entidades malignas que são o chá Ex-Lax e Ballerina. Como a maioria das
fórmulas à base de ervas sugere que você tome oito comprimidos por vez, você pode ajustar
a dosagem de acordo com suas necessidades.

Mas o que posso dizer: sou um hidratante de cólon, em vez de um shaker intestinal. Acho
que sou mais gentil assim. Você também deve ter cuidado com este último, já que seus
intestinos podem parar de funcionar sem eles com o tempo. E embora algumas formas de
abuso de substâncias possam ser fascinantes, a dependência de laxantes não o é.

Colônicos

"Você já comeu um desses antes?" a hidroterapeuta do cólon (um título tão chique para o
que ela realmente faz) perguntará com uma voz suave enquanto desembrulha o que é
basicamente um vibrador traseiro e os tubos que o acompanham da embalagem estéril.
“Ah, sim”, responde a garota chique enquanto tenta atenuar o queixo duplo que se forma
ao tentar olhar de onde ela está subconscientemente deitada de costas. "O tempo todo."

Quando a trifeta de abstinência de alimentos sólidos, suplementação de fibras e abuso de

laxantes simplesmente não é suficiente, a hidroterapia do cólon é uma solução eficaz.
Também é ótimo se você precisa parecer muito magro o mais rápido possível. Um dos
hidroterapeutas me disse que uma sessão de cólon equivale a ter, tipo, dezessete
evacuações em uma hora, o que nenhuma quantidade de farelo poderia conseguir. É como
magia gastrointestinal.

De qualquer forma, a hidroterapeuta do cólon vai lubrificar aquela coisa e pedir que você a
ajude a guiá-la, sabe , como se fosse uma ocorrência totalmente normal. Então você
começará a conversar um pouco enquanto ela tira a merda de suas entranhas. Todo o
processo é um tanto humilhante, mas observar tudo o que flui através daquela caixa
iluminada é meio mágico. O fato de haver um tubo enfiado em suas regiões inferiores irá
escapar de sua mente enquanto você alterna entre gritar que a pressão é demais e ela
poderia, por favor, liberá-la e ficar fascinado pelo que vem assim que ela o fizer.
Tentar evitar assistir a saída nojenta é meio inútil, já que, como eu disse, garotas chiques
são obcecadas por seus intestinos. Seus olhos ficarão colados naquela câmara de
observação como um poovert coprofílico. Mas está tudo bem. Quero dizer, é para isso que
você está lá. Você só está preocupado com sua saúde, certo?

Existem algumas desvantagens, duh. Você nunca se sentirá completamente limpo, o que
transforma todo o processo em um ciclo vicioso de cólon aparentemente interminável. E é
muito, incrivelmente caro depois de dar gorjeta. O que também é realmente chato é que
você tem que ir se depilar antes da consulta para não parecer uma espécie de mulher das
cavernas hippie durante aqueles três segundos em que o hidroterapeuta a vê em toda a sua
glória. Mas tal é a vida da elite urbana.

E, claro, depois da última visita ao banheiro antes de sair, você inspecionará a planicidade
do seu estômago de todos os ângulos. Valeu a pena? Hum, sim, você decide enquanto vai
até a recepção para marcar sua próxima consulta para tortura com água chique. Sim, foi.

Fibra

Por mais nada chique que seja, as meninas que buscam o status esquelético são obcecadas
por evacuações. Tipo, OBCECADO naquele omedeus-por que-eu-não-fui-ao-banheiro-ainda-
minha-barriga-vai-explodir-eu-devo-pegar-minhas-garras- em algum tipo de GG-Scan-Bran-
STAT.

Farelo de trigo, farelo de aveia, casca de psyllium, Metamucil, Benefiber, glucomanano,

farinha de linhaça, sementes de chia… você escolhe, nós nos empanturramos. A fibra não é
apenas um método útil para movimentar as coisas, mas também nos ajuda a nos sentir tão
saciados que não temos vontade de comer. Hum, um inibidor de apetite não farmacêutico?
Sim por favor.

Veja meu colega de quarto, por exemplo. Ela realmente não gosta muito de comer, então
mistura Benefiber e sementes de chia em cada líquido que consome para não sentir fome.
Pensando bem, as únicas coisas que realmente a vejo comer são batatas fritas de farelo
escandinavas cobertas com geleia de uva sem açúcar ou molho. E todo mundo sabe que o
farelo Scan simplesmente passa por você e sai do outro lado exatamente como entrou. O
cólon dela deve estar totalmente limpo. Então geléia.

Como eu disse, a elite chique está absorta no que cai no banheiro. Grupos de meninas
discutirão quais suplementos de fibra estão tomando, o que as faz melhorar em segundo
lugar e quais laxantes funcionam melhor, ao mesmo tempo competindo silenciosamente
sobre quantas evacuações de qualidade elas fazem diariamente. Não acredite em mim?
Você obviamente não sabe. Vá e escute aquele bando de jovens bonitos ali. Ver? Eu te disse
isso.

Quando você não está comendo carboidratos, ou qualquer outra coisa em geral, a
eliminação digestiva é importante. Além disso, deixa seu estômago mais liso. Qualquer
garota que acabou de expulsar uma coisa desagradável impressionante irá imediatamente
correr até o espelho para verificar o quanto seu estômago está deprimido. Ela pode até
subir na balança depois para ver se houve algum impacto ali também. É apenas uma
natureza feminina chique.

É por isso que a fibra é extremamente importante e está sempre em nossas mentes. Como
quando você verifica o rótulo nutricional de qualquer coisa que você come, é uma das
primeiras coisas que você verifica. Especialmente porque você pode subtraí-lo do número
total de carboidratos, o inimigo número 1 das garotas chiques em todos os lugares.

Então, vamos brindar à fibra, nossa melhor amiga dietética, com alguns martinis Benefiber.
Podemos ir ao banheiro juntos mais tarde.

Limpeza de suco

“Eu adoro isso”, dirá a garota chique enquanto vasculha sua bolsa gigante Saint Laurent
para produzir aquela tão familiar garrafa de desespero com tampa azul. “Isso me faz sentir
tão bem. Eu posso, tipo, beber isso todos os dias." Todos os seus amigos concordarão com a
cabeça enquanto pegam suas próprias garrafas de suco verde da moda. Todos eles lutarão
contra o encolhimento enquanto tomam goles elegantes, tomando cuidado para evitar
bigodes verdes e enchendo o ar ao seu redor com retumbantes “Meu Deus, que delícia”.

Ninguém além de instrutores de ioga ou ursos panda escolherá de bom grado uma mistura
de couve, salsa e espinafre em vez de frango BonChon, mas garotas chiques nunca
admitirão isso. Para os espectadores, e basicamente para qualquer pessoa que queira ouvir,
eles adoram o suco verde, pois ele lhes dá muuuuita energia e muuuito nutrientes. Mas
honestamente? Eles adoram limpar porque é basicamente uma anorexia socialmente
aceitável.

Não comer absolutamente nada pode levantar alguns sinais de alerta, mas como alguém
poderia julgá-lo quando você está constantemente engolindo litros de vitaminas e minerais?
Você só está realmente preocupado com sua saúde, sabe? Além disso, fará com que todos
se sintam péssimos com seus próprios hábitos alimentares, o que significa pontos extras
para você. Toda garota chique é pelo menos um pouco (ou seja, muito) arrogante e adora
receber olhares de inveja.

E se subsistir em água verde por horas a fio é o que é preciso para evitar parecer um
Triceratops naquele vestido 3.1 Phillip Lim, então que assim seja. Além disso, não é só
trabalho e nada de diversão. Sempre há aquela limonada de enlouquecer a garganta e o tão
glorioso leite de caju pela frente, certo?

Se você já passou por tantas limpezas do Blueprint que está superado, então você sempre
pode optar pela Organic Avenue. A laranja é fofa, eu acho. Eu não acho que eles receberam
o memorando de que Pantone Orange é a última temporada, mas tanto faz. Só não compre
Liquiteria ou Juice Press porque os rótulos não são nada fofos. Eles realmente precisam
contratar alguém para refazer sua marca. Eles não sabem que parte do objetivo da limpeza
com suco é ser visto carregando uma garrafa chique?

Mas fazer suco realmente pode ser agradável, eu acho. Há momentos em que eu realmente
gosto do meu suco Green Coco e penso comigo mesmo: “Uau, eu realmente poderia fazer
isso todos os dias”. Mas então vejo um sanduíche de pastrami e o jogo acaba. Não que eu
fosse comer um sanduíche de pastrami, é claro. Isso seria apenas um episódio de mia
esperando para acontecer.

A dieta do ar

Toda aspirante a Carrie Bradshaw (ou Charlotte York, se você for realmente chata) deseja
alcançar o máximo de elegância com o mínimo de esforço. E ninguém consegue ser elegante
como os franceses, certo? Até mesmo suas dietas exalam uma elegância superior que nós,
americanos feios, só poderíamos aspirar alcançar.

Tipo, pegue o Air Diet, ou L'Air Fooding, como a francesa Grazia o apelidou. Deus, até o
nome é tão chique, EU MORRO. De qualquer forma, você basicamente finge comer o que
quiser, sem realmente permitir que isso toque seus lábios. Os pessimistas e os médicos
dirão: “Meu Deus, isso se chama anorexia!”, mas, hum, não. Anorexia é o que minha colega
de quarto, Sydney, tem, e ela nem chega perto da comida sem ter um episódio de
espasmos. Isso é muito mais saudável psicologicamente.

Quer dizer, eu entendo totalmente. Todo mundo sabe que saborear a comida é uma
experiência, e essa dieta permite que você mergulhe em todo o processo até a hora de
comer. Mas você ainda pode pedir sua refeição, pagar, sentir os aromas e as fotos do
Instagram do seu prato digno de babar. Você simplesmente não absorve todas as calorias e
gorduras associadas à ingestão do alimento real. É como se você fosse um mímico elegante
da dieta francesa que trocou a alimentação pelo direito de falar. Ooh, talvez você possa
comprar uma camisa listrada da APC bem fofa para combinar com sua apresentação. Tão
autêntico.

Também não é como se você não comesse nada. Você ainda pode se deliciar com toda a
sopa à l'eau (tradução: sopa chique) que desejar. Ah, você quer saber o que tem nele? Hum,
eu tinha a receita aqui. Aguentar. Ah, aqui está. Água fervida e sal marinho. Hum. Mas o sal
marinho contém muitos minerais, certo? Quão nutritivo.

Então, sim. Parece que a maioria dos meus amigos segue mais ou menos essa dieta há
muito tempo. Como antes mesmo desse problema ser divulgado. Que criadores de
tendências. Quer dizer, é uma ótima maneira de cortar calorias, sabe? Como bônus, nem é
restritivo! Tipo, você pode servir-se de todo o caldo e ar pretensiosamente nomeado que
quiser. E, tipo, uma variedade de ar. Basta passear pela seção de perfumes da Barney's ou
passear pelo Le Labo quando estiver entediado com o oxigênio simples e burguês ao seu
redor. E se você estiver se sentindo especialmente faminto (hum, transtorno de compulsão
alimentar periódica, alguém?), Você pode praticar um pouco de respiração de ioga. É como
meditação dietética. Kay, agora Ocean Breath, pessoal.

Sensibilidade ao glúten

"Meu Deus, acabei de descobrir que tenho, tipo, sensibilidade ao glúten", toda garota
chique anunciará às amigas pelo menos em um momento de sua vida. Na verdade, ela não
descobriu nada, mas sabe que fazer uma declaração oficial sobre esse infortúnio
gastrointestinal permitirá que ela recuse abertamente o trigo (também conhecido como a
maioria dos carboidratos) em todas as refeições futuras, sem parecer a garota chata com o
transtorno alimentar limítrofe que ela realmente é. Dessa forma, ela terá que seguir seu
eterno inimigo, a dieta baixa em carboidratos. Ou pelo menos em público. Tão inteligente e
brilhante, certo?

"Você quer dizer doença celíaca? Eu li sobre isso no Times”, a conhecida conhecida cerebral
intervirá enquanto ela vira seu cabelo penteado perfeitamente brasileiro e retruca uma
expressão velada de dúvida.

“Hum, não”, responderá a garota chique enquanto luta contra a vontade de revirar os olhos.
“Mas ainda tenho problemas digestivos realmente debilitantes. É tão injusto. Você não
entenderia, já que não o tem. Você é tão sortudo." Cadela.

Os mais céticos questionarão a validade dessas supostas “ordens médicas”, mas quem se
importa, certo? Os verdadeiramente chiques sabem que o glúten é proibido e que deve ser
evitado a todo custo. Quero dizer, o pão costumava ser para os camponeses . Mas ser
aquela garota que nunca come pão, macarrão ou sobremesa torna você instantaneamente
irritante e odiável. Todos os seus esforços para evitar doces serão em vão, já que seus
amigos mais desleixados fazem comentários amargos como "é claro que ela é magra - ela
nunca come" ou "Eu também seria assim se sobrevivesse com Diet Coke e Marlboro Lights"
enquanto escavava Payard croissants em suas bocas adornadas com Lip Tar.

Mas ninguém jamais iria criticar alguém por ter, tipo, uma doença, sabe? Embora seja
totalmente aceitável falar merda sobre amigos com relações psicológicas terríveis com a
comida, fazer isso com pessoas com supostos distúrbios médicos, reais ou não, é muito
rude. Quero dizer, isso realmente não é legal.

Proclamar a sensibilidade ao glúten é apenas um movimento realmente estratégico para a

garota chique dos dias modernos - força-a a manter sua dieta para salvar a aparência, ao
mesmo tempo que a protege de ser alvo de um apedrejamento verbal de colegas
gelatinosos. É uma ótima desculpa para poder exercer tendências anoréxicas em público,
mas com um motivo totalmente legítimo.

Então, sim. Esse pão parece incrível, mas eu realmente não posso comer nenhum. É tão
triste. Ah, você também não pode? Por quê? Meu Deus, você também é sensível ao glúten?
Twinsieeees.

Preto

Você realmente não pode chegar a um quarteirão da cidade sem ver alguma garota vestida
de preto sobre preto sobre preto. Muito chique, não? Não. Há uma razão para isso, e não
porque ela estava tentando coordenar sua roupa com a cor de sua alma. A cadela estava
tendo um dia gordo, mas ela abordou o problema terrivelmente pouco atraente com
sutileza.

Todo mundo sabe que a cor preta tem propriedades mágicas de emagrecimento – acho que
você poderia chamar isso de feitiçaria monocromática. Pode disfarçar distensão abdominal,
inchaço, manchas de comida e desordem geral. As garotas chiques exploram isso
envolvendo-se em trajes sombrios para esconder o fato de que perderam todo o
autocontrole e se entregaram aos três trigos finos na noite anterior. Embora, para o público
em geral, essas demonstrações de escuridão possam parecer super elegantes e misteriosas
daquele jeito que Rick-Owens-encontra-McQueen, aqueles que a conhecem irão reconhecê-
la como uma espécie de caminhada de indumentária de vergonha. A garota que não tinha
autocontrole.

Agora, se uma garota muito magra usa um conjunto todo preto, ela está apenas sendo uma
idiota e/ou é Taylor Momsen. Nós entendemos, nós entendemos. Você exala contenção e
cetonas, sua vadia. Agora tire a legging de couro e coloque um vestido Mary Katrantzou
porque VOCÊ PODE, sua vaca figurativa.

Mas eu discordo. Preto é totalmente surpreendente quando você se sente como um monte
de merda transbordando. Pontos de bônus se você encontrar óculos de sol pretos grandes
demais para ocupar metade do seu rosto, no estilo das irmãs Olsen. Dessa forma, ninguém
pode ver a vergonha e a depressão maníaca que nublam seu rosto quando você olha nos
olhos do igualmente malvado irmão gêmeo do Kouign Amann que você inalou apenas
algumas horas antes.

Casacos grandes ou de pele adicionam uma camada de elegância que não gruda em seus
braços flácidos. E, sejam leggings, meias, calças ou maxi-saia, certifique-se de cobrir os
tornozelos cheios de creme e açúcar. Eles incham quando você come, você não sabia?

Comida de bêbe

Dê uma boa olhada em Abbey Lee Kershaw e Hedi Slimane. Vê suas maçãs do rosto
salientes e olhos esbugalhados? O seu também pode ser assim, contanto que você esteja
disposto a aderir à dieta super fofa que esses dois Esqueletos chiques e sem esforço
costumam seguir.

Agora, todo mundo sabe que a digestão não é muito glamorosa. O ato de mastigar é, em si,
muito vulgar, e então aquele bolo desagradável de horror calórico se instala em seu
estômago distendido, provocando um turbilhão de gases e desconforto enquanto espera
horas para ser decomposto. Após esse processo angustiante, um trilhão de glóbulos de
gordura são enviados diretamente para a parte superior dos braços e parte interna das
coxas. E então, bem, você sabe... algo realmente nada chique acontece em le toilette .

Mas e se você pudesse evitar todas essas coisas desagradáveis e apenas seguir uma dieta
realmente adorável que consiste em apenas algumas centenas de calorias por dia? E, tipo,
seu estômago permanecerá plano, já que não está cheio de couve purulenta e gases
nocivos. Meu Deus, me conte mais, certo? Entra: a dieta alimentar para bebês.

Você não precisa mastigar nada, pois o liquidificador fez isso por você. O controle da parcela
também não será um problema, já que todas as lojas vendem porções individuais com
contagens de calorias realmente baixas. E, tipo, eu acho que os bebês precisam de comida
limpa e bem equilibrada ou algo assim porque, tipo, todos os ingredientes são coisas que
você já ouviu falar antes e que são realmente bons para você. É como um suco rápido, mas
com um pouco mais de substância e um pouco menos de respingos de cortador de grama.
Mas, tipo, muito mais acessível, então você pode usar todo o dinheiro que economizar em
um Pedialyte sem sabor, que é realmente como uma água de coco sem calorias.

Além disso, por causa de todas as mamães loucas e exigentes de ioga enfeitadas em
Lululemon com seus carrinhos obscenamente caros, a Whole Foods realmente melhorou
seu jogo no corredor de comida para bebês. Sério, existe um sabor para qualquer tipo de
humor que você esteja, então nem se preocupe com a falta de variedade. É como o paraíso
das garotas chiques. Porém, certifique-se de chegar cedo, para não ter que brigar com a
criança com cólicas no Missoni Bugaboo por causa do último 'abobrinha, banana e
amaranto'.

Ella's Kitchen e Plum Organics são bons para suas misturas básicas de frutas e vegetais, mas
juro que a equipe de marketing da Earth's Best tinha como alvo adultos chiques /
ortoréxicos ao nomear suas linhas de produtos. Misturas antioxidantes? Superfrutas?
Refeições Gourmet e Colheita Sazonal?! Hum, sim, ok. Como se crianças de 6 meses se
importassem com essa merda.

Então, aparentemente, Tracy Anderson (abençoada seja) sugere que se deve consumir 14
potes por dia. Hum, não. Não é como se estivéssemos caminhando para a fome ou algo
assim. Alguns potes ou bolsas devem ser suficientes e, mesmo assim, você deve observar a
ingestão de carboidratos. Isso significa que NÃO há misturas só de frutas, seu gordo.
Certifique-se de escolher variedades com muitos vegetais, embora também possam ser
açucaradas. Quero dizer, mesmo 'espinafre + maçã + rutabagas' tem 8 gramas de
carboidratos após o ajuste para fibra. Eca. Quem diria que os bebês eram prostitutas
açucaradas? É realmente injusto para todos os outros clientes que estão tentando
monitorar seus números.

Vegetarianismo

"É realmente muito triste. Assisti a um filme no Netflix sobre isso", dirá a criança
abandonada com olhos de corça enquanto enrola seu cabelo de cabra mongol favorito
Margiela firmemente em torno de seu corpo magro enquanto levanta a alça de corrente de
seu omigod-touch-this -é- tããão- macia pele de cordeiro Reedição 2.55 no ombro. “É por
isso que não como carne.”

Uma rápida olhada no armário de uma garota chique revelará sua propensão para peles
ostensivas e a falta geral de consideração pelo bem-estar dos animais em nome da moda.
Então, por que a dieta vegetariana abstêmia? Para desqualificar automaticamente 75% dos
pratos mais gordurosos dos cardápios dos restaurantes, dã.

Da mesma forma que chorar por sensibilidade ao glúten permite que a garota chique se
abstenha de consumir carboidratos simples, tagarelar sobre seu estilo de vida vegetariano
irá salvá-la de ter que comer pratos de charcutaria cheios de sal ou pedaços de gordura
saturada asfixiados com molho no jantar. festas ou eventos. Hum, você sabe quantas
calorias podem ser evitadas combinando essas duas táticas de mentira ? Bilhões .

"Meu Deus, não consigo comer nada !" ela vai choramingar e fazer beicinho, como se não
estivesse realmente radiante de alegria extática por dentro. Ao eliminar efetivamente a
maioria dos itens da Dieta Americana Padrão de sua lista de “alimentos permitidos”, essa
garota chique pode rejeitar confortavelmente todos os alimentos que lhe são oferecidos
sem causar preocupação com sua saúde mental. Ela é muito delicada e com moral
respeitável, sabe?

Na verdade, a cadela não dá a mínima para coelhos e vacas, a menos que eles sejam usados
para fazer seu suéter de angorá Acne ou sua jaqueta de couro Helmut Lang, tipo, bem
macios. Verdade seja dita, o único animal cuja companhia ela realmente gosta é sua xícara
de chá Yorkie chamada Paris ou Chloé. E isso só acontece às vezes.

Mas se desmaiar com vídeos do YouTube de cabras pigmeus ou bebês conversando com
gatinhos selvagens permitir que ela evite almôndegas Kobe ou batatas fritas sem levantar
suspeitas, então que assim seja. Você sabe que a carne de rua vai direto para a coxa, certo?
Eca.

Ah, por que não o veganismo? Hum, isso realmente não funciona porque então, tipo, queijo
não seria permitido. E como você espera que uma garota supere seu purgatório com baixo
teor de carboidratos sem um pedaço ocasional de Sottocenere? Isso é simplesmente cruel.

Concorrência

Quando tudo mais falhar, dê uma boa olhada em seu amigo mais magro. Por que você não é
mais magro que ela? Meu Deus, todos os meninos estão totalmente apaixonados pelas
clavículas dela. Os braços daquela vadia também ficam melhores com aquela camiseta do
Wang. É hora de um bom e velho ciúme, a maior motivação de todos os tempos .

Garotas chiques gostam de comparar, contrastar e fazer elogios indiretos. “Você parece
saudável”, dirá alguém ao dar uma olhada na amiga que ganhou 3 quilos. A garota chata
com o metabolismo totalmente injusto e rápido como um raio geralmente recebe um tom
quase hostil: “Eu gostaria de poder comer bagels sem me importar”. Esse é o mundo da
elegância, mas use-o a seu favor e você não colherá nada além de recompensas.

Como ela fica tão magra? Este é o momento de fazer observações aguçadas e ajustes em
sua dieta. Se ela se deliciar com uma taça de vinho, beba metade. Quando ela mordiscar um
pedaço de queijo, coma uma uva. E se ela consumir apenas algumas folhas de espinafre de
sua salada local, delicie-se com um pouco de ar. Seus quadris vão agradecer.

Quando você for o mais magro, ela notará imediatamente e retribuirá de acordo. Essa
espécie de Jogos Vorazes literais continuará até que vocês dois alcancem um IMC de 16, no
qual terminará abruptamente. “Meu Deus, você está tão bem”, você dirá a ela enquanto ela
responde honestamente: “Não, você está tão bem!” Bones vai bater um no outro enquanto
vocês dois dão os braços e embarcam em uma viagem de compras improvisada para gastar
todo o dinheiro economizado evitando comida em jeans Rag & Bone tamanho 24.

Um exército de crianças magras é sempre mais chique do que apenas uma, você não sabia?

Cigarros
Toda garota que mora na cidade de Nova York sabe que cigarros são chiques. Eles ajudam a
matar a fome, chamam a atenção para o seu lindo batom Tom Ford e completam
totalmente o seu look, seja lá o que você estiver usando. Eles acrescentam uma nova
dimensão ao seu perfume e precedem a sua chegada com uma nuvem aromática que
anuncia: “CHIC IS ON ITS WAY”.

Eles permitem que as pessoas saibam que você trabalha com

moda/RP/marketing/publicidade/coffeeshops ou que é um artista/escritor. Quão chique é
isso sem esforço? Eles combinam perfeitamente com café preto gelado e escaldante e
Americanos ou Diet Coke, trazendo notas de sabor amargo que dançam em seu paladar.
Além disso, você ganha pontos chiques em dobro por combiná-los ao mesmo tempo. Nada
diz 'chique' como um punho branco cerrado sobre uma bebida sem calorias enquanto a
outra mão exibe o cigarro simbólico.

Com fome? Experimente um Marlboro Light. Chateado? Você pode queimar um dos meus.
Ficou sem Klonopin? Aqui, deixe-me esclarecer isso para você.

Então, enquanto todos os seus amigos estão ocupados falando merda sobre sua roupa ou
seduzindo seu namorado pelas suas costas, o cigarro tão elegante sempre estará lá para
você. Leal, magro e confiável. O que mais você poderia pedir?

Coca Diet

"Alimente me!" seu barulho estrondoso grita ao entrar em sua 11ª hora de negligência.
Você continua ignorando seus apelos até responder friamente: “Aqui, tome um pouco de
Diet Coke”. A patética criatura choraminga baixinho até não poder mais ser ouvida, seus
protestos silenciados pela delicada melodia de elegância efervescente.

Estilizada por gente como Lagerfeld, Gaultier e Jacobs, acumulada por modelos pré-púberes
das passarelas do Leste Europeu, em todos os lugares, e carregada pelo fluxo interminável
de garotas de relações públicas maliciosas vestidas como se a morte ganhasse vida, a bebida
ambrosial de arrepiar a garganta é onipresente nas redes sociais chiques. círculos. Tipo, os
anúncios apresentavam Coco Rocha e Ginta effin' Lapina. Vamos lá.

Culpa zero pela dose tão satisfatória de bondade enjoativa e doce que você tem negado a si
mesmo na forma de comida de verdade? Doce. Ah, então pode causar câncer ou doenças
cardíacas? Hum, isso não vai acontecer até muito mais tarde, certo? Oh. Bem, tem um gosto
muito bom. Tenho certeza que está tudo bem!

Além disso, isso vai encher aquele bebê chorão e reclamante que é o seu instinto e fazê-lo
calar a boca. Ter bolhas enchendo sua barriga é muito melhor do que ter um Shack Stack ou
mesmo Energy Kitchen enfiado ali. Bolhas! Que fofo.

Também é super moderado em seu teor de cafeína. Eu penso. Tipo, se você tomou muitos
Adderalls, ou algo assim, e não aguenta um café, você pode simplesmente tomar uma Diet
Coke. Ver? Ataque cardíaco evitado. Salva-vidas!
Se você tiver um grande caso de ortorexia, pode optar pela Coca Zero ou pela porra da
Zevia. São feitos com Splenda ou Stevia, que são invenções totalmente incríveis. Mais sobre
isso mais tarde. Eles têm um sabor totalmente diferente e também não combinam tão bem
com Marlboro Lights quanto Diet Coke. Mas não faz sentido discutir semântica. Diet Coke é
simplesmente a melhor, sabia? O que posso dizer? Sou um purista.

Café (preto, obviamente)

A cafeína, tipo, acelera totalmente o seu metabolismo, você não sabia? Além disso, é um
ótimo acessório. Nada é mais chique do que uma xícara do Starbucks ou Dean & Deluca nas
primeiras horas da manhã, quando você parece abatido e / ou desmazelado no caminho
para o trabalho ou, melhor ainda, para a escola de moda. Um copo de papel branco sem
rótulo de alguma cafeteria obscura, mas descolada, também funciona.

Se você for gelado, certifique-se de comprar uma bebida preta sobre preta. Meio a meio
apenas grita plebeu. Carregar um copo transparente cheio de um líquido escuro e amargo,
por outro lado, com uma mão perfeitamente cuidada, mostra ao mundo que você não é do
tipo que deixa as calorias foderem com você. Copos opacos permitem o luxo de se deliciar
sub-repticiamente com um café com leite, então escolha de acordo. Compre um tamanho
Venti ou XXXXL se você realmente deseja expressar sua indiferença geral em permitir que
alimentos sólidos ocupem espaço em seu estômago pequeno. Omelete de clara de ovo? Eu
acho que não. Pontos de bônus se o copo for mais alto que o comprimento do seu rosto.

Não importa o que aconteça, não sucumba ao café barato. Quem gasta US$ 5 em um bom
café não está desperdiçando dinheiro em sanduíches Pret A Manger, e todo mundo sabe
disso. Mas carregar uma xícara da Dunkin ou, Deus me livre, de uma porra de uma bodega,
é como gritar para o mundo: “Acabei de inalar um DONUT DE GELÉIA E/OU TACO E NÃO ME
IMPORTO QUEM SABE”. Tsk tsk. Sem vergonha. Se você realmente precisa, e realmente não
deveria, beba essa merda em um beco escuro e respingado de fezes e vá embora
discretamente. E ABSOLUTAMENTE SEM TERMOS. Garotas chiques não fazem suas próprias
merdas – elas pagam outras pessoas para fazer isso. Dã.

Hálito de café? Nunca ouvi falar disso. As crianças abandonadas usam fio dental
obsessivamente e mascam chicletes o dia todo para evitar o ato impróprio de mastigar seu
café da manhã, almoço ou jantar. Se estiver com muita fome, pode tomar um suco verde,
sua vaca indisciplinada. Quanto à coloração? Você realmente deveria usar apenas pasta de
dente Marvis ou Theodent, ambas com histórico comprovado no combate ao toque de
cigarro e café e são, tipo, muito caras. Tipo, Barney's vende Marvis. Duane Reade Colgate
simplesmente não é muito chique.

Cigarro e café andam de mãos dadas, você não sabia? Eles são, tipo, dois pássaros de um
vestido de penas F/W13 de Christopher Kane. Sinta-se à vontade para tomar a liberdade de
combiná-los com a frequência que desejar (e deve ser com frequência). Os dois em breve
provarão ser armas valiosas no seu arsenal contra o apetite.
Então, tipo, felicidades. Levante seus 20 onças. xícara e deixe o vazio que é o seu trato
alimentar ser preenchido com glória sem calorias. Aqueles que tomam antidepressivos
importantes devem se sentir à vontade para tomar dois.

Adoçantes artificiais

Toda garota chique terá seu adoçante preferido, que ela seguirá como religião. Tem, claro,
algumas garotas que simplesmente não dão a mínima e usam qualquer pó branco (Não,
esse não! Ok, esse também. Mas falaremos mais sobre isso mais tarde!) que é considerado
de zero caloria. Sim, incluindo até mesmo aspartame (Equal) e sacarina (Sweet'N Low).
Divirtam-se cuidando de seus tumores mais tarde, vadias.

A grande maioria dos jovens magros se recusará a usar qualquer coisa que não seja
sucralose (Splenda) porque “é feito de açúcar de verdade, dã”. Os ortoréxicos e aquelas
garotas que usam muito Free People e Winter Kate vão apostar na estévia, já que é
totalmente natural. Qual é. Eu penso.

Idiotas mais santos que vocês cantarão incessantemente sobre o néctar de agave, o mel de
lavanda, o xarope de arroz integral ou o que quer que tenha sido usado para adoçar
naturalmente seus muffins de farelo sem glúten, mas eles são apenas bobbleheads tristes e
mal informados que desconhecem sua lentidão. expandindo as coxas. ESSES SÃO APENAS
DISFARCES FANTÁSTICOS PARA AÇÚCAR, vulgo celulite. SIM, até néctar de agave. Quer
dizer, todo mundo sabe que o néctar de agave é apenas açúcar desfilando por aí em Isabel
Marant. Meu Deus, você não sabia disso? Bem, agora você aprendeu algo novo. Certifique-
se de não ser vítima do engano e da tentação da astuta atrevida branca, pois ela pode ser
uma pequena aposta complicada.

Mas voltando aos nossos verdadeiros amigos. Os adoçantes artificiais são inestimáveis para
as meninas chiques nos momentos mais sombrios. Eles fornecem um raio de esperança
durante a dieta baixa em carboidratos e ajudam a acabar com a vontade de comer doces e a
prevenir compulsões induzidas por hipoglicemia. Eles lançam as bases para bebidas
dietéticas e lanches de baixas calorias, para grande gratidão das crianças famintas que
vagam sem rumo pela cidade. E apenas uma pitada traz uma sensação de palatabilidade a
lanches que de outra forma seriam deploráveis, como toranja ou leite de amêndoa com
chocolate sem açúcar.

E onde estaríamos sem nossos magros lattes Dolce de canela ou as barras de chocolate
amargo de Lily? Nem me fale sobre nossa necessidade eterna de refrigerantes diet e
Vitamin Water Zeroes. Apesar de todos os problemas de saúde que podem surgir com o uso
desses presentes dos deuses do laboratório, a presença diária de adoçantes artificiais é um
mal necessário na vida de uma garota chique. Quero dizer, basta mencionar o termo “sem
açúcar” e eles aparecerão em grande número para conferir os produtos.
Mas a cautela e o ceticismo devem ser sempre elevados ao abordar qualquer coisa que seja
rotulada como “sem açúcar”. Qualquer garota que já tenha consumido doces sem açúcar
sabe muito bem que deve evitar o maltitol, o destruidor dos intestinos em todos os lugares.
Todo mundo tem que experimentar as consequências de inalar um saco inteiro de
chocolates Dove sem açúcar para saber que você nunca mais deve consumir nada para o
qual o maltitol seja um dos primeiros ingredientes listados, para não querer parecer o
garoto-propaganda da deficiência de proteína em Etiópia.

Então, a seguir estão suas mensagens para levar para casa. Escolha o seu veneno e persista
nele, porque é o mais próximo do açúcar real que você obterá por muito, muito tempo.
Evite “adoçantes naturais” como uma praga, a menos que haja um grande ZERO impresso
ao lado. E sempre opte pela cautela ao lidar com todas as coisas “sem açúcar”, ou seja, não
faça um Augustus Gloop – a gula não é tão fofa.

Dieta de baixo teor de carboidratos

No mundo chique, todos os habitantes estão preocupados em manter a ingestão de

carboidratos o mais próximo de zero possível. Jogue qualquer produto alimentar genérico
em uma garota chique e ela poderá cuspir seu conteúdo estimado de carboidratos em
poucos segundos. E, como se fosse uma neurologista tratando de epilepsia infantil, ela
conhece os meandros da dieta cetogênica como a palma da mão coberta de Rodin Crema.

Embora ela possa não ter ideia do que é mitose ou de como funciona a fotossíntese,
qualquer garota legítima e chique poderia passar com louvor em um exame de nutrição de
nível de doutorado. “Para entrar em estado de cetose, você precisa esgotar os estoques de
glicogênio no fígado e nos músculos antes mesmo de aproveitar as fontes de energia da
gordura. Para fazer isso, você tem que manter sua ingestão líquida de carboidratos abaixo
de 25 gramas por dia”, ela tagarelará habilmente, embora talvez não tenha a menor ideia do
que realmente está falando.

Basicamente, ela sabe que quanto menor for a ingestão de carboidratos, mais gordura você
acabará queimando. Assim, sendo a psicótica limítrofe que é, ela estabelecerá um limite
máximo de aproximadamente 5 gramas de carboidratos líquidos por dia para si mesma.

Além disso, os carboidratos são totalmente desnecessários. Ninguém nunca pareceu fofo
enquanto se empanturrava com uma fatia de pizza ou comia um burrito. Mas mordiscar um
pedaço de aspargos ou comer uma lasca de pecorino é apenas uma delícia. Eles são como
peças de resistência de baixo índice glicêmico que complementam seu vestido de coquetel
Zac Posen. O pão costumava ser o alimento oficial dos camponeses, só para você saber.

“Eu só como alimentos verdes ou brancos”, foram as primeiras palavras que minha futura
colega de quarto, Lauren, murmurou para mim. Nenhuma menção ao nome dela, idade ou
cidade natal – nada. É assim que uma garota verdadeiramente chique leva a sério o
consumo de carboidratos - isso define quem ela é.

"O que você quer dizer?" Eu perguntei inocentemente como um marciano sem noção. Veja
bem, eu ainda usava leggings e achava que os parfaits de iogurte grego eram saudáveis na
época. (Eu sei, eu sei – não me julgue.)

Lauren, abençoada seja, então me colocou sob sua proteção, guiando-me habilmente em
meu estado atual de cetose perpétua. Subsistimos basicamente de couve, espinafre,
abacate, clara de ovo, queijo, peixe branco e peito de frango. E o que posso dizer? Eu estou
obcecado. A gordura derreteu como manteiga (o que é totalmente permitido, aliás). Tipo,
eu nunca quero pertencer a nenhum outro estado mental metabólico. É tão simples e todo
mundo está fazendo isso. Quero dizer, basta entrar em uma festa pós-Fashion Week e vai
cheirar a Chanel Chance e cetonas. Tão chique.

Portanto, você pode seguir o caminho do alto teor de gordura à la Atkins ou limitar o
consumo de gordura como os praticantes de Dukan. De qualquer forma, você perderá a
flacidez e ficará super tenso. Mas nunca há como errar com a Dieta Verde e Branca, a arma
secreta dos fashionistas bem informados. E, embora as tendências possam ir e vir, há uma
combinação que sempre estará na moda: respiração de cetose e aparência de morte.
#Chique

A Dieta Paleo

Embora os homens das cavernas pudessem não estar muito na moda, eles aparentemente
sabiam como ser filhos da puta magros. O Museu de História Natural realmente precisa
diminuir os manequins da exposição para refletir isso, não acha? Tão impreciso. De qualquer
forma, essa dieta centrada em caçadores-coletores é muito simples, pois tem uma regra:
coma apenas merda que Betty Flinstone teria preparado.

Para aqueles que não estão familiarizados com a história, isso significa que Kettle Chips e
manteiga de amendoim são proibidos. Qualquer coisa processada, como cozinhas enxutas,
ou alimentos que exijam tecnologia relativamente moderna para serem produzidos, como
grãos, não são permitidos. Nem os produtos lácteos, os açúcares refinados, os legumes, as
batatas, os óleos processados ou o álcool. Sim, até álcool. Não, eles não tinham bebidas
alcoólicas da “Idade da Pedra” naquela época. Sim, tenho certeza.

De qualquer forma, basicamente você pode comer frutos do mar selvagens, ovos orgânicos,
caça alimentada com capim, vegetais, frutas e algumas nozes. A ideia por trás deste estilo
de alimentação é que os humanos, como espécie, não evoluíram muito desde a era dos
nossos antepassados que viviam nas cavernas. Ou seja, os nossos sistemas digestivos são
em grande parte geneticamente semelhantes aos dos povos do Paleolítico e ainda não estão
totalmente adaptados às grandes mudanças na dieta que ocorreram desde o início da era
agrícola. Simplificando, não somos muito bons em digerir a maioria dos alimentos de merda
que hoje enchem as prateleiras dos supermercados. Sim, até as prateleiras da Whole Foods.

Ao seguir uma dieta paleolítica, no entanto, estaríamos fornecendo ao nosso corpo

alimentos ideais aos quais o nosso sistema digestivo está geneticamente adaptado. Quando
formos mais capazes de processar e absorver os nutrientes desses alimentos de fácil
digestão, seremos mais capazes de alcançar uma saúde ideal.

Mas quem realmente se importa com a força primordial e coisas grosseiras como essa? Nem
eu nem nenhum dos meus amigos, apesar de todos que conheço terem “se tornado Paleo”.
O que amamos nesta dieta é a quantidade de controle e restrição que ela proporciona ao
usuário. Basicamente, você pode rejeitar a maioria dos alimentos, desde que encontre
alguma razão fútil para explicar o motivo. “Estou apenas canalizando mulheres das cavernas
que viviam no Hemisfério Norte, e não acho que elas fossem nativas daquela região”, você
pode dizer com um suspiro de desdém enquanto tira um prato de frutas de caroço da
estação. Hum, damascos têm muitos carboidratos, você não sabia?

Além disso, a dieta em si está realmente na moda. É como a nova Dieta Dukan, que
originalmente era a nova Atkins. Você basicamente consumirá as mesmas refeições que
normalmente comia, mas agora pode apor o rótulo moderno de “Paleo” aos seus hábitos
alimentares. Mas não faça aquela merda de colocar manteiga de leite de cabra no café ou
inalar alqueires de abacate de uma só vez - afinal, calorias sem carboidratos ainda são
calorias.

Alimentos dietéticos

Embora as garotas chiques realmente mereçam ser convidadas como participantes

honorárias nas reuniões de acionistas do império Whole Foods Market, essas vadias magras
não estão muito preocupadas com o fato de sua comida ser local, orgânica, limpa ou o que
quer que seja. Não, eles simplesmente migram para a meca cara porque adoram poder
dizer: “Ah, comprei isso na Whole Foods” quando um de seus amigos intrometidos pergunta
sobre seu saco de chips de couve polvilhados com clorofila de US $ 8. Claro, aqueles
emaranhados de lanche falso tingido de verde, secos ao ar, preservados com enzimas e
aprovados pelos hippies, podem ser quase satisfatórios, mas a garota chique não fica
realmente com calor e incomodada ao pastar em punhados de folhas secas levemente
temperadas como ela finge que faz. Hum, você não sabia que aquele saco de biscoitos de
linhaça “bolo de cenoura” estava casualmente empoleirado na bancada com o único
propósito de servir como decoração dietética?

“Você é tão bom”, sua amiga gordinha, Amy, balbuciará com inveja enquanto olha para o
saco meio vazio de aspargos liofilizados exposto em cima da mesa de centro de vidro
transparente. “Você realmente sente vontade de comer vegetais? Só consigo pensar em
chips Jalapeño Kettle.

“Ai meu Deus, Amy”, desabafará a garota chique, com o rosto horrorizado pelo fato de Amy
ter tido a audácia de sequer mencionar amidos fritos em sua presença. “Esses são tão
prejudiciais à saúde. Você realmente deveria tentar limpar sua dieta. Eu, por exemplo, tento
ficar longe de alimentos processados.”

Hum, ok, claro. A despensa da garota chique pode rivalizar com a de Miranda Kerr, mas ela
não dá a mínima para aquela caixa de biscoitos sem glúten, enriquecidos com vitaminas e
com múltiplas sementes na prateleira de baixo ou aquele pote de óleo de coco virgem
prensado a frio olhando maliciosamente para ela por dentro. Não, o que ela realmente
fantasia durante todo o dia está, na verdade, enterrado nas profundezas dos armários mais
difíceis de alcançar, escondidos longe, escondidos da vista, para que qualquer visitante
curioso nunca, jamais os encontre.

“Eu te amo pra caralho”, a garota chique suspirará em voz alta para sua caixa de chocolate
quente Swiss Miss Diet em um dia particularmente frio, virando a rígida embalagem de
papelão para admirar a insignificante contagem calórica listada naquela familiar informação
nutricional. caixa. Esta caneca inteira de felicidade quente e fofinha por apenas 25 calorias?
Hum, desmaio.

Mas o que diabos é carragenina? Parece meio assustador. E acessulfame de potássio? Er,
estranho. Tenho certeza que são apenas nomes científicos para “muito bom” e “uber yum”,
certo? Ah, a garrafa de Options Hot Chocolate que Melissa comprou para mim em Londres
tem aspartame listado como ingrediente. Caramba, eles não têm Splenda na Europa? O que
diabos são o estabilizador E340 e o agente antiaglomerante E551, afinal? Seja como for, eles
parecem tão elegantes. Tenho certeza de que fazem parte de alguma “coisa” britânica
exclusiva. Meu Deus, eu odeio ser americano.

Huh, a lista de ingredientes para o meu pudim de gelatina sem açúcar parece a seção de
materiais de algum projeto de ciências da escola preparatória. Estearoil lactilato de sódio?
Alginato de sódio? Erm, esses são apenas tipos diferentes de sal, certo? Tipo, sódio significa
totalmente sal, até eu sei disso. Tenho certeza de que o primeiro é apenas um nome
complicado para o sal cristal rosa artesanal do Himalaia. Afinal, esse é o sabor do chocolate
amargo. Aposto que o fosfato de cálcio também é apenas outra maneira de dizer leite de
vaca superorgânico alimentado com capim.
 Uau, por que há tantas coisas listadas na lateral do meu pote de Sugar-Free Cool Whip?
Achei que aquela cobertura batida fosse feita apenas de leite e ar. Monoestearato de
sorbitano? Isso não parece muito amigável. Fenilcetonúrico? Isso parece uma droga de rua!
Mas, quero dizer, você pode comer metade da banheira e ainda assim permanecer dentro
da sua ingestão calórica diária. Então tanto faz. Quem realmente se importa.

Então, sim, Amy. Onde eu estava? Oh, certo. Batatas fritas são totalmente ruins para você,
você não sabia? E, tipo, você realmente deveria deixar de lado o trigo fino. E os biscoitos
Cheddar Bunny da Annie? Oh meu Deus, o que há de errado com você. Você ao menos sabe
o que há neles?! Ai credo.

Tipo, não conte isso a ninguém, mas eu ainda preciso totalmente do meu Diet Mountain
Dew. Então, quanto ao Polissorbato 60 e ao Lago Amarelo 5? Hum, esse é um segredo que
nunca contarei. Você sabe que me detesta. Beijos, garota magrinha