Resumo do Livro Comunicação Não Violenta, de Marshall B.

Rosenberg,
elaborado por Marcelo Neves.
Extraído em 26/11/2022 do sítio CANAL VALOR. Disponível no
endereço https://canalvalor.com/comunicacao-nao-violenta/

Comunicação Não Violenta

Autor: Marshall B. Rosenberg

O psicólogo Marshall B. Rosenberg explica como expressar suas necessidades e

sentimentos de maneiras que promovam conexões interpessoais respeitosas e
empáticas. Ele não está escrevendo principalmente sobre resolução de conflitos
ou mediação, embora você possa aplicar seu sistema de “Comunicação Não
Violenta” nessas áreas. Em vez disso, ele aborda a “comunicação compassiva”.

O manual atualizado de Rosenberg – esta é a terceira edição – oferece novos

comportamentos relacionados à comunicação que você pode aplicar de forma
produtiva. Observe que usar este sistema requer abraçar uma estrutura teórica
sobre as necessidades e emoções humanas que Rosenberg explica de forma mais
completa e você terá que trabalhar com alguns jargões, embora gentis e
intencionais. Este método é recomendado para pessoas que buscam uma
comunicação mais clara e aqueles interessados em atenção concentrada
(mindfullness), relacionamentos e crescimento pessoal.

Muitos dos seus padrões de comunicação estabelecidos podem contribuir para

relacionamentos disfuncionais, mal-entendidos e frustração. Fazer “julgamentos
moralistas” sobre outras pessoas pode aliená-las. Isso é diferente de fazer

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“julgamentos de valor”, que as pessoas fazem o tempo todo. Comparar as
pessoas interfere na comunicação autêntica, assim como falar sobre o que
alguém merece ou negar a responsabilidade por suas ações. Quando você diz
que tem que fazer algo, ou alguém está obrigando você a fazer, você se afasta
das outras pessoas.

A Comunicação Não Violenta é uma forma de comunicação que nos leva a nos
conectar com o coração. CNV ajuda você a se concentrar e permanecer humano
em circunstâncias difíceis. Usando a CNV, você pode alterar sua consciência para
ver suas ações de forma diferente.

CNV tem quatro componentes:

1. Observações
2. Sentimentos
3. Necessidades
4. Solicitações

Para aplicar CNV, trabalhe com esses quatro elementos.

Observe o que está acontecendo. Compartilhe como um evento faz você se sentir
e o que você precisa. Se você pedir a outra pessoa para fazer algo, seu pedido
deve ser específico. Peça algo que a pessoa possa fazer. Não solicite uma
mudança de atitude ou uma intenção abstrata. O CNV tem duas “partes” ou
lados. Em um, você expressa a si mesmo e sua realidade honestamente,
trabalhando os quatro componentes. No outro, você recebe comunicação e
responde com empatia enquanto você e sua (s) contraparte (s) trabalham através
das quatro partes constituintes do CNV. Você pode aplicar o CNV às relações
pessoais – dentro das famílias, nos negócios e em grupos ou conflitos sociais.

Observação

Separe a observação da “avaliação”. O que você observa deve ser específico para
um determinado “tempo e contexto”. Evite usar palavras como “nunca” ou
“frequentemente”, a menos que as vincule a observações específicas.

Em vez de usar palavras baseadas no tempo como essas, cite o número de

ocorrências do comportamento que você observou. Para fazer um trabalho
melhor separando avaliação e observação, reveja as afirmações que pretende
oferecer e identifique as avaliações que anexar a elas.

Identificando e expressando sentimentos

Saber o que você sente é valioso, mas as pessoas geralmente não o apoiarão no
desenvolvimento desse insight. Frequentemente, você também pode não saber
o que eles sentem – mesmo com membros de sua família. Para melhorar a prática
de identificar o que você sente, faça a distinção entre emoções e pensamentos.

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Se você puder substituir “Eu sinto” em uma afirmação por “Eu acho”, talvez
precise se esforçar mais para identificar suas emoções. Da mesma forma, se você
seguir a afirmação “Eu sinto” com o nome de alguém ou a palavra “aquele”,
provavelmente você está intelectualizando uma emoção ou apresentando uma
avaliação como um sentimento.

Primeiro, observamos o que está realmente acontecendo em uma situação: o

que estamos observando os outros dizendo ou fazendo que enriquece ou não
enriquece nossa vida?

Algo que outra pessoa faça ou diga pode ser o “estímulo” para o que você sente,
mas nunca é a causa de seus sentimentos. Seus sentimentos resultam de como
você recebe as ações e declarações dos outros – o que é, na verdade, uma
escolha que você faz em combinação com o que você precisa e espera naquele
momento. Se alguém disser algo negativo para você, você tem quatro opções de
resposta: Você pode se culpar. Você pode culpar os outros. Você pode prestar
atenção ao que sente e precisa, ou pode prestar atenção ao que os outros sentem
e precisam. Pensar nessas opções o ajudará a ficar ciente do que está
acontecendo, o que as pessoas estão sentindo e por quê. Este é um passo valioso
para identificar as necessidades na raiz do que você sente e do que outras
pessoas sentem.

Identificação de necessidades

A maioria das pessoas não tem experiência em identificar o que precisa. Você
pode ter aprendido a criticar os outros quando suas necessidades não são
atendidas. Por exemplo, se você deseja uma casa limpa e bem organizada, pode
importunar alguém de sua família por deixar um casaco de fora, sem nunca
reconhecer sua necessidade mais profunda de espaços livres. Isso acontece em
conflitos de grande escala ou em desavenças entre trabalhadores e proprietários
de empresas. Em vez de identificar o que precisam, as pessoas fazem acusações
– rotulando os outros e suas ações.

Quando simplesmente expressamos nossos sentimentos, pode não ficar claro

para o ouvinte o que queremos que ele faça.

Você tem necessidades físicas, como comida e água. Você tem necessidades
espirituais, como beleza e harmonia. Algumas necessidades estão relacionadas à
autonomia e integridade, como ser capaz de escolher seus valores ou criar sua
visão. Outros surgem da interdependência, como comunidade, aceitação e
apreço. Antes que alguém possa avaliar suas necessidades, você deve
reconhecê-las e valorizá-las. Identificar suas necessidades é um passo importante
em uma jornada maior de “liberação emocional”. Essa odisseia tem três fases
principais: primeiro, você experimenta a “escravidão emocional”, quando se
sente responsável pelo que os outros sentem. Em segundo lugar, vem o “estágio
desagradável”, quando você rejeita essa responsabilidade. Você sabe pelo que
não é responsável, mas ainda não sabe como responder ao que os outros sentem.

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No terceiro estágio, a liberação emocional, você assume a responsabilidade por
suas intenções e ações.

Peça o que você precisa

O quarto componente do CNV é pedir, isto é, pedir a outras pessoas coisas “que
enriqueceriam sua vida”. Use uma linguagem ativa ao fazer uma solicitação. Seja
específico e positivo. Não peça às pessoas para não fazerem algo. Peça-lhes que
realizem ações positivas específicas. Não peça a seu cônjuge que não passe tanto
tempo no trabalho ou que não o trate de maneira desrespeitosa. Em vez disso,
peça para compartilhar momentos mais íntimos ou para olhar em seus olhos e
ouvir quando vocês conversarem. Se você apenas expressar seus sentimentos,
seu ouvinte pode não perceber o que você quer ou que você deseja alguma coisa.

Quanto mais empatizamos com a outra parte, mais seguros nos sentimos. Ao
fazer um pedido, expresse suas necessidades e sentimentos. Isso faz com que
seus pedidos pareçam menos como demandas. Além de solicitações pessoais de
ações que atendam às suas necessidades, peça aos ouvintes que reflitam sobre
o que ouviram, para confirmar que ouviram o que você pretendia. Agradeça
àqueles que concordam com seus pedidos e simpatize com aqueles que recusam.

Quando começamos a pedir aos outros que reflitam sobre o que nos ouvem dizer,
pode parecer estranho e estranho porque esses pedidos raramente são feitos.

Pergunte o que seus ouvintes sentem em resposta ao seu pedido, o que eles
estão pensando e se estão dispostos a realizar ações específicas. Pedir a um
grupo para fazer algo exige um cuidado extra: se você não for claro, pode
desperdiçar o tempo das pessoas. Certifique-se de apresentar um pedido, não
uma demanda. As pessoas vêem alguém que faz uma exigência criticando
aqueles que não concordam ou tentando fazê-los se sentir culpados. Ao fazer um
pedido, tenha empatia com a pessoa que o recebe. Ao longo desse processo,
lembre-se de que seu objetivo maior é construir “um relacionamento baseado na
honestidade e na empatia”.

Interações

Aplicar estes princípios de autoexpressão enquanto ouve os outros significa

“receber empaticamente”. Ouça com todo o seu ser. Desista de seus preconceitos
sobre as pessoas que você está ouvindo. Ao tentar construir empatia, esteja
ciente dos padrões de comunicação que atrapalham, como corrigir, educar,
aconselhar ou consolar as pessoas. Não tente obter “compreensão intelectual”.
Ouça o que as pessoas sentem e o que precisam.

As pessoas se sentem mais seguras se primeiro revelarmos os sentimentos e

necessidades dentro de nós que estão gerando a pergunta.

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Parafraseie o que você acha que ouviu. Se você estiver certo, a outra pessoa
confirmará seu entendimento. Se você estiver errado, ele ou ela pode corrigi-lo.
Quando alguém fica em silêncio, tenha empatia. Ouça “os sentimentos e
necessidades por trás” do silêncio. Às vezes, é disso que as pessoas mais
precisam.

Compaixão por você mesmo

CNV pode ajudá-lo a desenvolver compaixão por você mesmo. Pessoas que têm
dificuldade em responder com compaixão aos outros muitas vezes também
deixam de se tratar com compaixão. Use o CNV para se ajudar a crescer, em vez
de reforçar o ódio ou desaprovação de si mesmo. Isso acaba sendo mais difícil
de fazer se você cometer um erro. É quando você tende a se criticar, gerar
vergonha e dizer a si mesmo o que deveria ou deveria ter feito.

Nosso objetivo é um relacionamento baseado na honestidade e na empatia.

Quando você se julga, tenta expressar suas “necessidades não atendidas” do

presente ou do passado. CNV ajuda você a se conectar com sentimentos ou
necessidades decorrentes de coisas que você fez, mas agora se arrepende.
Conforme você aprende com o passado, perdoe a si mesmo. O perdão a si mesmo
envolve a conexão com a necessidade que você estava tentando satisfazer
quando tomou a atitude da qual agora se arrepende.

Quanto mais claro estivermos sobre o que queremos, maior será a probabilidade
de o conseguirmos.

As pessoas costumam dizer que fazem algo porque tiveram que fazer. Se você
faz as coisas porque sente que deve, você está agindo por “medo, culpa,
vergonha ou obrigação”. Para uma abordagem melhor, faça coisas que
“contribuam para a vida”. Considere comprometer-se a não fazer “nada que não
seja brincadeira”. Isso pode ser libertador e pode adicionar energia à sua vida.
Se você se pegar dizendo que precisa fazer algo, faça uma pausa e liste cada
ação que você precisa realizar. Reconheça que você está escolhendo fazer essas
coisas. Diga “Eu escolho…” seguido do nome de cada passo que você está dando.
Identifique o desejo ou necessidade que impulsiona sua escolha. Se você está
fazendo algo por motivos que não pode abraçar totalmente, como por dinheiro
ou aprovação, tente parar. Se você aceitar – por exemplo, se você decidir levar
seus filhos à escola para mantê-los seguros, por exemplo – aceite como sua
escolha.

Raiva

CNV pode ajudar a expressar sua raiva de forma útil. Rompa o vínculo entre
outras pessoas e sua raiva. Se você acha que as ações deles o deixam com raiva,
você as culpará pelo que sente. O que outra pessoa faz pode ser um “estímulo”
para seus sentimentos, mas nunca é uma causa. Em vez de culpar os outros,
olhe dentro de você para identificar quais de suas necessidades não estão sendo

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atendidas. Fazer solicitações em uma linguagem de ação clara, positiva e
concreta revela o que realmente queremos.

A raiva pode desviar sua energia. As pessoas ficam com raiva ou violentas quando
acreditam que outros estão causando sua dor e devem ser punidas. Quando você
ficar com raiva e precisar expressá-la, pare e respire fundo. Olhe para dentro em
busca de pensamentos que sejam julgamentos. Identifique as necessidades não
atendidas que estão por trás desses julgamentos. Expresse o que você sente e
precisa. Frequentemente, se você quiser que alguém ouça você, precisa ouvi-lo
primeiro e ter empatia ativamente. Quando você ouve o que outra pessoa está
sentindo, pode reconhecer a humanidade que compartilha.

Resolvendo conflitos

A “resolução de conflitos no estilo CNV” difere de outros métodos de resolução

de disputas. Tradicionalmente, os mediadores se concentram nas questões, ao
mesmo tempo que oferecem uma perspectiva externa para ajudar as partes a
chegarem a um acordo sobre essas questões. Com o CNV, a parte mais crítica
do processo é estabelecer uma conexão entre as partes.

Ter uma conexão atenciosa e respeitosa permite que as pessoas falem de

maneira produtiva e vejam as perspectivas umas das outras, em vez de ficarem
presas em suas próprias mentalidades.

Ouça o que as pessoas estão precisando, e não o que estão pensando.

Expresse suas necessidades. Ouça as necessidades das outras pessoas. Olhe

além do que eles pedem para o que está por trás do pedido. Forneça empatia,
de que as pessoas precisam antes de ouvir o que os outros estão dizendo. Propor
estratégias para resolver o conflito. Use uma “linguagem de ação presente e
positiva”.

Não caia na aplicação apenas de “análise intelectual”. As pessoas costumam ouvir

a análise como crítica. Desempenhar os papéis de diferentes partes em um
conflito pode acelerar o processo de mediação e tirar as pessoas de posições
fixas. Se as pessoas falarem umas sobre as outras ou gritarem, interrompa-as.
Seu papel de mediação é o de tradutor. Ajude as pessoas a dizerem o que elas
mesmas não podem dizer. Não use punições para fazer as pessoas agirem. A
punição concentra-se nas consequências de uma ação às custas de seus valores,
e usá-la prejudicará sua boa vontade e autoestima.

Conflitos internos
A depressão pode surgir da repetição de mensagens internas de julgamento.
Essas mensagens críticas impedem que você reconheça o que sente e precisa.
Traduza esses julgamentos em declarações que comecem “Eu sinto”, seguidas
por “porque eu preciso”. Faça afirmações positivas sobre ações que podem
melhorar sua situação. Afaste-se de “o que deu errado” e concentre-se no que
você deseja fazer.
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Expressando apreciação
CNV ajuda você a expressar gratidão sem julgamento inconsciente. Muitos
elogios são julgamentos que podem contribuir para a alienação, assim como as
declarações negativas podem. As pessoas podem elogiar os outros para
influenciá-los ou manipulá-los. Em vez disso, procure maneiras de celebrar as
pessoas. Identifique quais de suas ações aumentaram seu bem-estar. Cite as
necessidades que suas ações atenderam e compartilhe a alegria que isso gerou.

BIBLIOGRAFIA
Rosenberg, Marshall B. Comunicação não-violenta: técnicas para aprimorar
relacionamentos pessoais e profissionais. São Paulo: Ágora, 2006.