parentalidade condicional

Às vezes me sinto confortável com a ideia de que, apesar de todos os erros que
cometi (e continuarei a cometer) como pai, meus filhos vão se dar bem pela simples razão
de que eu realmente os amo. Afinal, o amor cura todas as feridas. Tudo o que você precisa
é amor. Amor significa nunca ter que pedir desculpas por ter perdido a paciência esta
manhã na cozinha. Essa noção tranquilizadora baseia-se na ideia de que existe uma coisa
chamada Amor Parental, uma substância única que você pode fornecer aos seus filhos em
maior ou menor quantidade. (Quanto maior, é claro, melhor.) Mas e se essa suposição for
fatalmente simplista? E se realmente houver maneiras diferentes de amar uma criança e
nem todas forem igualmente desejáveis? A psicanalista Alice Miller observou certa vez que
é possível amar uma criança “apaixonadamente, mas não da maneira que ela precisa ser
amada”. Se ela estiver certa, a questão relevante não é apenas se – ou mesmo o quanto –
amamos nossos filhos. Também importa como os amamos. Uma vez que isso seja
entendido, podemos rapidamente apresentar uma longa lista de diferentes tipos de amor
parental, juntamente com sugestões sobre quais são melhores. Este livro analisa uma
dessas distinções - a saber, entre amar as crianças pelo que elas fazem e amá-las por
quem eles são.
O primeiro tipo de amor é condicional, o que significa que as crianças devem conquistá-lo
agindo da maneira que julgarmos apropriadas ou agindo de acordo com nossos padrões. O
segundo tipo de amor é incondicional: não depende de como eles agem, se são
bem-sucedidos ou bem comportados ou qualquer outra coisa. Quero defender a ideia de
parentalidade incondicional com base tanto em um julgamento de valor quanto em uma
previsão. O julgamento de valor é, muito simplesmente, que as crianças não deveriam
merecer nossa aprovação. Devemos amá-los, como diz minha amiga Deborah, “sem uma
boa razão”. Além disso, o que conta não é apenas acreditarmos que os amamos
incondicionalmente, mas que eles se sintam amados dessa maneira.
A previsão, enquanto isso, é que amar os filhos incondicionalmente terá um efeito
positivo. Não é apenas a coisa certa a fazer, moralmente falando, mas também uma coisa
inteligente a fazer. As crianças precisam ser amadas como são e por quem são. Quando
isso acontece, eles podem se aceitar como pessoas fundamentalmente boas, mesmo
quando erram ou falham. E com essa necessidade básica atendida, eles também ficam
mais livres para aceitar (e ajudar) outras pessoas. O amor incondicional, em suma, é o que
as crianças precisam para florescer. No entanto, nós, pais, muitas vezes somos levados a
impor condições à nossa aprovação. Somos levados a fazer isso não apenas pelo que
fomos criados para acreditar, mas também pela maneira como fomos criados. Você pode
dizer que estamos condicionados a ser condicionais. As raízes dessa sensibilidade
penetraram profundamente no solo da consciência americana. Na verdade, a aceitação
incondicional parece ser rara até mesmo como um ideal: uma busca na Internet por
variantes da palavra incondicional resulta principalmente em discussões sobre religião ou
animais de estimação. Aparentemente, é difícil para muitas pessoas imaginar o amor entre
humanos sem amarras.
Para uma criança, algumas dessas cordas têm a ver com bom comportamento e
algumas têm a ver com realização. Este capítulo e os três seguintes explorarão as questões
comportamentais e, em particular, a maneira como muitas estratégias populares de
disciplina fazem com que as crianças sintam que são aceitas apenas quando agem da
maneira que exigimos.
O Capítulo 5 considerará então como algumas crianças concluem que o amor de
seus pais depende de seu desempenho — por exemplo, na escola ou nos esportes. Na
segunda metade do livro, darei sugestões concretas de como podemos ir além dessa
abordagem e oferecer algo mais próximo do tipo de amor que nossos filhos precisam. Mas,
primeiro, gostaria de examinar a ideia mais ampla de parentalidade condicional: quais
suposições a fundamentam (e a distinguem do tipo incondicional) e quais efeitos ela
realmente tem nas crianças.
Duas maneiras de criar filhos: suposições subjacentes
Minha filha, Abigail, passou por um momento difícil alguns meses depois de seu
quarto aniversário, o que pode estar relacionado à chegada de um rival. Ela se tornou mais
resistente aos pedidos, mais propensa a soar desagradável, gritar, bater os pés. Rituais e
transições comuns rapidamente se transformaram em uma batalha de vontades. Uma noite,
lembro-me, ela prometeu ir direto para o banho depois do jantar. Ela não conseguiu fazê-lo -
e então, quando lembrada dessa promessa, ela gritou alto o suficiente para acordar seu
irmãozinho. Quando lhe pediram para ficar mais quieta, ela gritou novamente. Então, aqui
está a pergunta: uma vez que as coisas se acalmaram, minha esposa e eu devemos
prosseguir com a rotina normal da noite de aconchegar-se com ela e ler uma história
juntos?
A abordagem condicional da paternidade diz que não: estaríamos
recompensando seu comportamento inaceitável se o continuássemos com as atividades
prazerosas usuais. Essas atividades deveriam ser suspensas, e ela deveria ser informada,
gentil mas firmemente, por que aquela “consequência” estava sendo imposta. Este curso de
ação parece tranquilizadoramente familiar para a maioria de nós e consistente com o que
muitos livros de pais aconselham. Além do mais, tenho que admitir que teria sido satisfatório
em algum nível para mim estabelecer a lei porque estava seriamente irritado com o desafio
de Abigail. Isso me daria a sensação de que eu, o pai, estava colocando meu pé no chão,
deixando-a saber que ela não tinha permissão para agir assim. Eu voltaria ao controle.
 A abordagem incondicional, no entanto, diz que esta é uma tentação a ser
resistida, e que devemos de fato nos aconchegar e ler uma história como de costume. Mas
isso não significa que devemos simplesmente ignorar o que aconteceu. Parentalidade
incondicional não é um termo chique para deixar as crianças fazerem o que quiserem. É
muito importante (depois que a tempestade passar) ensinar, refletir juntos – exatamente o
que fizemos com nossa filha depois que lemos uma história para ela. Qualquer que fosse a
lição que esperávamos transmitir, era muito mais provável que ela fosse aprendida se ela
soubesse que nosso amor por ela não foi diminuído pela forma como ela agiu.
Quer tenhamos pensado sobre eles ou não, cada um desses dois estilos de
parentalidade se baseia em um conjunto distinto de crenças sobre psicologia, sobre
crianças e até sobre a natureza humana. Para começar, a abordagem condicional está
intimamente relacionada a uma escola de pensamento conhecida como behaviorismo, que
é comumente associada ao falecido B. F. Skinner. Sua característica mais marcante, como
o nome sugere, é o foco exclusivo nos comportamentos. Tudo o que importa sobre as
pessoas, nessa visão, é o que você pode ver e medir. Você não pode ver um desejo ou um
medo, então você pode se concentrar no que as pessoas fazem. Além disso, acredita-se
que todos os comportamentos começam e param, aumentam e diminuem, apenas com
base no fato de serem “reforçados”. Os behavioristas assumem que tudo o que fazemos
pode

Além disso, acredita-se que todos os comportamentos começam e param, aumentam e

diminuem, apenas com base no fato de serem “reforçados”. Os behavioristas supõem que
tudo o que fazemos pode ser explicado em termos de produzir algum tipo de recompensa,
seja uma que é deliberadamente oferecida ou uma que ocorre naturalmente. Se uma
criança é afetuosa com seus pais ou compartilha sua sobremesa com um amigo, diz-se que
é puramente porque isso levou a respostas prazerosas no passado. Resumindo: forças
externas, como o que alguém já foi recompensado (ou punido) por fazer, explica como
agimos – e como agimos é a soma total de quem somos. Mesmo as pessoas que nunca
leram nenhum dos livros de Skinner parecem ter aceitado suas suposições. Quando pais e
professores falam constantemente sobre o “comportamento” de uma criança, eles estão
agindo como se nada importasse, exceto as coisas na superfície. Não é uma questão de
quem são as crianças, o que elas pensam, sentem ou precisam. Esqueça motivos e
valores: A ideia é apenas mudar o que eles fazem. Isso, é claro, é um convite para confiar
em técnicas de disciplina cujo único propósito é fazer as crianças agirem — ou parar de agir
— de uma maneira particular. Um exemplo mais específico de behaviorismo cotidiano:
talvez você tenha conhecido pais que forçam seus filhos a pedir desculpas depois de fazer
algo doloroso ou maldoso. (“Você pode dizer que sente muito?”) Agora, o que está
acontecendo aqui? Os pais supõem que fazer os filhos falarem essa frase produzirá
magicamente neles o sentimento de arrependimento, apesar de todas as evidências em
contrário? Ou, pior, eles nem se importam se a criança realmente sente muito, porque a
sinceridade é irrelevante e tudo o que importa é o ato de proferir as palavras apropriadas?
Pedidos de desculpas compulsórios principalmente treinam as crianças a dizer coisas que
não querem dizer – ou seja, mentir.

Kohn, Alfie. Parentalidade Incondicional: Passando de Recompensas e Punições para Amor

e Razão (p. 19). Átrios Livros. Edição do Kindle.