Todos nós queremos que nossas necessidades sejam atendidas, mas
os manipuladores usam métodos dissimulados. A manipulação é uma maneira de influenciar secretamente alguém com táticas indiretas, enganosas ou abusivas. A manipulação pode parecer benigna ou até amigável ou lisonjeira, como se a pessoa tivesse sua maior preocupação em mente, mas na realidade é alcançar um motivo oculto. Outras vezes, é hostilidade velada, e quando métodos abusivos são usados, o objetivo é meramente poder. Você pode não perceber que está sendo intimidado.
Se você cresceu sendo manipulado, é difícil discernir o que está
acontecendo, porque parece familiar. Você pode ter uma sensação de desconforto ou raiva, mas na superfície o manipulador pode usar palavras agradáveis, insinuantes, razoáveis, ou que jogam com sua culpa ou simpatia, então você anula seus instintos e não sabe o que dizer . As pessoas que agradam as pessoas , não são assertivas ou codependentes têm dificuldade em ser diretas e assertivas e podem usar a manipulação para conseguir o que querem. Eles também são presas fáceis para serem manipulados por narcisistas , personalidades limítrofes , sociopatas e outros codependentes , incluindoviciados .
Táticas de Manipulação
As armas favoritas dos manipuladores são: culpa, reclamar,
comparar, mentir , negar (incluindo desculpas e racionalizações), fingir ignorância ou inocência (a defesa “Quem eu!?”), culpa, suborno, minar, jogos mentais, suposições, “ pé na porta”, reversões, chantagem emocional, evasão, esquecimento, falsa preocupação, simpatia, desculpas, lisonjas, presentes e favores. Os manipuladores costumam usar a culpa dizendo diretamente ou por implicação: “Depois de tudo o que eu fiz ou você”, ou se comportando cronicamente carentes e indefesos. Eles podem compará-lo negativamente a outra pessoa ou reunir aliados imaginários para sua causa, dizendo que “todo mundo” ou “mesmo assim pensa xyz” ou “diz xyz sobre você”. Alguns manipuladores negam promessas, acordos ou conversas, ou iniciam uma discussão e o culpam por algo que você não fez para obter simpatia e poder. Essa abordagem pode ser usada para quebrar uma data, promessa ou acordo. Os pais rotineiramente manipulam com suborno – tudo, desde “Termine seu jantar para pegar a sobremesa” a “Nada de videogame até que sua lição de casa esteja pronta”.
Manipuladores muitas vezes expressam suposições sobre suas
intenções ou crenças e depois reagem a elas como se fossem verdadeiras para justificar seus sentimentos ou ações, enquanto negam o que você disse na conversa. Eles podem agir como se algo tivesse sido acordado ou decidido quando não foi para ignorar qualquer entrada ou objeção que você possa ter.
A técnica do “pé na porta” é fazer um pequeno pedido com o qual
você concorda, que é seguido pelo pedido real. É mais difícil dizer não, porque você já disse sim. A inversão transforma suas palavras para significar algo que você não pretendia. Quando você se opõe, os manipuladores viram a mesa contra você para que eles sejam a parte prejudicada. Agora é sobre eles e suas queixas, e você está na defensiva.
A preocupação falsa às vezes é usada para minar suas decisões
e confiança na forma de avisos ou preocupação com você.
Chantagem emocional
A chantagem emocional é uma forma de manipulação que é abuso
emocional. Pode incluir o uso de raiva, intimidação, ameaças, vergonha ou culpa. Envergonhar você é um método para criar dúvidas e fazer você se sentir inseguro. Pode até ser expresso em um elogio: “Estou surpreso que você, de todas as pessoas, se rebaixaria a isso!” Um truque clássico é assustá-lo com ameaças, raiva, acusações ou avisos terríveis, como “Na sua idade, você nunca conhecerá mais ninguém se for embora” ou “A grama não é mais verde” ou bancando a vítima: “Vou morrer sem você”.
Os chantagistas também podem assustá-lo com raiva, então você
sacrifica suas necessidades e desejos. Se isso não funcionar, eles às vezes mudam de repente para um humor mais leve. Você está tão aliviado que está disposto a concordar com o que for pedido. Eles podem trazer à tona algo sobre o qual você se sente culpado ou envergonhado do passado como forma de ameaçá-lo ou envergonhá- lo, como: “Vou dizer às crianças xyz se você não fizer o que eu quero”.
Vítimas de chantagistas com certos transtornos de personalidade , como
DP borderline ou narcisista , são propensas a experimentar FOG psicológico, que significa medo , obrigação e culpa, um acrônimo inventado por Susan Forward. A vítima sente medo de contrariar o manipulador, sente-se obrigada a cumprir o seu pedido e sente-se culpada demais para não fazê-lo. Vergonha e culpa podem ser usadas diretamente com rebaixamentos ou acusações de que você é "egoísta" (o pior vício para muitos codependentes) ou que "Você só pensa em si mesmo", "Você não se importa comigo" ou que "Você tem isso tão fácil."
Codependentes
Codependentes raramente são assertivos. Eles podem dizer o que
eles acham que alguém quer ouvir para se dar bem ou ser amado, mas depois eles fazem o que querem. Este também é um comportamento passivo-agressivo . É uma forma de manipulação passiva motivada mais pelo medo do que pela hostilidade. Em vez de responder a uma pergunta que pode levar a um confronto, eles são evasivos, mudam de assunto ou usam a culpa e a negação(incluindo desculpas e racionalizações), para evitar estar errado. Por acharem tão difícil dizer "não", eles podem dizer sim, seguidos de reclamações sobre a dificuldade de atender ao pedido. Quando confrontados, os codependentes têm dificuldade em aceitar a responsabilidade por causa de sua profunda vergonha. Em vez disso, eles negam a responsabilidade e culpam ou dão desculpas ou desculpas vazias para manter a paz.
Eles usam charme e bajulação e oferecem favores, ajuda e presentes
para serem aceitos e amados. A crítica, a culpa e a autopiedade também são usadas para manipular para conseguir o que querem: “Por que você só pensa em si mesmo e nunca me pergunta ou me ajuda com meus problemas? Eu ajudei-te." Agir como vítima é uma forma de manipular com culpa.
Os viciados rotineiramente negam, mentem e manipulam para
proteger seu vício . Seus parceiros também manipulam, por exemplo, escondendo ou diluindo as drogas ou álcool de um viciado ou por meio de outro comportamento encoberto. Eles também podem mentir ou dizer meias verdades para evitar confrontos ou controlar o comportamento do viciado. Passivo- Agressão
O comportamento passivo-agressivo também pode ser usado para
manipular. Quando você tem dificuldade em dizer não, você pode concordar com coisas que não quer, e então conseguir o que quer, esquecendo, chegando atrasado ou fazendo isso sem entusiasmo. Normalmente, a agressão passiva é uma forma de expressar hostilidade. Esquecer “de propósito” evita convenientemente o que você não quer fazer e se vinga do seu parceiro – como esquecer de pegar as roupas do seu cônjuge na lavanderia. Às vezes, isso é feito inconscientemente, mas ainda é uma forma de expressar raiva. Mais hostil é oferecer sobremesas ao seu parceiro de dieta . Consulte também " Lidando com um parceiro passivo-agressivo ".