Frases típicas de quem foram emocionalmente

negligenciadas na infância

Anna De Simone, psicóloga especializada em psicobiologia, é

autora do best-seller "Riscrivi le pagine della tua vita" pela
Rizzoli e do aguardado "d'Amore ci si Ammala, d'Amore si
Guarisce". Se gostou deste artigo, pode seguir-me no Instagram:
@annadesimonepsi. Siga as páginas oficiais do Psicoadvisor no
Facebook em fb.com/Psicoadvisor e no Instagram @Psicoadvisor.
A infância é um período fundamental na vida de cada indivíduo,
caracterizado por experiências que contribuem para sua formação
e desenvolvimento da personalidade. No entanto, para algumas
crianças, a infância pode ser um momento de dificuldade e
desafio. A infância não é apenas a fase da vida caracterizada pela
inocência; É também aquela em que somos mais delicados, mais
suscetíveis a danos psicológicos. Esse não é um detalhe sem
importância, considerando que existem muitas experiências ou
condições de vida que podem ser negativas para pessoas
vulneráveis e sem a possibilidade de buscar ajuda fora da família
Nos últimos tempos ouvimos cada vez mais falar em Negligência
Emocional na Infância, ou melhor, Negligência Emocional na
Infância ou Negligência Emocional. A negligência emocional de
longo prazo na infância tem os mesmos efeitos que o trauma
psicológico. A grande diferença é que no Neglet não há eventos
marcantes, então a criança tenderá a normalizar sua experiência,
sem elaborar e focar nas falhas e erros sofridos. Em outras
palavras, há muitos adultos por aí que nem sabem que tiveram
uma infância terrível! Convivem com a sensação de que falta
algo, mas acabam se culpando. A negligência emocional ocorre
quando os pais não respondem adequadamente às necessidades
emocionais da criança. Em muitas famílias, os pais simplesmente
não consideram que os filhos podem sentir qualquer coisa e não
conseguem validar seus sentimentos, na verdade, eles os
invalidam!
Negligência emocional na infância: quando os pais não
atendem às necessidades do filho
O papel dos pais é muito difícil, como costumo dizer: a educação
emocional é um verdadeiro campo minado e o erro está ao virar
da esquina! Nem sempre os pais são capazes de oferecer o apoio
emocional adequado aos filhos. Isso muitas vezes acontece
porque os pais não conseguem ver a criança por quem ela
realmente é. O pai desempenha seu papel guiado pelas emoções e
filtra cada frase e cada ação através delas. O resultado desse filtro,
infelizmente, nem sempre é o ideal para o crescimento emocional
da criança. A negligência emocional na infância gera terreno fértil
para baixa autoestima, vergonha, inadequação e... Sim, mesmo
para transtornos de personalidade e estilos de apego disfuncionais.
Quando uma criança cresce sem a atenção certa, ela pode vir a se
sentir "errada" ou "invisível" porque percebe que suas
necessidades emocionais são irrelevantes. Ele cresce com a
sensação pesada de que suas necessidades emocionais estão
erradas. Essa crença é auto enraizada como mecanismo de defesa:
a criança é incapaz de "processar" e reconhecer os erros dos pais,
por isso acha que ela mesma está errada e, assim, legitima as
falhas recebidas sem condenar os pais.
A criança precisa de todo o apoio emocional dos pais para ter
autoconhecimento e estruturar sua personalidade!
O problema é que nossa conotação emocional está arraigada em
nós desde a infância. Nessa fase, nossa autoestima, assim como
nosso autoconceito, é estruturada de acordo com dimensões
relacionais; A relação crucial é com os pais. Para fazer você
entender: eu sou o que os outros me devolvem = a qualidade do
cuidado e do cuidado recebido na infância.
10 características do adulto que sofreu negligência
"Para uma criança, a primeira referência no mundo são os pais,
principalmente a mãe. Por meio desse contato, ele aprende a se
identificar como indivíduo, a se relacionar com o mundo exterior
e começa a explorar o ambiente com confiança" (Bifulco, 1998: p.
21). É claro que a relação com a mãe estabelece as bases para o
desenvolvimento da personalidade da criança. Como já
mencionado, se esse ponto de referência fundamental é o
desinteresse, a negligência e o distanciamento, então a criança só
pode aprender que é incapaz, indigna de amor e que o mundo é
hostil e infiel.
Essas e muitas outras podem ser as consequências causadas pela
negligência emocional (neglet), um tipo de abuso que muitas
vezes é "negligenciado" por si mesmo, às vezes ofuscado pelos
efeitos muito mais óbvios causados pelo abuso físico! Um adulto
que foi emocionalmente negligenciado quando criança irá relatar
sentimentos como:
 Alexitimia
 Sensação de vazio
 Falta de autocompaixão
 Tendência à culpa
 Raiva crônica e má gestão da raiva
 Baixo autoconhecimento
 Falta de disciplina emocional (incapacidade de fazer as
coisas ou perseguir objetivos de forma consistente)
 Dificuldade em se cuidar
 Tendência a emoções de vergonha ou meta-vergonha
• Sentir-se inadequado, diferente de todos os outros.
• Dependência ou contra dependência afetiva
• Desconfiança em relação aos outros (pensamento típico
de "ninguém pode me ajudar")
Entender como se chega a este quadro não é difícil. Se você
cresceu com pais que ignoraram suas necessidades e sentimentos,
foi forçado a reprimi-los desde a infância.
Como o adolescente deve chegar à adolescência? Quais são os
ingredientes que tornam a criança um excelente candidato para
enfrentar as mudanças típicas da adolescência? Existem várias
teorias evolutivas, e uma das mais reconhecidas é a teoria
psicanalítica dos estágios de desenvolvimento de Erik Erikson. De
acordo com essa teoria, o jovem deve chegar à adolescência com:
1. Confiança, adquirida durante a primeira infância, no vínculo
com o cuidador.
2. Autonomia, desenvolvida na segunda infância, em resposta às
pressões familiares. A experiência da autonomia permite que
surjam à vontade e os gostos pessoais, estabelecendo as bases
para a formação de uma identidade futura.
3. Iniciativa, uma conquista importante que permitirá ao futuro
adulto ter ambições, ousar e sair da zona de conforto.
4. Diligência, alcançada na pré-adolescência e que permite à
criança cooperar com os outros e tratá-los como iguais, sem
superioridade ou inferioridade.
Durante o crescimento, desde o nascimento até a pré-
adolescência, a criança deve ser cuidada de forma que possa
desenvolver suas competências. Na adolescência, a maior
conquista que o jovem deve alcançar é o senso de identidade.
Com as características mencionadas, a aquisição de uma
identidade própria se torna um processo espontâneo e sem
conflitos.
Se você foi negligenciado emocionalmente (ou até fisicamente,
deixando de fazer consultas médicas ou ortopédicas... e talvez
agora esteja enfrentando vários problemas posturais), cresceu com
pouca consciência das suas emoções. Quanto maior foi à
negligência, mais difícil será para você acessar sua esfera
emocional.
Adultos que tiveram uma infância difícil, marcada por negligência
emocional, frequentemente usam frases emblemáticas. Muitos
deles não estão cientes de sua infância difícil, pois, quando
crianças, "normalizaram" tudo. Aqui estão algumas das frases
mais emblemáticas:

 Não preciso de ajuda.

 Não sinto nada.
 Sou perfeitamente autossuficiente.
 É tudo culpa minha.
 Não sei como me sinto.
 Consigo me virar muito bem sozinho.
 Sou tão terrivelmente inadequado.
 Não sei o que quero.
 Sinto como se estivesse faltando algo.
 Sou completamente inútil.
Felizmente, a negligência emocional não é uma sentença. Aqueles
que tiveram uma infância difícil e/ou sofreram um trauma
psicológico merecem se redimir: merecem encontrar a sua própria
felicidade e têm todas as ferramentas necessárias para alcançá-la.
O que aconteceu no seu passado não pode ser apagado e mudado!
É difícil de aceitar, mas é importante tomar consciência disso:
você nunca poderá recuperar uma infância feliz! No entanto, você
pode construir um presente e um futuro sereno. Claro, pode ser
complicado, pode levar tempo, esforço e consistência, mas
VOCÊ PODE SE REALMENTE O QUE QUISER. Nenhum
obstáculo pode deter alguém verdadeiramente determinado. Um
obstáculo pode causar dor por um tempo, pode levar a rever as
estratégias utilizadas, pode exigir desaceleração, às vezes até
mesmo uma parada completa. Então, há aqueles que param por aí
e aqueles que recomeçam mais determinados do que nunca,
enfrentando mil dificuldades, mas com a firmeza de quem quer
ser o diretor de sua própria história e não um mero espectador de
um filme escrito por outros. Está em suas mãos decidir quem e o
que você quer ser.
O que fazer?
Você pode ser para si mesmo, um melhor pai interior do que o pai
biológico que teve. O que isso significa? Significa que, como
adultos, chega o momento em que aprendemos a cuidar de nós
mesmos e que, para realmente ter sucesso, precisamos fazer isso
melhor do que nossos pais biológicos fizeram no passado. Em
resumo, você pode aprender a se tornar um bom pai para si
mesmo, mesmo agora que é adulto. Os padrões disfuncionais
aprendidos podem ser "desaprendidos", mas primeiro você
precisa identificá-los, processar suas experiências e aceitá-las. O
que podemos fazer? Seguir nosso próprio caminho. Tornar-nos
heróis sim... Mas de nós mesmos! Podemos parar de nos deixar
definir pelas ações e palavras dos outros e finalmente começar a
nos definir por nós mesmos. Podemos aprender a ouvir nossas
próprias necessidades e respeitá-las, deixando de lado
completamente as palavras venenosas do manipulador de plantão.
Você é a única pessoa responsável pelo seu bem-estar interior.
Somente você pode criar a vida dos seus sonhos. Se não estiver
satisfeito com o presente, apenas você pode decidir mudá-lo. Da
próxima vez que algo em alguém te incomodar ou irritar, pergunte
a si mesmo: "Quais partes de mim isso está mostrando?" E
quando puder dizer a si mesmo "Sei o que me faz mal, sei como
posso me sentir melhor", significará que o seu mundo exterior
está em perfeita harmonia com o seu mundo interior... E então
poderá dizer a si mesmo: "Eu me amo"... E eu sinceramente te
desejo isso.
Comece a se amar de verdade a partir de agora. Ouça o ritmo da
sua alma, abrace-a, aprenda a conhecê-la e amá-la pelo que é.
Pelo que, no fundo, realmente é, e pelo que quer se tornar um
passo de cada vez, dia após dia, sem nunca deixar de se sentir
protagonista da sua vida.
Todos os eventos que marcaram a sua vida até este momento
foram criados por pensamentos e crenças desenvolvidos no
passado. Não se envergonhe da vida que teve. Considere o
passado como parte da riqueza e plenitude do presente. Sem essa
riqueza e plenitude, você não estaria aqui hoje. Não há motivo
para se culpar por não ter feito melhor. Você deu o seu máximo.
Agora, tem o presente à sua espera.
Não estou aqui para iludi-lo na busca por uma vida sem
obstáculos, pois você sairia perdendo desde o início. Mas quando
se sentir bloqueado, desanimado e sem energia, antes de se culpar,
antes de se repreender e se considerar um fracasso, tente ouvir o
que poderia te fazer bem naquele momento e dê a si mesmo outra
chance. Comece a acreditar que merece algo mais para si. Você
não precisa de mais nada além de si mesmo: tudo de que precisa
já está dentro de você. Você já é merecedor do jeito que é; o que
tem tudo o que é já é o suficiente para se realizar.
Curar-se do Amor
Se você quer refletir sobre o seu mundo interior, aprender muito
sobre a psique saiba que escrevi um livro. Chama-se "Do amor
adoece-se, do amor cura-se" e é perfeito para quem quer aprender
a se amar, se afirmar e finalmente reivindicar o seu lugar no
mundo. É o livro certo para quem quer se redimir, se
compreender, olhar para dentro e descobrir um valor inestimável
e subestimado por todos. Porque, vamos admitir, se hoje não nos
amamos, é porque ninguém realmente nos mostrou como fazer
isso. Vamos admitir, é a falta de amor que nos faz sofrer, não o
amor que os outros poderiam nos conceder, mas aquele que
primeiro negamos a nós mesmos.
Na verdade, o título completo do livro é "do amor adoece-se, do
amor cura-se", porque quando começamos a olhar realmente para
dentro, é inevitável encontrar feridas nunca curadas, deparar-se
com as carências do passado e notar que muitas vezes na vida nos
movemos com certa "fome de consideração". Gostaríamos que
alguém nos dissesse: "uau, você é muito bom. Você é realmente
talentoso!", quando na realidade, olhando para dentro e nos
conhecendo, esse eco poderia se tornar uma parte integrante da
nossa personalidade, poderia se tornar uma consciência saudável.
O livro serve para isso: fornecer novas consciências, novas
perspectivas sobre quem você é e quem você é capaz de ser. Em
cada página, explico como suas experiências passadas estão
condicionando o seu presente e impedindo você de se enxergar
pelo que é! Na verdade, se você se subestima, é porque por muito
tempo foi subestimado por pessoas que eram importantes para
você.
Então aprenda a se olhar com seus próprios olhos, aprenda a se
amar, porque sim, "do amor adoece-se, do amor cura-se". Não é
um livro para corações partidos, mas para quem realmente quer
começar a se dar tudo o que nunca lhe foi concedido
(consideração estima confiança, segurança, respeito, amor...). E é
isso que eu te desejo. Você pode encontrá-lo em todas as livrarias
e nesta página da Amazon.
Anna De Simone, psicóloga especializada em psicobiologia, é
autora do best-seller "Riscrivi le pagine della tua vita" pela
Rizzoli e do aguardado "d'Amore ci si Ammala, d'Amore si
Guarisce". Se gostou deste artigo, pode seguir-me no Instagram:
@annadesimonepsi. Siga as páginas oficiais do Psicoadvisor no
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