Miller, A. (revisado e atualizado, 1996).

O drama da criança
superdotada.
Cidade de Nova York: Basic Books Inc.

Este livro é sobre adolescentes que tentam ser perfeitos, "refletindo habilmente as expectativas dos
pais" (ao extremo). Sentindo uma restrição na expressão dos seus verdadeiros sentimentos, eles
podem crescer com uma
sensação de inutilidade. Sentimentos reprimidos podem levar à depressão e comportamentos
compulsivos.

Eles podem ser bons demais? Eles são bons por outras razões além da excelente programação? Alice
Miller, uma psicanalista alemã, propõe que há todo um grupo de crianças, especialmente crianças
suburbanas, que são, na verdade, viciadas em aprovação. Eles precisam de aprovação e amor e estão
dispostos a trabalhar para isso. E assim seu “bom” comportamento pode ser intencionalmente
planejado para obter-lhes a afirmação que não recebem em outro lugar. Alice Miller, em seu livro The
Drama of the Gifted Child, tenta explicar esse tipo de pessoa. Ela os identifica como pessoas que

De acordo com as atitudes gerais prevalecentes...deveria ter um senso de identidade forte e

estável garantia. Mas exatamente o oposto é o caso. Em tudo o que empreendem, fazem-no bem e
muitas vezes de forma excelente; são admirados e invejados; eles são bem-sucedidos sempre que
desejam - mas sem sucesso. Por trás de tudo isto esconde-se a depressão, o sentimento de vazio e de
auto-alienação, e uma sensação de que a sua vida não tem sentido. Esses sentimentos sombrios virão
à tona assim que a droga da grandiosidade falhar, assim que eles não estiverem “no topo”, não forem
definitivamente a “estrela”, ou sempre que de repente tiverem a sensação de que não conseguiram
viver. até alguma imagem e medida ideal que eles sentem que devem aderir. Então eles são
atormentados pela ansiedade ou por profundos sentimentos de culpa e vergonha. (págs. 5-6)

Não é de surpreender que, como psicanalista, ela localize a fonte dessa experiência no relacionamento
inicial da criança com os pais, especialmente com a mãe. Ela sugere que para que uma criança se
transforme num adulto saudável e vibrante, a criança deve ter a liberdade de expressar as suas
sensações, necessidades e desejos. A criança deve ter a experiência de, por algum tempo, ser o
centro narcisista. Segundo Miller, isso é vital para desenvolver uma autoestima saudável. A
importância desta “aceitação incondicional” é que permite à criança saber que é amada pelo que é e
não pelo que faz ou oferece ao outro. Permite que a criança tenha um sentimento de pertencimento e
valor.

Este narcisismo saudável é a base para uma auto-estima saudável, a certeza inquestionável de que os
sentimentos e desejos que alguém experimenta fazem parte de si mesmo; e que alguém é livre para
expressá-los, independentemente de ser amado ou odiado por isso. Idealmente, isso acontece no
relacionamento da criança com os pais.
Infelizmente, para que os pais proporcionem este ambiente saudável e de aceitação, eles devem ser
muito seguros de si mesmos e altruístas. Se os próprios pais foram privados de narcisismo, então eles
procurarão ao longo de suas vidas “a presença de uma pessoa que os conhece completamente e os
leva a sério, que os admira e os segue”.............................os objetos mais apropriados para
gratificação são os próprios filhos dos pais. Um bebê recém-nascido é totalmente dependente dos pais
e, como o cuidado deles é essencial para sua existência, ele faz tudo o que pode para não perdê-los.”
(pp.8-9)

Assim a criança desenvolve a capacidade de perceber e responder às necessidades dos pais. Isso
assegura o amor dos pais e garante a existência do filho. No entanto, deixa a criança sem um
feedback preciso sobre como a sua auto-expressão impacta os outros. Geralmente, a criança que
precisa da afirmação dos pais é livre para desenvolver seu intelecto, mas não suas emoções, pois os
pais precisam da atenção emocional da criança.

Miller identifica três possíveis consequências para a criança que faz essa adaptação precoce aos pais:

1. A impossibilidade de vivenciar certos sentimentos (como ciúme, inveja, raiva, solidão e

ansiedade) na infância ou mais tarde na idade adulta. Emoções como essas podem resultar, na mente
de uma criança, em isolamento ou abandono pelos pais, sua única fonte de vida. Como a emoção só
pode ser experimentada numa atmosfera de aceitação, ela não é experimentada de forma alguma.
Várias defesas acompanham frequentemente esta perda de emoção, tais como a “intelectualização” e
o comportamento concebido para “estar à altura” dos padrões projetados.
2. O desenvolvimento de uma personalidade composta apenas pelo que se espera deles. Para
minimizar o risco de abandono, revelam apenas o que é esperado, e depois assumem isso como uma
identidade.
3. O desenvolvimento da “permanência do vínculo”, a incapacidade de operar independente das
expectativas de outras pessoas importantes. A pessoa “não pode confiar nas suas próprias emoções,
não as experimentou através de tentativa e erro, não tem noção das suas próprias necessidades reais
e está alienada de si mesma ao mais alto grau”. ele não pode se separar dos pais e, mesmo
quando adulto, ainda depende da afirmação do parceiro, de grupos ou especialmente dos próprios
filhos” (p. 14). Para quem se encontra neste estado, o caminho para a liberdade está no
reconhecimento e no luto pela perda da infância. Esse luto pode envolver tristeza, raiva, depressão e
fortes exigências. Em essência, significa voltar atrás e descobrir se alguém é adorável quando não está
“se comportando”. Esta é uma experiência assustadora para quem acredita que a sua existência
depende da aprovação dos outros. Mas isso tem de acontecer se estas pessoas quiserem desenvolver
vidas saudáveis e vibrantes.

Miller também sugere que, uma vez que um filho tenha assumido o papel de afirmar os pais, outros
irmãos ficam mais livres para se desenvolverem sem problemas. Muitas vezes é o primeiro filho quem
carrega esta responsabilidade, pois os pais estão menos confiantes e mais necessitados de afirmação
para a sua paternidade com o primeiro. A maior parte do livro discute então o processo de terapia que
ocorre e descreve os vários estágios e armadilhas do relacionamento terapêutico.

PERGUNTAS PARA REFLEXÃO E DISCUSSÃO

* Você acha que uma criança ou jovem pode ser “bom demais”?
* Como a filiação de tal(is) pessoa(s) pode(m) afetar uma classe ou grupo de jovens?
* O que você poderia fazer por si mesmo se percebesse que é um “viciado em aprovação”?
* Como líder ou professor, como você se relacionaria com uma pessoa tão jovem? O que você
poderia evitar e o que poderia, no momento certo, sugerir?
* Como os pais podem ajudar a quebrar essa co-dependência ou dependência da aprovação?

IMPLICAÇÕES

* Dentro de uma família cristã, é possível comunicar que uma criança é amada quando se comporta
de maneira cristã. Isto é particularmente verdade à luz do facto de que a fé dos filhos pode ser
tomada como um reflexo da fé ou da retidão dos pais. E assim a criança pode primeiro buscar a
aprovação dos pais, e depois do professor da escola dominical, do líder dos jovens, dos pais e,
finalmente, de Deus, comportando-se adequadamente e sendo boa.
* Os “bons” garotos de um grupo de jovens podem ser viciados em aprovação. Eles podem estar
usando seu comportamento como uma forma de obter a afirmação de que precisam. Até mesmo a
conversão pode ser feita por causa do líder jovem e da atenção resultante. Isto não invalida a sua fé,
mas pode significar que o discipulado deles deveria assumir um tom diferente. Eles podem e irão
memorizar todos os tipos de versículos bíblicos, trazer novos filhos e trabalhar em projetos de serviço
– mas para eles isso pode ser mais uma troca – como trabalhar por um salário – do que uma
expressão de fé.
* Os ministros de jovens adoram quando as crianças respondem a programas, palestras e apelos à
fé. Essas crianças sabem que amamos isso. Eles são especialistas em descobrir o que os adultos
querem e dar isso a eles. Os líderes juvenis podem ser especialmente suscetíveis a desenvolver
relacionamentos de co-dependência com este tipo de crianças. Todos são afirmados, mas ninguém é
libertado para viver na fé.

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