7 coisas que fazemos sem perceber que

deixam as crianças inseguras

por Ana Clara Oliveira | fev 18, 2019 | 2 Comentários

Todo pai e toda mãe quer que seu filho seja o mais feliz possível, do nascimento a vida adulta. Para isso, fazem
de tudo para ser e dar o melhor que puderem aos pequenos, para que eles cresçam mais confiantes, realizados e
completos! No entanto, por mais que tomemos todos os cuidados e nos atentemos a cada detalhe, no momento de
criar os filhos, alguns comportamentos habituais podem ter um impacto maior do que imaginamos. Atitudes
corriqueiras que repetimos sem perceber podem, por exemplo, deixar as crianças inseguras, influenciando
diretamente em uma falta de autoestima. Para ajudar você a se policiar e se atentar a estes comportamentos que
parecem inofensivos, mas que nem sempre são tanto assim, nós reunimos uma lista com 7 coisas que fazemos
sem perceber que deixam as crianças inseguras:
1. Comparar seu filho
Seja porque seu pequeno fez algo que você gostou ou algo que você reprovou, compará-lo com outras pessoas –
sejam elas amiguinhos, familiares ou, até mesmo, ídolos – pode impactar negativamente na autoconfiança do seu
filho. Ainda que a intenção seja elogiar e motivar, ao comparar a criança com outra, cria-se uma pressão e até um
sentimento de disputa, que pode gerar frustração e insegurança.
2. Relembrar repetidamente os erros da criança
Pessoas erram, sejam elas crianças ou adultos. Errar faz parte da vida e é com os erros que aprendemos a acertar.
Mas focar apenas nos erros do seu pequeno, pode deixá-lo inseguro e com medo de tentar. Portanto, quando ele
fizer algo “errado”, converse e explique o porquê de aquilo não ser certo, mas não fique remoendo isso
repetidamente. Foque em suas tentativas acertadas também!
3. Fazer tudo pela criança por achar que ela é incapaz
Por mais que o primeiro instinto de pais e mães seja sempre proteger os filhos, a superproteção não permite que
os pequenos aprendam a lidar com as possíveis consequências negativas de suas decisões e aprendam com seus
erros. Além disso, ao não deixar os pequenos fazerem as coisas, os pais os fazem pensar que eles não são capazes
de realizar suas tarefas. Isso os deixam inseguros sobre suas próprias habilidades e capacidades. Portanto, deixe
que seu pequeno tente, incentive-o e encoraje-o, afinal, nem sempre você vai estar por perto para fazer tudo por
ele, não é?
4. Não valorizar suas pequenas conquistas
Aprender a olhar as horas, a amarrar o cadarço, conquistar o segundo ou terceiro lugar em uma competição, fazer
uma descoberta… A infância (aliás, a vida toda!) é feita de pequenas conquistas também. Nem sempre somos o
primeiro em tudo, mas isso não quer dizer que as experiências não nos proporcionaram aprendizados
importantíssimos. Por isso, os adultos precisam também valorizar os pequenos passos das crianças. Não que tudo
precise virar uma chuva de elogios e recompensas, mas um “Parabéns!”, um “Fico feliz que tenha chegado até
 aí!” ou um “Você está no caminho certo, muito bem!”, podem fazer toda a diferença na autoestima e
autoconfiança do seu filho!
5. Cobrar mais do que seu pequeno pode dar
Cobranças excessivas, que desconsideram os limites e a individualidade da criança, podem ter o efeito contrário à
motivação, causando estresse, ansiedade e insegurança. Devemos sempre estimular um bom desempenho escolar
e engajamento nas demais atividades, mas nunca de forma a sobrecarregar e pressionar os pequenos para que
sejam perfeitos. Considerar a personalidade, os gostos e os limites dos filhos é fundamental para potencializar
suas habilidades e deixá-los mais confiantes para explorar ao máximo seu potencial!
6. Ser displicente em relação a rotinas familiares
Prometer e não cumprir, ser ausente e displicente com a rotina e os compromissos familiares são atitudes que
impactam diretamente no desenvolvimento dos pequenos, deixando-os ansiosos, desconfiados e inseguros. Por
isso, ainda que você esteja sempre cheio(a) de trabalho, é muito importante estar presente na vida e no dia a dia
do seu filho. Ao priorizar seus compromissos em detrimento da relação familiar, você pode colocar em cheque o
vínculo afetivo com seu pequeno, contribuindo para uma baixa autoestima e confiança. Então, caso não consiga
comparecer a algum momento/evento do seu filho ou com ele, seja sincero e explique o que aconteceu. É melhor
ele aprender a lidar com a verdade do que se frustrar com promessas vazias.
7. Discutir as frustrações do dia a dia na frente da
criança
Toda família tem problemas. Falta de dinheiro, falta de tempo, divergências familiares, perdas e separações são
coisas inevitáveis e todos passam, mais cedo ou mais tarde, por isso. No entanto, expor e discutir frustrações e
problemas “de adulto” na frente do seu filho pode deixá-lo ansioso, culpado e inseguro. Claro que, conforme ele
fica maior, alguns assuntos já podem (e devem) ser abordados com ele, afinal ele também é um membro da
família. Mas sempre respeitando seu tempo e sua idade, e falando da forma mais adequada para que ele
compreenda o que está acontecendo.

Confira 10 formas de estimular a autoconfiança das

crianças
Com pequenas atitudes, podemos incentivar e ajudar a criança a desenvolver uma imagem positiva de si mesmo,
enxergando dentro dela a capacidade para realizar atividades diversas.
1. Demonstre interesse por suas atividades
A criança se sente valorizada e útil, capaz de realizar atividades importantes e ser reconhecida por elas.
2. Dê espaço para que ela experimente novas atividades
A criança se sente segura, livre e incentivada para testar seus limites e potencialidades e, assim, aprender com as
próprias experiências.
3. Ajude a criança a falar sobre os próprios sentimentos
O autoconhecimento é um fator extremamente importante para a autoconfiança. Quando se conhece
intimamente, a criança pode se permitir ir além.
 6 atitudes para ajudar os pequenos a entender suas próprias emoções
 4. Elogie suas conquistas
Esse é um ponto bastante importante. A criança deve ser elogiada de acordo com seus esforços e resultados,
aprendendo que suas ações podem trazer benefícios ao ambiente e às pessoas à sua volta.
5. Não faça críticas à criança, mas sim aos seus
comportamentos inadequados
É muito importante evitar qualquer tipo de rótulo. Ao invés de dizer “você não é legal”, diga “isso o que você fez
agora não foi legal”.
6. Seja um bom modelo
A criança aprende muito quando está observando. A forma como lidamos com nossas frustrações, tristezas e
raiva influenciam diretamente a maneira como ela desenvolverá essas características e então moldar a sua própria
persistência e autoconfiança.
7. Respeite o tempo da criança
Cada criança é única, tem um ritmo e se desenvolve de determinada maneira. Ao invés de apressar novas
conquistas, curta cada uma das fases.
 6 frases que indicam que o seu filho está ansioso
8. Dê responsabilidades à criança
Sentir que os pais confiam nela pode estimular sua autonomia e independência, dando a segurança necessária
para a autoconfiança.
9. Desafie a criança
É importante encorajar os filhos a superarem seus limites, testarem novidades e irem além.
10. Demonstre amor e confiança
Isto é importante para a autoestima da criança. Quem se sente amado e valorizado, certamente acredita mais
em si mesmo e no seu potencial.

Como entender uma criança insegura

 Crianças desobedientes: 5 conselhos para lidar
 Serendipidade e personalidade: pessoas que "atraem" descobertas valiosas
 Jogo patológico: diagnóstico, teorias e tratamento
Um dos escritores e poetas mais aclamados e talentosos com o qual o mundo nos
presenteou, Pablo Neruda, dizia com muita sabedoria que “tudo é cerimônia no jardim
selvagem da infância”. Diante de uma realidade tão evidente, como é possível que tantos
pais e educadores não saibam entender uma criança insegura?
É importante não esquecer que uma criança insegura, além de sua própria genética, é
definida pelas experiências pela qual passou ao longo de sua infância e que não
foram bem atendidas, compreendidas ou resolvidas.

O que causa a formação de uma criança insegura?

 Existem diferentes causas vividas por uma criança insegura que podem produzir
quadros de tristeza, ansiedade e inclusive patologias mais graves como o isolamento social,
a depressão ou a culpa; isso pelas questões não terem sido resolvidas a tempo.
Um episódio traumático pode ser a origem da insegurança de uma criança. Isso
pode acontecer por diferentes motivos, como a morte de um animal de estimação, experiências
em escolas infantis ou mesmo dentro da própria família, podendo até mesmo ser provocado por
uma mudança de casa.

Nunca devemos nos esquecer de que a rotina é uma fonte da segurança para a
criança. A estabilidade em seus primeiros anos de vida é necessária para permitir sua formação
e educação em um ambiente adequado para ela. É preciso, portanto, que os pais, tutores e
educadores sejam muito compreensivos e tenham empatia nessas situações e que compreendam
a importância que essas coisas têm para a criança, diferentemente de um adulto.
“Uma das melhores coisas que podem acontecem na vida é ter uma infância feliz”.
– Agatha Christie –

Descobrindo a criança insegura

Uma forma de evitar a educação e formação de uma criança insegura é graças ao reconhecimento
precoce da situação. Quanto antes o problema for descoberto, mais fácil será estudá-
lo, reconduzi-lo e, inclusive, impedir que ele continue. Para isso, é importante observar uma série
de sintomas:
 Desajustes afetivos: se você observar instabilidade emocional,
agressividade, timidez e, inclusive, uma demanda excessiva por afeto e atenção,
podem ser sintomas de insegurança.
 Higiene pessoal alterada: se a criança é excessivamente dependente dos seus pais
para a sua higiene, pode-se perceber aí um comportamento inadequado.
 Desenvolvimento motor inadequado: suas capacidades de movimento podem evoluir
de forma pouco adequada, apresentando problemas de deslocamento na hora de
andar, motricidade fina para desenhar, etc.

 Saúde e sono alterados: uma alimentação correta e um sono adequado são básicos
para a formação de uma criança. Se ela tem problemas em ir para a cama, fica
alterada, tem pesadelos, não tem apetite, vomita excessivamente e, inclusive, não tem
capacidade de usar talheres, estes podem ser indícios.
 Comportamentos erráticos e baixo rendimento: os comportamentos erráticos, como
mudanças radicais de atitude enquanto brinca ou uma queda em seu rendimento
psicológico, podem demonstrar um quadro de insegurança.
 Comportamento social solitário: uma criança que mostra excesso de atraso em suas
habilidades comunicativas ou é teatral demais pode ser uma criança insegura.

Compreender uma criança insegura

Uma vez que temos o diagnóstico e detectamos uma criança insegura, é hora de entendê-la e
poder reconduzir pouco a pouco seu comportamento com o objetivo de evitar os
quadros psicológicos previamente vistos acima neste artigo.
A primeira coisa que se recomenda fazer para compreender uma criança
insegura é manter a calma. Elas recebem um enorme número de estímulos durante a
infância e podem ter fases de maior ou menor insegurança. Não podemos nos esquecer de que
suas capacidades físicas e psicológicas estão em plena formação, por isso seu comportamento
não precisa ser tão alarmante, a não ser que se prolongue por muito tempo.

A empatia será nossa primeira aliada no momento de compreender uma criança

insegura. Diante de seus problemas de comunicação, devemos manter um comportamento
muito compreensivo. Tente se lembrar de como você era nessa idade, do que você tinha medo, do
que você gostava e do que não, como você via o mundo…
Um especialista em psicologia infantil será de grande apoio neste momento . Para
lidar com uma criança assim e saber o que devemos fazer, ninguém melhor do que um profissional
para servir como guia na hora de sermos mais compreensivos e termos mais empatia.
Evidentemente, é necessário fazer um exercício consciente de observação . É
importante detectar que estímulos e situações causam a insegurança da criança, seja em casa ou
na escola que ela frequenta. Dessa forma, é possível reconduzir a situação para que a criança
encontre uma rotina mais adequada à sua personalidade.
Por último, o afeto é importantíssimo para a criança insegura . Saber que é querida e
amada por aqueles que a cercam, que cuidam dela, a entendem e oferecem o ambiente tranquilo
e rotineiro do qual ela precisa é vital para que ela melhore.
“A melhor forma de criar boas crianças e fazê-las felizes”.
-Oscar Wilde-
Como você pode ver, entender uma criança insegura não tem por que ser uma
missão impossível. É necessário amá-las com grandes doses de paciência, carinho e empatia,
e partir para a ação com o objetivo de evitar que o problema persista e se agrave.

Insegurança infantil
Em 25 fev, 2016

EDUCAÇÃO E CIDADANIA

A insegurança em crianças pode ser prevenida, se você souber o que fazer e o que não fazer. Muitas crianças
sofrem de insegurança infantil, como resultado de negligência em casa ou distanciamento emocional dos pais, o
que pode levar ao que psicólogos se referem como “transtorno de apego reativo”. Como resultado, a criança
poderá ter dificuldades em formar relacionamentos significativos. Os pais podem ou não saber que o que estão
fazendo é a razão da insegurança dos filhos.
Isso é muito comum em crianças na segunda infância, por volta dos 6 anos, período este em que encontra-se em
processo de formação a sua consciência moral e na qual o controle externo vai pouco a pouco sendo substituído
pelo autocontrole, e no início da terceira infância, quando tem início o ensino formal.

A criança ainda age de forma heterônoma, influenciada principalmente pelos pais e adultos significativos,
internalizando regras e valores sociais. Já está começando a construir um conceito sobre si própria e os
julgamentos dos outros a seu respeito são importantes. A criança começa a perceber que a aceitação a rejeição
social depende de suas ações e de seu comportamento. Ainda precisam dos pais como fonte de segurança e apoio,
e estes ainda exercem grande influência em suas decisões. Há um desenvolvimento em direção à autonomia, não
necessitando mais da supervisão absoluta do adulto, apresentando uma postura mais madura em relação ás
regras.

Nesta idade de transição, a criança pode mostrar-se em alguns momentos com dificuldade em decidir coisas
aparentemente simples, como a roupa que vai usar, o sabor do sorvete que vai tomar, ou se vai ou não ao passeio
da escola, que se tornam verdadeiros conflitos, ao mesmo tempo que em outros momentos mostra-se totalmente
decidida. Vários fatores emocionais podem estar em questão, e fazem parte do desenvolvimento saudável do ser
humano.

Muitas vezes os desejos da criança são equivalentes, tem o mesmo valor para ela, e a criança sofre por não poder
decidir-se por apenas um deles. É difícil para ela decidir o que lhe é mais importante, principalmente porque tudo
lhe parece importante, e escolher uma coisa significa abrir mão de outra, sem garantias de que escolheu o melhor.

Outras vezes, deseja tanto que o outro goste mais dela do que dos demais, que precisa que as pessoas que mais
confia lhe garanta a melhor opção para que isso aconteça.

Outras vezes, o desejo de agradar aos pais e corresponder às expectativas que imagina que estes tenham sobre
ela também se sobrepõem e precisa que estes lhe digam o que fazer, o que escolher, para continuar sendo amada.

E a criança sofre sim, e bastante, com estes momentos em que precisa tomar uma decisão e não consegue, e mais
ainda se não puder contar com o apoio e compreensão dos pais. Isso não significa que os pais devem
simplesmente efetuar uma escolha pela criança para aliviá-la de seu sofrimento, pois é preciso que a criança
desenvolva a capacidade de tornar-se autônoma. Também não significa que devem deixa-la só para decidir
qualquer coisa, pois ela ainda não tem maturidade para tomar decisões acerca de muitas coisas e precisa da
segurança dos limites e da referência dos pais para realizar suas escolhas.

É importante, em primeiro lugar que os pais compreendam que trata-se de um sofrimento, que faz parte do
desenvolvimento normal. A criança quer decidir sozinha, mas não consegue. Precisa de ajuda. Não que os pais
escolham por ela, mas que a apoiem, tranquilizem e orientem. Irritar-se e apressá-la para que tome uma decisão
só vai aumentar sua ansiedade e angustia. Frases do tipo: tem certeza? não vai se arrepender? também não são
boas alternativas, pois só confirmam a crença que ela tem de que é incapaz de decidir corretamente.
É importante que os pais esclareçam as dúvidas da criança, orientem, ajudem a pensar, mas não decidam por ela
e apoiem sua decisão. Por exemplo, a criança não sabe qual sabor de sorvete escolher na sorveteria. O pai e a
mãe podem explicar qual o sabor favorito de cada um, e que ela deve ter o dela, que ainda vai descobrir, e que ela
vira muitas outras vezes à sorveteria para que possa provar vários sabores até que encontre seu favorito. Assim
saberá que tem direito a seu próprio gosto, mesmo que diferente dos demais, e que as escolhas podem ser revistas
e aprimoradas com o tempo.

Que vestido usar, que perfume usar, que desenho fazer? São perguntas carregadas de angustia. E os pais precisam
ajudá-la, por exemplo, perguntando a ela se ela gosta mais de perfume com cheiro de flores ou de madeira, e
indicar qual é. Ou definindo qual é de adulto e qual é de criança. Assegurando-lhe que poderá usar os dois
vestidos, um hoje e outro amanhã. As vezes ajudando-a a lembrar de escolhas passadas como: os dois são lindos,
na última festa você foi com este, gostaria de colocar um diferente ou ir com o mesmo? Ou: este vestido é mais
sério e este mais alegre, como você está se sentindo hoje, mais seria ou mais alegre. São formas da criança
perceber que a escolha tem a ver com ela e que os pais ficam felizes com ambas as escolhas.

Ou ainda, quando a criança finalmente opta por uma roupa a qual os pais prefeririam que fosse usada de uma
forma, por exemplo, uma calça roxa com uma camiseta verde, e questionam sua decisão, dizendo que seria
melhor que escolhesse outra coisa. A sensação é que não é incapaz de escolher e de agradar.

Ou ainda, quando não sabe se quer ir ou não ao passeio da escola e os pais colocam na criança um a expectativa
irreal para convencê-la a ir e ela se decepciona, não confiando em sua capacidade de julgamento.

É importante verificar se a criança compreendeu o que é objeto de sua escolha, pois quando não compreende bem
sua angustia aumenta. É importante explicar em uma linguagem simples e objetiva.

Dar a criança oportunidade de fazer escolhas é fundamental para seu amadurecimento e para o desenvolvimento
da autonomia e da personalidade. É escolhendo que ela vai aprender a escolher. Prem os adultos não devem
submete-la a escolhas que estejam além d essa capacidade de decidir, sob o risco de deixa-la insegura,
angustiada. Há decisões que são dos adultos, e são eles que devem faze-las, sem repassa-las às crianças (em caso
de separação com quem vai ficar, onde vai estudar, que horas vai dormir, etc.) Um excesso de alternativas
também pode ser evitado, pois muitas opções podem deixa-la confusa.

Nesta fase, no desenvolvimento normal, passa. Para isso, ela precisa de oportunidades e estimulo para decidir,
encontrando satisfação em suas decisões. Os pais precisam ser compreensivos e continentes enquanto ela tenta
decidir, mas não decidir tudo por ela. Precisam assegura-la de que, se não gostar do que decidiu, depois poderá
decidir de novo. É decidindo que ela descobrirá que seu como é tem valor, seus gostos, sua opinião, suas
escolhas, tornando-se mais autônoma, independente, segura e confiante.

Claro que os pais precisam estar atentos sempre que qualquer que qualquer comportamento esteja presente de
forma intensa, comprometendo o dia-a-dia da criança. Crianças muito inseguras, carentes podem apresentar este
comportamento de forma exacerbada com um nível de sofrimento que mostre ser necessário a ajuda e orientação
de um psicólogo. E nestes casos, quanto antes os pais procurarem orientação, melhor. A correria do dia-a-dia, o
pouco tempo passado com os filhos, as relações interpessoais mais escassas e aumento das relações virtuais
podem sim dificultar que as crianças atravessem os conflitos inerentes ao desenvolvimento, e precisem de algum
tipo de apoio.

Decidir tudo pela criança dificulta a desenvolvimento e a aquisição da autonomia e autoconfiança.