PARTE 6

IDENTIFICAR E COMUNICAR OS SEUS LIMITES

Não é preciso estar sem limites para ser amado.

Desde que Eric se lembrava, o seu pai, Paulo, era um alcoólico. Todos os outros membros da
sua família arranjavam desculpas para a sua bebida. A mãe de Eric dizia: "Sabes que ele não
está a fazer por mal" mesmo mantendo álcool em casa para o seu marido, apesar de ela
própria raramente beber. Em reuniões familiares, todos se juntavam a ele para beber, ainda
que o seu comportamento fosse sempre descuidado, barulhento, e embaraçoso.
Mas Eric cansou-se de minimizar o vício do seu pai, por isso, ele veio ter comigo querendo
aprender como abordar a questão. Eric falou-me sobre tentativas falhadas de reabilitação
causadas principalmente pelos desafios do trabalho de Paulo. O seu pai sairia da
reabilitação e ficaria sóbrio por umas poucos semanas. Mas, mais cedo ou mais tarde,
começaria a beber de novo.
Eric sentia-se culpado porque no final da adolescência e início dos vinte e poucos anos, ele
partilhava frequentemente algumas cervejas com o seu pai. Aos vinte e cinco anos, porém,
Eric já não estava interessado em beber com ele porque o seu pai levava sempre demasiado
longe.
Nas nossas primeiras sessões juntos, Eric descreveu como foi ser um filho de um alcoólico.
Ele falou como a sua vida doméstica era assustadora e imprevisível. Quando Paulo estava
bêbado, tornava-se verbalmente agressivo. Assim, Eric nunca soube o que esperar quando o
seu pai chegava a casa do trabalho. Ele tentava ficar longe do caminho do seu pai porque viu
o seu irmão mais velho a tentar fazer frente a Paulo, o que resultava em vários batalhas de
gritos.
Quando era criança, Eric perguntou uma vez ao seu pai: "Porque é que bebes tanto?" "O
álcool é meu amigo" foi a resposta de Paul.
Quando perguntei a Eric sobre a sua relação actual com o seu pai, ele disse que as suas
discussões eram sempre sobre ele. Eric tentou certificar-se de que o seu pai se mantinha
ocupado e perguntava se ele tinha comido qualquer coisa. Paulo repetia-se
frequentemente, contando sempre as mesmas histórias. Ocasionalmente, Paulo ligava ao
seu filho com um tom de raiva e tornava-se verbalmente abusivo. Eric nunca compreendeu
o que provocou estes momentos cheios de raiva.
Enquanto a sua mãe continuava a arranjar desculpas para o seu marido, a relação com ela
também piorou. Ele não podia confiar nela porque ela defendia sempre o Paulo. A tentativa
de ajudar o seu pai foi pesando cada vez mais sobre Eric.
A única coisa que Eric não tinha tentado, num esforço para melhorar a sua relação com os
seus pais, era estabelecer limites com eles. Ele acreditava tê-los estabelecido dizendo à sua
mãe: "Não gosto quando o pai bebe" e ocasionalmente ignorando os telefonemas do seu
pai. Mas expliquei gentilmente a Eric que estas eram tentativas passivas-agressivas.
Quando estabelecemos limites de forma passiva-agressiva, dizemos algo indirectamente à
outra pessoa ou falamos com alguém que não está em posição de resolver a questão. Eric
foi indirecto com o seu pai sobre as suas expectativas. Assumiu que Paulo iria perceber a
dica, mas o seu pai permaneceu sem perceber nada. Em vez de ser directo com o seu pai,
Eric tentou durante tanto tempo ignorar as suas próprias preocupações e agir como se tudo
fosse normal. Desta forma, o comportamento de Eric era passivo-agressivo; agiu frustrado
sem comunicar claramente os seus desejos ao seu pai.

4 Maneiras de Comunicar um Limite Sem Sucesso

Passivo
Quando alguém é passivo, pensa algo parecido com isto: "Sinto-me desconfortável a
partilhar as minhas necessidades. Portanto, vou guardá-las para mim próprio". Ser passivo é
negar as suas necessidades, ignorando-as para permitir que os outros se sintam à vontade.
As pessoas que comunicam passivamente têm medo de como os outros perceberão as suas
necessidades - talvez a outra pessoa as abandone - por isso não fazem nada para satisfazer
as suas próprias necessidades.
Mais exemplos de passividade:

 Ter um problema mas não dizer nada

 Permitir que as pessoas façam e digam coisas com as quais não concorda
 Ignorando coisas que são provocadoras para si

Enquanto trabalhávamos juntos, Eric expressou frustração porque a sua mãe não estava a
fazer nada quanto ao alcoolismo do seu pai. Ele reconheceu como ela respondeu
passivamente ao seu pai. Ela ignorou a bebedeira e tentou levar Eric e o seu irmão a fazer o
mesmo. Em reuniões familiares, ela tentava incluir Paulo em conversas, apesar de o seu
discurso não ser claro e violento.

Agressivo
Quando alguém é agressivo, pode dizer ou implicar o seguinte: "Preciso que vejam como me
fazem sentir". A comunicação agressiva é atacar outra pessoa com palavras e
comportamentos duros, insistentes ou exigentes, em vez de afirmar o que queremos. A
agressividade exige: "Quero que vejas como me deixaste aborrecido". Quando as pessoas
são agressivas, não têm consideração pela forma como os seus comportamentos fazem os
outros se sentirem. Intimidar as pessoas através do comportamento e de insultos verbais ou
agressões é ofensivo.
Mais exemplos de agressividade:

 Desrespeitar os outros para fazer valer o seu ponto de vista

 Utilizar a gritaria, a chamada de nomes e a maldição como táctica para transmitir a
sua opinião
 Usar o passado para envergonhar as pessoas
 Ser barulhento e errado (inventar "factos" para fingir estar certo)
 Confrontar as pessoas para escolher uma luta
 Usando humor cínico para ridicularizar, tal como "És gordo! Sabes que estou só a
brincar; deixa de ser tão sensível".
Ao contrário de Eric, o seu irmão era agressivo para com o seu pai. Fez abertamente
referência ao facto de Paulo ser um bêbado. Quando era criança, enfrentou o seu pai
gritando de volta. Enquanto adulto, começaram as batalhas de gritos. Invocar histórias
antigas era outra forma de o irmão de Eric rebaixar o seu pai. Sempre que Eric tentava falar
com o seu irmão sobre a agressividade, o seu irmão dizia: "Eu herdei isto do pai". Como Paul
estava a envelhecer, contudo, ele não era tão intimidante. Só ocasionalmente ele tentava
envergonhar os seus filhos.

Passivo-agressivo
Quando alguém é passivo-agressivo, pensa algo parecido com isto: "Vou agir como me sinto,
mas vou negar o que sinto". Por vezes, quando as pessoas agem de forma passivo-agressiva
fazem-no inconscientemente. Nem sempre compreendemos as razões por detrás do nosso
comportamento.
Ao ver clientes há mais de uma década, descobri que a agressividade passiva é a forma
número um de comunicarmos os nossos sentimentos e necessidades. Quando as pessoas
descrevem o seu comportamento passivo-agressivo, eu digo: "Então não comunicou a sua
necessidade, mas agiu de forma chateado?" O problema é que as pessoas não conseguem
adivinhar as nossas necessidades com base nas nossas acções. Eles podem não saber o que
significa o nosso comportamento ou mesmo não se aperceberem que estamos a tentar
comunicar algo novo. Os nossos desejos simplesmente têm de ser verbalizados.
A agressividade passiva é uma forma de resistir directamente ao estabelecimento de limites.
Para evitar o confronto, esperamos que a outra pessoa descubra o que estão a fazer mal e
corrijam os seus comportamentos através das nossas acções indirectas. Mas não
conseguimos o que queremos ao fingindo não ser incomodado e evitando a simples
expressão das nossas necessidades. Ser indirecto é contraprodutivo porque as nossas
necessidades ficam por satisfazer. Isto só nos deixa mais frustrados e esmagados nas nossas
interacções com os outros.
Mais exemplos de agressividade passiva:

 Parecer chateado mas recusar-se a admiti-lo

 Fazer ataques verbais não relacionados com a situação actual
  Estar mal-humorado sem razão conhecida (frequentemente)
 Abordar questões do passado
 Envolver-se em queixas centradas no problema
 Fofocas sobre coisas que poderia consertar mas que não tem intenção de resolver

Eric era na sua maioria passivo-agressivo. Lamentava à mãe sobre a bebida do seu pai, mas
para além da pergunta que fazia em criança, nunca tinha dito nada directamente ao Paulo
sobre o problema. Eric ignorava por vezes as chamadas do seu pai mas o Paulo não tinha
forma de sabendo que isto era porque o seu filho estava perturbado. Seria fácil para o Paulo
assumir que Eric estava demasiado ocupado para atender o telefone. Eric pensava que tinha
estabelecido limites mas não o tinha feito.

Manipulação
Quando alguém usa a manipulação, faz ou diz coisas com esperança que a outra pessoa se
sinta culpada e faça o que o manipulador quer: " Irei convencê-lo indirectamente a fazer o
que eu quero". Reparo em "culpa" quando ouço palavras como "convencê-los a ____","
"fazê-los ____," ou "persuadi-los a ____".
É verdade que manipular as pessoas pode por vezes trazer resultados. Muitos adultos e
crianças usam a manipulação como uma forma de satisfazer as suas necessidades
suplicando até convencerem a outra pessoa a ceder. No entanto, eis uma forma de
distinguir entre a manipulação e a fazer um acordo: Ao fazer um acordo, mesmo que
injusto, cada parte está ciente do que eles concordaram em fazer. Para as crianças, fazer um
acordo pode parecer-se como "Se eu tiver um bom dia na escola, dás-me um presente
quando eu chegar a casa?".
Para adultos, pode parecer-se como "Se eu vir um filme de acção contigo, assistirá a um de
romance comigo?". A pessoa manipulada muitas vezes não sabe que está a ser explorada.
Ser manipulado parece confuso porque o manipulador está a tentar fazer com que a outra
parte se sinta mal. Por conseguinte, nós tendemos a ceder a coisas com as quais
normalmente não concordaríamos.
Mais exemplos de manipulação:

 Fazer com que um problema que tem com eles pareça um problema consigo
 Pedir ajuda de última hora e informá-lo de que não têm outras opções
 Contar uma história que pretende evocar a piedade
 Deixando de fora partes críticas da história para o persuadir a apoiar eles
 Recusar afecto para o fazer sentir-se mal ou mudar o seu comportamento
 Usando a sua relação com eles como razão para "dever" fazer certas coisas; por
exemplo, "as esposas devem cozinhar," ou "você deve ver a sua mãe todos os dias".
Paulo manipulou a sua esposa falando sobre como era stressante para ele no trabalho e
como a bebida era a única forma de ele se descontrair. Quando Eric falava com a sua mãe
sobre a bebida de Paul, ela dizia: "É tão difícil para ele. O trabalho é duro e ele é sensível".
Ela criava desculpas pelo o Paulo porque ela ficava com pena dele.

A Assertividade é o Caminho
Quando alguém é assertivo, pensará algo parecido com isto: "Eu sei quais são as minhas
necessidades e vou comunicá-las a vocês". A forma mais saudável de comunicar os seus
limites é ser assertivo. Ao contrário de todas as formas de comunicação ineficaz
anteriormente mencionadas, a assertividade é a forma como se afirma de forma clara e
directa as necessidades. A assertividade implica comunicar os seus sentimentos de forma
aberta e sem atacar os outros. Não é exigente. Em vez disso, é uma forma de comandar que
as pessoas o ouçam.
Mais exemplos de assertividade:

 Dizer não a nada que não queira fazer

 Dizer às pessoas como se sente em resultado do seu comportamento
 Partilhar os seus pensamentos honestos sobre as suas experiências
 Respondendo no momento
 Em vez de falar com um terceiro, falar directamente com a pessoa com quem tem
problemas
 Fazer com que as suas expectativas se esclareçam antecipadamente em vez de supor
que as pessoas vão descobri-los
Trabalhar nos limites significa também trabalhar na sua capacidade de ser assertivo.
Partilhe-os sem ser passivo, manipulador, agressivo ou passivo-agressivo. Se quiser
estabelecer limites saudáveis deve fazê-lo de forma assertiva.

Como Comunicar um Limite com Sucesso

Seja assertivo, e siga estes três fáceis (bem, talvez não tão fácil, mas possíveis de executar)
passos.
O meu filme favorito de Julia Roberts é "Pretty Woman". Ela interpreta Vivian, uma
prostituta que se apaixona por um dos seus clientes, Edward (Richard Gere), um homem de
negócios. Ele é encantador. É céptico. Lá fora, as pessoas entram em ambas as suas cabeças
para tentar parar o romantismo. Mas no final, o amor prevalece, e eles vivem felizes para
sempre (espero). Vivian não se sinta intimidada com o facto de Edward ter mais dinheiro do
que ela. Ela manteve os padrões que estabeleceu para si mesma. Uma das minhas falas
favoritas é quando Vivian diz: "Eu digo quem, eu digo quando, eu digo quanto". Ela
estabeleceu limites e quando as pessoas não aderem os seus limites, ela honra-os ao sair da
situação.
Passo #1
Seja claro. Faça o seu melhor para ser o mais directo possível. Não gritar nem sussurrar. As
pessoas não irão entender os seus limites se usar palavras ou expressões complicadas.
Respire fundo, bem fundo, e concentra-se em ser preciso.

Passo #2
Indique directamente a sua necessidade ou pedido, ou diga não. Não diga apenas aquilo de
que não gosta; peça o que precisa ou quer. Identifique a sua expectativas, ou recuse a
oferta.

Aqui estão alguns exemplos da combinação dos passos 1 e 2:

Um amigo pede-lhe para ir a uma festa, mas você não quer ir.
"Obrigado pelo convite, mas desta vez não vou".

Está cansado de ouvir o seu amigo queixar-se do trabalho.

"Ouve, percebo que o teu trabalho é frustrante. Quero que consideres falar com alguém dos
Recursos Humanos ou encontrares-te com alguém através do teu Programa de Assistência a
Empregados para falares sobre as tuas frustrações".

A sua mãe fala-lhe sobre a nova namorada do seu irmão.

"Não me sinto confortável a falar dela desta forma. Eu quero ser agradável para com ela
porque o João gosta dela".

O seu parceiro menciona frequentemente o seu ganho de peso.

"Não gosto quando falas do meu peso; por favor, pára".

Eric teve dificuldade em identificar os limites que queria estabelecer. Ao falar dos seus
assuntos familiares, percebeu que precisava de os estabelecer não só com o seu pai, mas
também com a sua mãe e o seu irmão. Como ele falava mais frequentemente com a sua
mãe, ele começou com ela. Começou por estabelecer um limite sobre o que mais o
incomodava: "Quando falo dos meus problemas com o pai, quero que ouças sem o
defenderes".
Eric sentiu-se culpado depois de estabelecer o limite com a sua mãe e temia que os
encontros futuros pudessem ser embaraçosos. Na nossa próxima sessão, contudo, Eric
relatou que a sua relação com ela tinha melhorado.
Ele também tinha estabelecido um novo limite com o seu irmão: "Por favor, pára de
procurar brigas com o pai em reuniões de família". No início, o seu irmão negava que ele
fosse agressivo, mas acabaram por ter uma boa conversa sobre como ambos tinham sido
afectados pela bebida do seu pai. Eric sabia que precisaria de mais tempo para processar o
que diria ao seu pai. Essa seria a conversa mais difícil para ele.

Passo #3
Lidar com o desconforto que acontece como resultado do estabelecimento de limites é a
parte mais difícil. O desconforto é a razão número um pela qual queremos contornar a sua
definição. É comum depois disso sentirmo-nos culpados, receosos, tristes, remorsos, ou
embaraçosos.

Culpa
A pergunta que me fazem mais frequentemente é "Como estabelecer limites sem me sentir
culpado?". Não existem limites sem culpa. A culpa é uma parte deste processo. A culpa
acontece tipicamente como resultado de pensar que o que se está a fazer é "mau". Vem da
sua programação sobre dizer às pessoas o que precisa ou quer. A partir do momento em
que muitos de nós nascemos, sentimo-nos culpados por termos desejos e necessidades.
Alguns adultos cuidam de crianças, forçando-as a ignorar os seus limites. Não
intencionalmente, os cuidadores podem forçar as crianças a abraçar adultos que não
querem abraçar. Quando as crianças não cumprem as exigências dos seus cuidadores, é-lhes
dito: "Estás a ser mau", ou "Isso não é bom". Dizer às crianças que elas são más ou maldosas
por não cumprirem um pedido é manipulativo. Nestes pequenos actos, ensinamos às
crianças que elas devem sentir-se culpadas por tentarem honrar os seus próprios limites.
Por exemplo, um adulto diz: "Abraça-me". A criança diz: "Eu não quero dar-te um abraço".
Depois, o adulto diz: "Bem, vou sentir-me tão triste se não me deres um abraço". A intenção
é evocar a culpa. Algumas crianças são treinadas para serem vistas e não ouvidas. São
ensinadas que pedir o que querem ou ter limites saudáveis é desrespeitoso. Como adultos,
têm dificuldade em abandonar esta forma de pensar antiquada. Podem ser chamados de
problemáticos ou o difícil com que lidar.
Mas o resultado final é que não há problema em pedir o que se quer. Declarar as suas
necessidades é saudável. E pode falar por si sem ser desrespeitoso. A culpa não é uma
limitação ao estabelecimento de limites. É um sentimento. E, como todos os sentimentos, a
culpa vai e vem. Tente não tratar a sua culpa como a pior coisa de sempre. Em vez disso,
abrace-a como parte de um processo complicado - apenas uma peça, não a totalidade da
experiência.
Então, como lidar com a culpa quando ela está presente? Sinta a culpa, mas não se
concentre nela. O excesso de concentração nas emoções apenas as prolonga. Pode
continuar a sentir-se culpado.
Alguma vez se entusiasmou com alguma coisa? Claro que sim. Não parou tudo por causa
disso, certo? Não faltou ao trabalho. Não ficaste na cama o dia todo. Fizeste o que
normalmente estava na tua agenda, mas ao mesmo tempo sentiste-te entusiasmado.
Também pode continuar com a sua vida enquanto se sente culpado.
Se se sentir culpado, aqui ficam alguns lembretes:

 É saudável para si ter limites.

 Outras pessoas têm limites que você respeita.
 Estabelecer limites é um sinal de uma relação saudável.
 Se os limites arruinarem uma relação, a sua relação estava à beira do fim de
qualquer forma.
Finalmente, se a culpa o está a incomodar, envolva-se na sua prática preferida de
autocuidado, e faça algumas técnicas de base, tais como meditação ou yoga.

Medo
Com medo, assumimos o pior. Os meus clientes dizem: "Vão agir de forma estranha", "Vou
sentir-me embaraçado", ou "Podem deixar de falar comigo quando tentar estabelecer o
meu limite". É claro que não temos forma de saber como é que outra pessoa vai responder
à nossa assertividade. Quando alguém tem um historial de fúria e raiva, é compreensível
que evitemos estabelecer limites com essa pessoa. Mas vitimizamo-nos ainda mais quando
deixamos que o nosso medo nos impeça de fazer o que precisamos de fazer.
Quando damos a conhecer as nossas expectativas, preocupamo-nos em dizer a coisa certa.
A "coisa certa" é uma questão de afirmar o que precisamos através da assertividade.
No caso de Eric, revimos cenários hipotéticos quanto à forma como o seu pai poderia reagir.
Eric temia o pior - o seu pai podia gritar, podia chamar nomes e a bater nas paredes. Afinal
de contas, o seu pai tinha entrado em fúria no passado e por ofensas menores. Eric não
conseguia pensar numa altura em que alguém tivesse imposto limites ao seu pai.
Ainda assim, Eric reconheceu que a sua mãe tinha imposto regras na casa que o seu pai
cumpriu, tais como tirar os sapatos à porta, não fumar em casa e ir à igreja aos domingos.
Ele não tinha pensado nelas como limites que o seu pai tinha aceite. Podia pensar noutras
regras a que o seu pai aderiu no trabalho, em situações sociais, e com outros membros da
família. Estas realizações permitiram a Eric ver que o seu pai era de facto capaz de honrar os
limites quando o queria fazer.

Tristeza
"Eu só quero ser simpático". Ouço isto de tanta gente. Sentimo-nos tristes porque supomos
que estabelecer um limite irá ferir os sentimentos de alguém. Supomos que as pessoas
serão incapazes de lidar com isso, mas isto também é pensar no pior dos cenários. Tenha
em mente, também, que não tem forma de adivinhar o que outra pessoa sente, por isso,
espere que lhe digam. Por vezes sentimo-nos tristes porque queremos que as pessoas na
nossa vida simplesmente "percebessem" e auto corrijisem-se compreendendo as nossas
necessidades mesmo que não as tenhamos declarado directamente. Quando alguém o
coloca na situação de ter de impor um limite, pode não se sentir cuidado nessa relação.

Remorso
"Eu disse a coisa errada?" Perguntamo-nos se fomos longe demais, nos deparámos com
severidade ou até afastamos completamente a outra pessoa. Imediatamente após
declararmos os nossos limites, podemos pensar: "O que é que eu acabei de dizer?". É
verdade que as palavras não podem ficar por dizer. No entanto, expressar algo que é difícil
também pode salvar e melhorar as suas relações. Seja corajoso e declare o seu limite; pode
mudar a sua vida de inúmeras formas positivas.

Constrangimento
"As coisas vão ser esquisitas". Esta é também uma preocupação comum. Lembra-te: "Age
normalmente". Mantenha-se firme no entendimento de que estabelecer limites não faz de
si uma pessoa má mas sim uma pessoa saudável. Reconheça que fez algo de bom para si
próprio. Faça o que normalmente faria na relação. Se fala com a pessoa diariamente,
chame-a no dia seguinte. Supondo que a energia entre vocês se tornará estranha, criará o
tom exactamente desconfortável que queriam evitar. Assim, assuma que as pessoas irão
honrar os seus limites e agir em conformidade.

Formas de Comunicar Limites

Nas relações actuais

 Identificar as áreas em que necessita de limites.

 Diga claramente quais são as suas necessidades.
 Não se explique ou forneça uma história detalhada sobre o que está por detrás do
seu pedido.
 Seja consistente na manutenção dos seus limites.
 Reponha as suas necessidades quando necessário.
Nas novas relações

 Mencione o que deseja casualmente nas conversas, à medida que vai conhecendo as
pessoas.
 Ter uma discussão aberta sobre o porquê de ter as suas necessidades satisfeitas é
importante para si.
 Seja claro quanto às suas expectativas.
  A primeira vez que alguém violar os seus limites, informe-os de que ocorreu uma
violação.
 Reafirme as suas necessidades.

Limites com Pessoas Difíceis

Eric tinha a certeza de que o seu pai lhe daria trabalho. Mesmo depois de ter considerado
como o seu pai respeitava os limites noutras situações, não foi capaz de se convencer de
que o seu pai iria ouvir a sua grande exigência. Eric queria que o seu pai deixasse de
telefonar quando estivesse bêbado e que se mantivesse sóbrio em eventos familiares. Em
última análise, Eric não queria ignorar o problema de bebida do seu pai, o que era o mesmo
que apoiá-lo.
Ele decidiu que o primeiro limite seria dizer ao seu pai para não telefonar quando estivesse
bêbado. E decidiu que esperar até que a violação ocorresse seria a melhor altura para o
trazer ao de cima. Ele pensou nas palavras exactas a usar porque não queria tropeçar nelas.
Ele disse: "Pai, eu não quero falar contigo quando estás bêbado. Quero que me ligues
quando estiveres sóbrio. Eu falo contigo quando estiveres sóbrio". Na semana seguinte, Eric
mal podia esperar para partilhar comigo o que aconteceu. Ele estava meio aliviado e meio
frustrado. Assim que o limite lhe saiu da boca, o seu pai ficou na defensiva e negou que ele
estivesse bêbado. Chamou mentiroso ao Eric e questionou como se atreveu a dizer-lhe
alguma coisa sobre o que ele fazia. Eric estava completamente confuso sobre como
proceder após aquela conversa explosiva.
Aqui estão alguns exemplos de pessoas que são difíceis quando se tenta estabelecer um
limite:

Ignorar
Ignoram que mencionou um limite e continuam a fazer o que eles querem.

Testar os Limites
Eles tentam esquivar-se, enganar ou manipular. Tentam fazer o que querem mas de uma
forma que você pode não notar.

Racionalizar e Questionar
Eles desafiam a razão do seu limite e a sua validade.

Defensividade
Desafiam o que disseste ou o teu carácter, ou arranjam desculpas para demonstrar como o
seu comportamento está correcto.

Tratamento Silencioso
Deixam de falar consigo porque não gostaram do que disse. Esta táctica é utilizada com a
esperança de que retire o seu limite.
TEM DE ESTAR preparado para algumas destas reacções. Ao estabelecer limites com
pessoas difíceis é uma boa ideia decidir com antecedência como irá lidar com as potenciais
consequências.

Por exemplo, quando alguém viola os seus limites, pode:

1. Reafirmá-lo de forma assertiva.
2. Corrigir a violação em tempo real. Não deixe passar a oportunidade e depois mencione-a
mais tarde. Diga-o no momento.
3. Aceite que eles, embora difíceis, têm direito à sua resposta, mesmo que seja diferente
daquela que gostaria.
4. Decida não levar a peito. Eles querem fazer o que querem fazer. Está a pedir-lhes que
façam algo desconfortável que provavelmente lhes seja difícil.
5. Gere o seu desconforto.

Eric decidiu prosseguir com o limite que tinha estabelecido com o seu pai. Da próxima vez
que o seu pai ligou enquanto estava bêbado, Eric afirmou: "Parece que estiveste a beber.
Falarei contigo mais tarde". Depois desligou imediatamente o telefone sem esperar pela
resposta do seu pai. Enquanto se mantinha consistente, Eric reparou que as chamadas do
seu pai enquanto estava bêbedo se tornavam pouco frequentes. Quando elas ocorreram, o
que não foi frequente, Eric reafirmou os seus limites e desligou.

O Período de Adaptação
Dê tempo às pessoas para se adaptarem aos seus limites. Se tiver tolerado certos
comportamentos problemáticos no passado, a outra pessoa ficará provavelmente chocada.
Podem dizer coisas como esta: "A minha bebida nunca foi um problema antes". "Porque é
que mudou de repente?" Durante o período de ajustamento, é provável que tenha de
repetir os seus limites, mas tente não se explicar. É essencial que os defenda religiosamente.
Deixar as violações deslizar porque não lhe apetece discutir ou não foi nada de especial,
colocá-lo-á de novo na estaca zero.
Estabelecer limites é novo para si e para a outra pessoa. Permitam a ambos adaptarem-se
aos mais recentes requisitos da vossa relação.

Declarações de Limites: Eu Quero . . . . Eu Preciso . . . Eu Espero . . .

Os melhores limites são fáceis de compreender. As declarações iniciais com "eu preciso",
"eu quero", ou "eu espero" ajudam-no a manter-se firme na honestidade de quem você é.
Aqui estão alguns exemplos de declarações "Eu quero":
Eu quero que pares de me perguntar quando é que vou casar e ter filhos.
Eu quero que me perguntem o que estou a sentir em vez de assumirem o que estou a sentir.

Aqui estão alguns exemplos de declarações " Eu preciso":

Eu preciso que vás buscar o bolo para a minha festa a tempo.
Eu preciso que me liguem antes de passarem por cá.

Aqui estão alguns exemplos de declarações " Eu espero":

Eu espero que apareçam na minha cerimónia de licenciatura.
Eu espero que devolvam o meu carro com o depósito cheio de gasolina.

Acompanhe os Seus Limites com Acções

Pensamos que estabelecer limites é difícil mas é ainda mais difícil de os manter. As pessoas
recebem as suas indicações de si. Se lhes pedir para tirarem os sapatos em sua casa,
também tem de tirar os sapatos. Se não o fizer, as pessoas usarão o seu comportamento
como motivo para desonrar os seus limites. Por isso, seja um excelente exemplo das acções
que solicita aos outros. Outra parte de manter os limites que estabeleceu é decidir o que vai
fazer se for violado. Se não fizer nada, não está a honrar os seus limites.
Depois de experimentar o seu limite inicial, Eric estava pronto para estabelecer o limite final
com o seu pai. Ele disse a Paulo uma semana antes do Dia do Natal: "Pai, estou a organizar
um churrasco em minha casa. Espero que chegues sóbrio e que não bebas. Se pareceres
estar sob a influência, irei pedir-te que saias".
Para ajudar a executar o seu limite, Eric pediu à sua mãe e ao seu irmão que ajudassem a
manter o seu pai responsável. No churrasco, Eric reparou que Paulo estava perto da arca
frigorífica com as cervejas. Eric foi ter com ele e reafirmou firmemente as suas expectativas
ao seu pai. Paulo minimizou as preocupações de Eric mas afastou-se da arca frigorífica. Não
foi fácil para Eric reafirmar as suas necessidades mas também sentiu que era benéfico para
o seu pai não beber na festa.

Como lidar com os Violações Habituais dos Limites:

Qual é o melhor método de comunicação?

Indique os seus limites utilizando todos os meios necessários. Sei que provavelmente já
ouviu dizer que ter uma conversa em pessoa é a melhor forma de a comunicar. Isto é
certamente preferível, mas a mensagem de texto ou e-mail pode ser a única forma de se
sentir confortável para o fazer. Mesmo assim, tal como na comunicação presencial, não
permita que a conversa seja demasiado detalhada e complicada. Não entre numa história a
fundo, explicando o porquê de tudo isto ou há quanto tempo se sente sobrecarregado. Se
se afastar do guião claro e preciso, é muito mais provável que o seu e-mail ou texto se
transforme numa troca de mensagens intensa. Portanto, as mesmas regras aplicam-se quer
pessoalmente quer em formato digital: seja sempre claro, utilizando uma linguagem simples
e directa.

O Que Evitar Ao Estabelecer Limites

Nunca, Nunca, Nunca Peça Desculpas

Na minha sondagem Instagram 67% dos participantes afirmaram que não podem
estabelecer limites sem se desculparem ou se explicarem a si próprios.
Não se desculpe por ter de estabelecerem limites. Quando pede desculpa, dá a impressão
de que as suas expectativas são negociáveis ou que não acredita que lhe é permitido pedir o
que quer. Além disso, se precisar de dizer não a um pedido, pule o pedido de desculpas.
Tente dizer algo como isto:
"Obrigado, mas não vou poder ir".
"Desta vez não o posso ajudar".
"Espero que se divirta, mas não poderei ir".

Não Hesite
Não permita que as pessoas saiam impunes de violar os seus limites, nem mesmo uma vez.
Essa única vez pode rapidamente transformar-se em duas, três ou quatro vezes. Depois terá
de começar tudo de novo.

Não Diga Demasiado

Fique longe de dizer às pessoas quem, o quê, quando, onde, e como do seu limite. Claro,
pode responder a uma ou duas perguntas, no máximo, mas seja intencional e breve quando
responder. Lembre-se, as pessoas podem estar a tentar descobrir uma forma de mudar a
sua opinião. Tente manter-se fiel à declaração original, tanto quanto possível.

Razões Comuns de as Pessoas Não Respeitam os Limites:

 Não estás a manter os teus limites com eles.

 Não falaste num tom firme.
 Não afirmou uma necessidade ou uma expectativa.
  Os seus limites são flexíveis. Num minuto, são sérios; no seguinte, não são.
 Presume que as pessoas se auto-corrigirão, mesmo que não lhes diga o que precisa
ou quer.
 Acredita que afirmar os seus limites uma vez deve ser suficiente.
 Pede desculpa por ter limites.
 Emite consequências e não as mantém.

Se quiser que as pessoas respeitem os seus limites, tem de os respeitar primeiro.

Dicas rápidas para lidar com as Violações de Limites

Dica #1
Expresse-se no momento. Quando permanece em silêncio, dá às pessoas a impressão de
que o que elas disseram ou fizeram está bem para si. O que disser não tem de ser bem
pensado ou perfeito. Diga simplesmente algo do género: "Não gosto". Dizer qualquer coisa
é melhor do que não dizer nada.

Dica #2
Verbalize os seus limites com os outros. Faça-o naturalmente em conversa, tal como "Não
gosto quando as pessoas vêm cá sem telefonar primeiro".

Dica #3
Se alguém violar um limite que já tenha verbalizado, diga-lhe como a violação o faz sentir.
Em seguida, repita o que espera.

Dica #4
Não deixar as pessoas abusarem - nem sequer uma vez.

Revisão do Que Dizer e Como Dizê-lo

Existem cinco formas de comunicar um limite:
Passivo: Deixar passar.
Passivo-agressivo: Agir perturbado sem declarar claramente as suas necessidades à outra
pessoa.
Agressivo: Ser rígido, inflexível e exigente em relação ao que precisa.
Manipulação: Tentar de forma agressiva satisfazer as suas necessidades.
Assertivo: Dizer às pessoas exactamente o que deseja, de forma clara e firme.
 Exercício

Pegue no seu diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício seguinte.
Pense num limite que precisa de estabelecer com alguém.

 Escreva o seu limite usando uma declaração "Eu": Eu quero, eu preciso, eu gostaria,
ou eu espero. Não escreva a palavra "porque" em qualquer parte da sua frase. Não
se explique e não peça desculpa. Não há problema em começar pequeno. Escolha o
limite que se sentirá mais à vontade para partilhar.

 Como deseja partilhar o seu limite com a outra pessoa? Pessoalmente, por texto, ou
por correio electrónico? Faça o que lhe parecer mais confortável e apropriado.

 Voltar a Dica#1. A sua declaração é assertiva? Em caso afirmativo, prossiga. Se não,

reconsidere como afirmar a sua expectativa.

 Decida quando quer partilhar os seus limites - agora ou da próxima vez que for
violado. Mais uma vez, faça o que o faz sentir mais confortável.

 Trate do seu desconforto depois de partilhar os seus limites. Ponha-se

imediatamente em equilíbrio com a sua mente, o seu corpo, as suas emoções e a sua
energia, envolvendo-se numa prática de autocuidado. Por exemplo, pode meditar,
escrever no seu diário, ou ir dar um passeio.
 PARTE 7

LINHAS DESFOCADAS: TORNE-AS SIMPLES

Os limites são passos assertivos que se tomam verbalmente e comportadamente para criar
uma vida pacífica.

Carina estava a ficar cansada de ajudar sempre o seu irmão mais velho, Ravi. Afinal de
contas, ela era a "bebé". Não deveria ter sido ela a receber a ajuda? Ela pensava no Ravi
como um homem-criança que não tinha conseguido crescer. Ele estava sempre dependente
de alguém - a sua ex-mulher, uma namorada, os seus pais, ou a Carina. Ele era manipulador
- sempre pedindo dinheiro emprestado mas nunca o pagava de volta. Uma vez, Carina
precisou realmente do dinheiro de volta que lhe tinha emprestado, mas teve de recorrer a
um amigo para pedir um empréstimo.
Ela tinha uma relação intensamente próxima com a sua cunhada, duas sobrinhas e um
sobrinho do primeiro casamento de Ravi. Mas durante o seu divórcio, ele forçou Carina a
escolher um lado. Ele disse à Carina que deixaria de falar com ela se ela continuasse a falar
com a seu ex.
No meu gabinete, Carina chorou sobre como ela queria uma relação "real" com o seu irmão
- uma relação baseada não no que ela podia fazer por ele, mas no apoio mútuo. Ela
descreveu Ravi como egocêntrico e narcisista. Ele falava sobre o quanto odiava a sua ex-
mulher, o quanto o seu chefe é " horrível", e o quanto a mãe deles o irritava. Carina ouvia
enquanto ele se queixava, apesar de ela saber que a maior parte dos seus problemas eram
culpa sua.
Ela culpava a mãe deles, que tratava Ravi como um príncipe quando eles eram crianças.
Mesmo quando eram adultos, Ravi era o favorito. Sempre que ele não conseguia o que
queria, tinha uma birra de adulto, e a mãe deles cedia. Quando Carina não lhe dava o que
ele queria, ele ia fazer queixinhas à "mamã" sobre ela. Ela sentia-se usada e
emocionalmente esgotada pelo seu irmão. No entanto, quando ele telefonava, ela
respondia quase sempre. As poucas vezes que ela não respondia, sentia-se terrivelmente
culpada. Nesses momentos, ela podia ouvir a voz da sua mãe a dizer: "Mas ele é teu irmão".
Quando Carina tentava estabelecer limites com Ravi, ela dizia algo como: "Esta é a última
vez que te empresto dinheiro". Mas ela acabava por ceder, tal como a mãe dela. Ela
pensava nas suas sobrinhas e sobrinho, preocupando-se que se não ajudar o Ravi significaria
que as crianças ficariam necessitadas.
Ainda assim, Carina percebeu que precisava de estabelecer limites com o Ravi, por isso,
procurou a minha ajuda. Ela não compreendia o porquê de as que tinha estabelecido no
passado não terem funcionado e questionava-se se deveria sequer continuar a sua relação
com ele.
Carina sabia que tudo o que dissesse à mãe deles seria partilhado com Ravi. Assim, na
esperança que ele o ouvisse em segunda mão, ela revelou à sua mãe o quanto isso a
incomodava a forma como Ravi fazia sempre tudo sobre ele. Mas Carina nunca descobriu se
o Ravi tinha sido informado. A mãe deles disse apenas: "Carina, a família é família, não
importa o que pensas deles". "Não há problema em não gostar da minha família?"
perguntou-me ela. Ela sentiu-se terrível e durante anos tinha dado o seu melhor para ser
uma irmã "boa". Mas ela estava cansada de ser a única a tentar tornar a sua relação
saudável.

Limites indefinidos
Os limites indefinidos ocorrem quando não somos explicitamente claros sobre o que
queremos, precisamos, ou esperamos da outra pessoa. Em vez de sermos directos,
podemos fazer mexericos ou dizer aos outros o que queremos. Podemos violar os limites
dos outros, oferecendo conselhos não solicitados sobre como se devem envolver com as
pessoas ou empurrando os nossos valores para a outra pessoa.
Carina foi culpada de estabelecer indirectamente limites com Ravi e de fofocar sobre ele à
sua mãe. Além disso, ela comentava frequentemente o estilo de vida de Ravi à sua mãe: "Ele
teria mais dinheiro se tivesse ficado com a sua mulher" e "Ele não precisaria da minha ajuda
se procurasse um emprego melhor". A mãe deles disse à Carina que ela "precisava" de
apoiar a família aconteça o que acontecer, mas este não era o valor da Carina para ela
própria.
O resultado final é que os limites confusos não são uma forma vantajosa de efectuar
mudanças nas nossas relações.

Quebra de Limites Indefinidos

#1: Fofoca
Em algumas relações é costume usar os mexericos como forma de ligação, especialmente
com pessoas que não conhecemos bem. A fofoca maliciosa é quando fazemos comentários
depreciativos ou divulgamos detalhes pessoais sobre alguém a quem estamos próximos.
Com a intenção de desabafar as nossas frustrações, partilhamos com outros o que
gostaríamos de dizer à pessoa de quem estamos a falar. Mas a pessoa que está a ouvir não
nos pode ajudar a resolver os nossos problemas com outras pessoas. Ao partilhar detalhes
pessoais sobre outra pessoa, prejudicamos passivamente - agressivamente a sua reputação.

#2: Dizer às Pessoas como Viver a sua Vida

Por vezes, a ajuda ( pedida ou não pedida) de outros vem com cordelinhos em anexo - "Eu
posso dizer-lhe como viver a sua vida". Quando partilhamos um problema com alguém, eles
podem considerar útil ao dizerem: " Precisas de fazer isto ou aquilo". Esta é uma questão de
limite comum entre adultos com mais de dezoito anos e os seus pais que lutam para deixar
de dizer aos seus filhos o que devem fazer. Pode ser difícil apenas ouvir sem oferecer
conselhos uma vez que as pessoas partilham os seus problemas, mas este é muitas vezes o
melhor apoio que podemos dar. Dizer às pessoas o que devem fazer com as suas vidas não
lhes permite trabalhar com os seus próprios problemas. De acordo com Kate Kenfield, uma
educadora sexual e de relacionamento, "A minha pergunta favorita absoluta que alguém me
faz quando estou a ter dificuldades é: 'Queres empatia ou uma estratégia neste momento?"
Muitas vezes assumimos que os outros procuram automaticamente a nossa opinião sobre o
que devem fazer, mas nem sempre é esse o caso.
Numa recente sondagem Instagram, perguntei: "Quando estás a ter um problema, o que
preferes? A: Conselhos ou B: Ouvir?". Mais de 70 por cento das 4.000 pessoas que
responderam disseram: "B: Ouvir". Parece que a maioria de nós só quer ser ouvida. Um
limite fundamental é aprender a ouvir sem oferecer conselhos, ou perguntar: "Quer que eu
ouça ou dê algum feedback?". Dar às pessoas a oportunidade de escolher como querem que
se envolvam é uma forma profundamente comovente de as apoiar enquanto partilham
consigo.

#3: Instruir os outros sobre o que devem e não devem tolerar nas relações
"Se fosse eu, eu faria assim ou assado". Nas relações, somos todos capazes de resistir a
coisas diferentes a níveis diferentes. Quando partilhamos o que faríamos se ____, isso nega
à outra pessoa a oportunidade de decidir os seus próprios limites. Mais uma vez, apenas
ouvir é uma prática útil.

#4: Empurrar os seus valores para os outros

Segundo Celeste Headlee, autora de We Need to Talk: "Para ter conversas importantes, terá
por vezes de verificar as suas opiniões à porta. Não há uma crença tão forte que não possa
ser posta de lado temporariamente para aprender com alguém que discorda. Não se
preocupe; as suas crenças ainda lá estarão quando tiver terminado". Cada um tem direito à
sua própria opinião mas a opinião de outra pessoa sobre a sua vida não é mais valiosa do
que a sua própria.

Restabelecer/Refrescar os Seus Limites

Quando restabelece um limite, utilize a mesma estratégia de quando o estabeleceu
inicialmente: seja claro, declare a sua necessidade e lide com o seu desconforto. Não pode
permitir que qualquer violação passe despercebida. Permitir deslizes dará a impressão de
que não está a levar a sério as suas expectativas.
Carina achou um desafio manter os seus limites. Ela dizia: "Da próxima vez que me pedires
ajuda, eu direi não". Mas ela depois não dizia que não. Ou concordou em ajudar ou
ameaçou dizer não mais tarde. Ela não honrou o seu limite porque temia as consequências:
assumindo que o seu irmão a impediria de ver as suas sobrinhas e sobrinho, mesmo que ele
nunca tivesse dito que o faria. Carina e eu decidimos que refrescar o seu limite para algo
simples como "não posso ajudá-lo" seria uma resposta mais imediata. Aconselhei-a a não
oferecer uma explicação ou fazer promessas sobre o futuro. Ela diria simplesmente que não.

Reduzir as suas Interacções

Uma das seis áreas de limite é o tempo. Quantas vezes e quando dá o seu tempo aos outros
é a sua escolha. Não tem de oferecer o seu tempo livremente às pessoas que considera
emocionalmente esgotantes. Pode parecer que "tem de" atender o telefone, responder a
uma mensagem ou responder a um e-mail, mas não o tem. Pode dizer não quando as
pessoas lhe fazem pedidos, tais como "Pode ajudar-me a mudar?". Não há problema em
estabelecer limites com pessoas que não estabelecem nenhum para si próprias.
Para Carina, parecia impossível reduzir as suas interacções com Ravi. A mãe dela perguntou-
lhe repetidamente: "Já falaste com o teu irmão?". Se ela dissesse não, a sua mãe
responderia com: "Telefona ao Ravi e verifica como ele está". A mãe deles fez com que fosse
tarefa da Carina manter a comunicação com ele.
Se Carina quisesse estabelecer limites de tempo com Ravi, teria de estabelecer um com a
mãe para deixar de pedir que ela comunicasse com ele. Além disso, ela queria que a sua
mãe deixasse de partilhar os seus próprios valores sobre a importância da família.
Felizmente, estabelecer os limites com Ravi não foi tão difícil como Carina esperava. Ela
simplesmente deixou de lhe telefonar dia sim, dia não. Porque ela estava a iniciar a maior
parte do contacto, Ravi não pareceu notar no começo.
A situação com a sua mãe era mais preocupante. Apesar de lhe ter sido pedido para parar, a
sua mãe continuou a falar com Carina sobre a importância da família. Portanto, Carina
precisava de novas formas de moldar o diálogo com a sua mãe.

Utilizar Ultimatos
Um ultimato é uma escolha dada a outro para mudar ou submeter-se a uma consequência
designada. São consequências que pretendemos defender. Se um ultimato for emitido e não
for respeitado é uma ameaça. As pessoas não respeitam as ameaças mas podem aprender a
respeitar os ultimatos.
Exemplos de Ultimatos:
Declaração
"Pedi-lhe que telefonasse antes de passar por cá. Se voltarem a vir de novo sem avisar, não
abrirei a porta".
Acção
Não abre a porta quando eles tentam violar os seus limites.
Declaração
"Não quero que partilhe os meus assuntos pessoais com outros. Se o fizer, deixarei de lhe
contar coisas que não quero que os outros saibam".

Acção
Deixa de partilhar com a pessoa que viola o seu pedido de privacidade.

OS ULTIMATOS SÃO SAUDÁVEIS quando os utiliza como uma ferramenta para executar e
seguir os seus limites, prendendo-os a consequências razoáveis como as acima referidas. Os
ultimatos não são saudáveis quando as suas consequências são punitivas ou quando ameaça
as pessoas para fazerem o que quer.
Ultimatos saudáveis:
"Se não estiver pronto para sair até às sete horas, apanharei um táxi até lá sem si".
"Se eu descobrir que estás a beber outra vez, não te empresto dinheiro".
"Se não me disserem o que querem para o jantar na próxima hora, eu irei decidir sozinha".
Ultimatos não saudáveis:
"Precisamos de ter filhos ou então".
"Se saíres com os teus amigos, não falo contigo durante o resto da semana".
"Se não trabalhar até tarde esta noite, não lhe vou dar o tempo de folga que pediu".

Carina e eu trabalhámos juntas para pensar num ultimato a que ela se pudesse agarrar. Ela
não queria terminar a sua relação com a sua mãe porque era na sua maioria saudável. Ela só
queria que a sua mãe parasse de falar sobre o Ravi. Por isso, Carina decidiu dizer o seguinte:
Declaração
"Mãe, pedi-te que parasses de falar sobre a importância da família e que parasses de me
pedir para ligar constantemente ao Ravi. Como mãe, tenho a certeza que é difícil para ti ver
os teus filhos numa relação não saudável. Mas se desonrares os meus limites, terminarei a
nossa conversa ou mudarei de assunto. Não estou a fazer isto para te desrespeitar. Estou a
fazer isto para me respeitar a mim própria".
Acção
Carina mudou o tema ou terminou as suas conversas com a sua mãe.

A MUDANÇA DE COMPORTAMENTO de Carina foi difícil inicialmente porque ela estava

dominada pela culpa. Ela estava a desafiar as suas próprias crenças sobre a família. Assim,
ela tratava do seu desconforto através de escritas no diários, terapia regular, encontrando
pessoas de apoio com quem falar e usando afirmações que ela criou para reforçar as suas
novas crenças.
Declarações de Afirmação:
"Posso ter limites nas minhas relações com a família".
"Estabelecer limitações com outros é uma forma saudável de assegurar que as minhas
necessidades sejam satisfeitas".
"Expressar as minhas expectativas é a minha forma de praticar o autocuidado".
"Nas relações saudáveis, as pessoas respeitarão os meus desejos".
"O desconforto é uma parte do processo".

Alguns ultimatos são mais difíceis, tais como os que o levarão a terminar uma relação ou a
cortar alguém. Antes de cortar alguém, contudo, considere isto:

 Estabeleci alguns limites?

 Quais são algumas formas possíveis de a outra pessoa poderá responder aos meus
limites?
 A outra pessoa está consciente dos meus problemas com eles?
 Terei sido prejudicado para além da reparação?
 Estará a outra pessoa disposta a reparar a relação?
 Quais são os aspectos saudáveis da relação?

Dizer às pessoas para pararem

Em 90 por cento do livro do Dr. Seuss Green Eggs and Ham, é pedido ao Sam que
experimente ovos verdes e presunto. De uma forma indireta, ele diz que não está
interessado, dizendo coisas como: "Não gosto deles aí; não gosto deles em lado nenhum".
Neste livro de sessenta e duas páginas, Sam nunca diz: "Pára de me perguntar". Página após
página, ele está aborrecido por comer algo de que claramente afirmou não gostar. Quando
li este livro ao meu filho de três anos, pensei imediatamente: "Porque é que ele
simplesmente não acaba com isto dizendo 'pára'?". E adivinhe, por volta da página 56, Sam
concorda em comer os ovos verdes e o presunto, e ele gostou. As pessoas esperam que
acabe por ceder. Continuam a perguntar porque não declarou em termos muito claros que
não vai ceder. Dizer "pare" pode poupar-lhe a necessidade de empurrar repetidamente as
pessoas para fora. Portanto, seja directo, e diga-lhes que não está interessado.

Cortar as Pessoas e Construir Muros

A simples declaração das suas expectativas pode não ser suficiente, particularmente para as
pessoas que habitualmente as violam. Os limites saudáveis incluem declarações e acções
que promovem o que se quer numa relação. Quando estabelece um limite, o seu trabalho é
reforçá-lo.

Cortes
Um corte acontece quando se decide pôr fim a uma relação não saudável. Na minha
sondagem Instagram Stories, 78% das pessoas afirmaram que não acreditam que as pessoas
com comportamentos pouco saudáveis possam mudar. Se alguém recusar vezes suficientes
para honrar os seus limites, pode optar por cortá-los. Outros podem também cortá-lo por
causa dos limites que estabelece com eles. Não importa quem inicia o corte, ele pode
provocar estes sentimentos:
Alívio: "Sinto-me melhor sem o stress da relação".
Arrependimento: "Eu sabia que não lhes devia ter pedido para ____".
Culpa: "É tudo culpa minha que isto tenha acontecido".
Raiva: "Não acredito que eles responderiam desta forma".
Tristeza: "Tenho saudades de ____"."
As respostas acima são normais e típicas após o fim de uma relação mesmo que a resposta
seja insatisfatória.
Os cortes acontecem de duas maneiras:
1. Declara claramente porque está a terminar a relação com a outra pessoa.
2. Desaparecimento - deixa a relação sem qualquer aviso. O desaparecimento é uma acção
intencional para cortar passivamente os laços.
Os cortes podem ser uma forma de cuidar de si próprio a um nível mais profundo, pois
permanecer numa relação com uma pessoa que não está disposta a mudar pode ser
doloroso e prejudicial.

Muros
Os muros são limites rígidos através dos quais se pretende proteger, mantendo as pessoas
afastadas. Com muros, as mesmas regras aplicam-se a todas as pessoas. Ao oferecer muito
pouca flexibilidade nos seus limites, mantém de fora tanto coisas e pessoas prejudiciais
como positivas. Os muros são uma forma pouco saudável de se proteger, pois são rígidos e
indiscriminados. Claro que é essencial proteger-se de situações abusivas ou perigosas mas
eu não consideraria isso o mesmo que construir muros. Os seus limites são estabelecidos
caso a caso. Quando constrói muros, mantém todos de fora, e não apenas indivíduos
abusivos.
Quando alguém viola os seus limites, você pode:

 Restabelecer ou renovar
 Reduzir as suas interacções com essa pessoa
 Emitir um ultimato
 Aceitar e abandonar a relação

Aceitar e deixar passar

Quando tiver tentado estabelecer limites e os seus pedidos forem continuamente violados,
poderá ser altura de considerar cortar as pessoas. Claro que terminar uma relação não é
fácil, por isso ponha em prática um plano saudável para cuidar de si próprio ao longo do
processo. Terminar uma relação não é um sinal de que já não se preocupa com a outra
pessoa. É um indicador de amor-próprio, autocuidado, limites saudáveis, bravura e o seu
desejo de estar bem.
Terminar uma relação irá imitar o processo de luto. É provável que experimente o seguinte:
depressão, raiva, confusão e negociação. O seu objectivo final é chegar a um lugar de
aceitação de que não é capaz de mudar os outros e de que tentou fazer a sua parte na
reparação da relação.
Quando uma relação termina, não há problema em:

 Lamentar a perda (chorar, ficar zangado, sentir-se triste)

 Pratique a auto-compaixão (não foi culpa sua)
 Envolver-se em autocuidados radicais (diária e frequentemente)
 Faça uma lista afirmando quem você é (eu sou uma pessoa amorosa, etc.)
 Processar o que aprendeu sobre si próprio como resultado da relação tóxica
 Determine como gostaria de aparecer nas suas relações presentes e futuras
 Perdoe-se pelas coisas que permitiu que acontecessem na relação
 Perdoe-se por não sair mais cedo
É verdade - as pessoas podem não gostar dos limites que você estabelece, e podem reagir
através de:

 Cortar-te
 Dar-lhe o tratamento do silêncio
 Manipulando-o, tentando convencê-lo a sair dos seus limites
 Ser mau
Se experimentar qualquer uma das situações acima, saiba que os danos não foram causados
pelo seu limite. A relação já era pouco saudável e o seu limite trouxe à superfície as
questões que precisavam de ser abordadas. Estabelecer limites não irá perturbar uma
relação saudável. Sei que é assustador pensar que partilhar um limite pode pôr fim a uma
relação. Mas em vez de se concentrar no pior cenário possível, concentre-se na
possibilidade de a outra pessoa honrar o seu pedido - mesmo que essa pessoa tenha sido
difícil no passado.

Torná-lo compreensível pela primeira vez

Se o estabelecimento de limites é uma nova prática para si, acertar à primeira vez pode
ajudá-lo a sentir-se mais confiante. Mantenha-se fiel ao guião para que seja claro, directo e
directo ao ponto. Isso irá resolver muitas questões com a forma como as pessoas
respondem.
Poderá achar útil dizer que está a estabelecer um limite como forma de preservar a relação.
Diga-lhes que é saudável para os dois. Os limites não são o inimigo.
No início, Carina não honrou os limites que estabeleceu com o seu irmão. Ela entrou e saiu
de aderência porque se sentia culpada ou não queria prejudicar a sua relação com as suas
sobrinhas e sobrinho. Quando não aderimos aos limites que estabelecemos com os outros,
eles também não o farão. Carina lutou para se manter fiel ao seu, emitindo um ultimato
sem intenção de o seguir até ao fim. Ela apenas esperava que o seu irmão o fizesse bem.
Mas Ravi sabia que não iria receber consequências por violar os limites da sua irmã.
A única coisa que resolveria os seus problemas com ele seria a consistência. Ao honrar os
seus limites, Carina podia acabar com os problemas que tinha na sua relação com Ravi. Ela
identificou os seguintes limites que iria manter com ele:

Limite
Evitar conversas que o levem a sentir-se emocionalmente esgotado.

Passos de Acção
1. Ignorar chamadas quando não é uma boa altura para falar.
2. Limitar a conversa a cinco a dez minutos.
3. Falar mais sobre si própria.
4. Não oferecer soluções; apenas ouvir.

Limite
Deixar de emprestar dinheiro ao Ravi mais do que uma vez por ano.

Passos de Acção
1. Quando Ravi falar de finanças, não se ofereça para ajudar sem ser pedido.
2. Ofereça um recurso que não seja você mesmo.
3. Diga não e se o Ravi tentar evocar a culpa, chame-o à atenção: "Estás a tentar fazer-me
sentir mal por ter um limite".
4. Faça um plano financeiro pessoal, para que não haja dinheiro de reserva/extra para o Ravi
pedir emprestado.

Não se limita apenas a nomear o limite; crie acções realistas que o impeçam de falhar.
Manter-se fiel aos seus limites significa criar novos hábitos. Em Atomic Habits, James Clear
fala sobre a importância de fazer pequenas mudanças para gerar resultados significativos:
"Todas as grandes coisas vêm de pequenos começos. A semente de cada hábito é uma
decisão única e minúscula.
Mas à medida que essa decisão se repete, um hábito surge e torna-se mais forte. As raízes
fortalecem-se e os ramos crescem. A tarefa de quebrar um mau hábito é como desenraizar
um carvalho poderoso dentro de nós. E a tarefa de construir um bom hábito é como cultivar
uma flor delicada, um dia de cada vez".
Portanto, comece pequeno. Pode não estar preparado para dizer não sempre que alguém
lhe pede para fazer algo que não quer fazer. Talvez possa concordar consigo mesmo em
dizer não a metade do tempo ou dizer não ao que mais o incomoda. As pessoas podem não
reconhecer e aderir aos seus limites de um dia para o outro. Mas com o tempo, afirmar as
suas expectativas tornar-se-á mais natural para si, e as pessoas tomarão consciência delas.
Além disso, em vez de se referir a si próprio como alguém que não consegue estabelecer
limites, comece a chamar-se a si próprio de "pessoa limitada" - mesmo que no início não
acredite nisso. Você é quem diz ser. Afirmar-se como quem quer ser vai mantê-lo na
mentalidade de fazer mudanças para implementar os seus limites de forma consistente.

Assegure-se de que o seu Limite foi Ouvido

Para as pessoas lá atrás que fingem que não o ouviram, pratique dizer algo como isto:
" Compreendes o que eu pedi?"
"Pode reformular o que eu disse nas suas próprias palavras?"
"Só para termos a certeza de que estamos esclarecidos, gostaria de o ouvir a confirmar o
que eu disse".

Os pais e professores praticam isto o tempo todo com a pergunta "O que me ouviram
dizer?" Verificar de volta é uma forma importante de saber que foi ouvido. Não garante que
as pessoas ouçam, mas impede-as de dizer que não ouviram ou compreenderam os seus
limites declarados.
Quando os Limites Chocam
Sara e Toni namoravam há dois anos quando começaram a ter discussões acaloradas sobre
questões relacionadas com as suas famílias alargadas. Toni via a mãe de Sara como rude e
autoritária, e após demasiadas lutas pelo poder, Toni prometeu manter a sua distância. Sara
era orientada para a família e queria que o seu parceiro tivesse uma relação próxima com a
sua família. Embora soubesse que a sua mãe era autoritária por vezes, aceitou a sua mãe
pelo que ela era e não acreditava que o comportamento precisasse de ser abordado.
O que se quer e o que outra pessoa quer pode por vezes estar em oposição directa. Por
exemplo, Sara queria que o seu parceiro tivesse uma relação próxima com a sua mãe,
enquanto Toni queria distância da mãe de Sara. Em casos como este, pergunte a si próprio:

 Haverá alguma forma de chegarmos a um acordo que dê para os dois?

 Será que algum dos limites tem um impacto negativo na relação? Em caso
afirmativo, como?
 Está a estabelecer um limite por vingança a alguém que estabeleceu um limite
consigo?
 O que está disposto a fazer para garantir que as suas necessidades são satisfeitas?

Para Sara, comprometer significava aceitar que o seu parceiro seria cordial mas não próximo
da sua mãe. Para Toni, significava limitar a quantidade de tempo que ela passaria com a
mãe de Sara enquanto gentilmente defendia por si própria. Com o tempo, contudo, este
acordo não funcionou para Sara e o casal decidiu separar-se.
Nas relações românticas, o seu parceiro pode nem sempre concordar com a forma como
lida com a família. Quando duas pessoas têm limites opostos, é essencial comunicar
claramente uma com a outra e determinar que compromissos podem ser feitos. O ideal é
que ambas as partes cedam um pouco, em vez de uma ceder. Talvez Toni pudesse ter
trabalhado para desenvolver uma relação com a mãe de Sara e comunicar directamente as
suas expectativas, e/ou Sara poderia ter concordado em falar com a sua mãe sobre a
alteração do seu comportamento.
Por vezes os compromissos não funcionam e ambas as partes têm de concordar em manter
limites separados e aceitar a posição da outra pessoa sobre o assunto.

NESTE CAPÍTULO, identificámos limites e problemas que podem surgir quando não somos
claros quanto às nossas expectativas. Os ultimatos são tipicamente vistos como negativos
numa relação, mas descrevi algumas formas de utilizar um ultimato em vosso benefício.
Além disso, os limites não são muros. Um muro mantém as pessoas fora, enquanto os
limites mostram às pessoas como existir numa relação consigo. Se não conseguir acertar um
limite na primeira vez, há formas de tentar novamente.
 Exercício

Pegue no seu diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício seguinte.

 Desenhe duas linhas verticais para fazer três colunas.

 Na primeira coluna, escreva um limite que gostaria de estabelecer. Não há problema
em usar uma do último exercício.
 Na coluna dois, escreva duas acções para o ajudar a implementar e a cumprir o seu
limite.
 Na coluna três, indique uma consequência que pode implementar se o seu limite não
for honrado.
 Utilize este plano de acção como seu guia mental ao executar e cumprir os seus
limites.

Limite a Estabelecer Passos de Acção Consequência por Violar o

Limite

Eu quero que fales comigo Reafirmar o limite cada vez Não aceitar nem pagar pelo
primeiro antes de comprares que é violado. que foi comprado.
algo para mim mesmo que
aches que eu preciso.

Por exemplo: