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MENTORIA MATERNAR
CONSCIENTE
MÓDULO 4
AS NECESSIDADES
EMOCIONAIS DAS CRIANÇA
CONTEÚDO DO MÓDULO
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Licenciado para - CRISTIANE BIANCHI - 70537542191 - Protegido por Eduzz.com
MÓDULO 4 - AS NECESSIDADES
EMOCIONAIS DAS CRIANÇA
RESUMO DO CONTEÚDO - AULA 15
COMPREENDENDO O COMPORTAMENTO DA CRIANÇA
A criança nasce boa. Muitas vezes o comportamento da criança nos assusta e nos
preocupa porque acreditamos que ele evidencia que ela tem algo de errado ou está
se tornando uma pessoa ruim. No entanto, temos que entender que ela não se
comporta mal porque é má, mas porque ela está se sentindo mal. O
comportamento dela pode estar escondendo tanto as necessidades emocionais ou
físicas, como até mesmo, pode ser parte de uma brincadeira inocente.
Somos nós, adultos feridos e desconectados de nossas próprias essências, nós que
fomos pouco validados e tivemos pouca liberdade para expressar nossas emoções
e necessidades, que fomos rotulados, castigados, ofendidos, criticados e
maltratados quando tentávamos nos ser nós mesmos, nós que agora tendemos a
julgar a atitude das crianças e a reagir de acordo com nossa interpretação
distorcida sobre o comportamento delas.
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EMOCIONAIS DAS CRIANÇA
Temos tão pouca intimidade com as nossas emoções que nós não temos
repertório para lidar com a expressão livre das emoções de nossos filhos. Nós
não conseguimos conectar com eles, sintonizar com a energia deles. Se nos
apegamos ao filme que passa em nossas cabeças, nos desconectamos de
nossos filhos e do momento presente. Surgem frases como:
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EMOCIONAIS DAS CRIANÇA
PERGUNTAS PODEROSAS
Quando estamos diante de comportamentos desafiadores e começamos a
praticar a pausa consciente, aos poucos vamos sendo capazes de apenas
observar nossos pensamentos automáticos sem nos identificarmos com eles.
A partir daí, podemos observar a criança sem nosso olhar julgador e nos
perguntar:
O que será que meu filho está sentindo neste momento?
O que será que meu filho está querendo comunicar com este
comportamento?
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Amor
Liberdade
Autoestima de
expressão
Autonomia Segurança
e Poder Emocional
Quando a criança tem suas necessidades atendidas, sua base emocional fica sólida
e ela pode alcançar todo seu potencial. Do contrário, se ela se vai se sentir insegura,
indefesa ou sozinha e começa a apresentar mais dificuldades de comportamento e
de aprendizado, assim como problemas para lidar com seu emocional.
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Muitos pais acham que oferecer amor incondicional aos filhos é o mesmo que
permitir que eles façam tudo o que eles querem, mas não tem nada a ver com isso.
Educar com amor e respeito não é ser permissivo. Inclusive, quando nos
desdobramos para atender tudo o que a criança quer, isso é bastante prejudicial a
ela, porque ela perde a capacidade natural de desenvolver resiliência. Quando
evitamos que ela se frustre o tempo todo, ela não consegue aceitar os limites naturais
da vida.
Educar com amor não é deixar de colocar limites, mas sim saber acolher a
criança e mostrar que estamos ao seu lado sempre, mesmo quando o
comportamento dela não nos agrada ou quando nos sentimos desafiados ou
mexidos com a atitude dela.
Temos que reconhecer que é muito fácil condicionarmos o amor. Basta uma virada
de olho, uma fala mais irritada, uma ameaça ou uma chantagem emocional para que
a criança sinta que retiramos o amor. Quando agimos assim, a criança começa a
entender que precisa estar “à altura” para ser amada, que precisa fazer o que os pais
esperam ou será abandonada ou rejeitada. Ela pode se sentir ansiosa, duvidar do
próprio valor e ter problemas de autoestima. Ela pode passar a exigir muito de si
mesma, porque acredita que precisa evitar erros ou comportamentos que
incomodam seus pais ou cuidadores.
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MATERIAL COMPLEMENTAR
REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS
As autoras que eu usei de referência neste módulo foram:
Byron Katie, autora do livro Ame a Realidade. Tenho uma playlist com vários
videos dela aplicando o formulário do Trabalho (The Work) no meu canal do
Youtube para você maratonar, se quiser ir mais a fundo.
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Como temos pouca resiliência, achamos que nossos filhos estão sofrendo ou que eles
não serão capazes de ter essa lidar com frustrações. Uma criança que é constantemente
impedida de expressar suas emoções pode ficar angustiada, agressiva, deprimida,
ansiosa, ter problemas de aprendizado ou de sono, comportamento rígido e muitos
outros sintomas.
PERGUNTAS PODEROSAS
Não existe sentimentos negativos, temos que aprender a integrar estes sentimentos em
nós, aprender a honrar tudo o que chega até nós, acolhendo e amando também nossos
momentos de vulnerabilidade e desconforto.
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Se temos uma postura transparente e honesta, permitimos que a criança conheça nossas
fragilidades e entende que é permitido manifestar suas dores e emoções com liberdade.
PERGUNTAS PODEROSAS
A pergunta que temos fazer é: Como está o ambiente onde esta criança está
crescendo?
O que acontece quando a criança comete um erro? Ela é acolhida, apoiada, consolada
e orientada a buscar o aprendizado na experiência? Ou quando ela erra, ela é
castigada, é punida ou humilhada?
Quando ela erra, dão a entender que ela não se esforçou, que fez de propósito, que
tem algo de errado com ela?
Essa criança tem espaço para chorar? Ela sente que está acompanhada? Nós
conseguimos oferecer uma escuta amorosa? Somos capazes de dar tempo para ela se
expressar sem aquela angústia de cortar o choro o quanto antes? Ou nós invalidamos
o motivo do choro, tentamos convencê-la de que ela não tem razão para tanto drama
por conta do que está deixando ela mal?
Nós permitimos o choro ou tentamos distrair a criança dele?
E quando ela está com medo de algo? Ela se sente à vontade para nos contar o que
está acontecendo sabendo que não será julgada nem induzida a acreditar que não tem
motivo para se sentir insegura?
Como as pessoas próximas do convívio dela lidam com os próprios erros?
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QUANDO A CRIANÇA SENTE QUE AQUILO QUE ELA TRAZ NÃO É IMPORTANTE
PARA NÓS, ELA COMEÇA A ACHAR QUE ELA NÃO É IMPORTANTE PARA NÓS.
Se ela duvida que pode contar com nosso apoio, o mais provável é que ela vá se
afastando de nós. Ela pode nos responder de forma inautêntica apenas para evitar que a
gente se irrite ou a critique. Ela pode não vir atrás de nós porque estamos sempre
ocupados com outras coisas que parecem mais importantes ou porque não conseguimos
oferecer escuta, já respondemos com conselhos ou minimizando suas dores.
É fundamental que a gente aceite que ninguém é perfeito e que todos falham de
vez em quando. Isso serve para nós e pros nossos filhos.
Quando tiramos a expectativa de acreditar que temos que acertar sempre, liberamos
nossos filhos. Isso vai fazer com que eles se sintam à vontade para serem eles mesmos,
para serem honestos com suas emoções. É importante identificarmos de que forma
podemos estar intimando nossos filhos para repensar nossa postura e aprender a agir
de outra forma, restabelecendo a confiança que pode estar se deteriorando neles.
NOSSOS
FILHOS NÃO
PRECISAM DE
MÃES OU PAIS
PERFEITOS,
MAS SIM DE
MÃES OU PAIS
HONESTOS E
AUTÊNTICOS.
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Quando ela se sente indefesa ou sem controle sobre a sua vida, pode ficar irritada,
agressiva ou deprimida.
Fomos tão pouco escutados durante a infância, que não reconhecemos em nossos
filhos quando os anulamos e ignoramos. Sem contar a quantidade de coisas que
podemos obrigar as crianças a fazerem, como:
. Cumprimentar com um beijo um parente ou amigo quando não estão com vontade,
. Compartilhar brinquedos,
. Raspar o prato,
. Vestir a roupa que nós escolhemos e etc.
Para respeitar a autonomia dos nossos filhos, é muito importante conhecer as etapas
de desenvolvimento deles e aprender sobre a natureza das crianças. Assim, ajustamos
nossas expectativas e não caímos no risco de insistir que eles se comportem de certa
maneira em etapas da vida em que não têm como eles aprenderem determinadas
coisas ainda.
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Quando criamos um vínculo verdadeiro com nossos filhos, quando nossa relação é
baseada na confiança e não no controle, eles nos vêem como guias e confiam em nós,
eles percebem que estamos ao lado deles. Isso vai apoiá-los quando eles tiverem na
etapa de se integrar socialmente sem nossa presença. Eles não terão motivos para
bater de frente com nossas opiniões e valores no futuro porque no passado se
sentiram respeitados, e não negados ou controlados.
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EMOCIONAIS DAS CRIANÇA
A percepção das crianças sobre o seu próprio valor surge da nossa interação com elas.
Se reproduzimos diante delas as falas antigas que nos machucaram, elas começam a
absorvê-las. A forma como nos relacionamos com as pessoas ao nossos redor também
servirá de exemplo e moldará a formação de seus padrões, valores e crenças.
Nosso papel é demonstrar nosso amor e
tentar atender, sempre que possível, as
necessidades da criança, para que ela se
sinta importante. É impossível atender
sempre o que nossos filhos necessitam,
mas o convite é que vocês tenham
clareza de que essas necessidades não
são nunca banais e entender que
atendê-las não vai tornar o bebê
dependente de nós a vida toda ou mal
acostumado. Quando não podemos
atender nossos filhos, é importante
sempre validar sua necessidade,
mostrar que entendemos o motivo do
seu choro ou da sua raiva, que
compreendemos que ele esteja
frustrado.
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"Mas isso não é motivo para choro, para "Eu sei querido, você queria muito ficar
com isso! Não tem porque ficar com raiva mais um pouco no parque, né? Está legal
de algo assim, você já sabia que tínhamos brincar aqui, não é? E agora é hora de
que ir embora do parque nesse horário!" irmos pra casa. Eu sinto muito."
Preste atenção na forma como você fala, isso pode bloquear a comunicação e a conexão
da criança com você. Não nos damos conta nem fazemos por mal, mas quando
invalidamos o que a criança sente, ela percebe que não tem como se abrir com a gente.
Depois acontece algo, a criança nos esconde e nós cobramos dela: por que não me
procurou? Por que não veio falar comigo? Por que será?
Se não somos capazes de reconhecer que a criança tem motivos para estar mal
com algo, por que ela vai querer se abrir com a gente quando estiver enfrentando
um problema ou estiver se sentindo mal?
Outra coisa que é fundamental é dedicar tempo de qualidade aos nossos filhos.
A criança precisa da nossa atenção para se nutrir emocionalmente do nosso amor por
ela. Se estamos o tempo todo ocupadas com outras demandas e fazendo outras coisas
enquanto estamos com ela, ela não sente que é importantes para nós, ela percebe que
estamos priorizando outras pessoas ou responsabilidades.
Não vamos conseguir impedir que nossos filhos cresçam sem terem a autoestima
abalada em algumas situações e nem precisamos nos cobrar isso. A vida não é assim e
ficar tentando poupar a criança de experiências reais a todo custo só a tornaria mais
frágil.
A criança que cresce num ambiente em que ela se sente livre para expressar suas
emoções e pensamentos, que sabe que é importante para os demais e que percebe que
é merecedora de tempo, atenção e respeito, ela cresce com confiança em si mesma.
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SERÁ QUE ELA ESTÁ COM ALGUMAS DAS NECESSIDADES EMOCIONAIS BÁSICAS QUE
FORAM DESCRITAS NESTE MÓDULO DESATENDIDAS?
Se você fechar os olhos e se colocar no lugar da criança, com a idade que ela tem e
tentando imaginar o que ela está vivendo, sem julgamentos, você pode se perguntar:
O que será que esta criança anda pensando sobre si mesma, sobre a relação de vocês?
Como ela tem sido tratada? Ela tem se sentido respeitada, ouvida, acolhida?
O que será que ela anda pensando sobre o mundo? Que ele é um lugar belo ou que ele é
perigoso? Como as pessoas com quem ela convive descrevem o mundo? Como um lugar
abundante, com pessoas confiáveis? Ou um lugar duro de estar, onde temos que estar
preparados para o pior?
O que essa criança tem escutado? Que conversas os adultos têm diante dela?
Como eles se tratam entre si? Com amorosidade ou de forma agressiva? São pessoas mais
calorosas ou frias?
Que dores esta criança pode ter? Ela tem motivos para estar magoada com alguém? Ou
assustada? Por preocupada?
Será que ela está se sentindo vista por você ou outros cuidadores dela, outras pessoas
com quem ela convive? Será que ela se sente conectada com você? Será que ela se sente à
vontade para se expressar com liberdade? Ou se sente inibida, calada, ignorada?
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Muitas de nós temos dificuldade de nos colocarmos no lugar da criança e nos abrirmos
para tentar entender o que pode estar acontecendo no mundo íntimo dela. Em parte,
isso acontece porque temos medo de descobrir que a criança não está bem e nos
sentirmos culpadas. Não queremos sentir que estamos falhando como mães e fica
difícil admitir que talvez a criança esteja passando mal. Outra dificuldade é que nós
mesmas estamos muito desconectadas dos nossos sentimentos e necessidades,
estamos com a cabeça divagando entre o passado e o futuro e plugadas num ritmo
acelerado, cheio de demandas, que nos desconecta do nosso sentir.
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MATERIAL COMPLEMENTAR
MAPA DA EMPATIA
O mapa da empatia é uma ferramenta poderosa que serve para nos ajudar a
encontrar as dores e necessidades da criança. Baixe o arquivo em alta resolução na
plataforma do curso.
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TAREFAS DA SEMANA
Quando você quiser compreender melhor o que pode estar por trás de algum
comportamento desafiador da criança:
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5) Uma vez que você percebeu o que pode estar por trás do comportamento da
criança, foque na causa, na origem do problema. > O que pode ser feito para
atender a necessidade dessa criança? Como é possível ajudá-la a se sentir melhor?
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ANOTAÇÕES LIVRES SOBRE O MÓDULO
Aqui você pode colocar suas reflexões sobre este módulo.
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