Curso

Bases & Princípios da

Comunicação Não-Violenta

Fabiana Maia
Imagens facilitação gráfica: Luciana Gâmbaro
 Apostila Bases & Princípios da Comunicação Não-Violenta

O que as pessoas mais desejam é alguém que as escute de maneira calma e

tranquila. Em silêncio. Sem dar conselhos. Sem que digam: ”se eu fosse você...”.

A gente ama não é a pessoa que fala bonito. É a pessoa que escuta bonito. A
fala só é bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta. É na
escuta que o amor começa. E é na não-escuta que ele termina. Não aprendi isso
nos livros. Aprendi prestando atenção.

Rubem Alves

De quem vem as bases e quem são referências importantes na praxis

da Não-Violência ?

“A VIOLÊNCIA é a expressão trágica de
NECESSIDADES não atendidas!"
Marshall Rosenberg

Fundador do CNVC – Center for NonViolent
Communication e sistematizador da CNV nos anos
70/80 nos EUA.

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De quem vem as bases e quem são referências importantes na praxis

da Não-Violência ?

Ahimsa = Não causar dano = não-violência

Satyagraha = poder da verdade
”Olho por olho e todos terminaremos cegos.”
Mahatma Gandhi

“A forma mais elevada de inteligência humana é
dirigir a atenção desprovida de julgamento.”

Jiddu Krishnamurti



”Nossas vidas começam a acabar no dia em
que nos tornamos silenciosos sobre as coisas
que realmente são importantes.”
Martin Luther King Jr.




“Quando a educação não é libertadora, o sonho
do oprimido é um dia se tornar o opressor.”
Paulo Freire





”Toda dor pode ser superada, se a história que está
por trás dela puder ser contada.”
Hannah Arendt

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Bases da CNV

• Não é teoria, técnica nem ferramenta. É uma pesquisa contínua, dinâmica e orgânica.
• Abordagens:

o Intrapessoal: os diálogos internos;
o Interpessoal: tensões e encontros com o outro;
o Sistêmica: relações no campo coletivo (família,
trabalho, escola, vizinhança, etc...).
• Abandono do hábito de buscar quem tem razão nas relações, no condicionamento de
encontrar quem é a Vítima e quem é o Vilão, para conectar com o que está vivo, como
pulsa a vida, mesmo por trás de estratégias trágicas.

• Diálogo é diferente de Debate: no diálogo a

interação tem alta conexão e escuta – sem ”concordo X
discordo”.
• Auto-responsabilização é uma das chaves! ”Sou
responsável pelos meus sentimentos, por minhas
necessidades expressas e não-expressas.”
• Transformamos e abandonamos crenças limitantes, como o conceito de culpa, que deixa
de ser visto como um sentimento para ser percebido como um pensamento centrado no
certo x errado, e que por consequência gera alienação e sofrimento.
• Há milhares de anos vivemos numa sociedade que acredita e reforça: Competição, Razão,
Punição e Controle.
• Queremos criar uma musculatura emocional que nos permita reagir em situações que
despertem sentimentos alinhados com esse ”canal emocional” e não como máquinas
racionais!
• Não queremos reforçar a violência com a PUNIÇÃO. A IMPUNIDADE também não atende
nossas necessidades de Justiça, Paz, Consideração, Harmonia, Equivalência. Assim
queremos cuidar juntos para cocriar ESTRATÉGIAS REPARADORAS sem que tenhamos
”juízes” decidindo quem será punido e quem será recompensado.
• Escuta Empática: “se esticar” para enxergar e expressar aquilo que está vivo (em si e no
outro).
• Expressar as vulnerabilidades = mais conexão, mais empoderamento.

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Razão ou Conexão?

Muito além do CERTO e do ERRADO, do BEM e do

MAL existe um campo. Eu te encontro lá!
Rumi (sec. XIII) teólogo persa

Debate = concordo X discordo

Diálogo = presença e conexão na escuta

Quando estamos no DEBATE e perdemos a conexão, a mente pode estar cheia de

JULGAMENTOS sobre o outro e/ou sobre mim.
• Relação de Defesa e Ataque / Vítima X Vilão
Julgamentos:
• São atalhos que nossa mente rapidamente faz, mas que geram afastamento e perda de
vitalidade na cocriação de uma ação comum, que seja ganha X ganha.
• São avaliações, generalizações que trazem um rótulo.
• Exs.: Ela é muito egoísta. Ele sempre chega atrasado.

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Ganha - Ganha

Modelo by Ruth Andrade e Fabi

Maia

Os placares Perde X Ganha e Ganha X Perde são os que já conhecemos no desdobramento de
milhares de conflitos e tensões que já tivemos na vida. É o que vemos nas novelas, contos de
fadas, muitas músicas, noticiários e por aí vai.

Por isso fugimos de conflitos, porque o pressuposto presente no paradigma da escassez, que
é o vigente, é que alguém vai perder. E sabemos que mesmo que seja o outro, isso não é
satisfatório. Esse placar é temporário e ilusório, pois sempre acaba em Perde X Perde.

Ganha X Ganha numa relação pressupõe que todos os atores do sistema estejam
contemplados em suas necessidades. Talvez as estratégias cocriadas não sejam as preferidas
de alguns, mas quando dou meu consentimento à uma decisão é porque ela é suficientemente
boa para testar ou tentar. Assim, busco me expressar com CORAGEM para trazer o que está
vivo E ao mesmo tempo, criando as condições para que o outro tenha espaço para expressar
o que está vivo nele e me direcionando para escutá-lo com empatia - esse é o eixo da
CONSIDERAÇÃO.

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Tipos de Escuta

Há algumas formas de interação que podem diminuir a conexão com o outro:

• Dar conselhos...
• Contar algo de si...
• Minimizar...
• Analisar/Interpretar...
• Dar opinião...

Um caminho para fortalecer a ponte com o outro é oferecer uma ESCUTA EMPÁTICA.
Segundo Marshall Rosenberg, “empatia é fazer companhia para o outro naquilo que ele está
vivendo.”

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Dependendo do que sinto na interação escolho:

(1) me vulnerabilizar e agir no eixo da coragem; ou

(2) perguntar o que está vivo no outro, com abertura para escutar a história contendo as
necessidades ocultas e que está por trás dos julgamentos que faço do outro, agindo assim no
eixo da consideração.

Vulnerabilizar-se é diferente de fragilizar-se. É expressar seus SENTIMENTOS e NECESSIDADES.

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Sentimentos

Sentimentos são como sinal de fumaça: indicam que há fogo (necessidades atendidas ou não
atendidas).









Há muitos sentimentos.
Aqui estão os essenciais:

• Raiva
• Medo
• Tristeza
• Vergonha
• Alegria

Atenção: Sentimentos terminados em ”ida(o)” ou ”ada(o)” tendem a ocultar a lógica de

vítima-vilão no subtexto. Estão mais próximos de um pseudo-sentimento. Ex.: decepcionada,
traído, enganada, frustrada, magoado, arrependido, invadida...


Necessidades

Necessidades são valores humanos e universais.

É a experiência humana com todos os seus tons.

Não há necessidade certa ou errada.

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Estratégias

Estratégias são as ações escolhidas para atender necessidades.

Empatia

“Empatia surge organicamente. Quando nos vemos no outro, fica muito mais difícil participar
de prejudicar o outro. Eu acredito que círculos são uma ferramenta crítica para desconstruir a
distância social que permite tanta injustiça ... ” Kay Pranis

² Um fluxo de energia que se estende na direção de uma pessoa para a outra.
² Experiência da presença integral do que o outro vive (sem se perder de si!).
² Focar na outra pessoa – no que ela sente e precisa (sem ter que experimentar naquele
momento os mesmos sentimentos e sem ter que duelar com seus pensamentos sobre
como interagir).
² Conectar com a outra pessoa como ela está sem entrar num jogo de concordo X discordo
(se ouvir um julgamento na cabeça, respira e procura o que está vivo no outro que o
motiva a falar/agir assim).
² Ficar em silêncio nessa conexão com o que está vivo na outra pessoa e em mim.
² Aqui escutamos e contamos o que parece que está vivo no outro, validando, checando.

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² NÃO damos conselhos ("acho que seria
melhor vc fazer isso ou aquilo!")
² NÃO interpretamos ("acho que vc tem um
problema com sua mãe!")
² NÃO consolamos ("não fica assim, o tempo
cura!")
² NÃO trazemos o foco para nós ("comigo
aconteceu uma coisa pior ainda...")

Distinções

Essas são as distinções mais importantes quando queremos desenvolver o ”músculo” da

empatia e ter mais conexão forte nas nossas vidas.

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Pedidos

INFORMAÇÃO – Pode me contar porque você não me copiou nesse email?

CONEXÃO – Quero estar mais próximo de você. O que é importante pra você e que quer muito
que eu escute?

AÇÃO – Você pode me avisar com uma antecedência mínima de 2 horas que você não virá
trabalhar?

Checagem

O que você escutou que eu disse?

Como você está (se sentindo) agora com

esse pedido?

Tem algo que pode acontecer, se você

disser SIM, que pode prejudicar seu bem-
estar o ganha-ganha?

Pilares, pressupostos e crenças da CNV

Inspirado no documento NVC Assumptions by Bret Stein 01/2009.

CNV é uma consciência que nos ajuda a concentrar a nossa atenção em expressar
honestamente e ouvir empaticamente, melhorando a qualidade da nossa conexão com a
gente e com os outros e resultando no aumento da compreensão, compaixão e restauração
de conflitos.

CNV não é uma ferramenta para obter o que queremos que outras pessoas façam ou nos
dêem.

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01. Tudo o que fazemos (como ler isso, por exemplo) é uma tentativa de atender a uma
necessidade (ou valor).

02. Necessidades são universais. No nosso âmago, temos e compartilhamos as mesmas

necessidades.

03. Necessidade é aquilo que não cessa… é a vida que pulsa e se expressa através de nós.

04. Necessidades não são "ruins" ou "boas"; elas são o que permite a vida se sustentar.

05. Quando nossas necessidades são atendidas experimentamos sentimentos de conforto e

que desfrutamos. Quando não são atendidas, experimentamos desconforto e tensão.

06. Os sentimentos não são "ruins e negativos" ou "bons e positivos"; eles simplesmente
indicam o que se passa no plano das necessidades. Sentimentos dão a pista para
compreendermos o que precisamos.

07. Estratégias ou ações são escolhas para atender às necessidades.

08. Necessidades (ou valores ) não entram em conflito.

09. Estratégias (comportamentos ou pensamentos) empregadas para atender às

necessidades, por vezes conflitam, pois podem satisfazer necessidades de uns e não de outros.

10. Quando estamos conscientes das necessidades que tentamos atender, estamos mais
propensos a escolher estratégias que atendam àquilo que está vivo em nós, considerando
também o que é importante para os outros.

11. Quando as pessoas entendem a razão e significado (sentimentos e necessidades) por trás
de nossos pedidos, são mais propensas a permanecer em diálogo e procurar chegar a um
acordo.

12. Quando as pessoas confiam que elas são capazes e têm as condições favoráveis de
responder livremente (escolha) com um "sim" ou com um "não”, e sem retribuição ou
punição, elas são mais propensas a permanecer em diálogo e procurar chegar a um acordo.

13. Para criar compreensão e conexão entre duas ou mais pessoas, basta que apenas uma
pessoa esteja disposta e convide os demais com sua escuta.

14. Centrar a nossa atenção sobre o que a outra pessoa está sentindo e precisando (e não
sobre o que está dizendo ou pensando) tende a promover mais conexão.

15. Pedidos claros, específicos, factíveis, aumentam a força da conexão e satisfação das
necessidades dos envolvidos, desde que haja checagem para verificar se a relação fica ganha
X ganha ao dizer ”sim” para o pedido.

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Links, livros e afins recomendados por Fabi Maia

• Próximos retiros de aprofundamento em CNV no Terra Luminous e mais sobre CNV
http://terraluminous.eco.br/portfolio-item/labcnv/
• Artigos, textos e vídeos sobre CNV: http://terraluminous.eco.br/category/cnv/
• Blog www.labcnvluminous.blogspot.com com muita informação!
• Nossa Página no Face: https://www.facebook.com/labcnv/
• Center for NonViolent Communication - USA (Marshall Rosenberg) www.cnvc.org
• Eckhart Tolle - Alemanha - www.eckharttolletv.com
• RUMI (sobre o poeta/filósofo/mestre persa) - www.rumi.org.uk
• Manual para Facilitadores de Círculos Restaurativos – Kay Pranis:
http://www.law.umaryland.edu/programs/cdrum/documents/restorative_practices/Ka
y_Pranis_Circle_Keepers_handbook.pdf

Livros que adoro e indico:

• Comunicação Não-Violenta - Marshall Rosenberg
• A Coragem de ser Imperfeito – Brené Brown
• Hierarquia – Augusto de Franco
• Eu e Tu – Martin Buber
• Tonar-se Pessoa – Carl Rogers
• Processos Circulares – Kay Pranis
• Diálogo - David Bohm
• Gandhi a arte da paz - Keshavan Nair
• Autobiografia de um Iogue - Paramahansa Yogananda
• Presença: propósito humano e o campo do futuro - Peter Senge, C. , Otto Scharmer,
Joseph Jaworski, Betty Sue Flowers
• Memórias, sonhos, reflexões – Carl G. Jung
• O Segredo da Flor de Ouro – Carl G. Jung
• O Poder do Mito - Joseph Campbell
• Serpente de Luz - Drunvalo Melquisedeque
• A organização por trás do espelho - Fela Moscovici
• A aventura da autodescoberta - Stanislav Grof
• A árvore do conhecimento - Humberto Maturana e Francisco Varela
• Mulheres que correm com os lobos - Clarissa Pinkola Estes
• Uma teoria de tudo - Ken Wilber

Lembrando... A prática com relações desafiadoras e uma forte

Rede de Apoio é o que sustentam o desenvolvimento de uma vida
mais plena, cheia de autenticidade, cuidado e conexão!
Fabi Maia

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