COMO CRIAR

UM FUTURO A
DOIS MAIS RICO

ELIANA CRISTINA SILVA ELISABETE DIAS

Longevidade Financeira Relações Autênticas e Seguras
Sabias que a falta de comunicação e o dinheiro são os dois
principais motivos de divórcio?

Estudos e especialistas apontam a falta de comunicação como

um dos fatores decisivos para o divórcio. Muitos dos casos de
terapia de casal surgem dessa ausência de comunicação. O
principal erro dos casais é acreditar que, se não se falar sobre o
que aborrece ou incomoda, o conflito não acontece e a relação
melhora. Mas isso não é verdade, pois o silêncio repetido ou as
constantes conversas “à pressa” danificam e afastam e não
ajudam as pessoas a aproximarem-se, a viverem os seus
sonhos, a ganhar clareza sobre os seus desafios, a construírem
em conjunto o futuro a dois idealizado.

E aqui entra também a questão do dinheiro, pois se a

comunicação não acontece, é muito provável que este seja um
dos principais temas tabu do casal. Em vez de caminharem na
mesma direção, caminham em sentidos opostos. Em vez de
refletirem sobre as suas metas ou sonhos financeiros, lidam com
os gastos e as despesas do dia-a-dia à medida que surgem,
encontrando talvez soluções imediatas mas que não lhes
permitem viver em liberdade financeira de forma a concretizar o
seu futuro a dois mais rico e seguro.

E qual a melhor forma de fazer um ponto de situação se não

através da reflexão?
Com foco no teu relacionamento (amoroso e financeiro) e nos
vossos hábitos enquanto casal, convidamos-te a responder às
perguntas seguintes.

Boa reflexão!
1. Falas com @ teu/tua companheir@ sobre o que
sentes/precisas?
a) Ele/ela não me iria entender / eu não me sinto à vontade para o fazer.
b) Nem sempre a rotina do dia-a-dia o permite.
c) Sim, é importante para o bem-estar da nossa relação.

2. Sentes-te reconhecid@ na tua relação amorosa?

a) Ele/ela só vê os meus defeitos.
b) Acho que @ meu/minha companheir@ nem se apercebe do que faço por
ele/ela.
c) @ meu/minha companheir@ está atent@ a mim e reconhece-me.

3. Costumas falar de dinheiro com @ teu/tua companheir@?

a) Não vemos necessidade em falar / costuma ser motivo de conflito.
b) Costumamos falar só das despesas do dia-a-dia.
c) Sim, temos por hábito falar sobre dinheiro para o nosso futuro a dois.

4. O que significa o dinheiro para ti?

a) Só serve para pagar contas.
b) É necessário, mas não é o mais importante.
c) É importante em todas as áreas da nossa vida.

5. Em casal, como organizam o vosso dinheiro?

a) Não sabemos como organizar o nosso dinheiro.
b) É um assunto de interesse mas ainda não aplicamos.
c) É um assunto de interesse e já costumamos organizar numa planilha de
excel ou através de uma aplicação.
6. Relativamente ao salário de cada um:
a) Não sabemos quanto o outro recebe.
b) Temos uma ideia de quanto o outro recebe, mas preferimos não falar
sobre isso.
c) Sabemos exatamente quanto o outro recebe.

7. Como casal, como decidem sobre compras e gastos?

a) Cada um compra o que quer e não existe conversa prévia.
b) Mesmo quando as compras são feitas separadamente, existe uma
conversa prévia.
c) Todas as compras e gastos são falados e alinhados com o nosso
orçamento financeiro.

8. Se hoje surgisse um imprevisto financeiro, como fariam?

a) Recorríamos a empréstimos.
b) Recorríamos aos pais, amigos ou gastávamos as nossas reservas.
c) Temos reservas específicas para estes imprevistos.
9. Como planeiam as vossas férias?

a) Não temos por hábito ir de férias por falta de dinheiro.

b) Gastamos os nossos subsídios de férias.
c) Planeamos as férias com antecedência e todos os meses colocamos à
parte uma verba específica para isso.

10. Como vês a tua relação amorosa e financeira daqui a

um ano?
a) Será certamente como é atualmente, não conseguimos ver soluções de
melhoria.
b) Queremos melhorar a nossa relação amorosa e financeira, por isso
vamos tentar comunicar e planear mais.
c) Já detetámos os pontos de melhoria, ainda não sabemos como fazer, mas
vamos aprofundar/aprender estes temas em conjunto.
RESULTADOS
Soma agora os teus pontos:
As respostas "a" valem 1 ponto. As respostas "b" valem 2 pontos. As respostas "c"
valem 3 pontos.

10 a 15 pontos:
A comunicação tende a não estar presente na vossa relação, o que pode afetar tanto a
vossa relação a dois como a vossa vida financeira. A falta de comunicação leva muitas
vezes a mal-entendidos, conflitos e discussões, podendo levar à rutura da relação.
Possivelmente, não têm um objetivo conjunto sobre o que querem da relação.
O dinheiro parece ser um tema tabu, pois provavelmente cada um tem uma visão
diferente acerca de objetivos/sonhos/orçamento financeiro.
Chegou o momento de conversarem sobre como se sentem na relação e o que precisam
de melhorar. Da mesma forma, façam um ponto de situação relativamente às vossas
contas e reflitam sobre o que precisa ser feito para tornar o orçamento mais eficiente.
Acima de tudo, assumam um compromisso para criarem um futuro a dois mais rico,
tanto emocionalmente como financeiramente.

16 a 25 pontos:
A comunicação ainda não é uma constante na vossa relação. Mesmo nos momentos em
que partilham eventos, desafios e necessidades e conseguem encontrar soluções de
melhoria, tanto ao nível da relação como da vida financeira, ainda são muitos os
momentos em que isso não acontece. A falta de aprofundamento dos temas ou de
regularidade das conversas, poderá resultar em procrastinação ou até impedir-vos de
alcançar algumas das vossas metas e sonhos.
Aproveitem o que já fazem e tornem a vossa relação amorosa e financeira numa
prioridade para vocês. Lembrem-se que é a dois, e de forma consistente, que podem
criar o vosso futuro mais rico. Façam o ponto de situação sobre o que está em falta
neste momento, o que precisam mudar/aprender e quais são as várias alternativas que
dispõem.

26 a 30 pontos:
A comunicação está presente na vossa relação e isso permite-vos falar abertamente
sobre o que está a acontecer tanto na vossa relação amorosa como na vossa vida
financeira. Parabéns!
A vossa harmonia enquanto casal traduz-se certamente numa relação com o dinheiro
mais segura, próspera e abundante. Já pensaram em criar um FUTURO a dois ainda
mais RICO?
 Pode ser muito frustrante viver numa relação
onde existe amor, onde tudo parece estar bem e
mesmo assim sentirmos continuamente que
algo está em falta, que o outro poderia
contribuir mais para a relação, ouvir mais,
reconhecer mais, que poderia haver mais
comunicação e menos mal-entendidos e
Como a conflitos no dia-a-dia.

comunicação Pode ser muito desgastante perceber que não

conseguimos alcançar a independência
é importante financeira tão desejada, como se nunca fosse o
momento certo para finalmente vivermos mais
para um desafogados, investir nas férias ou na compra
futuro a 2 que tanto queremos fazer, sem ter de nos
preocupar constantemente em saber se temos
mais rico ou não dinheiro suficiente para chegar ao final
do mês.

Das várias estratégias possíveis, há uma que se

destaca e que é o ponto de partida para
construir um futuro a dois mais rico,
romanticamente e financeiramente: a
Comunicação.
 O que significa Comunicar?
Quando falamos em comunicação,
não nos referimos a uma simples troca
de palavras ou a conversas mais
superficiais do dia-a-dia.
Comunicar é estarmos dispost@s a
partilhar com o outro os nossos
pensamentos, o que estamos a sentir,
os nossos desafios, medos e sonhos,
o que é importante para nós de uma
forma clara e autêntica. É estarmos
também disponíveis para ouvir a
perspetiva ou opinião do outro, o que
ele/ela está a sentir, os seus desafios,
medos, o que é importante para
ele/ela, sem críticas nem julgamentos.
No entanto, muitas vezes partilhamos
apenas parte de uma situação, parte
do que queremos dizer, e ficamos à
espera que o outro entenda e ajude de
alguma maneira; ou então não
falamos absolutamente nada do que
queremos e damos apenas “a
entender” para que o outro possa ler
nas entrelinhas ou adivinhar o que
estamos a precisar naquele momento.
Já te aconteceu dizeres "sim" quando
queres dizer "não" ou "vai embora"
quando queres dizer "fica"? Ou então
dizeres "não percebes nada" e acabar
a conversa quando @ teu/tua
companheir@ partilha contigo o seu
ponto de vista?
Pois é... nem sempre tornamos a
nossa comunicação clara e fácil de ser
entendida pelo outro e nem sempre
queremos realmente ouvir o que
possa ser dito do outro lado. Por
vezes, nem nós sabemos exatamente
o que queremos ou como queremos
comunicar algo, o que pode levar a
grandes mal-entendidos e discussões.
Provavelmente até culpabilizamos o
outro pelo que está a acontecer, pelo
que estamos a sentir: "ele/ela não me
dá atenção"; "ele/ela nunca mais
muda"; "ele/ela não quer saber de
nós", “ele/ela não sabe poupar
dinheiro”, “ele/ela nem sai comigo para
jantar ou para ir ao cinema só para
não gastar dinheiro”.
E fazemos isso como se não
tivéssemos outra escolha.
Só que não é bem assim…
Essa é a razão que nos levou a
preparar este e-book, onde
partilhamos ideias e dicas para
melhorares a tua comunicação em
casal e assim construires um
relacionamento amoroso e financeiro
mais saudável, próspero e feliz.
 Como Podes Melhorar a
Comunicação na Tua Relação
Amorosa?

O bem-estar da vossa relação

também depende de ti
Nada do que o outro diga ou faça
dita como tu escolhes (re)agir. A
forma como reages é uma escolha
tua e resulta da interpretação que tu
fazes sobre o que o outro disse ou
fez.
Se @ teu/tua companheir@ decide
gastar 100 euros em roupa sem ter
falado contigo antes, podes escolher,
por exemplo:
Em todos estes casos, e apesar da
situação ser a mesma, a forma como
te sentes e como reages é diferente,
isto é, para uma mesma situação
tens várias escolhas possíveis, tudo
depende da interpretação que fazes
relativamente ao que está a
acontecer e de como escolhes lidar
com essa situação.

ficar irritad@ e dizer-lhe que só

quer saber del@, que não sabe o
quanto custa ganhar dinheiro.

calar-te e fazer de conta que

está tudo bem quando por
dentro sentes tudo a ferver.

dizer-lhe que te sentes

ressentid@ pois para ti é
importante conversarem juntos
previamente acerca do vosso
orçamento para estarem
alinhados.
Percebendo isso, torna-se mais fácil perceber que, perante determinada
situação, não é o outro que te faz ficar irritad@, zangad@ ou tranquil@ e calm@
até. Tu é que escolhes sentir-te de determinada forma com base na
interpretação que fazes e com base nos teus pensamentos. É muito provável
sentires-te irritad@ se o teu pensamento for “eu não acredito que ele/ela está a
fazer isso novamente” ou “ele/ela não quer mesmo saber”. Por sua vez, é mais
provável sentires-te curios@ ou tranquil@ se o teu pensamento for “é mesmo
importante que possamos encontrar uma solução juntos” ou “há algo que deve
estar a aborrecê-l@”.

Quando assumes a responsabilidade pelos teus pensamentos, pela forma como

te sentes e, por consequência, pela forma como reages, possibilitas a
comunicação e o encontro de uma solução que sirva melhor a relação do casal e
o bem-estar de ambos.

EXERCÍCIO

Pensa na última vez que te sentiste irritad@, impaciente, magoad@ com @

teu/tua companheir@. Descreve a situação sem interpretação tua e sem
julgamentos.

Que pensamento estava presente?

Como te estavas a sentir?

Como agiste ou reagiste?

Essa reação melhorou a situação / conflito? De que forma?

De que outra forma poderias ter (re)agido para tornar a tua comunicação
mais clara e autêntica?
 Como Podes Melhorar a
Comunicação na Tua Relação
Amorosa?

Fala na primeira pessoa

Tendencialmente apontamos o dedo Quando criticamos, estamos como

para o outro quando comunicamos
algo, principalmente quando é algo
que nos incomoda, nos deixa
frustrad@s e irritad@s. Podemos
dizer algo como “a culpa é tua”, “tu
não percebes o que eu sinto”, “se
não fosses tu, teríamos mais dinheiro
por esta altura”, “contigo é
impossível aproveitar a vida”, “és tão
egoísta”, “és sempre tão forreta”, “és
mesmo covarde, não és capaz de
pedir um aumento para sustentar a
tua família”, etc.
que em ataque face a um inimigo,
que por sua vez vai procurar
defender-se, criticar de volta ou
fugir. Sempre que recorremos à
crítica, perdemos a oportunidade de
ouvir e compreender o outro, como
também tornamos mais difícil que o
outro nos ouça e entenda o nosso
ponto de vista.

Cada vez que apontamos o dedo,

que nos focamos no “tu”, que
rotulamos o outro (como vimos nos
exemplos anteriores), estamos a
usar o que John e Julie Gottman
chamam de criticismo, um dos
quatro cavaleiros do Apocalipse,
que é conhecido por danificar a
relação.
A proposta aqui é diferente. Fala de ti e fala na primeira pessoa usando “eu”.
Pode parecer simplista mas é, na verdade, uma estratégia bem poderosa.
Quando inicias uma conversa com “eu”, estás a falar das tuas necessidades, dos
teus receios, das tuas dúvidas, estás a dizer ao outro que é de ti que se trata,
que ele/ela não precisa de se sentir atacad@ ou de se defender. Claro que isso
não equivale a dizer, por exemplo: “EU estou furios@ porque TU não és capaz
de pedir um aumento”. Ao dizer dessa forma, estarias na mesma a recorrer à
crítica e a focar-te no “tu”.

Falar na primeira pessoa é dizer:

a) como me sinto
b) quais as minhas necessidades
c) qual o meu pedido / o que eu quero

Por exemplo: “Eu estou preocupad@ com as nossas contas. Sentir-me-ia mais
tranquil@ se tivéssemos um fundo de maneio que nos permitisse viver mais
desafogados ao longo de todo o mês. O que achas de falares com o teu chefe
sobre o trabalho que tens feito e pedires um aumento?”

E aqui é importante ressalvar que quando partilhamos uma necessidade nossa

ou fazemos um pedido, ele seja feito na positiva e não na negativa, isto é, é
importante falar do que queremos e não o contrário. Em vez de dizer “eu não
quero ter de me preocupar em não ter dinheiro suficiente até ao final do mês”,
eu posso dizer “eu preciso sentir-me tranquil@ em ter um fundo de maneio que
nos permita vivermos mais desafogados até ao final do mês” por exemplo.

EXERCÍCIO

Pensa na última vez que tu e @ teu/tua companheir@ tiveram um conflito.

Como começou a conversa? Que palavras e que tom de voz foram usados?

Como te sentiste? Como se sentiu @ teu/tua companheir@?

Imaginando essa situação, de que outra forma poderiam ter iniciado (ou
mantido) a conversa usando o "eu"?

De que forma o desfecho teria sido diferente?

 Como Podes Melhorar a
Comunicação na Tua Relação
Amorosa?
Faz Perguntas
Se pensarmos que comunicar
também é conhecer melhor o
outro, então não há melhor forma
de comunicar, senão através de
perguntas.
E aqui falamos de perguntas
ditas "abertas" que potenciam
respostas diferentes de “sim” ou
“não”.
Se eu perguntar “gostarias de
aprender mais sobre literacia
financeira?”, o mais provável é
que obtenha um “sim” ou “não” e
que a conversa fique por ali. No
entanto, se eu perguntar “se
tivesses as ferramentas
financeiras necessárias para
gerar mais riqueza na tua vida, o
que farias?”, é bem mais certo
que o outro vá partilhar comigo
os seus sonhos, objetivos,
desejos, dando-se assim a
conhecer.
Uma das perguntas mais
importantes é:
“Qual é a nossa intenção?”
Isto é, o que é mais importante
para nós, qual o caminho que
queremos seguir?
Muitas vezes desvalorizamos
este primeiro passo e atiramo-
nos de cabeça rumo a um
objetivo. No entanto, perceber o
que é mais importante permite-
nos ter um GPS que nos
direciona, independentemente
dos objetivos, das oportunidades
ou dos desafios que surgem.
Se a nossa intenção enquanto
casal for “criar um futuro a dois
mais rico”, será mais fácil
perceber que objetivos devemos
ou não seguir, que oportunidades
devemos ou não aproveitar e
como lidar com os desafios que
surgem.
Essa pergunta pode ser feita em várias situações, em diversas áreas da nossa
vida, como por exemplo:

Qual a nossa intenção enquanto casal?

Qual a nossa intenção para a nossa vida financeira?
Qual a nossa intenção para lidar com este desafio específico?

A curiosidade é sem dúvida o ponto de partida certo para fazer perguntas. Se

te mostrares curios@ relativamente ao outro, irás fazer perguntas que te
permitam conhecê-l@ melhor. É algo que fazemos, por exemplo, quando
começamos a namorar, sentimo-nos curiosos e por isso fazemos perguntas. No
entanto, com o passar do tempo, temos tendência em achar que já conhecemos
o outro e deixamos de questionar, passamos a ter as coisas e as pessoas como
garantidas. Será esse o melhor caminho?

Se queres construir uma relação próxima e autêntica com @ teu/tua

companheir@, precisas conhecê-l@, saber quais são os seus sonhos atuais, as
suas necessidades, os seus medos, os seus desejos, etc. Se queres construir
uma vida financeira saudável em casal, também precisas saber o que é
importante para @ teu/tua companheir@, o que deseja, qual o seu sonho, e
como podem combinar ambos os vossos sonhos e objetivos.

Cada vez que fazemos perguntas, possibilitamos a comunicação, o encontro de

soluções, conversas mais profundas, partilhas sobre experiências anteriores,
sobre crenças ou medos que sejam importantes serem falados a dois para
seguir em frente rumo às intenções definidas e aos objetivos pessoais e
comuns.

EXERCÍCIO

Qual a vossa intenção enquanto casal? O que é mais importante na vossa

relação?

Qual a vossa intenção a nível financeiro? O que pretendem para o vosso

futuro financeiro?
 Lembra-te...

As dicas apresentadas são exemplos de como podes melhorar a comunicação

na tua relação amorosa. Descobre de que outras formas podes potenciar essa
comunicação na tua relação com intenção de abranger os vários assuntos da
vossa vida a dois, nomeadamente, a vossa vida financeira.

Investir numa relação a dois é, em primeiro lugar, aprender a conhecer-se a si

mesm@, comprometer-se a cuidar de si e do que é importante para si e
mostrar-se ao outro sem máscaras nem filtros. Eu não posso querer que @
meu/minha companheir@ me respeite se eu não me respeitar primeiro. Eu não
posso querer que ele/ela esteja atent@ às minhas necessidades, se eu não
souber exatamente quais são e se não as partilhar. Eu não posso querer que
ele/ela adivinhe o que eu quero neste momento, se eu não lhe disser claramente
o que eu quero. Eu não posso querer que ele/ela saiba o que estou a sentir, se
eu não o expressar claramente por palavras. Eu não posso querer criar
independência financeira se não estivermos ambos envolvidos e
comprometidos. Eu não posso querer melhorar a nossa relação a dois, se eu não
for autêntic@ e se não me der a conhecer ao outro a cada momento.

Quanto mais assumirmos a nossa responsabilidade pessoal relativamente à

nossa comunicação, mais fácil será para o outro assumir também a sua
responsabilidade pessoal quando comunica. Este é o segredo do poder de
influência. Nós não influenciamos quando criticamos, julgamos ou
menosprezamos o outro, nós influenciamos quando somos capazes de partilhar
o que sentimos, o que precisamos e o que queremos sem rodeios, e quando
ouvimos o outro sem julgamentos nem críticas.

Nós temos sempre escolha rumo ao nosso futuro a dois mais rico!
Eliana Cristina Silva
Empreendedora há mais de 15 anos, com 2 empresas de sucesso
criadas do zero. Com certificação em Eneacoach, Programação
Neurolinguística e Coaching Transformacional. Especialista na
Metodologia dos 9 passos e Eneagrama em contexto de coaching.
Sou uma "mãe" de dois cães. Acredito na verdade e nos sonhos que
todos somos capazes de navegar! Por isso ajudo mulheres a superar
os seus desafios e a planear uma vida financeiramente saudável,
segura e próspera.
Hoje ensino o que aprendi na minha própria jornada do dinheiro,
porque dinheiro não é só sobre euros e cêntimos.

Elisabete Dias
Apaixonada pela vida e pela dança, feliz numa família a 4. Durante a
adolescência, iniciei a busca pelo autoconhecimento e, anos mais
tarde, após ter sido diagnosticada com uma doença autoimune,
descobri o mindfulness e a meditação. Desde então, sou uma
entusiasta de temas ligados ao poder pessoal, à inteligência
emocional, à comunicação, às relações amorosas e à parentalidade
consciente. Sou formada em Coaching, Parentalidade Consciente,
Programação Neurolinguística e NeuroEstratégia pela Life Training.
Tenho como intenção inspirar e empoderar homens e mulheres a
construírem relações amorosas e familiares autênticas e seguras.
 Contacta-nos!

futuroadoismaisrico@elianacristinasilva.com

ELIANA CRISTINA SILVA

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