Workbook - Exercícios de Reflexão - 5 Fases Da Separação - Lisandra Zanuto © 2020

WORKBOOK - EXERCÍCIOS DE REFLEXÃO - 5 FASES DA SEPARAÇÃO - LISANDRA ZANUTO © 2020 1
Workbook
Exercícios de reflexão
5 FASES DA SEPARAÇÃO
LISANDRA ZANUTO
BRASIL

Encontrando a Solução:
Exercícios Pessoais
EXISTE UM NÚMERO DE ESTÁGIOS pelos quais você terá que passar, a

fim de se sentir confortável em relação ao fim do seu relacionamento.
Não há como fugir disso. Você terá que passar por todas as etapas para
terminar emocionalmente o seu relacionamento e estar pronto para
prosseguir com o que vier depois em sua vida.
Por exemplo, você terá que passar por toda a gama de sentimentos
descritos no capítulo 5. Você terá que passar pela negação, pela
autoflagelação, pelo momento de percepção de que o último fio
da conexão se rompeu e, finalmente, terá que fechar a porta do
relacionamento.
Existem outras coisas pelas quais você terá que passar para se sentir
completo sobre o fim do seu relacionamento. Uma é a mudança de
atitude sobre o significado de terminar; uma mudança de mente que diz
que um relacionamento pode terminar e ser superado. O segundo é a
aceitação de que o processo final não será fácil. Isso não será conquistado
da mesma forma que colocar pra fora um saco de lixo ou arrancar um
dente. Em vez disso, você descobrirá que é um processo irregular que
leva mais tempo do que você deseja.
Idealmente, seria maravilhoso se você pudesse passar pela aceitação

de seus sentimentos com seu parceiro, se pudesse apenas sentar e
conversar com ele sobre todas as coisas que deram errado e por que é
melhor que vocês terminem esse relacionamento. Como isso geralmente
é impossível, desenvolvi uma série de exercícios para separações, nas

quais você pode seguir seu próprio processo de resolução emocional.
Esses exercícios são para você fazer sozinho e foram projetados
especificamente para ajudá-lo a passar pelo processo emocional de
terminar seu relacionamento e facilitar sua resolução emocional.
Eles são projetados de forma a concentrar você para que qualquer parte
do processo emocional que ainda não tenha sido resolvido possa ser
concluído. Em outras palavras, se você tem algum negócio emocional
inacabado, esses exercícios são como uma rede que os abordará e
lhe dará a oportunidade de passar por eles. Sem essa abordagem
estruturada, você pode facilmente ser detido ou mesmo preso num
ponto do processo de separação. De fato, é muito fácil ficar paralisado
por muito, muito tempo. Muitas pessoas me procuraram em busca
de ajuda para resolver relacionamentos que já haviam terminado há
cinco, dez ou uma dúzia de anos. É claro que você pode ficar preso em
praticamente qualquer ponto ao longo do caminho.
Por exemplo, um homem na casa dos sessenta anos resolveu sentimentos

sobre um casamento que havia terminado aos seus 27 anos! Esses
exercícios farão com que você se sinta bem, de modo que, por exemplo,
se você está preso ao ponto de culpar a si mesmo ou à outra pessoa,
pode ir além.
No workshop em que realizei esses exercícios, descobri que, se as

pessoas pensavam ou não que haviam resolvido seus relacionamentos,
se estavam claras de que ainda estavam sofrendo e confusas ou se nunca
se haviam se sentido resolvidas sobre seus relacionamentos, todas elas
saíam sentindo que haviam se mudado para um estágio de resolução
emocional mais profunda. Todos disseram que aprenderam algo sobre
o relacionamento que nunca haviam vivido antes e, como resultado,
agora foram capazes de deixá-lo ir. O comentário que se repetia era:
“Agora eu entendo; agora me sinto pronto para seguir em frente.”
Existem cinco exercícios, cada um com várias etapas. Eles não devem ser
feitos no dia em que você receber a notícia de que seu relacionamento

acabou. Em vez disso, eles são um processo a ser feito depois que você
passa por seu próprio conjunto de sentimentos sobre o término. Para
obter o máximo benefício deles, faça o seguinte: Primeiro, leve esses
exercícios a sério. Isso não é como fazer palavras-cruzadas ou ler um
artigo numa revista. Consiga um caderno para esse fim, para que, ao
término dos exercícios, você os junte num local específico onde possa
consultá-los. Eles são o registro de sua cura emocional.
Segundo, permita-se bastante tempo. Forneça pelo menos meia hora,

ou preferencialmente uma hora, para cada exercício. Esteja num lugar
tranquilo e escolha um momento em que não será interrompido. Não
faça isso no meio da tarde, quando as crianças chegarem da escola ou
com pressa antes de sair para o trabalho.
Faça o primeiro exercício e deixe descansar um pouco. Você pode se

sentir ansioso para prosseguir com o próximo exercício, mas, como os
exercícios tratam de material emocional profundo, será necessário tempo
para assimilação e integração. Você pode prosseguir imediatamente para
o próximo exercício ou esperar vários dias ou até uma semana antes de
começar o próximo.
Leia cada exercício e os exemplos antes de começar a escrever. Não se

apresse ao fazer cada exercício. Este não é um concurso de velocidade.
O que você deseja é permitir que informações suficientes e sentimentos
suficientes sejam divulgados para que você descubra o material que
pode realmente fornecer uma solução. Não se preocupe com frases
ou parágrafos perfeitos ou com o que você deseja que seja verdade.
Expresse seus verdadeiros sentimentos – na maioria dos casos, essas
serão as palavras e sentimentos que surgirão instantaneamente após
você ter lido a pergunta. Em outras palavras, expresse o que vier, não
importando se você acha que “faz sentido”, é embaraçoso ou é algo que
você não gostaria mais de saber.

Exercício 1:
Contando a História
de Amor
Quando você chega ao ponto de terminar um relacionamento, geralmente
quer esquecer que alguma vez se apaixonou de forma a minimizar a
dor que sente agora. Mas isso é trapacear. Para realmente superar um
relacionamento, você precisa re-sentir o caminho todo, desde o início,
quando se apaixonou. Afinal, se você não tivesse se apaixonado, não
seria tão ruim se ver a paixão acabar; se algo não o cativou originalmente,
não seria tão difícil deixar isso de lado agora.
Portanto, em vez de evitar a memória, que é a fonte da dor – e também

da cura – comece contando a história do seu relacionamento.
A. Conte a história de como você se apaixonou. Inclua onde vocês se

conheceram o que os atraiu, o que havia na outra pessoa que parecia
encaixar-se com algum desejo ou necessidade profunda sua.
B. Conte um pouco sobre os estágios iniciais do seu relacionamento

– seu primeiro encontro, seu primeiro breve interlúdio. Lembre-se – e
anote – os sentimentos que você tinha naquele momento e também
inclua suas expectativas. Por causa de seus bons sentimentos, você
desenvolveu algumas expectativas para esse relacionamento. Elas
eram conscientes ou inconscientes; algumas delas eram apropriadas
e foram posteriormente cumpridas, e outras eram muito equivocadas.
Não aborde o que ocorreu. Volte ao tempo original e aos seus
primeiros sentimentos e anote as expectativas que você tinha. O que
você esperava que eventualmente ocorresse nesse relacionamento?

C. Escreva sobre o que eu chamo de “Sinal do Fracasso”. No início de
todo relacionamento, há uma pequena pista que se faz presente (e
é subsequentemente desconsiderada). Ela representa o fato de que
algo vai dar errado eventualmente, que o relacionamento não vai
durar para sempre. Pode ser uma coisa muito estranha.
Uma mulher disse: “Não sei por que, mas quando vi seus dentes inferiores
tão pequenos, sabia que não daria certo”. Mais tarde, descobriu-se que
o homem, que era fisicamente imenso, era, de fato, uma pessoa muito
passiva, e foi sua recusa em lidar com sua passividade que, no final,
causou um colapso no relacionamento. De alguma forma, num nível
inconsciente, ela se concentrou nos dentinhos dele, e percebeu que ele
não era grande, forte e poderoso, mas uma pessoa muito passiva.
Outra mulher disse que o homem com quem ela estava terminando
falou palavrões demais na primeira noite em que saíram. Ele era muito
generoso, atencioso e apreciativo, mas, à medida que o relacionamento
deles evoluiu, ela percebeu que o discurso rude dele era uma indicação
precoce do que mais tarde se tornou um temperamento incontrolável.
O ponto aqui é que sempre há uma pista – algo que é registrado num
nível subliminar e subsequentemente desconsiderado, o que é um
indicador do que eventualmente ocorre.
Aqui está um exemplo do Exercício 1:
“Eu o conheci numa festa de amigos em comum quando eu estava

viajando. Fiquei muito desconfortável na festa e ele era a única
pessoa com quem eu realmente podia conversar. Acho que foi
isso que realmente me atraiu nele. Isso e a aparência dele. Ele era
alto, moreno e bonito, mas o que mais gostava nele era a conversa
confortável e inteligente que tivemos.
Como eu me senti em relação a ele após o encontro inicial?

Realmente triste. Eu senti como, oh, aqui está o tipo de homem que

eu realmente poderia gostar muito, o tipo de homem com quem eu
realmente poderia conversar e me sentir confortável. Exatamente o
meu tipo, mas ele mora a 5.000km de distância. Saudade. Acho que
foi o que senti. Eu esperava – mas não conseguia imaginar – que nos
encontrássemos novamente.
Expectativas? Bem, nos encontramos novamente em outra ocasião

organizada por nossos amigos em comum. De alguma forma, parecia
que realmente éramos feitos um para o outro, então decidimos que
resolveríamos o problema da distância. Eu esperava isso porque nós
“percebemos” tão rapidamente que teríamos um amor perfeito. Todas
as barreiras seriam removidas. Eu também esperava, porque ele
cruzou o país para morar comigo, que o resto seria perfeito também.
Suponho que esperava que ele sempre se sacrificaria por mim, assim
como ele fez na questão da mudança, que envelheceríamos juntos,
que nossa vida consistiria em milhares de conversas maravilhosas
como a que tivemos na primeira noite.
Qual foi o sinal do fracasso? Bem, notei, mesmo naquela primeira

noite na qual senti que havíamos tido uma conversa realmente
maravilhosa, que ele falava muito sobre si mesmo. Eu estava gostando
de ouvi-lo; eu gostei do que ele estava falando, mas depois havia uma
pequena sensação de que ele estava muito mais interessado em si
mesmo do que em mim. Eu ignorei, claro.
Agora escreva sua história de amor.
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Com condições especiais.

Exercício 2:
Contando a Real
História
Todos nós temos uma mitologia específica que dizemos a nós mesmos
sobre todo romance em que nos envolvemos. Essa é a “história de amor”
– a história na qual o encontro original é destinado e mágico, no qual
“nos apaixonamos” e no qual – presumimos – continuaremos “vivendo
felizes para sempre”.
A história de amor incorpora a ilusão, o romance e a esperança de

qualquer relacionamento romântico, mesmo que esse relacionamento
acabe conseguindo ser traduzido num relacionamento amoroso de
longo prazo.
Como vimos, olhando mais de perto o que realmente está acontecendo

em nossos relacionamentos, descobrimos que há outra realidade que
ocorre simultaneamente – o processo de desenvolvimento. O Exercício 2
foi desenvolvido para ajudá-lo a descobrir o processo de desenvolvimento
que estava operando em seu relacionamento.
A. Primeiro, escreva sobre o que estava acontecendo em sua vida

quando seu relacionamento começou. O que você e seu parceiro
estavam tentando realizar quando se conheceram? Você estava
começando um negócio, querendo ter filhos, tentando se formar?
B. Fale também sobre onde você estava em termos de status de

relacionamento. Você estava esperando por um novo relacionamento?
Você havia saído recentemente de um relacionamento? Você estava
no meio de outro caso de amor?

C. Qual foi sua tarefa de desenvolvimento? Qual foi a tarefa de
desenvolvimento do seu parceiro? Você estava tentando obter a
boa relação materna que nunca teve? Incorporar sua sexualidade?
Obter noção da sua força, beleza ou inteligência? Entender a
indisponibilidade de seu pai, a possessividade de sua mãe?
D. Qual foi o seu presente para ele ou ela? O que ele ou ela lhe deu?
Um exemplo: ele me ajudou a acreditar que eu era uma pessoa
adorável e o salvei das garras de sua mãe.
E. Como o sinal do fracasso finalmente se manifestou? Por exemplo, a

pessoa que bebeu demais no primeiro encontro acabou se revelando
uma alcoólatra. A pessoa que não queria ter um encontro até a
semana seguinte se mostrou indisponível para um relacionamento. A
pessoa que era excessivamente generosa acabou por ser um gastador.
F. Se a história do seu relacionamento fosse escrita como romance

ou transformada em filme, como seria chamada? Alguns exemplos
incluem: Grandes Expectativas, Dois Navios Que Deveriam Ter
Passado à Noite, O Ano de Viver Perigosamente, Mais é Menos ou
Academia e Tônicos Demais.
G. Qual foi o verdadeiro motivo pelo qual seu relacionamento

terminou? Esse motivo tem a ver com a conclusão de desenvolvimento
pessoal. Qual desenvolvimento pessoal você completou? Qual
desenvolvimento pessoal seu parceiro completou? Alguns exemplos:
“Superei minha necessidade de ter minha mãe”. “Finalmente entrei
em contato com a minha força.” “Terminamos de criar os filhos.”
“Tudo foi sexo; isso não foi suficiente.”


Aqui está um exemplo do Exercício 2:
Quando conheci Hank, eu era como uma excluída. Eu acho que devo
ter sido muito bonita na adolescência, mas ninguém nunca havia me
dito isso, então eu cresci, me casei e vivi por anos como uma dona-
de-casa responsável. Eu continuava sendo essa pessoa depois do
meu primeiro divórcio, e ainda era quando conheci Hank.
De alguma forma, ele me viu de uma maneira diferente. Era como se ele
trouxesse a minha adolescência esquecida de volta. Ele me permitiu
florescer. Ele me tratou como se eu fosse bonita, e então me tornei
uma mulher bonita ao seu lado. O patinho feio se transformou num
cisne. Finalmente entrei em posse da minha beleza e sensualidade.
Quanto ao meu presente a ele, acho que foi sua força masculina.
Ele estava lutando com seus negócios há muito tempo. Ele precisava
de uma mulher bonita ao seu lado, uma companheira, alguém para
fazer valer todos os riscos e aborrecimentos de fazer negócios. Eu me
tornei esse foco e o negócio dele começou a decolar.
Eu acreditei nele e o encorajei – ninguém mais havia feito isso – e então

ele começou a acreditar em si mesmo. Ele começou a se arriscar para
ter sucesso. Suponho que um bom título para esse relacionamento
seja A Bela e o Homem de Negócios. Eu recebi o presente da minha
beleza e ele se sentiu um homem competente.
O sinal do fracasso em nosso relacionamento foi a raiva que senti por

ele na primeira noite em que nos conhecemos. Além de realmente
gostar de mim, se concentrar em mim e me dizer como eu era bonita,
ele expressou muita raiva por outras pessoas e outras coisas. Achei
isso difícil. Com o passar do tempo, comecei a me perguntar se esse
não era um dos motivos pelos quais ele não havia conseguido fechar
muitos negócios. Ele não conseguia controlar sua raiva. Para mim, foi
isso que acabou com o nosso relacionamento. Eu não aguentava ser a
esponja que tinha que absorver aquela raiva. Até a sua adoração por

mim não era suficiente para compensar. Sua raiva era tão poderosa
– parecia surgir do nada a qualquer momento – e no final eu não
aguentava. Eu estava sempre andando sobre ovos, com medo de que
algo o estressasse.
Não posso falar por ele, é claro, mas tenho certeza de que havia um
sinal para ele também. Ele costumava dizer que sentiu desde o início
que eu não estava “disponível” para ele. Eu acho que é verdade. Eu
havia acabado de sair de um casamento de longo prazo e não estava
pronta para entrar em outro relacionamento sério. Eu queria me
divertir. Eu queria ser uma adolescente despreocupada. Eu acho que
ele finalmente estava cansado de esperar e tentar me convencer de
que eu poderia entrar em outro relacionamento sério. Acho que ele
odiava minha indecisão, meu estado de espírito exploratório etc.
Por que o relacionamento realmente terminou? Como adultos não

éramos muito bons. O negócio dele realmente me entediava. Eu
não conseguia imaginar uma vida inteira ouvindo sobre aquilo ou
absorvendo sua raiva por tudo que dava errado. Eu não fui cativada o
suficiente por ele como pessoa. Fiquei cativada por suas respostas a
mim, por sua atenção a mim, mas não fui realmente cativada por ele.
A outra razão é que, após ter percebido minha sensualidade e beleza,

eu queria experimentar. Eu queria testar tudo isso no mundo. Ele
queria que eu estivesse por perto, bonita e servindo de mascote, mas
desde que eu resolvi o problema de ser uma excluída, estava pronta
para seguir em frente. Havia muitas outras coisas que eu queria fazer
da minha vida.
Ele queria um relacionamento convencional onde o homem trabalha

e a esposa é linda. Eu queria crescer, expandir para a minha dimensão
mais completa. No final, não fomos uma combinação muito boa.
Agora escreva a real história do seu relacionamento.

Exercício 3:
Enfrentando o Término
Está tudo bem para a análise retrospectiva do seu relacionamento, para

que você possa começar a entendê-lo. Embora todas essas ideias fatos-
pós-ex sejam terrivelmente benéficas e seja ótimo colocar o amor de
sua vida numa caixa, rotulá-la e enviá-la para seus arquivos emocionais
pessoais, também há o problema de sua dor. E o ai, a imensa dor do fim?
E sobre passar por toda a angústia?
Com o aprendizado, isto é, entendendo o que aconteceu, também há um

processo emocional de passar pelos sentimentos que ocorrem quando
o relacionamento mora inexoravelmente até sua conclusão angustiante.
Agora é hora de lidar com esses sentimentos. Este exercício, que tem
seis partes separadas, foi projetado para levar você através desses
sentimentos diferentes até a resolução. Mais uma vez, lembre-se de que
cada exercício leva tempo. Pode levar dias ou até semanas até que você
consiga passar de uma parte para a outra. Lembre-se de que você não
está apenas escrevendo, mas também se sentindo bem.
A. Algo Estalou
Volte para a cerveja em que “algo estalou” para o seu. Onde foi esse
ponto de virada? Qual foi a palavra, incidente, encontro ou traição
que foi o ponto de ruptura para você?
“Foi depois que eu a apoiei por seis meses em sua busca por si mesma,
sem nenhum equilíbrio de apoio para mim, que algo se rompeu. Ela
me pediu para lavar a roupa uma manhã e eu simplesmente não
consegui aguentar. Algo estalou. Eu sabia que nunca conseguiríamos.”

“Foi quando ele voltou para casa bêbado pela centésima vez.”
“Foi quando ele recusou aquela oferta de emprego.”
“Foi quando ela se esqueceu de me ligar depois da reunião, pela
milésima quinta vez.”
Agora escreva sobre o momento em que “algo estalou” para você.
B. O Depósito de Uvas Azedas

Agora faça um depósito de uvas azedas; isto é, faça uma lista de todos
os motivos pelos quais não teria dado certo.
Às vezes, quando um relacionamento termina, nos entregamos a

todo tipo de “se eu tivesse…” ou “se ela ou ele tivesse…”. Mas quando
um relacionamento termina, uma coisa é clara: todos os recursos
que vocês dois tinham no momento para desenvolver ou sustentar
seu relacionamento não foram suficientes. Em vez de se entregar
a nostalgia autodestrutiva, é muito mais saudável sentar e dizer
a si mesmo por que não teria dado certo de qualquer jeito. Isso o
ajudará a afirmar o que ocorreu e talvez até lhe diga por que seu
relacionamento deveria ter terminado há muito tempo.
Aqui estão alguns exemplos:

“Ele é muito dependente de mim. Ele não sabe o que fazer da vida;
quarenta anos e ele ainda não sabe o que quer ser quando crescer.”
“Ele não é alto o suficiente. No final, eu realmente não conseguia lidar

com um relacionamento de longo prazo com um anão. Era ótimo por
ter um relacionamento sexual íntimo com ele, mas, a longo prazo,
não posso ter um relacionamento com alguém com quem tenho
vergonha de ser vista na companhia.”
“Ela é jovem demais. A verdade é que, com o tempo, esses quinze

anos fariam a diferença. A beleza é ótima para os romances, mas a
longo prazo não daríamos certo na vida real.”

“Ele não fala o suficiente. Eu realmente não aguento o silêncio dele.
Não suporto a falta de comunicação dele. Preciso de alguém que
realmente fale comigo.”
“Ele era muito arrogante. Tentei seguir em frente, mas no final ele
era incorrigível. Aquilo ficou muito cansativo. Não consigo lidar com
alguém que sempre precisa ter a razão. Preciso que a vida tenha um
fluxo mais fácil.”
“Ela era histérica demais. Ela era maravilhosa e animada e eu amo

olhar para ela, mas sua histeria era mortal. Isso consumiu muito
da minha energia. Eu realmente não aguento mais, vivendo todos
os dias me perguntando se vou voltar para casa com minha amada
esposa ou uma vadia delirante. Eu preciso de mais uniformidade do
que isso.”
“Ela queria falar demais. Ela queria mais intimidade do que eu poderia
suportar. Um relacionamento não é minha forma de entretenimento.
Eu realmente prefiro o meu trabalho. Eu sempre senti que não estava
dando a ela o suficiente e não aguentava me sentir tão mal comigo
mesmo.”
Agora pense por que seu relacionamento não teria funcionado a longo
prazo e escreva seu próprio depósito de uvas azedas.
C. A Carta Escrita Com Veneno

Se você tomou a decisão de encerrar seu relacionamento ou a outra
pessoa fez isso, você provavelmente está sentindo uma quantidade
incrível de raiva. Não queremos que o chão seja tirado de nossos pés;
não gostamos de mudar nossas realidades particulares. Quando isso
acontece conosco, queremos culpar nosso parceiro pelos terríveis
sentimentos fora de controle que estamos tendo. Às vezes, esses
sentimentos são tão intensos que sentimos que gostaríamos de
passar a noite.

Os sentimentos de raiva e, em particular, violentos são muito
assustadores. Geralmente, queremos inibi-los ou repudiá-los. Eles
certamente não se enquadram na categoria de sentimentos que
nossas mães nos disseram que eram aceitáveis. Mas, a fim de curar
a ferida devastadora que encerra um relacionamento, é importante
que também experimentemos essas emoções vis, podres, intensas e
inaceitáveis. Para superá-los, é importante passar por eles, dar-lhes
total controle, permitir-lhes expressão – mas de alguma forma isso
não deve ser, de fato, destrutivo, para que possamos superá-los.
Um veículo muito bom para isso é o que chamo de “A Carta Escrita Com
Veneno”. Neste exercício, você escreverá uma carta ao seu parceiro
na qual expressará toda a intensidade de sua raiva, suas intenções
mais vis a respeito dele ou dela e seus desejos mais autoindulgentes
de sua morte.
O objetivo da Carta Escrita Com Veneno é permitir que você expresse

fantasia a esses sentimentos intensos sem prejudicar a si mesmo ou
a qualquer outra pessoa.
Aqui estão alguns exemplos:
Querido X,
Para começar, eu odeio você profundamente. Você é um ganancioso
e egoísta. Você fica sentado dizendo às outras pessoas para correrem
riscos, enquanto você é um covarde no âmbito de vulnerabilidade
emocional. Você é um egoísta controlador, manipulador e egocêntrico.
Você é egoísta, egocêntrico, autoindulgente e não é uma pessoa
suficientemente boa para reconhecer qualquer uma dessas coisas a
seu respeito.
Você pode pensar que estou com o coração partido porque mudou de
ideia, mas não estou. Tenho sorte que você me tirou da minha própria
desgraça masoquista. Espero que você se entregue profundamente

a todos os relacionamentos que tiver uma chance. Você perdeu uma
linda garota. Espero que apodreça no inferno.
Querido X,
Você é um idiota arrogante, com duas marchas e dois tempos. Não
acredito que você mentiu para mim assim. “Integridade”, você sempre
dizia. O que você sabe sobre integridade pode caber na cabeça de um
alfinete. Você mentiu e depois mentiu sobre mentir. Você me deixou
louca com suas mentiras e depois me fez sentir como se tudo fosse
minha culpa.
Eu odeio você profundamente por isso. Espero que você conheça

alguém e confie nessa pessoa que minta para você do jeito que você
mentiu para mim. Então você saberá como é. Espero que isso te deixe
louco também.
Agora redija sua própria Carta Escrita Com Veneno.
D. Sentimentos de Fracasso
Em seguida, escreva sobre seus sentimentos de fracasso. Existem dois
tipos de sentimentos de fracasso que podem se confundir. Quando
o ramo é o sentimento de fracasso autodestrutivo e repugnante: “Eu
não sou bom, é tudo culpa minha, eu estraguei tudo para sempre”. O
outro é um conjunto de sentimentos que têm a ver com suas próprias
falhas reais e muito específicas no relacionamento.
Primeiro, entregue-se a toda a sua autoflagelação. Tire isso do seu

peito.
“Eu não sou bom.”
“Eu deveria ter tentado mais.”
“É tudo culpa minha: ele foi perfeito; eu simplesmente não sou boa.”
Em seguida, prossiga para uma contabilidade real de suas falhas

no relacionamento. Em qualquer relacionamento com mais de uma

semana, todos nós podemos fazer coisas que são inapropriadas,
negligentes, más, odiosas, egoístas ou simplesmente ruins. Quando
você chega ao fim de um relacionamento, é importante para a sua
própria melhora (para que você não fique andando o resto da vida
carregando uma mochila de culpa) reconhecer que você também não
era perfeito. Você fez algumas coisas muito ruins. Você não era um
deus ou uma deusa no relacionamento; você era um ser humano
falho. Você machucou, traiu e ignorou a pessoa que amava. Agora
é muito importante enfrentar verdadeiramente suas falhas reais.
Não fique na defensiva sobre elas. Pode levar uma eternidade para
acabar com o seu relacionamento Se você não pode reconhecer seus
crimes, liste-os agora. Escreva-as da maneira mais completa e com a
maior sensação possível.
“Eu era muito autoindulgente em termos financeiros; eu enlouqueci

com os cartões de crédito e nos coloquei numa situação difícil.”
“Não tive chances suficientes de me comunicar com ele. Eu deixei meu
medo me dominar. Eu devo ter ficado sozinho, morando comigo.”
“Eu era um idiota agressivo. Eu a expulsei em vez de ouvi-la. Não é à
toa que ela não se sentiu apoiada.”
“Eu fui um babaca. Deve ter sido difícil viver com a minha bagunça.”
“Eu era um perfeccionista. Isso deve tê-lo enlouquecido, vivendo com
alguém que não deixava passar nada.”
“Eu bebia demais. Eu sou alcoólatra; eu não consegui encarar isso.
Sinto-me péssimo pelas noites em que bati o carro na árvore.”
Agora liste suas próprias falhas no relacionamento. Não ignore as falhas

reais, mas também não exagere.
E. A Carta de Confissão
O clichê de que a confissão é boa para a alma é um clichê preciso
por causa da verdade que ele contém. Para ter uma consciência
limpa – e, portanto, uma consciência clara – quando terminamos
um relacionamento, é de importância crítica não apenas reconhecer

nossas falhas reais para nós mesmos, mas também confessá-las à
pessoa que ferimos.
Portanto, agora, escreva uma carta de desculpas por todos os seus

erros à sua antiga namorada, parceiro, marido ou esposa. Nesta
carta, seja absolutamente sincero e honesto em identificar o que deu
errado e seja absolutamente claro em suas desculpas. Esta é uma
carta para seu benefício próprio. Seu objetivo é limpar sua consciência
e ela nunca precisa ser mostrada ao seu parceiro.
Querido X,
Estou escrevendo para lhe dizer o quanto sinto muito por ter um
caso enquanto ainda estava envolvido com você e depois por mentir
para você sobre isso. Eu sei que isso fez você se sentir muito mal e
lamento muito por mexer com suas percepções dessa maneira.
Sei como é doloroso ver o seu amor terminar seu relacionamento

envolvendo-se com outra pessoa. Sinto muito por ter escolhido essa
maneira indireta e discreta de dizer a você que não estava mais feliz
com você e que queria encerrar nosso relacionamento.
Espero que você me perdoe pela dor que lhe causei e espero que
você esteja livre disso.
Querida X,
Por favor, perdoe-me por ser tão idiota, por sempre me recusar a
lavar a louça, por chamála de burra. Lamento muito que, em vez
de apoiá-la e incentivá-la, optei por criticá-la e colocá-la para baixo.
Não me senti muito bem comigo mesmo e tentei me sentir melhor
fazendo mal a você. Eu estava errado. Por favor me perdoe.
Querido X,
Me desculpe, eu não sabia quem eu realmente sou. Sinto muito
por todas as mensagens subliminares que lhe dei, por dizer que

realmente queria estar com você, quando, na verdade, só queria
um relacionamento muito mínimo. Eu não sabia o que eu realmente
queria – mas isso não é desculpa. Eu fiz você sofrer pela minha
confusão e me desculpe. Por favor me perdoe.
Depois de escrever sua carta, pergunte a si mesmo se isso realmente

expressou especificamente e completamente o que você fez de errado.
Você pediu à outra pessoa para lhe perdoar? Então, foi tão difícil assim?
Você já expressou todas as coisas sobre as quais, em seu coração,
realmente se sente mal? Certifique-se de que sim, ou você não obterá o
alívio necessário ao escrever esta carta. Você tem que expressar tudo.
O importante é que, no nível mais profundo da sua consciência, você
reconheça suas falhas e as tenha admitido à pessoa que ofendeu.
Quando você tiver feito isso, estará livre para seguir em frente.
Agora escreva sua Carta de Confissão
F. Há mais uma parte deste exercício, e isso é escrever uma

carta de perdão para você mesmo. Então você era uma pessoa
horrível, autoindulgente, controladora, mentirosa, trapaceadora,
manipuladora, enganadora e pegajosa. Você também é apenas um
ser humano e precisa se perdoar por ser exatamente isso.
Caro Eu,
Eu sei que fui um idiota enraivecido várias vezes no meu relacionamento
com X. Tenho medo de tantas coisas que às vezes a única maneira de
me proteger é ficar com raiva. Sinto muito por ter feito aquilo com
ela; Deus sabe, eu aprendi muito com isso. Vou ficar em terapia até
aprender a controlar minha raiva, mas me perdoo por ser quem eu
era. Eu fiz o melhor que pude.
Caro Eu,
Eu sei que enviei muitas mensagens confusas sobre se eu estava
realmente disponível para estar num relacionamento. Eu era um

provocador. Sinto muito por isso e eu me perdoo por isso. Eu
realmente não tinha certeza na época se eu queria ou não estar num
relacionamento e, mais especificamente, se eu queria me envolver
com ele. Isso foi confuso, eu sei, e me desculpe. Mas foi o melhor que
pude fazer na época.
Caro Eu,
Sei que era um parceiro calado e sem comunicação. Eu sei que acusei
e culpei em vez de perguntar e contar. Me desculpe por isso. Foram
meus fracassos nesse relacionamento que me ensinaram muito
sobre quem eu sou como pessoa. Perdê-la foi uma maneira difícil de
aprender minha lição, e X não recebe os benefícios, mas eu me perdoo
por estar onde estava e quem era na época.
Caro Eu,
Eu sei que eu estava fora de controle quando estava envolvido com o
X. Ele reclamou e estava certo. Senti muita dor que estava tentando
lidar de maneira ineficiente beber. Agora que parei de beber, sei disso
e me perdoo por ser quem eu era na época.
Agora escreva sua Carta de Perdão.


Exercício 4:
Reconhecendo os
Presentes
No final de qualquer relacionamento, há um legado que precisa ser
reconhecido. Consiste em todos os presentes que foram dados e
recebidos, as lições que foram aprendidas, as mudanças que foram
realizadas. Depois, passamos por toda a dor, mágoa e angústia do fim,
não estamos inclinados a parar e tomar nota dos bens que recebemos,
mas, curiosamente, é exatamente nesse ponto que é importante ser
grato.
Você pode sentir que deu tudo e não recebeu nada em troca, mas quando
realmente parar para pensar sobre isso, perceberá que é claro que
conseguiu algo para si mesmo – pelo menos um companheiro durante
o período do relacionamento. É realmente importante que você pare e
tome nota. Você recebeu muito, pois todo relacionamento nos amplia
e enriquece, nos muda de alguma forma no tecido interior e essencial
de nós mesmos. A menos que tomemos nota desse fato, carregaremos
rancor – em vez de um coração aberto – no futuro.
Então agora escreva uma carta de agradecimento ao seu ex-parceiro ou

namorada. Quais são os presentes que você tira desse relacionamento;
quais são os presentes que você recebeu especificamente?
Querido X,
Obrigado por tudo. Eu estava tão infeliz antes de conhecer você. Eu
realmente não tinha esperança. O tempo que passo com você me
deu a sensação de que talvez a vida pudesse ficar bem, até feliz.
Mesmo que você tenha ido embora agora, eu ainda carrego esse

sentimento comigo. Esse foi um presente maravilhoso. Você mudou
minha perspectiva e eu sempre vou agradecer por isso do fundo do
meu coração.
Querido X,
Acho que o que você me deu foi uma sensação do meu poder. Senti
muita dor que estava tentando lidar de maneira ineficiente ao beber.
Eu era um iniciante lento, um início tardio. Nunca recebi nenhum
incentivo de ninguém além de você. De alguma forma, porque você
acredita em mim – e porque tive certo sucesso enquanto estava
relacionado a você – comecei a acreditar em mim. Sinto terrivelmente
sua falta, mas seu presente permanece. Agora eu sei que posso ficar
livre.
Querido X,
Obrigado por nossos dois filhos lindos. Se não fosse por você – por
nós – eles não existiriam. Você e eu seguimos caminhos separados,
mas esses dois filhos especiais que criamos sempre farão parte de
nós e uma declaração sobre a vida que tivemos juntos. Obrigado por
me dar filhos para desfrutar. Sem eles, eu acho que estaria sozinha
na velhice. Vê-los crescer me trouxe uma quantidade inacreditável de
prazer.
Querido X,
Obrigado por me ajudar na escola. Você não só me incentivou muito,
mas também me deu todo esse apoio financeiro. Eu teria desistido se
não fosse por você. Eu precisava me formar. Você ficou ao meu lado.
Obrigado.
Querido X,
Obrigada por me dar meu corpo e minha saúde. Antes de você
aparecer, eu tomava minha saúde como brincadeira. Seu exemplo de
consciência teve um impacto incrível em mim. Agora eu me exercito e

tomo minhas vitaminas. Eu adoro andar de bicicleta, fazer caminhadas
e esquiar. Muito obrigada por me dar essa parte de mim. Serei grata
sempre.
Agora escreva sua Carta de Agradecimento.


Exercício 5:
Redefinindo a
Realidade
Agora que acabou e você passou por todos os sentimentos de tristeza,
tristeza, raiva, auto-culpa, culpa e perdão que compreendem a progressão
emocional de terminar um relacionamento, você percorreu um longo
caminho em direção à sua cura emocional.
Mas você ainda tem o futuro a considerar. Como você vai gerenciar seus
sentimentos no futuro? Especificamente, como você lida com o fato de
que a pessoa com quem você estava relacionado pode simplesmente
desaparecer? Você pode muito bem encontrá-la no supermercado ou
vê-lo em seu restaurante favorito, Deus não permita, com outra pessoa.
Como você vai lidar com isso?
Nossa tendência é falar sobre nossos ex-cônjuges e namorados de forma

negativa: “Aquele idiota”, “Aquela vadia” ou, em termos históricos, “Meu
ex”. Mas quando nos referimos a nossos exparceiros dessa maneira
negativa, não apenas permanecemos conectados a eles, mas também
investimos em sentimentos amargos que inibem o crescimento. Quando
nos referimos aos nossos ex-parceiros com o histórico “Meu ex”,
mantemos um pé cimentado em nossa história. De fato, tratamos nosso
passado como minério importante que nosso presente – ou nosso futuro.
Para seguir em frente, conhecer e habitar nosso futuro, precisamos criar
uma nova definição da pessoa de quem somos separados e com quem,
em certo sentido, criamos um relacionamento.
Uma das coisas que temos medo quando um relacionamento termina é

que perderemos totalmente a pessoa que amamos, que ela desaparecerá

totalmente do nosso mundo. A verdade é, no entanto, que, embora
o relacionamento tenha terminado, a pessoa que amamos ainda
pode habitar nosso mundo emocional. Isso se torna possível quando
redefinimos o relacionamento, atribuindo uma nova identidade a ele. O
que quero dizer com isso é que psicologicamente podemos formar uma
nova conexão com as pessoas que amamos, criando um papel diferente
para elas em nossas próprias mentes. Isso não tem nada a ver com a
possibilidade de vê-los novamente.
Significa simplesmente que pensamos nelas de maneira diferente. Em vez

de pensar nelas como amantes, namorados ou cônjuges, nós as vemos
como tendo um tipo diferente de conexão conosco. Atribuir essa nova
identidade ao seu ex-parceiro é o que chamo de “Ritual de Redefinição”.
A. O Ritual de Redefinição
Crie uma nova identidade para o seu parceiro. Qual era e é um
aspecto essencial da sua conexão com ele ou ela, que sempre estará
lá, mesmo que você não esteja compartilhando um relacionamento
romântico?
Algumas opções incluem pai, mãe, tio, irmã mais velha ou irmão
mais velho, colega, chefe, empregado, associado de negócios, amigo,
inimigo, intelectual, compatriota, consultor de saúde, consultor
financeiro.
Uma mulher me disse: “Depois que a poeira baixou, comecei a pensar

nele como meu irmão mais novo. Ele sempre foi tão doce e adorável.
Eu sempre quis um irmãozinho e ele se encaixa no papel. Defini-lo
dessa maneira me permite manter os sentimentos afetuosos que
realmente tenho por ele.”
Aqui estão alguns outros exemplos:

“Um inimigo. Eu não sou amargurada, mas ele realmente é uma pessoa
má. Eu realmente cometi um erro ao me envolver com ele.
“Filha. Eu era o protetor dela e mostrei o caminho. Ela cresceu e me
deixou. Como filha, ela é uma querida; como esposa, ela era uma imatura
irremediável.”
“Um consultor. Sei que ainda posso ligar para ele quando precisar de
ajuda com meus impostos. Esse foi um papel muito importante que ele
desempenhou para mim. Ele me ajudou a arrumar minha vida financeira.
Eu sei que sempre posso recorrer a ele por isso e isso é bom.”
“Garota de calendário. Ela era meu calendário de Marilyn Monroe. Agora

que a superei, vejo que ela ainda é. Eu mantenho a foto dela no meu
escritório como uma mulher bonita para me inspirar. Não importa quem
vem a seguir, ela ainda estará lá, como a garota de calendário que um
homem mantém escondida da esposa.”
Agora crie uma nova definição para seu ex-parceiro.
B. Definindo a Nova Fronteira

Agora que você leu este livro e passou por esses exercícios, deve entender
que, subjacente a todo relacionamento, existe a realização de uma ou
mais tarefas de desenvolvimento.
Qual é a sua missão agora, neste momento? Qual é a sua meta de

crescimento psicológico? Quais são as qualidades mais importantes
que você precisa da pessoa com quem você formará seu próximo
relacionamento?
Por exemplo, uma mulher que havia acabado de se formar em Direito

disse: “Eu conquistei isso com estudo e autodisciplina. Agora que tenho
minha carreira assegurada, quero explorar meu lado feminino. Gostaria
de manter um diário, ler mais romances, ter mais tempo para minha vida
emocional, me vestir mais e me cuidar. Qualquer homem que se encaixe
na minha vida terá que ser um profissional que possa aceitar que eu
trabalhe e aprecie o lado emocional da vida.”

Um homem que acabara de ver seu filho mais novo na faculdade disse:
“Agora é minha hora de parar de trabalhar tanto. Eu preciso começar
a me divertir, para cuidar melhor do meu corpo. Qualquer mulher que
se envolver comigo terá que compartilhar minhas atividades atléticas.
Uma mulher casada por 23 anos escreveu: “Eu tenho que me tornar
independente, crescer, eu acho, e depender de mim mesma”.
Por mais obscuros que seus objetivos pessoais possam parecer para você,
é verdade que, assim como você conclui um relacionamento, embarcará
numa nova missão pessoal. Se você tiver dificuldade para decidir, pense
no que seus amigos mais próximos comentaram e observaram sobre
você ultimamente, preste atenção nos problemas que passam pela sua
própria mente, ou se você se sente realmente no escuro para onde está
indo, consulte um psicoterapeuta.
Agora, a fim de criar uma realidade para si mesmo, escreva sobre sua próxima
tarefa de desenvolvimento e o que você precisará da próxima pessoa na sua
vida.
Se você foi firme no seu caminho através de todos esses exercícios, agora
deve sentir que a dor do seu relacionamento acabou. Você entendeu os
projetos e os significados de seu relacionamento, perdoou a si mesmo e a
seu parceiro, recebeu uma abundância de presentes.
Ao permitir que você saiba que todo relacionamento não apenas o convida,
mas também o impulsiona para o futuro, você pode enfrentar o que antes
parecia o território assustadoramente desconhecido de seu futuro com um
novo senso de direção, confiança, otimismo e excitação.


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EXISTE UM NÚMERO DE ESTÁGIOS pelos quais você terá que passar, a

Idealmente, seria maravilhoso se você pudesse passar pela aceitação

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Por exemplo, um homem na casa dos sessenta anos resolveu sentimentos

No workshop em que realizei esses exercícios, descobri que, se as

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Segundo, permita-se bastante tempo. Forneça pelo menos meia hora,

Faça o primeiro exercício e deixe descansar um pouco. Você pode se

Leia cada exercício e os exemplos antes de começar a escrever. Não se

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Portanto, em vez de evitar a memória, que é a fonte da dor – e também

A. Conte a história de como você se apaixonou. Inclua onde vocês se

B. Conte um pouco sobre os estágios iniciais do seu relacionamento

WORKBOOK - EXERCÍCIOS DE REFLEXÃO - 5 FASES DA SEPARAÇÃO - LISANDRA ZANUTO © 2020 6

Aqui está um exemplo do Exercício 1:

“Eu o conheci numa festa de amigos em comum quando eu estava

Como eu me senti em relação a ele após o encontro inicial?

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Expectativas? Bem, nos encontramos novamente em outra ocasião

Qual foi o sinal do fracasso? Bem, notei, mesmo naquela primeira

Agora escreva sua história de amor.

CLIQUE AQUI e inscreva-se no Programa “Separei, e Agora?”

WORKBOOK - EXERCÍCIOS DE REFLEXÃO - 5 FASES DA SEPARAÇÃO - LISANDRA ZANUTO © 2020 8

A história de amor incorpora a ilusão, o romance e a esperança de

Como vimos, olhando mais de perto o que realmente está acontecendo

A. Primeiro, escreva sobre o que estava acontecendo em sua vida

B. Fale também sobre onde você estava em termos de status de

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E. Como o sinal do fracasso finalmente se manifestou? Por exemplo, a

F. Se a história do seu relacionamento fosse escrita como romance

G. Qual foi o verdadeiro motivo pelo qual seu relacionamento

CLIQUE AQUI e inscreva-se no Programa “Separei, e Agora?”

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Eu acreditei nele e o encorajei – ninguém mais havia feito isso – e então

O sinal do fracasso em nosso relacionamento foi a raiva que senti por

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Por que o relacionamento realmente terminou? Como adultos não

A outra razão é que, após ter percebido minha sensualidade e beleza,

Ele queria um relacionamento convencional onde o homem trabalha

Agora escreva a real história do seu relacionamento.

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Está tudo bem para a análise retrospectiva do seu relacionamento, para

Com o aprendizado, isto é, entendendo o que aconteceu, também há um

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B. O Depósito de Uvas Azedas

Às vezes, quando um relacionamento termina, nos entregamos a

Aqui estão alguns exemplos:

“Ele não é alto o suficiente. No final, eu realmente não conseguia lidar

“Ela é jovem demais. A verdade é que, com o tempo, esses quinze

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“Ela era histérica demais. Ela era maravilhosa e animada e eu amo

C. A Carta Escrita Com Veneno

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O objetivo da Carta Escrita Com Veneno é permitir que você expresse

Aqui estão alguns exemplos:

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Eu odeio você profundamente por isso. Espero que você conheça

Agora redija sua própria Carta Escrita Com Veneno.

Primeiro, entregue-se a toda a sua autoflagelação. Tire isso do seu

Em seguida, prossiga para uma contabilidade real de suas falhas

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