ABANDONO  

Sensação   de   que   as   pessoas   a   quem   você   ama   lhe   deixarão   e   que   você   terminará  

isolado   emocionalmente.   Envolve   a   sensação   de   que   as   pessoas   amadas   podem  

morrer,  abandonar-­‐‑lhe  por  preferirem  outra  pessoa,  de  maneira  que  você  sente  que  

será   deixado   de   lado   e   ficará   sozinho.   Em   função   desta   crença,   você   pode   se  

“grudar”   às   pessoas   próximas   de   maneira   exagerada   e   ironicamente,   acabar   por  

afastá-­‐‑las.   Você   pode   também   ficar   extremamente   chateado   ou   com   raiva   sobre  

separações  consideradas  normais.    

DESCONFIANÇA  E  ABUSO  

Este  esquema  envolve  a  expectativa  de  que  as  pessoas  irão  lhe    machucar  de  alguma  

forma   seja   mentindo,   manipulando,   caçoando,   agredindo   fisicamente,     ou   então  

tirarão   vantagem   de   você.   Se   você   tiver   esta   armadilha   ou   esquema,   pode   se  

esconder   atrás   de   um   muro   de   desconfiança.   Você   considera   as   intenções   das  

pessoas  suspeitas  e  tende  a  presumir  o  pior.  Tem  a  expectativa  de  que  as  pessoas  a  

quem   ama   lhe   trairão.   Ao   mesmo   tempo,   evita   relacionamentos   íntimos,   formando  

relações  superficiais  nas  quais  você  não  se  abre  nem  se  revela  ou  ainda  se  relaciona  

com  pessoas  que  podem  realmente  lhe  trair,  sentindo-­‐‑se  com  raiva  e  procurando  se  

vingar.  

Os   próximos   dois   esquemas   referem   à   sua   habilidade   em   funcionar   de   forma  

autônoma   e   independente   do   mundo.   São   as   armadilhas   da   Dependência   e  

Vulnerabilidade.  

DEPENDÊNCIA  

Se  você  tiver  a  armadilha  da  Dependência  em  sua  vida,  pode  se  considerar  incapaz  

de  manejar  o  seu  dia  a  dia,  sem  a  ajuda  de  terceiros.  Você  depende  de  terceiros  para  

agir,  necessitando  de  suporte  constante.  No  passado,  quando  criança,  você  se  sentia  

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incompetente     quando   tentava     exercer   sua   independência.   Hoje,   quando   adulto,  

procura  figuras  consideradas  fortes,  se  tornando  dependente  delas  e  permitindo  que  

ditem  as  regras  da  sua  vida.  No  trabalho,  pode  evitar  agir  por  conta  própria.  É  claro  

que  este  esquema  paralisa  a  sua  vida.  

VULNERABILIDADE  

A  armadilha  da  Vulnerabilidade  faz  com  que  vivas  com  medo  de  que  um  desastre  

ou  algo  ruim  possa  acontecer  na  sua  vida  a  qualquer  momento,  seja  este  de  ordem  

natural,   criminal,   médica   ou   financeira.   Você   não   se   sente   seguro   neste   mundo.  

Quando   criança,   você   aprendeu   a   interpretar   o   mundo   como   um   lugar   perigoso  

sendo   provavelmente   superprotegido   pelos   seus   pais,   que   se   preocupavam   demais  

com   a   sua   segurança.   Seus   medos   são   excessivos   e   irreais   mas   mesmo   assim,  

controlam   a   sua   vida   e   drenam     sua   energia,   buscando   ter   absoluta   certeza   de   que  

você  está  seguro.  Eles  podem  envolver  também  temas  relacionados  à  doença:  ter  um  

ataque   de   ansiedade,   ter   AIDS   ou   enlouquecer.   Podem   estar   focados   em  

vulnerabilidades   financeiras   como   falir   ou   acabar   como   um   sem-­‐‑teto   vagando   nas  

ruas  e  ainda  envolver  outras  situações  fóbicas  como  medo  de  voar,  de  ser  assaltado  

ou  de  terremotos.  

Os   próximos   dois   esquemas   referem-­‐‑se   à   força   de   sua   conexão   emocional   com   os  

outros:  Privação  Emocional  e  Exclusão  Social.  

PRIVAÇÃO  EMOCIONAL  

Privação   emocional   é   a   crença   de   que   sua   necessidade   de   amor   e   afeto   jamais   será  

atendida  satisfatoriamente  por  outra  pessoa.  Você  imagina  que  ninguém  se  importa  

realmente  contigo  ou  então  que  ninguém  entende  a  maneira  como  se  sente.  Você  se  

vê   atraído   por   pessoas   frias   e   egoístas,   ou   você   mesmo   é   uma   pessoa   distante,  

levando   a   formar   relações   que   serão   inevitavelmente   insatisfatórias.   Você   se   sente  

traído   e   alterna   entre   ficar   com   raiva   e   se   sentir   magoado   e   sozinho.   Ironicamente,  

sua  raiva  acaba  por  afastar  as  pessoas  de  você,  confirmando  sua  privação  emocional.  

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Quando  os  pacientes  com  privação  emocional  nos  procuram  para  sessões  de  terapia,  

há   um   sentimento   de   profunda   solidão   que   permanece   conosco,   mesmo   após   estes  

deixarem  o  consultório.  Estas  pessoas  realmente  não  sabem  o  que  é  amor.      

EXCLUSÃO  SOCIAL  

A  armadilha  da  exclusão  social  envolve  sua  conexão  aos  amigos  e  a  grupos,  

relacionando-­‐‑se  ao  sentimento  de  estar  isolado  do  mundo,  de  ser  diferente.  Se  você  

possui  este  esquema,  você  se  sentiu  excluído  pelos  seus  pares  quando  criança,  não  

tendo  a  sensação  de  pertencimento  a  grupos  sociais.  Talvez  suas  características  

pessoais  te  levaram  a  se  sentir  diferente  de  alguma  maneira.  Na  vida  adulta,  esta  

armadilha  da  exclusão  social  é  mantida  através  da  Evitação  :  você  evita  se  socializar  

em  grupos  ou  fazer  amigos.  

Você   pode   ter   se   sentido   desta   forma   por   haver   algo   que   as   outras   crianças  

rejeitavam,  acabando  por  ter  uma  sensação  de  estar  socialmente  excluído.  Enquanto  

adulto,   você   pode   achar   -­‐‑se   feio,   indesejável,   chato,   inferior   ou   de   alguma   forma,  

deficiente.  Acaba  por  reviver  a  rejeição  da  infância,  agindo  e  se  sentido  como  inferior  

em  situações  sociais.  

A   armadilha   da   exclusão   social   não   é   tão   aparente   quanto   possa   sugerir.   Muitos  

indivíduos   com   este   tipo   de   esquema   podem   ter   habilidades   sociais   adequadas   e  

sentirem-­‐‑se   confortáveis   em   algumas   relações     íntimas.   É   surpreendente   porém,  

como   estas   mesmas   pessoas   podem   sentir-­‐‑se   extremamente   ansiosas   em   reuniões,  

sala  de  aula,  em  encontros  ou  no  trabalho.  Elas  têm  uma  qualidade  de  inquietude,  de  

estar  sempre  procurando  um  lugar  ao  qual  possam  pertencer.  

As   duas   armadilhas   que   relacionam-­‐‑se   à   sua   auto-­‐‑estima   são   Defectividade  

(vergonha)  e  Fracasso.  

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 DEFECTIVIDADE  

Se   você   possui   esta   armadilha,   sente-­‐‑se   errado,   envergonhado   e   defeituoso.   Você  

acredita  que  é  fundamentalmente  inadequado  e  incapaz  de  ser  amado  pelas  pessoas  

que  se  aproximam  e  que  possam  conhece-­‐‑lo  mais  profundamente.  Quando  criança,  

você  não  se  sentiu  aceito  e  respeitado  na  sua  família,  sendo  criticado  por  suas  falhou  

se  as.  Você  acabava  se  culpando  e  se  sentiu  indigno  de  receber  amor.  Hoje,  enquanto  

adulto,   você   tem   receio   do   afeto   e   do   amor,   acreditando   ser   difícil   que   pessoas  

próximas  possam  lhe  valorizar,  esperando  sempre  ser  rejeitado  por  elas.  

FRACASSO  

Fracasso   é   a   crença   de   que   você   é   inadequado   em   diversas   áreas   como   escola,  

trabalho   e   esportes.   Você   acredita   que   falhou   em   comparação   com   os   outros.  

Quando   criança,   você   aprendeu   a   se   sentir   inferior   em   termos   de   resultados   e  

realizações.   Você   pode   ter   tido   alguma   dificuldade   de   aprendizagem,   ou   nunca  

aprendeu  a  ter  disciplina  suficiente  para  adquirir  habilidades  importantes.  As  outras  

crianças   eram   sempre   melhores   que   você.   Você   era   chamado   de   estúpido,   mole,  

vagaroso,  desajeitado.  Enquanto  adulto,  você  mantém  esta  armadilha  exagerando  o  

seu  próprio  grau  de  fracasso  e  agindo  de  maneira  a  confirma-­‐‑lo  em  sua  vida.  

As   duas   próximas   armadilhas   lidam   com   a   auto-­‐‑expressão   –   sua   habilidade   para  

expressar   o   que   deseja   e   ter   as   suas   reais   necessidades   atendidas   :   Subjugação   e  

Autodisciplina  insuficiente.  

SUBJUGAÇÃO  

Você   sacrifica   suas   próprias   necessidades   e   desejos   para   agradar   aos   outros   ou   em  

função  da  necessidade  de  terceiros  e  não  da  sua.  Você  se  permite  ser  controlado,    se  

submetendo   a   isto   em   função   de   um   senso   de   culpa   (de   que   pode   magoar   outras  

pessoas   se   colocando   em   primeiro   plano)   ou   medo   (de   que   será   punido   ou  

abandonado   caso   desobedeça).   Quando   criança,   alguém   especialmente   próximo   à  

você,   lhe   subjugava   e   dominava.   Quando   adulto,   você   desenvolve   repetidamente  

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relações   com   pessoas   excessivamente   controladoras,   se   submetendo   à   elas   ou  

desenvolve   relações   com   pessoas   carentes   e   frágeis   que   não   podem   lhe   dar  

absolutamente  nada  em  troca.  

PADRÕES  INFLEXÍVEIS  

Se  você  se  encaixa  na  armadilha  de  vida  de  Padrões  Inflexíveis  ,  pode  desenvolver  

expectativas  elevadíssimas  sobre  si  mesmo  e  esforçar-­‐‑se  enormemente  para  alcançá-­‐‑

las.     Acaba   dando   exagerada   ênfase   em   status,   dinheiro,   posses   e   beleza.   Acaba  

aplicando   este   modelo   de   padrões   rígidos   e   inflexíveis   à   outras   pessoas   sendo  

exageradamente   crítico.   Quando   criança,   era   sempre   esperado   que   você   fosse   o  

melhor,  sendo  que  qualquer  coisa  menor  que  o  primeiro  lugar  era  considerado  um  

fracasso.  Você  aprendeu  que  nada  do  que  fazia  era  bom  o  suficiente.  

GRANDIOSIDADE  

A   última   armadilha   de   vida     chamada   de   Grandiosidade,   está   associada   com   a  

habilidade   de   desenvolver   limites   realistas   na   vida.   Pessoas   que   se   encaixam   nesta  

armadilha   sentem-­‐‑se   especiais,   desejando   falar,   fazer   ou   ter   o   que   quiserem  

imediatamente:   acabam   discordando   do   que   é   normalmente     considerado   razoável  

ou  possível,  em  relação  ao  tempo,  paciência  e  custo  necessário  para  conseguir  algum  

objetivo,  tendo  também  grandes  dificuldades  em  relação  à  autodisciplina.  

Muitas   das   pessoas   com   esta   armadilha   de   vida   foram   mimadas   quando   crianças.  

Não   foram   solicitadas   a   demonstrar   e   ter   autocontrole   ou   a   aceitar   limites   como   as  

demais   crianças.   Quando   adultos   ,   ainda   ficam   zangados   quando   não   conseguem  

algo  que  desejam.  

Agora,  você  já  tem  uma  idéia  de  quais  armadilhas  ou  esquemas  se  aplicam  à  você.  

No   próximo   capítulo   você   aprenderá   de   onde   se   originam   as   armadilhas,   de   onde  

elas  vêm  e  como  as  desenvolvemos  enquanto  crianças.  

   

   

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